Truyện cười (cực hot)

Truyện cời - Đặng Ngọc Dơng su tầm
truyện cời dân gian
Sốt cà chua
Vào một buổi tối trong một nhà hàng có một anh thanh niên ngồi rất buồn.
Một chị phục vụ bớc tớivà hỏi:"Anh cần dùng gì?"
Anh ta không trả lời mà chỉ nhìn chằm chằm vào ngực cô ta và hỏi:"Em ơi, con đờng mòn này
dẫn đến đâu thế?"
Chị ta trả lời:"Đờng này dẫn vào bếp anh ạ!"
Chàng trai cời và nói:"Thế thì cho anh nớng nhờ cái lạp xờng nhé?"
Chị ta suy nghĩ một hồi và trả lời:"Nhng bếp em đang bận sốt cà chua anh ạ!"
Thầy kể truyện
1; chỗ nào
Một hôm khi cả lớp đang im và nghe thầy giảng bài, bỗng thầy hỏi :
Em nào biềt : - phụ nữ chỗ nào đen nhất, và chỗ nào quan trọng nhất đối với họ?
Cả lơp mặt đỏ găng, và cúi măt xuống (thằng mất lịch sự thế )
Thầy trả lời : đó là châu Phi và Hội phụ nữ
Cả lớp .
Chim or Trim
Giờ giời đàn ông đi vắng hết, các cô ở xởng vẽ đợc tự do mồm miệng hơn, ngôn từ thật kinh
khủng. Một cô đang loay hoay vẽ mãi không đợc, bèn nói:
- Không biết cái thằng chim ( Trim) đâu rồi nhỉ ? Kỳ quái thật
- Có mỗi con chim mà cũng không biết giữ, lại bay rồi hả. Chị em nhao nhao
Cô kia tìm mãi vẫn không thấy lệnh Trim.Rồi thật bất ngờ cô hét lên:
- Đây con chim mình tìm mãi đây rồi !
Bất ngờ, Tổng giám đốc bớc vào. Nghe thấy cả, ông ta bừng nừng sát khí:
- Không hiểu con chim này có thể giúp gì cho các cô đợc nhỉ !!!!
Nhạc sĩ tuyệt vời
( Giúp bạn vui vẻ sau khi làm việc căng thẳng )
Trong một buổi hoà nhạc, có một nhạc sỹ chơi đàn một dây, rất đặc biệt. Khi nhạc sỹ này
chơi xong bản nhạc, dừng lại nhìn khán giả thì thấy mọi ngời đã ngủ ngay tại nghế. Duy chỉ có
một ngời đàn ông tiến đến gần ông nhạc sỹ, bỏ mũ, cúi đầu nghiêng mình kính cẩn tha:

-- Tha ngài, ngài chơi đàn thật là hay tuyệt vời, trong cuộc đời "thiến lợn" của tôi, tôi cha bao
giờ thấy con lợn nào kêu hay nh tiếng đàn của ngài !!!
-- Ông nhạc sỹ . . .?
Gỡ rối tơ lòng
Một bà viết th hỏi báo :
" Tôi có điều bí mật không muốn nói với chàng; sợ nói thì chàng chê không cới, mà
không nói, sau này chàng biết đợc sẽ li dỵ. ấy là tôi có hàm rắng giả. Vậy phải làm sao ?"
Tờ báo trả lời :
" Bạn ngậm miệng lại !"
Cối xay nớc
Một ông diễn thuyết dài lại dai, thao thao bất tuyệt, chỉ thỉnh thoảng dừng lại hớp một hớp nớc.
Một cụ già ngồi nghe, ghé tai ngời bên cạnh nói :
-Từ nhỏ tới giờ, lần đầu tiên tôi thấy một cái máy xay chạy bằng .... nớc !
May mà
1
Truyện cời - Đặng Ngọc Dơng su tầm
Hai nông dân từ quê ra tỉnh đến một quán giải khát nọ. Họ nhìn thấy 2 tấm biển "fresh milk" và
"fresh beer".Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tơi. Lập tức, một ngời đàn bà từ sau rèm bớc ra
mang theo 2 chiếc cốc. Bà ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn. Hai anh chàng vô
cùng kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:
- Đến giờ tôi mới biết sữa tơi là thế nào.
Ngẫm nghĩ một lát, anh kia bảo:
- May mà hồi nãy ta không gọi bia tơi !
Chuyện ngời thực, việc thực 4:
Anh bạn tôi, BS Tôn đức Đởm vừa đi công tác ở Vinh về có kể 1 câu chuyện khá vui:
Trên chuyến tàu Hà nội-Vinh hôm đó mặc dù ngồi theo số ghế ghi trên vé, ấy vậy mà
vẫn còn khá nhiều ngời phải đứng. Trong số những ngời không đợc ngồi đó có một cô gái trẻ và
rất xinh. Đến ga Nam định, thấy cô gái có vẻ mệt mỏi , BS Đởm thấy ái ngại quá, liền liều
mạng lịch sự mời một câu:"Tôi trông cô có vẻ rất mỏi chân rồi, xin mời cô ngồi lên đùi tôi..."
Quả đúng là cô gái đã rất mỏi chân, nên cô liền ngồi lên đùi BS Đởm ngay lập tức. Đợc 5 phút,

lại thấy cô ta đứng dậy. BS Đởm bèn hỏi: "Sao vậy thế cô?". Cô ta đáp: "Ngồi lên đùi anh có cái
gì nó chọc vào đít em khó chịu lắm...". BS Đởm vỗ tay vào trán rồi nói to: "Cái tẩu, tôi hút
thuốc lá bằng tẩu, để tôi lấy nó ra", Nói rồi BS Đởm thọc tay vào túi, ý chừng rút tẩu ra khỏi túi
thật. Nhanh hơn BS Đởm, tay ngồi bên cạnh bèn nói với cô gái: "Tôi không hút thuốc lá, xin
mời cô ngồi lên đùi tôi" cô gái lỡng lự rồi cũng ngồi lên đùi tay này. Một tiếng sau, BS Đởm
nghe thấy tay lịch sự này hỏi cô gái:"Cô có thấy đúng là tôi không hút thuốc lá không?" Cô gái
trả lời: "Đúng là anh không hút thuốc lá, nhng chắc chắn là anh hút thuốc lào. Dù sao thì ngồi
trên cái điếu cày còn dễ chịu hơn nhiều khi phải ngồi trên cái tẩu. Tiên s những thằng hút thuốc
lá bằng tẩu".
Cục tẩy
ở một xởng thiết kế nọ bỗng rộ lên phong trào chị em thèm mặc váy. Tất nhiên khi mặc váy,
chị em trông cũng xinh ra, tâm trạng thoải mái, xấu cũng thành đẹp và ... số lợng thạch thùng
trong nhà cũng nhiều hơn. Nhng có một điều khó hiểu là đàn ông trong phòng nhiều khi mất
tích một cách rất lạ lùng.
Một hôm Quí Cô nọ đang vẽ thì cục tẩy rơi xuống đất, cô ta vội cúi xuống bàn nhặt thì hỡi
ôi, cô trông thấy những cặp mắt thần run rẩy. Thẹn quá, cô hỏi :
- Các anh làm gì thế này ?
- Cũng đang tìm cục tẩy nh em thôi.
Sau 1-2 lần nhặt tẩy, anh em khiếp tới mức phải lấy keo dán tẩy vào bàn.
Chỉ ba lần thôi
Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý ngời", một cô nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần, ông giáo đã
nhăc nhở nhng không đợc bèn tức giận quát:
-Này em học sinh kia, tôi sẽ đuổi em ra khỏi lớp nếu em không trả lời đợc câu hỏi sau đây:"Bộ
phận nào trong cơ thể ngời lúc bé nhất và lúc to nhất thể tích gấp bẩy lần".
Cô nữ sinh suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời...chỉ cời "khi..khi"
-Sao không trả lời đi còn cời gì?
-"khi..khi"
-....
-"khi..khi"
-Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây:"Đó là phổi, khi ta hít

vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái "khi khi" của cô chỉ có ba lần thôi"!!
Văn vẻ
2
Truyện cời - Đặng Ngọc Dơng su tầm
Trong bữa cơm gia đình, Cậu con trai nòi câu nào cũng động trạm đến cứt với đái làm
cho ông bố khó chịu lắm.
Ông liền quát: ăn với nói thế à ông đánh cho mày phọt cứt ra bây giờ.
Chuyện thực, ngời thực 3:
Chiều tối ngày hôm qua tôi và bác sĩ Tôn đức Đởm ngồi uống bia tại quánTắcTa (Đờng Láng
Hạ) đến tận khuya mới về. Sáng sớm ngày hôm nay, vợ BS Đởm hớt hả sang nhà tôi trách:
"Anh cho nhà em uống nhiều quá, lúc về nhà, thấy anh ấy vào phòngWC mãi chẳng thấy ra".
Tôi ngạc nhiên hỏi: "Thế BS Đởm làm gì trong đó?". Vợ BS Đởm trả lời: "Không thấy anh ấy
ra, em mới vội chạy vào xem thì thấy anh ấy đang đứng vẩy lấy vẩy để cái đầu dây thắt lng..."
Bác học còn nhầm lẫn nữa là bác sĩ do ngu
Có đâu mà dễ thế !
Vào một ngày trời mát chàng và nàng dẫn nhau đi ghế đá bờ hồ ngồi tâm sự.chảng hiểu sao
hôm nay chàng nói mãi mà nàng chẳng nói một lời nào. Bí quá chàng hỏi nàng:''em có thích
nghe anh kể chuyện không? " Có "- nàng trả lời .
ừ ,nghe anh kể nhé!
Một hôm ở một khu rừng nọ, thỏ mẹ và hai thỏ con đang ở nhà chờ thỏ bố mang đồ ăn về.Đợi
mãi chẳng thấy thỏ chồng về, thỏ con đói hắu ăn cứ đòi mẹ hoài. Sốt ruột thơng con đói thỏ mẹ
đành phải đi kiếm mồi cho thỏ con. Vì trong rừng có sói nên trớc khi đi thỏ mẹ căn dặn thỏ
con: Mẹ đi kiếm mồi, các con ở nhà phải ngoan, không đợc chạy đi chơi, mẹ đi kiếm mồi rồi sẽ
về ngay.
Thỏ mẹ rời tổ đi kiếm mồi .khi trở về thì chẳng thấy thỏ con đâu.Thỏ mẹ vội vàng đi tìm các
con ngay lập tức.Đi đuợc một chặng đờng thỏ mẹ gặp bác nhím và hỏi :kìa bác nhím bác đi đâu
dấy ,bác có gặp hai đứa con nhà em đi qua lối này không."Có chứ "-bác nhím trả lời .thế bác
làm ơn chỉ giúp cho em đờng đi tìm thỏ con với.Có đâu mà dễ thé-Bác nhím trả lời.
"Bác lam ơn chỉ giùm em đi bác. "
"Đợc thôi nhng bây giờ muốn chỉ chị phải để cho tôi hôn một cái mới đợc "

Vì nóng lòng tìm con thỏ mẹ đành phải để cho bác nhím hôn môt cái .song xuôi bác nhím chỉ
đờng cho thỏ mẹ đi tiếp .Đi đợc một đoạn đờng, thỏ mẹ lại gặp bác gấu ,tình huống tơng tự laị
xảy ra thỏ mẹ lại đành phải để cho bác gấu hôn một cái
Kể đến đây chàng trai chảng nói gì thêm mà cứ ngồi im
Thấy thế nàng bèn hỏi :"Sao anh không kể tiếp nữa đi ?"
"Có đâu mà dễ thế "-chàng trả lời
Nàng...!
Ăn chả, ăn nem
Sau một thời gian dài anh chồng phải đi công tác xa, hôm nay anh trở về, hai vợ chồng
nọ tỏ ra rất âu yếm nhau. Trong khi đang mặn nồng, bỗng nhiên chị vợ trở mình kêu lên:
- Chết rồi, chồng em về!
Anh chồng nghe vậy không kịp định thần liền lao thẳng ra cửa chuồn mất.
Su tầm - Chuyện Thủ Thiêm
Thủ Thiệm đi bẫy chim cu gáy từ sớm, phải qua một con sông. Lúc xuống đò Thủ Thiệm
để ngay lồng chim dới chỗ mình ngồi. Nhng vì đến sớm, một lúc ngời ta tranh nhau xuống, Thủ
Thiệm bị đẩy ra mãi tận phía mũi đò. Chỗ lúc nãy bị mấy cô gái chiếm mất. Khi đò sắp cập
bến, Thủ Thiệm đứng dậy nhỏ nhẹ:
-Các chị làm ơn dịch đít ra một tí để tôi rút nhờ con cu tôi ra không nó bẹp mất bây giờ.
Khám bệnh
Ông bác sĩ nói với bệnh nhân:
3
Truyện cời - Đặng Ngọc Dơng su tầm
-Tôi đã khám rất kỹ rồi, chị không sinh nở đợc là do di truyên. Thế mẹ chị có đẻ lần nào
không?
Một khảo dị cuả truyện này nh sau:
Một ông than phiền với bạn:
- Tớ lo quá. Bà xã vừa hôm qua đẻ, đợc thằng cu tí nhng lại là con so.
- Ôi trời tởng chuyện gì. Ngày trớc bà nội tôi đẻ ra bố tôi cũng con so...
- Chết. Thế có nuôi đợc không ?
Không tên

Có một đôi trai gái tối đến công viên chơi, không may không còn ghế đá nào trống. Anh chị
đành gồi bằng dép.
Ngồi từ 8 giờ đến 10 giờ không thấy nàng nói gì, chàng có vẻ bực mình nhng không nói ra. Đến
11 giờ, không còn chịu đựng đợc nữa chàng đứng phắt dậy nói:
- Yêu thì nói mẹ ra đi lại còn im lặng mãi, bố mày cũng ngợng bỏ mẹ, không thì giả dép bố về.
Chuyện cá vàng
Có đôi vợ chồng trẻ ngời Kinh lên Lâm Đồng làm Kinh tế mới, sau đó gần 1 năm họ sinh đợc
một cậu con trai nhng không ngờ đứa trẻ mới sinh ra lại mang một căn bệnh quái lạ: Ngời nó
đen thui, tóc quăn, và có một mùi hôi kinh khủng. Dân làng ai ai cũng lánh xa nó, đặc biệt là
đàn con gái và cho rằng có tai họa đến làng và đuổi thằng bé vào rừng mặc dù cho bố mẹ nó đã
khóc hết nớc mắt......
Thằng bé sống và lớn lên trong rừng thẳm, một ngày nọ khi nó kéo lới lên thì thấy trong lới chỉ
vẻn vẹn có một chú cá vàng, nó vớt con cá lên và bỗng thấy con cá chảy nớc mắt. Thấy vậy nó
vô cùng cảm động và thả con cá xuống suối, bỗng dng có một luồng khói trắng tỏa lên và một
vị thần to lớn xuất hiện, vị thần nói: "Ta là chúa tể thủy cung, hôm nay ta hóa thân thành cá
vàng để đi dạo thì bị ngơi bắt đợc, ta cảm kích trớc tấm lòng nhân hậu của ngơi nên cho ngơi
4 điều ớc vậy ngơi muốn gì thì hãy nói đi".
Thằng bé sau một hồi suy nghĩ, nó nói với vị thần rằng: "Con muốn mình thật sạch sẽ, trắng
trẻo, thơm tho và cuối cùng là tất cả đàn bà trên thế gian này đều phải yêu thích nó và cần tới
nó". Nghe vậy vị thần bảo:"3 điều trên thì ta làm đợc còn điều thứ 4 ta sợ mi sẽ khổ suốt đời
đấy, mi hãy suy nghĩ cho thật kỹ!". Thằng bé nhất quyết với vị thần rằng nó sẽ chịu đợc mọi
nỗi khổ cực và cầu mong vị thần hãy thực hiện 4 điều ớc. Vị thần chấp nhận 4 điều ớc và sau
mội tiếng nổ kinh hoàng: Thằng bé biến thành một chiếc băng vệ sinh SOFINA.
Chuyện lịch sử
Trong một giờ học sử, có nhiều giáo viên đến dự giảng, một cô giáo trẻ đang giảng về anh hùng
Phan Đình Giót:
- Các em có biết không, anh Phan Đình Giót ấy, trớc khi lấy thân mình lấp lỗ châu mai cho
đồng đội tiến lên, đã đái vào đầu bọn giặc. Hành động này chứng tỏ anh rất anh hùng, coi thờng
giặc, anh hùng theo kiểu rất A' đông.
Các giáo viên đến dự giảng rất ngạc nhiên và hỏi cô giáo trẻ lấy chi tiết lịch sử này từ tài liệu

nào.
- Còn tài liệu nào nữa - Cô giáo trẻ trả lời - Sách giáo khoa Lịch sử Việt Nam lớp 5.
Cô giáo chỉ cho mọi ngời xem. Trong sách ghi, anh Phan Đình Giót trớc khi lấy thân mình lấp
lỗ châu mai đã "Dí Tiểu liên vào đầu giặc". Nhng chẳng may, do in mờ, dấu bị mất, nên cô
giáo trẻ đã đọc thành "Đi tiểu liền vào đầu giặc".
Cái mông
Trong giờ toán, cô giáo đang vẽ nửa hình tròn lên bảng bỗng trò A kêu lên:" ôi cái mông"
4
Truyện cời - Đặng Ngọc Dơng su tầm
Cô giáo bực lắm liền quát " trò A tại sao nói bậy trong lớp!" sau đó mời hiệu trởng đến để kỷ
luật trò A, thầy hiệu trởng vừa bớc vào lớp nhìn lên bảng và kêu: "ôi đứa nào vẽ cái mông lên
bảng thế này mà không xoá đi hả?"
Các anh có nhìn thấy cái gì không ?
Trong giờ học môn Cơ lý Thuyết, một cô giáo trẻ viết chữ rất nhỏ. Cả lớp nhao nhao hỏi nhau
xem cô viết cái gì. Thấy lớp ồn ào, cô giáo chống hai tay lên bàn hỏi :
-Các anh có nhìn thấy cái gì không?
-Dạ tha cô không ạ
Cô giáo liền viết lại, hỏi tiếp:
-Các anh đã thấy rõ cha?
-Dạ tha cô cha ạ
-Các anh có thể đứng lên nhìn cho rõ. Thế nào đã thấy cha?
-Dạ tha cô thấy rồi, rõ lắm ạ
Chỉ có bọn con gái trong lớp là hiểu chuyện gì đã xảy ra, chúng kín đáo che bớt cổ áo lại
Nghìn cái hôn
Có hai vợ chồng mới cới, chồng phải đi công tác xa, hứa là qua 2 tuần sẽ gửi tiền về cho vợ.
Mãi không nhận đợc tiền, vợ vội điện cho chồng:" Gửi tiền về ngay, chủ nhà đòi tiền thuê nhà"
Chồng điện trả lời " Hiện cha có tiền, vài ngày nữa nhất định sẽ gửi về. Gửi em nghìn cái hôn"
Vài ngày sau, chồng nhận đợc bức điện:" Anh yêu hiện giờ cha cần tiền, nghìn cái hôn anh gửi,
em đã trả cho chủ nhà. Chủ nhà bảo khỏi phải trả tiền thuê nhà"
Đã lâu không dùng

Một anh chồng đi công tác chợt về bắt gặp một tên đàn ông mặc quần áo của mình, chân đi
giày của mình, đang nằm trên bụng vợ mình, anh ta nổi điên cầm dao phay hét lớn:
"ông mà hạ tay xuống là chúng mày phân t", vợ anh ta vội xin dừng tay để giải trình:
"Ông đây vốn là một ngời ăn mày đến nhà ta xin ăn, em cho ông ấy ăn, sau đó thấy
trong tủ còn một ít quần áo anh đã lâu không dùng đến cho ông ấy một bộ anh xem có đợc
không?", "Thế cũng đợc",
"Em lại cho ông ấy một đôi giày dới gậm giờng đã lâu anh không dùng đến, anh xem có đợc
không?",
"E hèm, cũng đợc",
"Và thế là ông ấy đi ra, đến cửa ông ấy mới hỏi, còn cái gì chồng bà đã lâu ngày không dùng
nữa không? Và rồi...".
Anh chồng im thít, dao rơi khỏi tay!!!
Khảo dị thơ Bút Tre
Xin gửi tới các bạn toàn văn bài thơ
Quê hơng đổi mới của Bút tre sáng tác năm 1960:
Quê hơng tôi thật tuyệt vời,
ở dới có nớc, trên trời có mây.
Xin mời bạn hãy về đây,
Để thăm quê tớ mỗi ngày một sang:
Con đò dịch đít sang ngang
Xa xa có một cái làng thò ra.
Đằng kia là một vờn na,
Đằng này thì có mấy bà chổng mông,
Cấy lúa cao sản ngoài đồng,
Đến mùa thu hoạch nhà nông vui cời,
5
Truyện cời - Đặng Ngọc Dơng su tầm
Quê tôi đẹp lắm bạn ơI,
Nhờ có đổi mới nên đời thêm xuân.
Con gái giờ chẳng mặc quần,

Mà mặc váy ngắn hở chân, hở đùi!
Ngày hội mới thật là vui...
Chuyện cũ về Con rể và Bố vợ
1. Con rể và bố vợ ngồi uống rợu với nhau. Bố vợ rót chén thứ nhất cho con rể, anh chàng nói:
- Bố cứ mặc kệ con..!
Đến chén thứ 2:
- Ông cứ mặc kệ tôi...!
Chén thứ 3:
- Mày cứ mặc mẹ tao !....
2. Chàng nọ đến nhà vợ sắp cới, cha vợ mời uống rợu.
Ly đầu tiên: "Bố một ly, con một ly".
Ly thứ hai: "Con một ly, bố một ly".
Ly thứ ba: "Bố với con, mỗi ngời một ly".
Ly thứ t: "Con với bố, mỗi thằng một ly".
Th vần ật
Một anh chàng yêu cô gái nọ, một hôm ông bố vợ tơng lai bị ốm anh ta gửi qùa cho ông cụ,
nhng anh lại tỏ ra rất quan tâm đến sức khoẻ của ông cụ và sợ cụ quên anh ta nên anh quyết
định làm một bài thơ gửi cùng gói quà.
Đợc tin bố đau cật
Gửi biếu bố chai mật
Với tấm lòng thành thật
Xin bố đừng có lật.
Bố vợ tơng lai sau khi nhận đợc th cũng gửi lại chàng rể tơng lai một bài thơ nh sau .
Đợc anh biếu chai mật
Mới biết mình đau cật
Với tấm lòng thành thật
Bố mày đ.. thèm lật
Th giãn
một đôi nam nữ đang ngồi tình tự trong lùm cây
chàng trai nói: em yêu em là tất cả của đời anh, vừa lúc đó một bọn cớp xông đến một thằng to

béo trông y nh anh hoàng nam tiến dí dao vào cổ chàng trai nói: muốn sống hãy để lại những gì
quí giá nhất và biến khỏi đây mau
chàng trai suy nghĩ một lúc rồi nói: em yêu, em là tất cả của anh vậy em hãy ở lại.
Thằng cụt
Một thằng ranh con trong 'Tổ Lái' một hôm gặp nạn phải bỏ lại một cánh tay. Thằng cụt này
buồn lắm suốt ngày ủ rũ, chẳng thiết sống nữa. Một hôm, ngồi trong công viên đang nghĩ cách
theo anh Lê Công Tuấn Anh thì nó nghe thấy một tiếng cời sằng sặc . Ngoảnh đầu lại nó thấy
một thằng khác cụt cả 2 tay đang cời lăn cời bò. Thằng này bèn tiến đến hỏi:
- Tôi cụt một tay chả thiết sống làm chi nữa. Vậy mà anh cụt cả hai tay, anh sung sớng cái nỗi
gì ?
Thằng kia, đang cời chảy cả nớc mắt liền nói:
- Anh làm ơn bắt giùm con kiến trong nách tôi. Buồn cời quá không chịu nổi
6
Truyện cời - Đặng Ngọc Dơng su tầm
Em đẹp tựa bài thơ
Một anh đa vợ đến nhà bạn chơi. Ông bạn khen:
-Trông em mặc bộ váy mới cùng chiếc ô mới thật hài hoà, đẹp tựa bài thơ
Ông chồng cớp lời:
-Không phải một mà là năm bài thơ, một truyện ngắn và một tháng lơng đấy bố ạ.
Câu chuyện nỏ thần
Trong giờ học lịch sử, thằng Tí Tẹo đang ngủ ngon lành bỗng thầy giáo chiếu tớng:
-Tí, em cho biết ai đã lấy chiếc nỏ thần của An Dơng Vơng ?
Tí tẹo ngái ngủ đáp: Dạ tha thầy, bạn nào lấy chứ không phải em ạ!
Thầy giáo đem chuyện học hành lem nhem của Tí tẹo phàn nàn với thầy hiệu trởng. Nghe
song, thầy ôn tồn..... chỉ đạo:
-Thầy bình tĩnh đi, chuyện đâu còn có đó. Thầy coi giá xem một chiếc nỏ là bao nhiêu
rồi nói tài vụ họ mua cho cái khác !
Câu chuyện y nh đùa, bay về văn phòng Sở giáo dục. Mọi ngời nghe xong cời bò..... ra nớc
mắt. Duy chỉ có một ngời không cời, đó là bà trởng phòng tài vụ. Bà lạnh lùng phán từng lời
chắc nịch:

-Hiệu trởng gì mà dốt quá. Nếu tôi là giám đốc Sở giáo dục là tôi cắt chức ngay tắp lự.
Đụng chuyện gì cũng chi, chi vô nguyên tắc, vô kế hoạch.......làm sao thanh quyết toán.
Giờ địa lý.
Trong giờ địa lý, thầy giáo gọi Nam lên bảng và đặt câu hỏi:
-Em cho biết nớc Việt Nam ta tiếp giáp với những nớc nào
Nam:
-Tha thầy! Nớc ta phía bắc giáp với Trung Quốc, phía tây giáp với Lào và Cam Pu
Chia, còn phía đông và nam thì giáp với...... nớc Biển ạ !
Không phải vội
Có một anh Bác sĩ mở phòng mạch riêng và thuê hai cô y tá giúp việc. Anh này hay nói bậy nên
các cô thoả thuận với nhau khi nào anh ta chuẩn bị nói bậy là các cô chạy ra khỏi phòng. Một
hôm anh bác sĩ đến làm muộn và bắt đầu: "Các cô có biết không, hôm nay tôi vừa đi khám
bệnh cho thuỷ thủ của một tàu Trung Quốc. Mấy cái anh Tàu buồn cời thật, ngời ngắn, chân tay
ngắn có mỗi cái ... là dài". Nghe đến đó hai cô nháy nhau chạy vội ra khỏi phòng. Ang Bác sĩ
vội gọi với theo:" Các cô làm gì mà vội thế. Tàu buôn đó ngời ta còn ở đây một tuần nữa cơ
mà..."
Phía trớc là thiên đàng
Trên một chuyến tầu có một cô gái ăn mặc rất moden và một cha cố. Trời tối và trên tầu không
có điện. Đột nhiên cha cố đánh rơi quyển kinh thánh, ông cúi xuống nhặt và vô tình đặt tay lên
đùi cô gái. Không thấy cô gái có phản ứng gì, cha cố tiếp tục để nguyên.
Đột nhiên cô gái hỏi:
- Tha cha, khi đọc kinh thánh cha có nhớ trang 143 dòng 15 từ trên xuống có lời răn gì của
chúa không ?
Cha cố toát mồ hôi và rụt ngay tay lại. Ông vội vàng đứng dậy đi ra ngay đầu toa, nơi có ánh
đèn, và mở kinh thánh ra và đọc đợc: " Hãy cố gắng lên con! Phía trớc là thiên đàng ...."
..." Đức Mẹ Maria thụ thai nhng không có tội,
Cầu mong con có tội nhng đừng thụ thai "...
Amen
Ly dị
7

Truyện cời - Đặng Ngọc Dơng su tầm
Có ngời đàn ông đem đơn ly dị đến toà án xin đợc ly dị
- Quan toà : Tại sao ông lại muốn ly dị
- Ngời đàn ông : Tại vì cô ta thích hút thuốc ở trên giừơng
- Quan toà : Thế thì có sao đâu
- Ngời đàn ông : Nhng cô ta cứ gạt tàn thuốc vào tai tôi
- Quan toà : ???
***************************************************
Có một ngời đàn bà đến toà án xin đợc li dị. Quan toà hỏi:
- Tại sao ?
-Em khó nói lắm
-Có làm sao thì phải nói để toà còn biết chứ.
-.....
-Đây ! khó nói thì viết ra cũng đợc
-?
- Vì chồng tôi nó nh cái bút hết mực của ông đây.!
Sinh viên tâm lý
Có một chàng thanh niên đi biển. anh ta lại thích tắm tiên, một hôm anh ta ra một khu ít ngời
lui tới .Chàng ta liền cởi hết quần áo ra rồi lao xuống biển. sau khi tắm thoả thích, chàng định
lên bờ mặc quần áo thì thấy gần chỗ để quần áo có một cô gái ngồi đọc sách. chàng trai đành
lặn xuống và lấy đợc một cái chảo, chàng che cái chảo vào chỗ cần che ,rồi ung dung đi đến
gần cô gái nhng cô gái vẫn cắm cúi đọc sách sau đay là mẩu đối thoại :
Chàng trai :cô là ai ? (Trong đầu chàng nghĩ rằng cô gái sẽ ngẩng lên và hiểu đợc mọi chuyện )
Cô gái : Em là sinh viên khoa tâm lý (vẫn không ngẩng lên )
Chàng trai (Rất bực mình) : Cô có biết tôi đang nghĩ gì không ?
Cô gái (vẫn không ngẩng lên) : Làm gì em chẳng biết ! Anh đang nghĩ rằng cái chảo
của anh không bị thủng
Tởng
Hai sinh viên trờng Y, vừa mới tốt nghiệp, đang hân hoan đi ngoài đờng. Bỗng hai anh thấy một
cụ già, vừa đi hai tay vừa ôm mông, trông rất khó chịu. Máu nghề nghiệp nổi lên, hai anh tiến

lại hỏi:
- Tha cụ, có phải cụ bị bệnh đau bụng cấp tính không ạ? - Một anh hỏi
Cụ già nhăn nhó lắc đầu.
- Hay là cụ bị bệnh trĩ mãn tính? - Anh kia hỏi tiếp.
Cụ già lắc đầu và nói:
- Các chú cũng lầm mà tôi cũng lầm. Tôi tởng nó ra hơi, ai ngờ nó ra bã.
Lại con đực
Một bà danh giá mời thầy thuốc thú y đến chữa bệnh cho con mèo cái của bà bị ốm. Bác sĩ thú
y khám cho con mèo và bảo bà chủ rằng con mèo có thai.
-Vô lý - Bà chủ nói- Nó không hề gần một con mèo đực nào khác.
Đúng lúc ấy một con mèo to đi vào phòng.
- Thế con này thì sao?-Bác sĩ hỏi
- Ông đừng nghĩ bậy- Bà chủ nói- Đó là anh của nó.
Không biết bơi
ở một bệnh viện tâm thần nọ bao gồm những bệnh nhân nặng nhất. Các bác sĩ ở bệnh viện này
có một nguyện vọng là chữa khỏi cho một bệnh nhân. Sau một đợt chữa trị tích cực, các bác sĩ
tập trung các bệnh nhân trớc một bể bơi không có nớc để thử nghiệm. Bác sĩ hô "các anh nhảy
xuống bơi đi" lập tức tất cả anh em bệnh nhân đều hồ hởi nhảy xuống ,duy nhất có một bệnh
8
Truyện cời - Đặng Ngọc Dơng su tầm
nhân vãn đứng ở trên bờ. Các bác sĩ mừng lắm, xúm vào hỏi "Tại sao anh không xuống bơi đi"
bệnh nhân nọ trả lời "Dạ, em không biết bơi".
Gia súc và gia cầm
Cu Tí học lớp 2, một hôm đi học về khoe Bà
Bà ơi, hôm nay ở lớp cháu học bài Gia súc&gia cầm.
Bà hỏi Tí: Thế Gia súc là gì, gia cầm là gì
Tí: Gia súc là con trâu, con bò, con chó con mèo, cái bàn, cái ghế.
Bà:Thế còn gia cầm
Tí: gia cầm là con gà con vịt,ông bà bố mẹ.
Bà: Tại sao lại nh thế?

Tí: Vì cô giáo bảo gia súc có 4 chân còn gia cầm thì có 2 chân!!!
Đồ phải gió
Trong buổi truyền thanh tối thứ 7 hàng tuần cho những ngời con đi lao động xa tổ quốc có
đoạn:
' Tối nay chúng tôi xin gửi tới các bạn một chơng trình đặc biệt. Ơ ! cái nhà anh này đồ phải
gió, Buông tay ra !!!!!! ''
Đói đến mức ...
Hội Mỹ thuật quốc tế tổ chức một cuộc thi vẽ tranh chủ đề "sự nghèo đói", lọt vào vòng chung
kết chỉ có ba hoạ sỹ của Nga, Mỹ và Việt Nam. Hoạ sỹ Nga vẽ một bà lão già nua, gầy còm
trên một cánh đồng cằn cỗi.Hoạ sỹ Mỹ vẽ những đứa trẻ Xomali đang trong cơn đói, trông thật
khủng khiếp. Hoạ sỹ Việt Nam chỉ vẽ một cái lỗ đít bị chăng mạng nhện.
Gia đình bao vây
Một cặp trai gái vào một rạp hát đông chật và phát hiện ra rằng họ đành chấp nhận hai
chỗ không liền nhau. Sau đó cô gái nảy ra ý nghĩ là ngời đàn ông ngồi bên cạnh có thể sẽ bằng
lòng đổi chỗ cho bạn trai của cô
- Xin tha lỗi, nhng ông đi một mình có phải không?- Cô gái thì thầm.
Ngời đàn ông nhỏ bé hiền lành không nói gì hết, nên cô gái buộc phải nhắc lại câu hỏi ,
giọng to hơn một chút. Vẫn không thấy trả lời, cô bèn cố hỏi lại một lần nữa.
Bấy giờ ngời đàn ông nhỏ bé mới quay đầu sang phía cô, cáu kỉnh nói khẽ:
- Im! Cả gia đình tôi đang ở đây.
Tiến bộ của y học
Sau khi khám bệnh xong, một bà bệnh nhân đứng tuổi nói với ông bác sĩ"Đúng là y học bây
giờ tiến bộ thật.Hồi tôi còn trẻ, mỗi lần khám bệnh là phải cởi bỏ hết quần áo, còn bây giờ chỉ
cần thè lỡi ra là đủ".
Windy
Trong một buổi học tiếng Anh bằng A,sau khi chép song các từ mới một cô gái ngồi nhẩm lại
các từ vừa chép. Đến từ "Windy" cô lẩm nhẩm:"Wind" là "giò", "Windy là "có giò".Đọc đi đọc
lại vài lần thấy có vẻ lạ, cô quay sang cô bên cạnh hỏi: "Tại sao lại là "có giò" nhỉ?Không hiểu
"giò" là giò gì nhỉ?.Cô bên cạnh xì một cái rồi nói:"Xời, có thế mà cậu không biết à."Giò" là
cái này chứ còn cái gì nữa "(Vừa nói cô vừa vỗ vỗ vào đùi mình).

Thơ vịnh phong cảnh
Vịnh Vũng Tầu
Hai hòn ôm lấy Vũng Tầu
Chỉ khoan một nhát là dầu phun ra!
Vịnh Cửa Lò
9
Truyện cời - Đặng Ngọc Dơng su tầm
Không đi, không biết Cửa Lò
Đi rồi mới biết... cửa mình(*) mở ra
Cửa mình lắm kẻ vào ra
Của nội, của ngoại đều qua... cửa mình.
(*) Cảng Cửa Lò
Vịnh Đồ Sơn
Không đi, không biết Đồ Sơn
Đi rồi mớt biết.. không hơn đồ nhà!
Đồ nhà tuy nó hơi già
Nhng là đồ thật hơn là Đồ Sơn.
Vịnh Dốc Mông(*)
Thửa ruộng ba bờ cạnh dốc Mông
Từ ngày anh đi vẫn bỏ không
Em mời ngời về gieo giống lạ
Cò về, cò đậu có sớng không?
(*) Đoạn Thanh Hóa - Vinh
Chuyện về D.
D. tính thận trọng khi tiêu tiền. Cậu có khả năng tiết kiệm trong cả những trờng hợp
không ai ngờ tới.
Có lần cậu đang sửa mái nhà trên tầng 2, trợt chân, đâm lại rơi xuống đất. Khi rơi
ngang qua cửa sổ bếp, thấy mẹ lúi húi thổi cơm, cậu hét:
- Hôm nay không cần thổi phần con đâu mẹ ạ.
Thằng thọt

Một thằng thọt đi qua đờng. Bỗng một cái ô tô đi vèo qua, thằng thọt lùi phắt lại và tránh thoát,
miệng lẩm bẩm: " Tí thọt "!
Thằng thọt và thằng mù
Trong quán rợu có 1 thằng mù và 1 thằng thọt. Đang uống rợu bỗng thằng mù cà khịa với
thằng thọt:
- Mẹ cái thằng kia, mày soi tao đấy à ?
Thằng thọt cũng không vừa, gân cổ lên nói:
- à thằng này láo, bố mày lại cho một cú song phi bây giờ chứ !
Chuyện tình thê thảm
T. yêu một cô khá xinh, và tình yêu cũng khá mặn nồng. Chẳng hiểu sao, sau khi cới cô vợ T.
trông chừng thất vọng lắm. May thay, một hôm nọ có cô bạn gái đến thủ thỉ thầm thì thế nào
mà từ đó vợ T. vui vẻ, trẻ khỏe hẳn ra. Mỗi khi đi làm về T. đều đợc vợ để phần một quả da
chuột rõ to, tuy sần sùi và có vẻ hơi dập nát nhng ngon đáo để. T. cảm thấy hạnh phúc tràn trề.
Nhng gần đây, da chuột hình nh không còn ngon nữa. Lại thấy hàng tá OK bày khắp phòng, T.
ngạc nhiên lắm, hỏi vợ:
- Mình đã có con đâu mà mua OK cho con chơi?
- Không, dạo này nông dân trồng da phun nhiều thuốc sâu quá, nên em phải dùng thêm thứ
này.
Hội thi Khoa học kỹ thuật
Trong hội thi Đỉnh cao Khoa học Kỹ thuật Thế giới, các cờng quốc trên thế giới đang đa ra
những bằng chứng để chứng tỏ mình có trình độ khoa học cao nhất:
10
Truyện cời - Đặng Ngọc Dơng su tầm
* Đại diện của Nhật đứng lên phát biểu: "Chúng tôi vừa mới hoàn thiện một loại tàu vũ trụ mới
không ngời lái, dùng để thám hiểm sao Hoả. Tính năng tác dụng của tàu này thì nhiều vô kể,
nhng nổi bật nhất là nó có khả năng bay sát bề mặt Sao hoả.."
Ban giám khảo nhao nhao phản đối: "Phét, làm sao có thể bay sát đợc. Bề mặt sao Hoả rất gồ
ghề.."
Đại diện của Nhật cắt lời: "Tất nhiên. Chúng tôi phải có một sai số khoảng 20cm"
* Đến lợt đại diện của Mỹ: "Chúng tôi cũng vừa chế tạo ra tàu ngầm loại mới, có thể lặn sâu và

đi sát lòng biển.."
Ban giám khảo cũng không tin: "Làm sao đi sát đợc? Bề mặt của đáy biển cũng rất lồi lõm.."
"Phải, cũng nh Nhật bản, tàu của chúng tôi có sai số là 20cm"
* Bỗng đại diện Việt Nam lên tiếng: "Nếu nh vậy, nớc tôi vừa phát kiến ra phơng pháp đẻ bằng
rốn.."
Cả ban giám khảo, đại diện Nhật, đại diện Mỹ đều phản đối: "Không thể có chuyện ấy đợc!?!"
Đại diện Việt Nam bình thảnh nói : "Dĩ nhiên, chúng tôi cũng có tính tới sai số là 20cm.."
Thần dợc
Có một đôi trai gái nọ yêu nhau tha thiết, họ sắp tiến tới hôn nhân. Một hôm nàng nhận
đợc tin sét đánh ngang tai ngời yêu mình bị tai nạn, đang cấp ở bệnh viện tỉnh xa. Nàng liền tức
tốc đến ngay thì đợc bác sĩ cho biết: Tình trạng của chàng nguy kịch lắm rồi. Đồng tử dãn, có
lẽ "đi" mất. Mọi ngời lùi ra ngoài để họ gặp nhau.
Chàng đang hấp hối trên giờng bệnh, nàng lao vào ôm ghì lấy chàng, hôn lên môi và thì
thầm gọi tên. Nh có một sức mạnh thần kỳ, chàng trai gợng tỉnh và mấp máy nói với ngời yêu:
- E...mm yêu... quý, có lẽ anh ông..không qua khỏi đợc... Anh chỉ tiếc rằ...ng từ ngày đầu
yêu nhau, đến khi anh phải từ giã cõi đời này... cha một lần anh đợc ngắm nhìn thân hình của
em.... Hãy giú..p aanh.. ......... ...........!
Một thoáng lỡng lự, nàng đã chấp thuận lời đề nghị cuối cùng của ngời mình yêu. Hòa
lẫn trong những tia nắng hắt qua cửa sổ, nàng từ từ xoay ngời cởi bỏ quần áo trong sự thẹn
thùng, má nàng ửng hồng, mái tóc xuôi nhẹ chải dài theo thân hình kiều diễn. Chàng đờ đẫn
ngắm nhìn và nh đợc tiếp thêm sức lực, chàng dần hồi tỉnh, qua khỏi đợc giây phút hiểm nghèo.
Họ liền tổ chức đám cới ngay sau khi xuất viện và kể cho mọi ngời nghe tất cả câu
chuyện. Có hai ông bà già cũng đợc nghe câu chuyện đó trong đám cới của họ. Một hôm trở
giờ. Ông lão phều phào nói với bà lão:
- Bà nnó ơi!... Hôm nay tôi thấy khó ở quá... bà nó ạ!
Câu chuyện nh một huyền thoại của đôi trai gái nọ đã làm bà lão bừng tỉnh. Bà thì thào
nựng ông lão:
- Ông ơi! Ông cố quay mặt vào vào vách đi, bao giờ tôi bảo ông quay ra thì ông mới đợc
quay ra đây nhé.
Dù đang rất mệt nhng ông lão vẫn cố chiều bà và quay mặt vào vách.

Cái yếm dãi từ từ tụt khỏi thân hình già nua của bà lão, cái quần nái đen cũng chung số
phận. Xong xuôi, bà thẽ thọt bảo ông:
- Xong rồi, ông nó ơi! ông hãy quay lại đi!
Ông lão từ từ quay ra nhìn..... trợn mắt lên và chết thẳng cẳng.
Cửa thoát hiểm
Có một cô gái tính rất cẩn thận. Một lần, khi ở trong khách sạn, việc đầu tiên là cô đi
tìm cửa thoát hiểm khi có cháy. Cô tìm khắp nơi và gõ vào một cái cửa. Giọng đàn ông từ sau
cánh cửa vọng ra: "Ai làm gì đấy?"
-Xin lỗi, tôi đang đi tìm cửa thoát hiểm?
Hoá ra đây là cánh cửa nhà tắm vì vội quá nên cô không để ý. Cô đi đợc một đoạn thì nghe ông
ta hớt hải gọi với theo. Cô quay lại và trông thấy một Adam, Adam này nói:
11
Truyện cời - Đặng Ngọc Dơng su tầm
-Cô ơi cháy ở đâu đấy?
Nhầm lẫn tai hại
Một bạn nữ sinh viên thờng đến trờng bằng xe buýt. Một hôm dậy muộn nên không kịp ăn
sáng, chỉ vội cầm đợc 1 quả chuối nhét vào túi quần sau rồi chạy vội ra bến xe. Trên xe rất
đông ngời, không có chỗ ngồi nên cô phải đa một tay ra đằng sau để giữ quả chuối vì sợ khi
chen lấn sẽ bẹp mất. Đứng ngay đằng sau cô là một anh thanh niên. Xe buýt đi qua 2 bến đỗ,
sắp tới bên thứ 3 thì anh thanh niên hỏi cô :
- Xin lỗi, em xuống bến nào?
Cô nghĩ, chắc thằng cha này lại muốn lân la làm quen đây, cô bèn đáp :
- Tôi xuống bên cuối cùng!
- Xin lỗi em nhng tôi phải xuống bến này.
- Anh cứ việc xuống, liên quan gì đến tôi.
- Nhng xin em tha cho thì tôi mới xuống đợc.
Cô thoáng ngạc nhiên, quay lại và bỗng đỏ mặt ngợng ngùng. Thì ra ... cô gái '' nhầm chuối'' về
thẹn cả một tuần. Cô quyết tâm tìm cách phải ''hạ gục'' một ''man'' nào đó để gỡ hoà 1-1.
một hôm trời rất đẹp, cô mặc váy ngắn, áo hở cổ, một chút nớc hoa làm cô trông hấp dẫn hẳn
lên. Rút kinh nghiệm lần này cô không đi xe bus. Cô vẫy xe xích lô nhảy lên, chàng xích lô trẻ

trai lúc đầu cắm cúi đạp, sau không thể cỡng lại đợc mùi nớc hoa quyến rũ, lại thêm cái cổ
trắng ngần, cái cổ áo khoét quá tay làm lộ bộ ngực thanh xuân hấp dẫn làm sao, chàng cảm
thầy tim đập mạnh, máu trong ngời rừng rực cả lên, đến nỗi xe lao vun vút qua cả ngã t khi
đang đèn đỏ. Cảnh sát giữ xe cậu lại hỏi:'' xe không phanh à''. Cậu nhăn nhó trả lời :'' dạ tha em
phanh ngay từ khi thấy đèn đỏ ạ, nhng khốn nỗi..........em kéo nhầm phanh ạ'' cô gái ngồi trên
xe ngoảnh đầu lại, một thoáng đỏ mặt lên, xong rất hỷ hả vì mình đã làm đợc cho một ''man''
xích lô kéo nhầm ''cần'' phanh gỡ hoà 1-1.
======================================
Cô gái nọ là một ngời rất hay chạy theo mốt thời trang. Khi có mốt áo mở cúc sau là cô may
liền. Một lần đi chơi vào chủ nhật, xe bus đông ngời, cô cảm thấy nóng nực quá. Một ý nghĩ bất
chợt nảy ra: Có lẽ ta nên cởi bớt một vài cúc áo ở đằng sau cho mát. Nghĩ sao làm vậy, cô đa
tay ra sau áo mở khuy thứ nhất nhng vẫn chẳng thấy mát hơn. Cô liền mở thêm khuy thứ hai và
thứ ba... Bỗng cô nghe tiếng của một anh chàng đứng ngay sau lng cô" Tha cô, tôi không dám
đâu". Ngoảnh lại đằng sau cô mới ngớ ngời ra. hoá ra cô mở nhầm khuy....của anh. Hèn gì mà
cô chẳng cảm thấy mát hơn chút nào.
Truyện cời
Có hai anh bạn rất thân nhau,họ thờng xuyên gặp gỡ,thăm hỏi sức khoẻ của nhau.Bẵng đi một
thời gian do công việc quá bận nên họ không gặp nhau.Một hôm ,tình cờ họ gặp nhau ngoài
phố, tay bắt mặt mừng,bỗng một anh kêu lên "ủa sao dạo nay cậu béo ra nhanh quá vậy ".Ngời
kia ngao ngán trả lời "Ôi dao ,cũng tại cái cơ chế thị trờng chết tiệt này ấy mà, chẳng là bà xã
nhà tớ làm ở cửa hàng bán thực phẩm, đến cuối tháng thực phấm thì không bán đợc,không có l-
ơng trả cho công nhân nên ban lãnh đạo phải lấy cả thực phẩm chia cho công nhân để bù tiền l-
ơng ,bỏ thì phí nên tớ khải cố mà ăn cho hết nên mới béo ra nhanh thế này đây.Chán lắm cậu ơi
!".Nói xong anh này lại kêu lên thất thanh: "Ôi sao dạo này cậu gầy thế này, vừa tháng trớc cậu
còn béo hơn tớ nhiều mà ?".Anh bạn kia trả lời:" Thì cũng tại cái cơ chế thị trờng chết tiệt này
ấy mà .Chả là bà xã nhà tớ thì làm ở xởng sản xuất bao cao su.Dạo này đói kém, dân họ có
dùng mới đâu, vì thế cho nên cuối tháng không có lơng ,ban giám đốc cũng phải trả lơng cho
công nhân bằng 'Bao cao su' cậu ạ.Ôi trao ôi. bỏ thì phí cho nên tớ phải cố mà dùng cho bằng
hết cho nên mới ....thế này đây !".
Nhầm

12
Truyện cời - Đặng Ngọc Dơng su tầm
"Đầu tiên phải lột trần nó ra thì mới dễ chơi, thế, đợc rồi"
" Nào, bây giờ thì lật sấp xuống, hơi dịch sang phải một chút, chút nữa, đợc rồi, cắm xuống đi"
"Dựng đứng lên, căn đúng vào khe, thả xuống"
" Nào, lật ngửa nó ra, dịch sang trái, nữa, quá rồi, dịch lại sang bên phải, cắm xuống"
Tiếng ồn ào nho nhỏ trong phòng làm ông bố thức giấc, ông giật mình, vội vã chạy sang giật
cửa buồng của hai cậu con trai. Thì ra thằng anh, một đại cao thủ nintendo trên máy vi tính
đang đào tạo em nó đi đấu võ đài TETRIS
------------------------------------------------
Trong văn phòng có tiếng nói một nam, một nữ vọng ra:
"Đứng lên, dựa sát vào tờng, thế, bây giờ ngửa ra"
"Xoay nhanh thế, em không ấy kịp"
"Không sao, tiếp đi, dựng lên, chọc vào khe nhé, xoay đi, lộn lại"
"Ôi, em mệt quá, cứng hết cả ngời rồi đây này"
Xếp đứng bên ngoài nghe thấy định xông vào bắt quả tang, thì hoá ra anh nhân viên đang dạy
cho cô th ký của xếp chơi trò TETRIS
Pizama
Một ông nông dân nọ lên tỉnh nhìn thấy chiếc quần Pizama, ông thích lắm bèn mua về nhà và
từ đó hễ có cái gì hay cũng đặt tên là Pizama. ông có một mảnh vờn đẹp, ông quí mảnh vờn lắm
và đặt tên là Pizama. Một hôm ông đi dự triển lãm nông nghiệp ở tỉnh, ông nhìn thấy ngời ta tr-
ng bày cà rốt, những quả cà rất to và đẹp. ông ngắm nghía một hồi và bảo: " cà rốt ở đây to thật
nhng vẫn không to bằng cà rốt trong cái Pizama của tôi"
Đi theo L_C_T_Anh
ở một công ty nọ mới tuyển đợc một cô nhân viên mới, cô này nhan sắc tuyệt vời lại trẻ nữa
khiến ngài trởng phòng rất tâm đắc. Tháng đầu ngài tặng cô một bộ váy đầm rất đẹp, tháng sau
ngài lại tặng cô một chiếc nhẫn mặt đá rubi, đến tháng thứ ba ngài đề nghị ban giám đốc tăng l-
ơng cho cô thêm 50 USD một tháng. Đến tháng thứ t ngài cảm thấy cơ hội đã chín muồi bèn
đặt vấn đề làm ...tình với cô, cô đồng ý ngay và nói :"Những ngời trong phòng thì em lấy 10 đô
còn anh thì em chỉ lấy 5 đô thôi" .Nghe xong ngài trởng phòng chẳng nói chẳng rằng bớc tới

cửa sổ và...qua.
Tại sao
Một hôm trong buổi giảng đạo, nhà hiền triết ngời Hy là Xôcratẹt hỏi đám học trò rằng:
- Các con có biết tại sao đàn ông thì khúc triết, sâu lắng, hay suy nghĩ còn đàn bà thì không thế
mà lại rất hay nói, nói nhiều, nói dai không?
Đám trò nghĩ mãi không ra bèn nói:
- Tha, không biết ạ.
Bấy giờ Xôcratẹt mới trả lời:
- Đó là do đàn ông có hai cái đầu còn đàn bà thì có hai cái miệng!
Hội nghị về kinh tế
- Nền kinh tế của chúng ta đã đa đất nớc của chúng ta đến bên bờ vực thẳm.
- Chúng ta phải nỗ lực, đẩy mạnh nền kinh tế để đa đất nớc của chúng ta tiến lên một
bớc nữa!!!
LOGIC
Một con thỏ dạo chơi tung tăng trong rừng. Nó nhảy nhót, cời nói khoái trí. Con Cáo nhìn thấy
hỏi: "Mày làm gì vui thế? Không biết tao sắp ăn thịt mày à?"
Thỏ nói: - Ăn thì cứ ăn sợ gì, tao bây giờ thông minh lắm. Tao vừa tốt nghiệp trờng đại học
LOGIC ra. Chết cũng đợc.
13
Truyện cời - Đặng Ngọc Dơng su tầm
ĐH LOGIC là gì? - Cáo hỏi.
-Thế này. Ví dụ mày có diêm không?
-Có. Thì sao?
- Tức là mày hút thuốc chứ gì?
- Đúng vậy.
- Hút thuốc tức là còn uống rợu nữa, đúng không?
- ừ, thì sao?
- Tức là hay đi Bar, Karaoke, Bia ôm?
- Đúng.
- Ôm rồi mày thấy thích ả nào đó, đúng không?

- Đúng.
- Thích rồi có lúc mày lôi ả nào đó về nhà, đúng không?
- Thì đôi khi có thế.
- Lôi về rồi thì mày phải " L..ê...n...", đúng không?
- Tất nhiên rồi.
- Đấy thấy cha, tao biết hết khi mày nói với tao là mày có diêm. Đó là LOGIC.
- Thế thì cần chó gì phải học. Tao cũng biết. Nói xong Cáo bỏ đi, vui vẻ hơn thỏ, huýt sáo và
nhảy tung tăng. Gặp Gấu giữa rừng. Gấu hỏi: " Cáo, sao mày vui thế?"
- Tao biết thế nào là LOGIC rồi. Phải vui chứ.
- Thế nó là cái quái gì hả?
- Thí dụ, mày có diêm không?
- Không. Gấu đáp.
- Thế thì mày không bao giờ "L...ê...n..".
Hội nghị Quốc tế về y tế
Hội nghị quốc tế về y tế 1996. Có rất nhiều báo cáo về các thành tựu về y tế của nhiều nớc.
Trong vòng loại cuối cùng đẻ trao giải thởng có các nhà y tế của Pháp, Mỹ, Nga và Việt nam.
Đề nghị các bạn cho biết ai đợc trao giải nhất. Các báo cáo của ho nh sau:
Ngời Pháp:
- Hiện nay chúng tôi đã tìm đợc vacxin chống AIDS và ung thu bằng cách cho một số vi
trung không gây hại vào cơ thể và chúng tìm những tế bào chết (ung th) và những tế bào mất
khả năng hoạt động (AIDS), tiêu diệt chúng.
Mọi ngời vỗ tay khen ngợi.
Ngời Mỹ:
- Chúng tôi đạt đợc kỹ thuật siêu hạng. Các loại da, các bộ phận trong cơ thể đều có thể
cấy ghép đợc. Bạn muốn thay chân tay, tai, mắt v.v. thậm trí cả các bộ phận sinh dục của ngời
khác vào mình ? Rất đơn giản. Hơn nữa chúng tôi có thể giữ đợc tính năng và chất lơng mà nó
có khi còn ở trên cơ thể của chủ cũ.
Mọi ngời mắt chữ "O", mồm chữ "I". hết vỗ tay lại xì xào.
Ngời Nga:
- Chúng tôi không cần phải thay chúng (các bộ phận). Chúng tôi lập trình lại chúng theo

yêu cầu của các bạn. nó sẽ đợc tái tạo và hồi sinh ngay trên cơ thể các bạn.
Ban giám khảo bàn tán có lẽ đây là thành tựu cuối cùng. Đề nghị trao giải. Bỗng có ngời nhớ
đến đoàn Việt nam. Cứ thử xem họ có làm đợc gì không.
Việt nam:
- Chúng tôi có thể cắt đợc amidan.
Cả hội trờng:
- Tởng gì chứ chúng tôi đã làm cách đây 30 năm, Chuyện vặt, nớc chúng tôi mới ra trờng
là làm đợc v.v.
14
Truyện cời - Đặng Ngọc Dơng su tầm
- Tha ban giám khảo, - Đoàn Việt nam phát biểu, chúng tôi cắt amidan từ đờng hậu môn
cơ.
-?????.
---------------------------
Trong quán - Công an
01 anh công an cùng vợ đi vào quán. Một cô gái ăn mặc lẳng lơ liếc anh, mỉm cời quyến rũ.
Anh ta cũng đờ đẫn liếc lại. Chị vợ cáu : "Con điếm kia có gì hay ho mà cứ hau háu thế hả ?"
Anh công an chống chế : "Anh chỉ nhìn bằng con mắt nghiệp vụ thôi mà!". Chị vợ không tha :
"Nghiệp vụ của anh hay của nó ?"
Trong quán - Bồi bàn
- Ê, bồi, lại đây nếm món súp này đi !
- Dạ, tôi cũng biết là nó hơi nguội...
- Lại đây nếm món súp này đi !
- Tha ông, quả thật tôi cũng biết là nó hơi quá mặn....
- Nếm món súp này đi !
- Tha ông, tôi biết, quả là nó hơi.....
- Nếm đi, đò khỉ !
(Anh bồi tần ngần lại gần... )
- Nhng... dạ.... không có thìa....
- Thế chứ, có thế mà không nhìn thấy à.

Cổ tay
Một anh bạn kể chuyện:
Trớc ngày cới vợ mình tặng một áo sơ mi.
Vào cửa hàng thì mới nhớ là không biết áo số bao nhiêu.
Lúng túng một hồi và bảo với cô bán hàng là khi đi chơi thờng nắm tay bạn trai và cổ
tay to nh thế này.
Cô bán hàng tính toán một hồi và bảo áo số 40.
Khi mình mặc vào thì áo dài chấm đất.
Té ra vợ mình nhớ nhầm với cổ tay.
Trợt chân
Truyện kể rằng:
có một hồ nớc thiêng ở Canada. Ai muốn ớc gì cứ nói lời ớc của mình rồi nhảy xuống hồ
tắm là đợc toại nguyện.Thế là bà con trên thế giới kéo nhau đến rất đông.
Anh thì ớc thành con gấu trắng, anh thì ớc thành con đại bàng, và có cả hoa anh đào nữa..
Có một anh đến bên hồ hấp tấp thế nào lại trợt chân vội thốt lên "Oh,SHIT!" và rơi tõm
vào hồ...
Nói khoác gặp nhau
Có 2 anh nói khoác gặp nhau.Một anh ngời Trung á và anh kia ngời Alaska.
Anh thứ 1:
-Mày biết không, xứ tao nóng đến mức không cần xây nhà máy sữa bột.
-Sao thế ? Anh kia ngạc nhiên hỏi.
-Vì vừa vắt sữa ra là bốc hơi hết còn gì.
Anh kia tức nóng mũi lên:
-Nhằm nhò gì. Xứ tao lạnh đến mức mỗi lần đi tè là phải mang theo 1 cây búa.
-Tại sao vậy?
-Hừm,vì vừa ra là bị đóng băng rồi.
15
Truyện cời - Đặng Ngọc Dơng su tầm
Chuyện kể rằng
Tại một quán ka-ra-okê nọ, ngời ta nghe đợc 1 mẩu chuyện sau:

Bà con đang ca hát bỗng cúp điện tối thui (hm,ở Việt nam í mà).Chợt ai đó kêu lên:
-Khỉ thật ! Đang ngon trớn !
......
Một lát sau có điện trở lại. Quán bỗng náo nhiệt hẳn lên.Và ngời ta nghe:
-Khỉ thật ! Đang ngon trớn!.......(?!)
Phi công
Một chị luôn có mặt trong các buổi nhào lộn biểu diễn của anh chồng là phi công của mình.
Ngời ta hỏi: "Chị có lo lắng không?". Chị ta đáp: "Lo chứ, anh ấy có một thói quen xấu là hay
đem theo tiền lẻ trong túi quần!"
Nhầm
Xin có một chuyện vui nho nhỏ về nét chữ của các bác sĩ, thứ chữ mà chính họ cũng không
nhiều khi không đọc đợc, xin các bác sĩ trên TTVN tha thứ
Chuyện kể rằng:
ở một bệnh viện nọ, có chàng bác sĩ trẻ mới về nhận công tác, và công việc trọng đại đầu tiên
mà anh ta đợc giao là làm công tác chuẩn bị cho một ca mổ của của một giáo s đầu ngành về
ngoại khoa.
Trong bệnh án của bệnh nhân sắp đợc đem lên "thớt" có rất nhiều mục cho công tác chuẩn bị
- Thử máu ...
- Chế độ dinh dỡng hambalang...
- Các loại thuốc men xixaxixoabcdef...
- Cao lông dím
- v.v.
Công tác chuẩn bị đã sắp sửa hoàn tất, duy chỉ có một mục "Cao lông dím" là cha xong vì
theo ông Chủ nhiệm khoa Dợc thì loại thuốc trên là cực kỳ quý hiếm và chỉ có thể kiếm đợc
ở vùng rừng núi xa xôi nào đó, chứ hiện nay trong kho thuốc của bệnh viện thì không có.
Đã đến giờ phẫu thuật. Giáo s hỏi anh bác sĩ trẻ:
- Sao, sẵn sàng rồi chứ anh bạn trẻ?
- Tha Giáo s, xong rồi ạ, duy chỉ còn mục này là không thể nào kiếm đợc.- Anh bác sĩ trẻ đa
cho giáo s tập bệnh án.
Giáo s chau mày nhìn vào tập bệnh án. Ông đăm chiêu suy nghĩ hồi lâu, rồi bỗng ông cời phá

lên và vỗ mạnh vai anh bác sĩ trẻ:
- Trời ơi, đồ ngốc. Thuốc men gì đâu, đây là ...
Cám ơn Chúa nhân từ!
Một anh chàng theo đạo Thiên chúa mới mua đợc một con ngựa đua. Con ngựa này rất
quý, nó vừa chạy nhanh lại vừa hiểu đợc một số lệnh đặc biệt. Ai cỡi nó chỉ cần nói: "Cám ơn
chúa nhân từ "là nó sẽ phi nớc kiệu, nếu nói " Chúa ban phớc cho ta " thì nó sẽ phi nớc đại,
còn khi nói " Lạy chúa " thì nó sẽ đứng lại ngay lập tức. Anh ta rất thích con ngựa đó, bèn đem
ra bãi cỡi thử. Anh nói: " Cám ơn chúa nhân từ ", con ngựa lập tức phi nớc kiệu. Đợc một lúc
anh ta thấy khoái trí bèn hô: " Chúa ban phớc cho ta ! ", thế là con ngựa sải bốn vó phóng hết
tốc lực. Chẳng mấy chốc đã đến gần miệng một vực thẳm. Anh ta hoảng sợ quên mất câu lệnh
làm cho ngựa dừng lại nh thế nào. Cuối cùng khi đến sát bờ vực, theo thói quen, trớc khi chết
anh đa tay lên cầu chúa và nói: " Lạy chúa ! ", con ngựa lập tức dừng ngay lại. Anh ta thoát
chết mừng quá thở phào ngẩng đầu lên trời nói: " Ôi cám ơn chúa nhân từ, chúa đã ban phớc
cho ta ! "
16
Truyện cời - Đặng Ngọc Dơng su tầm
Chuyện về rợu
Nhân dịp có các bạn trên thành phố về chơi, Ba Lì nhà ta làm một bàn nhậu ngoài vờn để
chiêu đãi anh em, nhìn cũng xôm tụ : đế nếp Gò đen, gà luộc, gỏi bông súng, ... Bàn nhậu
khuya đang đến hồi gay cấn, rợu còn nhiều nhng mồi thì hết, còn lại mỗi cái đầu gà, nếu ăn hết
thì lấy gì đa cay. Một ngời đề nghị : xoay tua ly rợu đến phiên ai thì ngời đó đợc mút đầu gà
một cái. Mọi ngời đồng ý và những tiếng "Z..ô" tiếp tục vang lên hào hứng hoà cùng với tiếng
mút đầu gà chùn chụt. Một lúc sau, có một anh phê quá nên mút đầu gà hơi lâu bị anh bên cạnh
giựt ra, chẵng may nó bị rớt xuống gầm bàn. Nhằm nhò gì, chuyện nhỏ, lợm lên, phủi cát, tiếp
tuc "Z..ô...ô" cho đến gần sáng. Bợm nhậu nhà ta nằm la liệt quanh bàn. Sáng sớm, vợ Ba Lì ra
sân dọn dẹp, chị ta nhìn thấy cái đầu gà nằm lăn lóc dới gầm bàn bèn kêu chồng dậy cằn nhằn
chuyện chê mồi ít mà lại vất đi cái đầu gà, thật là phí của. Ba Lì định cự lại nhng bỗng chột
bụng nhìn lại trên bàn : một con cóc trắng nhợt lòi cả xơng đang nằm chình ình trên dĩa giữa
bàn.
Mối tình câm

Chuyện xảy ra ở một nhà máy nọ. Có hai anh chị đã phải lòng nhau nhng không ai dám
nói với ai một lời nào. Cứ thế sự việc kéo dài hơn 2 năm. Ngời ta gọi đây là mối tình câm.
Rồi một hôm, cơ hội đã đến. Công đoàn nhà máy tổ chức đi xem phim. Do ai cũng biết
hoàn cảnh của đôi anh chị này nên "tổ chức" đã tạo điều kiện. Họ sếp chỗ cho chàng và nàng
ngồi sát cạnh nhau. Không hiểu nàng có theo dõi đợc nội dung phim không chứ còn chàng thì
đã mấy lần cố gắng nắm tay nàng để nói lên "lời có cánh"ấp ủ lâu nay nhng không đợc. Xuất
diễn đã hết, đèn bật sáng. Cả chàng và nàng đều tiếc nuối. Để tự tạo điều kiện, chàng mạnh dạn
đề nghị đợc cùng nàng vào công viên đi dạo. "Lòng vả nh lòng sung" nên nàng chấp nhận ngay.
Đi một vòng, hai vòng công viên vẫn không thấy chàng nói gì, đến vòng thứ ba, chợt
thấy chàng hụt hơi gọi nàng:
" EEm ơ ơi....! "
Nghẹn ngào xúc động, nàng không nói lên lời. Không thấy nàng trả lời, chàng tiếp tục
gọi:
" Em ơi!"
Cố gắng trấn tĩnh, nén lại niềm hạnh phúc đang làm nàng nghẹn ngào vì giây phút mình
đã phải chờ đợi bao lâu nàng đáp:
" Dạ"
Và thấy chàng tiếp lời:
" Anh, Anh dẫm phải c..ứt rồi!" .
Khi lên thiên dờng
Truyện kể rằng:
Có 1 anh sau khi chết đợc lên thiên đàng. Đứng trớc cổng có thánh Phe-lô. Ông ta thấy có ng-
ời đến vội nói:
-Chúc mừng con đã lên đợc đến đây. Nhng trớc hết con phải hoàn thành 1 số thủ tục.
-Vâng ạ! Anh kia lễ phép trả lời.
-Khi còn ở trần thế con sống với gia đình nh thế nào?
Ngời kia nghĩ mình phải thành thật thôi. Bèn đáp:
-Dạ,lúc ở dới con sống không đợc tốt lắm. Con đi làm về có bao nhiêu tiền là nhậu nhẹt hết.
Đôi khi còn đành đập vợ con nữa ạ. Nhng con không có mơ tởng ai khác ngoài vợ con.
-Thôi cũng tạm đợc. Ta ban cho con cái xe đạp để đi dạo.

Một lát sau có anh khác lên.Thánh Phe-lô cũng hỏi nh trớc.
Anh này đáp:
-Dạ, lúc còn sống con cũng lo cho vợ con hết sức chu đáo. Tuy nhiên có đôi cũng lăng nhăng
với vài ngời ạ.
17
Truyện cời - Đặng Ngọc Dơng su tầm
-ờ,vậy cũng đợc. Ta ban cho con một chiếc Toyota.
Đến phiên anh thứ 3:
-Dạ, lúc còn ở trần gian con luôn thủy chung với vợ. Con lúc nào cũng chăm lo cho đáo cho
vợ
và các con.
-Hừm,ngơi tốt quá. Xa nay ta cha gặp ngời nào nh anh. Ta ban cho anh chiếc Cadillac.
Song câu chuyện đến đây cha kết thúc.Hôm sau 2 anh lên đầu tiên thấy anh đi chiếc Cadillac
ngồi khóc nức nở bên vệ đờng.Họ hỏi:
-Này, anh đi xe Cadillac sớng quá đi chứ.
-Híc....íc,tôi vừa thấy vợ tôi trợt patin....
Say rợu
Trên chiếu nhậu, buổi tối, cúp điện thắp đèn dầu.
Một bợm cầm cây đèn pin chiếu tia sáng lên trần nhà, lè nhè: "Thằng nào leo theo tia sáng này
lên tới trần nhà thì tao thởng cho ba ly".
Sau một hồi suy nghĩ, một chú sắn tay áo lên nói: "Để tao cho".
Một bợm khác thấy vậy vội can: " Sao mày ngu thế, lỡ khi mày đang leo nó tắt đèn thì
mày té gãy xơng còn gì".
===========================
Một bợm nhậu đi ăn giỗ về, vợ nhìn thấy vết thơng ở trán anh ta, bèn la: "Ông lại nhậu xỉn rồi
ngã té phải không?"
Bợm trả lời :"Đâu có, lúc ăn giỗ tôi vô ý cắn nhầm phải trán".
Vợ: "Trán cao vậy sao ông cắn tới?".
Bợm: "Trán cao thì.. thì ..thì tôi bắc thang lên tôi cắn chứ sao.
========================

Hai ngời say rợu hỏi nhau:
- Cậu biết mấy giờ rồi không?
- Biết.
- Cám ơn.
Chuyện về rợu
Mời năm trớc đây, tôi có một anh bạn nhậu rất kết, chiều nào hai đứa cũng say sa, chẳng để ý
gì đến gia đình vợ con hay công danh sự nghiệp.
Một hôm, tôi nói với anh ta:
- Tớ thấy mấy đứa bạn cỡ tuổi mình, nhng rất chí thú làm ăn, không có nhậu nhẹt say sa. Mình
nay tuổi cũng sang băm rồi. Tớ đề nghị thế này: "bữa nay nhậu lần cuối cùng, từ ngày mai hai
đứa quyết tâm làm lại từ đầu".
Anh bạn tôi có vẻ không đồng ý với đề nghị này, nhng ý tôi đã quyết.
Thế là, sau mời năm tu chí, tôi đã mua đợc một căn hộ tập thể, vợ chồng đều có xe máy, đồ đặc
trong nhà cũng khá tơm tất. Một hôm đi qua quán nhậu bia ngày nào, tôi nhìn thấy anh bạn kia.
Trông anh ta thật khoẻ mạnh, béo tốt. Anh rất mừng, kêu tôi vào. Qua nói chuyện tôi mới biết,
anh vẫn uống bia từ ngày đó đến giờ. Anh cũng mới xây một ngôi nhà 6 tầng, có xe hơi đời
mới, con thì học trong International Grammar School. Tôi vô cùng ngạc nhiên hỏi:
- Ngày nào cậu cũng uống bia, vậy cậu lấy tiền đâu để làm tất cả những thứ này?
- Tiền bán vỏ chai - Bạn tôi trả lời
Suy diễn LOGIC
Chồng đa vợ đi chơi bằng xe máy. Vợ nói :
- Giá mà cái xe máy nhà mình có thêm 2 bánh nữa thì nhà mình có OTO
Chồng trả lời : "ừ đúng rồi"
18
Truyện cời - Đặng Ngọc Dơng su tầm
- Nếu mà em có thêm 2 vú nữa thì nhà mình có con bò sữa !!!
Hay ho
Một gã lạ mặt bớc vào quán bar và gọi một vại bia. Đang uống gã để ý có một con ngựa buộc ở
ngoài hiên, trên cổ có một cái ống đựng đầy tiền. Chốc chốc lại có ngời đến, thêm một tờ 1 đô
vào ống và nói gì đó vào tai con ngựa, sau đó lại thất vọng quay về chỗ. Gã hỏi chủ quán và đ-

ợc biết rằng đó là một cuộc thi. Mỗi ngời tham dự phải mất 1 đô. Ai làm con ngựa cời đợc sẽ
đợc lấy toàn bộ tiền trong ống.
Cũng muốn thử, gã đến bỏ 1 đô vào ống và nói gì đó vào tai con ngựa. Con ngựa bỗng cời
phá lên đến nỗi rung rinh cả mấy hàng chai trong quầy. Gã lấy hết tiền trong ống và đi về.
Mấy tuần sau, gã quay lại và vẫn thấy con ngựa ở đó với một ống đầy tiền. Gã hỏi chủ quán
và biết rằng cuộc thi lần này là ai làm cho con ngựa khóc sẽ đợc lấy số tiền kia.
Gã bèn bỏ 1 đô vào ống, lấy khăn trải bàn che kín ngời của gã và con ngựa. Nửa phút sau gã
bỏ khăn ra, mọi ngời thấy con ngựa khóc thút thít, nớc mắt rơi lã chã chảy tràn thành vũng dới
sàn nhà. Gã vét hết tiền trong ống rồi bỏ vào túi.
Chủ quán lạ quá, hỏi gã đã làm thế nào mà con ngựa lần cời lần khóc nh vậy. Gã trả lời,....
"Lần trớc tôi nói rằng cái của tôi to hơn của nó, còn lần này tôi chứng minh cho nó xem."
Phụ khoa
Tại bệnh viện nọ. Một thanh niên đến hỏi mọi ngời đang chờ khám bệnh:
- Bà làm ơn cho tôi hỏi đây có phải là phòng khám phụ khoa không?
- Đúng.
- Bà là ngời sau cùng à?
- Đúng vậy.
- Thế thì tôi sau bà nhé.
- Này anh co nhầm không đấy? Đây là phòng khám bệnh phụ nữ đấy.
- Thì đúng rồi còn gì nữa. ở đây bác sĩ có đặt "vòng" tránh thai cho phụ nữ phải không?
- Đúng vậy.
- Tức là ông ấy đặt "vòng" đợc thì ông ấy cũng phải tháo đợc nó ra chứ.
Về phép
Chồng đi bộ đội lâu ngày đợc về phép thăm gia đình. Chị vợ làm cơm đãi chồng. Khi cơm chín,
chị hỏi chồng:
-Anh yêu, ta ăn cơm trớc hay đi ngủ trớc nào?
-Thôi... ngủ trớc. Cơm sau cũng đợc.
Th của mẹ
Con trai yêu quí,
Viết mấy chữ để con biết rằng mẹ vẫn sống. Mẹ viết rất chậm vì mẹ biết con đọc không đợc

nhanh. Con sẽ không nhận ra nhà của chúng ta khi quay về -- vì đã chuyển sang nhà mới. Về
bố, bố đã có công việc mới rất khá. Dới bố có 500 ngời -- ông là thợ sửa mái ngói nhà mồ.
Nhà mình mới mua một chiếc máy giặt, xem chừng không đợc tốt lắm. Tuần trớc mẹ cho vào
đó 14 chiếc sơ mi, sau khi ấn nút chúng cũng mất tiêu luôn. Sáng nay chị Mary đã sinh cháu.
Mẹ không biết là trai hay là gái vì vậy không hiểu con bây giờ đợc thăng chức là chú hay là cô.
Chú Dick đã chết đuối khi ngã vào thùng rợu tháng trớc. Có mấy ngời đã nhảy xuống cứu song
chú đã chống trả quyết liệt. Phải mất ba ngày ngời ta mới đốt đợc lửa thiêu xác cho chú. Lễ
giáng sinh vừa qua bố không có dịp để uống rợu nh mọi năm. Mẹ đã cho một ít dầu BP vào cốc
bia vì thế bố cứ đi đi lại lại mãi suốt một tuần. Hôm rồi mẹ bị cảm và bố đa mẹ đến viện. Ông
bác sỹ cho cặp nhiệt độ vào miệng và yêu cầu mẹ không đợc há ra trong mời phút. Bố đã kỳ
kèo và mua lại chiếc ống đó của ông bác sỹ. Tuần trớc chỉ ma hai lần, một lần ba ngày và một
19
Truyện cời - Đặng Ngọc Dơng su tầm
lần bốn ngày liền. Hôm thứ Hai trời gió mạnh quá nên con gà nhà mình phải đẻ bốn lần mới đ-
ợc một quả trứng.
Mẹ của con,
Ethel
Tái bút: Mẹ định gửi kèm cho con 10$ nhng lúc nhớ ra thì đã trót dán phong bì rồi.
Làm sao cũng để vợ mình viêm thanh quản
Một chị vợ viêm thanh quản nặng, nặng đến mức thuề thào cũng không ra tiếng. anh chồng th-
ơng vợ đã nghĩ ra một cách khôn khéo giúp vợ. Hai vợ chồng quy định với nhau là: chị vợ đập
tay một cái xuống bàn có nghĩ là: Đồng ý, hai cái có nghĩ là:"Không", ba cái là: Tối ăn món
gì", ....., chị vợ đập tay xuống bàn tám mơi ba (83) cái có nghĩ là:
"Tại sao tối nay đi làm về muộn?"
Trong bệnh viện
Mấy bác sĩ phẫu thuật đang tán gẫu trong giờ nghỉ giải lao về ca mổ dễ dàng nhất mà họ đã
từng thực hiện.
"Tháng trớc tôi nhận một bệnh nhân là Kỹ s Lập trình. Khi mổ ra tôi thấy bên trong đã có
sẵn một sơ đồ khối mô tả chi tiết vận hành của cơ thể. Nhờ vậy sau khi sửa chữa xong tôi cứ y
theo sơ đồ khối mà lắp lại là xong."

"Tuần trớc," ông bác sĩ khác tiếp, "tôi nhận một ca là Chuyên viên Dịch vụ Bảo hành. Khi
mổ ra tôi thấy mọi thiết bị đều đợc dán mác chỉ thị màu, đánh số mã vạch và các kết nối đều đ-
ợc thiết kế hợp lý. Vì thế sau khi tôi hoàn thành thủ thuật, chỉ cần lắp các đầu nối cùng màu,
cùng loại là xong."
"Hôm qua tôi còn nhận một ca dễ hơn thế." Ông khác nói tiếp. "Đó là Trởng phòng Kinh
doanh. Bên trong chẳng có gì ngoài một lỗ đầu ra và một lỗ đầu vào. Hơn nữa hai lỗ này lại có
thể hoán đổi cho nhau."
Sao không nói sớm ...
Một cô gái trẻ khóc lóc đến gặp một ngời lớn tuổi
- Chú ơi hôm qua thằng bạn trai cháu nó rủ cháu đi xem phim "tơi mát " rồi .. rồi...
- Rồi làm sao ?
- Cháu ngợng lắm cháu không kể đợc đâu.
- Thế có phải đầu tiên nó hôn cháu nh thế này không ?
- Dạ phải !
- Thế có phải nó cởi quần áo cháu ra nh thế này không ?
- Dạ đúng rồi.
- Thế có phải nó đè cháu ra nh thế này không ?
- Phải ạ !
- Thế có phải tiếp theo nó làm nh thế này không ?
...........
Một lúc sau khi ngời đàn ông mặc lại quần áo vẫn thấy cô gái khóc liền hỏi :
- Sao cháu vẫn khóc ?
- Dạ, bởi vì khi ấy xong cháu mới biết nó bị SIDA.
- Trời....???
Tâm s trời ma
Làm thế nào khi ma xuống đi dày đến cơ quan không bị ớt đây?
Chắc nhiều ngời sẽ trả lời :
- Đi dép, cho giầy vào túi ra cơ quan sài.
- Quấn ni lông vào giầy.
20

Truyện cời - Đặng Ngọc Dơng su tầm
Cả 2 cách đều đúng nhng lỉnh kỉnh, mất phong độ quá. Có một cách rất đơn giản mà mấy
Cha Nhà sản xuất không nghĩ ra: Đó là áp dụng nguyên tắc "OK" chỉ khác ở chỗ là "OK" cho
Giầy. Tiện lợi vô cùng.
Nghĩ đi rồi nghĩ lại nếu ngành kinh doanh này "gặt hái" thì mấy Ông VSMT "khóc".
Thôi tạm bằng lòng với hiện tại vậy.
Làm nghề gì ...
Ba chàng trai ngồi nói chuyện với nhau về nghề nghiệp sau này. Một cậu nói : " Sau này
tôi sẽ làm bác sĩ " .
Hai cậu kia liền hỏi tại sao thì chàng ta đáp : " Bác sĩ là ngời duy nhất có thể bắt một ng-
ời đàn bà cởi hết quần áo ra mà sau đó lại bắt ông chồng của bà ta trả tiền cho mình!!!" .
Giống cá mới
Trên trang nhất tờ " Hoa cải " số 1 000 000 đa tin rằng các nhà khoa học mới phát hiện
một giống cá mới tại một khúc sông tỉnh nọ. Điều gây kinh ngạc cho ngời đọc là ở chỗ họ miêu
tả rằng vây của cá trông giống nh tay chân ngời. Gây xôn xao d luận. Các nhà khoa học quyết
tìm cho ra nguyên nhân xuất hiện loài cá này. Hàng loạt các cuộc xét nghiệm nghiêm túc
không mang lại kết quả gỉ. Sau do tình cờ hỏi chuyện một dân bản xứ, cậu nói " Có đ.. gì đâu,
khúc sông này buổi tối chúng nó hay vứt 'OK ' xuống "???
Luồng (Đọc theo tiếng địa phơng nha!)
Thời kỳ cung cấp mọi thứ đều phân phối. Sở thuỷ lợi đợc uỷ ban kế hoạch phân cho 1.500cây
luồng ghi rõ luồng loại 1 để làm lán trại phục vụ dân công đội 202.
Khi đi lấy luồng cơ quan cử ông Sung ngời Hà Tĩnh đi lấy. Đến cửa hàng vật liệu kiến thiết
ông Sung gặp bà Sớng ngời Nghệ An. Sau khi xem xong hoá đơn lệnh bà Sớng trả lời:
- ở đây chỉ có L..(luồng) loại hai Ông có đồng ý lấy không?
Ông Sung kêu toáng lên: Trời ơi! D..(giấy) thì cấp l..(luồng) loại 1 mà cửa hàng lại xuất L..
(luồng) loại 2 thì dô sao cho đợc.
Hai con dao
Có một ông Chồng trớc khi đi công tác xa ra mua đa cho Vợ hai con dao và dặn:"Nếu đêm
khuya có ai làm gì em cứ cầm hai con dao". Sau khi về Ông hỏi vợ xem có chuyện gì xẩy ra
không? vợ thủ thỉ kể rằng:

-Anh đi đựoc hai hôm có một thằng trộm lẻn cửa vào nhà nghe lời anh dặn Em cầm luôn hai
con dao.
- Sau đó sao? ông chồng hỏi.
- Tên trộm tiến tới Em và ôm hôn Em.
T- hế Em làm gì? ông chồng hỏi.
- Em vẫn cầm hai con dao, Chị vợ trả lời.
- Rồi sao nữa? ông chồng hỏi.
- Hôn chán nó cởi quần áo Em sờ mó và...........
- Thế lúc đó Em làm gi? ông chồng hỏi.
- Còn làm gì đợc nữa, Em vẫm phải nghe lời Anh, cầm chắc hai con dao.
- Trời!!! ông chồng kêu lên, Hai con dao nó làm hại tôi rồi.
S tổ lên cõi niết bàn
Tại một ngôi chùa cổ dễ đã có đến vài thế kỷ các S tổ tu hành đắc đạo thờng có tuổi thọ cao, th-
ờng đến lúc về cõi niết bàn với phật tổ Nh Lai trớc lúc lâm chung các s đệ đều chiều theo ý ng-
ời sắp qua đời .
Lần này là một S tổ (đàn ông), các s đệ hỏi ớc vọng cuối cùng của bậc tiền bối là gì để các tiểu
đệ đáp ứng.
21
Truyện cời - Đặng Ngọc Dơng su tầm
S tổ nó :
+ Cả đời ta tu hành chính trực chỉ tiếc rằng khi về cõi Niết bàn cha đợc nhìn hình dáng của kẻ
trần tục .
Hiểu ý, các s đi tìm và thuyết phục mãi mới có một cô gái đồng ý cởi quần áo cho s tổ ngắm
nhìn kẻ trần tục.
Giọng thiều thào của s tổ :
+ Tởng gì ... Chẳng ... khác ..... mấy ni cô trong chùa ta cả .......
Cá độ
Một gã lạ mặt bớc vào quán bar, gọi một vại bia. Nhấp vài ngụm, gã nói với tay chủ quán là gã
có thể cắn đợc mắt trái của mình. Không thể tin đợc, chủ quán cá 100 đô. Gã bèn tháo chiếc
mắt giả ra và cho vào mồm, sau đó lấy 100 đô. Uống xong vại nữa, gã lại nói là gã có thể cắn

đợc mắt phải của mình. Chắc chắn mắt phải là mắt thật, chủ quán lại cá tiếp và lại mất 100 đô
vì gã tháo hàm răng giả ra và cắn vào mắt phải.
Gã đắc ý lắm, gọi thêm mấy vại bia nữa và xuống ngồi vào góc phòng tán gẫu với đám
thanh niên ở đó. Uống bia say mềm gã quay lại nói chuyện với chủ quán, rằng gã đã kiếm tiền
cá độ nh thế là không tốt, rằng gã muốn tạo một cơ hội để tay chủ quán gỡ lại. Chủ quán đồng
ý nghe. Gã nói, "Tôi có thể đứng trên quầy bar, tè lên đầu ông, đồng thời tè trúng chiếc cốc để
trên sàn nhà cách đây 10 mét."
Tin chắc phần thắng trong tay, chủ quán cá 500 đô. Gã bèn đo đạc sau đó để một chiếc cốc
cách quầy 10 mét. Gã đứng lên quầy và tè lên đầu tay chủ quán. Xong, chủ quán cời phá lên,
nói, "Thấy cha, tao thắng mày 500 đô rồi." Gã cũng cời phá lên, "Còn tao vừa cá với bọn ở góc
phòng kia 1000 đô nếu tao tè đợc lên đầu mày!"
Chuyện về rợu
Nhà có tiệc vui nên chồng hơi quá chén, ngủ quên lúc nào không biết. Nửa đêm tỉnh dậy, anh ta
xuống dới nhà đi tiểu. Chả hiểu sao, vừa lên nhà, anh ta hoảng hốt lay vợ dậy:
- Mình ơi, dậy mau. Hình nh nhà mình có ma.
Vợ vùng dậy hỏi:
- Ma làm sao?
- Tôi vừa xuống dới nhà đi tiểu. Kỳ lắm mình ạ. Tôi vừa kéo cửa Toilet, bỗng nhiên đèn tự động
bật sáng. Khi tiểu xong, tôi đóng cửa toilet lại thì đèn tự động tắt. Đúng là có ma.
- Trời ơi là trời - Vợ kêu lên - Chắc anh đã tiểu vào cái tủ lạnh của em rồi.
Đoán tuổi
Cô gái nọ sau khi giải phẫu tạo hình xong cảm thấy nh trẻ lại đến mấy tuổi. Bớc ra khỏi phòng
bác sĩ, cô thử hỏi ngay ngời gặp đầu tiên, "Anh đoán em bao nhiêu tuổi?"
"Mời chín."
"Không, em hai chín rồi."
Thích lắm, vào bách hoá, cô hỏi thử ngời bán hàng, "Chị đoán em bao nhiêu tuổi?"
"Mời chín."
"Không, em hai chín rồi."
Ra đến bến xe buýt cô hỏi thử một ông lão, "Bác đoán cháu bao nhiêu tuổi."
"Cô thử cởi áo ra!"

Cô rất lấy làm khó chịu nhng ông lão cứ khăng khăng là chỉ cần xem bộ ngực là biết tuổi
ngay. Cao hứng cô gái cởi mấy cúc áo phía trên. Ông lão sau khi xem xét thoả thuê, nói, "Cô
hai chín tuổi"
"Sau bác biết," cô gái ngạc nhiên quá.
"Ban nãy tôi xếp hàng ngay phía sau cô trong cửa hàng bách hoá mà."
22
Truyện cời - Đặng Ngọc Dơng su tầm
Phơng pháp mới
Chồng về nhìn thấy về một loạt đồ mới, nào là bộ xoa bóp, nào là bộ lò xo, nào là bộ... lạ quá
bèn hỏi.
- Em mua làm gì thế? Toàn thứ đắt tiền thế này...
- Em cần tập để ngực nở nang hơn.
- Ô, có cách này đơn giản lắm. Hàng ngày sáu lần em lấy giấy mềm quẹt vào giữa hai trái đào
của em ý.
- ????
- Cách đấy hiệu nghiệm lắm. Em thử ngắm bộ mông của mình xem.
Xem phim
Một chàng trai cùng vợ đi xem phim. Ngồi ngay bên cạnh là một cô gái rất xinh đẹp, mặc váy
ngắn. Đèn tắt, phim bắt đầu chiếu. Nhng chàng trai không chú ý đến phim, nghĩ:"Mình thử giả
vờ rơi tay lên đùi cô ta xem sao.". Thấy cô gái không nhắc nhở gì cả mà chỉ liếc nhìn, chàng
trai nghĩ:"ổn rồi!". Tiếp tục cho tay du lịch lên sát đùi cô gái và tiến đến "Bờ hồ". Vì tình trạng
phim hay nên phải chờ cuộn phim thứ hai tới, phòng chiếu phim bỗng vụt sáng đèn. Chàng trai
vội vàng rụt tay về không vợ biết và đa tay lên vuốt râu theo phản xạ. Bỗng chị vợ quay sang
sửng sốt:
- Anh làm sao thế? Sao lại chảy máu cam thế kia.
Tại hiệu thuốc
- Chị làm ơn bán cho tôi một trăm bao cao su loại chống đau đầu
+Xin lỗi bà, chúng tôi chỉ có 2 loại OK và TRUST, nhng chả nhẽ nó lại chữa đợc đau đầu?
- Không những chữa đợc, mà còn chữa rất tốt là khác. Tôi có cô cháu gái học lớp 9 phổ
thông. Mỗi ngày, trớc khi cô ta đến trờng tôi đa cho nó i bao cao su, thế là tôi chẳng bao giờ bị

đau đầu vì nó cả.
Thần chai
Một buổi sáng mùa hè, cặp uyên ơng nọ đang thởng thức chơi gôn. Đến hố thứ ba, họ thấy
phía trớc là một ngôi nhà nhỏ xinh xắn. Bà vợ đánh mạnh và trái bóng bắt đầu bay bổng lên
thẳng về phía cửa sổ ngôi nhà kia. Chiếc cửa kính vỡ tan làm trăm mảnh và trái bóng lọt vào
trong nhà. Vợ chồng hết sức bối rối và lo lắng cho thiệt hại mà họ đã gây ra. Hai ngời đi đến
ngôi nhà và gọi cửa. Ông chồng gọi to hai ba lần nhng không có ai trả lời. Họ đẩy cửa bớc vào
và thấy một quý ông đang ngồi trong đó.
"Ông sống ở đây à?" bà vợ hỏi.
"Không. Ai đó đã đánh một quả bóng vào đây, làm vỡ chiếc chai kia và ta đã đợc giải
phóng."
"Ô, vậy là ngài là một vị thần bị nhốt trong chai à?"
"Đúng vậy. Ta rất sung sớng khi đợc giải thoát," thần chai nói tiếp. "Ta sẽ cho ngơi hai điều
ớc. Điều ớc thứ ba ta để dành lại cho ta."
Hai vợ chồng bàn tính một hồi, sau đó ông chồng muốn trở thành một tay đánh gôn thiện
nghệ trăm phát trăm trúng, còn bà vợ muốn có một khoản thu nhập đều đặn một triệu Mỹ kim
hàng tháng. Đến điều ớc thứ ba, thần chai nói, "Ta lâu lắm cha gặp đàn bà, vậy ta muốn làm
việc với bà vợ, sau đó ông sẽ trở thành ngời chơi gôn thiện nghệ còn bà sẽ có một triệu hàng
tháng."
Hai vợ chồng suy tính một lúc và đồng ý. Thần chai và bà vợ bèn vào buồng trong. Thoả
mãn bản thân xong thần chai hỏi bà vợ, "Bà lấy chồng đợc bao lâu rồi?"
"Ba năm."
"Chồng bà năm nay bao nhiêu tuổi?"
"Ba mơi mốt tuổi."
23
Truyện cời - Đặng Ngọc Dơng su tầm
"Thế các vị tin vào ba cái chuyện thần đèn, thần lọ từ hồi nào vậy?"
Hội thi
Trong một hội thi thả chim bồ câu, ban tổ chức gọi loa:
- Yêu cầu các cụ không có chim đứng sang một bên, các cụ có chim thả chim ra ! Cụ B, cụ

Veo, cụ Năng, cụ Văn, cụ Xê chuẩn bị thả đầu tiên.
-------------------
Trong một hội thi thả chim bồ câu, ban tổ chức gọi loa:
Hôm nay là ngày hội thi chim của các cụ. Thi xem chim ai béo nhất, khoẻ nhất, đẹp nhất, bay
xa nhất. Các cụ chim trắng đứng sang một bên, các cụ chim đen đứng sang một bên. Các cháu
nhỏ khi xem không đợc nghịch chim của các cụ. Khi nào có hiệu lệnh, đề nghị các cụ cởi
truồng cho chim bay ra. Cụ B, cụ Veo, cụ Năng, cụ Văn, cụ Xê, cụ Nhe chuẩn bị thả đầu tiên.
Hang noi
Ba bà ngồi chơi nói chuyện. Một bà khoe:
- Nhà em mới mua cái nồi áp suất của Tiệp, tốt lắm, hầm chỉ 15 phút là nhũn.
Bà thứ hai khoe:
- Nhà em có thằng cháu nó đi Liên xô nó gửi về nồi áp suất Liên xô tốt hơn, hầm chỉ 10 phút là
nhũn.
Bà thứ ba:
- Nhà em yêu nớc nên dùng toàn hàng nội. Nồi áp suất nhà em là nồi Việt nam nhng chỉ hai
phút là nhũn tất.
+++++++++++++++++++++++
Xin tặng một bài thơ:
Trắng trắng, đen đen lũm lùm lùm,
Cũng đai cũng ốc cũng tùm lum,
Thịt gân nhét phứa vào trong đó,
Một lúc lôi ra nhũn nhùn nhùn!
Đêm miền sơn cớc
Suốt gần một tháng thực tập địa chất ở Đồng Mỏ, lũ chúng tôi mệt nhoài. Đêm cuối cùng trớc
khi trở về Hà Nội, cả bọn quyết định phải đi xem phim tơi mát.
Đợi mãi tới nửa đêm, chúng tôi mới lên đờng. Tới nơi, buổi chiếu cũng vừa mới bắt đầu.
Phòng chiếu tối, lố nhố những đầu là đầu. Phim thật hay, những tiếng xuýt xoa gợi cảm. Tiếng
nuốt nớc bọt ừng ực tởng nh tiếng ễnh ơng mùa hạ. Tôi phải dớn cổ, ngoẹo cả đầu mới xem đ-
ợc.
- Anh gì ơi, ghé đầu ra cho em xem nhờ một tý !

Nghe tiếng kêu ngọt ngào, tôi ngoái lại: Một khuôn mặt con gái đẹp tựa trăng rằm. Điều lạ
lùng hơn là cạnh cô ta có tới 4, 5 cô gái khác đẹp nh tiên giáng. Sơn nữ chốn này thật kinh
khủng. Tuy nhiên cảnh phim nh hút mất hồn, tôi trôi theo dòng cảm xúc...
Đến đoạn hay nhất, cả phòng xuýt xoa, mấy cái đầu phía trên nhốn nháo. Tôi nhổm hẳn ngời
về phía trớc. Hay quá - Tuyệt ...
Nhng thật bất ngờ, đầu tôi choáng váng, mắt nẩy đom đóm vì một cú đấm thôi sơn. Tôi quay
phắt lại. Trong ánh sáng mờ ảo, một bộ râu bạc rung rinh, quện trong làn khói thuốc hắt lên
một ánh nhìn rực lửa :
- Mất mẹ nó pha hay nhất rồi. Ông giết mày !
Tôi giận sôi máu :
- Đồ dê già khốn kiếp! Thích gì ?
- Mày bảo ai là khốn kiếp. Đánh chết mẹ nó đi, Các Cụ ơi !!!!
Thật kinh ngạc, có tới những 9 bộ râu bật dậy, lăm lăm nắm đấm nh muốn nghiền nát tôi.
24
Truyện cời - Đặng Ngọc Dơng su tầm
' Toi đời rồi '. Tôi tránh thoát thân bằng một cú phi thân nh tên bắn về phía cửa.
Đèn phụt tắt
Trong khoảnh khắc hạ cánh tiếp đất, tôi còn nghe mấy tiếng thét căm hờn rít lên trong gió bấc:
Bà hận mày lắm
Bà hận mày
hận mày lắm !!!!
Biển sớm
Buổi sớm chim vào trong mắt em
ấy xong mặt đệm vẫn cha yên
Thằng cha dậy sớm rồi chuồn thẳng
Ngơ ngẩn tiếc không đợc nát "thuyền"
Mấy sáng ngày này đâu có hay
Cả đêm chỉ có gió vơng bay
Cả đêm chả có ma nào đến
Có giờng nhng mà lại thiếu chày

Em đứng nhìn ra tấm đệm nhàu
Biết mình đang mót giữa xôn xao
Mắt em luôn nói điều im lặng
Ôi, bớm và em tự thủa nào ?!
SonTT
Cơ cấu tổ chức cơ quan
-Anh hãy cho tôi biết cơ cấu tổ chức của cơ quan anh?
-Dạ tha cán bộ,cơ, quan em có tất cả 5 ngời .Trong đó 1 giám đốc,2phó giám đốc,1kế toán tr-
ởng,1 thủ quỹ còn lại là nhân viên hết ạ.
-!!!!
Tình yêu SV
- Anh yêu, mình gắn bó với nhau đã lâu, anh cũng phải có kế họach gì cho tơng lai chứ anh ?
- A, có chứ, anh định bao giờ......
- Bao giờ sao cơ ?
- Bao giờ ... về già anh sẽ để râu !
Lại chuyện tiêu hoá
Một ông than phiền với bác sĩ :
-Dạo này tôi cảm thấy bộ máy tiêu hoá của mình có vấn đề.
-Thế ông ăn có dễ tiêu không ?
-Dạ có ạ
-Hàng sáng ông đi vệ sinh vào lúc mấy giờ ?
-Dạ 6 giờ.
-Thế thì có vấn đề gì đâu
-Nhng mà chết ở chỗ là tôi thờng dạy vào lúc 7 giờ.
Gì vậy
Trong một buổi chiếu phim ngoài bãi một cô gái giọng gay gắt :
- Anh làm trò gì thế ?
- Tôi làm Chủ tịch xã . Linh trảlời.
25