Cách tìm kiếm thông tin trên mạng

Tìm kiếm thông tin trên Internet
Khi vào mạng tìm thông tin để phục vụ cho quá trình học tập, làm
luận văn, luận án,… có lẽ bạn đã từng gặp khó khăn khi không biết
làm thế nào để tìm kiếm thông tin một cách có hiệu quả giữa biển
web mênh mông. Trong bài viết này, chúng tôi muốn trình bày một số
kỹ thuật cơ bản giúp bạn phần nào tháo gỡ khó khăn đó.
Trước hết, bạn phải xác định rõ nội dung thông tin cần tìm: thông tin
đó thuộc loại gì (hình ảnh, âm thanh, văn bản,…), nguồn gốc của
thông tin (thông tin trong nước, hay nước ngoài, ở trang web nào),…
Sau đó lựa chọn một công cụ tìm kiếm (hay còn gọi là máy tìm kiếm
– Search Engine) phù hợp nhất trong số hàng chục nghìn công cụ
tìm kiếm hiện thời.
Mỗi công cụ tìm kiếm có chức năng nổi bật riêng, phần tiếp theo sẽ
giới thiệu một số công cụ tìm kiếm phổ biến hiện nay và những đặc
điểm cơ bản của chúng.
1. Một số công cụ tìm kiếm phổ biến
Nếu bạn tìm kiếm một thứ theo chủ đề cụ thể - một công ty, một sản
phẩm, một người - thì nên dùng Go2Net (www.go2net.com), kết quả
tìm kiếm sẽ tốt hơn nhiều so với dùng Yahoo
(www.yahoosearch.com).
Để tìm tất cả các website có liên kết với một website cụ thể nào đó,
ví dụ Media.vdc.com.vn, bạn nên dùng Alta Vista (www.altavista.com)
(gõ vào dòng link:media.vdc.com.vn trong hộp chứa từ tìm kiếm, chú
ý là không có dấu cách trước và sau dấu hai chấm).
Một công cụ tìm kiếm âm thanh rất hữu ích cho phép tìm kiếm các
file âm thanh dựa trên mô tả của nó là Findsounds
(Findsounds.com); nó cho phép tìm kiếm theo các danh mục, bao
gồm: tiếng động vật, chim muông, các thiết bị, sâu bọ, các vụ nổ,
chuông,... và các chủ đề từ các bộ phim hoặc các show truyền hình.
Để t ìm kiếm video thì Blinkx.tv (www.blinkx.tv) được coi l à tốt
nhất hiện nay. Nó giúp bạn tìm những kênh truyền hình nổi tiếng,

những đoạn phim miễn phí,…
Để có được bản đồ qua ảnh vệ tinh bạn có thể sử dụ ng Google
Maps (maps.google.com). Tuy nhiên, những ảnh ba chiều thu được
chỉ rõ nét với những khu vực ở nước Mỹ. Ở Việt Nam thì dịch vụ tại
địa chỉ basao.com.vn có thể cho phép tìm bản đồ hai chiều có chất
lượng tốt; đặc biệt, bạn còn có thể tìm đường đi ngắn nhất bằng cách
chỉ ra nơi xuất phát và nơi đến trong những thành phố lớn như Hà
Nội, Hồ Chí Minh,...
Muốn được giải đáp một thắc mắc n ào đó, thì Answers.com
(www.answers.com) là một lựa chọn rất tốt. Trang web này cho bạn
câu trả lời đúng với câu hỏi đưa ra, cộng thêm vài đường dẫn liên
quan khác. Aswers.com cho kết quả tốt với việc tìm định nghĩa từ,
tiểu sử của một người, thông tin về một quốc gia,… hay giải thích
cách hoạt động của một vật nào đó bằng cách tìm câu trả lời lấy từ
hơn 100 bách khoa toàn thư, bảng chú giải, tập bản đồ,… trong kho
dữ liệu của website. Đặc biệt, nếu bạn muốn tìm hiểu về một quốc
gia nào đó, bạn chỉ cần gõ vào tên quốc gia đó thì thông tin nhận
được khá đầy đủ, cập nhật về: đặc điểm địa lý, lịch sử, văn hóa,
ngoại giao,… được trình bày trên một trang. Chắc chắn bạn sẽ ngạc
nhiên về chất lượng thông tin tìm được nếu bạn thử tìm kiếm với các
cụm từ như: “Vietnam” hay “Who was the fifteenth U.S president?”.
Một số công cụ khác có cùng tính năng này là: MSN search
(search.msn.com), hay Ask Jeeves (www.ask.com).
Để t ìm kiếm thông tin cập nhật thường xuyên, hãy dùng Google
(www.google.com). Với kết quả tìm kiếm có độ thích hợp cao nhất,
đây thực sự là một công cụ tìm kiếm rất hữu ích cho bạn (công cụ
này được trình bày chi tiết ở phần 2).
Các công cụ tìm kiếm riêng cho thông tin Tiếng Việt, do người Việt
xây dựng, bao gồm: Vinaseek (www.vinaseek.com) hay PanVietnam
(www.panvietnam.com). Tuy nhiên, những công cụ này bị đánh giá là

kém hơn nhiều so với những công cụ ngoại khác, ví dụ như Google,
cả về giao diện lẫn chất lượng thông tin tìm được.
Một số thông tin được bảo mật rất tốt, ví dụ như cơ sở dữ liệu về các
bài báo hay bài nghiên cứu khoa học, người sử dụng muốn truy cập
trực tiếp thì phải có mật khẩu. Để tìm được những trang web như
vậy, có thể dùng những công cụ tìm kiếm chuyên biệt như:
www.completeplanet.com, infomine.ucr.edu hay
www.findarticles.com.
Nếu muốn tra tìm thông tin theo danh bạ (giống như tra số điện
thoại) th ì bạn có thể sử dụng các địa chỉ sau: home.vnn.vn,
www.vietnamnetweb.net, danhba.vdc.com.vn,
tintuc.vnn.vn/danhbaweb, trangvang.fpt.vn, www.danhbaweb.vn,
www.yellowpages.com, www.superpages.com, yp.yahoo.com. Ngoài
ra, cần phải kể đến những công cụ tìm kiếm mà kết quả của nó được
tổng hợp từ nhiều công cụ tìm kiếm phổ biến khác (Search the
search engines). Phổ biến là www.dogpile.com và
www.metacrawler.com, cả hai công cụ này đều tổng hợp thông tin từ
các công cụ tìm kiếm mạnh như: Yahoo Search, Google, MSN
Search và Ask Jeeves.
Mỗi công cụ đều có những nguyên tắc tìm kiếm riêng, bạn có thể tự
tìm hiểu thông qua phần trợ giúp (help) của chúng, tuy nhiên chúng
có rất nhiều điểm giống nhau. Phần tiếp theo giới thiệu về một số kỹ
thuật tìm kiếm cơ bản với Google (www.google.com hoặc
www.google.com.vn), một công cụ tìm kiếm được nhiều tạp chí bình
chọn là đang giữ vị trí thống trị hiện nay.
2. Tìm kiếm với google
2.1 Chọn từ khóa
Từ khóa là thông tin đầu vào của các công cụ tìm kiếm, nó cần được
lựa chọn thông minh để đưa ra kết quả tốt nhất. Nên lựa chọn từ
khóa phù hợp, mang tính đặc thù cao nhất đối với thông tin bạn cần

tìm. Sau khi chọn từ khóa phù hợp và gõ vào hộp chứa từ tìm kiếm,
bạn nhấn phím Enter hoặc nhấn chuột vào nút Google Search để có
được kết quả.
2.2 Tìm kiếm với dấu ngoặc kép, dấu ‘+’ và dấu ‘-’
Nếu cho một nhóm từ vào trong ngoặc kép thì các công cụ tìm kiếm
sẽ giới hạn kết quả trả về chỉ bao gồm những trang web chứa cả
nhóm từ theo thứ tự gõ vào. Bạn có thể cộng thêm một số từ khác
nhằm tăng tính xác định của thông tin cần tìm bằng cách thêm dấu ‘+’
vào trước mỗi nhóm từ. Cũng như vậy, có thể sử dụng dấu ‘-‘ để đảm
bảo kết quả tìm kiếm không bao gồm các trang web có chứa một từ
nào đó. Ví dụ: với từ khoá tìm kiếm: “học bổng” + 2006, bạn sẽ thu
được 237000 kết quả.
2.3 Chữ hoa
Google không phân biệt chữ hoa và chữ thường, tất cả những gì bạn
gõ đều được coi là kí tự in thường. Do đó, nếu bạn gõ vào Vietnam,
vietNam hay VietNam thì đều cho kết quả giống nhau.
2.4 Tìm kiếm trong một trang web
Google cho phép tìm kiếm chỉ trong phạm vi một trang web xác định
bằng cách gõ vào từ khóa cần tìm, theo sau bởi từ “site” và tiếp đó là
một dấu hai chấm cùng địa chỉ trang web (chú ý là trước và sau dấu
hai chấm không được có dấu cách). Ví dụ: nếu muốn tìm thông tin về
giải thưởng “Sao Tháng Giêng” tại trang web của ĐHSP Hà nội, bạn
gõ vào dòng sau: “sao tháng giêng” site:www.dhsphn.edu.vn
2.5 Tìm kiếm nâng cao
Để thực hiện chức năng tìm kiếm nâng cao, bạn chỉ việc nhấn vào
nút Tìm kiếm nâng cao (đối với công cụ tiếng Việt:
www.google.com.vn) hay Advanced Search (đối với công cụ tiếng
Anh: www.google.com) rồi làm theo chỉ dẫn để tìm các trang: - Chứa
tất cả những từ khóa bạn gõ - Chứa ít nhất một từ khóa bạn gõ -
Không chứa bất kì một từ khóa bạn gõ - Viết bằng một ngôn ngữ nào

đó (google hỗ trợ tìm kiếm 97 ngôn ngữ khác nhau) - Được tạo ra
theo một định dạng file nào đó (DOC, PDF, XLS, PPT,...) - Chứa các
con số trong một miền giá trị nào đó - Chứa thông tin về sản phẩm
hay dịch vụ trong một vùng địa lý nào đó (Froogle). - Chứa thông tin
được tạo ra trong phạm vi thời gian 3, 6 hay 12 tháng. - Tìm kiếm
theo chủ đề: tìm kiếm theo đa lĩnh vực (Groups: Kinh doanh, giải trí,
sức khỏe,…), tìm tin tức (news), hình ảnh (images),…
Chú ý:
- Để có thể tìm kiếm với các từ khóa là tiếng Việt có dấu trong
Google, bạn phải sử dụng một trong hai phần mềm gõ tiếng Việt là
Unikey và Vietkey và chọn bộ mã kí tự là Unicode.
- Khi chưa tìm được thông tin bạn cần, hãy thử với các từ khóa khác
hoặc công cụ tìm kiếm khác (do mỗi công cụ tìm kiếm có một
phương pháp xử lý dữ liệu riêng).
- Phần lớn các trang Web trên mạng là ngôn ngữ Anh Mỹ, có nhiều
ngoại lệ về ngữ pháp và từ vựng. Bạn cần lưu ý điều này khi tìm
kiếm với các cụm từ như “favorite humor sites” (cần phải tìm cả với
“favourite humor sites” hay “favorite humour sites” để có kết quả như
mong muốn).
- Bạn có thể áp dụng các nguyên tắc trên đối với rất nhiều công cụ
tìm kiếm khác. Nâng cao kỹ năng sử dụng công cụ tìm kiếm là cách
đơn giản nhất để phát huy hiệu quả trong thời gian ở trên mạng.
Hy vọng qua bài báo nhỏ này, bạn đọc có thể không những khai thác
hiệu quả kho thông tin khổng lồ trên Intenet mà còn tiết kiệm được
thời gian và tiền bạc để phục vụ nhu cầu học tập, nghiên cứu, giải trí,
… của mình.
Tài liệu tham khảo
1. Tạp chí PC World Vietnam số 157, tr. 20 và số 153, tr. 12.
2. Tạp chí Tin học và đời sống số 82, tr. 69.
3. Help của một số công cụ tìm kiếm như: Dogpile.com,

Metacrawler.com, Yahoo Search, Google Search, MSN Search, Ask
Jeeves, Answers,...
4. Websites: www.acommcom.vn, www.echip.com.vn và
vietnamnet.vn
Địa chỉ yahoo: .
Trong lúc chờ chú rể , cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử , quay
trước quay sau rồi thốt lên thất vọng :
- " Ôi trời ơi , sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? "
Chú rể trong phòng giật mình , mặt nóng ran .
- " Lại còn nhăn nheo nữa , anh yêu ! "
Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái không nói được lời nào ...
- " Xem nào ,giời ạ ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn , chắc không vừa với em rồi ! " - Cô dâu
buông lời kết luận
Chú rể không chịu nổi nữa , đạp cửa đánh rầm một cái , tồng ngồng chạy ra khỏi buồng
tắm , giọng sừng sộ :
- " Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà !!! "
- Cô dâu : .?...
Một anh chàng có tính hiếu kỳ đi qua một đám đông . Len lỏi mãi không vào được , anh ta
hét to :
" Tránh ra , người này là bố tôi ! "
Mọi người dãn ra cho anh ta vào . Vào đến nơi anh ta thấy có một con bò bị cán chết !!!
(^_^)
Trong một cuộc thi quốc tế về lòng dũng cảm , tuyển Việt Nam đã xuất sắc lọt vào vòng
chung kết cùng với tuyển Trung Quốc và tuyển Nhật Bản .
Mở đầu đêm chung kết là phân thi của tuyển Trung Quốc . Đội Trung Quốc từ từ tiến vào ,
đi đầu là một vị cao tăng chùa Thiếu Lâm . Họ bắt đầu sử dụng đao , kiếm và các loại binh
khí khác để tấn công vị cao tăng . Vị cao tăng không hề chống trả nhưng các loại binh khí
đó không thể làm ông ta bị sứt mẻ . Khán giả vỗ tay ầm ầm . Ban giám khảo quyết định
cho 9 điểm và mời đội thứ 2 : Nhật Bản
Đội Nhật Bản gồm 3 người bước vào , cả 3 người ăn vận theo kiểu võ sĩ đạo , người đầu

tiên đi tay không , người thứ 2 mang theo một thanh kiếm võ sĩ đạo còn người thứ 3 mang
theo một ...khăn tắm . Ngay sau khi cúi chào ban giám khảo và khán giả cả 3 người thét lên
: " Ki....aiiii " . Người thứ 2 rút kiếm đâm thẳng vào bụng người thứ nhất , người thứ 3 rút
khăn tắm thấm sạch chảy ra , người thứ nhất mặt vẫn không nhăn nhó từ từ khâu bụng lại
và cúi chào khán giả . Ban giám khảo tái mặt cho 9,5 điểm rồi mời đội thứ 3 : Việt Nam
Sau khi loa gọi đội Việt Nam , có hai thanh niên gầy ơi là gầy bước vào , Chào khán giả
xong , cả hai rút... thuốc Vina ra hút . Đốt hết thuốc một người lôi từ trong balô ra một cái
cưa sắt rồi cả 2 khệ nệ khiêng một quả bom tịt ngòi còn sót từ hồi chiến tranh và bắt
đầu...cưa
Cả hội trường toán loạn , ban giám khảo cũng bỏ chạy mất có điều họ vẫn kịp chấm điểm
10 cho tuyển Việt Nam .
Có một anh chàng nọ vào tiệm mua một đôi găng tay, để về tặng cho vị hôn thê sắp cưới.
Cùng lúc đó - có một chị cũng vào mua hai cái ... quần lót... Vì gói chung một loại giấy
như nhau nên cô hàng vô ý trao lộn hai món hàng. Khi về nhà, anh chàng nọ cũng vô ý
không mở ra coi lại. Anh đem tặng vật qua nhà cô vợ sắp cưới kèm theo một phong thư
như sau : " Em yêu của anh! Sở dĩ anh mua quà tặng này cho em, là vì mỗi lần đến chơi,
anh để ý thấy em không có. Cô bán hàng bảo loại này tốt nhất. Anh thấy cô ta nhân dáng
bằng em, cho nên anh mượn cô mang thử. Khi cô bán hàng mang vào, anh chăm chú nhìn
thấy đẹp làm sao em ạ. Anh mong rằng khi mang nó vào hoặc cởi nó ra, em đều nhớ đến
anh là được.
Trong khi chờ đợi ngày thành hôn của chúng ta, anh gởi đến em một ngàn cái hôn âu yếm
vào nơi mà em mang vật này. Anh của em."
Trái bắp nướng lặng lẽ quay, đôi ta cứ lặng lẽ ăn. Ăn không phải vì ngon mà vì ta quá thèm. Anh ăn
không? Anh không ăn. Em ăn không? Ngu sao không . lời nói đó khiến cho anh buồn quay quắt hồi
hôm. Một vòng trái bắp, em ngồi ăn, anh ngồi coi, bên cạnh em ngỡ như được chia, không dám đòi,
không dám gọi tên, dường như túi anh không mang theo tiền. Một vòng trái bắp, em ngồi ăn, anh
chờ em, bên cạnh nhau thấy quê gì đâu, không dám nhìn em, nước miếng trôi từ khóe môi trôi vào
tim... :D - Haihuoc.com
Nhật ký oshin thời @ Ngày... tháng... năm... Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. "Nó"
lại chửi chàng. Ngày... tháng... năm... Nấu món chàng thích nhất. Thế mà "nó" giành ăn

hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá! Mai "nó" đi công tác, mình
cho chàng ăn "phở". Ngày... tháng... năm... Đi đăng ký tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ",
mình điền: 3 lần/tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ? =)) - haihuoc.com
Một vận động viên đua xe đạp chết vì bị thủng lốp xe khi đang trên đường đua. Người thân
và bạn bè của anh đã đề lên mộ tay đua này dòng chữ: "Con người đáng thương này được
sinh ra bởi một vết thủng của cao su và mất đi cũng bởi một vết thủng của cao su". :D -
Haihuoc.com
Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô
gái dặn dò: nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì
làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé
làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở: - Em ơi kĩ sư nhé!
Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ: - Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau
đó năm phút, anh chồng la lên: - Để anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn
Hôn người nào đó gọi là hôn nhân. Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú. Hôn vợ gọi là hôn
thê. Hôn chồng gọi là hôn phu. Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn ước.Mới hôn xong
gọi là tân hôn. Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn. Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn. Đang
hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn. Hôn trộm được ai đó thì gọi là thành hôn. Đang hôn
bị dính mép gọi là đính hôn. Vừa hôn vừa quỳ lạy gọi là Hôn lễ. Mê một người nào đó và
hôn gọi là Hôn mê. Hôn cây rong tảo biển gọi là Tảo hôn. Hôn bọn nghiện hút hít gọi là
hôn hít. Hôn 7 người 1 lúc gọi là Thất hôn.
Đàn bà tam tòng ngày nay : ở giá cãi phụ, xuất giá.. cãi tiếp phu, phu cãi lại quay ra chửi tử
Sắp sửa có 1 vụ chuyển nhượng slogan lớn nhất tại việt nam. Kotex đang trên đà thương
thuyết với Bitis để tòan quyền sử dụng câu slogan bấy lâu nay của Bitis. Theo 1 thông tin
chưa kiểm chứng, Kotex sẽ biên sọan lại câu slogan thành "Nâng niu đàn bướm Việt" .
Nghe đâu Triumph cũng muốn mua lại câu slogan và biên soạn lại thành "Nâng niu bầu
sữa Việt". Và Ủy ban An toàn Giao thông Quốc gia sẽ dùng câu “ Mũ bảo hiểm, nâng niu
đầu lâu Việt
Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi
tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên
em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm... - Ko sao đâu mà, đằng

nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà. -
À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì - Không, em tên là Phấn
Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam. Mỗi người
bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai ko chịu nổi thì nhấn chuông
"reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng! Thằng Anh chịu được 3
ngày thì "reng...reng" thằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra, qua tới ngày thứ 7 thấy
thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp
thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu "Chuông
hỏng"
Tô canh lạnh lẽo nước trong veo Một miếng thịt heo bé tẻo teo Bốn thằng to béo tranh
nhau vớt Một đứa nhanh tay hớt cái vèo Thịt heo trôi nổi giờ đâu mất Ba thằng không
được mặt như heo Tựa gối ôm thìa lâu chẳng được Thịt đâu còn nữa dưới nước lèo ...
Mùa Đông Trăng nhạt nước trong veo. Lạnh ngắt cầu ao chẳng tăm reo, Lững thững tầng
mây cơn gió kéo, Đám lá lao xao mấy khóm bèo
Em ơi...Gì anh...Mình xử nha em...Dạ...Em lột trước đi...Thui anh lột trước đi...Thui 2
mình cùng lột nha em...Dạ...Ý, con em chảy nước kìa...Húp dùm em đi anh...Ừ, để
anh...Ngon ko anh...Ngon lắm em...Sao con anh lông nhiều thế...Con anh bự mà em...Chắc
con em nhỏ nên ít lông hén...Ừ, con ít lông mới ngon em, dễ xử...Thui mình xử đi anh...Ừ,
anh nhịn hết nổi rồi, khó chịu wé...Mà khoan...J nữa em...Để em đi lấy rau râm...Ăn trứng
vịt lộn ko có rau râm ko ngon đâu anh................----> Cầu chúa tha tội những đứa đầu óc
sâu bọ ! Migikyo :p
Đàn ông rất giống: - Cà phê (nếu là loại ngon sẽ làm bạn mất ngủ) - Giống Bãi đậu xe (chỗ
tốt thường đã có người giành mất rồi) - Giống Phim truyền hình nhiều tập (thú vị đấy,
nhưng chớ dại tin đó là sự thật) - Giống Máy tính (làm việc nhanh nhưng thường thiếu bộ
nhớ) - và giống... Sôcôla (ngọt ngào nhưng dễ tích đường và làm bạn to bụng.
Có anh chàng vừa có vợ lại vừa có '' bồ '' ở cùng cơ quan. Một lần đi nghỉ mát , vì có vợ đi
cùng thành thử anh ta không thể sang gặp cô bồ được. Còn cô bồ cũng cảm thấy cô đơn ,
buồn tình rồi hát : '' Thuyền ơi có nhớ bến chăng Bến thì một dạ khăng khăng đợi thuyền ''
Anh chàng nghe thấy cũng hát vọng sang giãi bày : '' Thuyền đây đã dựng cột buồm Ngặt
vì một nỗi đồn tuần bên sông '' Cô bồ hiểu ý nhưng muốn mách nước , liền hát : '' Đồn tuần

thì mặc đồn tuần Đóng thuế một lần rồi nó cho đi '' Anh chàng nghe vậy , buồn bã trả lời
ngao ngán : " Vốn liếng anh có ra gì? Nếu mà đóng thuế còn chi cột buồm? '
Ban giám khảo ra đề như sau: “Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với cô bạn gái mới
quen, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ nói với cô ấy thế nào?” Đây là câu hỏi
trong cuộc thi “Người đàn ông thẳng thắn và lịch sự nhất” tại miền Nam nước Pháp, đất
nước mà đàn ông vốn nổi tiếng về chủ đề này. Và giải nhất đã được trao cho một thí sinh
có câu trả lời ứng xử như sau: - Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” của tôi
một chút. “Người bạn” đó tôi hi vọng sẽ được giới thiệu với cô trong một dịp gần đây. (Cô
gái bất ngờ trả lời: Thưa ngài, em hiểu nhưng ngài đang tâm sự với em tại sao ngài lại
muốn ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” đi “trút bầu tâm sự”?)
Alô, ai đấy ?????? _A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó? _Dạ, tôi là giúp việc
_Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu? _Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay _Thế bà chủ đâu? _Dạ,
bà chủ ngủ với ông chủ trên gác _Láo, tao là ông chủ _Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông
chủ ạ _Này, muốn có tiền không? _Dạ... _Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa
đó đi Pằng !!!!!!!!!!!!! _A lô, xong chưa _Dạ, xong rồi ạ _Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ
nước canh nhà _Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào??? _Nhìn kỹ lại xem nào! _Dạ,
không có hồ nào ạ _Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé
Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái. Nhưng tôi cũng đã từng có
người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau : "không trả nợ cho bà, bà thề sống chết
với may`" . Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị
mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng " . Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi
mà chết : "Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" ==> Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào
hoa ra phết
Trong một thiên hà nhỏ nọ có một tiểu hành tinh. Trong tiểu hành tinh này lại có một hành
tinh bé hơn và trong hành tinh bé hơn lại có một lục địa nhỏ. Trong lục địa nhỏ lại có một
tiểu lục địa và trong tiểu lục địa này lại có một hòn đảo nhỏ. Trong hòn đảo nhỏ lại có một
hòn đảo nhỏ hơn. Trên hòn đảo nhỏ hơn có một ngôi nhà nhỏ. Trong ngôi nhà nhỏ có một
cái tủ bé bé. Trong cái tủ có một ngăn nhỏ và trong ngăn có một cái hộp xinh xinh. Trong
cái hộp nhỏ có một quyển sổ nhỏ. Trong quyển sổ cũng có một dòng chữ nho nhỏ: "Bạn
rảnh he, ngồi đọc cái tin vớ vẩn này!?"

Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia: - Tụi mình là rắn độc phải không? -
Đúng vậy, rất độc. Con thứ nhất lại hỏi: Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không? - Thật
vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi
hoài vậy? - Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ.
ông chồng đi xa nhắn tin về cho vợ: “Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp
nên anh gửi em 100 nụ hôn”. Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là: “Nụ hôn của anh gửi rất
hữu dụng em đã sử dụng rất có ích: Ông tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn , ông tiền nước
nhận 4 nụ hôn, ông chủ nhà đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà, ông chủ tạp hóa
thì ko chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số thứ khác . Chi phí linh tinh hết 40 nu
hôn, hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!”
Sau khi biết rằng Alibaba đã có được mật khẩu mở cửa kho báu là "Vừng ơi ! mở ra" thì 40
tên cướp đã quyết định đổi lại mật khẩu và yên tâm ra về. Đến sáng ngày hôm sau, 40 tên
cướp trở lại kho báu của mình và há hốc mồm vì ngạc nhiên: Toàn bộ kho báu đã bị vét hết
sạch. Chỉ còn trơ trơ lại trên cửa hang kho báu một dòng chữ "HACKED BY
ALIBABA" :))
Thưa Thẩm Toà Tôi Tên Trần Túng Tiền(Tên Thật:Trần Thiếu Tiền) Thủa Thiếu Thời Tôi
Theo Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu Toàn Tư Tưởng Thối Tha Tồi Tệ.....Tối Thứ Tư Tháng
Tám Trăng Tròn Trình Trĩnh(Theo Tâm Tính) Tôi Trèo Tường Thấy Tên Trưởng Trại
Thiêm Thiếp Trên Trõng Tre Tôi Thò Tay Túm Túi Tiền ....Tên Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh
Thức Túm Tóc Tạt Tai Tương Tôi Tới Tấp.... Tôi Tơi Tả ... Tiền Túng .. Tình Tan ... Tư
Tưởng Tôi Tồi Tàn .... Tôi Tiến Tới Tự Tử
Luật Hôn "Nhân": Không được hôn bừa hôn bãi. Không được hôn sư sãi đang tụng kinh.
Không được hôn người cùng giới tính với mình . Động tác chính chỉ từ đầu xuống cổ.
Không được hôn băm hôn bổ. Không được hôn sấn sổ người ta. Không được hôn giữa bãi
tha ma Để người chết còn nằm yên dưới mả. Khi được hôn, toàn thân phải buông thả.
Miệng khép hờ, không được cắn chặt môi. Cũng không được mở rộng như miệng nồi.
Tránh tình trạng vi khuẩn chui vào miệng. Không được vừa hôn vừa nói chuyện. Đồng ý
hôn rồi ko được kiện tụng nhau.
Để vợ lên đầu,~~ Là trường sinh bất tử ... Đánh vợ nhừ tử , ~~ Là đại nghịch bất đạo . Vợ
hỏi mà nói xạo,~~ Là trời đất bất dung . Chê vợ lung tung , ~~ Là ngậm máu phun người .

Gặp vợ mà không cười,~~ Là có mắt không tròng . Để vợ phiền lòng ,~~ Là chu di tam tộc
Vợ sai mà hằn hộc ,~~ Là trời đánh thánh đâm , Vợ gọi mà ngậm câm ,~~ Là lòng lang dạ
sói . Để vợ nhịn đói ,~~ Là tội nhân thiên cổ . Để vợ chịu khổ, ~~ Là bất tài vô dụng == vợ
nà đại ca
Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một
kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. "Mẹ và bố cùng
duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB
sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương
trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall". "Rồi thế nào nữa hả
bố?" "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng
không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".
Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu em”. Bé gái trả lời: “Anh có
thể lo cho tương lai của chúng ta không?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải
là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!
Có 1 anh lực sĩ mời bạn gái về nhà mình chơi. Về đến nhà, anh liền cởi áo, gồng tay lên và
nói với cô bạn gái:" Chỗ này của tôi chứa được tới 10kg thuốc nổ đấy!!" Nói xong, anh
liền cởi quần dài ra và tiếp:" Chỗ này của tôi chứa được tới 20kg thuốc nổ đấy" Khi anh
cởi thứ cuối cùng thì cô bạn gái chạy mất. Anh liền đuổi theo và nói:" Tại sao cô lại bỏ
chạy???" Mặt cô gái tái mét lại và sợ hãi nói:" Người anh nhiều.... thuốc nổ thế......mà....
cái ngòi lại..... ngắn tý thế kia, nếu tôi không chạy trước thì............. tôi bị nổ banh xác mất
Tất cả những gì anh muốn nói với em trong giây phút này là: 

 

 

  

  



 

  

  

  

     

  



 

  

 






 ! " # 
$
# "!


 # %



 


 Mong em hiểu tình anh :);)
có một anh chồng nghi vợ ngoại tình. một hôm, anh cố tình trở về nhà bất ngờ và phát hiện
ra vợ đang hẹn hò với tình nhân. rất giận vợ anh thách đấu súng với gã kia. khi đi ra vườn
2 anh thỏa thuận với nhau, giả vờ bắn trượt, rồi cả 2 nằm lăn ra chết. nếu cô vợ chọn ai thì
đó là kẻ chiến thắng, người kia sẽ phải ra đi. cả hai ra vườn, nổ sung, lăn ra và chờ đợi. cô
vợ hối hả ...chạy vào toilet:"anh ơi, ra đây mau đi, hai thằng ngu đó chết hết cả rồi
Sau buổi lễ, cha xứ hỏi các con chiên phái nam: "Những ai trong số các con thường bị vợ
thượng cẳng chân, hạ cẳng tay thì đứng dậy". Tất cả đàn ông đều đứng dậy, chỉ một người
vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói: Chúa dạy các con phải yêu
thương nhau. Vợ chồng phải thuận hòa và nhường nhịn nhau. Con thật đáng khen. Tiếc là
trên đời người như con rất ít. Con chính là người như thế đầu tiên ta gặp. Người đàn ông
nọ bùi ngùi: "Thưa cha, con không dám nhận lời khen của cha". "Sao vậy? Con của ta", vị
cha xứ hỏi. "Số là con bị vợ đánh què, không thể đứng dậy được
Anh chàng ngốc nọ đi lính. Ngày đầu tiên cấp trên phát cho anh ta một cây lược, nhưng
qua hôm sau họ cắt gần như trọc đầu anh ta. Sau đó họ phát cho anh một cây bàn chải đánh
răng. Sau khi khám sức khoẻ họ thấy anh ta có răng sâu nên đã nhổ đi mấy cái răng. Đến
ngày thứ ba, họ phát cho anh ta 2 cái quần đùi. Ngay đêm đó, anh ta đào ngũ.
(HAIHUOC.com)Dưới ánh trăng huyền diệu, kỳ ảo, đôi vợ chồng trẻ ngồi bên nhau tâm sự. Họ thật
hạnh phúc với những cử chỉ đầy âu yếm thương yêu. Người vợ thủ thỉ:
"Anh biết không , trước khi yêu anh rồi lấy anh, mẹ thường bảo em rằng sau này chỉ có... chó mới
lấy em thôi!".
(HAIHUOC.com)Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện. Không còn chỗ ngồi, cô nhìn quanh.
Vừa lúc đó có một chàng trai trẻ mời:

- Cô có thể ngồi lên đùi tôi.
- Tôi sợ làm gãy cái tẩu thuốc lá trong túi quần của anh.
Chàng trai trẻ chưa kịp trả lời thì một ông già khoảng 70 tuổi ân cần nói:
- Cô có thể ngồi trên đùi tôi, vì tôi đã bỏ thuốc10 năm nay rồi.
(HAIHUOC.com) Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng, chúng đãtính toán thật kỹ nên vô hiệu
hóa được hệ thống báo động và đi đếngian phòng để các tủ sắt. Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt
và nhìnthấy bên trong chỉ đựng toàn những cốc sữa chua, tên trùm bực tứcnói:
- Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình.Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua
này, ngày mai cácphương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn tối
trong nhà băng.
Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hếtsữa chua bên trong. Đến gần sáng, lũ trộm no nê
lặc lè rời ngânhàng. Hôm sau, trên trang nhất các báo đều chạy dòng tít lớn:
"Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố!".
(HAIHUOC.com)Ông bố của một người thợ đục đá ốm nặng. Trước khi qua đời, ông dặn người
con khắc một tấm bia cắm trên mộ. Người con sau đó mang hếttâm huyết khắc một tấm bia thật
đẹp với dòng chữ: “Mộ cụ Phạm X.cha của thợ đá Phạm Y. - chuyên khắc bia mộ, đục cối đá, cối
xaybột. Bảo đảm. Giá rẻ”.
(HAIHUOC.com)Trong một nghĩa trang, người ta nhìn thấy 3 ngôimộ gần nhau. Ngôi thứ nhất ghi:
“Đây là mộ của cô Răng trắng vì côdùng sản phẩm thuốc đánh răng của hãng X”. Ngôi thứ hai ghi:
“Đâylà mộ của ông Mặt sạch vì ông dùng dao cạo râu của hãng Y”.
Ngôi mộ thứ ba ghi: “Đây là mộ của Không ai cả,vì cha mẹ họ đã dùng thuốc tránh thai của hãng
Z”.
(HAIHUOC.com)Nhân viên cứu thương hỏi nạn nhân của một vụ tai nạn xe cộ: "Nhà anh ở đâu?
Tên anh là gì? Để tôi báo cho gia đình anh biết".
Người bị nạn: "Khỏi cần, người nhà đều biết tên tôi cả mà!"
- Bà Liz, bà hãy giải thích vì sao lại lấy guốc phang vào trán ông nhà?
- Bởi vì tôi đã nói hàng trăm lần mà ông ấy vẫn không chịu tin rằng tôi là một phụ nữ dịu dàng, dễ
thương!
(HAIHUOC.com) Một bà nhiều chuyện đến khám bệnh ở một bác sĩ. Bà phàn nàn:
- Thưa giáo sư bác sĩ, có lẽ tôi làm việc quá sức!