Chuyen Vui Sang Ngay 02-Oct-04.Doc

Vị linh mục nọ ngồi chờ ở phòng mạch của một bác sĩ. Lát sau, ông thấy một nữ tu sĩ chạy từ phòng bác
sĩ ra, mặt đỏ bừng và khóc nức nở.
Vị linh mục bèn hỏi xem bác sĩ đã làm gì vị nữ tu. Bác sĩ trả lời:
- Tơi bảo là cơ ấy đã có thai.
- Nhảm nhí! Sao anh lại đặt điều như thế với một người tu hành?
- Thì tơi chỉ muốn chữa bệnh nấc cụt của cô ta thôi mà. Tài nếm rượu
Một tay đệ tử Lưu Linh đứng tựa vào quầy quán bar, khoe khoang có khả năng phân biệt bất kỳ loại rượu
nào khi bị bịt mắt.
Nhiều người trong quán cá cược là anh ta sẽ khơng làm được điều đó.
Anh hầu bàn đưa ra từng loại rượu và lần nào anh ta cũng đốn trúng.
Tức mình, anh bồi mang ra một cốc nước lã. Tay thử rượu uống một ngụm và nhổ toẹt ngay ra, thú nhận:
- Không biết là cái thứ đồ uống qi quỷ gì, nhưng tơi đốn chắc một điểm: sẽ không bán được.
Bác sĩ tâm lý lừng danh đến thăm khu điều dưỡng bệnh nhân tâm thần. Vào một phịng, ơng ngẩng đầu
lên và thấy trên trần có một người bệnh bám cả hai tay hai chân vào xà nhà.
Bác sĩ hỏi y tá trực phòng:
- Anh ta bị làm sao thế?
- Hắn bị bệnh hoang tưởng, tự coi mình là cái bóng đèn...
- Ừ! Tơi thấy rõ rồi... Nhưng phải có cách bắt hắn xuống, kẻo ngã bị thương thì rày rà to cho uy tín của
bệnh viện ta.
- Vâng, nhưng hắn mà xuống thì gian phịng này sẽ tối ạ!


Một cơ tóc đỏ, một cơ tóc đen và một nàng tóc vàng hoe vào quán bar. Người phục vụ quầy đang ba hoa
về tấm gương thần kỳ trong toilet nữ.
'Tấm gương sẽ trao phần thưởng nếu bạn nhìn thẳng vào đó và nói thật. Gặp người nào nói dối, nó sẽ lơi
tuột vào và khơng bao giờ nhả ra nữa'.
Cơ gái tóc đỏ bước vào toilet, nhìn vào gương và nói: “Tơi nghĩ tơi là người xinh đẹp nhất trong quán bar
này”. Một triệu đôla lập tức hiện ra trước mắt cơ.
Đến lượt cơ tóc đen soi gương. Cơ nói: “Tơi nghĩ tơi là người phụ nữ thanh lịch nhất quầy bar”. Chìa
khóa một chiếc Ferrari mới cng xuất hiện trong bàn tay cơ.
Tóc vàng hoe bước tới, nhìn vào gương và bắt đầu nói: “Tơi nghĩ…”. Bỗng nhiên cô bị lôi tuột vào gương

và không bao giờ người ta nhìn thấy cơ nữa.
Đơi vợ chồng trẻ đang ngắc ngứ ăn bữa tối, chợt chồng nảy ra ý tưởng:
- Sao em khơng nhuộm tóc màu vàng đi nhỉ?
- Anh thích thế ư?
- Khơng hẳn, nhưng anh nghe nói đàn bà tóc vàng nấu ăn ngon lắm.
Cơ con gái mới về nhà chồng hỏi mẹ:
- Mẹ sẽ làm gì với những món ăn trưa, nếu như bố khơng động vào chúng?
- Bao giờ mẹ cũng để nó làm bữa tối.
Muốn giống bố cơ
Bố dặn dò con trai trong ngày đầu tiên đến trường:
- Con phải ngoan ngoãn, chăm học để sau này trở thành người tử tế.
- Không, con muốn trở thành người như bố cơ!
Đi học về, Johnny hỏi mẹ:
- Mẹ có biết vì sao trái đất lại quay không?
Bà mẹ hốt hoảng túm lấy cậu và hỏi:
- Trời ơi, con lại nốc rượu của bố phải không?
Một anh chàng thuở nhỏ khơng có điều kiện học tập nên đến khi trưởng thành, đi làm và lấy vợ mới được
tiếp tục theo học ở lớp buổi tối. Anh ta thường đem những điều học được ở trường ra thảo luận với bạn bè
những lúc nhàn rỗi.
Một lần anh ta hỏi bạn:
- Các cậu có biết Gutenberg là ai khơng ?
- Khơng! - Những người khác đáp.
- Nếu chịu khó đi học buổi tối như tớ, các cậu sẽ biết Gutenberg là người đã sáng chế ra máy in. Còn
Parmentier, các cậu có biết là ai khơng?
- Khơng! - Những người khác đáp.
- Nếu đi học buổi tối, các cậu sẽ biết Parmentier là người đã tìm ra khoai tây. Không chịu đi học buổi tối,
các cậu sẽ ngu dốt suốt đời.
Nghe vậy, một người bực tức nói:
- Được rồi, chúng tớ không biết Gutenberg và Parmentier. Nhưng cậu, cậu có biết Totoche là ai khơng ?
- Khơng.

- Thế này nhé, Totoche là thằng cha vẫn đến với vợ cậu trong lúc cậu đi học buổi tối… Kỹ nghệ thốt
thân

Mặn bằng một năm
Chồng đang nhăn nhó nuốt món xúp mặn chát, cơ vợ trẻ liến thoắng:
- Báo Khoa học & Đời sống viết rằng mỗi năm một người ăn tới ba cân
muối!
- Cũng có thể, chỉ có điều là không phải ăn trong một lần như thế này!