Truyen cuoi

Bạn đang xem bản rút gọn của tài liệu. Xem và tải ngay bản đầy đủ của tài liệu tại đây (137.19 KB, 38 trang )

1. <b>Tắt bóng</b>

Đi hẹn hị với người yêu, một cô nàng diện nguyên bộ
quần áo mầu nõn chuối trơng rất chói mắt, tựa như hai
bóng điện vậy. Dẫn nhau vào công viên, họ tâm sự,
tình tự âu yếm... Lúc lên đến cao trào, chàng trai ghé
vào tai nàng thì thào: “Trước mắt cho phép anh... “tắt”
cái bóng đèn phía trên nhé!”.

Nhà có khách, bố bận khề khà cơm rượu với khách cịn
mẹ thì chạy tới chạy lui hâm lại món này, tiếp thêm
món kia.

Thằng con trai 8 tuổi đang chơi với đứa em nhỏ ngoài
sân bỗng la toáng lên:

- Mẹ ơi, em i..i..ị... đùn ra quần rồi!
Bà mẹ hoảng hốt chạy ra quát:
- Im để bố với chú ăn!

<b>Nào, ai sướng?</b>

Hai vợ chồng già quay sang bàn cãi về chuyện ai sung
sướng nhiều hơn trong hôn nhân. Đề tài nào cũng thấy
"đàn ông sướng hơn". Biết sắp đuối lý, ông lão bèn
“chuyển bại thành thắng” bằng câu hỏi thuộc lĩnh vực...
khó nói:

- Tui hỏi bà nhé: Đã bao giờ bà bị ngứa cái lỗ tai chưa?

- Ơng hỏi lạ? Ai chẳng có lúc, nhưng có liên quan gì đến
vấn đề này đâu?

- Từ từ, tui hỏi tiếp nè: Thế bà làm thế nào cho khỏi
ngứa?

- Thì tui ngốy tai bằng ngón tay.

- Vậy chứ tui hỏi khí khơng phải, lúc ngốy tai thì cái
ngón tay nó sướng hay lỗ tai sướng?

</div>
<span class='text_page_counter'>(2)</span><div class='page_container' data-page=2>

<b>Nghệ thuật tán gái</b>

Một anh chàng chuẩn bị đi cưa gái, tay bạn nhiều kinh
nghiệm chỉ giáo: “Bọn con gái chỉ thích 3 chủ đề: ăn
uống, gia đình và triết lý cuộc sống. Cứ xoay quanh 3
chủ đề ấy mà nói, đổ là cái chắc!”.

Tối hơm đó, đến nhà bạn gái, ngồi được một lát anh
chàng bắt đầu “bật đài”:

- Em có thích ăn rau dền không? (Chủ đề ăn uống).
- Dạ không! - Cô gái trả lời.

- Vậy em có anh trai khơng? (Chủ đề gia đình).
- Dạ khơng! - Cơ gái tiếp tục.

Cịn mỗi một chủ đề triết lý cuộc sống, suy nghĩ một lát
anh chàng mới ra địn:

- Vậy nếu có anh trai thì chắc anh trai của em cũng
khơng thích rau dền đâu nhỉ?

- Em không biết! - Cô gái đáp.
Thế là hết đứt cả ba chủ đề.

<b>Cô gái xinh đẹp và anh chàng da đỏ</b>

Một cô gái xinh đẹp lái xe đi về miền Tây hoang dã. Xe
của cơ hết xăng và có một anh chàng da đỏ phi ngựa
đến, cho cô đi nhờ tới trạm xăng.

Dọc đường cứ vài phút chàng da đỏ lại hú lên những
tiếng kêu hoang dại. Cuối cùng anh ta đưa cô gái đến
nơi xong và ra đi với những tiếng "Yiiieee- yiiieee-
yiiiee!" vang lừng.

- Chúa ơi! - người bán xăng ở trạm nói - Cơ đã làm gì
với anh chàng da đỏ để cho anh ta la hét ầm lên như
vậy?

- Tại sao ư? Chả có gì cả - cơ gái nói - Tơi chỉ ngồi sau
anh ta, vòng tay quanh anh ấy và nắm lấy cái mấu ở
đầu yên ngựa.

</div>
<span class='text_page_counter'>(3)</span><div class='page_container' data-page=3>

Một trung tâm thẩm mỹ viện mới đây đã bị một phụ nữ
đâm đơn kiện, vì đã làm hỏng khuôn mặt của chị.Sau
khi phẫu thuật, da mặt chị hệt như vỏ cam sành, mắt

đi ngủ mở như Trương Phi, đơi mơi thì “mọng” q mức
cần thiết, hệt như hai quả roi. Cái mũi bỗng nhiên bị
khoằm như phù thủy Baba-Yaga. Bộ ngực bên thì

“nghênh chiến” quá đà, bên lại thõng thượt như không
thắng nổi lực hút của trái đất! Tuy nhiên thẩm mỹ viện
này đã phủi trách nhiệm với lý do: Họ không nhận ra
chị là ai!

<b>Maketing</b>

Khi khu vực từ vĩ tuyến 16 trở ra bước vào rét, nhiều
nghề bắt đầu trở nên đông khách như: ốc luộc, ngô
nướng, quẩy nóng... Tuy nhiên một số nghề lại giảm
lượng khách đi đáng kể. Ví như nghề gội đầu thư giãn.
“Với thời tiết như thế này thì chúng tơi khơng thể thực
hiện được các mảng maketing, quảng cáo” - Một chủ
cửa hàng kinh doanh món gội đầu thư giãn này cho
biết. - “Vì nếu nhân viên “lễ tân” đứng đón khách trước
cửa mà ăn mặc như mùa hè thì họ sẽ ốm hết, lấy ai
làm. Mà khơng “maketing”, “quảng cáo” thì lại ít
khách”.

<b>Thời trang</b>

</div>
<span class='text_page_counter'>(4)</span><div class='page_container' data-page=4>

thì tần suất xuất hiện màu tím trên trang phục, mặt
mũi cơ càng lớn. Và rồi nó làm nhiều chị em khác cứ
ngỡ năm nay thời trang thiên về màu tím”.

Một đơi un ương chát chít với nhau: “Sắp mưa rồi,
anh về đi kẻo lạnh” – “Không, anh không sợ. Không sợ
mưa, không sợ bão và cả thú dữ nữa” – “Nhưng lát nữa
mưa to biết chưa? Anh có đi về khơng để bảo?” – “Thôi
được, anh sẽ về. Sợ em rồi đấy!”.

Lời bình: Cơ gái này cịn đáng sợ hơn cả mưa, bão và
cả... (xin phép được biên tập bớt)

<b>Quảng cáo</b>

Một hãng sản xuất kem đánh răng thực hiện slogan
quảng cáo: “Kem đánh răng Z, bảo vệ tới 2 lần!”. Và họ
nghĩ sẽ tiêu thụ được nhiều sản phẩm hơn trong dịp
khuyến mãi cuối năm. Tuy nhiên không như mong đợi,
số lượng sản phẩm tiêu thụ được rất ít. Qua điều tra họ
phát hiện ra rằng do loại kem Z mà họ quảng cáo bảo
vệ tới 2 lần nên đa số khách hàng đều... 2 ngày mới
đánh răng một lần.

<b>Bill Gates</b>

</div>
<span class='text_page_counter'>(5)</span><div class='page_container' data-page=5>

mạnh.
<b>Vô đề</b>

Người ta đã chứng minh được rằng người đàn ông yếu
đuối nhất là khi có một người con gái xinh đẹp âu yếm
nói với anh ta: “Anh thật là can đảm và mạnh mẽ”.
<b>Cấm</b>

Một nhà ga của Anh đã ban hành lệnh cấm hôn tại một
số khu vực nhất định ở nhà ga, với hy vọng sẽ giúp
giảm tình trạng muộn giờ tàu cho các hành khách. Như
vậy, những hành khách đi tàu tại một số nhà ga sẽ chỉ
được bắt tay tạm biệt tại sân ga và điểm đỗ xe taxi,
thay vì hơn nhau như trước kia. Tuy nhiên nhà ga đã bị
đa số khách hàng phản đối. Cuối cùng nhà ga đành
phải sửa lại quy định như sau: “Chỉ được hôn nhau khi
chưa đánh răng”. Với quy định này nhà ga hy vọng
rằng sẽ hạn chế được việc hơn hoặc chí ít cũng giảm
thời gian hơn nhau của hành khách.

Ở đời những anh chàng thích nhậu, nấu ăn ngon
thường vớ phải các cô vợ “chém to kho mặn”. Để ám
chỉ các cô vợ này, hiệp hội “những người đàn ông ưa
nhậu” dùng thành ngữ: “Thịt chó nấu giả cầy”. Lý giải
điều này, một vị trong hiệp hội cho biết: “Đến thịt chó
mà cịn khơng nấu được cho giống thịt chó thì cịn nói
chuyện... chó gì nữa”.

</div>
<span class='text_page_counter'>(6)</span><div class='page_container' data-page=6>

những điều thầm kín nhất trong lịng họ. Ngài có thấy ở
họ điểm gì chung khơng?

- Có, tất cả đều than phiền với tơi rằng có một thứ đối
với họ kích thước quá nhỏ...

- Là gì vậy? Có phải... (đỏ mặt)
- Đó là tủ treo quần áo của họ.

Một chàng có thói quen nói nhịu. Một hơm, đến chơi
nhà bạn, chủ nhà lấy rượu mật gấu ra mời, anh ta can
ngăn:

- Cậu để lại phịng khi “chó giái trởi trờ” (ý anh ta muốn
là “trái gió trở trời”).

Chủ nhà “cay” lắm nhưng khơng nói gì. Lúc sau, anh ta
chào, về chủ nhà mới mát mẻ:

- Chúc cậu lên đường “thuận giị xi bướm”! (thuận
buồm xi gió).

Ơng chủ nói với chị giúp việc:

- Thực ra thì tơi và chị có số phận giống nhau...

- Giống sao được? Tơi còn dám cãi lại bà chủ kia mà?!!

Một bà già khám bệnh xong, nói với người đang ngồi

chờ bên ngoài:

</div>
<span class='text_page_counter'>(7)</span><div class='page_container' data-page=7>

<b>Định nghĩa</b>

Một phụ nữ cao tuổi định nghĩa về đàn ông như sau:
- U30 đàn ông như gà trống, sáng nào cũng gáy, chả
cần ai nhắc.

- U40 như xe hơi, cần phải khởi động nhưng chạy tốt.
- U50 đàn ơng như bóng đèn, lúc tắt lúc sáng.

- U60 đàn ông như xe tăng, khởi động rất lâu và di
chuyển ì ạch.

- U70 đàn ông như cái đồng hồ cũ, không lắc thì không
chạy!

<b>Thư ký bắt sếp học thuộc lịng?</b>

Sếp tổng tập đồn xuống dự hội nghị tổng kết dưới một
công ty thành viên. Nữ thư ký chuẩn bị cho sếp bài diễn
văn phát biểu. Buổi chiều khi quay về sếp hỏi thư ký:
- Sao bài diễn văn viết có vẻ dài thế, nhiều đoạn có vẻ
như là trùng lặp, tơi thấy các cán bộ ngồi bên dưới
ngáp ngắn ngáp dài, nhiều người cịn ngáy kho kho.
- Thơi chết em qn khơng dặn anh, biết tính anh hay
đãng trí, cất tài liệu chỗ nào rồi lại không nhớ, nên bản
báo cáo 10 trang em đã phô tô thành 3 bản, phòng khi
mất bản này còn bản khác - Cô thư ký tỏ vẻ hối lỗi.

Trong một lễ hội, doanh nhân nọ khiêu vũ với một quý
bà mặc áo hở ngực khá rộng. Thấy bạn nhảy cứ nhìn
chằm chằm vào ngực mình, bà nọ mỉm cười đưa đẩy:
- Chắc đã lâu ông chưa có dịp thấy... phải khơng?
- Phải! Lâu lắm rồi... từ hồi còn trẻ...

</div>
<span class='text_page_counter'>(8)</span><div class='page_container' data-page=8>

<b>Vấn đề bú mớm của những “thằng cu”</b>

Hai người phụ nữ nói chuyện với nhau về vấn đề con
cái:

- Thằng cu nhà chị chả chịu bú sữa ngồi gì sất, trong
khi chị thì chẳng có sữa.

- Chả bù cho... thằng cu nhà em, khi em đầy tức sữa
thì hãn hữu lắm nó mới bú hộ cho một tí. Cịn bao giờ
khơng có sữa thì đêm nào nó cũng bú nhiệt tình lắm.
Tất nhiên chị thứ 2 đâu có nói rõ “thằng cu” chính là
“thằng cu lớn”!

<b>Trắc nghiệm tâm lý</b>
Chồng bàn với vợ:

- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấythứ gì. Nếu
nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính.Nếu lấy
cây viết, nó sẽ là nhà văn, cịn nếu cầm quyển kinh thì nósẽ
làm linh mục.

Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạyra ngồi.
Trong khi vợ cịn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng
lẩm bẩm:

- Phương án thứ tư...
Vợ sốt ruột hỏi:

- Là sao hở anh?

- Là ăn cướp chứ cịn sao nữa!

</div>
<span class='text_page_counter'>(9)</span><div class='page_container' data-page=9>

Một cơ gái tóc vàng xinh đẹp dáo để đi về quê thăm bà con.
Bên vệ đường cơ nhìn thấy một con vật rất kỳ lạ, nên thắc
mắc hỏi một nông dân đứng gần đó:

- Xin bác giải thích cho cháu biết vì sao con bị này khơng có
sừng ạ?

Ơng ta ngước đầu lên nhìn sững vào cơ ta một lúc rồi từ từ
giải thích:

- Thưa bà, có những con vật có sức mạnh phi thường hay
dùng cái sừng của mình để gây tai hoạ. Do đó chúng tơi phải
đối phó với chúng bằng cách dùng cưa cắt cho ngắn bớt. Sau
đó nhểu lên đó vài giọt axit cho cặp sừng khơng bao giờ mọc
được nữa. Cịn trường hợp con bị này khơng có sừng, bởi vì
nó là… con ngựa ạ!

Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngồi phố. Mọi người
tị mị chen lấn vịng trong vịng ngồi để xem. Một anh
línhđến chậm không tài nào vào xem được. Tức quá, anh ta
liền hét tống lên:

- Tơi là bố kẻ bị nạn đây!

Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra cho anh
ta vào. "Kẻ bị nạn" là một... chú chó vừa bị xe cán chết.
<b>THUA 3 -1 NHƯNG CÒN LÃI 7 ĐỒNG</b>

Một gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoangmuốn
khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:

</div>
<span class='text_page_counter'>(10)</span><div class='page_container' data-page=10>

- Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉmất 1 đồng
thôi!

- Nhất trí, anh đố trước đi.

- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?

Ơng già khơng trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồngtrả cho gã trẻ
tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp:

- Thế ai phát minh ra định luật bảo tồn khối lượng?
Chịu. Lại 1 tờ nữa.

- Thơi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câu được khơng?
- Đồng ý!

- Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng 3 chân?
Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyết định rút tờ 10
đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại:

- Không biết! Thế con gì đấy hả ơng?

Ơng già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gã trẻ.
<b>TRƯỢT CHÂN</b>

Chuyện kể rằng: Có một hồ nước thiêng ở Canada. Ai muốn
ước gì cứ nói lời ước của mình rồi nhảy xuống hồ tắm là
được toại nguyện. Thế là mọi người từ khắp nơi trên thế giới
kéo nhau đến rất đơng. Người thì ước thành gấu trắng,

</div>
<span class='text_page_counter'>(11)</span><div class='page_container' data-page=11>

<b>BÍ MẬT KHỦNG KHIẾP</b>

- Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân! Mua
báo khơng ơng?

Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua:

- Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với nạnnhân nào?
- Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ơng là nạn nhân.
- !?

- Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đã có năm mươi mốt nạn
nhân... Báo đây...

<b>Có giỏi cũng khơng thắng được!</b>

Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh chấp lãnh thổ
trên mặt đất. Bên bàn đàm phán, Satan - đại diện địa ngục-
đề nghị sẽ có một trận đá bóng để giải quyết vấn đề này.
Trợ lýcủa Satan nói nhỏ:

- Như thế sẽ rất bất lợi cho chúng ta, bởi tất cả các cầu thủ
giỏi đã lên thiên đàng.

- Đừng lo, ngươi không nhớ là tất cả các trọng tài đều đã
xuống địa ngục sao?

<b>Bước chuẩn bị gay cấn</b>

Có một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh. Người
ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ con so, tới với hòm dụng cụ

</div>
<span class='text_page_counter'>(12)</span><div class='page_container' data-page=12>

Sản phụ đã bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu
ra cửa và nói:

- Anh có kìm khơng?

- Hả?! Anh chồng trịn mắt hỏi.

- Vâng, kìm, nhanh lên! Khơng hả hở gì hết, tơi biết việc tơi
phải làm.

Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa:
- Anh có cái cờ lê to khơng?

- Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợtơi?

- À... không sao, nhưng tôi cần một cái cờlê.

Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê rồi miễn cưỡng
đưa nó cho bà ta. Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm nhau
xủng xoảng, két... két. Anh chồng ở ngoài nghiến chặt răng,
mặt tái dại, chân tay run bần bật. Được một lát, thở hổn
hển, mặt nhễ nhại mồ hơi, bà thị đầu ra cửa qt:

- Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ, nếu chậmthì
khơng kịp mất!

Đến nước này, anh chồng không chịu nổi nữa, xô cửa xông
vào, trước mắt anh là nền nhà ngổn ngang kìm, búa... và
hịm dụng cụ chưa mở được.

Chàng trai trở về nhà sau cuộc thi sát hạch lấy bằng lái xe
với vẻ mặt hoang mang:

</div>
<span class='text_page_counter'>(13)</span><div class='page_container' data-page=13>

- Nghĩa là con bị đánh trượt?

- Điều đó chưa rõ. Cả Ban giám khảo có cịn ai đâu ạ!
<b>Noi theo gương tốt</b>

Cô giáo lớp 1 dạy học sinh:

- Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt. Từ
mai trở đi, khi đến lớp mỗi em phải kể cho cô nghe một việc
tốt nhé!

- Thưa cơ vâng ạ!
Ngày hơm sau:

- Em nào có việc tốt kể cho cô nghe.

- Dạ thưa cô - một em đứng lên - Hôm nay em dẫnmột bà
già qua đường ạ!

- Tốt, tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé!
Ngày hôm sau:

- Nào, thế hôm nay những ai đã làm việc tốt?

- Dạ thưa cô, hôm nay chúng em học tập bạn hôm qua và
đều đã làm việc tốt ạ! - cả lớp đứng lên đồng thanh nói.
- Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gìnào?

- Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ.

</div>
<span class='text_page_counter'>(14)</span><div class='page_container' data-page=14>

- Dạ thưa cô, vì bà ấy... khơng thích qua đường ạ.
<b>Nỗi lo "nặng ký" </b>

Một thanh niên tìm đến địa chỉ rao vặt "Cơhội nghìn năm có
một", được diện kiến một nhân vật đầy ưu tư. Người ấy giải
thích:

- Cơng việc của anh sẽ là gánh vác mọi lo toan của tơi.
- Việc này khơng dễ! Ơng sẽ trả tơi baonhiêu?

- 20.000 USD để làm mọi nỗi lo của tôi thành nỗilo của chính
anh.

- Tơi sẽ bắt đầu lo cho ơng việc gì?
- Kiếm 40.000 USD!

Pat vừa tỉnh khỏi thuốc mê. Anh ta rên rỉ:
- Lạy Chúa, thế là xong rồi!

- Đừng tưởng bở - Người bệnh nằm cạnh nói - Họ đã để
quên cả gạc trong bụng tôi và tôi đã bị mổ toang ra một lần
nữađấy!

Một người bệnh ở giường phía trước uất hận:

- Cịn với bụng tơi thì một lần qn kéo, một lần quên chai
cồn!

Đúng lúc đó, bác sĩ phẫu thuật - người vừa mổ cho Pat - gọi
vọng xuống phòng:

</div>
<span class='text_page_counter'>(15)</span><div class='page_container' data-page=15>

Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách. Nhận
tiền xong, ông dặn dò:

- Tôi cần lưu ý ông, muốn thúc nó chạy thì nói"Tạ ơn Chúa",
cịn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hỉ lên).

- Được thơi, tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.

Nhảy lên lưng con ngựa mới mua, ơng khách thử nói khẽ:
- Tạ ơn Chúa!

Chưa dứt lời, con ngựa đã vọt đi. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa"
thứ hai thì nó phóng nước đại. Chợt nhìn thấy một vực sâu
thăm thẳm ngay phía trước, ơng ta hoảng hốt hét lên :
- Alléluia!

Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực. Lau mồ hôichảy ròng
ròng trên trán, kỵ sĩ làm dấu thánh và thốt lên:

- Tạ ơn C...h...ú...a!
<b>Ngây thơ </b>

Đôi vợ chồng người Eskimo nọ sinh được một đứacon trai
khoẻ mạnh. Hai người suốt ngày ngồi ngắm nghía đứa con
vàrất vui mừng vì nó khơng thiếu bộ phận nào cả. Bỗng
nhiên một hơmngười vợ phát hiện ra: "Anh ơi, nó khơng có
răng!?".

</div>
<span class='text_page_counter'>(16)</span><div class='page_container' data-page=16>

Trong một qn thịt chó cuối tháng, một ơng khách sành ăn
phàn nàn với chủ quán:

- Này ông chủ, con chó này thế nào mà vừa già vừa cứng,
ăn gãy cả răng!

Chủ quán quay ra mắng :

- Anh kia, ăn nói phải có lễ phép một chút chứ, khơng được
hỗn!

Ơng khách rất bực mình, bèn vặc lại:

- Ơng bảo ai hỗn? Mọi người xem tơi nói có sai không nào?
Lúc này, chủ quán mới lên tiếng:

- Anh phải gọi là "cụ chó" chứ!
<b>Nhanh trí </b>

Tại một bệnh viện tâm thần, vị bác sĩ nọ đi dọc hành lang
bắt gặp một bệnh nhân vừa đi vừa kéo theo một sợi dây
ởđầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng
lại vuốtve và lẩm bẩm nói với cái vật kỳ cục đó. Khi nhìn
thấy bác sĩ, anhchàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, ơng bác
sĩ hỏi:

- Này, anh đang làm gì thế?

- Dạ... em đang kéo cái bàn chải.

- Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện đượcrồi.

</div>
<span class='text_page_counter'>(17)</span><div class='page_container' data-page=17>

kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve vừanói:
- May cho mày nhé! Nếu tao khơng bảo mày là cái bàn chải
thì ơng ta đã mang mày lên Nhật Tân rồi.

<b>Thành thật với tình yêu </b>

Nàng: Anh có hút thuốc bao giờkhơng?
Chàng: Khơng bao giờ.

Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?

Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọtrượu nào.
Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng cóchơi chứ?
Chàng: Khơng khi nào, em biết đấy.

Nàng: Vậy ngồi em ra, anh cịn để ý đếncơ nào khơng?
Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ códuy nhất em mà
thơi!

Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thóixấu gì đó chứ?
Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh cóhay nói dối.
<b>Khơng hiểu ý tốt </b>

Một ơng đang phóng xe trên đường thì thấy ngườiphụ nữ lái
chiếc xe chạy ngược chiều hét to:

- Heo!

</div>
<span class='text_page_counter'>(18)</span><div class='page_container' data-page=18>

Chưa kịp hả hê vì tài đối đáp nhanh của mình, xe của ơng ta
đâm sầm vào một con heo lớn nằm giữa đường.

Bài học rút ra: "Nếu người đàn ông bị phụ nữ chửi rủa thì cố
nghe xem họ nói về cái gì".

<b>Cắn rứt lương tâm </b>

Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bênmình và
hỏi:

- Em ơi, anh khơng cịn sống được nữa. Em hãy nóithật cho
anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với

nhau,em đã phản bội anh bao nhiêu lần?
Chị vợ khơng nói gì, chỉ khóc nức nở.
Ơng chồng lại hỏi :

- Thơi, em đã khơng muốn nói thì hãy giải thíchcho anh tại
sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?

Chị vợ thút thít :

- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ mộtquả trứng.
Ông chồng thở phào:

- À, thế là chỉ có 3 lần thơi ư? Cịn 300 USD thì sao?
Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:

- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bánvà... em đã
tiết kiệm được 300 USD.

</div>
<span class='text_page_counter'>(19)</span><div class='page_container' data-page=19>

<b>Chọn trang phục khi lâm trận </b>

Thuyền trưởng Bravado là người rất dũng cảm. Chiều nọ, khi
một chiếc tàu cướp biển đang tiến đến gần, ông quátto với

đám thủy thủ run rẩy:

- Mang cho ta cái áo màu đỏ!

Mặc chiếc áo đỏ, ông lao vào cuộc huyết chiến,bọn hải tặc
thua chạy. Các thủy thủ khâm phục hỏi:

- Tại sao ngài lại mặc áo đỏ trong trận đánh?

- Để khi ta chảy máu, kẻ thù khơng biết và cáccậu cũng
vững tâm chiến đấu.

Bình minh hôm sau, 10 chiếc tàu cướp kéo đến vâylấy con
tàu khốn khổ. Thuyền trưởng Bravado bình tĩnh ra lệnh:
- Hãy lấy cho ta chiếc quần màu sậm!

<b>Ai sẽ thắng thầu? </b>

Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại hàng rào NhàTrắng.
Người đến từ Florida sau khi đo đạc, tính tốn cẩn thậnnói:
- Tơi cần 900 đơla, 400 mua vật liệu, 400 trảcông thợ, 100
cho tôi.

Người từ Texas sau khi đo đạc cũng nói ln:

</div>
<span class='text_page_counter'>(20)</span><div class='page_container' data-page=20>

- Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả -Người giao
thầu kêu lên.

- Bé mồm thơi! Tơi 1.000, anh 1.000, cịn 650 mướn ngã
Texas làm trọn gói.

Hai vợ chồng nọ có 5 đứa con: 4 đứa đầu thì trắng trẻo xinh
đẹp, chỉ có đứa út đen đủi, xấu xí tệ. Người chồng nghi ngờ
lắm nhưng khơng dám nói ra. Đến lúc lâm chung, mới ra
hiệu gọi bà vợ lại hỏi:

- Tôi sắp đi đây, trước khi chết tôi hỏi thật bà một điều.
Thằng út...

- Thằng út làm sao?

- Nó có thật sự... là con của tơi khơng?

- Đến giờ phút này thì tơi cũng khơng giấu giếm gì ơng.
Thằng út... mới thật sự là con của ơng.

Ơng chồng, tai đã lãng đãng, máy đã"treo"... mỉm cười ra đi.
<b>Vừa dạy xong bài học đau đớn</b>

Trước cổng thiên đàng, Thánh Peter đang tra cuốnsổ lớn
xem người vừa đến có xứng đáng được chấp nhận khơng.
Sau mộthồi, Thánh nhíu mày nói:

- Khơng có gì xấu xa trong cuộc đời của anh,nhưng anh cũng
chưa làm điều gì thực sự tốt đẹp. Nếu anh chỉ rađược một
điều tốt đẹp mà anh đã làm thì ta chấp nhận.

Anh chàng hào hứng kể ngay:

</div>
<span class='text_page_counter'>(21)</span><div class='page_container' data-page=21>

khoảng 50-tên đang tấn công một cô gái tội nghiệp. Con
dừnglại, dùng cờ-lê đập một phát làm tên cầm đầu to lớn
ngã xuống. Sauđó, con quay sang đồng bọn của hắn, đang
vây xung quanh và quát to:

- Hãy để cho cô gái vô tội này được yên! Cút đitrước khi tao
dạy cho tất cả bọn bay một bài học đau đớn!

- Thật ư? Thế con đã dạy cho chúng bài học đóchưa? -
Thánh Peter cảm động hỏi.

- Dạ rồi, chỉ mới cách đây... 2 phút thôi ạ!
<b>Xui xẻo đủ đường</b>

Một người đàn ông với vẻ mặt buồn bã đang ngồitrong qn
bar. Ơng ta nhìn vào ly rượu trước mặt suốt nửa tiếngđồng
hồ như muốn tự đắm mình trong cái ly. Một thanh niên bước
vàoquán, đến ngồi bên cạnh người đàn ông, vỗ mạnh vào
lưng ông, cầm lyrượu đặt trên bàn và uống cạn. Người đàn
ơng thấy vậy khóc ịalên... Anh thanh niên vội nói:

- Thơi mà, ơng đừng khóc nữa. Tơi chỉ muốn đùathôi! Tôi sẽ
gọi một ly khác cho ông...

</div>
<span class='text_page_counter'>(22)</span><div class='page_container' data-page=22>

<b>Hình phạt nhẹ nhàng nhất</b>

Một người phạm nhiều tội lỗi khi chết phải xuốngđịa ngục.
Diêm vương bắt anh ta chọn một trong số 18 số hình phạt.
Theo chân quỷ sứ, phạm nhân được xem qua hết 17 tầng địa

ngục, cáchình phạt rất khủng khiếp như bị nấu trong vạc
dầu, cắt gân, mổ bụng... Đến mỗi tầng anh chàng đều lắc
đầu quầy quậy.

Khi đến tầng thứ 18, trơng thấy có một đám phạm nhân
đang bị đứng trong một căn hầm phân ngập đến ngang
lưng, anh này mừng húm, nói với quỷ sứ:

- Thơi được. Tơi chọn hình phạt này.
Nói rồi bèn chạy tọt vào căn hầm.

Vừa lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm đó quát:
- Hết giờ giải lao. Tất cả hãy cắm đầu xuống!

Ba người đàn ông chết trong một vụ tai nạn vàcùng lên
Thiên đàng. Đến nơi, Thánh Peter nói:

- Ở đây chỉ có một luật lệ: Không được đạp chếtvịt!

Bên trong Thiên đàng cơ man là vịt, thật khó màtránh được
chúng. Được vài bước chân, một người trong số họ đã

lỡgiẫm chết một con. Thánh Peter xuất hiện cùng một người
phụ nữ rấtxấu xí, xích họ lại với nhau và nói:

- Hình phạt dành cho anh là phải sống suốt đờivới người đàn
bà này.

</div>
<span class='text_page_counter'>(23)</span><div class='page_container' data-page=23>

xích anh ta với một người phụ nữ cực kỳ xấu xí khác. Người
thứ ba hết sức thận trọng mỗi bước chân. Anh ta tránh
đượcxui xẻo trong một thời gian dài. Một hôm, Thánh Peter
mang anh tađến gặp một cô gái tóc vàng đẹp hồn hảo, xích
họ lại với nhau rồi bỏ đi mà khơng nói lời nào. Người đàn
ơng thắc mắc với cô gái:

- Không hiểu tôi đã làm gì để may mắn được sống với cơ
nhỉ?

- Tơi khơng biết anh làm gì, nhưng tơi đã đạp chết một con
vịt.

?????Có thể kết luận gì nhỉ?????
<b>Đốn ra tin xấu</b>

Từ phịng xét nghiệm đi ra, bác sĩ nói với bệnh nhân:
- Tơi có một tin tốt và tin xấu cho anh.

- Cho tôi biết tin tốt trước - người ốm lạc quanđề nghị.
- Tên của anh sẽ được người ta đặt cho một căn bệnh mới.
<b>Không tin tưởng</b>

Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân đang thở hồnghộc trong
hành lang:

- Sắp bắt đầu mổ cho anh, tại sao anh lại bỏ chạykhỏi phịng
giải phẫu?

- Vì cơ y tá nói: “Yêu cầu không hoảng loạn nhưvậy. Mổ ruột

thừa là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả cácloại
phẫu thuật...”

</div>
<span class='text_page_counter'>(24)</span><div class='page_container' data-page=24>

- Đã đành. Nhưng mà cô ấy nói khơng phải với tơi mà là với
anh bác sĩ trẻ đang cầm con dao mổ...

<b>Miệng lưỡi lạng lách</b>

Một người đàn ơng bước vào siêu thị khăng khăng địi mua
ngọn của cây rau diếp. Chú bé bán hàng nói rằng phải đi hỏi
ý kiến của viên quản lý. Chú ta bước vào phịngphía sau và
nói:

- Có một thằng ngu ngồi kia địimua một nửa cây rau
diếp...

Vừa mới nói tới đó, chú chợt pháthiện ra người đàn ông đã đi
theo và đang đứng ngay phía sau lưng, nên nói tiếp ln:
...Và q ơng đây muốn mua nửa còn lại.

Viên quản lý đồng ý bán và người đàn ông đi khỏi. Sau đó,
viên quản lý gọi chú bé lại vànói:

- Nhanh trí đấy! Mày làm tao có ấn tượng tốt, thế mày từ
đâu đến đây?

- Từ Canada, thưa ngài!

- Tại sao mày lại rời bỏCanada?

- Ở đó chỉ tồn là bọn du thủ du thực và dân chơi hockey
thôi ạ!

- Vậy à? Vợ của tao cũng là người Canada đó.

</div>
<span class='text_page_counter'>(25)</span><div class='page_container' data-page=25>

<b>Nhân viên văn phịng</b>

Trong cơng viên, một người phụ nữ trung niên ngồinghỉ trên
ghế đá. Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bêncạnh:
- Xin lỗi, chẳng hay bà có phải là nhân viên vănphòng?
Người phụ nữ ngạc nhiên:

- Đúng thế! Sao ơng đốn được?
- Nhìn cái mặt đần đần.

Người phụ nữ tức giận:
- Mặt ơng đần thì có!
Người đàn ơng buồn rầu:

- Thì tơi cũng là nhân viên văn phịng.
<b>Ngày trăng lưỡi liềm</b>

Trong quán rượu, một anh kể chuyện:

- Này, người ta nói rằng diện tích trên mặt trăng đủ cho
hàng triệu người sống đấy!

- Đến ngày trăng khuyết thì lộn cổ cả nút!
- Ừ nhỉ!

<b>Xin miễn thi cho Robert</b>

</div>
<span class='text_page_counter'>(26)</span><div class='page_container' data-page=26>

- Hoãn kỳ thi lại sẽ ảnh hưởng đến việc ơn tậpcác mơn khác,
thưa thầy!

- Anh tên gì nhỉ? - Giác sư nghiêm giọng.

- Thưa thầy, Peter ạ. - Chàng trai bình tĩnh trảlời.

- Khá lắm Peter! Cậu được miễn thi vì tơi thíchngười trung
thực dũng cảm.

Chàng trai kia mau miệng:

- Nếu thế thì thưa thầy, hãy miễn thi cho sinhviên tên là
Robert ạ.

<b>Khơng thấy gì thì ổn</b>

Tại trạm điện cao thế, chàng cơng nhân đang sửachữa trên
nóc nói với anh đứng dưới đất:

- Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thịng xuốngkhơng?
- Thấy rồi!

- Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gìkhơng?
- Hai sợi này khơng có vấn đề gì.

- Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kianhé, điện
cao thế sờ vào là cháy thành than đấy!

<b>Ăn miếng trả miếng</b>

Nhạc trưởng và người chơi trống rất ghét nhau. Mởđầu buổi
diễn, nhạc trưởng giới thiệu:

</div>
<span class='text_page_counter'>(27)</span><div class='page_container' data-page=27>

một tay trống.

Tay trống cũng chẳng vừa, tiếp lời:

- Và khi khơng kham nổi hai chiếc que đó, ngườita lại tước đi
một rồi bắt anh ta múa với chiếc que cịn lại.

Giờ giải lao tại hội thảo ngơn ngữ quốc tế, cácgiáo sư nói
chuyện với nhau về hiện tượng đồng âm. Người đến từnước
Anh nói:

- I can can a can (Tơi có thể làm một cáihộp).
Giáo sư tiếng Pháp nói:

- La souris sourit sous le riz (Con chuột cườidưới gạo).
Ví dụ của vị giáo sư Trung Quốc là:

- Đồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo chơitrên đồng bị
trái ngô rụng phải).

Đến lượt mình nhà ngơn ngữ học Việt Nam xổ ra mộttràng:
- Bữa qua, qua nói qua qua mà qua hổng qua. Hơm nay, qua

hơng nói qua qua mà lại qua. Qua muốn tơi bỏ qua thì qua
hãy mang qua một bó qua.

-!!!

</div>
<span class='text_page_counter'>(28)</span><div class='page_container' data-page=28>

- Sao cháu khơng lấy súng và dẫn lũ chó đi sănbắn cho vui?
Thế là anh chàng xách cây súng và đưa đàn chó vàorừng.
Vài tiếng sau, anh ta quay về một mình, chú hỏi:

- Đi săn vui chứ?

- Rất tuyệt ạ! - Giọng anh ta đầy hứng thú - Chúcòn con chó
nào nữa khơng?

Thầy giáo nói với học sinh:

- Em hãy mời ông của em đến gặp tôi!
- Dạ, ý thầy muốn mời "ông bố" củaem?

- Không, mời ông của em. Tôi muốn chỉ cho ông ấyxem con
trai ơng ấy đã phạm những lỗi gì trong vở bài tập về nhàcủa
em.

<b>Chiếc đồng hồ tệ hại</b>

"Chiếc đồng hồ đang treo trên tường bỗngdưng bị rơi. Nếu

nó rơi sớm một phút thì đã trúng đầu bà mẹ chồngmình lúc
đó ngồi bên dưới. Chiếc đồng hồ tệ hại ấy bao giờ

cũngchậm...".
<b>Tưởng là đạo sĩ</b>

Hai gã cao bồi gặp một người Ấn Độ đang nằm sấptrên
đường, áp tai xuống đất. Một gã nói:

</div>
<span class='text_page_counter'>(29)</span><div class='page_container' data-page=29>

Vừa lúc đó, người Ấn Độ hé mắt, nói rất khẽ:

- Một chiếc xe ngựa có mui, đi được khoảng 2 dặmvới 2 con
ngựa kéo, một nâu, một trắng. Trên có một người đàn

ơng,một phụ nữ...

Gã thứ nhất quay sang bạn thán phục:

- Ghê thật! Lão đạo sĩ này chỉ nghe thơi mà cóthể đọc tồn
bộ thơng tin, thậm chí cả màu sắc.

Mơi "đạo sĩ" lại mấp máy. Hai gã giỏngtai nghe lời phán:
... cán qua người tôi cách đây khoảng nửatiếng.

Trong buổi thi tốt nghiệp trường hàng hải, giáosư hỏi thi một
thí sinh:

- Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thìanh sẽ làm

gì?

- Tơi sẽ thả neo.
- Từ phía mũi tàu?
- Tơi thả neo thứ hai.
- Từ phía đuôi tàu?
- Tôi thả cái neo nữa.

- Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế?

</div>
<span class='text_page_counter'>(30)</span><div class='page_container' data-page=30>

Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trungtâm điều
tra hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời

thámtử về nguyên nhân của những cái chết.

- Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biếttin mình trúng
xổ số 20 triệu USD.

Ông ta bước đến xác thứ hai:

- Đây là Bo. Ơng ta chết khi nghe tin tồ án choly dị vợ mà
không phải chia gia sản.

Đến cái xác thứ ba:

- Đây là Tom. Ơng ta chết vì bị sét đánh.

- Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười,cịn ơng này

cười gì? - Thám tử hỏi.

- Ồ, ơng ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!
<b>Nhầm lẫn tai hại</b>

Nhân viên đến cơ quan làm việc với hai tai băngbó. Sếp ngạc
nhiên hỏi:

- Chuyện gì đã xảy ra với cậu vậy?

- Hôm qua, vợ đi vắng nên tôi phải ủi đồ. Khi côấy gọi điện
thoại về, tôi đã sơ ý nhấc bàn ủi lên nghe.

</div>
<span class='text_page_counter'>(31)</span><div class='page_container' data-page=31>

Con nói với cha (là người Scotland):

- Bố ơi, cho con tiền để mua tập bản đồ thế giới...
- Khơng mua! Tình hình thế giới cịn chưa ổnđịnh.
<b>Dùng từ cho chính xác</b>

Một ơng đi trong cơng viên thấy chiếc ghế đá cómột gã đang
ngồi, bên dưới có một con chó. Ơng cũng muốn ngồi,nhưng
ngại con chó nom có vẻ dữ, nên hỏi gã kia:

- Con chó của ơng có cắn người khơng?
- Con chó của tơi thì khơng cắn ai.

Người đàn ơng ngồi xuống nghế, bị con chó ngoạm ln cho
một phát. Ơng tức giận nói:

- Thế mà ơng bảo là con chó của ông không cắnai.

- Nhưng thưa ông, tôi không bảo con chó này là của tơi.
<b>Người Texas đến Australia</b>

Một anh chàng nông dân Texas du lịch qua nướcAustralia,
đến bắt chuyện một nông dân bản xứ. Anh chàng

ngườiAustralia giới thiệu cánh đồng lúa mì rộng lớn của
mình, anh Texasphẩy tay:

</div>
<span class='text_page_counter'>(32)</span><div class='page_container' data-page=32>

- Bị của chúng tơi chắc là chỉ lớn gấp đơi bị củaanh thơi.
Chợt thấy một đàn Kanguru nhảy qua cánh đồng, anhta hỏi:
- Con gì kia?

Anh nơng dân người Australia ngạc nhiên đáp:
- Ơ! Thế ở Texas khơng có châu chấu sao?
<b>Thể hiện trình độ</b>

Người đến xin việc hỏi anh bồi:

- Cửa hàng này có cần người cực khỏe để đuổinhững thực
khách quá chén không?

- Cần chứ! Nhưng trình độ của anh tới đâu?

Chàng xin việc liền tiến lại bàn đầu, tóm ngaymột người đàn
ông béo phệ và ném vèo qua cửa sổ.

- Thấy chưa? Ý kiến của anh thế nào?

- Xuất sắc! Đợi ơng chủ qn vào sẽ nói chuyệnvới anh.
- Ơng ta đi đâu vậy?

- Vừa bị anh ném ra ngoài.
<b>Chúa sẽ phù hộ cho anh! </b>

Bob say khướt. Anh ta về nhà, đập cửa:
- Ồ, Bob! Anh đã về đấy ư?

</div>
<span class='text_page_counter'>(33)</span><div class='page_container' data-page=33>

- !?

- Anh nhậu hết lương tháng rồi.
- À, em có thể hiểu.

- Xe lại bị giữ...

- Chuyện đương nhiên mà.

- Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất trầnđời. Ừm...
Ờ... hình như cái dây chuyền em đưa hơm qua, anh tróttặng
một cơ gái.

- Lạy Chúa, em thật là may mắn!

- Sao, em định nói là em rất hài lịng ư?

- Vâng, vì em chỉ là... hàng xóm của anh. Hãy can đảm lên,
chỉ cịn vài bước chân nữa thơi. Cầu Chúa phù hộ choanh!

<b>Người hành tinh khác</b>

Hai chú say gặp nhau, một chú chỉ tay lên trời vàhỏi chú kia:
- Thưa ông, trên kia là mặt trăng hay mặttrời?

- Dạ, xin lỗi ông, tôi không phải là người địaphương nên
cũng không rõ.

<b>Cương quyết từ chối</b>

Một anh chàng keo kiệt có bạn đến chơi. Bạn nhìn thấy bình
rượu địi uống, anh ta kiếm kế từ chối:

</div>
<span class='text_page_counter'>(34)</span><div class='page_container' data-page=34>

- Anh lấy gì mà cưỡi?
- Cưỡi bằng con gà kia.
- Nhưng khơng có gì đun.
- Thì lấy áo của tơi vậy.
- Vậy anh lấy gì mà mặc?
- Bằng dãy hàng rào kia.
Chủ nhà thở dài:

- Thơi vậy, ép đến thế thì tơi đành nghe lời anh.
<b>Xe 3 thì</b>

- Hơm đám cưới, ơng già vợ cho vợ chồng mày cái gì?
- Chỉ có chiếc xe gắn máy 3 thì thơi.

- Sướng thật! Nhưng xe gì mà lại.... 3 thì?

- Thì đây: Đề thì khơng nạp, đạp thì khơng nổ, đổ thì khơng

dựng dậy nổi.

<b>Lâu khơng gặp mặt</b>

Linh mục đứng trên tịa giảng:

- Tiền bạc và châu báu là kẻ thù lớn nhất củangười đời thế
gian...

Một gã lang thang nghe thấy ngậm ngùi:

</div>
<span class='text_page_counter'>(35)</span><div class='page_container' data-page=35>

<b>Chuyện của những người giàu trí tưởng tượng </b>

Giám đốc cùng trưởng phòng kế hoạch và trưởng phòng kinh
doanh điăn trưa. Trên đường họ bắt được một cây đèn thần,
khi chạm vào nó,một vị thần hiện ra và bảo:

- Ta sẽ ban cho mỗi người một điều ước, các ngươi muốn gì
nào?

- Tơi ước mình đang ở trên du thuyền tại Bahamas- Bà
trưởng phòng kinh doanh kêu lên.

Phù... bà ta biến mất...

Quá phấn khởi, ông trưởng phịng kế hoạch hét lên:

- Tơi ước gì mình đang tắm nắng và được ngắm các em xinh
đẹp tại bãi biển Hawaii...

Phù... ông ta biến đi trong nháy mắt.
Vị thần nhìn ơng giám đốc:

- Đến lượt ngươi, ước gì đi chứ!

- Tơi muốn hai người kia trở lại ngay sau bữatrưa để làm
việc - Ông ta dõng dạc ra lệnh.

Bài học rút ra: Hãy luôn để sếp của bạn lên tiếng trước.
<b>Chuyện Luật Sư:</b>

</div>
<span class='text_page_counter'>(36)</span><div class='page_container' data-page=36>

- Ông xem, chúng làm thiệt hại nặng nề cho cái xe BMW mới
của tôi đến thế này này.

Vị cảnh sát quan sát hiện trường rồi nói:

- Bọn luật sư các ông chỉ coi vật chất là trên hết! Ông chỉ
quan tâm đến cái xe BMW mắc dịch này mà chẳng biết rằng
cái cánh tay trái của ông cũng đã bị quật rụng mất tiêu rồi!
Ông luật sư kinh hoảng khi nhìn thấy cánh tay mình đã cụt
mất, và kêu tống lên:

- Tơi phải tìm nó ngay. Tơi đeo cái đồng hồ Rolex ở cổ tay đó
, mau mau tìm giùm tơi đi, mau lên mau lên!!!

<b>Khơng phải chuyện nhỏ</b>
Bạn tù hỏi nhau:

- Tại sao anh phải vào đây?
- Tôi bỏ vợ...

</div>
<span class='text_page_counter'>(37)</span><div class='page_container' data-page=37>

<b>Định nghĩa "Vợ"</b>

Vợ, từ thiếu nữ hiền lành

Ðến khi xuất giá trở thành... "quan gia"
Vợ là con của người ta

Và ta quen Vợ chẳng qua vì tình
Có quan thì phải có binh

Nên ta làm... lính hầu tình "quan gia"
Con ta do Vợ sanh ra

Nên ta với Vợ... chẳng bà con chi
Tại vì hơm Vợ vu quy

Ta lỡ làm... lính hầu đi bên nàng
Làm lính chứ khơng... làm tàng
Tính chất Vợ ta phải càng hiểu hơn

Mỗi khi mà Vợ giận hờn

Áp dụng "công thức giản đơn"... làm huề
Khi Vợ đã ngỏ lời... chê

Thì nên sửa đổi... "đa bê" tức thì (database)
Mỗi khi Vợ nhờ chuyện gì

"Program" Vợ viết nhớ ghi trong lịng

Khi Vợ đã nói là... "khơng!"

"Ngun hàm bất định", đừng mong tìm dị
Vợ mà nổi nóng dằn co

"Bảo tồn định luật" phải lo sẵn sàng
Khi nào cùng Vợ ra đàng

"Bảy hằng đẳng thức" sẵn sàng lắng nghe
Mỗi khi mà đã ngừng xe

Phải lo... "chuyển vế " mở xe cho nàng
Cùng Vợ đi vào nhà hàng

Khơng nên tự ý "khai hàm tích phân"
Hễ thấy Vợ cứ nhăn nhăn

"Khảo sát hàm số" nhưng cần làm thinh
Vợ... "input" chữ "Shopping"

Thì... "output" phải áo xinh, váy đầm...
Muốn Vợ đừng có... chầm bầm
Credit cards cứ âm thầm... "khai căn"

</div>
<span class='text_page_counter'>(38)</span><div class='page_container' data-page=38>

Tình Vợ mà có mn đời

Phải nhường Vợ chức... "đương thời quan gia"
Muốn Vợ trẻ mãi không già

Lưng ta chắc phải như là... "parabol"

Tính chất Vợ thì phải tn
Kẻ làm... lính phải ln ln thật thà

Nấu cơm, đi chợ, qt nhà...
Quan gọi thì... dạ , bẩm bà có ngay

Quan thương sẽ cười suốt ngày
Quan ghét... lính sẽ bị đày khổ sai

Hễ ai có cười chê bai

Ðổ thừa... thương Vợ chứ ai mà...đần
Tính chất phải... học nhiều lần

Nếu khơng áp dụng trăm phần trăm... thua!!!

<b>Tiền và vợ</b>

Còn tiền... vợ nói líu lo,

Hết tiền thì... vợ hét, "ho" suốt ngày!
Cịn tiền... vợ hiền như nai,

Hết tiền... vợ mắng như nài quản voi!
Còn tiền... nhỏ nhẹ, hẳn hoi,

Hết tiền... vợ réo như cịi hỏa xa!
Cịn tiền thì... vợ hiền hịa,

Hết tiền... vợ dữ như là chằn tinh!

Còn tiền... vợ gọi: "Anh... anh",

</div>

Truyen cuoi

<b>Định nghĩa "Vợ"</b>

<b>Tiền và vợ</b>

Tài liệu liên quan

Tài liệu bạn tìm kiếm đã sẵn sàng tải về