Truyện tiếu lâm ( Tuyệt vời )

(*) Thằng nào ngu
Một anh bạn đến chơi nhà ngời quen trong khu tt Thủ Lệ, ra về, đến đầu ngõ đờng Kim Mã, dừng lại
ngắm tòa nhà Daiwoo-Hanel cao sừng sững vẻ khoái chí. Bỗng nhiên từ quán nớc ven đờng, một
thằng xã hội đen bớc lại, hất hàm hỏi:
- Mày làm gì ở đây ?
- Dạ,dạ em có làm gì đâu ạ ? E m em đang đếm xem tòa nhà kia cao bao nhiêu tầng thôi ạ
- Con chó ! Mày đếm đợc mấy tầng rồi ?
- Dạ, 8 ạ !
- Thế thì đa 8 nghìn đây !
Hắn cho tiền vào túi đi thẳng. Ông bạn đứng ngơ ngơ một lúc rồi vội vàng đi,và nghĩ bụng:" Sao lại
có những thằng ngu thế nhờ, mình đã đếm cả tầng thợng rồi mà nó đ'o biết gì! "
(*) Đố vui
Cục thịt đút lỗ thịt
Tay ôm đít tay ôm đầu
Ngâm một lúc rõ lâu
Rút ra cời mãn nguyễn.
Đố là hành động gì?

Đó là hành dộng ngời mẹ cho con bú.

Hôn nhau
(*) Cô dâu siêu đẳng
Con gái lấy chồng, mẹ dặn dò:
- Nếu con muốn chồng con đạt đợc phong độ đỉnh điểm trong đêm tân hôn, hãy cho nó ăn trớc 12
con sò. Còn trớc khi lên giờng, con nên cầm theo chiếc kim nhỏ này, để nếu nó có bốc quá thì châm
vào điểm của cột sống, nó sẽ dịu đi ngay.
Sau đêm tân hôn, mẹ hỏi con gái:
- Sao? Có phải dùng kim không?
Con gái, chán nản:
- Trong số 12 con sò, chỉ có 7 con làm việc, kim mà làm gì cho đời?
(*) Đố tục giải thanh 2

Trằn trặn ba cạnh hình tam giác
lông lông lá lá chả dám trà
mời ba, mời bảy còn khép lại
mời chín, đôi mơi toác cả ra.
Là gì?
(*) Vôva 4
Vô-va tỉnh dậy thấy bố mẹ đang làm việc. Vô-va hỏi:
- Bố đang làm gì đấy?
- Tao đang cho ô-tô vào ga-ra
- Cho ô-tô của con vào với!
- Còn lâu, bố mày còn phải để hai cái bánh xe ở ngoài nữa là cho ô-tô của mày vào!

Câu chuyện của anh ngắn hơn 1 tý:
- Bố đang làm gì đấy?
- Tao đang cho ô-tô vào ga-ra
- Cho con gửi nhờ cái xe đạp!
(*) ấy
Hai thằng bạn lâu ngày gặp nhau tại quán bia hơi.
- Vợ con thế nào rồi mày?
- Hai hai là bốn!
- Thôi hôm nào để đỡ chán, bốn vợ chồng chúng mình làm t tập thể đi!
- (Giãy nảy) Cái gì?! Còn lâu!
- Thôi nếu mày không thích thì loại mày ra vậy!

Chuyện hơi khác một tý:
- Chúng mình làm tình tập thể đi!
- Nhất trí. Danh sách có những ai?
- Tao, mày, vợ mày.
- Phản đối!
- Thế thì loại mày ra.

(*) Vô va chọn nghề
Lớn lên, Vô-va quyết định không chọn nghề bác sĩ trị rối loạn tình dục nữa mà đi theo nghề giảng
đạo. Buổi đầu tiên đi giảng, Vô-va hỏi:
- Hỡi các con, các con có biết hôm nay ta giảng gì không?
Toàn thể các con trả lời: "Không!"
- Thế nếu các con cha biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vô ích!
Nói đoạn quay ra đi về thẳng.
Ngày hôm sau, Vô-va lại hỏi tiếp nh hôm trớc. Toàn thể đồng thanh: "Có!".
- Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa!
Xong lại đi về tiếp.
Ngày thứ ba, Vô-va lại hỏi nh hai ngày trớc. Rút kinh nghiệm, lần này các con chia nhau một nửa trả
lời không, một nửa trả lời có.
- Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai cha biết! - Vô-va trả lời, và lại cắp đít ra về.
(*) Đố tục Giảng thanh
4 Câu thơ sau có nghĩa là hành động khả ố gì ?????
Một tay cầm lấy kh kh
Bụng thì bảo dạ đút vào
Đút vào mới sớng làm sao
Dập lên dập xuống nó ào nớc ra.
(*) Cháy Nhà
ở một làng nọ có 2 ông bà già lắm, già quá cho nên ông mới bị điếc. Một hôm trong làng có một
đám cháy nhà, ông mới bảo bà ra xem nhà ai cháy. Bà chạy ra xem rồi về , chợt nhớ ra ông bị điếc
nên bà mới làm ám hiệu. Bà thò tay vào ông ,nâng lên hạ xuống vài lần. Ông gật gù bảo :
- à ra nhà Ông Hai Viên cháy à.
Nhng trong làng lại có tới 2 Ông Hai Viên nên Ông lại hỏi tiếp :
- Thế cháy nhà Ông Hai Viên nào hở Bà ?
Bà lại làm ám hiệu : Quệt vào Bà một ít rồi đa vào mũi Ông.
Ông bảo :
- à nhà Ông Hai Viên Hàng Mắm cháy. Thế có cứu đợc cái gì không?
Bà vẫy Ông nhìn theo rồi chạy ra sân làm ám hiệu : Bà cầm cái chổi lên, quét đi quét lại vào Bà

mấy cái và lắc đầu.
Ông lại bảo :
- Thế ra nhẵn nh chùi, không cứu đợc gì à - Tiếc thật.
(*) Mấy thì đủ
Một cô gái trẻ lấy một ông chồng già, cô nghĩ bụng: "Kiểu gì mình cũng phải kiếm ba chàng tình
nhân".
Đêm tân hôn, cô lên giờng nằm chờ. Chờ một lúc lâu, vẫn không thấy chồng vào, cô nghĩ: "Có khi
phải kiếm thêm chàng thứ t". Mãi một lúc sau, ngời chồng già mới vào phòng ngủ, tuyên bố: "Anh
đến để hoàn thành nghĩa vụ của ngời đàn ông!". Hoàn thành xong, đi ra. Cô gái nằm nghĩ ngợi: "Kể
cũng không đến nỗi nào, nếu cứ đều đặn nh thế thì chỉ cần hai chàng tình nhân là đủ".
Khoảng mời phút sau, khi cô gái đã định chợp mắt ngủ thì ngời chồng lại xuất hiện: "Anh đến để
hoàn thành nghĩa vụ của ngời đàn ông". Hoàn thành xong, đi ra. Cô gái vừa ngạc nhiên, vừa mừng:
"Kiểu này chắc chỉ cần một tình nhân, mà cũng không thờng xuyên".
Khoảng mời phút sau, khi cô gái đã thiu thiu ngủ, lại thấy ngời chồng vào: "Anh đến để hoàn thành
nghĩa vụ của ngời đàn ông". Hoàn thành xong, đi ra. Cô gái bắt đầu bực bội: "Thế này thì cần đ'o gì
tình nhân! Mới một ông chồng già mà cả đêm không đợc yên!".
Khoảng mời phút sau,
Vậy xin nâng cốc để chúc mừng nền Y học vĩ đại cho đến nay vẫn cha chữa đợc chứng xơ cứng và
giảm sút trí nhớ ở ngời đứng tuổi!
MinhCQ.
(*) Theo yêu cầu của H ơng
Chàng trai mới lấy vợ, sau đêm tân hôn ra quán cà phê ngồi buồn bã. Ngời bạn thấy vậy mới hỏi:
- Sao mới lấy vợ mà buồn rầu thế? Có chuyện gì vậy?
- Sáng ngủ dậy, theo thói quen, mình rút 20 đô ra trả cô ấy!
- Trời! Sao mà sơ xuất làm vậy? Bây giờ chắc nó không thèm nhìn mặt mày nữa, đúng không?
- Không, vấn đề là ở chỗ khác. Cô ấy trả lại tao 10 đô.
(*) R ợu
Một anh chàng làm nghề phóng viên, một lần đến gặp một cụ già nổi tiếng sống lâu ở một làng nọ
để hỏi về bí quyết sống lâu. Ông già vui vẻ trả lời:
- Bí quyết ? Chẳng có gì cả, cả đời tôi không bao giờ uống rợu.

Cả hai đều nhất trí là không uống rợu sẽ làm tăng tuổi thọ. Đang lúc vui vẻ, bỗng ngoài cửa có một
ông lão lảo đảo bớc vào. Anh phóng viên hỏi nhỏ:
- Ai vậy hả cụ?
- Bố tôi đấy, ông có thói quen luôn về nhà trong trạng thái say xỉn nh vậy
(*Truyện vui
Ngày xửa ngày xa, có một con chim và một con chuột sống trên một cây to tại một khu rừng, chuột
thì đào hang khoét hốc cây để sống còn chim thì làm tổ trên cây, mọi vật sống rất hạnh phúc. Một
hôm chuột gọi chim xuống làm việc và bảo Này chim tại sao mày cùng các con cháu mày cứ phóng
uế xuống làm rơi hết vào ổ và thức ăn của tao, tao sẽ kiện vì mày đã vi phạm vào luật, pháp lệnh bảo
vệ môi trờng.
chim kia liền trả lời lại chuột, này chuột sao mày cứ đục khoét ở gốc cây làm cây càng ngày càng
rỗng và mục để khi có ma to bão làm cây đổ tao không có tổ để ở, sinh sống, tao xẽ kiện vì tội vi
phạm vào pháp lệnh nhà ở. Cả hai con vật cứ cãi nhau mãi không ai thắng ai, cuối cùng liền đa ra
xét xử công khai trớc pháp luật. Chủ toạ Phiên toà xét xử là bác Mèo, giáo s tiến sĩ luật học có kinh
nghiệm trong xét sử. sau khi nghe trình bày của chim và chuột và các luật s bảo vệ cho chim và chuột
cãi nhau, chủ toạ Mèo đập tay xuống bàn quát.
Ta không thể ngồi nghe các vị cãi nhau hoài trong khi cái bụng của ta đang đói và rỗng tuyếch, ta
phải ăn cái đã, vừa nói liền tay Mèo tóm chim cho vào miệng và nuốt chủng, chuột thấy thế định
chạy tẩu thoát nhng không kịp cũng đã bị giáo s mèo tóm gọn và ăn thịt.
Sau khi vụ việc trên sảy ra xong, con cháu và họ hàng của nhà chuột và nhà chim họp và đi đến
thống nhất từ nay ai làm gì cứ làm ai đục khoét cứ đục khoét, ai gặm cứ gặm không nên kiện tụng
nhau so bì nhau kiện tụng thì chỉ có mang vạ vào thân./
(*) hài h ớc cực hay
Có một ông lão từ nông thôn lên Hà nội chơi .Ông không biết khoảng cách từ Cầu Giấy đến Bờ Hồ
là bao nhiêu , ông bèn hỏi thăm một cô gái ( vô tình ông hỏi phải cô sinh viên ngời dân tộc vùng
cao )
- Cô làm ơn cho hỏi khoảng cách từ Cầu Giấy đến Bờ Hồ bao xa ?
- Tha cụ , cụ hỏi đờng chim bay hay đờng bộ ạ ?
- Không tha cô , tôi hỏi đờng chim đi xe đạp ạ ?

(*) Cởi tất.
Có một anh chàng, nhân dịp nhàn rỗi đi thăm bạn gái. Khi vào nhà bạn, anh ta thản nhiên đi cả giày
vào nhà. Cô bạn có vẻ không hài lòng và đã yêu cầu anh ta cởi tất bỏ ra ngoài. Vì có tính thật thà nên
anh ta đã dần dần thoát y trớc mặt cô bạn.
Bạn thử đoán xem cái gì sẽ xảy ra!!!?
(*) beauty contest
Anh Sơntt có ý tởng tổ chức một cuộc thi ngời đẹp dành cho những ngời đàn ông cao max=162cm.
Cuộc thi đặc biệt tính điểm ở đôi chân lông đẹp. Theo anh Sơntt thì đôi chân của anh đẹp nhất công
ty. Ban giám khảo sẽ là các nữ nhân viên của công ty, trởng ban: chị Nguyễn Thu Hơng - FCD.
Đăng ký gửi về huongnt@fpt
Xin gửi tặng anh Sơn bài thơ sau:
Anh Sơn cắt cỏ bên sông
Cái quần thì ngắn, cái lông (chân) thì dài
Thuyền chài mới trả quan hai
Lắc đầu không bán để dài quét sân
(*) Thịt bò Tây Ban Nha
World cup 1982 tổ chức tại Tây Ban Nha. Đất nớc này nổi tiếng vì hai thứ: một - đấu bò tót, hai -
món đặc sản chế biến từ c của con bò chết trong cuộc đấu sốt với cà chua. Đội tuyển quốc gia Liên
Xô cũ chỉ có Blokhin là ngời sành sỏi nhất. Một hôm anh quyết định đãi bạn bè món đặc sản của nớc
chủ nhà. Vào quán, Blokhin đập bàn yêu cầu
- Chủ quán, cho món
Một lát sau, ngời hầu bàn đem lên một đĩa lớn, nhng bên trong chỉ có một miếng thịt bé tẹo bằng hai
ngón tay
- Tại sao thịt lại ít thế này?
- Tha ông, hôm nay con bò húc chết ngời đấu sĩ
truyện vui Ghi theo lời kể của giáo s DNT
Ngày xa vào năm thiệu trị thứ 3, qui ra năm dơng lịch là khoảng năm 1831 tại một thành phố đông
dân ở ven sông hồng có một đôi vợ chồng trẻ chung sống với nhau. Họ sống rất hạnh phúc, hàng
ngày vợ thì ở nhà lo thu xếp công việc gia thất, còn chồng làm lính cai cho tây do vậy công việc khá
vất vả. Ngày ấy thời tiết khá khắc nghiệt nóng bức mà ở thời đó thì bia rợi rất rẻ ngời chồng hàng

ngày vào các buổi chiều sau nhừng giờ nghỉ anh ta đi uống bia cho tới khuya mới về và cứ thế kéo
dài anh ta không chịu thực hiện chức năng của ngời chồng. Bỗng một hôm anh chồng đi uống rợi say
khuya mới về và ngủ khì, trong lúc đang ngủ ngời chồng thấy có tiếng đạp mạnh hự hự vào bụng
anh chồng nh tỉnh nh mơ mở mắt không thấy gì thầm nghĩ mình nằm mơ, nhìn và ngẫm nghĩ một
lúc anh chồng lại thiếp ngủ, vừa mới thiếp thì lại thấy hai tiếng đạp mạnh vào bụng dới và vào bụng
rất đau, ngời chồng tỉnh dậy thầm nghĩ và khẳng định mình chắc chẵn không phải mê sảng nghĩ đến
đó anh chồng liền quay lại nhìn sang ngơì vợ thấy vợ co quắp nằm ôm chăn quay mặt về phía bên
kia không đả động gì đến anh, phía sau lng có mảnh giấy ghi " Thuế là nguồn thu chủ yếu của ngân
sách quốc gia, mọi tổ chức kinh tế xã hội, mọi Công dân Đều phải có quyền và nghĩa vụ nộp thuế "
đọc xong dòng chữ trên ngời chồng nh đợc sựu mách bảo của thần tiên liền quay sang ngời vợ nói"
này em! anh xin là ngời đi đầu trong công tác nộp thuế, xin mời em lấy giấy bút ra ghi biên lai khẩn
trơng choa anh" vừa nói dứt lời ngời vợ liền quay sang vẻ mặt âu yếm hơi tức và nói với ngời chồng
đáng ghét đề nghị anh chuẩn bị tiền để nộp thuế cho đủ. Sau những lần ấy họ thấy nguồn thu của
ngân sách ngày càng phát triển và lớn mạnh theo thời gian.
Bài học kinh nghiệm: Đối với ngời có gia đình.
- Không nên say mê việc nớc và bia bọt mà quên mất việc nhà
- Nếu sảy ra thì tìm phơng án giải quyết cho êm đẹp.
Thu gian 2
Nhờ có nhữnh sụ tiến bộ về khoa học kỹ thuật mà ngày nay ngời ta có thể làm đợc nhiều điều bất
ngờ nh trong một giấc mơ thần kỳ nhng đôi khi cũng gặp phải những trục trặc thú vị.
Chuyện kể rằng:
Có một tay bác sĩ ngoại khoa rất nổi tiếng, ông có khả năng kỳ diệu là có thể phẫu thuật thay thế
những bộ phận của con ngời.
Một hôm có một khách hàng đến đòi phẫu thuật đôi mắt mù lòa của mình. ông ta bèn mắt chó đẻ
thay thế cho anh ta. Cuộc phẫu thuật khá thành công, khi khám lại bệnh nhân thì ông ta nhận đợc
những lời nh sau:"Dạ tha bac sĩ đôi mắt của tôi thật là tuyệt vời, có thể nhìn trong bóng đêm nh ban
ngày nhng chỉ mội tỗi mỗi khi nhìn thấy cứt thì lại thèm!"Một hôm có một anh chàng cụt "súng" đến
nhơ bác sĩ phẫu thuật cho có thê trở lại những chức năng của đàn ông.Sau một thời gian ông quyết
định lấy "súng" của ngựa để thay cho anh ta. Nhờ có tay nghề cao mà ca phẫu thuật thành công một
cách mỹ mãn. Một thời gian sau, có một cô gái còn rất trẻ đến gặp bác sĩ phàn nàn:

-Dạ tha anh , Từ ngày chồng em phẫu thuật, "ma gió" thật là mặn nồng nhng anh nhà khỏe quá, em
không chịu đợc , vậy bác sĩ có cái nào cũng của ngựa không thay cho em với?
Một thời gian sau, có một anh chàng cụt tay đén gặp bác sĩ đòi thay cánh tay mới.
Bác sĩ suy nghĩ, những lần trớc mình dùng những bộ phận của súc vật đều gặp phải những rủi ro
thôii thì lần này mình lấy bộ phận của ngời vậy.ông ta bèn lấy canh tay của một phụ nữ lắp cho anh
ta.Sau một thời gian gặp, bệnh nhân hồ hởi đến thông báo tình hình:
-Thật là tuyệt vời tha bác sĩ, sau khi phẫu thuật em đã có đợc đôi tay tuyệt vời, rất mềm mại, em có
thể nấu nớng, thêu thùa,nhng chỉ mỗi tội là mỗi khi đi đái em nắm hơi chặt.
Sau vụ đó nghe đau ông bác sĩ đó đã giải nghệ
Chiếc sáo thần
Có hai vợ chồng nhà nọ lấy nhau đã đợc mấy năm nhng sống không đợc hạnh phúc vì ngời chồng
không thể ấy đợc, họ rất khổ tâm và tìm mọi phơng thuốc chạy chữa nhng thất vọng vẫn hoàn thất
vọng.
Một ngày kia trong một chuyến đi sang ấn-độ công tác, ngời chồng ghé qua một chợ ở địa phơng ở
đây ông ta thấy nhiều điều lạ, nhng có một hàng làm ông ta chú ý nhất là hàng bán rắn ông chủ của
hàng này có một cây sáo rất kỳ và mỗi khi tiếng sáo của ông ta cất lên là những con rắn đang nằm ỉu
sìu lại từ từ ngóc đầu dạy vơn lên thẳng tng, ngời đàn ông nọ liên tởng đến cái của mình và nét mặt
ông rạng rỡ hẳn lên, ông tới bên hàng rắn sau một hồi năn nỉ bằng thứ tiếng thổ dân hổ lốn cuối
cùng ông ta cũng đã mua đợc cây sáo.
Trở về nớc sau chuyến đi công tác ngời đàn ông đi thẳng một mạch về nhà, thông báo với vợ rằng
ông đã tìm đợc phơng thuốc để chữa căn bệnh của mình và đa cây sáo cho vợ cả hai vợ chồng đều
mừng rỡ và hồi hộp thừ phơng thuốc mới. Khi ngời vợ vừa cất tiếng sáo lên thì kỳ lạ thay từ trong
quần của ngời chồng có cái gì đó bắt đầu cộm lên và cao dần, cao dần, không kìm nỗi vui sớng ngời
vợ xông tới tụt ngay quần của đức ông chồng ra thì chao ôi, một con giun đũa!!!
Đẻ sinh đôi
Một thằng FPT nói chuyện với một con FPT:
- Cậu có nhu cầu đẻ sinh đôi không?
- Không biết. Nhng nếu có thì làm thế nào?
- Bảo chồng cậu độn một tờ giấy than vào!
Thiên đ ờng - Địa ngục

Có chàng lập trình viên khi chết đợc Thợng đế bảo:
- Chú mày lúc sống tốt lắm, nay cho lên thiên đờng!
- Thế ngoài thiên đờng còn những chỗ nào khác nữa?
- Còn địa ngục.
- Thế địa ngục với thiên đờng khác nhau nh thế nào?
Thợng đế mới lục ngăn kéo lấy ra hai bức tranh đa cho anh chàng xem.
- Thế thì khác gì nhau? Bức nào cũng vẽ một cô cởi chuồng ngồi cạnh một thùng bia!
- Chú phải nhìn cho kỹ. Ngợc với trên thiên đờng, dới địa ngục, thùng bia thì thủng một lỗ to ở
đít, còn cô gái thì không có !

Đi đâu
Có hai vợ chồng già hiếm hoi, chỉ có một cậu con trai duy nhất. Cậu trai ngay khi sinh ra đã thể hiện
có tài đủ mọi phơng diện. Đến khi trởng thành, cậu trở thành một tay chuyên môn làm hại đời các cô
gái trẻ. Chẳng bao lâu sau, cậu đột ngột qua đời. Ông bà già thơng lắm, suốt ngày cầu nguyện cho
con mình đợc lên Thiên đờng. Họ lo đến mức quyết định gọi điện thoại để hỏi tình hình. Một giọng
nữ mềm mại cất lên:
- A lô, Đức mẹ đồng trinh đây! Can I help you?
- !
Bà già buồn quá cúp máy, không dám nói câu gì, chỉ nói với ông già:
- Ông ơi, con mình nó cha lên đợc Thiên đờng rồi
Vô-Va dạy thì sớm
Vô-Va dẫn Ma-ssa đến hỏi bà ngoại:
- Bà ơi, Trẻ con từ đâu mà có?
Bà nghĩ một tý, đoạn chậm rãi giải thích:
- Trẻ con do những con cò mang từ phơng nam tới, đặt vào những chiếc tổ xinh xắn trên nóc nhà,
vào những đêm đẹp trời.
- Thấy cha! Đã bảo không phải tại mà cứ sợ!
Vô-Va quay sang nói với Ma-ssa, đoạn nghĩ bụng: "Con trẻ đã ngu, mà con già còn ngu hơn! Sống
từng đấy tuổi đầu mà vẫn không hiểu!".
Tại sao m a??

Sáng 8-5 8h30 đang mơ màng (Vì tối qua nóng quá không ngủ đợc) thì đợc dự buổi hop thiên đình:
Ngọc hoàng: Tìm ngay cho ta Long Vơng Láng Hạ.
Thiên Lôi cầm lỡi tầm sét lao xuống Láng Hạ túm cổ Long Vơng lên thiên đình.
Ngọc Hoàng: Thằng kia, ai cho phép nhà ngơi làm ma.
Long Vơng: Dạ tâu Ngọc Hoàng thần bị oan. Đó là mồ hồi của lũ dân đen bốc hơi lên gặp lạnh rơi
xuống thành ma.
Tỉnh dậy mới thấy :
-Dân ta mới vĩ đại làm sao.
-Thỉnh thoảng dân cũng thay trời làm ma.
Miss FPT
1. T liệu quốc tế:
Một cuộc thăm dò trong giới mày râu ở BaLan và Pháp cho thấy:
Khi thong dong dạo chơi trên đờng phố hay lúc hối hả đến công sở, 29% đàn ông thích chiêm ngỡng
cặp giò của phái đẹp, 25% thích ngắm mông, 31% đặt cái nhìn vào ngực, còn lại 15% theo trờng
phái cổ điển thởng thức những đờng nét tuyệt vời và sinh động của khuôn mặt.
2. FPT
Tôi rất lấy làm vui mừng khi gặp những ngời ở các cơ quan khác cho nhận xét rằng ở FPT có quá
nhiều mỹ nhân. Họ nói có pha lẫn một chút ghen tỵ và có phần nào cho thấy rằng quan hệ của họ với
FPT không phaỉ ngẫu nhiên tốt nh hiện có. Họ khá đông và mỗi ngời trong họ có thể nằm trong
nhóm % này hay nhóm % khác.
Tôi thấy nên chăng giới đàn ông FPT cùng đóng góp xây dựng một hình tợng ngời phụ nữ đẹp của
Công ty (Miss FPT). Ngời đó theo tôi rất có thể là ngời lai ghép từ các phần tinh tuý nhất của một số
gơng mặt tiêu biểu trong Công ty (ví dụ chân là của cô X, M. của cô Y, ngực của cô Z, mặt của cô ).
Xin mọi ngời hãy tham gia nặn và gửi về Public hay cho Nam@fpt

Xin đề cử ở vòng loại (Vòng chung khảo sẽ chi tiết hơn)
Miss của FPT là: Chân FCO, M của FXX, ngực của FXX, mặt của Phòng HC
Thêm
Chồng lai vợ bằng xe máy. Vợ mơ ớc:
- Nếu cái xe của mình có thêm 2 bánh nữa thì coi nh nhà mình có ô tô.

- Cô mà có thêm 2 vú nữa thì nhà mình có con bò sữa!
Quá đảm
Vợ chông mơi cới, sau bữa ăn, vợ hỏi:
- Anh yêu, trong các món hôm nay em nấu cho anh, anh thích món nào nhất?
- Món thịt hộp.
3/ Một cô tông ngồng đng trên bãi biển, thò một chân xuông nớc. Môt chú trông thấy, muôn tán
tỉnh, hỏi:
- Nớc có ấm không em?
- Toi là gái làng chơi ch không phải caí nhiệt kế!
4/ Jhon,10 tuổi, nói với Michael:
- Mike, tối qua em thấy anh bóp vú chị em ở công viên.
- Cầm lấy một đô và đừng nói với ai.
- Trả lại anh 50 cent. Ai em cũng lấy thế thôi.
5/ Thi vấn đáp sinh vật. Giáo s bắt một con ruồi, bẻ một chân giơ cho Anna và hỏi Hãy xem chân và
nói tên khoa học của con ruồi.Anna không trả lời đọc. Giáp s nói Cho tôi biết tên cô để ghi váo sổ
điểm. Anna vén váy lên, chìa chân cho giáo s xem và nói Thầy có giỏi thì coi chân em xem có
đoán đợc tên không!
6/ Lênin hỏi Crúpkaya Tôi mất cái quần đùi, bà có biết ở đâu không?. Có, Viện bảo tàng cách
mạng vừa sang xin mất ròi.
7/ Mẹ khuyên con gái Nên học đánh piano, Nhng con đâu có năng khiếu
Không phí công đâu con ạ, sau này lớn lên chuyển sang đánh máy chữ
8/ Bố dạy con Phàm làm gì cũng phải mất công tìm hiểu thì mới thanh công. Ví nh nhạc sĩ, phải
mất công đi ba ba buổi chợ mới làm ra bản nhạc Phiên chợ ba t hay nh thế.
9/ Chú nhà quê ra phố, thấy lắm ô tô, thích chí đứng đếm. Chú cảnh sát ngứa mắt, hỏi Thằng ngu
kia, làm gì thế?. Em đếm ô tô. Đã có luật cấm đêm xe. Đếm mỗi cái phạt một ngàn. Mày đếm đ-
ợc mấy cái rồi. Dạ em vừa ở quê ra, mới đếm đợc có 18 cái thôi ạ. Thế thì nộp 18 ngàn.
Chú quê ngoan ngoãn nộp tiền, bỏ đI đợc một đoạn, lẩm bẩm Có nó ngu thì có, bố máy đếm đợc
55 xe rồi mà đ. biết
10/ Cới xong hai vợ chồng thoả thuận mỗi lần khợp nhau thì cho vào con lợn đât 10 ngàn. Cuối năm
đập lợn, thấy có cả tiền 500, chồng hỏi:

- Sao lần nào anh cũng thả vào đây chẵn 10 ngàn mà bây giờ có cả tiền lẻ?
- Có thằng ngèo kiết xác, lộn cả túi ra cũng chỉ có 500, không lấy thì làm gì nó?
11/ Cũ: Vạch áo cho ngòi xem lng
Mới: Vén váy cho ngời xem mông
Cũ: Mềm nắn, rắn buông
Mới: Mềm thì nắn cho rắn, rắn rồi thì không buông.
12/ Bố dạy con-Muốn nên sự nghiệp thì phi chăm chỉ thức khuya dậy sớm. Ví nh con chim sâu,
muốn bắt đợc nhiều sâu thì phaỉ dậy sớm, dậy muộn thì chim khác nó ăn hết, lấy gì mà ăn!
Con: Con sâu nào ngu mới dậy sớm để con chim sâu nó bắt.
13/ Bệnh nhân mắc bệnh hoang tởng, nghĩ mình là sâu nên rất sợ gà ăn thịt mình. Sau khi điều trị,
bác sĩ cho ra viện và dặn:
- Anh là ngời đàng hoàng không phaỉ sâu bọ việc gì sợ mấy con gà!
- Tôi cũng biết thế. Khổ nỗi bọn gà ngu xuẩn kia có ai điều trị cho nó đâu, nên nó vẫn nghĩ tôi là sâu.
14/ Một chú khi bé rất thích bắn súng cao su, bị bố mẹ cấm đoán nhiều nên mắc bệnh tâm thần, suốt
ngày tìm cách lám súng cao su để bắn. Bố mẹ đành cho vào bệnh viên tâm thần để điều trị. Đến năm
20 tuổi bệnh có vẻ khỏi, bác sĩ kiểm tra lần cuối để cho chú ta ra viện. Bác sĩ hỏi:
- Cháu đã lớn rồi, chú sẽ cho cháu ra viện. Khi ra viện cháu sẽ làm gì?
- Lấy vợ.
- Đúng. Đàn ông khoẻ mạnh bình thờng thì phi lấy vợ. Thế lấy vợ xong thì làm gì?
- Lôi lên giờng, tụt quần nó ra.
- Hoàn toàn đúng. Thế mới lá đàn ông. Tụt quần xong thì làm gì tiếp?
- Chú hỏi ngu bỏ mẹ ra. Lấy chun quần làm súng cao su bắn cho bõ chứ còn làm đ. gì nữa!
15/ Gia đình nọ có mỗi một cô con gái cng.Khi cô lấy chồng họ cố chọn đợc một chú có vẻ hiền
lành và bắt chàng trai phải ở rể. Đêm tân hôn hai ông bà lo lắm, chỉ sợ thăng đần này làm con gái c -
ng của mình đau nên họ không ngủ mà căng tai lên nghe ngóng. Quả thật, đến nửa đêm họ nghe thấy
cô dâu thét lên nh bị cắt cổ. Ông bố cô dâu vội đạp cửa phòng hai vợ chồng lao vào và thấy chú rể
đang hùng hục bẻ chân cô dâu. Ngạc nhiên ông hỏi:
- Thằng ngu kia, sao mày không ngủ với con tao mà lại bẻ chân nó?
- Dạ, má con dặn là đêm đàu tiên phải phá cái gì đó, con không nhớ chính xác là phải phá cái gì, nên
tạm bẻ cái chân!

16/ Một lần sau khi kí hợp đông với Viện hàn lâm Liên xô, quân ta mời quân Tây ra Hanoi
Restaurant đánh chén. Có một Tây đực, một tây cái(không uống rợu)anh Kì và tôi. Tôi gọi một chai
Smỉrnoff loại 1,75l và ba ngòi uông hết. Sáng hôm sau tôi sang phòng anh Kì, anh Kì nói:
- May hôm qua 3 thằng chỉ uông có 1l ( vì anh Kì nghĩ rằng đó là chai Smirnoff loại 1l) chừ không
thì hôm nay say không dậy đợc.
- Anh đ. biết gì. Gần hai lít đấy bố ạ.
- ối giời, tao mà biết thì tao say từ tối hôm qua.
Nói dứt lời thì anh Kì bị say luôn và nằm lăn ra giờng.
17/ Hai chú say gặp nhau, một chú chỉ tay lên trời và hỏi chú kia:
- Tha ông, chứ trên kia là mặt trăng hay mặt trời?
- Dạ, xin lỗi ông, tôi không phải là ngời địa phơng nên cũng không rõ.
18/ Hai ngời yêu nói chuyện:
- Em yêu, anh cha thấy mắt ai xanh nh mắt em.
- Em nghĩ mắt em nâu đáy chứ.
- Thảo nào nhìn kĩ thấy nó nâu
- Vì gốc nó màu nớc biển.
19/ Cô gái Nga đi chợ mua dợc hai quả chuối, quý lắm, ăn một quả, một quả
đút vào túi quần phía sau để mang về cho bạn. Trên xe buýt đông ngời chen chúc, sợ nát mất quả
chuối, cô vòng tay ra sau để giữ. Một giờ trôi qua một ông già đứng phía sau cô gái von cổ lên nói:
- Cô ơi làm ơn buông tôi ra, tôi đi quá mất 5 bến rồi. Quả chuối của cô ở túi quần bên kia cơ.
20/ Bà ốm. Em bé Quàng khăn đỏ mang bánh váo rừng thăm bà. Đến bía rừng thì gặp sói. Sói sời
Khăn Đỏ, sau đó dặn:
- Nếu gặp công an hỏi thì cấm không đựoc bép xép.
- Không, tôi sẽ nói là anh sực tôi hai lần!
- Con này điêu thế, có mỗi một lần sao mày nói hai.
- Thế lúc quay ra anh không chờ tôi à?
21/ Trời nóng, Khăn Đỏ cùng Bạch Tuyết rủ nhau ra suối tắm. Hai cô bơi lội một lúc, khi lên bờ thì
cả hai thấy rơi mất màng trinh, hai cô đành quay xuống suối mò tìm. Lúc sau Bạch Tuyết nói:
- Đây rồi, may quá chị tìm đợc cả hai cái, có điều không biết cái nào của chị, cái nào của em?
Khăn Đỏ ngẫm nghĩ một lúc rồi nói:

- Khó gì đâu, của chị có 7 lỗ nhỏ, còn của em có một lỗ to.
22/ Hai chú Scotland đi bộ lên chợ. Dọc đờng thấy đóng phân ngựa, một chú nói:
- Nếu cậu ăn hết đóng phân này thì tớ mất cho cậu một bảng.
- OK, đa tiền đây.
Chú thứ hai cầm 1 bảng và xơi sạch dống phân.
Chú thứ nhất tiếc tiền lắm mà đanh chịu. Đợc một lúc các chú lại thấy một đống phân nữa. Chú bị
mất tiền nói:
- Thế cậu có dám đố tớ ăn đống phân này và trả tớ 1 bảng không?
- Chơi. Tiền đây, ăn đi.
Chú kia cầm tiền và cũng xơi sạch đống phân.
Sau đó hai chú nói "Hay thật, cả hai cùng không mất tiền, mà lại còn đợc ăn sáng.
23/ Petka là bảo vệ của Chapaev, tớng nga nổi tiếng thời nội chiến, Alka la th kí riêng. Một lần đi
trinh sát, Alka bò trớc, Petka bò sau, bò cuối cùng là chapaev. Petka lẩm bẩm:
- Chân con Alka đẹp thế, chắc mẹ nó là diễn viên balet.
- Mẹ nó làm gì tao đ'o biết, nhng chắc chắn bố mày là thợ cầy.
Chapaev nói.
24/ Giờ kiểm tra kiến thức tiểu đội trởng hỏi:
- Binh nhất Hùng, nớc sôi bao nhiêu độ?
- Báo cáo trung sĩ, nớc sôi 100 độ.
- Sai toét, nớc sôi 90 độ!
- Báo cáo, nớc sôi đúng 100 độ, có sách đây ạ.
- Thật à. Thế cái đ'o gì 90 độ?
- Báo cáo trung sĩ, có góc vuông ạ.
- Có thế chứ! Tốt, về chỗ.
25/ Thanh tra y tế đến kiểm tra bệnh viện tâm thần. Trong công viên của bệnh viện có nhiều bệnh
nhân đang vui chơi. Nguời thì nghĩ mình là bàn, cứ chống tay chân xuống đất giả lam bàn để kẻ
khác kê bàn cờ lên lng. Kẻ thì nghỉ mình là đèn nên trèo lên cây quắc mắt soi xuông bàn cho bọn
khác đánh cờ.
Thanh tra nói với giám đốc bệnh viện:
- Bọn chơi dới đất thì kệ mẹ chúng nó, nhng phải bảo mấy thằng trên cây xuống không chúng nó

ngã thì rách việc.
- Chúng nó là đèn, bảo chúng nó xuống thì tối om, thấy đ'o gì nữa mà chơi.
Giám đốc bệnh viện trả lời.
26/ Bệnh nhân mắc bệnh hoang tởng than thở với bác sĩ điều trị:
- Tôi chỉ nghĩ tôi là Nguyên soái, Bộ trởng Quốc phòng mà gia đình bắt tôi đi điều trị. Trong khi họ
hàng nhà tôi có tới 4 Napoleon, 5 Kutuzov, gần chục Hitler thì đ' sao.
27/ Vợ chồng đi nghe nhạc giao hởng. Đến nơi thì buổi diễn đã bắt đầu đợc một lúc.Chồng hỏi ngời
bên cạnh:
-Họ đang chơi bản gì đấy ông?
-Giao hởng số 5 của Bethoven.
Chồng càu nhàu vớí vợ:
-Son với chả phấn. Chậm có 3 phút mà mất mẹ nó 4 bản giao hởng.
28/ Một chú ra hàng sơn hỏi mua sơn xanh. Chú bán sơn tò mò hỏi mua làm gì. Chú này trả lời:
-Tớ mới nghĩ ra một kế để bẫy cô vợ sắp cới. Cô nàng cứ khăng khăng với mình là cha bao giờ
chung đụng với đàn ông. Hôm tân hôn tớ sẽ sơn cái của tớ thành màu xanh. Thế nào cô cũng sẽ hỏi:
- Tại sao của anh lại xanh lè thế kia.
Khi đó tớ sẽ nói:
- Hoá ra cô đã từng trông thấy của ngời khác rồi à? Thế mà dám bao là cha với ai bao giờ. Cãi đằng
giời.
30/ Khách du lịch thăm châu Phi. Trong chơng trình có mục săn s tử. Hớng dẫn viên nói:
- Đây là đờng mòn mà hàng ngày đàn s tử đi kiếm mồi qua. Ai muốn bắt sống s tử thì đào một hố to
ở giữa đờng, ngồi vào hố, phủ lá cây lên trên, khi s tủ ngã xuống hố thì túm lấy hai hòn cà nó vặn
một vòng là xong.
Một khách du lịch cẩn thận hỏi:
- Thế nếu rơi xuống hố là s tử cái thì làm thế nào?
- Trong trờng hợp ấy thì ông tự vặn dái ông đi, đằng nào thì cũng không dùng đến nữa
31/ Một chú đi nghỉ mát về, mắt đỏ hoe, đồng nghiệp hỏi tại sao, chú trả lời:
- Ngay hôm đầu tiên đến nơi nghỉ tao làm quen với một mệnh phụ xinh đẹp, sau đó thì qua đêm với
cô ta.
Sáng dậy thấy cô ta khóc thút thít. Tao hỏi tại sao, cô ấy nói rằng đấy là lần đầu tiên cô ấy phản bội

ngời chồng yêu quí của cô ấy, bây giờ lơng tâm cắn rứt, nên cô ấy khóc. Nghe cô ấy nói, tao thấy áy
náy quá và cũng oà lên khóc theo.
- Nhng một tháng rồi, sao mắt mày vẫn đỏ?
- Tại ngày nào tao cũng gặp một cô nh vậy.
32/ Một chú mắc bệnh liệt dơng, đén bác sĩ khám, bác sĩ cho một gói thuốc bột và dặn khi nào ăn thì
rắc lên thức ăn. Trên đờng về chú tạt vào quán ăn và gọi một đĩa xúc xích rán. Chú đa cho bồi bàn
gói bột và dặn khi rán thì rắc bột vào. Lúc lâu sau bồi bàn mới bê ra đĩa xúc xích rán cháy hai đầu
mà ở giữa vẫn sống.
- Sao lại thế này?- Chú hỏi
- Dạ tha ông, khi tôi rắc cái bột chết tiệt của ông vào trong chảo thì xúc xích dựng đứng lên cả, nên
tôi chỉ rán đợc hai đầu thôi ạ.
33/ Hai chú phi công nói chuyện:
- Mày thử con bé chiêu đãi viên mới cha?-
- Rồi, không bằng vợ tao. Còn mày?
- Rồi. Đúng là kém vợ mày thật.
34/ Chú phi công say rợu về nhà, trớc khi chui vào giờng với vợ hỏi:
- Alo, BOING 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rõ không? Trả lời.
- Sân bay nghe rõ. Chờ AIRBUS 300 số 21 cất cánh đã.
35/ Cô gái gọi điện thoại cho bồ:'' Alo, Cừu non gọi Sói đen, hai vợ chồng ngòi chăn cừu tối nay đi
xem ca nhạc, Sói đến gấp để sực Cừu"
36/ - Em yêu, tối qua anh nằm mơ thấy em. Chàng trai nói.
- Thảo nào chân em mỏi. Cô gái trả lời.
37/ Nguyên lý Dirichle- Nếu có 5 con thỏ và 4 cái chuồng thì tồn tại ít nhất một con thỏ đực
Định luật Bernulli thứ nhất - Giọt nớc đái cuối cùng bao giờ cũng dính vào quần lót.
Định luật Cornelius - bị nghẹo sang trái vì trái đát quay từ tây sang đông.
Tiên đề Oclit - Hai chân song song gặp nhau ở bẹn
Nghịch lí Socrat - Tính khiêm tốn trang điểm cho con ngời, nhng ngời đã khiêm tốn thì cần gì đồ
trang điểm.
38/ Một nhà truyền giáo lang thang, nghỉ nhờ nhà một ngời nông dân. Ngời nông dân hỏi:
- Ông đi lang thang thế nay thì sông bằng gì?

- Tôi sống bằng lòng tốt của các con chiên.
- Thế nếu không gặp con chiên tốt bụng thì sao?
- Tôi còn có một tài lẻ là biến đàn bà ban ngày thành ngựa để cày ruộng, kéo xe. Tối thì lại biến ng-
ợc thành đàn bà để làm bổn phận của phụ nữ.
- Tốt quá, tôi đang thiếu ngựa để cày ruộng. Sáng mai mnhờ ông biến hộ con mụ vợ tôi thành ngựa
nhé.
- Đợc thôi.
Sáng hôm sau ngời nông dân dẫn vợ ra và yêu cầu nhà truyền giáo giúp biến thành ngựa. Nhà truyền
giáo nói:
- Trong khi tôi biến vợ anh thành ngựa, anh có thể xem nhng không đợc nói năng gì cả. Nếu anh mà
nói chỉ một câu thôi, thì phép màu sẽ mất thiêng.
- OK. Ông biến nhanh lên cho tôi còn đi cày.
- Đợc. Ngựa không măc quần áo. Cô cởi hết quần áo ra.
Vợ ngòi nông dân ngoan ngoãn cởi sạch mọi thứ đang mặc.
- Ngựa phải bò bốn chân
Vợ ngời nông dân quỳ xuống và chông hai tay xuống đất.
- Con ngựa này bờm dày, ngực nở, mông to, chân dài kéo cày thì khoẻ phải biết. Chỉ tội thiếu mất
cái đuôi.
Thôi ta cho mợn cái đuôi của ta vậy.
Dứt lời, nhà truyền giáo cởi cúc quần, rút phăng caí đuôi của mình ra và hì hục lắp vào con ngựa
cái.
Ngời nông dân thấy quá trình lắp duôi quá lâu, sốt ruột hét tớng lên:
- Thôi, ngựa kéo cày chứ có phải ngựa duyệt binh đâu má cần đuôi.
- Tôi đã dặn anh không đợc nói cơ mà. Bây giờ thì không biến đợc nữa rồi.
Nhà tryền giáo nói và biến thẳng.
39/ Thi lịch sử. Vôva trả bài trớc, đợc 5 điểm. Petka hỏi:
- Câu hỏi thế nào?
- Câu hỏi "Trình bày về cách mạng Nga", tao trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905, do
Nga hoàng đàn áp nên thất bại, đén 1917 dới sự lãnh đạo của Đảng cộng sản mới thánh công. Câu
thứ 2 "Ai lãnh đoạ cách mạng", trả lời "Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov". Câu thứ 3

"Nhận xét về điều kiện của cách mạng năm 1905", trả lời "Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng điều kiện
đã chín muồi, nhng riêng tôi cho là cha đủ"
Petka liền vào thi. Giáo s hỏi:
- Anh sinh năm nào?
- Em sinh năm 1905, nhng do Nga hoàng đàn áp nên mãi đén năm 1917 dới sự lãnh đạo của Đảng
cộng sản mới sinh song.
- Bố mẹ em là ai?
- Chủ yếu là Lenin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov.
- Đồ ngu!
- Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng nh vậy, riêng em thấy cha đủ
40/ Toà xử một chú về tội nấu rợu lậu. Chú không chịu. Toà nói tìm thấy trong nhà chú dụng cụ để
nấu rợu, vậy kết chú tội nấu rợu lậu. Chú xin xử luôn cho chú tội hiếp dâm vì chú có cái dụng cụ để
làm việc đó.
41/ Một cô đến đồn cánh sát tha vì bị 41 thằng mất dạy làm nhục. Cánh sát hứa sẽ bắt ngay 41 thằng
mất dạy đó bỏ tù rục xơng. Cô nói không cần bắt hết, chỉ cần bắt thằng số 13, 17 và 41 thôi.
42/ Một cô tha kiện vì bị một chú làm nhục trong thang máy. Toà hỏi:
- Nó làm nh thế nào?
- Làm đứng, vì thang máy chật.
- Nó cao thế kia, còn cô thì thấp, sao làm đợc?
- Hỏi ngu bỏ mẹ, tôi kiễng chân lên chứ còn làm sao nữa.
43/ Một chú di tản sang Pháp, có tiền mà không dám vào hiệu ăn vì không biết tiếng. Một chú Việt
kiều biết chuyện nói:
- Mày đúng là nhà quê. Tiếng Pháp giông hệt tiêng Việt, chỉ có thêm chữ "lơ" vào đằng trớc. Thôi,
theo tao.
Hai chú rủ nhau vào nhà hàng. Chú Việt kiều dõng dạc quát tay bồi bàn ngời Tây: " lơ súp", bồi
ngoan ngoãn bê súp ra,"le cơm", bồi lại bê cơm ra, "lơ canh" bồi lại bê canh ra. Chú ta quay sang
bạn nói:
- Thấy cha, nh tiéng Việt, chỉ thêm mỗi chữ "lơ"
- Bố mày mà không đi lính lê dơng 9 năm ở Việt nam thì chúng mày có mà lơ con cặc. Chú bồi nói.
44/ Nhà hát lớn thông báo "Do yêu cầu giảm biên chế, từ nay Nhà hát sẽ thay vở "Alibaba và 40 tên

cứop" bằng vở "Alibaba và 35 tên cớp", còn để hởng ứng cuộc vận động nếp sống lành mạnh vở
"Bạch tuyết và bảy chú lùn" đợc thay bằng "Bạch tuyết và một chú lùn".
45/ Ai cũng biết chân lí sinh ra trong tranh luận, thế chân lí miễn bàn cãi thì chui từ đâu ra?-Socrat
Hạnh phúc không ở tiền bạc, mà ở số lợng của nó Morgan
Không phải lời nói đi đôi với việc làm bao giờ cũng tốt. Nhiều thằng nói ngu bỏ mẹ Lỗ Tấn
Cái gì không mua đợc bằng tiền thì mua đợc bằng rất nhiều tiền Rockfeller
46/ Tuyển tập thơ của một số nhân vật lịch sử
Không có việc gì khó
Chỉ sợ lòng không bền
Đào núi và lấp biển
Có kế hoạch là xong
TRƯƠNG ANH SáU
Nếu lịch sử chọn ta làm điểm tựa
Thì phen này không biết dựa vào đâu.
bùi quang nguyệt
47/ Hai vợ chồng đi du lịch bằng xe con. Giữa đờng xe hỏng, chồng chui vào gấm xe để chữa, vợ
cũng chui vào gầm xe để giúp chồng. Lúc lâu sau cảnh sát đến nói:
- Xin lỗi ông bà, xe của ông bà bị bọn trộm lấy từ lâu rồi ạ.
48/ Một chú vào hiệu thuốc, hoi mua một chiếc condom thạt to. Cô bán hàng đa cho một chiếc, Chú
vào buồng thử, quay ra kêu không vừa, đòi loại to hơn. Cô bán hàng đa cho chú loại to nhất, vì tò mò
nên cô ta ngó qua khe cửa xem cha nội này bao to. Cô thấy chú ta không thử vào chỗ cần thử mà
loay hoay chụp cái đó lên đầu, tức mình cô ta quát:
- Đồ ngu, sao anh lại thử vào đầu?
- Cô ngu thì có. Tối mai cơ quan tôi mở hội hoá trang. Tất cả mọi ngời bốc thăm, ai bốc phải con gì
thì hoá trang thành con đó. Tôi bốc phải con c. nên phải đến mua cái này để làm mặt nạ.
49/ Họp phu huynh, cô giáo nói với bố Vova:
- Vova không những thờng xuyên đi học muộn lại còn nói láo. Khi tôi hỏi "Sao đi muộn?" thì chái
nói rằng bận cọ c.
- Cháu không nói láo đâu. Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ cả.
Bố Vova trả lời. Cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ Vova nói:

- Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ. Thằng Vova cãi nhau vời thằng hàng xóm Petka. Tối nào
Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ c. to tớng, sáng ra tôi bắt hai bố con nó phải cọ sạch cho
nên cháu nó đi học muộn đấy ạ.