tuyển tập truyện cười phục vụ ngày 2011 vui nhất

Tuyển tập truyện cười ngày 20/11 hay và độc đáo nhất

Cách vào đề bá đạo của thầy giáo
Đầu giờ toán, thầy giáo ra câu đố dành cho cả lớp.
- Thầy hỏi các em, ăn cắp nhạc thì gọi là gì?.
- Thưa thầy là đạo nhạc ạ!
- Thế ăn cắp ý tưởng là gì?
- Là đạo ý tưởng ạ!
- Ăn cắp thơ gọi là gì?
- Là đạo thơ ạ!
- Vậy cịn ăn cắp răng?
Cả lớp ngơ ngác nhìn nhau...
- Các em mở sách, hôm nay chúng ta sẽ học... ''đạo hàm''.

Ai là người tìm ra châu Mỹ?
Trong giờ địa lý, cơ giáo gọi Hà lên hỏi.
- Em hãy chỉ cô biết đâu là châu Mỹ?


Hà chỉ trên bản đồ.
- Thưa cô, đây ạ!
Cô giáo gật đầu:
- Tốt lắm! Nào, thế bây giờ trị Tí hãy nói cho cơ biết ai đã có cơng tìm ra châu Mỹ?
- Thưa cô, bạn Hà ạ.
- !?
Không thể cho
Thầy giáo sau khi dạy cho học trò một bài học về lòng hiếu thảo liền hỏi trò Bi:
Nếu em có hai cái nhà, ba em khơng có cái nào, em sẽ làm gì?
Em sẽ cho ba một cái nhà.
Giỏi lắm. Nếu em có hai cái xe, ba em khơng có cái xe nào, em sẽ làm gì?
Em sẽ cho ba một chiếc.

Giỏi lắm. Em hiểu rất rõ bài thầy giảng. Một câu hỏi chót: Nếu em để dành được 20.000 đồng,
ba em lại khơng có đồng nào. Vậy em sẽ làm gì?
Em sẽ khơng cho ba đồng nào.
Ủa sao kỳ vậy. Em cho ba cái nhà, cho ba chiếc xe, sao em lại không cho ba đồng nào?
Thưa thầy, tại vì thật sự em có để dành 20.000 đ.
Gọi Tên Sự Vật
Giờ kiểm tra, thầy giáo dạy sinh vật đem đến một cái lồng, bên trong đựng đủ loại chim. Thầy lôi
ra một con và giấu sau lưng, chỉ để cho học sinh thấy cái đuôi, và hỏi học sinh:
Đây là chim gì?
Thưa thầy, chim sáo ạ!
Khơng đúng. Đây là chim gõ kiến. Cho em đoán một lần nữa...
Thầy giáo lại lôi ra một con khác và hỏi:
Con này tên gì?
Dạ...!
Học sinh nọ lúng túng.
Em nghĩ đó là con chào mào ạ!
Không phải, đây là chim hoạ mi. Em không học bài! Tôi thật buồn phiền phải cho em điểm
"Khơng"! Tên em là gì nhỉ?


Em đố thầy biết đấy.
Thầy !!!
Thầy giáo pro
Thầy giáo bước vào lớp. Quần áo xộc xệch. Mặt hằm hằm. Cả lớp lo lắng. Vào cửa lớp, thầy rút
chiếc dép phải ném bay vù xuống góc trái cuối lớp.
Cả lớp sợ. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném. Dép bay vèo xuống góc phải của lớp.
Cả lớp run. Tiến lại gần bảng, thầy hỏi:
- Thế nào, các cô, các cậu có sợ khơng, hả?
- Thưa thầy... sợ, sợ lắm ạ.
- Cả lớp đồng thanh.

- Thế vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai. Các em lấy bút, vở ra học bài mới: "Đại
chiến Thế Giới lần thứ 2"

Vấn đáp lịch sử
Trong một buổi thi vấn đáp Lịch sử:


- Anh hãy cho biết, Lê lợi là ai?
+ Dạ, em khơng biết.
- Thế anh có biết, Trần Hưng Đạo là ai không?
+ Dạ, em không biết.
- Thôi, nếu anh trả lời được câu này, tôi sẽ cho anh qua, anh có biết Trưng Trắc, Trưng nhị là ai
khơng?
+ Dạ em cũng khơng biết.
- Vậy thì mời anh ra, tơi khơng thể cho anh qua được.
+ Thế thầy có biết Hùng móm, Minh sẹo, Phúc khùng, Dũng cơ hồn, là ai khơng?
- Hả???
+ Thầy có băng của thầy , em cũng có băng của em chứ, thầy đừng đem băng của thầy ra dọa em
nhé.....

----------------------------------------Giờ học tại chức, thầy giáo giảng bài và nói với các em học sinh:
- Các bạn đọc từ trái nghĩa với từ tơi nói nhé!
Học sinh lễ phép:
- Dạ vâng, thưa thầy!
- Đen.
Học sinh đồng thanh:
- Khơng đen.
Thầy giáo tiếp:
- Nóng.
- Khơng nóng.

Thầy giáo đỏ mặt:
- Không đúng!
- Đúng!
Thầy giáo cáu tiết:
- Im lặng!
Học sinh vẫn khí thế:


- Không im lặng!
Thầy giáo không thể chịu nổi:
- Bọn mày sợ tao không?
Học sinh vẫn ung dung đọc từ trái nghĩa:
- Bọn tao không sợ mày!
- Hả?!
- Không hả!

Thầy giáo tỏ tình
Hơm nay cuối tuần, thầy giáo trẻ hẹn người yêu. Khi hai người thân mật nói chuyện, thầy chủ
động:
- Hơm nay anh gặp em để nói về chủ đề tình yêu. Ý tưởng chủ đề là anh rất yêu em. Anh sẽ thổ
lộ với em thành ba đoạn. Mỗi đoạn sẽ có phân tích, lập luận để em hiểu hết tình cảm của anh.
Kìa, em vẫn nghe anh đấy chứ! Lát nữa anh sẽ chất vấn đấy! Anh sẽ phân tích cụ thể, sẽ có dẫn
chứng sinh động. Qua mỗi phần, sẽ có tiểu kết để em nắm các ý chính. Em hiểu chứ!
Cơ gái nhẹ nhàng:
- Dạ, "thưa... thầy", em hiểu ạ!
- !?!
Hoa hồng sống bằng gì?


Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinhchăm chú nhìn, cơ

giáo rất vui, hỏi: Thế các em có biết hoa hồng sốngbằng gì ko?
Vơva trả lời: Thưa cơ bằng sữa ạ
Cơ giáo đỏ mặt đuổi Vôva ra đứng hành lang. Thầy hiệu trưởng đi ngangthấy Vôva vật vờ ở ấy,
hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: Vơva em nhầm rồi,hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu
Vôva lầm bầm: Em đâu biết rễ nó dài đến thế
Thấy gì
Lớp học đang n tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bêncạnh. Bỗng có một luồng
gió nhẹ hất tung váy của cơ giáo lên . Cuộckhẩu cung bắt đầu:
- Dũng! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?!
- Thưa cơ em nhìn thấy bắp chân cơ.
- Đuổi học 1 ngày .
- Hùng ! Váy cơ vừa bay lên em nhìn thấy gì ?!
- Thưa cơ em nhìn thấy đầu gối cô
- Đuổi học 1 tuần .
- Thế Anh! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?!
- Thưa cơ em nhìn thấy đùi cơ .
- Đuổi học 1 tháng .
- Cường! Váy cơ vừa bay lên em nhìn thấy gì ?! Cường xách cặp táp lên:
- Chào tạm biệt các bạn...hẹn 1 năm nữa tớ quay trở lại ^^
Số ý nghĩa
Trong một tiết học cô giáo hỏi các học sinh
- "Các em thích con số nào nhất"
- Có nhiều học sinh trả lời với nhiều con số khác nhau
- Riêng Tèo là người trả lời sau cùng
- "Thưa cô : em thích nhất là số 21193"
- Cơ giáo hỏi sao em lại thích số đó
- Tèo trả lời "thưa cơ con số đó rất có ý nghĩa"
- Ý nghĩa gì: cơ giáo hỏi ?

- Thưa cơ : 21193 có nghĩa là "nếu 2 người cùng làm chung 1 việc trong 1 giờ thì sau 9 tháng sẽ
có một người thứ 3
Vấn đáp lịch sử
Trong một buổi thi vấn đáp Lịch sử:
- Anh hãy cho biết, Lê lợi là ai?
+ Dạ, em không biết.
- Thế anh có biết, Trần Hưng Đạo là ai khơng?
+ Dạ, em không biết.
- Thôi, nếu anh trả lời được câu này, tơi sẽ cho anh qua, anh có biết Trưng Trắc, Trưng nhị là ai
không?
+ Dạ em cũng không biết.
- Vậy thì mời anh ra, tơi khơng thể cho anh qua được.
+ Thế thầy có biết Hùng móm, Minh sẹo, Phúc bồ, là ai khơng?
- Hả???
+ Thầy có băng của thầy , em cũng có băng của em chứ, thầy đừng đem băng của thầy ra dọa em
nhé.....
Lý do con tới trường
Mẹ: Con trai, dậy thôi, con phải tới trường rồi
Con: Con khơng muốn tới trường đâu!
Mẹ: Con có thể đưa ra 2 lý do tại sao con không muốn tới trường khơng?
Con: Được ạ, đó là bọn trẻ ghét con và thầy cô giáo cũng ghét con
Mẹ: Nhưng mẹ cũng có thể đưa ra 2 lý do mà con phải tới trường.
Con: Vâng, mẹ nói đi.
Mẹ: Thứ nhất, con đã 52 tuổi rồi, và thứ 2 con là hiệu trưởng
Tẩy trắng
Đang trong giờ học Hóa, cơ giáo thấy Tí quay ra sau chơi trị gì đó. Cơ hỏi:
- Tí! Em hãy cho cơ biết loại axit nào hay được dùng trong việc tẩy trắng ?”
- Thưa cơ, Có rất nhiều loại ạ.”

- Em hãy cho cơ biết đó là những loại nào ?”
- Thưa cơ, ví dụ như là

mơ, Tide hay Vì dân ạ”

Khơng phải em!
Để chuẩn bị cho tiết học có đồn thanh tra của sở giáo dục xuống kiểm tra tại trường, thầy giáo
chuẩn bị và báo với các em học sinh trong lớp.
- Khi thầy hỏi một câu thì tất cả các em đều phải giơ tay lên.
- Nếu em nào biết để trả lời thì giơ thẳng cả 5 ngón tay, ai khơng biết thì cúp 1 ngón tay để thầy
biết.
Khi lớp học diễn ra có cả thanh tra sở, hiệu trưởng nhà trường tham dự. Thầy giáo say sưa giảng
bài và đặt câu hỏi cho cả lớp.
Thấy tất cả các em đều giơ tay, Thanh tra sửng sốt vì nghĩ học sinh học quá xuất sắc. Do hồi hộp
quên mất quy tắc đã đặt ra, thầy chọn Thanh. Thanh bình tĩnh trả lời:
- Thưa thầy khơng phải em, em cúp mà!

Ai lấy nỏ thần?
Thầy giáo hỏi học sinh: Ai lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?
Cả lớp im lặng. Thầy chỉ một trị:
- Em có biết ai lấy nỏ thần của An Dương Vương không?
- Dạ khơng phải em - trị sợ sệt đáp


Vừa lúc đó Hiệu trưởng đi qua, thầy giáo đang bực mình liền nói
- Anh xem, học trị bây giờ tệ quá, hỏi ai lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương mà cũng không
biết
Hiệu trưởng gật gù:
- Thôi, anh cứ bảo anh Vương làm báo cáo rồi tơi nói ban giám hiệu xuất quỹ đền cho, đừng làm
rùm beng lên để mang tiếng chết!

Đến thầy cũng phải điên
Thầy giáo: Em hãy cho biết Mặt Trăng xa hơn hay Mặt Trời xa hơn?
Trị: Mặt trời xa hơn ạ .
Thầy: Vì sao?
Trị: Vì sao của Khởi My ạ
Thầy: Khơng, tại sao?
Trị: Tại sao của Ưng Hồng Phúc ạ!
Thầy: Khơng, ý thầy là
Trị:

hy? À!

hy đó!

hy của DBSK .

Thầy: Trời ơi, tơi phải làm thế nào ?

Xe 4 bánh
SV1 gặp bạn là SV2 đang chạy xe máy đi học.
SV1 : Thời đại ngày nay SV mà còn chạy xe máy đi học.
SV2 ngạc nhiên hỏi lại: Thế mày đi bằng gì.
SV1 : Tao ấy à ? Phải ô tô 4 bánh trở lên mà còn tài xế đưa rước nữa chứ.
SV2 : Vậy à. Mày làm gì mà sang thế. Thế mày đi xe hiệu gì ?
SV1 : Vừa nói vừa co giị chạy "Nào ta cùng Buýt"
Chào cô! Bố em
Một học sinh nghỉ học khơng có lý do.
- Cơ giáo hỏi:Tại sao hơm qua em khơng đi học?
- Thưa cơ... vì em bị ốm ạ.
- Chậm nhất là ngày mai em phải đưa cô giấy của bố hoặc mẹ em.

- Vâng, thưa cô.
Hôm sau, học sinh đưa cô giáo tờ giấy có những dịng chữ sau đây: "Thưa cơ giáo, con tơi nghỉ
học hơm qua vì nó bị ốm. Chào cô. Bố em".

Vào bài
Cả lớp đang chờ thầy giảng bài mới.
Thầy: Thầy có việc bận, cả lớp ta được nghỉ tiết này.”
Nghe thầy nói xong, cả lớp sung sướng ra về.
Thầy: Khoan đã. Các em đã được nghe thông tin nghỉ học. Vậy các em xử lý thông tin đó như
thế nào?”
Trị: Dạ, chúng em sẽ về nhà hoặc đi chơi ạ”
Thầy: Tốt! Đó chính là một ví dụ về Thông tin và xử lý thông tin . Các em mở vở ra và học bài
mới nào!”
Trị: ….
"Tơi Cũng Thế"
Thầy giáo nói:
- Thưa ơng, trị Ngốc là một đứa lười không chịu học bài, chỉ chép lại của bạn ngồi bên cạnh.
Người cha hỏi:


- Làm sao thầy biết được?
Thầy giáo đáp:
- Đây, ông cứ coi bài kiểm tra Việt sử này thì rõ.
Câu hỏi: Ai chiến thắng quân Thanh ngày mồng năm Tết?
Trò Tèo ngồi kế bên trò Ngốc trả lời là: vua Quang Trung, trò Ngốc cũng trả lời y như vậy?
Người cha cãi:
- Nhưng đó là câu trả lời mà các em đã học.
Thầy giáo bình tĩnh nói:

- Mời ơng xem câu thứ hai. Câu hỏi: Ai là chồng bà Trưng Trắc? Thì cả hai cùng trả lời là Tơ
Định.
Người cha lại nói:
- Có thể nó nhớ sai giống nhau.
Thầy giáo nói:
- Nhưng câu thứ ba thì ơng nghĩ sao? Câu hỏi: Bình Định Vương lên ngơi ngày nào? Trị Tèo trả
lời em không biết. Thế ông biết con ông trả lời sao khơng? Nó viết vơ là: "Tơi cũng thế".
Bài Văn Tủ
Cô giáo cho học sinh tả về con vật mình u thích nhất. Cu Bin 7 tuổi về bắt một con rận nghiên
cứu và tả rất chi tiết, tất nhiên là cơ giáo khơng hài lịng, Cơ bắt cu Bin làm lại bài văn là hãy tả
con chó nhà em.
Cu Bin làm bài văn như sau: "Nhà em có một con chó, con chó có nhiều lơng, đã nhiều lơng thì
ắt phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ....", và chú bắt đầu tả con rận.
Cô giáo đọc bài văn, rất bực mình, liền bắt cu Bin làm lại lần nữa, lần này là tả con cá.
Hôm sau cu Bin nộp bài như sau: "Nhà em có một con cá, con cá sống dưới nước nên nó có
nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều lơng, đã nhiều lơng thì phải có rận, sau
đây em xin tả con rận:....".
Thầy Giáo Hỏi: Ai Ăn Cắp Nỏ Thần Của An Dương Vương ?
Cả lớp im lặng. Thầy giáo chỉ một học sinh: Em biết ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương
không ?
Học sinh sợ sệt: Dạ không phải em.


Vừa lúc đó ơng hiệu trưởng đi ngang. Thầy giáo phân bua : Anh xem, học trò bây giờ tệ quá. Tôi
hỏi ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương mà không ai biết.
Thầy hiệu trưởng gật gù: Thôi anh nói anh Vương làm bản báo cáo rồi tơi nói ban giám hiệu xuất
quỹ đền cho. Đừng làm rùm beng mang tiếng chết.
Cáo Phó
Tý vừa khóc mếu máo vừa chạy về nhà, mách với bố: "Thầy giáo toàn trù con, bố ạ. Hôm nào
thầy cũng gọi con lên trả bài. Thầy cố tình chọn những câu thật khó để phạt con. Hôm nay con

lại bị phạt cầm tai đứng ở cuối lớp".
Bố Tý tức lắm. Hôm sau ông ta dẫn Tý, hầm hầm vào gặp thầy:
- Tôi nghe cháu nó nói thầy trù cháu ghê lắm. Tại sao thầy lại đối xử với con tôi như vậy?
- Tôi trù con ông hồi nào đâu.

ng thử nghĩ xem, hôm nào tơi bảo nó lên bảng trả bài, nó cũng

khơng trả lời được, kể cả câu hỏi dễ nhất.
- Tôi lại nghe cháu nó nói thầy tồn chọn câu khó thơi. Đâu, thầy cho tơi một ví dụ xem nào.
- Này nhé, hơm qua tơi hỏi nó Trần Hưng Đạo chết hồi nào mà nó có trả lời được đâu.
Bố Tý ngẫm nghĩ một lúc, rồi đáp:
- Thôi, thầy thông cảm cho cháu. Gia đình tơi làm ăn bn bán, lâu lâu coi báo để xem tin tức
chứ làm gì có thời gian mà đọc cáo phó.
Chuyện Học Trị
Trong lớp học, thày hỏi trị:
- Em đang viết gì vậy?
- Một bức thư cho chính mình ạ!
- Trong đó nói gì?
- Ngày mai em mới có thể biết được điều đó sau khi nhận thư.
- Ngày trước, tôi đã phải đi bộ 10 cây số để đến trường đấy.
- Lẽ ra, thày nên dậy sớm hơn để không bị lỡ chuyến xe bus.
***
- Tại sao những người chỉ huy thường đứng khi đi thuyền?
- Vì nếu ngồi xuống, ơng ta sẽ phải chèo như những người khác.
++++
Hai học sinh ngồi nói chuyện với nhau. Một học sinh than thở:


- Cơ giáo tao thật khơng ra gì. Cả bài văn tao viết hay như thế, chỉ vì sai một lỗi chính tả mà cho
tao ăn trứng.

- Thế mày viết sai chỗ nào?
- Thay vì viết "cơ giáo em say mê trồng người", tao viết nhầm thành "cô giáo em say mê chồng
người".
++++
Biết vẽ thế nào?
Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cơ
xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi cơng, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ...
Riêng một em gái để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:
- Chẳng lẽ lớn lên em khơng muốn làm gì cả sao?
Em bé băn khoăn đáp:
- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?
++++
Rút hết tiền ra
Trong giờ học môn logic lớp 4, cô giáo đưa ra một tình huống: Có một người đàn ơng câu cá trên
thuyền giữa sông. Mất thăng bằng nên ông ấy ngã xuống sông và bắt đầu kêu cứu.
Ngừng lại một phút để cho cả lớp nắm được tình huống, cơ tiếp:
"Bà vợ trên bờ nghe thấy tiếng kêu cứu của chồng. Biết rằng chồng mình khơng biết bơi và bản
thân mình cũng khơng biết bơi, xung quanh cũng khơng có người nào, bà ta liền chạy thẳng đến
một ngân hàng gần đó. Theo các em thì bà ấy đến đó để làm gì?"
Một bé gái giơ tay:
"Thưa cơ, có phải bà ấy định rút hết tiền ra khỏi ngân hàng không ạ?"
++++
Đang dị xem kết quả điểm thi hết mơn học tại chức của mình, người cha chợt reo lên Ồ! Qua
rồi”. Đứa con đang học lớp 2 đứng cạnh bên hỏi:
- Ba ơi! Ba được mấy điểm mà thấy ba mừng quá vậy?
- Ờ, 5 điểm con à!
- Nhưng mấy điểm là cao nhứt?
- Là 10 điểm.
- Vậy mà cũng mừng! Sao hơm qua con được 8 điểm mơn tốn mà ba lại rầy?!

- !!!
Trên đường đi học, Tí thường đi chung xe bus với Hồng. Một hơm, Tí lấy hết dũng cảm dúi cho
Hồng một mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tơi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tơi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tơi, cịn nếu
khơng đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Hồng chuyển lại mẩu giấy cũ, Tí vui mừng mở ra xem, trên giấy viết
"Cửa sổ cứng quá tôi khơng thể mở nổi!"
oOo
Hai thí sinh ngồi trước cổng trường chờ xem kết quả.
- Bố tớ bảo nếu tớ thi đậu sẽ thưởng cho tớ chiếc xe đạp điện để đi học cho đỡ mệt...
- Còn bố tớ lại bảo nếu tớ thi rớt sẽ mua cho tớ chiếc Quây An-pha”...
- Trời ơi! Sao đã quá vậy?
- À... để chạy xe ơm kiếm cơm ấy mà...
- !!!
Tình u học trị
Học trị ngày nay khơng chỉ u sớm, mà cịn u... rất sớm.
Năm đó mình học lớp 9, mình có thương một cơ nàng học lớp 7. Mình chấp nhận ở lại lớp 2 năm
để có thể cùng nàng chung bước đến trường... Nhưng có ngờ đâu... sau 2 năm ở lại lớp... nàng
vẫn là học sinh lớp 7.
Bực mình hỏi nàng tại sao, nàng trả lời: "Em xin lỗi, em đã thương một anh học lớp 5".
Ơng nào bay?
Cơ giáo hỏi học sinh (là con trai thầy Hiệu trưởng):
- "Trong chuyện Thánh Gióng ai cưỡi ngựa sắt bay lên trời?"
- "Em chịu thơi!" Khơng thể chịu nổi vì sự kém cỏi của học sinh cơ giáo nói:
- "Đừng tưởng cứ là con của hiệu trưởng thì muốn học hành thế nào cũng được. Cầm cuốn sách
giáo khoa này lên gặp bố cậu đi!"
Trên phịng hiệu trưởng, ơng bố nói với con:
- Sao mày *** thế không biết !! Làm xấu mặt tao. Người cưỡi ngựa sắtbay lên trời là ông BÈN.
Đây này, sách viết rất rõ ràng: Sau khi cúiđầu chào tạm biệt quê hương, ông bèn bay lên trời”.

Chả chịu đọc gì cả.


1-Cơ giáo mặc Mini zip bước vào phịng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bỗng
viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cuối xuống nhặt. Bàn đầu tiên rộ lên tiếng cười. Cô
giáo ngoảnh lại hỏi:
- Natasa, sao em cười ?
- Thưa cô... vì em nhìn thấy mắt cá chân của cơ ạ!
- Em ra ngoài, ngày mai đến lớp!
- Ivan, sao em cười ?
- Thưa cơ... vì em nhìn thấy đầu gối của cơ ạ!
- Em ra ngồi, tuần sau đến lớp!
- Ruka, sao em cười ?
- Thưa cơ... vì em nhìn thấy đùi của cơ ạ!
- Em ra ngồi, tháng sau đến lớp!
Vô va đứng đấy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:
- Vô va, tôi chưa hỏi đến em sao em về?
- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp

2-Trong giờ học vẽ Cu Tí vẽ con ruồi cạnh một cái đinh trên bàn. Cô giáo tởng con ruồi thật đập
tay vào cái đinh. Cô giáo tức giận mời phụ huynh đến trường.
Hôm sau bố Cu Tí đến trường, mặc váy người quấn đầy băng, mặt sưng húp, cơ giáo phàn nàn,
Bố cu Tí nói ngay :


Thế cịn là nhẹ đấy, hơm qua tơi đi làm về lúc nhá nhem nó vẽ mẹ nó lên tường khơng cịn mảnh
áo nên tơi mới thế này đây
3-Trong buổi trả bài môn Sinh vật của sinh viên đại học. ng giáo hỏi một cô:
- Em cho tôi biết cái gì của con người khi cần thiết có thể nở to gấp 3 lần bình thường?
ng gọi một cơ lên trả lời. Cô ta mặt đỏ gay gắt, không trả lời.

- Hai điểm. Ra khỏi lớp! ng quát. - Tiếp theo, cô kia.
- Dạ thưa thầy em biết nhưng không tiện nói ra ạ. Em xấu hổ lắm ạ.
- Hai điểm nữa. Ra khỏi lớp ngay. ng giận dữ quát. Cơ kia cho tơi biết.
- Dạ thưa thầy đó là phổi ạ.
- Đúng. Tôi cho cô 10 điểm. Cô ra bảo với mấy cô bạn cô lúc này là cái mà chúng nó nghĩ khi
cần có thể nở to gấp 5 lần bình thường chứ khơng phải là 3 đâu
4-Thưa cô ! Em xin phát biểu.
+ Nào ! Mời em Tý "chũn".
- Thưa cô ! Buổi sáng bố bắt em ra ngồi sân tập thể dục. Em nhìn thấy ơng mặt trời hiện ra. Em
thấy một con gà trống đuổi theo một con gà mái.
+ Thế rồi thì sao ? - cơ giáo hỏi
- Thế rồi thì con gà trống bắt con gà mái cõng nó đi chơi !
+ Thơi ngay !
- Em cũng bảo thơi nhưng nó vẫn khơng thơi.
+ Im ngay !
- Nó khơng im ngay lại cịn gáy: ị ó o o o ..
Thêm tuyển tập truyện cười Vova và cô giáo
Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ
tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi q. Nhưng mà nó cịn có thể là nhựa đường nữa, thế cịn cái gì màu vàng, và ở trên cánh
đồng?


- Con bị ạ!
- Đúng rồi! Nhưng cịn có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Hmmm...

Cô giáo:
- Em đứng lên ngay.
Vova:
- Thế em hỏi một câu được khơng?
Cơ giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khơ ráo, cịn sau khi ra khỏi miệng thì
nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cơ giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
- Đúng rồi! Nhưng nó cịn có thể là kẹo cao su nữa!
Trẻ con không biết nghĩ bậy
Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ?" do tạp chí "Phụ Nữ" tổ chức. Người đoạt giải
nhất là một cậu bé 10 tuổi.
Và đây là bức thư gửi ban tổ chức từ một thí sinh:
Tơi biết đàn bà từ năm 18 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng một đứa
trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi?
Thư trả lời của ban tổ chức:
Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi: Ở đâu phụ nữ lơng xoăn nhất? (lơng với tóc tiếng Nga
chung 1 từ), cậu bé trả lời đúng "Ở châu Phi", còn ông trả lời ra sao, lại còn vẽ minh hoạ nữa?
Câu hỏi thứ hai của chúng tôi: Cơ quan quan trọng nhất của phụ nữ là gì? Cậu bé trả lời chính
xác là "Hội phụ nữ thế giới", cịn ơng trả lời như thế nào, lại còn minh hoạ nữa?
Câu hỏi thứ ba của cúng tôi: Phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng? Cậu bé trả lời chính
xác đó là "Tạp chí Phụ Nữ". Cịn ơng, ơng trả lời ra sao? May mà ơng khơng có minh hoạ đấy!
Nghe nói bài làm của thí sinh "rất hiểu phụ nữ" này được bầu là bài văn gây sốc nhất trong năm!
Vova học lớp 1


Học được một tuần thì Vova chán học khơng chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân
tại sao thì Vova nói là tại chương trình học q thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho

lên học bậc trung học.
Cô giáo dẫn Vova lên văn phịng ơng hiệu trưởng, trình bày đầu đi câu chuyện. ng hiểu
trưởng bán tín bán nghi, bàn với cơ giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học cịn cơ
giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng
hết, ơng hiệu trưởng rất hài lịng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
Cô giáo: - Con gì càng lớn càng nhỏ?
ng hiệu trưởng hết hồn.
Vova: - Dạ, con cua có càng lớn và càng nhỏ.
Cơ giáo: - Cái gì trong quần em có mà cơ khơng có?
ng hiệu trưởng xanh cả mặt.
Vova: - Dạ, là 2 cái túi quần.
Cô giáo: - Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
ng hiệu trưởng run lên.
Vova: - Dạ ở Châu Phi.
Cô giáo: - Cái gì cơ có ở giữa 2 chân của cơ?
ng hiệu trưởng chết điếng người.
Vova: - Dạ là cái đầu gối.
Cô giáo: - Cái gì trong người của cơ lúc nào cũng ẩm ướt?
ng hiệu trưởng há hốc mồm ra.
Vova: - Dạ là cái lưỡi.
Cơ giáo: - Cái gì của cơ cịn nhỏ khi cơ chưa có chồng và rộng lớn ra khi cơ lập gia đình?
ng hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay:
- Dạ là cái giường ngủ.
Cơ giáo: - Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cơ một hồi thì cứng lại?
ng hiệu trưởng khơng dám nhìn cơ giáo.
Vova: - Dạ là dầu sơn móng tay.
Cơ giáo: - Cái gì dài dài như trái chuối, cơ cầm một lúc nó chảy nước ra?

ng hiệu trưởng gần xỉu.
Vova: - Dạ là cây cà lem.
ng hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cơ giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova:
- Thầy cho con... lên thẳng đại học, vì nãy giờ thầy... đáp không trúng được câu nào hết!?!
Vova: - ?!!!
Nhẹ nhất nặng nhất
Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
- Đố các em cái gì nhẹ nhất.
Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova
giơ tay phát biểu. Cơ thấy vậy mới bảo:
- Bạn Vova hay nói bậy, cơ khơng cho nói đâu
Cơ chờ 1 lúc, nhưng ko cịn 1 ai khác giơ tay, cơ đành phải gọi Vơva
- Em nói đi nhưng ko được nói bậy.
- Thưa cô em không biết, nhưng bố em bảo, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
Cô giáo đỏ mặt:
- Vova! ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngối lại nói:
- Nhưng bố em nói , cái ấy chỉ cần thống nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó
xuống được.
Cơ giáo lại đố:
- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
Cả lớp lại rộn lên những câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô
giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:
- Cơ ơi, em biết đó là cái gì rồi
n chí là thằng ơn con giờ này khơng thể nói bậy được, cơ nói:
- Thơi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu
- Thưa cơ, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bố em nói bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì
nghìn cái cần cẩu cũng khơng nhấc nó lên được.
---------------------Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi
dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:

- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, cịn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cơ giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cơ giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngồi Vova ra thì chẳng có ai giơ
tay cả. Cơ giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ơng thanh tra:
- Đồ ngu, đã khơng biết thì đừng có bày trị nhắc bài!

--------------------------Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo:
- Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba!
Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.
Thầy hiệu trưởng:
- Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?
Vova:
- 9!
- Đúng rồi! Thế 6x6?
- 36!
- Chính xác! Tôi nghĩ rằng - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chúng ta chuyển Vova lên lớp 3!
Cô giáo:
- Để tơi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bị cái có 4 cái, cịn ở cơ có 2 cái?
Vova thống nghĩ và trả lời:
-Chân!
-Có việc gì mà khi làm con chó đứng bằng 3 chân cịn người thì đứng bằng 2 chân?
-Bắt tay!
-Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, cịn cơ khơng có?

Hiệu trưởng trịn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:


- Cái túi!
Cô giáo:
-Đúng rồi, Vova ....... lên thẳng lớp 3!
Hiệu trưởng:
- Tơi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 3 câu hỏi cuối cùng, đến tơi thậm chí
cịn nhầm!
---------------------Bố của trị Vova bị cơ giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bơng băng, ông vừa lê bước vào đã
nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả
máu tay.
- Trời ơi! Thế là cịn nhẹ. Cơ nhìn cái thân tơi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên
đống thủy tinh đấy.