Bức Thư Tình Không Gởi docx

Bức Thư Tình Không Gởi
:: Thaonguyentinhyeu Website ::
Hôm nay là ngày sinh nhật của em, và cả của tôi nữa. Em tròn 25 tuổi còn tôi
24. Tôi đã bao lần trách trời. Đáng lẽ mình phải hoán vị cho nhau mới phải.
Ngày này, năm nào cũng vậy, kể từ 5 năm nay, tôi cũng ngồi vào bàn viết.
Tôi chỉ viết, vì có những điều người ta viết dễ hơn nói. Nhớ ngày nào cách
đây 8 năm, mình cùng bước vào mái trường PTTH. Tôi, thằng bé đẹp trai, học
giỏi lại con nhà khá giả, trông cũng "tử tế" nên được cử ngay làm lớp trưởng.
Ngày ấy, tôi tự cao lắm, dù đó là tính tự cao rất trẻ con đi chăng nữa cũng
chẳng làm tôi thấy xấu hổ, tôi hãnh diện về mình mặc dù rất quý mến bạn bè
và luôn tìm cách giúp đỡ họ. Tôi còn coi thường bọn con gái nữa "một bọn
hay ăn vặt, khóc nhè và học dốt "- tôi nghĩ vậy.
Em - xa lạ và bướng bỉnh. Người thì nhỏ mà ngồi tít sau cùng, trong góc lớp.
Tôi vẫn nhớ hình ảnh em ngày đó: một cái bóng nhỏ nhoi với cái áo phin hoa
cũ, cái quần xanh công nhân và đôi dép đứt mất một quai. Trông em quê quê
so với lũ con gái cùng lớp. Nhưng chẳng vì điều đó mà
em tỏ vẻ buồn. Tôi không biết em nghĩ gì nhưng nét
buồn nếu có em cũng giấu kín ở đâu đó rồi. Vào học
một thời gian tôi hiểu ngay là mình có đối thủ. Em
trông hiền lành, nhút nhát nhưng học giỏi, mặc dù
thầy cô không biết vì lẽ gì vẫn quý tôi hơn em. Lớp
mình ngày ấy cũng thật vui. Mười đứa con gái với hơn
hai chục thằng con trai ngô nghê lẫn láu lỉnh. Tuy vậy,
cũng biết quý thương nhau thật lòng, dù có không
biết cách thể hiện đi chăng nữa.
Tôi thân thiết với chín bạn gái trong lớp, trừ em. Và
em làm như chẳng thèm quan tâm đến điều đó. Cũng
vì thế tôi biết hoàn cảnh từng đứa trong lớp mình,
riêng em thì không, tôi chỉ biết là nhà em hơi nghèo,
em còn 3 đứa em nhỏ còn đi học. Ngày ấy, mình đâu
có những buổi dã ngoại, picnic vui vẻ, nhưng đổi lại

cả lớp hay đến nhà nhau. Mở đầu cho cuộc tìm hiểu
gia đình vĩ đại của lớp là đến nhà Vinh còi. Trong lớp
mình nó là thằng bé nhất, bé hơn cả em nhưng lém lỉnh và lanh lợi, chỉ có nó
thường làm cho em cười được, đồng xu trên má em xoáy tròn thật ngộ
nghĩnh. Vào nhà nó, vì có một vườn ổi thật ngon, cũng vì những trái ổi ấy
mới biết được nhà Vinh cũng thật hoàn cảnh, bố nó là thương binh nặng, đau
yếu luôn. Mẹ nó cặm cụi làm lụng nuôi 5 anh em nó đi học. Nó là lớn nên
phải giúp mẹ nhiều. Vất vả quá nên nó bé là phải. Hôm đó, tôi còn nhớ, em
đã lặng lẽ tách khỏi đám bạn gái của mình, không xuýt xoa, không tỏ vẻ an
ủi, nhưng mắt em ngấn nước và vời vợi buồn (nhiều lúc tôi nghĩ có lẽ tất cả
những gì tạo hoá ưu ái cho em đều tập trung vào đôi mắt nâu to và thông
minh của em). Chẳng đứa nào trong lớp để ý đến em lúc đó, chỉ có tôi, làm
như vô tình bắt gặp em mà thôi.
Rồi cũng có hôm tôi dẫn cả bọn đến nhà, tôi hãnh diện với mọi người về nhà
mình. Có gì tôi đem ra thết đãi cả. cả lũ được phen hả hê sung sướng. Em
cũng cười nói, nhưng tâm trí để tận đâu đâu; tôi thấy tự ái và chẳng đứa nào
quan tâm tới điều ấy cả. Từ đó, tôi âm thầm để ý em, quan tâm tới em nhiều
hơn. Tất nhiên chẳng ai trong lớp biết được dù tinh quái đến đâu chăng nữa.
Em chơi nhiều và học cũng nhiều. Nếu em chăm chỉ như những cô bạn trong
lớp mình, chắc gì tôi đã hơn được em. Em không cắt tóc ngắn, không muốn
làm người đặc biệt, nhưng tất cả những gì em nghĩ và làm đều toát lên vẻ
quyết đoán đầy nghị lực. Có lẽ vì thế mà một số bạn bè không quý em. Trẻ
con mà, chúng nó ghen tị và không thích sự bướng bỉnh của em. Em như
thanh nam châm hút hết suy nghĩ của tôi về mình. Nhưng bên ngoài tôi lại tỏ
ra là thằng dị ứng với em nhất. Tôi công khai châm chọc và gây sự với em.
Rồi thỉnh thoảng, lúc vắng em mang những nét tính cách đặc biệt của em ra
bình phẩm, cân đong đo đếm và cười khoái
trá. Tôi đã rất sai lầm khi đã tìm cách biểu lộ
tình cảm như vậy. Nhiều đứa trong lớp rất quý
mến em. Còn lại cũng như tôi, phê phán, phản

đối. Khoảng cách cứ vậy mà xa dần. Tôi còn
đốn mạt đến mức mang cả sự nghèo của em ra
để cười. Tôi đâu hiểu được rằng em là cô gái
có lòng tự trọng rất lớn, lớn đến mức tự ti và
bất cần. Em nuôi dưỡng lòng tự ái khủng
khiếp. Em chỉ có hai bộ quần áo thay đổi. Như
người ta thì đã cho chúng vào hòm khoá lại.
Còn em vẫn mặc bình thường. Con gái phải
mặc áo dài vào thứ hai, bọn lớp mình đứa nào
cũng có vài cái và rất đẹp. Còn em, chỉ duy
nhất một chiếc mẹ em để lại. Thâm tâm tôi
thấy em mặc gì cũng đẹp. Nhưng khổ nỗi tôi
lại thể hiện khác. Sự lố bịch là ở đó. Có điều
mặc cho sự công kích của tôi và một số bạn
khác, nhiều thằng vẫn thích em ra mặt. Tôi
không chịu nổi điều đó. Tôi đã tìm đủ mọi cách
để chúng nó hiểu rằng: em không xinh, rằng em quê mùa quá, mộc mạc quá.
Đã thế lại ra vẻ kênh kiệu nữa(!) chứ đâu giống những đứa con gái khác
trong lớp dịu dàng, đằm thắm và chăm chỉ. Em có biết không? Hay em làm
ra vẻ không biết những điều đó? Mà có lí giải được thì chắc em cũng chỉ hiểu
rằng: tôi ghét em vì em học giỏi, em hay tranh giành với tôi; vì tôi và em
cách xa nhau quá chứ em đâu hiểu rằng chỉ vì tôi đã biết thương em và
thương em thực lòng nên mới làm như vậy. Điều ngu dại của tôi là thể hiện
tình cảm theo cách đó. Như kẻ thù, chúng mình cứ cách xa nhau mãi, dăm
ba câu đổi trao nhạt nhẽo, vu vơ, còn lại toàn gây sự và cãi lộn. Em thì làm
như không chấp tôi, chỉ có đôi mắt to là có vẻ giận và buồn. Nhưng chẳng
bao giờ em khóc trước tôi cả dù có lúc em giận run người. Đồng xu trên má
em đang tròn vo, thấy tôi lập tức nó biến mất. Trời ơi tôi đã bao lần ngơ ngác
vì đồng xu đó. Tôi vẫn vênh váo với ưu điểm của mình, mà lại chỉ vênh váo
với riêng em, thể hiện sự hơn hẳn của mình chỉ với em mà thôi. Ba năm

trung học không biết tôi đã nói với em được mấy câu nhưng tên em thì dày
đặc trong nhật kí của tôi. Cuốn nhật kí chỉ mình tôi viết và đọc nó.
Có lần em ốm, tôi thấy hụt hẫng hẳn. Em nghỉ học 3 hôm, đó là 3 hôm tôi
không thu được chữ nào vào đầu. Chẳng ai biết điều đó vì tôi có biệt tài giấu
kín tình cảm thật của mình. Em ốm, tôi cũng chẳng đến thăm cùng bè bạn,
mặc dù lúc đó tôi như lồng lên, chỉ muốn một mình đến chăm sóc em mà
thôi. Tôi đang không biết làm thế nào thì hôm sau em có mặt, trông em gầy
và xanh, nhưng quầng mắt mệt mỏi của em lại nở nụ cười tươi rói khiến tôi
buồn phát khóc. Hôm đó tôi ấm ức suốt buổi chiều, ngồi lì một chỗ và cắn
cảu vô cớ với Thành khiến nó ngạc nhiên suốt buổi chiều.
Tôi không hiểu nổi mình nữa, thật nhút nhát và bệnh hoạn phải không. Và
tôi còn đau khổ hơn, bức bối hơn khi thấy em cứ nhường nhịn tôi trong học
tập. Mà chỉ có tôi mới biết được điều đó. Có một lần, bài toán khó quá, cả lớp
ngồi ngây cắn bút thì tôi hăng hái xung phong lên bảng. Trình bày xong một
cách hào hứng, tôi đưa nhanh mắt về phíc em, thấy em ngồi tư lự nhìn ra
cửa sổ "ái chà, không làm được, lại còn " Giờ ra chơi, Hồng cô bạn ngồi
cạnh em nói:
- Cách của Kì Anh dài hơn của Trúc Anh nhiều, nó làm đơn giản lắm, xem
này.
Tôi vồ lấy tờ giấy. Hay thật, và thông minh nữa, tự dưng tôi thấy mình sao
mà vô vị đến thế!!!
Tình trạng của tôi và em cứ kéo dài như vậy. Lạnh lẽo và thờ ơ. Sự lạnh lùng
của tôi với em ai cũng biết nhưng vì sao thì chúng nó chẳng quan tâm. Với
chúng nó điều đó đâu quan trọng. Chỉ có tôi là lùng bùng trong mớ hỗn độn
đó khiến suốt ngày tôi nghĩ đến em và viết về
em. Có những lúc vùi đầu vào sách vở tôi vẫn
vô tình đặt bút viết tên em. Em lúc nào cũng
ngời ngợi trong tâm trí tôi. Vì em, tôi cố sức
học, cố sức hoàn thiện mình. Vìem, tôi muốn
trở thành người giỏi giang và được nhiều người

mến phuc. Tôi ao ước sẽ có một ngày, em mỉm
cười thân thiện với tôi. Em sẽ tặng tôi vô vàn
những đồng xu trên má em, bất cứ lúc nào tôi
muốn. Rồi một ngày nào đó, em ngoan ngoãn
và nhỏ bé trong cuộc đời tôi. Lúc đó tôi sẽ nói
tất cả, sẽ thú tội với em, cho em biết tôi yêu
em đến mức nào. Đối với mọi người tôi là người
"hấp dẫn". Tôi biết mình có thể chơi với nhiều
bạn gái và tôi có rất nhiều bạn gái. Tôi cố sức
học để hơn bất cứ thằng con trai nào xung
quanh em và cũng cố sức galăng với bạn bè,
tôi tốt với bạn chỉ để em ngưỡng mộ tôi, em
muốn làm thân với tôi. Chỉ cần thế thôi tôi sẽ khác hẳn, tôi sẽ chỉ có em,
quan tâm đến em thật nhiều, hơn tất cả những người bạn khác chứ không
lạnh lẽo, thờ ơ như trước nữa. Em nào có biết điều đó, hay em làm như
không biết? Em dửng dưng với những gì tôi có, những gì xung quanh tôi. Em
mặc tôi đi hết với bạn gái này đến bạn gái khác. Chỉ có một điều duy nhất an
ủi tôi, khiến tôi đỡ thấy tuyệt vọng là em tôn trọng sự học của tôi. Em tôn
trọng thực lòng Cứ như vậy đến khi mình như trẻ con vậy!
Không biết chuyện sẽ đi đến đâu nếu không có sự xuất hiện của Long, bạn
trai của em. Tôi có biết Long, hắn học trên tôi một khoá. Một chàng trai chân
thật và tốt bụng. Hắn học rất giỏi và vì thế tôi, em và hắn thi thoảng gặp
nhau trong những buổi sinh hoạt ngoại khoá học tập hay thi học sinh gioỉ
hồi phổ thông. Hắn hát hay, trông lại rất điển trai nữa. Tôi ghen, ghen ghê
gớm và tự mình đỏ mặt về điều đó. Tôi chẳng hề nghĩ đến một điều tất yếu
rằng, rồi em cũng sẽ có bạn trai và có nhiều bạn, họ là những người hiểu em
vì họ hiểu biết, họ biết quý tâm hồn được trùm lấp bởi vẻ ngoài giản dị của
em. Tôi cứ mãi nghĩ về em, nhưng lại không biết tìm cách đón lấy em vào
vòng tay mình. Để cho người khác kéo em về phía họ. Tôi biết, em và Long
vẫn chưa có gì đặc biệt nhưng tôi ngấm ngầm ghe tuông, hậm hực đau khổ

và buồn nữa. Em hãy nghĩ xem, tôi là kẻ đau khổ hay sung sướng khi yêu em
đến vậy.Tôi khờ dại quá, vì chẳng biết làm gì cho tình yêu của mình. Tôi
không có gan quên em bằng cách yêu người khác. Bây giờ, viết cho em có lẽ
cũng là quá muộn, nhưng tôi vẫn viết. Vì tôi biết chắc rằng, tôi rất cần em
trong cuộc đời mình. Thiếu em, suốt đời tôi thiếu vắng và không yên ổn.
Năm năm, chưa phải là nhiều nhưng tôi lúc nào cũng nghĩ về em.Mặc dù
giữa tôi và em vẫn chẳng có gì là kỉ niệm ngọt ngào. Có lẽ với em tôi còn là
chút gì cay đắng nữa chứ! Nhưng, tình yêu của tôi giành cho em là thật, rất
thật.
Sẽ chẳng có người nào yêu em như tôi đã yêu em đâu. Tình yêu đau khổ và
vĩnh hằng của tôi- hãy cho phép tôi gọi em như vậy. Cuối cùng thì tôi đã có
gan giãi bày được lòng mình. Dẫu có muộn màng. Tôi ao ước, em sẽ chấp
nhận tình yêu của tôi, tình yêu đau khổ mà tôi đang ấp ủ. hãy tha thứ cho
tôi!.
o0o
Tôi quen biết chị đã lâu, và dần dần còn thân thiết với chị nữa, nhưng tôi
không thể hiểu nổi tại sao chị chẳng lấy chồng dù chị có thừa khả năng làm
điều đó. Chỉ đến khi có bức thư này trên tay tôi mới thực sự hiểu tất cả. Anh
ấy, đã không còn nữa vì một tai nạn bất ngờ. Bức thư tình anh viết cho chị
đã không kịp gửi
- Chị yêu anh ấy !
Chị yêu anh ấy. Chị ngồi lặng lẽ, nét mặt tái xanh đau đớn. Tôi cuống quýt.
- Chị ơi!
- Đừng an ủi chị vì có nói cũng thừa thôi. Bao lần chị chờ anh ấy, bao lần chị
mong anh ấy đến nhà. Vậy mà 5 năm trời chỉ vài lần bọn chị gặp nhau: xa
cách và lạnh lẽo. Chị đã từng căm giận anh ấy, vì anh ấy làm khổ chị, chị
cũng đã khóc quá nhiều vì tình yêu vô vọng của mình. Anh ấy thành đạt quá,
còn chị, chỉ là cô giáo làng bé nhỏ, giản đơn. Khi người ta mang đến cho chị
bức thư này Chị đã hôn như mưa khao khát lên khuôn mặt anh ấy và hét
lên :

- Kì Anh, em yêu anh, rồi khuỵu xuống.