truyen cuoi chon loc 4559
Bạn đang xem bản rút gọn của tài liệu. Xem và tải ngay bản đầy đủ của tài liệu tại đây (213.09 KB, 17 trang )
Chào mưng đến với ebook Truyện Cười
Các cu ngày xưa co câu : "Môt nu cươi băng mươi thang thuôc bô ". Nghe thi thây vô li bo xư
đi đươc, môi khi cươi thi bô đâu cha t hây chi thây mêt bung thui . Nhưng khoa hoc đa chưng
minh
đươc răng " sưa me la thưc ăn tôt nhât cho sưc khoe va sư phat triên cua tre sơ sinh va tre nho" và"
môt nu cươi thi ngang ngưa vơi 1 cu nhân sâm to băng môt kon... chi hua hua!
" . Vây thi bạn
hãy cười lên đê được cu sâm to băng kon chihuahua nhe ! Nhưng co 1 câu hoi đươc đăt ra la lam
thê nào đê cười???
Đơn gian chi cần đoc ebook Truyên Cươi này la được thui . Đam bao không chi bô như ăn sâm
ma bạn còn sống dai hơn ca đia va iu đơi hơn nưa cơ . Giơi thiêu đôi chut vê ebook Truyên Cươi:
Ebook gôm co 2 bài đo la Truyên cươi Vova (gôm 18 truyên) va Truyên cươi tông hơp (gôm 32
truyên đươc tông hơp tư Internet, vi được tổng hợp tư Internet nên se co vai truyên cac ban đa đoc
rôi). Truyên tuy it nhưng lai hay , sô lượng nho ma chât lương lai cao . Các bạn cư yên tâm, nhưng
truyên nay tôi đa test vơi bon ban rui nên vê chât lương thi miên chê .
Lưu y trươc khi đoc truyên cươi: Đoc ebook Truyên Cươi co thê gây nên một sô tác dụng
phu ma bạn ko mong muốn , các ban chu y cân thân nhé .
Môt sô triêu chưng thương thây la đau da day, mêt bung, mỏi miệng , sái quai hàm ... (nguyên
nhân la do cười nhìu wa ') nghiêm trong nhât la cươi hoai ma hok dưng lai đươc. Vi vậy tôi xin
khuyến cáo nhưng bạn co vấn đê vê bung da hoặc yếu mi ệng thi nên đọc ít thui nha .
Ebook nay danh tăng cho nhưng ai thik cươi
Trong giơ học lịch sử nước Pháp, cô giáo thấy Vôva lơ đãng bất thình lình hỏi:
- Vôva, ai đã lấy ngục Bastin?
- Thưa cô, em không lấy ạ.
Cô giáo giận quá, mời phụ huynh đến trường. Cô giáo nói:
- Trong giò lịch sử nước Pháp, tôi hỏi ai đã lấy ngục Bastin, Vôva đã không chịu nghe giảng
lại còn trả lời: "Thưa cô, em không lấy ạ". Bác thấy thê có chịu được không cơ chứ.
Ông bố Vôva đáp:
-Cháu nhà tôi vốn thật thà, cháu đã nói không lấy ngục Basti nghĩa là nó không lấy đâu. Tuy
nhiên, để tôi về nhà xem nó có cất ở nhà không.
Cô giáo bực quá, lên mách hiệu trưởng. Chẳng dè, Hiệu trưởng nói:
- Trẻ con có trót lấy thì nó chơi chán lại trả thôi mà.
--------------------------------------------Bố: Tại sao con đánh bạn? Con có biêt lớn đánh nhỏ là hèn không?
Vova: Thê sao bố lại đánh con?
---------------------------------------------
Trong giơ sinh vật giảng về con ngựa.
Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nuớc đại ạ.
Cô giáo: thê con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nước....tiểu ạ
--------------------------------------------Vova chạy lại hỏi mẹ
Mẹ ơi, trẻ con có sinh em bé được không?
- Không
Nó liền quay sang nói voi Natasa
- Đấy mà tơ đã nói mà cậu cứ lo, mình chơi tiêp trò đó đi.
--------------------------------------------Giơ học đầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.
- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.
Vova:
-Còn theo em, đó là cái mông!
Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:
- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học...
Hiệu trưởng:
- Hỗn láo, hỗn láo quá!, Ai cho phép em vẽ cái mông lên bảng thê này
--------------------------------------------Trong giơ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
-Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
-Thưa cô vì nó bị con cá voi hiêp!
Cô giáo không kìm chê nổi:
-Biên khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiêp tục
buổi học. Thê còn ai biêt, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thê không?
Vova đã ra tới cửa:
-Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.
--------------------------------------------Cô giáo nói với học sinh:
- Các em, hôm nay chúng ta học chữ cái "C".
Vova giơ thẳng tay :
- Thưa cô em ạ!
Cô giáo:
- Vova ngồi im đấy! Em còn chưa mời phụ huynh tới gặp tôi vì buổi học hôm trước với chữ
cái "B".
--------------------------------------------Trong giơ học, thầy giáo:
- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo:
- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì...
--------------------------------------------Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc đuợc 10 điểm. Vova hỏi:
- Thầy hỏi những gì?
- Câu 1: "Trình bày về Cách mạng Nga". Tơ trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm
1905 nhưng do thê lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành
công"
- Rồi sao nữa?
- Câu 2: "Ai lãnh đạo cách mạng?". Tơ trả lời: "Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin,
Plekhanov ..."
- Còn câu 3?
- "Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905?". Tơ trả lời : "Nhiều nhà nghiên cúu cho rằng
điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là chưa đủ".
Vova vào phòng thi, thầy hỏi:
- Anh sinh năm nào ?
- Lần đầu năm 1905 nhưng do thê lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917
mới thành công.
Giáo sư ngạc nhiên hỏi :
- Bố mẹ anh là ai ?
- Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ...
- Đồ ngu - Giáo sư quát.
- Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ như vậy nhưng em cho là chưa đủ ạ!
Cô giáo:
- Petia, bố em làm nghề gì?
- Kỹ sư
- Lena, thê bố em làm nghề gì?
- Giám đốc nhà hát
- Vova, thê còn bố em?
- Ông ấy chết rồi.
- Thê ông ta làm gì trước khi chết?
- Rên rỉ
Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giơ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi
dạy vì vậy rất hồi hộp. Cô giáo:
- Bây giơ cô sẽ viêt 1 câu tiêng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiêng Nga.
Cô giáo đang viêt dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiêp tục viêt cho hết câu.
- Và bây giơ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai
giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biên ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biêt thì đưng có bày trò nhắc bài!
Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau.
"Bố mẹ làm gì thế?" Nó hỏi
"À" - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - "Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ
bớt đi."
"Vô ích" - thằng bé lắc đầu - "ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi."
Bố Vô va vui vẻ hỏi con trai:
- Này Vô va, khẩu súng lục tao tặng mày nhân dịp sinh nhật năm ngoái đâu rồi, nó vẫn tốt
chứ ?
- Thưa cha, con thấy không cần đến nên đã đổi nó lấy đồng hồ Rolex rồi!
- Trời ơi! - Bố thất vọng kêu lên - Ngu xuẩn chưa tưng có! Thê nếu có đứa nào đó gọi mày là
đồ con lợn thì lấy gì mà trả lời nó hả Vô va? Chẳng lẽ lúc ấy mày lại nói với nó là 2 giơ kém
15 à?
Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường.
Vưa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi tư tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống
đất. Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học tư trường hợp
trên:
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã?
- Masa giơ tay: thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a.
- Rất có thể như vậy, ai có y kiên khác nào?
- Kôlia: Thưa cô có thể chú ấy bị cảm.
- Cũng không loại trư khả năng này. Thê còn Vova, em nghĩ sao?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em!
- Thê là thê nào? Sao chú ấy lại chửi mẹ em?
- Chú ấy bảo: Em ko biêt, chú ấy nói là : " thằng ôn kia, địt mẹ mày đưng có rung thang
nữa... "
Vova chạy về nhà khoe với mẹ.
- Hôm nay con đã làm được 1 việc tốt.
- Việc gì thê con?
- Con đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
- oh thật là 1 việc tốt, này mai con hãy phát huy nhé.
Ngày hôm sau
- Hôm nay con và các bạn cùng lớp đã làm được 35 việc tốt
- Việc gì thê con?
- Con và các bạn đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
- Hôm nay sao con gặp nhiều cụ già thế?
- Không vẫn 1 bà cụ hôm qua thôi, hôm nay con và các bạn phải vất vả lắm mới đưa được bà
cụ qua đường 35 lần đấy. Bà ấy già rồi mà quẫy khoẻ lắm.
Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1.
Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên
nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova
xin cô cho lên học bậc trung học.
Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu
trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô
giáo sẽ hỏi Vova về kiên thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.
Sau gần 1 tiêng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp
đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiên thức tổng quát.
- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
- Vova: Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.
- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Vova: Dạ là cái túi quần.
- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Vova: Dạ ở Phi Châu.
- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điêng người.
- Vova: Dạ là cái đầu gối.
- Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.
- Vova: Dạ là cái lưỡi.
- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.
- Vova: Dạ là cái giường ngủ.
- Cô giáo: Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
- Vova: Dạ là dầu sơn móng tay.
- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Vova: Dạ là cây cà lem.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đưng hỏi nữa và nói với Vova:
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giơ thầy đáp không trúng được câu nào
--------------------------------------------Trong giơ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động.
Thầy giáo dẫn ví dụ:
- Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ!
Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bị viên gạch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi
tiêp!
Giọng Vova:
- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giơ vẫn đội mũ bảo hiểm và vưa đi vưa mỉm cười!
Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiêng nói chuyện của lớp bên cạnh. Bỗng có một luồng
gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên.
Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô.
- Đuổi học 1 ngày.
- Maika! Váy cô vưa bay lên em nhìn thấy gì?
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
- Đuổi học 1 tuần.
- Sasa! Váy cô vưa bay lên em nhìn thấy gì?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô.
- Đuổi học 1 tháng
- Vova! Váy cô vưa bay lên em nhìn thấy gì ?
Vova xách cặp lên:
- Chào tạm biệt các bạn, hix hix, hẹn 1 năm nũa tơ quay lại
Hồi 22h : Theo tin đa đưa , ngày hôm nay mùng 2 tháng 12 năm 2008 , trên đương phố Hà
Nội xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng . Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái
dây chuyền vàng ... bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiêc xe máy do một thằng cụt chân đèo.
Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng ðiêc nghe, thằng điêc bảo thằng câm
gọi ðiện thoại cho Công An, đến giơ vẫn chưa bắt được thủ phạm.
---------------------------------Một thằng bé trèo tương vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả , bị sy trụ trì tóm ðyợc
và thọi cho cu cậu 1 trận tõi tả . Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến . Ông bố vốn là 1 đầu
gấu có tiêng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói:
- Này, sao mày chửi con tao?
- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.
- Thê tại sao mày ðánh con tao?
- Thiện tai, thiện tai, bần tãng chưa ðánh ai bao giờ .
- Cái thằng này, ðã ðánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì ðánh nhau với tao nao.
- Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chua ngán ai bao giơ .
-----------------------------------Lực lượng bảo an Tổng thống Bush sau khi khảo sát tình hình an ninh tại VN thì rất hài lòng
. Kết luận cho biêt: khó mà ám sát ðược tổng thống Bush bằng lựu ðạn hoặc gài bom vì lực
lượng ve chai hoạt ðộng quá mạnh , vưa thả lựu ðạn hoặc cài bom là chưa ðầy 30 giây sau mất
hết .
-----------------------------------Có một đôi trẻ ðèo nhau bằng xe đạp đi dạo phố. Sau một hồi đi vòng quanh TP đến lúc cả hai
đã cảm thấy cần phải nghỉ ngơi. Ðến đoạn dốc cao chàng trai cho xe đổ dốc như kiểu " Xe ta
bon bon trên dặm đường ", giữa dốc có một quán kem tỏa mùi hương thật quyến rủ. Chàng
trai đột ngột phanh kít, kít xe lại và quay lại hỏi người con gái ngồi đằng sau: " Có ăn không
Em ? ". Nàng ta e lệ thỏ thẻ: " Ăn " . Chàng trai lại tiêp tục ðạp xe, vưa chạy chàng vưa nói: "
Phanh xe anh mới thay hôm qua đây , ăn nhỉ "
-----------------------------------Có 5 người bạn sống trong cùng 1 phòng, họ tên là ÐIÊN, NÃO, NGỐC, KHÔNG AI CẢ, và
AI ÐÓ. Một ngày nọ, AI ÐÓ giêt chết KHÔNG AI CẢ. Lúc đó, NÃO đang ở trong phòng tắm.
ÐIÊN gọi điện cho cảnh sát và hỏi: Ðồn cảnh sát có phải ko?
Cảnh sát: Ðúng rồi, có chuyện ji` vậy?
ÐIÊN: AI ÐÓ đã giêt KHÔNG AI CẢ
Cảnh sát: Mày điên à?
ÐIÊN: Vâng, tôi là ÐIÊN đây
Cảnh sát: Mày ko có não hả?
ÐIÊN: không, NÃO đang ở trong phòng tắm
Cảnh sát: Ðúng là đồ ngu ngốc
ÐIÊN: Ko thưa ngài, thằng NGỐC đang ngôi đọc cái này ma.
-----------------------------------Một anh chàng vẻ mặt lo lắng, ðến gặp bác sĩ.
- Thưa bác sĩ, vợ tôi ngoại tình. Mỗi lần tôi bắt được quả tang là cô ta lại bảo tôi hãy bình
tĩnh và uống một tách cà phê. Xin ông hãy cho tôi một lời khuyên.
- Liệu tôi có thể khuyên anh điều gì đây? – bác sĩ hỏi.
- Tôi uống cà phê nhiều như vậy có hại cho sức khỏe lắm không?
-----------------------------------Có 1 gia đình nọ vì nhà cửa chật chội quá nên bên này ðặt chiêc giýờng của bố mẹ, bên kia đặt
chiêc giường của 2 thằng con trai. Một đêm, khi 2 vợ chồng nhà nọ đang “say đắm” với nhau,
ông bố nhìn thấy thằng con trai nhỏ của ông đang ngồi trên giường nhìn sang, ông ta vưa bực
mình vưa xấu hổ mặc quần áo rồi sang bên giường 2 thằng con tát thằng nhỏ 1 phát : " Sao
mày còn bé mà lại dám nhìn? " – Thằng lớn nằm một bên liền nói: "Bố cứ đánh cho nó
chưa đi bố. Con đã bảo với nó là cứ nằm xuống mà xem cũng được mà sao nó cứ phải ngồi
dậy ".
-----------------------------------Ðêm khuya, vợ thấy chồng mình đứng mê say bên nôi đứa con trai mới sinh của họ, nét mặt
anh ta thật rạng rỡ. Xúc động trước cảnh đó, cô ôm vai chồng thủ thỉ:
- Anh yêu! Anh đang nghĩ gì vậy?
- Thật không thể tưởng tượng được, cái nôi đẹp thê này mà giá chỉ có 20 ngàn thôi ư ?!
-----------------------------------Bệnh nhân: Thưa bác sĩ, ông hãy giúp tôi. Tôi bị quá nhiều stress và luôn luôn nổi nóng với
mọi người.
Bác sĩ: Hãy kể cho tôi nghe vấn đề của anh.
Bệnh nhân: Thì vưa mới kể đó, điêc hả? Ðồ ngu!
-----------------------------------Sau giơ địa ly, thầy hỏi:
- Em nào còn thắc mắc về bài giảng hôm nay, cứ hỏi!
Một học sinh giơ tay:
- Thưa thầy, vì sao trái đất lại quay quanh mặt trời ạ?
Thầy ngẫm nghĩ mãi, vì trong giáo án không ghi gì điều này cả. Cuối cùng thầy nghĩ ra cách
trả lời:
- Ư ừ! ... Thầy cười hóm hỉnh - Thê mới tài chứ!
-----------------------------------Hai tình nhân dắt vào bụi cây ngồi thề thốt với nhau. Người nào cũng cả quyết rằng mình yêu
thật lòng, keo sơn gắn bó, trăm năm bạc đầu. Cậu long trọng thề:
- Nếu anh mà bỏ em thì trời đánh anh chết.
Mợ cũng hãng hái không kém:
- Nếu em mà phụ anh thì chết cũng chết một cách đau đớn.
Giữa lúc quyết liệt ấy, bên kia bụi cây có ông già mắc bịnh táo bón ngồi đã lâu vụt nói luôn:
- Tao rặn không ra rồi cũng chết theo tụi bây!
------------------------------------Một ông nhà giàu có đứa con trai ham chơi hơn thích học. Ông bắt nó ở trong "Thơ phòng"
đọc sách, rồi ông rình nghe.
Một lát nó nói:
- Hay thật! Hiểu rồi.
Ông rất mưng, bước vào hỏi:
- Con hiểu câu nào trong sách mà nói rằng hay? Ðâu chỉ cho tía xem.
Cậu công tử đáp:
- Thưa tía, con thiêt nghĩ đọc sách thật là bổ ích, nó mở mang trí óc rất nhiều. Tư bấy lâu nay
con tưởng sách là chữ viêt, nay coi kỹ, quả thật là chữ in.
-------------------------------------Ba cổ động viên đang ở trong nhà thơ cầu nguyện cho đội bóng của mình. Người Anh hỏi:
- Chúa ơi! Bao giơ đội Anh mới lại giành được Cúp Thê giới?
- 10 năm nữa. Chúa trả lời. Nhưng lúc đó thì tôi chết rồi.
Người Thái hỏi:
- Chúa ơi, khi nào thì đội Thái Lan được dự vòng chung kết Cúp Thê giới?
- 15 năm nữa - người phán.
- Thê thì lúc đó tôi cũng đã chết rồi.
Ðến lượt người Việt Nam hỏi:
- Chúa ơi! Bao giơ thì Việt Nam vô địch châu Á ?
Chúa buồn rầu nói:
- Lúc đó thì ta cũng đã chết rồi.
-------------------------------------Có 1 người đàn ông được Chúa ban cho 3 điều ước. Ðiều ước thứ nhất ông ta ước:
- Con ước mình là người ðàn ông ðẹp trai nhất trên thê giới.
- Ta đồng y! Ðiều ước thứ 2 con muốn ji`? - Chúa hỏi
- Con ước mình có thật nhiều tiền.
- Ðược, ta đồng y! Còn điều ước cuối cùng.
- Con muốn Chúa ban cho con thêm 3 điều ước nữa.
Chúa hiền tư nhìn người đàn ông vô tội, mỉm cười rồi nói:
- Con có thấy chân ta đang làm ji` ko?
- Dạ! Chân của Người đang bị đóng đinh ạ.
- Nếu chân tao mà không bị đóng đinh thì tao đã đá cho mày chết mẹ mày rồi.
----------------------------------------Cả thê giới phải sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Thê nhưng người Mỹ lại sợ người
Nhật vì người Nhật làm xong mới nói. Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, đó là người Trung
Quốc, vì người Trung Quốc không nói cũng làm. Người Nhật luôn đề phòng người Trung
Quốc vì Trung Quốc là một cường quốc có tiềm lực quân sự. Vậy xin hỏi người Trung Quốc
sợ ai, đó là người Việt Nam, người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo bố ai biêt đâu mà lần.
Anh chàng nọ đi khám bệnh, trên đõn thuốc bác sĩ chẩn đoán là bệnh " RLTH" ( rối loạn tiêu
hóa ). Bước ra khỏi phòng khám, cầm đơn thuốc đọc hoài mà chẳng biêt mình bị bệnh gì, anh
ta liền hỏi cô tá đang đứng ở lan can. Cô y tá đọc xong hốt hoảng hét lên - Trời ơi ! Anh bị "
Ruột Lòi Tới Háng " rồi ! Mở ra em bôi thuốc cho nào.
Trên 1 chuyến máy bay. Phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiêt vì máy bay
quá tải. Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống, anh người Nhật hỏi là cái gì. Anh Mĩ trả lời:
"Ðô la ðó, nước tui có mà ðầy". Tiêp theo anh Nhật thả một cái bao xuống. Anh Mĩ hỏi cái gì.
Anh Nhật trả lời: "Kim cương đó nước tui có đầy". Anh người Việt Nam thấy thê sẵn chân
đạp luôn hai thằng Mĩ và Nhật xuống. Anh người Iraq (lòng nghĩ thầm "Binlađen tập 2 à?")
hỏi tại sao. Anh Việt Nam trả lời: "Mấy thằng chém gió đó, nước tui có đầy!!!"
-----------------------------------------Hai khách bộ hành đi ngược chiều nhau trên một đường mòn hẹp. Khi lại gần nhau, người nọ
thấy người kia có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới đất. Tới lúc giáp mặt, một người
chỉ xuống cẳng chân tật nguyền của mình, cất giọng đầy cảm xúc:
- Chiến tranh vùng Vịnh! 1991, cách đây 16 năm!
Người kia gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường
của mình, thở dài:
- Cứt chó! Cách đây 20 mét!
Trong một lần giải lao ở hội trường ngôn ngữ học quốc tế, các nhà ngôn ngữ học đã nói
chuyện với nhau về sự đồng âm trong tiêng mình.
Người đại diện cho nước Anh nói:
- I can can a can (Tôi có thể mở một cái hộp)
Người đại diện cho tiêng Pháp nói :
- La souris sourit sous le riz (Con chuột mỉm cười dưới lúa)
Nhà ngôn ngữ học Trung Quốc nói:
- Ðồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo trên đồng bị trái ngô đồng rụng phải)
Ðến lượt Việt Nam, vị giáo sự trong đoàn đọc:
- Bữa qua qua nói qua qua mà qua hổng qua. Hôm nay qua hổng nói qua qua mà qua lại qua.
Giơ văn, thầy giáo:
- Theo các em, thê nào là sự rung động trước cái đẹp?
Một bé trai:
- Thưa thầy, ví dụ như khi ta đứng trước hoa hậu hoàn vũ khỏa thân 100% ạ!
Thầy:
- Em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi!
Ngày hôm sau, thầy vào lớp, thấy bé trai nọ lầm lỳ trốn xuống ngối tít tận cuối lớp, dãy bàn
cuối cùng.
Thầy :
- Ai cho phép em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến?
Trò:
- Thưa thầy, bố em bảo là, nếu thầy không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu khỏa thân,
thì thầy là người bệnh hoạn, pê-đê, bố em kinh tởm không muốn gặp, còn em phải ngồi tránh
thầy ra.
-----------------------------------------Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng, chúng đã tính toán thật kỹ nên vô hiệu hóa được hệ
thống báo động và đi đến gian phòng để các tủ sắt. Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt và nhìn
thấy bên trong chỉ đựng toàn những cốc sữa chua, tên trùm bực tức nói:
- Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình. Ðể chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua
này, ngày mai các phương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn
tối trong nhà băng.
Thê là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hết sữa chua bên trong. Ðến gần sáng, lũ trộm no
nê lặc lè rời ngân hàng. Hôm sau, trên trang nhất các báo đều chạy dòng tít lớn:
"Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố!"
-----------------------------------------Trong lớp học giơ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp:
- Các em hãy cho thầy biêt một câu ca dao về người thầy.
Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý:
- Câu này có hai chữ "mày" và "nên".
Lớp im lặng. Thầy giáo lại mớm ý:
- Câu này có cả hai chữ "không" và "đố".
Lớp tiêp tục im lặng. Thầy giáo điên tiêt:
- Câu này có sáu chữ, có cả hai chữ "thầy" và "làm". Đây là câu gì?
Cuối lớp có một cánh tay rụt rè giơ lên.
- Em kia, em cho biêt đó là câu gì?
- Thưa thầy đó là câu "Làm thầy mày không nên đố"
---------------------------------------------Kính vợ đắc thọ.
Chê vợ lung tung,
Là long lang dạ sói.
Sợ vợ sống lâu.
Là ngậm máu phun
người.
Để vợ nhịn đói,
Nể vợ bớt ưu sầu.
Để vợ lên đầu,
Là trường sinh bất tử.
Đánh vợ như tử,
Là đại nghịch bất đạo.
Vợ hỏi mà nói xạo,
Là trời đất bất dung .
Là tội nhân thiên cổ.
Gặp vợ mà không cười,
Để vợ chịu khổ, Là bất
Là có mắt không tròng.
tài vô dụng. Trốn vợ đi
Để vợ phiền lòng,
" ăn vụng",
Là chu di tam tộc.
Là ngũ mã phanh thây .
Vợ sai mà hằn hộc,
Vợ hát mà khen hay ,
Là trời đánh thánh đâm.
Là anh hùng thời nay đấy.
Vợ gọi mà ngậm câm,
----------------------------------MỘT NGÀY EM LÀM
CHỒNG
Em cứ ca cứ hát
Em uống gì anh pha
Anh sẽ lo rửa bát
Chợ gần hay chợ xa
Anh sẽ lo quét nhà
Anh lần ra được hết
Anh sẽ lo giặt là
Món em ưa anh biêt
Ngày ấy sẽ trôi qua
Em cứ ngồi ngắm hoa
Em cứ chơ mà xem Em
Đưa anh khâu lại giùm
Nghe em hét "vào rồi"
đánh phấn xoa kem
Nho anh mua cả chùm
Hêt một ngày em ơi
Anh nhặt rau vo gạo
Buồn mồm em cứ nếm
Hai tư giơ thôi nhé
Em ung dung đọc báo
Bạn gái em mà đến
Một ngày anh làm vợ
Anh tay nấu tay xào
Cứ vô tư chuyện trò
Một ngày em làm chồng
Anh tự làm không sao
Anh tắm cho thằng cu
Happy Vietnamese
Women Day!
Đưng lo gì em nhé
Rồi anh ru nó ngủ
Tà áo em tuột chỉ
Màn hình bao cầu thủ
---------------------------------Trong 1 cuộc tranh luận
về cây cối. Thằng Hà
Lan:
-
N
ư
ơ
́
c
t
a
o
t
r
ồ
n
g
t
p
h
.
đ
ê
ư
́
T
ợ
g
h
c
i
ằ
ơ
n
l
́
g
o
i
a
,
̀
B
u
i
đ
n
ó
g
h
a
o
l
r
a
a
i
̀
:
đ
h
ẹ
o
H
p
a
o
a
n
T
h
u
đ
ấ
y
ấ
t
l
y
i
x
h
đáng wẹt
ấ
u
khu.
u
.
Thằng VN: Đúng, đúng.
Thằng VN: Đúng,
đúng.
Thằng Hà Lan và
Bungari: Thê nước
của mày trồng được
cái cây gì mà nãy giơ
cứ kêu đúng thê hả
thăng kia?
b
Thằng
ỏ
Bunga
x
ư
ri:
Nước
tao
̀
,
mới là
trồng
c
h
ỉ
được
loài
hoa
đẹp
đ
á
n
g
nhất,
đó là
hoa
Hồng .
Thằng
w
ẹ
t
Hà
Lan:
Hoa
đấy
k
xấu bỏ
xư, chỉ
Thằng VN:Nước tao
trồng được cây xương
rồng. Bọn mày dám wẹt
khu không?
---------------------------------Tinh trùng (TT) bố dạy
TT con: "Khi con vào
trong ấy, con phải chiên
đấu với nhiều đứa khác,
cuối cùng, khi con gặp
một "kẻ" tròn tròn, thì
con phải xưng danh,
nếu nó đáp "ta là
trứng" thì con phải xâm
nhập ngay thì mới "nên
người". TT con vào
"trong đó", xung quanh
tối đen, nó chiên đấu với
vô số TT như nó, cuối
cùng, nó gặp một "kẻ"
tròn tròn, bèn xưng
danh "Ta là TT".
Không có hồi đáp. Nó
tiêp tục "Ta là TT". Kẻ
kia nhìn nó với thái độ
khinh khỉnh rồi quay đi.
Không nản chí, nó lặp
lại "Ta là TT". Kẻ kia
bực dọc quay lại "Còn
ta là cục amiđan". <<<
dzô nhầm chỗ!
----------------------------------
Một con mèo nằm rình chuột. Lũ chuột biêt tỏng mèo đang rình nên cứ nằm im không chịu ra
khỏi hang. Mèo rướn cổ lên trời rồi sủa "Gâu... gâu... " mấy tiêng. Lũ chuột thấy vậy nghĩ
mèo đã bị chó đuổi đi nên kéo ra kiêm ăn. Mèo lập tức vồ lấy và chén no nê. Vưa ăn, mèo vưa
gật gù tâm đắc: "Đúng là biêt ngoại ngữ có hơn."
----------------------------------Ông chồng hấp hối thều thào nói với vợ: - Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em
bên cạnh. Khi anh bị người ta hiêp đáp, xua đuổi, cũng có mặt em. Khi anh thất nghiệp cũng
có mặt em. Khi anh phá sản, đói rách cũng có mặt em. Khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng
luôn có em bên cạnh. Em biêt anh vưa nghiệm ra được điều gì không? - Ðiều gì vậy anh? Cô vợ hỏi với vẻ tự hào. - Em là người luôn mang đến vận xui cho anh!
----------------------------------Một cô gái chẳng may chết đuối và lên thiên đàn trong bộ bikini. Thượng đê nhìn cô lắc đầu: Con phải qua thử thách là đi trên một thanh gỗ bắt ngang địa ngục. Nếu con còn nghĩ đến
những chuyện "phàm tục", sẽ bị rơi xuống đó ngay lập tức. Thanh gỗ khá rộng, cô gái đi
trước, Thượng đê theo sau để kiểm tra... Nhưng bất ngờ, đi được nửa đường, cô quay đầu lại
thì... đã không thấy Thượng đê đâu cả.
----------------------------------Buổi tối hôm đó, Superman cảm thấy buồn liền muốn rủ Batman và Spiderman đi chơi.
Nhưng cả hai đều bận không đi được. Đang chán nản bay trên trời thì Superman thấy
Wonderwoman nằm trần truồng, tay chân giang rộng ra trên một sân thượng. Biêt mình
nhanh hơn chớp, có làm gì thì Wonderwoman cũng không thể phát hiện ra nên Superman
liền lao bổ xuống như diều hâu và...Zack Zack Zack...rồi bay mất. Wonderwoman nghe
thấy lạ bèn hỏi: " Cái gì thê nhỉ ? " Invisibleman (Người vô hình ) đang nằm trên
Wonderwoman
suyt soa xoa tay vào đít trả lời : " Không biết được, nhưng mà đau đít không chịu nổi !"
Có 1 ông bác sĩ, 1 cô ca sĩ và 1 nhà vật ly bị xử tử hình bằng cách ngồi lên ghê điện.
Anh nhân viên hỏi cô ca sĩ: "Cô có muốn nói điều gì lần cuối cùng ko? " – Cô ca sĩ không nói
gì, anh ta đóng điện, điện ko có thê là cô ta được tha.
Ðến lượt ông bác sĩ, anh ta cũng hỏi: "Ông có muốn nói điều gì lần cuối cùng ko?"
-Ông bác sĩ cũng không nói gì, anh ta đóng điện, điện không có thê là ông bác sĩ cũng được
tha. Ðến lượt nhà vật ly, khi anh nhân viên hỏi: "Thê ông có muốn nói điều gì lần cuối cùng
ko? " Ông ta liền gắt lên: " Ðồ ngu, mày phải nối cái dây xanh vơi dây vang, rồi rut cai dây
đo ra thì mới có điện được ..."
