Truyện cười

NHẦM
Đạo diễn đang tuyển lựa diễn viên, một phụ nữ vội vã xô cửa bước vào:
"Thưa ông, xin lỗi, tôi đến muộnà"
"Được rồi, được rồi." Đạo diễn gắt bà nọ. "Xem bộ dạng bà mà cũng định làm diễn viên à? Để tôi thử xem bà có nhạc
cảm không nhé? Bây giờ bà hát cho tôi một bài thịnh hành!"
Người đàn bà nọ mở miệng hát, đạo diễn ngồi yen một lúc rồi nhăn mặt nhíu mày:
" Bà hát tệ thế mà nuôi mộng muốn làm ngôi sao?"
" Thưa ông, tôi chỉ đến đây để dọn dẹp thôi ạ!"
TIẾC
Tại tòa án, ông chánh án hỏi Gim:
- Anh Gim, anh có ân hận gì không khi anh ném cả cái bình vào mặt vợ?
- Thưa tòa, tôi rất tiếc và rất ân hận ...
Quay sang phía vợ Gim, tòa nói:
- Cô thấy chưa, Gim đã biết hối hận rồi đấy!
Ngắt lời quan tòa, Gim nói:
- Thưa, tôi lấy làm tiếc vì cô ta mà cái bình cổ của tôi bị vỡ
TRỘM
Tại cửa hàng nữ trang, bị bắt quả tang đang lấy cắp một chiếc đồnghồ, tên trộm gạ gẫm:
- Này ông chủ, tôi biết ông cũngkhông muốn phiền phức. Tôi sẽ mua cái đồng hồ này và ông bỏ quachuyện kia, được
chứ?
Ông chủ hiệu đồng ý rồi viết hóađơn, hắn nhìn tờ giấy và tiếp tục mặc cả:
- A, nếu biết đắt thế thì tôi đãkhông sờ vào nó. Ông hãy coi như tôi thó một cái loại rẻhơn đi!
***
Trong bến xe điện ngầm, hai tênđạo chích hỏi nhau:
- Này John, cái ông lịch sự vừatrò chuyện và bắt tay mày ở trên tàu, làm nghề gì thế?
- Tao cũng chả biết, chờ tao xemlại trong ví của ông ta, chắc là có danh thiếp đấy!
***
- Này, tại sao anh lại thò tayvào túi áo tôi?
- À, tôi chỉ mượn bao diêmthôi.
- Tại sao anh không hỏitôi?
- Xin lỗi, vì chúng ta có quennhau đâu mà hỏi

Cười
Một linh hồn bay lên thiên đàng, ông ta được Thánh Pierre dẫn đinhận phòng. Ở đây, mỗi phòng đều có một chiếc đồng
hồ lớn, nhưngchiếc thì chạy chậm như rùa, chiếc thì chạy tít thò lò... Vị kháchtò mò hỏi Thánh Pierre:
- Thưa Thánh, tại sao đồng hồ ở đây lại chạynhanh, chậm khác nhau ạ?
- Đồng hồ ở đây chạy theo mức độ phóng túng củavợ các ông ở dưới trần gian.
Nhận phòng xong, thấy ớn lạnh vì chiếc quạt đangchạy ào ào trên trần, ông khách đề nghị:
- Thánh làm ơn giảm bớt tốc độ quạt trần, nếukhông con bị cảm lạnh mất!
- Không được, cái đó đâu phải là quạt trần, đồnghồ của vợ ngươi đấy!
***
Trong lúc say bí tỉ, James bị cô nhân tình cạomất bộ râu xồm. Nửa đêm, anh ta mò về nhà và leo lên giường khi vợđang
ngủ. Mơ màng, cô vợ sờ tay lên mặt James rồi hoảng hốt thìthầm:
- Michael, anh vẫn cứ mò sang ư? Chồng em sắp vềrồi đấy!
***
Một anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu vì cáiđầu nhẵn bóng của mình. Trong giờ nghỉ, một cậu nhân viên trẻ liềulĩnh
xoa đầu anh và nói:
- Tôi có cảm giác như đang rờ vào cái mông của vợtôi vậy!
Chàng hói sờ lên đầu mình và công nhận:
- Cậu nói đúng! Giống thật!
Tiễn Bạn
Một buổi tối, ba người đi đến một ga xe lửa vào lúc quá mười giờ khoảng vài phút. Một trong ba người hỏi người khuân
vác hành lý:
- Mấy giờ thì có chuyến tàu nữa đi Luân Đôn hả ông?
người khuân vác hành lý trả lời:
- Các ông vừa lỡ một chuyến rồi. Cứ một tiếng lại có một chuyến tàu, chuyển tiếp theo vào mười một giờ.
Họ nói:
- Thôi được, chúng ta đi uống rượu nào!
Và họ vào một cửa hàng ăn uống. Quá mười một giờ độ vài phút gì đó, họ chạy ra sân ga hỏi người khuân vác hành lý:
- Tàu đã chuyển bánh chưa hả ông?
Người khuân vác hành lý nói:
- Tàu chạy rồi còn gì. Tôi đã nói với các ông rồi mà, tàu chạy lúc mười một giờ!

Họ lại nói:
- Thôi được, chúng ta lại đi làm một chầu rượu nữa!
Còn người khuân vác nói:
- Chuyến sau là chuyến cuối cùng đấy, nếu các ông lỡ chuyến này nữa, các ông sẽ không đến được Luân Đôn đêm nay
đâu!
Đến mười hai giờ, đúng lúc chuyến tàu cuối cùng chuyển bánh thì họ chạy hết sức ra khỏi cửa hàng ăn uống.
Hai trong ba người vừa cao vừa có đôi chân dài lên được tàu đúng vào lúc tàu ra khỏi ga, còn người thứ ba vừa thấp vừa
béo lùn không chạy được nhanh nên anh ta bị rớt lại. Sau đó đột nhiên anh ta phá lên cười. Anh ta nói với người khuân
vác đang đứng bên cạnh:
- Ông có nhìn thấy hai bạn của tôi chạy lên tàu và để tôi lại đấy không hả ông?
Người khuân vác trả lời:
- Tôi thấy họ lên được tàu rồi!
Anh ta nói:
- Hay thật, tôi mới là người sẽ đi Luân Đôn còn hai người kia chỉ đi tiễn tôi thôi!
Đố Vui
Một gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoangmuốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:
- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhaunhé!
Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện:
- Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉmất 1 đồng thôi!
- Nhất trí, anh đố trước đi.
- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?
Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồngtrả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp:
- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khốilượng?
Chịu. Lại 1 tờ nữa.
- Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câuđược không?
- Đồng ý!
- Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng3 chân?
Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyếtđịnh rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại:
- Không biết! Thế con gì đấy hả ông?
Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gãtrẻ.

Phiên Dịch
Nhà văn Mỹ đến nói chuyện tại một trường đại họcở Nhật, thông qua người phiên dịch. Ông kể liền mạch một câu
chuyệnvui khá dài rồi dừng lại để anh thông ngôn làm việc. Diễn giả rấtngạc nhiên trước việc anh ta chỉ nói có vài câu
mà tất cả sinh viênđều cười ồ lên. Lúc kết thúc bài nói, nhà văn cảm ơn anh chàng kiavì đã dịch rất giỏi. Ông hỏi:
- Làm thế nào mà chỉ vài lời thôi anh đã chuyểncả một chuyện cười dài như vậy sang tiếng Nhật?
- Tôi không thuật lại câu chuyện mà chỉ nói vớihọ là ngài vừa kể một câu chuyện cười, đề nghị cả hội trường cườito lên.
Một cái bánh
Tàu dừng lại ở một ga. Một người đàn ông nhìn qua cửa sổ con tàu, ông ta thấy có một bà bán bánh và mọi người đang
đổ xô đến mua. Ông ta rất muốn ăn bánh, nhưng trời lại mưa và người bán ở xa toa ông ta ngồi. Chợt nhìn thấy một chú
bé đi qua, ông gọi lại hỏi:
- Này cậu bé, cậu có biết bánh kia người ta bán bao nhiêu tiền một cái không?
- Năm mươi xu.
Người đàn ông đưa cho cậu bé một đồng và nói:
- Cậu hãy mua hai cái, một cái cho tôi và một cái cho cậu.
Mấy phút sau chú bé quay lại. Mồm nhai bánh nhồm nhoàm, chú ta đưa lại 50 xu cho người đàn ông và nói:
- Thưa ông, chỉ còn có một cái bánh thôi.