truyện cười hay nhất

Đại ca ăn quả đắng
Trong nhà tù nọ có đại ca nổi tiếng hung hăng. Phạm nhân
mới nào làm mếch lòng hắn đều bị điều trị ra trò.
> Những cảnh sát mẫn cán/ Thỏa mãn kẻ trốn trại
Một hôm người nhà phạm nhân mới mang vào một con gà béo thơm ngon. Đại ca thèm
lắm nhưng chẳng lẽ lại ra cướp gà ăn thì mất thể diện quá, liền gọi tên đàn em ra.
- Mày xem thằng kia nó làm gì với con gà đầu tiên thì mày cũng làm y như thế với nó.
Nó bẻ cánh mày bẻ tay, nó bẻ đùi gà mày cũng bẻ đùi nó Nếu mày không làm thế với
nó thì tao sẽ làm thế với mày - đại ca gằn giọng.
- Vâng, thưa đại ca.
Chú phạm nhân mới toát hết mồ hôi hột Nhưng một lúc sau tên đàn em quay về bẩm
báo đại ca, vừa đi vừa khóc:
- Em xin chịu tội với đại ca em không làm được.
- Thằng này nhu nhược quá, thế nó đã làm gì với con gà đầu tiên?
- Nó liếm phao câu con gà.
Cảnh sát một thành phố lớn truy nã tên tội phạm khét tiếng vừa vượt ngục.
> Ảnh cảnh sát mẫn cán/ Trộm cũng chê/ Tội phạm và luật pháp
Họ gửi 5 kiểu ảnh của hắn với các tư thế chụp từ trước mặt, bên trái, bên phải, có mũ và
không có mũ cho cảnh sát toàn quốc.
10 giờ sau, họ nhận được điện thoại từ một thị trấn nhỏ vui mừng thông báo:
- Chúng tôi đã bắt được 4 trong 5 tên các anh yêu cầu. Và chúng tôi sẽ tóm được tên thứ
5 trong ngày hôm nay, chắc chắn là như thế.
Một anh chàng bước vào hiệu thuốc mua bao cao su, sau đó đi ra khỏi cửa hàng cười đầy
kích động.
> Bị cắm sừng vẫn vui/ Lý do 'ăn nem'
Ảnh: Berro.
Tay dược sĩ cảm thấy kỳ quặc nhưng cũng không để ý lắm.
Ngày hôm sau, người đàn ông lại tới cửa hàng, mua bao cao su, và một lần nữa rời khỏi
cửa hàng cười điên dại. Tay dược sĩ bèn nói với nhân viên của mình:
- Nếu anh chàng nọ trở lại, hãy theo dõi xem hắn đi đâu".
Hôm sau, sự việc lại như hai hôm trước. Và người nhân viên theo dõi gã thanh niên lạ.

Khoảng một giờ sau đó, nhân viên trở về.
- Cậu đã thấy hắn ta đi đâu? - tay dược sĩ hỏi.
- Nhà của ông.
sắp sinh con. Một lát sau, nữ y tá mở cửa và thông báo.
> Ảnh sự trùng hợp ngẫu nhiên/ Trùng hợp
Cô nói với người thứ nhất: "Chúc mừng anh! Chị nhà đẻ sinh đôi!"
"Ôi! Thật trùng hợp! tôi làm việc tại toà tháp đôi", người thứ nhất thốt lên.
Cô y tá quay về phía người thứ hai và nói: "Anh là cha của 3 nàng công chúa xinh đẹp".
"Trùng hợp thật! Tôi đang công tác tại tập đoàn Tam Dương!", người thứ hai reo vui.
Cô y tá quay sang người thứ ba thông báo: "Vợ anh sinh tư".
"Một sự trùng hợp không thể tin được! Tôi là chủ sở hữu khách sạn Bốn mùa", người thứ
ba khoái chí.
Người y tá hướng về phía người thứ tư: "Gia đình anh có thêm 7 thành viên nữa".
"Ôi kỳ lạ thật! Tôi làm đại lý cho hãng Seven-Up!", người thứ 4 bất ngờ.
Người cuối cùng không giữ được bình tĩnh thốt lên: "Không thể như vậy được. Tôi đang
đạo diễn cho bộ phim 101 chú chó đốm. Chẳng lẽ vợ tôi ?".
Morris là chủ một tiệm kim hoàn. Một hôm, ông gọi cảnh sát để báo về một vụ cướp trắng
trợn.
> May/ Đục nước béo cò
- Anh sẽ không tin được đâu, anh cảnh sát ạ - Morris nói - Một chiếc xe tải to tướng đỗ
trước cửa hàng tôi. Cửa xe mở và một con voi lao ra. Nó đập vỡ các tủ kính, thò vòi vào,
cuốn sạch đồ trang sức và chui trở lại xe. Cửa đóng lại và chiếc xe lao đi.
Nhân viên cảnh sát hỏi:
- Ông có thể cho tôi biết, để chúng tôi nhận dạng rằng, đó là voi Ấn Độ hay voi châu Phi
không?
- Bằng cách nào?
- Voi châu Phi có tai rất to còn voi Ấn Độ thì tai nhỏ.
- Trời ơi, tôi không thể nhìn thấy tai nó - Morris nhăn nhó - Nó đội bao bố trùm đầu mà.
Cao mưu
Bill thường xuyên sử dụng điện thoại công cộng tại bến xe. Anh rất không vui khi chiếc điện

thoại này bị hỏng.
> Thợ học việc/ Cắt tóc miễn phí
Anh gọi đi gọi lại đến công ty điện thoại nhưng tất cả những gì anh nhận được chỉ là
những lời hứa. Điện thoại vẫn hỏng.
Sau vài ngày, Bill gọi lại cho công ty điện thoại và bảo họ rằng thôi không cần vội nữa.
Vì bây giờ chiếc điện thoại vẫn hoạt động, chỉ có trục trặc là tất cả tiền xu sau khi nhét
vào để gọi điện lại chui ra, sau khi người gọi đã hoàn tất cuộc gọi.
Và thế là một thợ sửa điện thoại đã đến ngay lập tức.
Người đến xin việc hỏi anh bồi: "Cửa hàng này có cần người cực khỏe để đuổi những thực
khách quá chén không?"
> Hợp đồng lớn/ Bằng giả
- Cần chứ! Nhưng trình độ của anh tới đâu?
Không nói năng gì, chàng xin việc liền tiến lại bàn đầu, tóm ngay một người đàn ông béo
phệ và ném vèo qua cửa sổ.
- Ý kiến của anh thế nào?
- Xuất sắc! Đợi ông chủ quán vào sẽ nói chuyện với anh.
- Ông ta đi đâu vậy?
- Vừa bị anh ném ra ngoài.
Đua xe
Michael Schumacher bị ra tòa vì tội chạy xe quá tốc độ. Chánh án hỏi: "Anh có biết người
ta đưa anh ra tòa vì tội gì không?"
> Xài doping thoải mái/ Khi các bà vợ lái xe
- Tất nhiên là biết.
- Cảnh sát bắt anh lúc anh chạy với tốc độ 190 km/h, đúng không?
- Đúng thế, tôi mà chạy hết tốc độ thì họ đừng hòng bắt được tôi.
Đánh dấu lãnh thổ
Một chàng vừa lấy vợ không lâu kể với đám bạn độc thân: "Vợ tớ cứ luôn dùng nước xả vải
khi giặt. Tớ chả bao giờ biết được thứ nước đó có tác dụng gì cho tới một ngày "
> Những bà vợ bạo lực/ Kiểu gì cũng mắc lỗi
Đám bạn nhao nhao:

- Đến ngày nào?
- Đến một hôm tớ đi siêu thị, tớ thấy một cô gái lại gần tớ, ngửi ngửi rồi nói: "Có vợ rồi".
Hóa ra các bà vợ dùng nước xả vải để đánh dấu lãnh thổ các cậu ạ!
Cô bé Anna trằn trọc không ngủ được, liên tục nhờ mẹ giúp làm việc này, việc kia khiến mẹ
bé rất bực mình.
> Ảnh trẻ con tập làm người lớn/ Video trẻ ngồi ngủ gật/ Trẻ con thật đáng yêu
- Nếu còn một lần nữa mẹ nghe thấy tiếng "Mẹ ơi" từ miệng con thì mẹ sẽ cho con ăn
đòn đấy!
Im lặng được vài phút. Bỗng trong phòng Anna có tiếng gọi:
- Thưa bà Mullet, bà có thể cho tôi xin một cốc nước được không ạ?
'Toàn lũ dốt'
Ra khỏi phòng thi, hai thí sinh trao đổi: "Cậu làm bài tốt không?"
> Đều rỗng tuếch cả/ Quen rồi
- Xui quá!
- Sao vậy?
- Vào phòng thi toàn một lũ dốt, không copy được gì cả!
- Xui thiệt! Tớ cũng thế!
Khó cứu
Hai chiếc xe máy đâm sầm vào nhau, tài xế văng ra mỗi người một góc, bất tỉnh.
> Mong ước giản dị/ Khi các bà vợ lái xe
Người đi đường thấy vậy bèn vực một người dậy, trấn an:
- Ông bị thương nặng rồi, nhưng yên tâm, tôi sẽ đưa ông tới nhà bác sĩ. Chỉ cách đây 50
mét thôi.
- Ôi, đó chính là tôi đấy - nạn nhân thều thào.
- Không sao, đầu đường bên kia cũng có một bác sĩ rất giỏi.
- Ông ấy nằm ngay kia kìa.
Vài ông chồng ranh mãnh
Vợ ngán ngẩm: "Nói thì có vẻ quá lời, nhưng anh hơi bị thiếu văn hóa đấy".
> 365 lần 1 năm/ Tiên cũng là phụ nữ/ Những bà vợ bạo lực
- Cứ về đến nhà là anh ngồi vào bàn ăn tối, ăn xong thì phán "Đi ngủ". Chẳng bao giờ

thấy anh nói chuyện gì về văn học, âm nhạc
Hôm sau, ăn xong chồng hỏi vợ:
- Em đọc Macbeth của Shakespeare chưa?
- Chưa.
- Thế thì đi ngủ.
……………………………………
Một ông ngoài 60 đi tập thể dục ở công viên về. Bà vợ đứng ở cửa nói đùa:
- Bây giờ nếu cho ông một chân dài hơ hớ và con gà luộc nóng hổi, ông chọn thứ nào?
- Bà này hay nhỉ, bà không biết tôi phải đeo răng giả mấy năm nay rồi hay sao!
Gia đình họa sĩ
Lâu ngày nhà văn gặp họa sĩ:" Dạo này vợ con ông làm gì rồi?"
> Tài vẽ/ Vẽ hình mình khỏa thân
- Đều chuyển sang làm họa sĩ hết rồi.
- Ổ, thật đáng ngạc nhiên. Thế họ vẽ trên chất liệu gì vậy?
- Vẽ trên da ông ạ!
- Nghĩa là sao?
- Vợ và 2 con gái tôi cả ngày vẽ mặt, vẽ mày. Còn cậu con trai thì xăm vẽ, "điêu khắc"
khắp trên người.
Khoảnh khắc huy hoàng
Cuối tháng, chồng đi làm về, mặt vênh váo, hùng hổ gọi vợ ra quát nạt.
> Mừng cưới/ Nhậu nói chuyện 'ăn'
- Bây giờ tôi hỏi cô: Cái nhà này ai làm chủ?
Cô vợ tát nhẹ vào má chồng, nựng yêu:
- Thôi đi nỡm Tháng này có lương rồi hả!
Quen rồi
Vị giáo sư cau mày rời khỏi bục giảng, đánh thức một sinh viên đang ngủ gật.
> Ngày đầu đi học/ Xin miễn thi
- Anh không thấy bất tiện khi tôi đang giảng bài mà anh lại ngủ sao?
- Thưa thầy, không có gì đâu ạ. Nhà em là xưởng cơ khí, em quen ngủ với tiếng ồn rồi,
xin thầy cứ tiếp tục giảng ạ!

Chồng hiền
"Ồ, chiếc cửa kính đẹp đẽ nhà cậu sao vỡ toác ra vậy?", Liz hỏi cô bạn thân.
> Quà khuyến mãi/ Chuyện chồng con
- Tay chồng nhát gan của tớ đấy!
- Anh ta hiền như đất cơ mà?
- Nhưng lúc ấy hắn đang đứng cạnh cửa và tránh được chậu hoa tớ ném vào người hắn.
Con vẹt láo xược
Chủ cửa hàng giới thiệu với khách: "Đây là con vẹt rất thông
minh và lịch sự. Mỗi khi ông ném hạt dẻ cho nó ăn, ông sẽ nhận
được một lời "cảm ơn" của nó".
> Vẹt mới/ Con vẹt ngang bướng
Ông khách hồ hởi mua con vẹt nhưng lập tức đem trả vào ngày hôm sau với vẻ tức giận:
- Anh bảo cái của nợ này là lịch sự á?
- Sao thế ông?
- Tôi ném cho nó ăn như anh bảo Rồi nó gào lên: "Lão bị mù à?"
- Làm sao có chuyện đó được? - chủ cửa hàng há hốc mồm.
- Thì tôi ném trúng đầu nó.
Điều dễ quên nhất
Bà Brown đi cùng chồng trong chuyến công tác. Có nhiều đồ đạc khá lỉnh kỉnh nên hai ông
bà phải dùng vali to được tặng từ hồi mới cưới, có mã khóa.
> Trẻ lại/ Không trách được chồng
Nhân viên hải quan sân bay đề nghị ông bà mở vali kiểm tra chi tiết. Trước sự sốt ruột
của nhân viên hải quan và người vợ, ông Brown lúng túng mãi không mở được khóa. Mất
một lúc thử các con số, ông mới thành công.
- Làm sao mà ông lúng túng thế? - bà Brown hỏi.
Ông chồng đỏ mặt:
- Mã khóa là ngày cưới của chúng ta bà ạ!
Khả năng xấu nhất
Khi bệnh của ông tỷ phú già không còn hy vọng chạy chữa, bác sĩ gọi cô vợ trẻ đến để thông
báo.

> Không thể chịu đựng nổi/ Cá cược
- Bà cần chuẩn bị tinh thần đón nhận khả năng xấu nhất có thể xảy ra - bác sĩ giọng thông
cảm.
Ảnh: Toonpool.
Cô vợ vẻ mặt đăm chiêu, đáp:
- Vâng, lũ con ông ấy đòi thừa kế phần lớn tài sản. Tôi đã xác định khả năng xấu nhất,
giành được một nửa cũng là may rồi.
Không thể từ từ
Một hành khách hớt hải gọi taxi: "Ông làm ơn chở gấp tới phi trường".
> Phi công tóc vàng hoe/ Bệnh nghề nghiệp
Tài xế bắt chuyện:
- Ông đi chuyến bay nào?
- 386 đi Paris!
- Ồ, vậy thì việc gì phải gấp, radio đã thông báo là chuyến bay này bị hoãn rồi! - ông tài
xế tỏ ra sành sỏi việc nắm bắt thông tin.
- Khỉ ạ! Nhanh lên, tôi là phi công chuyến bay đó!
Không có lần sau
Tom đang lái xe trong tình trạng say xỉn thì bị cảnh sát giữ lại. "Anh vừa uống rượu à?",
viên cảnh sát hỏi.
> Tiếng ồn ở độ cao 10.000 mét/ Tóc vàng đi máy bay
- Phải, tôi vừa ăn mừng ngày mai được thăng chức - Tom nói.
- Tôi mừng cho anh. Lần sau đừng để tôi bắt gặp anh lái xe trong lúc đang say rượu thế
này nữa nhé!
- Anh yên tâm, anh không bắt được tôi đâu, ngày mai tôi sẽ được thăng làm cơ trưởng.
Vương quốc không mặc quần áo
Một trọng tài bóng đá đi du lịch lạc vào vương quốc toàn nữ giới. Ở đây, chẳng có ai mặc
quần áo và ông cũng không được ngoại lệ.
Khi người ta đưa ông đến gặp nữ tộc trưởng, bà ta nói:
- Ông làm nghề trọng tài bóng đá đúng không?
- Sao bà đoán giỏi vậy?

- Có gì đâu, lúc nào ông cũng kè kè cái còi thế kia thì ai chẳng đoán ra.
***
Thủ môn đoạt huy chương vàng tại World Cup nhận được tin vợ ngoại tình. Anh ta thở
dài nói:
- Than ôi, đó chính là mặt trái của tấm huân chương.
***
Hai cầu thủ nọ nhâm nhi trong quán ở Berlin. Người nọ nói với người kia:
- Tớ không hiểu tại sao cậu lại đoạt được huy chương vàng trong khi rõ ràng là cậu thi
đấu trong tình trạng say khướt.
- Thế đấy. Đơn giản là tớ phải uống nhiều như vậy mới được. Nếu tớ uống chỉ đủ để
chuếnh choáng, tớ sẽ nhìn quả bóng thành hai và tớ sẽ sút trượt chủ yếu sang bên cạnh.
Còn nếu tớ uống thật sự đủ đô, tớ sẽ nhìn một quả bóng thành ba và như vậy, tớ chỉ việc
sút vào chính quả ở giữa.
***
Ông bầu của một đội bóng đá nói với thủ thành sắp tuyển dụng:
- Anh nhe răng cho tôi xem nào.
- Răng của tôi, tại sao phải thế?
- À, vì đội nhà có nhà tài trợ là công ty kem đánh răng. Ông giám đốc đòi hỏi các cầu thủ
phải quảng cáo cho sản phẩm của mình trong mọi tình huống, nhất là khi ống kính truyền
hình luôn sẵn sàng chụp mọi hình ảnh đó.
Hai người bạn nói chuyện với nhau:
- Nếu mình là Adam thì thế giới này sẽ khác hẳn.
- Vì sao?
- Vì mình vốn rất ghét ăn táo!!!
*****
Một nhà thám hiểm người Anh bị bộ tộc ăn thịt người bắt được. Anh ta đang kinh hãi nhìn
mọi người sắp sửa làm thịt mình thì bỗng dưng có một cô gái đi tới, nói tiếng Anh rất sõi:
- Ông tên gì?
- Peter - nhà thám hiểm trả lời đầy hy vọng.
- Ông có thể vui lòng đánh vần từng chữ được không?

- P-E-T-E-R - nhà thám hiểm càng khấp khởi.
- Cảm ơn ông, tôi phải viết tên này vào thực đơn ngay hôm nay.
*****
Hai phụ nữ nói chuyện với nhau trên xe buýt. Một người phàn nàn:
- Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá! Tóc tai dài thõng xoã xượi, quần cắt ống lua
rua, phì phèo thuốc lá trên môi
- Vâng! - người kia hưởng ứng - Đấy, trông cái cậu thanh niên kia kìa, nhố nhăng quá!
Đàn ông mà chẳng có phong thái gì cả.
- Ồ! Nó là con gái tôi đấy! - bà kia phật ý.
- Bà là mẹ nó ư?
- Không, tôi là bố nó!
*****
Thầy bói nói với một cô gái:
- Sắp tới, trong đời cô sẽ xuất hiện một người
- Ôi, tuyệt quá! Trông người đó thế nào?
- Không tóc, không răng, nặng khoảng 3 cân rưỡi
Trắc nghiệm tâm lý
Một anh chồng bàn với vợ, đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ
100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm
quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục.
Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt
trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:
- Phương án thứ tư
Vợ sốt ruột hỏi:
- Là sao hở anh?
- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!
Cảnh cuối cùng
Đạo diễn Mỹ đang quay một bộ phim hành động. Đã mệt nhưng ông ta vẫn cố gắng làm
việc.
Ông nói với chàng diễn viên đóng vai chính:

- Anh phải nhảy từ nóc ngôi nhà này xuống đường.
Đứng từ trên lầu nhìn xuống, anh chàng nhăn mặt:
- Làm sao tôi có thể nhảy được. Căn nhà này có những 3 tầng. Nếu nhảy có thể mất mạng
đấy.
Đạo diễn xua tay:
- Có sao đâu, cảnh này là cảnh cuối cùng rồi.
Lợi ích của Vodka
Một cảnh sát giao thông chặn chiếc xe chở 3 người và kiểm tra nồng độ cồn trong máu tài
xế. Kết quả: Vượt mức cho phép.
- Máy thử này hỏng rồi - Gã tài xế gào lên - Vợ tôi chả uống tí rượu nào. Thử kiểm tra cô
ấy xem.
Viên cảnh sát đồng ý, nhưng kết quả tương tự.
- Thấy chưa? Rõ ràng nó đã hỏng!
- Không, vợ anh chắc chắn cũng uống rượu. - Viên cảnh sát đáp lại.
- Vậy thì kiểm tra thằng con trai tôi đi. Chắc chắn là trẻ con không uống rượu.
Cặp vợ chồng đánh thức thằng bé dậy để anh chàng cảnh sát kiểm tra. Một lần nữa cái
máy lại chỉ ra nồng độ cồn trong máu đứa bé vượt mức cho phép.
- Thấy chưa? Máy hỏng ! - Gã chồng đắc thắng.
Viên cảnh sát rối rít xin lỗi cặp vợ chồng và để cho họ đi. Gã chồng sướng quá quay sang
bà vợ:
Thần y
Một bác sĩ nói với đồng nghiệp, vẻ buồn rầu: "Anh thử tưởng tượng xem, tôi chữa bệnh ung
thư cho anh ta nhưng khi mổ thì hóa ra anh ta chỉ bị một cái áp-xe".
Vị bác sĩ kia bảo:
- Điều đó có gì đáng kể! Tôi đã điều trị nửa năm cho một bệnh nhân bị vàng da; nhưng
khi anh ta chết, tôi mới phát hiện anh ta là người châu Á.
***
Một ông đi chữa răng, mặt tái xanh tái xám theo dõi từng động tác của bác sĩ. Bác sĩ lấy
dụng cụ và một nắm bông gòn to tướng rồi an ủi người bệnh:
- Đừng sợ, hãy bình tĩnh, không đau đâu mà! Để tôi nút hai lỗ tai tôi xong là chúng ta có

thể bắt tay vào việc.
***
Một nông dân đi khám bệnh.
- Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.
- Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị
vô sinh hay không.
- Chắc chắn là bị, đó là bệnh di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.
- Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?
- Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa?!
***
- Thưa bác sĩ - người đàn ông nói trong điện thoại - Con trai tôi bị sốt ban.
- Tôi biết - bác sĩ đáp - hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ta uống thuốc. Ông hãy
cách ly cậu ta với những người khác.
- Nhưng nó đã hôn con hầu.
- Vậy thì chúng tôi sẽ cách ly chị ta
- Và chính tôi cũng hôn con hầu.
- Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi.
- Vâng và từ lúc đó đến giờ tôi đã hôn vợ tôi.
- Khốn khổ - Bác sĩ hốt hoảng - Vậy thì tôi cũng bị lây mất rồi.
Phương pháp rẻ tiền
Một quý bà đã đến tuổi xế chiều đến một viện thẩm mỹ danh tiếng. Bác sĩ sau khi kiểm tra
kỹ lưỡng gương mặt của bà ta liền phán.
"Bà cần phải phẫu thuật thưa bà. Như thế trông bà sẽ trẻ như thiếu nữ đôi mươi nhưng "
"Phí tổn khoảng bao nhiêu, thưa bác sĩ?", quý bà ngắt lời.
"Khoảng một trăm nghìn dollar, thưa bà".
"Trời ơi, đắt quá. Thế nếu tôi chỉ muốn trẻ như thiếu phụ ngoài ba mươi thì chi phí là bao
nhiêu?"
"Cũng vào khoảng hơn 70 nghìn dollar", bác sĩ đáp.
"Thế nếu trông trẻ như phụ nữ ngoài bốn mươi thì tốn bao nhiêu?"
"Hơn 50 nghìn dollar", bác sĩ nhã nhặn.

"Đắt thật đấy. Không có phương pháp nào rẻ hơn sao?"
"Vậy thì tôi có thể giới thiệu với bà một phương pháp chỉ tốn có 1 dollar thôi", bác sĩ nói.
"Thế à? Phương pháp gì?"
"Đeo mạng che mặt!".
Người phụ nữ kỳ diệu
Mỗi khi nghĩ tới người vợ đầu, lập tức tôi nhớ lại món ăn mà cô ấy ưa thích là bánh mật
ong. Ngoài ra không thể nhớ được gì khác nữa bởi vì cuộc sống tinh thần của chúng tôi
không ngang tầm với nhau.
Với Xônhia - người vợ thứ hai, chúng tôi như sống trong một nhà hàng hạng nhất. Ngoại
trừ món “à la minute”, còn thì chủ yếu là các món nướng thật tuyệt hảo. Tuy nhiên với tất
cả những gì còn lại trong cuộc sống thì trình độ nghệ thuật của cô ấy quả là đáng tiếc.
Vêra cũng là một người nấu ăn rất giỏi, món trứng chiên của cô ấy thì không ai có thể
làm ngon hơn. Tuy sinh ra ở miền Nam, nhưng Vêra nấu được cả các món ăn của phương
Bắc. Nhưng nếu rủ cô ấy đi xem triển lãm hay đi nhà hát thì chỉ uổng công, vì thế nên
cuộc hôn nhân thứ ba của tôi cũng thất bại.
Người vợ thứ tư, ngoài các món bánh rất lạ và ngon, cô ấy còn mê đọc các tiểu thuyết
diễm tình lãng mạn, nhưng tranh luận về văn học với cô ấy chỉ tổ lãng phí thời gian và
sức lực mà thôi.
Tôi mê Daniela ngay từ cái nhìn đầu tiên. Ngoài thân hình mảnh mai, cô ấy còn biết làm
các món ăn kiêng (chính xác hơn là không nấu gì cả). Sau 6 tháng, chúng tôi phải chia tay
nhau vì cô ấy không còn phẩm chất nào khác.
Bây giờ thì tôi đang sống cùng Dragisa. Một phụ nữ kỳ diệu! Cô ấy đưa tôi đi tất cả mọi
nơi: từ nhà hát đến các phòng tranh, từ các phòng tranh đến rạp chiếu bóng Còn khi về
đến nhà, cô ấy đọc cho tôi nghe hoặc là một bài thơ hiện đại, hoặc là một tiểu thuyết cổ
điển. Tôi thấy như mình được sinh ra lần thứ hai vậy. Và để đáp lại cho tương xứng với
các phẩm chất của cô ấy, tôi thường xuyên làm bánh mật ong, trứng chiên, các món
nướng như trong nhà hàng và cả các món phương Bắc
Chơi khăm
Trên đường đi dự hội thảo, 3 nhân viên hãng Red và 3 nhân viên hãng Blue cùng lên một
chuyến tàu. Trong khi các nhân viên hãng Red mua 3 vé thì các nhân viên hãng Blue chỉ

góp tiền mua chung một vé.
Thấy lạ, nhân viên hãng Red hỏi: “3 người mà chỉ có một vé thì làm sao đi tàu được?”.
Nhân viên hãng Blue trả lời: “Cứ đợi mà xem!”
Rồi tất cả bọn họ lên tàu. Các nhân viên hãng Red đàng hoàng ngồi vào ghế, còn các
nhân viên hãng Blue thì lại chen chúc vào trong một buồng vệ sinh và đóng kín cửa lại.
Sau khi tàu khởi hành ít phút, người soát vé bắt đầu đi kiểm tra vé của hành khách. Đến
khu vực nhà vệ sinh, ông ta gõ vào cửa rồi nói: “Yêu cầu cho xem vé!”. Cánh cửa hé mở
và một bàn tay cầm vé chìa ra. Người soát vé cầm lấy rồi đi tiếp.
Thấy vậy, các nhân viên hãng Red đều gật gù cho rằng đó là một mánh hay và quyết định
bắt chước trên chuyến tàu về. Tuy nhiên, lần này các nhân viên hãng Blue lại không thèm
mua vé. Nhân viên hãng Red bối rối hỏi: “Không có vé mà đòi đi tàu ư?”. Nhân viên
hãng Blue trả lời: “Cứ đợi mà xem!”
Khi lên tàu, 3 nhân viên hãng Red trốn vào một buồng vệ sinh; 3 nhân viên hãng Blue
cũng chui vào buồng vệ sinh bên cạnh. Tàu bắt đầu khởi hành. Ít phút sau, một nhân viên
hãng Blue mở cửa bước ra và tiến về phía buồng vệ sinh nơi 3 nhân viên hãng Red đang
trốn. Anh ta gõ vào cửa rồi nói: “Yêu cầu hành khách cho xem vé!”
Cánh cửa hé mở và một bàn tay chìa vé ra. Anh chàng láu cá cầm ngay lấy và quay vào
buồng vệ sinh của mình. Một lúc sau, người soát vé đến buồng vệ sinh có 3 nhân viên
hãng Red: "Yêu cầu cho xem vé".
Hãy đoán xem điều gì sẽ xảy ra tiếp theo?
Đường lên thiên đàng
Bác sĩ Smith đang khám bệnh cho một cậu bé. Vì không muốn cậu sợ nên ông vừa khám
vừa hỏi chuyện.
"Nào Jimmy, ngồi ngoan nhé để bác khám cho. Rồi bác sẽ cho cháu xem thiên đường.
Cháu có biết làm thế nào để đến được thiên đường không?"
"Có chứ. Để đến được đó, trước tiên con người cần phải chết trước đã", cậu bé đáp.
Bác sĩ giật mình bởi sự hiểu biết của cậu bé, nhưng vẫn hỏi tiếp để xem cậu ta thông thái
đến đâu.
"Giỏi lắm, nhưng muốn chết thì chúng ta phải làm gì nào?"
"Phải đến bác sĩ trước ạ!", cậu bé đáp gọn lỏn.

Vấn đề y khoa
Một phụ nữ có tuổi bước vào phòng khám bác sĩ và đề cập đến một vấn đề khá tế nhị.
"Tôi trung tiện suốt ngày, thưa bác sĩ John. Từ lúc vào đây đến giờ, tôi đã đánh được 20
phát rồi. Nhưng điều lạ là chúng hiếm khi kêu thành tiếng, và chẳng bao giờ có mùi. Tôi
phải làm gì đây?".
Vị bác sĩ đáng kính lắng nghe với một vẻ chịu đựng hiện rõ trên khuôn mặt. Sau đó ông
đáp:
"Đây là đơn thuốc, thưa bà Harris. Hãy uống 3 viên một ngày trong vòng 7 ngày rồi sau
đó quay trở lại gặp tôi sau một tuần nữa".
Tuần sau, bà Harris lại bước vào phòng khám với vẻ mặt đầy lo lắng.
"Bác sĩ, tôi không biết là trong những viên thuốc có gì, nhưng bệnh của tôi càng trầm
trọng hơn. Tôi vẫn đánh nhiều như trước đây, nhưng bây giờ chúng bốc mùi kinh khủng
không chịu nổi. Ông có thể nói gì được đây?".
"Bình tĩnh nào, bà Harris", bác sĩ nhẹ nhàng ngắt lời. "Như vậy là tôi đã chữa xong mũi
cho bà. Bây giờ chúng ta có thể bắt tay vào điều trị căn bệnh mà bà yêu cầu".
Trả thù
Đã lâu lắm rồi, có lẽ là nhiều thập kỷ, có hai bức tượng của hai vị anh hùng, một nam và
một nữ, đứng ở vị trí đối mặt với nhau trong một công viên. Một ngày kia, có một thiên
thần từ trên trời bay xuống.
"Hai ngươi là những bức tượng mẫu mực", thiên thần phán. "Bây giờ ta sẽ cho hai ngươi
một món quà đặc biệt, ta sẽ biến cả hai thành người thật trong thời gian 30 phút, trong
thời gian đó các ngươi có thể làm gì tuỳ thích". Và sau một cái vỗ tay của thiên thần, hai
bức tượng quả nhiên biến thành hai người thật.
Cả hai tiến về phía nhau một cách ngập ngừng, nhưng ngay sau đó họ lẩn nhanh vào một
bụi rậm gần đó. Chỉ mấy phút sau, từ bụi rậm phát ra những tiếng cười khúc khích và
tiếng cành cây rung ào ào. Mười lăm phút sau, hai người bước ra khỏi bụi rậm với nụ
cười rạng rỡ trên khuôn mặt.
"Các ngươi vẫn còn 15 phút", thiên thần nói sau một cái nháy mắt đầy ngụ ý. Với một nụ
cười thậm chí còn rạng rỡ hơn trước, cô gái quay lại chàng trai và nói: " Tuyệt vời! Giờ
thì đến lượt anh giữ con chim bồ câu để tôi "ị" lên đầu nó".

Thừa một con bò
Anh ngốc ra chợ mua được một đàn bò sáu con, ngồi lên lưng con đầu đàn rồi dắt cả đàn
về. Giữa đường, Ngốc ta lại nhìn đàn bò đằng sau, đếm: Một, hai, ba; Một, hai, ba, bốn
năm. Đếm đi đếm lại năm, bảy lượt, Ngốc ta vẫn thấy có năm con. Cuống lên Ngốc ta vật
đầu vật tai, nhưng không biết làm thế nào cả.
Về đến nhà, thấy vợ đứng chờ ở cổng. Ngốc ta ngồi trên lưng bò mếu máo nói:
- Chết mất thôi! Tôi đánh mất một con bò rồi!
Vợ hỏi:
- Mua mấy con mà để mất một con?
Ngốc ta chỉ đàn bò năm con theo sau:
- Sáu con, bây giờ chỉ còn năm.
Chị vợ vừa cười, vừa nói:
- Thừa một con thì có!
Bài diễn văn hay chết người
Trong một vụ đắm tàu, 10 người đàn ông và một cô gái bám vào sợi dây ròng xuống từ một
chiếc máy bay trực thăng cứu hộ. Tổ lái thông báo, một người phải buông tay, nếu không
sợi dây sẽ đứt và tất cả sẽ chết.
Ai sẽ là vật tế thần đây?
Cuối cùng, cô gái kể cho cánh đàn ông nghe một câu chuyện thật cảm động về sự hy
sinh. Cô kết luận rằng mình sẵn sàng hiến dâng cuộc sống để cứu họ, rồi hô to:
- Hy sinh cao đẹp là bất tử!
Cô gái chưa dứt lời, cả đám đàn ông đều vỗ tay!
Chiến tranh
Một chàng trai trẻ bị điều đi lính, hỏi vị sĩ quan quân đội: "Tại sao họ lại bắt tôi phải đánh
nhau với một người ở đất nước khác, một người mà ngay cả mặt anh ta tôi cũng không biết
nữa?".
Vị sĩ quan nghe xong liền giải thích:
- Họ không buộc anh phải đánh nhau với những người khác Họ cũng không yêu cầu
anh đánh nhau với những người khác. Chỉ đơn giản là họ cho anh mặc quân phục, đưa
anh đến một chỗ khác và đặt vào tay anh một khẩu súng. Sau đó họ đưa anh đến chiến

trường đối mặt với kẻ thù, người đó cũng có một khẩu súng rồi họ để anh tự quyết định.
Anh có thể không giết họ cơ mà
Phản bội
Vợ và chồng đi nghỉ ở hai nhà nghỉ khác nhau. Một thời gian sau đó bị lương tâm cắn rứt,
họ tự thú trước mặt nhau. Anh chồng nói:
- Em yêu, anh phản bội em vẻn vẹn có hai lần. Lần đầu với một cô diễn viên, còn lần thứ
hai với cô ghi tốc ký.
- Anh yêu, em cũng chỉ phản bội anh có hai lần. Lần đầu là với dàn nhạc nhà thờ, lần thứ
hai là với một đội bóng.
oOo
Một ông chồng vốn tế nhị và nể vợ, nghe nói vợ có chuyện mèo mỡ, vẫn định bụng khi
nào có dịp sẽ nhắc nhẹ cho vợ biết.
Một hôm, gặp vợ đang ngồi ăn ốc ở chợ, ông ta rất lịch sự đến gần mẹt ốc rỉ tai vợ:
- Em cứ yên chí ăn ốc đi, còn vỏ, anh sẽ đổ cho.
Dị ứng
Bốn người đàn bà đang chơi bài Bridge và tán gẫu. Một người nói: "Ông xã em mới từ
Paris trở về. Anh ấy đã mua cho em hàng đống nước hoa".
Hãy tưởng tượng mà xem, những hai bốn chai, mỗi chai chứa đến 170ml với giá 50 đô la
mỗi ml, thật là một món quà tuyệt hảo. Nhưng em lại không dùng được vì em chợt phát
hiện ra rằng em bị dị ứng với nước hoa!
Một người đàn bà khác bảo:
- Chứng bệnh dị ứng thật là khủng khiếp. Ông xã em đã mua cho em một chiếc áo choàng
bằng lông chồn. Em không thể mặc được chiếc áo đó vì em dị ứng với lông chồn đấy!
Người đàn bà thứ ba cất giọng oang oang nói:
- Thì em cũng vậy đấy. Ông xã em đã mua cho em chiếc vòng nạm kim cương đẹp
này, nhưng em đâu có đeo được vì em dị ứng với kim cương!
-
Người đàn bà thứ tư đứng bên cạnh nôn thốc tháo tất cả những gì đã ăn trong bữa trưa
vào giữa chiếc bàn mọi người đang chơi. Các bà hỏi: Gớm quá chừng đi, cái gì bỗng
dưng lại làm cho chị phát mửa lên vậy?

Người đàn bà ấy bảo: Chỉ vì em dị ứng với những người phét lác!
Giáo dục nên bắt đầu từ
Nhà trường tiểu học nọ mời phụ huynh học sinh tới dự. Thầy giáo chủ nhiệm giới thiệu với
những người đến dự cuộc họp về kinh nghiệm giáo dục học sinh:
- Giáo dục trẻ em, đầu tiên cần bắt đầu từ đây
Ông ta chỉ, chỉ vào đầu mình.
Một phụ huynh béo nung núc đứng dậy, nói:
Tôi giáo dục cậu con trai của tôi, ban đầu cũng bắt đầu từ cái đầu của nó, ai ngờ mới một
gậy mà đã lăn ra ngất luôn. Thực tiễn chứng minh, vẫn là nên bắt đầu từ mông của con là
tốt hơn.
o0o
Một bà mẹ đánh thức con trai:
- Con ơi, dậy đi, đã đến giờ tới trường rồi!
- Mẹ, con không muốn đến trường đâu! Mẹ hãy để con ngủ.
- Con đừng có làm nũng như trẻ con
- Con không muốn đến trường! Con không muốn đến đấy nữa. Chúng nó quậy quá,
chúng cứ làm phiền con hoài
- Nào Roger, con biết rõ rằng con phải đến trường. Dù sao con cũng là thầy giáo mà!
Các ngài luật sư
Bác thợ cạo cắt tóc cho một cha xứ. Cha muốn trả tiền nhưng bác không đồng ý và nói:
"Con không thể lấy tiền của cha được. Cha là một người tốt và cha phục vụ cho Chúa".
Sáng hôm sau, người thợ cạo tốt bụng tìm thấy trước cửa nhà mình một tá kinh thánh do
cha sứ trả ơn.
Hôm sau, bác cắt tóc cho một cảnh sát và lại không lấy tiền. Bác nói: "Tôi không thể lấy
tiền của anh được. Anh là một người tốt và anh bảo vệ cho cuộc sống của chúng tôi".
Sáng hôm sau, ông ta tìm thấy trước cửa nhà mình một tá bánh rán của người cảnh sát trả
ơn.
Lần này, người thợ cạo cắt tóc cho một luật sư. Bác cũng không lấy tiền: "Tôi không thể
lấy tiền của anh được. Anh là một người tốt và anh chiến đấu cho công bằng xã hội".
Sáng hôm sau, một tá luật sư chờ trước cửa nhà bác thợ cạo chờ cắt tóc.

Hình phạt nhẹ nhàng nhất
Một người phạm nhiều tội lỗi khi chết phải xuống địa ngục. Diêm vương bắt anh ta chọn
một trong số 18 số hình phạt. Theo chân quỷ sứ, phạm nhân được xem qua hết 17 tầng địa
ngục, các hình phạt rất khủng khiếp như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, mổ bụng Đến mỗi
tầng anh chàng đều lắc đầu quầy quậy.
Khi đến tầng thứ 18, trông thấy có một đám phạm nhân đang bị đứng trong một căn hầm
phân ngập đến ngang lưng, anh này mừng húm, nói với quỷ sứ:
- Thôi được. Tôi chọn hình phạt này.
Nói rồi bèn chạy tọt vào căn hầm. Vừa lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm đó quát:
- Hết giờ giải lao. Nào, tất cả hãy cắm đầu xuống!
Không thể tiếp tục im lặng
Lần đầu tiên, ông bố dẫn con trai nhỏ đi săn. Vào đến rừng, ông bố dặn dò cậu bé: "Con
hãy chờ ở đây, và thật im lặng nhé. Bố sẽ quay lại ngay".
Sau vài phút, ông bố nghe tiếng thét thất thanh của cậu con trai. Ông ta vội vàng phóng
về hướng cũ và hỏi cậu bé:
- Có chuyện gì vậy? Bố đã chẳng dặn con là phải thật yên lặng sao?
Cậu bé sụt sịt:
- Con đã nín thở khi một con rắn bò ngang qua đầu con. Con cũng cắn răng im lặng khi
một con gấu thở phì phò vào gáy của con. Nhưng con chỉ thật sự hoảng hốt khi hai con
sóc nhỏ trèo lên chân của con và hỏi nhau: "Chúng mình nên ăn hai trái này ở đây hay là
hái về nhà nhỉ?". Đến lúc đó, con không thể tiếp tục im lặng.
Biết ơn loài vật
Ở một trường nữ sinh, các cô gái đang nghe một giáo sư già giảng bài. Giáo sư nói: Thưa
các cô, nói chung, giới đàn bà cần phải luôn tỏ lòng biết ơn các loài vật!
- Thưa giáo sư, vì sao ạ? - Một cô đứng lên hỏi.
- Bởi vì, như các cô biết, các loài thú cho các cô bộ lông để làm áo khoác. Những con ốc
con sò ở biển trở thành đồ trang sức của các cô. Loài cá sấu cho các cô bộ da để làm túi
xách!
- Thôi, thôi, chúng em rõ rồi ạ! - Một cô kêu lên.
- Chưa đủ - Giáo sư nói tiếp - Còn điều này quan trọng nhất: Có một lũ lừa luôn làm ra

tiền để các cô tiêu!
Đúng nghề
Hai người bạn lâu ngày gặp nhau: "Lúc này nghề nghiệp sao rồi?". "Tôi bị treo bằng mấy
tháng rồi. Tôi có bệnh nên đứng lâu cũng không được, ngồi lâu cũng chẳng xong, bất cứ sự
xáo trộn dù nhỏ nào của thời tiết cũng làm tôi mệt mỏi".
- Tóm lại là ông mắc bệnh gì?
- Bệnh thấp khớp.
- Trời, tưởng gì. Chắc chắn, tôi sẽ kiếm được cho ông việc làm phù hợp.
- Việc gì?
- Dự báo thời tiết.
Giá trị của sự nhanh trí
Một vị khách hàng tỏ ra rất bực tức. Chị ta bù lu bù loa trên điện thoại rồi chửi rủa mắng
nhiếc hãng nước ngọt đã không áp dụng những quy định vệ sinh khắt khe như quảng cáo.
- Alô, tôi là người tiêu dùng. Tôi đang có trong tay một chai nước giải khát của các ông,
trong đó có một con gián. Tôi không thể chịu được nữa. Có lẽ tôi nên kiện ra toà để
người tiêu dùng như tôi không còn bị lừa nữa. Mà như vậy, chắc công ty sẽ phá sản.
- Thế hả? Xin chúc mừng quý khách đã trúng giải khuyến mãi đặc biệt của công ty chúng
tôi. Phần thưởng của quý khách là một chiếc ôtô 4 chỗ ngồi. Xin quý khách sớm đến
nhận quà.
Bụt chùa nhà không thiêng
Một thiếu phụ đang làm cơm trong bếp. Có tiếng gõ cửa. Bà bỏ dở việc bếp núc chạy ra.
Một người đàn ông gật đầu chào lễ phép rồi hỏi:
- Thưa bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?
Bị hỏi một câu quá bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi đã bình tĩnh trở lại
bà liền đóng sập cửa lại không thèm trả lời. Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa. Vẫn người
đàn ông hôm trước, vẫn câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu
chuyện đó diễn ra suốt một tuần lễ liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu
đuôi với chồng để tìm cách đối phó. Người chồng hôm sau bèn nấp sau cánh cửa khi
nghe tiếng gõ cửa. Người vợ mở cửa:
- Chào bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?

Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo:
- Đúng, như vậy thì có sao không?
- Thưa, nếu vậy xin bà nói giùm với ông nhà là hãy xài đồ nhà chứ đừng sang ve vãn vợ
tôi nữa.
Khi con tàu chìm
Vì đã được thông báo là con tàu sẽ chìm trong vòng 15 phút nữa, các thuyền viên bắt đầu
hoảng loạn. Thuyền trưởng đứng lặng yên một mình và không nhúc nhích trên đài chỉ huy.
Hình như ông ta không nhận ra cái nguy cơ khủng khiếp đang đe dọa con tàu. Một thủy
thủ bơi rất giỏi lên gặp thuyền trưởng và nói: “Xin lỗi thuyền trưởng, xin ngài cho biết từ
đây vào đất liền gần nhất là bao xa?”
Thuyền trưởng nói: “À, khoảng hai dặm thôi”.
Mặt người thủy thủ tươi tỉnh hẳn lên với nụ cười và tiếp tục nói: “Thưa ông, về hướng
nào ạ?”
Vì lúc đó sóng gầm to thuyền trưởng không nghe thấy câu hỏi nên người thủy thủ nhắc đi
nhắc lại, cố nói cho thật rõ.
“Về hướng Bắc ạ? Hướng Nam, hướng Đông hay hướng Tây?”
Thuyền trưởng trả lời với giọng buồn thiu: “Hướng đi xuống”.
Tại sao
Một hôm thầy giáo giảng cho học sinh về sự tuần hoàn của máu. Để làm cho chủ đề bài
giảng rõ thêm, thầy giáo nói:
- Bây giờ các em nhìn đây, nếu tôi đứng bằng đầu, thì máu, như các em đã biết, sẽ dồn
xuống đầu tôi và mặt tôi sẽ đỏ bừng lên.
Các em học sinh đều đồng ý như vậy. Thầy giáo lại tiếp tục:
- Bây giờ cái điều mà thầy muốn biết là ở chỗ, tại làm sao thầy đứng mà máu lại không
dồn vào chân của thầy được?
Tất cả các em học sinh đều ngồi yên trong giây lát, rồi một học sinh bé nhỏ giơ tay và
nói:
- Thưa thầy, vì chân của thày không trống rỗng!
Thư nhà
Con trai yêu quý! Mẹ viết thư này thật chậm vì biết rằng con đọc không được nhanh lắm.

Gia đình ta đã chuyển nhà rồi vì ba con đọc báo thấy nói rằng hầu hết các tai nạn xảy ra
trong bán kính 20 dặm gần nhà.
Mẹ không thể cho con biết địa chỉ mới được vì gia đình chủ trước đã mang số nhà của họ
đi để đỡ phải thay đổi địa chỉ. Nơi ở mới có một cái máy giặt lạ kiểu. Ngày đầu tiên, mẹ
thả vào đó 4 cái áo sơ mi, giật sợi dây và chúng bị nước cuốn mất tích.
Ở đây mưa hai lần mỗi tuần. Cơn mưa đầu tiên kéo dài 3 ngày và cơn mưa thứ hai 4
ngày.
Chiếc áo con dặn mẹ gửi, dì Sue nói rằng cúc của nó sẽ làm thư quá nặng nên mẹ đã cắt
hết cúc ra và bỏ vào trong túi áo.
Chị gái của con mới sinh sáng nay. Mẹ không biết đứa bé là trai hay gái nên không biết
con đã trở thành cậu hay dì của nó.
Cậu John của con rơi xuống hầm ủ rượu whisky. Có mấy người định kéo cậu lên nhưng
cậu đánh trả dữ dội làm họ phải bỏ ý định, còn cậu thì chết đuối. Gia đình ta đem cậu đi
hoả táng và cái xác cháy 3 ngày liền.
Chiếc xe tải trong đó có 3 người bạn của con bị rơi xuống sông khi đang qua cầu. Người
lái xe ngồi đằng trước thì chui được qua cửa sổ và bơi vào bờ. Hai người ngồi sau chết
đuối vì không đóng được cửa hậu.
Lần này chỉ có chừng ấy tin thôi. Không có gì nghiêm trọng xảy ra cả. Nếu con không
nhận được thư này, nhớ báo cho mẹ biết và mẹ sẽ gửi thư khác cho con.
Thương yêu.
Mẹ của con.
Hảo tâm
Ngày nọ, một luật sư đang lái xe trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất
ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện.
- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế?
- Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. - Người đàn ông trả lời.
- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.
- Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.
- Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.
Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói:

- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy!
- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập
đầu rồi!
Quy luật
Tại một bệnh viện, trong khu chăm sóc đặc biệt, các bệnh nhân luôn luôn chết trên cùng
một cái giường vào 11 giờ sáng chủ nhật, bất kể họ đang trong tình trạng nào.
Điều này làm các bác sĩ bối rối và có một vài người đã nghĩ là có một thế lực siêu nhiên
nào đó. Không ai có thể lý giải điều bí ẩn, nên một nhóm chuyên gia quốc tế đã được
thành lập để điều tra nguyên nhân.
Sáng chủ nhật tiếp đó, vài phút trước lúc 11 giờ, tất cả các bác sĩ và y tá hồi hộp đứng
ngoài phòng để tận mắt chứng kiến hiện tượng đặc biệt, người thì mang thánh giá, người
thì mang kinh thánh, hay những vật lấy phước để xua đuổi tà ma quỷ dữ.
Khi đồng hồ điểm đúng 11h, người quét dọn làm việc bán thời gian vào chủ nhật bước
vào phòng bệnh, rút ổ cắm hệ thống tổ hợp máy trợ tim và phổi nhân tạo của bệnh nhân
để cắm máy hút bụi.
Bác sĩ
Trong phòng bệnh, bác sĩ ôn tồn phán: "Với biểu hiện như thế này, có thể khẳng định chắc
chắn là anh đã bị nhiễm độc rất nặng".
- Trời ơi! Nguy hiểm quá! Vậy thưa bác sĩ, tôi bị nhiễm chất độc gì ạ?
- Tôi cũng không dám nói trước. Chúng tôi chỉ có thể kết luận chính xác khi đã khám
nghiệm tử thi.
oOo
Một mệnh phụ phu nhân nhan sắc đã đến độ héo tàn vào một thẩm mỹ viện nổi tiếng toàn
quốc, đòi gặp bác sĩ giỏi nhất ở đó. Khi được toại nguyện, bà ta hồi hộp gặng hỏi.
- Thưa bác sĩ, bác sĩ có thể can thiệp làm cho gương mặt của tôi trẻ đẹp lại được không?
Bác sĩ chăm chú nhìn bà già rồi đáp:
- Xin lỗi bà! Ở nước ta, việc chặt đầu bị cấm từ lâu rồi!
oOo
Theo lời khuyên của bác sĩ, nhà quản lý nọ bắt đầu chơi quần vợt để cải thiện tình trạng
sức khỏe. Sau vài tuần, thư ký hỏi ông ta tình hình tiến triển đến đâu rồi.

- Ổn cả! - Nhà quản lý đáp. Khi ở trên sân quần và nhìn thấy trái bóng bay về phía mình,
bộ óc của tôi lập tức ra lệnh: "Chạy về góc! Ve trái! Lên lưới! Đập! Lùi lại".
- Vậy sao? - Cô gái phấn chấn hỏi. - Còn sau đó.
- Rồi tấm thân phì nộn của tôi hỏi lại: "Ai cơ? Tôi ấy à? Đừng nói chuyện vớ vẩn!".
Không ổn
- Vợ tương lai của cậu là người thế nào?, một anh bạn hỏi. "Vợ tớ cũng giống như sản
phẩm của nhà máy X: chất lượng tốt, mẫu mã đẹp, giá thành hạ!
- Thế thì không ổn rồi!
- Sao thế?
- Vì ai cũng muốn dùng!
oOo
Lỡ dịp may
Đang ngủ, bà vợ bỗng rú lên, tay quờ quạng khắp giường. Ông chồng thấy vậy, ôm chặt
vợ và hỏi:
- Có chuyện gì vậy em?
- Trời ơi! Khiếp quá! Em mơ bị rơi xuống địa ngục, may được anh giữ chặt đúng lúc, nếu
không thì
Ông chồng thở dài, thầm nghĩ: "Mình thật ngốc! Có dịp may như thế mà để lỡ!".

Phải đeo cà vạt
"Nghe nói cậu đi làm ở công ty X rồi phải không?", một người bạn hồ hởi hỏi nhưng cậu
bạn kia trả lời với vẻ mặt đau đớn: "Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên".
- Sao vậy?
- Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là “chỉ mang cà vạt đỏ”. Thế mà lúc đến công ty
thì tớ thấy mọi người còn mặc cả quần áo!
o0o
Một bác sĩ nói với vẻ buồn rầu:
- Anh thử tưởng tượng xem, tôi chữa bệnh ung thư cho anh ta nhưng khi mổ thì hóa ra
anh ta chỉ bị một cái ápxe.
- Điều đó có gì đáng kể! Tôi đã điều trị nửa năm cho một bệnh nhân bị vàng da nhưng khi

anh ta chết, tôi mới phát hiện anh ta là người châu Á.
o0o
Một đại lý bảo hiểm sôi nổi thuyết phục khách hàng: