truyện 18

Một anh bạn kể chuyện:
Trớc ngày cới vợ mình tặng một áo sơ mi.
Vào cửa hàng thì mới nhớ là không biết áo số bao nhiêu.
Lúng túng một hồi và bảo với cô bán hàng là khi đi chơi thờng nắm
tay bạn trai và cổ tay to nh thế này.
Cô bán hàng tính toán một hồi và bảo áo số 54.
Khi mình mặc vào thì áo dài chấm đất.
Té ra vợ mình nhớ nhầm với cổ chân.
--------------------------------------------
Một ông vào cửa hàng hỏi cô bán hàng: Hôm nay cô có vịt bán không
- Tha ông hôm nay cửa hàng hết vịt bán rồi, ông lấy tạm gà vậy
nhé.
- Đồ ngốc, nếu mang gà về thì làm sao tôi nói với vợ tôi là đi săn
vịt.
--------------------------------------------
- Ê, bồi, lại đây nếm món súp này đi !
- Dạ, tôi cũng biết là nó hơi nguội...
- Lại đây nếm món súp này đi !
- Tha ông, quả thật tôi cũng biết là nó hơi quá mặn....
- Nếm món súp này đi !
- Tha ông, tôi biết, quả là nó hơi.....
- Nếm đi, đò khỉ !
(Anh bồi tần ngần lại gần... )
- Nhng... dạ.... không có thìa....
- Thế chứ, có thế mà không nhìn thấy à.
--------------------------------------------
Cô giáo lớp 1 dạy học sinh:
- Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt. Từ mai
trở đi khi đến lớp mỗi em phải kể cho cô nghe một việc tốt nhé.
Tha cô vâng ạ.
Ngày hôm sau. Em nao có việc tốt kể cho cô nghe.

- Dạ tha cô, một em đứng lên. Hôm nay em dẫn một bà già qua
đờng ạ.
- Tốt tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé.
Ngày hôm sau. Nào thế hôm nay những ai đã làm việc tốt nào?
- Dạ tha cô, hôm nay chúng em đã học tập bạn hôm qua đều đã
làm việc tốt ạ
- Cả lớp đứng lên đồng thanh nói.
- Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gì nào?
- Chúng em cùng dẫn một bà già qua đờng ạ.
- Tốt, nhng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đờng
hả?
- Dạ tha cô, vì bà ấy không thích qua đờng ạ.
--------------------------------------------
Một anh chàng vợ mới đẻ phải "ăn kiêng". Anh ta bực tức lắm cứ đứng
lên ngồi xuống đi ra đi vào. Chị vợ biết ý nói :
- Thôi anh cầm tạm ít tiền sang bên hàng xóm mà "giải quyết".
Anh chàng nghe lời vợ sang bên hàng xóm, một lúc sau về nhà vẻ mặt
đầy sung sớng. Chị vợ hỏi:
- Thế nào nó lấy anh bao nhiêu?
Anh chồng thật thà trả lời :
-Hết có năm chục thôi. Chị vợ rít lên:
-Tiên s nhà nó,con khốn nạn.
Anh chồng hỏi :
-Thế có chuyện gì? Chị vợ nói:
- Hồi con ấy nó đẻ thằng chồng nó sang đây em có lấy nó đồng nào
đâu.
--------------------------------------------
Có một ngời hỏi:
- Tại sao Phụ nữ không thể phục vụ trong quân đội (đi bộ đội)
đợc?

Trả lời:
- Vì Phụ nữ không bao giờ làm đúng lệnh của cán bộ huấn luyện
quân.
- Lệnh gì?
- "Nằm xuống".
--------------------------------------------
Hội nghị quốc tế về y tế 1996. Có rất nhiều báo cáo về các thành tựu
về y tế của nhiều nớc. Trong vòng loại cuối cùng đẻ trao giải thởng có
các nhà y tế của Pháp, Mỹ, Nga và Việt nam. Đề nghị các bạn cho biết
ai đợc trao giải nhất. Các báo cáo của ho nh sau:
Ngời Pháp:
- Hiện nay chúng tôi đã tìm đợc vacxin chống AIDS và ung thu
bằng cách cho một số vi trung không gây hại vào cơ thể và chúng tìm
những tế bào chết (ung th) và những tế bào mất khả năng hoạt động
(AIDS), tiêu diệt chúng.
Mọi ngời vỗ tay khen ngợi.
Ngời Mỹ:
- Chúng tôi đạt đợc kỹ thuật siêu hạng. Các loại da, các bộ phận
trong cơ thể đều có thể cấy ghép đợc. Bạn muốn thay chân tay, tai, mắt
v.v. thậm trí cả các bộ phận sinh dục của ngời khác vào mình ? Rất
đơn giản. Hơn nữa chúng tôi có thể giữ đợc tính năng và chất lơng mà
nó có khi còn ở trên cơ thể của chủ cũ.
Mọi ngời mắt chữ "O", mồm chữ "I". hết vỗ tay lại xì xào.
Ngời Nga:
- Chúng tôi không cần phải thay chúng (các bộ phận). Chúng tôi
lập trình lại chúng theo yêu cầu của các bạn. nó sẽ đợc tái tạo và hồi
sinh ngay trên cơ thể các bạn.
Ban giám khảo bàn tán có lẽ đây là thành tựu cuối cùng. Đề nghị
trao giải. Bỗng có ngời nhớ đến đoàn Việt nam. Cứ thử xem họ có làm
đợc gì không.

Việt nam:
- Chúng tôi có thể cắt đợc amidan.
Cả hội trờng:
- Tởng gì chứ chúng tôi đã làm cách đây 30 năm, Chuyện vặt,
sinh viên nớc chúng tôi mới ra trờng là làm đợc .v.v.
- Tha ban giám khảo, - Đoàn Việt nam phát biểu, chúng tôi cắt
amidan từ đờng hậu môn cơ.
-?????.
--------------------------------------------
-Này cô. Lần này là lần thứ t tôi bắt quả tang cô đang bán dâm tại ký
túc xá đấy nhé. - Anh công an số 7 nói - Cô trả lời tôi đi, cần bao
nhiêu thì biến ký túc xá của các cô trở thành nhà thổ hả?
- Cần 2000 đồng ạ.
- Sao vậy?
- Để em gọi điện về ký túc xá và nói với các bạn rằng đã đợc
công khai rồi.
--------------------------------------------
Một con thỏ dạo chơi tung tăng trong rừng. Nó nhảy nhót, cời nói
khoái trí. Con Cáo nhìn thấy hỏi: "Mày làm gì vui thế? Không biết tao
sắp ăn thịt mày à?"
Thỏ nói: - Ăn thì cứ ăn sợ gì, tao bây giờ thông minh lắm. Tao vừa tốt
nghiệp trờng đại học LOGIC ra. Chết cũng đợc.
ĐH LOGIC là gì? - Cáo hỏi.
-Thế này. Ví dụ mày có diêm không?
-Có. Thì sao?
- Tức là mày hút thuốc chứ gì?
- Đúng vậy.
- Hút thuốc tức là còn uống rợu nữa, đúng không?
- ừ, thì sao?
- Tức là hay đi Bar, Karaoke, Bia ôm?

- Đúng.
- Ôm rồi mày thấy thích ả nào đó, đúng không?
- Đúng.
- Thích rồi có lúc mày lôi ả nào đó về nhà, đúng không?
- Thì đôi khi có thế.
- Lôi về rồi thì mày phải " L..ê...n...", đúng không?
- Tất nhiên rồi.
- Đấy thấy cha, tao biết hết khi mày nói với tao là mày có diêm. Đó là
LOGIC.
- Thế thì cần chó gì phải học. Tao cũng biết. Nói xong Cáo bỏ đi, vui
vẻ hơn thỏ, huýt sáo và nhảy tung tăng. Gặp Gấu giữa rừng. Gấu hỏi: "
Cáo, sao mày vui thế?"
- Tao biết thế nào là LOGIC rồi. Phải vui chứ.
- Thế nó là cái quái gì hả?
- Thí dụ, mày có diêm không?
- Không. Gấu đáp.
- Thế thì mày không bao giờ "L...ê...n..".
--------------------------------------------
Trích báo cáo:
- Nền kinh tế của chúng ta đã đa đất nớc của chúng ta đến bên
bờ vực thẳm.
- Chúng ta phải nỗ lực, đẩy mạnh nền kinh tế để đa đất nớc của
chúng ta tiến lên một bớc nữa!!!
--------------------------------------------
Trên máy bay, một ông cứ nhìn chằm chằm lên ngực một cô chiêu đãi
viên có cài một chiếc huy hiệu máy bay. Cô ta liền hỏi:
- Này, Ông có thích chiếc máy bay này không? Nếu thích tôi sẽ
tặng ông.
- Rất thích. Nhng tôi thích sân bay hơn nhiều.
--------------------------------------------

Trên sa mạc, một anh đi đờng hỏi một anh thổ dân vừa gặp:
- Anh làm ơn cho tôi biết đến làng gần nhất còn bao lâu nữa?
- Sắp đến rồi. Anh cứ đi thẳng, đến thứ Sáu tuần sau thì rẽ phải,
và thứ Bẩy là tới.
--------------------------------------------
Vịnh con lợn thiến
Bây giờ sống cũng bằng không
Thôi rồi cái kiếp làm chồng, làm cha.
Cho dù có sống đến già,
Cho dù béo tốt cũng là công toi
Bây giờ pháo đã tịt ngòi
Gia tài còn lại... một vòi nớc trong!
--------------------------------------------
Một hôm trong buổi giảng đạo,nhà hiền triết ngời Hy lạp là Xôcratẹt
hỏi đám học trò rằng:
- Các con có biết tại sao đàn ông thì khúc triết, sâu lắng, hay suy nghĩ
còn đàn bà thì không thế mà lại rất hay nói, nói nhiều, nói dai không?
Đám trò nghĩ mãi không ra bèn nói:
- Tha, không biết ạ.
Bấy giờ Xôcratẹt mới trả lời:
- Đó là do đàn ông có hai cái đầu còn đàn bà thì có hai cái miệng!
--------------------------------------------
ở một công ty nọ mới tuyển đợc một cô nhân viên mới, cô này
nhan sắc tuyệt vời lại trẻ nữa khiến ngài trởng phòng rất tâm đắc.
Tháng đầu ngài tặng cô một bộ váy đầm rất đẹp, tháng sau ngài lại
tặng cô một chiếc nhẫn mặt đá rubi, đến tháng thứ ba ngài đề nghị ban
giám đốc tăng lơng cho cô thêm 50 USD một tháng. Đến tháng thứ t
ngài cảm thấy cơ hội đã chín muồi bèn đặt vấn đề làm ...tình với cô,cô
đồng ý ngay và nói :"Những ngời trong phòng thì em lấy 10 đô còn
anh thì em chỉ lấy 5đô thôi" .Nghe xong ngài trởng phòng chẳng nói

chẳng rằng bớc tới cửa sổ và ...
--------------------------------------------
Tại các vũ trờng Sài gòn, để khuyến khích bà con uống bia, các
hãng bia thờng tổ chức quay sổ số vào lúc nửa đêm. Hôm đó hãng Bia
333 đứng ra đăng cai. Kết quả, một anh trông điệu bộ xỉn nhất trúng
giải độc đắc. Mọi ngời rất ngạc nhiên, xúm lại hỏi:
- Làm cách nào mà anh đoán ra số trúng?
- à, hôm nay tôi uống bia 333, vì vậy tôi cứ lấy 3 nhân với 3 rồi lại
nhân với 3 thành 28, rồi tôi mua số 28 và trúng giải độc đắc.
- Cậu say rồi, 3 nhân 3 nhân 3 là 27, đâu phải là 28.
- ái chà, vậy sao. Nhng các anh cũng có cách nào nghĩ ra số 28 đâu.
--------------------------------------------
Hai ngời đàn ông ngồi uống rợu và tâm sự với nhau:
- Bồi nhà hàng này quá kém. Ai đời, mình kêu một Na-po-ne-on thì
hắn lại lịch sự nhắc nhở mình là Na-po-ne-on đã chết rồi - Ngời thứ
nhất phàn nàn.
- ủa vậy hả - Ngời thứ hai nói - Dạo này mình không xem báo nên
không biết ông ta mắc bệnh từ khi nào.
--------------------------------------------
Một trà một rợu một đàn bà
Ba cái lăng nhăng nó hại ta
Chừa đợc thứ nào hay thứ ấy
Có chăng chừa rợu với chừa trà
--------------------------------------------
Một ngày nọ đẹp trời, ngừơi ta thấy có 1 anh chàng đi bộ ngòai đừơng
nét mặt căng thẳng, hai tay giơ ra đằng trứơc theo t thế "bắt chuồn
chuồn", anh ta đi dọc phố , lên xe búyt vào trung tâm, rẽ vào siêu thị t
thế vẫn giứ nguyên, .... lên tầng trên cùng rẽ vào quầy bán đồ phụ
nữ ..... mua 1 chiếc Triumph cho vợ theo kích thứơc mà anh va đo sẵn
ở nhà.

--------------------------------------------
Hai ngời bạn ngồi nói chuyện với nhau. Một anh hỏi:
- Này, đồng hồ đeo tay của cậu đâu?
-"Vinataba" rồi. - Anh kia tiu nghỉu trả lời.
- Trời, cậu nghiện thuốc lá khi nào vậy?
- Đâu có!
- ......?
- Cậu không hiểu à? Vì Nàng tao bán...
--------------------------------------------
Nhớ !
Anh đi em bấm ngón tay
Anh về em bấm chỗ này chỗ kia.
Anh đi bát đũa cũng chia,
Anh về em dọn cả thìa lẫn môi.
Anh đi giờng chiếu xẻ đôi,
Anh về giờng trống... cả nơi anh nằm.
Anh đi giờng chiếu lặng câm,
Anh về chúng nó reo ầm cả lên.
Anh đi đồi núi chẳng quên
Anh về anh lại đến bên gò đầm.
Anh đi cửa chốt tần ngần,
Anh về chúng nó rầm rầm mở ra.
Anh đi cà chửa ra cà,
Anh về bầu bí bò ra bò vào.
Anh đi cỏ mọc bờ ao,
Anh về... cá đớp cả phao lần mồi./.
--------------------------------------------
Hai cô bạn làm ở hiệu thuốc lâu ngày mới gặp nhau.
-Thế nào, công việc dạo này tốt chứ? - một chị hỏi.
-Tớ bị đuổi việc rồi! Lỗi cũng chỉ tại cái tính quá lịch sự và cẩn thận

của tớ.
-Thật là trùng hợp , tớ cũng bị đuổi việc, nhng nguyên nhân thì ngợc
với cậu.
Có một ông khách đến chỗ tớ mua bao cao su, tớ vứt lên mặt quầy cho
ông ta.
- Cô không thể làm ăn tử tế hơn một chút sao?
- Ông còn muốn tôi đeo vào cho ông nữa chắc?
Thế là tớ bị đuổi việc.
- Còn tớ,cũng một ông khách vào mua bao cao su, tớ gói gém cẩn
thận, đa cho ông ta và tiễn ra tận cửa:
-Chúc bác về đ... cho thật khoẻ, khoẻ nh lực sỹ nhé!
Ông ta nghĩ là tớ giễu, thế là tớ cũng mất việc luôn.
--------------------------------------------
Bạn D. gọi điện về nhà cho D., bố D. nhấc:
- Alo, em cho anh gặp anh D. có đợc không ?
- Thừa sức,.... nhng D. đi làm rồi anh ạ.
- Xin lỗi, em là ai đấy?
- Em là bố anh D. đây ạ.
- Xin lỗi bác, bác cho cháu biết số điện thoại của D. ở cơ quan đợc
không ạ?
- Đợc, nhng nó có nhiều số lắm.
- Thế thì bác đọc cho cháu số đầu tiên vậy.
- 8.
--------------------------------------------
Một ông nông dân nọ lên tỉnh nhìn thấy chiếc quần Pizama, ông thích
lắm bèn mua về nhà và từ đó hễ có cái gì hay cũng đặt tên là Pizama.
ông có một mảnh vờn đẹp, ông quí mảnh vờn lắm và đặt tên là Pizama.
Một hôm ông đi dự triển lãm nông nghiệp ở tỉnh, ông nhìn thấy ngời ta
trng bày cà rốt, những quả cà rất to và đẹp. ông ngắm nghía một hồi và
bảo: " cà rốt ở đây to thật nhng vẫn không to bằng cà rốt trong cái

Pizama của tôi"
--------------------------------------------
Trong một cuộc triển lãm tranh, có bày 3 bức tranh của một hoạ sỹ:
Một bức vẽ chiếc bánh mì bị cháy đen, một bức vẽ đội hồng quân Liên
Xô chết nh ngả rạ, một bức vẽ một ngời đàn bà có thai. Ngạc nhiên vì
sự khác nhau quá lớn giữa 3 bức tranh, ngời xem hỏi tác giả của nó và
đợc trả lời: "3 bức tranh tuy khác nhau nhng đều có chung 1 chủ đề là:
Rút ra không kịp. Bánh mì do rút ra không kịp nên bị cháy đen thui,
hồng quân Liên Xô rút ra không kịp nên chết nh ngả rạ, còn bà chửa
thì...."
--------------------------------------------
Một anh đến bác sĩ.
- Tha bác sĩ, dạo này tôi bị yếu sinh lý. Không "ngủ" với vợ đợc.
Mong bác sĩ tìm thuốc giúp.
- Tôi cho anh thuốc này. Anh phải uống trớc khi vợ về 10 -15
phút. Sau đó là mọi việc OK.
Vài hôm sau:
- Tha bác sĩ, không xong rồi.
- Anh không làm theo lời tôi chỉ dẫn à?
- Tôi làm đúng nh vậy. Thờng ngày vợ tôi về nhà vào lúc 6 giờ
tối.
Đúng 6 giờ kém 15 phút tôi uống thuốc của ông. Thế nhng đến 6 giờ
kém 5 phút vợ tôi gọi điện về nói rằng bận họp đến 8 giờ tối mới về đ-
ợc. Thế là công toi.
- Anh ngu thế không biết. Sao không chạy sang cô hàng xóm mà
"nhờ".
Anh này cáu tiết:
- Nếu sang hàng xóm thì tôi cần đ'.. gì thuốc của ông.
--------------------------------------------
Trong văn phòng có tiếng nói một nam, một nữ vọng ra:

"Đứng lên, dựa sát vào tờng, thế, bây giờ ngửa ra"
"Xoay nhanh thế, em không ấy kịp"
"Không sao, tiếp đi, dựng lên, chọc vào khe nhé, xoay đi, lộn lại"
"Ôi, em mệt quá, cứng hết cả ngời rồi đây này"
Xếp đứng bên ngoài nghe thấy định xông vào bắt quả tang, thì hoá ra
anh nhân viên đang dạy cho cô th ký của xếp chơi trò TETRIS
--------------------------------------------
Một bạn nữ sinh viên thờng đến trờng bằng xe buýt. Một hôm dậy
muộn nên không kịp ăn sáng, chỉ vội cầm đợc 1 quả chuối nhét vào
túi quần sau rồi chạy vội ra bến xe. Trên xe rất đông ngời, không có
chỗ ngồi nên cô phải đa một tay ra đằng sau để giữ quả chuối vì sợ khi
chen lấn sẽ bẹp mất. Đứng ngay đằng sau cô là một anh thanh niên. Xe
buýt đi qua 2 bến đỗ, sắp tới bên thứ 3 thì anh thanh niên hỏi cô :
- Xin lỗi, em xuống bến nào?
Cô nghĩ, chắc thằng cha này lại muốn lân la làm quen đây, cô bèn
đáp :
- Tôi xuống bên cuối cùng!
- Xin lỗi em nhng tôi phải xuống bến này.
- Anh cứ việc xuống, liên quan gì đến tôi.
- Nhng xin em tha cho thì tôi mới xuống đợc.
Cô thoáng ngạc nhiên, quay lại và bỗng đỏ mặt ngợng ngùng. Thì ra ...
--------------------------------------------
Một anh uống rợu khá nhiều nên quyết định ăn một chút gì lót dạ. Tuy
nhiên, anh ta cảm thấy có điều không ổn và hỏi chủ quán:
- Tại sao con chó của ông nó cứ nhìn tôi chằm chằm vậy.
- Tôi không nghĩ thế, trừ phi ông đang ăn ở cái đĩa của nó - Chủ quán
trả lời.
--------------------------------------------
Cô gái nọ là một ngời rất hay chạy theo mốt thời trang. Khi có mốt áo
mở cúc sau là cô may liền. Một lần đi chơi vào chủ nhật, xe bus đông

ngời, cô cảm thấy nóng nực quá. Một ý nghĩ bất chợt nảy ra : Có lẽ ta
nên cởi bớt một vài cúc áo ở đằng sau cho mát. Nghĩ sao làm vậy, cô
đa tay ra sau áo mở khuy thứ nhất nhng vẫn chẳng thấy mát hơn. Cô
liền mở thêm khuy thứ hai và thứ ba... Bỗng cô nghe tiếng của một anh
chàng đứng ngay sau lng cô" Tha cô, tôi không dám đâu". Ngoảnh lại
đằng sau cô mới ngớ ngời ra. hoá ra cô mở nhâm khuy....của anh. Hèn
gì mà cô chẳng cảm thấy mát hơn chút nào.
--------------------------------------------
Có hai anh bạn rất thân nhau,họ thờng xuyên gặp gỡ,thăm hỏi sức
khoẻ của nhau.Bẵng đi một thời gian do công việc quá bận nên họ
không gặp nhau.Một hôm ,tình cờ họ gặp nhau ngoài phố, tay bắt mặt
mừng,bỗng một anh kêu lên "ủa sao dạo nay cậu béo ra nhanh quá vậy
".Ngời kia ngao ngán trả lời "Ôi dao ,cũng tại cái cơ chế thị trờng chết
tiệt này ấy mà, chẳng là bà xã nhà tớ làm ở cửa hàng bán thực phẩm,
đến cuối tháng thực phấm thì không bán đợc,không có lơng trả cho
công nhân nên ban lãnh đạo phải lấy cả thực phẩm chia cho công nhân
để bù tiền lơng ,bỏ thì phí nên tớ khải cố mà ăn cho hết nên mới béo ra
nhanh thế này đây.Chán lắm cậu ơi !".Nói xong anh này lại kêu lên
thất thanh: "Ôi sao dạo này cậu gầy thế này, vừa tháng trớc cậu còn
béo hơn tớ nhiều mà ?".Anh bạn kia trả lời:" Thì cũng tại cái cơ chế thị
trờng chết tiệt này ấy mà .Chả là bà xã nhà tớ thì làm ở xởng sản xuất
bao cao su.Dạo này đói kém, dân họ có dùng mấy đâu, vì thế cho nên
cuối tháng không có lơng ,ban giám đốc cũng phải trả lơng cho công
nhân bằng 'Bao cao su' cậu ạ.Ôi trao ôi. bỏ thì phí cho nên tớ phải cố
mà dùng cho bằng hết cho nên mới ....thế này đây !".
--------------------------------------------
Có một cậu chàng thờng xuyên xin tiền bố đi chơi và nói là đi cắt tóc
vì ông bố bị thông manh không nhìn thấy gì. Một hôm cậu lại xin tiền
bố đi cắt tóc. Lần này ông bố hỏi: "Tao vừa cho mày tiền cắt tóc tuần
trớc, sao giờ đã lại xin tiền. Lại đây tao xem đầu nào". Chàng trai

không còn cách nào khác đành tiến đến gần ông bố tụt quần ra và
chổng mông lên. ông bố đa tay sờ và nói: "à thằng này rẽ ngôi giữa".
ông sờ xuông dới một chút và gật gù: "Thằng này hôm nay lịch sự
thật. còn thắt cả cà vạt."
--------------------------------------------
Hai bạn thân rủ nhau đi chơi, đi từ sáng đến tra đờng càng dài ngời
càng tha thớt, càng ...cổ lỗ.
-Tại sao con gái nhà quê xấu xí hơn con gái Hà nội hả mày, -
một chú hỏi.
-Tại vì tất cả những đứa xinh ở nhà quê thì lên hết Hà nội để làm
Ca_ve rồi
--------------------------------------------
ở Hà Nội có một cô vận động viên bơi lội nổi tiếng là bơi giỏi và rất
thông minh. Một lần cùng với bạn bè đi du lịch ở Đồ Sơn, khi ra đến
bãi tắm , nh cá gặp nớc, cô ta tha hồ bơi lội ,vẫy vùng. Bỗng có một
con sóng mạnh cuốn mất cả quần áo "Tắm" của cô ta .Đang bối rối,
chẳng biết làm sao để lên bờ đợc ,bỗng cô nhình thấy lá cờ cắm để chỉ
giới hạn của bãi tắm, mừng vui khôn siết , cô bơi ra lấy lá cờ cuốn vào
làm quần và đi lên bờ với vẻ mặt rất mãn nguyện. Bỗng mọi ngời trên
bãi biển phá lên cời. Cô chột dạ nhìn xuống xem sao thì nhìn thấy
đúng ở vị trí quan trọng nhất của cô lại có dòng chữ " Chú ý: Độ sâu 2
mét, nguy hiểm chết ngời". Mặt cô đỏ bừng lên vì ngợng, nhng vốn là
cô gái thông minh nên cô lao ngay xuống bãi tắm , cởi lá cờ ra, đổi
mặt trong của lá cờ ra thành mặt ngoài và đi lên bờ với vẻ mặt rất vênh
váo. Bỗng mọi ngời trên bãi tắm lại phá lên cời ,lần này thì cô lo lắng
thật sự, quay xuống nhìn lại thì lại thấy dòng chữ
đúng ở vị trí cũ :"Chú ý : Khu vực chỉ giành riêng cho đàn ông" và lần
này thì cô ta.....
--------------------------------------------
Có một đôi trai gái nọ yêu nhau tha thiết, họ sắp tiến tới hôn nhân. Một

hôm nàng nhận đợc tin sét đánh ngang tai ngời yêu mình bị tai nạn,
đang cấp ở bệnh viện tỉnh xa. Nàng liền tức tốc đến ngay thì đợc bác sĩ
cho biết: Tình trạng của chàng nguy kịch lắm rồi. Đồng tử dãn, có lẽ
"đi" mất. Mọi ngời lùi ra ngoài để họ gặp nhau.
Chàng đang hấp hối trên giờng bệnh, nàng lao vào ôm ghì lấy
chàng, hôn lên môi và thì thầm gọi tên. Nh có một sức mạnh thần kỳ,
chàng trai gợng tỉnh và mấp máy nói với ngời yêu:
- E...mm yêu... quý, có lẽ anh ông..không qua khỏi đợc... Anh
chỉ tiếc rằ...ng từ ngày đầu yêu nhau, đến khi anh phải từ giã cõi đời
này... cha một lần anh đợc ngắm nhìn thân hình của em.... Hãy giú..p
aanh.. ......... ...........!
Một thoáng lỡng lự, nàng đã chấp thuận lời đề nghị cuối cùng
của ngời mình yêu.
Hòa lẫn trong những tia nắng hắt qua cửa sổ, nàng từ từ xoay ngời cởi
bỏ quần áo trong sự thẹn thùng, má nàng ửng hồng, mái tóc xuôi nhẹ
chải dài theo thân hình kiều diễn. Chàng đờ đẫn ngắm nhìn và nh đợc
tiếp thêm sức lực, chàng dần hồi tỉnh, qua khỏi đợc giây phút hiểm
nghèo.
Họ liền tổ chức đám cới ngay sau khi chàng trai xuất viện và kể
cho mọi ngời nghe tất cả câu chuyện. Có hai ông bà già cũng đợc nghe
câu chuyện đó trong đám cới của họ. Một hôm trở giời. Ông lão phều
phào nói với bà lão:
- Bà nó ơi!... Hôm nay tôi thấy khó ở quá... bà nó ạ!
Câu chuyện nh một huyền thoại của đôi trai gái nọ đã làm bà lão
bừng tỉnh. Bà thì thào nựng ông lão:
- Ông ơi! Ông cố quay mặt vào vào vách đi, bao giờ tôi bảo ông
quay ra thì ông mới đợc quay ra đây nhé.
Dù đang rất mệt nhng ông lão vẫn cố chiều bà và quay mặt vào
vách.
Cái yếm dãi từ từ tụt khỏi thân hình già nua của bà lão, cái quần

nái đen cũng chung số phận. Xong xuôi, bà thẽ thọt bảo ông:
- Xong rồi, ông nó ơi! ông hãy quay lại đi!
Ông lão từ từ quay ra nhìn..... trợn mắt lên và chết thẳng cẳng.
--------------------------------------------
D. có tính thơng ngời lắm. Một lần, nhìn thấy một chú bé còng lng kéo
một xe hàng nặng, mồ hôi đầm đìa mà xe chẳng nhúc nhích đợc mấy
tí. D. nổi tính nghĩa hiệp, giằng lấy xe, kéo một mạch về chỗ thằng bé
chỉ. Xong, lau mồ hôi, lên tiếng khuyên răn:
- Lần sau bảo ông chủ cho ngời khỏe hơn làm nhé.
- Thì em cũng nói thế, nhng ông chủ bảo" Cứ đi đi, thế nào cũng có
một con lừa ra giúp mày".
--------------------------------------------
Một lần, D. và thằng bạn thân ra bờ sông hóng mát, chợt thấy trên bờ
có biển đề:
"Cứu 1 ngời chết đuối, thởng 100 USD". D. và bạn nhanh chóng nghĩ
ra cách kiếm tiền
Bạn D. nói:
- Tao nhảy xuống, giả chết đuối, mày chờ một lúc, thấy tao giơ tay
phải lên thì nhảy xuống cứu nhé!
- OK, nhảy đi.
Cậu bạn nhảy ngay xuống, lặn ngụp một lúc, rồi giơ tay phải lên. Thấy
D. vẫn bình chân nh vại trên bờ, làm nh không để ý. Đợc một hồi lâu,
mệt quá, cậu bạn đành phải tự bơi vào, trách:
- Tại sao mày không nhảy xuống cứu? Mình đã thỏa thuận trớc rồi
mà?
D. chỉ vào tấm biển, dới dòng chữ lúc nãy, có viết:
"Vớt xác ngời chết đuối, thởng 200 USD"
--------------------------------------------
Một thiếu phụ chồng đi công tác đã lâu ngày, nhớ ....quá liền ra cầu
thang, nhìn thấy cái lan can không chịu đợc, liền ôm lan can tụt một

lèo từ tầng 2 xuổng tầng 1, ác thay ở cuối lan can tầng một lại có 1 cái
đinh nhô lên (chẳng hiểu do thằng của nợ nào đóng vào), thế là nó
rách toang ra.... nguy quá phải ra bác sĩ khâu lại chứ chả chơi.
-Bác sĩ: xinlỗi bà muốn khâu nhỏ bằng ngần nào.
-Thiếu phụ: khó nghĩ quá, chả biết nhỏ thế nào là vừa........thôi ông cứ
chế cho tôi bằng một nửa của bà nhà ông là đợc.
- Trời, thế thì bà phải về nhà mà tụt thêm ba lần nữa mới đợc...
----------------------------------------------
A hỏi B
-Khi nào mày tổ chức sinh nhật?
-Mày biết để làm gì?
-Tao muốn tặng mày cái rèm cửa,để tao không nhìn thấy qua cửa
sổ khi mày làm tình với vợ.
B hỏi lại A
-Thế khi nào mày sinh nhật?
-Mày muốn biết làm gì?
-Tao muốn tặng mày cái kính hiển vi,để mày nhìn rõ hơn tao làm
tình với Vợ Ai !
----------------------------------------
Trên bãi biển, một cảnh sát tiến đến bên một cô gái trẻ mặc bộ đồ tắm
bikini và nói :
- Tha cô, ở đây có qui định chỉ đợc mặc bộ đồ tắm một mảnh.
Cô gái hỏi lại :
- Vậy theo ông tôi phải bỏ mảnh nào ?
-------------------------------------
Hai cô gái ngời Nga và Pháp nói chuyện với nhau:
- Ngời phụ nữ nh thế nào thì bạn cho là lý tởng?
- Đó là ngời phụ nữ có chồng và ngời tình.
- ở nớc chúng tôi ngời phụ nữ đó ngời ta gọi là ngời phụ nữ chơi bời.
- A, ở nớc chúng tôi ngời phụ nữ chơi bời có chồng và vài ngời tình.

- Ô, ở nớc chúng tôi ngời phụ nữ đó ngời ta coi nh bỏ đi.
- ở nớc chúng tôi ngời phụ nữ bỏ đi, đó là ngời phụ nữ không có
chồng
và không có ngời tình .
- ở nớc chúng tôi ngời phụ nữ đó bị gọi là cô đơn.
- A, ở nớc chúng tôi ngời phụ nữ cô đơn đó là ngời phụ nữ chỉ có mỗi
chồng.
------------------------------------
- Monia!Xin chúc mừng năm mới!- Một ngời tù gõ qua cửa sổ chúc
đồng chí bên cạnh
- Năm mới nào, nếu ở cổng mới ghi tháng 7?
- Tao vừa ở chỗ hỏi cung ra - Ngời ta cho mày thêm một năm nữa!
-------------------------------------
Ngời ta phỏng vấn một cô gái ngời Nga:
- Cô gọi những ngời đàn ông muốn nhng không thể là gì?
- Liệt dơng
- Thế cô gọi những ngời đàn ông có thể nhng không muốn là gì?
- Những đồ mất dậy!
-------------------------------------
Có một anh chàng bớc vào quán ăn để kiếm đồ xài. Thấy trớc cửa có
ông già kiên nhẫn ngồi câu cá, anh lấy làm lạ lắm bởi theo anh cái
vũng nớc đục ngàu, bé xíu thế kia thì làm gì có cá. Anh vừa ăn vừa
ngẫm nghĩ, càng nghĩ càng thấy khó hiểu. Không kìm đợc sự tò mò,
cuối cùng anh quyết định mời ông già vào cùng ăn rồi tranh thủ hỏi
ông ta:
- Từ sáng đến giờ, bác đã câu đợc con nào cha?
- Nói thật chứ, anh là ngời thứ ba đấy! ông già đắc chí đáp lại.
------------------------------------------
Trong giờ toán cô giáo hỏi học sinh:
- Theo các em thì con số nào là hay nhất?

Các học trò liền đua nhau phát biểu:
- Tha cô số 0 ạ, vì số không có thể chia hết cho mọi số khác !
- Tha cô số 6 ạ, vì nó bằng tổng của ba số tự nhiên đầu tiên!
...
Hầu nh cả lớp ai cũng đa ra đợc một con số, chỉ trừ một cậu tinh
nghịch nhất lớp. Thấy cô giáo có ý chờ, cậu ta cắn bút tỏ ra suy nghĩ
mông lung lắm. Nghĩ mãi, cuối cùng mắt cu cậu ánh lên sung sớng và
cậu nhanh nhảu đứng lên:
- Tha cô, hay nhất là số 69 ạ!
Cả lớp chẳng hiểu gì cả, còn đôi má cô giáo thì đỏ lựng...
------------------------------------------
Một chuyên gia tin học của FPT vào công viên LêNin chơi, chợt nhìn
thấy một cô gái trẻ đẹp đang ngồi ở đầu một ghế đá. Máu nghề nghiệp
nổi lên, anh quyết định "triển khai". Tiến lại ngồi ở đầu ghế bên kia, và
với bản chất nói ít hành động nhiều, anh từ từ xích lại dần dần cô gái.
Cô gái bực mình :
- Anh kia, hãy dừng lại đi, anh đã đi quá xa rồi đấy.
Nhanh chí :
- Ô, anh đang tiến lại gần em đấy chứ !
Cô gái :.?..?
---------------------------------------------
Một ông đến gặp bà trông trẻ:
- Tôi muốn gửi chị một đứa con - xin chị cho biết giá cả.
- Thế anh gửi thế nào? Một tháng đón một lần, một tuần đón một lần?
Sáng đến chiều về? Loại nào có giá loại đó
- Tôi gửi trọn gói ...
--------------------------------------
Bà A than phiền:- Con cái bây giờ rặt một loài bất hiếu
Bà B phụ hoạ: - Vâng, cứ đà này thì về già cũng chỉ có con thiên hạ
chăm mình thôi chứ con mình đẻ ra thì ...

Bà A: Bà nói sao? Con thiên hạ nào chăm mình?
Bà B: - Thì chồng bà chẳng là con thiên hạ thì bà đẻ ra chắc?
--------------------------------------
Một anh chồng rất keo xỉn - Một hôm anh ta mua cho vợ một cái quần
nhng lại dặn: "chỉ khi nào có bạn bè tôi mới đợc mặc". Một hôm có
bạn đến chơi, chị vợ mừng quá, cứ thập thò ở cửa buồng. Anh chồng
mải tiếp chuyện khách. Sốt ruột chị vợ gọi ra:
- Mình ơi, tôi mặc quần vào nhé.
Anh chồng ngợng, nói chữa:
- ừ, Mẹ mày mặc quần cho con.
Vợ - Không! Mặc cho tôi chứ.
-------------------------------------
Có những phút làm nên lịch sử
Có cái chết hoá thành bất tử
Có những lời hay hơn mọi bài ca
Có những con ngời do sơ ý sinh ra ...
-------------------------------------
S trụ trì chùa nọ vì lâm bệnh qua đời đột ngột. Các nhà s họp nhau lại,
sau khi qua kỳ thi thử thách này sẽ bầu ra vị s chay tịnh nhất nhậm
chức. Sáng sơm sau, mỗi nhà s đợc phát một chiếc trống con (loại
trống cơm) treo lên trên.... . Một đoàn vũ nữ xinh xắn thoát y bớc ra,
nhảy múa. Kỳ lạ thay, các cô đi đến đâu trống rộn rã đến đấy. Trống
càng ngày càng sôi động tởng nh có đấu vật đâu đây.
Duy có một nhà s chay tịnh nhất đợc nhất trí bầu lên sau cuộc kiểm tra
này. Nhng đáng buồn thay, sau khi test, trống của vị s này đã thủng tự
bao giờ...
----------------------------------------
Một phái đoàn kiểm tra đến một nhà trẻ. Phái đoàn tặng cho các cháu
bé những miếng sôcôla hình những đứa trẻ con. Một thành viên trong
phái đoàn hỏi Vôva : cháu thích miếng sôcôla hình cô bé hay hình cậu

bé. Vôva nhanh nhẹn trả lời : Cháu thích hình cậu bé vì nh thế thì cháu
đợc hơn một mẩu sôcôla con mà ở các cô bé không có.
-------------------------------------
Anh A hỏi thăm anh B:
- Này, thế tình hình cờ bạc, rợu chè, trai gái, đề đóm của cậu sau khi
bị kỷ luật có biến chuyển gì không?
- Mình đã bỏ đợc một nửa.
- Giỏi quá nhỉ. Cách của cậu là gì? Thế có nghĩa là...
- Đơn giản. Cờ bạc, thì mình bỏ cờ, trai gái thì mình bỏ trai, đề đóm
thì mình bỏ đóm, rợu chè thì mình hầu nh bỏ chè, uống cà phê.
- Trời!!!
-----------------------------------------
Hai chú nghiện rợu gặp nhau:
- Này, muốn uống rợu không?
- Trời, còn gì bằng nữa. Nhng lấy đâu ra rợu, tao hết sạch tiền rồi.
- Bây giờ thế này nhé. Hai thằng về nhà tao, nhng phải hết sức im
lặng nhé.- Hai chú về nhà chú mời. Chú này nói nhỏ nhẻ:
- Mày cầm cái chìa khóa này, hết sức nhẹ nhàng mở cửa vào nhà tao
lấy chai rợu trên bàn. Hiểu cha? Chú ý phải thật im lặng nhé.
Hai phút sau chú thứ 2 bớc ra, cầm chai NAPOLEON trên tay:
- Này, tao thấy vợ mày đang ngủ với thằng đàn ông lạ hoắc.
- Im lặng. Thứ nhất, thằng này tao biết lâu rồi. Thứ hai, đây là chai r-
ợu nó xách đến!
----------------------------------------
Anh vô cùng xa nhớ của em!
Từ ngày anh xa em lên đơn vị, em vẫn khỏe. Bớm cũng khoẻ lên
nhiều, nhờ có thuốc anh mang về. Em nghĩ cứ thơng bớm. Bớm vất vất
nhiều trong những ngày phép của anh. Dịp này em làm ngày, còn bớm
làm đêm. Bớm làm đêm, tui đợc nhiều tiền, song căng thẳng: Bớm mới
lớn, lại đã làm đêm bao giờ đâu. Do hoàn cảnh bắt buộc, nên bớm của

tuị mình phải làm đêm. Sáng ra, tóc tai bớm bù xù mà cũng chẳng
buồn chải chuốt, vuốt ve lại. Hồi này bớm của tụi mình gày xọp hẳn
đi. Nhng bù lại khi đợc lĩnh tiền, mà lại nhiều tiền thì bớm sớng, sớng
lắm. Em cũng vui.
Bớm mong anh về lắm. Nếu lần này anh về, bớm sẽ cho anh chết
luôn đấy. Dạo này bớm khôn lên, nhanh lên nhiều đấy. Anh nhớ ăn
uống điều độ, giữ gìn sức khoẻ nhé.
Em và bớm nhớ anh nhiều. Em và bớm cùng thơm...anh.
(Sau khi đọc xong th, anh bạn cùng tiểu đội giải thích rằng, bớm là
cô em gái mới lớn của vợ anh.)
-----------------------------------
Tại nớc nọ. Một cô gái đang là chiến sỹ thi đua 5 năm liền, thanh niên
u tú. Đùng cái, ngời ta nghe tin cô trở thành gái điếm chuyên thu ngoại
tệ ( Valiutnaia proxtitutka). Chị trởng phòng gọi lên nói chuyện:
- Tôi không thể hiểu nổi, tại sao, đang là chiến sỹ thi đua, lao động
giỏi, chị lại có thể chuyển sang làm cái nghề này đợc nhỉ?
- Báo cáo chị, chẳng dấu gì chị, chẳng qua cũng là dịp may thôi. Em
có đứa bạn thân hồi phổ thông giới thiệu ạ.
------------------------------------
Này, cậu bồi bàn, hình nh cậu mang cho tôi không phải món súp mà là
một thứ nớc gì đó thì phải?
- Tha ngài, đấy không phải một thứ nớc gì đó, mà cụ thể là nớc lã...
---------------------------------
Trên diễn đàn, giáo s Minh đọc bài diễn văn về tác hại của rợu:
- Các anh nên nhớ, rợu là nguyên nhân dẫn đến sự chia ly của biết
bao cặp vợ chồng...
- Xin lỗi giáo s,- Một thanh niên đứng lên hỏi- Xin giáo s cho biết,
cần uống bao nhiêu thì có thể có đợc sự chia ly này ạ.
---------------------------------------
Sếp của cơ quan nọ vào phòng , bắt gặp anh em chơi bài:

- à, các cậu. Tôi bắt gặp các cậu chơi bài trong giờ làm việc nhé. Trớc
khi viết bản kiểm điểm, các cậu hãy giải thích tại sao bao lần vào
phòng, cha bao giờ thấy các cậu chơi bài cả?
- Dạ tha, bởi vì các lần trớc, trớc khi vào xếp đều gõ cửa ạ.
-------------------------------------
Trong cuộc họp giao ban của hợp tác xã A, ông chủ nhiệm chất vấn
ông trởng ban sinh đẻ có kế hoạch của xã:
-Theo nghị quyết cuộc họp giao ban lần trớc xã ta đã đa ra QĐ: Th-
ởng cho mỗi nam giới đến tuổi công dân đi thắt ống DT (đình sản
nam) mỗi ngời 1 tạ thóc. Theo báo cáo của anh, 89% đàn ông đến tuổi
công dân đã đi đình sản. Vậy, tại sao tỉ lệ sinh đẻ vẫn tăng?
- Báo cáo anh, quả là con số em đa ra là chính xác 100% ạ. Nhng ta
cha tính đến bọn cha đến tuổi công dân. Hơn nữa cả 2 xã bên cạnh đểu
cáng không đa ra chính sách khuyến khích đình sản nam nh ta.
------------------------------------
Trong buổi lễ tổng kết cuối năm về thành tích giảm tỷ lệ sinh đẻ ở một
quận nội thành. Ông chủ tịch quận đang thao thao bất tuyệt về thành
tích trong năm quận mình không có ngời sinh con thứ 3 tiếng vỗ tay
nổi lên rào rào
Nét mặt ông chủ tịch tơi rói ra chiều mãn nguyện
Đến mục báo cáo điển hình bà cán bộ chuyên trách dân số phờng A
tự tin dõng dạc đọc bản báo cáo của phờng mình đến đoạn con số cụ
thể sau khi đã nêu hết các thành tích khác bà dõng dạc : Đặc biệt trong
năm qua do tăng cơng sâu sát địa bàn chúng tôi đã phát hiện thêm một
trờng hợp sinh con thứ t và hai trờng hợp sinh con thứ 3.
Mặt ông chủ tịch cứ tái dần sau cùng ông chát vấn : Sao cô không
ngăn chặn ngay từ đầu?
Dạ tha những nhà này kín cổng cao tờng khó vào lăm ạ!
Sao cô không theo dõi chặt chẽ ?
Nhng điện mất thờng xuyên trời tối em không nhìn thấy gì ạ

Thế tới đây cô dùng biện pháp gì để ngăn chặn ?
Dạ Em xin đợc cấp 50M2 đất ngay cạnh nhà nó ạ !
!!!!!
--------------------------------------
Cũng trong cuộc họp về vấn đề trên tại 1 xã ngoại ô thành phố nọ,
của một nớc kia, ông chủ nhiệm phê bình tại sao tỷ lệ sinh đẻ vẫn tăng,
trong khi HTX đã phát bao cao su cho tất cả đàn ông mỗi ngời 50
chiếc. Nh vậy ông quản lý dự án không làm tròn bổn phận. Sau khi
xem xét kỹ họ đã phát hiện ra nguyên nhân: Ông quản lý D A ham rẻ,
mua phải một lô OK, mà không OK...bị thủng 100%.
--------------------------------
Trong dịp về quê thăm gia đình, đọc đợc 01 đoạn trong bài văn của
đứa cháu đang học phổ thông cơ sở viết về chủ đề:"Hãy kể về 01 thành
tịu khoa học mới mà em biết", nh sau:
Khoa học ngày nay đã phát triển đến mức cao độ. Trớc đây, ai cũng
biết phụ nữ có thai 9 tháng 10 ngày là đẻ em bé. Nhng ngày nay, nhờ
sự phát triển của khoa học, em thấy các cô, các dì sau khi cới chồng
chỉ 6-7 tháng, có trờng hợp chỉ sau 3-4 tháng là đã sinh ra đợc một em
bé, cũng đủ cân, khoẻ mạnh, kháu khỉnh. Em đợc biết chắc rằng, khoa
học hiện đại đã tìm ra thuốc tăng trọng cho lợn, gà, thuốc kích thích
phát triển cho rau, quả, thuốc cho hoa nở nhanh, tơi lâu. Điều đó đã là
những thành tịu vô cùng to lớn. Còn với thành tịu mới này đối với con
ngời, thì quả là vợt bậc. Em thầm nghĩ, nếu các cô, các dì kia có mang
đúng 9 tháng 10 ngày thì sẽ sinh ra những em bé nặng 7,8 có khi 10
cân. Và biết đâu, sẽ có những em bé vừa sinh ra đã có răng, biết ăn, có
khi lại biết đọc, biết đi nữa...
----------------------------------------
Nớc Nga thời những năm 90-92 sống trong tình trạng khó khăn tột bậc
. Ông già Ivan, một con ngời chân thật, vào chợ "Sống còn" ở Mạc t
khoa và thốt lên:

- Mẹ khỉ, khắp các cửa hàng, thịt thì không, cá thì chẳng, bơ cũng
thiếu, pho mát thì càng không. Trong chợ thì...ối là là là, chúng nó
định cắt cổ già chăng. - Vừa lúc đó, một anh công an tiến đến, vỗ nhẹ
vào mông già:
- Này, nếu ông không im mồm đi, tôi sẽ cho ăn ngay cái báng súng
đấy.
- Xin lỗi ngài công an, tôi xin im ngay. Tôi đã hiểu rồi, tha ngài.- Già
run rẩy rời xa chỗ mình đứng. Và khi chỉ còn lại một mình, nói thầm:
- Bố khỉ, thời buổi khó khăn đến mức, công an cũng không có đạn,
mà phải sử dụng báng súng.
-------------------------------------
Hai vợ chồng đi trên xe buýt. Cô vợ buồn nôn:
- Ôi, tôi khó chịu quá! Tôi buồn nôn quá! à mà này, anh ngồi làm gì
nh pho tợng thế này. ít nhất, anh hãy hôn tôi một cái, may chăng tôi có
thể nôn ra đợc.
-------------------------------------
Anh bồi bàn đến chỗ một khách hàng say, đang ngủ gục trên bàn,
đánh thức anh ta dậy và đề nghị thanh toán:
- Tha ngài, ngài hết 151 ngàn đồng ạ.- Lập tức, chàng say rút tiền từ
trong túi ra trả. Và rồi lại ngủ tiếp.
Mấy phút sau, anh bồi bàn lại đến đánh thức anh ta dậy và nói:
- Tha ngài, ngài phải trả 200 ngàn ạ.
- Thằng lừa lọc. Đừng hòng mà lừa nổi tao đâu nhé. Tao chỉ hết có
151 ngàn thôi.- Nói và ông khách móc túi ra 151 ngàn trả cho chú bồi
bàn
------------------------------------------
Một viên cảnh sát đi tuần trong Vờn bách thảo, bắt gặp một chàng trẻ
tuổi đang lúi húi dới một gốc cây. Viên cảnh sát tiến đến gần và hỏi:
- Này anh kia, anh làm gì thế ?
- Ông thấy đấy - Ngời thanh niên trả lời - Tôi đang đào một cái hố.

- Anh đào hố làm gì ?
- Tha ông cảnh sát, tối nay tôi có cuộc hẹn với một cô gái.
- Nghĩa là ...cái hố này đợc dành cho cô ta?
- Vâng- Ngời trẻ tuổi đáp - Bởi vì cô ta bị gù mà...
-----------------------------------
Một buổi sáng cụ ông già ngời Australia thức dậy thì thấy bà vợ
nặng 150 kg của mình đã chết, nhng cụ không sao dậy đợc bởi vì hai
chân cụ đã bị khoá chặt và ngực đã bị chận cụ bà đè lên, cụ đành nằm
vậy chờ chết. Hai ngày sau đó có một cảnh sát xô của vào nhà vì đã
hai ngày không thấy hai cụ ra khỏi nhà. Rất may cụ ông cha chết nh-
ng hai chân đã bị liệt và suýt chết ngạt.
-------------------------------------
ở Mỹ có một vụ án rất kinh dị: Một cụ già 104 tuổi đã giết chồng
mình 102 tuổi một cách dã man. Cụ ta trói chặt tay chân của chồng
vào một cái cột sau khi cho một liều thuốc ngủ vào ly rợu và dùng
một thanh sắt to đánh mạnh vào đầu cho đến chết. Khi đợc hỏi lý do vì
sao cụ giết chồng, cụ trả lời: Bởi vì nó dám bỏ tôi để đi theo một con
khác trẻ đẹp hơn, kém tôi những bốn tuổi.
--------------------------------------
Tuyển tập thơ của một số nhân vật lịch sử
Không có việc gì khó
Chỉ sợ lòng không bền
Đào núi và lấp biển
Có kế hoạch là xong
Nếu lịch sử chọn ta làm điểm tựa
Thì phen này không biết dựa vào đâu.
-----------------------------------
Có Ông giám đốc đi nghỉ màt cùng một cô th ký. Khi đã tăm mát và
lằm phơi năng trên bờ biển ông ta rất thèm muốn nhng không biết làm
thế nào. Ông ta bèn lấy cát rắc lên mỗi đùi của cô th ký một số 5 và

hỏi
- Đố em biết đây là số mấy ?
- Dễ ợt đây là số 55.
- Sai bé ông giám đốc trả lời " Đây là số 505 "
Thấy vậy cô th ký cũng lấy cát rắc lên mỗi đùi ông giám đốc một số
5 và hỏi
- Đố anh đây là số mấy ?.
- Ông giám đốc vênh váo trả lời " Đây là số 515 " chứ còn gì nữa.
- Không cô th ký trả lời mặt tỉnh bơ " Đây chỉ là số 5,5 thôi ".
------------------------------------------
Năm 1989, khi bắt đầu thực hiện hợp đồng cung cấp máy tính cho viện
HLKH Liên xô, phía LX cử ông Koledin, bí th sứ quán LX tại Hà nội,
đến văn phòng FPT ở 224 Đội Cấn để kiểm tra. Tiếp khách có anh
Điệp, viện phó Viên cơ học, viện KHVN (nay là Viện trởng), anh Lê
vũ Kì, Q. giám đốc FPT và tôi. Đầu tiên quân ta mời khách xem Trung
tâm máy tính của FPT vơi các chuyên gia cao cấp nhất VN là Nguyễn
Chí Công, Thành Nam, Trung Hà, Võ Mai, Cao Bảo. Trung tâm là một
phòng 18m2, đợc trang bị điều hoà BK2000, một máy ổn áp của
CHDC Đức do xin đợc của ViệnKHVN và một máy XT Foremost do
COTEC cho mợn. Khi khách vào phòng thì các chuyên gia mới cho
chạy ổn áp để chuẩn bị mở máy tính. Sau khi chạy đợc độ 2 phút thì
cái ổn áp bắt đâù kêu cọt kẹt, càng ngày càng to, đợc độ năm phút thì
khói đen bốc lên nghi ngút. Anh Kì vội mời khách ra ngoài hút thuốc
lá "cho thoáng" và lờm Võ Mai một cú nhớ đời.
Tiếp theo khách hỏi một số vấn đề trong đó có câu:
- Các đồng chí có biện pháp để chống không, vì các máy PC của
các đồng chí sẽ chỉ dành riêng để cấp cho Ban lãnh đạo của Viện
HLKHLX.
- Đồng chí yên tâm, VN có quy định rất ngặt về kiểm dịch, tất cả ngời
và hàng hoá trớc khi xuất cảnh đều bị kiểm dịch và chích đủ các loại

vac xin. Tôi đi nớc ngoài xoành xoạch, thế mà họ còn bắt tẩy giun nữa
là máy tính.
Anh Điệp hùng hồn trả lời. Và đại diện của viện HLKHLX cũng rất
mãn nguyện
---------------------------------
Khi FPT có văn phòng đầu tiên ở 224 Đọi Cấn, tôi ra Bách hoá tổng
hợp Tràng tiền xin mua 100m vải để làm rèm cửa. Nhân viên bán hàng
nói mặc dù đã bỏ chế độ tem phiếu nhng mỗi ngời cũng chỉ đựoc mua
5m thôi. Tôi liền nghiêm mặt yêu cầu cho gặp Giám đốc, cô ta hoảng
quá, dẫn tôi đén gặp bà Giám đốc. Tôi dõng dạc tự giới thiệu là trợ lí
của anh Vũ Đình Cự, anh hùng Quân đội, ngời đã phá bom từ trờng
của Mĩ ở cảng hải phòng để cho tàu LX trở hàng đến VN, trong đó có
cả vải do Bách hoá bán. Bà Giám đốc khiếp quá, đồng ý bán, nhng lại
yêu cầu tôi phải cho một giấy giới thiệu của cơ quan, vì "Cũng nhiều
ngời đén đây xng là Anh hùng và Dũng sĩ lắm anh ạ". Không chút bối
rối, tôi móc ngay trong túi một nắm Giấy giới thiệu của Cty FPT có
đóng dấu cùng chữ kí của anh Kì, lịch sự hỏi mợn bút của chủ nhà và
điền tên mình cùng chức danh Trỏng phòng Kinh doanh của Cty. Bà
Giám đốc sau khi xem kĩ GGT, mừng rỡ nói:
- Ôi, hoá ra cơ quan anh là Cty Công nghệ Thực phẩm (tên cúng cơm
của FPT), thế mà anh không nói ngay, thôi, tôi bán cho anh 100m vải,
nhng đến Tết thì anh bán cho tôi 100kg thịt lợn, 50 l nớc mắm anh nhé.
Tôi dõng dạc nói:
- Chị yên tâm, đảm bảo cho cán bộ và nhân dân Thủ đô ăn tết đầy đủ,
ngon, tiết kiệm lại đảm bảo vệ sinh nhiệm vụ chính trị của cty chúng
tôi.
Và đièm nhiên lấy giấy bút viết ngay một lệnh bán hàng cho Bách
hoá Tràng tiền thịt lợn, nớc mắm theo đúng yêu cầu và dặn Bà Giám
đốc là phải trực tiếp liên hệ với cậu Lê Vũ Kì, th kí riêng của Trởng
phòng kinh doanh để lấy thịt lợn và nớc mắm theo giá phân phối nội

bộ.
--------------------------------------
Đầu năm 91 FPT mhập khẩu từ Đức 300 xe IFA về cảng Đà nẵng. Tôi
phụ trách việc nhận hàng nh kiểu Long kho, Thạch sùng bây giờ. Vì
sợ mất phụ tùng xe tại cảng nên tôi kéo bạn bè chiến hữu là lính Hải
quân đóng tại Đà nẵng, tất cả gần 30 ngời tham gia vào vụ nhận xe
IFA. Để tiết kiệm chúng tôi chỉ thuê 1 phòng trong khách sạn, cả bọn
tụ tập tại phòng đó, đến một hai giờ sáng thì tuỳ nghi di tản, ngời thì
chui vào phòng bảo vệ, ngời thì vào bừa phòng khác (không trả tiền),
đại khái lá đại hoạ cho khách sạn. Chiều hôm đó tôi vừa từ cảng về
đến khách sạn, cả bọn đang tụ tập trong phòng uống bia, hút thuốc và
nói phét thì tay bảo vệ KS vào báo GĐ KS mời tôi lên phòng ông ta để
làm việc. Tôi hỏi về việc gì thì anh ta nói rằng chắc tại các anh sinh
hoạt quă lộn xộn nên ngời ta muốn đuổi các anh đi. Tôi nháy mắt với
Thọ, đại uý Hải quân, rót đầy hai cốc (loại cốc LX 200ml) whisky và
nói:
- Thôi, việc đâu có đó. Chú uống với tôi li rợu, rồi tôi sẽ lên.
Sau khi cạn chén tôi to tiếng quát anh em:
- Thằng nào bép xép về Hà nội để "Ông Già" tao lo lắng, hôm nay th
kí của "ông Già" tao gọi vào nói không đợc bố láo, ảnh hởng đến uy
tín của ông Cụ.
Thọ phụ hoạ luôn:
- Bọn em có thằng nào gọi điện về Hà nội đâu, chắc mấy thằng khách
sạn ba láp gọi thôi. Ngày mai ông kéo cả tàu lên đây đập bể KS, thiến
cả ban giám đốc, cho chúng nó chừa thói baláp.
Tay bảo vệ lẳng lặng chuồn. Tôi lững thững lên phòng GĐ và hỏi:
- Có việc gì thế anh? Chắc tại mấy thằng lính của tôi nó quậy quá hả?
- Không có gì đâu. Tôi coi các anh nh ngời nhà mà, các anh cứ tự
nhiên, thiếu gì thì bảo các em nó phục vụ cho chu đáo. Chẳng qua thấy
anh vào công tác mà cha có dịp hỏi thăm nên mời anh lên chơi thôi.

"Ông Cụ" có khoẻ không?
- "Cụ" dạo này cũng mệt, anh biết đấy, họp hành nhiều quá.
- Hôm nào về Hà nội anh cho tôi gửi lời hỏi thăm "ông cụ" nhé. "Cụ"
là quan tâm đén Đà nẵng lắm.
Tôi gật đầu vẻ hiểu biết và bồi thêm:
- Việc quốc gia mà, "Cụ" lo nhất là tình hình Liên xô, có khi không
giữ đợc mất.
Sau đó tôi xin phép về, tay GĐ cứ nài biếu tôi một chai whisky Jhonny
Black, "goị là của nhà trồnh đợc, nể quá tôi đành câm cho ông ta vui
lòng.
Đến bây giờ họ vẫn còn thắc mắc không biết ông cụ tôi làm gì.
------------------------------------
Một chú đi lang thang, vào nhà nọ ngủ nhờ. Ông chủ đồng ý:
- Anh có thể ở lại, nhng ở đây chỉ có vài phòng. Phòng vợ chồng tôi
thì không đợc. Anh có thể ngủ lại ở phòng của bọn trẻ.
- Ngủ với bọn trẻ? Có lẽ không thích hợp!
- Nếu anh không hài lòng, có thể ngủ ở bếp.
Chú thanh niên chui vào bếp, ngủ rất ngon. Sáng dậy, ra đến cổng, gặp
một cô gái rất xinh đẹp, hỏi:
- Cô là ai vậy?
- Tôi là con chủ nhà, thế còn anh?
- Tôi thì rõ ràng là một con lừa rồi!
-----------------------------------------
Giáo s giảng về tác hại của rợu:
- Các anh nhìn đây! Trên bàn là 2 chiếc cốc. Một cốc đựng nớc lã, cốc
thứ hai, nhìn màu, ai cũng biết, rợu nguyên chất. Tôi làm một thí
nghiệm nhỏ.
Bỏ một con giun vào cốc nớc lã. Giun bơi lội tung tăng, ra chiều thích
thú lắm. Lại cho nó vào cốc rợu. Chú giun chỉ giãy lên vài cái rồi lặng
lẽ ra đi.

Cả hội trờng im phăng phắc. Giáo s, mặt đầy thoả mãn, hỏi:
- Mọi ngời đã thấy rõ tác hại của rợu cha?
Không ai nói gì.
- Nếu không ai phản đối, tôi sẽ sang ví dụ tiếp theo...
Cuối hàng ghế có một chú lè nhè:
- Cám ơn giáo s. Chân thành cảm ơn ngài. Có một điều mà bấy lâu nay
tôi vẫn không sao giải thích đợc. Cách đây 10 năm, tôi không hề biết
uống rợu. Bụng tôi đầy giun. Còn bây giờ, cuối cùng tôi đã hiểu
nguyên nhân ra đi của những chú giun trong bụng!
--------------------------------------------
Hai thằng bạn gặp nhau, một thằng khoe mình có tài đếm tít.
Cậu kia không phục, chỉ vào bầy kiến lúc nhúc trớc mặt:
- Đố mày chỗ kia có bao nhiêu con kiến?
- 10,004 con.
- Làm sao mày có thể biết đợc?
- Đơn giản thôi, tao đếm số chân rồi chia cho 6.
--------------------------------------
Sau khi kẻ lạ mặt trên giờng vợ nhảy qua cửa sổ trốn thoát, ông chồng
hầm hầm sắp xếp quần áo bỏ đi. Bà vợ khóc lóc kéo tay áo ông phân
trần:
- Anh nghe em nói đã. Đầu tiên hắn hỏi xin em một mẩu bánh. Em th-
ơng tình cho hắn chỗ còn thừa từ tối hôm qua. Thế rồi thấy áo quần
hắn rách rới bẩn thỉu quá, em bèn cho hắn bộ quần áo anh đã không
mặc từ 8 năm nay. Trong lúc hắn ăn, em thấy đôi giầy của hắn há hết
cả mõm ra, thế là em lấy cho hắn đôi giầy mà anh đã vứt đợc 5 năm
nay trong nhà kho. Hắn cám ơn em rồi bỏ đi. Nhng trớc khi đi hắn
quay lại hỏi em: "Còn cái gì mà ông chồng bà bỏ không dùng nữa
không?"
------------------------------------------
Bà mẹ dạy cô con gái sắp về nhà chồng:

-" ... Con nên nhớ rằng khỏa thân hoàn toàn không phải là cách tốt
nhất để gợi ham muốn, tốt nhất là luôn mặc một cái gì đó trên ngời.
Mờ mờ ảo ảo, thực thực h h, nửa kín nửa hở mới là khêu gợi nhất...".
Hai tuần sau, anh chồng thủ thỉ với cô vợ mới cới:
- Em thân yêu, em đã làm cho anh cực kỳ hạnh phúc và sung sớng, nh-
ng tại sao lúc nào em cũng đội cái mũ kỳ quặc đó khi đi ngủ với anh?
---------------------------------------------
Chapaev đi câu, vớ đợc cá vàng, cá nói:
- Ông thả tôi ra, tôi cho ông ba điều ớc.
- OK, nhng ta không thạo ăn chơi bằng thằng Petka, trợ lí của ta, cá
vàng hãy cho nó 3 điều ớc, nếu nó đợc 1 thì ta phải đợc 2. Cá vàng
đồng ý, Chapaev thả cá vàng và đi tìm Petka.
- Petka, cho chú mọt điều ớc.
- Ước gì có chai vodka.
Ngay lập tức trên tay Petka có một chai vodka, còn Chapaev-2.
- Thấy cha, cho ớc lần nữa.
- ứoc gì có một đứa con gái thật xinh.
Petka vừa dứt lời thì có 3 cô tóc vàng, mắt xanh, chân dài đến nách
xuất hiện. Một cô ôm chầm lấy Petka, hai cô còn lại bá cổ Chapaev.
Chapaev đắc chí nói:
- Cho ớc lần nữa.
Petka ức lắm nghĩ xếp không mất sức lao động mà luôn đợc hởng
nhiều gấp đoi.
- Ước gì tôi mất mẹ nó một hòn dái. Petka nói ngay không cần nghĩ
ngợi.
--------------------------------------
Một chú đang đi chơi với bồ, một ngời đi qua hỏi:
- Anh...anh...làm ơn... ơn......ơn xxxxxxem giúp mấy mấy giờ rồi ạ.
Chú xem đồng hồ, ngẫm nghĩ một lúc rồi lẳng lặng bỏ đi. Cô bồ hỏi:
- Sao anh đã xem đồng hồ rồi mà không trả lời cho ngời ta?

- Anh sợ... sssssssợ nó... nó ... nó nghĩ là anh anh nhnhnhnhại nó thì
thì phiền lắm.
------------------------------------------
Bố mắng con:
- Moza lên 5 tuổi đã đi biểu diễn, nổi tiếng khắp thế giới, con thì chỉ
lêu lổng.
- Clinton 46 tuổi, bằng tuổi bố đấy!
------------------------------------------
Chồng say về khuya, lên giờng với vợ, nhìn xuống cuối giờng thấy có
6 cái chân, hỏi:
- Quái, mọi khi anh với em chỉ có 4 chân, sao hôm nay lại 6.
- Anh nốc cho lắm rợu vào. Xuống tận cuối giờng đếm từng cái xem.
Chồng nghe lời đi xuống cuối giờng đếm từng cái một và công nhận
"Đúng là chỉ có 4 cái chân, nh mọi khi"
------------------------------------------------
Một chú say bét nhè, rủ bạn nhậu về nhà và giới thiệu:
- Đây là phòng khách của tớ, đây là nhà bếp, còn đây là phòng ngủ
của vợ chồng tớ, trên giờng là tớ đang ngủ với vợ tớ
-------------------------------------
Bộ trởng Giáo dục về thăm trờng cũ, ông muốn thăm căn phòng trong
KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một
sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên:
- ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trớc. Vẫn cái giờng ta từng
ngủ 20 năm trớc. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trớc.
Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh
vải che thân. Chú sinh viên vội nói:
- Đây là bà chị họ em mới ở quê ra.
- Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trớc.
-------------------------------------
Một chú hỏi bạn:

- Dạy bơi cho một thiếu nữ nh thế nào?
- Cậu phải một tay đỡ ngực, một tay đỡ phía dới mông, và nhẹ nhàng
nâng cô ta trên mặt nớc.
- Nhng đây là em gái tớ.
- Quẳng mẹ nó xuống nớc, bơi đợc tuốt.
----------------------------------------
Vua sắp đi viễn chinh, Hoàng Hậu thì trẻ đẹp mà tính hơi quá dễ dãi, lo
lắm, không ngủ đợc. Bụt hiện lên hỏi, Vua kể lể sự tình, Bụt nói:
- Con đừng lo nữa, ta cho con một phép màu. Nếu ngời đàn ông nào
mà láng cháng với Hoàng Hậu thì sẽ bị cụt cái bộ phận đó.
Vua an tâm lên đờng chinh chiến. Năm sau Ngài trở về, gọi tất cả các
Quan ở nhà trông nom Hoàng Hậu và bắt phải cởi bỏ xiêm áo. Than ôi,
ai cũng bị cụt, trừ mỗi một mình Quan Tể tớng. Vua xúc động vì lòng
trung thành của cận thần, nói:
- Duy chỉ có ngơi là tử tế, nay ngơi muốn gì ta cũng thởng.
Tể tớng lấy giấy bút ra viết.
- Xin Bệ hạ nếu có phép màu thì làm cho lỡi của Thần dài ra nh cũ.
----------------------------------------------------
Một ngời Pháp, một nời Đức và một ngời Mỹ ngồi cạnh nhau trên máy
bay trong một chuyến công tác xa, hai anh Pháp và Đức nói chyện hàn
huyên với nhau rồi sau cùng nói về chủ đề ...ấy, anh Pháp khoe, tối
hôm qua tớ làm hai "nháy"nhng cô vợ vẫn còn muốn nữa nhng cô ấy
nói, "thôi mai anh đi rồi anh cần phải dữ sức khoẻ". Anh Đức có vẻ
hùng hồn hơn hai "nháy" ăn thua gì, tớ ba "nháy"cơ,anh Pháp hỏi anh
Đức thế vợ cậu nói gì, anh Đức nói vẻ buồn dầu" cũng nh vợ cậu nói
thôi". Rồi cả hai ngời quay sang anh Mỹ hỏi, tối qua anh đợc mấy
"nháy", hỏi mãi...bực quá anh mỹ ậm ừ trả lời...1 "nháy". Cả anh Pháp
và Đức nức nở cời rồi hỏi " thế vợ anh nói gì" Anh Mỹ ậm ừ, cô ấy nói
"anh ấy sắp đi rồi mà bây giờ vẫn cha chịu thôi"