Truyen Tieu Lam

<span class='text_page_counter'>(1)</span><div class='page_container' data-page=1>

<b>Truyện tiếu lâm </b>

SATURDAY, JANUARY 20, 2007

Chơi dại

<b>Ba cơ thư ký trị chuyện với nhau về việc mình đã chơi </b>
<b>khăm sếp như thế nào.</b>

<b>Cơ thứ nhất:</b>

<b>- Một hơm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của </b>
<b>sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um </b>
<b>cả lên.</b>

Cô thứ hai:

- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su,
tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong
ngăn kéo cho sếp.

Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, khơng nói được gì và
ngất xỉu.

Posted by thang Cuoi at <b>3:28 AM1 comments</b>
Giấy tờ

<b>Có 1 bác người tàu ở Sài Gịn đi xe gắn máy zơ đường </b>
<b>cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc </b>
<b>kể với mấy ơng bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng </b>
<b>CS giao tơng nó thủi, ngộ tấp vơ, ló hỏi ngộ:</b>

- Zái tị của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có
lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngội về l... (đồn)... zồi ló chuyển
ngộ từ l...(đồn) nhỏ qua l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở
ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...
(đồn) nhỏ cịn đỡ lơng (đơng), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá trời
lông (đông)

</div>
<span class='text_page_counter'>(2)</span><div class='page_container' data-page=2>

Sự khác biệt ở những cô gái

<b>Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58 là </b>
<b>gì?</b>

<b>8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu </b>
<b>chuyện.</b>

18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên
giường.

28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên
giường.

38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên
giường.

48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên
giường.

58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu
chuyện của nàng.

Posted by thang Cuoi at <b>3:18 AM1 comments</b>

SUNDAY, DECEMBER 24, 2006

sưu tầm

Nghỉ nóng!

TTC - Đứa con 4 tuổi hỏi mẹ: - Mẹ ơi,
nghỉ mát là để cho nóng hả mẹ? - Hỏi gì
lạ vậy con! Nghỉ mát là để cho mát chứ!
- Thế sao bố lại bảo đưa mẹ con mình đi
Cửa Lị, Bãi Cháy để nghỉ mát vậy? - !!!

<b>QUANG HƯNG </b><i>(Qui Nhơn) </i>

</div>
<span class='text_page_counter'>(3)</span><div class='page_container' data-page=3>

Một thực khách phàn nàn với bồi bàn: - Tại sao trong bát phở
của tơi lại có... 3 con ruồi thế này?! - Vâng, lý do rất bi kịch ông
ạ... - Thế hả! Nhà hàng mất vệ sinh đến mức độ này à? - Dù
chúng tôi đã cố cản ngăn, nhưng mà mối tình tay ba thường
kết thúc bi thảm như thế, thưa ông! - !!!

<b>PHAN VĂN CƯỜNG </b><i>(CLB Cười Quảng - Đà) </i>

<b>Tai nạn nghiêm trọng!</b>

Hai cậu bạn độc thân nổi tiếng chơi ngông gặp nhau: - Đi đâu
mà tay xách nách mang thế? - Thiệp cưới đấy cậu ạ! - Cái...
gì? Cậu khùng rồi hả? - Tớ quyết định phải cưới vợ. - Cô nào
mà cao thủ thế? - Cái cô mà hôm nọ tớ tông xe vào đấy! - Tớ

không ngờ hơm đó cậu lại gặp tai nạn giao thơng nghiêm trọng
thật! - !!!

<b>LỘNG NGÔN </b><i>(Quảng Nam) </i>

<b>Quan!</b>

- Trong các quan, có quan thanh liêm, quan tham, quan dốt...
đúng khơng? - Đúng thế! - Vậy quan giỏi thì cịn gọi là quan
gì? - Gọi là... quan tài, vì tài giỏi hay bị trù dập nên chết sớm
đấy! - !!!

<b>C.T.B. </b><i>(Lạng Sơn) </i>

<b>Khôn sao được?</b>

Cô vợ trẻ đi siêu thị về khoe với chồng: - Anh ơi! Hôm nay vào
siêu thị em mua bộ váy mới, mấy đứa bạn thì khen em trẻ ra
tới 10 tuổi, nhưng mấy chị nhiều tuổi lại bảo em là đồ ngốc,
thế anh khen em đi? Anh chồng thở dài: - Nếu khen em trẻ
như thế, bớt đi số tuổi, bây giờ chỉ cịn hơn 10 tuổi thì khơn
làm sao được! - !!!

</div>
<span class='text_page_counter'>(4)</span><div class='page_container' data-page=4>

<b>Vượt lên chính mình</b>

Đang xem chương trình <i>“Vượt lên chính mình”</i>, bà vợ quay
sang cằn nhằn ông chồng đang ngồi lai rai: - Ông thấy người
ta chưa? Người ta nghèo nhưng siêng năng, nên được đi thi,
giành giải thưởng để xóa nợ kìa! Cịn ai như ơng, suốt ngày
ăn nhậu, nên thiếu ngân hàng 3 triệu đến giờ cũng chưa trả

nổi! Chán quá! - Bà yên tâm đi, kỳ này tui sẽ đăng ký đi thi để
xóa nợ cho bà coi! - Xí! Ơng thì có nghề ngỗng, tài cán gì mà
địi thi với cử? - Tại bà chưa biết đó! Tui có thể uống hết 20
chai bia trong vịng 1 phút 30 giây thơi! - Trời!!

<b>CHUỘT GIÀ </b><i>(TP.HCM) </i>

<b>Bóp ở đâu?</b>

Trong khu tập thể phòng vệ sinh, hai nhà chỉ cách nhau bức
mành B40. Một sáng sớm chị vợ nhà bên nói to: - Em đã bảo
anh bao nhiêu lần là chỉ bóp dưới, sao anh cứ bóp trên? - Bóp
đâu mà chả được, em nhiều chuyện quá! Anh hàng xóm tị mị
nhìn sang, thấy tay người chồng đang cầm ống kem đánh
răng!

<b>VÂN PHƯƠNG</b>
<b>Cộng thêm!</b>

Sau một cữ nhậu long trời lở đất, sáng hôm sau hai “chiến
hữu” gặp nhau: - Sao đường đi vơ nhà ơng có 5 cột điện, mà
cái mặt ông tới 6 vết bầm vậy? - Thì 5 cột điện cộng thêm 1
chiếc guốc của vợ tôi nữa chứ sao! - !!!

<b>PHAN HỒNG KHÁNH </b><i>(TP.HCM) </i>

<b>Khơn!</b>

</div>
<span class='text_page_counter'>(5)</span><div class='page_container' data-page=5>

nhiên là sẽ đưa vợ tớ đi rồi!!! - Hừ! “Chồng ngoan” nhỉ! -

Ngoan không thôi ư? Chưa đủ đâu! - Sao? - Này nhé! Đi nhậu
với bạn à? Tớ cam đoan là “bọt bia” chưa tan hết trên mép thì
vợ đã triệu tập về rồi, còn đưa vợ đi thăm bạn gái cơ ấy ư? Hì
hì... tớ sẽ được lai rai với chồng cô ta đến tận chiều... để hầu
chuyện hai bà... - Hoan hô!... Cậu đúng là một ơng “chồng
ngoan” mà lại cịn “khơn! - !!!

<b>TRẦN VĂN ĐỒNG </b><i>(Hà Nội) </i>

<b>Đỡ tốn!</b>

- Sao đám nào mời ơng cũng giành đi hết vậy, tiệc cưới có gì
ngon mà ơng ham? - Ham gì, tui đi đỡ tốn hơn bà chớ sao! -
Cũng bỏ nhiêu đó, chứ đỡ tốn cái gì? - Tơi đi thì chỉ tốn tiền bỏ
phong bì, cịn để bà đi thì tốn thêm tiền làm tóc, tiền quần áo
mới, dép mới, ví mới... Tốn lắm! - !!!

<b>BA KẸO </b><i>(Lâm Đồng) </i>

Phụ... - Này, cậu nghèo rớt mồng tơi, tính chuyện lấy vợ làm
gì cho cực? - Suốt đời tui làm <i>phụ nề, phụ xe, phụ bếp</i>... Ớn
quá. Tui muốn có cơ hội làm... <i>phụ huynh </i>cho sang một chút
mà! - !!!

<b>XÌ-TĨP </b><i>(Hà Nội)</i>

Posted by thang Cuoi at <b>7:22 PM0 comments</b>

FRIDAY, MAY 05, 2006

Định nghĩa Vợ

<b>Vợ, từ thiếu nữ hiền lành</b>

<b>Ðến khi xuất giá trở thành... "quan gia"</b>
<b>Vợ là con của người ta</b>

<b>Và ta quen Vợ chẳng qua vì tình</b>
<b>Có quan thì phải có binh</b>

<b>Nên ta làm... lính hầu tình "quan gia"</b>
<b>Con ta do Vợ sanh ra</b>

</div>
<span class='text_page_counter'>(6)</span><div class='page_container' data-page=6>

<b>Tại vì hơm Vợ vu quy</b>

<b>Ta lỡ làm... lính hầu đi bên nàng</b>
<b>Làm lính chứ khơng... làm tàng</b>
<b>Tính chất Vợ ta phải càng hiểu hơn</b>
<b>Mỗi khi mà Vợ giận hờn</b>

<b>Áp dụng "công thức giản đơn"... làm huề</b>
<b>Khi Vợ đã ngỏ lời... chê</b>

<b>Thì nên sửa đổi... "đa bê" tức thì (database)</b>
<b>Mỗi khi Vợ nhờ chuyện gì</b>

<b>"Program" Vợ viết nhớ ghi trong lịng</b>
<b>Khi Vợ đã nói là... "khơng!"</b>

<b>"Ngun hàm bất định", đừng mong tìm dị</b>

<b>Vợ mà nổi nóng dằn co</b>

<b>"Bảo toàn định luật" phải lo sẵn sàng</b>
<b>Khi nào cùng Vợ ra đàng</b>

<b>"Bảy hằng đẳng thức" sẵn sàng lắng nghe</b>
<b>Mỗi khi mà đã ngừng xe</b>

<b>Phải lo... "chuyển vế " mở xe cho nàng</b>
<b>Cùng Vợ đi vào nhà hàng</b>

<b>Không nên tự ý "khai hàm tích phân"</b>
<b>Hễ thấy Vợ cứ nhăn nhăn</b>

<b>"Khảo sát hàm số" nhưng cần làm thinh</b>
<b>Vợ... "input" chữ "Shopping"</b>

<b>Thì... "output" phải áo xinh, váy đầm...</b>
<b>Muốn Vợ đừng có... chầm bầm</b>

<b>Credit cards cứ âm thầm... "khai căn"</b>
<b>Nếu... lỡ mà có lăng nhăng</b>

<b>"Giá trị tuyệt đối" một lần rồi thơi</b>
<b>Tình Vợ mà có mn đời</b>

<b>Phải nhường Vợ chức... "đương thời quan gia"</b>
<b>Muốn Vợ trẻ mãi không già</b>

<b>Lưng ta chắc phải như là... "parabol"</b>

<b>Tính chất Vợ thì phải tn</b>

<b>Kẻ làm... lính phải luôn luôn thật thà</b>
<b>Nấu cơm, đi chợ, quét nhà...</b>

<b>Quan gọi thì... dạ , bẩm bà có ngay</b>
<b>Quan thương sẽ cười suốt ngày</b>
<b>Quan ghét... lính sẽ bị đày khổ sai</b>
<b>Hễ ai có cười chê bai</b>

<b>Ðổ thừa... thương Vợ chứ ai mà...đần</b>
<b>Tính chất phải... học nhiều lần</b>

<b>Nếu khơng áp dụng trăm phần trăm... thua!!!</b>
Posted by thang Cuoi at <b>7:37 PM0 comments</b>

</div>
<span class='text_page_counter'>(7)</span><div class='page_container' data-page=7>

em, anh và nếu

Nếu như em là sắt
Thì anh là Carbon

Dẫu dài ngắn vng tṛịn
Vẫn sắt son trong một
Nếu như em là cột
Anh xin làm căn nhà
Dù băo tố phong ba
Vẫn ôm em, che chở
Nếu như em là phở
Thì anh là nước lèo
Đời có cuốn vèo vèo

Ta bên nhau em nhỉ
Nếu như em là chỉ
Anh lại biến thành kim
Dù kim có khó t́m
Dù chỉ gầy dễ đứt....
Giả như em có sứt
Th́ì anh cũng rốn lồi
Lồi rốn với sứt môi
Chúng ta đi cùng lối
Giả như em sợ tối
Anh sẽ là ngọn đèn
Dù dầu đắt xăng lên

Anh vẫn ln toả sáng...
C̣ịn nếu em là ván

Anh sẽ xin làm đinh

</div>
<span class='text_page_counter'>(8)</span><div class='page_container' data-page=8>

Anh làm sóng bạc đầu
Dù tận dưới ḷng sâu
Cũng ngoi lên mặt biển
Nếu như em định tiến
Anh cũng không chịu lùi
Cả hai chẳng chịu lui
Thì ơm nhau chịu trận
Nếu tình là số phận
Anh sẽ năng lên chùa
Cầu khấn rõ là to
Mong lấy em là vợ
Nếu em là chủ nợ

Anh một kẻ thiếu tiền
Khe khẽ đến bên em
Rồi cuỗm tiền chạy mất
Hóa thân là hành khất
Anh gơ cửa nhà em
Trong lúc trời nhá nhem
Xin nụ hơn t́ình ái

Nếu như em củ chuối
Anh sẽ làm Chí Phèo
Chí và Nở gặp nhau
Hỏi sao khơng có cháo
Nếu như em là gáo
Anh sẽ xin làm que
Trọc một lỗ vào khe

Khối người dùng múc nước
Nếu có một điều ước

</div>
<span class='text_page_counter'>(9)</span><div class='page_container' data-page=9></div>
<span class='text_page_counter'>(10)</span><div class='page_container' data-page=10>

Tránh người ta nh́ìn thấy ....
" Giả như em là giấy

Anh biến thành bút ch́ì
Chúng bạn có nói ǵì
Chì vẫn đi trên giấy
Nếu mà em có chấy
Anh thành dầu gội đầu
Chui vào mờ tóc nâu

Ở lâu lâu trong đó Nếu như em ngại gióAnh nguyện làm bức

tườngĐứng chắn giữa giáo đườngCho em tôi cầu nguyện Giả
như em lắm chuyện Nói ra rả cả ngàyAnh căi cối căi chàyNói
ǵì mà lắm thế Giả như em mà ếAnh cũng thành trai giàGái ế
với trai giàCùng một nhà vẫn tốt Không may mà em dốtAnh
nguyện làm ông thầyCũng chẳng chóng th́ chầyThầy biến
thành "thầy nó" Giả như em sợ chóAnh nguyện làm cây
riềngChó mà gặp phải riềngThành thịt chó rựa mận Giả như
em có cậnTh́ anh cũng mắt lồiHễ gặp nhau trên đồiTa đồng
thời bỏ kính... Nếu em học tài chínhAnh sẽ học ngân hàngNhà
chúng ḿnh màu vàngHai nhóc...thêm nhóc nữa Khi mà em
có ..ửa Là anh sẽ ở nhàLn ở bên em màDù bạn bè có ...
nhậu Qủa từ hoa mà đậuCon chúng ḿnh từ emAnh cũng chỉ
góp thêmCho gia đ́nh hạnh phúc Khi nào anh lên chứcSẽ mua
đất xây nhàTrồng trước cửa vườn hoaPhía sau là băi tắm Nếu
người em toàn nấmAnh lấy nước biển vềEm tắm thỏa tắm
thêCho đến khi hết bệnh Trời hóa em là mậnAnh nguyện làm
cây đàoMọc ở cạnh cầu aoNơi chúng ḿnh thề nguyện Nếu
đêm nào mất điệnAnh ngồi quạt cho emSau mỗi tối êm
đềmT́nh nồng càng thắm đượm Chuyện thường ngày ở

</div>
<span class='text_page_counter'>(11)</span><div class='page_container' data-page=11>

tiềnAnh mua một con thuyềnCùng em đi khắp chốn Chúng
ḿnh c̣n thiếu thốnChúng ḿnh chẳng phải giầuNhưng mà có
sao đâuEm vẫn là tất cả Anh là con trai cảEm: dâu lớn trong
nhàCùng phụng dưỡng mẹ chaVẫn thuận hoà sớm tối Giả
như em lạc lốiAnh tới đón em vềV́ chúng ḿnh cùng quê Có chi
đâu mà lạ Em thương anh vất vảAnh nhớ em thật nhiềuCũng
chẳng c̣n bao nhiêuThời gian ta khó nhọc

Bỗng khi nào em khócLà những phút nhớ anhGiọt nước mắt
long lanhChảy trên hai g̣ má Anh thương em anh quáNgười

con gái chung t́nhNhững lúc ở một ḿnhAnh nhớ em từng phút
Nếu em là cây bútAnh là giọt mực xanhMực bút vẫn song
hànhCùng em, anh tới lớp... Nếu em là tia chớpAnh như con
thuyền kiaLặng trôi dưới sao khuyaT́m bến bờ em đậu Nếu ai
bảo em xấuĐập phù mỏ cho anhEm là em của anhVới anh em
vẫn đẹp Khi mà em hết đẹpTh́ anh cũng đă giàHạnh phúc của
hai taLà trái tim nồng cháy Nếu em là xe máyAnh sẽ là con
đườngTrải đi khắp muôn phươngCho em đi không ngại...
Giả như không bằng lái Anh: cảnh sát giao thôngEm có gặp
dân pḥngHễ cần là anh đến Giả như em là hếnAnh biến thành
con "chai"Để có khi ngày maiĐem bỏ vào nồi luộc Nếu em
không biết đượcCuộc đời trôi về đâuXin em hăy mau mauTa
định ngày hơn lễ Để một thời tuổi trẻAnh có em bên ḿnhTrọn
vẹn cả nghĩa t́nhCho đến ngày ly dị Thấy cuộc đời vô vịEm lại
t́m đến anhViết tiếp câu chuyện t́nhCủa Chí Phèo Thị Nở

</div>
<span class='text_page_counter'>(12)</span><div class='page_container' data-page=12>

đă đơmem chờ anh chiều xuốngHồng hơn bên sơng
Đuốnggió vẫn hát ŕ ràongày càng một cất caonhư mối t́nh
muôn thuởphút ban đầu bỡ ngỡnay hóa kỷ niệm xưangày hai
đứa c ̣ cưađể bây giờ một lối..!!

Posted by thang Cuoi at <b>3:07 AM0 comments</b>
Định nghĩa chồng và vợ

VỢ = WIFE

trong đó bao gồm :
W = Washing (giặt giũ)
I = Ironing (Là, ủi)

F = Food (Nấu ăn)

E = Entertainment (Giải trí)
CHỒNG = HUSBAND
trong đó bao gồm :
H = Housing (Xây nhà)

U = Understanding (Biết điều)
S = Sharing (Chia sẻ)

B = Buying (Mua sắm)
A = And (và)

N = Never (Khơng bao giờ)
D = Demanding (Địi hỏi)
Posted by thang Cuoi at <b>3:04 AM0 comments</b>
Cắt Ngắn, Cắt Dài

Một anh đi vơ tiệm cắt tóc nọ Một cơ thợ bước ra chào đón
bằng giọng Huế:

- Chào anh, anh cặt ngắn hay cặt dài? Cũng bằng giọng Huế
anh ta trả lời:

- Thưa cô tôi ... cặt ngắn

- Ui cha mẹ ui, anh đẹp trai như rứa mần răng cặt ngắn uổng
quá!

</div>
<span class='text_page_counter'>(13)</span><div class='page_container' data-page=13>

- Răng mà đắt rứạ Mấy chỗ kia họ chỉ ăn 15 đồng thơị.

- Dạ 20 đồng là 20 đồng. Anh có cặt mơ?

Anh chàng có lẽ bị q nên nói xẵng:
- Không cặt.

- Tôi chưa thấy ai như cái anh ni, mặt mày sáng sủa như rứa
mà ba hồi cặt ngắn ba hồi không cặt.

Posted by thang Cuoi at <b>2:56 AM0 comments</b>
Thuốc Nổ

Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt
cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở
quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai
người vơ tới phịng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra
khoe:

- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó. Kế đến anh
ta cởi quần ra khoe bắp đùi:

- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó Tiếp
theo, anh ta cởi ln quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cơ gái
vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:

- Này, em đi đâu mà vội vàng thế? Cô gái vừa chạy ra tới cửa
vừa trả lời:

- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lơ mà cái ngịi ngắn
thế kia mà khơng chạy thì chờ nó nổ banh xác à.

Posted by thang Cuoi at <b>2:53 AM0 comments</b>
"Găng tay tặng người yêu"

Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ
em của cô ta đi theo để cố vấn. Trong khi anh ta mua đơi găng
tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lot. Khi gói
hàng, cơ bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cơ em bạn gái,
cịn gói quần tam gia'c thì đưa cho anh ta. Khơng ngờ đến sự
lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn
gái. Sau đây là nội dung của lá thư:

</div>
<span class='text_page_counter'>(14)</span><div class='page_container' data-page=14>

chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của
em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất
đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau.
Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất
ấm,có mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cơ ta kéo
phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lơng bên trong nên anh chọn loại
khơng có phẹt-mơ-tuya. Anh đã bắt em gái em mặc nó trước
mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi
thấy khơng có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết dinh mua. Anh
hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và
sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hơn lên đó 1 nụ hơn
nồng thắm."

P.S: bây giờ thì người ta mặc nó theo kiểu bẻ quặp ra ngồi 1
tí để lơng bên trong lòi ra xem rất đẹp

Posted by thang Cuoi at <b>2:49 AM0 comments</b>
máy đánh chữ

Cặp vợ chồng không muốn nhắc tới cái chữ SEX trước mặt
con cái, đành dùng 2 chữ " viết thư " và " máy đánh chữ " làm
ám hiệu.

Một hôm kia, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ
vơ phịng cho ba viết thư. Ðứa con quay trở lại nói:

- Mẹ bảo rằng ba khơng thể xài máy đánh chữ được tại vì hơm
nay máy đánh chữ có "băng mực".

Qua ngày hơm sau, bà vợ sai con đi nói cho ba biết ba nó có
thể viết thư được rồi. Ðứa con quay trở lại nói:

- Ba bảo rằng tối hôm qua ba đã viết thư bằng tay mất rồi.
Posted by thang Cuoi at <b>2:48 AM0 comments</b>

30 Kiểu chết của tinh trùng

1. Lâu ngày không được xuất binh, BUỒN chết
2. Nhịn cả ngày, cuối cùng được ra, MỪNG chết
3. Trăm triệu anh em cùng xông lên, CHEN tới chết

</div>
<span class='text_page_counter'>(15)</span><div class='page_container' data-page=15>

6. Bị bắn vô tường, đụng BỂ ĐẦU chết
7. Bị giấy vệ sinh chùi, KHÔ chết

8. Sau khi bị chùi xong, lại bị quăng vơ thùng rác, THÚI chết
9. Cuối cùng cũng được chính thức lâm trận, đứa đầu tiên tới
đích, ĐẮC Ý chết

10. Đứa thứ hai tới đích, biết đã trẽ một bước, TỨC chết

11. Đứa thứ ba tới đích, thấy người ta cặp cặp đôi đôi, GHEN
TỊ chết

12. Không tới được đích, thuận đường ngắm cảnh, lạc đườc
chạy lịng vịng CHĨNG MẶT chết

13. Thể lực kém, trên đường xơng pha MỆT chết

14. Tới được đích, khơng tìm được trứng, THẤT VỌNG chết
15. Tới được đích, tìm được một trứng, MÃN NGUYỆN chết
16. Tới được đích, tìm được hai trứng, SUNG SƯỚNG chết
17. Được một trứng tiếp nhận, TỰ HÀO chết

18. Được hai trứng tiếp nhận, UY PHONG chết
19.Bị trứng từ chối, NHỤC NHÃ chết

20. Bởi vì sử dụng biện pháp an tồn, ngun băng vơ bao,
anh em một nhà ĐÈ nhau chết

21. Bao bị cột lại, NGỘP chết

22. Phát hiện bao bị thủng lỗ, VUI MỪNG chết

23. Giành giật xông pha, ai ngờ bao bị quăng vô nước, chết
CHÌM

24. Ở trong nước thấy nịng nọc dáng vẻ giống mình nhưng lại
đen thui như cục than, CƯỜI chết

25. Trong khi cười miệng há quá to, nuốt vô số anh em, BỂ
BỤNG chết

26. Lần thứ hai xuất phát, thấy đứa nào đứa nấy toàn nước
miếng, TỞM chết

27. Chưa kịp bị tởm chết, bị tắm dịch AXÍT chết

28. Những anh em có trách nhiệm, bị đem đi lạc quyên, bỏ vô
tủ đông, LẠNH chết

29. Chống chọi được với cái lạnh, nhưng bởi vì q lâu khơng
được sử dụng, CHỜ ĐỢI tới chết

</div>
<span class='text_page_counter'>(16)</span><div class='page_container' data-page=16>

aladanh thời @

Như chúng ta đã biết, sau khi cưới được công chúa aladanh
len lam vua.Chuyện xảy ra vào đêm tân hôn của hai người
Trong lúc hai người đang ân ai nhau len tới đỉnh điểm thì vơ
tình aladanh chạm vào cây đèn thần, thần đèn hiện lên hỏi:
- Chủ nhân có dặn dị gì?

- Aladanh tức q ko biết làm sao đành sai thần đèn xuống
biển xây một lâu đài bằng cẩm thạch. Thần đèn đi làm việc hai
người lại tiếp tục ân ái lúc sau thần lại quay về bảo rằng đã
làm xong

Trong lúc gần lên tới đỉnh điểm lại bị phá đám, tức quá
aladanh lại sai thần đèn :

- Ngươi hãy lên dãy ngân hà xây cho ta cây cầu nối hai thiên
hà lại với nhau.chuyện lại xảy ra tương tự như vậy, lúc này ko
chỉ aladanh mà cả công chúa cũng rất bực mình vì ko được
thõa mãn. Cơng chúa bảo với aladanh hãy để cho nàng giải
quyết. Cơng chúa ra cửa bảo với thần đèn chuyện gì đó rồi hai
người lại tiếp tục đến sáng

Sáng ra aladanh trong long rất vui vẻ liền bước ra ngoài, vừa
đến cửa thì gặp thần đèn đang ngồi khóc thút thít, vừa nói với
aladanh

- ơng chủ đã giao cho tơi bao chuyện khó khăn tơi đều hồn
thành được, nhưng tối qua công chúa đưa cho tôi một cọng
'lông' bảo tôi ngồi vuốt ra cho thẳng nhưng từ tối hơm qua đến
giờ tơi càng vuốt nó càng cong

Posted by thang Cuoi at <b>2:37 AM0 comments</b>
Chuyện phi châu

</div>
<span class='text_page_counter'>(17)</span><div class='page_container' data-page=17>

Thủy thủ 1 ra dấu mãi ko xong bèn kéo phẹc-mơ-tuya,lôi
dương vật ra đặt lên quầy,anh rút tờ 5 usd đặt xuống cạnh
"bao-cao-su,tôi muốn mua bao-cao-su"

Ông nhà thuốc vẫnh ko hiểu

Thủy thủ 2 cũng rút tiền ra và đặt lên cạnh dương vật của
mình

"tơi-cũng-mua-bao-cao-su,năm đồng"

Thủy thủ 3 cũng móc túi và móc quần ra như các bạn.

Ba anh đặt dương vật lên quầy bên cạnh 3 tờ bạc nhưng ông
nhà thuốc vẫn đứng gãi trán.Rồi ông chợt "à",mở két,cũng lấy
5 đồng đặt lên quầy rồi cũng tụt quần mình.Đặt dương vật bên
cạnh mọi người ơng vơ tiền và nói:

"Tơi to nhất,tơi ăn hết cả đám"
Posted by thang Cuoi at <b>2:34 AM0 comments</b>
Phần cứng-Phần mềm!

Trong một tiệm máy vi tính. Một ơng khách bước vào, nói với
cơ bán hàng :

- Cơ ơi ! tơi thấy hình như phần mềm của cơ khơng tương
thích với cấu hình phần cứng của tơi. Khi vừa đặt phần mềm
của cô vào ổ cứng của tơi thì sự cố xảy ra ngay. Bộ xử lý trung
ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm ln. Tơi nghĩ là phần
mềm của cơ có sẵn mầm vi-rút nội trú ...

- Ấy chết, anh đừng nói thế. Phần mềm của em tốt lắm anh
ơi ! Bảo đảm sạch sẽ, nhiều người đã dùng qua đều rất hài
lịng.

- Khơng đâu cơ à. Thật sự là có vấn đề.

- Thế thì khi cài đặt anh đã kích hoạt đúng mức chưa? Anh có
điều chỉnh cổng vào cho cân đối khơng?

- Có chứ! Tơi đã làm theo trình tự bài bản như mọi người vẫn

làm đó mà! Thơi thì tơi giao cho cơ phần cứng của tơi, cơ xem
nhé.Ơng khách liền đưa cái phần cứng của ông ta cho cô bán
hàng để đặt lại phần mềm của cô ta vơ thử. Sau một lúc mày
mị cái phần cứng của khách, cơ bán hàng nói:

</div>
<span class='text_page_counter'>(18)</span><div class='page_container' data-page=18>

đời mới của chúng em. Anh có muốn sử dụng cơng cụ tăng
kích, tăng lực. Hàng từ Trung Quốc mới về khơng anh?
- Tốt khơng? Nó có thể phục hồi và tăng cường chức năng
cho công cụ của tơi à?

- Đương nhiên anh. Nó giúp nâng cấp bộ xử lý, tăng kích
thước bộ mạch chính, làm tăng tốc xung nhịp truy cập nữa.
- Được rồi cô làm cho tôi liền đi.

- Vâng... vâng, anh đưa phần cứng của anh cho em ngay để
em truyền vào nhá. Tiếc rằng băng thơng của em cịn q hẹp
nên anh chịu khó dẫn truyền từng ít một, từ từ ... Đừng tham
mà vội tiếp thu nhanh, kẻo nghẽn cả mạch. Còn bao nhiêu
khách chờ nữa đấy!

ST

Posted by thang Cuoi at <b>2:32 AM0 comments</b>
Tư duy

mẩu truyện cười thế này:

Cơ giáo: Có 3 con chim đậu trên một cành cây. Người thợ săn
bắn rơi 1 con, hỏi còn lại mấy con?

Tommy: Thưa cơ, khơng cịn lại con nào. Vì khi súng nổ, 2 con
chim cịn lại sẽ bay mất.

Cơ giáo: Sai. Câu trả lời đúng là cịn lại 2 con chim trên cành
cây. Nhưng... cơ thích lối tư duy của em.

Tommy (gãi đầu): Em xin phép ra một câu đố khác có được
khơng ạ?

Cơ giáo: Được, em cứ nói đi!

Tommy: Có 3 phụ nữ vừa đi vừa ăn kem. Người thứ nhất cắn
cây kem, người thứ hai liếm cây kem còn người thứ ba mút
cây kem. Hỏi người nào là phụ nữ có chồng?Cơ giáo (ngần
ngừ): Cô nghĩ là người thứ ba là người phụ nữ có chồng.
Tommy: Sai. Câu trả lời đúng là người phụ nữ nào đeo nhẫn
cưới. Nhưng... em thích lối tư duy của cơ.

</div>
<span class='text_page_counter'>(19)</span><div class='page_container' data-page=19>

Lúa nhớ con gái trẻ mới lấy chồng bèn đến thăm con khi
chàng rể vắng nhà vì phải đi cơng tác. Khi Lúa đến nhà thấy
con mình khơng mặc quần áo, thấy làm lạ lắm bèn hỏi :
-Sao con ăn mặc kỳ thế? Cô con gái :

-Không đâu mẹ ơi, đây là trang phục của tình u! cơ con gái
kiêu hãnh trả lời Vài ngày sau nhớ con Lúa lại đến thăm.

Chàng rể vẫn chưa về . Lúa vẫn thấy con mình vẫn diện bộ đồ
cũ, bà lại thắc mắc:

-Sao con vẫn thế? Cô con giá lại trả lời : -Đây là trang phục

hâm nóng tình u. Chàng sắp về rồi đó mẹ ! Con luôn mặc
thế này để đợi chồng con, con vẫn muốn kéo dài tuần trăng
mật. Đây là cách tốt nhất để giữ cho tình u ln mặn nồng!
Bà buồn lắm. Nhớ lại thời son trẻ Lúa cảm thấy luyến tiếc và
bây giờ thì điều đó đè chỉ cịn trong kỷ niệm xa xơi. Hơm nay
chồng Lúa cũng đi công tác xa về, Nếp đi Pháp họp chắc hẳn
sẽ mua cho Lúa nhiều quà lắm. Lúa cũng muốn dành cho Nếp
món quà đặc biệt bất ngờ Khi Nếp về mở của ra Nếp hoảng
hốt thấy Lúa đang diện như cô con gái. Nếp vội hỏi :

-Em làm trị gì thế? Lúa hăm hở dùng câu trả lời của cô con
gái :

-Đây là trang phục hâm nóng tình u!

-Ừ quả là thế nhưng...em nên là ủi nó trưóc khi mặc, nó nhàu
quá !!! - Nếp nói ...

Posted by thang Cuoi at <b>2:27 AM0 comments</b>
bốn bà xơ

Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa
Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà. Chúa hỏi bà thứ nhất:

- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?

- Thưa Đức tồn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út
của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ơng.

- Khơng sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước

thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch. Bà xơ làm theo
lời Chúa và đứng sang một bên.

</div>
<span class='text_page_counter'>(20)</span><div class='page_container' data-page=20>

Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau
chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.

- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ
4.

- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được
khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?

Posted by thang Cuoi at <b>2:25 AM0 comments</b>
lý do ở tù

Trong tù, hai tên tù nói chuyện. Một tên hỏi:
- Tại sao chú mày phải vào đây?

- Thì tại vì tơi bỏ vợ...

- Chỉ có thế mà phải vào tù à? Chuyện vơ lý quá!
- Chưa hết, tôi bỏ... từ trên sân thượng xuống.
Posted by thang Cuoi at <b>2:23 AM0 comments</b>

LẠi ChuyỆn TiẾng ViỆt KhƠng DẤu

Ngày xưa chưa có máy tính,nên cơng việc văn phòng rất vất
vả mà còn hay nhầm lẫn nực cười. Ví dụ tại huyện Mường tè
có mỗi cái máy chữ nhưng lại phông chữ tiếng Anh nên cô thư
ký cứ đánh máy xong lại phải dùng bút điền dấu.Có những lúc

cơ qn hoặc bận, vậy là xảy ra viêc.

Hơm đó ơng chủ tịch xã nọ phải vượt mấy chục km đường
rừng lên huyện , tay cầm một bao tải.Ơng ta đi thẳng vào
phịng ơng chủ tịch huyện nói:

-Xin lỗi anh tơi phải đích thân lên để báo cáo với anh rằng
chúng tôi đã cố gắng hết sức nhưng vẫ thiếu hai lạng.Chúng
tôi tập hợp tất cả chị em và phải huy động cả các cháu mười
sáu tuổi nếu có mà vẫn không đủ.

Ngạc nhiên ông chủ tịch huyện mở bao ra coi thì thấy một bao
lơng đen xoăn tít.Ơng đề nghị chủ tịch xã lấy cơng văn ra coi
thì trong công văn thông báo " Moi xa phai nop hai kg long
lon".Ông chợt hiểu ra"

</div>
<span class='text_page_counter'>(21)</span><div class='page_container' data-page=21>

Posted by thang Cuoi at <b>2:20 AM0 comments</b>
Mật mã đêm tân hơn

Hai ơng bà nọ có ba cơ con gái... Những cô gái mới ngây thơ
trong trắng làm sao... Hai ông bà chả bao giờ muốn xa họ,
luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế, dù đã hơn hai mươi
tuổi, các cơ vẫn cịn trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian
trôi qua, ba cô cũng lấy chồng... Hai ơng bà rất tị mị khơng
biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phịng đầu tiên. Vì
thế khi các cơ con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ơng bà dặn
dị:

"Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên,
và liệu các con có thấy hài lịng không. Hãy viết thư về cho bố

mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật
mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con...".
Thế là cô con cả đi tuần trăng mật... Cô gửi lá thư về chỉ với
hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra,
và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise
với khẩu hiệu: To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân ái. Hai ông
bà hài lòng lắm.

Đến là thư của cô kế... Hai ơng bà mở ra và thấy trong đó có
vỏ của NESCAFE. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ơng bà thở
phào hạnh phúc. Trong đó có ghi: NESCAFE - tận hưởng đến
từng giọt cuối cùng".

Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng
không CATHAY PACIFIC".

Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội
chạy tới xem và choáng váng.

Khẩu hiệu của hãng Hàng không Cathay Pacific là "bảy ngày
một tuần, ba lần một ngày - không nghỉ".

Posted by thang Cuoi at <b>2:17 AM0 comments</b>
Vòng chung kết cuộc thi Hoa hậu

</div>
<span class='text_page_counter'>(22)</span><div class='page_container' data-page=22>

hỏi như sau

" các cô hãy sơ lược đơi chút về bản thân và nói lên mong
ước của các cô trong tương lai" .

Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời, đến cuối
cùng , đến lượt của miss áo dài đến từ VN, cơ bước lên trả lời:
Miss : Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả,

trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em . Cuộc
đời của em gặp nhiều gian truân lắm , em đã trải qua 3 đời
chồng , mà đến hiện nay , em vẫn còn trinh...

BGK: ???, xin cơ giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời chồng
mà làm sao cơ vẫn cịn trinh??

Miss: Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở
trong viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là "
Cấm sờ vào hiện vật ". Đến thằng chồng thứ 2 , ảnh làm ở cục
điều tra hình sự , lúc nào miệng cũng nói " Giữ nguyên hiện
trường". Đến cuối cùng em nản quá , lấy thằng chồng thứ ba ,
anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch đầu tư, ơng này thì khá
hơn 2 thằng chồng củ của em , nhưng cũng suốt ngày chỉ có"
Vạch ra , nhưng khơng làm gì hết" , thiệt là tức chết ...

BGK: ...?????

Miss: Cho nên , em có một ước mơ nhỏ nhoi thơi, đó là lấy
được một người chồng vừa ý, em khơng dám địi hỏi, chỉ cần
ảnh đạp xích lơ cũng được..

BGK: Sao vậy????

Miss : Bởi vì có chồng dạp xích lơ sướng lắm , cứ " leo lên" là
"đạp " liền...hì hì

Posted by thang Cuoi at <b>2:14 AM0 comments</b>
*** Chế Tạo Đàn Bà

</div>
<span class='text_page_counter'>(23)</span><div class='page_container' data-page=23>

một ân huệ là có thể chuyện trị với bất cứ ai ở thiên đàng
này.Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Ðế. Thánh
Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Ðế. Vừa gặp Thượng Ðế,
Ford hỏi ngay:

- Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?
Thượng Ðế nghe xong bèn hỏi lại:

- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:

- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì
bị phồng lên, phía sau thì bị nhơ ra. Máy thường kêu to khi
chạy nhanh. Tiền bảo trì và ni dưỡng q cao. Thường
xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt
và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần
nhau. Ðèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh
khủng khiếp.

Thượng Ðế nghe qua liền bảo:

- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế. Ngài
bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại
để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho
Thượng Ðế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng:
- Những lời ngươi vừa nói hồn tồn đúng, bằng sáng chế của

ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh
tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ơng trên thế giới
xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn
ông xài sản phẩm của ngươi.

Posted by thang Cuoi at <b>2:08 AM0 comments</b>
Trên xa lộ.

</div>
<span class='text_page_counter'>(24)</span><div class='page_container' data-page=24>

ngứa đít sao cơ khơng dừng xe lại, lột quần ra rồi gãi cho đã
mà lại gãi vào quần?

Posted by thang Cuoi at <b>2:03 AM0 comments</b>
thơ

<b>đồ chua ai thấy chẳng thèm</b>

<b>em cho chị mượn chồng em mấy ngày</b>
<b>chông em nào phải trâu cày</b>

<b>mà cho chị mượn cả ngày lẫn đêm</b>
Posted by thang Cuoi at <b>1:55 AM0 comments</b>

Cha và con

Hai vợ chồng kia đang tranh cãi nhau đến hồi gây cân. Bực
quá, ông chồng quát lên:

- Giờ tui là chồng bà hay con bà?

- Tui không cần biết, đứa nào bú dzú tui là con tui

Chồng: !!!!!!!!!! (Tức lộn ruột)

- Thằng con nghe thấy cũng hùa theo:
-- Ừa ừa dzụ này má nói đúng đó...

-Dzì nữa mày, giờ mày là con tao hay anh hai tảo

- Con không cần biết, đứa nào ngưng bú trước đứa đó là anh !
Chồng: !!!!!!! (Tức tắt thở luôn)

Posted by thang Cuoi at <b>1:52 AM0 comments</b>
Sợ gãy..

Đến giờ nghĩ trưa ở công sở. Trong lúc mọi người rủ nhau đi
ăn uống thì một anh chàng cứ đi qua đi lại, dáng vẻ bồn

chồn.Thấy vậy một người bạn liền đến gần hỏi han.
- Có chuyện gì vậy? - Người bạn hỏi.

- Hơm nay tớ cứ như bị ma ám vậy. Buổi sáng đánh răng tớ
làm gãy bàn chải. Lát sau, tớ lại làm gãy dao cạo khi cạo râu.
Lúc khóa cửa đi tớ đánh gãy chìa khóa. Tới văn phịng, tớ vừa
sờ vào nắm đấm cửa thì nó rụng ln ra

</div>
<span class='text_page_counter'>(25)</span><div class='page_container' data-page=25>

- Khơng cần. Tớ có mệt mỏi gì đâu. Vấn đề là ở chỗ tớ " mắc"
quá nhưng khơng biết có nên đi tiểu khơng vì....

Posted by thang Cuoi at <b>1:41 AM0 comments</b>
ai đỉnh hơn????

Cả thế giới có 2 họa sĩ thiên tài,một nam họa sĩ và 1 nữ họa
sĩ.bên 5 lạng người nửa cân.Không ai fục tài của ai hết.Vào
một ngày 2 người thách đấu với nhau xem ai là họa sĩ giỏi
nhất thiên hạ.Một ban giám khảo có nhiệm vụ chứng kiến cuộc
tỷ thí có 1 khơng hai để fong danh hiệu "Thiên hạ đệ nhất họa
tranh"

Cuộc tỷ thí diễn ra nhiều ngày, bất phân thắng bại.Đến ngày
cuối cùng mà vẫn chưa biết ai thắng.Một giám khảo sốt ruột
quá bèn nghĩ ra 1 cách tìm người thắng trong cuộc đua là
không dùng cọ vẽ nữa mà dùng chính thân thể của họa sĩ để
vẽ, ai vẽ giống đồ thật nhất là chiến thắng.Sau đó 2 họa sĩ
được cung cấp 1 chậu mực và 1 khổ giấy trắng A2 để thể
hiện.Nam họa sĩ thể hiện trước bằng cách cởi truồng ngồi bệt
vào chậu mực rùi sau đó ngồi vào giấy.Nữ họa sĩ khơng kém
cạnh, cũng làm y như vậy.Kết quả là sau khi giám khảo hội ý
thì nam họa sĩ chiến thắng.Lời giải thích được đưa ra là , cả 2
cùng thể hiện 1 chủ đề tranh tĩnh vật hình quả táo, nhưng của
nữ họa sĩ thì thiếu mất cuống.cịn nam hs thì đày đủ hơn là có
thêm cái cuống rất đẹp.

Posted by thang Cuoi at <b>1:31 AM0 comments</b>
Có đáng ni hay khơng?

Nhà sắp có khách, bà vợ hỏi ơng chồng:

- Ơng định ăn mặc quần đùi thế này để tiếp khách sao?
- Tôi muốn để mọi người đều biết, bà đã nuôi tôi thế nào!
- ông chồng hậm hực.

- Nếu vậy ông hãy cởi nốt cả quần đùi ra, cho họ biết là ông có
đáng để nuôi không?

</div>
<span class='text_page_counter'>(26)</span><div class='page_container' data-page=26>

Đây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy
anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ta không chịu bị đẩy ra dễ dàng
như vậy. Anh ấy hỏi bạn có sợ khơng và bạn lắc đầu một cách dũng cảm. Anh
ấy nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đã chạm đúng
điểm cần thiết. Anh ấy tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn
căng thẳng nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với bạn. Anh ấy
nhìn thằng vào mắt bạn và nói rằng bạn hãy tin anh ấy. Anh ấy đã làm nhiều lần
trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của anh ấy làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở
ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng.Bạn này xin anh áy nhanh chóng
hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất. Và anh ấy
tiến vào gần hơn, sâu hơn … và bạn cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và đang
chạy khắp thân thể. Anh ấy nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn
rưng rưng nhưng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục. Anh ấy kéo ra ấn vào với sự
chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn
tồn để có thể cảm thấy bất cứ cái gì bên trong bạn. Sau một vài giây phút tê liệt
bạn cảm thấy điều gì đó cháy bịng bùng lên và anh ấy lấy nó ra. Bạn nằm thở
hổn hển, nhẹ cả người vì nó đã làm xong. Anh ấy nhìn bạn với một nụ cười ấm
áp và nói với bạn rằng bạn thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy.
Bạn mìm cười và cám ơn nha sỹ. Cuối cùng thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi
nhổ răng

Posted by thang Cuoi at <b>1:25 AM0 comments</b>
tưởng bở

Có cơ gái dưới q lên thành phố học đại học, ở nhà 1 ông bạn của
bố. 1 hôm đi chơi về thấy cô khóc lóc, ơng chủ nhà hỏi:

- Sao mày khóc

- dạ hu hu, anh ấy ... anh ấy hu hu...

- Sao nó làm gì mày?Có phải nó làm thế này ko?
Ơng chủ nhà vừa nói vừa cởi áo của cơ gái ra
- vâng ạ, hu hu ...

- Xong rồi nó làm thế này nữa đúng ko? - ông chủ nhà cởi tiếp quần
của cô gái ra

- Vâng ạ , hu huXong rồi nó làm thế này nữa đúng ko? - ông chủ nhà
đè cô gái ra

- vâng ạ, hu hu

- Thế mày có sướng ko?

- Có ạ, hu hu- Thế mày cịn khóc gì?

</div>
<span class='text_page_counter'>(27)</span><div class='page_container' data-page=27>

Posted by thang Cuoi at <b>1:24 AM0 comments</b>
Tên độc

Xin nhiệt liệt chào mừng các đoàn đại biểu đến từ khắp năm châu
bốn biển đến tham dự hội thảo Vì Một Thế Giới Ngày Mai hơm nay.
Trước tiên là đồn Việt Nam, gồm có:

Đào Cơng Sự
Mai Thanh Tốn
Lại Ngun Văn

Bùi Như LạcTrần
Như Nhộng

Đinh Ba
Đinh Ốc
Hải Dóng
Phí Cơng Anh

Đặc biệt là đại biểu người dân tộc
Lị Văn Tơn,

Cú Có Đeo và Lừa Song Phắn

Phấn đấu bao nhiêu đời, cuối cùng dịng họ Tơn Thất cũng có được
những vị trí chủ chốt trong xã hội. Chúng tơi trân trọng giới thiệu:
- Bộ trưởng Bộ GD&ĐT: Tôn Thất Học

- Bộ trưởng Bộ Lao đông, thương binh và xã hội: Tôn Thất Nghiệp.
- Bộ trưởng Bộ Y tế: Tôn Thất Đức

- Bộ trưởng Bộ Quốc phịng: Tơn Thất Thủ
- Bộ trưởng bộ NN&PTNT: Tôn Thất Bát
- Bộ trưởng Bộ Ngoại giao: Tôn Thất Thế
- Bộ Trưởng Bộ KH&ĐT: Tôn Thất Sách
- Bộ trưởng Bộ Nội vụ: Tôn Thất Sủng
- Bộ trưởng Bộ Tài chính: Tơn Thất Thu
Lào: Lơng Chim Xoăn Tít

Vay Hẳn Xin Xin Hẳn
Hắc Lào Mơng Chi Chít

Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ

</div>
<span class='text_page_counter'>(28)</span><div class='page_container' data-page=28>

Ôm Phản Lao Ra Biển
Say Xỉn Xông Dzô Hãm
Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn
Cai Hẳn Thôi Không Đẻ
Xà Lỏn Luôn Luôn Lỏng
Ngồi Xổm To Hơn Hẳn
Hàn Cuốc Hàn Xẻng:
Chim Đang Sun
Chim Sun Sun
Chim Sưng U
Choi Suk Ku
Nâng Su Chieng
Kim Đâm Chim
Pắt Song Híp
Chơi Xong Dong
Soi Giun Kim
Nhật Bản
XaKuTaraTa
ChoKuRa
Liên Xơ:
CuNhetXop
CuDơNhetxop

Nicolai NhaiQuaiDep
Ivan CuToNhuPhich
TraiCopXờTi

Mooc Cu Ra Đốp

Natasha Sờđít

NốpnaGruziaXuyên Phát Nát Đe
Ucraina

Nâng Cu Lên Cô
Hungari

</div>
<span class='text_page_counter'>(29)</span><div class='page_container' data-page=29>

Rumani
Lo Nhet Cu
Lơi Cu Ra Đớp
Trung Quốc
Bành Tử Cung
Thích Hành Lạc
Chim Can Cook
Tây Ban Nha
RờMông MuTê
Pháp

Mecci BốCu
Mông C

ổGiao Hợp Phát Một
Cấp Tốc Thoát Nước
Lạc Mốc Hột Lép
Thái

Ki a Ti Suck
Campuchia
Su Va Đu Mơng

Ấn Độ

XìLípVăngĐi
Apganixtan

ƠiSaoMà ChimTaĐen

Posted by thang Cuoi at <b>1:07 AM0 comments</b>

SATURDAY, APRIL 08, 2006

cu tí

</div>
<span class='text_page_counter'>(30)</span><div class='page_container' data-page=30>

nguyên nhân tại sao thì cu Tí nói là tại chương trình học quá thấp so
với trình độ của cu Tí và cu Tí xin cơ cho lên học bậc trung học .
Cơ giáo dẫn cu Tí lên văn phịng ơng hiệu trưởng, trình bày đầu đi
câu chuyện . Ơng hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cơ giáo là
ơng sẽ hỏi cu Tí một số câu hỏi về Khoa học cịn cơ giáo sẽ hỏi Tí về
kiến thức tổng quát, nếu cu Tí trả lời đúng ơng sẽ cho cu Tí nhảy
lớp .

- Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ?
- Cu Tí : Dạ là 625

- Hiệu trưởng : Cơng thức tính diện tích vịng trịn ?
- Cu Tí : Dạ là bình phương bán kính nhân Pi

- Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ?
- Cu Tí : Dạ khi nước sơi ở 100°C

.. ..

Sau gần 1 tiếng "tra tấn" cu Tí, câu nào cu Tí cũng đáp đúng hết, ơng
hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của cu Tí và giao cho
cơ giáo hỏi về kiến thức tổng qt :

- Cơ giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ ?

Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng cu Tí trả lời ngay
- Cu Tí : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ

- Cơ giáo : Cái gì trong quần em có mà cơ khơng có ? Ơng hiệu
trưởng xanh cả mặt

- Cu Tí : Dạ là 2 cái túi quần

- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất ? Ông hiệu
trưởng run lên

- Cu Tí : Dạ ở Phi Châu

- Cơ giáo : Cái gì cơ có ở giữa 2 chân của cơ ? Ơng hiệu trưởng chết
điếng người

- Cu Tí : Dạ là cái đầu gối

- Cơ giáo : Cái gì trong người của cơ lúc nào cũng ẩm ướt ? Ơng hiệu
trưởng hóc mồm ra

- Cu Tí : Dạ là cái lưỡi

</div>
<span class='text_page_counter'>(31)</span><div class='page_container' data-page=31>

khi cơ lập gia đình? Ơng hiệu trưởng ra dấu khơng cho cu ti trả lời
nhưng cu tí đáp ngay

- Cu Tí : Dạ là cái giường ngủ

- Cơ giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cơ một hồi thì cứng
ra ? Ơng hiệu trưởng khơng dám nhìn cơ giáo

- Cu Tí : Dạ là dầu sơn móng tay

- Cơ giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cơ cầm một lúc nó chảy
nước ra ? Ơng hiệu trưởng gần xỉu

- Cu Tí : Dạ là cây cà lem Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo
cơ giáo đừng hỏi nữa và nói với cu Tí : Thầy cho con lên thẳng đại
học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được 1 câu nào hết !!!

st

Posted by thang Cuoi at <b>5:35 AM0 comments</b>
chưa thấy đàn ông????

Một tên trộm lẻn vào nhà thờ để ăn trộm,khơng ngờ hắn đi nhầm
đường đến phịng tắm tập thể của các ma-sơ và ăn trộm được 1 chai
dầu gội đầu và 1 bánh xà phòng tắm. Nhìn thấy các ma-sơ trần như
nhộng hắn khối q bèn cởi trần truồng ra để tự sung sương....bỗng
nhiên các ma-sơ mở cửa đi ra để mặc quần áo,sợ lộ hắn bèn đứng
yên như bức tượng tay phải cầm dầu gội đầu ,tay trái cầm xà fòng
tắm;các ma-sơ đi ra thấy lạ quá vì chưa thấy bao giờma-sơ thứ nhất

cầm vào của quý của hắn giật mạnh, đau quá hắn làm rơi bánh xà
phòng tắm:"ồ cái máy này hay thiệt giật một cái nó tạo ra được xà
fòng tắm nè...."sơ thứ 2 cũng muốn có xa phịng tăm như sơ kia cũng
đến giật mạnh vào đấy tiếp:"úi, máy này hiện đại quá nhi?giật 2 cái
nó lại sản xuất được dầu gội đầu cơ đấy?????"các sơ thích quá xúm 5
xúm7 vào giật lấy giật để mong kiếm được mấy thứ giống sơ

kia...Bỗng một sơ kêu lên "lấy tơi cái lọ nào???nhanh lên....máy gì
mà sản xuất sữa tắm lại chẳng có bao bì gì hết.... bắn hết vào mặt
người ta"

</div>
<span class='text_page_counter'>(32)</span><div class='page_container' data-page=32>

Có một trường đại học nọ khi tuyển học sinh vào...có 3 em nữ sinh
đã đạt được số điểm rất cao, nhưng bằng nhau nên người ta mới tổ
chức một cuộc thi để các em đó thi với nhau. Đích thân thầy hiệu
trưởng ra câu hỏi cho các thí sinh:

- Các em đều là nữ sinh, các em đều có 2 cái miệng, 1 cái miệng trên
và một cái miệng dưới, vậy các em hãy nêu điểm khác biệt lớn nhất
rồi từ đó kết luận xem cái nào già, cái nào trẻ hơn.

Câu hỏi phát ra, cả 3 thí sinh đều vắt óc suy nghĩ. Bỗng một cô trả
lời:

- Theo em cái miệng ở trên già hơn cái ở dưới, vì cái ở trên đã mọc
răng mà cái dưới chưa mọc răng.

Ngẫm thấy cũng đúng, học sinh này có một đầu óc rất logíc. Định
cho em này đậu thủ khoa nhưng một em khác lại lên tiếng:

- Theo em cái miệng dưới già hơn cái miệng trên, bởi vì cái miệng

trên chưa có râu mà cái dưới đã có râu rồi.

Thầy rất ngạc nhiên về câu trả lời này, em này khơng những chun
mơn tốt mà cịn giỏi cả xã hội nữa. Đang phân vân giữa em này với
em kia thì người cịn lại nói:

- Cịn theo em thì cái miệng ở trên già hơn cái miệng ở

dưới...Bởi vì cái ở trên đã bỏ bú rồi mà cái ở dưới bây
giờ vẫn còn bú...

Thầy: !! bái phục....bái phục!!

Posted by thang Cuoi at <b>5:22 AM0 comments</b>
Không sao

Một người đàn ông do qúa vội lên máy bay mà ko kịp làm thủ tục
cho cún nhỏ của mình.Anh ta bèn giấu nó vào trong túi quần.30 phút
sau khi máy bay cất cánh,cô phục vụ cứ thấy anh ngọ nguậy ko yên
trên ghế,bèn đi tới hỏi :

-Anh ổn chứ?
-Vâng,tôi ko sao.

Nhưng một lát sau,trông trông thấy điệu bộ khổ sở của anh ta,cô
phục vụ lại tới hỏi :

-Anh chắc anh ko sao chứ?

</div>
<span class='text_page_counter'>(33)</span><div class='page_container' data-page=33>

thời gian làm thủ tục cho con chó con này lên máy bay tơi đã giấu nó

vào trong túi...

-Tơi hiểu.-Cơ phục vụ nói-Thơi được,tơi sẽ bỏ qua cho anh chuyện
này.Nhưng con chó có sao ko?Có vẻ nó làm anh khó chịu qúa?
-Tơi ko sao...Chỉ là vì nó chưa cai sữa thôi

Posted by thang Cuoi at <b>4:43 AM0 comments</b>

<b>Home</b>

Subscribe to: <b>Posts (Atom)</b>

<b>Blog Archive</b>

 <b>▼ 2007</b> (3)

o <b>▼ January</b> (3)

 <b>Chơi dại</b>
 <b>Giấy tờ</b>

 <b>Sự khác biệt ở những cô gái</b>

 <b>► 2006</b> (33)

o <b>► December</b> (1)

 <b>sưu tầm</b>
o <b>► May</b> (1)

 <b>Định nghĩa Vợ</b>
o <b>► April</b> (31)

 <b>em, anh và nếu</b>

 <b>Định nghĩa chồng và vợ</b>
 <b>Cắt Ngắn, Cắt Dài</b>
 <b>Thuốc Nổ</b>

 <b>"Găng tay tặng người yêu"</b>
 <b>máy đánh chữ</b>

 <b>30 Kiểu chết của tinh trùng</b>
 <b>aladanh thời @</b>

 <b>Chuyện phi châu</b>
 <b>Phần cứng-Phần mềm!</b>
 <b>Tư duy</b>

 <b>Chuyện gia đình Lúa</b>
 <b>bốn bà xơ</b>

 <b>lý do ở tù</b>

</div>
<span class='text_page_counter'>(34)</span><div class='page_container' data-page=34>

 <b>Mật mã đêm tân hôn</b>

 <b>Vòng chung kết cuộc thi Hoa hậu</b>
 <b>*** Chế Tạo Đàn Bà</b>

 <b>Trên xa lộ.</b>

 <b>thơ </b>

 <b>Cha và con</b>
 <b>Sợ gãy..</b>

 <b>ai đỉnh hơn????</b>

 <b>Có đáng ni hay không?</b>
 <b>lần đầu tiên</b>

 <b>tưởng bở</b>
 <b>Tên độc</b>
 <b>cu tí</b>

 <b>chưa thấy đàn ơng????</b>
 <b>Lớn hay nhỏ???????</b>
 <b>Khơng sao</b>

<b>Links</b>

</div>

<!--links-->

<a href=' />

TRUYỆN TIẾU LÂM TRẠNG QUỲNH PHẦN 2

• 4
• 1
• 4