6 câu bố mẹ nói hại con ppt

6 câu bố mẹ nói hại con

Hầu hết bố mẹ khi điên tiết đều thốt ra những câu này với con rồi sau đó ước
gì mình chưa nói.
Có những cách để bạn kiềm chế bản thân và không nói ra những câu khiến mình
phải hối tiếc. Đây cũng là một kỹ năng mà bạn có thể học và sẽ học được nếu
muốn.
Dưới đây là những gợi ý từ Parental Support Line để bạn hiểu và tránh nói những
điều làm tổn thương con cái và làm hỏng mối quan hệ giữa bạn với trẻ.
Thật nực cười. Sao con phải buồn về điều đó.
Nếu bạn có một đứa con tuổi teen, bạn có thể thấy trẻ trở nên buồn bã về những
vấn đề dường như chẳng đáng gì hay rất vụn vặt. Bạn tự hỏi sao cậu con trai có thể
chạy vào phòng và đóng rầm cửa lại chỉ vì cô bạn gái chưa trả lời tin nhắn ngay.
Trong khi hành vi này có vẻ là ngớ ngẩn dưới góc nhìn của người lớn, hãy cố gắng
kiềm chế, đừng phủ nhận cảm xúc của con. Hãy nghĩ về cảnh khi bạn đang khó
chịu, lại bị người khác coi thường cảm xúc của mình.
Khi một đứa trẻ tin rằng ý nghĩ hay cảm xúc của mình bị bài bác, nó không chỉ
cảm thấy bị cô lập mà còn trở nên giận dữ, thất vọng nữa.
Vì thế, nếu con bạn nói "Mẹ chẳng bao giờ đứng về phía con, mẹ lúc nào cũng
bênh anh" khi nổ ra một cuộc tranh cãi, và bạn đáp lại "Không có chuyện đó" thì
cũng là một hình thức phủ nhận cảm xúc của trẻ. Thay vì nói vậy, bạn có thể nói
"Ồ, mẹ thấy có chút khác biệt. Hãy nói mẹ nghe xem con thấy thế nào?". Bằng
cách này, bạn sẽ tránh dọn đường cho cuộc tranh luận tiếp tục và khiến con hung
hăng hơn. Hãy làm điều đó sau này, khi trẻ đã bình tĩnh lại và sẵn sàng trò chuyện.

Ảnh minh họa: Theawl.com.
Con giống hệt bố hay Sao con không thể giống như anh con
Nghe có vẻ như vô hại, nhưng "cú đánh" này có thể nện vào cả trẻ và bố hay mẹ

chúng. Chẳng hạn, nếu người cha hay bị chỉ trích trong nhà, sẽ không phải là lời
khen con khi so sánh nó với bố. Và mỗi lần ông bố bị chỉ trích, trẻ sẽ nhận được
hai cú giáng.
Thật không dễ chịu cho trẻ khi nghe bố mẹ nói những điều tiêu cực về nhau và nếu
trẻ bị dán nhãn "giống hệt bố mày", nó sẽ cảm thấy tức giận và xấu hổ khi bố bị chỉ
trích. Còn nếu bố mẹ đã ly dị, và trẻ bị so sánh với người bố không còn sống cùng,
thì cảm giác càng tồi tệ.
Điều này cũng tương tự như câu nói "Sao con không giống như anh con". Đây là
một cạm bẫy đối với bố mẹ, đặc biệt là khi bạn có một đứa con hiếu động trong khi
đứa kia lại cư xử hòa nhã. Khi bạn sử dụng hình thức so sánh này, nó gây tổn
thương và tạo sự ngăn cách giữa các con. Hãy nhớ rằng, mỗi trẻ là duy nhất và mỗi
đứa có những phẩm chất tốt riêng.
Con chẳng bao giờ làm đúng điều gì/ Con lúc nào cũng sai
Nếu bạn muốn hạ thấp con, hãy nói câu này. Những điều này nói ra sẽ khiến người
nghe cảm thấy xấu hổ. Mặc dù nhiều người nghĩ xấu hổ là một cách tốt để phạt trẻ,
nhưng thực tế nó không phải là công cụ tốt để giúp trẻ em học những kỹ năng mới.
Thực tế, nó thường có tác dụng ngược vì có thể khiến trẻ co mình lại. Về lâu dài,
xấu hổ sẽ khiến trẻ ít có khả năng ra các quyết định đúng đắn.
Xấu hổ khác cảm giác có lỗi. Cảm giác có lỗi không xấu vì nó bao hàm cảm giác
hối hận và thấy có trách nhiệm. Bạn nên cảm thấy hối tiếc khi bạn làm điều gì đó
sai hay gây tổn thương, đó là điều tự nhiên. Bạn muốn con có cảm giác có lỗi khi
bé lấy chiếc váy của chị gái mà không hỏi và sau đó làm hỏng, và bạn muốn con
phải có trách nhiệm về hành động đó. Nhưng đừng dùng sự xấu hổ để cố gắng làm
trẻ cảm thấy có lỗi. Xấu hổ sẽ thể hiện "Con là một người vô dụng". Thông điệp
này tạo cho con cảm giác xấu hổ và nhục nhã, không dạy con về tính trách nhiệm.
Mẹ chán con lắm rồi
Tất cả chúng ta đều chán khi con cái không nghe lời, nghịch đồ ăn nhưng cụm từ
này khiến trẻ cảm thấy bị cô lập và hắt hủi. "Mẹ chán con lắm rồi" là một lời đe
dọa giận dữ thường nói với mục đích làm tổn thương người khác. Về lâu dài, tiếp
tục nói những điều này sẽ ảnh hưởng xấu tới mối quan hệ giữa bố mẹ và con cái.

Hãy nghĩ về nó theo cách này: Một đứa trẻ phụ thuộc vào bố mẹ để sống. Bố mẹ
mang lại sự bảo vệ an toàn, thức ăn, quần áo, chỗ ở. Vì thế nếu người nuôi dưỡng
trẻ lại nói rằng "Bố/mẹ chán con và sẽ không cho con gì nữa" thì rõ là gây sốc, đe
dọa và gây tổn thương rất lớn cho trẻ.
Mẹ ước là mẹ chưa bao giờ có con
Trước tiên, bạn không phải là kẻ xấu xa nếu bạn nghĩ như vậy. Tất cả chúng ta đều
có thể cảm nhận những điều tiêu cực ở một thời điểm nhất định. Sau một ngày vất
vả hay một cuộc vật lộn với con cái, bạn nghĩ "Đôi khi tôi ước tôi chưa bao giờ có
con" vì bạn thấy kiệt sức, mệt mỏi và buồn phiền. Điều quan trọng là hãy hiểu đây
chỉ là một cảm giác nhất thời và không phải là cảm xúc tổng thể của bạn.
Khi bạn cảm thấy như vậy, hãy uốn lưỡi lại và dành thời gian cho chính mình để
giải tỏa và không thốt ra thành lời nói. Dùng những từ này sẽ khiến con bạn cảm
thấy tồi tệ về những điều trẻ đã làm và khiến mối quan hệ giữa mẹ - con thêm
nhiều sóng gió. Nếu con bạn nghĩ chúng không còn gì để mất, bao gồm cả tình yêu
của mẹ, trẻ sẽ hành động bất cần hơn.
Mẹ cũng ghét con
Khi bạn nói "Mẹ cũng ghét con" để chiến thắng trong cuộc tranh cãi với con cái thì
bạn đã thua. Bạn không phải là bạn bè của trẻ và bạn không ở trong cuộc tranh
giành với con. Khi nói "mẹ ghét con" bạn đã hạ mình xuống mức độ phát triển của
con và khiến trẻ nghĩ "Nếu bố mẹ thấy tôi đáng ghét, tôi phải như vậy thôi".
Nếu bạn lỡ nói điều này với con trong lúc nóng giận, hãy trở lại với con sau đó và
nói: "Nghe này con, mẹ nhận ra rằng mẹ nói 'mẹ rất ghét con' và mẹ muốn xin lỗi.
Nói thế là mẹ sai rồi. Lần sau khi tức giận, mẹ sẽ cố gắng làm điều gì đó tốt hơn".
Bạn có thể nghĩ thêm về điều này nhưng không cần phải giải thích dài dòng với
con.
Những việc làm thay thế để khỏi nói những điều phải hối tiếc với con
Nếu bạn đang ở thời điểm cực kỳ giận dữ và thất vọng với con thì dưới đây là một
số điều bạn có thể làm:
- Hít thở sâu: Điều này sẽ giúp bạn cảm thấy đỡ căng thẳng và cho bạn chút thời
gian để kịp ngăn những lời không hay có thể thốt ra. Hãy nhớ là, bạn không cần

thiết phải tham gia vào tất cả những cuộc chiến bạn được "mời" vào. Hãy nhìn theo
cách này: Điều gì sẽ xảy ra khi một bên không kéo mà buông chiếc dây trong cuộc
giằng co? Chiếc dây chùng xuống và bên kia sẽ chẳng còn gì để cố chống lại nữa.
Hãy hít thở sâu và buông sợi dây. Điều này sẽ giúp bạn có thời gian để bình tĩnh và
nhìn lại.
- Tập trung lại: Hãy học cách hướng sự tập trung của con vào nhiệm vụ chính. Nếu
bạn đang cố gắng để đứa con 12 tuổi làm bài tập về nhà của nó và cậu bé trở nên
tức giận, nói rằng: "Con ghét mẹ" thì bạn có thể đáp lại: "Bây giờ chúng ta không
nói về việc con yêu hay ghét mẹ mà là việc con cần làm bài tập toán. Hãy tập trung
vào đó". Trẻ đôi khi cố gắng lôi kéo cha mẹ vào cuộc chiến quyền lực để tránh làm
điều chúng không muốn. Cố gắng tập trung vào điều cần làm, và đừng để những
lời nói của trẻ làm bạn lung lay.
- Thay lời nói bằng hành động: Khi nhận thấy cơn giận đã lên đến đỉnh điểm và
mình có thể sắp nói điều gì đó tổn thương con, hãy chọn cách thoát khỏi tình
huống này. Đơn giản là bạn nói: "Mẹ không muốn nói về chuyện này bây giờ.
Chúng ta sẽ nói về nó sau, khi mọi việc bình tĩnh hơn", sau đó rời khỏi phòng.
- Tìm cách ngăn chặn trước: Hãy tự nhắc nhở bạn không cho phép mình nói những
điều này thêm lần nào nữa, chúng không được lựa chọn. Cố gắng nghĩ về điều bạn
muốn trong mối quan hệ giữa bạn và con như thế nào trong 10 hay 20 năm sau,
đừng chỉ tập trung vào thời điểm căng thẳng khi nỗi thất vọng lên cao.