Truyen cuoi Vo va

<span class='text_page_counter'>(1)</span><div class='page_container' data-page=1>

Truyện cười Vova là một trong những truyện cười nổi tiếng nhất và thâm thúy nhất mà
xikechua rất thích. xikechua biết đến Nova rất lâu qua những mẫu truyện cười trên mạng Trí
tuệ Việt Nam (ttvn) do Trương Đình Anh sáng lập. Nó xuất phát từ Nga được anh Lê Quang
Tiến (TiếnLQ - PTGĐ FPT) và anh Nguyễn Thành Nam (NamNT - TGĐ FPT Software) bỏ rất
nhiều thời gian và tâm huyết để sưu tầm và dịch thành những chuyện cười, mà người ta hay
gọi là chuyện bậy ... post lên mạng TTVN.

Tiếc là sau nhiều sự cố thì mạng TTNV đã bị Chính phủ cấm và sau này nó được 1 số thành
viên còn lại lập thành mạng Trái Tim Việt Nam ()...

Xikehua post lại một số truyện cười có lẽ có nhiều bạn đã đọc. Nhưng k sao, đọc lại vẫn
thấy vui q trời

Vova viết thư tình

Vơva thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vôva lấy hết dũng cảm dúi cho
Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:

"Tơi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tơi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tơi, cịn
nếukhơng đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".

Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vôva vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ!"

---Thư tình của Vova

Khi Vova học lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, Vova đưa cho cơ bạn bên cạnh
mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi
trên ghế đá chơi”.

Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau,
cô đẩy sang cậu một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà
học"

---Vova bó giị

Trong giờ học, thầy giáo:

- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo:
- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?

- Khơng ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì...

---Vova ngắm gái

Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?

- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.

- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!

</div>
<span class='text_page_counter'>(2)</span><div class='page_container' data-page=2>

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.
Cơ giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.

Cô giáo:

- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cơ giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cơ cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?

Vova lập tức giơ tay. Cơ giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngồi Vova ra thì chẳng có
ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.

Vova:

- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ...
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!

Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã khơng biết thì đừng có bày trị nhắc bài!

---Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.
Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?
Vova: thưa cơ nuớc đại ạ.

Cơ giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?
Vova: thưa cơ nước....tiểu ạ

---Hơm nay, Vơ va đi học về, mặt buồn thiu.
Bố hỏi: vô va, sao buổn thế

Vơva: con bi điểm 0 mơn tốn
- sao lại bị điểm 0

- cô giáo hỏi con, 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4
- thế thì đúng rồi cịn gì nữa

-cơ giáo lại hỏi con 2x2 bằng mấy
- thế thì khác đếch gì?

- đấy, con cũng trả lời như thế

---Vova và Natasha chơi đắp người tuyết.
Vova:

- Tao về nhà lấy củ cà rốt.
Natasha:

- Nhớ lấy hai củ. Một củ để chúng ta làm mũi người tuyết ...

---Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường. Cả lớp vừa tới nơi một
tẹo thì xảy ra tai nạn: một cơng nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây
xuống đất.

Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ
trường hợp trên :

- Theo các em, vì sao chú cơng nhân bị ngã ?

- Masa giơ tay : thưa cơ vì chú cơng nhân í khơng tn thủ quy tắc an
tồn lao động a.

- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?
- Kơlia : Thưa cơ có thể chú ấy bị cảm.

- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế cịn Vơva , em nghĩ sao ?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !

- Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em thế nào ?

</div>
<span class='text_page_counter'>(3)</span><div class='page_container' data-page=3>

---Vô va đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?

Vô va: hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục
- sao lại bị điểm 0, con giỏi thể dục lắm cơ mà

- Hôm nay, lớp chúng con học động tác nhảy, cô giáo bảo: " Cả lớp, giơ cả hai chân lên
cùng một lúc".

Bố Vova: Thế thì đứng bằng chim à!!?
Thì con cũng nói với cô thế Vova trả lời

---Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải
nhất: Vova 10 tuổi.

Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên:

"Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lạicho rằng 1
đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!"

Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ lông xoăn
nhất (hì lơng với tóc tiêng Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng "ở trung tâm châu Phi", còn
ơng trả lời ra sao? Lại cịn vẽ minh hoạ nữa.

Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?". Vova trả lời đúng
"Hội phụ nữ thế giới", cịn ơng trả lơi như thế nào? lai còn minh hoạ nữa.

Câu hỏi thứ ba của cúng tôi "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vova trả
lời chính xác đó là "tạp chí Phụ Nữ".

Cịn ơng, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh hoạ.

---Vova chạy lai hỏi mẹ

Me ơi, trẻ con có sinh em bé được khơng?
- Khơng

Nó liền quay sang nói voi Natasa

- Đấy mà . . tớ đã nói mà cậu cứ lo, mình chơi tiếp trị đó đi

---Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.

- Cô giáo : Người khơn ngoan ln ln biết nghi ngờ, cịn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tun
bố chắc chắn.

- Vơva : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?
- Cô giáo : Chắc chắn

---Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao
động. Thầy giáo dẫn ví dụ:

- Có cậu bé đang đi ngồi phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại
chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bị viên gịch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười
và đi tiếp!

Giọng Vova:

</div>
<span class='text_page_counter'>(4)</span><div class='page_container' data-page=4>

---Nhiều lần vơ tình cơ giáo để ý thấy Vôva lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy
làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh.

Hơm đó cơ giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vôva vào toilet xong rồi chạy thẳng ra
ngồi, khơng rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên: "Cô giáo lừa bọn em, Vơva có rửa tay đâu".
Cơ giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vôva tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet,
Vôva liền trả lời: "Ồ, vì hơm nay em có mang giấy vệ sinh..."

---Váy của cơ bay lên

Lớp học đang n tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một

luồng gió nhẹ hất tung váy cơ giáo lên .

Cuộc khẩu cung bắt đầu:

- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cơ em nhìn thấy bắp chân cơ .

- Đuổi học 1 ngày .

- Maika! Váy cơ vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cơ em nhìn thấy đầu gối cô

- Đuổi học 1 tuần .

- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cơ em nhìn thấy đùi cơ .

- Đuổi học 1 tháng

- Vova! Váy cơ vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
Vova xách cặp lên:

- Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại

---Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp.
Thầy giáo hỏi :

- Thế cậu có biết trong phịng này có mấy cái đèn khơng??
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:

- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có năm cái.

Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau,Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ,

- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp :

- 5 cái ạ!!!

- Cậu lại sai rồi, lần này tôi khơng mang theo cái bóng đèn nào!!!
- Em mang thưa thầy!!!

Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!!

---Cả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa... bỗng một tràng "pháo" ròn tan
vang lên.

- Thầy giáo quắc mắt: Ai?

- Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa thầy anh M....u đánh rắm đấy ạ.
- Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ ra cho nó 2 điểm.

- Vova: Thưa thầy, cho vào môn nào ạ?

- Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán: Cho vào môn ngoại ngữ.
- Vova: Thưa thầy cho vào mục nào ạ?

</div>
<span class='text_page_counter'>(5)</span><div class='page_container' data-page=5>

---Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh
hoạ cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, trong giờ học cơ giáo hỏi xem
học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó.

Natasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.

Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.
Cơ giáo: Vova, thế cịn em mang gì đến vậy

Vova: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.
Cô giáo: Thôi chết, thế ơng có mắng em khơng?

Vova: Khơng ạ, ơng chẳng có ý kiến gì đâu. Ơng chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ

---Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1.

Học được một tuần thì Vova chán học khơng chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên
nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học q thấp so với trình độ của Vova và Vova
xin cô cho lên học bậc trung học.

Cô giáo dẫn Vova lên văn phịng ơng hiệu trưởng, trình bày đầu đi câu chuyện. Ơng hiểu
trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học cịn
cơ giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp
đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lịng và giao cho cơ giáo hỏi về kiến thức tổng qt.
- Cơ giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?

Ông hiệu trưởng hết hồn

- Vova : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.

- Cơ giáo : Cái gì trong quần em có mà cơ khơng có?
Ơng hiệu trưởng xanh cả mặt.

- Vova : Dạ là 2 cái túi quần.

- Cô giáo : Ở nơi đâu lơng của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ơng hiệu trưởng run lên.

- Vova : Dạ ở Phi Châu.

- Cô giáo : Cái gì cơ có ở giữa 2 chân của cơ?
Ơng hiệu trưởng chết điếng người.

- Vova : Dạ là cái đầu gối.

- Cơ giáo : Cái gì trong người của cơ lúc nào cũng ẩm ướt?
Ơng hiệu trưởng há hóc mồm ra.

- Vova : Dạ là cái lưỡi.

- Cô giáo : Cái gì của cơ cịn nhỏ khi cơ chưa có chồng và rộng lớn ra khi cơ lập gia đình?
Ơng hiệu trưởng ra dấu khơng cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.

- Vova : Dạ là cái giường ngủ.

- Cơ giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cơ một hồi thì cứng lại?
Ơng hiệu trưởng khơng dám nhìn cơ giáo.

- Vova : Dạ là dầu sơn móng tay.

- Cơ giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cơ cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.

- Vova : Dạ là cây cà lem.

</div>
<span class='text_page_counter'>(6)</span><div class='page_container' data-page=6>

---Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau.
"Bố mẹ làm gì thế?" Nó hỏi

"À" - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - "Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ
bớt đi."

"Vơ ích" - thằng bé lắc đầu - "ngày mai cơ hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thơi."

---Bố đi làm về thấy Vova đang đóng đinh xuống đất. "Tại sao con lại đóng đinh xuống đất?"
bố tị mị hỏi.

Vova chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: "Đây khơng phải là đinh. Con thử điều
chế một ít thuốc cải tử hồn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một
con giun đã chết. Con giun không sống lại đợc nhng khơng hiểu sao nó lại trở nên rất cứng."
"Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một Toyota."

Hôm sau đi học về, Vova thấy một chiếc Mecedes mới cứng trớc cửa. Nó lạ quá hỏi bố. Bố
trả lời: "Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. Còn chiếc Mecedes trớc cửa là mẹ
tặng con đấy."

---Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:

- Thưa cơ vì nó bị con cá voi hi..ếp!
Cơ giáo khơng kìm chế nổi:

- Biến khỏi lớp học, và nếu khơng có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục
buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?

Vova đã ra tới cửa:

- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trơng thấy tất cả.

---Trong giờ học môn Tự nhiên - Xã hội, cô giáo hỏi cả lớp:
- Các em có biết tại sao trong qn đội lại khơng có phụ nữ?

Cả lớp im phăng phắc, chỉ có mỗi Vova giơ tay. Cơ giáo chờ một lúc đành phải mời Vô va
phát biểu.

Vova: Thưa cơ, vì khi nghe khẩu lệnh "Nằm xuống" thì phụ nữ toàn nằm ngửa ra!

---Vova một đêm thúc dậy thấy bố mẹ đang "âu yếm" nhau, ---Vova hỏi bố
- Bố ơi, bố đang làm gì đấy?

Ơng bố hổn hển trả lời:

- Bố đang cho ô tô vào garage!
Vova mừng rỡ:

- Thế ah, cho con để cái xe đạp của con vào nữa nhé.
Và vova nghe thấy tiếng bố trả lời trong tiếng thở dốc:

</div>

<!--links-->