chuoi truyen cuoi 2

<span class='text_page_counter'>(1)</span><div class='page_container' data-page=1>

<b>Tên cướp biển và cái móc tay</b>

Một tên cướp biển và người phục vụ quầy rượu nói chuyện với nhau. Người phục vụ hỏi:
- Làm sao mà cái chân anh bị cụt như vậy?

- Chúng tôi đi biển và một con cá mập to lớn cắn đứt chân tôi trong khi tôi đang bơi - Tên hải tặc trả lời.
- Thế cịn cái móc gắn ở cánh tay anh thì sao? - Người phục vụ hỏi tiếp.

- À đó là trong một trận chiến tơi đã bị kẻ thù chặt mất bàn tay.
- Một bên mắt của anh sao lại bị che đi?

- Ở bến cảng, một con chim mòng biển chết tiệt đã ị ngay vào một bên mắt của tôi.
Người phục vụ ngạc nhiên và hỏi:

- Làm sao mà việc đó lại làm anh trở thành độc nhãn được chớ?

- Ờ thì đó chính là ngày đầu tiên mà tơi đeo cái móc ở tay và thế là tơi dụi mắt...

<b>Được lịng dân</b>

Trong chiến dịch tranh cử, một chính khách quyết định tới vận động tại một khu vực bảo tồn nhằm kiếm
phiếu của thổ dân địa phương. Dân chúng tập trung tại Tòa thị chính để nghe diễn văn của chính trị gia.
Nhà chính khách càng thuyết trình càng hăng và đám đơng cũng trở nên phấn khích theo. Cuối cùng, ơng
hứa:

- Tôi sẽ mang lại những cơ hội giáo dục tốt hơn cho dân bản xứ!
Đám đông náo nhiệt hẳn lên, đồng thanh hơ lớn:

- Hoya! Hoya!

Chính trị gia hơi băn khoăn về ý nghĩa của từ ngữ địa phương nhưng được khích lệ bởi sự nhiệt tình của

dân chúng, ông tiếp:

- Tôi hứa sẽ sửa đổi luật đánh bạc để cho phép mở sòng bạc trong khu bảo tồn!
- Hoya! Hoya! - Đám đơng gào lên và nhảy nhót uỳnh uỵch.

- Tôi hứa sẽ tiến hành nhiều cải cách xã hội và mang lại nhiều cơ hội việc làm cho người bản xứ!
- Hoya! Hoya! - Công chúng hú lên như hóa dại.

Sau bài diễn văn, nhà chính khách đi tham quan khu bảo tồn và thấy một đàn bị lớn. Từng lớn lên tại nơng
trại và hiểu biết chút ít về gia súc, chính trị gia tỏ vẻ quan tâm

- Tơi vào thăm đàn bị chút nha - Nhà chính khách xin phép

- Được thơi! - Tù trưởng đáp. - Nhưng cẩn thận kẻo giẫm phải hoya.

<b>Tiền để làm gì?</b>

Một nhà tỷ phú Mỹ đi nghỉ ở Florida. Ông ta thuê cả một khách sạn lớn để khỏi ai quấy rầy. Ông ta mặc
quần bơi rồi xuống bãi biển. Vừa nhúng một chân xuống nước, ông ta lập tức gọi viên thư ký riêng:
- John! Nước hơi lạnh.

Viên thư ký liền gọi điện cho một chiếc tàu lớn ở ngoài khơi để đổ hàng tấn nước nóng vào vùng biển. Thế
là nhà tỷ phú có thể bơi được.

Rồi ông ta nằm dài trên cát. Một con kiến bị lên chân ơng ta. Lập tức viên thư ký gọi điện cho một đội trực
thăng, và năm phút sau, toàn bộ bãi biển được phun thuốc diệt cơn trùng.

Sau đó nhà tỷ phú tắm nắng, nhưng cịn điều gì đó chưa ưng. Ơng ta vẫy viên thư ký lại, bảo:
- Bầu trời xanh quá, đơn điệu q. Tơi muốn có mây, như thế nên thơ hơn.

</div>
<span class='text_page_counter'>(2)</span><div class='page_container' data-page=2>

trời và khẽ nói:

- Chà! Thiên nhiên đẹp thật! Vậy mà người ta bảo có những kẻ chỉ sống vì tiền! Tiền để làm gì kia chứ!

<b>Làm việc thiện</b>

Một xa lộ ở L. A, California kẹt xe dữ dội. Cả tiếng đồng hồ xe cộ chẳng nhích thêm được một bước. Một
anh cảnh sát giao thông đi tới từng xe nói chuyện gì đó với các tài xế. Một anh chàng tị mị hạ kính xuống,
hỏi:

- Có chuyện gì thế hả ơng?

- Tồ mới đọc bản án của OJ Simpson! Anh ta nghe và đang nằm trên xa lộ, địi tự thiêu. Tơi đi một vịng
qun góp để giúp anh ta.

- Ồ, thì ra ơng đang làm việc thiện để giúp người. Thế ông đã quyên được bao nhiêu rồi?
- Mới có được 10 gallons... xăng thơi.

<b>1001 món ăn làm từ voi</b>

Để điều tra tâm lý của các dân tộc trên thế giới, người ta tổ chức một cuộc thi viết sách với chủ đề “Con
voi”. Dưới đây là những tác phẩm gửi tới ban giám khảo:

Người Mỹ: Một cuốn sách có tên: “Làm thế nào để nuôi voi trong vườn nhà, vui mà lại có lãi?”.

Người Đức: 3 quyển sách dày như từ điển, to bằng nửa cái bàn với tựa đề in bằng chữ đen trên nền trắng:
“Sơ khảo về voi - ba tập”

Người Nga: Một cuốn sách dày, trên bìa có ghi chữ cổ : “Tổ tiên ta đã tìm ra voi như thế nào?”.

Người Pháp: một cuốn sách mỏng trang trí cầu kỳ với nhiều hình tượng cách điệu ngồi bìa với tựa: “Voi và
đời sống tình dục của nó”.

Người Trung Quốc: “1001 món ăn làm từ voi”.

<b>Chìa khóa</b>

Có lần một người Anh đi nghỉ hè ở biển. Ông ta đề nghị bà trông nom nhà ông gửi qua bưu điện cho ông tất
cả thư từ mà bà ta nhận được trong thời gian ông đi vắng. Bà ta hứa sẽ làm theo lời của ơng.

Ơng người Anh này đã đi nghỉ hè rất thoải mái. Một tháng trôi qua nhưng ông chẳng nhận được lá thư nào
cả. Ơng cho là có sự khơng bình thường, liền gọi điện thoại cho bà trông nom ở nhà.

- Tại sao bà chẳng gửi cho tôi một lá thư nào, hả bà?
Bà ta trả lời:

- Thưa ơng, vì ơng khơng để lại cho tơi chiếc chìa khóa hịm thư!

Ơng người Anh xin lỗi và hứa sẽ gửi cho bà ta chiếc chìa khóa. Chủ nhật, ơng ta cho chìa khóa vào một
phong bì, viết địa chỉ lên phong bì và gửi thư này qua bưu điện. Lại một tháng nữa qua đi, nhưng ông ta vẫn
không nhận được lá thư nào cả, và đến cuối tháng thì ơng ta trở về nhà, ơng bực bội nói với bà trơng nom
nhà. Người đàn bà khốn khổ hỏi lại:

- Nhưng tôi làm thế nào, hả ơng? Chiếc chìa khóa hịm thư ông gửi qua bưu điện cũng nằm trong cái hòm
thư bị khóa!

<b>Thách đố</b>

Trong lúc đợi xe bt, một ơng Bác học tài giỏi nói với người nơng dân cũng đang đợi xe rằng:

</div>
<span class='text_page_counter'>(3)</span><div class='page_container' data-page=3>

Bác nông dân suy nghĩ rồi gật đầu đồng ý. Ông Bác học đố trước:
- Tại sao bánh xe người ta làm tròn mà không làm vuông?

Người nông dân suy nghĩ một lúc, không được bèn lấy một đồng trả cho ơng Bác học.
Ơng Bác học hỏi tiếp:

- Tại sao chiếc tàu to lớn lại nổi được trên mặt nước?

Người nông dân chẳng hiểu gì cả và đành móc túi ra trả ơng Bác học một đồng nữa.
Ơng Bác học khối chí đố tiếp:

- Vậy chớ nhờ gì mà máy bay bay được trên trời không bị rớt?

Người nông dân nghĩ "Phải chi ông đố lúa phân thì dễ, mấy cái này chẳng hiểu gì cả!" và đành lấy đồng bạc
thứ ba trả cho ông Bác học và nói:

- Tới phiên tôi đố ông nhé! Vậy chớ con gì ban ngày bị lên núi bốn chân khi chiều thì bị xuống lại có tới
chín chân?

Ơng Bác học suy nghĩ dữ dội lục cả bộ óc vĩ đại đã chứa biết bao nhiêu sự kiện về động vật cũng chẳng có
con nào như thế và sau một hồi lâu đành móc 10 đồng trả người nơng dân và hỏi:

- Vậy chớ con gì ban ngày bò lên núi bốn chân, chiều xuống núi lại có tới chín chân?
Người nơng dân khơng trả lời mà chỉ lẳng lặng móc một đồng trả cho ơng Bác học rồi nói:
- Tơi khơng biết!!!

<b>Thám hiểm</b>

Có 3 du khách thám hiểm rừng Amazon thì bị thổ dân bắt. Đám thổ dân ra điều kiện, mỗi người phải tìm 10
trái cây cùng loại nào đó, rồi bỏ vào miệng ăn hết cùng một lúc, ai không mắc nghẹn thì khơng bị ăn thịt. Ba

người đi vào rừng, ông thứ nhất đem về 10 quả táo. Vừa nhét đến trái thứ 2 thì đã bị nghẹn, và đời thế là
hết. Ơng thứ 2 may mắn hơn, tìm được 10 quả nho, nhét tới trái thứ 9 vào miệng thì bỗng nhiên cười to, và
cũng bị đám thổ dân ăn thịt.

Hai người lên tới cổng thiên đàng, ông thứ nhất hỏi: "Sao tới trái thứ 9 rồi mà ông cười làm chi để bị ăn thịt
vậy???". Ơng thứ hai trả lời: "Lúc đó, tơi thấy cha thứ ba đang khiêng về 10 quả dứa!!!"

Về phần ông khách thứ ba, thấy hai người kia bị ăn thịt thì sợ quá bỏ chạy, đám thổ dân liền đuổi theo. Tới
một bờ vực, cùng đường, ông này sợ quá la lên: "Trời ơi!!! Chết con rồi!". Có tiếng nói từ trên vọng xuống:
"Con chưa chết đâu, hãy cầm cục đá, chọi vào đầu tên thủ lĩnh..". Ông này làm theo, cầm đá chọi vào tên
thủ lĩnh. Tên thủ lĩnh tức giận bắt lấy ông ta ngay. "Đó, bây giờ con mới chết đó!!!" trên trời lại vọng xuống

<b>Thôi rồi</b>

Một cha xứ định bán con ngựa của mình. Một người đến hỏi mua:

- Tơi cần lưu ý ông, Cha xứ nói, nó chỉ nghe theo những tiếng nhà đạo thơi. Muốn thúc nó chạy thì nói "tạ
ơn Chúa", cịn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hỉ lên)

- Lần đầu tiên tơi nghe nói thế đấy, vị khách hàng đáp, chứ tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.
Ngồi trên yên ngựa xong ông khách hô:

- Tạ ơn Chúa!

Con ngựa đi nước kiệu. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng theo nước đại. Nhưng bất chợt, vị
khách nhìn thấy một dốc núi cheo leo ngay trước mặt mình. Hoảng hốt, ông ta hét lên :

- Alléluia! Alléluia! Alléluia!

...ket1ttttttttt...Con ngựa kịp dừng lại sát bên bờ vực...

- Tạ ơn Chúa! - vị khách thở phào....

</div>
<span class='text_page_counter'>(4)</span><div class='page_container' data-page=4>

Hôm thứ năm, sau một năm khảo sát tỉ mỉ, khoa học, câu chuyện hài hước nhất thế giới đã được công bố.
Trong một dự án được mô tả là nghiên cứu khoa học lớn nhất từ trước tới nay về đề tài hài hước, Hiệp hội
Tiến bộ Khoa học Anh đã yêu cầu những người sử dụng Internet trên thế giới gửi những chuyện cười ưa
thích của mình và đánh giá mức độ hài hước của những chuyện do người khác gửi lên. Kết quả là họ đã
nhận được 40.000 chuyện cười gửi đến từ 70 quốc gia cùng với hai triệu bài đánh giá. Dưới đây là câu
chuyện được chọn là hài hước nhất năm nay:

Hai người thợ săn đang đi trong rừng thì bỗng dưng một người ngã lăn ra. Anh ta dường như đã tắt thở, đơi
mắt thì đờ đẫn. Người kia móc điện thoại ra và gọi cứu hộ. Anh ta vừa thở hổn hển vừa nói với người trực
điện thoại:

- Bạn tơi chết rồi! Tơi phải làm gì đây?

Điện thoại viên trả lời bằng một giọng bình tĩnh, nhẹ nhàng:

- Khoan đã. Tơi sẽ giúp anh. Trước hết, phải biết chắc anh ta đã chết chưa?
Im lặng một lúc và một tiếng súng vang lên.

Trở lại bên điện thoại, người thợ săn nói:
- Rồi, sao nữa?

Kết quả bầu chọn được cơng bố chính thức trên trang Web:

<b>CHUYỆN BÉ TÈO</b>

Bé Tèo năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5 .

Học được một tuần thì bé Tèo chán học khơng chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì

bé Tèo nói là tại chương trình học q thấp so với trình độ của bé Tèo và bé Tèo xin cô cho lên học bậc
trung học .

Cô giáo dẫn bé Tèo lên văn phịng ơng hiệu trưởng, trình bày đầu đi câu chuyện . Ơng hiểu trưởng bán
tín bán nghi, bàn với cơ giáo là ơng sẽ hỏi bé Tèo một số câu hỏi về Khoa học cịn cơ giáo sẽ hỏi Tèo về
kiến thức tổng quát, nếu bé Tèo trả lời đúng ông sẽ cho bé Tèo nhảy lớp .

- Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ?
- Bé Tèo : Dạ là 625

- Hiệu trưởng : Cơng thức tính diện tích vịng trịn ?
- Bé Tèo : Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
- Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ?
- Bé Tèo : Dạ khi nước sôi ở 1000C

....

Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé Tèo, câu nào bé Tèo cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến
thức khoa học của bé Tèo và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng qt :

- Cơ giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ ?

Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tèo trả lời ngay
- Bé Tèo : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ
- Cơ giáo : Cái gì trong quần em có mà cơ khơng có ?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt

- Bé Tèo : Dạ là 2 cái túi quần

- Cô giáo : Ở nơi đâu lơng của đàn bà quăn nhiều nhất ?

Ơng hiệu trưởng run lên

- Bé Tèo : Dạ ở Phi Châu

- Cơ giáo : Cái gì cơ có ở giữa 2 chân của cơ ?
Ơng hiệu trưởng chết điếng người

- Bé Tèo : Dạ là cái đầu gối

</div>
<span class='text_page_counter'>(5)</span><div class='page_container' data-page=5>

Ông hiệu trưởng hóc mồm ra
- Bé Tèo : Dạ là cái lưỡi

- Cơ giáo : Cái gì của cơ cịn nhỏ khi cơ chưa có chồng và rộng lớn ra khi cơ lập gia đình ?
Ơng hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay

- Bé Tèo : Dạ là cái giường ngủ

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cơ một hồi thì cứng ra ?
Ơng hiệu trưởng khơng dám nhìn cơ giáo

- Bé Tèo : Dạ là dầu sơn móng tay

- Cơ giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cơ cầm một lúc nó chảy nước ra ?
- Ông hiệu trưởng gần xỉu

- Bé Tèo : Dạ là cây cà lem

Ơng hiệu trưởng đổ mồ hơi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo :
Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp khơng trúng được 1 câu nào hết !!!

<b>Henry Ford và Thượng đế</b>

Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh Peter chờ
sẵn để đón Ford. Vừa gặp Ford, Thánh Peter nói:

-Ford! Ngươi đã làm nhiều việc cơng ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho
kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện
trị với bất cứ ai ở thiên đàng này.

Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Ðế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Ðế. Vừa gặp
Thượng Ðế, Ford hỏi ngay:

- Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?
Thượng Ðế nghe xong bèn hỏi lại:

- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:

- Trong sáng chế của ngài có q nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau lại nhơ ra. Máy thường
kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và ni dưỡng q cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28
ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Ðèn trước thì
quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều khủng khiếp.

Thượng Ðế nghe qua liền bảo:

- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.

Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian
họ đã trình lên cho Thượng Ðế bản báo cáo. Xem xong, Ngài bèn phán rằng:

</div>

<!--links-->