Truyen cuoi

Bạn đang xem bản rút gọn của tài liệu. Xem và tải ngay bản đầy đủ của tài liệu tại đây (2.17 MB, 76 trang )

(1)<div class='page_container' data-page=1>

Truyện cười sưu tầm

Tr

ạ

i gà Group

Cảm ơn những thành viên đã ủng hộRi và giúp đỡ :

TeamFounderForum 
DAW.darkworldteam 
Mist.1stteam

Seta.1stteam

Những câu chuyện cười luôn mang lại sự vui vẻvà thư giãn cho mọi người 
Cịn gì vui hơn khi chia sẻ và nhìn thấy những nụcười của bạn?

Vậy thì hãy đọc từ từ những câu chuyện sau, cho dù bạn không sao nhưng người khác 
sẽlăn ra cười đấy.

Now ... Take it and Enjoy 
Trại gà – Share for All

</div>
(2)<div class='page_container' data-page=2>

Tr

ạ

i gà Group

Bức Thư Tình Độc Nhất - D

ành tặng cho người yêu (sẽ típ ở phần sau ^^) 
Tp.Hồ Chí Minh một ngày buồn như con chuồn chuồn , tháng chán như con cá rán,
năm đen như con mèo hen.

Em yêu dấu, người em như cái đấu, tóc em xù như lơng gấu, tuy em hơi cá sấu
nhưng anh vẫn yêu em nung nấu.

Ðêm nay trăng cao tít mít, anh ngồi cong đít viết thư cho em, khơng gian bốn bề
im ắng chỉ có tiếng ếch kêu và âm thanh như tiếng đàn violon du dương nhẹ nhàng của

đàn muỗi đang vây quanh anh

Em có biết rằng anh nhớ em nhiều lắm không? Anh ăn không ngon nhưng ngủ
như điên , anh đi giầy quên đi tất, ăn sáng quên đánh răng, anh dùng xăng vo gạo, anh
khờ khạo cũng chỉ vì yêu em đó.

Khổ thân anh khi chúng bạn tồn là những đứa khơng có nhà phải ở trong biệt
thự, khơng có xe đạp mà phải ngồi lăncuđơ, khơng có tiền mà phải xài card.

Anh thì cái gì cũng có chỉ khơng có mỗi tiền. Anh xin tình nguyện dâng hiến cho em tấm
thân trong trắng như tờ giấy than của anh cho em. Tấm thân của anh tuy đang mang
trong người hai dòng máu nhưng vẫn còn là hàng xài được một số thứ.

Anh chỉ muốn những gì của em là của anh và những gì của anh là của riêng, ủa
nhầm là của chung. Em có biết rằng anh yêu em từ khi anh thấy em lon ton như con
chó con cùng mấy đứa bạn cùng là lũ quỷ cái đánh 1 thằng bạn nhỏ xíu. Anh sẽ làm tất
cả để cho em vui.

Ranh ngơn có câu : "Khơng có việc gì khó, chỉ sợ tiền khơng nhiều, đào cống và
lấp bể, cố làm cũng thành khơng". Em đừng buồn vì những lời bạn anh nói nhé, nó nói
em :" Nhìn xa cứ tưởng con người, nhìn gần mới biết đười ươi xổng chuồng".

Anh đau lắm nhưng không sao, bôi cao sẽ khỏi , không khỏi ăn tỏi sẽ hết, không hết
cho chết là vừa.

Về nhà anh không nuốt trôi cơm cố gắng lắm mới chỉ có 6 bát phở. Một lần và
mãi mãi anh muốn nói với em rằng anh yêu em như que kem mút dở, như dưa bở với
đường, như lọ tương ngâm cà pháo, như con báo với cánh rừng, như muối vừng với
lạc, như lão Hạc với con chó vàng ...

Thôi mệt quá rồi anh đành phanh bút ở đây. Chào em và yêu em nhiều, chúc em
gặp nhiều ác mộng, anh sẽ hiện ra để cùng em chạy trốn.

Thông Minh

Trong 1 trường trung học, 1 giáo viên dạy anh văn nói chuyện với 1 giáo viên khác:
- Tui ko thể chịu nỗi sao lại có đứa học trị như thế này: chuyện là tui có ra 1 bài làm là
hãy kể 1 câu chuyện ngắn bằng tiếng anh, rồi nó kể về 1 câu chuyện về hồng tử và
cơng chúa.

- Giáo viên kia thắc mắc: Vậy có gì ko ổn?

Khơng ổn là bài làm nó như thế này: hồng tử và cơng chúa gặp nhau tại lâu đài, hồng
tử hỏi:"can you speak vietnamese?" cơng chúa trả lời:"sure" thế là cả bài văn nó tồn
viết bằng Tiếng Việt hết

Ai sẽ là vật tế thần đây?

</div>
(3)<div class='page_container' data-page=3>

sinh. Cơ kết luận rằng mình sẵn sàng hiến dâng cuộc sống để cứu họ, rồi hô to:
- Hy sinh cao đẹp là bất tử!

Cô gái chưa dứt lời, cả đám đàn ông đều... vỗ tay!

Niềm hy vọng

Một nhà thám hiểm người Anh bị bộ tộc ăn thịt người bắt được. Anh ta đang kinh hãi
nhìn mọi người sắp sửa làm thịt mình thì bỗng dưng có một cơ gái đi tới, nói tiếng Anh
rất sõi:

- Ông tên gì?

- Peter - nhà thám hiểm trả lời đầy hy vọng.

- Ơng có thể vui lịng đánh vần từng chữ được khơng?
- P-E-T-E-R - nhà thám hiểm càng khấp khởi.

- Cảm ơn ông, tôi phải viết tên này vào thực đơn ngày hôm nay.

Tự mua mà ăn

Người nông dân nọ chăn một đàn lợn rất đông. Một ngày kia, có người lạ tới xem
chuồng trại của bác và hỏi bác cho lợn ăn những gì. Bác nơng dân đáp:

- Tôi cho chúng ăn cám, ngô và những thứ đại loại như vậy!
Người kia giận dữ:

- Tôi là thanh tra của Hiệp hội bảo vệ súc vật và tôi cho rằng ông đã khơng đối xử tốt
với đàn lợn. Thay vì cho những thứ chúng đáng được ăn, ông chỉ cho chúng ăn chất
thải.

Ông thanh tra liền lập biên bản phạt bác nông dân.

Vài ngày sau, một người khác tới hỏi bác nông dân câu tương tự. Cảnh giác, bác đáp:
- Tôi cho chúng ăn rất tốt. Thực đơn hàng ngày của chúng có cá hồi, trứng cá caviar,
tơm, bị bít tết...

Câu trả lời của bác làm người kia nổi giận:

- Sao lại có thể bất cơng đến thế? Ông cho lợn ăn thịnh soạn như vậy trong khi hàng
ngày có biết bao nhiêu người đang chết đói. Tôi là người của Liên Hợp Quốc và tôi sẽ

phạt ơng vì sự hoang phí này.

Sau khi ông nhân viên Liên Hợp Quốc đi khỏi, một người khác lại tới hỏi bác nông dân
đúng câu hỏi nọ. Bác ngập ngừng vài phút rồi đáp:

</div>
(4)<div class='page_container' data-page=4>

Tr

ạ

i gà Group

Một hôm tổng thống nga Putin,tổng thống mỹ G.Bush và Nông Đức Mạnh gặp nhau tại
Hà Nội...3 ông kéo nhau lên trực thăng và bay 1 vịng Hà Nội(tiện thể 8) nhìn xuống
đất,G.Bush nói : - Chúng mày có tin là tao ném vài tờ 100USD xuống là cả cái Hà Nội
này sẽ xơn xao khơng? Putin cười khẩy: -Thế mày có tin tao vứt cái ví của tao xuống là
cả cái Việt Nam này sẽ xôn xao không Nông Đức Mạnh lúc này mới thủng thằng nói:
-Chúng mày có tin là tao chỉ cần đá đít chúng mày xuống là cả cái thế giới này sẽ xôn
xao không....

Con gái

Đây là tư liệu khoa học về một nguyên tố mới được thêm vào "bảng tuần hoàn các
nguyên tố hóa học":

1. Tên nguyên tố : Con Gái
2. Ký hiệu: Gi (Girl)

3. Khối lượng nguyên tử: !! Cấm không được đụng chạm đến vấn đề này.

4. Tính chất vật lý: Thường có hình trịn trịa. Sơi và đơng lạnh khơng dự báo. Tan chảy
khi được đối xử đúng mực.

5. Tính chất hóa học: Hoạt tính cao, khơng ổn định. Chịu sức hút của vàng, bạc và bạch
kim. Có thể hấp thụ năng lượng thực phẩm lớn. Có thể bị đổi mầu khi đứng cạnh các

vật mẫu "nổi" hơn.

6. Sử dụng: có tính trang trí cao. Là chất xúc tác mạnh cho sự phân tán

Thơ tình IT

Tình anh đó như "infinite loop".

Chỉ vì em, anh "move" mãi chẳng ngừng
Trái tim anh vẫn "push", "pop" khơng ngưng
"Load" tâm tình kết nên bài thơ ngắn.

"Instruction" dẫu rằng dài hay vắn,
"Overflow", "carry set" chẳng màng

Trái tim anh luôn luôn mãi "branch" ngang
"Jump" thẳng tới phương trời thương bên nớ.
Tình rộn ràng "or" tình sẽ tan vỡ??

Cịn tùy theo những tín hiệu "return".
Anh "exchange" trọn vẹn cả tâm hồn
Không cần biết đến "addressing mode".
Hãy "add" dùm cho anh thêm điểm tốt
"Multiply" theo cấp số tình yêụ

</div>
(5)<div class='page_container' data-page=5>

Mình đã "swap" cùng nhau từ thuở nớ.
Lưới tình u "trap" đơi ta vào rọ
Trói đời nhau theo "logic" của trái tim:
Em - trung tâm. Anh "rotate" - vệ tinh.
Tình mình chẳng bao giờ "stop", em nhỉ ??
o O o

Trái tim anh, em select bằng mouse
Chốn hẹn hò, forum internet

Lời yêu thương truyền bằng phương thức get
Nhận dáng hình qua địa chỉ IP

Nếu một mai em vĩnh viễn ra đi

Anh sẽ chết giữa muôn ngàn biển search
Lời tỏ tình khơng dễ gì convert

Lưu ngàn đời vào biến constant
Anh nghèo khó mang dịng máu Sun
Em quyền quý với họ Microsoft

Hai dịng code khơng thể nào hồ hợp
Dẫu ngàn lần debug em ơi

Sao khơng có 1 thế giới xa xôi
Sun cũng thế mà windows cũng thế
Hai chúng ta chẳng thể nào chia rẽ
Run suốt đời trên mọi platform.
o O o

Có nhiều khi gục đầu bên KeyBoard
Anh vơ tình nhấn Shift viết tên em
Anh yêu em mà em chẳng Open
Mở cửa trái tim và Save anh vào đó
Cửa nhà em, mẹ đã gài Password

Anh suýt rách quần vì cố vượt FireWall
Nhớ lần đầu khi đưa em về Home
Anh kiss trộm liền xơi ngay một Tab
Anh bàng hồng quay xe BackSpace
Ngối nhìn em mà chẳng thể Ctrl
Anh tức giận khi thấy một thằng Alt
Cứ Insert mỗi khi mình nói chuyện
Có nhiều khi muốn thẳng tay Delete
Nhưng vì em, anh nuốt giận Cancel
Anh biết anh chỉ là Hacker nghèo
Còn hắn có @ và Esc

Em thích hắn làm lịng anh Space

</div>
(6)<div class='page_container' data-page=6>

Tr

ạ

i gà Group

Em vội bước ra đi quên Logoff,

Chẳng một lời dù chỉ tiếng Standby.
Em quên hết kỷ niệm xưa đã Add

Quẳng tình anh vào khoảng trống Recyclebin.
Anh vẫn đợi trên nền xanh Desktop,

Bóng em vừa Refresh hồn anh.
Từng cú Click em đi vào nỗi nhớ,
Trong tim anh... Harddisk... dần đầy.
Anh ghét quá, muốn Clean đi tất cả,

Nhưng phải làm sao khi... chẳng biết Username.
Hay mình sẽ một lần Full Format ..

Em đã change... Password cũ còn đâu!

Anh sẽ cố một lần anh sẽ cố Sẽ Retry cho đến lúc Error.
Nhưng em hỡi làm sao anh có thể...

Khi Soft anh dùng... đã hết Free Trial!
Hình bóng em vẫn mãi Default...
o O o

Trong cơn say thấy em ở trên cao
PageUp anh lên và Undo cuộc sống
Anh vui mừng thấy lịng mình Numlock
Em bật cười: "Capslock chứ anh!"
Em thầm thì: "Em mãi là của anh
Đừng tưởng em tham @ và Esc
Đối với em tình anh là trên hết
Trái tim em mở rồi anh có thể Enter"
Chuyện tình mình đẹp như một giấc mơ
Đừng bao giờ gõ phím End em nhé!
o O o

Tình yêu modem cũng đẹp như thơ
Khác chi chuyện Romeo thời hiện đại
Cuối tháng cầm tờ hóa đơn điện thoại
Chàng Romeo bỗng cảm thấy... hơi buồn.
Chàng khơng thể nhìn nàng qua modem
Chàng khơng thể hơn nàng qua bàn phím
Chàng khơng thể cầm tay nàng âu yếm
Chàng chỉ nói "yêu em" và cứ thế Enter.

Và hai người cứ yêu vậy trong mơ
Trong chiếc khung con mỗi lần hội thoại.
Đêm càng khuya, họ càng mê mải

</div>
(7)<div class='page_container' data-page=7>

Nàng hỏi chàng: "Anh cứ nói yêu thương..."
Thế mà bỗng nhiên anh biến đi đâu mất"
Chàng vội vã: "Ơ kìa, anh nói thật...
Anh bị out, vừa lập tức chui vào".
Họ cứ yêu nhau như mận yêu đào
Ôm computer mỗi ngày mấy tiếng
Chat mãi chat hồi khơng hết chuyện
Tình u cứ theo năm tháng vơi đầy.
Và bên ngoài kia trái đất vẫn quay

Qua chiếc modem những mối tình vẫn nở
Cũng lắm gian truân, cũng nhiều trắc trở
Cũng "I love you", rồi cũng lại Enter.
o O o

Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z
Để Undo những gì đã xảy ra

Ngay cả những lập trình viên quốc tế
Cịn có thể mắc lỗi nữa là....

Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z
Một lần, chỉ đúng một lần thôi.

Anh sẽ Debug những lỗi lầm đáng ghét
Em sẽ hiểu anh đâu phải thằng tồi.

Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z
Thì khi này anh đã ở bên em
Chứ đâu phải cô đơn ngồi quét

Những con Virus đang tràn ngập trái tim.
Nhưng anh không thể ấn Ctrl+Z

Trong phần mềm có tên gọi là tình u
Chỉ có thể chọn Continue hay Exit
Và tất nhiên anh chưa muốn xa em.
o O o

Hãy hiểu cho lòng anh em nhé
Và xin em, hãy rộng mở lòng em
Khi mã nguồn trái tim khơng cịn đóng
Anh sẽ viết lên đó dịng tên em.
Em vội bước đi quên Logoff

</div>
(8)<div class='page_container' data-page=8>

Tr

ạ

i gà Group

Em quên hết kỷ niệm xưa đã Add

Quẳng ngay anh vào khoảng trống Trash bin
Anh vẫn đợi trên nền xanh Desktop,

Bóng em vừa Refresh hồn anh
Từng cú Click em đi vào nỗi nhớ,
Trong tim anh... Harddisk .. dần đầy.
Anh ghét quá, muốn Clean đi tất cả

Nhưng làm sao khi .. chẳng biết Username

Hay anh sẽ một lần Full Format...

Em đã change .. Password cũ cọ̀n đâu!
Anh sẽ cố một lần anh sẽ cố

Sẽ Retry cho đến lúc Error.

Nhưng em hỡi làm sao anh có thể ..

Khi Software anh dùng... đã hết hạn mất rồi...
No more...Free Trial!

No more...Talk !

Hẹn gặp em ở mạng ảo diệu kỳ.

Các câu chuyện ... lãng xẹt

Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây: Tôi kết
hơn với một góa phụ. Vợ tơi có một con gái đã lớn. Cha tơi phải lịng con gái của vợ tơi,
kết hơn với nó, vậy cha tơi trở thành con rể tơi, cịn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi.
Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tơi, cịn con trai
tơi là chú tơi, vì nó là em của con gái của vợ tơi. Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai.
Đó chính là em trai tơi và cũng là cháu ngoại tơi, vì nó là con của con gái của vợ

tơi.=>vợ tơi chính là bà ngoại tơi. nhức đầu quá nên tự tử
o O o

TT Bush viếng thăm Nữ Hòang Anh, nhân tiện xin thỉnh giáo Nữ Hoàng làm sao để điều
hành đất nước thiệt tốt.

Nữ Hồng (NH): Trước tiên ngươi phải có những tay chân thật thông minh, xuất sắc.
Bush: Nghĩa là sao ạ? Như thế nào mới được gọi là thông minh, xuất sắc

NH quay sang hỏi Tony Blair: Cha mẹ ngươi có 1 người con, khơng phải anh, chị, cũng
khơng phải em ngươi. Vậy người đó là ai?

Tony Blair: Bẩm người đó chính là thần ạ!
NH quay lại bảo Bush: "Vậy đóa!!"

Bush như bừng tỉnh, tỏ ra cực kỳ đắc ý. Khi về nước lập tức gọi phó TT D.Cheney lên
hỏi:

Bush: Cha mẹ ngươi có 1 người con, không phải anh, chị, cũng không phải em ngươi.
Vậy người đó là ai?

</div>
(9)<div class='page_container' data-page=9>

Rice bước vào, nghe xong liền đáp: "Chính là tơi chứ ai nữa.". D.C mừng húm, vội vã
chạy tới gặp Bush và bảo: "Người đó chính là Rice."

Bush nghe thế liền hét vào mặt D.C 1 cách giận dữ: "Đồ NGU!!! Người đó là Tony
Blair!!!!"

o O o

Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang
rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước,rắc rối, sao không làm mưa ngay
từ đầu", "em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc "thầy ăn
cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân
ngay từ đầu" Học trò khác : "Mẹ thầy đẻ ra thầy, mẹ thầy không đẻ ra con thầy, đẻ ra
thầy rồi thầy lấy vợ rồi cũng đẻ ra con thầy, vậy tại sao mẹ thầy không đẻ ra con thầy

luôn đi để thầy đỡ phải đứng đây nói lung tung

o O o

Trai độc thân chưa một lần bỏ dzợ... Tìm bạn đời để trao đổi dzăn thơ, Nếu hợp nhãn
sẽ tiến tới... hổng chờ. Xin thành thực, đừng làm tui... đau khổ. Vì... bởi tối hơm qua
nghe mẹ già than thở "Từng tuổi nầy mà chưa có con dâu Lỡ mai đây khi mỏi gối bạc
đầu Không cháu nội thiệt tuổi già quạnh quẽ" => Ri á? No no

o O o

Trong giờ học môn triết.

Chắc hẳn trong các bạn ai cũng biết môn triết là môn học như thế nào đối với sinh viên
phải không bạn.

Hôm nay thầy giảng về đề tài con người.

Thầy : Các em biết không? Một người thơng minh là người ln hồi nghi về tất cả mọi
việc. Còn một con người ngu dốt lại là người khẳng định sự việc.

Học sinh : Thầy khẳng định như vây à?
Thầy giáo : Chắc chắn đúng

o O o

Tài xế Taxi phóng nhanh đụng phải người qua đường, anh chàng thò đầu ra cửa mắng:
"Nè ơng già, có biết đi đứng khơng hả?"

Cụ già nổi giận: "Tôi không biết đi đường hay cậu không biết lái xe?"

"Tôi lái rất giỏi, đã cầm lái 20 năm rồi cụ ạ!"

"Thế thì nhằm nhị gì. Lão đã đi bộ từ 65 năm nay!".
o O o

Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: Chị gà mái vừa đẻ được một quả
trứng nặng đến hơn 1 kg. Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi
chép để đăng tin giật gân này... Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi: - Ơng đánh giá
gì về sự kiện trọng đại này? - Miễn bình luận! - Ơng có dự định lặp lại kỳ tích này
khơng? - Khơng! - Vậy ơng có dự định gì cho thời gian sắp tới? - Thiến thằng đà điểu
khốn nạn!

o O o

</div>
(10)<div class='page_container' data-page=10>

Tr

ạ

i gà Group

- Nó sẽ đợi anh ở sân bay.

Khi phóng viên đến, một chiếc máy bay nhỏ đang khởi động. Anh ta nhảy lên, kêu to:
"Đi nào".

Phi công đưa máy bay lên thẳng. Rất nhanh, họ đã ở trên khơng trung.
- Hãy bay 3, 4 vịng về phía trái của đám cháy nhé.

- Tại sao?

- Tôi sẽ chụp vài kiểu ảnh. Tôi thuê máy bay để đi chụp ảnh mà.
- Thôi chết! Thế ông không phải giáo viên dạy bay sao?!

o O o

Một anh chạy như bay vào hiệu sách, thở khơng ra hơi và nói:

- Tôi muốn mua quyển sách "Đàn ông, cánh tay phải trong gia đình" gấp, rất gấp.
- ồ, anh vui lòng ra quầy truyện cười và truyện khoa học viễn tưởng ngồi kia.
o O o

Có một anh chàng béo tình cờ đọc được quảng cáo có dịch vụ giảm béo rất nhanh từ 3
đến 5 kg trong 1 giờ tập luyện. Anh ta liền tới để đăng ký.

Ngày đầu tiên, người ta đưa anh vào một căn phịng rất rộng, ở đó đã có một cô huấn
luyện viên trẻ, đẹp đang đợi. Cô ta nói với anh: "Phương pháp của em rất đơn giản, chỉ
cần anh đuổi theo em, nếu bắt được em thì anh muốn cái gì cũng được!!!”.

Sau đó trong vịng một giờ đồng hồ cố gắng đuổi theo cô huấn luyện viên không thành
công, anh đã giảm được 3 kg.

Rất phấn kích với lần tập đầu, lần này anh chàng béo yêu cầu tăng cường độ
tập luyện lên 5 kg một giờ và bỏ qua tất cả những lời khuyến cáo, nó có thể gây hại cho
sức khoẻ. Không như lần trước, người ta dẫn anh vào một phòng tập bé hơn. Thay thế
cô huấn luyện viên xinh đẹp là một anh chàng khổng lồ trông rất dữ tợn. Anh ta nói:
"Phương pháp tập luyện của tơi cũng rất đơn giản, tôi sẽ đuổi theo anh, nếu tôi bắt
được anh thì tơi muốn cái gì cũng được!!!”.

o O o

Bí Quyết Giữ Gìn Hạnh Phúc Gia Đình

Mỗi tuần hai lần chúng tôi tới một nhà hàng xinh xắn, thưởng thức rượu ngon, đồ ăn
hảo hạng với đám bạn bè. Tơi đi vào thứ sáu, cịn vợ tôi, thứ ba.

Chúng tôi ngủ riêng giường. Giường vợ tơi ở Hà Nội cịn của tơi ở thành phố Hồ Chí
Minh.

Đi đâu tơi cũng mang vợ theo. Chỉ có điều cơ ấy phải tự tìm đường về.

Tôi hỏi vợ định đi đâu nhân kỷ niệm ngày cưới. Vợ tôi muốn ghé thăm chỗ nào cô ấy
lâu lâu chưa tới. "Nhà bếp nhé!", tôi đề nghị.

</div>
(11)<div class='page_container' data-page=11>

Vợ tơi có máy sinh tố chạy điện, bếp điện và lị nướng điện. Cơ ấy than phiền: Nhiều đồ
quá, chẳng có chỗ nào mà ngồi cả. Tôi bèn mua cho cô ấy một chiếc ghế điện.

Vợ tôi đang ăn kiêng. Thực đơn chỉ gồm có dừa và chuối. Cơ ấy chưa giảm cân tẹo
nào cả nhưng đã biết trèo cây.

Vợ tôi đuổi theo xe chở rác, gọi to: Tôi đổ rác bây giờ có muộn q khơng?
Người đẩy xe đáp:

- Không! Nhảy vào đi!

Cuối cùng, nhưng không kém phần quan trọng...

Vợ tôi đi tắm bùn và trông thật tuyệt vời trong 2 ngày. Thế nhưng, sau đó, bùn rơi đi
mất!

o O o

Ơng chồng trước khi chết trăn trối với vợ:
-Chiếc nhẫn vàng bà đưa cho thằng cả nhé!
-Tôi nghĩ tốt hơn là nên đưa cho con út.
-Không, thằng cả...

-Đừng hịng! Con út.

-Quỷ thật! Tơi chết hay là bà chết đây?
o O o

Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng khẽ
khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi:

-Mình ơi! Mình có nghe rõ khơng?

Bà vợ không trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi:
-Mình ơi! Mình có nghe khơng?

Bà vợ vẫn chẳng ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà cịn ba mét hỏi:
-Mình khơng nghe gì hết hả?

Bà vợ đáp:

-Có chứ! Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!.
o O o

Alô, Ai Đó

Ơng gọi điện về nhà cho vợ và nhận được một giọng phụ nữ lạ hoắc.
- A-lô, ai đó?

- Tơi là người làm.

- Nhà tơi làm gì có người làm?

- Bà chủ mới th tôi sáng nay.

- Tốt. Cho tôi gặp bà chủ, chồng bà ấy đây.

- Ơ... bà chủ đang ngủ với ơng chồng nào đó trên gác ý.
- Sao??!!! Này, cơ kia, có muốn năm trăm triệu khơng?
- Dạ, ơng muốn em làm gì?

</div>
(12)<div class='page_container' data-page=12>

Tr

ạ

i gà Group

Sau đó ơng nghe tiếng đặt điện thoại, tiếng bước chân và hai phát súng. Cô người làm
cơng nói chuyện tiếp.

- Thưa ơng, bây giờ xử lý hai cái xác thế nào ạ?
- Gói gém cẩn thận, rồi quăng ra cái hồ cạnh nhà.
- Cạnh nhà? Hồ nước nào nhỉ?

- Ơ... vậy có phải số máy 823413 không đấy...
o O o

Anh Muốn Ngồi Nhà
Chồng bảo vợ:

- Em yêu, em có muốn anh lấy từ trên trời xuống cho em một ngơi sao khơng?
- Khơng trăng sao gì hết, hôm nay anh ngồi nhà!

o O o

Tèo vừa mới mua một con vẹt ngồi chợ. Nó hí hửng mang vẹt ra tập nói.
Tèo : - Tơi biết nói.

Con vẹt : - Tơi biết nói, tơi biết nói.
Tèo : - Tơi biết đi.

Con vẹt : -Tôi biết đi, tôi biết đi.
Tèo : - Tôi biết bay.

Con vẹt : - Xạo mày
o O o

Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu em”. Bé gái trả lời: “Anh có
thể lo cho tương lai của chúng ta khơng?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, chúng ta đâu
phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!”

o O o

Một chàng trai có tính cả thẹn, có người yêu đã lâu rồi mà chưa biết... hơn là gì. Anh
chàng than thở với bạn và được bày kế:

- Thế này nhé, cậu rủ cô ấy đi chơi, đưa vào chỗ văng vắng. Tới lúc nào muốn hơn thì
cậu nói: "Em ơi! Trăng đêm nay cao quá!", khi cô ấy ngước mắt lên thì tiếp: "Anh hơn
em vào má".

Tối đó, y lời người bạn, chàng rủ nàng đi chơi nơi vắng người. Đến thời khắc quan
trọng nhất thì đột nhiên chàng run và câu thơ biến thành: "Em ơi! Trăng đêm nay cao
tít...".

o O o

Trong bóng tối công viên, chàng sáp vào và nàng cương quyết đẩy ra. Được một lát,

chàng khó chịu:

- Em sao thế?

- Thì từ từ đã nào. "Cơm khơng ăn thì gạo cịn đó"...
- Chắc gì đã cịn! Thời buổi này, chuột nhiều vô kể...
o O o

Bác sĩ tâm thần nhìn thấy một bệnh nhân loay hoay trèo trên đỉnh một cái cột và lúi húi
viết chữ gì đó, ơng bèn chạy ra gọi với lên:

</div>
(13)<div class='page_container' data-page=13>

Anh chàng kia tụt xuống nói:
- Ơng trèo lên thì biết.

Bác sĩ tị mị hì hục trèo lên, vất vả lắm mới tới nơi, vừa lau mồ hơi vừa ngó lên đỉnh
cột. Thấy anh chàng tâm thần vừa viết hai chữ… “Đỉnh cột”!

o O o

Hai đứa bé ăn trưa ở nhà trẻ. Thằng bé có một miếng sơcơla. Đứa bé gái nịnh nọt:
- Cho tớ một miếng kẹo đi...

- Không.

- Đi, chỉ cho tớ một miếng thôi, tớ sẽ cho cậu một cái hôn...
- Không, cậu đe dọa kiểu đấy thì càng khơng nhé!

o O o

Một tạp chí của Mỹ mở một cuộc thi trả lời câu hỏi.

Câu hỏi họ đưa ra là: Có 4 người, một kĩ sư, một bác sĩ , một vận động viên và một hoa
hậu cùng trên một khinh khí cầu, nếu như khinh khí cầu đó bị hỏng cần bỏ đi một người
để có thể bay tiếp thì cần bỏ ai?

Giải nhất đã được trao cho một em bé 6 tuổi với câu trả lời: Cần bỏ người nặng nhất
trong số đó.

o O o

Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin
tức.

Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành
nói thật.

- Xin lỗi ơng, nhưng chó của ơng chết rồi.
- Chó của tơi! Làm sao lại có chuyện đó?

- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hố nặng do ăn quá nhiều.

- Ăn quá nhiều ư? Nhưng ông ln cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?
- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mị đến cái máng ăn của
ngựa.

- Con ngựa chết rồi?

- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị ...
- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?

- Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng - Viên
quản gia nghẹn giọng.

- Nổ biệt thự? - Thương gia không tin vào tai mình nữa.

- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô
quá, nên bị bắt lửa...

- Nhắc lại đi! Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển.

- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã
bỏ đi theo em trai ngài.

o O o

Nhà phẫu thuật nhìn vào phim X-quang:

</div>
(14)<div class='page_container' data-page=14>

Tr

ạ

i gà Group

sao, ta sẽ sửa lại bằng photoshop.

o O o

Một ông 45 tuổi tâm sự với bạn:

- Mình định lấy vợ, nhưng cơ ấy cịn chưa học xong phổ thơng. Khơng biết mọi người
có nói gì về mình khơng?

- Có lẽ về cậu thì khơng. Nhưng họ sẽ nói về cơ ấy là: "Còn nhỏ quá chắc bị lừa..."

Nào. Hãy sẵn sàng cho điều tồi tệ nhất. Chuẩn bị tinh thần bước vào nào...HEHE

o O o

Anh chồng thất thểu về nhà, bùn bê bết từ đầu đến chân. Cô vợ gằn giọng:
- Sao thế?

- Ngã xuống ao...

- Thế là toi cái quần mới toanh rồi à?
- Em nghĩ coi, làm sao mà anh cởi kịp...
o O o

Một người không chân, không tay đang nằm tắm nắng sát biển thì 3 phụ nữ trẻ xinh
đẹp đi dạo gần. Thấy hoàn cảnh của anh này, 3 phụ nữ động lịng thương.

Cơ thứ nhất hỏi: "Anh chưa từng được ôm phải không?"

Buồn bã anh kia lắc đầu và cô gái cúi xuống ôm ghì lấy anh 5 phút.
Cô thứ hai hỏi: "Anh chưa từng được hôn phải không?"

Buồn bã anh kia lắc đầu và cô gái cúi xuống hôn anh say đắm.

Cô thứ ba hỏi: "Anh chưa từng được thấy điều gì mạnh hơn thế phải khơng?"
"Chưa, tơi chưa từng!" - anh kia hí hửng

"Thế thì anh sắp bị rồi đấy, bởi vì thủy triều đang lên."
o O o

- Em yêu, nếu anh cưới em thì bố mẹ sẽ mua xe hơi đời mới cho anh chứ?
- Vâng. - Bố em sẽ mua nhà cho chúng mình chứ? - Vâng.

- Và bố em sẽ cho anh làm phó giám đốc cơng ty của ông ấy chứ?
- Vâng.

- Em yêu, em đồng ý lấy anh chứ?
- Không!

o O o

Tàu đắm, ơng chồng bị sóng đưa vào một hoang đảo.

Kiệt sức sau nhiều giờ vật lộn với thần chết, ơng ta khó nhọc bị lên bờ đá. Người vợ
đã dạt vào đó từ trước, vừa thấy mặt chồng, bà giận dữ rít lên:

- Suốt thời gian qua anh ở đâu hả... ả... ả? Tàu đắm từ hôm qua cơ mà!
o O o

John trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím.
- Cậu làm sao vậy? - Anh bạn cùng phòng hỏi.

</div>
(15)<div class='page_container' data-page=15>

con mắt của tớ đổi màu.
- Thế còn con mắt còn lại?

- Cũng chính là cơ ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cơ ta khơng thích bèn đặt con sâu vào
chỗ cũ.

o O o

Trên một chuyến bay, phi công trưởng liên lạc với trạm điều hành mặt đất:

- Chúng tôi đang cách đất liền 300 dặm… đang bay cách mặt biển… và nhiên liệu đang
cạn dần… xin hãy hướng dẫn!

Trạm điều hành mặt đất:

- Xin hãy lặp lại theo chúng tôi: “Nhân danh cha con và thánh thần… Amen…!”
o O o

Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à? - Không! chim bố đây. - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác!
Bác có khỏe khơng ạ? - Khỏe để đánh nhau với ai?

-Dạ... cho cháu hỏi Linh có nhà khơng ạ?
- Nó khơng có nhà thì là dân vô gia cư à?
- Dạ, dạ... ý cháu là Linh có ở nhà khơng ạ?
- Nếu khơng thì sao?

- Thế... Linh đi đâu ạ?
- Đi chơi rồi.

- Bác cho cháu số điện thoại của Linh được khơng ạ?
- Nó có nhiều số lắm!

- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!- 8... -... 8 rồi... mấy nữa ạ?

- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà...- Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số cịn lại ln ạ
- 5 7 3 6 8 2, cịn sắp xếp sao thì tùy cậu

o O o

Trên đường đi học, Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết

dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:

"Tơi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tơi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tơi,
cịn nếu khơng đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".

Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Tớ không thể mở nổi cửa sổ!"

o O o

Một cô gái chẳng may chết đuối và lên thiên đàn trong bộ bikini. Thượng đế nhìn cô lắc
đầu:

- Con phải qua thử thách là đi trên một thanh gỗ bắt ngang địa ngục. Nếu con còn nghĩ
đến những chuyện yêu đương, sẽ bị rơi xuống đó ngay.

Thanh gỗ khá rộng, cơ gái đi trước, Thượng đế theo sau để kiểm tra, nhưng do sợ nên
cơ ta khơng đi mà chỉ bị. Được nữa đường, cơ quay đầu lại thì... khơng thấy Thượng
đế đâu cả...

o O o

</div>
(16)<div class='page_container' data-page=16>

Tr

ạ

i gà Group

"I'm Sinbad". Người thứ hai là người Pháp, anh ta đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh
đẹp khác,lùi xa 150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta
nói:" I'm Robin Hood". Người cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt
1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun
vút. Anh ta nói:"I'm ...sorry"

o O o

Tờ tin tức Ann Arbor đưa tin một tên cướp xông vào tiệm Burger King ở Ypsilanti, bang
Michigan lúc 5h sáng, giơ súng ra địi tiền. Nhân viên ở đây nói rằng họ khơng mở
được két nếu khơng có u cầu gọi món. Tên cướp bèn gọi bánh kẹp hành, nhưng
nhân viên trả lời rằng trong thực đơn bữa sáng không có bánh này. Quá bực bội, tên
cướp bèn bỏ đi. Hớ...

o O o

Có một anh chàng đến ra mắt bố mẹ vợ. Anh gặp ông bô là một người chun nói về
đạo đức. Ơng hỏi:

- Nếu có hai túi, 1 túi đựng tiền và 1 túi đựng đạo đức thì anh chọn túi nào
- Con sẽ chọn túi tiền - Anh chàng nhanh nhẩu trả lợi

- Thanh niên các anh thời nay chán thật. Cái quan trọng nhất của con người là đạo đức
thì các anh lại quên mất. Nếu là tơi thì tơi sẽ chọn túi đạo đức

- Con nghĩ là ai thiếu gì thì nhặt cái nấy ạ.
o O o

Mô Phật !! Một nhà sư mở lớp dạy học ở chùa. Một hôm 1 vị phụ huynh tìm đén gặp
ơng.

" Sao thầy mắng chửi con tui....?"

" Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa chửi ai bao giờ..."

" Ơng cịn xạo nữa hả, con tơi cịn bi ơng đánh bầm tím cả người đây !!"

" Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa đánh ai bao giờ..."

" Mày còn định xạo hả, đánh nhau không !!!"

"Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa ngán ai bao giờ"
“!!!”

o O o

Tuyệt kỹ làm quen các girl: Từ xa tiến tới, túm tóc cơ em, tát 2 tát, vít xuống, lên gối
thêm 3 phát nữa, vừa oánh vừa chửi "con khốn nạn, mày tuởng mày chơi ông mà ông
khơng biết à". Sau dó "chợt nhận ra mình nhầm người", đổi thái độ quan tâm , ân cần
"oh my god, anh nhìn nhầm rồi, tội em quá, em có sao khơng?" đảm bảo sau khi trải
nghiệm sức mạnh đầy nam tính, lại cảm nhận được sự ân cần ấm áp, nàng sẽ đổ ngay
lập tức

o O o

</div>
(17)<div class='page_container' data-page=17>

o O o

Trên đời này Ri ghét nhất mấy thằng hay khoe khoang. Gặp thằng nào khoe khoang là
Ri đập ngay. Đấy, mới sáng nay gặp một thằng nổ, Ri tháo đôi giày Italy mới mua 8
triệu 6 đập thẳng vào mặt nó cho chừa cái tội khoe khoang. Hứ

o O o

Mày biết khơng, hồi học lớp 11 tao có quen thằng nhỏ lớp 9.
- Ừ, rồi sao?

- Tao quyết định ở lại lớp 2 năm để chờ thằng nhỏ.

- Mày đúng là con liều.

- Nhưng hỡi ôi!
- Sao vậy?

- Nhưng hai năm sau tao nhìn xuống, thằng ấy vẫn học lớp 9.
- Trời! tthằng ấy của mày học dở thật.

- Nếu học dở tao đâu có tức, đằng này nó ở lại lớp 9 để chờ thằng con nhỏ lớp 7
o O o

Em làm ơn cho anh hỏi, em có nhìn thấy quanh đây có cảnh sát khơng?
- Dạ, khơng, em khơng hề nhìn thấy anh nào cả.

- Thế, gần đây có đồn cảnh sát nào khơng em?

- Có một đồn, nhưng đi xe cũng phải hết ít nhất 20 phút anh ạ. Nhưng có chuyện gì thế
anh?

- Thế thì... đứng im, móc hết tiền trong túi ra, cởi đồng hồ, nhẫn, dây chuyền đưa ngay
đây cho tao, lẹ lên

o O o

Một chú bé học lớp 5 viết thư cho 1 cô bé cùng lớp, trong thư viết : "Mình hẹn bạn
chiều này ra cơng viên cầm tay và hôn nhau nhé". Cô bé đọc xong bức thư liền viết lại :
"Nếu chỉ cầm tay và hôn nhau thì mày xuống lớp 3 mà học !!!"

o O o

Câu hỏi dành riêng cho các bạn trai chưa có “người iu”: Nếu bạn được lựa chọn, bạn
sẽ chọn ai trong số các cơ gái có nghề nghiệp: Nhân viên lễ tân, bác sĩ, hướng dẫn viên
bảo tàng, và giáo viên? Đây là ý kiến của... bạn tơi: - Nhân viên lễ tân ln nói: “Xin lỗi,
em đang bận, anh chờ một lát”! Bác sĩ có thói quen: “Xong, mời người tiếp theo”!
Hướng dẫn viên bảo tàng còn “khủng” hơn: “Cấm sờ vào hiện vật”. Chỉ có các cơ giáo:
“Đã thành thạo chưa? (Cứ như làm tốn vậy). Nếu chưa thì làm lại lần nữa... Người
u của... bạn tơi làm nghề gì hẳn bạn đã đốn ra!

o O o

Cơ giáo đang đọc truyện "Ba chú heo con" cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp
bác nông dân và xin rơm:

- Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé!
Cô giáo ngừng lại hỏi:

- Các con có biết bác nơng dân nói gì khơng?
Tèo giơ tay:

</div>
(18)<div class='page_container' data-page=18>

Tr

ạ

i gà Group

o O o

MR: Cho tui mượn cây viết.

AD: Đi học mà hổng mang viết có khác nào...

MR: Thơi, khỏi giảng đạo, bà định nói đi cày mà quên mang trâu chứ gì?
AD: Khơng, ý tui là giống như ơng đi tán gái mà không đem tiền theo vậy!
o O o

MR: Bà thấy dung mạo tui thế nào?

AD: Khn mặt ơng hả... nhìn chung chỉ có cái mũi là khơng được đẹp lắm thơi, cịn...
MR: (sướng rơn)

AD: ... Còn mắt, miệng... đều tệ hết.
o O o

Chàng trai nói với người yêu: - Sắp tới là sinh nhật bạn thân nhất của anh, anh chẳng
biết tặng quà sinh nhật gì nữa? - Sao thế anh? - Bởi nó quá đầy đủ rồi, giám đốc một
công ty lớn đang ăn nên làm ra, đẹp trai, có du thuyền và cả chiếc xe thể thao xịn...
Người yêu thỏ thẻ: - Hay anh tặng... số điện thoại của em cho anh ấy đi

o O o

Trong một tiết học tốt có thầy hiệu trưởng tham dự. Cô giáo gọi Tèo lên hỏi:
- Cơ giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?

Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tèo trả lời ngay: "Dạ là con Cua, nó có càng lớn
càng nhỏ".

- Cơ giáo: Cái gì trong quần em có mà cơ khơng có?
Ơng hiệu trưởng xanh cả mặt.

- Bé tèo: Dạ là hai cái túi quần.

- Cô giáo: Ở nơi đâu mà lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.

- Bé tèo: Dạ ở Phi châu.

- Cơ giáo: Cái gì cơ có ở giữa hai chân cơ?
Ơng hiệu trưởng chết điếng người.

- Bé Tèo: Dạ là cái đầu gối.

- Cơ giáo: Cái gì trong người của cơ mà lúc nào cũng ẩm ướt?
Ơng hiệu trưởng hóc mồm ra.

- Bé Tèo: Dạ cái luỡi ạ.

- Cơ giáo: Cái gì của cơ cịn nhỏ khi cơ chưa lấy chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia
đình?

Ơng hiệu trưởng ra dấu khơng cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay: "Dạ, là cái
giường ngủ ạ".

- Cơ giáo: Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cơ một hồi thì cứng ra?
Ơng hiệu trưởng khơng dám nhìn cơ giáo

- Bé Tèo: Dạ là dầu sơn móng tay.

- Cơ giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cơ cầm một lúc thì nó chảy nước ra?
Ơng hiệu trưởng gần xỉu.

</div>
(19)<div class='page_container' data-page=19>

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo:
"Thầy cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thầy không trả lời
đúng một câu nào hết!!

o O o

Cô bé làm đầu hỏi: Thưa ông, ông cần gì?

Người đàn ơng trả lời: Tơi muốn cấy tóc nhưng tơi ko chịu được đau, nếu cơ làm tóc tơi
dài như tóc cơ thì tơi sẽ trả cô 500$!

Rất nhanh, cô bé làm đầu cắt trọc đầu của mình!
o O o

Nhìn chồng xếp đồ để chuẩn bị đi nghỉ ở biển một mình, vợ hỏi :
- Sao anh lại tháo nhẫn cưới để lại ?

Anh chồng cố chống chế

- Ðeo nhẫn trời này ấy à ! Nóng chết !
o O o

Biết con trai kém tốn, ơng bố quyết định phụ đạo cho con. Ông bố hỏi con :

- Ngơi nhà của chúng ta có 5 tầng. Mỗi tầng có 12 bậc thang. Vậy con hãy nói cho bố
biết phải leo bao nhiêu bậc thang để lên tới tầng 5 của chúng ta ?

Ðứa con trai ngước nhìn lên cao rồi trả lời một cách đầy tự tin :
- Phải leo tất cả các bậc ạ !

o O o

Một ông già bảy mươi nhăm tuổi trúng giải 100.000 đô la trong một cuộc chơi xổ số.
Ơng bị yếu tim, nên gia đình sợ tin kia có thể làm ơng xúc động q chết mất. Vì vậy họ
nhờ mục sư nói chuyện trước với ông già. Vị mục sư làm đúng như thế - hỏi ông già

rằng nếu ông trúng 100.000 đô la thì ơng sẽ làm gì.

Ơng già nói : - Tôi sẽ biếu ông và nhà thờ một nửa số tiền đó.
Ơng mục sư lăn đùng ra chết

o O o

Một chàng trai đang trong hiệu thuốc cùng với bạn là người keo kiệt. Ðột nhiên hai tên
cầm vũ khí xơng vào, qt :

- Cướp đây !

Trong lúc một tên cướp bắt đầu lục sóat khách hàng để lấy tiền bạc thì người bạn ghé
vào tai chàng trai, thì thầm :

- Cầm lấy cái này !

Cái gì vậy ? - Chàng trai thì thầm đáp lại.
Trả cậu 25 đơ la mình nợ - Người bạn nói.
o O o

</div>
(20)<div class='page_container' data-page=20>

Tr

ạ

i gà Group

giấy bạc một đô la lên rồi tiếp:

- Và nếu như ông không phiền hà gì thì cháu xin mảnh giấy này để gói nó lại cho khỏi bị
rơi mất.

o O o

Hai chiếc xe đạp, một đàn ông, một phụ nữ đang đi bỗng ngoắc vào nhau làm cho xe

đổ chồng lên xe, người chồng lên người . Như một phản xạ tự nhiên, người phụ nữ
vừa ngã vừa hét lên : " cứ để nguyên hiện trường mời công an đến giải quyết ".
o O o

- Bố ơi, nếu bố cho con 10.000đ thì con sẽ bật mí cho bố biết sáng nay người đưa thư
đã nói gì với má.

- Trời đất, có chuyện đó nữa sao ? Ơng ta nói gì ? Cho con tiền đây, hắn ta cưa cẩm
chuyện gì với má con vậy.

- ổng nói : " Chào chị, chị khỏe không? Ðây là thư của ông xã chị."
o O o

Viên thẩm phán dõng dạc tuyên bố :

- Anh được tha bổng vì tịa khơng chứng minh được là anh cướp tiền ngân hàng.
- Vậy là tơi được giữ số tiền kiếm được đó phải không?

o O o

Một học sinh đến thăm cô giáo bệnh trước ngày có bài kiểm tra. Khi quay ra, mấy học
trò cùng lớp đứng chờ ngòai cửa, hỏi :

- Thế nào, tình hình cơ giáo ra sao ?

- Chẳng còn chút hy vọng nào. Ngày mai cô vẫn đến lớp kiểm tra như thường.
o O o

Hai vợ chồng đi tắm biển. Ðang dạo trên bãi cát, thấy cánh đàn ông cứ đổ dồn cặp mắt
về phía một cơ gái nằm phơi nắng, cô vợ hỏi chồng :

- Em chẳng hiểu cơ ta có gì lạ mà đàn ơng các anh cứ dán mắt vào thế ?
- Anh cũng đang tự hỏi như vậy và định tới chỗ cô ấy xem sự thể ra sao!
o O o

Vị tư lệnh kiểm tra vệ sinh nguồn nước của doanh trại. Viên hạ sĩ quan báo cáo :
- Dạ, thưa ngài, trước hết chúng tôi đun sôi nước.

- Tốt - vị tướng gật gù.
- Sau đó chúng tơi lọc nước.
Vị tướng tỏ ý tán thưởng.

- Và rồi để đảm bảo an tịan, chúng tơi uống bia ạ.
o O o

Hai khách du lịch Mỹ ngồi trên xe đi vào một thị trấn nước Ý.
- John, nhìn xem chúng ta đang ở đâu.

John giở cuốn sách hướng dẫn du lịch nước Ý và đáp :
- Chúng ta ở trang 191.

- Tốt, - người kia đáp - Ta đi tiếp nhé, để hôm nay kịp đến trang 210.
o O o

</div>
(21)<div class='page_container' data-page=21>

bánh này ở đâu ?", đàn ơng sẽ trả lời "ở siêu thị", cịn phụ nữ thì hỏi ngược lại "Thế cái
bánh này nó làm sao ?".

Cịn khi hỏi một phụ nữ tại sao bị bầm ngón chân, người ấy sẽ trả lời "Tôi va phải cái
ghế", trong khi cũng với câu hỏi đó đàn ơng sẽ đáp "Khơng biết kẻ nào lại để cái ghế
ngay đường đi"

o O o

Tại phòng cấp cứu ở một bệnh viện vừa có một bệnh nhân được đưa đến. Bác sĩ bảo
cô y tá tập sự:

- Hỏi bệnh nhân xem tên anh ta là gì để báo cho bố mẹ anh ta biết.
Cô y tá sau một lúc rồi quay ra trả lời:

- Anh ta bảo không cần thiết vì bố mẹ anh ta đã biết tên anh ấy rồi.
o O o

Anh nhân viên mới tuyển được chủ cửa hàng dặn:

- Anh phải tâm niệm một điều là “lúc nào khách hàng cũng đúng”.
- Thưa ông vâng.

Anh ta đi phục vụ. Khách hàng gọi anh ta lại, nói câu gì đó. Anh lễ phép trả lời. Khi vào
trong quầy, chủ hỏi về câu chuyện của anh và khách. Anh cho biết:

- Ông khách bảo: Cửa hàng này bán quá đắt. Chém ngọt một cách tàn bạo!
- Anh trả lời thế nào?

- Thưa. Khách hàng lúc nào cũng đúng!
o O o

Ði trên đường, gặp một cụ gìa, em bé liền khoanh tay :
- Cháu chào ông ạ !

- Ông chào cháu, cháu thật ngoan. Ông nội của cháu có mạnh khơng ?

- Dạ, cảm ơn ơng ạ. Ơng nội của cháu vẫn mạnh, thế cịn ơng nội của ơng thế nào ?
o O o

- Hôm nay con đi học thế nào ?

- Thưa bố, con đã sử sự như một anh hùng.
- Ghê thật. Chuyện thế nào hả con ?

- Bố biết không, thâỳ giáo tra hỏi con suốt giờ học nhưng vẫn không moi ở con được
một lời nào.

o O o

Một giáo sư địa lý đến khám bệnh. Bác sỹ hỏi :
- Ông bị đau ở đâu ?

Giáo sư trả lời :

- Phía đơng nam của thận.
o O o

</div>
(22)<div class='page_container' data-page=22>

Tr

ạ

i gà Group

o O o

Học sinh = ăn + ngủ + đi học + đi chơi ; Heo = ăn + ngủ ; Suy ra : Học sinh = Heo + đi
học + đi chơi ; Suy ra : Học sinh - đi chơi = Heo + đi học . Kết luận : Học sinh mà khơng
biết chơi thì chẳng khác gì con heo đi học...^ ^

o O o

Có con chim vành kuyên nhỏ, dáng trông thật hung dữ quá, gọi lại chửi ngay bố tiên sư
chúng mày. Chim gặp bác chào mào 1 cước, chim gặp cô sơn ca bạt tai, chim gặp anh
chích choè dùi cui, chim gặp chị sáo nâu 1 đập. Có con chim vành kuyên nhỏ, dáng
trông thật hung dữ quá, đầu trọc cầm dao, cũng giống như chúng mình. Ừ nhỉ
o O o

chợ Đơng Ba có 1 cơ bán ví xách tay phụ nữ. Cơ treo đủ loại ví, dãy trên dãy dưới và
cơ rao hàng như sau: Bóp trên thì 2 ngàn Bóp dưới thì 3 ngàn Bóp da thì 5 ngàn
-Bóp lơng thì 8 trăm Có một anh khách cắt cớ hỏi cơ: -Bóp ở mơ thì rẻ nhứt cơ ? Cơ trả
lời ngay: Dạ, bóp tui là rẻ nhứt, không mô rẻ hơn

o O o

Từng có người con gái nguyện cùng tơi đi về nơi tận cùng thế giới : "không trả nợ cho
bà,bà thề ơm mi chết chung ." Từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau :
"muốn kua chị mày đây hả?Kiếp sau đi kưng ." Từng có người con gái cam nguyện vì
tơi mà chết : "Làm bạn gái ơng?Tui thà chết cịn hơn ." Ơi đời sung sướng thế,có gái
cam nguyện vì mình mà làm nhìu thứ thiệt

o O o

Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua,
ơng ta thích thú thốt lên: - Ooh....TOYOTA! made in Japan! very fast! Một lúc sau lại có
một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: - Ooh... Nissan! made in Japan!
very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe
thấy ông khách Nhật Bạn hãnh diện reo: - Ooh... Misubishi! made in Japan! very fast!
... Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD -
Ooh...very expensive!!! This is a short distance! (ồ mắc thế, chỉ có 1 đoạn ngắn thôi mà)
Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: Made in VN! Very fast (đồng hồ

km làm tại việt nam, chạy rất nhanh. Hahaha……)

o O o

Trong một chương trình game show... Thí sinh: Em xin được phép sử dụng quyền trợ
giúp là gọi người thân ạ! Người dẫn CT: Chú đồng ý, người thân của em là ai? Thí sinh:
Dạ, là chị em ạ! Người dẫn CT: Xin chào chị, chị có thể cho biết chị đang cơng tác ở
đâu khơng? Chị thí sinh: Thưa, em đang công tác tại đài 1080 ạ!

o O o

Sống trên đời này phải biết qúy 4 chữ: chữ “Phải” để luôn sống và làm theo lẽ phải; chữ
“Thật” để luôn sống thật, không gian dối; chữ “Nhẫn” để biết phải luôn tha thứ; chữ
“Tâm” để biết yêu thương những người xung quanh. Nói tóm lại làm người sống trên
đời này phải “Phải Thật Nhẫn Tâm” thì mới đáng sống!!!

o O o

</div>
(23)<div class='page_container' data-page=23>

đột nhiên anh bạn lên cơn hấp hối ra hiệu lấy giấy viết, john liền đưa giấy viết. ng` bệnh
viết xong đưa lại . nghĩ là trăn trối của ng` bạn nên John xếp mảnh giấy lại và cất vào
túi. ng` bạn trút hơi thở cuối cùng ngay khi bác sĩ và y tá đến. An táng xong xui. lúc đó
John nhớ lại mảnh giấy, lấy ra thì thấy ghi đúng 1 câu : "Tránh ra, mày đang dẫm lên
ống dẫn Oxy

o O o

con hươu cao cổ hỏi 1 con thỏ : "Thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào
không? Thật là tuy....ê...ê...ệ...t vời! Mỗi một cái lá tao ăn vào nó chạy từ từ trong cổ tao
từ trên xuống dưới, ơi cái cảm giác sướng nó dài dài dài..." "Còn hè đến khi trời nắng
đổ lửa mày có biết khơng? Mỗi một ngụm nước tao uống vào nó từ từ trơi trong cổ sao

mà đã lâu thế. Ơi giời ơi s...ư...ơ...ơ...ớng. Chắc mày khơng tưởng tượng được là nó
sướng đến độ nào? Thỏ mặt tỉnh bơ: "Thế mày đã ói bao giờ chưa?"

o O o

Bắt thang lên hỏi ông trời :"Chừng nào con gái mở lời kua tui?" Ông liền mở miệng
cười ruồi "Ta đây đẹp vậy chưa người nào cua!" Bắt thang lên hỏi ơng trời "Con thèm
thịt chó ăn rùi thì sao?" Ơng trời 2 má đỏ hồng " Nhậu mà không rủ, tội chồng gắp 3" .
Bắt thang lên hỏi ông trời: " Đi chơi với ghệ có cần mo-bai? Ơng trời bứt tóc, gãi tai
"Mày mà khơng có nó bye mày liền. Leo xuống...chạy đi mua liền". Bắt thang lên hỏi
ông trời, " Con muốn cua gái ơng trời chỉ con" Ơng liền quay mặt lại gào "Tao còn đang
học làm sao chỉ mày”

o O o

Có 2 giọt sữa gặp nhau trong ly. Giọt đực và giọt cái. Chúng phải lòng và yêu nhau.
Đến lúc giọt sữa cái ngỏ lời với giọt sữa đực rằng chúng mình nên "ấy" nhau đi. Em
muốn có 1 đứa con với anh. Giọt sữa đực buồn tình và nói: "Anh muốn lắm nhưng
không thể được!" Giọt sữa cái nghi ngờ: "Hay là anh đã có vợ rùi?" Giọt đực bảo rằng
khơng fải thế. Em hiểu cho anh! Bởi vì anh ... anh là ... sữa đã "tiệt trùng" rồi!

o O o

Hôm wa em đốt nhà , mẹ đánh em gần chết . Hôm nay mẹ lên nương, một mình em đốt
tiếp . Hương rừng thơm mùi khói, nước suối đen si` si`.Cả lang` em bi cháy, em án tù
chung thân. Tù của em be bé, nằm` ở giữa rừng xanh. Chú công an tre trẻ đập em rất
dã man.Hương rừng tanh mùi máu, nước suối pha màu hồng.Tù của em trên gác,xác
em ở Tây Nguyên la` la' la la` la...

o O o

Phụ nữ giống phần mềm máy tính Giao diện đẹp chưa chắc chạy đúng. Chạy đúng
chưa chắc chạy thông minh. Chạy thơng minh nhưng vẫn phải bảo trì. Mà nếu một
phần mềm có đủ hết những yêu cầu trên thì chắc gì mua được. Mà nếu có mua được
đi nữa thì chưa chắc chúng ta có đủ trình độ để quản lý. Nếu có đủ trình độ quản lý thì
cũng phải phịng bị vì sơ sẩy là mấy thằng hacker nó ...hốt mất.

o O o

</div>
(24)<div class='page_container' data-page=24>

Tr

ạ

i gà Group

Bush nói: "Tơi đang bàn với Putin là năm nay sẽ quay sang tiêu diệt 80 triệu dân Việt
Nam và 1 thằng sửa xe đạp." Anh bồi bàn hỏi: "Sao lại là 1 người sửa xe đạp thưa ngài
?" Lúc này Bush quay sang Putin và nói: "Đấy ! Ơng thấy chưa, tơi đã bảo là mấy thằng
Việt Nam chẳng có đứa nào quan tâm đến 80 triệu dân kia đâu!". --> thua l

o O o

Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Lãnh đạo Việt Nam là những ke
ba^t' tai` " và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt. Mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm
tù vì tội "sỉ nhục quốc thể". Cuối cùng anh ta bị xử tử hình ...vì tội "tiết lộ bí mật
quốc gia" !!!

o O o

Con thương ba! Vì ba dạy con những điều hay... rằng nước biển làm ra muối ... những
cánh đồng cho hạt gạo... nhưng ngạc nhiên hơn ba lại bảo từ cánh đồng mía này ....ba
và mẹ đã làm ...ra con

o O o

Một cậu bé chơi bóng, lỡ chân đá vỡ kính cửa sổ nhà nọ. Bà chủ nhà chạy ra giữ chặt
quả bóng qt thằng bé:

- Chúng bay mà khơng sửa lại cửa kính cho bà thì đừng hịng lấy bóng về!
Một lát sau, cậu bé gõ cửa bảo:

- Bố cháu sẽ đến sửa ngay!

Quả nhiên, một người đàn ông đem theo hộp đồ nghề đang rảo tới. Bà ta bèn cho
thằng bé cầm bóng đi.

Người đàn ơng sửa xong, nói với bà:
- Xin cho 10 đô !

Bà chủ ngạc nhiên kêu lên:

- Ô hay, ông không phải bố thằng bé sao?
Người đàn ơng cũng trợn trịn mắt:

- Thế bà khơng phải mẹ thằng bé à?
o O o

trong giờ giảng bài về môn địa lý

Thầy:các em biết ko , nước chiếm tới 3/4 diện tích của trái đất

Từ dưới lớp một cánh tay giơ lên hỏi lại thầy:thưa thầy vậy tại sao người ta ko gọi nó là
trái nước mà lại gọi là trái đất vậy?

o O o

Trong quân đội , đại đội trưởng là một ơng già rất thích chứng tỏ quyền lực.Hơm nọ có
2 anh lính vi phạm kỷ luật bị ông ta gọi vào để xử tội.

_Anh thứ nhất vào xong trở ra,gặp anh thứ 2.Anh thứ 2 muốn biết hình phạt là gì nên
đã hỏi anh thứ nhất:ơng ấy phạt anh gì vậy?

_Anh thứ 2 đáp :ơng ấy cho mình lựa 2 hình phạt .Một là chịu phạt 7 ngày ko được ăn
cơm, hình phạt thứ 2 là đấu quyền anh với ổng .Mình chọn cái thứ nhất, ko nhờ ổng
bảo :đồ hèn , rồi phạt mình 14 ngày ko được ăn cơm.

</div>
(25)<div class='page_container' data-page=25>

hả, phạt anh 14 ngày ko được ăn cơm.
o O o

Một cô gái mặt bikini mỏng , vùng vẫy trong hồ bơi,chẳng may sao cái quần bơi bị rớt
ra,cô ta rất lúng túng vì lúc này trên hồ có rất nhiều đàn ông.Rất nhanh trí, cô vớ ngay
cái bảng cắm ở dưới hồ để che phần dưới và bình thản đi lên bờ.

_Bỗng nhiên đang đi, cô bỗng nghe rộ lên những tiếng cười từ mọi phía, cơ nhìn xuống
tấm bảng thì thấy có dịng chữ:"khu vực dành cho đàn ơng".Mắc cỡ nhưng rất bình
tĩnh, cơ ta bèn lật ngược tấm bảng lại và đi tiếp.Lần này thì tiếng cười lại càng lớn
hơn,cơ ta cuối xuống thì tháy thêm dòng chữ khác:"độ sâu 3m5".

o O o

Một cặp vợ chồng tổ chức lễ kỷ niệm đám cưới vàng. Và một tờ báo ở địa phương đã
cử phóng viên đến phỏng vấn ơng chồng về bí quyết giữ gìn cuộc sống hơn nhân hạnh
phúc. Người chồng kể:

- Lúc đó là tuần trăng mật. Chúng tôi đi thăm Grand Canyon, quyết định đi một chuyến
xuống dưới hẻm núi bằng con la. Đi chưa được bao xa thì con la của vợ tơi bị trượt
chân. Joana, vợ tơi, đã nhỏ nhẹ nói: "Đây là lần thứ nhất".

Chúng tôi lại tiếp tục lên đường. Được một đoạn nữa thì con la đó lại bị trượt chân. Lần
này, Joana cũng nhẹ nhàng nói: "Giờ là lần thứ hai".

Được nửa dặm đường nữa thì con la lại bị trượt chân tiếp. Vợ tơi đã rút khẩu súng lục
trong túi ra và bắn con la chết tươi. Thấy thế, tôi phản đối kịch liệt cách đối xử thô bạo
của cô ấy. Khi đó, Joana nhỏ nhẹ: "Đây là lần thứ nhất".

o O o

Đây đang là buổi tập trung dưới cờ , thấy hiệu trưởng dõng dạc đọc tuyên bố :
- Các em học sinh chú ý , học thêm là khơng hề mang tính chất bắt buộc .nhưng em
nào mà nghỉ học nghĩa là ý thức kỷ luật chưa cao ....

o O o

Sau một ngày nghỉ cuối tuần ở thành phố, người chủ trại quay về nông trại. Người làm
công đi xe Ford ra nhà ga đón ơng.

- Ỉ ở nhà thế nào?
- , cũng tàm tạm.
- Có chuyện gì khơng?

- Khơng có chuyện gì đáng nói. Con chó bị khập khiễng chút đỉnh.
- Thế à? Tại sao vậy?

- Con ngựa gần như phát điên, nó chạy ra khỏi chuồng, lông gần như cháy xém hết và

đá con chó.

- Lơng cháy xém?

- Vâng ạ. Lúc vựa lúa cháy rụi, và tất cả rơm rạ cùng gia súc cũng bị cháy tiêu, ngoại
trừ con ngựa... sau đó tơi phải bắn cho nó chết ln, vì nó bỏng nặng q.

</div>
(26)<div class='page_container' data-page=26>

Tr

ạ

i gà Group

- Tôi chắc là do mấy tàn lửa từ ngơi nhà, Chính chuyện đó làm tơi thức giấc... một cô
gái của ông gào la lên trên tầng hai là ngôi nhà bốc cháy.

- Chà chà! Ngôi nhà tiêu ln! Có cứu được cái gì khơng?

- Dạ có, lúc tơi thức giấc, tồn bộ nhà bếp đang bốc lửa hừng hực nhưng tơi vẫn cịn có
thể mở khóa cầu thang chính và đưa mọi người ra. Nhưng tơi nhớ là thùng rượu táo
của ơng cịn để trong nhà kho sau bếp và tôi biết ông khơng muốn cái gì đụng tới thùng
rượu ấy cả. Lúc tơi lấy được nó ra thì đã q muộn để cứu hai cô gái, hay đứa nhỏ, hay
ngay cả vợ ông. Tôi chắc là ông bà cụ của ông cũng bị nướng chín luôn, nhưng tôi cứu
được thùng rượu táo.

- , khá đấy. Cịn chuyện gì khác nữa không?
- Chỉ vậy thôi. Một ngày cuối tuần khá yên tĩnh.
o O o

Chàng trai:

- Tơi vừa trơng thấy một người trẻ tuổi có mái tóc ngắn và mặc chiếc quần jean xanh.
Đó là con gái hay con trai vậy ta?

Người đứng cạnh lên tiếng:
- Đó là con gái, nó là con gái tơi!
Chàng trai:

- Ơồ, xin bác vui lịng giới thiệu cho cháu đi. Cháu khơng biết bác là bố cô ấy.
- Tôi không phải ... Tôi là mẹ nó!

o O o

Bé trai hỏi bé gái đang cùng nghịch cát với mình: "Khi nào lớn lên cậu lấy tớ nhé!"
"Khơng được!"

"Tại sao?"

"Vì trong nhà tớ chỉ có người trong gia đình mới được lấy nhau; như bố tớ lấy mẹ tớ, bà
tớ lấy ơng tớ, chú tớ lấy thím tớ ..."

o O o

- Tôi nghĩ là tôi đã quá say ố Brown lè nhè với người hầu bàn ố Hãy đem cho tơi cái gì
dã rượu đi!

- Có ngay thơi! ố Người hầu bàn nhanh nhẹn đáp ố Tơi sẽ đem cho ngài giấy tính tiền
ngay đây!

o O o

Bác sĩ: "Người bệnh này sắp xuất viện rồi , hãy chích cho anh ta một mũi thuốc khỏe."
Y tá: "Sắp xuất viện còn phải chích thuốc ạ?"

Bác sĩ: "Tơi sợ lúc thanh tốn viện phí anh ta chịu khơng nổi đấy."
o O o

"Bố ơi! Con mở đồng hồ reo ra xem cấu tạo bên trong và lắp ráp vào rồi."
"Cám ơn trời đất, con khơng để sót linh kiện nào chứ?"

"Khơng đâu bố ạ! Con cịn thêm vào mấy thứ nữa đấy"
o O o

</div>
(27)<div class='page_container' data-page=27>

- Trơng bác rất lo lắng, chắc bị bệnh tình gìnặng lắm?
- Tôi đến để thử máu.

- Thế ư? Khơng biết người ta sẽ làm gì khi thửmáu nhỉ?
- Để thử máu họ sẽ cắt tay tơi. Ơi, mới nghĩ đãrùng cả mình!

Nghe vậy, anh chàng kia mặt xám ngoét, cứ thọctay vào túi quần rồi run bắn lên. Ông
đi thử máu hỏi:

- Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ nhưvậy?
- Tôi đến đây để thử nước tiểu.

o O o

Cơ giáo hỏi học sinh:

- Bob, em hãy nói xem ai đã viết bản tuyên ngônđộc lập?
- Em xin thề là không biết.

- Câu trả lời của em cịn tồi hơn là khơng biết.Em hãy mời bố mẹ đến gặp cô!
Ngày hôm sau, cha của Bob đến ngồi ở phía cuốilớp, chờ gặp cơ giáo.

Để minh họa cho ông bố thấy sự kém cỏi của cậubé, cô giáo hỏi lại:
- Bob, cô hỏi em một lần nữa. Ai đã viết bảntuyên ngôn độc lập?
- Xin cô đừng nghi oan cho em, em không biết đâuạ!

Ông bố nhảy ra khỏi chỗ và chỉ tay vào thằng bévà nói:

- Bob, nếu con viết cái đồ chết tiệt đó thì sợqi gì mà khơng dám nhận!
o O o

Trong chuyến bay đến Viễn Đơng. Hai du khách đang cùng nhau trị chuyện.
- Ông thường đi đến Trung Quốc chứ?

- Không, đây là lần đầu tiên.

- Cho tơi tị mị một chút, vì sao ơng lại đến đó?

- ! Do tôi đang thu thập tư liệu để viết một cuốn sách về đất nước này.
- Ôồ . Thật tuyệt q, ơng ở lại đó có lâu khơng?

- Ba ngày thơi.

- Vậy cuốn sách của ơng sẽ có tựa là gì?

- "Trung Quốc, hơm qua, hơm nay và ngày mai!".
o O o

Tom đi học về với một mắt thâm đen, bố hỏi tại sao, Tom nói:
- Con đã thách đấu với Michael và cho nó quyềnchọn vũ khí.

- Cao thượng đấy! Thế nó đã dùng cái gì để đánhnhau với con vậy?
- Con cũng khơng ngờ, vũ khí mà nó chọn là...thằng anh nó.

o O o

Con của một sếp lớn đến trường, tayôm một lô các cuộn giấy fax đắt tiền. Một quý tử
con nhàmafia đi xe Jeep ngang qua hỏi:

- Sao thế, máy fax của lớp cậu hếtgiấy à?

- Không, đem nộp giấy vụn ấy mà! Saohôm nay cậu lại đi xe Jeep, oai thế!
- Oai gì đâu, hơm nay lớp tớ gom sắtvụn.

o O o

</div>
(28)<div class='page_container' data-page=28>

Tr

ạ

i gà Group

Chàng hỏi: "Anh hôn em một cái được chứ?"

Cô gái không trả lời. Chàng trai lại hỏi: "Em có thể cho phép anh hôn em chứ?"
Cô gái vẫn im lặng. Chàng trai nổi giận: "Này, em điếc hả?"

"Còn anh, tê liệt rồi hả?"
o O o

Bên hồ cá sấu, ba viên sĩ quan đang tranh cãi xemlính của ai dũng cảm hơn. Vị thứ
nhất ra lệnh cho người lính của mình:

- Hãy bơi qua cái hồ này!

Anh lính ái ngại tuân lệnh và bơi thật nhanh quahồ, thoát hiểm.

Chẳng mảy may ấn tượng, sĩ quan thứ hai hét lênvới cấp dưới của mình:
- Nhảy xuống hồ và trụ lại đó 10 phút!

Mặt dù rất sợ nhưng anh lính cũng miễn cưỡng làmtheo lệnh trên. Sau 10 phút đánh
nhau với đàn cá sấu, anh ta maymắn lên được bờ.

Viên sĩ quan thứ ba lên tiếng với người lính củamình:

- Hãy nhảy xuống đi và chứng minh là anh dũng cảmhơn họ!
Người lính này tiến lên dằn từng tiếng vào mặtđám sĩ quan:

- Tơi có thể xuống hồ và giết sạch lũ cá sấu,nhưng đó là một mệnh lệnh ngu ngốc, một
sự hy sinh vô nghĩa. Tôi -không - xuống!

Vị sĩ quan thứ ba mỉm cười trước sự ngạc nhiêncủa hai người kia:
- Tôi cho rằng anh ta mới thực sự là dũngcảm!

o O o

Một đoàn thám hiểm đang tiến sâu vào dãy Alps.Đánh rơi mất tập bản đồ duy nhất, họ
bị lạc đường. Đang trong tìnhthế tuyệt vọng, bỗng họ nhặt được một tấm bản đồ khác,
cả đoàn mừngrú lên. Sau một hồi lâu đối chiếu la bàn và sử dụng hàng loạt máymóc
định vị phức tạp, giáo sư trưởng đồn reo lên:

- A! Thấy rồi, mọi người có nhận ra đỉnh núi caonhất mờ mờ đằng kia không!
- Có chứ! Định hướng được rồi ư? - Đám người đồngthanh reo lên.

- Theo như tấm bản đồ này thì chúng ta đang ởtrên đỉnh ngọn núi đó!
o O o

Bé Bô học lớp hai. Một hôm thầy giáo ra đề tập làm văn: "Hãy nói về mơ ước của em".
Bé Bô viết ngay: "Em muốn làm cảnh sát để giúp đỡ mọi người".

Thầy giáo phê vào bài văn: "Yý hay nhưng phải để ý Rơbe vì nó định cướp nhà băng
đấy!"

o O o

Haitên trộm chui qua ống khói đột nhập vào một nhà triệu phú. Khơngmay, hơm đó ơng
chủ lại thức khuya đọc báo nghe thấy động, hỏi:

- Ai đó?

- Meo... meo... Tên trộm thứ nhất bèn giả giọngmèo để đánh lạc hướng.
Tưởng mèo thật, chủ nhà yên tâm tiếp tục nằmđọc.

Tên thứ hai gây tiếng động mạnh hơn, làm chủ nhàbật hẳn dậy:
- Ai?

</div>
(29)<div class='page_container' data-page=29>

o O o

"Tôi không thể nào chịu đựng hơn được!" Người thuê nói với chủ nhà: "Nước từ trên
mái cứ khơng ngừng rỉ xuống phịng tơi"

"Ơng cịn muốn gì nữa chứ? Ơng chỉ đóng có một tí tiền th như thế mà lại địi có sâm
banh chảy xuống phịng ơng à?"

o O o

Một người làm nghề mua bán vừa từ nước ngồi quay về thao thao bất tuyệt về những
gì mình trơng thấy.

" ờ đó" Anh ta huơ tay múa chân "Tốc độ xây dựng thật khó tưởng tượng. Buổi sáng
vừa ra khòi cửa đã thấy người ta đang đổ móng cho một tịa nhà cao tầng. Đến tối
quay về, họ đã đang đuổi những kẻ thuê phịng khơng đóng tiền đúng hạn".o O o
o O o

Một phụ nữ hay kén chọn vào cửa hàng mua giày. Sau khi đã xem hết 20 đôi giày, bà
ta bảo với người bán: "Cô ơi, tôi thấy đôi giày đầu tiên hợp nhất, cô đưa lại cho tôi
xem".

"Thưa bà, thật đáng tiếc" Người mậu dịch viên xua tay: "Một bà khác đã mua cách đây
nửa tiếng rồi".

o O o

Một đôi vợ chồng nông dân đang bàn bạc.
Vợ: "Này ông, con bé Tư sinh con rồi!"
Chồng: "Đó là việc của nó".

Vợ: "Nhưng nó bảo đó là con ơng".
Chồng: ỏĐó là việc của tôi".

Vợ: "Bây giờ tôi phải làm thế nào?"
Chồng : "Đó là việc của bà".

o O o

Cảnh sát truy gặn: "chắc chắn là anh phóng hỏa đốt ngơi nhà đó. Khai thật đi!"

Kẻ tình nghi: "Tuyệt đối khơng phải tơi đâu. tơi có chứng cớ vắng mặt tại hiện trường
mà.

Cảnh sát: "Nói xem!"

Kẻ tình nghi: "Lúc lửa cháy, tơi đang trộm tiền ở nhà kế bên!"
o O o

ABCDEFG là viết tắt của từ"A Boy Can Do Everything For Girl"có nghĩa là "con trai có
thể làm tất cả mọi thứ vì con gái " để rồi được đáp lại là GFEDCBA viết tắt của "Girl
Forgets Everything Done,Catchs(new) Boy Again "có nghĩa là "Con gái quên hết mọi
việc đã được làm và "kua" một bạn trai mới

o O o

</div>
(30)<div class='page_container' data-page=30>

Tr

ạ

i gà Group

Lan. 3 cô gái cầm 3 cái xô vào 3 chuồng bị và bắt đầu vắt sữa.Sau 2 giờ, cơ gái người
Mỹ bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay rần rần.Sau 3 giờ nữa, cô gái Hà Lan bước ra
với 15 xơ sữa, khán giả hị reo cuồng nhiệt.Đến chiều vẫn chưa thấy cô gái của Việt
Nam ra.Gần tối, cơ ta bước ra, xách có 5 thùng sữa.Khán giả la ó, chửi mắng.Cơ này
hét lớn:"Ba` me. !Thằng nào dắt con bị đực vơ đó, làm tao vắt từ sáng tới giờ được có
5 xô sữa!" Khán giả vỗ tay rần rần...

o O o

Trong lúc bố mẹ đang cãi nhau,em bé hỏi bố : Bố ơi,con tên gì ? Ơng bố trả lời : CON
MẸ MÀY ! Thằng bé hỏi mẹ : Mẹ ơi con tên gì ? Bà mẹ trả lời : THẰNG BỐ MÀY !
Thằng bé hỏi chị (bà chị đang nghe nhạc),trả lời : OH ! YEAH !!!! Thằng bé lại hỏi
anh(anh nó đang xem bóng đá) : Anh nghĩ em là ai ? Anh nó trả lời : David

Beckham.Hôm sau một cô giáo hỏi nó : Em tên gì ? Nó trả lời : CON MẸ MÀY ! Cô giáo
tức giận hỏi tiếp : Em nói gì đó ? Nó trả lời : THẰNG BỐ MÀY ! Cơ giáo nói : Tơi sẽ đuổi
học em ! Nó bảo : OH ! YEAH !!! Cơ giáo nói : Em nghĩ em là ai mà láo thế ? Nó trả lời :
David Beckham

o O o

Lúc bé , nghỉ học là chuyện lạ. Lớn lên mới biết, chuyện lạ là đi học...

Lúc bé, tưởng đến trường là phải học. Lớn lên mới biết, đến trường còn được ... ngủ .
Lúc bé, tưởng thi xong là hết. Lớn lên mới biết , sau thi cịn có thi lại...

Lúc bé, tưởng gặp lại thầy cô là ở nhà. Lớn lên mới biết, cịn có thể gặp lại thầy cơ ở
trường nhiều lần...

Lúc bé , tưởng điểm 10 mới là giỏi. Lớn lên mới biết, chỉ 5 thôi đã quý lắm rồi...
Lúc bé, tưởng càng học càng giỏi. Lớn lên mới biết, càng học càng ngu đi ...
o O o

Theo tiến sỹ kinh tế học Robert Bảo (Nobel kinh tế năm 2007) thì: "Chiều cao cơ thể
trong tư thế làm việc tỷ lệ nghịch với mức lương mà họ nhận được" Ví dụ: - Anh công
nhân đứng máy làm việc, lương: 200 USD/Tháng - Anh chuyên viên IT ngồi làm việc
trên máy tính: lương 400 USD/Tháng - Người mẫu Yến Vy, Nằm làm việc: lương 1000
USD/đêm

o O o

Bộ Luật Tình u Điều 9 : "Nếu ai vơ tình hoặc cố tình gây thương nhớ cho người
khác, để lại hậu quả làm tan nát trái tim người đó, thì phải chịu hình phạt chung sống

trọn đời với người đó".

o O o

</div>
(31)<div class='page_container' data-page=31>

khơng chịu đội mũ bảo hiểm. Các bạn nên rút kinh nghiệm đau thương này...
o O o

Một anh chàng trẻ tuổi hỏi một người có kinh nghiệm đường đời :

- Làm sao để phân biệt một cặp tình nhân, một cặp vợ chồng mơí cưới, và vơj chồng
đẫ có con ?

Người kia đáp

- Lúc cịn là tình nhân, khi vào quán ăn, chàng gắp thức ăn cho nàng. Cươí xong, nàng
gắp thức ăn cho chàng. Ðến khi có con, mạnh ai nấy gắp.

o O o

Trên xe buýt, một cô gái đang đọc quyển từ điển dày côm. Anh chàng đứng kề bên
chăm chú nhìn vào. Cơ gái nhỏ nhẹ :

- Anh có biết lịch sự là gì khơng ?
Anh ta giằng ngay quyển từ điển :

- Ðưa đây tôi tra cho, có thế mà nãy giờ khơng chịu nói.
o O o

Một triệu phú Mỹ đến Luân Ðôn và vào một nhà hàng. Thâý mình khơng được chú ý,
ơng bèn nổi máu chơi trội, gọi ngươì hâù bàn đến và bảo :

- Hãy mang cho tôi một món ăn nào giá 1000 đơ la
Người hầu bàn lẽ phép đáp :

- Rất tiếc là nhà hàng chúng tôi không phục vụ nửa suất ạ !
o O o

Con hỏi bố :

- Bố ơi, tại sao cá lại câm nhỉ ?

- Thế mà cũng phải hỏi. Nếu bố dìm con xuống nước, con có nói được khơng ?
o O o

Hai con vi trùng gặp nhau. Một con tỏ vẻ rất tiều tụy. Con kia bèn hỏi :
- Mày ốm hả ?

- ừ

- Bệnh gì vậy ?
- Pênicilin.
o O o 
Vợ :

- Anh yêu, dậy dậy mau.
Chồng (đang ngủ say) :
- Có chuyện gì thế ?
Vợ :

- Ðến giờ anh phải uống thuốc ngủ.

o O o

Cậu đã mắc sai lầm khi từ chối lời cầu hôn của anh ấy. Bây giờ anh ấy sắp cưới mình.
Ðiều đó thì mình biết. Lúc mình từ chối, anh ấy bảo :Vì thất tình, anh ấy sẽ lấy bất kỳ
con ngốc nào.

</div>
(32)<div class='page_container' data-page=32>

Tr

ạ

i gà Group

- Người du khách lái xe trên một chặng đường quê đối mặt với một tấm biển đề "Lối cụt
chớ vào". Con đường trước mặt đối với anh ta trông khá đẹp và với tư cách là một du
khách giàu kinh nghiệm, anh ta chẳng thèm quan tâm tới tấm biển khuyến cáo, cứ tiếp
tục cho xe chạy thẳng.

- Ði được chừng năm dặm, anh ta đến một chiếc cầu đã bị sập và anh ta buộc phải
vòng xe lại trở về lối cũ. Khi anh ta đến địa điểm nơi tấm biển báo khi nãy, anh ta thấy
hàng chữ ghi trên tấm biển ngay trước mắt mình :" Chúc mừng trở lại - Ðồ ngu".
o O o

Một Bà đang lái xe qua vùng nông thôn, nhìn thấy ở phía trước một ơng cụ và một con
chó theo sau. Khi chiếc xe đến gần bỗng dưng con chó vọt qua đường. Con chó bị ơ tô
va vào và chết liền. Bà cho xe dừng lại ngay và tiến lại gần ông cụ.

Tôi rất lấy làm tiếc là sự việc đã xảy ra như vậy - Bà ta nói - Liệu hai bảng có dàn xếp
xong khơng ?

Ơng cụ trả lời :"à được". Rồi cụ bỏ tiền vào túi khi chiếc xe đã biến đi và nhìn xuống con
vật đã chết.

Khơng biết chó của ai đây nhỉ ? - Ơng cụ phân vân.
o O o

Một người Anh và một người Mỹ tranh luận với nhau về vấn đề khí hậu. Người Anh nói
: - ở Anh buổi sáng mặc áo thể thao đi ra ngòai phố, và tối đến phải mặc áo khóac dày
là chuyện thường.

Người Mỹ nói : - Thế thì thấm vào đâu. Tơi cịn nhớ có hai người bạn của tơi tranh cãi
nhau trên đường khi lớp tuyết phủ dày một gang tay. Và cuối cùng một trong hai người
nắm tuyết thành những quả bóng và ném vào người kia. Họ mới đi thêm độ 5 mét nữa
thì bỗng khí hậu thay đổi nhanh và trở nên nóng bức đến nỗi người bạn bị ném đáng lẽ
bị trúng bóng tuyết lại bị bỏng vì nước tuyết.

o O o

Hai họa sĩ vỉa hè ở khu Tây Luân Ðơn đang khóac lác với nhau về tài vẽ của mình.
Cậu có biết khơng - một người nói - đã có hơm mình vẽ một đồng 6 penny lên vỉa hè
mà một người ăn mày xúyt bị gãy móng tay khi cố cậy nó ra đấy.

Người kia nói - Thế đã là cái gì so với tớ. Tớ đã vẽ 1 bao xúc xích lên viên đá lát vỉa hè
mà bức vẽ tự nhiên đến một con chó ăn hết nửa viên mới nhận ra là khơng phải xúc
xích thật.

o O o 
Vay tiền

Gặp anh thật qúy hóa q, anh bạn. Cho tơi vay mười đô được không ?
- Rất tiếc là hơm nay tơi khơng có một xu trong người.

Cịn ở nhà thì sao ?

- ở nhà ai cũng khỏe cả, cảm ơn anh, khỏe lắm.

o O o

Em yêu, bọn cướp lột nhẫn, đồng hồ, và ví tiền của anh hết rồi !
- Nhưng anh có súng cơ mà ?

</div>
(33)<div class='page_container' data-page=33>

o O o

Đội trưởng đội cứu hỏa: "Nếu nhận được tin báo có hỏa hoạn mà chúng ta khơng thể
đến ngay được thì anh phải trả lời thế nào?"

Tân binh: "Bảo người đó đừng dập lửa vội, đợi chúng ta đến".
o O o

Trong một nghĩa trang, người ta nhìn thấy 3 ngơi mộ gần nhau.

Ngơi thứ nhất ghi: “Đây là mộ của cô Răng trắng vì cơdùng sản phẩm thuốc đánh răng
của hãng X”.

Ngôi thứ hai ghi: “Đâylà mộ của ông Mặt sạch vì ơng dùng dao cạo râu của hãng Y”.
Ngôi mộ thứ ba ghi: “Đây là mộ của Không ai cả,vì cha mẹ họ đã dùng thuốc tránh thai
của hãng Z”.

o O o

Đi học về, Johnny buồn bã nói với bố rằng mình bịthầy phạt mơn toán.
- Thế thầy hỏi thế nào?

- Thầy giáo hỏi: “2 x 3 bằng bao nhiêu”. Con nói:“6”.
- Đúng vậy!

- Sau đó thầy lại hỏi: “3 x 2 bằng baonhiêu”.
- Thế thì có khác qi gì đâu? - ơng bố nhúnvai.
- Thì con cũng nói giống y như bố vậy!

o O o

Một ông lão từng là cua-rơ chạy đua khoe với các cua-rơ cháu chắt về thời vàng son
oanh liệt của mình:

- Ta còn nhớ hồi còn trẻ, ta đã chạy bộ 50 cây số để cho cái thằng cướp người tình ta
một cái bợp tai.

- Thế sau đó, ông cũng lại chạy bộ về à?
- Không! Ta về bằng... xe cứu thương.
o O o

Anh yêu ơi, trái đất trịn thật đấy! Tối hơm qua em mới biết được người vợ thứ ba của
anh và người chồng thứ hai của em đang hưởng tuần trăng mật ở biệt thự của người
vợ thứ hai của anh cùng với người chồng đầu của em".

o O o

Tócvàng đứng bối rối trước máy huỷ tài liệu.

- Bạn có cần tơi giúp khơng? - Người thư ký đếngần.
- Vâng, chị làm ơn...

- Đơn giản thôi. - Cô gái tốt bụng nhanh nhẹn cầmlấy tập báo cáo dày cộp từ tay cơ tóc
vàng, thả vào trong máy.

- Cảm ơn chị rất nhiều, các bản photo sẽ ra ở chỗnào ạ?
- ?!

o O o

Một cơ gái thử lịng người u nên hỏi:
- Anh có u em khơng?

</div>
(34)<div class='page_container' data-page=34>

Tr

ạ

i gà Group

- Thế anh có muốn lấy em làm vợ không?

- Anh chỉ sợ em không đồng ý.
- Nếu em khơng đồng ý?

- Thì nhất định anh sẽ đi lấy cô gái khác
o O o

Trong bến xe điện ngầm, hai tênđạo chích hỏi nhau:

- Này John, cái ơng lịch sự vừatrị chuyện và bắt tay mày ở trên tàu, làm nghề gì thế?
- Tao cũng chả biết, chờ tao xemlại trong ví của ơng ta, chắc là có danh thiếp đấy!
o O o

- Này, tại sao anh lại thò tayvào túi áo tôi?
- À, tôi chỉ mượn bao diêm thôi.

- Tại sao anh không hỏi tôi?

- Xin lỗi, vì chúng ta có quennhau đâu mà hỏi!
o O o

Ơng Martin từ phịng ngủ gọi với ra:
- Liz, đưa cho anh viên thuốc ngủ!
- Em vào ngay!

Ông Martin thúc giục:

- Nhanh lên không anh ngủ mất!
o O o

Giáo viên khoa thần học dẫn một nhóm học trị dạo chơi ngồi trời. Ơng ta nghĩ cách
làm sao có thể truyền cho các em tình cảm đối với tơn giáo.

- Các con hãy nhìn xem - Ơng nói - Sức mạnh toàn năng của Chúa thật vĩ đại biết bao
và lịng nhân từ của Ngài thật vơ biên! Nếu các con muốn trượt băng trên mặt hồ, lập
tức Chúa làm mặt hồ đóng băng lại!

- Thưa cha!- Một học sinh lên tiếng- Về mùa đơng thì điều ấy có khó gì đâu ạ, cứ để
Chúa làm đóng băng mặt hồ vào mùa hè xem!

o O o

Trong rừng có một con kiến, một con voi và mộtcon tê giác. Một hơm, kiến ghé tai nói
nhỏ với voi một câu, voingất. Hôm sau, voi lại nói nhỏ với kiến một câu, kiến ngất. Hơm
saunữa thì tê giác chạy đến chỗ voi và kiến kêu lên một tiếng, cả haiđều ngất. Đố các
bạn, voi, kiến và tê giác nói những câu gì?

Xin bật mí:

Kiến: Anh ơi, em có thai rồi!

Voi: Em ơi, ta làm lại đi!
Tê giác: Papa, mama....
o O o

Trong phòng xưng tội, một phụ nữ Mỹ ngồi trước vịlinh mục:

- Thưa cha, chồng con vừa qua đời đêm qua. Con cólỗi với anh ấy.

</div>
(35)<div class='page_container' data-page=35>

- Dạ, khó nói lắm!

- Con cứ nói! Đó là những nguyện ước thiêng liêng.

- Anh ta van vỉ con: "Em đừng bắn! Hãycho anh một cơ hội cuối cùng!".
o O o

Chàng cao bồi bước vào tiệm bán súng tại Chicago,cao giọng:
- Cho một khẩu Rulơ!

- Dạ, chúng tơi có hai loại Rulô, 6 viên và 12viên, ông cần thứ nào?

- Chờ một lát - Cao bồi bước tới điện thoại quaysố và hỏi - Alơ! Ngân hàng A đó phải
khơng? Cho hỏi ở đó có baonhiêu người?...

Anh chàng nghe xong, quay sang người bánhàng:
- Cho loại 12 viên.

o O o

Đám cưới xong thì có bữa cơm gia đình, cơ dâu run lắm.

Cơ cứ cầm chừng bát cơm trên tay, cịn mắt thì ngó quanh xem ai vừa vơi bát là lật đật
đi xới. Bà mẹ chồng thấy con dâu cứ thấp tha thấp thỏm thì tội nghiệp bèn bảo:

- Con cứ ăn đi, đứng lên ngồi xuống như vậy ăn uống gì được, mệt cả ngày rồi.
Nàng dâu bèn thưa lại mẹ chồng:

- Ôi mẹ đừng lo, con chả sao, khi còn bên nhà con chăm bầy heo mấy chục con ăn
uống cả ngày cịn khơng mệt, nhà mình có mười mấy người, có hề gì...

o O o

Một con vịt bước vào quán bar và đến bên quầy rượu u cầu món khoai tây chiên
giịn.

“Khơng có”, bartender nói. Con vịt bước ra.

Tối hơm sau, con vịt lại vào quầy rượu và hỏi: “Có khoai tây chiên giịn khơng?”
“Khơng”. Nó lại quay đi.

Tối tiếp theo, con vịt quay lại quán bar. “Có khoai tây chiên giịn khơng?” “Khơng”,
bartender giận giữ trả lời. “Tối hơm qua tao đã nói là khơng có, tối hơm kia cũng nói
khơng rồi. Lần sau mà mày tới đây hỏi một lần nữa, tao sẽ lấy đinh ghim cái mỏ của
mày lại”.

Tối hôm sau nữa, con vịt lại đến. “Có đinh khơng?” - “Khơng!” - “Tốt đấy”, con vịt nói:
“Thế có khoai tây chiên giịn khơng?”.

o O o

Ơng chồng hấp hối thều thào nói với vợ:

- Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh. Khi anh bị người ta hiếp
đáp, xua đuổi, cũng có mặt em. Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em. Khi anh phá sản,
đói rách cũng có mặt em. Khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng ln có em bên cạnh. Giờ
đây cũng chỉ có em cịn ở bên anh. Em biết anh vừa nghiệm ra được điều gì khơng?
- Điều gì vậy anh? - Cơ vợ hỏi với vẻ tự hào.

</div>
(36)<div class='page_container' data-page=36>

Tr

ạ

i gà Group

o O o

Có một anh đi nước ngồi, tiếng Anh khơng rành lắm.

Sau khi mướn phịng ở khách sạn, anh chàng đi ra đường dạo chơi thì thấy một đám
cưới linh đình đi ngang. Anh ta bèn hỏi một người bộ hành đang đứng bên cạnh:
- Who?

Người kia:
- I don't know.

Anh chàng gật gù ra chiều đã hiểu, xong đi dạo tiếp. Đến chiều anh ta mới đủng đỉnh đi
bộ về khách sạn thì lại thấy một đám ma rất lớn đi ngang. Anh ta lại hỏi người đứng
gần đó:

- Who?

Người kia trả lời :
- I don't know.

Anh chàng chép miệng than:

- Tội quá, mới làm đám cưới sáng nay mà chiều đã... chết rồi.
o O o

Một cậu bé muốn rủ cô bạn gái đi xem phim.

Cô bạn từ chối, lấy cớ là ngày mai có bài kiểm tra nên phải ở nhà học bài. Cậu buồn
lắm, nhưng vẫn cố gặng:

- Xì, có cái bài kiểm tra thơi mà cũng sợ. Làm như tận cùng thế giới không bằng.
Cô bé liền cự lại:

- Khơng biết gì mà bày đặt. Cái bài kiểm tra này quan trọng lắm. Để giải thích cho mà
nghe. Nếu mà bài kiểm tra này có điểm xấu, rồi cuối khóa điểm khơng đủ thì mình sẽ
rớt cái lớp này. Mà rớt cái lớp này thì sẽ khơng tốt nghiệp được. Mà khơng tốt nghiệp
được thì khơng kiếm được việc làm tốt. Mà khơng có việc làm tốt thì khơng chăm lo
được cho gia đình. Gia đình là nền tảng của xã hội và quốc gia, cho nên nếu gia đình
khủng hoảng sụp đổ thì quốc gia khó mà tồn tại. Quốc gia là một phần của thế giới, khi
quốc gia suy sụp thì thế giới sao tồn tại được. Thế giới lại là một phần của vũ trụ, nó
khơng tồn tại thì vũ trụ sẽ rối loạn... Vậy thử hỏi, cái bài kiểm tra này có quan trọng hay
không?

o O o

Chủ cửa hàng đang nằm trên giường lâm chung:
- Anh em ta, vợ con, cháu chắt... có mặt cả chưa?
- Thưa có đủ rồi ạ.

- Cịn chị bếp, anh xe, cơ giúp việc... cũng ở đây cả rồi chứ?
- Vâng, đã ở đây hết cả.

- Thế thì... ai trơng cửa hàng hả? - Nói xong bèn tắt thở.
o O o

Người chồng hấp hối nói với vợ:

</div>
(37)<div class='page_container' data-page=37>

tay hàng xóm được khơng? Lúc này mọi thứ đều chẳng cịn ý nghĩa gì, song anh vẫn
muốn biết sự thật trước khi nhắm mắt xuôi tay.

Cô vợ ngần ngừ một lúc rồi hỏi lại:
- Thế nhỡ anh khơng chết thì sao?
o O o

Một giáo sư mơn logic học bị mất kính.Ơng ta quyết định phải tự mình suy luận để tìm
ra kẻ cắp. Quá trình suy luận ấy như sau:

Ai lấy cắp kính của mình? Chắc chắn là kẻ lấy cắp rồi! Mà nó đã lấy cắp kính, chắc
chắn là nó cần kính. Vậy thì chắc chắn là nó bị cận. Nhưng nếu bị cận thì làm sao nó
thấy được kính của mình mà lấy nhỉ? Vậy thì nó phải mang kính. Nhưng mang kính rồi
thì nó đâu cần kính của mình nữa? Như vậy khơng ai lấy kính cả. Chắc chắn nó chỉ
nằm đâu đây thơi. Nhưng mình đã nhìn khắp nơi rồi mà khơng thấy kính đâu cả. Mà
khoan đã, mình nhìn được khắp nơi, có nghĩa là mình đang mang kính. A, đúng rồi, nó
đang nằm trên sống mũi mình đây mà.

o O o

Một ngày đẹp trời, các cơ gái tóc vàng quyết định chứng tỏ trí thơng minh của họ.
80.000 phụ nữ tóc vàng họp trên một sân vận động lớn với chủ đề: "Phụ nữ tóc vàng
khơng phải là những kẻ ngốc nghếch". Người dẫn chương trình tuyên bố:

- Hôm nay, tất cả chúng ta gặp nhau tại đây để chứng minh cho toàn thế giới thấy rằng

phụ nữ tóc vàng khơng phải là những người kém thơng minh. Có ai trong số các bạn ở
đây xung phong làm việc đó khơng?

Tức thì một cơ gái tóc vàng đứng lên. Người dẫn chương trình hỏi: "15+15 = ?"
Sau khoảng 10-15 giây, cơ gái trả lời: "18".

Rõ ràng cô ta đã khiến cho mọi người hơi thất vọng. Nhưng 80.000 cô kia liền đồng
thanh: "Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội".

- Nào cô hãy cho biết 5+5=?

Sau gần 30 giây suy nghĩ, cô ta trả lời: "15".

Người dẫn chương trình thở dài, mọi người đều thở dài, cơ gái tóc vàng cũng bắt đầu
khóc, cịn tất cả các cơ cịn lại hơ to: "Hãy cho cơ ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy
thêm một cơ hội".

Sau một thống do dự, người dẫn chương trình cũng đồng ý.
- OK, đây là cơ hội cuối cùng, 2+2=?

Cô gái lau nước mắt và sau đúng một phút suy nghĩ, cô ta trả lời: "4".
Trên sân vận động, 80.000 cô gái liền đứng lên la lớn:

- Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!
o O o

</div>
(38)<div class='page_container' data-page=38>

Tr

ạ

i gà Group

răng. Đến ngày thứ ba, họ phát cho anh ta 2 cái quần đùi. Ngay đêm đó, anh ta đào
ngũ.

o O o

Phù. Các bạn đã mệt chưa? Hãy thư giãn một tí đi rồi tiếp tục đọc tiếp

nhé. Những câu nói pro nhất vẫn cịn xa. Nào, đi tiếp thôi _ _)

o O o

Ba ngày sau lễ cưới, Joanna gọi điện cho mục sư: "Thưa mục sư tơn kính. Con và John
vừa đánh nhau một trận sống chết".

- Thơi nào, bình tĩnh đi con. Không tồi như con nghĩ đâu. Mọi cuộc hơn nhân đều có
những trận khởi chiến.

- Con biết, con biết! Nhưng con phải làm ǵ với cái xác bây giờ?
o O o

- Em không thể nói dối được!

- Em đă đánh giá quá thấp về bản thân đấy!
o O o

Cả thế giới phải nể phục sức mạnh kinh tế, đặc biệt là tiềm lực quân sự của Mỹ! Họ "đã
nói là làm!" Thế mà sau vụ Trân Châu cảng, người Mỹ vẫn phải nể sợ người Nhật
"Chưa nói đã làm!" Cịn người Nhật ư?! Khơng bao giờ dám lơ là Trung Quốc, tiêu chí
"khơng cần nói cũng làm!" đã làm người Nhật luôn cảnh giác với người Trung Quốc!
Vậy người Trung Quốc sợ ai nhất?! Xin thưa, đó là người Việt Nam! Vâng, với truyền
thống "nói 1 đằng làm 1 nẻo", đố bố thằng nào mà biết chúng ta nghĩ gì mà đề phịng
đấy

o O o

Một chiến binh của Binladen lê lết trên sa mạc, anh ta ước ao trông thấy 1 lá cờ của
Binladen thì chết cũng nhắm mắt. Bỗng anh nhìn thấy 1 cơ gái ở đằng xa, a cố lết đến
chơ cơ ta và trình bày nguyện vọng. Nghe xong cơ gái bảo: - Tơi thì chỉ có mỗi cái cờ
xăm ở mơng thơi, nếu muốn thì xem tạm. Nói rồi cơ gái tụt quần chìa mơng cho anh lính
xem, sau khi xem xong anh bảo: - Rất cám ơn cô, tôi xin lại phiền cô thêm 1 việc nữa
rồi chết. Cô làm ơn quay người lại để tơi nhìn mặt Binladen lần cuối...

o O o

</div>
(39)<div class='page_container' data-page=39>

được chàng hôn bèn nói: "Ơi! má em đau q!" Chàng trai bèn hơn vào má cơ gái. - Em
thấy thế nào? Cịn đau khơng? - Úi, hết đau rồi. Ít phút sau... - Ơi! Cổ em lại đau! Chàng
lại hơn vào cổ nàng. - Cịn đau khơng em? Cơ gái bẽn lẽn: Hết... rồi... Cụ già ngồi gần
đó cáu tiết liền hỏi: - Hỡi chàng trai có đơi mơi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ
khơng?

o O o

6 sự thật của cuộc sống:

1) Bạn không thể chạm hết tất cả răng của bạn bằng lưỡi.
2) Đứa nào ngu, sau khi đọc xong đều thử làm.

3) Và ... sự thật đầu tiên là xạo.

4) Bạn đang cười bởi vì bạn là 1 thằng ngu.

5) Bạn sẽ send cho mấy thằng ngu khác giống bạn.

6) Bây giờ vẫn còn 1 nụ cười ngu ngốc trên khn mặt của bạn.
o O o

Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam. Mở đầu cuộc thi là làm
sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được
một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album
nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém, "đấm" vào chỗ
ấy của con voi... thế là nó nhảy như điên. Tới vịng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ
và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ nhàng hỏi... "mày có muốn
giống như hồi nảy nữa khơng cưng?", con voi lắc đầu như điên.

o O o

Adam và Eva dạo chơi trên vườn địa đàng.
Eva: Anh có u em khơng?

Adam chán ngán đáp: Cịn ai khác được nữa
o O o

Hazeem là một chàng sinh viên tốt bụng, nhưng có cái tật hay nói một mình. Một hơm,
một người bạn đến chơi và hỏi tại sao lúc nào hazeem cũng nói một mình như thế?
Hazeem nói:

- Có hai lý do chính đáng. Thứ nhất tơi thích nghe một người khơn ngoan nói. Thứ nhì,
khi tơi nói mà có được một thính giả thơng minh thì thật là một niềm sung sướng.
o O o

Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ. Vơ dun lệch sóng đá vỡ mồm. Anh u em
khơng hề gian dối. Tình u chúng mình vơ đối phải khơng em. Em u anh thì anh yêu
trở lại. Có bao giờ ăn lãi của nhau đâu. Đầu gấu nào chả có lúc xuống giá. Đại tá nào

chả có lúc về hưu. Nước xi dịng ngàn năm chảy mãi. Cuộc đời này chỉ yêu mãi mình
em

o O o

Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi
cả lớp: - Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy.

Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý:

</div>
(40)<div class='page_container' data-page=40>

Tr

ạ

i gà Group

Thầy giáo lại mớm ý

- Câu này có cả 2 chữ "khơng" và "đố" Lớp tiếp tục im lặng.
Thầy giáo điên tiết:

- Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Ðây là câu gì?
Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên.

- Em cho biết đó là câu gì?

- Thưa thầy đó là câu "Làm thầy mày khơng nên đố"!
o O o

Trên một chuyến bay, có 4 anh từ 4 nước khác nhau: Pháp, Mỹ, Campuchia và VN.
Bỗng ... , chiếc máy bay gặp sự cố, yêu cầu khách nhảy dù. Nhưng trên máy báy chỉ có
3 cái dù... các anh tìm cách chia dù vì nếu 1 dù 2 ng thì sẽ rất nguy hiểm ... ko ai chia
đc, chỉ có anh VN chia đc: "Mỹ, mày cầm dù, nhảy đi ! Pháp, mày cầm 1 cái, nhảy !
Campuchia cầm 1 cái, nhảy !" Anh Campuchia mừng wá nhảy trước. Trên này, anh
Pháp và Mỹ hỏi tại sao VN lại ko nhảy, thật là anh dũng! VN nói: "Chết ! tao đưa lộn cái

mùng cho thằng Campuchia !"

o O o

Một ông nghị, trong một diễn văn đọc trước Hạ nghị viện, đã phê phán hãng Coca cola
như sau:

- Thưa các ngài, Coca cola là một hãng tồi tệ. Các ngài biết không, sáng nay người của
hãng Coca cola đến đề nghị với tôi rằng nếu trong bài diễn văn của tơi hơm nay có
nhắc tới từ Coca cola 5 lần thì hãng Coca cola sẽ trả tôi 5 vạn đô la. Tôi thấy hành
động hối lộ này bẩn thỉu quá. Tôi đâu phải hạng người như vậy, tôi bèn thẳng thừng
đuổi cha nội Coca cola ra khỏi cửa..."

o O o

Tình yêu như thể rút thăm, Rút trúng thì sướng, rút nhầm thì đau. Tình yêu như thể đi
câu, Anh nào chai mặt ngồi lâu mới tài. Tình yêu như thể quan tài, Mới lanh quanh ở
bên ngoài đã run. Tình yêu như thể dây thun, Lúc co lúc giãn lúc thì đứt ngay. Tình yêu
như thể người say, Lúc nào cũng tưởng đang bay trên trời. Tình u như thể điểm
mười, Có học cho hết cả đời vẫn mong. Tình u như thể đi cơng, Trơng thì đẹp đấy
nhưng khơng ra gì. Tình u như thể bánh mì, Tây ta đều thích bởi vì nó ngon! Tình
u như thể thỏi son, Sinh ra chỉ để làm mịn cái mơi.

o O o

Tèo thân, Ðây là câu đầu tiên tao gởi cho mày. Kế đến, tao sẽ viết cho mày câu thứ hai.
Câu này nữa đã là câu thứ ba rồi đó. Tèo à, mày có biết câu mày đang đọc đã là câu
thứ tư rồi không? Vậy mà tao vẫn không thể bắt đầu câu chuyện ở câu thứ năm này.
Tao hy vọng sẽ nói được điều muốn nói với mày ở câu thứ sáu, nhưng sao thấy khó
mở lời quá, hẹn mày ở câu thứ bảy ha. Mà thơi, đợi thư xuống dịng, tao sẽ tâm sự với

mày được nhiều hơn. Tèo ơi! Mày có biết giờ đã là câu thứ mấy rồi không? Tao học dốt
quá nên không thể đếm nhiều đc

o O o

</div>
(41)<div class='page_container' data-page=41>

nghiệp:

-Cậu vào trước đi, John ! Rồi tớ sẽ báo thù cho cậu !
o O o

Trong giờ kiểm tra Triết học, giảng viên đặt một cái bàn lên bục giảng và yêu cầu sinh
viên chứng minh cái bàn đó khơng tồn tại. Tất cả sinh viên đều rất cố gắng dùng những
kiến thức được học viết những trang giấy rất dài để chứng minh cái bàn không tồn tại.
Cuối cùng, bài được điểm cao nhất chỉ có vỏn vẹn một dịng:

-Cái bàn nào ?
o O o

Alơ ! ( Anh à ? ) Anh đã thấy Em bên người ấy ( Anh nói sao ? ) Vai kề vai đi bên người
ấy ( Ơ ! khi nào ? ) Ngồi sau xe Em ôm người ấy . Và Anh đã thấy . Con tim Anh nhói
đau biết mấy . Lời thề xưa đấy .Em có nhớ không vậy . ( Anh ! ) . Anh không thích nói
lời đắng cay . Anh khơng muốn chọc giận ai đấy . Anh sẽ ra đi .( Anh ơi ! ) Chẳng cịn
gì đã mất hết . Muốn qn đi cuộc tình này thì em hãy nói đi . .( Khoan đã Anh ơi ! ) . Gì
Em ? . (Anh gọi lộn số rồi ạ !) Ố kái djs., làm ông mày đọc rap nãy giờ mỏi hết cả mồm,
djs. mje. kon điên eo' nói nhầm số từ đầu

o O o

Bước tới phịng thi bóng xế tà . Phát đề 5 phút xuất chiêu ra . Lơ lơ phía trước thầy ko
thấy . Lác đác đằng sau 1 lũ "gà"(cóc quay bài đc) . Bức q thơi đành xoay "bí kíp" .

Ông thầy bắt đc kêu "chết cha" . Đành lên giám thị ngồi xơi nước . Một góc phịng
riêng, ta với ta

o O o

Một bệnh nhân nói với bác sĩ khoa mắt:
-Tơi khơng thể nhìn thấy những vật ở xa.
-Hãy nhìn xem ,cái gì ở trên trời ?

-Mặt trời !

-Tốt lắm ! Thế anh cịn muốn nhìn xa cỡ nào nữa ?
o O o

Câu lạc bộ những người nhát

Một cô gái trẻ, mặt đỏ e thẹn bước vào "Câu lạc bộ những người nhút nhát". Cô yêu
cầu được gặp ngài Giám đốc. Anh gác cửa trả lời :

- Cứ thẳng phịng trước mặt. Cơ sẽ thấy ông ấy núp sau tấm thảm.
o O o

Hai giáo sư, chuyên gia vật lý hạt nhân, ngồi trong nhà hàng và sôi nổi bàn luận một đề
tài khoa học nào đó. Một cơ phục vụ bàn trẻ măng đi ngang qua bàn của họ, trông cô
cực kỳ xinh đẹp, thân hình nở nang cân đối hết sức khêu gợi. Hai nhà bác học lập tức
im bặt, chăm chú nhìn theo cơ gái. Cuối cùng, một ông thốt lên :

- Khá thật, các nguyên tử kết hợp với nhau đến là khéo.
o O o

Thầy hỏi một trò lười:

</div>
(42)<div class='page_container' data-page=42>

Tr

ạ

i gà Group

Một trò khác ở cuối lớp đứng lên.

-Thưa thầy bạn ấy trả lời sai rồi ạ. Góc vuông mới sôi ở 90 độ chứ.
o O o

Trong một phố hẹp ở London, hai chiếc xe Rolls Royce đi ngược chiều nhau nhưng cả
hai lái xe đều không muốn nhường đường. Người thứ nhất xuống xe quát lên:

- Hãy để cho công tước Bedford đi trước, đồ ngu!

Người thứ hai cũng bước xuống, chỉ vào một đại cơng tước đang ngồi trong xe mình và
quát lại:

- Thế kia là ai? Là cục phân chó à?
o O o

Nhà văn gặp một cơ gái và nói:
- Cơ xin đẹp q!

Cơ gái nói: Rất tiếc, tơi ko thể nhận lời khen tặng này của ơng!
Nhà văn mỉm cười: Thì cơ hãy làm như tơi nói dối đi!

o O o

Một tên trộm lẻn vào nhà tỉ phú nọ khoắng được mớ đồ đạc quý giá xong bèn núp vào
chỗ vắng. Ai ngờ đó là phịng nhạc của gia đình. Lúc tám giờ tối, cơ gái lớn bắt đầu
luyện hát, sau đó một tiếng cậu con kế vào tập violon; 10 giờ, cơ gaif thứ nhì dợt pianơ;

11 giờ, cậu trai út học thổi kèn, đến 12 giờ 10 phút, cả bốn người con chia bè hợp
xướng đồng ca. Tên trộm núp trong tủ áo cố cầm cự tận bốn giờ chiều, cuối cùng quyết
định chui ra đặt những thứ lấy được lên bàn, thều thào nói: "Các người gọi cảnh sát
đi!".

o O o

Hai vợ chồng cãi nhau. Khi người chồng tan sở về nhà thì phát hiện vợ mình đã bỏ đi
đâu không biết, chỉ để lại một mảnh giấy trên bàn. Mảnh giấy viết như sau: "Cơm trưa ở
trang 215 tập bách khoa nấu nướng còn cơm tối thì ở trang 317".

o O o

A: "Tối qua tôi đi ăn nhà hàng. Ăn xong mới phát hiện là quên đem tiền!".
B: "Vậy rồi anh làm sao?"

A: "Tơi nuốt ln cái hóa đơn cho xong chuyện".
o O o

Bà vợ: "Thưa thuyền trưởng, xin giúp chồng tơi với! Ơng ấy bị say sóng dữ quá!"
Thuyền trưởng: "Đâu cần phải giúp. Ông nhà tự ói được mà!"

o O o

Trong phiên tòa
- Quan tòa hỏi bị cáo:

- Anh đi ăn trộm một mình, hay cịn với ai nữa?
- Thưa q tịa, tất nhiên là một mình ạ.

- Tại sao vậy?

- Thưa q tịa, tại vì bây giờ làm sao mà tìm được một người trung thực?
o O o

</div>
(43)<div class='page_container' data-page=43>

- Tại sao anh lại phủ nhận việc anh có mặt nơi xảy ra vụ án, trong khi những 20 nhân
chứng khẳng định rằng họ trơng thấy anh ở đó?

- Thưa q tịa, nhưng tơi có thể mời tới đây hàng trăm nhân chứng khơng trơng thấy
tơi ở đó.

o O o

Bị cáo,anh cơng nhận anh có đập gãy đơi chiếc ghế tựa lên đầu nạn nhân chứ?
- Vâng, thưa q tịa, nhưng tơi khơng định đập gãy đơi chiếc ghế.

o O o

Bị cáo, khi anh nhặt được chiếc nhẫn này, tại sao anh không đem nộp cho cảnh sát?
- Thưa q tịa, tơi thấy khơng cần làm như thế, vì ở mặt trong chiếc nhẫn có ghi dịng
chữ "Mãi mãi là của anh".

o O o

Một tờ báo Mỹ tổ chức cuộc thi trả lời câu hỏi:''Nếu ở Viện bảo tàng Louvre xảy ra hỏa
hoạn, mà bạn lại chỉ có khả năng cứu được một bức tranh, bạn sẽcứu bức nào ra khỏi
lửa".

Câu trả lời sau đâyđược coi là hay nhất:''Tôi sẽ cứu bức tranh ở ngay gần lối ra''
o O o

Một kẻ hành khất kể với người cùng cảnh:

- Này cậu, hôm trước tớ nhặt được một cái ví ở bãi để xe, có 5000F nhé.
- Thế cậu làm thế nào?

- Danh thiếp của "ơng chủ" vẫn cịn trong ví. Khơng chần chừ, tớ gửi ngay cho hắn một
phiếu chuyển tiền 500F để cảm ơn!

o O o

Chậc chậc

Trước khi tới với nụ cười IT, ghé qua fim tí nhé ^^

o O o

Dzui Dzui với phim Người nhện 3

Dưới đây là 1 số ý kiến của 1 số nhân vật nổi tiếng sau khi xem xong bộ phim này
Mỹ Linh

Chị thấy Người Nhện hôm nay bay rất xuất sắc, nhưng thật tiếc là Người Nhện đã chọn
nhầm bãi đáp. Người Nhện cần phải cố gắng ở lần bay tới, nhưng chị vẫn bỏ phiếu bầu
cho Người Nhện. Chúc mừng em!!!

Long Vũ

Người Nhện đang bay qua tòa nhà... Bay qua đi! Bay!!! Khơng được rồi, anh đã... đâm
vào tịa nhà.

Lại Văn Sâm

</div>
(44)<div class='page_container' data-page=44>

Tr

ạ

i gà Group

người thân?

Bùi Tiến Dũng

Cá 2 triệu USD là Người Nhện khơng thể bay qua tịa nhà. Chắc chắn trước khi anh
bay thì tịa nhà đã... tự sập vì đây là nhà do PMU18 làm chủ đầu tư.

Phạm Văn Quyến

Em rất hối hận vì đã bán độ Người Nhện và đẩy anh ta từ trên tòa nhà xuống. Mong tòa
cho chúng em cơ hội để được sửa chữa.

Quang Thắng

Thấy Người Nhện là phải bắn dập bắn dập!!!
Tự Long

Ứ được nhảy đâu, ứ nhảy đâu! Dỗi rồi, dỗi rồi...!
Hugo

Người Nhện, cẩn thận đấy nhééé..., bấm phím số 4 để qua trái và số 5 để qua phải,
trên đường đi phải cẩn thận cạm bẫy đấy nhééé... Ồ không, anh ta đã thua rồi, số điểm
của Người Nhện là 0 điểm!

Xuân Diệu 
Ta muốn ơm

Cả thân hình Spiderman lúc đang bay qua tòa nhà
...

Hỡi Spiderman, ta muốn cắn vào anh.
Nam Cao

Spiderman thấy mình bay qua tịa nhà. Hết bay, hắn lại thấy hình như mình đang rơi. Ơi
chao! Hắn rơi và... chết!

Hàn Mặc Tử

Sao em không về chơi... nhà ngói!
Cụ cố Hồng

Nhảy à? Biết rồi, khổ lắm nói mãi...
Chí Phèo

Ai cho mày nhảy? Làm thế nào để xóa được những tội lỗi này? Chỉ còn 1 cách này...
biết khơng...

Ơng Bụt

Vì sao con bay?
Thiếu niên

Người Nhện bay qua tòa nhà với một phong thái vô cùng... nội tâm.
Thiếu nữ

Người á, bay á, điêu!

Nho Sĩ

Nhện chi sơ, tính biết nhảy.
Tu Sĩ

Hãy nhảy về Jerusalem.
Nhà Sư

</div>
(45)<div class='page_container' data-page=45>

BộThương Mại

Quá trình đàm phán để Người Nhện có thể bay qua nhà đã gần như hồn tất. Nhưng
rất tiếc chúng tơi chưa thể công bố các nội dung đàm phán, các nhượng bộ của mình
được vì chúng tơi... chưa có thời gian.

Bộ Giáo Dục Đào Tạo

Tỷ lệ người bay qua tịa nhà đạt 100%, trong đó số người bay qua khá và giỏi chiếm
99%, không người nào đâm đầu vào tịa nhà.

VNPT

Chúng tơi không thể mở hầm đường bộ cho Người Nhện đi qua tịa nhà vì E-Phone
chưa chuẩn bị kỹ các phương án kỹ thuật đảm bảo cho anh vượt hầm an tồn.
Nhà Sinh Học

Ta có thể xem việc Người Nhện bay qua tòa nhà như một sự đột biến gen.
Nhà Vật Lý Học

Ta không thể nói Người Nhện đang bay nếu khơng có một hệ quy chiếu đúng, trong
đấy sàn nhà sẽ là gốc tọa độ, chiều dương là chiều hướng lên trên tịa nhà.

Nhà Tốn Học

Căn cứ vào vận tốc của Người Nhện vào thời điểm hiện tại thì anh ta sẽ đâm phải chiếc
trực thăng chuẩn bị hạ cánh trên nóc tịa nhà!

Nhà Hóa Học

Việc anh ta dùng một loại tơ hữu cơ kết dính có thể sẽ mang đến một chuỗi polyme
hồn tồn mới trong ngành hóa học!

Nhà Logic Học

Nếu khơng có gì hấp dẫn Spiderman ở bên kia tịa nhà thì chắc chắn anh sẽ khơng liều
mạng để bay trên độ cao vài trăm mét, vậy kết luận là có 1 cơ gái đang chờ anh ta phía
bên kia tịa nhà.

Nhà Thơ

Tịa nhà cao cao,
Gió thổi lao xao.
Người nhện nơn nao...
Cảnh Sát Giao Thông

Không thể phạt anh ta vì trong luật khơng qui định người đang bay thì phải đội mũ bảo
hiểm.

Cảnh Sát Hình Sự

Hãy theo sát Người Nhện, đừng để anh ta tự sát.

Luật Sư Tố Tụng

Căn cứ vào điều 24 của Bộ Luật Dân Sự, tôi tố cáo Người Nhện đã làm tổn thương đến
danh dự của những người trong tòa nhà khi... bay qua đầu họ.

Luật Sư Bào Chữa

Phản đối, thưa q tịa! Vì thân chủ của tơi có thể bay trở lại khi anh ta vừa tới... mép
nhà.

Alex Ferguson

</div>
(46)<div class='page_container' data-page=46>

Tr

ạ

i gà Group

M. Luther King

Tôi mơ về một thế giới mà ở đó tất cả mọi người đều có thể... bay nhảy như Người
Nhện!

Shakespeare

Spiderman bay, như con chim nhỏ tung tăng bay liệng, như ánh trăng huyền diệu cướp
đi tâm hồn của người thiếu nữ bên bậu cửa kia... Bay hay khơng bay, đó mới là vấn đề!
Newton

Lực hấp dẫn sẽ làm Người Nhện rơi xuống sau khi qua tòa nhà.
Pitago

Bình phương quãng đường bay của Người Nhện bằng tổng bình phương chiều cao của
tịa nhà và của khoảng cách từ chỗ nhảy đến chân nhà.

Kepler

Quỹ đạo của Người Nhện quét những diện tích bằng nhau trong những khoảng thời
gian bằng nhau.

Euler

Quỹ đạo của Người Nhện ngoại tiếp 1 vòng tròn 9 điểm.
Copernicus

Người Nhện bay qua tịa nhà chứ khơng phải tịa nhà bay qua Người Nhện.
Galilée

Sau khi bay nhiều lần, Người Nhện đều rơi với cùng một gia tốc không đổi.
Archimedes

Nếu cho tôi một điểm tựa, tơi sẽ hất anh ta sang bên kia tịa nhà.

Good Good. Hình như bạn đang c ười. Okay, chúng ta sẽ qua chuyện ... con gà 
wa đường ^^

DỊ BẢN CỦA CHUYỆN NÀY ...CON GÀ QUA ĐƯỜNG

Phía đằng xa, một con gà đang băng qua đường. Vấn đề đặt ra là tại sao con gà đó
lại… băng qua đường? Dưới đây là câu trả lời của một số giới:

G. W. Bush: -

</div>
(47)<div class='page_container' data-page=47>

- Chúng tơi khơng cần biết con gà có qua đường hay không, điều chúng tôi quan tâm là
nó đứng ở phía nào của đường, một là phía chúng tơi, hai là phía bên kia, khơng có 1 vị

trí trung lập nào cả !

Thể thao :

Alex Ferguson: Phong độ của con gà khi đi qua đường có thể là nhất thời, chỉ có đẳng 
cấp của nó là vĩnh cửu.

- David Beckham: Con gà đi qua đường nhờ sử dụng dầu nhớt Catrol Power 1- Uy lực 
của Beckham

- Mourinho: Không cần ghi nhiều bàn, chỉ cần con gà qua đường. 
- Moggi: Con gà đang trên đường xuống Seri B

- Marcello Lippi: Chúng ta cần nhường quyền kiểm soát đường phố cho con gà. Việc 
của chúng ta là chăng bẫy.

- Federer: Con gà mang bước chạy của Nadal .

- Ðội đua Relnault: Ðã tìm thấy thành viên mới cho mùa giải sau.
- Jose Mourinho: Tôi đi đường của tôi, tại sao tôi phải né con gà

- Hugo: con gà, cẩn thận đấy nhé, bấm phím số 4 để qua trái và số 5 để qua phải, trên 
đường đi phải cẩn thận cạm bấy đấy nhééé, ồ không, con gà đã thua rồi, số điểmcủa
con gà là 0 điểm.

- Ramon Calderon: Tôi sẽ đưa bằng được con gà về phố Phạm Ngọc Thạch! 
Văn hố-Nghệ thuật :

- Vương Ngọc Yến (T4 đó,trong Thiên Long Bát Bộ): Nếu xét về vị trí của các dấu 
chân trên đường thì đây là chiêu " OK quá quan " ( gà đen qua đường ) trong bộ pháp "

Lăng Ba vi bộ"

- Tiểu Long Nữ (Thần Ðiêu Hiệp Lữ) : Con gà qua đường ư? Thế liệu nó có được lấy 
học trị của nó khơng?

- Tào Tháo: Con gà chăm qua đường làm gân to, ăn ko được, bỏ thì tiếc.

- Mỹ Tâm:"....Gà que gà que bước wa đường kia . Gà que gà que tóc nâu là em đó... " 
- KFC: Cài con gà này … dám xổng chuồng … thế thì bữa nay mình lấy con nào làm 
FireChicken bây giờ …

- Dương Quá: Gà có biết cô cô của ta ở đâu không?
- Hậu Nghệ: (rút cung tên ra) _ _)

- Hồng Thất Công: Tỉnh Nhi ơi hôm nay ta sẽ dạy cho con chiêu…Hoàng Dung chuẩn 
bị nồi...

- Gunbuond played: đi lang thang trên đường có con gà có con gà.Gà ko biết bắn là 
con gà quay.

- Shinichi Kudo: Dựa vào dấu chân để lại kết luận con gà đã qua đường.

- Mỹ Linh: Chị thấy gà hôm nay qua đường rất xuất sắc, nhưng thật tiếc là gà đã chọn 
sai đường. Gà cần phải cố gắng ở lần sang đường tới, nhưng chị vẫn bỏ phiếu bầu cho
gà.

</div>
(48)<div class='page_container' data-page=48>

Tr

ạ

i gà Group

- (MC Chiếc nón kỳ diệu) Vâng, con gà đã lọt vào ổ voi số 4, như vậy con gà có nên 
chơi tiếp hay ngưng cuộc chơi ạ ?

- Lại Văn Sâm : Ơ kìa ! con gà sắp qua đường !!! ô ô , Qua đường rồi !!! vậy là con gà
đã qua đường… vâng xin cám ơn, xin cảm ơn !

- Lại là Lại Văn Sâm: xe nhiều quá, con gà có muốn xài quyền trợ giúp nào ko? 50 : 50
nhé, hay gọi điện thoại?

- BLV Quang Huy :ko được rồi thưa các bạn,con gà đã việt vị rồi !
- Thảo Vân: Chương trình hơm nay có sự tham gia của anh Ðức Hiệp 
Ý kiến của 1 số Bộ ngành:

- Bộ ngoại giao: Chúng tôi cực lực lên án việc con gà qua đường….điều này hoàn 
toàn là một sự vi phạm nghiêm trọng về….luật an tồn giao thơng……

Chúng tôi đã cố hết sức xin sự giúp đỡ của LHQ, đề nghị con gà ở nguyên tại chỗ, chui
vào hầm trú ẩn chờ LHQ sắp xếp phương án đưa qua đường an toàn, tránh bom và tên
lửa của Israel.

- Bộ Thuỷ sản: Chúng tôi không hề biết có con gà qua đường, bão Chanchu khơng 
qua đường đó.

- Bộ Tài chính: Chúng tơi sẽ cho phép nhập khẩu loại cầu vượt đã qua sử dụng, như 
vậy gà qua đường sẽ có nhiều sự lựa chọn hơn khi muốn băng qua đường. Có điều, gà
muốn sử dụng cầu vượt đã qua sử dụng thì phải chịu Thuế nhập khẩu, Thuế tiêu thụ
đặc biệt, Thuế VAT và một số loại thuế khác để bảo hộ cho cầu vượt sản xuất trong
nước.

- BộThương mại: Q trình đàm phán để gà có thể sang đường đã gần như hoàn tất. 
Nhưng rất tiếc chúng tôi chưa thể công bố các nội dung đàm phán, các nhượng bộ của
mình được vì chúng tơi... chưa có thời gian.

- Bộ GDÐT: Tỷ lệ gà qua đường đạt 100%, trong đó số gà qua đường khá và giỏi 
chiếm 99%, khơng có gà qua đường xếp hạng yếu.

+ĐỗTư Đơng(Ngun phó chủ nhiệm Khoa báo chí, Trường CĐ PT-TH TW1): Gà 
muốn qua đường à, thì đơi bên phải cùng có lợi, hay là để thầy đèo gà qua đường nhé,
tiện đường mình ghé qua nhà nghỉ.

- Cục Ðường bộ (Bộ GTVT) :Tất cả gà qua đường đều phải khâu các loại túi lại, không 
được đem theo số tiền vượt quá 20.000 VNÐ để tránh làm "hư hỏng" các cán bộ soát
vé tại các Trạm thu phí đường bộ.

- Bùi Tiến Dũng: cá 2 triệu USD là con gà không thể sang đường, chắc chắn nó sẽ sụp
ổ voi vì đây là đường do PMU18 làm chủ đầu tư

+ VN Airlines: Chúng ta cần phải thuê con gà khác, con gà này khơng sang được 
đường vì chân nó chỉ phù hợp cho nhảy qua rãnh nước hoặc cùng lắm vượt qua ngõ.
- VFF (Liên đồn bóng đá VN): Trong vịng 10 năm tới, chúng tơi sẽ đưa gà VN vào
top 10 gà qua đường nhanh nhất Châu Á và có thể dự World Cup gà qua đường 2018.
- VNPT: Chúng tôi không thể mở cầu vượt qua đường cho gà vì E-phone chưa chuẩn 
bị kỹ các phương án kỹ thuật đảm bảo cho gà qua đường an toàn.

</div>
(49)<div class='page_container' data-page=49>

- Ý kiến của 1 sốđại diện ngành nghề:

Nhà Sinh học: Con gà băng qua đường là một động thái cân bằng hệ sinh thái môi 
trường.

Nhà Vật lý: ta không thể nói con gà băng qua đường nếu khơng có một hệ quy chiếu 
đúng, trong đó lề đường sẽ làm gốc tọa độ, chiều dương là hướng bên kia đường.
Nhà Toán học: căn cứ vào vận tốc của con gà vào thời điểm hiện tại thì nó sẽ gặp

chiếc xe tải đang tiến tới tại giữa đường

Nhà Hóa học: việc con gà băng qua đường có thể sẽ mang đến một nguyên tố mới 
trong bảng tuần hồn.

Nhà Logic học: nếu khơng có gì hấp dẫn con gà ở bên kia đường thì nó sẽ khơng 
băng qua đường, vậy có thể kết luận rằng bên kia con đường có điều gì đó hấp dẫn
con gà băng qua đường.

Nhà thần học: phải chăng con gà muốn thay đổi tơn giáo của nó?

Nhà tư tưởng học: Rõ ràng ta khơng thể nói "con đường đang băng qua con gà" được 
vì vậy "con gà băng qua đường" là một tinh thần đúng đắn.

Nhà văn: "Con đường nhỏ nhỏ, gió hây hây. Gà muốn băng qua để tìm bầy"
Cảnh sát giao thơng: Con gà sẽ khơng phạm luật nếu nó có đội nón bảo hiểm

- Thứ nhất: Gà là lồi lơng vũ, không được phép đi qua đường mà phải bay qua đường.
- Thứ hai: Gà qua đường không đúng vạch sơn.

Thơi "làm luật" đi.

Cảnh sát hình sự: Hãy theo dõi con gà cho đến khi nó băng qua bên kia con đường.
Ðừng để một án mạng đáng tiếc xảy ra.

Cảnh sát dân sự: có lẽ khơng nên phạt con gà này vì xét ra nó cũng có quyền...gà sự.
Cơng an Hộ khẩu: Gà muốn qua đường để vào chuông bên kia đường hả. Vậy phải 
xin giấy phép của chuồng bên kia đồng ý cho vào nhé. Làm sao để xin giấy phép ấy à.
Đơn giản lắm, chú phải sang bên kia đường đã!!!

Luật sư tố tụng: Căn cứ vào điều 24 c bộ luật dân sự, tôi tố cáo con gà đang xâm 
nhập gia cư bất hợp pháp.

Luật sư bào chữa: Phản đối, thưa q tịa. Vì thân chủ của tơi có thể quay lại khi ơng 
ta vừa tới mép đường.

...

Thất hứa roài. Nào nào, giờ là nụ cười cho dân IT đây

Một người lập trình qua đời. Trên bia mộ anh ta, người ta đề nguyên nhân dẫn đến cái
chết như sau:

Run-time error at 18:12:97
o O o

Một lập trình viên trước khi đi ngủ đặt lên tủ 2 cái ly:
Một ly có nước để phịng nếu đêm muốn uống nước.

</div>
(50)<div class='page_container' data-page=50>

Tr

ạ

i gà Group

Trường tổng hợp tổ chức một đợt thống kê nhằm đánh giá xem xét kiến thức của các
sinh viên lập trình.

Sinh viên năm thứ 1 được hỏi: 2+2 ?
Sinh viên năm 1 (suy nghĩ) : 4!

Sinh viên năm thứ 2 : 2+2 ? - (lưỡng lự) trả lời : 4!
Sinh viên năm thứ 3 (vội vã lập trình trên Pascal): 4!
Sinh viên năm thứ 4 (bấm máy tính) : 4!

Sinh viên năm thứ 5 : tôi là đồ ngốc à, đó là Constant!!!???

o O o

Một kỹ sư điện, 1 kỹ sư hoá và 1 lập trình viên Microsoft cùng ngồi trên một chiếc xe.
Đột nhiên, xe bị hỏng và mọi người đều nghĩ cách sửa.

Kỹ sư điện nói rằng có thể có vấn đề với các mạch điện và phải tìm chỗ bị đứt.

Kỹ sư hoá chẩt cho rằng có lẽ có một lỗ rị rỉ nào đó ở bình xăng và phải tìm cho ra nó
Cuối cùng, lập trình viên Microsoft nói: "hãy đóng hết cửa số xe lại, ra khỏi xe và sau đó
lại lên xe”

o O o

E-m@il

Một người đàn ông rời Chicago đi nghỉ tại Florida giữa lúc vợ của anh ta đang đi công
tác, nên họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhau vào ngày hôm sau. Khi anh ta tới khách sạn,
anh ta vội vàng gửi E-mail về cho vợ. Do khơng thể tìm được mẩu giấy mà anh ta đã
viết địa chỉ E-mail của vợ lên đó, anh ta phải cố gắng ghi lại theo trí nhớ của mình.
Chẳng may là anh ta viết thiếu một chữ trong dòng địa chỉ nên bức thư của anh ta thay
vì được chuyển về cho vợ, thì nó lại được gửi thẳng đến một bà góa có chồng vừa qua
đời vào ngày hơm trước.

Khi người đàn bà tội nghiệp nọ check E-mail, bà ta chỉ mới nhìn vào màn hình thì thét
lên một tiếng khủng khiếp, rồi té xuống sàn nhà chết thẳng cẳng. Nghe tiếng thét, người
nhà chạy vào phịng thì chỉ thấy một bức thư trên màn hình: "Vợ yêu quý nhất của anh,
Anh vừa đến nơi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn để đón em vào ngày mai. Người
Chồng yêu quý nhất của em.

Tái bút: Anh đảm bảo với em là ở dưới này rất nóng bỏng."

o O o

Có một chàng trai trẻ thừa nhận sự thèm muốn được trở thành một người viết lách "vĩ
đại". Khi được hỏi về định nghĩa của "vĩ đại", anh ta nói: "Tơi muốn viết thứ mà tồn thế
giới sẽ đọc, thứ mà mọi người sẽ phản ứng lại bằng mức độ xúc động thực sự, thứ sẽ
khiến họ phải hét lên, khóc, than vãn, gào lên trong sự đau đớn, tuyệt vọng và giận
dữ!".

Anh ta hiện làm việc cho hãng Microsoft chuyên viết các thông báo lỗi

o O o

</div>
(51)<div class='page_container' data-page=51>

Diễn viên không bao giờ gõ nhầm

Tất cả chữ trên màn hình đều cao 1 inch

Tất cả máy tính đều liên kết với nhau. Bạn có thể truy cập máy tính khác từ xa ngay cả
khi nó đã tắt Người soạn văn bản trên máy tính có thể tắt máy mà không cần lưu lại văn
bản

Tin tặc có thể đột nhập vào mọi hệ thống cao cấp mà chỉ cần đoán mật khẩu vài lần
Một máy tính khởi động xong trong vịng 2 giây

Tải xuống chỉ mất ít hơn 3 giây. Modem làm việc ở tốc độ 2GB/giây

Trong khi bạn đang đọc một tập tin mở từ một máy tính khác trên mạng, nếu có người
nào đó xố nó, nội dung tập tin đó biến mất khỏi màn hình máy bạn

Mọi máy tính liên lạc với nhau bất chấp kiểu máy

Nếu bạn tìm kiếm trên Internet, cho dù tìm gì, nó ln hiển thị cái mà bạn đang muốn
thấy (Nhiệm vụ bất khả thi - Tom Crusie tìm "file" và "computer" và có 3 kết quả tìm
kiếm)

o O o

Một lập trình viên và vợ sắp cưới đang kê khai vào giấy đăng ký kết hôn. Vợ sắp cưới
hỏi:

- Ngơn ngữ mẹ đẻ của anh là gì?
- Ngơn ngữ mẹ đẻ nào cơ?

- Tức là ngôn ngữ mà anh được học từ nhỏ và dùng nó suốt đời ấy.
- Ờ thế thì em cứ điền là Pascal hoặc C++.

o O o

Anh chàng chuyên viên phần mềm tay đang dán mắt vào màn hình. Cơ vợ sắp cưới
bảo:

- Đã đến lúc mình phải đi đăng ký thôi anh ạ.

- Làm sao phải đăng ký? Anh bẻ khóa sắp xong rồi.
o O o

Windows có phải là virus khơng?Khơng, Windows khơng phải là virus. Sau đây là
những gì virus làm:

1. Chúng nhân bản rất nhanh. Windows cũng thế.

2. Virus dùng hết tài nguyên giá trị của hệ thống, khiến máy tính chạy ì ạch. Windows
cũng vậy.

3. Virus hết lần này đến lần khác làm cho đĩa cứng của bạn tanh bành như bãi rác.
Windows cũng làm điều tương tự.

4. Virus luôn đồng hành khi các chương trình và hệ thống hoạt động. Điều này cũng
đúng đối với Windows.

5. Virus đôi khi làm người sử dụng nghi ngờ vì những biểu hiện bất thường và khiến họ
đi mua luôn một cái máy mới cho xong. Windows cũng thế.

</div>
(52)<div class='page_container' data-page=52>

Tr

ạ

i gà Group

khi "trưởng thành".

Kết luận: Windows không phải là virus.
o O o

World Wide Wait trở thành định nghĩa mới của WWW khi đường truyền quá chậm. 
Nhiều cái tên lớn khác trong lĩnh vực tin học cũng có cách giải thích rất độc đáo.Ex :
Wait Wait Wait

MICROSOFT: Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers 
(Khách hàng thông minh nhất nhận ra phần mềm của chúng tôi chỉ lừa phỉnh được đám
choai choai).

IBM: I Blame Microsoft (Tôi chê Microsoft).

MACINTOSH: Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs (Hầu hết 
các ứng dụng đều trục trặc; nếu khơng thì hệ điều hành bị treo).

APPLE: Arrogance Produces Profit-Losing Entity (Sự kiêu ngạo khiến cho công ty thua 
lỗ).

WINDOWS: Will Install Needless Data On Whole System (Sẽ cài đặt dữ liệu khơng cần 
thiết lên tồn bộ hệ thống).

DOS: Defective Operating System (Hệ điều hành đầy khiếm khuyết).

PENTIUM: Produces Erroneous Numbers Thru Incorrect Understanding of Mathematics 
(Tạo ra những con số thiếu chuẩn xác do khơng hiểu tốn học).

PCMCIA: People Can't Memorize Computer Industry Acronyms (Người ta không thể ghi 
nhớ hết những từ viết tắt của ngành máy tính).

=> Thực ra đây là Personal Computer Memory Card International Association (Tổ chức
quốc tế về chuẩn thẻ nhớ cho máy tính cá nhân).

ISDN: It Still Does Nothing (Nó vẫn khơng làm được gì cả!)

=> Nghĩa gốc: Integrated services digital network (mạng dịch vụ tích hợp kỹ thuật số).
SCSI: System Can't See It (Hệ thống khơng thể thấy nó)

=> Nghĩa gốc: Small Computer System Interface (giao diện cho hệ thống máy tính nhỏ)
ADSL: Auto disconnect and Super lagggggggggggg

=> Nghĩa gốc : Asymmetric Digital Subscriber Line (đường truyền tải dữ liệu ko cân
xứng)

o O o

Đừng dại mà quen bọn ai-ti (IT).
Chúng nó khơ khan, lãng mạn gì?
Viết thư tán gái thì kinh dị.

Chúng viết bằng gì? Ngôn ngữ C.
Đừng dại mà yêu bọn IT.

Chúng nó tài năng, mỗi tội kỳ.
Bạn gái chúng địi đi đăng ký
“Bẻ khóa được rồi đăng ký chi?”.
Đừng dại mà yêu bọn IT.

</div>
(53)<div class='page_container' data-page=53>

Em mở mã nguồn cho anh đi.
Đừng dại mà yêu bọn IT

Chúng nó u đương cái kiểu gì
Gặp thì địi cắm u ét bí (usb)
Lúc về nó bảo “Format đi” !
Đừng dại mà yêu gái IT

Chúng nó khơ khơng khác bánh mì
Đã thế hơi tí địi nâng cấp

u vào cứ thế tiền ra đi …
o O o

Máy trả lời điện thoại

Ngày nay, máy trả lời tự động đã trở nên rất quen thuộc với chúng ta. Ngoài những câu

trả lời bình thường mà ta thường nghe, mời các bạn tham khảo một số câu trả lời độc
đáo sau:

1. Xin chào. Tôi là máy trả lời của David. Cịn bạn là cái gì vậy?

2. Xin chào. Bây giờ tơi khơng có nhà, nhưng máy trả lời của tơi thì có. Vì vậy, bạn có
thể nói chuyện tạm với nó sau một tiếng bip.

3. Xin chào. Hiện tơi đang có ở nhà. Tơi chỉ tránh mặt một người mà tơi khơng thích.
Hãy để lại lời nhắn và nếu tôi không gọi lại thì người đó chính là bạn.

4. Xin chào. Hôm nay chủ của tôi không cần giặt quần áo, chăn màn hay rèm cửa.
Thảm nhà vẫn còn sạch và toilet khơng bị tắc. Nếu đó khơng phải là cơng ty quảng cáo
thì hãy để lại lời nhắn.

5. Xin chào. Đây là John. Nếu đó là cơng ty điện thoại thì tơi sắp trả tiền tháng này rồi.
Nếu đó là bố mẹ thì hãy mau gửi tiền cho con. Nếu đó là cơ quan bảo hiểm xã hội thì
số tiền các ơng trợ cấp cho tơi q ít. Nếu đó là bạn bè thì cậu cịn nợ tớ tiền. Cịn nếu
đó là Mary thì hơm nay anh có tiền, chúng mình đi nhà hàng nhé.

6. Xin chào. Nếu đó là kẻ trộm thì chúng tơi đang ở nhà và bận lau súng nên không trả
lời điện thoại được. Nếu khơng phải kẻ trộm thì hiện nay chúng tơi khơng có nhà. Hãy
để lại số điện thoại và lời nhắn.

o O o

Trong một lớp học ngoại ngữ, cô giáo đang giảng cho học viên về danh từ trong tiếng
Pháp. Không giống như trong tiếng Anh, danh từ trong tiếng Pháp được chia làm hai
loại: danh từ giống đực và danh từ giống cái. Chẳng hạn như Cây bút chì hay Viên
phấn đều có giới tính. Nghe đến đây, một sinh viên hỏi ''Thưa cơ máy tính giống gì ạ ?''

Cơ giáo khơng nhớ máy tính thuộc giống gì nên chia lớp ra làm hai nhóm và yêu cầu họ
quyết định xem nên cho máy tính thuộc giống gì. Nhóm thứ nhất gồm tồn các nữ sinh,
nhóm thứ hai gồm tồn các nam sinh. Hai nhóm được yêu cầu đưa ra bốn lý do để hỗ
trợ cho quyết định của nhóm mình.

</div>
(54)<div class='page_container' data-page=54>

Tr

ạ

i gà Group

1. Để có thể tác động lên nó, chúng ta phải ''bật'' nó lên.
2. Nó chứa rất nhiều dữ liệu nhưng lại cũng rất khó truy xuất.

3. Nó được tạo ra để giải quyết các vướng mắc cho bạn nhưng thực ra phân nửa thời
gian của nó là làm cho bạn gặp rắc rối.

4. Một khi bạn đã ủy thác cho nó, bạn sẽ nhận ra rằng nếu bạn chịu khó chờ thêm một
thới gian nữa thì bạn sẽ được một cái khác tốt hơn

Nhóm nam thì ngược lại, họ cho rằng máy tính phải thuộc giống cái, vì:
1. Khơng ai có thể hiểu được nó đang nghĩ gì.

2. Ngôn ngữ mà chúng dùng riêng để trao đổi với nhau thì rất khó hiểu đối với cá thể
khác

3. Một lỗi lầm dù rất nhỏ của bạn cũng sẽ được lưu lâu dài trong bộ nhớ để sau này lại
có thể được moi ra.

4. Ngay khi bạn ủy thác cho nó thì bạn đã phải tốn hết một nửa tiền trong trương mục
tiết kiệm của mình.

o O o

Con Gái Thời Internet

1. Con gái kiểu Internet: Rất khó truy cập, nhung khi truy cập rồi thì khó mà Logout.
2. Con gái kiểu Server: Thuờng rất bận, nhất là những khi cần.

3. Con gái kiểu Windows: Chẳng biết làm gì cho ra hồn nhưng nam giới không thể sống thiếu
họ.

4. Con gái kiểu Screensave: Chỉ nên trò chuyện trong giây lát.
5. Con gái kiểu RAM: Chỉ cần bạn rời khỏi họ là họ quên bạn ngay.
6. Con gái kiểu ổ cứng: Nhớ rất dai nhưng khi hỏng thì khó mà cứu.
7. Con gái kiểu user: Ðộng dến cái gì là hỏng cái đó.

8. Con gái kiểu CD-ROM: Quảng cáo tốc độ 52x nhưng thực chất chỉ chạy đuợc ở tốc độ
24x...(có khi chỉ 8x híc.. híc… )

9.Con gái kiểu mainboard : Càng nhiều khe cắm càng tốt.
10.Con gái kiểu speaker : Càng nhiều " chấm " càng chất luợng.
11. Con gái kiểu Vista : Ðiệu đà, kiêu sa hay làm dáng , dễ bị " thủng ".
12. Con gái kiểu CARD màn hình : tiền nào của nấy.

13. Con gái kiểu chuột và bàn phím : nhiều dây rợ mặc dù ruờm rà nhưng " bền ", khơng dây
mặc dù gọn đẹp nhưng chóng " hỏng "

14. Con Gái kiểu Windows. Càng tân trang/lên cấp (update/upgrade) càng mau hỏng.
15. Con gái kiểu Email. Nói chuyện đàng hồng thì ít, mà nói rác ruởi thì nhiều.

16. Con gái kiểu Website. Cái vỏ ngồi thì hào nhống cịn cái ruột (code) thì luợm lặt vay
muợn.

17. Con gái kiểu DOS. Rất chững chạc đứng dắn nhưng quá già.

18. Con gái kiểu Win98. Rất đàng hoàng nhưng chậm chạp cổ hủ.

19. Con gái kiểu WinXP. Rất đúng mode đẹp đẽ nhưng dễ vuớng bệnh (virus).
20. Con gái kiểu Vista. Rất trẻ rất đẹp nhưng hay kén chọn, đòi hỏi quá đáng.

21. Con gái kiểu Linus. Quá dễ dãi, lúc nào cũng mở rộng cho mọi nguời (open source).
o O o

</div>
(55)<div class='page_container' data-page=55>

Husband (Returning late from work) :"Good Evening Dear, I'm now logged in."
Wife??? : Have you brought the grocery?

Husband : Bad command or filename.
Wife??? : But I told you in the morning!
Husband : Erroneous syntax. Abort?
Wife??? : What about my new Blouse?
Husband : Variable not found ...

Wife??? : At least, give me your Credit Card, I want to do some shopping.
Husband : Sharing Violation. Access denied...

Wife??? : Do you love me or do you only love computers or are you just being funny?
Husband : Too many parameters...

Wife??? : It was a great mistake that I married an idiot like you.
Husband : Data type mismatch.

Wife??? : You are useless.
Husband : It's by Default.

Wife??? : What about your Salary?

Husband : File in use ...

Wife??? : What is my value in the family.
Husband : Unknown Virus

Wife???: By the way, who was the girl with you today?
Husband: System Halted. Press Ctrl+Alt+Delete to reboot...

Stop... R

ồi, giờ Ri sẽ ném một số bài thơ tình, thư tình cho

các bạn học hỏi nhé. Mệt chưa? Hay để mai đọc tiếp? ^^

o O o

Tình thư ko tên số 1 :
Em yêu!

Cuối cùng thì anh cũng đã tán được em. Ngay từ phút đầu tiên nhìn em gác chân lên
bàn ngồi gậm trái bắp như dân somali nhịn đói trong 8 năm là anh đã thấy tê tái cả cõi
lịng. Anh tự nhủ thầm trước sau gì thì anh cũng phải tiêu diệt được em.

</div>
(56)<div class='page_container' data-page=56>

Tr

ạ

i gà Group

bả cũng lợi hại thiệt, bả đã biến anh từ một chàng thanh niên hiền như thỏ con đế trở
nên một chú nai tơ dưới gót chân em. Nhiều khi anh nghĩ: Tại sao anh lại mê em ???
Phải chăng là vì sắc đẹp của em. Mà cơng nhận là em đẹp thiệt. Ơi sắc đẹp của em
như sắc nuớc hương trời, tươi như bông hoa tàn tạ giữa mùa đông lạnh giá. Mỗi khi
em nở nụ cười khô héo trên đôi môi thâm sì như mới bị ai bụp là anh run rẩy sụm ba
sườn.

Đã bao lần anh nhủ lòng rằng đời anh không thể thiếu em. Anh nhớ em như ngoại anh
nhớ miếng trầu, như cậu anh cần vợ, như mợ anh thích cần sa và như ba anh mê
thuốc lá. Xin em hãy yên tâm mà giao phó cuộc đời em cho anh. Rồi anh sẽ đưa em
đến một chốn bình n, nơi chỉ có tiếng cóc nhái mèo kêu, chuột la chó sủa. Nơi đó ta
sẽ sống với nhau thật là hạnh phúc, con cháu hàng đàn hàng đống.

Viết tới đây anh thấy nhớ em vô chừng, muốn cắn em ngàn miếng, muốn chặt em
thành trăm khúc mà bỏ vào mai-crô-guây để làm tình u 7 món mà nhậu lai rai . Nói
tới ăn tự nhiên anh thấy đói, thơi anh đi nấu mì gói anh ăn cái đã. Giả từ em và hẹn
ngày tái ngộ...

Ký tên ... Đừng nhìn Ri >.<
o O o

Tình thư ko tên số 2 :
Em thân yêu!

Thế là được 3 tháng rồi, từ cái ngày em xù đẹp anh để đi theo tiếng gọi trái tim em, từ
ngày đó tới giờ khơng giây phút nào anh khơng nghĩ đến em cả, ngay cả khi đang
buông rơi gánh nặng trong Toilet anh cũng khẽ giật mình và thầm gọi tên em.

Nhớ ngày xưa đôi ta yêu nhau thắm thiết, thế mà chỉ dzì một chút tư lợi cá nhân em đã
bỏ rơi thằng này để đi theo một thằng boy khác...Thằng đó có hơn anh ở điểm nào đâu,
chẳng qua nó giàu hơn anh, nó học giỏi hơn anh và nó đẹp trai hơn anh thơi

mà...chẳng lẽ vì vậy mà em nhẫn tâm để lại vết thương lòng đang từng ngày dồn cục
trong tim anh hay sao em?

Tình anh rung rinh ngọn mía lẽ nào em nỡ chặt gốc bỏ ngọn sao...Bây giờ em đi xe hơi
rồi đâu còn nhớ chiếc xe máy cũ kỹ này nữa! Nhớ những ngày mưa,xe tắt máy,anh

ngồi trên xe dồn số còn em hỳ hục đẩy phía sau...lãng mạn thế mà em nỡ lịng nào...hix
Giờ đây ngồi đọc lại những bức thư em viết cho anh, tình u của anh nó cứ nhểu
xuống từ mắt lẫn từ mũi...từng giọt từng giọt trông mà thương. Rồi những buổi chiều tà,
tụi mình thường tay trong tay đi... lụm lon nước ngọt em còn nhớ không, đời sinh viên
lận đận nên nhục quá cũng phải làm...kiếm được đồng nào hay đồng ấy, cay đắng tủi
nhục cùng nhau chia sẽ vậy mà em cũng dứt áo ra đi, chẳng lẽ bi giờ anh đi lụm lon
nước ngọt một mình sao em...qu

</div>
(57)<div class='page_container' data-page=57>

anh nghe như tiếng bả chủ đòi tiền nhà vậy, giật thót và buốt nhói con tim...Đang uống
ngụm nước, nghe em nói xong câu goodbye anh phụt nước thẳng vơ tơ cháo lịng đang
ăn ngon miệng khiến nó bắn tung tóe vào người các nam thanh nữ tú ngồi cùng bàn.
Anh đau nhói cõi lịng, bấy nhiêu ngày tháng bên nhau vậy mà em cứ làm như đi chợ
vậy...

Giờ đây anh đã không còn em bên cạnh nữa...cuộc sống buồn tẻ và hiu quanh biết
bao...ngồi nhớ lại những lần anh đàn em "rống", thật là vui vẻ...bây giờ chỉ còn anh
trong căn phịng cơ vắng !

Đành phải chúc em hạnh phúc bên thằng boy mới đó.
Thơi nghe em, anh dừng type nghe!

PS: À mà chuyện này nữa, trong lần đi chơi Valentin năm ngối em có mượn anh
2000đ mua 2 bịch nước mía (em 1 bịch anh 1 bịch đó)...chỉ hy vọng em sẽ nhớ đến tình
xưa nghĩa cũ và cả 2000đ em chưa trả nữa!

Người đi ngang qua đời em.
o O o

Lại một bức thư nữa nhé ^^

Em thương mến!

Hôm nay trời thật đẹp, mây đen kéo đến mây trắng bay đi. Anh ngồi co cẳng viết cho
em yêu của mình bức thư t́nh hay nhất thế kỉ 22. Đầu thư, anh chúc em nhiều calo để
em mạnh khoẻ. Em à! Chỉ mới gặp em thôi mà anh ngỡ như đă quen nhau từ kiếp
trước. Xa em vài giây thôi mà ngỡ đă bao năm. Em ơi ,ánh mắt em làm cả miền Nam
ch́m trong băng giá. Em cất tiếng cười làm cả miền Bắc ngủ quên c̣n khi những giọt lệ
em rơi làm 7 tỉnh miền Trung ch́m trong lũ lụt... Ơi thơi! Qi vật!.... Em à, em đến với
anh trong ngày đông băng giá. Em sưởi ấm con tim anh tựa ḷ vi sóng nướng con mực
khơ. Mỗi khi anh khát, em là vại bia hơi dịu đi cái khát khủng khiếp của mùa hè.... Ơi em
tơi là vơ địch...

Thơi, thư đă dài dù chỉ là một chút trái tim anh. Em thấy không? Nếu em yêu anh th́ anh
nguyện dâng trái tim ḿnh đem nấu cháo cho em bồi bổ. Hàng VN chất lượng cao đó
em...

o O o

Yêu em nhiều...

</div>
(58)<div class='page_container' data-page=58>

Tr

ạ

i gà Group

gặp em cuộc đời anh đă đổi khác. Giờ đây anh đă là phó giám đốc cơng ty ba em. Có
thể nói em là thần tài của ḷng anh. Khi đến căn nhà 5 tầng của em lần đầu , anh biết trái
tim ḿnh đă thuộc về em. Anh nghe nói rằng ba em đang nằm bệnh viện v́ căn bệnh đau
tim phải không? Anh có quà tặng cho ba em đây. Anh mới mua một đĩa nhạc Rock rất
hay và muốn tặng nó cho ba em. Đây là một đĩa nhạc cực kỳ ồn và đầy tiếng gào thét.
Độ ồn của nó lên tới 120 dB nên nó rất thích hợp cho những người bị bệnh tim em à.
Trong đĩa nhạc này anh rất thích bài "Lời cầu kinh cho ba" đó em. Ngồi ra anh c̣n mua
cho ba một chai Arsenic để chữa trị bệnh tim nữa đó. Nếu ba có mệnh hệ ǵ th́ khơng

biết anh có kham nổi chức giám đốc khơng nữa? Tre già măng mọc mà em! Anh biết
em rất thông minh và anh tin rằng em sẽ thuyết phục được ba để lại chức giám đốc cho
anh và ít nhất 50% tài sản của ba cho chúng ta. Em đă đi làm giấy chuyển quyền sở
hữu tài sản của em cho anh chưa? V́ t́nh h́nh sức khoẻ của ba khá yếu nên anh nghĩ
chúng ta nên làm đám cưới ngay đi em à. Ông bà ta đă dạy rằng:

"Lấy chồng phải lấy liền tay

Lấy tiền thì phải lấy ngay lúc này."

Ơng bà ta nói đúng đó em à. T́nh cảm mà để lâu th́ sẽ nhạt phai theo năm tháng. Vả lại
dạo này giá đô cũng xuống quá em à! Em đừng giận chuyện anh đi chơi với cô gái hơm
nọ nhé. Thú thật với em đó là em gái của anh đó. Gia đ́nh anh rất đơng con và anh có
rất nhiều em gái. Anh đang mơ tới cảnh chúng ta cưới nhau và anh sẽ trở thành người
giàu có nhất cái đất nước này. Anh nguyện sẽ sống măi bên em cho đến khi xe hư, tiền
hết. Rồi chẳng bao lâu nữa sẽ đến lúc kỷ niệm 10 năm ngày chúng ta ly dị.

Cuối thư anh muốn gửi lời chúc chân thành đến ba em : Hăy chiến thắng, bệnh tật nhé!
Chúc ba em sớm vinh quy bái tổ. Hy vọng tuần sau chúng ta có thể ăn mừng ngày anh
lên giám đốc. Chào em, tiền yêu của anh. Nhớ em nhiều trong cơn túng thiếu!

P.S: À mà quên, em có thể giới thiệu cho anh làm quen với chị em được không????
o O o

Ánh xạ cuộc đời đưa anh đến với em
Qua những lang thang trăm nghìn toạ độ
Em số ảo ẩn mình sau số mũ

Phép khai căn em biến hố khơn lường
Ơi cuộc đời đâu như dạng tồn phương

Bao kỳ vọng cho khát khao tiến tới
Bao biến số cho một đời nông nổi
Phép nội suy từ chối mọi lối mịn
Có lúc gần cịn chút Epsilon

</div>
(59)<div class='page_container' data-page=59>

Mẫu số niềm tin đâu dễ quy đồng

phép chiếu tình yêu nhiều khi đổi hướng
Lời giải đẹp đơi luc do lầm tưởng

Ơi khó thay khi cuộc sống đa chiều
Bao chu kỳ, bao đợt sóng tình yêu
Anh khắc khoải cơn thuỷ triều cực đại
Em vẫn đó bờ nguyên hàm khờ dại

Nơi trái tim anh,em mãi mãi là hằng số vô biên
o O o

"Phương trình" nào đưa ta về chung lối
"Định lý" nào sao vẫn mãi ngăn đôi
"Biến số" u nên tình mãi hai nơi
Điểm "vơ cực" làm sao ta gặp được
"Đạo hàm" kia có nào đâu nghiệm trước
Để "lũy thừa" chẳng gom lại tình thơ
"Gia tốc" kia chưa đủ vẫn phải chờ
"Đường giao tiếp" may ra cịn gặp gỡ
Nhưng em ơi! "Góc độ" u q nhỏ !
Nên vẫn hồi khơng chứa đủ tình ta
Tại "nghịch biến" cho tình mãi chia xa
"Giới hạn" chi cho tình u đóng khép

"Lục lăng" kia cạnh nhiều nhưng rất đẹp
Tại tình là "tâm điểm" chứa bên trong

Nên "đường quanh" vẫn mãi chạy lịng vịng
Điểm " hội tụ" vẫn hồi khơng với tới

Em cũng biết "tung, hoành" chia hai lối
Để tình là những đường thẳng "song song"
Điểm gặp nhau "vơ cực" chỉ hồi cơng
Đường "nghịch số" thơi đành chia hai ngả
o O o

Ta gặp nhau qua phương trình thể tích
Ánh mắt buồn những chẳng kém thiết tha
Góc độ nào mà tính mãi khơng ra

</div>
(60)<div class='page_container' data-page=60>

Tr

ạ

i gà Group

Ân tình anh dù ln ln "biễu hiện"

Nhưng đường đời mình hai kẻ "song song"
Yêu thuơng chi chỉ là những hoài cơng
Nên "ẩn số " tình u khơng "tụ điểm"
o O o

Tình đâu là căn thức bậc hai
Ðế có thể ngồi yên mà xét dấu
Em phải nhớ tình u là góc số
Mà hai ta là những kẻ chứng minh
Ðừng bao giờ đảo vế một phương trình
Cứ thong thả mà vui trên đồ thị

Tìm đạo hàm rồi ngồi yên suy nghĩ
Sẽ thấy dần hệ số góc tình u

Ðừng vội vàng định hướng một hai chiều
Rồi một buổi ta đồng qui tại góc

Em mĩm cười như tiếp tuyến bên tơi
Tơi vội vàng phân tích nét hoa tươi
Và nhận thấy em xinh xinh cực đại
Em khó hiểu thì tơi đành vơ giải

Bài tốn giải bằng phương pháp tương giao
Nhìn em cười tơi định nghĩa tình u

Nhưng chỉ gặp một phương trình vơ nghiệm
Chưa hẹn hò mà lòng như bất biến

Chưa thân nhau mà đã thấy so le
Trót u rồi cơng thức có cần chi
Vì hệ luận ái tình khơng ẩn số
Em khơng nói tơi càng tăng tốc độ
Ðể mình tôi trên quãng đường đơn điệu.
Yêu là chết là triệt tiêu tất cả

Tình tiệm cận riêng mình tơi buồn quá
Nỗi cô đơn không giới hạn ngày mai
Tôi mang em đặt điều kiện tương lai
Cho tôi sống với nỗi niềm đơn giản
o O o

Tôi và em tính tình hơi đồng dạng
Sống bên nhau chắc tĩ số cân bằng
Tôi xin thề không biện luận cao xa
Mà chỉ lấy định đề ra áp dụng
Tơi có thể chứng minh là rất đúng
Vì tình tơi như hàng điểm điều hịa
Nếu bình phương tôi lại rút căn ra

</div>
(61)<div class='page_container' data-page=61>

Tôi yêu em với một tình yêu cố định
Tìm chu kỳ cho hàm số tuần hoàn
Dùng định lý thay ngàn câu ước hẹn
Xuống lũy thừa thay vạn lá thư duyên
Giải đạo hàm mong tiếp xúc cùng em
Tìm toạ độ trong tình u tốn học
o O o

Ðời tổng hợp bởi mn ngàn mặt
Mà tình em là quĩ tích khơng gian

Kiếp nhân sinh những hàm số tuần hồn
Quanh quẩn chỉ trong vịng trịn lượng giác
Anh không muốn cuộc đời đầy Sin Cos
Sống khép trịn trong cộng trừ nhân chia
Cạnh góc đối! Ơi phức tạp vơ cùng
Mà hạnh phúc chính là đường biểu diễn
Sống n bình vào vịng đời tịnh tiến
Ðâu phải là nghiệm số của lòng trai
Anh muốn lên tận cực của thiên tài
Ðể đo lấy bán kính trần gian vũ trụ

Nếu dịng đời tồn là thơng số
Bài tốn tình là căn thức bậc hai
o O o

Anh tìm em trên vịng trịn lượng giác,
Nét diễm kiều trong tọa độ không gian.
Đơi trái tim theo nhịp độ tuần hồn,
Cịn tất cả chỉ theo chiều hư ảo.
Bao mơ ưóc, phải chi là nghịch đảo,
Bóng thời gian, quy chiếu xuống giản đồ.
Nghiệm số tìm, giờ chỉ có hư vơ,

Đường hội tụ, hay phân kỳ giải tích.
Anh chờ đợi một lời em giải thích,

Qua mơi trường có vịng chuẩn chính phương.
Hệ số đo cường độ của tình thương,

Định lý đảo, tìm ra vì giao hốn.

Nếu mai đây tương quan thành gián đoạn,
Tính khơng ra phương chính của cấp thang.
Anh ra đi theo hàm số ẩn tàng,

Em trọn vẹn thành phương trình vô nghiệm.
o O o

</div>
(62)<div class='page_container' data-page=62>

Tr

ạ

i gà Group

Nhưng căn số đời anh đành cô độc

Để anh về vô cực dệt duyên mơ

Cho không gian trọn kiếp sống hững hờ
Chiều biến thiên là những cơn mơ.
Đường biễu diễn là chuỗi ngày chán nản
Em sung sướng trên đường tròn duyên dáng
Anh u sầu trên hệ thống x-y

Biết bao giờ đôi ta được phụ kề
Anh đành chết trên đường tiếp cận
Ơi anh chết cũng vì hệ số

Định đời anh trong biểu thức khổ đau
Như cạnh góc vng , với cạnh huyền
Gần nhau đấy nhưng không trùng hợp
Qua những điều trên ta quy ước
Tình yêu là 1 cái compa

Vòng tròn nào dù nhỏ dù to
Cũng đều có tâm và bán kính
Tâm ở đây là tâm hồn cố định
Bán kính là nỗi nhớ niềm thương
o O o

Là giao điểm hai tâm hồn đối xứng
Là tương giao hay đồ thị hai chiều,
Ai là người định nghĩa nổi tình yêu,
Đầy tạp số tơi học hồi khơng hiểu
Tơi cố định trong sân trường đơn điệu,
Lặng nhìn trên hình chiếu của giai nhân,

Thả hồn theo một tiếp tuyến thật gần,
Theo em mãi suốt đời về vơ cực
Tình tơi đó chẳng cần dùng cơng thức,
Tan trường về tôi cố sức song song,
Tới ngã tư liền bày tỏ nỗi lòng,
Em ngoe nguẩy từ từ tăng tốc độ.
Tơi vẫn cố giử tình u đồng bộ,
Hai năm dài đáp số giải không xong,
Tin hành lang em sắp sửa lấy chồng,
Lòng điên đảo trước định đề đen bạc
Tơi xoay mắt theo vịng trịn lượng giác,
Có thấy gì ngồi quỹ tích tình u,

</div>
(63)<div class='page_container' data-page=63>

Lay hoay mãi trên chuyến đò vĩ tuyện
Tìm lối thốt đồng quy hay tịnh tiến,
Hệ luận nào thuyết phục nổi em tôi,
Đành đi theo phân giác tận chân trời,
Tìm ẩn số của phương trình vô nghiệm
o O o

Em gái ơi đừng ghét mơn tốn
Hãy lại đây ta cùng nhau học tốn
Lại gần đây hai ta ngồi xích lại
Bài tốn nào ta giải mà chả ra
Tay trái cầm chiếc compa
Tay phải cầm thước đi ra đi vào
Lấy hơi em nói thì thào

Rằng học như thế khơng vào đúng thơi
Đạo hàm ai lại nhân đơi

Tích phân trở lai nó dơi ra liền
Giới hạn thí nhớ lấy biên

Tích phân xác định trong miền khơng gian
Đồ thị trục dọc trục ngang

Không cần nhớ hết mà hoang mang mình
Đến khi gặp phải phương trình

Khơng khai căn được thì bình phương lên
Với bất phương trình khơng nên

Cần xem xét dấu mới nên nhân vào
Em giống như một đao hàm chưa giải
Để cho anh phải mị mẫm tích phân
Thân hình em một hàm số bình phương
Những uốn cong vô cùng kỳ diệu.

o O o

Sau đây là vài lời tán tỉnh cực hay mặc dù ai cũng biết. Nhưng hiệu quả tốt đấy.
Và dưới đây là danh sách 10 câu tán ngọt như mía lùi:

1/ Liệu cha của em có phải là một tay trộm hay khơng? Vì ơng ấy đã lấy cắp những vì
sao trên trời và đưa chúng vào mắt em.

2/ Khi ngã từ thiên đường xuống trần gian em có đau khơng?

3/ Hẳn là em đã mỏi nhừ, vì em chạy trong tâm trí anh suốt cả ngày.

4/ Xin lỗi tơi đã làm mất số điện thoại của mình. Tơi có thể mượn số của cơ được
khơng?

5/ Cơ có tin vào tình u từ cái nhìn đầu tiên không, hay để tôi đi qua một lần nữa?
6/ Xin lỗi cơ, cơ có hơn người lạ khơng? Khơng à? Vậy thì hãy để tơi tự giới thiệu nhé.
7/ Chân em có đau khi chạy suốt đêm trong giấc mơ của anh không?

</div>
(64)<div class='page_container' data-page=64>

Tr

ạ

i gà Group

khơng?

9/ Xin hỏi cơ có bản đồ khơng? Tơi cứ bị lạc hồi trong đơi mắt cơ.

10/ Điều duy nhất đơi mắt em chưa nói cho anh biết là tên của em.11/ Anh tin tưởng
vào thượng đế rất nhiều, ngài đã chọn em cho anh, vì ngài biết rằng anh sẽ rất yêu em.
o O o

Bây giờ là phần cuối. Những câu nói củ chuối nhất đêy ^^ Và ngay cả

chính bạn khi đọc tới đây thì mấy câu củ chuối này bạn chế cũng dễ

như ... giỡn

Đây là một đống sưu tầm từ các mem. Cho dù bạn không sao khi đọc

hết cũng phải bật cười..

o O o

Người đi một nửa hồn tôi mất!!

Một nửa hồn kia ... đứng chửi thề!!!

Bánh mì phải có patê

Làm trai phải có máu dê trong người!!! 
Gió mùa thu anh ru em ngủ

Em ngủ rui`...anh cạy tủanh đi!!!!
Hôm qua em ở đâu??

Sao để anh chờ lâu 
Đúng là ....đồ con trâu!!

Nhận được thư em lúc nhá nhem 
Mừng mừng tủi tủi mở ra xem 
Trong thư em viết dăm ba chữ
"Anh ơi ngày mai nó lấy em" 
Học trò ngày nay quậy tới trời 
10 thằng đi học 9 thằng chơi 
3 thằng đến lớp 2 thằng ngủ
Còn lại thằng kia cùng gật gù 
Đường saigon vừa dài vừa hẹp 
Gái saigon vừa đẹp vừa dê 
Hôm qua Ri đến nhà nàng 
Ra về mới nhớđể quên 5000 
Ri liền quay lại vội vàng

</div>
(65)<div class='page_container' data-page=65>

Đến khi em chửa mấy đèo anh cũng dông!!!
Trên trời có đám mây xanh,

Ở giữa mây trăng xung quanh mây vàng.
Nếu mà anh lấy phải nàng,

Anh thà thắt cổ cho nàng ở khơng. 
Giám thị nhìn em giám thịcười 
Em nh́n giám thị lệtuôn rơi

Cỗng trường đại học cao vời vợi 
Đồng ruộng mênh mơng đón em về
Ta về ta tắm ao ta

Dù trong dù đục cũng là cái ao. 
Này cô con gái nhà ai

Cớ sao dám hái hoa nhài nhà tơi 
Hái rồi th́ ì hăy ...lấy thơi

Cịn chưa hái được để tơi...hái dùm ^^ 
Lạy thượng đế bao giờ con hết khổ! 
Tổ cha mày con khổmăi nghe con
Bỏ tiền trong túi làm chi

Mua liều thuốc chuột phịng khi thất tình
Trên đồng cạn dưới đồng sâu

Vợ chồng cấy cấy là thằng cu ra đời 
Sức khoẻ là vơ giá.

Hột xồn mới có giá.

Hoc khơng u yếu dần rồi chết 
u khơng học khơng ngóc được lên

Vầng trăng ai xẻ làm đôi

Nửa in gối chiếc, nửa soi dặm trường. 
đêm qua anh ngủ trên giường,

Nhớ em tỉnh giấc, lọt giường gãy xương.
Có những phút làm nên lịch sử,

Có những lời nói trở thành bất tử, 
Có những vần thơ như mn lời ca, 
Có những con người do ...vơ ý sinh ra. 
Tiền khơng có

</div>
(66)<div class='page_container' data-page=66>

Tr

ạ

i gà Group

Bắt đầu ngủ giữa tiết 3

Đến khi tỉnh giấc đã là tiết 5 
cứchơi cho hết đời trai trẻ
rùi về già lặng lẽđạp xích lơ 
nhà trường là nhà tù

sách vở là kẻ thù 
thầy cô như sát thủ
thời gian như cao su!
bạn bè như tơm sú

Ăn tranh thủ, ngủ khẩn trương, học bình thường, yêu đương là chính. Ch ậc Ri 
à?

Quân tử đắn đo là quân tử dại quân tử ..làm đại là quân tử khôn

Thu đi để lại lá vàng anh đi để lại cho nàng thằng cu

Giết người là có tội !!! miêu tả cảnh giết người khơng có tội!!! tình dục vốn khơng 
có tội!! nhưng miêu tả tình dục là có tội!!!

Người ta dùng thời gian để kiếm tiền ...rồi lại dùng tiền để đốt thời gian 
Một người vợ tốt là một người vợ biết tha thứ cho chồng khi . . . cơ ta sai 
Người phụ nữ sẽ nói những lời cuối cùng của một cuộc cãi vã.

Những gì người đàn ơng nói sau đó là sự bắt đầu một cuộc cãi vã mớị

Trong cuộc sống,có những thứ to lớn hơn tiền, như hố đơn tính tiền chẳng hạn. 
Chúng ta hay nói quá nhiều về bản thân. Đừng làm như thế. Người khác sẽ làm 
điều đó khi chúng ta đi chỗ khác.

Khi người ta yêu người ta thề sống chết có nhau!!! khi người ta khơng cịn u 
người ta thề sống chết ...với nhau!!!!

Ai cũng giữ lời hứa nếu họ cịn nhớ mình đã hứa những gì. Cách tốt nhất để giữ 
lời hứa là đung hứa gì cả

Cịn bây giờ thanh niên ta nói ....

</div>
(67)<div class='page_container' data-page=67>

Chết vì yêu : vĩ đại !! yêu mà chết --> ngu!!! 
Tình chỉ đẹp khi cịn giang dở

Cưới nhau về tắt thở càng nhanh

Tiền không thành vấn đề , nhưng vấn đề là khơng có tiền! 
Thị tay mà ngắt cọng ngò

Thương Anh đứt ruột,

Ăn tơ phở bị... thì hết... thương...

Tham thì thâm, Phật đã bảo thầm rằng cứ việc tham 
Cá lên khỏi nước cá khơ

Thân gái chớ có lỗ lồ, thiên hạ xúm lại coi 
Tre già măng ...cụt

Con nhà tông, không giống lông... cũng giống... lá

Không biết dựa cột mà nghe,cứ le te người ta đấm cho vỡ mõm 
Hận đời đen bạc

Hận kẻ bạc tình 
Hận cả gia đình 
Hận ln hàng xóm

Miếng ngon giữa đàng, ai đàng hoàng là dại
Nhân nhượng là tự sát , độc ác là huy hoàng 
Vạn sự khởi đầu nan, gian nan bắt đầu nản
Được voi địi...Hai Bà Trưng

Khơng mày đố thầy dạy ai

Con gái đẹp là con gái trong mơ, con gái ngoan là con gái...trong nhà trẻ

1 cơ gái đứng trước tơi mà cúi mặt xuống có nghĩa là cơ ấy đang thẹn thùng vì

thích tơi, cịn nếu tơi mà nhìn xuống trước mặt 1 cơ gái thì đơn giản là tơi 
thích...cặp đùi của cơ ấy.

Không phải người đàn bà nào cũng đẹp và không phải người đẹp nào cũng là 
đàn bà

Yêu em chẳng biết để đâu

Để trong nịng súng lâu lâu anh bóp cò..! 
Tiên học lễ hậu học ...ăn

</div>
(68)<div class='page_container' data-page=68>

Tr

ạ

i gà Group

Thích thì chiều ...anh liều... em té

Con nhà tơng khơng giống lơng ...đỡ giống khỉ
Gần mực thì đen gần đèn thì...cháy

Bầu ơi thương lấy bí cùng ...mai sau có lúc nấu chung một nồi

Thị tay mà ngắt cọng ngị thương em đứt ruột ăn tơ phở bị ...thì hết ngay
Thuận vợ thuận chồng ...con đơng mệt quá

Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ ,vô duyên đối mặt cự um sùm 
Có cơng mài sắt có ngày... chai tay

Kiến tha lâu ngày .... mỏi cẳng
Môi hở răng ....hô

Trèo cao ngã đau ,trèo thấp ngã cũng đau

Ăn quả nhớ kẻ trồng cây ,chặt cây nhớ coi cảnh sát
Họ đi đôi với hành ,hành đi đôi với tỏi

Nhiễu điều phủ lấy giá gương .Mai sau có lúc ngồi đường "on sale "
Ăn trông nồi ,ngồi trông người bên cạnh

Qua cầu ngả nón trơng cầu ,cầu bao nhiêu nhịp tốn xăng dầu bấy nhiêu 
Nhà sạch thì mát ,bát sạch tốn xà bơng để rửa

Bạn bè có phúc cùng chia ,có hoạ ...trốn sạch ở nơi phường nào ??? 
Nói tiếng anh như gió, gặp từ khó ta … bắn sang tiếng Việt.

Học, học nữa, học mãi, đúp... học tiếp!!!
Học, học nữa, hộc máu.

Xăng … có thể cạn, lốp … có thể mịn, nhưng số máy, số khung thì khơng bao 
giờ thay đổi.

Nhìn thẳng mặt trời mãi khơng thấy lóa .... là hội người mù 100%.

"Thuê bao mà bạn vừa gọi hiện nằm ngoài vùng phủ sóng, nằm trong vùng phủ 
chăn và nằm cạnh một thuê bao khác."

1 năm có 365 ngày, vậy 1 ngày có bao nhiêu năm (đến bây giờ khoa học vẫn 
chưa giải thích được).

</div>
(69)<div class='page_container' data-page=69>

Bạn có thể là bác sĩ mà không cần học nếu bạn tên Sĩ và có 1 đứa cháu.

Khi có con mèo đen đi qua trước mặt bạn thì điều đó có nghĩa là nó đang đi đâu 
đó.

“Ba nghìn bát phở gà mà chả có miếng thịt chó nào cả!”
Một điều nhịn là chín điều nhục.

u nhau khơng phải là nhìn nhau mà là cùng nhau nhìn về ... cái xe dựng ở gốc 
cây kẻo nó chơm chỉa mất.

Gần mực thì ... bia, gần đèn thì... hút.

Bọn này đúng là càng lớn càng ... nhiều tuổi.
Hãy sống để được chết một lần.

Nếu ở gần một người mà bạn thấy thời gian trơi thật nhanh cịn khi xa người đó 
bạn lại thấy thời gian trơi qua thật chậm thì bạn nên đem đồng hồ đi sửa.

Quân tử nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai di nhai lại là quân tử khôn.
Ai bảo chăn trâu là khổ, tơi nay chăn nàng cịn khổ hơn chăn trâu.

"Em nai vàng ngơ ngác. Quần chết bác ngựa săn"

“Cái con bé ấy khơng xinh, khơng khéo thì cũng chẳng được cái gì..” 
Cá khơng ăn muối cá ươn, con khơng ăn muối...thiếu iot rồi con ơi.
(Tòa hỏi): thế hắn ta đã giết chết anh như thế nào hử?

(Tòa hỏi): Để đi lên được căn hộ đó thì phải đi qua một cái cầu thang phải 
không? - Dạ phải. - Thế người ta có thể đi xuống bằng cầu thang đó khơng?
Nước mắt em đang rơi ướt nh dịng chữ ....(viết thư điện tử cho người yêu.) 
Sao cái thằng ấy dốt thế, mình khơng biết mới hỏi nó chứ!

Bạn hãy nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào .... mặt mình mà hãy nhìn qua gương.

Khơng mày đố thầy dạy ai.

Vịt là 1 lồi có 2 chân, chạy nhanh hơn ... rùa, bay cao hơn...chuột, tuy nhiên lại 
bơi kém con... cá.

</div>
(70)<div class='page_container' data-page=70>

Tr

ạ

i gà Group

Một dịng sơng mà chia làm 2 nhánh có nghĩa là ... nó bị tõe làm 2 nhánh (kết quả 
nghiên cứu sau 30 ngày của nhà văn Nguyễn Tuân).

Trông bạn quen quen, hình như tớ ... chưa gặp bao giờ.

Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc thì bạn hãy đứng n để cho nó cắn, vì đằng nào 
chạy thì nó cũng ... cắn.

Bạn có biết ai mà bạn ghét nhất và căm thù nhất khơng,Ðó chính là ... kẻ thù của 
bạn.

Ðừng hỏi tôi bạn là ai, hãy hỏi mẹ của bạn.

1 người mà 90 tuổi thì chắc chắn là sống lâu hơn người 60 tuổi rồi, bạn nhỉ.
Nếu bạn khơng mua được cái gì bằng tiền, bạn hãy tin rằng nó sẽ mua được 
bằng...nhiều tiền hơn.

Có những điều mà 1 ngưịi khơng biết, 2 người khơng biết, 3 người , 4 người ... 
cũng khơng biết thì đơn giản là họ có biết cái qi gì đâu.

Ai cũng giữ lời hứa nếu họ còn nhớ đã hứa những gì.

Chúng ta đang có tất cả nếu chúng ta đang có 1 vật có tên là "Tất cả".

Chị mắng em trai :"Cái thằng quỷ sứ, làm gì mà cứ huỳnh huỵch lên thế, chẳng 
có 1 chút ... nữ tính gì cả".

Thà ngu vì thiếu i ốt cịn hơn là thiếu i ốt mà vẫn ngu (hic ,nó nói cái gì thế).

Chiến tranh sẽ khơng xảy ra nếu qn đội Irắc mạnh hơn quân Mỹ và Nato (ai nói 
câu này, Bush chứ ai).

Hâm mộ mọi phụ nữ thì là hội chứng Ðông Gioăng, chỉ hâm mộ 1 phụ nữ thì đó 
chính là Ðơng Ki Sốt.

Khơng có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ ... khơng đẹp.
Em đứng 1 mình em xinh nhất hội.

Bạn đừng tán tỉnh 1 người phụ nữ đang ... đi với chồng cơ ta.

- Bạn có biết Triết học là gì khơng, tơi xin giải thích "Triết học là 1 hiện tượng 
luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện 
tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó 
nhưng hiện tượng đó đơi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó 
là hiện tượng luận” (thấy chưa, dễ hiểu quá đi, đừng nói triết học khó nữa nhá).
- Muốn thắng trong điền kinh thì tốt nhất là vừa chạy vừa ... rải đinh.

- Bom nguyên tử là phát minh để ... kết thúc các phát minh khác.

</div>
(71)<div class='page_container' data-page=71>

Con ơi, 2 giờ sáng rồi đấy, dậy rửa mặt rồi uống thuốc ngủ đi con. 
Trông mày khôn lắm cơ thằng ngu ạ.

“Trúc xinh trúc mọc đầu đình. Em xinh em hút thuốc lào cũng xinh”.

-Yêu nhau không chỉ là nhìn nhau mà là cùng nhìn về một hướng. (Saint Exupéry)
-Hãy trân trọng tình yêu, bạn sẽ nhận được tất cả. Tình yêu sẽ trường tồn ngay cả 
khi sức khỏe ngàn vàng của bạn khơng cịn nữa. (OG Mandon)

-Gió sẽ làm cho đám lửa bùng cháy to hơn, nhưng thử thách sẽ làm cho tình yêu 
đẹp hơn. (Lope De Vega)

-Trên đời chỉ có một việc đáng nói là tình u vì nó là mầm mống của sung 
sướng và là nguyên nhân của đau khổ.(Ronsard.)

-Ái tình là một liều thuốc đắng, song khơng mấy ai có đủ can đảm chối từ. 
(Montes Quieu.)

-Ái tình là cái khôn của người dại, là cái dại của người khôn. (Samuel Johnson)
-Trong tình u, câu nói mà người đàn ơng thích nhất 'à "Em Yêu Anh", nhưng 
cũng chính câu nói ấy người đàn bà giết người đàn ơng hữu hiệu nhất

-Sự lầm lẫn to nhất của bọn đàn ông chúng ta không phải ở chỗ tưởng rằng đàn 
bà họ yêu chúng ta, mà ở chổ ta tưởng rằng ta u họ

-Người đàn ơng khởi sự bằng tình u, kết thúc bằng tham vọng, và thường chỉ 
cảm thấy thật bình thản khi họ chết

-Phụ nữ rất thích tiết kiệm...trong sự hoang phí của họ
- Hãy cho tơi một điểm tựa, tơi... mỏi lắm rồi.

- Khi có con mèo đen đi qua trước mặt bạn thì điều đó có nghĩa là nó đang đi đâu 
đó.

- "Mày chỉ được cái dốt là giỏi thôi"

- Thà sống giàu sang mà sung sướng cịn hơn nghèo hèn mà cực khổ! (bó tay)
- "Xa em 15 ngày mà anh tưởng chừng như nửa tháng!"

- "Cứ đọc sách như vậy đi, tới lúc mày cận rồi thì mới sáng mắt ra"

- Ngoại giao là nghệ thuật của ngôn từ cho đến khi ta tìm được... một hịn đá.
- Người trong lớp hay quay xuống nói chuyện chắc chắn khơng phải là thằng bàn 
cuối mà chính là ...thầy giáo.

</div>
(72)<div class='page_container' data-page=72>

Tr

ạ

i gà Group

- Đời chỉ đẹp khi em cịn ở đó

Vắng em rồi thịt chó chẳng buồn nhai

- Tơi chỉ biết mỗi một điều là tơi khơng biết gì hết!

- Tôi chỉ tin mỗi một điều là trên đời này khơng có gì đáng tin!
- Báo cáo!!! báo có xếp- quân địch chết ba quân ta chết hết 
- Nếu ngày mai chúng mình phải chết

anh nguyện cầu người chết sẽ là... em

- Con nhỏ đó đáng lẽ đẹp lắm nhưng chỉ tội nó xấu quá !!! 
- Bình tĩnh tự tin khơng cay cú

Âm thầm chịu đựng trả thù sau - Đích thị đây là bậc chính nhân qn tử!

- Nói chung lại là em khơng u anh thì em cũng chẳng thể u được thằng nào

nữa đâu !

- Những ai vắng mặt hôm nay...xin hãy giơ tay lên nào 
- Vật chất là phù du, chỉ có tiền mới là quan trọng nhất 
- Tôi cưỡng lại được trước mọi thứ, trừ những cám dỗ.
- Có tiền thì sướng hơn là nghèo, nếu xét về mặt tài chính.

- Tơi nghĩ là tôi nên bắt đầu đọc thơ Shakespeare. Nhưng rồi tôi nghĩ lại, tại sao 
tôi phải làm thế? Hắn ta chưa bao giờ đọc một bài thơ nào của tơi cả.

- Tơi từng có nhiều ham muốn, ham muốn q nhiều thứ. Bây giờ tơi chỉ có một 
ham muốn, là làm sao loại bỏ được những ham muốn đó.

- Tơi khơng hiểu dịch cúm gia cầm có ảnh hưởng thế nào tới những tin vịt?
- Câu nói "khơng" vẫn là phương tiện tránh thai truyền thống tốt nhất.
- Cái cười thành thực nhất là cười ruồi.

- Thà để họ cười ta hơn là để họ khóc ta.

- Thà nhận một ít tiền hơn là lời "cảm ơn nhiều".

- Rượu vang có lợi cho sức khỏe, cịn sức khỏe cần để uống rượu vodka.

- Tất cả những gì báo chí viết đều là sự thật trăm phần trăm, ngoại trừ những sự 
cố mà quý vị trực tiếp chứng kiến.

- Báo chí nói cho độc giả biết điều mà người ta không hiểu và dạy cho hiểu điều 
mà người ta khơng biết.

</div>
(73)<div class='page_container' data-page=73>

- Trí tuệ nhân tạo chẳng là gì so với sự ngốc nghếch tự nhiên.

- Người thông thái viết những câu châm ngôn, kẻ ngu dốt lặp lại chúng.
- Người hiểu biết thì nói chuyện với anh, người thơng thái thì lắng nghe anh.
- Cho anh ta một con cá, anh ta sẽ ăn trong một ngày. Dạy anh ta câu cá, anh ta 
sẽ không làm phiền anh suốt một tuần.

- Mỗi khi tôi buộc phải chọn lựa giữa hai tật xấu, tôi thường chọn cái mà tôi chưa 
bao giờ được thử.

- Nhìn thẳng mặt trời mà khơng chói lố - hội người mù 100%

-Mày ko ăn chó ko ăn , vứt ra sân tao ăn (đây thì củ chuối qúa rồi, hic) 
-Tơi ko tin đời tơi, có em rồi phải yêu em suốt đời

-Khi em là 1 người con gái , em như 1 quả bóng bầu dục ( mọi người tranh nhau 
có được em thậm chí đánh nhau )...

Khi em là 1 người phụ nữ , em như 1 quả bóng đá ( mọi người vẫn muốn có em 
nhưng rồi người ta cũng sẽ đá em đi )...

Khi em đã già và xấu xí , em như 1 quả bóng chày ( người ta tìm mọi cách để 
đánh đi thật xa...càng xa càng tốt )....

-Bạn hãy nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào... mặt mình mà hãy nhìn qua gương 
-Đừng bao giờ xem Tivi mà quên chưa cắm điện, và nhớ là đang ăn thì khơng 
được đánh răng đâu đấy

-Chị mắng em trai :"Cái thằng quỷ sứ, làm gì mà cứ huỳnh huỵch lên thế, chẳng 
có 1 chút....nữ tính gì cả"

-Thà ngu vì thiếu i ốt còn hơn là thiếu i ốt mà vẫn ngu (hic ,nó nói cái gì thế) 
-Cho tơi hỏi Người da trắng thì có trắng hơn người da đen khơng?

-Có những cú đấm tàn một đời hoa

Nhưng có những cú đá ... hà một đời khoai.... 
-Càng yêu em anh càng muốn xa em

-Nếu bạn không thành cơng thì bạn sẽ có nhiều khả năng thất bại" 
- bố mắng con:ai sinh ra mày mà mày lại ngu đến thế hả con

</div>
(74)<div class='page_container' data-page=74>

Tr

ạ

i gà Group

-Phát hiện mới hơn: "Không phải mọi cái đầu đều gắn trên cổ" 
Ví dụ: Đầu ngón tay, đầu ngón chân, đầu gối, đầu ...

- và một phát hiện mới nữa:"không phải mọi cái gắn trên cổ đều là cái đầu" 
ví dụ cổ tay, cổ chân, cổ chai, cổ hũ (là cái phần bên trong của con ỉn ấy) 
- Con nhỏ đó đáng lẽ đẹp lắm nhưng chỉ tội nó xấu quá !!!

- Có ba lọai phụ nữ : những người thông thái, những người đẹp và những người 
khác.

-Cái lợi của việc chỉ có một vợ là họ ln bênh vực ta để chống lại ...những phụ 
nữ khác

- Người ta thường dùng lửa để thử vàng, dùng vàng thử đàn bà, dùng đàn bà thử 
đàn ông và dùng đàn ông đi lấy lửa

- Phụ nữ và các nhà dự báo thời tiết giống nhau ở chỗ họ thường chỉ thừa nhận

mình đã lầm chứ khơng sai.

- Làm một thiếu nữ dễ thương rất đơn giản: chỉ cần hét lên khi thấy chuột và ngất 
xỉu khi thấy gián.

Làm một thiếu nữ học thức còn đơn giản hơn nữa: chỉ cần đeo kính cận là xong 
Làm một thiếu nữ xinh đẹp đơn giản tới tận cùng : chỉ cần đọat giải trong một 
cuộc thi hoa hậu.

Nhưng làm một thiếu nữ quý phái là cả một vấn đề :

Q phái là một cái gì rất khó tả. Nó vừa nghiêm trang, vừa lóng lánh, vừa sang 
trọng, vừa dịu dàng, vừa giàu có, vừa chuẩn mực. Khơng bút nào tả xiết…
Vậy làm thế nào để trở thành một thiếu nữ quý phái nhỉ ???

- Hồng nào hồng chẳng có gai

Gái nào mà chẳng có giai ngắm nhìn!

- Có ba lọai phụ nữ : những người nói nhiều, những người nói rất nhiều và 
những người nói rất rất nhiều.

-Cái lợi của việc chỉ có một vợ là đơi khi ta có thể nói xen vào một vài câu.

- Nếu người chồng im lặng trong gia đình, nghĩa là vợ anh ta có tài năng của một 
nhạc trưởng.

- Nếu một phụ nữ không chịu lấy chồng, người ta bảo cơ ta có tính độc lập cao. 
Cịn nếu một người đàn ơng khơng chịu lấy vợ, người ta bảo hắn ta không dám 
dấn thân.

</div>
(75)<div class='page_container' data-page=75>

chơn nó đi. Nhưng một tối nọ, Pandora nghe tiếng gọi thầm ngồi vườn, từ nơi 
chơn chiếc hộp. Khơng kìm được tị mị, nàng đào chiếc hộp lên. Khi hộp vừa hé 
mở, từ trong hộp bay ra những vị thần xấu xa...

Trường hợp này, người ta chỉ trách rằng người phụ nữ kia chết vì tị mị. Nhưng 
nếu mà là gã đàn ơng kia thì người ta sẽ chửi là "thằng ngu".

- Hết nạc rồi vạc đến xương, hết emđến chị ta cứ thương từng người..

- Có ba loại đàn ơng khơng hiểu gì hết về phụ nữ. Những người trẻ, những người 
già và những người ở giữa hai loại người đó .

- Một thiếu nữ tâm sự với bạn :

Cậu biết không, ông ấy khơng đủ giàu để mình lấy theo sự tính tốn, và cũng 
khơng đủ nghèo để mình lấy vì tình yêu. !!!

- Phụ nữ = phần "nữ" chỉ là phần "phụ", phần cịn lại là phần chính 
- Nồi canh lạnh lẽo nước trong veo.

Vài lát hành hoa bé tẻo teo.
Nước chấm gọi là hơi gợn tí.
Thịt kho thái mỏng gió bay vèo. 
Dưa vừa mới muối cịn xanh ngắt.
Cơm chén vừa xong dạ vẫn teo.
Tối đói cồn cào khơng ngủ được.
Muỗi bu vào chích cái thân bèo!! 
- Tô canh lạnh lẽo nước trong veo
Một miếng thịt heo bé tẻo teo

Bốn thằng to béo tranh nhau vớt
Một đứa nhanh tay hớt cái vèo 
Thịt heo trôi nổi giờ đâu mất

Ba thằng không được mặt như heo
Tựa gối ôm thìa lâu chẳng được
Thịt đâu cịn nữa dưới nước lèo 
- Phịng thi lạnh lẽo óc trong veo
Một tập '' phao '' thi bé tẻo teo
Hai thầy Giám thị thi nhau liếc
Chờ có cơ may rút cái vèo
Phao kia trơi nổi lung tung quá
Một cái bay ngay xuống gầm bàn 
Với tay gắng nhặt nhưng chẳng được
Thôi đành cắn bút đợi cơ sau

- Đêm qua tớ nằm trên giường, ngắm những vì sao, bầu trời đêm và đường chân 
trời bất tận... và tớ chợt nghĩ ra... cái mái nhà chết tiệt của tớđâu rồi?

</div>
(76)<div class='page_container' data-page=76>

Tr

ạ

i gà Group

- Anh đang ở trạm cảnh sát. Họ bắt và tống giam anh vì anh quá đẹp trai! Nhanh 
lên...hãy cứu anh.

- Tài khỏan của bạn đã bị khóa vì bạn đã gửi nhiều tin nhắn với từ ngữ khơng 
đúng đắn.

==================================================================

Và khơng chỉ tài khoản bị khóa mà Ri cũng phải stop vì đã sử dụng nhìu từ ngữ

khơng ... đúng đắn ^^ hì hì.

Xin cảm ơn các bạn đã đọc ebook này.

Hy vọng là chúng mình đã mang lại cho các bạn những giây phút thư giãn thoải

mái. Và ... nhớ là hãy mang chia sẻ cho mọi người nữa nhé.

Have fun!!!

_________________________________

Tr

ại g

à Group

Share for All

Thanks to

TeamFounderForum, DAW, Mist và Seta.

Các bạn có thể tham gia trại gà zing của chúng mình tại Zing forum

Hoặc bắt tay xây dựng trại gà 9x tại thegioi9x.vn

</div>

Truyen cuoi

Truyện cười sưu tầm

<i>Tr</i>

<i>ạ</i>

<i>i gà Group</i>

<i>Tr</i>

<i>ạ</i>

<i>i gà Group </i>

<b>Bức Thư Tình Độc Nhất - D</b>

<b>Thông Minh </b>

<b>Ai sẽ là vật tế thần đây? </b>

<b>Niềm hy vọng </b>

<b>Tự mua mà ăn </b>

<i>Tr</i>

<i>ạ</i>

<i>i gà Group </i>

<b>Con gái </b>

<b>Thơ tình IT </b>

<i>Tr</i>

<i>ạ</i>

<i>i gà Group </i>

<i>Tr</i>

<i>ạ</i>

<i>i gà Group </i>

<b>Các câu chuyện ... lãng xẹt </b>

<i>Tr</i>

<i>ạ</i>

<i>i gà Group </i>

<i>Tr</i>

<i>ạ</i>

<i>i gà Group </i>

<i>Tr</i>

<i>ạ</i>

<i>i gà Group </i>

<i>Tr</i>

<i>ạ</i>

<i>i gà Group </i>

<i>Tr</i>

<i>ạ</i>

<i>i gà Group </i>

<i>Tr</i>

<i>ạ</i>

<i>i gà Group </i>

<i>Tr</i>

<i>ạ</i>

<i>i gà Group </i>

<i>Tr</i>

<i>ạ</i>

<i>i gà Group </i>

<i>Tr</i>

<i>ạ</i>

<i>i gà Group </i>

<i>Tr</i>

<i>ạ</i>

<i>i gà Group </i>

<i>Tr</i>

<i>ạ</i>

<i>i gà Group </i>

<i>Tr</i>

<i>ạ</i>

<i>i gà Group </i>

<i>Tr</i>

<i>ạ</i>

<i>i gà Group </i>

<i>Tr</i>

<i>ạ</i>

<i>i gà Group </i>

<i>Tr</i>

<i>ạ</i>

<i>i gà Group </i>

<b>Phù. Các bạn đã mệt chưa? Hãy thư giãn một tí đi rồi tiếp tục đọc tiếp </b>

<b>nhé. Những câu nói pro nhất vẫn cịn xa. Nào, đi tiếp thôi _ _) </b>

<i>Tr</i>

<i>ạ</i>

<i>i gà Group </i>

<i>Tr</i>

<i>ạ</i>

<i>i gà Group </i>

<b>Chậc chậc </b>

<b>Trước khi tới với nụ cười IT, ghé qua fim tí nhé ^^ </b>