Chuyen Vui Sang Ngay 19-Nov-05.Doc

Lời nhắn
Trước khi chồng ra khỏi nhà để đi câu, cô vợ dặn với theo:
- Nếu hôm nay cá chép đắt quá thì anh "câu" tạm cá mè cũng được.

TẠi Sao Ông Giám ĐỐc XỈu
Ông giám đốc nọ cặp bồ với một cô gái trẻ, đẹp. Một hôm, cô gái báo với ổng rằng cơ ấy
đã "dính" rồi. Ơng giám đốc sợ chuyện đổ bể tùm lum đến tai bà vợ thì mệt nên ơng ấy
đưa cho cơ bồ một mớ tiền và nói:
- Em hãy ra nước ngồi nghỉ ngơi và sanh con đi!
Cô gái đồng ý nhưng hỏi lại:
- Thế làm sao em có thể báo cho anh biết là em đã sanh rồi ?
Ơng giám đốc:
- Thì em cứ gửi về cho anh một tấm bưu thiếp. Trong đó em chỉ cần ghi chữ "THANH"
thơi là anh hiểu rồi.
Thời gian thấm thốt trơi qua. Một hơm người ta thấy bà vợ đưa ông giám đốc ấy vào
bệnh viện. Bác sĩ hỏi bà vợ:
- Ông ấy bị sao thế ?
Bà vợ:
- Tôi cũng không biết nữa. Tự nhiên ổng xem tấm thiệp của bạn ổng gửi xong thì ổng ngã
lăn ra đất bất tỉnh ln.
Khi mọi người nhìn lại tấm thiệp thì thấy trong đó có ghi: "THANH, THANH, THANH,
THANH "


Sắp tới kỳ thi tốt nghiệp, một sinh viên khoa sáng tác nhạc tỏ ra hết sức lo lắng, đứng
ngồi khơng n. Thấy vậy, bạn anh ta khun.
- Có gì đâu, cậu chỉ việc lấy bài tập của giáo sư hướng dẫn, chép ngược lại là xong.
- Mình đã thử rồi, nhưng hóa ra đó là bản valse của Strauss.
Thích Sự Ngay Ngắn
Một người đàn ông kể với bạn
-Vợ tôi có thói quen kỳ cục lắm, đến mức anh khơng tưởng tượng nổi đâu. ở nhà hễ có

bức tranh nào treo trên tường hơi bị lệch một chút là cô ấy sửa lại ngay.
Nhưng hơm vừa rồi thì thật q thể. Cô ấy lấy hai quyển Niên giám điện thoại dày cộp kê
vào một bên ti vi, chỉ vì chương trình "Du lịch vịng quanh thế giới" đang giới thiệu tháp
nghiêng Pisa, mà cơ ấy thì khơng chịu được cái gì xiên xẹo.
Một minh tinh màn bạc khoe với bạn:


- Tiếc là cậu không được dự tiệc sinh nhật của mình. Cái bánh kem mấy tầng rất đẹp, bên
trên là 19 ngọn nến lung linh...
- 19? Thế ra cậu chỉ đốt mấy ngọn ở giữa thôi à?
Một phụ nữ đứng tuổi xưng tội ở nhà thờ:
- Thưa cha, con đã phạm tội lừa dối chồng con...
- Thế à? Bao giờ vậy?
- Thưa cha, cách đây ba mươi năm.
- Nhưng sau đó bà đã xưng tội rồi chứ?
- Thưa cha, tất nhiên ạ.
- Thế thì chắc Chúa trời đã tha thứ cho bà từ lâu rồi. Chuyện cũ ấy mà.
- Con biết. Nhưng thỉnh thoảng con vẫn muốn nhắc lại chuyện ấy với ai đó...

Quan Niệm Vợ Chồng
Chánh án: Tơi khơng hiểu... anh chị ln miệng nói rằng, cho tới giờ, mối tình xuyên
quốc gia của hai người vẫn đang là "tột cùng hạnh phúc", vậy tại sao anh chị lại muốn ly
dị?


Chồng: Thưa q tịa, một danh thủ đã thành cơng tột đỉnh, tốt nhất là từ biệt sân cỏ trước
khi xuống phong độ...
Vợ: Cịn tơi, thưa q tịa, cũng như một nghệ sĩ đã lên đến đỉnh cao nghệ thuật...

- Tao sẽ giới thiệu cho mày một thanh niên rất chi là đẹp trai, con nhà giàu, và điểm cực

tốt là chàng khơng bao giờ đua địi, chẳng khi nào hát karaoke, thậm chí cũng khơng
thèm đến vũ trường...
- Ê! Tao như thế này mà phải đi lấy thằng chồng vừa câm vừa thọt đó sao?!

Một ơng xếp cảnh sát than thở với vài nhân viên đang ngơì gần đó:
- Hôm nay không hiêủ sao đâù tôi nhức như búa bổ.
Một anh cảnh sát nói:
- Một lần tơi bị nhức đâù ghê lắm. Tôi nằm trên đùi vợ tôi cho bả bắt gió rơì hơn tơi một
cái là chứng nhức đâù giảm ngay! Xếp thử cách âý xem.
Ông xếp cảnh sát sáng mắt lên, hỏi:
- Ô`, hay quá! Thế giờ này vợ anh có ở nhà khơng?
Ai Sợ Vợ Nhất
Sự cụ ngồi đàm đạo với mấy người khách, có người hỏi rằng:
- Trong đám ta đây ai là người sợ vợ nhất nào?
Chưa ai đáp thì sư cự nhận ngay rằng:
- Tôi đây sợ vợ nhất.
Mọi người đều lấy làm lạ hỏi:
- Sư cụ có vợ đâu mà sợ?
- Tơi sợ vợ đến nỗi không dám lấy vợ cơ mà.
Một công ty làm ăn thua lỗ. Giám đốc quyết định sa thải bớt nhân viên để cải tổ lại bộ
máy làm việc của công ty. Anh ta bàn với vợ:
- Này em, nếu em chịu khó nấu ăn được cho nhân viên thì anh có thể cho bà cấp dưỡng
nghỉ việc.
Bà vợ gật đầu đồng ý và nói với chồng:
- Nếu anh chịu khó đêm đêm ngủ với em thì ta có thể cho cậu lái xe nghỉ việc
Lan chạy bộ tông vào Tâm. Tâm té đè lên người Lan.
Lan : Ông đền cái áo của tui đi, rách rồi nè ?
Tâm : Tui lấy gì mà đền ?
Hùng ở xa đi đến.
Lan (kêu lại) : Ông Hùng xử giùm tui chuyện này coi .

Hùng : À ! Vậy ... hai người phải "giữ nguyên hiệntrường".