CHUYỆN TIẾU LÂM

NHỮNG MẪU CHUYỆN TIẾU LÂM VUI!!!!!!!!VUI.......
Cân điện tử
Hai vợ chồng cùng nhau vào siêu thị. Đến gian hàng có đặt một cái cân đo điện tử hiện đại, họ thích thú
thay phiên nhau cân thử.
Khi ông chồng bước lên cân thì chiếc cân lên tiếng: "Bạn quá gầy, cần phải bồi dưỡng thêm". Đến lượt
người vợ bước lên cân thì chiếc cân không lên tiếng gì cả. Đợi một lát cũng chẳng thấy gì, bà vợ bực mình
quá bèn bước xuống.
Lúc này cái cân mới phát ra tiếng: "Xin các bạn vui lòng lên từng người một, đừng chen lấn" .
Hôn vào mồm
Cô gái lần đầu hò hẹn với bạn trai. Cô gái thích lắm, vào nhà tắm. Hát ...cả buồi chiều. Mẹ cô gái biết
chuyện dặn dò:
- Là con gái phải giữ giá của mình, mày đừng có vồ vập mà nó coi thường cho. Mà nhớ lời mẹ nhé, tuyệt
đối không để nó hôn vào mồm. Đấy là nó làm nhục đấy con ạ!!!
Tám tiếng sau, cô gái nhảy chân sáo về nhà, bà mẹ dò hỏi:
-Thế nào, kể mẹ nghe
-Thích lắm mẹ ạ-mắt cô gái...nhắm tịt- Tối nay con làm nhục nó 6 lần. Cho nó chết mẹ nhờ !
3 điều ước
Có 1 chàng trai là người hào hoa, dầu toác bóng mượt, gái theo chi chít. Vì lô đề nên sạt nghiệp, phải đi
làm ở mỏ, người ngợm lúc nào cũng đen đúa, giơ dáy. Chàng trai buồn chán lắm, thường kếu Trời khấn
Phật hiện ra giúp đỡ mình. Trời không phụ kẻ có tâm, một tối nọ, Phật hiện ra và nói với chàng:
- Con là người thành tậm, ta cho con ba điều ước...
Mừng quá, chàng nói luôn:
- Con ước mình luôn luôn được tắm rửa, da thịt trắng trẻo và luôn có gái ngồi trên đùi....
- Điều ước của con sẽ được thực hiện. Phật hiền từ nhìn chàng và giơ tay lên.....
Bùm một phát, khói bốc nghi ngút, tia lửa bắn ra khắp nơi nơi, và chàng ta biến thành ...cái bàn cầu
trong nhà vệ sinh nữ.
Chiếc Khăn Tắm
Cô gái từ phòng tắm bước ra, quấn chiếc khăn ngang người và nói với chồng mình là mình đã tắm xong.
Khi chồng cô bước vào phòng tắm thì chuông cửa reo. Cô gái nói để mình ra mở cửa.
Người hàng xóm , há hốc mồm nhìn cô trong bộ dạng mờ ảo , hấp dẫn như vậy. Anh ta lấy ra 200 USD
và nói rằng chúng sẽ là của cô nếu cô để chiếc khăn tắm xuống ngang bụng. Cô thầm nghĩ tại sao không

và thả chiếc khăn xuống một chút rồi cầm tiền. ông hàng xóm sững sờ rồi lại chìa ra 200 USD nữa và yêu
cầu cô thả chiếc khăn ra hoàn toàn. Lúc này cô hiểu mình đã đi quá xa nhưng vẫn thả chiếc khăn tắm
xuống sàn nhà. Ông hàng xóm ngây người ra một chút, cám ơn rồi ra về. Khi cô lên gác, Ông chồng đã
tắm xong và hỏi khách là ai.
- Ông hàng xóm ấy mà.
- Thế cậu ta có nói gì về 400 USD cậu ta còn nợ anh không???
1
Con chó vô tội
Chồng của 1 cô gái có tình ý với cô thư ký và quyết định mời cô nàng đi ăn tối. Anh ta gọi về nhà thông
báo với cô gái rằng anh ta phải "làm việc muộn".
Sau bữa tối, hai người kia tới căn hộ của cô thư ký và tình tự với nhau hàng tiếng đồng hồ . Trên đường
về nhà, anh chàng phát hiện thấy có một vết răng cắn hằn rất sâu trên cổ mình . Anh ta rất hốt hoảng vì
không biết phải nói với cô gái thế nào.
Anh ta bước tới cổng thì được con chó mừng rỡ ra chào đón. Nhanh trí, anh ta ngã ngay ra trước của và
giả vờ chiến đấu chống lại con chó đang biểu lộ tình cảm.
Giữ một bên cổ bằng tay anh ta bước vào phòng khách và la lên:
- Em yêu! Nhìn xem con chó đã làm gì với cổ anh này!
Cô gái nhảy chồm lên, vạch áo ra và nói:
- Chưa là gì cả, anh nhìn xem nó làm gì với ngực em này
Có một anh chàng nọ nhà rất nghèo, nghèo đến nỗi không có cái quần để mặc (giống truyện Tiên Dung -
Đồng Tử). Nhà bên lại có cô gái rất đẹp ngày ngày để ý anh ta. Một hôm cô nàng quyết định qua nhà làm
quen. Vì không có quần mặc nên anh không dám tiếp, nhưng cô gái cứ một mực đòi gặp anh. Cuối cùng
anh đồng ý nhưng lại chui vào một cái lu và ló đầu ra để trò chuyện.
Cô gái thấy lạ bèn hỏi:
- Anh làm gì trong đó vậy?
Chàng trai ấp úng:
- À ... Anh ... Anh ấp trứng.
Cô gái:
- Trứng gì?
Chàng trai:

- Trứng voi.
Cô gái nghe thấy trứng voi liền muốn xem cho biết, cô ta xin anh chàng cho mình xem trứng voi, vừa mở
lời xin cô ta thò tay ngay vào trong lu nhanh đến nỗi anh chàng ngăn không kịp. Chợt cô gái reo lên:
- A, anh ơi, trứng đã nở thành voi con rồi, em sờ thấy cái vòi...
John vào thăm bệnh bạn mình, đứng bên giường nhìn bạn mình ngậm ống thở oxi thì đột nhiên anh bạn
lên cơn hấp hối ra hiệu lấy giấy viết, john liền đưa giấy viết. nguoi bệnh viết xong đưa lại . nghĩ là trăn
trối của ng` bạn nên John xếp mảnh giấy lại và cất vào túi. ng` bạn trút hơi thở cuối cùng ngay khi bác sĩ
và y tá đến. An táng xong xui. lúc đó John nhớ lại mảnh giấy, lấy ra thì thấy ghi đúng 1 câu : “Tránh ra,
mày đang dẫm lên ống dẫn Oxy!!!
Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân vi tính, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?" nàng e
thẹn :"Dàn loa 2.1 đó anh", chàng mới tiếp tục đặt tay lên núm vặn của dàn loa của nàng rùi hỏi : "cái gì
nữa đây?"cô nàng khúc khích trả lời. "Nút chỉnh volume". "Sao anh vặn max mà không có tiếng?" "Dốt ạ,
anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ". Anh ta hì hà hì hục cắm phíc vào ổ, bổng nghe ... bốp chát hự ....
rầm, anh ta bay dính vào vách. Lồm cồm bò dậy và hỏi: chuyện gì vậy em? Cô gái trả lời tỉnh bơ: Không
đọc kỹ hướng dẫn, phíc điện 110 mà dám cắm vào ổ 220 của bà à
2
Tục xưa, tên xấu thì dễ nuôi.
Nhà nọ có 3 người con trai được đặt tên là Cút, Cu và Ðớp.
Một hôm, ông bố đi vắng thì có ông bạn đến chơi. Người vợ thay mặt chồng tiếp đón ân cân, người bạn
cũng vui lắm.
Ðến bữa än, người vợ bảo thằng út :
- Mau dọn cơm cho bác Ðớp !
Người bạn hơi phật lòng, ăn qua loa vài chén rồi đứng dậy. Người vợ bảo đứa thứ hai :
- Múc nước cho bác rửa Cu !
Lần này ông bạn giận tím mặt, liền chào ra về. Người vợ ngỡ người ra, không hiểu làm sao cả, bảo thằng
con lớn :
- Dắt xe cho bác... Cút
Mẹ dặn con gái: “Nếu có ai làm bậy con phần trên, con phải nói KHÔNG ĐƯỢC. Còn như ai làm bậy con
phần dưới, con phải nói NGỪNG LẠI nhé!”. Hôm sau, con gái mách với mẹ là đã bị làm bậy. Bà mẹ cáu
lên hỏi: “Thế con có nói như mẹ dạy không?”. Con gái ngây thơ trả lời: “Người ta quậy cả phần trên và

phần dưới cùng lúc nên con nói là KHÔNG ĐƯỢC NGỪNG LẠI
Không Tặc
Một tên cướp trên máy bay, hắn hét to:
-Tất cả phụ nữ trên máy bay phải bỏ hết tất cả trang sức vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp.
Tất cả mọi người sợ hãi, nhanh chóng tháo hết đồ trang sức của mình nộp cho tên cướp, duy chỉ có một
bà già nhất quyết không chịu, tay vẫn còn đeo đầy nhẫn. Tên cướp nổi giận bước tới quát:
-Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi.
Bà già nở nụ cười nham hiểm:
-Hí hí! đồ quỷ sứ ! nói thì phải giữ lời đấy nhé
Cha Chồng Khởi Nghỉa
Con dâu ăn mặc khá "mát mẻ" đang ngồi nhặt rau. Vô tình ngước lên thấy bố chồng đang ngồi xem thời
sự quốc tế gần đó cứ nhìn trộm mình, con dâu bực mình hỏi:
- Tình hình thế giới có gì lạ không ba?
Ba chồng giật mình nhưng cũng kịp trả lời:
- "Áo đang tuột dốc, Mông Cổ sơ hở, Cu Ba căng thẳng..."
Sưu Tầm Tả.....he..he.....
* Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu
hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục: "Thôi, ta vào việc đi em!". Cô dâu
bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!" Chú rể nôn nóng: "Sớm gì nữa, 10h rồi đấy". Cô
dâu lại bẽn lẽn: "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền". Chú rể càng nôn nóng: "Không ai quấy rầy
chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! Anh chịu không nổi rồi". Cô dâu rụt rè: "...
3
Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm". Chú rể trố mắt: "Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì
làm sao... đếm tiền được?".

* * Ông sếp đi làm quên kéo khóa quần, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo: "Sếp ơi,
hôm nay sếp đi làm quên đóng cửa ga ra". Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn
chữa thẹn: - Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không? Cô
thư ký che miệng trả lời: - Dạ không, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngoẹo cổ
sang một bên thôi... oc oc

* Người mẹ cứ "vạch vú" ra bắt con bú, thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi
bên "dỗ" cháu: Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ! Người cha ngồi trên ghế
nghe "nóng nóng" mặt: Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!? Tao nói gì nào!?... Sao cha lại
đòi "bú" vợ con!?.. Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày
tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi!...
Bí Mật Khủng Khiếp
Chú bé bán báo:
Bí mật khủng khiếp đây! Năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông?
Khách qua đường:
Lại đây, tao lấy một tờ. (Đọc qua một hồi)
Này, thằng nhóc kia, trong báo tao có thấy tin nào như vậy đâu. Nó nằm ở chỗ nào chứ?
Chú bé bán báo:
Đó chính là điều bí mật, thưa ông. Ông là nạn nhân thứ năm mươi mốt đấy.
Một oắt con đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì.
Ông bố nói: "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền & mang về nhà,
vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm
lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị
giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai
đất nước. Con đã hiểu chưa?"
Oắt con hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Giữa
đêm, oắt con tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào ầm ĩ. Cậu tiến đến
4
phòng ngủ bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị
giúp việc & nhìn thấy bố đang vật nhau với chị trên giường. Cậu đành đi về phòng
& ngủ tiếp.
Sáng hôm sau ông bố hỏi oắt con xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu
cầu tự diễn giải lại. Oắt con trả lời: "Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu
cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân
hoàn toàn không được đếm xỉa đến & tương lai thì ngập trong cứt ạ!"

Edited by Gia đình Tom, 6 tháng trước
pumbanet
Nguyễn Thanh Gia
Phú
Gửi lúc 18:07 ngày 5/3/2010
Câu chuyện khoa y
Giờ thực tập của sv khoa y, thầy giáo dẫn các sv đi xem các xác chết . tới một
xác chết thầy lấy một tay cho vào hậu môn của cái xác sau đó thầy bỏ vào
miệng mút
các sv thấy rất là hãi
sau đó thầy bảo các sv lần lượt làm thử . Dù ko muốn nhưng các sv đành phải
làm
Sau khi làm xong thầy hỏi:
- các anh thấy như thế nào ?
các sv đều nhăn mặt
thầy: đó là tôi tập cho các anh khả năng quan sát . tôi bỏ vào hậu môn ngón trỏ
nhưng cho vào miệng là ngón giữa . ke ke :d
.
Một bà lão sống trong túp lều trên bờ biển cùng với một chú chó. Hàng ngày, bà lững
thững dắt chó dạo trên bãi biển, hưởng những ngày cuối đời một cách yên ả. Bỗng một
hôm, trong khi đang tản bộ, bà vấp phải một cái lọ bị sóng đánh dạt vào bờ.
Bà lão chà xát cái lọ và một làn khói tỏa ra rồi tụ lại thành một vị thần. Ông ta nói:
- Cảm ơn bà đã cứu ta thoát khỏi chốn giam cầm này. Để đền ơn, ta sẽ ban cho bà 3 điều
ước.
Bà già không đắn đo suy nghĩ, đáp ngay:
- Tôi muốn có 1 triệu đôla.
Vị thần đưa tay lên làm phép và "Bụp!", bà lão ngồi trên một đống tiền. Nhìn lại túp lều
rách nát, bà đưa ra điều ước thứ hai:
- Tôi muốn túp lều của mình trở thành một tòa lâu đài.
Vị thần lại làm phép và ngay lập tức, túp lều trở thành một lâu đài với tòa ngang dẫy dọc

nguy nga.
Bà già sung sướng thốt lên:
- Ôi! Thật là tuyệt diệu! Thế là mình cũng trở thành triệu phú vào cuối đời. À, mà cuối đời
là thế nào nhỉ, ta còn một điều ước nữa cơ mà. Tôi muốn mình trở thành một thiếu phụ
xinh đẹp và con chó của tôi biến thành một người chồng điển trai, cường tráng.
5