Truyen cuoi tong hop 3 docx

ID TieuDe NoiDung
10 Bên chiếc ôtô Một ông giàu có nhưng keo kiệt vào cửa hàng ôtô hỏi người bán
hànghết câu nọ đến câu kia khiến anh ta mệt nhoài. Cuối cùng ông
tahỏi:
- Cái xe này tiết kiệm được baonhiêu xăng?
- Được một thìa xăng - anh bán hàngngán ngẩm đáp.
- Thìa to hay thìa con?
***
Một người đàn ôngtrong khi tìm mọi cách đưa chiếc xe ra khỏi bãi
đậu đã tông vào mộtchiếc ôtô mới cứng. Trước sự chứng kiến của
nhiều người gần đó, anhta vội nhảy ra khỏi xe, lấy giấy bút ghi vài
dòng và để lại trênkính chắn gió của chiếc xe kia.Mẩu giấy ghi:
"Xin chào. Tôiđã tông vào xe của ông và có một số người chứng
kiến việc này. Vìthế, tôi phải giả đò viết cho ông để họ yên tâm
rằng tôi đang viếttên, địa chỉ và số bằng lái xe của mình trong
này ".
11 Những lời khuyên - Hãy mua tặng vợ anh một bó hoa - Người bán hoa bên đường
thuyếtphục.
- Nhưng tôi chưa có vợ - Người đàn ông trẻ trảlời.
- Thế thì mua cho người yêu anh đi.
- Nhưng tôi cũng chưa có người yêu.
- Vậy thì hãy mua 2 bó hoa để chúc mừng cho sựmay mắn của
anh!!!
***
Một cô gái hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, tại sao người ta cứ phải kết hôn?
- À, kết hôn để khỏi ăn cơm một mình và
- Và gì nữa hả mẹ?
- Cũng là để khỏi phải cãi nhau một mình nữa conạ.
12 Đạo diễn và diễn viên Hai người nói chuyện với nhau:
- Hôm nay, ở ngoài cửa nhàhát lại treo tấm biển: “Hết vé”. Sao vở

diễn này thu hút nhiều khángiả đến vậy?
- À, trong vở này, nữ diễnviên chính cứ thay đổi quần áo luôn luôn.
Điều đó hấp dẫn phụ nữ.Mà cô ta lại thay quần áo ngay trên sân
khấu. Điều đó hấp dẫn đànông.
***
Một nữ diễn viên trẻ kể vớibạn:
- Tối qua, đạo diễn vở kịchtớ đang đóng dám cả gan đến bấm
chuông phòng lúc tớ vừa đi nằm. Tớđang chẳng mặc áo xống gì
nên chỉ quàng hờ tấm khăn ra mở cửa. Cậucó biết ông ta mang gì
đến cho tớ không? Một chuỗi ngọc trai! Tớbảo: “Không, ông coi tôi
là gái làm tiền hay sao. Vì chuyện đã nhưthế này, tôi không muốn
nhìn thấy ông nữa”.
- Thế ông ta bảosao?
- Chẳng nói gì mà chỉ lẳnglặng tắt đèn đi.
***
Tác giả kịch bản khoe vớibạn:
- Cậu biết không, khi mànhạ xuống, tất cả khán giả vỗ tay vang dội
nhé.
- Thế trên tấm màn vẽ gì?
13 Cảnh giác - Tại sao một con ngựa đau cả đàn ngựa lại không ăn cỏ?- Thưa cô
vì đàn ngựa cảnh giác ạ Nghĩa là sao?- Thưa cô, đàn ngựa sợ
ngộ độc thực phẩm!- ?!
***
- Bố ơi! Tại saongười ta lại nói: "Không nên đánh phụ nữ dù chỉ là
một cànhhoa"?
- Thì con cứ đánhthử xem, sẽ biết ngay thôi mà!
14 Tiền của ai? Một phụ nữ đang trò chuyện với người hàng xóm nhà bên cạnh:
- Hôm nay tôi rất vui vì đã làm được việc có ích.Tôi đã cho một kẻ
vô công rồi nghề 5 đôla.
- Sao chị lại quá rộng rãi như vậy? Hắn có đángđể cho không? Thế

chồng chị phản ứng thế nào? - Người hàng xóm ngạcnhiên.
- Ông ấy khen tôi rất sáng suốt và nói: "Cámơn!".
***
Một cặp vợ chồngđang tranh cãi về vấn đề tài chính của gia đình.
Cuối cùng ôngchồng tức giận nói:
- Nếu không có tiềncủa tôi thì đã không có căn nhà này!
- Ồ vâng, anh yêu,nếu không phải vì tiền của anh, em đã không ở
đây cho tới lúc này -Bà vợ đáp lại.
15 Những công dân mẫu
mực
Sếpchở cô thư ký trẻ đi chơi trên chiếc ôtô đời mới, nhưng đột
nhiênxe chết máy. Ông ta nghĩ: “Trên cương vị là sếp thì mình sẽ
gọingay nhân viên cứu hộ, nhưng là một người đàn ông thì mình
phải tựsửa chữa”.
Ông ta bước ra và chui xuống gầm xe.
Trong khi đó, cô thư ký nghĩ bụng: “Với tư cáchlà một người phụ
nữ, mình cần ngồi yên ở trên xe, nhưng ở vị trí làmột thư ký, mình
phải ở bên cạnh sếp.
Cô lập tức bước ra và chui vào gầm xe
Nửa tiếng sau, một người đàn ông đi ngang qua:“Như một người
lịch sự, mình không nên làm phiền, nhưng là một côngdân, mình
cần phải báo cho đôi này biết, chiếc xe của họ đã mất từđời nào rồi.
***
Cảnh sát giao thông chặn một ôtô phạm luật và yêucầu người phụ
nữ ngồi sau tay lái phải xuất trình giấy tờ. Bà tatrả lời một cách kiêu
ngạo:
- Rất tiếc, anh chậm chạp quá, hôm qua đồngnghiệp của anh đã
nhanh tay hơn mất rồi!
***
Một cảnh sát chặn chiếc xe hơi lại vì phóng vớitốc độ quá cao. Ngồi

sau tay lái là một cô gái.
- Tại sao chị lại đi xe với tốc độ chóng mặt nhưvậy?
- Anh cảnh sát ơi, tôi lái xe rất tồi nên mới vộivã quay về nhà vì sợ
đâm phải ai đó trên đường.
16 Những khách hàng đặc
biệt
Hai con khỉ đi vào một quán bar và gọi hai cốc bia. Nhân viên
phụcvụ chưa bao giờ bán bia cho khỉ nên anh ta rất ngạc nhiên
chạy lênlầu hỏi ý kiến ông chủ:
- Thưa ông! Có hai con khỉ ở dưới nhà đang gọibia! Tôi phải làm gì
bây giờ?
- Thì cứ phục vụ chúng nó đi, đồ ngu. Ồ, nhưngchờ đã nào. Chúng
nó chắc không biết gì đâu, hãy tính giá gấp đôinhé!
Anh phục vụ chạy xuống lại và mang hai cốc biacho những con khỉ
và tính tiến gấp đôi. Tối hôm đó, hai con khỉ lạitới uống bia, thấy
vậy, anh phục vụ nói:
- Ở nhà hàng chúng tôi có ít khỉ lui tớilắm
- Với cái giá cắt cổ như thế thì điều đó có gì làlạ đâu!!! - Con khỉ trả
lời.
17 Nhân viên nhà hàng Ngày đầu vào làm ở một cửa hiệu, chàng nhân viên trẻ được ông
chủdặn dò:- Anh đừng có quên, khách hàng bao giờ cũng
đúng.Chẳng bao lâu, ông chủ nhận thấy, khách hàng vào cửa hiệu
lập tứcra ngay không mua gì cả. Ông bèn hỏi nhân viên:- Có trục
trặc gì à? Sao họ đến mà chẳng mua gì cả?- Thưa ông, họ đều nói
giá hàng ở đây quá cao. Và theo lời ông dặn,tôi nói rằng họ đã
đúng!- ???
***
Khách hàng vẫy gọi nhân viên phụcvụ:
- Sao ở đây nhà hàng các anh cho ítcanh thế?
- Thưa ông, chúng tôi muốn kháchhàng có thể vừa ăn, vừa ngắm

hình ảnh trang trí đẹp mắt ở đáybát.
***
Một ông già bước vào nhà hàng đầykhách, đến chỗ cô phục vụ:
- Một giám đốc đã về hưu cần phảingồi ở chỗ nào - Ông già tự phụ
hỏi.
Cô phục vụ không thèm ngẩng đầu màtay cũng không ngừng thu
dọn trả lời:
- Ở nhà.
18 Đừng hòng mà thoát Một người đàn ông bước xuống sân bay với một vali rất lớn:
- Mời ông mở ra để chúng tôi kiểm tra hành lý -Nhân viên hải quan
ra lệnh.
Bên trong vali, dưới lớp quần áo có giấu 20 thỏivàng
- Tội anh nặng đấy
- Tôi biết là tôi sai rồi - Gã đàn ông vừa nóivừa rút bao thuốc ra mời
- Anh hút thuốc nhé
- Này, đừng hòng mua chuộc được tôi nhé! Cấtthuốc đi! - Nhân viên
hải quan giận dữ nói.
- Vậy thì tôi tin chắc là anh không có lửa, hãyđể cho tôi sang cửa
hàng ở gần đây mua bao diêm. Xin anh hãy chotôi hút thuốc lần
cuối. Tôi sẽ để vali ở đây làm tin - Gã đànông năn nỉ.
- Thôi được, tôi cho anh 2 phút, không hơn khôngkém.
Tất nhiên là gã buôn lậu chuồn thẳng. 3 thángsau, hắn ta lại xuất
hiện và xách chiếc vali còn to hơn lần trước.Thật xui xẻo là hắn lại
gặp đúng anh nhân viên hải quan cũ.
- Quả đất tròn ta lại gặp nhau. Nào, mở valira xem nào.
Lần này số vàng nhiều gấp đôi, cũng giấu dưới lớpquần áo. Gã
buôn lậu lại giở trò mời hút thuốc.
Anh nhân viên hải quan lập tức lên tiếng chặnngay ý đồ đen tối:
- Anh thừa biết là tôi không hút thuốc và cũngkhông có bật lửa hay
diêm trong người. Nhưng tôi sẽ không mắc lừađến lần thứ hai đâu.

Mời anh giữ vali, tôi sẽ đi mua hộ anh baodiêm để hút thuốc lần
cuối.
19 Đứa bé ngoan Một cậu bé 3 tuổi tiến đến gần một phụ nữ mang bầu trong khi chờ
mẹcậu khám bác sĩ. Cậu bé tò mò hỏi:
- Tại sao bụng cô to thế?
- À, cô đang có em bé - Người phụ nữ trả lời.
Cậu bé mắt tròn xoe ngạc nhiên:
- Em bé đang ở trong bụng cô à?
- Chắc chắn là như vậy rồi.
- Nó có phải là một đứa bé ngoan không cô? - Cậubé hỏi tiếp.
- Ồ, dĩ nhiên rồi, cháu ạ.
Cậu bé lại càng ngạc nhiên hơn:
- Thế thì tại sao cô lại nuốt nó vào bụng???
20 Phụ nữ và tiền bạc Anh không giàu, không có ôtô, không có biệt thự như của sếp
mình -chàng trai nói với cô gái - Nhưng anh yêu em tha thiết, yêu tự
đáylòng.
- Em cũng vô cùng yêu anh - Cô gái đáp - Nhưng mànày, anh hãy
nói rõ thêm về ông sếp của anh đi.
***
Hai ông chồng nói chuyện với nhau:
- Cậu có biết tại sao nếp nhăn trên trán đàn ôngchúng ta lại nằm
ngang, còn trên trán các bà vợ lại thẳng đứngkhông?
- Không, tại sao vậy?
- Tại vì các bà thường hỏi: "Tiền đâu?"(cau mày lại), còn các ông
chồng vặn lại: “Tiền nào?” (trố mắtra).
***
- Anh biết tại sao em khóc chứ? - Cô vợ sụtsùi hỏi chồng.
- Anh biết chứ, nhưng anh không có những ngầnấy tiền để mua cái
áo lông thú cho em.
21 Nghệ thuật chàohàng Kếthợp

Ông bố của một người thợ đục đá ốm nặng. Trước khi qua đời, ông
dặnngười con khắc một tấm bia cắm trên mộ. Người con sau đó
mang hếttâm huyết khắc một tấm bia thật đẹp với dòng chữ: “Mộ cụ
Phạm X.cha của thợ đá Phạm Y. - chuyên khắc bia mộ, đục cối đá,
cối xaybột. Bảo đảm. Giá rẻ”.
***
Vỏ quýt dày có móngtay nhọn
Một bà bán hàng nổi tiếngbán đắt. Một hôm, có người nông dân vào
mua hàng, bà ta giở giọngngọt nhạt: "Tôi vừa bán vừa biếu ông
đấy".
Người nông dân chẳng phảitay vừa, ông nói: “Cảm ơn bà, tôi xin
nhận một nửa là số hàng biếu,nửa còn lại bà cất giùm, ngày mai tôi
mang tiền đến lấysau”.
***
Quảngcáo
Trong một nghĩa trang, người ta nhìn thấy 3 ngôimộ gần nhau. Ngôi
thứ nhất ghi: “Đây là mộ của cô Răng trắng vì côdùng sản phẩm
thuốc đánh răng của hãng X”. Ngôi thứ hai ghi: “Đâylà mộ của ông
Mặt sạch vì ông dùng dao cạo râu của hãng Y”.
Ngôi mộ thứ ba ghi: “Đây là mộ của Không ai cả,vì cha mẹ họ đã
dùng thuốc tránh thai của hãng Z”.
22 Anh tỉnh táo hơn? Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về
nhà.Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta
quyết địnhđi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông
thấy sẽ nghĩlà mình tỉnh táo
Vài phút sau, cô vợ vào vàhỏi:
- Anh đang làm gì vậy?
- Đọc sách.
- Đồ điên! - Vợ anh ta thét lên -Đóng vali lại và ngủ đi!
23 Nói xấu vợ Tôisẽ đưa vợ lên Đà Lạt thơ mộng để kỷ niệm 40 năm ngày cưới.

Thế còn kỷ niệm 50 năm?
Tôi sẽ sang rước.
***
- Ba ơi, tại sao gà trống gáy sớm vậy?
- Để người ta còn có thể nghe thấy tiếng chúng.Sau đó, khi những
con gà mái thức dậy rồi thì chuyện đó là khôngthể được, con ạ.
24 Tìm vợ lạc Trong siêu thị, người đàn ông đến gần một cô gái trẻ đẹp lễ độ
nóinhỏ:
- Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, tôi cóthể nói chuyện với cô ít
phút được không?
- Việc ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi?- Cô gái cau mày
thắc mắc.
- Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻđẹp nào đó, thì bà
ấy xuất hiện ngay lập tức.
***
Một ông nói với bạn về bí quyết tổ chức đời sốnggia đình của mình:
- Vợ tôi quyết định tất cả những việc nhỏ, còntôi quyết định những
việc lớn. Chúng tôi không bao giờ can thiệpvào việc của nhau,
không có gì phải phàn nàn cả.
- Có lý đấy - Người bạn gật gù - Thế ai phân địnhviệc lớn, việc nhỏ?
- Chuyện vặt ấy thì cô ta quyết định.
25 Tiêu chuẩn ra viện Trong bệnh viện tâm thần các bác sĩ quyết định làm một cuộc
điềutra xem bệnh nhân nào có thể ra viện. Các câu hỏi đưa ra rất
đơngiản như "mắt đâu", "mồm đâu", "mũiđâu" nhưng không có
bệnh nhân nào trả lời chính xác. Cứ hỏimắt thì lại chỉ vào mồm, hỏi
mồm thì chỉ vào tai Duy nhất có mộtbệnh nhân đang ngủ, bác sĩ
dựng dậy và hỏi:
- Mồm đâu? - Anh chàng ngáp một cái rõ to.
- Mắt đâu? - Anh lại đưa tay giụi mắt.
Lập tức bác sĩ viết giấy cho anh ta ra viện. Lúcđó các bệnh nhân

khác xúm lại hỏi bí quyết của anh chàng nọ. Anhchàng lấy làm phấn
khởi, vỗ đét một cái vào mông trả lời: "Cáccậu phải biết nghĩ bằng
cái đầu của mình đi chứ".
26 Sợ vợ Chồng cãi nhau với vợ. Sau khi chuẩn bị hành trang để ra đi, anh
taliền nói lời từ biệt:
- Tôi tự nguyện đi làm nhà du hành vũ trụ đây.Thà va đập vào các
thiên thể, hy sinh ở một hành tinh bí ẩn nào cònhơn cãi cọ suốt đời
thế này với cô!
Nói rồi anh ta đi ra và đóng sập cửa lại. Nhưngchỉ một phút
sau đã quay vào nói:
- Cô thế mà may! Ngoài phố trời mưa.
***
Hai vợ chồng nọ đưa nhau ra tòa.
Quan tòa hỏi: Anh chị cho biết lý do xin lyhôn?
Chồng: Thưa quý tòa.
Vợ: Để tôi nói trước.
Chồng: Không được, để tôi nói trước
Vợ: Đã bảo là tôi nói trước mà!
Quan tòa: Thôi, không phải nói gì cả, tôi biết vìsao anh chị ly hôn
rồi.
***
Một ông luôn bị bạn bè chê cười vì sợ vợ, bèn tìmđến một người
bạn và hỏi làm thế nào để hết sợ. Bạn ông takhuyên:
- Ông thử uống rượu vào xem, có chút men sẽ làmông tự tin hơn
khi đứng trước bà ấy.
Vài ngày sau, ông chồng gặp lại bạn và than:
- Thôi, thôi! Tôi chẳng dám làm theo cách ấy nữađâu. Hôm trước,
tôi thử uống rượu và nhìn bà ấy thành hai, nỗi sợcủa tôi còn tăng
gấp đôi.
27 Lên thiên đường sớm

hơn
Một cặp vợ chồng già đã trên 80 tuổi mà vẫn khỏemạnh, họ ăn
uống theo chế độ và tập thể dục thường xuyên. Không mayhai cụ
qua đời do một tai nạn xe buýt, họ lên thiên đàng và đượcThánh
Pierre đón tiếp nồng hậu. Thánh Pierre đưa hai người đi
thamquan nhà bếp khổng lồ, hồ bơi, phòng tắm hơi, sân chơi golf
Lóamắt vì sự sang trọng của ngôi nhà, cụ ông hỏi Thánh Pierre:
- Chúng tôi có phải trả tiền các dịch vụkhông?
- Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà. -Thánh Pierre trả lời.
Đến giờ ăn, Thánh Pierre đưa hai cụ đến bàn bàythức ăn linh đình.
Cụ ông hỏi:
- Tất cả các món ăn này đều miễn phí à?
- Tất nhiên. - Thánh Pierre trả lời.
- Chúng tôi có thể ăn tùy thích, không phải longại dư mỡ, đường,
cholesterol à?
- Không, tôi đã bảo là cụ đang ở trên thiên đàngmà. Cụ có thể ăn
uống no say tùy thích mà không sợ bị béo phì, đáiđường hay nhồi
máu cơ tim
Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, quay sangbà vợ quát to:
- Tất cả do lỗi của bà! Nếu bà không ép tôi phảiăn uống kiêng cữ và
tập thể dục, thì tôi đã lên đây sớm hơn 10năm!
28 Ba điều ước Một ông khách chiều nào cũng vào một cửa hàng ăn cùng một con
cò vàmột con mèo. Dù ông ta uống gì và cho hai con kia ăn gì thì
khi móctúi trả tiền, bao giờ cũng vừa đủ, không thừa, thiếu một xu.
Mộthôm, chủ quán tò mò hỏi:
- Anh có mẹo gì đặc biệt hay saomà không cần đếm vẫn biết trả đủ
tiền?
- Chuyện dài và buồnlắm!
- Cách đây mấy năm, tôi nhặt đượcmột cái chai, mở nút ra thì có
một vị thần xuất hiện và cho tôi bađiều ước. Điều thứ nhất của tôi là

luôn có đủ tiền trả cho các mónchi tiêu
- Anh quả là sáng suốt! Thế cònhai điều kia?
- Thì đấy, tôi ước có bạn chândài và môi ướt
29 Những bà vợ cả tin Anhchồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi mà không có ai ra mở. Cuối
cùng,anh nghĩ ra một kế và gọi thật to:
- Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụnữ đẹp nhất trần
gian đây!
Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạyra và hỏi:
- Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu?
Anh chồng liền bảo:
- Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hảem?
***
Hai ông bạn thân lâu ngày gặp nhau, một ngườikhoe là đã có vợ và
một bầy con đông đúc.
- Chắc vợ chồng cậu hạnh phúc lắm nhỉ?
- Làm gì có chuyện đó. Bà ấy cứ sai khiến, la lốimình suốt ngày.
- Thế sao cậu có lắm con thế?
- Để bà ấy không còn thì giờ mà chú ý tới mìnhchứ sao.
***
Cảnh sát chặn một ông đi ngoài phố lúc nửađêm:
- Ông đi đâu vào giờ này?
- Tôi đi nghe giảng bài.
- Lúc này thì ai giảng cho ông nghe?
- Vợ tôi.
30 Nhanh trí Một đạo diễn điện ảnh nói mê:
- Maria yêu! Em là tất cả cuộc đời anh! Anh sẵnsàng chết vì em!
Thức giấc, anh ta hé mắt thấy vợ đang nhìnmình hầm hầm. Nhanh
trí, đạo diễn lầm rầm nói: “Cắt! Bây giờ đếncảnh cưỡi ngựa!”.
***
Trông anh khỏe mạnh như vậy, sao không tìm việcgì thích hợp mà

làm? - Một thiếu phụ trẻ tuổi hỏi người ăn mày.
- Thưa bà, trông bà xinh đẹp, thanh tao như mộtdiễn viên điện ảnh,
vậy tại sao bà lại ru rú ở nhà sống thật buồntẻ vậy?
***
Trong rạp chiếu phim nổi, một khán giả nhoaingười về phía chiếc
ghế đằng trước và nói:
- Thưa bà, cái mũ của bà làm tôi nhìn lên màn ảnhbị vướng quá. Bà
làm ơn bỏ mũ ra có được không?
Và một giọng nói trả lời:
- Thưa ông, không được đâu! Tôi đang ở trongphim.
31 Các đệ tử của rượu Tại phiên tòa diễn ra cuộc tranh luận vi phạm luật lệ giao thông
vìsay xỉn.
Viên luật sư biện hộ cãi:
- Tôi nhất trí là thân chủ của tôi đã quỳ trên xalộ nhưng đấy đâu
phải là bằng chứng về việc ông ta say?
Thẩm phán đáp:
- Đúng thế, đấy không phải là bằng chứng, nhưngbị cáo còn định
cuốn cả dải phân cách lại.
***
Một chàng nghiện rượu than phiền với bác sĩ:
- Cứ mỗi sáng tôi mở tủ lạnh là lại thấy có mộtcon khỉ nhìn chằm
chằm vào mình.
Ông bác sĩ gật gù rồi khuyên:
- Uống ít đi và chuyển gương từ tủ lạnh sang chỗkhác nhé!
***
- Nhân chứng, ông có chắc chắn là trông thấy bịcáo trong quán
rượu không?
- Thưa ông chánh án, tôi có thể cam đoan là đãtrông thấy ông ta
trong quán rượu, nhưng nói đúng ra là tôi đãtrông thấy hai người
liền một lúc.

32 Tuổi thực Một phụ nữ 50 tuổi luôn tỏ vẻ mình vẫn còn trẻ trung và xinh
đẹp.Một hôm, trong bữa tiệc bà gặp một người bạn nổi tiếng
khôihài:
- Thưa ngài, ngài thử đoán xem tôi năm nay baonhiêu tuổi?
- Nhìn bộ răng óng ánh của bà thì hình như mới 18tuổi, ngắm mái
tóc chải bồng của bà thì thấy không thể quá 18, nhìncánh tay mịn
màng và khuôn mặt đầy đặn lại nghĩ không thể quá 14tuổi.
Người phụ nữ phấn khởi quá, tim chực rơi ra khỏilồng ngực rồi vội
vã hỏi:
- Ngài có thể nói chính xác tôi bao nhiêutuổi?
- Xin bà hãy cộng những con số trên lại, sẽ rangay thôi.
***
Trên chuyến tàu đông nghịt hành khách, một bà lớntuổi hỏi người
đàn ông to béo cứ đứng dựa vào người mình:
- Thưa ông, thực ra ông bao nhiêu tuổi?
- 42 tuổi, nhưng tại sao bà lại hỏi vậy?
- Không có gì. Nhưng ở tuổi này, người ta có thểđứng trên đôi chân
của chính mình.
33 Lo xa Chồng bảo vợ:
- Vài ngày nữa anh sẽ làm thịt concẩu rồi mua con khác về nuôi.
- Nó khôn thế, sao nỡ thịt hảanh?
- Anh thấy dạo này nó không gầm ghèvới lão hàng xóm nữa mà lại
vẫy đuôi mừng.
***
Ngắm mình trong gương, vợ phấn khởinói với chồng:
- Anh thấy em có khiếu về tạo mẫuthời trang không?
- Đúng ngoài ra em còn tạo thêmnhiều nếp nhăn trên trán của anh
nữa đấy.
***
Hai cô gái lâu ngày gặpnhau:

- Anh chàng đẹp trai ngày nàocũng gửi hoa tặng cậu bây giờ ra sao
rồi?
- Anh ta cưới cô gái ngày nàocũng hái hoa cho anh ấy vào năm
ngoái rồi.
34 Ngây thơ con trẻ Cậu con trai cứ đi vòng tròn quanh mẹ và ngắm nghía từ mọi phía.
Bàmẹ ngạc nhiên hỏi:
- Con làm sao mà cứ nhìn mẹ chăm chú vậy?
- Con chỉ muốn xem lời bố nói có đúng không thôi.Bố thường bảo
với cô giúp việc là: “Chúng ta phải hết sức kín đáovì vợ tôi có mắt ở
sau gáy đấy!”.
***
- Ba ơi! Bao giờ con mới thành người lớn đến mứccó thể đi bất cứ
đâu, về nhà bất kỳ giờ nào mà không phải xin phépmẹ?
- Này con của ba! Thế thì chính ba cũng chưathành người lớn đến
mức đó đâu!
***
Tom đi học về với một bên mắt sưng vù, bố hỏi tạisao, cậu nói:
- Con đã thách đấu với Tony và cho nó có quyềnchọn vũ khí.
- Cao thượng đấy! Thế nó đã dùng cái gì để đánhnhau với con vậy?
- Dạ, con không ngờ nó lại chọn đúng thằng anhtrai để làm vũ khí.
35 Ước gì Một anh chàng đến chơi với bạn là bác sĩ thú y, thấy một cô gáixinh
đẹp đang ở phòng đợi cứ ôm con chó nhỏ vào lòng và hôn lên
tainó. Chàng trai bảo bạn:
- Ước gì mình biến thành chú cúnxinh xắn nằm trong lòng ấm áp
của cô kia
Bác sĩ thú y giãy nảy:
- Ấy chết! Đừng ước trở thành nó.Cô ta mang con cún đến thiến
đấy.
***
Cô vợ mua mấy vé số và nói với chồng:

- Nếu em trúng thưởng, em sẽ mua cho mình chiếcáo choàng lông
thú…
- Thế nhỡ em không trúng? - Anh chồng hỏi.
- Khi đó thì anh sẽ mua cho em.
***
- Tuần trước một hạt cát rơi vào mắt vợ tớ và côấy phải đến chỗ
bác sĩ. Chuyện đó làm tớ phải trả 500 USD đấy.
- Chuyện vặt. Tuần trước một cái áo lông thú rơivào mắt vợ tớ, thế
là tớ mất toi 1.000 USD!
36 Những ông chồng mọc
sừng
Về nhà, bất chợt anh chồng bắt gặp vợ đang tằng tịu với ông
bạnthân nhất của mình.
- Này - Anh chồng nói - Cậu đang làm gì ở đâythế?
Cô vợ nói ngay với nhân tình:
- Đấy anh xem, em nói có sai đâu, đúng chồng emlà một gã ngốc
mà!
***
Anh chồng đập cổng:
- Này cô vợ quý hóa, mở cổng ra. Đằng nào thì tôicũng biết không
phải cô ở trong nhà một mình.
Anh chồng đấm vào cửa rồi dùng cả giày đạp vào.Từ bên trong
giọng người vợ vọng ra:
- Này, hãy lấy đôi sừng mà húc vào!
***
- Vì sao mình không thấy cậu cặp kè với cô gáitóc hung đầy quyến
rũ nữa?
- Bác sĩ cấm tớ gặp cô ta.
- Sao vậy, cậu bị bệnh à?
- Không, đơn giản chỉ vì tay bác sĩ đó là chồngnàng…

37 Giận nhau Thấy anh chồng nọ suốt ngày đánh vợ, người hàng xóm nhắc khéo:
- Đàn bà là những bông hoa, không nên vùi dậphọ.
Anh chồng đáp tỉnh khô:
- Đâu có, tôi chỉ bẻ bớt gai của bông hoa đóthôi!
***
Chồng than vãn với vợ:
- Khi hàng xóm mua đồ gỗ mới thì chúng ta cũngquyết định tha về
giường tủ mới. Khi lão mang về một chiếc tivi màumàn ảnh rộng,
em cũng bắt anh mua một cái y chang. Thôi, anh chẳngkể đến chiếc
xe hơi làm gì, còn hiện nay thì…
- Thì sao, hắn lại sắm xe hơi đời mới à?
- Không, hắn sắm… vợ mới!
***
Hai vợ chồng cãi cọ không thèm nói với nhau mộtlời. Anh chồng
cần phải dậy sớm đi làm mà nhà lại không có đồng hồbáo thức. Anh
ta liền viết cho cô vợ một mẩu thư: Hãy đánh thức tôidậy vào 7h
sáng, kẻo tôi đi làm muộn.
Nhưng khi người chồng tỉnh giấc thì mặt trời đãlên cao lắm rồi.
Trên bàn ngủ có mẩu giấy ghi: Hãy dậy đi! Đã 7hsáng rồi.
38 Những ông chồng đáng
thương
Sau khi ly dị, người chồng vẫn điện thoại cho vợhàng ngày. Sau
một thời gian, bà vợ không đủ kiên nhẫn mới quátlên:
- Này, ông đừng gọi cho tôi nữa có được không?Tôi đã nói hàng
trăm lần là chúng ta đã ly dị rồi kia mà!
- Tôi biết thế nhưng vẫn muốn được nghe lại điềuđó mỗi ngày.
***
- Nghe nói cậu định quay lại với chồng cũ hả?
- Ờ!
- Nhưng đã ra tòa ly dị rồi mà!

- Phải! Nhưng mình không thể chịu nổi cái khuônmặt hả hê của hắn
sau khi chia tay.
***
Sau bữa ăn, ông chồng ngồi trên ghế giơ tờ báolên che mặt. Thấy
vậy, bà vợ nói:
- Tôi biết là ông vẫn nghe thấy tôi nói. Bằngchứng là cái đầu gối ông
đang run thế kia mà!
39 Khi con gái đi lấy
chồng
Hai ông bà tâm sự với nhau:
- Con gái đi lấy chồng, chúng ta đã cất đi đượcmột gánh nặng mà
sao mặt bà cứ rầu rầu vậy? Phải vui lên chứ!
- Nhưng mình đẩy gánh nặng sang cho người khác,liệu có ác quá
không?
***
Một cô gái lấy chồng ở Đài Loan, điện thoại vềcho mẹ:
- Alô! Hơn một năm qua con chưa có tiền gửi vềbiếu mẹ. Vậy mẹ
sống có vất vả lắm không?
- Ôi dào! Con cứ yên tâm. Nhờ uy tín của con màmẹ sống cũng khá
sung túc.
- ???
- Ờ thì mẹ đã làm cò cho vài đứa khác y nhưtrường hợp của con
nên cũng kiếm đủ.
***
Trong công viên, nàng thủ thỉ:
- Anh định bao giờ cưới em đây?
- Anh bàn với bố chuyện chúng mình, bố bảo: “Nếumày muốn cưới
con nhỏ đó thì chờ tao đặt ”.
- Đặt gì vậy anh? Ôtô à?
- Không, tủ thờ.

- !!!
40 Những tình huống khó
xử
Ngôi sao màn bạc đang ngồi ăn trong nhà hàng sang trọng thì một
anhchàng tiến đến lễ phép hỏi:
- Xin lỗi cô, hình như tôi đã gặp cô ở đâu rồithì phải, có lẽ là ở một
trận quần vợt gần đây.
- Không phải đâu, tôi không bao giờ đi xemtennis.
- Hay là tôi gặp cô ở bãi biển nhỉ?
- Tôi không có thời gian để ngắm biển đâu.
Anh ta gõ gõ vào trán băn khoăn:
- Vậy thì gặp ở đâu nhỉ?
Ngôi sao màn bạc mỉm cười:
- Chắc anh hay gặp tôi ở rạp chiếu phim.
- A, phải rồi, cô thường ngồi bán vé ở rạp phảikhông?
- !!!
***
Hai bà mẹ tâm sự với nhau:
- Con gái tôi đang luyện giọng để trở thành ca sĩđấy!
- Thế kết quả có tốt không?
- Càng lúc tài năng của cháu càng bộc lộ rõ.Trước kia giọng nó
vang xa cách có hai căn hộ, bây giờ thì đến cảkhu tập thể bên cạnh
người ta cũng đến than phiền với chúngtôi.
***
Một khán giả quay sang người ngồi bên cạnh chêbai ca sĩ đang hát
trên sân khấu:
- Hát gì mà nghe đến khiếp! Anh có biết cô ta làai không?
- Biết chứ! Vợ tôi đấy - Người đàn ông trảlời.
- Ái chà, xin lỗi anh. Thực ra thì không phải dogiọng ca của cô ấy
mà do bài hát. Thật là khủng khiếp khi bà xã củaanh buộc lòng phải

hát lên những lời lẽ hổ lốn và vô bổ ấy. Khônghiểu đứa nào lại đi
viết một bài ca kinh khủng như vậy?
- Tôi.
41 Chuyện chồng con Một đôi nam nữ tới ủy ban xã làm thủ tục đăng kýkết hôn. Thấy
chàng trai ra ngoài, ông chủ tịch xã liền hỏi côgái:
- Trước khi đi đến hôn nhân, anh chị đã kiểm trakỹ chưa?
- Rồi ạ! Anh ấy có một ngôi nhà 3 phòng, trongtài khoản cũng có
kha khá
- Ý tôi hỏi là cô đã đi khám sức khỏe chưa?
- Dạ, có chứ ạ, họ nói cái thai là con trai
!!!
***
Một cô gái buồn rầu nói với bạn:
- Lúc đầu, mình định chỉ yêu vậy thôi, nhưng giờđành phải cưới.
- Tại sao vậy?
-Vì khi mình đến hỏi bác sĩ thì ông ấy bảo đã quámuộn.
***
Một phụ nữ trẻ đi đến gặp một bà bói:
- 5 năm trước, bà đã bói cho tôi một quẻ rằng tôisẽ có chồng và 5
đứa con.
- Rồi thì sao?
- Dạ, bà đã đoán đúng, tôi đã có 5 đứa con.
- Thật tuyệt vời! Thế chị còn phàn nàn gì?
- Bây giờ tôi chỉ muốn biết liệu tôi sắp có chồnghay chưa?
42 Chuyện học hành Trong giờ học, Minh không tập trung nghe giảngnên khi thày giáo
bắt trả lời, cậu không trả lời được. Thày véo mộttai Minh và hỏi:
- Em mọc ra hai cái tai để dùng vào việc gì?
Minh nhăn nhó:
- Cái tai này đã bị thày dùng rồi. Còn cái kiasau khi về nhà bố em sẽ
dùng ạ!

***
Một nhà buôn truy bài cậu con trai nhỏ:
- Hai nhân hai là bằng mấy?
- Tám.
- Dốt! Bằng bốn.
- Con biết rồi, nhưng nói thế là để cho bố cònmặc cả.
***
- Ba ơi, có phải cáo là con vật gian ngoan, xảoquyệt, hay lường gạt
phải không ba?
- Đúng đấy con ạ!
- Hèn gì người ta không dùng “quảng heo”, “quảnggà”, “quảng
hươu”, “quảng nai”, mà lại dùng “quảng cáo”.
43 Khi các bà nổi nóng Một người đàn ông đi chơi về khuya, vừa bước vàonhà đã thấy vợ
một tay chống nạnh, một tay lăm lăm chiếc đòn gánh.Ông vội vàng
chạy đến chỗ để máy điện thoại. Vợ càng điên tiết:
- A, anh đi cả buổi tối chưa đủ sao, mà giờ nàycòn gọi điện thoại
cho con nào hả?
- Đâu có, tôi gọi trước cho cấp cứu đấy chứ!
- !!!
***
Hai anh chồng tâm sự với nhau:
- Vợ tôi là diễn viên xiếc, cô ấy diễn được cảtrò phun lửa.
- Ăn thua gì, vợ tôi chẳng phải là diễn viên màcòn “hét ra lửa” kia!
***
- Ai đánh vỡ kính ở cửa sổ lớn nhà chị vậy?
- Tay chồng hèn nhát của tôi đấy!
- Anh ta hiền như đất cơ mà! Tại sao hôm nay lạicục cằn như vậy?
- Thì hắn đã cúi người tránh khi tôi quăng chiếcchậu giặt!
44 Bố vợ và chàng rể - Thế là con gái tôi đã đồng ý làm vợ anh. Anhđịnh ngày nào sẽ
cưới?

- Cháu đã dành quyền quyết định đó cho vị hônthê.
- Anh định làm lễ cưới ở nhà thờ hay ở nhà?
- Điều đó mẹ cô dâu sẽ quyết định.
- Thế anh và vợ định sống bằng cái gì?
- Vấn đề này thì cháu hoàn toàn giao phó cho haibác!
***
Ông bố cô gái bảo chàng rể tươnglai:
- Tôi chỉ gả con gái tôi cho người nào tháo vátvà làm ăn giỏi. Anh
hãy chứng minh khả năng làm chủ gia đìnhđi.
- Thưa bác, cần gì phải chứng minh nữa ạ? Nếu lấycon gái bác mà
không có lợi to, thì chẳng bao giờ cháu ngó ngàngtới.
45 Các ông chồng nhận
xét về bà xã
Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi:
- Anh thấy trong người thế nào?
- Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổnđịnh dần, đỡ co giật.
***
Ông chồng tặng vợ một chuỗi kim cương nhân kỷniệm ngày cưới.
Cô vợ không lấy làm vui vẻ mà lại tỏ ý buồn rầunói:
- Anh yêu, anh thừa biết là em muốn có chiếc xehơi Mercedez.
- Được rồi, ngày mai anh sẽ ra phố Hàng Mã đặtlàm một chiếc xe
để thỏa lòng mong ước của em.
***
Cô vợ than phiền với người hàng xóm:
- Chồng trước đây thường âu yếm gọi tôi bằngnhững tên con vật
như “Con chim bé bỏng của anh”, “con mèo cưng yêudấu”… Vậy
mà những từ ấy bây giờ đã biến mất.
- Ồ! Không phải vậy đâu. Anh ấy vẫn gọi chị bằngtên con vật đấy
chứ!
- Thật không?

- Thật chứ. Mới hôm qua anh ấy còn nói với tôi:“Tôi phải về ngay
chứ không thì con hổ cái nhà tôi nó gầm lên bâygiờ”.
46 Kết quả đi thẩm mỹ
viện
- Mẹ à, khoảng hai tiếng nữa mẹ xích con chó dữvào nhé!
- Con có khách đến chơi à?
- Không ạ, con đèo nhà con ở thẩm mỹ viện về.
***
Ông chồng đèo bà vợ ục ịch đến mỹ viện. Đến nơibà ta vào trong
để sửa sang sắc đẹp, còn ông ở ngoài tranh thủ sửaxe, khi trở ra
bà vợ hỏi:
- Ông làm gì đấy?
- Tra mỡ vào xe cho dễ đi! Thế còn bà?
- Hút mỡ khỏi người cho dễ đi!
***
Một bà nọ đi giải phẫu thẩm mỹ. Sau khi đã húthết mỡ ở bụng và
sửa mũi dọc dừa, bà ta yêu cầu bác sĩ làm cho mắtto ra.
- Khỏi cần - ông bác sĩ đáp - Lát nữa, khi nhìnthấy hóa đơn thanh
toán tiền cho hai công đoạn kia, mắt bà sẽ sánglên như đèn pha ô
tô thôi.
47 Sự lựa chọn Một người đàn ông tâm sự với đồng nghiệp:
- Tôi bối rối quá. Không biết có nên cưới một bàgóa giàu sụ mà tôi
không yêu, hay lấy một cô gái xinh đẹp nhưng lạinghèo khó?
- Đừng lưỡng lự nữa! Cậu hãy cưới cô gái xinh đẹpđi… và cho tớ
địa chỉ bà góa nọ để tớ đến an ủi bà ta.
***
Một cô gái hỏi người yêu:
- Nếu chọn lựa giữa 500 triệu đồng và em, anh sẽchọn đằng nào?
- Anh sẽ chọn ngay 500 triệu.
- Ồ, vậy là anh không yêu em.

- Bậy nào, anh yêu em lắm chứ. Nhưng em hãy thửnghĩ một chút
xem. Nếu anh chọn em, anh sẽ không có 500 triệu.Trong khi nếu
em biết anh có 500 triệu, em sẽ lấy anh ngay lậptức.
***
Một cô gái bước vào phòng điện tín hỏi xin mấy tờmẫu. Cô viết
xong bức thư thứ nhất, đọc lại rồi xé đi, viết bức thưthứ hai rồi lại
xé. Cuối cùng, khi viết xong bức thứ ba, cô đưa chonhân viên bưu
điện yêu cầu đánh điện khẩn.
Khi bức điện đánh xong và cô gái đã ra về, nhânviên bưu điện tò
mò giở lại hai bức điện đã bị xé và đọc.
Bức thứ nhất: “Tất cả đã hết. Em không muốn thấymặt anh nữa!”
Bức thứ hai: “Đừng viết cho em và đừng tìm gặp emnữa!”
Bức thứ ba: “Hãy đến ngay với em!Mong anh!”
48 Thư ký và sếp Hai ông giám đốc gặp nhau:
- Thần sắc của ông dạo này không được tươi lắmthì phải?
- Ừ, vợ tôi vừa tuyển một thư ký cho tôi.
- Thế hả, trông thế nào, tóc có nhuộm vàng, đỏnhư các em bây giờ
không?
- Một lão hói đầu mới chết chứ.
***
Giám đốc một siêu thị tiết lộ kinh nghiệm tuyểnnhân viên:
- Khi sắp mở siêu thị, tôi phỏng vấn hơn 20 côgái với duy nhất một
câu hỏi: “Ai quan trọng nhất ở đây?”. Những côtrả lời: “Khách
hàng”, tôi cho làm thu ngân. Duy nhất một em trảlời: “Ông giám
đốc”, tôi lấy ngay làm thư ký riêng.
***
Sếp và thư ký đi công tác, đến tối ông tahỏi:
- Chúng ta sẽ ngủ như thế nào đây? Như vợ chồnghay như đôi tình
nhân?
- Như vợ chồng.

Lập tức sếp quay mặt vào tường và ngủ liền mộtmạch.
49 Vợ chồng đàm luận
Trong bữa ăn, chồng bảo vợ:
- Trên đời này, có nhiều người đến là đa nghi.Nghe ai nói bất cứ
điều gì, họ cũng nghĩ ngay đến mình
Vợ nhíu mày:
- Anh nói thế là ám chỉ em đấy phải không?
***
Kết thúc phần khẩu chiến của đôi vợ chồng nhà nọcũng là lúc bát
đĩa và đồ đạc trong nhà đi tong. Cô vợ sắp xếp quầnáo vào vali rồi
bỏ đi.
Nhưng chỉ hai tiếng sau, chị ta lại hì hục xáchđồ về và quát vào mặt
chồng:
- Anh gặp may đấy! Vì mẹ tôi cũng vừa mới bỏ vềbà ngoại!
***
- Ông xã này, nếu em bỏ anh để đến với một ngườiđàn ông khác thì
anh có xót xa không?
- Anh làm gì phải xót xa cho cái thằng đó cơchứ!
50 Người hầu và bà chủ Tại một bữa tiệc, người khách hỏi chủ nhà:
- Cô hầu bàn lúc nãy đem rượu lên đây đi đâu rồihả bà?
- Bà muốn uống thêm rượu à?
- Không, tôi chỉ muốn tìm chồng mình thôi.
***
Sau một hồi cãi vã với bà chủ, cô người làm tứcgiận thốt lên:
- Bà là người chẳng ra gì, cả khi ở trên giườngbà cũng kém tôi xa!
- Ai bảo cô thế? Chồng tôi à?
- Không, anh lái xe của bà!
***
- Một khi bà đã không tin tôi, thì tốt nhất nêncho tôi thôi việc!
- Tôi tin cô đấy chứ! - Bà chủ khẳng định - Tôicòn giao cả chìa khoá

hòm đựng đồ trang sức của mình cho cô còngì!
- Vâng, đúng vậy, nhưng chìa khóa ấy không mởđược.
51 Thày và trò - Lần này bài tập lại là do bố em làm phải không?
- Biết làm sao được ạ, mẹ em bận suốt ngày, làmgì có thời giờ mà
giúp em.
***
Cô giáo dặn học sinh:
- Ngày mai các em đem tới lớp một đồ dùng có liênquan đến bảo vệ
sức khoẻ.
Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗingười một đồ vật.
- Tuấn, em đem gì tới?
- Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vếtthương ạ.
- Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào?
- Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thươngạ.
- Tý, em mang cái gì kia?
- Dạ, bình ôxy ạ?
- Em lấy ở đâu ra vậy?
- Dạ, của bà em.
- Thế bà nói gì khi em mang bình đi?
- Dạ, bà chỉ thở dài và phều phào nói: “Khôngđược mang đi”.
***
Trong một buổi thi phỏng vấn của sinh viên luật,thày giáo hỏi:
- Giả sử anh hứa hôn với con gái tôi nhưng khôngđược tôi đồng ý
cho cưới. Vậy anh sẽ làm gì mà không ảnh hưởng đếncon tôi?
- Thưa thày, em sẽ cùng cô ấy đi đến một vùng hẻolánh và ở đó tới
khi nào hết tiền thì về.
52 Chuyện của những
người giàu trí tưởng
tượng
Giám đốc cùng trưởng phòng kế hoạch và trưởng phòng kinh

doanh điăn trưa. Trên đường họ bắt được một cây đèn thần, khi
chạm vào nó,một vị thần hiện ra và bảo:
- Ta sẽ ban cho mỗi người một điều ước, các ngươimuốn gì nào?
- Tôi ước mình đang ở trên du thuyền tại Bahamas- Bà trưởng
phòng kinh doanh kêu lên.
Phù bà ta biến mất
Quá phấn khởi, ông trưởng phòng kế hoạch hétlên:
- Tôi ước gì mình đang tắm nắng và được ngắm cácem xinh đẹp tại
bãi biển Hawaii
Phù ông ta biến đi trong nháy mắt.
Vị thần nhìn ông giám đốc:
- Đến lượt ngươi, ước gì đi chứ!
- Tôi muốn hai người kia trở lại ngay sau bữatrưa để làm việc - Ông
ta dõng dạc ra lệnh.
Bài học rút ra: Hãy luôn để sếp của bạnlên tiếng trước.
***
Một bà gọi taxi đi chơi, khi gần đến nơi mới pháthiện ra mình quên
ví tiền. Bà ta đứng vặn vẹo hai tay nói với anhtài rằng chẳng có
cách nào để trả tiền được. Anh chàng kia lặng lẽlái xe đưa bà vào
rừng rồi trải một tấm bạt lên cỏ. Người phụ nữhốt hoảng:
- Anh định làm gì thế, tôi có ba con rồi.
- Còn tôi thì có những 40 con thỏ. Bà hãy cắtcỏ và để vào đây.
53 Vợ bạn có ngoại tình
không?
Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi
ngườibạn thân nhất đến và nói:
- Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau5 năm, nếu tôi
không trở về, anh có thể sử dụng.
Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng.Tàu sắp nhổ neo
thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lialịa, anh chồng bắc

tay làm loa, hỏi to:
- Có chuyện gì th ế ế?
Trên bờ gào lên:
- Đưa nhầm chìa khoá r ồ i !!!
***
Thức dậy sau đêm cắm trại tập thể, hai phụ nữ nóichuyện với nhau:
- Đêm qua lộn xộn quá! Phải sờ trúng vết mổ ruộtthừa, mình mới
nhận ra ông xã!
- Ôi! Em cũng mất cả đêm để tìm cái sẹo lớn trênvai chồng em
- Thấy rồi chứ?
- Vâng, cuối cùng thì cũng tìm thấy nó ở mông anhấy!
***
Nghe tin vợ sinh con, chồng vội vã đến bệnh viện. Cô y tá mang
tớimột đứa bé da đen thui, ngại ngùng nói:
- Xin hãy bình tĩnh, da cháu bé không đượctrắng như của ông.
Ông chồng trấn an ngay:
- Đây là chuyện bình thường, vợ tôi có thói quenđể mọi thứ bị cháy
khét.
54 Chuyện nhà binh Trung uý ra lệnh:
- Toàn trung đội, đằng sau Binh nhì Smith, tạisao không đợi tôi ?
- Thưa trung uý, chỉ cần chỉ huy nói nửa lời, tôiđã hiểu ngay rồi!
***
Một anh lính hết hạn phục vụ về nhà, thấy vợ đãsinh con rồi.
- Đứa bé nào đây? Anh vắng nhà suốt cơ mà!
- Thế hồi ở đơn vị, anh chẳng gửi ảnh về nhà làgì, nhớ không? -
người vợ biện bạch.
- Nhớ, nhưng mà tấm ảnh đó, anh chụp có nửangười.
***
Sĩ quan:
- Ai đi bới khoai tây thì lên xe.

Chỉ có hai hạ sĩ trèo lên. Sĩ quan nói tiếp:
- Còn tất cả sẽ đi bộ.
55 Chuyện tắm táp Ông bảo vệ thấy một người đang tắm dưới sông,liền kêu lên:
- Anh không trông thấy tấm biển: “Cấm bơi” totướng kia hay sao?
- Tôi có bơi đâu, cứu tôi với, tôi sắp chìm đâynè!
- Thế thì được - Ông bảo vệ nói - Cứ tiếp tục đinhé!
***
- Cậu tắm thường xuyên chứ?
- Nửa năm một lần.
- Chà chà! Thế cậu không thấy bẩn à?
- Chỉ 2 tháng đầu tiên là tớ cảm thấy bẩn, cònsau đó, ghét cứ tự rơi
ra.
***
- Tớ thấy nhà cậu chẳng có buồng tắm gì cả, vậycậu tắm ở đâu?
- Ở ngoài sông.
- Thế còn mùa rét?
- Ôi dào! Mùa đông chỉ có vài tháng chứ mấy!
***
Một hôm cô vợ về nhà với một chiếc áo khoác mớibằng da bò rất
xịn. Anh chồng hỏi:
- Này! Em lấy tiền đâu mà mua cái áo đắt thế?
- Ồ, có gì đâu. Em trúng xổ số ấy mà!
Hôm sau, lúc cô vợ đang cởi quần áo chuẩn bị tắm,anh ta lại nhìn
thấy một chuỗi ngọc rất đẹp ở trên cổ.
- À! Thế đấy! Cái đeo trên cổ cô thì lấy ởđâu?
Cô vợ trả lời tỉnh bơ:
- Em trúng xổ số.
Nghe vậy, anh chồng hắng giọng:
- Em yêu, em đừng tắm nữa, chớ để tấm vé số bịướt vì còn dùng
được lần nữa đấy!

56 Võ sĩ quyền anh Huấn luyện viên an ủi người học trò bại trận củamình:
- Dù sao thì ở hiệp 3 cậu cũng làm cho đối phươngsợ hết hồn.
- ???
- Vì anh ta tưởng đã đấm chết cậu.
***
Thật là ghê tởm - một võ sĩ quyền anh kể lại -Tôi thi đấu ở Marseille
mà trọng tài cũng là người ở đó. Lúc bị gụcxuống sàn, đang cố
gượng sắp đứng dậy được thì ông ta đếm thậtnhanh: “Một, hai, ba,
bốn, năm, và năm nữa là mười!”.
***
Hai võ sĩ đang thi đấu trên võ đài, một ngườiđang bị chảy máu mắt.
Anh ta nhìn mọi vật xung quanh đều mờ ảo, vìvậy cứ liên tục đấm
vào khoảng không. Lúc ngồi nghỉ, võ sĩ này hỏihuấn luyện viên:
- Theo ông, liệu tôi có cơ may thắng cuộckhông?
- Tất nhiên là có. Nếu cậu cứ tiếp tục khuấy độngkhông khí xung
quanh đối phương như thế, thể nào anh ta cũng sưngphổi!
(Theo TTVH)
57 Nhờ vả các chuyên gia
ôtô
Một trọc phú bước vào salon ôtô, vênh váo nói:
- Hãy chọn cho tôi một chiếc BMW thật đặc biệt,không phải màu
xanh, đỏ, tím, vàng, nâu, đen hoặc trắng
- Đồng ý, chúng tôi sẽ đặt cho ông chiếc xe đó,ông quay lại sau
nhé!
- Nói chính xác là hôm nào đi!
- Hôm nào cũng được, trừ các ngày thường, ngày lễvà chủ nhật.
***
Tại trạm sửa chữa ôtô, chủ xe hỏi chuyên gia:
- Phải làm gì với chiếc xe này bây giờ?
- Thay phần giữa.

- Giữa là đoạn nào hả ông?
- Tháo cản trước và sau ra, rồi đặt một chiếc xemới vào khoảng
giữa chúng, siết chặt lại là xong!
***
Hai cô bạn gái nói chuyện với nhau:
- Cậu lại có xe mới ư? Lấy chồng giàu sướngthật!
- Bình thường thôi, hôm đó đang mua sắm ở trungtâm thành phố,
chợt mình bị đau bụng phải vào nhờ nhà vệ sinh củacửa hàng bán
xe Mercedes, cậu biết đấy, nếu không mua gì kể cũngngại!
58 Chuyện đàn ông Hai người đàn ông gặp nhau:
- Sao mũi cậu lại bẹt ra thế? Cậu chơi quyền anhđấy à?
- Không, tớ làm công việc lau rửa cửa kính ở nhàtắm nữ đấy chứ.
***
Trên xe buýt, một người đàn ông cho đứa con trai4 tuổi ngồi trên
lòng. Một cô gái xinh đẹp bước lên xe. Thấy vậy,ông bố bảo con
trai:
- Con hãy tỏ ra lịch sự nhé! Hãy đứng lên nhườngchỗ cho cô đi!
***
Một người đàn ông đến nhà hộ sinh nhìn qua cửakính vào gian
phòng chỗ đứa con mới chào đời. Anh ta nháy nháy cáimắt tinh
nghịch và nở một nụ cười âu yếm, rồi quay sang hích ngườibạn
đứng bên cạnh và bảo:
- Cậu nhìn kìa! Cười rồi kìa!
Người bạn đáp:
- Chỉ vớ vẩn, thằng bé làm sao mà nhìn thấy cậuđược!
- Ấy là tớ nói cô y tá xinh đẹp kia mà!
59 Đối thoại về tiền bạc Cuối năm, chồng hỏi vợ:
- Em thích quà tặng gì nhân dịp năm mới?
- Đơn giản thôi, thứ gì mà tự anh làm ra được, vídụ như tiền chẳng
hạn.

***
- Anh! Anh có yêu em không nào?
- Thôi em! Hãy nói thẳng xem, em cần mua thứgì?
***
Vợ lục túi quần của chồng và kinh ngạc thốtlên:
- Quỷ thật! Số tiền lẻ tuần trước còn ở đây, bâygiờ đâu rồi nhỉ?
***
Người đàn bà đưa tờ séc vào quầy rút tiền ở nhàbăng, nói lúng
túng:
- Xin lỗi vì chữ ký của chồng tôi không chỉnhlắm… Tôi không nghĩ là
ông ấy lại run đến thế, khi nhìn thấy tôicầm khẩu súng lục.
60 Tán gẫu về xe cộ Hai tay thanh tra giao thông tán gẫu:
- Phụ nữ cầm lái rất hay mất tập trung!
- Còn phải nói! Hôm qua, tớ vượt một cô nàng chạytrên 80 km/h,
thấy cô ả đang tô son môi qua gương chiếu hậu. Cảnhđó làm tớ
giật mình đến nỗi suýt nữa đánh rơi máy cạo râu vào cốccà phê!
***
Xe dừng hẳn, vợ hỏi chồng:
- Anh yêu, hãy nhìn xem em đỗ xe có xa lề đườngquá không?
- Em định nói đến lề bên nào?
***
- Tại sao thời xưa, khi người ta đi xe ngựa, lạicó ít tai nạn giao
thông hơn bây giờ?
- Vì khi đó, tài xế không chỉ dựa vào phản xạ củariêng mình.
***
Nhìn thấy một chiếc Rolls-Royce lộng lẫy, chồngquay sang vợ tấm
tắc:
- Em xem kìa! Xe thế mới gọi là xe chứ!
- Nhưng xe này không đi picnic, không ra rừngngoại ô được.
- Ôi dào, nếu em đã có tiền mua chiếc xe như vậy,thì người ta sẽ

mang cả rừng đến tận nhà cho em.
61 Miệng lưỡi nhân viên
bán hàng
Trong cửa hàng thời trang, người đàn ông chỉ cái áo khoác và
hỏigiá:
- 1.000 đôla, thưa ông! - Cô bán hàng nhanhnhảu.
- Quỷ thật! Còn chiếc bên cạnh?
- Thưa, hai con quỷ rưỡi ạ!
***
Một anh chàng vào xin việc tại cửa hàng đồ cổ,hỏi sơ qua về tuổi
tác và trình độ xong, ông chủ giơ lên một thanhgỗ mục và hỏi:
- Anh nhìn kỹ đi xem đây là cái gì?
- Tăm xỉa răng của hoàng đế La Mã.
- Tốt! Anh có thể bắt đầu làm việc ngay từ bâygiờ.
***
Trong nhà hàng, thực khách sốt ruột giậm chânbành bạch vì chờ cả
tiếng đồng hồ không thấy mang món ăn ra, chàngbồi bàn đến bên lễ
phép:
- Xin thứ lỗi vì để ông chờ lâu. Ông cứ yên tâm,ngay bây giờ, tôi
sẽ thay cho ông một cái gạt tàn khác.
62 Bác sĩ và căn bệnh tiền
nong
Để chữa bệnh phát phì, bác sĩ kê đơn cho Roby 6viên thuốc, mỗi tối
uống một viên. Đêm đầu, sau khi uống thuốc,Roby mơ thấy mình bị
đắm tàu và giạt vào một đảo hoang, ở đấy cómột cô gái da màu
tuyệt đẹp. Anh rượt theo cô ta khắp đảo, nhưngkhông thể nào bắt
kịp. Thức dậy, mồ hôi vã ra như tắm. Cuộc rượtđuổi lại diễn ra trong
những đêm kế tiếp. Kết quả anh ta sụt 25kg.
Bạn của Roby là Brow thấy vậy cũng đến chữa bệnh.Nhưng sau khi
uống viên thuốc đầu tiên, Brow lại có một giấc mơkhác. Anh ta cũng

lạc vào đảo hoang, nhưng không có cô gái da màunào cả. Thay vào
đó là một đám thổ dân hung dữ đuổi anh ta chạytrối chết. Rồi anh ta
cũng sụt được 25 kg.
Brow hỏi bác sĩ tại sao Roby lại có giấc mơ nhiềuhứng thú, chứ
không đáng sợ như của mình, ông ta mỉm cười:
- Có gì đâu, Roby đến gặp tôi tại phòng mạch tưvà trả bằng tiền
mặt. Còn anh thì đến bệnh viện với thẻ bảo hiểm ytế.
***
Từ một làng nhỏ ở Hungary, con trai gọi điện chobác sĩ ở Budapest
và hỏi về thù lao khám bệnh cho bố mình. Bác sĩtrả lời là 1.000
forint, chàng thanh niên hẹn sẽ đón ông tại ga xelửa. Tới lúc gặp
bác sĩ, anh ta buồn rầu thông báo:
- Thật không may, bố tôi vừa mất rồi. Nhưng đểbác sĩ khỏi bị thiệt
thòi tôi đã tìm được 10 người trong làng, họđồng ý trả 150 forint cho
mỗi lần khám bệnh. Khám cho 10 ngườixong, anh thanh niên tiễn
bác sĩ ra ga, ông này nói:
- Tôi chỉ yêu cầu 1.000 forint mà thu được 1.500forint. Vì vậy tôi
chia đôi phần dôi ra. Đây là 250 forint củaanh.
- Xin cảm ơn bác sĩ! Tôi xin được nói thật là chatôi không chết mà ở
trong số 10 người đã được bác sĩ khám bệnh.
***
Trung tâm cấp cứu 05 nhận được một cú điệnthoại:
- A lô, phòng cấp cứu phải không? Cho một xe đếnngay khách sạn
Z, tại bàn tính tiền có một khách hàng bị ngất!
Bác sĩ trực cấp cứu, bình tĩnh trả lời:
- À, ca này thường gặp thôi! Trong lúc đợi chúngtôi, hãy làm các
động tác sơ cứu như sau:
Bước 1: Gỡ ngay hoá đơn tính tiền rakhỏi tay khách hàng.
Bước 2: Đặt khách hàng nằm yên tĩnhtrong một phòng hạng ba.
Bước 3: Dùng tấm biển đại hạ giá quạtnhè nhẹ trước mặt khách.

63 Bé tí mà "hiểu biết" Một nhà văn trẻ hậm hực kể với bạn:
- Hôm qua, thằng cu nhà mình lẫm chẫm đi vào bếpđốt mất năm
chục trang bản thảo cuốn tiểu thuyết mình đangviết.
- Chẳng lẽ nó đã biết đọc rồi ư? - Anh bạn ngạcnhiên hỏi.
***
64 Bị lỡm mà không biết Điện thoại reo vang tại đồn cảnh sát:
- Một người tên là Tom nhà số 7 phố Tu viện cấtgiấu ma túy trong
đống củi nhà anh ta.
- Chúng tôi sẽ đến ngay!
Các nhân viên cảnh sát đến nhà Tom, lục soát khắpnhà, chẻ từng
khúc củi, nhưng không tìm thấy ma túy. Khi bọn họ đãra về, điện
thoại reo vang tại nhà Tom:
- Thế nào Tom? Họ đã chẻ củi cho anh chưa?
- Rồi!
- Tốt lắm, bây giờ anh gọi họ tới nhà tôi nhé!Tôi cần xới lại khu
vườn một chút.
***
Trong một vụ đắm tàu, 10 người đàn ông và một côgái bám vào sợi
dây ròng xuống từ một chiếc máy bay trực thăng cứuhộ. Tổ lái
thông báo, một người phải buông tay, nếu không sợi dâysẽ đứt và
tất cả sẽ chết.
Ai sẽ là vật tế thần đây?
Cuối cùng, cô gái kể cho cánh đàn ông nghe mộtcâu chuyện thật
cảm động về sự hy sinh. Cô kết luận rằng mình sẵnsàng hiến dâng
cuộc sống để cứu họ, rồi hô to:
- Hy sinh cao đẹp là bất tử!
Cô gái chưa dứt lời, cả đám đàn ông đều vỗtay!
***
Một nhà văn trẻ than thở với bạn:
- Lão Y. thật là tệ, sau khi phê bình từng câu,từng chữ trong cuốn

truyện của tớ, ông ta kết luận tớ là kẻ bấttài!
- Cậu đừng để ý đến ông ta làm gì, người ta vẫnbảo ông ta là con
vẹt, chỉ chuyên lặp lại lời thiên hạ thôi mà.
65 Những gã say giỏi đối
đáp
Một chiếc xe hơi chạy loạng choạng nên bị cảnh sát giao thông
bắtdừng lại. Viên đội yêu cầu lái xe:
- Tôi cần phải kiểm tra nồng độ rượu trong máucủa ông. Ông hãy
thổi vào cái rượu kế này.
- Tôi không thể làm được, vì tôi đang bịsuyễn.
- Vậy sẽ có một bác sĩ thử máu cho ông.
- Không được, tôi bị bệnh ưa chảy máu.
- Vậy ông hãy đi thật thẳng theo vạch trắng phânlàn đường này.
- Tôi không thể đi như thế được!
- Ông vẫn có lý do để từ chối ư?
- Tất nhiên! Bởi vì nó ngoằn ngoèo.
***
Bà vợ mua một con vịt về nhà, gặp gã chồng sayxỉn ở cửa, gã nói:
- Không được mang con lợn cái đó vào nhà!
Bà vợ gầm lên:
- Đây không phải là con lợn, mà là con vịt.
- Đúng, thì tôi đang nói chuyện với con vịt màlại!
***
Hai gã say đang trò chuyện trên đường về nhà:
- Đẹp thật, nhìn trăng kìa!
- Sai bét! Đó là mặt trời!
Họ cãi nhau cho đến khi gặp một người lảo đảo đingược lại, một
người hỏi:
- Này anh bạn, hãy nói xem cái vật đang chiếusáng trên kia là mặt
trời hay mặt trăng vậy?

Người kia nhìn lên trời chăm chú rồi cau mày hỏilại:
- Xin lỗi, các anh định hỏi về cái bên trái haybên phải?
66 Chồng bạn có ngoại
tình không?
Trong siêu thị, ông nọ đến gần một cô gái trẻ đẹplễ độ nói nhỏ:
- Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, chúng tacó thể nói chuyện với
nhau ít phút được không?
- Việc ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi?- Cô gái cau mày
thắc mắc.
- Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻđẹp nào đó, thì bà
ấy xuất hiện ngay lập tức.
***
Jean đeo một chiếc hoa tai, một đồng nghiệp ngạcnhiên hỏi:
- Lần đầu tiên tôi thấy anh đeo bông tai. Anh muanó bao giờ vậy?
- Từ khi vợ tôi phát hiện nó trên giường ngủ.
***
Ở Mỹ, người ta thống kê lý do những người đàn ôngra khỏi giường
vào ban đêm, kết quả cho thấy:
67 Sự lựa chọn khó khăn Một cô gái hỏi người yêu:
- Nếu được chọn 1 triệu USD hoặc em, anh sẽ chọnđằng nào?
- Đằng nào cũng thế. - Chàng thở dài - Anh lấymột triệu USD.
- Vậy là anh không yêu em?
- Có chứ! Nhưng nếu anh chê tiền, thì em cũng bỏanh thôi, vì chả ai
lấy một thằng đần như vậy.
***
- Anh yêu, hãy kể cho em về những mối tình nồngthắm trước đây
của anh đi!
- Em thông cảm, anh không muốn dại dột một lầnnữa.
- Anh nói vậy là sao?
- Vì các cuộc tình trước đây đều kết thúc bằngviệc kể chuyện đó.

***
Chàng âu yếm nàng và hỏi:
- Làm vợ anh, em có sợ nghèo khổ, vất vảkhông?
- Không! Nhưng em hơi lo lo.
- Lo gì nữa, nói anh nghe xem nào?
- Lo anh lại giống 3 thằng chồng trước củaem.
68 Chuyện vui của lính Thiếu tá cố thuyết phục một hạ sĩ gia hạn nghĩa vụ thêm vài năm:
- Cậu thử nghĩ xem, thế là hai năm kinh nghiệmquân sự đi tong.
- Thế ngài nghĩ sao với 18 năm kinh nghiệm dân sựcủa tôi?
***
Máy bay đang hạ cánh, một hành khách tỏ vẻ bồnchồn, cô tiếp viên
hỏi:
- Ngài cảm thấy mệt ư?
- À, tôi chịu được có lẽ do chưa quen.
- Chắc đây là lần đầu tiên ngài đi máy bay?
- Vâng à không, đây là lần đầu tiên tôi hạcánh cùng máy bay, tôi
là lính dù.
***
Đám tân binh đang hành quân, một cậu lính kêuto:
- Thưa trung sĩ, xin phép dừng chỉnh đốn trangphục! Đôi giày dự
phòng sau balô cứ đá vào mông tôi.
- Chính tôi cũng đang muốn làm việc ấy với cậuđấy!
69 Thời trang của vợ -
stress của chồng
Vợ chồng nhà văn tới thăm bạn, khi họ gặp nhau, chủ nhà niềm
nởkhen:
- Chà! Chị thật đẹp với bộ quần áo và chiếc ô,hài hoà và tinh tế như
một bài thơ!
Ông chồng ngậm ngùi hoà theo:
- Vâng, đó là khía cạnh thẩm mỹ. Còn về giá trị,chúng bằng 5 bài

thơ và một truyện ngắn!
***
Cô vợ xinh đẹp về đến nhà thấy anh chồng nằm bấttỉnh ở cửa, tay
nắm chặt một tờ hoá đơn, bên cạnh là một hộp cáctông lớn. Nàng
không hề hoảng hốt hay ngạc nhiên mà reo lên thíchthú:
- Ôi! Vui quá! Thế là chiếc áo khoác lông chồncủa mình đã được
gửi đến rồi.
***
- Ôi! Cái mũ của cô lộng lẫy quá! Chắc là đắtkinh khủng?
- Đúng thế, giá mà chị nghe thấy tiếng thét củachồng em, khi người
ta báo cho anh ấy giá chiếc mũ này!
70 Chuyện một vài ông
quan
***
71 Bạn đời và con vật, ai
hơn?
Hai người bạn nói chuyện với nhau:
- Cậu sẽ làm gì nếu một con lợn lòi tấn công vợmình?
- Đáng đời nó!
- Ơ kìa, sao lại tàn nhẫn với vợ thế?
- Đấy là tớ nói con lợn, nếu nó dám xông vào côấy.
***
- Tôi xin ly dị vì vợ tôi cứ nhất định giữ con dêcủa cô ấy trong phòng
ngủ, hôi không chịu được!
- Chúng tôi rất thông cảm với anh, nhưng có thểmở cửa sổ ra cũng
được mà!
- Sao!? Làm thế thì lũ chim bồ câu của tôi bay đihết à?
***
Cô vợ đang dạy con chó đứng bằng hai chân sau,anh chồng ngăn:
- Không được đâu, làm sao mà nó lại chịu nghe emkia chứ?

- Cứ bình tĩnh, rồi sẽ thuần phục thôi mà, lúcđầu anh cũng có chịu
nghe em đâu!
72 Những chú bé ngây thơ Bé trai hỏi:
- Bố ơi, chi nhánh nghĩa là gì ạ?
- À để làm một việc gì đó, người ta có thểdùng một chỗ chính và
một vài chỗ nhỏ hơn cùng chức năng, nhưng đặtở nơi khác
- Như cái bô của con là chi nhánh của xí bệt,phải không hả bố?
***
Mẹ hỏi cậu bé:
- Con yêu, con chưa làm hỏng hết những đồ chơiđược tặng dịp sinh
nhật chứ?
- Chưa đâu mẹ ạ, vẫn còn một cái búa
***
Cậu bé chạy từ trong bếp ra hỏi:
- Mẹ ơi, những quả ô liu màu đen có chânkhông?
- Tất nhiên là không rồi, nỡm ạ!
- Thế mà con đã ăn một quả như vậy đấy!
- Trời ơi, mày chưa bao giờ nhìn thấy con giánà?!
73 Khám túi tiền bệnh
nhân
Bác sĩ vừa khám xong cho một bệnh nhân, cô y tá thắc mắc:
- Tại sao ông bắt anh ta kiêng nhiều thứ thế, chỉđược ăn rau thôi à?
- Hắn đang nợ tôi một khoản tiền, để hắn ăn tiêuthoải mái thì bao
giờ mới trả được?!
***
Một anh chàng khai với bác sĩ quân y về chứng đaulưng khủng
khiếp và xin miễn quân dịch. Để được xác nhận căn bệnh,anh gửi
cho ông ta một phong bì 200 USD. Lần khám cuối cùng, bị bácsĩ kết
luận mình khỏe mạnh đủ điều kiện nhập ngũ, anh ta ngạc
nhiênphản đối:

- Chắc bác sĩ quên là tôi đã mắc bệnh đaulưng?
Bác sĩ lắc đầu nói:
- Nhớ chứ, nhưng để được miễn phải đaugấp đôi cơ!
***
Hai sinh viên trường y trò chuyện với nhau:
- Này, tại sao nhiều người đăng ký thi vào trườngmình thế nhỉ?
- Theo tớ, vì bác sĩ là người duy nhất có thể yêucầu phụ nữ cởi
quần áo, sau đó gửi hoá đơn thanh toán tới chồng củacô ta.
74 Ba máu sáu cơn Người vợ đang bị xét xử về tội giết chồng. Quan toà hỏi bị cáo:
- Trước khi thực hiện hành vi giết người, bà cónghĩ rằng có thể giải
quyết mâu thuẫn bằng một phiên toà ly dịkhông?
- Ngài bảo sao cơ? Trong phiên toà ấy, người tacó để cho tôi làm
chánh án không?!
***
- Ai đánh vỡ kính ở cửa sổ lớn nhà chị vậy?
- Tay chồng hèn nhát của tôi đấy!
- Anh ta hiền như đất cơ mà?
- Nhưng hắn đứng đó và tránh được cái chậu hoatôi quăng vào
mặt!
***
Ông chồng đi chơi về khuya, thấy vợ chống nạnh tay lăm lăm
chiếcgậy, ông ta vội vàng chạy đến bên máy điện thoại. Bà vợ càng
điêntiết:
- A, anh đi cả buổi tối chưa đủ sao, giờ này còngọi điện thoại cho
con nào hả?!
- Tôi gọi xe cấp cứu ấy mà! Thế không phải mìnhđịnh cho tôi đi
bệnh viện như lần trước ư?
75 Mới gia nhập hải quân Trên tuần dương hạm, lính mới say sóng mặt xanh nanh vàng, hỏi
chỉhuy:
- Thưa sếp, vệt mờ mờ đằng kia có phải là bờkhông ạ?

- Đó chỉ là đường chân trời thôi.
- Lạy Chúa! Còn hơn là không có gì.
***
- Anh muốn tình nguyện gia nhập hải quân à?
- Đúng vậy, thưa đô đốc.
- Tốt thôi, anh có biết bơi không?
- Tại sao phải bơi ạ? Chẳng lẽ chỗ các ngài khôngcó tàu à?
***
Sĩ quan hải quânhỏi nhóm tân binh:
- Trong số cácanh ai biết bơi?
Cả tiểu đội trảlời biết, trừ một người lúng túng không biết nói thế
nào, câu hỏiđược nhắc lại:
- Binh nhì Ryan,anh có bơi được không?
- Tôi không rõ nghĩa là tôi chưa thử bơi bao giờ.
76 Chia sẻ bí quyết Một chàng trai lần đầu tiên hò hẹn với bạn gái, không biết sẽ
nóichuyện gì, cậu ta hỏi ý kiến người cha và nhận được lời khuyên:
- Có ba chủ đề luôn hiệu quả: thức ăn, giađình và triết lý sống.
Họ gặp nhau, sau vài phút im lặng khó nói, cậu tavào đề:
- Em có thích rau dền không?
- Không - Cô gái đáp và ngồi thừ ra.
Lúng túng, cậu dùng đến chủ đề thứ hai:
- Em có anh trai không?
- Không - Cô gái đáp và càng trở nên khépkín.
Chàng trai đã bắt đầu tuyệt vọng, sau khi suynghĩ rất mông lung,
cậu ta khai thác chủ đề cuối cùng:
- Nếu em có anh trai liệu anh ấy có thích rau dềnkhông nhỉ?
***
Nhà báo hỏi một đạo diễn nổi tiếng:
- Phim Việt Nam thường có lời thoại rất dài dòng,ngôn ngữ pha
nhiều chất kịch. Tại sao phim của ông không có nhữnglỗi đó?

- Có gì đâu! Khi nhận được kịch bản, tôi dịch ratiếng nước ngoài
cho nó ngắn đi, rồi lại giao cho người khác dịchtrở về tiếng Việt để
giảm bớt chất kịch.
***
Giảng xong bài kinh về lòng vị tha, sư thày hỏi,ai trong số các phật
tử sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù. Tất cả mọingười đều đưa tay lên trừ
một ông lão ngồi bên dưới.
- Chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù củamình ư?
- Tôi không có kẻ thù.
- Thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi?
- 90 tuổi.
- Cụ hãy cho mọi người biết bí quyết sống đến 90tuổi, mà không có
một kẻ thù nào.
Ông lão cao giọng nói:
- Chỉ có một cách là phải tiêu diệt hết lũ chúngnó mà thôi!
77 Những thày bói siêu
phàm
Một chàng cao bồi lần đầu tiên đến New York vànhìn thấy chiếc
máy xem bói, trông nó giống như một tủ điện thoạicông cộng. Anh
ta vào cabin và thả đồng xu, máy in ra tờgiấy như sau:
Anh tên là John Bill, cao 1,85 m và cân nặng 105 kg. Anh 23 tuổi
vàchuẩn bị đi chuyến tàu 8h30. Anh sắp có hạn lớn!
Anh chàng nọ còn đang kinh ngạc thì một người đànông da đỏ
bước đến, ông ta cũng cả quyết rằng trò này không thể tinđược. Hai
vị khách thử trao đổi mũ và quần áo cho nhau để lừa cáimáy. John
Bill lại đặt một đồng xu và đứng vào cabin, tờgiấy được in ra như
sau:
Anh vẫn là John Bill, cao 1,85 m, nặng 105 kgvà 23 tuổi, nhưng hiện
nay anh đã:
- Lỡ chuyến tàu 8h30.

- Bị mất bộ quần áo cùng ví tiền và khẩu súngrulô.
- Bị lây bệnh ghẻ của hắn.
***
Hai nhà chiêm tinh nói chuyện vớinhau:
- Mùa hè năm nay đẹp nhỉ!
- Ừ, giống như mùa hè năm 2020vậy.
***
Một cô gái đến xin việc ở trung tâm dự báo thờitiết, người phụ trách
nhân sự hỏi:
- Cô có được đào tạo chuyên ngành khí tượng thuỷvăn không?
- Không thưa ông, nhưng tôi có năng lực đặc biệttrong lĩnh vực này.
- Cô hãy nêu một vài ví dụ?
- Chủ nhật nào tôi cũng thắng cá ngựa, mỗi thángtrúng xổ số một
lần.
***
78 Những cậu ấm ở
trường
Tom đi học về với một mắt thâm đen, bố hỏi tại sao, Tom nói:
- Con đã thách đấu với Michael và cho nó quyềnchọn vũ khí.
- Cao thượng đấy! Thế nó đã dùng cái gì để đánhnhau với con vậy?
- Con cũng không ngờ, vũ khí mà nó chọn là thằng anh nó.
***
Con của một sếp lớn đến trường, tayôm một lô các cuộn giấy fax
đắt tiền. Một quý tử con nhàmafia đi xe Jeep ngang qua hỏi:
- Sao thế, máy fax của lớp cậu hếtgiấy à?
- Không, đem nộp giấy vụn ấy mà! Saohôm nay cậu lại đi xe Jeep,
oai thế!
- Oai gì đâu, hôm nay lớp tớ gom sắtvụn.
***
Cô giáo gọi Thomas đứng lên khiểntrách:

- Bài văn tả con chó của em chữ rấtxấu, giấy bẩn và chưa làm xong,
tại sao vậy?
- Thưa cô, em đã cố gắngghì nó lại để tả, nhưng được một nửa thì
nó cắn em và chạymất ạ!
79 Những cô nàng vô
duyên
Tóc vàng chạy vào nhà, nhảy cẫng lên sung sướng:
- Anh ơi, chúng mình sắp có con! Sinh đôi hẳn hoinhé!
Anh chồng ôm lấy vợ, âu yếm:
- Thật tuyệt vời! Em làm thế nào mà phát hiệnđược thai đôi sớm
như thế?
- Dễ ợt đấy mà, em mua hai que và thử tất, mỗique báo là có một
thai!
***
Trên chiếc máy bay sắp cất cánh, thấy phi công đingang qua, một
bà khách tóc vàng túm lấy anh ta dặn dò:
- Xin ông hãy lái cẩn thận cho, lần đầu tiên tôiđi máy bay đấy!
- Ồ, bà hãy yên tâm, tôi cũng thế.
***
Lâu không gặp, ông chú thốt lên khi nhìn thấy côcháu gái:
- Chúa ơi, cháu chóng lớn quá! Chú còn nhớ như inngày cháu ra
đời, hôm đó là thứ sáu, lúc đó khoảng 5 hay 6 giờchiều
- Chú nhầm rồi, thứ sáu hằng tuần, vào giờ ấycháu đang học đàn
dương cầm mà!
80 Mẹ của các cặp vợ
chồng
Mẹ nói chuyện với con trai về nàng dâu:
- Này Bob, con vợ mày ngày xưa nói năng cộc lốc,nhanh như máy
nổ
- Dạ dạ hồi đó nhà con còn trực ở tổng đàitrả lời miễn phí, nên

có bị nhiễm đôi chút bất nhã, mẹ bỏ quácho.
- Nhưng bây giờ thì nó còn tệ hơn, phải cạy miệngmới nói được một
tiếng, mà lại còn ề à, chậm chạp.
- Vâng, mẹ ơi, dạo này cô ấy chuyển sang tổng đàitư vấn có tính
cước rồi!
***
Cô vợ bị bỏng nặng, phải ghép da mặt, anh chồngtình nguyện cho
cô mảng da ở mông của mình. Sau phẫu thuật thẩm mỹ,người vợ
xúc động nói với chồng:
- Anh yêu, cảm ơn anh biết bao vì những gì anh đãdành cho em!
- Ồ, có đáng gì đâu, vả lại, thấy mẹ em hôn lênmá em là anh mãn
nguyện rồi.
***
Kiến trúc sư hỏi chủ nhà:
- Ông định xây căn nhà theo kiểu nào?
- Tôi muốn nó phải đủ rộng để vợ tôi sau khi laudọn, không còn sức
lê la hàng xóm, nhưng lại đủ chật để mẹ cô ấykhông có ý định ở
chung.
81 Chuyện của các bà vợ Thương con vật bị lột da
- Anh yêu, cảm ơn anh đã tặng em chiếc áo da mới. Nhưng anh
biếtkhông, em nghĩ mà rất thương con vật đã bị lột da để làm áo
cho emmặc với giá 2.000 USD.
- Em yêu, cảm ơn em đã thương anh.
***
Dấu hiệu của bệnh điếc
- Thưa bác sĩ, xin ông cứu chồng tôi ngay. Anh ấybị điếc.
- Lâu chưa?
- Mới hôm nay thôi ạ.
- Sao bà biết đích xác thế?
- Hôm nay, anh ấy đi cùng tôi vào cửa hàng bánquần áo. Khi cô bán

hàng nói giá tiền, đáng lẽ mặt chồng tôi phảitái đi khiếp hãi, thế mà
anh ấy vẫn tủm tỉm cười ngớ ngẩn trông tộitội là.
82 Bệnh nhân và bác sĩ Một ông nằm trên ghế nhổ răng, hễ nha sĩ đến gần là ông ta ngồi
bậtdậy và hét toáng lên. Cô y tá cho bệnh nhân uống một ngụm
rượuWhisky, nhưng vẫn không cải thiện được tình hình. Sau khi lặp
lạitrò uống rượu khoảng 10 lần, người đàn ông đã tỏ ra bình tĩnh
hơn.Nha sĩ hỏi:
- Thế nào, lần này ông hết sợ rồi chứ?
- Đây thì biết sợ cái quái gì, chỉ sợông không có đủ rượu thôi!
***
Trong buổi dạ hội, người đàn ông lịch sự nói vớimột cô gái đang
cười toe toét:
- Thấy cô cười, tôi muốn làm những việc tốt đẹpcho cô.
- Ôi, ông thật đáng yêu, bất cứ việc gì ư? - Côgái reo lên.
- Ồ không, chỉ trong lĩnh vực răng miệng thôi, vìtôi là nha sĩ.
***
Y tá chuẩn bị tiêm thuốc, chợt bệnh nhân kêutoáng lên:
- Á… Á! Đau quá!
- Ông này hay nhỉ? Tôi đã tiêm đâu mà ông kêu ầmlên thế!
- Chân! Chân! Gót giày của cô đâm thủng chân tôirồi!
83 Không để lộ chuyện
ngoại tình
Nhân viên xe lửa sau khi kiểm tra vé một gia đình, nói với ôngbố:
- Con ông ít nhất phải trên 6 tuổi rồi, đề nghịông mua vé cho nó.
Ông chồng quay sang bà vợ tìm sự đồng tình:
- Ồ không, chúng tôi mới cưới nhau được 5 năm mà,phải không
Zita?
Người soát vé quay sang bà mẹ:
***
Một người đàn ông khi hấp hối hỏi vợ:

- Em yêu, trước khi chết, anh muốn biết sự thậtvà sẵn sàng tha thứ
cho em. Thằng thứ tư có phải là con anhkhông?
- Tất nhiên nó là con anh. Em xin thề!
Người đàn ông lộ vẻ sung sướng và trút hơi thởcuối cùng. Người
vợ vừa vuốt mắt cho chồng vừa thở phào:
- May là ông ấy không hỏi mình về ba đứađầu
***
Vợ chồng nhà nọ ngủ ở hai phòng riêng. Buổi đêm,nghe tiếng động
bên phòng cô vợ, anh ta sang xem sao, song chỉ kịpnhìn thấy một
bóng đàn ông nhảy qua cửa sổ.
- Ôi! Nó cưỡng bức em! - Cô vợ hổn hển.
- Thế sao em không kêu lên ngay?
- Lúc đầu em cứ nghĩ đó là anh, chờ mãi khôngthấy hắn tiếp tục lần
thứ hai em mới biết là mình nhầm!
84 Sếp với thư ký Ông giám đốc nọ quát cô thư ký của mình:
- Bụi trên mặt bàn của tôi đâu rồi?
- Thưa, em mới lau sạch bàn của sếp đấy ạ.
- Lúc không cần thì lại lau! Tôi mới viết trên đóhai số điện thoại rất
quan trọng
***