Người lạnh lùng chỉ đang cố gắng bảo vệ tính dễ bị tổn thương của họ

Người lạnh lùng chỉ đang cố gắng bảo vệ tính dễ bị tổn
thương của họ
Để đáp ứng lại trước sự mất kết nối cảm xúc với người chăm sóc
ban đầu của chúng, những cơ chế phòng vệ tâm lý của 1 đứa bé
chủ yếu liên quan đến nỗ lực bảo vệ bản thân của chúng chống lại
sự đau đớn của việc bị từ chối.
Mary Main, ("Avoidance of the Attachment Figure in Infancy,"
1982): những bé sơ sinh có 1 người mẹ khó chịu với sự kết nối cơ
thể cuối cùng chấm dứt đáp ứng lại trước những nỗ lực của người
mẹ muốn ôm chúng. Và Robert Karen, (Becoming Attached: First
Relationships and How they Shape Our Capacity to Love (1994),
mô tả nó: "Họ không âu yếm, vuốt ve và khi ôm, họ có xu hướng
ôm 1 cách ẻo lả.”
Rõ ràng là đứa bé có kiểu gắn bó né tránh đến lúc này quyết định
rằng phụ thuộc vào bố mẹ là quá nguy hiểm- đặc biệt khi
trong hầu hết tình huống, bộc lộ sự phụ thuộc dẫn đến sự
thất vọng gây tổn thương. Nếu thông điệp chung từ người mẹ từ
chối là sự tách biệt và tự chủ được ưa thích hơn, và sự phụ thuộc
gây khó chịu, và do đó đáng bị từ chối, đứa trẻ nhanh chóng học
được càng đưa ra ít yêu cầu với mẹ càng tốt.
Khi đứa trẻ thường xuyên bị cự tuyệt trước những nỗ lực thiết lập
1 sự gắn bó an toàn, ổn định với mẹ, chúng sẽ chủ động cố gắng
giảm đến tối thiểu những kì vọng của chúng về sự hỗ trợ và giúp
đỡ.
Đáng tiếc là trong những hoàn cảnh đó, 1 sự thích ứng trước
những khiếm khuyết làm mẹ của người mẹ chắc chắn là phù hợp.
Và chắc chắn nó giúp làm giảm mức độ thất vọng không thể chịu
đựng nổi. Đứa trẻ chỉ thiết lập gần đủ với mẹ để tránh trải nghiệm
sự từ chối công khai.
Chúng ta cần xem xét đến 2 phòng vệ quan trọng theo Freud, là
sự dồn nén (repression) và chối bỏ (denial). Những đứa bé đó có

thể phát triển những chiến lược giúp chúng xoa dịu nỗi đau nhận
thức rằng chúng thường xuyên bị mẹ từ chối đồng thời làm giảm
sự bất an và lo lắng của chúng.
Và đứa trẻ không chỉ cố gắng chôn vùi ở dưới ý thức những cảm
xúc tổn thương, sợ hãi, thất vọng mà còn có cả sự tức giận, cơn


thịnh nộ. Bằng cách chối bỏ hầu hết tất cả những cảm xúc tiêu
cực của chúng – và cả người mẹ xua đuổi của chúng – chúng
bằng cách này hay cách khác cố kiểm soát để trấn an bản thân
chúng rằng mọi việc đều ổn, rằng chúng hoàn toàn ổn, và tình yêu
ít ỏi chúng nhận được cũng là đủ tốt. Và có thể chối bỏ thành công
nhu cầu nuôi dưỡng yêu thương cơ bản của chúng giúp chúng
tránh không phải cảm nhận thêm nỗi đau gắn bó nữa.
Trong trường hợp của đứa trẻ có kiểu gắn bó né tránh, hành vi tìm
kiếm sự thân mật bẩm sinh bị thay thể bởi hành vi chia tách và
độc lập- những phẩm chất mà đứa trẻ nhận ra là được mẹ yêu
thích. “Nếu tôi có thể giữ khoảng cách và cho mẹ điều bà muốn từ
tôi, thì khi đó bà sẽ đáp ứng 1 số nhu cầu của tôi.” Rõ ràng là
những nhu cầu của người mẹ phải được ưu tiên trước những nhu
cầu của chúng.
Người lớn lạnh lùng là người kìm nén, mất kết nối với những
cảm xúc sâu xa của họ. Họ xa lạ với những cảm xúc của họ
nên họ không thể bộc lộ trước người khác những cảm xúc
mà họ không thể tiếp cận trong bản thân họ.
Vấn đề liên nhân cách này là 1 kết quả không thể tránh khỏi của
việc làm theo những cơ chế phòng vệ để bảo vệ họ chống lại sự
từ chối của người mẹ. Việc bộc lộ và thậm chí trải nghiệm những
cảm xúc căn bản đơn giản là gây đe dọa với họ. Và điều rất tồi tệ
của sự thích nghi cực đoan này là họ kết luận cách tốt nhất để

hành xử với mẹ họ có thể dễ dàng được khái quát hóa thành cách
tốt nhất để hành xử với mọi người xung quanh. Vì vậy ta có thể
hiểu được họ không bộc lộ những cảm xúc cụ thể nào đó hoặc
những nhu cầu cảm xúc với người mẹ/người chăm sóc chối từ
của họ, thì họ cũng tránh những cảm xúc tương tự đó với những
người khác nói chung- hoặc ít nhất trong bối cảnh của những mối
quan hệ “thân mật” tiềm năng.
Vậy những hậu quả tiêu cực đối với những trẻ có trải nghiệm đầu
đời với những bà mẹ lạnh lùng, lãnh đạm là gì?
Mất kết nối với nhiều cảm xúc của riêng họ, những người đó cũng
thường phải cố gắng để đọc được những tín hiệu không lời của
người khác, để cảm nhận những điều họ cảm nhận. Nhận thức xã
hội và sự nhạy cảm cơ bản thiếu vắng ở họ, vì không bao giờ
được hòa hợp đúng đắn với mẹ, cảm xúc của họ chưa bao giờ
phát triển đầy đủ. Vì mẹ/người chăm sóc họ không cho phép họ
được bộc lộ những cảm xúc của họ 1 cách an toàn, nên họ cũng


bị hạn chế trong khả năng hòa hợp với những người khác.
Trong mối quan hệ với người mẹ từ chối, họ thường xuyên phải
dập tắt sự bộc lộ những cảm xúc 1 cách tự phát vì họ sợ nhận
được phản ứng tiêu cực của người mẹ, do đó khả năng trải
nghiệm những trạng thái cảm xúc tích cực (vui vẻ, hăng hái, phấn
khởi) của những người trưởng thành có kiểu gắn bó né tránh có
thể bị thu hẹp.
Khi còn bé, đơn giản là cho phép bản thân họ được là bản thân họ
có vẻ là 1 điều xa xỉ. Vì vậy, khi là người trường thành, những mối
quan hệ gần gũi làm họ cảm thấy không thoải mái. Và họ cảm
nhận theo cách tương tự về việc cho phép bản thân họ phụ thuộc
vào người khác hoặc tin tưởng người khác. Những khái niệm như

sự thân mật và sự phụ thuộc lẫn nhau là xa lạ với họ.
Và nếu họ là phụ nữ và sau đó kết hôn, họ có thể quan hệ với đứa
con của họ rất giống với cách mẹ của họ tương tác với họ. Bây
giờ bản thân họ là những bố mẹ xua đuổi, họ trong vô thức huấn
luyện cho (những) đứa con trở nên gắn bó né tránh với họ.
Cuối cùng, đó là 1 bi kịch nhiều thế hệ: 1 cái vòng vô tận của sự
tách rời và mất mát. Những nạn nhân của người mẹ lạnh lùng
(hoặc không hòa hợp) có khả năng trở thành những người lớn
lạnh lùng, và sau đó những bố mẹ lạnh lùng vô tình nuôi dạy
những đứa con có kiểu gắn bó né tránh giống họ, và trở thành
những người lớn lạnh lùng, sau đó là những bố mẹ lạnh lùng...và
tiếp tục, và tiếp tục.