Sự thiếu hài lòng của đời sống hôn nhân, hậu quả của những nhu cầu cảm xúc không được đáp ứng đầy đủ

MỞ ĐẦU
Ngoại tình ngày càng phổ biến, nhiều người còn
nghĩ rằng nó đã trở thành một xu hướng, một trào lưu
thời thượng. Thật vậy, khoảng 80% các trường hợp đến
văn phòng tư vấn tình yêu hôn nhân gia đình là ngoại
tình và nó chiếm khoảng 40% các cuộc gọi đến trung tâm
tư vấn
– điều này được đúc kết từ kinh nghiệm của
những người làm công tác tư vấn lâu năm. Như vậy, ngoại
tình đang là vấn đề nóng và chiếm nhiều “dung lượng”
trong công tác tham vấn tình yêu hôn nhân gia đình.
Là một cử nhân tâm lý tương lai, tôi tin rằng tìm
hiểu về ngoại tình là một điều cần thiết để nâng cao
kiến thức chuyên môn và hỗ trợ cho kỹ năng tham vấn sau
này.

1


NỘI DUNG
1. Ngoại tình là gì ?
Cuộc sống càng hiện đại càng nhiều phức tạp, các hình thức ngoại tình cũng nương theo
nó mà ngày càng “tinh vi”. Không đơn giản là nuôi mèo như trước kia, ngoại tình ngày nay rất đa
dạng: lén lút có, công khai có, thậm chí có loại ngoại tình gắn bó lâu dài đối lập với kiểu ngoại
tình chữa cháy, ngoại tình tư tưởng, ngoại tình ảo (qua internet...). Tóm lại, nếu có một người
khác ngoài bạn đời để yêu thương, chăm sóc, mơ tưởng, quan hệ...nghĩa là bạn đang ngoại tình.
Thế nhưng có nhiều trường hợp ngoại tình trên mạng, ngoại tình trong tư tưởng lại
không nghĩ mình đang ngoại tình vì cho rằng:” chỉ là nhớ nhung, quan tâm tới một người lạ mặt
và chúng tôi hoàn toàn trong sáng vì không lên giường với nhau”. Điều này là sai lầm, vì xét theo
nguy cơ thì những cảm xúc nhớ nhung, yêu mến ấy sẽ đẩy mối quan hệ được cho rằng “trong
sáng” kia, đi xa hơn nữa và đến một lúc nào đó thì nó vượt ra ngoài tầm kiểm soát.

Hơn nữa thời gian, tình cảm của bạn giành cho người bạn đời sẽ bị chia sẻ cho “người
tình ảo” trong mộng hay trên mạng của bạn. Đó quả thật là một điều bất công nếu như người bạn
đời của bạn giành toàn bộ thời gian, sức lực của bản thân để vun đắp gia đình. Ngoài ra sự dấu
diếm cảm xúc của bản thân lại là một sự lừa dối khó tha thứ. Liệu khi bạn quan tâm đến một
người khác thì còn có toàn tâm toàn ý chăm sóc nhu cầu của chồng hoặc vợ mình hay không?.
Cho nên xét cho cùng, dù là ngoại tình thật hay ngoại tình ảo đi chăng nữa thì vẫn là ngoại tình và
cần phải nhìn nhận hậu quả của nó một cách đầy đủ nhất để cảnh giác bản thân mình.
Bên cạnh đó chúng ta cần nhận biết hai trường hợp ngoại tình điển hình là: Ngoại tình
cảm xúc và ngoại tình xác thịt. Trong đó, nhiều người sa vào chuyện ngoại tình cảm xúc không
phải để tìm kiếm một đối tác mới. Có thể chỉ là vì họ thấy thích người kia và để mình trượt theo
những cảm xúc mới. Và đến một thời điểm nào đó, nếu mối quan hệ này tiếp tục phát triển, nó
thường dẫn đến chuyện “quan hệ”. Còn ngoại tình xác thịt thường không có tình yêu nồng nàng,
nó giống như là “ăn bánh trả tiền” hay cùng lắm là kiểu “tình một đêm” nhưng không ngoại trừ
sex dẫn đến tình cảm. Nhận biết hai loại ngoại tình cơ bản sẽ dễ dàng nhận biết tâm lý, nhu cầu
của người ngoại tình và có phương pháp tư vấn phù hợp.

2. Ảnh hưởng của ngoại tình:
Thường thì ngoại tình có nguy cơ gây ảnh hưởng tiêu cực cho đời sống hôn nhân, nghề
nghiệp và con cái.
Trong hôn nhân, nó giết chết tình yêu vợ chồng bằng ghen tuông, nghi ngờ, sự tổn
thương, đau khổ và dằn vặt. Người bị phản bội bị đặt trong tình trạng báo động, nhất cử nhất
động của kẻ ngoại tình đều bị đánh dấu hỏi. Thái độ này gây ra sự căng thẳng trong tương quan
hôn nhân và mặc cảm tội lỗi cho kẻ ngoại tình. Cũng có thể người bị phản bội tìm cách trả thù
hay gây họa cho tình địch qua những trận đánh ghen.
Rủi ro lớn nhất là khả năng ly dị và sau đó là hàng loạt vấn đề ảnh hưởng đến tương lai
của cả hai như vấn đề tài chính, danh dự, tâm lý, quan hệ họ hàng… Đối với bản thân người đàn

2

ông hay phụ nữ khi ly hôn đều không thể dễ dàng vượt qua được “cú sốc” đó. Việc hàn gắn hôn
nhân sau ngoại tình cũng là một vấn đề hết sức khó khăn và gặp trở ngại rất nhiều, có nhiều
trường hợp ngoại tình dù đã cố gắng nhưng cũng không hàn gắn được. Thế mới biết hậu quả của
ngoại tình nặng nề như thế nào để có thể rung chuông cảnh báo những người đang đóng vai trò là
chồng là vợ: “hãy yêu thương và quý trọng hạnh phúc gia đình của mình”.Ở Hàn Quốc ngoại tình
bị xem như là tội phạm và có luật quy định rõ ràng về xử phạt ngoại tình, còn ở Việt Nam chúng
ta ngoại tình thì chỉ bị đánh giá dưới góc độ đạo đức.
Con cái rất nhạy cảm về những vấn đề của cha mẹ và thường khi cha mẹ tưởng rằng con
không biết, thì những hành vi của cha mẹ đều không qua khỏi sự nhận xét của con cái. Hành vi
ngoại tình của cha mẹ sẽ nói cho con rằng con không cần trung thành với người bạn đường của
con, hay sẽ làm cho con cái khó giữ được sự tin tưởng cũng như tình thân mật trong tương quan
tình yêu của chúng sau này. Những đứa con có ba hoặc mẹ ngoại tình mà mất đi tổ ấm nó thường
căm ghét ba hoặc mẹ và thường có xu hướng yêu sớm, yêu nhiều, yêu kiểu trả thù, ảnh hưởng rất
lớn đến nhân cách và hạnh phúc gia đình của người con sau này.
Ngoại tình không chỉ làm tổn thương tâm lý và tương quan hôn nhân, nó còn làm tổn
thương tới công ăn việc làm và sự an toàn cũng như sự lành mạnh trong một cộng đồng.

3. Nguyên nhân dẫn đến ngoại tình:
Những cuộc tình lén lút dù có được che giấu khéo léo đến mức nào rồi cũng sẽ bị lộ. Khi
đó, kẻ có lỗi thì mặc cảm, người bị phản bội thì bị dày vò, người thứ ba chẳng sung sướng gì. Vậy
tại sao thiên hạ vẫn cứ ngoại tình? Đó là câu hỏi cần phải có và để trả lời, thì tôi cho rằng có
những nguyên nhân chủ yếu sau:
a) Sự thiếu hài lòng của đời sống hôn nhân, hậu quả của những nhu cầu cảm xúc không
được đáp ứng đầy đủ.
Điều này có thể xuất phát từ cuộc hôn nhân không tình yêu hay hiện tượng “yêu sớm,
cưới vội”, không tìm hiểu kỹ càng về nhau nên dễ thất vọng khi chung sống dài lâu. Khi chồng
hoặc vợ không được như ý muốn người ta dễ suy nghĩ so sánh với các đối tượng khác và nó là
“ngòi nổ” cho ngoại tình.
Hay do vợ chồng thiếu kiến thức về tâm lý và đời sống hôn nhân nên không thể thỏa
thuận, chia sẻ cùng nhau trong cuộc sống gia đình, sinh ra “chiến tranh trực diện”, “chiến tranh

lạnh” bào mòn tình cảm vợ chồng. Nhiều khi sự trái ngược về tính cách, văn hóa, lối sống dẫn
đến xung đột và quan trọng nhất là sự không biết chấp nhận nhau mà chỉ biết chỉ trích, bới móc
khiến cho đối phương thấy nặng nề, đặc biệt là đàn ông khi thấy gia đình căng thẳng anh ta sẽ
không muốn quay về nhà, tất cả điều này sẽ tạo nên khe hở cho người thứ ba.
Công tác xa nhà lâu ngày, dành nhiều thời gian cho sự nghiệp và công việc mà bỏ bê gia
đình, không quan tâm đến nhu cầu, tình cảm của bạn đời lại là một “lực” đẩy bạn đời đến với
vòng tay kẻ khác nhanh nhất.
b) Sự yếu kém về lòng chung thủy và tính ích kỷ của mỗi cá thể.
Trong đời sống hiện đại ngày nay, có rất nhiều cám dỗ và rất nhiều cơ hội tiếp tay cho
ngoại tình.

3


Trước hết là những cơ hội về mặt “thị trường”: dưới sức ép của đồng tiền nhiều người
con gái miền quê ra thành thị sẵn sàng bán thân cho các quý ông giàu có để có thể thỏa mãn nhu
cầu vật chất của bản thân; Thị trường “mại dâm” cũng mở rộng hơn, quán bar, “hộp đêm” đầy
những em xinh đẹp chân dài thu hút khách; công nghệ lăng xê “sex” có trên tất cả các quảng cáo,
phim ảnh và sách báo, hình ảnh những cô người mẫu hấp dẫn ăn bận rất mát mẻ làm đàn ông
ngao ngán với sự già nua, luộm thuộm của vợ mình.
Thứ hai là những cơ hội mang danh nghĩa “công việc”: chồng hoặc vợ mải mê với công
việc, xa nhà như cơm bữa, bạn bạn đời thấy cô đơn, buồn bã nên đi tìm kiếm đối tượng để chia sẻ
lâu dần lại thành “tình nhân”; Mỗi ngày gặp vợ hoặc chồng chỉ sau sáu bảy giờ tối, con cái cơm
nước, giải trí lại đến giờ đi ngủ chỉ trao đổi với nhau được mấy câu sơ sài. Trong khi, đồng
nghiệp mỗi ngày gặp có khi hơn tám tiếng, nói chuyện vui vẻ, hấp dẫn lại làm cùng lâu năm sinh
cảm tình đặc biệt, lại phản bội gia đình mình;
Thứ ba là những cơ hội trong “nhà”: Phát hiện chồng ngoại tình vợ ghen tức đi ăn “nem”,
cho đúng câu “ông ăn chả bà ăn nem”, để chứng tỏ mình cũng hấp dẫn và thỏa mãn sự ích kỷ của
bản thân mình, vợ có thai, bị cấm cửa lâu ngày, xung đột gia đình căng thẳng kéo dài cũng là
những nguyên nhân thường gặp…

Tất cả cám dỗ sẽ chỉ là cám dỗ nếu như bản thân mỗi người biết giới hạn của mình và
dừng đúng lúc, nuôi dưỡng tình yêu và bảo vệ hạnh phúc gia đình mình.
c) Thiếu hòa hợp tình dục:
Đây có thể là vấn đề tế nhị như sự không đáp ứng nhu cầu tình dục của bạn đời như
trường hợp xuất tinh sớm, vợ hay chồng có nhu cầu cao hơn, vợ hoặc chống lãnh cảm… thường
là con đường dẫn đến các cuộc tình vụn trộm ở phụ nữ hay biện pháp tìm đến gái làng chơi ở các
ông. Có thể nói, đây lại là nguyên nhân thường gặp.
d) Ham của lạ:
Đó là cảm giác muốn biết thế nào là quan hệ tình dục với người khác khi quan hệ tình
dục đối với bạn đời đã trở nên bão hòa. Có nhiều người đặc biệt là đàn ông có mong muốn quan
hệ với nhiều đối tượng khác nhau hòng tìm cảm giác khác lạ. Mong muốn này xuất phát từ bản
tính tò mò, thích chinh phục và tìm cảm giác mới của nam giới.
e) Do tuổi tác:
Thường là do tâm lý lứa tuổi và nhu cầu tình dục ở lứa tuổi chênh lệch với bạn đời. Đặc
biệt là lứa tuổi “hồi xuân” ở đàn ông ngày nay thường là 52 – 56 tuổi, lứa tuổi này họ có nhu cầu
khẳng định khả năng quan hệ tình dục của mình nên chuyện cập “bồ nhí” để chứng tỏ bản lĩnh
đàn ông quả là không hiếm. Bên cạnh đó, đàn ông lại hồi xuân muộn hơn phụ nữ, cho nên khi có
nhu cầu thì vợ lại ở giai đoạn “khô cạn” thì khó mà chiều chuộng được, có nhu cầu nhưng không
được đáp ứng thì sinh chuyện “mèo mỡ”. Phụ nữ cũng gặp trở ngại không kém, các chị vào giai
đoạn 42 – 52 thì là giai đoạn “hồi xuân”, lúc này rất có nhu cầu nhưng vì một lý do nào đó mà
chồng không hiểu, bản thân các chị lại “ngại”, vì quan niệm truyền thống về người phụ nữ lâu
nay, nên bản thân sinh ra cáu bẳn, nóng nảy và dễ ngả lòng khi có điều kiện.

4


4. Tâm lý ngoại tình ở hai giới:
Phụ nữ ngoại tình thường là vì tình yêu và cái mới lạ còn đàn ông thì là “của lạ”, ít khi
nào là tình yêu. Cách thức ngoại tình của người phụ nữ thường bắt đầu trong tư tưởng, mơ mộng
so sánh đối tượng với chồng rồi trở nên lạnh nhạt với chồng. Quá trình này diễn ra rất khó nhận

biết vì người phụ nữ rất khéo léo để che dấu và không có sự thay đổi bất thường trong sinh hoạt
hằng ngày. Cho đến khi chồng biết thì đã vào giai đoạn ngoại tình “thật”, lúc này phụ nữ đã si mê
và khó lòng thoát ra khỏi. Dù là còn yêu chồng đi chăng nữ thì phụ nữ vẫn bị hấp dẫn cái mới lạ
từ người tình hơn. Điều duy nhất có thể níu kéo họ lúc này là trách nhiệm với con và gia đình,
nhưng quan trọng nhất là họ có đủ lý trí để thoát ra hay không. Chính vì phụ nữ ngoại tình vì tình
yêu nên nhiều người cho rằng khi một người đàn bà phản bội thì không thể trông mong gì nữa.
Điều này cũng đúng nhưng cũng phiến diện, vì quan niệm truyền thống lâu nay “đàn ông năm thê
bảy thiếp, đàn bà chính chuyên một chồng” nên khi người phụ nữ ngoại tình rất khó nhận được sự
đồng cảm, tha thứ của người bạn đời và dư luận. Chính vì thế muốn có lối thoát cho họ cũng rất
khó vì thiếu sự bao dung, tha thứ của người chồng.
Đàn ông ngoại tình có nhiều nguyên nhân nhưng tâm lý các quý ông ngoại tình thường
không vì tình yêu và không hề muốn đánh đổi hạnh phúc gia đình hiện tại. Cho nên những “cô
nhân tình bé nhở” thật sai lầm khi tin tưởng rằng người đàn ông đó sẽ bỏ vợ theo mình. Nhưng
không ít trường hợp các quý ông bỏ gia đình theo nhân tình chỉ vì các bà vợ quá quắt đánh ghen,
nghi ngờ, kiểm soát các ông chồng mà không có các biện pháp thông minh hơn. Cuối cùng thì khi
rời bỏ gia đình mình thì các quý ông luôn có tâm lý hối hận và mong muốn quay về với gia đình,
lúc này lại trông chờ vào người phụ nữ có tha thứ hay không? Nhưng bản tính bao dung của
người phụ nữ luôn có để tha thứ cho các ông. Chính vì thế nhiều người biết điều này đã lợi dụng
lòng tin của vợ để nuôi “mèo hai chân” dù đã hứa với vợ là cắt đứt quan hệ. Cho đến khi các bà
kiên quyết ly hôn các ông mới giật mình mà quay lại. Các bà vợ nên sáng suốt trước các tình
huống này.
Và cuối cùng thì dù là phái nào thì khi ngoại tình cũng dễ dàng biểu hiện những thái độ
hành vi sau đây:
 Chỉ trích bắt lỗi nhau từng ly từng tí. Đây là phản ứng hoặc vô tình hoặc cố ý để bào chữa
cho hành vi ngoại tình của mình.
 Không vừa lòng với bất cứ cố gắng nào của người phối ngẫu. Vì không được thỏa mãn
nên phải tìm bù trừ nơi một người khác.
 Không còn hứng thú và giảm dần những trao đổi tâm tình vì cảm thấy cởi mở phấn khởi
hơn khi tâm tình với người khác.
 Phản ứng một cách quá đáng khi bị chất vấn, một thái độ tự vệ.Cảm thấy ngột ngạt tù

túng khi về với gia đình, và như được giải thoát khi ra ngoài.
 Có vẻ muốn giữ bí mật một số điện thoại, một email nào đó.
 Có chương trình làm việc bất thường, hay bỗng muốn có những thời gian và không gian
riêng tư.
 Lạnh nhạt với sex và hôn.
Nắm bắt được những thái độ và hành vi tiêu biểu này, sẽ cho chúng ta cơ sở để xác định
vấn đề có nên nghi ngờ đối tượng ngoại tình hay không mà tham vấn cho thân chủ và định hướng
cho quá trình tham vấn.

5


5. Đối mặt với ngoại tình:
Tâm lý bình thường khi biết tin mình bị bạn đời phản bội ai cũng cảm thấy bị tổn thương,
đau khổ và tức giận nhưng cách cư xử, đối mặt với nó lại phụ thuộc vào lý trí và sự kiềm chế bản
thân của người trong cuộc.
Phụ nữ là những đối tượng dễ ghen tức nhất, sự ích kỷ vốn có trong bản tính của họ
không cho phép tình yêu của mình bị chia sẻ cho kẻ khác. Theo tâm lý tình bình thường thì phụ
nữ ghen với tình cảm của chồng. Họ cảm thấy mình bị phản bội, đau khổ ghen tức nhiều người
không kiềm chế bản thân đã có những suy nghĩ và hành động sai lầm.
Đầu tiên là ý tưởng đánh ghen, kiểm soát chồng, bắt tận tay day tận mặt đế xem còn chối
không? Là những ý nghĩ xuất hiện đầu tiên. Nhiều người còn kéo con cái vào cuộc làm cho chồng
mình mất mặt trước con cái là một điều mà người đàn ông khó chấp nhận được. Hành động đánh
ghen như gặp mặt nhân tình dằn mặt, mắng chửi, đe dọa có thể bị kẻ thứ ba “tương kế tựu kế”
làm cho người chồng nghĩ vì vợ mình như là một người kém cỏi không biết điều và càng rời xa
vợ hơn. Như vậy là đẩy chồng cho người khác, kết cục các chị vì một phút bốc đồng, tức giận mà
mất chồng. Trường hợp đi ăn “nem” cho bỏ tức của các chị cũng vậy, khó mà có một kết thúc tốt
đẹp được, họa chăng nó lại đẩy từ bi kịch này đến bi kịch khác mà thôi.
Nếu như sau giây phút đau khổ, tức giận các chị bình tâm trở lại để có những kế sách
thông minh hơn sẽ có kết thúc khác. Dưới đây là những kế sách được các bà vợ thông minh khôn

khéo thực hiện.
Bà Thúy Vân, một nhân viên ngành đường sắt, đã yêu cầu chồng đưa mình đi gặp “đối
tượng”. Bà nói: “Lúc đầu, ông xã không đồng ý, nhưng khi biết chuyện, tôi chưa bao giờ xúc
phạm cô gái kia, cũng chẳng nổi cơn thịnh nộ nên tôi thuyết phục được ông xã phải tin rằng tôi
không gây tổn thương cho cô ta. Nếu anh ta từ chối, có nghĩa là anh ta không hề có thiện chí
quay về với gia đình. Cuộc gặp gỡ diễn ra rất “hữu nghị”, thoải mái. Tôi cũng không ngại bàn
đến việc giải quyết ly hôn, nếu anh ta và cô gái không thể sống thiếu nhau. Mọi việc đều rõ ràng,
tôi luôn giữ thái độ tôn trọng, lắng nghe.
Đúng là một tháng sau, ông xã tôi chia tay thật sự với cô ta vì anh biết một điều, tôi
không hề van xin tình yêu của anh. Chúng tôi vẫn tiếp tục chung sống hạnh phúc, vì tôi không
bao giờ nhắc lại sai lầm của ông xã”.
Đây là một trường hợp điển hình nó đánh vào tâm lý của đàn ông, bà Vân trên đây cho
chồng thấy rằng mình không cầu xin tình yêu của chồng, một khi đàn ông cảm thấy rằng mình
không thể giữ được tình yêu của vợ thì họ lại mong muốn quay về và níu giữ, nó cũng xuất phát
từ bản tính thích chinh phục của đàn ông.
Các bà còn có nhiều chiêu khác, độc đáo hơn, có thể nói là “dĩ độc trị độc”: Như một chị
ở thành phố Hồ Chí Minh, khi biết tin chồng mình cặp bồ với một cô sinh viên, chị lặng lẽ tìm
hiểu hoàn cảnh của cô sinh viên này. Biết được cô này chỉ vì tiền mới cặp bồ với chồng mình, lúc
này chị mới lặp kế hoạch gặp kẻ thứ ba. Chị gặp đối tượng với thái độ nhã nhặn và là một người
vợ chị phân tích cho cô sinh viên kia hiểu hoàn cảnh của gia đình chị như thế nào, chồng chị chỉ
là vui qua đường như thế nào và dường như là đứng về phía cô sinh viên để khuyên cô nên giữ
gìn bản thân mình. Sau cùng chị đưa ra một số tiền và cho cô gái lựa chọn nếu nhận tiền thì
không qua lại với chồng chị nữa. Cuối cùng cô gái còn non nớt kia đã lấy tiền để yên phận và còn
tuyên bố rằng chỉ vì tiền mới đến. Nếu mọi chuyện dừng ở đó có lẽ cũng là một cách cư xử bình

6


thường, nhưng chị đã thu âm lại những gì cô sinh viên nói để chồng mình nghe và còn bồi thêm
“chỉ có vợ con mới yêu thương và thật lòng với anh nhất thôi”. Ông chồng trước đây một mực tin

vào tình yêu của cô sinh viên, nay biết được sự thật này cảm thấy có lỗi với vợ con và như được
một bài học nên từ đó về sau không dính dáng tới chuyện “chả nem” nữa.
Có lẽ đây chỉ là những cách phù hợp với hoàn cảnh của hai gia đình trên tuy nhiên điều
đáng tham khảo là thái độ bình tĩnh khôn ngoan của hai bà vợ chính là yếu tố chủ chốt kéo các
ông chồng về với gia đình. Ghen tức thì ai mà chẳng có, thế nhưng tức giận, ghen tuông để đổ vỡ
gia đình, con cái đau khổ thì có nên chăng?
Các ông chồng khi biết tin mình bi “cắm sừng” thì đầu tiên là họ bị tổn thương lòng tự
trọng, thậm chí là khi không có tình yêu với vợ họ cũng tức giận vì tư tưởng chiếm hữu của họ
mạnh mẽ hơn. Khái niệm ngoại tình giữa phụ nữ và đàn ông cũng khác nhau. Phụ nữ có thể tha
thứ cho bạn đời nếu anh ta hôn một người đàn bà khác, nhưng với đàn ông, khi vợ mình hôn một
gã nào đó thì có nghĩa là trái tim cô nàng đã thuộc về kẻ thứ ba đáng ghét kia. Nếu nghi ngờ vợ
ngoại tình trong tư tưởng thì các ông có thể theo dõi và ngăn cản và suy nghĩ lại vì gia đình.
Nhưng khi biết vợ hẹn hò lén lút các ông có thề giống như các bà tìm cách bắt tại trận. Thế
nhưng, khi đàn ông bị vợ bắt quả tang tội ngoại tình, họ thường xin lỗi và làm lành. Nếu người vợ
độ lượng thì sau một thời gian, nỗi đau sẽ qua đi và hôn nhân lại hạnh phúc. Còn đàn bà bị bắt
quả tang thì chồng họ ít khi tha thứ và chính người vợ cũng ngượng ngùng. Họ hết cãi nhưng
chuyển sang thừa nhận trắng trợn và đòi ly hôn. Cho nên nếu đàn ông vẫn yêu vợ, không muốn
mất vợ thì bắt quả tang không phải là thượng sách.
Nhiều ông chồng sau khi biết vợ ngoại tình thì không kiềm chế được trở thành kẻ vũ phu
đánh đập vợ nhưng cách các ông hay làm nhất là lảng tránh vợ một thời gian để suy nghĩ và bình
tĩnh lại, lúc này ly thân cũng là giải pháp thích hợp. Tuy nhiên, thời gian xa nhau quá lâu lại là
con dao cắt đứt quan hệ vợ chồng.
Có nhiều người đàn ông làm mọi cách để níu kéo vợ thì lại bị mọi người cho là kém cỏi,
mềm yếu. Nhưng thật ra đó thật là một quan niệm lạc hậu, người ta nêu cao khẩu hiệu bình đẳng
giới nhưng vẫn chưa thật sự hiểu về nó. Cùng là một con người dễ mắc sai lầm trong cuộc sống
đầy cám dỗ. Nhưng tại sao lỗi lầm ngoại tình của đàn ông có thể dễ dàng được tha thứ, đồng cảm
còn người phụ nữ lại bị khinh miệt mà không nhận được lòng bao dung từ người bạn đời. Ngược
lại thì tôi thấy thì chỉ có những người đàn ông bản lĩnh mới có đủ dũng cảm để gạt bỏ tự ái cái tôi
mà gìn giữ một điều thiêng liêng hơn là mái ấm gia đình.
Dưới đây là một số lời khuyên để đối mặt với ngoại tình.

Không vội vàng quyết định khi sự xung động còn quá mới mẻ và quá sức chịu đựng.
Để có thể xây dựng lại, phải chấm dứt ngoại tình.
Sẵn sàng, chuẩn bị tâm lý cho những xung động khi ngồi lại với nhau sau trận bão của
ngoại tình.
Người ngoại tình chấp nhận làm, mặc dầu ái ngại và bất đắc dĩ, những gì cần thiết để lấy
lại sự tin tưởng, như cho người phối ngẫu biết về mọi đường đi nước bước của mình. Đây là một
hành vi tích cực người ngoại tình bảo đảm cho người phối ngẫu của mình sự chân thành và quyết
tâm làm lại cuộc đời và làm lại cuộc tình.
Những lý do và động lực đưa tới hành vi ngoại tình phải được đưa lên bàn mổ để có một
giải pháp và chương trình ngăn ngừa tái diễn trong tương lai.
Cả hai cùng nỗ lực và quyết tâm dựng lai tương quan tình yêu và niềm tin tưởng.
Để làm vững tâm và lấy lại niềm tin yêu của con cái, cha mẹ giãi bày biến cố và những
quyết tâm với chúng. Cha mẹ nhận lấy trách nhiệm của mình.
Gặp cố vấn tâm lý, tham dự những buổi học hỏi, hội thảo về hôn nhân và gia đình.

7


Xây dựng lại khó hơn khi tạo lập rất nhiều. Tốt nhất là bảo trọng và làm phong phú tương
quan tình yêu hôn nhân thuở ban đầu. Hôn nhân sau ngoại tình luôn đứng trước nguy cơ tan vỡ
nhiều hơn bất cứ giai đoạn nào khác nếu vợ chồng không cùng nhau xây dựng niềm tin và thật sự
tha thứ cho nhau. Có những trường hợp tuy không ly hôn vì con cái nhưng vẫn ám ảnh chuyện
ngoại tình của bạn đời. Tha thứ mà không quên đi được, chính là biểu hiện của sự yếu đuối nội
tâm. Một bà vợ luôn bình tâm, nhẹ nhàng, sáng suốt… là người đang có một sức mạnh rất bền
vững để làm chủ bản thân. Không có ai, kể cả chồng, bồ nhí của chồng… có thể mang lại cho họ
sự đau khổ. Một người chồng bản lĩnh, có trách nhiệm sẽ không thể vì sự ích kỷ của bản thân mà
làm tổn thương mối quan hệ vợ chồng.

6. Phương pháp tham vấn các trường hợp ngoại tình:
Trong thực tế tham vấn thân chủ đến các trung tâm có liên quan đến ngoại tình thường là

người đi ngoại tình hay có bạn đời ngoại tình. Mỗi thân chủ có nhu cầu và mục đích khác nhau,
nên trong quá trình tham vấn cần vận dụng kiến thức, kỹ năng chuyên môn phù hợp. Thực tế đây
là một công việc khó khăn, để có một quy tắc chuẩn mực làm kim nam châm cho quá trình tham
vấn còn phụ thuộc nhiều vào khả năng và kinh nghiệm của tư vấn viên. Một chút sơ sót cũng có
thể làm tan tành một cuộc hôn nhân nhưng theo tâm lý chung, khi thân chủ đến trung tâm tư vấn
nghĩa là đã có ý thức cứu vãn tình hình hôn nhân rồi. Dưới đây là trường hợp tiêu biểu để phân
tích.

Trường hợp 1: Thân chủ là phụ nữ có chồng ngoại tình.
Tôi và chồng tôi bây giờ là mối tình đầu của nhau. Chúng tôi đã có một con chung
nhưng gần đây tôi phát hiện anh yêu một cô sinh viên học năm thứ hai ĐH được 5 tháng (chồng
tôi lừa cô gái rằng chưa có gia đinh).
Họ ăn nằm với nhau như vợ chồng. Chồng tôi đã xin tôi tha thứ và hứa không liên lạc
với cô ấy nữa. Anh ấy hứa đủ điều và tôi đã tha thứ nhưng tôi không biết cuộc sống của tôi ra
sao khi mà luôn bị ám ảnh về chồng đã vuốt ve người con gái khác.
Tôi rất đau lòng. Tôi muốn xin mục gỡ rối cho tôi một lời khuyên để cho chồng tôi biết
rằng anh đã sai lầm như thế nào và làm thế nào để tôi biết rằng anh có yêu cô gái kia không?(Tú
Trân).
Tư vấn:
Bạn thân mến, tôi rất hiểu và xin chia sẻ với chị những nỗi buồn trong hôn nhân. Không
ai mong muốn như vậy cả nhưng chị hãy bình tâm suy nghĩ lại.
Chị và chồng chị là đã là mối tình đầu trong sáng của nhau cuối cũng “đâm hoa kết
trái” như mong ước, khi anh chị thành vợ chồng và có một cháu bé. Vậy mà bây giờ chị lại gánh
chịu nỗi đau bị chồng phản bội. Thế nhưng chị cũng đã rất bao dung để tha thứ cho bạn đời của
mình, chấp nhận bỏ đi sự ghen tuông, ích kỷ để giữ hạnh phúc gia đình. Điều đó không phải dễ
thực hiện, nó cho thấy chị là người phụ nữ bao dung và yêu gia đình. Nhưng chị đã đủ bao dung
để tha thứ vậy sau chị lại còn muốn vạch ra sai lầm của chồng? Việc vạch ra sai lầm của chồng
có làm tăng tình yêu giữa chồng và chị hay không? Nó có giải quyết được mâu thuẫn trong lòng
chị hay không? Hay là nó đào sâu vào vết thương vốn đã chưa khép miệng ở cả hai?
Tôi có thể thấy suy nghĩ vạch ra lỗi sai của chồng xuất phát từ sự uất ức, đau khổ khi bị

phản bội của chị. Nhưng việc chị cần nên quan tâm lúc này là xây dựng lại tình yêu của hai vợ

8


chồng và hôn nhân có nguy cơ bị đổ vỡ để gia đình chị vẫn hạnh phúc khi vợ có chồng, con có
cha. Hơn nữa chồng chị, hiện tại đã hứa chấm dứt mối quan hệ với cô gái kia và xin tha thứ vậy
nên chị hãy để cho anh ấy có thời gian chứng minh, đồng thời cũng xây dựng lại lòng tin ở chị.
Chị cũng không nên mất thời gian tìm hiểu chồng chị có yêu người kia không, điều này
không cần thiết chị à. Nó chỉ làm cho vết thương lòng loét ra thêm thôi. Tha thứ thì cần có dũng
cảm để quên đi như vậy chị mới có đủ sáng suốt mà nhìn nhận mọi việc trước mắt. Chị cũng nên
tìm hiểu nhu cầu của chồng mình. Điều gì khiến anh ấy phải đi tìm vui bên cô gái kia để vợ
chồng hiểu nhau hơn. Nhiều khi có những khoảng trống trong hôn nhân mà chị không để ý đã
giết chết tình yêu ở chồng chị. Quan tâm đến nhu cầu của bạn đời là điều cần thiết lúc này chị à.
Cuối cùng, chúc chị hạnh phúc.
Dưới đây là lời tư vấn ở trung tâm:
Việc chỉ ra sai lầm của chồng có làm cho bạn dễ chịu hơn trong lúc này, thay vào đó bạn
nên tìm cách để xây dựng hạnh phúc gia đình đang có nguy cơ bị đỗ vỡ.
Hiện tại chồng bạn đã xin tha thứ và hứa không liên lạc với cô gái kia nữa nên bạn để
cho anh ấy thêm thời gian để chứng minh.
Bạn cũng không nên mất nhiều thời gian để tìm ra chồng mình có yêu cô gái kia không,
điều này chỉ làm bạn thêm đau lòng. Bạn nên cố gắng làm những việc để chồng yêu mình hơn.
Qua việc này bạn cũng nên xem xét lại cách ứng xử của mình với chồng. Liệu điều gì
khiến anh ta không hài lòng về vợ đến nỗi phải đi tìm niềm vui mới ở bên ngoài. Nếu biết được,
bạn cần sửa để vợ chồng hiểu nhau hơn.
Trong trường hợp bạn đã làm hết sức mình để giữ gìn hạnh phúc gia đình mà chồng bạn
không cố gắng, vẫn có mối quan hệ với cô gái kia thì lúc đó bạn tự quyết định lối thoát cho mình
để thấy thoải mái nhất.

d) Tiểu kết:

Như vậy có thể rút ra kết luận dù là trường hợp nào để tham vấn thì thân chủ ở vị trí nào
trong vấn đề là quan trọng nhất. Trong các trường hợp ngoại tình thân chủ là đối tượng có bạn đời
ngoại tình thì có tâm lý tức giận, ghen tuông, đau khổ nên trước hết cần để thân chủ bình tĩnh lại
mới thực hiện tham vấn. Các trường hợp thân chủ là người có tình cảm lung lay thì cần hết sức
tỉnh táo để thân chủ có thể cân nhắc giữa tình cảm và gia đình. Nói chung có thể rút ra các bước
sau cho quá trình tham vấn.
 Chuẩn bị tâm lý, phản ánh vấn đề của thân chủ một cách khách quan, tránh việc để cảm xúc
của bản thân xen vào.
 Lắng nghe tích cực, cho thân chủ cảm giác tin cậy, chân thành và sự đồng cảm, không đánh
giá, phán xét thân chủ, đồng thời phải trấn an thân chủ khi thân chủ trong tình trạng mất bình
tĩnh.
 Nhận diện vấn đề, đánh giá tâm lý, cảm xúc của thân chủ và mức độ nghiêm trọng của vấn
đề.
 Liên hệ kiến thức tâm lý tình yêu hôn nhân gia đình, sức khỏe sinh sản tình dục hay kiến
thức luật nếu có liên quan để tư vấn, giải thích cho thân chủ hiểu vấn đề. Đặc biệt là các lý

9


luận về lý do ngoại tình ở hai giới, diễn biến tâm lý ngoại tình và hàn gắn hôn nhân sau
ngoại tình.
 Phân tích vấn đề, đặt câu hỏi khơi gợi để thân chủ tự nhận diện vấn đề của bản thân và các
phương hướng giải quyết cho mình.
Bên cạnh đó, tôi nghĩ rằng cần có những phương pháp sáng tạo để nâng cao hiệu quả cho
quá trình tham vấn như các biện pháp sau:
Sử dụng phương pháp cho hai người trả lời một câu hỏi ví dụ như: “Nhu cầu của
vợ/chồng anh/chị là gì? Chỉ ra nhu cầu của bạn đời của thân chủ sẽ giúp thân chủ hiểu hơn về bạn
đời
Tham khảo phương pháp “hai, ba chiếc ghế” để thân chủ tự đối thoại với bản thân, tự
nhận ra vấn đề ở khía cạnh khách quan hơn. Phương pháp này chủ yếu dựa trên sự tưởng tượng,

đặt câu hỏi, tự trả lời khi đóng những vai khác nhau. Cụ thể như sau, đặt ba chiếc ghế hai chiếc
đối diện nhau, chiếc thứ ba ở giữa theo hình nửa vòng tròn, ở hai chiếc ghế đối diện nhau đối
tượng sẽ đóng vai là bản thân chất vấn bạn đời, rồi qua chiếc ghế đối diện đóng vai bạn đời để trả
lời và sau cùng là chiếc ghế thứ ba để nhìn nhận toàn bộ vấn đề.

7. Phòng chống ngoại tình và các biện pháp làm mới đời sống vợ
chồng:
Tuy nhiên để bạn đời ngoại tình rồi tìm đến các trung tâm tư vấn thì đã khá là muộn.
Cách tốt nhất vẫn là phòng bệnh hơn chữa bệnh, các bà vợ, ông chồng chịu bớt thời gian để quan
tâm học hỏi cách duy trì tình yêu trong hôn nhân thì có thể ngăn ngừa hiệu quả ngoại tình.
Nuôi dưỡng tình yêu qua ngôn ngữ, cử chỉ hằng ngày, tạo những sinh hoạt gây tình cảm
thân mật giữa vợ chồng con cái: như sinh nhật, kỷ niệm ngày cưới, thăm hỏi trong giờ làm việc,
quà tặng, du lịch. Giành nhiều thời gian bên nhau, làm mới đời sống chăn gối bằng cách thay đổi
địa điểm, cách thức, là những biện pháp có thể tham khảo. Ngoài ra việc “hâm nóng”, “làm mới”
đời sống vợ chồng còn phụ thuộc vào tâm sinh lý và hoàn cảnh mỗi gia đình. Cho nên tự tìm ra
phương pháp giành riêng cho gia đình mình lại là một điểm thú vị.
Ngoại tình xảy ra khi những nhu cầu ước vọng của một người không được đáp ứng trong
hôn nhân của mình, khiến chàng hay nàng đi tìm bù đắp nơi nào khác. Khi vợ chồng hiểu được
những ước vọng của nhau và cố gắng đáp ứng thì ngoại tình khó có chỗ xen vào. Đối thoại, và
lắng nghe một cách chân thành cởi mở về những nhu cầu thầm kín sẽ ngăn ngừa nhiều đổ vỡ
trong tương quan tình yêu.

10


KẾT LUẬN
Ngoại tình ở Việt Nam có nhiều loại, nhiều hình thức: từ
ngoại tình trong tư tưởng đến ngoại tình thật, ngoại tình kiểu
“ăn bánh trả tiền” , “tình một đêm”, hay“ngoại tình trên mạng”,
“ngoại tình công sở”… Những người tìm đến ngoại tình thường có

nhiều nguyên nhân nhưng chủ yếu xuất phát từ cuộc sống hôn nhân
không hạnh phúc hay tính ham “của lạ”. Nhưng dù có những nguyên
nhân nào đi chăng nữa thì hậu quả của nó là rất nghiêm trọng. Nó
hủy hoại niềm tin ở bạn đời, đánh mất giá trị, danh dự của bản
thân, nặng nề hơn nữa là phá hủy gia đình và tổn thương con cái.
Cho nên khi các thân chủ tìm đến trung tâm tư vấn là họ đang
tìm đến một cơ may cứu vãn tình hình hôn nhân. Lúc này, những
người tư vấn viên được các thân chủ đặt niềm tin vào kiến thức,
kỹ năng nghề nghiệp của họ. Nhiệm vụ của chuyên viên tham vấn lúc
này phải là tư vấn chính xác dựa trên kiến thức và kỹ năng chuyên
môn đồng thời xây dựng niềm tin ở thân chủ, khiến họ cảm thấy yên
tâm và có khả năng giải quyết vấn đề. Đem lại sự bình an, cân
bằng trong tâm lý thân chủ là nhiệm vụ của người làm công tác
tham vấn.
Một thực trạng trong công tác tham vấn ngày này nay là có
nhiều người tay ngang chưa đủ trình độ chuyên môn hay hời hợt
trong công việc đã làm giảm sút uy tính của giới tư vấn viên nói
chung và ngành tâm lý nói riêng.Đó là một điều đáng suy nghĩ và
quan tâm. Chính vì vậy, bản thân là sinh viên tâm lý tôi tự nhủ
bản thân phải tự nâng cao kiến thức, trao dồi bản thân để sau này
có thể tự tin trong nghề nghiệp.
Tôi thấy rằng tư vấn ở Việt Nam chỉ mới là hình thức chưa có
chất lượng nhiều vì “vàng thau lẫn lộn”. Ngay trong các chương
trình đạo tạo sinh viên cũng chưa được thực hành nhiều kỹ năng
này còn nặng về lý thuyết nhiều.Mong một ngày nào đó nghề tham
vấn có thể khắc phục khó khăn và xây dựng lòng tin ở xã hội.

11