Đọc sẽ cười ( hay hay !!! )

Lê Quang Nam Sinh Thái K13
Cười thấy đã
VOVA ĐỐ CÔ GIÁO
Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve
nó?
Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:
- Thưa cô, con chó ạ.
- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là
con mèo cơ.
Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:
- Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng,
dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ
Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang:
- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy
Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời:
- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que
diêm cơ
VOVA BỊ ĐIỂM KÉM
Ông bố đang khoe Vova học giỏi với khách thì Vova về liền hỏi ngay
con để khoe:
- Hôm nay toán con được mấy điểm.
- Ðược 2 điểm.
- Tại sao lại 2?
- Vì cô giáo hởi 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4. Cô giáo lại hởi
Hahahaaaa….haaa……aa - 1 –
Hihihiiii….hiii…ii
Lê Quang Nam Sinh Thái K13
Cười thấy đã
2X2 bằng mấy?
- Thế con trả lời bằng mấy?
- Con bảo là: "Khác đ. gì" nên cô giáo cho 2 điểm.

- Thế môn thể dục được mấy điểm?
- Ðược 2 điểm.
- Sao lại 2 điểm?
- Học đi đều, cô giáo dạy là "Giơ chân phải lên đồng thời giơ chân trái
lên"
Ông bố buột miệng: " Thế thì đứng bằng cái con c. à".
Con: " Con cũng nói thế nên cô giáo cho 2 điểm".
- Thế môn văn được mấy điểm?
- Ðược 2 điểm.
- Sao lại 2 điểm?
- Cô giáo bắt đặt câu với từ Cô giáo.
- Thế mày đặt câu gì?
- Con đặt câu: "Cô giáo là con đ. "
- Trời đất, thế cô giáo nói sao?
- Cô giáo cho con 2 điểm và bắt con lên gặp thầy hiệu trưởng.
- Thế thầy hiệu trưởng bảo sao?
Thầy hiệu trưởng cho con 2.000 Ð và hỏi nhà cô giáo con ở đâu
VOVA ĐƯỢC 3$
Vova đi học về , chán nản vứt phịch cái cặp xuống bàn, ông bố hỏi :
- Thế nào con trai , học hành ổn cả chứ ?
- Chả ổn tí nào bố ơi, hôm nay con được 3$ và ba điểm 0 , nhưng không
Hahahaaaa….haaa……aa - 2 –
Hihihiiii….hiii…ii
Lê Quang Nam Sinh Thái K13
Cười thấy đã
phải con không thuộc bài.
- Thế à, như thế nào vậy ?
Vova kể lại :
- Giờ toán, cô giáo hỏi con : " Hai cộng hai bẳng mấy ? " .Con bảo bằng
bốn. Cô giáo hỏi tiếp :" Thế hai nhân hai bằng mấy ?".

Bố Vova buột miệng :
- Thế thì khác đéo gì ?
- Ơ vâng, con cũng trả lời như bố thế là cô giáo cho con không điểm.
- Thế còn điểm không gì nữa?
Vova kể tiếp :
- Dạ giờ thể dục, thầy giáo hô :" Nhấc chân trái lên ". Một lúc sau thầy
hô tiếp :" Nhấn chân phải lên ".
Bố Vova lại buột miệng :
- THế thì đứng bằng cái con c** à ?
- Ơ con cũng nói như thế. Thầy liền cho con không điểm.
- Ừm, thế con điểm không gì nữa ?
- Dạ giờ văn, cô giáo bảo con :" Em hãy đặt 1 câu có từ "cô giáo". Con
liền trả lời :" Cô giáo là cave". Thế là cô giáo cho con không điểm, và
dẫn con lên gặp thầy hiệu trưởng. Thầy hiệu trưởng hỏi con sự việc.
Con kể lại toàn bộ.
- Thế sau đó thì sao ?
- Dạ thầy hiệu trưởng cho con 3$ và hỏi con địa chỉ nhà cô giáo.
VOVA TRƯỚC GIỜ ĐI NGỦ
Hahahaaaa….haaa……aa - 3 –
Hihihiiii….hiii…ii
Lê Quang Nam Sinh Thái K13
Cười thấy đã
Vova đi tham quan và đến đêm cô giáo thấy mãi cô mà Vôva chưa ngủ
nên cô đến bên hỏi xem tại sao chưa ngủ:
- Tại sao em chưa ngu?????
- Thưa cô trước khi đi ngủ mẹ em thường cho em đạt ngón tay trỏ lên
rốn thì em mới ngủ được a
- Thế thì đặt tay lên rốn cô rồi ngủ đi nhé?
- Vâng.

-Ấy ấy đấy đâu phải là rốn của cô????
-Vâng thì đây đâu phải ngón tay trỏ
VOVA VÀ NGHỀ CỦA BỐ
Cô giáo:
- Petia, bố em làm nghề gì?
- Kỹ sư
- Lena, thế bố em làm nghề gì?
- Giám đốc nhà hát
- Vova, thế còn bố em?
- Ông ấy chết rồi.
- Thế ông ta làm gì trước khi chết?
- Rên rỉ.
VOVA & GIỜ HỌC SINH VẬT
Hahahaaaa….haaa……aa - 4 –
Hihihiiii….hiii…ii
Lê Quang Nam Sinh Thái K13
Cười thấy đã
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi*p!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại
lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm
lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.
VOVA & Natasha
Vova chạy vào nhà hỏi mẹ:

- Mẹ ơi trẻ con sinh ra như thế nào?
Bà mẹ bối rối nghĩ bụng thằng này chưa đến tuổi giáo dục giới tính, bèn
nói:
- À do con cò mang đến cho các ông bố bà mẹ con ạ.
Vova chạy ngay ra ngoài bảo Natasha:
- Thấy chưa, thế mà mày cứ lo. Lại nhé!
VOVA & CHUYỆN 2 CÁI ĐẦU
Trong giờ học về thân thể con người, cô giáo treo lên bảng một bức
tranh của đàn ông xong rồi chỉ vào các bộ phận và hỏi học sinh tên của
Hahahaaaa….haaa……aa - 5 –
Hihihiiii….hiii…ii
Lê Quang Nam Sinh Thái K13
Cười thấy đã
chúng! Cuối cùng cô chỉ vào "thằng bé" của hình đó và hỏi:
- Có em nào biết "cái này" gọi là gì không!?
Cả lớp yên lặng, bổng phía cuối lớp Cu Tèo dơ tay nói:
- Em không biết của người lớn được gọi là gì! Nhưng ba em có tới hai
cái đó cô!
- Cu Tèo! Em nói sai rồi! Không ai có tới hai cái đâu em!
- Có mà! Cái nhỏ thì ba em dùng để đi đái, còn cái bự thù lù màu đỏ thì
buổi tối má em hay dùng để đánh răng đó cô!
VOVA & THẰNG NGỐC
Trong giờ học, thầy giáo:
- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo:
- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì
VOVA BỊ ĐUỔI HỌC
Cô giáo mặc mini jupe bước vào phòng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt
đầu giảng bài, bỗng viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cúi xuống

nhặt. Bàn đầu tiên rộ lên tiếng cười. Cô giáo ngoảnh lại hỏi:
- Natasha, sao em cười ?
- Thưa cô vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ!
- Em ra ngoài, ngày mai đến lớp!
- Ivan, sao em cười ?
Hahahaaaa….haaa……aa - 6 –
Hihihiiii….hiii…ii
Lê Quang Nam Sinh Thái K13
Cười thấy đã
- Thưa cô vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ!
- Em ra ngoài, tuần sau đến lớp!
- Ruka, sao em cười ?
- Thưa cô vì em nhìn thấy đùi của cô ạ!
- Em ra ngoài, tháng sau đến lớp!
Vô va đứng đấy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:
- Vô va, tôi chưa hỏi đến em sao em về?
- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp!
VOVA & CÔ GIÁO
Vova ở trường học
Cô giáo đang đứng trên bục giảng bài, bỗng viên phấn rơi xuống đất co
cúi xuông nhặt lên. Phía dưới có tiếng cười, cô giáo hỏi:
+ Natasa tai sao em cười ?
- Thưa cô, em nhìn thấy gót chân của Cô ạ !
+ Em hãy về nhà nghỉ học một ngày (cô giáo nói)
Cô lại quay sang hoi Massa
+ Massa tại sao em cười?
- Thưa cô, em nhìn thấy đầu gối của cô ạ.
+ Em về nhà và tuần sau hãy đi học
Cô lại quay sang hỏi Pekia
+ Pekia tại sao em cười?

- Thưa cô, em nhìn thấy đùi cô ạ.
+ Pekia, em về nghỉ học một tháng và đừng thắc mắc!
Cô quay sang Vôva chưa kịp hoi đã thấy cậu ta cắp cặp và bước ra cửa.
Hahahaaaa….haaa……aa - 7 –
Hihihiiii….hiii…ii
Lê Quang Nam Sinh Thái K13
Cười thấy đã
Ra đến cửa Vôva quay lại bảo với cô : Thưa cô em xin được nghỉ học 1
năm, sang năm em đi học lại
VOVA CỌ B***!
Vova đi học muộn, cô giáo rất bực !
- Vova, tại sao em đi học muộn ?
Vova :
- Dạ thưa cô sáng nay em bận cọ b*** !
Cô giáo giận tím mặt, nhưng không dám hỏi nữa, liền nói chuyện bố
Vova về đạo đức Vova :
- Thưa anh, sáng nay Vova đi muộn, tôi hỏi lý do thì em trả lời là em
phải cọ b*** , anh nên nói chuyện với em ấy về vấn để này, để em ấy ko
dối trá và tục tĩu nữa.
- Thưa cô không hề dối trá đâu ạ. Sáng nay hai bố con tôi phải cọ b***
thật !
Cô giáo bực lắm, liền điện thoại cho mẹ Vova :
- Thưa chị, chị có biết lý do sáng nay khiến Vova đi học muộn không
ạ ?
- À, sáng nay hai bố con nó hì hục cọ b*** , mãi mới xong.
- Tức là tức là
- Ừm, không hiểu thằng bỏ mẹ nào tối qua viết chữ b*** to tướng trước
cửa, thế là
- !!!!!!
VOVA & ÔNG THANH TRA

Hahahaaaa….haaa……aa - 8 –
Hihihiiii….hiii…ii
Lê Quang Nam Sinh Thái K13
Cười thấy đã
Ông thanh tra bước vào lớp rồi sà xuống ngồi cạnh Vôva. Cô giáo
ngoại ngữ đang mặc váy ngắn viết một câu tiếng Đức lên bảng rồi hỏi
học sinh ai biết dịch.
Cả lớp im lặng. Lát sau, Vôva giơ tay rồi mạnh dạn đi lên bảng
viết câu trả lời:
- Trời ơi, đôi chân đẹp quá.
Cô giáo nhìn Vôva nảy lửa. Vôva về chỗ cự nự ông thanh tra:
- Ông không biết dịch thì đừng nhắc ẩu chứ
VOVA & ……!
Vova vào phòng bố mẹ mà không gõ cửa, cậu bắt gặp bố mẹ đang
“yêu nhau”.
- Bố mẹ làm gì thế? - Cậu tò mò.
- À - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - Mẹ đang ngồi lên bụng
bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi.
- Vô ích thôi - Vova lắc đầu - ngày nào cô hàng xóm chẳng sang
thổi cho nó to lên.
VOVA & CÁI QUẦN SỊP
Cô giáo hỏi Vova:
- Tại sao hôm qua em không đi học?
Hahahaaaa….haaa……aa - 9 –
Hihihiiii….hiii…ii
Lê Quang Nam Sinh Thái K13
Cười thấy đã
Vova giải thích:
- Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi
một cái đó.

Cô giáo:
- Được rồi.
Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi:
- Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à?
Vova:
- Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em
tới trường, đi ngang qua nhà cô và em thấy quần của cô treo trên
ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó
VOVA & CÂU CHUYỆN MỌC SỪNG
VôVa (chính là tên anh chàng trong câu chuyện “Ngố”) nhìn qua rồi mở
tủ lạnh lấy bia, vừa mở ra đã thấy một gã ngồi thu lu trong đó bèn hỏi:
- Mày là thằng nào?
Gã kia run lập cập:
- Tôi là SaSa.
- Mày làm cái quái gì ở đây vậy?
- Ngồi… chơi thôi.
VoVa lầm bầm chửi gã bị hâm, ai lại chui vào tủ lạnh ngồi chơi. Hôm
sau đến cơ quan anh chàng kể lại cho mọi người nghe. Tất cả cười phá
lên và bảo:
- Gã đó là bồ của vợ cậu, đúng ra cậu phải bạt tai hắn chứ.
Hôm đó VôVa lại về nhà sớm hơn thường lệ, và thấy vợ đang ngủ trên
Hahahaaaa….haaa……aa - 10 –
Hihihiiii….hiii…ii
Lê Quang Nam Sinh Thái K13
Cười thấy đã
giường trong bộ đồ ngủ. VôVa chạy lại mở tủ lạnh và thấy một anh
chàng ngồi thu lu trong đó bèn hỏi:
- Mày là thằng nào?
Gã kia run lập cập:
- Tôi là Ivanốp.

VôVa nói:
- Này Ivanốp, mày nói với thằng SaSa là nếu gặp lại thì tao sẽ bạt tai nó
đấy.
VOVA THI LỊCH SỬ
Thi lịch sử. Petka trả bài trước, được 5 điểm. Vova hỏi:
- Câu hỏi thế nào?
-Câu hỏi "Trình bày về cách mạng Nga", tao trả lời "Cách mạng Nga
xảy ra lần đầu năm 1905, do Nga hoàng đàn áp nên thất bại, đến 1917
dưới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công. Câu thứ 2 "Ai lãnh
đạo cách mạng", trả lời " Chủ yếu là Lenin, ngoài ra còn có Stalin,
Kirov". Câu thứ 3 "Nhận xét về điều kiện của cách mạng năm 1905", trả
lời "Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng điều kiện đã chín muồi, nhưng riêng
tôi cho là chưa đủ".
Vova liền vào thi. Giáo sư hỏi:
- Anh sinh năm nào?
- Em sinh năm 1905, nhưng do Nga hoàng đàn áp nên mãi đến năm
1917 duới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công.
- Bố mẹ em là ai?
Hahahaaaa….haaa……aa - 11 –
Hihihiiii….hiii…ii
Lê Quang Nam Sinh Thái K13
Cười thấy đã
- Chủ yếu là Lenin ngoài ra còn có Stalin, Kirov.
- Đồ ngu!
- Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng như vậy riêng em thấy chưa
CHUYỆN CỦA VOVA
do tác giả: A Thành
Phần 1
1.
Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học

sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng
sống bằng gì ko?"
Vova trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vova ra đứng
hành lang.
Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vova vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình
rồi nói: "Vova em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu"
Hahahaaaa….haaa……aa - 12 –
Hihihiiii….hiii…ii
Lê Quang Nam Sinh Thái K13
Cười thấy đã
Vova lầm bầm:"Em đâu biết rễ nó dài đến thế"
2.
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi ếp!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại
lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm
lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.
3.
Giờ học đầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng
tròn và đường kính.
- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.
Vova:
- Còn theo em, đó là cái mông!
Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:
- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về

hình học
Hahahaaaa….haaa……aa - 13 –
Hihihiiii….hiii…ii
Lê Quang Nam Sinh Thái K13
Cười thấy đã
Hiệu trưởng:
- Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này
4.
Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp.
Thầy giáo hỏi :
- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không??
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có năm cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau,Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ,
- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp :
- 5 cái ạ!!!
- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
- Em mang thưa thầy!!!
Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!!
5.
Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng,
ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên.
Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái của tôi xem, đây là hậu quả của
Hahahaaaa….haaa……aa - 14 –
Hihihiiii….hiii…ii

Lê Quang Nam Sinh Thái K13
Cười thấy đã
việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.
- Úi chao!
6.
Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô hướng dẫn
thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi:
- Vô va, sao em không ngủ?
- Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời.
Cô sau 1'''' suy nghĩ thấy thương Vo va quá bèn bảo:
- Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy.
Đang đêm, cô thấy nhột quá, bèn bảo:
- Vova, đấy không phải là rốn đâu.
- Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ.
7.
Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết
dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu
giấy này cho tôi, còn nếukhông đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem,
trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ
8.
Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
- Đố các em cái gì nhẹ nhất.
Hahahaaaa….haaa……aa - 15 –
Hihihiiii….hiii…ii
Lê Quang Nam Sinh Thái K13
Cười thấy đã
Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo

đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:
- Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu
+ Nhưng em biết cái đó, cô cho em nói đâu
Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vova
- Em nói đi nhưng ko được nói bậy
+ Thưa cô, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
Cô giáo đỏ mặt:
- Vova ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
+ Nhưng em nói đúng, cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể
ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.
Cô giáo lại đố:
Phần 2 –
- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
Cả lớp lại rộn lên nững câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo
quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:
+ Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
- Vova trật tự, ko được nói bậy
+ Nhưng em nói đúng, cô cho em nói đi
Cô lại chờ nhưng ko 1 ai giơ tay vì tò mò về câu trả lời của Vova:
- Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu
+ Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ
xuống rồi thì đố thằng nào nhấc nó lên được
9.
Hahahaaaa….haaa……aa - 16 –
Hihihiiii….hiii…ii
Lê Quang Nam Sinh Thái K13
Cười thấy đã
Natasha, Antô và Vova ngồi nói chuyện
N: Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi " thầy ơi "

A: Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi " cha ơi
"
V: Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên " chúa ơi "
N: Chú cậu làm nghề gì
V: Chú tớ là trùm khủng bố cảm tử
10.
Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1.
Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô
giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học
quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung
học.
Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi
câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ
hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến
thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào
Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô
giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
- Vova : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.
- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
Hahahaaaa….haaa……aa - 17 –
Hihihiiii….hiii…ii
Lê Quang Nam Sinh Thái K13
Cười thấy đã
- Vova : Dạ là 2 cái túi quần.
- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.

- Vova : Dạ ở Phi Châu.
- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Vova : Dạ là cái đầu gối.
- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.
- Vova : Dạ là cái lưỡi.
- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra
khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.
- Vova : Dạ là cái giường ngủ.
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
- Vova : Dạ là dầu sơn móng tay.
- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước
ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Vova : Dạ là cây cà lem.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói
với Vova :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được
câu nào hết !!!
Hahahaaaa….haaa……aa - 18 –
Hihihiiii….hiii…ii
Lê Quang Nam Sinh Thái K13
Cười thấy đã
11.
Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu
nhau.
"Bố mẹ làm gì thế?" Nó hỏi

"À" - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - "Mẹ đang ngồi lên bụng bố để
cho bụng bố nhỏ bớt đi."
"Vô ích" - thằng bé lắc đầu - "ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho
nó to lên thôi."
12.
Váy của cô bay lên
Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên
cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên .
Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô .
- Đuổi học 1 ngày .
- Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
- Đuổi học 1 tuần .
- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
- Đuổi học 1 tháng
- Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
Hahahaaaa….haaa……aa - 19 –
Hihihiiii….hiii…ii
Lê Quang Nam Sinh Thái K13
Cười thấy đã
Vova xách cặp lên:
- Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại
13.
Lớn lên, Vova quyết định không chọn nghề bác sĩ trị rối loạn tình dục
nữa mà đi theo nghề giảng đạo. Buổi đầu tiên đi giảng, Vova hỏi:
Phần 3
- Hỡi các con, các con có biết hôm nay ta giảng gì không?

- Dạ không ạ! - toàn thể các con trả lời.
- Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vô
ích!
Nói đoạn quay ra đi về thẳng.
Ngày hôm sau, Vova lại hỏi tiếp như hôm trước. Toàn thể đồng thanh:
- Có!
- Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa!
Xong lại đi về tiếp.
Ngày thứ ba, Vova lại hỏi như hai ngày trước. Rút kinh nghiệm, lần này
các con chia nhau một nửa trả lời không, một nửa trả lời có.
- Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa biết! - Vova trả lời, và lại
cắp đít ra về.
Hahahaaaa….haaa……aa - 20 –
Hihihiiii….hiii…ii
Lê Quang Nam Sinh Thái K13
Cười thấy đã
14.
Đúng rồi!
Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm
nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì
màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:

- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vova:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo,
còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt
Vova.
Vova xoa xoa má:
- Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!
Hahahaaaa….haaa……aa - 21 –
Hihihiiii….hiii…ii
Lê Quang Nam Sinh Thái K13
Cười thấy đã
15.
Vova chạy lai hỏi mẹ
Me ơi, trẻ con có sinh em bé được không?
- Không
Nó liền quay sang nói voi Natasa
- Đấy mà . . tớ đã nói mà cậu cứ lo, mình chơi tiếp trò đó đi
16.
Vô va đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
- Con bị điểm 0 môn Văn
- sao lại bị điểm 0 hả?
- Cô giáo bảo con đặt câu với từ Cô Giáo
- Thế con đặt thế nào?
- Dạ, Cô giáo là con đĩ ạ!
-???

- Nhưng không sao, bố ạ, hôm nay con lại được 5 nghìn. Cô giáo phạt
con lên phòng họp giáo viên, úp mặt vào tường. Thầy hiệu trưởng thấy
thế liền hỏi con đầu đuôi câu chuyện. Con kể cho thầy, thế là thầy cho
con 5 nghìn và bảo con đừng nói với ai.
17.
cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường.
Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới
xây xuống đất.
Hahahaaaa….haaa……aa - 22 –
Hihihiiii….hiii…ii
Lê Quang Nam Sinh Thái K13
Cười thấy đã
Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ
trường hợp trên :
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?
- Masa giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao
động a.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?
- Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm .
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova , em nghĩ sao ?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !
- Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em khi nào ?
- Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đ.m m đừng có rung thang nữa.
18.
Bố của Vova là một bác sĩ Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà.
Bất thình lình, Natasa mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn
thấy một bộ xương người.
- Không việc gì cả - Vova nói - Bố tớ cất ở đây lâu rồi.
- Thật không? Tại sao?
- Tớ không rõ Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ.

19.
Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:
- Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.
Hahahaaaa….haaa……aa - 23 –
Hihihiiii….hiii…ii
Lê Quang Nam Sinh Thái K13
Cười thấy đã
- Vì sao vậy?
- Lần thứ nhất-Tao cho ông ấy xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu
và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai
là khi ông ấy nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy
20.
Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú,
cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui.
Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :
- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân?
Bé Vôva nhanh nhảu:
- Cái ghế ạ
Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là
cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo
- Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay
vuốt ve nó?
Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:
- Thưa cô, con chó ạ.
- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là
con mèo cơ.
Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:
- Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng,
dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ
Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang:

- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy
Hahahaaaa….haaa……aa - 24 –
Hihihiiii….hiii…ii
Lê Quang Nam Sinh Thái K13
Cười thấy đã
Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời:
- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que
diêm cơ
NỖI THẤT VỌNG CỦA CON RỆP
Trong một buổi hòa nhạc, một con rận sống trên ve áo một nữ
nhạc công kéo Violon, nó thấy quá ồn ào vì tiếng đàn nên quyết định ra
đi.
Nó đi, đi mãi qua bao nhiêu đồi núi chập trùng và cuối cùng đếmn
một thung lũng nhỏ. Ở đây mát mẻ, rừng cây rậm rạp và yên tĩnh. Nó
mừng lắm và quyết định chọn nơi đây làm nơi sinh sống.
Mệt mỏi và vui sướng nó ngủ thiếp đi. Sáng hôm sau nó thật sự
bàng hoàng và thất vọng vì nó thấy mình đang ở trên ria mép của ông
nhạc trưởng
MẬT MÃ ĐÊM TÂN HÔN
Hai ông bà nọ có ba cô con gái Những cô gái mới ngây thơ
trong trắng làm sao Hai ông bà chả bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách
chở che, đùm bọc. Vì thế, dù đã hơn hai mươi tuổi, các cô vẫn còn trong
trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng
Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm
động phòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật,
hai ông bà dặn dò: "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm
Hahahaaaa….haaa……aa - 25 –
Hihihiiii….hiii…ii