ngoại khóa văn 1o

1. Truyện cười vỡ bụng đây
Tắt bóng
Đi hẹn hò với người yêu, một cô nàng diện nguyên bộ quần áo mầu
nõn chuối trông rất chói mắt, tựa như hai bóng điện vậy. Dẫn nhau
vào công viên, họ tâm sự, tình tự âu yếm Lúc lên đến cao trào,
chàng trai ghé vào tai nàng thì thào: “Trước mắt cho phép anh
“tắt” cái bóng đèn phía trên nhé!”.
Nói với năng
Nhà có khách, bố bận khề khà cơm rượu với khách còn mẹ thì chạy
tới chạy lui hâm lại món này, tiếp thêm món kia.
Thằng con trai 8 tuổi đang chơi với đứa em nhỏ ngoài sân bỗng la
toáng lên:
- Mẹ ơi, em i i ị đùn ra quần rồi!
Bà mẹ hoảng hốt chạy ra quát:
- Im để bố với chú ăn!
Nào, ai sướng?
Hai vợ chồng già quay sang bàn cãi về chuyện ai sung sướng nhiều
hơn trong hôn nhân. Đề tài nào cũng thấy "đàn ông sướng hơn". Biết
sắp đuối lý, ông lão bèn “chuyển bại thành thắng” bằng câu hỏi
thuộc lĩnh vực khó nói:
- Tui hỏi bà nhé: Đã bao giờ bà bị ngứa cái lỗ tai chưa?
- Ông hỏi lạ? Ai chẳng có lúc, nhưng có liên quan gì đến vấn đề này
đâu?
- Từ từ, tui hỏi tiếp nè: Thế bà làm thế nào cho khỏi ngứa?
- Thì tui ngoáy tai bằng ngón tay.
- Vậy chứ tui hỏi khí không phải, lúc ngoáy tai thì cái ngón tay nó
sướng hay lỗ tai sướng?
- ??!
Nghệ thuật tán gái
Một anh chàng chuẩn bị đi cưa gái, tay bạn nhiều kinh nghiệm chỉ
giáo: “Bọn con gái chỉ thích 3 chủ đề: ăn uống, gia đình và triết lý

cuộc sống. Cứ xoay quanh 3 chủ đề ấy mà nói, đổ là cái chắc!”.
Tối hôm đó, đến nhà bạn gái, ngồi được một lát anh chàng bắt đầu
“bật đài”:
- Em có thích ăn rau dền không? (Chủ đề ăn uống).
- Dạ không! - Cô gái trả lời.
- Vậy em có anh trai không? (Chủ đề gia đình).
- Dạ không! - Cô gái tiếp tục.
Còn mỗi một chủ đề triết lý cuộc sống, suy nghĩ một lát anh chàng
mới ra đòn:
- Vậy nếu có anh trai thì chắc anh trai của em cũng không thích rau
dền đâu nhỉ?
- Em không biết! - Cô gái đáp.
Thế là hết đứt cả ba chủ đề.
Cô gái xinh đẹp và anh chàng da đỏ
Một cô gái xinh đẹp lái xe đi về miền Tây hoang dã. Xe của cô hết
xăng và có một anh chàng da đỏ phi ngựa đến, cho cô đi nhờ tới
trạm xăng.
Dọc đường cứ vài phút chàng da đỏ lại hú lên những tiếng kêu hoang
dại. Cuối cùng anh ta đưa cô gái đến nơi xong và ra đi với những
tiếng "Yiiieee- yiiieee- yiiiee!" vang lừng.
- Chúa ơi! - người bán xăng ở trạm nói - Cô đã làm gì với anh chàng
da đỏ để cho anh ta la hét ầm lên như vậy?
- Tại sao ư? Chả có gì cả - cô gái nói - Tôi chỉ ngồi sau anh ta, vòng
tay quanh anh ấy và nắm lấy cái mấu ở đầu yên ngựa.
- Quý cô thân mến - anh chàng bán xăng nháy mắt, nói - Những
người da đỏ có dùng yên ngựa đâu?
Thẩm mỹ viện
Một trung tâm thẩm mỹ viện mới đây đã bị một phụ nữ đâm đơn
kiện, vì đã làm hỏng khuôn mặt của chị.Sau khi phẫu thuật, da mặt
chị hệt như vỏ cam sành, mắt đi ngủ mở như Trương Phi, đôi môi thì

“mọng” quá mức cần thiết, hệt như hai quả roi. Cái mũi bỗng nhiên
bị khoằm như phù thủy Baba-Yaga. Bộ ngực bên thì “nghênh chiến”
quá đà, bên lại thõng thượt như không thắng nổi lực hút của trái đất!
Tuy nhiên thẩm mỹ viện này đã phủi trách nhiệm với lý do: Họ không
nhận ra chị là ai!
Maketing
Khi khu vực từ vĩ tuyến 16 trở ra bước vào rét, nhiều nghề bắt đầu
trở nên đông khách như: ốc luộc, ngô nướng, quẩy nóng Tuy nhiên
một số nghề lại giảm lượng khách đi đáng kể. Ví như nghề gội đầu
thư giãn. “Với thời tiết như thế này thì chúng tôi không thể thực hiện
được các mảng maketing, quảng cáo” - Một chủ cửa hàng kinh
doanh món gội đầu thư giãn này cho biết. - “Vì nếu nhân viên “lễ
tân” đứng đón khách trước cửa mà ăn mặc như mùa hè thì họ sẽ ốm
hết, lấy ai làm. Mà không “maketing”, “quảng cáo” thì lại ít khách”.
Thời trang
Lý giải tại sao năm vừa qua, thời trang màu tím lại lên ngôi, tạp chí
“Thời trang kỳ cục” viết: “Thực ra ban đầu nó bắt nguồn từ một cô
người mẫu nổi tiếng X vừa cưới chồng hồi đầu năm. X vừa xinh vừa
duyên dáng. Chồng cô, một đại gia hay ghen và vũ phu, anh ta
thường ghen vô cớ và đánh cô đến thâm tím mặt mày. Mỗi lần bị
như vậy, cô thường phải che giấu bằng việc chọn áo váy màu tím,
thậm chí kẻ mắt mầu tím, đeo kính mắt to màu tím Khi tần suất X
bị chồng hành hung nhiều thì tần suất xuất hiện màu tím trên trang
phục, mặt mũi cô càng lớn. Và rồi nó làm nhiều chị em khác cứ ngỡ
năm nay thời trang thiên về màu tím”.
Chát chít
Một đôi uyên ương chát chít với nhau: “Sắp mưa rồi, anh về đi kẻo
lạnh” – “Không, anh không sợ. Không sợ mưa, không sợ bão và cả
thú dữ nữa” – “Nhưng lát nữa mưa to biết chưa? Anh có đi về không
để bảo?” – “Thôi được, anh sẽ về. Sợ em rồi đấy!”.

Lời bình: Cô gái này còn đáng sợ hơn cả mưa, bão và cả (xin phép
được biên tập bớt)
Quảng cáo
Một hãng sản xuất kem đánh răng thực hiện slogan quảng cáo: “Kem
đánh răng Z, bảo vệ tới 2 lần!”. Và họ nghĩ sẽ tiêu thụ được nhiều
sản phẩm hơn trong dịp khuyến mãi cuối năm. Tuy nhiên không như
mong đợi, số lượng sản phẩm tiêu thụ được rất ít. Qua điều tra họ
phát hiện ra rằng do loại kem Z mà họ quảng cáo bảo vệ tới 2 lần
nên đa số khách hàng đều 2 ngày mới đánh răng một lần.
Bill Gates
Tạp chí “Microsoft & Storiettes” đăng một chi tiết vui: Bill Gates là
một người có thói quen khi uống cà phê thường khoắng cái thìa thật
mạnh vào thành cốc để phát ra những tiếng kêu lách cách. Lý giải
nguyên do chuyện kỳ cục này, Bill kể: “Một lần tôi đi dự tiệc, một vị
khách ngồi cạnh hỏi: Ông thường khuấy cà phê bằng tay phải hay
tay trái?”. “Tay phải” – Tôi trả lời. “Ồ! thế à?” - Vị khách này nói –
“Vậy mà tôi lại thường khuấy cà phê bằng thìa”. Sau vụ này Bill đã
quyết tâm không cho người khác có cơ hội “lỡm” mình nữa. Và như
các bạn thấy đấy, Bill đã cố tình khoắng cái thìa cà phê thật mạnh.
Vô đề
Người ta đã chứng minh được rằng người đàn ông yếu đuối nhất là
khi có một người con gái xinh đẹp âu yếm nói với anh ta: “Anh thật
là can đảm và mạnh mẽ”.
Cấm
Một nhà ga của Anh đã ban hành lệnh cấm hôn tại một số khu vực
nhất định ở nhà ga, với hy vọng sẽ giúp giảm tình trạng muộn giờ
tàu cho các hành khách. Như vậy, những hành khách đi tàu tại một
số nhà ga sẽ chỉ được bắt tay tạm biệt tại sân ga và điểm đỗ xe taxi,
thay vì hôn nhau như trước kia. Tuy nhiên nhà ga đã bị đa số khách
hàng phản đối. Cuối cùng nhà ga đành phải sửa lại quy định như

sau: “Chỉ được hôn nhau khi chưa đánh răng”. Với quy định này nhà
ga hy vọng rằng sẽ hạn chế được việc hôn hoặc chí ít cũng giảm thời
gian hôn nhau của hành khách.
Thịt chó
Ở đời những anh chàng thích nhậu, nấu ăn ngon thường vớ phải các
cô vợ “chém to kho mặn”. Để ám chỉ các cô vợ này, hiệp hội “những
người đàn ông ưa nhậu” dùng thành ngữ: “Thịt chó nấu giả cầy”. Lý
giải điều này, một vị trong hiệp hội cho biết: “Đến thịt chó mà còn
không nấu được cho giống thịt chó thì còn nói chuyện chó gì nữa”.
Quá nhỏ đối với chị em
Một nhà tâm lý học nổi tiếng là hào hoa, nhiều người tình, khi về
hưu, phóng viên các báo đến phỏng vấn:
- Thưa ngài, đã có rất nhiều phụ nữ ở mọi độ tuổi, mọi tầng lớp kể
cả rất nhiều siêu sao đã thổ lộ với ngài những điều thầm kín nhất
trong lòng họ. Ngài có thấy ở họ điểm gì chung không?
- Có, tất cả đều than phiền với tôi rằng có một thứ đối với họ kích
thước quá nhỏ
- Là gì vậy? Có phải (đỏ mặt)
- Đó là tủ treo quần áo của họ.
Thói quen tai hại
Một chàng có thói quen nói nhịu. Một hôm, đến chơi nhà bạn, chủ
nhà lấy rượu mật gấu ra mời, anh ta can ngăn:
- Cậu để lại phòng khi “chó giái trởi trờ” (ý anh ta muốn là “trái gió
trở trời”).
Chủ nhà “cay” lắm nhưng không nói gì. Lúc sau, anh ta chào, về chủ
nhà mới mát mẻ:
- Chúc cậu lên đường “thuận giò xuôi bướm”! (thuận buồm xuôi gió).
Khác chứ
Ông chủ nói với chị giúp việc:
- Thực ra thì tôi và chị có số phận giống nhau

- Giống sao được? Tôi còn dám cãi lại bà chủ kia mà?!!
Già thật rồi
Một bà già khám bệnh xong, nói với người đang ngồi chờ bên ngoài:
- Đúng là tôi già thật rồi. Hồi trước, hễ cứ đi khám là các bác sĩ yêu
cầu tôi cởi hết quần áo, chứ không chỉ bắt mạch tay.
Định nghĩa
Một phụ nữ cao tuổi định nghĩa về đàn ông như sau:
- U30 đàn ông như gà trống, sáng nào cũng gáy, chả cần ai nhắc.
- U40 như xe hơi, cần phải khởi động nhưng chạy tốt.
- U50 đàn ông như bóng đèn, lúc tắt lúc sáng.
- U60 đàn ông như xe tăng, khởi động rất lâu và di chuyển ì ạch.
- U70 đàn ông như cái đồng hồ cũ, không lắc thì không chạy!
Thư ký bắt sếp học thuộc lòng?
Sếp tổng tập đoàn xuống dự hội nghị tổng kết dưới một công ty
thành viên. Nữ thư ký chuẩn bị cho sếp bài diễn văn phát biểu. Buổi
chiều khi quay về sếp hỏi thư ký:
- Sao bài diễn văn viết có vẻ dài thế, nhiều đoạn có vẻ như là trùng
lặp, tôi thấy các cán bộ ngồi bên dưới ngáp ngắn ngáp dài, nhiều
người còn ngáy kho kho.
- Thôi chết em quên không dặn anh, biết tính anh hay đãng trí, cất
tài liệu chỗ nào rồi lại không nhớ, nên bản báo cáo 10 trang em đã
phô tô thành 3 bản, phòng khi mất bản này còn bản khác - Cô thư ký
tỏ vẻ hối lỗi.
Bao giờ cho đến ngày xưa
Trong một lễ hội, doanh nhân nọ khiêu vũ với một quý bà mặc áo hở
ngực khá rộng. Thấy bạn nhảy cứ nhìn chằm chằm vào ngực mình,
bà nọ mỉm cười đưa đẩy:
- Chắc đã lâu ông chưa có dịp thấy phải không?
- Phải! Lâu lắm rồi từ hồi còn trẻ
- Hồi trẻ ông làm gì?

- Tôi buôn đu đủ.
Vấn đề bú mớm của những “thằng cu”
Hai người phụ nữ nói chuyện với nhau về vấn đề con cái:
- Thằng cu nhà chị chả chịu bú sữa ngoài gì sất, trong khi chị thì
chẳng có sữa.
- Chả bù cho thằng cu nhà em, khi em đầy tức sữa thì hãn hữu lắm
nó mới bú hộ cho một tí. Còn bao giờ không có sữa thì đêm nào nó
cũng bú nhiệt tình lắm.
Tất nhiên chị thứ 2 đâu có nói rõ “thằng cu” chính là “thằng cu lớn”!
Đẳng cấp cao
Một người bước vào hiệu bán chim để mua một con vẹt. Chủ tiệm chỉ
ba con vẹt trong lồng, nói: “Con bên trái này giá 500 đô.”
“Sao, một con vẹt thôi mà đắt thế cơ à ?” Ông khách ngạc nhiên.
Chủ tiệm trả lời, “Chứ sao, con vẹt này nói sõi lắm, không ai cãi lại
nổi với nó đâu.”
Ông khách bèn hỏi giá con vẹt thứ hai và được cho biết là 1.000 đô.
Con vẹt này không những mồm loa mép giải mà còn biết làm vui lòng
chủ bằng những câu nịnh hót.
Ông khách hỏi luôn về con vẹt thứ ba. Giá của nó là 2.000 đô. “Vậy
nó có tài gì?” Ông khách thắc mắc.“
"Thú thật với ông là tôi chưa từng nghe nó nói gì cả, nhưng hai con
này hễ mở miệng ra là “kính thưa luật sư” với nó."
Truyện cười hay nhất nước Anh:
Một phụ nữ ôm đứa con nhỏ bước lên xe buýt. Thấy đứa trẻ, lái xe
hét lớn: “Chu cha! Đây có lẽ là đứa trẻ xấu nhất mà tôi nhìn thấy”.
Người phụ nữ rất bực mình, liền đi thẳng đến cuối xe ngồi xuống và
phân trần với hành khách ngồi cạnh: “Cha lái xe thật thô lỗ, xúc phạm
tôi ”. Ông hành khách liền nói vẻ đồng tình: “Thật chẳng ra sao cả,
chị đưa tôi ẵm hộ cái con khỉ này, lên mà mắng cho anh ta một trận”.
- Truyện cười hay nhất nước Mỹ:

Giắc và Tô-ny đang đánh gôn trên sân. Giắc đang chuẩn bị đánh
bóng thì thấy một đám tang bên kia sân, liền chạy lại, vứt vợt xuống
đất, bỏ mũ, lim dim đôi mắt cúi đầu cầu khấn. Tô-ny thấy vậy thì rất
cảm động mà rằng: “Đây có lẽ là sự việc làm tôi cảm động nhất và
cao thượng nhất mà tôi gặp”. Giắc liền trả lời tỉnh khô: “Ồ, cuối cùng
thì tôi và nàng cũng lấy nhau được tới 35 năm ”.
-Truyện cười hay nhất Ca-na-đa:
Trong lần đưa người lên vũ trụ lần đầu của cơ quan vũ trụ Mỹ, họ đã
phát hiện chiếc bút bi do không có trọng lực nên không dùng được.
Để giải quyết vấn đề này, các nhà khoa học Mỹ đã phải dùng tới 10
năm, tốn kém tới 12 tỷ USD để cho ra đời chiếc bút bi cải tiến dùng
được trong điều kiện không có trọng lực. Trong khi đó người Nga liền
dùng bút chì thay cho bút bi mà vẫn có được hiệu quả tương tự.
- Truyện cười hay nhất Ô-xtrây-li-a:
Một phụ nữ cuống cuồng chạy vào phòng khám hét lớn: Bác sĩ,
khám hộ tôi ngay, sáng nay khi soi gương tôi thấy tóc tôi khô xác, da
nhăn nheo, mắt đỏ ngầu, lõm sâu trông như một cái xác không hồn,
trắng bệch. Bác sĩ, hãy cho tôi biết tôi bị bệnh gì?
Bác sĩ khám vài phút cho cô, liền nói: “Thưa cô, tôi có thể bảo cho cô
biết mắt cô vẫn tốt nguyên ”.
- Truyện cười hay nhất nước Đức:
Người chỉ huy để ý thấy gần đây một chiến sĩ có hành động không
bình thường: Tha thẩn nhặt những mảnh giấy trên bãi tập lên xem rồi
lẩm bẩm: “Không phải tờ này, không phải tờ này ”, rồi vứt trở về chỗ
cũ. Nghi là người lính bị bệnh tâm thần, chỉ huy liền cho anh đi khám
ở bác sĩ thần kinh. Bác sĩ khám thấy anh lính bị bệnh thần kinh liền
cấp giấy kiến nghị được thoái ngũ. Cầm tờ giấy kiến nghị trong tay,
anh lính tươi cười hét lớn: “Đúng là tờ này rồi, đúng là tờ giấy này
rồi ”.
sonlecong viết ngày 07/10/2008

10 TRUYỆN CƯỜI HAY NHẤT THẾ GIỚI
Thứ năm, 16/10/2008 15:54 pm

Không chỉ khiến chúng ta phì cười, mà, những câu chuyện đầy chất
"ranh ma" này còn "khoáy" vào những cố tật trong con người bằng
những tình huống cực kỳ oái ăm.

Sau đây là 10 truyện sưu tầm, chọn lọc của chúng tôi. Mong các bạn
gửi cho chúng tôi những truyện cũng đầy chất "ranh ma", "tinh quái"
để bổ sung vào danh sách này.
1. Mười đô la tồi tệ
Một nhà kinh doanh trung niên đem vợ sang Paris. Sau khi đi khắp thành
phố mua sắm, ông xin với vợ cho một ngày xả hơi.
Vừa thoát khỏi mụ vợ già, ông đến ngay quán rượu và cuối cùng vớ được
một ả gái điếm xinh đẹp. Ả đòi năm chục còn ông thì trả mười. Thế là
không thỏa thuận được.
Tối hôm đó ông đưa vợ đến một hiệu ăn sang trọng và ở đó ông thấy ả gái
điếm xinh đẹp ban chiều ngồi bên chiếc bàn gần cửa.
“Thấy chưa, quý ông” - ả nói, lúc vợ chồng ông đi ngang qua - Xem ông
kiếm được thứ như thế nào với mười đô la tồi tệ của ông?

2. Bớt 5 đô la
Cảnh sát điều tra về cái chết bí ẩn của một nhà kinh doanh cỡ lớn, ông ta
nhẩy từ cửa sổ văn phòng của ông ta trên tầng 11 xuống. Cô thứ ký dáng
thùy mị nết na của ông ta khai:
“Sau tuần thứ nhất, tôi được tăng lương 20 đô la. Cuối tuần thứ 2, ông ấy
cho tôi tấm áo dạ hội rất đẹp. Cuối tuần thứ 3, ông ấy cho tôi một khăn
choàng bằng lông chồn tuyệt mỹ. Thế rồi chiều hôm đó, ông gọi tôi vào
phòng giấy và hỏi tôi có chịu làm tình với ông không. Tôi bảo tôi bằng lòng
và nói thêm rằng, vì ông rất tốt với tôi, nên ông chỉ cần trả tôi 5 đô la, mặc

dù tôi tính tiền cho mọi đàn ông khác trong văn phòng là 10 đô la. Đúng lúc
ấy ông nhẩy ra ngoài cửa sổ”.
3. Ông nói về ai?

Luật sư bào chữa nói về bị cáo, thân chủ của mình:
- Trước mặt quý tòa là một người cao thượng, có giáo dục, trung thực, tỉnh
táo
Bị cáo ngắt lời luật sư và nói với tòa:
- Thưa tòa, ông luật sư này thật không tốt. Tôi thuê ông ấy để ông ấy bênh
vực tôi, vậy mà từ nãy ông ấy lại toàn nói về ai đó khác.
4. Mỗi tháng 2 lần
Chồng đặt báo xuống, nhìn vợ nói: “Anh đọc thấy ở Braxin, phụ nữ trả nam
giới bảy đô la mỗi lần nam giới nằm với họ. Cái lợi ấy ta chẳng nên bỏ qua.
Anh sẽ đi chuyến tàu biển gần nhất”!
Vợ kêu lên: “Em đi với anh”
- Anh cần em làm gì kia chứ? – chồng phản đối
Vợ cãi: “Em muốn xem anh sống thế nào với 14 đô la mỗi tháng”
5. Theo trí nhớ
Grace và Mary học cùng một trường. Cặp đôi này vừa có một kỳ nghỉ hè
hết sức thú vị tại một miền quê. Tại đó họ còn làm quen với một họa sỹ tài
ba cũng đang đi vẽ cảnh nông thôn. Ít lâu sau, trở về thành phố, họ nhận
được nhận lời mời của ông họa sỹ này đến xem cuộc trưng bày tranh của
ông ta.
Lúc họ đến gần một bức tranh khỏa thân vẽ hết sức táo bạo. Grace không
thể không nhận thấy cô gái trong tranh giống hệt cô bạn gái Mary của mình.
- Mary, cậu hổn hển- Bức tranh này giống hệt em, chẳng lẽ em lại làm mẫu
khỏa thân cho ông ấy?
- Tất nhiên là không – Mary đỏ mặt lắp bắp- hẳn là ông ấy vẽ bức tranh dựa
theo trí nhớ.
6. Bất lịch sự

Sau cuộc đi săn, huân tước Duffingham về nhà có phần hơi sớm hơn thường
lệ và thấy phu nhân Duffingham đang trong tư thế tội lỗi cùng với người
bạn thân nhất của huân thức là Ngài Archbald Carpley.
Huân tước Duffingham đứng sững lại ở giữa cửa phòng ngủ, lớn tiếng quát
mắng vợ về sự không chung thủy. Giọng gầm thét, ông nhắc lại cho vợ
nghe là ông đã cứu bà ra khỏi cuộc sống thảm hại trong khu phố lầm than
của thành phố London, đem đến cho bà kẻ hầu người hạ, áo quần và đồ
trang sức đắt tiền như thế nào
Vì phu nhân Duffingham khóc như mưa như gió, ngài huân tước bèn
chuyển cơn giận giữ sang người đàn ông mà ông vẫn đinh ninh là bạn:
“Còn ông nữa, Carpley, ít nhất ông cũng có thể ngừng lại trong khi tôi
đang nói chứ”!
7. Quán tính
Ba giờ sáng, hai vợ chồng nhà nọ đang ngủ. Bỗng bà vợ ngủ mê kêu ré lên:
- Chết rồi, chồng em về!
Ông chồng tỉnh ngay dậy, quơ vội quần áo nhảy ra cửa sổ
8. Mấy lần?
Trong lúc xem triển lãm gia súc trong một chợ quê cùng chồng, bà vợ kênh
kiệu hỏi một trong những người nuôi bò đực là mỗi tuần họ cho bò của họ
làm cái chức năng giống đực của chúng mấy lần:
- Khoảng 4-5 lần, người chủ bò trả lời.

Quay sang nhìn chồng có vẻ khỉnh bỉ bà nói: “Anh thấy chưa, bốn hoặc năm
lần chưa phải đã là nhiều nếu so với những con loại xuất sắc”

Hiểu ra là mình đã góp thêm vào cái thói dằn vặt chồng của người phụ nữ
kia, người nuôi bò đực vội nói: “Tất nhiên là không bao giờ chúng tôi đưa
cùng một con bò cái vào 2 lần liền”
9. Gậy ông đập lưng ông
Lúc chồng đi làm, cậu con trai lên bốn nói với mẹ: “Lúc mẹ đi vắng, bố đưa

chị sen lên gác và ”
Mẹ cậu ngăn lại, bảo: “Để tối, lúc bồ về con hãy kể nốt”
Trong bữa ăn tối hôm đó, bà ta nói: “Bobby, bây gờ con có thể kể nốt câu
chuyện”
Vâng, bố đưa chị sên lên gác và làm giống như mẹ làm với bác Charlic lúc
bố đi câu cá ấy”

10. Con gái vâng lời

Mẹ cô dâu có một số quan điểm cổ hủ về hôn nhân, và bà truyện dạy cho
con gái:
- Đừng bao giờ để chồng con nhìn thấy con hoàn toàn khỏa thân- bà
khuyên- bao giờ con cũng phải mang một thứ gì đó trên người.
- Vâng thưa mẹ - cô gái vâng lời đáp.

Sau khi cưới hai tuần, cô gái cùng chồng sắp sửa lên giường thì anh chồng
hỏi: “Em yêu, trong gia đình em có ai bị tâm thần không đấy?”
- Theo em biết thì không – cô gái trả lời- tại sao anh lại hỏi như vậy?
- Có đấy- anh chồng đáp- Chúng mình cưới nhau đã được hai tuần lễ vậy
mà đêm nào em cũng đội cái mũ tồi tệ ấy lúc nằm trên giường.

Theo Anh Vũ - Vũ Đình Bình- Phạm Sông Hồng

Vì quá khát nên vị sư kia cầm chai lên uống.Cô gái thấy thế ái ngại
và nói :
-Thầy đừng tu, để em lấy
Vị sư kia liền trả lời:
Thôi, đừng lấy, để thầy tu
*****************************
Sếp giận dữ gọi 1 nhân viên vào phòng làm việc:

-Này,sao anh vắng mặt đến 3 ngày liền mà ko xin phép thế?
-Thưa sếp, tôi bị 1 con bò tót rượt đuổi,phải leo lên cây tránh suốt cả
3 ngày đấy
-Sao?Thế chẳng lẽ anh ko ăn uống gì hết à?
-Có chứ,vợ tôi mang cơm cho tôi ngày 3 lần
*****************************
Anh Hoàng gửi thiệp cưới mời cô bạn thân,Để trêu chọc bạn anh viết
lên tấm thiệp:
-Đi là tham ăn,không đi là khinh tôi
Sau tiệc,khi kiểm tra tiền mừng,đến phong bì của cô bạn ấy,anh chỉ
thấy tờ 500 đồng và dòng chữ:
-Nếu nhận là tham tiền,không nhận là khinh tôi
******************************
Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện. Không còn chỗ ngồi, cô
nhìn quanh. Vừa lúc đó có một chàng trai trẻ mời:
- Cô có thể ngồi lên đùi tôi.
- Tôi sợ làm gãy cái tẩu thuốc lá trong túi quần của anh.
Chàng trai trẻ chưa kịp trả lời thì một ông già khoảng 70 tuổi ân cần
nói:
- Cô có thể ngồi trên đùi tôi, vì tôi đã bỏ thuốc10 năm nay rồi.
******************************
Đọc xong quyết định bổ nhiệm, giám đốc công ty dắt tay một thanh
niên trẻ ra trước hội trường:
- Thưa các đồng chí, đây là tân phó giám đốc công ty - một thanh
niên rất có triển vọng. Anh ấy đã phấn đấu rất tốt,vào đây như một
người thợ bình thường. Sau hai tháng đã có tay nghề chuyên môn
giỏi, được đi học, được giao nhiệm vụ quản lý và đã thăng tiến rất
nhanh.
Nói rồi sếp quay sang chàng thanh niên:
- Có phải thế không?

- Thưa bố, vâng ạ!
*****************************
Tàu Discovery đang trên đường trở về trái đất từ trạm vũ trụ quốc tế
Alpha, trong bốn phi hành gia có một người da đen. Bỗng xuất hiện
một chỗ hỏng ở vỏ ngoài con tàu, cần một người hy sinh leo ra khắc
phục sự cố.
Nhóm trưởng họp mọi người lại và tuyên bố:
- Các bạn, một người trong chúng ta phải hy sinh để chữa con tàu. Vì
vậy tôi sẽ tiến hành một cuộc kiểm tra kiến thức, ai không trả lời
được, người đó sẽ có vinh dự được chết vì sự nghiệp chinh phục
không gian của nhân loại.
Ông ta bắt đầu hỏi người thứ nhất:
- Vũ khí mà người Mỹ đã dùng để tấn công một thành phố của Nhật
Bản ngày 6/8/1945 tên là gì?
- À, là một trái bom nguyên tử.
- Tuyệt!
Nói đoạn ông ta quay sang người thứ hai mặt đang nhợt đi vì sợ hãi:
- Thế tên thành phố đó là gì?
- Hirosima – người này thốt lên thở phào nhẹ nhõm
Vị trưởng nhóm dừng lại trước mặt người phi công da đen thứ ba và
hỏi:
- Bây giờ đến lượt anh. Họ, tên, tuổi và nghề nghiệp của những nạn
nhân là gì?!
******************************
Tái chế
Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một
chú Mỹ lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su
vừa bắt chuyện.
- Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?
- Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc.

- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì
nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam.
Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất
tự mãn:
- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?
- Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm.
- Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, chú Mỹ vừa
nói với vẻ chế diễu - bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng,
còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.
Ðến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:
-Thế ở Mỹ chúng mày có "ấy ấy" không?
- Tất nhiên.
- Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?
- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.
Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:
- Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK
dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi
đem xuất khẩu sang bán cho chúng mày đấy


Thi vẽ quốc tế.
Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào
vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước
(Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ
phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ của VN.Họ lên phương án
sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ.
Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được
một con hổ rât oai phong. Ðến lượt anh chàng VN, chẳng nói
chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi
ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt

quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy.
Ðến lúc công bố giải, thấy Vn được nhất vì vẽ nhanh và đẹp,
phía Mỹ bèn kiện :"Tại sao cũng vẽ giống nhau mà VN lại
được nhất?". Ban giám khảo trả lời: "Vì VN vẽ quả cà chua
có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống". !!!!!!!!


Cao thủ
Ba tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở
khách. Trên máy bay trong số đông hành khách có cả một
chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và có duy nhất một
chú Việt Nam. Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất
hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang
sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút
thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh.
Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người
kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra
hai khẩu Côn xoay to tướng nhanh như cắt vẩy đạn vào hai
tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát vì hai tên kia nhanh
không kém.
Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp.
Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào
người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn
mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp
đầu hàng vì quá hoảng sợ.
Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam
nhao nhao hỏi:
- "Tại sao anh lại chống được đạn của chúng tài tình đến
vậy?".
Chú Việt Nam thản nhiên trả lời:

- "Có bí quyết gì đâu".
Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ
tùng xe đạp, nồi áp suất các loại!


Vô địch dũng cảm
Tại cuộc thi vô địch dũng cảm thế giới. Lọt vào vòng chung
kết là đại diện của 3 quốc gia Mỹ, Nhật và Việt Nam.
Trong phần thi đoàn Mỹ, 2 anh chàng cowboy nhẩy lên ngựa
rồi mỗi anh phi ngựa về một hướng ngược nhau. Sau khi phi
được khoảng 200m thì 2 anh chàng này rút súng ra và bắn
bay mũ của nhau. Màn thi cũng khá hấp dẫn tuy nhiên đã
được diễn ra nhiều trên phim ảnh nên cũng không được khán
giả vỗ tay hưởng ứng nhiều lắm.
Ðễn phần thi của đoàn Nhật, 2 võ sĩ samurai bước ra sân
khấu cúi đầu chào khán giả. Sau đó một người lấy dao và
mổ bụng người còn lại móc ruột gan đặt ra ngoài. Phần thi
này được khán giả vỗ tay khá nhiệt liệt.
Cuối cùng đến lượt thi của đoàn Việt Nam, bước ra sân khấu
là hai anh chàng ăn mặc khá luộm thuộm, đã thế một anh
lại còn mang theo một chiếc cưa, còn một anh thì vác theo
một vật gì dài dài đen thui lại còn han gỉ không hiểu là cái
gì. Sau đó họ đặt vật kia xuống và ngồi cưa, trong khi cưa
họ còn liên tục đốt thuốc lào rất là sảng khoái. Lúc đầu khán
giả không hiểu 2 người này đang làm cái gì, thế mà cũng đòi
đi thi vô địch dũng cảm. Bỗng có một thành viên ban giám
khảo đứng bật dậy và chạy biến khỏi nhà thi đấu, vừa chạy
vừa nói gì đó không ra hơi. Khán giả bắt đầu nhốn nháo và
15 giây sau cả nhà thi đấu đã không còn bóng một vị khán
giả nào.

Kết qủa cuối cùng đoàn Việt Nam giành giải nhất và được
giữ cúp vô địch vĩnh viễn. Thì ra trong phần thi của mình 2
thành viên của đoàn Việt Nam ngồi cưa một quả bom được
Mỹ ném xuống trong chiến tranh ở Việt Nam.

Hội thi Khoa học kỹ thuật.
Trong hội thi Ðỉnh cao Khoa học Kỹ thuật Thế giới, các
cường quốc trên thế giới đang đưa ra những bằng chứng để
chứng tỏ mình có trình độ khoa học cao nhất:
Ðại diện của Nhật đứng lên phát biểu: "Chúng tôi vừa mới
hoàn thiện một loại tàu vũ trụ mới không người lái, dùng để
thám hiểm sao Hoả. Tính năng tác dụng của tàu này thì
nhiều vô kể, nhưng nổi bật nhất là nó có khả năng bay sát
bề mặt Sao hoả "
Ban giám khảo nhao nhao phản đối: "Phét, làm sao có thể
bay sát được. Bề mặt sao Hoả rất gồ ghề "
Ðại diện của Nhật cắt lời: "Tất nhiên. Chúng tôi phải có một
sai số khoảng 20cm"
Ðến lượt đại diện của Mỹ: "Chúng tôi cũng vừa chế tạo ra
tàu ngầm loại mới, có thể lặn sâu và đi sát lòng biển "
Ban giám khảo cũng không tin: "Làm sao đi sát được? Bề
mặt của đáy biển cũng rất lồi lõm "
"Phải, cũng như Nhật Bản, tàu của chúng tôi có sai số là
20cm"
Bỗng đại diện Việt Nam lên tiếng: "Nếu như vậy, nước tôi
vừa phát kiến ra phương pháp đẻ bằng rốn "
Cả ban giám khảo, đại diện Nhật, đại diện Mỹ đều phản đối:
"Không thể có chuyện ấy được!?!"
Ðại diện Việt Nam bình thản nói : "Dĩ nhiên, chúng tôi cũng
có tính tới sai số là 20cm "

Cuộc thi nhịn đói.
Người ta tổ chức ra một cuộc thi gọi là '' Cuộc thi nhịn đói'',
có 3 nước, Việt Nam, Mỹ và Nhật tham gia. Ban tổ chức sẽ
cho 3 người này vào 3 căn phòng trống, mỗi phòng chỉ có
một cái chuông nhỏ để bấm nếu như có một người nào
muốn bỏ cuộc vì không chịu nổi. Và cuộc thi bắt đầu, người
ta tính thời gian
Sau 2 ngày, tên người Mỹ nọ phải bấm chuông xin ra vì quá
đói
Tiếp theo đó là tên người Nhật với khoảng thời gian là 4
ngày nhưng cũng không thể chịu đựng hơn
Theo quy định thì người ta sẽ phải chờ người dự thi tự mình
chấm dứt (vì còn tính thời gian kỷ lục) mới trao giải
thưởng nhưng họ chờ 6 ngày, rồi 8 ngày, vẫn không thấy
anh Việt Nam chịu bấm chuông, họ bắt đầu lo lắng. Cuối
cùng, họ bắt buộc phải phá cửa để vào xem tình hình
thì người ta thấy anh Việt Nam đang nằm thoi thóp trong
góc tường, người ngợm như chết rồi, khi họ hỏi: " Lý do nào
đã khiến cho anh có một ý chí phấn đấu ngoan cường như
thế, đói vẫn không chịu thua ?"' thì anh chàng Việt Nam
hổn hển không ra hơi: "Mẹ thằng thằng nào .phá
hỏng cái chuông của tao !!!'' sau đó xỉu luôn

Bắn Cung.
Câu chuyện nói về 1 cuộc thi băn' cung giữa 3 thy' sinh:
- Thí sinh 1 : đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm
cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. sau đó nhin` khán
giả cười và nói : " I'm SinBad", khán giả vỗ tay nồng nhiệt.

- Thí sinh 2: đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung,
đi ra xa 80m, giương cung 45 độ,canh gốo, BẰN. sau đó
nhìn khán giả cười và nói : " I'm RobinHood", khán giả vỗ
tay khâm phục, tán thưởng.
- Thí sinh 3 : đặt 1 NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung,
đi ra xa 150mm, giương cung 12 độ, BẰN. sau đó nhìn khán
giả cười và nói 1 cách hồn nhiên : " I'm Sorry!!",
kha'n giả


Vắt sữa bò.
Ở Mỹ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay,
qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung
kết.
Anh chàng đến từ Úc sau 2h đã bước ra với 6 thùng sữa lớn
anh chàng từ Hà Lan cũng sau 2 h nhưng anh lại vắt đựoc
tới 8 thùng
Chàng Trai Vn đi vào và bắt đầu vắt 1h 2h 3 trôi
qua.
BTC đợi mãi không thấy anh chàng VN bước ra nên đoán anh
ta sẽ thua. Đang định trao giải cho anh chàng Hà Lan thì anh
VN bước ra với 1/2 thùng sữa
BTC hỏi :
-tại sao trong vòng 4h mà anh chỉ vắt được bằng này sữa?
anh chàng đến từ VN trả lời!
-TS bố thằng nào nó cho nhầm tôi con bò đực, được 1/2
thùng là khá lắm rồi đấy!
Và thế là anh nông dân VN đã được trao giải nhất

Ai nghèo nhất

Tổ chức hội họa thấ giới mở cuộc thi vẽ.Lần này có 4 nước
tham gia :Cam phu chia, Lào , Việt Nam và Mĩ
Đề tài: Đói nghèo.
Chàng họa sỹ Cam phu chia đã vẽ rất nét 1 cụ già ăn xin với
bộ quần áo rách nát.Quen thuộc và không ấn tượng lắm.
Chàng trai người Lào vẽ 1 cháu bé gầy gò chỉ có chiếc lá
rách nát che Sự đói nghèo đã được nâng cao!
Đến lượt 1 hipper người Mĩ ,tay cầm lọ sơn phun ,đã khắc
họa lên tường một người phụ nữ nhom nhem đang mang
thai và không có quần áo mặc Ấn tượng từ cách vẽ đến
hình ảnh thể hiện.Rất có khả ái.
Chàng họa sỹ người Vịêt Nam thể hiện lên 1 tờ giấy A4 nhàu
nát 1 hình ảnh khiến mọi người rất ngạc nhiên .Bức tranh
thể hiện mặt lưng của 1 chú bé ốm yếu .Chú ko có quần áo
mặc và lâu ngày ko có gì ăn nên mông đã đóng mạng
nhện!!!
=> Việt Nam Victory

Vn hội nhập quốc tế
Có ba chú Mỹ, Pháp, Việt nam đi chơi trên tàu, bị đắm, dạt
vào hoang đảo. Một vị thần hiện lên, bảo : "Ta cho mỗi
người một điều ước".
Chú Mỹ bảo : "Con ước gì được về lại Mỹ." Thế là chú ta về
lại Mỹ, lái xe vèo vèo ở New York.
Chú Pháp bảo : " Con ước gì được về lại Pháp." Thế là chú ta
lại về Pháp, thấy mình đang loăng quăng ngắm gái ở chân
tháp Eiffel.
Chú Việt nam bảo : "Ước gì hai thằng kia quay trở lại đây với
con."
Thế là cả ba chú lại cùng ngồi méo mặt trên hoang đảo.

3 chàng trai cùng đi du lịch trên 1 chiếc máy bay - đang ở
giữa biển khơi máy bay bỗng có trục trặc
Nhân viên máy bay : máy bay bị sự cố về động cơ, đề nghị
hành khách vứt bỏ các hành lý không cần thiết để chúng ta
có thể bay đến sân bay gần nhất
Mỹ : ném 1 cái balo to đùng ra cửa sổ máy bay anh VN hỏi :
cậu vứt gì thế - Mỹ trả lời : dola í mà , cái này ở nước tui
thiếu gì vứt cho nhẹ
Nhật ném 1 cái túi to đùng ra cửa sổ máy bay anh VN hỏi
tiếp : cậu vứt gì thế Nhật : kim cương ý mừh - nước tui thứ
này nhiều lắm
VN đến cửa sổ, đá 2 thằng kia xuống văng ra ngoài : " Nước
tui mấy thằng thế này nhiều lắm"
Mà công nhận đúng thật