Cuoi den chay nuoc mat phan 1

Bạn đang xem bản rút gọn của tài liệu. Xem và tải ngay bản đầy đủ của tài liệu tại đây (234.85 KB, 26 trang )

Trong vườn quả, chú bảo vệ thấy Dũng, cậu bé hàng xóm đang trèo lên cây táo.

Chú nói dạo để Dũng sợ:

- Giỏi nhĩ. Xuống ngay đi, không nghe lời chú sẽ mách bố đấy!

- Dũng: Chú đừng mất công

- Cậu ta cười hì hì rồi tiếp: Bố cháu đang ngồi trên cây táo bên kia kìa.

Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh

kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai.

- Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ?

- Đường Tăng: sặc..

- Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?

- Ngộ Khơng nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em.

- Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.

- Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích

thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.

- Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh

Một du khách Anh đến đảo Corse. Ông thấy trên bến cảng một ngư dân trẻ đang

nằm trên thuyền câu hút thuốc và nhìn trời. Ngạc nhiên, ơng hỏi:

- Tại sao anh khơng làm việc để có chiếc thuyền thứ hai?

- Để làm gì?

- Với số tiền có được từ con thuyền thứ hai, anh sẽ mua chiếc thứ 3, thứ 4, rồi cả

đoàn thuyền.

- Rồi sao nữa?

- Với số tiền có được từ đồn thuyền, anh có thể nghỉ ngơi.

- Vậy ơng xem, tơi đang làm gì đây?

Cộng doanh số bán hàng trong ngày, thấy nhân viên mới đến bán được những 100

ngàn đôla, chủ cửa hàng gọi anh này lên hỏi:

- Chỉ với một vị khách, làm thế nào mà cậu bán được ngần ấy tiền hàng?

- Đầu tiên, ông ta mua một lưỡi câu nhỏ. Sau đó tơi khun ơng ta mua thêm một

cái loại vừa và một cái lớn. Mua xong lưỡi câu, tôi bảo ông ta nên mua thêm dây

câu: loại nhỏ, loại nhỡ và loại to. Tiếp đến là cần câu, lều câu, xuồng câu hai động

cơ... Cuối cùng, thay vì chúng ta phải chở hàng đến tận nhà cho khách, tôi khuyên

ông ta nên mua luôn một chiếc microbus chuyên dùng để chở xuồng và đi picnic.

- Như vậy là cậu đã thuyết phục và bán cho ông ta tất cả mọi thứ bắt đầu từ ý định

chỉ mua một cái lưỡi câu. Giỏi lắm!

- Cậu nhân viên giải thích: Khơng hẳn thế đâu ạ! Ơng ta đến mục đích chính là

mua một hộp băng vệ sinh cho vợ. Nhưng tôi khuyên ông ta rằng: Nếu vợ ông ở

tình trạng như vậy, thì ơng khơng nên ở nhà mà tốt nhất là đi câu vài ngày.

</div>
<span class='text_page_counter'>(2)</span><div class='page_container' data-page=2>

một ông cụ nông dân đi dạo trên đường, nhà văn than phiền về con ngựa. Ơng cụ

nhìn Hugo như một "quái vật" rồi khẽ đáp:

- Làng này tồn người tự trọng cả, khơng ai làm chuyện ấy đâu.

- Chợt cụ sực nhớ ra: À, mà này, cách đây mấy hơm, nghe nói có cái ơng nhà văn

gì đấy từ Paris đến. Hay là...

Thầy giáo trẻ hỏi học sinh:

- Ai đã hái trộm táo của trường và còn làm gãy cả cành?

- (Im lặng)

- Thầy cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ: Nào Peter, em có biết khơng?

- Thưa thầy, em ngồi ở cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi gì ạ.

- Em nói thế nào ấy chứ. Thơi được rồi, tơi sẽ có cách kiểm tra. Bây giờ em hãy

thử hỏi tơi một câu gì đó, xem tơi có nghe rõ khơng?

- Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hơm qua ai đã hơn chị gái em ở dưới gốc cây sồi

già?

- Peter, em nói rất đúng. Thầy chẳng nghe thấy em hỏi gì cả.

-Nàng: Hôm qua anh xem trộm nhật ký xủa em phải không?

-Chàng: Sao em biết?

-Nàng: Em xem nhật ký của anh thấy có ghi vụ đó!

Thấy cơ nhân viên đang gân cổ lên tranh cãi với khách hàng, sếp rất bực, gọi lại

bảo:

- Tôi đã nhiều lần lưu ý cô là khách hàng luôn luôn đúng. Tại sao cô lại làm căng

với ông ta như thế?

- Nhưng thưa sếp, ông khách này lại cứ khăng khăng rằng ông ta đã sai lầm ạ!

Trong lúc chờ chú rể , cơ dâu khơng có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm

thử , quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng :

- " Ôi trời ơi , sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? "

Chú rể trong phịng giật mình , mặt nóng ran .

- " Lại còn nhăn nheo nữa , anh yêu ! "

Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái khơng nói được lời nào ...

- " Xem nào ,giời ạ ! Đã thế nó lại cịn ngắn tủn , chắc khơng vừa với em rồi ! " -

Cô dâu buông lời kết luận

Chú rể không chịu nổi nữa , đạp cửa đánh rầm một cái , tồng ngồng chạy ra khỏi

buồng tắm , giọng sừng sộ :

- " Cơ thật chẳng coi tơi ra cái gì ! Đã bảo khi tơi tắm khơng được nhìn trộm cơ mà

!!! "

- Cô dâu : .?...

Một anh chàng có tính hiếu kỳ đi qua một đám đơng . Len lỏi mãi không vào

được , anh ta hét to :

</div>
<span class='text_page_counter'>(3)</span><div class='page_container' data-page=3>

Mọi người dãn ra cho anh ta vào . Vào đến nơi anh ta thấy có một con bị bị cán

chết !!! (^_^)

Trong một cuộc thi quốc tế về lòng dũng cảm , tuyển Việt Nam đã xuất sắc lọt vào

vòng chung kết cùng với tuyển Trung Quốc và tuyển Nhật Bản .

Mở đầu đêm chung kết là phân thi của tuyển Trung Quốc . Đội Trung Quốc từ từ

tiến vào , đi đầu là một vị cao tăng chùa Thiếu Lâm . Họ bắt đầu sử dụng đao ,

kiếm và các loại binh khí khác để tấn công vị cao tăng . Vị cao tăng không hề

chống trả nhưng các loại binh khí đó khơng thể làm ông ta bị sứt mẻ . Khán giả vỗ

tay ầm ầm . Ban giám khảo quyết định cho 9 điểm và mời đội thứ 2 : Nhật Bản

Đội Nhật Bản gồm 3 người bước vào , cả 3 người ăn vận theo kiểu võ sĩ đạo ,

người đầu tiên đi tay không , người thứ 2 mang theo một thanh kiếm võ sĩ đạo còn

người thứ 3 mang theo một ...khăn tắm . Ngay sau khi cúi chào ban giám khảo và

khán giả cả 3 người thét lên : " Ki....aiiii " . Người thứ 2 rút kiếm đâm thẳng vào

bụng người thứ nhất , người thứ 3 rút khăn tắm thấm sạch chảy ra , người thứ nhất

mặt vẫn không nhăn nhó từ từ khâu bụng lại và cúi chào khán giả . Ban giám khảo

tái mặt cho 9,5 điểm rồi mời đội thứ 3 : Việt Nam

Sau khi loa gọi đội Việt Nam , có hai thanh niên gầy ơi là gầy bước vào , Chào

khán giả xong , cả hai rút... thuốc Vina ra hút . Đốt hết thuốc một người lôi từ

trong balô ra một cái cưa sắt rồi cả 2 khệ nệ khiêng một quả bom tịt ngịi cịn sót từ

hồi chiến tranh và bắt đầu...cưa

Cả hội trường toán loạn , ban giám khảo cũng bỏ chạy mất có điều họ vẫn kịp

chấm điểm 10 cho tuyển Việt Nam .

Có một anh chàng nọ vào tiệm mua một đôi găng tay, để về tặng cho vị hôn thê sắp

cưới. Cùng lúc đó - có một chị cũng vào mua hai cái ... quần lót... Vì gói chung

một loại giấy như nhau nên cô hàng vô ý trao lộn hai món hàng. Khi về nhà, anh

chàng nọ cũng vơ ý không mở ra coi lại. Anh đem tặng vật qua nhà cô vợ sắp cưới

kèm theo một phong thư như sau :

<i>" Em yêu của anh! Sở dĩ anh mua quà tặng này </i>

<i>cho em, là vì mỗi lần đến chơi, anh để ý thấy em không có. Cơ bán hàng bảo loại </i>

<i>này tốt nhất. Anh thấy cô ta nhân dáng bằng em, cho nên anh mượn cô mang thử. </i>

<i>Khi cô bán hàng mang vào, anh chăm chú nhìn thấy đẹp làm sao em ạ. Anh mong </i>

<i>rằng khi mang nó vào hoặc cởi nó ra, em đều nhớ đến anh là được.</i>

<i> Trong khi chờ đợi ngày thành hôn của chúng ta, anh gởi đến em một ngàn cái </i>

<i>hôn âu yếm vào nơi mà em mang vật này. Anh của em."</i>

</div>
<span class='text_page_counter'>(4)</span><div class='page_container' data-page=4>

q gì đâu, khơng dám nhìn em, nước miếng trơi từ khóe mơi trơi vào tim... :D -

Haihuoc.com

Nhật ký oshin thời @ Ngày... tháng... năm... Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối.

"Nó" lại chửi chàng. Ngày... tháng... năm... Nấu món chàng thích nhất. Thế mà

"nó" giành ăn hết. Lại cịn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng q! Mai

"nó" đi cơng tác, mình cho chàng ăn "phở". Ngày... tháng... năm... Đi đăng ký tạm

trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ", mình điền: 3 lần/tuần. Chúng nó trợn trịn mắt.

Nhiều hay ít nhỉ? =)) - haihuoc.com

Một vận động viên đua xe đạp chết vì bị thủng lốp xe khi đang trên đường đua.

Người thân và bạn bè của anh đã đề lên mộ tay đua này dòng chữ: "Con người

đáng thương này được sinh ra bởi một vết thủng của cao su và mất đi cũng bởi một

vết thủng của cao su". :D - Haihuoc.com

<b>Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố </b>

<b>mẹ cơ gái dặn dị: nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, </b>

<b>nhanh hơn thì làm bác sĩ, cịn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lơ. Cả hai vợ </b>

<b>chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng còn </b>

<b>nhắc nhở: - Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ: - Thơi kệ, </b>

<b>cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la lên: - Để anh </b>

<b>cho nó đạp xích lơ thấy mẹ ln</b>

Hơn người nào đó gọi là hơn nhân. Hơn con vật nào đó gọi là hơn thú. Hơn vợ gọi là
hôn thê. Hôn chồng gọi là hôn phu. Mơ hơn được người nào đó gọi là hơn ước.Mới hôn
xong gọi là tân hôn. Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn. Hôn hai cái một lượt gọi là song
hôn. Đang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hơn. Hơn trộm được ai đó thì gọi là thành

hơn. Đang hơn bị dính mép gọi là đính hơn. Vừa hơn vừa quỳ lạy gọi là Hơn lễ. Mê một
người nào đó và hơn gọi là Hôn mê. Hôn cây rong tảo biển gọi là Tảo hơn. Hơn bọn
nghiện hút hít gọi là hơn hít. Hơn 7 người 1 lúc gọi là Thất hơn.

Đàn bà tam tòng ngày nay : ở giá cãi phụ, xuất giá.. cãi tiếp phu, phu cãi lại quay ra
chửi tử

Sắp sửa có 1 vụ chuyển nhượng slogan lớn nhất tại việt nam. Kotex đang trên đà
thương thuyết với Bitis để tòan quyền sử dụng câu slogan bấy lâu nay của Bitis. Theo 1
thông tin chưa kiểm chứng, Kotex sẽ biên sọan lại câu slogan thành "Nâng niu đàn
bướm Việt" . Nghe đâu Triumph cũng muốn mua lại câu slogan và biên soạn lại thành
"Nâng niu bầu sữa Việt". Và Ủy ban An toàn Giao thông Quốc gia sẽ dùng câu “ Mũ
bảo hiểm, nâng niu đầu lâu Việt

Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô
hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: - Tên em là gì? -
Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm... - Ko sao đâu mà,
đằng nào cơ chả biết em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cơ thích
cầm ý mà. - À cơ biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì - Khơng, em tên là Phấn

</div>
<span class='text_page_counter'>(5)</span><div class='page_container' data-page=5>

"reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng! Thằng Anh chịu được 3
ngày thì "reng...reng" thằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra, qua tới ngày thứ 7 thấy
thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở
hộp thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách cịn ghi dịng chữ bằng máu
"Chng hỏng"

Tơ canh lạnh lẽo nước trong veo Một miếng thịt heo bé tẻo teo Bốn thằng to béo tranh
nhau vớt Một đứa nhanh tay hớt cái vèo Thịt heo trôi nổi giờ đâu mất Ba thằng không
được mặt như heo Tựa gối ơm thìa lâu chẳng được Thịt đâu cịn nữa dưới nước lèo ...
Mùa Đơng Trăng nhạt nước trong veo. Lạnh ngắt cầu ao chẳng tăm reo, Lững thững

tầng mây cơn gió kéo, Đám lá lao xao mấy khóm bèo

Em ơi...Gì anh...Mình xử nha em...Dạ...Em lột trước đi...Thui anh lột trước đi...Thui 2
mình cùng lột nha em...Dạ...Ý, con em chảy nước kìa...Húp dùm em đi anh...Ừ, để
anh...Ngon ko anh...Ngon lắm em...Sao con anh lông nhiều thế...Con anh bự mà
em...Chắc con em nhỏ nên ít lơng hén...Ừ, con ít lơng mới ngon em, dễ xử...Thui mình
xử đi anh...Ừ, anh nhịn hết nổi rồi, khó chịu wé...Mà khoan...J nữa em...Để em đi lấy
rau râm...Ăn trứng vịt lộn ko có rau râm ko ngon đâu anh...----> Cầu chúa tha
tội những đứa đầu óc sâu bọ ! Migikyo :p

Đàn ông rất giống: - Cà phê (nếu là loại ngon sẽ làm bạn mất ngủ) - Giống Bãi đậu xe
(chỗ tốt thường đã có người giành mất rồi) - Giống Phim truyền hình nhiều tập (thú vị
đấy, nhưng chớ dại tin đó là sự thật) - Giống Máy tính (làm việc nhanh nhưng thường
thiếu bộ nhớ) - và giống... Sôcôla (ngọt ngào nhưng dễ tích đường và làm bạn to bụng.
Có anh chàng vừa có vợ lại vừa có '' bồ '' ở cùng cơ quan. Một lần đi nghỉ mát , vì có
vợ đi cùng thành thử anh ta khơng thể sang gặp cơ bồ được. Cịn cơ bồ cũng cảm thấy
cơ đơn , buồn tình rồi hát : '' Thuyền ơi có nhớ bến chăng Bến thì một dạ khăng khăng
đợi thuyền '' Anh chàng nghe thấy cũng hát vọng sang giãi bày : '' Thuyền đây đã dựng
cột buồm Ngặt vì một nỗi đồn tuần bên sông '' Cô bồ hiểu ý nhưng muốn mách nước ,
liền hát : '' Đồn tuần thì mặc đồn tuần Đóng thuế một lần rồi nó cho đi '' Anh chàng nghe
vậy , buồn bã trả lời ngao ngán : " Vốn liếng anh có ra gì? Nếu mà đóng thuế cịn chi
cột buồm? '

Ban giám khảo ra đề như sau: “Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với cô bạn gái
mới quen, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ nói với cơ ấy thế nào?” Đây là câu
hỏi trong cuộc thi “Người đàn ông thẳng thắn và lịch sự nhất” tại miền Nam nước Pháp,
đất nước mà đàn ông vốn nổi tiếng về chủ đề này. Và giải nhất đã được trao cho một
thí sinh có câu trả lời ứng xử như sau: - Xin lỗi cơ, tơi phải ra ngồi giúp “người bạn
nhỏ” của tôi một chút. “Người bạn” đó tơi hi vọng sẽ được giới thiệu với cơ trong một
dịp gần đây. (Cô gái bất ngờ trả lời: Thưa ngài, em hiểu nhưng ngài đang tâm sự với

em tại sao ngài lại muốn ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” đi “trút bầu tâm sự”?)

</div>
<span class='text_page_counter'>(6)</span><div class='page_container' data-page=6>

ném xuống hồ nước canh nhà _Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào??? _Nhìn kỹ
lại xem nào! _Dạ, khơng có hồ nào ạ _Thơi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé

Bạn bè bảo tôi là thằng cơ đơn vì tơi chưa từng có bạn gái. Nhưng tơi cũng đã từng có
người con gái nguyện cùng tơi sống chết có nhau : "khơng trả nợ cho bà, bà thề sống
chết với may`" . Cũng từng có người con gái cùng tơi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn
kua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng " . Và từng có người con gái cam lịng tự
nguyện vì tơi mà chết : "Làm bạn gái ơng? Tui thà chết cịn hơn" ==> Nghĩ lại tơi thấy
mình cũng đào hoa ra phết

Trong một thiên hà nhỏ nọ có một tiểu hành tinh. Trong tiểu hành tinh này lại có một
hành tinh bé hơn và trong hành tinh bé hơn lại có một lục địa nhỏ. Trong lục địa nhỏ lại
có một tiểu lục địa và trong tiểu lục địa này lại có một hịn đảo nhỏ. Trong hịn đảo nhỏ
lại có một hịn đảo nhỏ hơn. Trên hịn đảo nhỏ hơn có một ngơi nhà nhỏ. Trong ngơi
nhà nhỏ có một cái tủ bé bé. Trong cái tủ có một ngăn nhỏ và trong ngăn có một cái
hộp xinh xinh. Trong cái hộp nhỏ có một quyển sổ nhỏ. Trong quyển sổ cũng có một
dịng chữ nho nhỏ: "Bạn rảnh he, ngồi đọc cái tin vớ vẩn này!?"

Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia: - Tụi mình là rắn độc phải
không? - Đúng vậy, rất độc. Con thứ nhất lại hỏi: Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt
không? - Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này.
À mà sao mày hỏi hoài vậy? - Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ.

ông chồng đi xa nhắn tin về cho vợ: “Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp
nên anh gửi em 100 nụ hôn”. Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là: “Nụ hôn của anh gửi
rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích: Ơng tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn , ông tiền
nước nhận 4 nụ hôn, ông chủ nhà đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà, ông
chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hơn nên em phải trả thêm 1 số thứ khác . Chi phí linh

tinh hết 40 nu hơn, hiện giờ em cịn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về,
nhớ anh nhiều!”

Sau khi biết rằng Alibaba đã có được mật khẩu mở cửa kho báu là "Vừng ơi ! mở ra"
thì 40 tên cướp đã quyết định đổi lại mật khẩu và yên tâm ra về. Đến sáng ngày hôm
sau, 40 tên cướp trở lại kho báu của mình và há hốc mồm vì ngạc nhiên: Toàn bộ kho
báu đã bị vét hết sạch. Chỉ còn trơ trơ lại trên cửa hang kho báu một dịng chữ

"HACKED BY ALIBABA" :))

Thưa Thẩm Tồ Tơi Tên Trần Túng Tiền(Tên Thật:Trần Thiếu Tiền) Thủa Thiếu Thời
Tôi Theo Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu Toàn Tư Tưởng Thối Tha Tồi Tệ...Tối Thứ Tư
Tháng Tám Trăng Trịn Trình Trĩnh(Theo Tâm Tính) Tơi Trèo Tường Thấy Tên Trưởng
Trại Thiêm Thiếp Trên Trõng Tre Tơi Thị Tay Túm Túi Tiền ....Tên Trưởng Trại Từ Từ
Tỉnh Thức Túm Tóc Tạt Tai Tương Tôi Tới Tấp.... Tôi Tơi Tả ... Tiền Túng .. Tình
Tan ... Tư Tưởng Tơi Tồi Tàn .... Tôi Tiến Tới Tự Tử

</div>
<span class='text_page_counter'>(7)</span><div class='page_container' data-page=7>

miệng nồi. Tránh tình trạng vi khuẩn chui vào miệng. Khơng được vừa hơn vừa nói
chuyện. Đồng ý hơn rồi ko được kiện tụng nhau.

Để vợ lên đầu,~~ Là trường sinh bất tử ... Đánh vợ nhừ tử , ~~ Là đại nghịch bất đạo .
Vợ hỏi mà nói xạo,~~ Là trời đất bất dung . Chê vợ lung tung , ~~ Là ngậm máu phun
người . Gặp vợ mà khơng cười,~~ Là có mắt khơng trịng . Để vợ phiền lòng ,~~ Là chu
di tam tộc Vợ sai mà hằn hộc ,~~ Là trời đánh thánh đâm , Vợ gọi mà ngậm câm ,~~ Là
lòng lang dạ sói . Để vợ nhịn đói ,~~ Là tội nhân thiên cổ . Để vợ chịu khổ, ~~ Là bất tài
vô dụng == vợ nà đại ca

Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là
một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. "Mẹ và
bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ

một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ
khơng cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng khơng cài đặt
Firewall". "Rồi thế nào nữa hả bố?" "Cả cha và mẹ đều cố gắng xố bỏ số dữ liệu trên,
thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra
đời".

Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu em”. Bé gái trả lời: “Anh có
thể lo cho tương lai của chúng ta khơng?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, chúng ta đâu
phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!

Có 1 anh lực sĩ mời bạn gái về nhà mình chơi. Về đến nhà, anh liền cởi áo, gồng tay
lên và nói với cơ bạn gái:" Chỗ này của tơi chứa được tới 10kg thuốc nổ đấy!!" Nói
xong, anh liền cởi quần dài ra và tiếp:" Chỗ này của tôi chứa được tới 20kg thuốc nổ
đấy" Khi anh cởi thứ cuối cùng thì cơ bạn gái chạy mất. Anh liền đuổi theo và nói:" Tại
sao cơ lại bỏ chạy???" Mặt cô gái tái mét lại và sợ hãi nói:" Người anh nhiều.... thuốc
nổ thế...mà.... cái ngịi lại... ngắn tý thế kia, nếu tơi khơng chạy trước thì... tơi
bị nổ banh xác mất

Tất cả những gì anh muốn nói với em trong giây phút này là: วันนี้ไปทำำบุญด ้วยกำรเลี้ยงลิง
กับปลำมำกลับมำก็สบำยใจโล่งใจสุขใจสรุปบ ้ำไปแล ้ววันนี้ขำยดอกไม ้ดีเว่อร์ทำำจนมือหงิกละเนี๊ยะ
เหนื่อยอะรู ้จักมั้ยMong em hiểu tình anh :);)

có một anh chồng nghi vợ ngoại tình. một hơm, anh cố tình trở về nhà bất ngờ và phát
hiện ra vợ đang hẹn hị với tình nhân. rất giận vợ anh thách đấu súng với gã kia. khi đi
ra vườn 2 anh thỏa thuận với nhau, giả vờ bắn trượt, rồi cả 2 nằm lăn ra chết. nếu cơ
vợ chọn ai thì đó là kẻ chiến thắng, người kia sẽ phải ra đi. cả hai ra vườn, nổ sung, lăn
ra và chờ đợi. cô vợ hối hả ...chạy vào toilet:"anh ơi, ra đây mau đi, hai thằng ngu đó
chết hết cả rồi

</div>
<span class='text_page_counter'>(8)</span><div class='page_container' data-page=8>

đánh răng. Sau khi khám sức khoẻ họ thấy anh ta có răng sâu nên đã nhổ đi mấy cái

răng. Đến ngày thứ ba, họ phát cho anh ta 2 cái quần đùi. Ngay đêm đó, anh ta đào
ngũ.

(HAIHUOC.com)Dưới ánh trăng huyền diệu, kỳ ảo, đôi vợ chồng trẻ ngồi bên nhau tâm
sự. Họ thật hạnh phúc với những cử chỉ đầy âu yếm thương yêu. Người vợ thủ thỉ:
"Anh biết không , trước khi yêu anh rồi lấy anh, mẹ thường bảo em rằng sau này chỉ
có... chó mới lấy em thơi!".

(HAIHUOC.com)Một cơ gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện. Khơng cịn chỗ ngồi, cơ
nhìn quanh. Vừa lúc đó có một chàng trai trẻ mời:

- Cơ có thể ngồi lên đùi tơi.

- Tơi sợ làm gãy cái tẩu thuốc lá trong túi quần của anh.

Chàng trai trẻ chưa kịp trả lời thì một ông già khoảng 70 tuổi ân cần nói:
- Cô có thể ngồi trên đùi tơi, vì tơi đã bỏ thuốc10 năm nay rồi.

(HAIHUOC.com) Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng, chúng đãtính tốn thật kỹ nên
vơ hiệu hóa được hệ thống báo động và đi đếngian phòng để các tủ sắt. Sau khi mở
các két sắt lạnh ngắt và nhìnthấy bên trong chỉ đựng tồn những cốc sữa chua, tên
trùm bực tứcnói:

- Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình.Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ
sữa chua này, ngày mai cácphương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta
đã đàng hoàng ăn tối trong nhà băng.

Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hếtsữa chua bên trong. Đến gần sáng, lũ
trộm no nê lặc lè rời ngânhàng. Hôm sau, trên trang nhất các báo đều chạy dịng tít lớn:

"Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố!".

(HAIHUOC.com)Ông bố của một người thợ đục đá ốm nặng. Trước khi qua đời, ông
dặn người con khắc một tấm bia cắm trên mộ. Người con sau đó mang hếttâm huyết
khắc một tấm bia thật đẹp với dòng chữ: “Mộ cụ Phạm X.cha của thợ đá Phạm Y.
- chuyên khắc bia mộ, đục cối đá, cối xaybột. Bảo đảm. Giá rẻ”.

(HAIHUOC.com)Trong một nghĩa trang, người ta nhìn thấy 3 ngôimộ gần nhau. Ngôi
thứ nhất ghi: “Đây là mộ của cơ Răng trắng vì cơdùng sản phẩm thuốc đánh răng của
hãng X”. Ngôi thứ hai ghi: “Đâylà mộ của ơng Mặt sạch vì ơng dùng dao cạo râu của
hãng Y”.

Ngôi mộ thứ ba ghi: “Đây là mộ của Khơng ai cả,vì cha mẹ họ đã dùng thuốc tránh thai
của hãng Z”.

(HAIHUOC.com)Nhân viên cứu thương hỏi nạn nhân của một vụ tai nạn xe cộ: "Nhà
anh ở đâu? Tên anh là gì? Để tơi báo cho gia đình anh biết".

Người bị nạn: "Khỏi cần, người nhà đều biết tên tôi cả mà!"

- Bà Liz, bà hãy giải thích vì sao lại lấy guốc phang vào trán ơng nhà?

- Bởi vì tơi đã nói hàng trăm lần mà ông ấy vẫn không chịu tin rằng tôi là một phụ nữ dịu
dàng, dễ thương!

(HAIHUOC.com) Một bà nhiều chuyện đến khám bệnh ở một bác sĩ. Bà phàn nàn:
- Thưa giáo sư bác sĩ, có lẽ tơi làm việc quá sức!

</div>
<span class='text_page_counter'>(9)</span><div class='page_container' data-page=9>

(HAIHUOC.com) Một người thông báo bằng điện thoại cho cảnh sátgiao thông rằng
trên xa lộ 34, có một chiếc Mercedes 600, biển số2340 FF đang chạy với vận tốc 240

km/giờ. Viên cảnh sát trực banngạc nhiên hỏi:

- Ông đang quan sát đối tượng bằng phương tiện gìmà có các thơng số chính xác đến
vậy?

- Thì nó đang chạy ngay sau xe tơi đây này!

"Tuần trước một viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi bác sĩ gắp ra mất 30 ngàn đồng!"
"Nhằm nhị gì, tuần trước nữa cái áo lơng lọt vào mắt vợ tơi, tơi phải tốn 300 ngàn đồng
đấy!"

(HAIHUOC.com) Có ông nợ suốt đời chung thủy, chẳng may chết trước vợ, lên thiên
đàng gặp Thượng đế. Thượng đế bảo anh ta:

- Con ăn ở chung tình nên ta ban cho con xe hơi, cịn mấy đứa ngồi kia là lũ ngoại
tình lăng nhăng, cho chúng đi xe đạp hết!

Một thời gian sau, Thượng đế gặp lại anh ta, thấy anh ta buồn xo, bèn hỏi:
- Ta đã cho con xe hơi sao con còn buồn vậy?

- Dạ - Anh ta trả lời - Hồi này con ra ngoài kia kịp thấy vợ con đạp xe đạp ạ!

Hai khách du lịch được chủ nhà trọ dẫn vào mộtcăn phòng bẩn thỉu, một người bĩu môi:
- Giá thuê cái chuồng lợn này bao nhiêu?

- Cho một con lợn là 2 USD, cả hai con thì 3USD.

(HAIHUOC.com) Một ơng chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm.
Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi: "Mình ơi! Mình có
nghe rõ khơng?" Bà vợ không trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách

sáu mét rồi lại gọi: "Mình ơi! Mình có nghe khơng?" Bà vợ vẫn chẳng ừ hử. Ông chồng
bèn đi đến chỗ cách bà cịn ba mét hỏi: "Mình khơng nghe gì hết hả?"

"Có chứ!" Bà vợ đáp: "Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!".
(HAIHUOC.com) Chỉ huy gọimột anh lính trẻ lên để khiển trách:

- Vì saotrong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phụccủa qn ta.
Khơng những thế cịn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí cịnst hành hung hai người dân
địa phương?

- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi
"người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh
anh em em, chim xa tổ lá xa cành,rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều
lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết khơng làm lộ trận địa của ta. Sau
đóđến màn ơm ấp, vuốt ve, hơn hít, rồi địi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị
kích động, em vẫn quyết khơng làm lộ trận địa.Nhưng đến lúc anh "dân địa phương" dở
con dao nhíp ra và định khắc tên chị "dân địa phương" vào... mơng em thì em khơng
thể chịu đựng thêm được nữa...

(HAIHUOC.com) Một cặp vợ chồng đã sống với nhau trên hai mươi năm. Thời gian gần
đây mỗi tối lên giường, trước lúc tắt đèn người chồng hôn vợ và nói:

- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.
Rồi anh ta xoay người lăn ra ngủ.

Người vợ cảm thấy nhàm chán với câu chúc mỗi đêm. Nhiều đêm suy nghĩ, tìm cách
thay đổi thói quen ấy của chồng. Một đêm, bà đánh thức chồng dậy vào giữa khuya, ít
phút sau, người chồng hơn vợ và thì thầm:

</div>
<span class='text_page_counter'>(10)</span><div class='page_container' data-page=10>

Người vợ đáp lại:

- Chúc anh ngủ ngon, cha của hai đứa trẻ.

(HAIHUOC.com) Một anh nông dân Pháp đưa vợ lên thủ đô Paris chơi. Trong khi vợ
thuê khách sạn và cất vali, anh đi dạo. Một cơ gái điếm tiến lại:

- Anh u, có đi với em không?
- Bao nhiêu?

- Một trăm Franc!
- Đắt quá!

- Thích rẻ thì đi mà tìm người khác , Nói rồi, cô gái điếm bỏ đi.

Đến khuya, cô gái điếm quay lại, gặp anh nơng dân đang khốc tay vợ mình đi dạo
quanh khách sạn. Cơ gái điếm liền nói:

- Thấy chưa, đã bảo mà! Tiền nào của ấy!

(CUOI.VN) Trên 1 chuyến máy bay. phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật khơng
cần thiết vì máy bay quá tải.Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống ,anh người Nhật hỏi
là cái gì. Anh Mĩ trả lời :"Ðơ la dó ,nước tui có mà đầy."Tiếp theo anh Nhật thả một cái
bao xuống.Anh Mĩ hỏi cái gì.Anh Nhật trả lời :"kim cương dó nước tui có mà đầy" Anh
người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật xuống.Anh người I
Rắc(lòng nghĩ thầm "Binlađen tập 2 à?") hỏi tại sao.Anh Việt Nam trả lời :"Mấy thằng ba
xạo dó,nước tui có đầy.

Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân đã dài mà nhà lại
nghèo. Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi: - Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái
gì ạ. Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng nên có cũng như chết

rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái: - Giữa hai chân ta có một xác chết Cơ cười bảo: -
Thế thì giữa hai chân em cũng có…… Nhà sư tị mị???? - Có cái gì cơ? Cơ gái: - Thế
mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa ---> mơ phật, đến đốt chùa với con gái bi
giờ mất

(HAIHUOC.com) Sếp trách thư ký:

- Bức thư anh đọc rõ ràng thế mà em đánh sai đến hàng trăm lỗi chính tả.
- Vâng, sếp đọc thì rất rõ, nhưng mà... nhột quá em khơng thể tập trung được.
- Sao mà nhột?

- Dạ, hình như sáng nay sếp... quên cạo râu.

(HAIHUOC.com) Đọc xong quyết định bổ nhiệm, giám đốc công ty dắt tay một thanh
niên trẻ ra trước hội trường:

- Thưa các đồng chí, đây là tân phó giám đốc cơng ty - một thanh niên rất có triển vọng.
Anh ấy đã phấn đấu rất tốt,vào đây như một người thợ bình thường. Sau hai tháng đã
có tay nghề chun mơn giỏi, được đi học, được giao nhiệm vụ quản lý và đã thăng tiến
rất nhanh.

Nói rồi sếp quay sang chàng thanh niên:
- Có phải thế khơng?

- Thưa bố, vâng ạ!

(HAIHUOC.com) Vợ: "Anh nói lấy nhau xong anh sẽ hân hoan đưa em đi du lịch thế
giới. Tại sao đến giờ vẫn chưa nhúc nhích?"

Chồng: "Bởi vì cho đến tận bây giờ, anh vẫn chưa cảm thấy hân hoan!"

</div>
<span class='text_page_counter'>(11)</span><div class='page_container' data-page=11>

Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòngthứ hai, tội nhân bị thiêu đốt
trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang phòng cuối cùng. Tại đây anh ta
thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối người lở lt, nằm thở khị khè
trên giường. Ơng này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn
lên những vết thương nhiễm trùng... Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên
quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cơ gái:

- Con kia ra mau, có người đến thay mày rồi !

(HAIHUOC.com) Trong công viên, một người phụ nữ trung niên ngồi nghỉ trên ghế đá.
Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bên cạnh:

- Xin lỗi, chẳng hay bà có phải là nhân viên văn phịng?
Người phụ nữ ngạc nhiên:

- Đúng thế! Sao ơng đốn được?
- Nhìn cái mặt đần đần.

Người phụ nữ tức giận:
- Mặt ông đần thì có!
Người đàn ơng buồn rầu:

- Thì tơi cũng là nhân viên văn phịng.

Chồng: "Ví tiền của anh bị kẻ trộm khoắng mắt rồi!"

Vợ: "Anh không cảm thấy có bàn tay thị vào túi anh sao?"
Chồng: "Anh biết chứ, nhưng anh tưởng đó là tay em!"

(HAIHUOC.com) Bạn có biết Triết học là gì khơng, tơi xin giải thích "Triết học là 1 hiện
tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện
tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng
hiện tượng đó đơi khi khơng là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện
tượng luận” (thấy chưa, dễ hiểu quá đi, đừng nói triết học khó nữa nhá).

(HAIHUOC.com) Ba cơ thư ký trị chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như
thế nào. Cô thứ nhất: - Một hơm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại.
Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên. Cô thứ hai: - Một lần lục trong
ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại
nguyên trong ngăn kéo cho sếp. Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, khơng nói được
gì và ngất xỉu

</div>
<span class='text_page_counter'>(12)</span><div class='page_container' data-page=12>

(HAIHUOC.com) Ông lão có 3 người con trai,tên là Dũng,Hải và Hồng. Nghe nói trong
tủ sắt của ổng có mấy chục cây vàng. Một hơm tự nhiên ổng chít ^^.Trước khi

ngủm,ơng lão cịn kịp lấy máu vẽ lên sàn nhà 1 quả đồi và 1 đừơng thẳng. Đố bạn,ai là
thủ phạm ?????? >>>> câu trả lời >>>>cái đồi + với đường thẳng => đồi thẳng => đồi
ko cong => là cịng ko đơi => cịng ko hai => hài ko cong => hài thẳng => thằng Hải bó
tay chưa?

(HAIHUOC.com) Cơ giáo hỏi: Cái gì treo trên tường mà hình vng? H/s: Thưa cơ cái
đồng hồ. Cơ giáo: Sai, bức tranh, nhưng cơ thích cách suy nghĩ của em. Cơ giáo:Thế
cái gì trong nhà mà có 4 chân? H/s: thưa cô ,cái bàn. Cô giáo :Sai, ý cơ là cái ghế,
nhưng cơ thích cách suy nghĩ của em? H/s :Thưa cơ em có một câu hỏi " cái gì hình trụ
dài, đầu đỏ, để trong quần của người đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra dùng?" Bốp,
bốp, bốp..cô giáo tát H/s 3 cái.... Cô cấm em không được hỗn... Dù rất đau H/s vẫn tươi
cười, thưa cơ: đó là que diêm..nhưng em thích cách suy nghĩ cua co

(HAIHUOC.com) Có một người tên Vui qua đời, cả gia đình đi sau quan tài để đưa ra

nghĩa trang và cùng gào lên trong nước mắt VUI ƠI LÀ VUI...

(HAIHUOC.com) Cuộc đời của con gái: 1. 8 tuổi như thể dục dụng cụ: chẳng thằng con
trai nào để í tới 2. 18 tuổi như bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng. 3.
28 tuổi như bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng đã giảm xuống với 10 nguời 1 bóng. 4. 38 tuổi như
bóng bàn: khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương. 5. 48 tuổi như
bóng chày: bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt. 6. Over 48, một câu trả lời đơn
giản là Bi-da: mục tiêu lớn nhất là cho "xuống lỗ"

(HAIHUOC.com) Hai vợ chồng đang ở trong phịng ngủ, bỗng đứa con nhỏ tơng cửa
chạy vào thấy người mẹ đang ngồi trên bụng cha nhún nhảy. Lát sau người mẹ ra giải
thích với con: -“ Bé có thấy bụng của ba bự ghê khơng? Cho nên khi nãy mẹ phải lên
ngồi trên bụng của ba nhảy để cho bụng ba xẹp xuống bớt.” -“ Vơ ích thơi mẹ ơi. Vì
những khi mẹ đi vắng thì cơ hàng xóm lại qua q gối dưới đất để mà thổi cho bụng của
ba bự lại

(HAIHUOC.com) Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Tổng thống là
thằng ngu" và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm
tù vì tội "sỉ nhục quốc thể" cuối cùng anh ta bị xử tử hình vì tội "tiết lộ bí mật quốc
gia" :))

(HAIHUOC.com) Một anh chàng ngồi một mình trong góc qn rượu, uống tì tì suốt ba
giờ liền. Đột nhiên, anh ta nhảy dựng lên và gào to cho cả quán cùng nghe : " Tất cả
bọn luật sư đều là đồ chăn lừa". Anh ta ngồi xuống và định dốc hết chỗ rượu cịn lại thì
một anh chàng to cao vạm vỡ tiến đến gần rồi chẳng nói chẳng rằng đấm cho anh ta
một trận túi bụi cho đến khi anh ta chỉ còn là một đống bùi nhùi. Một người phục vụ liền
hỏi anh chàng cao to : - Tơi đốn ơng là một luật sư? - Không - anh ta trả lời - Tôi là
một người chăn lừa.

</div>
<span class='text_page_counter'>(13)</span><div class='page_container' data-page=13>

mà mặt lại rạng rỡ lạ, lại cịn tủm tỉm cười. Hic, mình thì trả thù được mà vợ mình lại

sướng

(HAIHUOC.com) Yêu là khi mắt bạn tìm nhau trong đám đơng. Đam mê là khi mơi bạn
tìm nhau trong đám đơng. Cưới là khi bạn đơn đáo tìm con mình trong đám đơng. u
là khi bạn chia hết những gì bạn có. Đam mê là khi bạn lấy hết những gì họ có. Cưới là
khi ngân hàng quản lý hết những gì bạn có. u là khi bạn gọi điện thoại chỉ để chào
nhau một câu. Đam mê là khi bạn gọi điện thoại để hẹn nhau vào khách sạn. Cưới là
khi bạn gọi nhau chỉ để kiểm tra nhau. Yêu là khi bạn ngồi viết thư tình. Đam mê là khi
bạn chỉ muốn viết thật nhanh số điện thoại của mình. Cưới là khi tất cả những gì bạn
viết chỉ là ho

(HAIHUOC.com) Em à, đã bao đêm anh nằm khóc một mình trong đau khổ vì đã khơng
nói ra 3 chữ ấy. Anh biết là anh đã sai khi không bày tỏ với em. Và anh cũng biết là nếu
anh khơng nói thì sau này sẽ càng hối hận. Vì hết tháng này là chúng ta đã khơng cịn
bên nhau nữa. Em lên xe hoa về nhà người, anh lang thang nơi đất khách. Anh rất
buồn vì điều ấy. Nên hơm nay, anh sẽ nói ra điều này, anh khơng cần em trả lời ngay
đâu, chỉ cần em nghe anh nói thơi. 3 chữ đó là: Trả anh tiền!

(HAIHUOC.com) Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một
chiếc xe vọt qua, ơng ta thích thú thốt lên: - Ooh... TOYOTA! Made in Japan! Very fast!
Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: - Ooh... Nissan!
Made in Japan! Very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến
gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bạn hãnh diện reo: - Ooh... Misubishi! Made in
Japan! Very fast!... Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói:
200 USD - Ooh... Very expensive!!! This is a short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ
vào đồng hồ tính km và nói: - Made in VN! Very fast!... =))

(HAIHUOC.com) Cô gái đứng trước, ông già đứng sau, cả hai đang chăm chú xem
phim ngoài bãi làng. Một thanh niên đứng cạnh thò tay vỗ vào mơng cơ gái. - Ơng làm
gì thế? cơ gái quay sang hỏi ông già - Tôi làm tổ trưởng tổ phụ lão. Ơng già trả lời Cơ

gái quay lại xem phim. Anh thanh niên lại vỗ nhẹ cái nữa. - Ơng già rồi, thơi việc ấy đi
được rồi. - Đúng thế, tôi muốn lắm rồi mà họ vẫn chưa cho. Cô gái lại quay lên xem
phim. Anh thanh niên lại vỗ vào mông cô gái cái nữa. - Nếu ơng cịn tiếp tục, tơi sẽ đi
báo chính quyền. - Thế cịn gì bằng, tơi làm việc đó hồn tồn ngồi ý muốn ! =)) =))
(HAIHUOC.com) Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây, ông VN (mới biết tiếng Anh):
I’m sorry, ông tây cũng lịch sự: I’m sorry too, ông VN nghe xong vội vàng: I’m sorry
three, ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: What are you sorry for, ông VN làm luôn: I’m sorry
five. Ơng người tây bực mình: Oh shit!!! Ơng VN hết hồn: Oh seven!!! =)) =))

(HAIHUOC.com) Giờ họcđầu tiên môn hình học lớp 7. Cơ giáo vẽ lên bảng 1 cái vịng
trịn và đường kính. - Các em hãy nhìn đây là vịng trịn và đường kính của nó. Vova: -
Cịn theo em, đó là cái mơng! Cơ giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng
quay về lớp học: - Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trị hư và khơng hiểu gì về
hình học ... Hiệu trưởng: - Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế
này =))

<b>Cậu bé thơng minh</b>

</div>
<span class='text_page_counter'>(14)</span><div class='page_container' data-page=14>

nhà và nói:

- Thưa ơng, ngồi kia có một thằng ngu địi mua một nửa cái bắp cải...

Bất chợt cậu bé phát hiện ra người đàn ơng kia đã đi theo mình vào và đang đứng
ngay sau lưng, nên nói tiếp:

- Và ơng đây muốn mua nửa cịn lại.

Ơng chủ đồng ý bán và người kia hài lịng ra đi. Ơng chủ gọi cậu nhóc lại và nói:
- Mày nhanh trí đấy! Ta rất thích, thế mày quê ở đâu nhỉ?

- Quê cháu ở Canada!

- Thế vì sao chú mày lại rời bỏ Canada?

- Vì ở đó chỉ tồn là bọn giang hồ, trộm cắp và dân chơi hockey thôi!
- Vậy à? Tao cũng là người Canada đó.

- Ơi, ơng khơng đùa với cháu chứ? Vậy ở Canada ông chơi cho đội hockey nào ạ?

Trong giờ giải lao ở rạp chiếu bóng, một người đàn ơng vào toilet và nhìn thấy một
thằng bé đứng khóc.

- Sao cháu khóc, ơng ta hỏi.

- Cháu muốn đi tè, nhưng cái kia cao quá...
Ông nọ liền bế thằng bé lên độ cao cần thiết.

- Mẹ cháu vẫn tụt quần hộ cháu cơ - thằng bé nói giữa hai tiếng nức nở và ông nọ
đành phải giúp thằng bé.

- Nhưng mẹ cháu cịn hát một bài cho cháu cơ.

Ơng nọ bèn khe khẽ hát: “Trăng tròn trăng sáng... Bé múa ngoan ngoan...”
Nghe vậy thằng bé thét lên: “Không phải bài ấy, bài ấy là để đi ị”.

</div>
<span class='text_page_counter'>(15)</span><div class='page_container' data-page=15>

- Bố con lười quá! Chẳng động đến chân tay chút nào. Sáng nay con lau nhà hộ mẹ
nhé, mẹ sẽ thưởng con năm ngàn.

Trưa về, Tí khoe:

- Mẹ thấy chưa? Nhà sạch bóng. Mẹ trả cơng lao động cho con đi.
- Từ từ đã...

- Con phải trả ngay cho ba thằng bạn giúp con lau nhà, mỗi đứa một ngàn, con ngồi
khơng thì cũng có hai ngàn hì hì...

Ðọc truyện kiều đến câu:
\"Ba quân chỉ ngọn cờ đào

Ðạo ra Vơ Tích, đạo vào Lâm Truy\"
Em liền thắc mắc hỏi anh:

- Anh ơi, thế... còn một đạo nữa đi đâu?
Anh giải thích:

- Sao mà ngốc thế, đọc thơ phải hiểu là \"thi tại ngơn ngoại\" - thơ ở ngồi lời. Cịn
một đạo qn nữa đi nấu cơm, khơng thì hai đạo quân kia đi đánh trận về nhịn đói
hay sao?

<b>---Chuyện của các bé</b>

Buổi trưa, giọng đọc bài ê a của một cậu bé vang lên:
- Nguyên nhân, sách giáo khoa. Ý nghĩa, sách giáo khoa.
Bà mẹ ngạc nhiên hỏi:

- Bài học gì lạ vậy hả con?

- Thì con chép lại trên bảng của cơ, rồi học thuộc lòng mà.
- ?!

</div>
<span class='text_page_counter'>(16)</span><div class='page_container' data-page=16>

---Một người hỏi một cậu bé 3 tuổi :
- Cháu tên gì ?

Cậu bé trả lời :
- Kiệt ạ !

- Thế còn ba cháu ?

- Bố ơi, ba tên gì ạ ? - cậu bé quay sang hỏi bố

<b>Vụ cướp nghiêm trọng</b>

Ngày 1/6 vừa qua,tại cơng viên Hồng Văn Thụ đã xảy ra một vụ cướp nghiêm
trọng,nạn nhân là một bé gái 4 tuổi đang dạo chơi trong công viên cùng bạn trai.nạn
nhân đã bị một người đi xe đạp... phân khối lớn giựt mất một cây kẹo mút và mấy
đồng xu lẻ,tổng giá trị lên đến... vài ngàn đồng.theo điều tra mới nhất từ cơng an
quận Tân Bình thì thủ phạm là một học sinh lớp...lá trường mầm non Hoa Hồng.

************

Tịa hỏi người đàn ơng:
- Vì sao anh đánh vợ?

- Vợ tơi nó thề sẽ có \"khuyến mãi\"!
- Cơ ấy thề thế nào?

- Vợ em bảo \"có giỏi thì đánh đi, tơi sẽ bỏ nhà đi cho anh coi\"!
*

* * *********

- Nếu anh có 3 tỉ, anh có biếu tơi 1 tỉ khơng?
- Có chứ.

- Nếu anh có 3 miếng đất, anh có biếu tơi 1 khơng?
- Dĩ nhiên.

- Vậy, nếu anh có 3 tờ báo, anh có biếu tơi 1 tờ khơng?
- Khơng thể! Vì… báo thì tơi có thật.

* * *********

- Có đúng là thiên thần có cánh và có thể bay lượn được không hả mẹ?
- Đúng, con ạ.

- Chiều qua, con thấy bố gọi cơ Ơsin nhà mình là thiên thần, nhưng cơ ấy có biết
bay đâu?

</div>
<span class='text_page_counter'>(17)</span><div class='page_container' data-page=17>

<b>Ba nhà sư... ^^</b>

Có một ngơi chùa ở một nơi xa xơi nào đó... có 3 vị sư tăng đang tu hành. Thời gian
tu hành là 100 năm với điều kiện là trong 100 năm đó họ khơng được mở miệng nói
bất cứ một lời nào. Cho tới ngày cuối cùng của năm thứ 99 thì chùa hết gạo và 3
người phải xuống núi mua gạo. Trên đường đi trở về, vì đường dốc cao quá nên đã
có một bao gạo bị rớt khỏi xe thồ nhưng vị sư thứ nhất mải lo đẩy nên không hề để
ý. Vị sư thứ hai ra dấu cho vị sư thứ nhất báo là đã rớt bao gạo nhưng diễn tả mãi
mà vị sư thứ nhất cũng không hiểu, thế là vị sư thứ hai nổi nóng và quát:

- Tôi diễn tả tới như vầy mà cũng khơng hiểu à, đồ con bị...
Vị sư thứ nhất liền trả lời:

- Chết ngươi rồi... ngươi dám nói chuyện à?
Lúc này vị sư thứ ba cười phá lên và nói:
- Hên q! Mình chưa nói...

<b>Cái tội thích vợ trẻ </b>

Cặp vợ chồng 60 tuổi đang tổ chức kỷ niệm đám cưới bạc của họ, bỗng một bà tiên
xuất hiện và ban cho mỗi người một điều ước. Người vợ muốn đi du lịch vòng
quanh thế giới, thế là lập tức đã có trong tay hai vé. Ơng chồng liếc nhanh bà vợ rồi
bẽn lẽn nói:

- Tơi muốn bà ấy trẻ hơn tôi 30 tuổi.

- Bum! - Bà tiên vung đũa thần, biến ông chồng thành một cụ già 90 tuổi, rồi biến
mất.

***

Chồng già vợ trẻ, họ quyết định đẻ con bằng phương pháp thụ tinh nhân tạo. Bác sĩ
đưa cho họ một cái lọ nhỏ và bảo họ trở lại sớm để nộp mẫu tinh dịch. Sau một
tuần, hai vợ chồng quay lại gặp bác sĩ với cái lọ sứt sẹo nhưng vẫn trống rỗng, ông
này cau mày thất vọng:

- Chẳng lẽ ơng khơng làm nổi \"việc đó\" nữa ư?

</div>
<span class='text_page_counter'>(18)</span><div class='page_container' data-page=18>

- Cái gì, ơng đã nhờ cả đến cơ hàng xóm à? - Bác sĩ kinh ngạc ngắt lời.
- Vâng, thưa bác sĩ.

- Chịu! Nếu ông không cịn \"khả năng đó\" thì tơi đành bó tay!

- Tơi thì lại nghĩ đơn giản hơn, chỉ cần đổi cái lọ khác thì sẽ mở được thơi.
- ... À.

<b>Nghệ thuật chào hàng </b>

Tuesday, February 20, 2007, 7:35:26 AM | <>

Ông bố của một người thợ đục đá ốm nặng. Trước khi qua đời, ông dặn người con
khắc một tấm bia cắm trên mộ. Người con sau đó mang hết tâm huyết khắc một tấm
bia thật đẹp với dòng chữ: “Mộ cụ Phạm X. cha của thợ đá Phạm Y. - chuyên khắc

bia mộ, đục cối đá, cối xay bột. Bảo đảm. Giá rẻ”.

***

Một bà bán hàng nổi tiếng bán đắt. Một hôm, có người nơng dân vào mua hàng, bà
ta giở giọng ngọt nhạt: \"Tôi vừa bán vừa biếu ông đấy\".

Người nơng dân chẳng phải tay vừa, ơng nói: “Cảm ơn bà, tôi xin nhận một nửa là
số hàng biếu, nửa cịn lại bà cất giùm, ngày mai tơi mang tiền đến lấy sau”.

***

<b>Quảng cáo</b>

Trong một nghĩa trang, người ta nhìn thấy 3 ngơi mộ gần nhau. Ngơi thứ nhất ghi:
“Đây là mộ của cơ Răng trắng vì cơ dùng sản phẩm thuốc đánh răng của hãng X”.
Ngôi thứ hai ghi: “Đây là mộ của ông Mặt sạch vì ơng dùng dao cạo râu của hãng
Y”.

Ngơi mộ thứ ba ghi: “Đây là mộ của Không ai cả, vì cha mẹ họ đã dùng thuốc tránh
thai của hãng Z”.

</div>
<span class='text_page_counter'>(19)</span><div class='page_container' data-page=19>

Anh chàng nọ có ni 1 chú chó tên là Ngửa. Anh chàng thương chú chó lắm, xem
như đứa em mình vậy, đêm nào cũng cho nó vào nhà ngủ. Khi anh lấy vợ, đêm tân
hơn khi đang cùng vợ %@^#%^@# thì chú chó lị dị vào phịng.

Anh chàng nói nhẹ nhàng:
- Ngửa... ra đi em.

Nhưng chú chó vẫn ko chịu đi, một lúc sau, anh lại nhắc:
- Ngửa... ra đi em.

Vợ anh ngạc nhiên:

- Anh tưởng em đang nằm sấp hay nằm nghiêng?

<b>Súng hết đạn </b>

Một anh lính được nghỉ phép về thăm người u. Tối hơm đó, chàng và nàng ngồi
tâm sự dưới bóng cây, thấy người yêu cứ cứng đờ như pho tượng, nàng gợi ý.
- Kìa anh, trên cành cây có đơi chim đang \"âu yếm\" đó. Sao anh cứ ngồi thẫn thờ
thế vậy?

- Biết làm sao được em yêu. Súng anh hết đạn rồi. ^^

<b>Châm ngôn thời @ </b>

1. Tôi cưỡng lại được trước mọi thứ, trừ những cám dỗ.
2. Có tiền thì sướng hơn là nghèo, nếu xét về mặt tài chính.

3. Tơi nghĩ là tôi nên bắt đầu đọc thơ Shakespeare. Nhưng rồi tôi nghĩ lại, tại sao tôi
phải làm thế? Hắn ta chưa bao giờ đọc một bài thơ nào của tôi cả.

</div>
<span class='text_page_counter'>(20)</span><div class='page_container' data-page=20>

ham muốn, là làm sao loại bỏ được những ham muốn đó.

5. Vì tình u, người phụ nữ sẵn sàng hy sinh mình, cịn đàn ơng thì sẵn sàng hy
sinh những người phụ nữ khác.

6. Nếu ta phải trả tiền cho người đẹp thì người đẹp ấy chẳng đáng giá một xu.
7. Tôi không hiểu dịch cúm gia cầm có ảnh hưởng thế nào tới những tin vịt?
8. Câu nói \"khơng\" vẫn là phương tiện tránh thai truyền thống tốt nhất.
9. Cái cười thành thực nhất là cười ruồi.

10. Thà để họ cười ta hơn là để họ khóc ta.

11. Thà nhận một ít tiền hơn là lời \"cảm ơn nhiều\".

12. Rượu vang có lợi cho sức khỏe, còn sức khỏe cần để uống rượu vodka.

13. Tất cả những gì báo chí viết đều là sự thật trăm phần trăm, ngoại trừ những sự
cố mà q vị trực tiếp chứng kiến.

14. Báo chí nói cho độc giả biết điều mà người ta không hiểu và dạy cho hiểu điều
mà người ta không biết.

15. Báo lá cải có ích ở chỗ chúng dạy ta khơng nên tin vào chúng.
16. Trí tuệ nhân tạo chẳng là gì so với sự ngốc nghếch tự nhiên.

17. Người thông thái viết những câu châm ngôn, kẻ ngu dốt lặp lại chúng.
18. Người hiểu biết thì nói chuyện với anh, người thơng thái thì lắng nghe anh.
19. Cho anh ta một con cá, anh ta sẽ ăn trong một ngày. Dạy anh ta câu cá, anh ta
sẽ không làm phiền anh suốt một tuần.

20. Mỗi khi tôi buộc phải chọn lựa giữa hai tật xấu, tôi thường chọn cái mà tôi chưa
bao giờ được thử.

<b>Cười vỡ bụng nè - Phần 3 </b>

Trong giờ ngữ pháp, cơ giáo hỏi : - Khi nào thì ta dùng từ \"tóm lại\" ? - Thưa cơ, khi
một nhóm người tổ chức cướp nhà băng ạ !

<b>---Cái may chết người</b>

Một ông già bảy mươi nhăm tuổi trúng giải 100.000 đơ la trong một cuộc chơi xổ số.
Ơng bị yếu tim, nên gia đình sợ tin kia có thể làm ông xúc động quá chết mất. Vì vậy
họ nhờ mục sư nói chuyện trước với ơng già. Vị mục sư làm đúng như thế - hỏi ông
già rằng nếu ông trúng 100.000 đơ la thì ơng sẽ làm gì. Ơng già nói : - Tơi sẽ biếu
ơng và nhà thờ một nửa số tiền đó. Ơng mục sư lăn đùng ra chết

</div>
<span class='text_page_counter'>(21)</span><div class='page_container' data-page=21>

<b>---Không được đâu</b>

Một cơ hầu phịng hớt hải chạy tơí gặp bà chủ : - Bà ơi, bà ơi. Nguy rồi ! Ơng đang
cáu. Khơng hiểu sao cái con mẹ quản lý khu nhà nó mách với ơng là trong thời gian
ơng đi vắng, có một người đàn ơng trẻ tới nhà mình và ở lại qua đêm, mới đi sáng
sớm nay. - Bình tĩnh đi nào ! Ta có một sáng kiến. Hay là cơ cứ nhận vơí ơng chủ
rằng người đàn ơng đó tới thăm cơ ! - Khơng được đâu, bà ơi ! Nói như thế thì ơng
cịn \"điên\" hơn, khơng khéo đổ nhà đổ cửa mất. - ?? !!

Cô bạn hàng xóm sang chơi, bế và hơn em bé. Em bé khóc ré lên. Thấy vâỵ bà mẹ
dỗ : - Kìa sao con khóc, ngoan nào .. - Con sợ .. - Con sợ gì nào ? - Hơm qua sang
chơi, bố hôn cô ấy rồi bị tát đau lắm.

<b>---Phải leo bao nhiêu bậc</b>

Biết con trai kém tốn, ơng bố quyết định phụ đạo cho con. Ơng bố hỏi con : - Ngôi
nhà của chúng ta có 5 tầng. Mỗi tầng có 12 bậc thang. Vậy con hãy nói cho bố biết
phải leo bao nhiêu bậc thang để lên tới tầng 5 của chúng ta ? Ðứa con trai ngước
nhìn lên cao rồi trả lời một cách đầy tự tin : - Phải leo tất cả các bậc ạ !

<b>---Bí quyết làm giàu</b>

\"Chỉ cần một đơla, tơi sẽ dạy cho bí quyết trở lên giàu có. Ai muốn biết rõ, hãy gửi
đến địa chỉ của tôi một bức thư kèm một đô la\" Quảng cáo này đăng trên một tờ
báo. Một người đọc thấy, lập tức gửi thư kèm một đôla cho người đã đăng quảng
cáo ấy. Rồi anh ta nhận được thư trả lời . Thư viết : \"Chớ bao giờ tin những lời
quảng cáo trên báo. Cứ như thế, chắc chắn anh sẽ trở nên giàu có !\"

Cháu : - Ông ơi, tại sao tóc ơng bạc trắng, mà râu của ơng lại đen ? Ông : - Ðạo lý
này rất đơn giản. Bởi vì, râu của ơng trẻ hơn tóc 20 tuổi.

</div>
<span class='text_page_counter'>(22)</span><div class='page_container' data-page=22>

chuyến công tác dài ngày, anh ta gọi đứa con nhỏ ra dò hỏi : - Con ở nhà có thấy
mẹ có tình cảm thân thiết vơí cái ơng hàng xóm khơng ? - Khơng, bố ạ ! Mẹ ghét
ơng ta lắm. Mẹ cịn gọi ông ta là đồ khỉ nữa. - Thế à ? Có thật như vậy khơng ? -
Thật ạ ! Hơm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ơng ấy, nói : \"ứ, cái đồ khỉ
này !\"

Ðứa bé hỏi bố : - Chơi thể thao có ích gì hả bố ? - Thể thao làm cho mọi cái đều to
ra. Thí dụ : Bóng đá làm cho đùi to ra. Quyền anh làm cho tay to ra, cử tạ làm cho
ngực to ra ... Bà vợ thấy thế hỏi ln : - Cịn ơng chơi cờ tướng suốt ngày, thì cái gì
to ra ? Ơng chồng bí q : - Thì cái mồm bà to ra, chứ cịn cái gì nữa !

Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với nhau trong phòng. - Ngọn lửa của đời em, ánh
sáng tình yêu của em, ngọn đèn của trái tim em .. Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ
của bà mẹ chồng cất lên : - Con ơi, khuya rồi, tắt đèn đi ngủ thôi

Ðêm tân hôn, chàng hỏi nàng: - Em à, trước khi đám cưới, mẹ có dạy em chuyện gì
khơng? - Có chớ. Nhưng anh đừng lo. Em khơng nghe lời mẹ đâu. Thời buổi này,
khơng cịn như xưa nữa!

Trên xe bt có cơ gái đang âu yếm một chú chó Nhật có chiều thái quá.Có anh
thanh niên muốn đùa một tí cho vui đoạn đường liền nói :

*Ước gì mình là chú chó kia nhỉ ???
Cơ gái nhanh nhảu :

*Khơng sung sướng gì đâu anh ạ ! Sắp sửa mang đi thiến đấy.
*!!!

<b>---Bí quyết</b>

Ðơi vợ chồng làm lễ kỷ niệm 50 năm chung sống. Một trong những khách mời hỏi
bà chủ nhà bí quyết hạnh phúc lứa đơi.

*Ai sắp nổi nóng - Nữ chủ nhân giải thích - Phải đi tắm ngay cho nguội bớt lại.

</div>
<span class='text_page_counter'>(23)</span><div class='page_container' data-page=23>

rồi?

* Giống như mọi khi thôi: Ði tắm rồi!

<b>---Khơng bao giờ to tiếng</b>

Vì sao anh chị khơng bao giờ to tiếng, sống rất hạnh phúc?

* Vì khi việc gì mà cả hai người nhất trí tơi quyết định, có khi giữa hai người khơng
nhất trí thì vợ tơi quyết định.

<b>---Kinh nghiệm</b>

Một chàng trẻ tuổi hỏi một người có kinh nghiệm đường đời:

* Làm sao để phân biệt được một cặp tình nhân, một cặp vợ chồng mới cưới và một
cặp vợ chồng đã có con?

Người kia đáp:

* Lúc cịn là nhân tình, khi vào qn ăn, chàng gắp thức ăn cho nàng. Cưới nhau
xong, nàng gắp thức ăn cho chàng. Ðến khi có con, mạnh ai nấy gắp.

<b>Cười vỡ bụng nè - Phần 2 </b>

Cô gái mô đen nọ lập gia đình được hai năm mới nhận được món q tặng đám

cưới của người bạn .. trong kèm mảnh giấy giải thích nguyên nhân: \"Tớ phải chờ
cho biết cuộc hơn nhân của bạn có duy trì được lâu khơng.\"

Mẹ nói với con gái sắp lấy chồng: \"Con ơi, con hãy nghe lời mẹ khuyên. Từ nay về
sau và bất kì lúc nào con cũng khơng nên cãi cọ với chồng con. Nếu như có chuyện
gì làm con bất mãn thì con chỉ việc gào lên thơi.\"

Một tàu chở khách lâm nạn sắp chìm. Loa phóng than thông báo: \"Thưa quý bà,
thưa quý ông. Quý khách nào mua vé trả góp xin mời đến phịng thuyền trưởng
ngay. Chúng tôi sẽ cho ca nô ưu tiên đưa quý vị lên bờ.\"

</div>
<span class='text_page_counter'>(24)</span><div class='page_container' data-page=24>

Một tên trộm lẻn vào nhà tỉ phú nọ khoắng được mớ đồ đạc quý giá xong bèn núp
vào chỗ vắng. Ai ngờ đó là phịng nhạc của gia đình. Lúc tám giờ tối, cô gái lớn bắt
đầu luyện hát, sau đó một tiếng cậu con kế vào tập violon; 10 giờ, cơ gaif thứ nhì
dợt pianơ; 11 giờ, cậu trai út học thổi kèn, đến 12 giờ 10 phút, cả bốn người con
chia bè hợp xướng đồng ca. Tên trộm núp trong tủ áo cố cầm cự tận bốn giờ chiều,
cuối cùng quyết định chui ra đặt những thứ lấy được lên bàn, thều thào nói: \"Các
người gọi cảnh sát đi!\".

<b>---JKJ---Tìm chồng</b>

Trong bữa tiệc, một người đàn bà hỏi người ngồi kế bên: \"Cái cô tóc vàng xinh đẹp
ban nãy rót rượu cho mọi người đi đâu rồi nhỉ?\"

*Người kia: \"Bà muốn dùng thêm cốc nữa à?\"
*Người đàn bà: \"Khơng, tơi chỉ muốn tìm chồng tơi!\"

Vợ nói với chồng đang ườn người trên giường:
* \"Anh thân yêu, rửa chén giùm em nhé!\"

* \"Trời ơi! Hôm nay ở hãng anh quá vất vả nên bây giờ mỏi nhừ cả người.\"
* \"Em thử anh thôi chứ em đã rửa xong từ lâu rồi\".

* \"Thật hở? Anh cũng chỉ đùa em thôi chứ thực ra anh rất muốn được giúp em!\".

Vợ hỏi chồng:

- Anh thích cầu thủ nào nhất trong đội tuyển Anh?
- Michael Owen!

- Ui trời... thật đúng là vợ chồng mình ý hợp tâm đầu vì em cũng rất mê anh chàng
trẻ tuổi tài cao này!

- Em mê anh ta hồi nào vậy?

- Mới tối hôm qua thôi, sau khi xem xong trận Anh gặp Argentina, lúc đi ngủ em mơ
thấy anh chàng nhỏ bé ấy cười rất đẹp, đôi mắt anh ấy mê hồn, bước đi nhẹ nhàng
khác hẳn với khi dẫn bóng đột phá vào khung thành đối phương. Em còn mơ thấy
anh ta vuốt mái tóc của em... rồi anh ấy lại....

- Im ngay. Cái thằng Owen này đáng bị treo giị vĩnh viễn!

</div>
<span class='text_page_counter'>(25)</span><div class='page_container' data-page=25>

cương quyết từ chối đóng vai này.

*\"Ðừng sợ mà!\" Ðạo diễn động viên: \"Con cọp này sinh ra ở vưịn thú, nó chỉ bú
sữa mà lớn đấy!\"

*\"Ðiều đó có chứng minh được gì?\" Anh chàng diễn viên bác đi: \"Tôi cũng được
sinh ra tại bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm đầu, thế rồi sau đó tơi
vẫn ăn thịt!\".

Một viên cảnh sát chặn chiếc xe đang đi với tốc độ như tên bắn.
- Anh cho tôi kiểm tra giấy phép lái xe!

- Tôi không có.

Nhìn người lái xe có vẻ say rượu, cảnh sát liền nói:

- Vậy anh hãy thổi vào máy này để xem nồng độ rượu trong máu của anh!
- Tôi không thổi đâu!

- Thôi được, tôi sẽ thổi hộ anh, nhưng tơi thề là anh sẽ phải ngồi tù ít nhất 3 năm
đấy.

Một thợ sửa ống nước bước vào toilet, trong đó có một phụ nữ đang tắm. Cô nàng
hãi quá la lên thất thanh, trong khi anh này chậm rãi nhìn quanh rồi quay lại, giọng
vơ cùng sửng sốt: “Cơ chưa nhìn thấy thợ sửa ống nước bao giờ à?”.

***

Một người thợ chuyên sửa ống nước gõ cửa một căn nhà trong khu chung cư. Mở
cửa đón anh là một phụ nữ rất xinh đẹp trong bộ quần áo ngủ “không thể mát mẻ
hơn được nữa”. Nhìn thấy anh, cơ ta từ tốn nói: “Làm sao mà tơi có thể chắc chắn
rằng anh khơng định giở trị gì ra với tơi, một phụ nữ yếu đuối, khơng có gì để tự vệ,
trong khi biết chắc như đinh đóng cột rằng, hơm nào cũng vậy, chính xác như một
cái đồng hồ, chồng của tôi chỉ về nhà vào lúc 7h tối, mà bây giờ mới có 3h?”.

<b>---JKJ---Kết quả chuyến đi câu</b>

Trong bữa cơm tối, vợ bảo chồng:

* Anh có nhớ cách đây 6 tháng anh xin nghỉ 2 tuần để đi câu cá Hồi không?
* Nhớ chứ !

</div>
<span class='text_page_counter'>(26)</span><div class='page_container' data-page=26>

<b>---JKJ---Tế nhị trong quan hệ nam nữ</b>

Peter kể cho Tom nghe về bữa tiệc hôm trước mà anh ta đi dự với bạn gái của
mình là Ann: “Hơm đó nàng mặc một chiếc áo không dây vô cùng kiều diễm. Nàng
khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự hào
vì bạn gái mới quen cho đến khi nàng đứng dậy khỏi ghế ngồi để ra sàn nhảy với
tớ. Một thằng cha căng chú kiết nào đó vơ tình dẫm lên chiếc váy của nàng. Nó tụt
xuống làm cả phịng quay lại nhìn..”

“Thế thì chắc nàng xấu hổ lắm nhỉ?”

“Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm sao tập trung được để mà nhìn mặt”
***

Anh chồng về đến nhà thì thấy cơ vợ đang tiếp một vị khách lạ trong phòng, hai
người tỏ ra “thân mật” quá mức cần thiết. Cơ vợ nhìn thấy chồng về, nhanh nhảu:
“Đây là George bạn mới của em, còn đây là Sting chồng của em. Hai anh làm quen
với nhau đi, em đi gọi xe cứu thương”.

</div>


Những câu văn hài hước ""cười ra nước mắt"" của học sinh trong kì thi TNPT năm học 2008-2009