999 truyen cuoi

<span class='text_page_counter'>(1)</span><div class='page_container' data-page=1>

BÍ MẬT QUỐC GIA

Hai người đàn ông gặp nhau:

- Này, cậu có biết là thằng Sơn bị công an bắt hôm qua rồi không?
- Thế à, vì sao bị bắt?

- Vì anh ta bảo bộ trưởng Đinh La Thăng ngu, đần độn và thiểu năng trí tuệ, lại có triệu chứng
hoang tưởng, tâm thần….

- Thế là anh ta bị bắt vì tơi lăng mạ người khác?!
- Khơng, anh ta bị bắt vì tội làm lộ… bí mật quốc gia.
KHƠNG TỐN TIỀN

Trong Chiến tranh Vệ quốc Vĩ đại, một đơn vị Hồng quân bị quân Đức bao vây. Người chỉ huy Hồng
quân muốn phá vòng vây. Ơng hơ xung phong nhiều lần nhưng khơng người lính nào hưởng ứng vì
hỏa lực qn Đức q mạnh. Suy nghĩ một lúc, ông hô to: “Xung phong khơng mất tiền!”. Thế là tất cả
những người lính của ông vùng dậy, lao lên. Quân Đức trở tay khơng kịp…

TƠI ĐÂU CĨ NGU.

Tổng bí thư ĐCS Liên Xô ra thành phố Ngôi Sao gặp các nhà du hành vũ trụ và nói:
- Người Mỹ đã lên mặt trăng rồi, các anh phải lên mặt trời!

- Kính thưa Tổng bí thư! Mặt trời nóng lắm…

- Anh tưởng tơi khơng biết đấy à?! Tơi đâu có ngu để bắt các anh lên đó vào ban ngày! Các anh lên
đó vào ban đêm!

ĐỔI VAI.

Một buổi sáng năm 2023, Putin và Medvedev ngủ dậy. Putin hỏi:
- Hôm nay ai là Tổng thống, ai là Thủ tướng ấy nhỉ?

- Tôi nhớ không chính xác lắm,- Medvedev trả lời,- hình như tơi là Thủ tướng.
- Vậy ông chạy đi mua bia đi!

NHẬN XÉT…

Một Phó Giáo sư trẻ đến gặp một Giáo sư già nhờ thẩm định, nhận xét một luận án tiến sỹ. Anh ta tái
mặt khi thấy vị Giáo sư đáng kính viết: “Tơi thấy bản luận án này khơng có chút giá trị khoa học nào”.
Ậm ừ một lúc rồi anh ta cũng nói:

- Kính thưa Giáo sư! Đây là luận án của một nhân vật sắp tới sẽ đóng vai trị quan trọng trong bộ
máy của Đảng và Nhà nước. Vì vậy mong Giáo sư nhận xét thế nào để có thể bảo vệ thành
cơng!

- Buộc phải thế à?- Vị Giáo sư hỏi lại.
- Bắt buộc phải như thế ạ!

Vị Giáo sư đáng kính nhăn mặt và đặt bút viết tiếp: “…nhưng nó khơng thua kém bất kỳ bản luận án
nào loại như thế này được bảo vệ trước nó”.

LỊNG TIN

Một phóng viên về công tác ở một thành phố miền trung – nơi có tinh thần cách mạng kiên cường
nhất – và rất ngạc nhiên khi thấy người dân nơi đây khơng dùng ơ hay áo mưa đi ngồi phố dưới trời
mưa tầm tã. Anh chặn một người đàn ông luống tuổi và lẽ phép hỏi:

- Thưa cụ, tại sao mọi người không dùng ô hay áo mưa ạ? Lạ lùng thật đấy!

- Có anh lạ thì có! Mọi người khơng dùng ơ hay áo mưa vì báo đài nhà nước nói: Hơm nay ngày
nắng, đêm khơng mưa.

- Nhưng thực tế là đang mưa mà…

</div>
<span class='text_page_counter'>(2)</span><div class='page_container' data-page=2>

NHƯ CÁN BỘ.

Tơi có anh bạn to cao, đẹp trai, ăn nói rất có duyên và có nhà to với đầy đủ tiện nghi, nhưng mãi chưa
lấy được vợ. Tôi chất vấn:

- Cậu cũng có tuổi rồi đấy, bằng tuổi cậu người ta đã có con vào đại học, sao cậu vẫn độc thân?
- Thì chưa có người u, chưa cơ gái nào đồng ý làm vợ mình, làm sao mà cưới?

- Vậy cậu không biết tán gái à? Thích cơ nào thì cứ khen người ta, rồi tỏ tình, rồi hứa hẹn là xong
ngay thơi mà!

- Mình cũng đã làm thế, nói cịn hay hơn cậu, nhưng tất cả các cơ gái đều nói: “Anh nói như cán bộ
nhà nước nói ấy, ai mà tin được?!”.

Trắc nghiệm tâm lý
Chồng bàn với vợ:

- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấythứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà
tài chính.Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, cịn nếu cầm quyển kinh thì nósẽ làm linh mục.

Lát sau, cậu con vào phịng vớ cả ba thứ rồi chạyra ngồi. Trong khi vợ cịn đần mặt trước tình huống
bất ngờ, chồng lẩm bẩm:

- Phương án thứ tư...
Vợ sốt ruột hỏi:

- Là sao hở anh?

- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!

Truyện cười số 4:

Báo cảnh sát quốc tế ra ngày 7-02-2003 có đăng CON VẬT KỲ LẠ

Một cơ gái tóc vàng xinh đẹp dáo để đi về quê thăm bà con. Bên vệ đường cơ nhìn thấy một con vật rất
kỳ lạ, nên thắc mắc hỏi một nông dân đứng gần đó:

- Xin bác giải thích cho cháu biết vì sao con bị này khơng có sừng ạ?
Ơng ta ngước đầu lên nhìn sững vào cơ ta một lúc rồi từ từ giải thích:

- Thưa bà, có những con vật có sức mạnh phi thường hay dùng cái sừng của mình để gây tai hoạ. Do
đó chúng tơi phải đối phó với chúng bằng cách dùng cưa cắt cho ngắn bớt. Sau đó nhểu lên đó vài giọt
axit cho cặp sừng khơng bao giờ mọc được nữa. Cịn trường hợp con bị này khơng có sừng, bởi vì nó
là… con ngựa ạ!

Truyện cười số 5:
BỐ KẺ BỊ NẠN

Một vụ tai nạn giao thơng vừa xảy ra ngồi phố. Mọi người tị mị chen lấn vịng trong vịng ngồi để
xem. Một anh línhđến chậm khơng tài nào vào xem được. Tức q, anh ta liền hét tống lên:

- Tơi là bố kẻ bị nạn đây!

Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra cho anh ta vào. "Kẻ bị nạn" là một... chú chó vừa bị
xe cán chết.

</div>
<span class='text_page_counter'>(3)</span><div class='page_container' data-page=3>

THUA 3 -1 NHƯNG CÒN LÃI 7 ĐỒNG

Một gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoangmuốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:
- Tơi với ơng so kiến thức bằng cách đố nhaunhé!

Ơng già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện:

- Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉmất 1 đồng thơi!
- Nhất trí, anh đố trước đi.

- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?

Ơng già khơng trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồngtrả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp:
- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?

Chịu. Lại 1 tờ nữa.

- Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câu được khơng?
- Đồng ý!

- Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng 3 chân?

Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyết định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại:
- Khơng biết! Thế con gì đấy hả ơng?

Ơng già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gã trẻ.

Truyện cười số 7:
TRƯỢT CHÂN

Chuyện kể rằng: Có một hồ nước thiêng ở Canada. Ai muốn ước gì cứ nói lời ước của mình rồi nhảy
xuống hồ tắm là được toại nguyện. Thế là mọi người từ khắp nơi trên thế giới kéo nhau đến rất đơng.
Người thì ước thành gấu trắng, người thì muốn thành đại bàng và có người cịn ước thành hoa anh
đào nữa. Có một anh đến bên hồ, hấp tấp thế nào lại trượt chân, vội thốt lên "Oh,SHIT!" và ... rơi tõm
xuống hồ.

Truyện cười số 8:
BÍ MẬT KHỦNG KHIẾP

- Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông?
Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua:

</div>
<span class='text_page_counter'>(4)</span><div class='page_container' data-page=4>

- Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ơng là nạn nhân.
- !?

- Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đã có năm mươi mốt nạn nhân... Báo đây...

Truyện cười số 9:

Có giỏi cũng khơng thắng được!

Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh chấp lãnh thổ trên mặt đất. Bên bàn đàm phán, Satan - đại
diện địa ngục- đề nghị sẽ có một trận đá bóng để giải quyết vấn đề này. Trợ lýcủa Satan nói nhỏ:
- Như thế sẽ rất bất lợi cho chúng ta, bởi tất cả các cầu thủ giỏi đã lên thiên đàng.

- Đừng lo, ngươi không nhớ là tất cả các trọng tài đều đã xuống địa ngục sao?

Truyện cười số 10:
Bước chuẩn bị gay cấn

Có một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh. Người ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ con so, tới
với hịm dụng cụ trong tay, bà nói với người chồng:

- Mời anh ra ngồi, cần gì tơi sẽ gọi.

Sản phụ đã bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, bà thị đầu ra cửa và nói:
- Anh có kìm khơng?

- Hả?! Anh chồng trịn mắt hỏi.

- Vâng, kìm, nhanh lên! Khơng hả hở gì hết, tơi biết việc tơi phải làm.
Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa:

- Anh có cái cờ lê to khơng?

- Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợtôi?
- À... không sao, nhưng tôi cần một cái cờlê.

Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta. Cửa khép lại, tiếng kim
loại va chạm nhau xủng xoảng, két... két. Anh chồng ở ngoài nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay
run bần bật. Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hơi, bà thị đầu ra cửa quát:

- Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ, nếu chậmthì khơng kịp mất!

</div>
<span class='text_page_counter'>(5)</span><div class='page_container' data-page=5>

Truyện cười số 11:
Còn xem xét

Chàng trai trở về nhà sau cuộc thi sát hạch lấy bằng lái xe với vẻ mặt hoang mang:
- Thật là rắc rối - Anh ta nói với ơng bố - Chiếc xe tải đó có vấn đề.

- Nghĩa là con bị đánh trượt?

- Điều đó chưa rõ. Cả Ban giám khảo có cịn ai đâu ạ!

Truyện cười số 12:
Noi theo gương tốt

Cô giáo lớp 1 dạy học sinh:

- Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt. Từ mai trở đi, khi đến lớp mỗi em phải kể cho
cô nghe một việc tốt nhé!

- Thưa cơ vâng ạ!
Ngày hơm sau:

- Em nào có việc tốt kể cho cô nghe.

- Dạ thưa cô - một em đứng lên - Hôm nay em dẫnmột bà già qua đường ạ!
- Tốt, tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé!

Ngày hôm sau:

- Nào, thế hôm nay những ai đã làm việc tốt?

- Dạ thưa cô, hôm nay chúng em học tập bạn hôm qua và đều đã làm việc tốt ạ! - cả lớp đứng lên
đồng thanh nói.

- Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gìnào?
- Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ.

- Tốt lắm! Nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả?
- Dạ thưa cơ, vì bà ấy... khơng thích qua đường ạ.

Truyện cười số 13:
Nỗi lo "nặng ký"

</div>
<span class='text_page_counter'>(6)</span><div class='page_container' data-page=6>

tư. Người ấy giải thích:

- Cơng việc của anh sẽ là gánh vác mọi lo toan của tôi.
- Việc này khơng dễ! Ơng sẽ trả tơi baonhiêu?

- 20.000 USD để làm mọi nỗi lo của tôi thành nỗilo của chính anh.
- Tơi sẽ bắt đầu lo cho ơng việc gì?

- Kiếm 40.000 USD!

Truyện cười số 14:
Lại mổ nữa!

Pat vừa tỉnh khỏi thuốc mê. Anh ta rên rỉ:
- Lạy Chúa, thế là xong rồi!

- Đừng tưởng bở - Người bệnh nằm cạnh nói - Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi và tôi đã bị mổ
toang ra một lần nữađấy!

Một người bệnh ở giường phía trước uất hận:

- Cịn với bụng tơi thì một lần qn kéo, một lần quên chai cồn!

Đúng lúc đó, bác sĩ phẫu thuật - người vừa mổ cho Pat - gọi vọng xuống phịng:

- Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tơi đâu không?

Pat: | / _

Truyện cười số 15:
Tạ ơn Chúa!

Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách. Nhận tiền xong, ơng dặn dị:

- Tơi cần lưu ý ơng, muốn thúc nó chạy thì nói"Tạ ơn Chúa", cịn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia"
(hãy hoan hỉ lên).

- Được thôi, tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.

Nhảy lên lưng con ngựa mới mua, ông khách thử nói khẽ:
- Tạ ơn Chúa!

Chưa dứt lời, con ngựa đã vọt đi. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng nước đại. Chợt nhìn
thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước, ơng ta hoảng hốt hét lên :

</div>
<span class='text_page_counter'>(7)</span><div class='page_container' data-page=7>

Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực. Lau mồ hơichảy rịng rịng trên trán, kỵ sĩ làm dấu thánh và thốt
lên:

- Tạ ơn C...h...ú...a!

Truyện cười số 16:
Ngây thơ

Đôi vợ chồng người Eskimo nọ sinh được một đứacon trai khoẻ mạnh. Hai người suốt ngày ngồi ngắm
nghía đứa con vàrất vui mừng vì nó khơng thiếu bộ phận nào cả. Bỗng nhiên một hômngười vợ phát

hiện ra: "Anh ơi, nó khơng có răng!?".

Cuối cùng, họ quyết định đem cho đứa bé đi.

Truyện cười số 17:
Phải xưng hơ đúng cách

Trong một qn thịt chó cuối tháng, một ông khách sành ăn phàn nàn với chủ qn:
- Này ơng chủ, con chó này thế nào mà vừa già vừa cứng, ăn gãy cả răng!

Chủ quán quay ra mắng :

- Anh kia, ăn nói phải có lễ phép một chút chứ, khơng được hỗn!
Ơng khách rất bực mình, bèn vặc lại:

- Ơng bảo ai hỗn? Mọi người xem tơi nói có sai khơng nào?
Lúc này, chủ qn mới lên tiếng:

- Anh phải gọi là "cụ chó" chứ!

Truyện cười số 18:
Nhanh trí

Tại một bệnh viện tâm thần, vị bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân vừa đi vừa kéo theo
một sợi dây ởđầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốtve và lẩm bẩm nói
với cái vật kỳ cục đó. Khi nhìn thấy bác sĩ, anhchàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, ơng bác sĩ hỏi:
- Này, anh đang làm gì thế?

- Dạ... em đang kéo cái bàn chải.

- Tốt! Tơi nghĩ là cậu có thể ra viện đượcrồi.

</div>
<span class='text_page_counter'>(8)</span><div class='page_container' data-page=8>

vuốt ve vừanói:

- May cho mày nhé! Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ơng ta đã mang mày lên Nhật Tân rồi.

Truyện cười số 19:
Thành thật với tình yêu

Nàng: Anh có hút thuốc bao giờkhơng?
Chàng: Khơng bao giờ.

Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?

Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọtrượu nào.
Nàng: Thế cịn cờ bạc? Chắc anh cũng cóchơi chứ?
Chàng: Khơng khi nào, em biết đấy.

Nàng: Vậy ngồi em ra, anh cịn để ý đếncơ nào khơng?
Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ códuy nhất em mà thơi!
Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thóixấu gì đó chứ?
Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh cóhay nói dối.

Truyện cười số 20:
Khơng hiểu ý tốt

Một ơng đang phóng xe trên đường thì thấy ngườiphụ nữ lái chiếc xe chạy ngược chiều hét to:
- Heo!

- Chó! - Ơng này lập tức trả miếng.

Chưa kịp hả hê vì tài đối đáp nhanh của mình, xe của ơng ta đâm sầm vào một con heo lớn nằm giữa
đường.

Bài học rút ra: "Nếu người đàn ơng bị phụ nữ chửi rủa thì cố nghe xem họ nói về cái gì".
1. Mười đơ la tồi tệ

Một nhà kinh doanh trung niên đem vợ sang Paris. Sau khi đi khắp thành phố mua sắm, ông xin với vợ
cho một ngày xả hơi.

</div>
<span class='text_page_counter'>(9)</span><div class='page_container' data-page=9>

Tối hơm đó ơng đưa vợ đến một hiệu ăn sang trọng và ở đó ơng thấy ả gái điếm xinh đẹp ban chiều
ngồi bên chiếc bàn gần cửa.

“Thấy chưa, q ơng” - ả nói, lúc vợ chồng ơng đi ngang qua - Xem ông kiếm được thứ như thế nào
với mười đô la tồi tệ của ông?

2. Bớt 5 đơ la

Cảnh sát điều tra về cái chết bí ẩn của một nhà kinh doanh cỡ lớn, ông ta nhẩy từ cửa sổ văn phịng
của ơng ta trên tầng 11 xuống. Cô thứ ký dáng thùy mị nết na của ông ta khai:

“Sau tuần thứ nhất, tôi được tăng lương 20 đô la. Cuối tuần thứ 2, ông ấy cho tôi tấm áo dạ hội rất
đẹp. Cuối tuần thứ 3, ơng ấy cho tơi một khăn chồng bằng lơng chồn tuyệt mỹ. Thế rồi chiều hơm đó,
ơng gọi tơi vào phịng giấy và hỏi tơi có chịu làm tình với ơng khơng. Tơi bảo tơi bằng lịng và nói thêm
rằng, vì ơng rất tốt với tôi, nên ông chỉ cần trả tôi 5 đô la, mặc dù tơi tính tiền cho mọi đàn ơng khác
trong văn phịng là 10 đơ la. Đúng lúc ấy ơng nhẩy ra ngồi cửa sổ”.

3. Ơng nói về ai?

Luật sư bào chữa nói về bị cáo, thân chủ của mình:

- Trước mặt q tịa là một người cao thượng, có giáo dục, trung thực, tỉnh táo...
Bị cáo ngắt lời luật sư và nói với tịa:

- Thưa tịa, ơng luật sư này thật không tốt. Tôi thuê ông ấy để ông ấy bênh vực tôi, vậy mà từ nãy ông
ấy lại tồn nói về ai đó khác.

4. Mỗi tháng 2 lần

Chồng đặt báo xuống, nhìn vợ nói: “Anh đọc thấy ở Braxin, phụ nữ trả nam giới bảy đô la mỗi lần nam
giới nằm với họ. Cái lợi ấy ta chẳng nên bỏ qua. Anh sẽ đi chuyến tàu biển gần nhất”!

Vợ kêu lên: “Em đi với anh”

- Anh cần em làm gì kia chứ? – chồng phản đối

</div>
<span class='text_page_counter'>(10)</span><div class='page_container' data-page=10>

5. Theo trí nhớ

Grace và Mary học cùng một trường. Cặp đơi này vừa có một kỳ nghỉ hè hết sức thú vị tại một miền
quê. Tại đó họ cịn làm quen với một họa sỹ tài ba cũng đang đi vẽ cảnh nơng thơn. Ít lâu sau, trở về
thành phố, họ nhận được nhận lời mời của ông họa sỹ này đến xem cuộc trưng bày tranh của ông ta.
Lúc họ đến gần một bức tranh khỏa thân vẽ hết sức táo bạo. Grace không thể không nhận thấy cô gái
trong tranh giống hệt cơ bạn gái Mary của mình.

- Mary, cậu hổn hển- Bức tranh này giống hệt em, chẳng lẽ em lại làm mẫu khỏa thân cho ông ấy?
- Tất nhiên là không – Mary đỏ mặt lắp bắp- hẳn là ông ấy vẽ bức tranh dựa theo trí nhớ.

6. Bất lịch sự

Sau cuộc đi săn, huân tước Duffingham về nhà có phần hơi sớm hơn thường lệ và thấy phu nhân

Duffingham đang trong tư thế tội lỗi cùng với người bạn thân nhất của huân thức là Ngài Archbald
Carpley.

Huân tước Duffingham đứng sững lại ở giữa cửa phòng ngủ, lớn tiếng quát mắng vợ về sự không
chung thủy. Giọng gầm thét, ông nhắc lại cho vợ nghe là ông đã cứu bà ra khỏi cuộc sống thảm hại
trong khu phố lầm than của thành phố London, đem đến cho bà kẻ hầu người hạ, áo quần và đồ trang
sức đắt tiền như thế nào....

Vì phu nhân Duffingham khóc như mưa như gió, ngài huân tước bèn chuyển cơn giận giữ sang người
đàn ông mà ông vẫn đinh ninh là bạn: “Còn ông nữa, Carpley, ít nhất ơng cũng có thể ngừng lại trong
khi tơi đang nói chứ”!

7. Qn tính

Ba giờ sáng, hai vợ chồng nhà nọ đang ngủ. Bỗng bà vợ ngủ mê kêu ré lên:
- Chết rồi, chồng em về!

Ông chồng tỉnh ngay dậy, quơ vội quần áo nhảy ra cửa sổ
8. Mấy lần?

Trong lúc xem triển lãm gia súc trong một chợ quê cùng chồng, bà vợ kênh kiệu hỏi một trong những
người ni bị đực là mỗi tuần họ cho bò của họ làm cái chức năng giống đực của chúng mấy lần:
- Khoảng 4-5 lần, người chủ bị trả lời.

Quay sang nhìn chồng có vẻ khỉnh bỉ bà nói: “Anh thấy chưa, bốn hoặc năm lần chưa phải đã là nhiều
nếu so với những con loại xuất sắc”

Hiểu ra là mình đã góp thêm vào cái thói dằn vặt chồng của người phụ nữ kia, người ni bị đực vội
nói: “Tất nhiên là khơng bao giờ chúng tơi đưa cùng một con bị cái vào 2 lần liền”

</div>
<span class='text_page_counter'>(11)</span><div class='page_container' data-page=11>

Lúc chồng đi làm, cậu con trai lên bốn nói với mẹ: “Lúc mẹ đi vắng, bố đưa chị sen lên gác và...”
Mẹ cậu ngăn lại, bảo: “Để tối, lúc bồ về con hãy kể nốt”

Trong bữa ăn tối hơm đó, bà ta nói: “Bobby, bây gờ con có thể kể nốt câu chuyện”

Vâng, bố đưa chị sên lên gác và làm giống như mẹ làm với bác Charlic lúc bố đi câu cá ấy”
10. Con gái vâng lời

Mẹ cơ dâu có một số quan điểm cổ hủ về hôn nhân, và bà truyện dạy cho con gái:

- Đừng bao giờ để chồng con nhìn thấy con hoàn toàn khỏa thân- bà khuyên- bao giờ con cũng phải
mang một thứ gì đó trên người.

- Vâng thưa mẹ - cô gái vâng lời đáp.

Sau khi cưới hai tuần, cô gái cùng chồng sắp sửa lên giường thì anh chồng hỏi: “Em yêu, trong gia
đình em có ai bị tâm thần khơng đấy?”

- Theo em biết thì khơng – cơ gái trả lời- tại sao anh lại hỏi như vậy?

- Có đấy- anh chồng đáp- Chúng mình cưới nhau đã được hai tuần lễ vậy mà đêm nào em cũng đội
cái mũ tồi tệ ấy lúc nằm trên giường.

Tái chế

Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong qn, thì bỗng có một chú Mỹ lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm
bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.

- Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?

- Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc.

- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bị, bán sang Việt
Nam.

Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:
- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?

- Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm.

- Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, chú Mỹ vừa nói với vẻ chế diễu - bọn tao chỉ ăn hoa
quả cho bữa sáng, cịn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.

Ðến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:
-Thế ở Mỹ chúng mày có "ấy ấy" khơng?

- Tất nhiên.

- Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?
- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.

Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:

- Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành
chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang... bán cho chúng mày đấy...

---Thi vẽ quốc tế.

Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh

nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng anh chàng
hoạ sỹ của VN.Họ lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ.

Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong. Ðến lượt anh
chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ
hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy.

Ðến lúc công bố giải, thấy Vn được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện :"Tại sao cũng vẽ giống
nhau mà VN lại được nhất?". Ban giám khảo trả lời: "Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, cịn phía Mỹ vẽ
quả cà chua không cuống". !!!!!!!!

</div>
<span class='text_page_counter'>(12)</span><div class='page_container' data-page=12>

---Cao thủ

Ba tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay trong số đông hành
khách có cả một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và có duy nhất một chú Việt Nam. Bọn cướp
trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức.
Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm
hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ. Cùng lúc
chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Côn xoay to tướng nhanh như cắt vẩy đạn vào hai tên
nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát vì hai tên kia nhanh không kém.

Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt
xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn
khơng hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ.

Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi:
- "Tại sao anh lại chống được đạn của chúng tài tình đến vậy?".

Chú Việt Nam thản nhiên trả lời:
- "Có bí quyết gì đâu".

Rồi chú cởi áo khốc ngồi ra. Thì ra ở bên trong tồn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại!

---Vô địch dũng cảm

Tại cuộc thi vô địch dũng cảm thế giới. Lọt vào vòng chung kết là đại diện của 3 quốc gia Mỹ, Nhật và
Việt Nam.

Trong phần thi đoàn Mỹ, 2 anh chàng cowboy nhẩy lên ngựa rồi mỗi anh phi ngựa về một hướng
ngược nhau. Sau khi phi được khoảng 200m thì 2 anh chàng này rút súng ra và bắn bay mũ của nhau.
Màn thi cũng khá hấp dẫn tuy nhiên đã được diễn ra nhiều trên phim ảnh nên cũng không được khán
giả vỗ tay hưởng ứng nhiều lắm.

Ðễn phần thi của đoàn Nhật, 2 võ sĩ samurai bước ra sân khấu cúi đầu chào khán giả. Sau đó một
người lấy dao và mổ bụng người cịn lại móc ruột gan đặt ra ngoài. Phần thi này được khán giả vỗ tay
khá nhiệt liệt.

Cuối cùng đến lượt thi của đoàn Việt Nam, bước ra sân khấu là hai anh chàng ăn mặc khá luộm
thuộm, đã thế một anh lại còn mang theo một chiếc cưa, cịn một anh thì vác theo một vật gì dài dài
đen thui lại cịn han gỉ khơng hiểu là cái gì. Sau đó họ đặt vật kia xuống và ngồi cưa, trong khi cưa họ
cịn liên tục đốt thuốc lào rất là sảng khối. Lúc đầu khán giả không hiểu 2 người này đang làm cái gì,
thế mà cũng địi đi thi vơ địch dũng cảm. Bỗng có một thành viên ban giám khảo đứng bật dậy và chạy
biến khỏi nhà thi đấu, vừa chạy vừa nói gì đó khơng ra hơi. Khán giả bắt đầu nhốn nháo và 15 giây
sau cả nhà thi đấu đã khơng cịn bóng một vị khán giả nào.

Kết qủa cuối cùng đoàn Việt Nam giành giải nhất và được giữ cúp vô địch vĩnh viễn. Thì ra trong phần
thi của mình 2 thành viên của đoàn Việt Nam ngồi cưa một quả bom được Mỹ ném xuống trong chiến
tranh ở Việt Nam.

---Hội thi Khoa học kỹ thuật.

Trong hội thi Ðỉnh cao Khoa học Kỹ thuật Thế giới, các cường quốc trên thế giới đang đưa ra những
bằng chứng để chứng tỏ mình có trình độ khoa học cao nhất:

Ðại diện của Nhật đứng lên phát biểu: "Chúng tơi vừa mới hồn thiện một loại tàu vũ trụ mới không
người lái, dùng để thám hiểm sao Hoả. Tính năng tác dụng của tàu này thì nhiều vơ kể, nhưng nổi bật
nhất là nó có khả năng bay sát bề mặt Sao hoả.."

Ban giám khảo nhao nhao phản đối: "Phét, làm sao có thể bay sát được. Bề mặt sao Hoả rất gồ ghề.."
Ðại diện của Nhật cắt lời: "Tất nhiên. Chúng tơi phải có một sai số khoảng 20cm"

</div>
<span class='text_page_counter'>(13)</span><div class='page_container' data-page=13>

Ban giám khảo cũng không tin: "Làm sao đi sát được? Bề mặt của đáy biển cũng rất lồi lõm.."
"Phải, cũng như Nhật Bản, tàu của chúng tơi có sai số là 20cm"

Bỗng đại diện Việt Nam lên tiếng: "Nếu như vậy, nước tôi vừa phát kiến ra phương pháp đẻ bằng
rốn.."

Cả ban giám khảo, đại diện Nhật, đại diện Mỹ đều phản đối: "Khơng thể có chuyện ấy được!?!"
Ðại diện Việt Nam bình thản nói : "Dĩ nhiên, chúng tơi cũng có tính tới sai số là 20cm.."

---Cuộc thi nhịn đói.

Người ta tổ chức ra một cuộc thi gọi là '' Cuộc thi nhịn đói'', có 3 nước, Việt Nam, Mỹ và Nhật tham gia.
Ban tổ chức sẽ cho 3 người này vào 3 căn phòng trống, mỗi phịng chỉ có một cái chng nhỏ để bấm
nếu như có một người nào muốn bỏ cuộc vì khơng chịu nổi. Và cuộc thi bắt đầu, người ta tính thời
gian...

Sau 2 ngày, tên người Mỹ nọ phải bấm chng xin ra vì q đói....

Tiếp theo đó là tên người Nhật với khoảng thời gian là 4 ngày nhưng cũng khơng thể chịu đựng hơn...
Theo quy định thì người ta sẽ phải chờ người dự thi tự mình chấm dứt (vì cịn tính thời gian kỷ lục)
mới trao giải thưởng....nhưng họ chờ 6 ngày, rồi 8 ngày, vẫn không thấy anh Việt Nam chịu bấm
chuông, họ bắt đầu lo lắng. Cuối cùng, họ bắt buộc phải phá cửa để vào xem tình hình thì...người ta
thấy anh Việt Nam đang nằm thoi thóp trong góc tường, người ngợm như chết rồi, khi họ hỏi: " Lý do
nào đã khiến cho anh có một ý chí phấn đấu ngoan cường như thế, đói vẫn khơng chịu thua...?"' thì
anh chàng Việt Nam hổn hển khơng ra hơi: "Mẹ....thằng... thằng nào.... .phá... hỏng cái chuông...
của... tao..!!!'' ...sau đó xỉu ln...

---Bắn Cung.

Câu chuyện nói về 1 cuộc thi băn' cung giữa 3 thy' sinh:

- Thí sinh 1 : đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. sau
đó nhin` khán giả cười và nói : " I'm SinBad", khán giả vỗ tay nồng nhiệt.

- Thí sinh 2: đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ,canh
gốo, BẰN. sau đó nhìn khán giả cười và nói : " I'm RobinHood", khán giả vỗ tay khâm phục, tán
thưởng.

- Thí sinh 3 : đặt 1 NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150mm, giương cung 12 độ, BẰN.
sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên : " I'm...Sorry!!", kha'n giả

---Vắt sữa bò.

Ở Mỹ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba

thí sinh vào chung kết.

Anh chàng đến từ Úc sau 2h đã bước ra với 6 thùng sữa lớn

anh chàng từ Hà Lan cũng sau 2 h nhưng anh lại vắt đựoc tới 8 thùng
Chàng Trai Vn đi vào và bắt đầu vắt...1h ...2h...3... trôi qua.

BTC đợi mãi không thấy anh chàng VN bước ra nên đoán anh ta sẽ thua. Đang định trao giải cho anh
chàng Hà Lan thì anh VN bước ra với 1/2 thùng sữa

BTC hỏi :

-tại sao trong vòng 4h mà anh chỉ vắt được bằng này sữa?
anh chàng đến từ VN trả lời!

-TS bố thằng nào nó cho nhầm tơi con bị đực, được 1/2 thùng là khá lắm rồi đấy!
Và thế là anh nông dân VN đã được trao giải nhất

---Ai nghèo nhất

</div>
<span class='text_page_counter'>(14)</span><div class='page_container' data-page=14>

Đề tài: Đói nghèo.

Chàng họa sỹ Cam phu chia đã vẽ rất nét 1 cụ già ăn xin với bộ quần áo rách nát.Quen thuộc và
không ấn tượng lắm.

Chàng trai người Lào vẽ 1 cháu bé gầy gị chỉ có chiếc lá rách nát che ...Sự đói nghèo đã được nâng
cao!

Đến lượt 1 hipper người Mĩ ,tay cầm lọ sơn phun ,đã khắc họa lên tường một người phụ nữ nhom

nhem đang mang thai và khơng có quần áo mặc....Ấn tượng từ cách vẽ đến hình ảnh thể hiện.Rất có
khả ái.

Chàng họa sỹ người Vịêt Nam thể hiện lên 1 tờ giấy A4 nhàu nát 1 hình ảnh khiến mọi người rất ngạc
nhiên .Bức tranh thể hiện mặt lưng của 1 chú bé ốm yếu .Chú ko có quần áo mặc và lâu ngày ko có gì
ăn nên mơng đã....đóng mạng nhện!!!

=> Việt Nam Victory

---Vn hội nhập quốc tế

Có ba chú Mỹ, Pháp, Việt nam đi chơi trên tàu, bị đắm, dạt vào hoang đảo. Một vị thần hiện lên, bảo :
"Ta cho mỗi người một điều ước".

Chú Mỹ bảo : "Con ước gì được về lại Mỹ." Thế là chú ta về lại Mỹ, lái xe vèo vèo ở New York.
Chú Pháp bảo : " Con ước gì được về lại Pháp." Thế là chú ta lại về Pháp, thấy mình đang loăng
quăng ngắm gái ở chân tháp Eiffel.

Chú Việt nam bảo : "Ước gì hai thằng kia quay trở lại đây với con."
Thế là cả ba chú lại cùng ngồi méo mặt trên hoang đảo.

---3 chàng trai cùng đi du lịch trên 1 chiếc máy bay - đang ở giữa biển khơi máy bay bỗng có trục trặc
Nhân viên máy bay : máy bay bị sự cố về động cơ, đề nghị hành khách vứt bỏ các hành lý không cần
thiết để chúng ta có thể bay đến sân bay gần nhất

Mỹ : ném 1 cái balo to đùng ra cửa sổ máy bay anh VN hỏi : cậu vứt gì thế - Mỹ trả lời : dola í mà , cái
này ở nước tui thiếu gì vứt cho nhẹ

Nhật ném 1 cái túi to đùng ra cửa sổ máy bay anh VN hỏi tiếp : cậu vứt gì thế Nhật : kim cương ý mừh
- nước tui thứ này nhiều lắm

VN đến cửa sổ, đá 2 thằng kia xuống văng ra ngoài : " Nước tui mấy thằng thế này nhiều lắm"
Mà công nhận đúng thật

---Alô, ai đấy ?????? _A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó? _Dạ, tơi là giúp việc _Ủa, nhà tơi có
giúp việc đâu? _Dạ, bà chủ vừa th tôi sáng nay _Thế bà chủ đâu? _Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên
gác _Láo, tao là ông chủ _Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ _Này, muốn có tiền không?
_Dạ... _Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi Pằng !!!!!!!!!!!!! _A lô, xong chưa _Dạ,
xong rồi ạ _Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà _Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước
nào??? _Nhìn kỹ lại xem nào! _Dạ, khơng có hồ nào ạ _Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé

---Hai anh bạn đồng nghiệp trò chuyện:

- Tuần trước, một viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi bác sĩ gắp ra mất 50 nghìn đồng.
- Nhằm nhị gì, tuần trước nữa, cái váy lọt vào mắt vợ tôi, tôi phải tốn 500 nghìn đồng đấy.
*** Sếp của hai gã lên tiếng:

- Dỏng tai lên và đừng có mà than thở, một tên cao 1m85, nặng 80 kg lọt vào mắt của vợ tôi, thế là đi
tong một nửa gia sản

</div>
<span class='text_page_counter'>(15)</span><div class='page_container' data-page=15>

Trong 1 diễn đàn của Liên Hiệp Quốc,có 1 câu hỏi hóc búa được đưa ra bình luận là: "Anh sẽ làm gì
với một máy bay và một quả bom ngun tử?".

Mỹ xơng xáo: "Cịn chờ gì nữa mà không quăng bom thẳng vào đầu tụi khủng bố ở Trung Đơng".

Afganistan thì chặc lưỡi: "Hay nhất là cho cả máy bay chở bom đâm thẳng vào Nhà Trắng".

VN đứng dậy ơn tồn nói: "Bom thì đem cưa ra, lấy thuốc nổ, sắt, thép, máy bay thì đem "luộc" lấy máy
móc,thiết bị... tất cả đều có thể quy ra thành tiền cả".

Kết quả: VN được trao 2 giải Nobel: Kinh Tế và Hịa Bình. ^^

---Có một đơi sắp cưới nhau tâm sự.

Cơ gái nói:

- Anh iu, sau này cưới nhau rồi anh không được ăn hiếp em nha.
Chàng trai:

- Đương nhiên rùi cục cưng, làm sao anh có thể ăn hiếp em được.
- Anh cũng khơng được la em đó nha.

- Thương em khơng hết mà làm sao la được.
- Thật không anh?

- Đương nhiên rồi

- Anh hứa đi, có thật khơng?
- Thật mà.

- Thât khơng Anh?

- Thật mà, hỏi hoài tao táng một cái chết bi giờ

---Bé Tèo năm nay 6 tuổi nhưng đã học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé Tèo chán học
không chịu làm bài vở nữa, cơ giáo bèn hỏi ngun nhân tại sao thì bé Tèo nói là tại chương trình học
q thấp so với trình độ của bé Tèo và bé Tèo xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn bé Tèo
lên văn phịng ơng hiệu trưởng, trình bày đầu đi câu chuyện. Ơng hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn
với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tèo một số câu hỏi về khoa học cịn cơ giáo sẽ hỏi Tèo về kiến thức tổng
quát, nếu bé Tèo trả lời đúng ông sẽ cho bé Tèo nhảy lớp.

- Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ?
- Bé Tèo : Dạ là 625.

- Hiệu trưởng : Cơng thức tính diện tích vịng trịn ?
- Bé Tèo : Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
- Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ?
- Bé Tèo : Dạ khi nước sôi ở 100°C.

Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé Tèo, câu nào bé Tèo cũng đáp đúng hết, ơng hiệu trưởng rất hài lịng về
kiến thức khoa học của bé Tèo và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.

- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ ?

Ơng hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tèo trả lời ngay.
- Bé Tèo : Dạ là con cua, nó có càng lớn và càng nhỏ.
- Cơ giáo : Cái gì trong quần em có mà cơ khơng có ?
Ơng hiệu trưởng run lên.

- Bé Tèo : Dạ là 2 cái túi quần.

Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất ?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.

- Bé Tèo : Dạ ở Phi Châu.

- Cơ giáo : Cái gì cơ có ở giữa 2 chân của cơ ?
Ơng hiệu trưởng chết điếng người.

- Bé Tèo : Dạ là cái đầu gối.

- Cơ giáo : Cái gì trong người của cơ lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ơng hiệu trưởng hóc mồm ra.

- Bé Tèo : Dạ là cái lưỡi.

</div>
<span class='text_page_counter'>(16)</span><div class='page_container' data-page=16>

- Bé Tèo : Dạ là cái giường ngủ.

Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cơ một hồi thì cứng ra ?
Ơng hiệu trưởng khơng dám nhìn cơ giáo.

- Bé Tèo : Dạ là dầu sơn móng tay.

- Cơ giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cơ cầm một lúc nó chảy nước ra ?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.

- Bé Tèo : Dạ là cây cà lem.

Ơng hiệu trưởng đổ mồ hơi hột ra dấu bảo cơ giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp khơng trúng được 1 câu nào hết !!!
Cầu Chúa tha tội cho ngừi nèo suy nghĩ giống ông thầy hiệu trưởng.

Truyện phỏng theo sự tích Trái Dưa Hấu

Ngày xưa, Đại Vương thứ XVIII có nuôi một đứa trẻ thông minh khôi ngô, đặt tên là Mai Chích, hiệu là
An Tiêm.

Nhờ gia đình giàu có sau khi học hết mẫu giáo bé, Tiêm được gửi sang Tàu du học. Sau 2 chục năm
miệt mài đèn sách, Tiêm về nước với tấm bằng cử nhân Kinh tế khoa Quản trị kinh doanh đằng sau
đóng dấu đỏ chót in hình Tơn Trung Sơn. Ngồi tấm bằng trên Tiêm còn thiết lập được một mạng lưới
buôn lậu xuyên quốc gia Viet Nam, Tàu. Mặt hàng bn bán của Tiêm thơi thì đủ loại từ chảo chống
cháy, nồi cơm điện, main, chip vi tính cho đến các loại underwear xanh đỏ tím vàng..tất cả đều mang
nhãn hiệu made in china.

Khi về nước thấy Tiêm đã khôn lớn Vua mới gọi Tiêm lại và bẩu:

Tiêm à, tau nay đã già rồi, dạo này trong người khó ở, cũng chỉ vì tửu sắc q độ. Mày xem thế nào
lấy vợ đê rồi tau nhường ngôi báu cho. Mấy hôm trước lão quan huyện Lưu có mời tau về nhà uống
rưọu Ngọc dương, tau thấy con bé nhà lão kháu lắm. Thị tên là Manh, năm nay vừa tròn 14 mùa rau
muống, tau trơng có vẻ vãn cịn zin lắm. Mày phải biết bây giờ bọn trẻ nó đua địi sớm. Ở cái đất này
tìm được hàng cịn ngun tem hiếm lắm con ạ..

Tiêm nghe xong, suy nghĩ 1 hồi rồi nhẹ nhàng: Bẩm cha, chả dấu gì cha, hồi con cịn du học bên tàu,
xa nhà cô đơn, con đã cùng thị Hít sống thử với nhau như vợ chồng. Bây giờ, quả thực bỏ nàng con
không nỡ.,bẩm phụ hồng cho con cưới thị Hít.

Vua nghe Tiêm thưa xong thở dài: Thơi thì bọn trẻ chúng mày bây giờ, có ngăn cũng khơng được,
chúng mày muốn làm gì thì làm. Cịn thị Manh, chanh cốm thế này bỏ uổng q, mày khơng thích thì
để tau cố cái thân già này vậy. Nói xong Vua xỏ chân vào đôi tổ ong đã úa vàng loẹt quẹt sang nhà
quan huyện Lưu.

Sau khi lập gia đình, với thế lực của Vua cha, Tiêm lao vào buôn hàng xuyên biên giới với số lượng
ngày càng lớn. Hơm đó chả biết có phải mùng 1 ăn mực hay sáng bước chân trái ra khỏi cửa. Như
thường lệ, Tiêm vừa ăn sáng xong đang ngồi bắn thuốc lào thì văng vẳng điệu nhạc Bản tình ca mùa

đơng. À thì ra là tiếng chuông di động của Tiêm. , Được tin đàn em cấp báo, số hàng 20 container
quần lót phụ nữ bị Hải quan giữ lại tại cửa khẩ, tiêm tức quá chửi đổng, nhét điện thoại vào cạp quần
nhảy lên @ phi thẳng đến cung điện xin vào gặp nhà vua.

Nhà vua đang ngồi trên long sàng nghe nhạc vàng thì Tiêm ở ngồi cửa chạy ào vào. Cha, cha khơng
cứu con phen này thì con chết quá. Giọng Tiêm rền rĩ. Sau khi nghe Tiêm kể rõ đầu đi câu chuyện,
nhà vua nhìn mặt Tiêm mà rằng:. Mày là thằng ngu. Ngu hiểu chưa. Thói đời trâu buộc ghét trâu ăn,
con gà tức nhau tiếng gáy. Mày ăn cả 20 container quần lót mà khơng nhả cho nó được 1 cái. Ngu thì
chết chứ bệnh tật gì! Gào thét 1 lúc cho hả giận nhà Vua mới lên từ từ chỉ cho Tiêm chỗ này phải đi
phong bì bao nhiêu, chỗ kia phải đi phong bì bao nhiêu...

</div>
<span class='text_page_counter'>(17)</span><div class='page_container' data-page=17>

xương. Bực mình với kẻ phản phúc, tối hơm đó Vua cho lính quằng mấy chai Remi vào nhà Tiêm rồi
vu cho tội buôn rượu lậu. NGay sáng hôm sau vau cho đày cả nhà Tiêm ra Côn đảo. Thật là khôn dại
tại miệng

Muốn biết số phận Tiêm thế nào, cuộc sống trên đảo ra sao. Mời các bạn xem hồi sau sẽ rõ.

....Lại nói đến chuyện gia đình Tiêm khi bị đày ra Cơn đảo. Vợ Tiêm, thị Hít đang sống trong cảnh ăn
sung mặc sướng lo sợ sẽ phải chết ở ngồi cù lao cơ quạnh, nhưng Tiêm thì bình thản nói: "Trời đã
sinh ra ta, sống chết là ở Trời và ở ta, việc gì mày phải lo".

Hai vợ chồng Tiêm sống hiu quạnh ở một bãi cát, trên hoang đảo. Khơng có điện, cái nồi cơm điện mà
thị Hít lén đem theo trở thành vơ dụng. Cái Phone thì hết pin, kẹt luôn cả CD Mỹ Tâm không sao lấy ra
được. Điều làm Tiêm lo ngại nhất là bây giờ đã gần tháng sáu. Mùa Euro sắp tới. Không điện có nghĩa
là những Raul, Zidance, Béc kam, những thần tượng của Tiêm sẽ chỉ còn là dĩ vãng...

Một sớm ngày kia, Tiêm đang ngồi gật gù với bi thuốc lào cuối cùng của mình thì bất chợt có một con
chim lạ từ phương tây bay đến đậu trên một gò cát. Chim nhả mấy hạt đen đen xuống đất, Tiêm chả
biết là hạt gì. Sẵn cái điếu cày đang cầm trên tay Tiêm ném một phát rõ mạnh về phía chim. ĐM..lại
trượt Tiêm làu bàu ngước mắt lên giời thì bộp 1 phát cả bãi phân to đùng rơi giữa mặt. Đúng là chó

cắn áo rách.!

Một thời gian sau, từ những hạt con chim lạ thả xuống mọc lên 1 cây khẳng khiu, cây nở hoa, màu sắc
sặc sỡ, nom giống giống hoa Tuy líp, loại hoa mà hồi còn du học bên Tàu, thị Hít rất thích. Ngày đó
Tiêm đã phải tốn mất gần chục bơng mới cưa đổ được thị Hít. Nghĩ lại ngày hồng kim của mình, Tiêm
thở ra ngao ngán và càng cảm thấy uất hận vua cha. Càng nghĩ càng uất Tiêm rút dao găm ra xăm
vào tay 2 chữ Hận Đời to tổ bố.

Từ ngày lên đảo, có gói thuốc lào mang theo thì nay đến cả 1 sợi cũng khơng cịn, vật q Tiêm lùng
sục khắp hịn đảo cứ cái gì xoăn xoăn, rối rối là thò tay vê thành bi cho vào điếu. Một hơm tình cờ đi
qua chỗ cây lạ thấy bơng hoa trước còn rực rõ là thế nay đã tàn. Lại thấy nhị hoa xoăn xoăn rối rối,
không ngần ngừ Tiêm thò tay vào vê thành 1 bi cho vào điếu rít đến tóp cả má. Chiều hơm đó, thị Hít
khơng thấy Tiêm về thì bổ đi tìm, đến gốc cây lạ thấy Tiêm nằm thẳng cẳng tay bắt chuồn chuồn mồm
sùi bọt mép. Thị Hít sợ quá theo phản xạ thò tay vào túi định rút di động gọi 115 gọi cấp cứu. Sau
không biết làm thế nào, thị ngồi ơm chồng hu hu khóc. Độ chừng khoảng thời gian tàn 1 điếu Vina,
Tiêm lồm cồm bị dậy. Bây giờ thì trơng Tiêm chẳng ai bảo là thằng Tiêm ngày mới lên đảo. Cái mắt thì
hấp háy, tay chân múa may nói lun thun 1 hồi, rồi thì hắn nhảy cẫng lên ơm vợ hôn chùn chụt vào
đôi môi nhai trầu lâu ngày thâm xì của vợ. Phen này thì sướng rồi mình ạ. Tiêm hố hức nói. Mình thử
làm 1 bi này xem, mình sẽ biết ngay mà. Sảng khối tuyệt vời hơn nhai trầu gấp trăm ngàn lần. Thị Hít
nghe chồng làm thử 1 bi, rồi thì thị nằm đơ ra đấy đến sáng hôm sau mới tỉnh cơn phê.

Sau ngày hơm đó Tiêm bàn với vợ: Theo tao thì rau củ mày trồng ngồi vườn chả làm cái **** gì, chi
bằng mình gây giống cây này, hai vợ chồng hút thay cơm. Thị Hít nghe lời chồng gật gù khen phải. Hai
vợ trồng từ đó hì hục gây giống trồng cây lạ khắp xung quanh đảo. Cuộc sống cứ thế trơi đi bình lặng.
Rồi thì 1 thằng cu ra đời. Tiêm đặt tên nó là Hút, lấy ý tưởng của người anh hùng Ro bin hút. Thằng cu
nhà Tiêm chả cần sữa, chả cần Cô gái Hà lan 123 hay 456 mà nhờ vào cây lạ lớn nhanh như thổi. Đến
ơng Gióng sống lại cũng phải giật mình.

Một ngày kia, có một chiếc tàu bị bão dạt vào cù lao. Mọi người lên bãi cát, thấy 1 người cởi trần trùng
trục đang ngồi trên tảng đá cầm điếu cày mắt lim zim oai như coc ngồi sập gụ. Người đó khơng cần

phải bảo ai cũng biết đó là ai rồi. Thấy lạ, họ đua nhau đến xin 1 bi hút thử. Thế rồi phê, thế rồi mê tít,
họ đua nhau đổi thực phẩm cho gia đình An Tiêm. Rồi từ đó, tiếng đồn đi là có một laọi thuốc hút phê
hơn, thơm hơn thuốc lào Yên Lãng ở trên đảo. Các tàu buôn tấp nập ghé đến đổi chác đủ thứ vật
dụng và thực phẩm cho gia đình An Tiêm. Nhờ đó mà gia đình bé nhỏ của An Tiêm trở nên đầy đủ,
cuộc sống phong lưu.

</div>
<span class='text_page_counter'>(18)</span><div class='page_container' data-page=18>

điện lực dịng một đường dây cao thế lên đảo. Có điện là có tất cả. Tiêm xây 1 quả biệt thự rộng hàng
héc ta trên đảo. Tiêm tậu TV, tủ lạnh, lò vi ba, đầu VCD, ĐV..mắc ăng ten chảo to đùng trên đảo xem
MTV, MMDS, Start Sport, Movie suốt ngày đêm.

Nhờ cây Hút Hít, gia đình Tiêm sống vương giả trên đảo chẳng thiếu thứ gì. Tuy nhiên trong lòng Tiêm
vẫn canh cánh ý định trả thù. Mỗi lần nhìn dịng xăm Hận Đời trên tay lại nghĩ đến việc trả thù vua cha.
Sau cùng Tiêm nảy ra độc kế, Tiêm cho người vận chuyển 2 KG heroin theo đường biển ngày đêm về
đến hoàng cung dâng Vua gọi là lễ vật của Đảo Hít Hút. Cứ 2 tháng 1 lần Tiêm lại sai người đem thuốc
đến cho Vua. Sau một thời gian, đoán chừng Vua đã nghiện nặng, không thể thiếu thuốc, Tiêm cắt
nguồn thuốc của Vua đồng thời thông báo tới các đại lý trên toàn quốc ai mà cung cấp thuốc cho Vua
cha thì sẽ cắt nguồn hay ghê ghớm hơn là thuê mafia ở tận đảo si xin ám sát.

Hiệu quả ngay tức thì, thiếu thuốc, nhà Vua lên cơn vật vã nhưng không thể mua được. Không biết
làm thế nào Vua đích thân ra tận đảo cầm cố cả Vương quốc chỉ để đổi lấy 1 bi. Nhờ xn xít hơn cả
Xn tóc đỏ Tiêm nghiễm nhiên trở thành Vua, trả được thù. Và từ nay, bắt đầu 1 kỷ nguyên mới, kỷ
nguyên của Tiêm, của Hút, của Hít.

---Chỉ 3 từ

- Thưa ngài, bí mật cho sự thành cơng của ngài là gì vậy? Một phóng viên hỏi một chủ nhà băng.
- Ba từ.

- Thế thưa ngài, ba từ là gì vậy?

- Quyết định đúng.

- Thế làm thế nào ngài có những quyết định đúng đắn?
- Hai từ.

- Là gì vậy?
- Kinh nghiệm.

- Thế làm sao ngài có kinh nghiệm?
- Ba từ.

- Thưa ngài, ba từ nào?
- Quyết định saI.

Thấy

Một cơ gái trẻ có một con két rất thông minh Cô gái rất cưng con két này Một hôm, cô đem két vào nhà
tắm làm vệ sinh cho nó, nước bẩn bắn vào người nên cơ tắm ở trong í lun (hok đem con két ra). Khi
tắm xong, đem con két ra ngoài, con két kêu: "Thấy rồi nha! Thấy rồi nha!". Cô gái do quá xấu hổ và
tức giận nên đã bức lơng con két (chắc là nó trụi lũi).

Mấy hơm sau, khi sếp cô gái ấy đến nhà chơi, vừa thấy ông, con két liền kêu: "Ê! Bộ cũng thấy rồi hả".
(tại vì ơng sếp bị hói)

Mánh của Việt Cộng

Có anh lính kia được giao nhiệm vụ là tuyệt đối không Việt Cộng bơi qua cây cầu X (tức là ổng canh
cầu). Thấy đám lục bình đang trơi, chắc là do ổng tiết kiệm đạn hay là do nhiệt lượng toả ra sau mỗi
phát súng là ổng khó chịu gì đó mà ơng ta khơng bắn vào đám lục binh. Ơng cất to giọng hỏi: "Lục bình
hay Việt Cơng?". Anh Việt Cộng nổi lên la lớn: "Lục bình". Ơng lính nói: "Ừ! đi tiếp đi"

(bó tay)

Thời đại Internet

Một cơ gái đầm đìa nước mắt cầu nguyện: "Xin Thượng đế ban phước lành cho con", và bỗng nhiên,
cô nghe tiếng vọng:

- Rất tiếc, Ngài vừa mới đi "chat" xong, nên chắc không nghe thấy lời thỉnh cầu của con. Nhưng cứ yên
tâm, cứ để địa chỉ lại, Ngài sẽ "mail" cho con lời ban phước.

---Đoạn Kết Tây Du Kí

</div>
<span class='text_page_counter'>(19)</span><div class='page_container' data-page=19>

- Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ?
- Đường Tăng: sặc..

- Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?
- Ngộ Khơng nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em.

- Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.

- Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ
trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.

- Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh

---Ai lừa ai?

Chàng cố gắng thuyết phục nàng uống rượu, nhưng nàng từ chối thẳng thừng, thậm chí nàng cịn
khẳng định chưa bao giờ động tới một giọt trong đời. Cuối cùng, chàng thắp nến, mở nhạc êm dịu và
mời nàng cố thử một giọt Scotch. Nàng nhấp một ngụm nhỏ và nhổ ra tức thì.

- Chàng hỏi: Em khơng thích mùi vị nó à?

- Nàng bực tức: Khơng, tất nhiên. Anh nói là rượu Scotch mà lại lừa tơi bằng Whisky trộn với một loại
rẻ tiền khác.

---Cái quý nhấtMẹ nói với con gái:

- Mẹ khơng vừa lịng cho con lấy nó chút nào

- Nhưng thưa mẹ, con đã trót trao cái q giá nhất đời mình cho anh ấy rồi....

- Sau khi ngắm con một lúc, bà mẹ thốt lên: Ồ...! Con làm mẹ hết hồn! Mẹ cứ tưởng cái dây chuyền 1
cây mẹ cho con đi tong mất. Hóa ra, con vẫn cịn đeo trên cổ!

---Có hại cho sức khỏe

Hai anh chàng nói chuyện với nhau:

- Này, nghe nói hơn rất có hại cho sức khỏe, có đúng khơng nhỉ?

- Đúng đấy! Hồi nọ, tớ hơn một cơ đã có chồng, thế là phải nằm viện mất những 5 tháng...!

---Đằng nào cũng thế

Một cô gái hỏi người yêu:

- Nếu được chọn 1 triệu USD hoặc em, anh sẽ chọn đằng nào?
- Chàng thở dài: Đằng nào cũng thế. Anh lấy một triệu USD.
- Vậy là anh không yêu em?

- Có chứ! Nhưng nếu anh chê tiền, thì em cũng bỏ anh thơi, vì chả ai lấy một thằng đần như vậy.

---1 xu và ---1 phút

Một bà có tính hà tiện và tham lam nằm mơ thấy Thượng đế, liền hỏi:
- Thưa ngài, 100 năm của hạ giới bằng bao nhiêu ngày trên thượng giới?
- Con ơi, khơng thể tính bằng ngày mà chỉ bằng một phút thơi.

- Thế 100 triệu đồng thì sao?

- Chỉ đáng 1 xu trên thượng giới mà thôi.

- Vậy xin ngài rủ lòng thương ban cho con 1 xu. Con sống nghèo khổ lắm.
- Được, con hãy đợi ta một phút nhé!

Copyright © Chợ Bầu của người Hà Nam - Posted by hammerboy
Vì sao lại thế?

Adam và Eva sống bên nhau rất hạnh phúc. Một bữa gặp Đức Chúa, Adam hỏi:
- Thưa Đức Chúa, Eva thật xinh đẹp. Tại sao Người lại làm cho nàng đẹp thế?
- Để lúc nào con cũng muốn ngắm nàng.

- Làn da của nàng mới mịn màng làm sao!

- Để con lúc nào cũng muốn chạm vào nàng chứ!
- Nàng có một mùi thơm thật dễ chịu.

</div>
<span class='text_page_counter'>(20)</span><div class='page_container' data-page=20>

- Thật tuyệt vời, sự tạo hóa của Người thật vĩ đại làm con vô cùng biết ơn. Nhưng có một điều mà con
cứ thắc mắc là tại sao Đức Chúa lại làm cho nàng ngốc nghếch thế?

- Thế thì nàng mới yêu con chứ!

---Lên thiên đường sớm hơn

Một cặp vợ chồng già đã trên 80 tuổi mà vẫn khỏe mạnh, họ ăn uống theo chế độ và tập thể dục
thường xuyên. Không may hai cụ qua đời do một tai nạn xe buýt, họ lên thiên đàng và được Thánh
Pierre đón tiếp nồng hậu. Thánh Pierre đưa hai người đi tham quan nhà bếp khổng lồ, hồ bơi, phòng
tắm hơi, sân chơi golf... Lóa mắt vì sự sang trọng của ngơi nhà, cụ ơng hỏi Thánh Pierre:

- Chúng tơi có phải trả tiền các dịch vụ không?

- Thánh Pierre trả lời: Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà.

- Đến giờ ăn, Thánh Pierre đưa hai cụ đến bàn bày thức ăn linh đình. Cụ ơng hỏi: Tất cả các món ăn
này đều miễn phí à?

- Thánh Pierre trả lời: Tất nhiên.

- Chúng tôi có thể ăn tùy thích, khơng phải lo ngại dư mỡ, đường, cholesterol à?

- Không, tôi đã bảo là cụ đang ở trên thiên đàng mà. Cụ có thể ăn uống no say tùy thích mà khơng sợ
bị béo phì, đái đường hay nhồi máu cơ tim...

- Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, quay sang bà vợ quát to: Tất cả do lỗi của bà! Nếu bà không
ép tôi phải ăn uống kiêng cữ và tập thể dục, thì tơi đã lên đây sớm hơn 10 năm!

---Tạ ơn Chúa!

Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách. Nhận tiền xong, ơng dặn dị:

- Tơi cần lưu ý ơng, muốn thúc nó chạy thì nói "Tạ ơn Chúa", cịn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia"
(hãy hoan hỉ lên).

- Được thôi, tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.

- Nhảy lên lưng con ngựa mới mua, ông khách thử nói khẽ: "Tạ ơn Chúa!"

- Chưa dứt lời, con ngựa đã vọt đi. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng nước đại. Chợt nhìn
thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước, ơng ta hoảng hốt hét lên : "Alléluia!"

- Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực. Lau mồ hơi chảy rịng ròng trên trán, kỵ sĩ làm dấu thánh và thốt
lên: "Tạ ơn C...h...ú...a!"

---Vắt sữa bò.

Ở Mỹ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vịng loại ban tổ chức chọn được ba
thí sinh vào chung kết.

Anh chàng đến từ Úc sau 2h đã bước ra với 6 thùng sữa lớn

anh chàng từ Hà Lan cũng sau 2 h nhưng anh lại vắt đựoc tới 8 thùng
Chàng Trai Vn đi vào và bắt đầu vắt…1h …..2h…3….. trôi qua.

BTC đợi mãi không thấy anh chàng VN bước ra nên đoán anh ta sẽ thua. Đang định trao giải cho anh
chàng Hà Lan thì anh VN bước ra với 1/2 thùng sữa

BTC hỏi :

-tại sao trong vòng 4h mà anh chỉ vắt được bằng này sữa?
anh chàng đến từ VN trả lời!

-TS bố thằng nào nó cho nhầm tơi con bị đực, được 1/2 thùng là khá lắm rồi đấy!
Và thế là anh nông dân VN đã được trao giải nhất

Vn hội nhập quốc tế.

Có ba chú Mỹ, Pháp, Việt nam đi chơi trên tàu, bị đắm, dạt vào hoang đảo. Một vị thần hiện lên, bảo :
“Ta cho mỗi người một điều ước”.

</div>
<span class='text_page_counter'>(21)</span><div class='page_container' data-page=21>

Chú Pháp bảo : ” Con ước gì được về lại Pháp.” Thế là chú ta lại về Pháp, thấy mình đang loăng
quăng ngắm gái ở chân tháp Eiffel.

Chú Việt nam bảo : “Ước gì hai thằng kia quay trở lại đây với con.”
Thế là cả ba chú lại cùng ngồi méo mặt trên hoang đảo.

Ai quan trọng hơn

Một ngày làng công nghệ ngồi lại để bàn xem ai quan trọng nhất.
Wikipedia nói rằng: “Tơi biết mọi thứ!”

Google hét lên: “Tơi có mọi thứ!”

Facebook lên tiếng: “Tơi biết tất cả mọi người!”

Internet ơn tồn: “Khơng có tơi các anh chẳng là gì cả!”

Đúng lúc này điện mới phát biểu: “Im hết đi! Nói nhiều tao mà cắt điện một phát thì…”

<b>Vẫn cịn nâng tiếp</b>

<b>Trong sở thú, đột nhiên một hôm người ta phát hiện những con Kangaroo sổng khỏi khu vực </b>
<b>sống và chạy lung tung.</b>

Qua quá trình điều tra họ đi đến kết luận: “Có thể hàng rào nhốt không đủ cao nên những con

Kangaroo mới nhảy được ra ngồi”. Sau đó họ tăng thêm độ cao của hàng rào từ 10 mét lên 20 mét.
Nhưng hơm sau họ lại thấy chúng thốt ra ngồi. Họ tiếp tục gia cố hàng rào lên 30 mét.

Những hơm tiếp theo đám Kangaroo vẫn nhởn nhơ ngồi hàng rào, thế là họ lại tiếp tục tăng độ cao
lên, cho đến khi hàng rào cao 100 mét.

Con Kangaroo vừa nhìn những người thợ làm hàng rào vừa hỏi đồng bọn:
- Theo cậu thì người ta cịn làm cao lên đến chứng nào?

- Tớ cũng không biết, nhưng không chừng vẫn còn cao nữa, nếu như họ cứ tiếp tục quên đóng cửa
hàng rào.

<b>Tuyển tập truyện cười Vova </b>

---Bố của trị Vova bị cơ giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bơng băng, ơng vừa lê bước vào đã nghe
cơ kể tội con mình:

- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu
tay.

- Trời ơi! Thế là cịn nhẹ. Cơ nhìn cái của tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy
tinh đấy.

- Úi chao!

</div>
<span class='text_page_counter'>(22)</span><div class='page_container' data-page=22>

---Khi Vova học lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, Vova đưa cho cơ bạn bên cạnh mẩu giấy
nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi”.
Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang
cậu một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học”

---Nhà Vova chật lắm, thời ngày xưa nhà được phân phối, khơng mất tiền, cho nên chỉ 17m2 là q rồi!
Kệ, túp lều tranh, trái tim vàng!

Nhưng dở cái là Vova bắt đầu đi học, đâm ra bố mẹ rất khó xử!

Hơm ấy, vào dịp nghỉ lễ, nghỉ đơn nghỉ kép thế nào Vova được nghỉ học tới 4 ngày liền, chỉ vì hơm
trước tiếc tiền, bố ko mua cho Vova cái xe tăng, thế là nó ám ở nhà suốt 3 hơm rịng, tình hình của bố
mẹ thì ngày càng nước sơi lửa bỏng...

Cái khó ló cái khơn, bố nghĩ ra một diệu kế, bố bèn bảo Vova ra đứng ở ban cơng nhìn xung quanh có
gì hay thì nói vào cho bố mẹ, khoảng nửa tiếng, nếu tốt bố cho 2 cái xe tăng... Vova ok liền

Thế là công vụ bắt đầu :

Vova : Có hai xe tải đi ở dưới đường, một trắng một vàng...
Bố : Hự.... ự....ừ còn gì ko?

Vova : Có hai đám mây bay trên trời, màu trắng
Mẹ : A...a...cịn gì nữa con?...nữa...

Vova : Hết rồi, con vào nhé?

Bố, Mẹ : Từ từ đã ... nhìn sang nhà bác Ivan xem nào?
Vova : À, hai bác ấy đang " xxx "

Bố mẹ nhảy dựng lên, hớt hải : Sao mày biết ?

Vova: À, Con bé Natasa con học cũng đang đứng ban cơng nhìn sang đây mà!

---Một hơm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô hướng dẫn thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn
hỏi:

- Vô va, sao em không ngủ?

- Thưa cơ, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời.
Cô sau 1'''' suy nghĩ thấy thương Vo va quá bèn bảo:

- Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy.
Đang đêm, cô thấy nhột quá, bèn bảo:
- Vova, đấy không phải là rốn đâu.

- Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ.

---Cả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa... bỗng một tràng "pháo" ròn tan vang lên.

- Thầy giáo quắc mắt: Ai?

- Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa thầy anh M....u đánh rắm đấy ạ.
- Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ ra cho nó 2 điểm.

- Vova: Thưa thầy, cho vào môn nào ạ?

- Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán: Cho vào môn ngoại ngữ.
- Vova: Thưa thầy cho vào mục nào ạ?

Thầy giáo cịn đang ngắc ngứ thì Vova nói ngay:
A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra miệng

</div>
<span class='text_page_counter'>(23)</span><div class='page_container' data-page=23>

---Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, ---Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu
giấy, trên đấy viết:

"Tơi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tơi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tơi, cịn nếukhơng
đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".

Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ”

__________ ______________ ____________

Vơva đi vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp.
- Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia?

- Cơ ấy có cánh tay đẹp.
- Cơ ấy có đơi chân dài
- Cơ ấy có khn mặt khả ái
- Cơ ấy có bộ ngực đẹp
... ....

Vasia, em thích cái gì?

- Em thích cặp mơng của cơ ấy ạ.

- Biến ngay khỏi lớp học và khơng có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp.
Vasia đi ra khỏi lớp. Theo sau là Vôva.

- Vôva, em đi đâu?

- Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi 1 bộ phận là chưa ai nói

---Vova học lớp 3 mến một cơ bạn học cùng lớp lắm mà khơng dám nói ra. Nhưng để lâu không chịu
được, một hôm cậu đánh bạo gửi cho cô bạn một mảnh giấy ghi: "Bạn ơi, mình mến bạn lắm. Chiều
nay chúng mình ra cơng viên hôn nhau nhé".

Cậu tức khắc nhận được một mnh giấy tương tự từ phía cơ bạn. Đáp lại sự hồi hộp của cậu, trên đó
ghi:"Nếu ra cơng viên chỉ để hơn nhau thì bạn xuống lớp 2 mà học".

---Giờ học tiếng Pháp hơm đó có 1 giáo viên đến dự giờ nên cô giáo rất run. Cô vừa viết lên bảng một
từ tiếng Pháp và hỏi:

- Em nào có thể nói cho cơ biết nghĩa của từ này khơng?

Đúng lúc đó thì cơ làm rơi viên phấn xuống đất. Lúc cô cúi xuống nhặt thì ơng thầy ngồi lẩm bẩm câu
gì đó. Vova vội giơ tay xung phong trả lời.

- Mời em Vova, từ này là gì?

- Dạ, thưa cơ nghĩa là "mông to quá" ạ!
- Ngồi xuống, 1 điểm. Cơ giáo tức giận nói

- Lần sau nếu khơng biết thì đừng có nhắc bài nhé!.- Vova quay sang hầm hừ nói với ơng thầy ngồi
cạnh!

---Cơ giáo mặc mini jupe bước vào phòng học, cả lớp im lặng. ---Cô giáo bắt đầu giảng bài, bông nhiên
viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cúi xuông nhặt. Bàn đầu tiên rồ lên cười, cô giáo ngỏanh lại
hỏi:

- Natasa, sao em cười?

</div>
<span class='text_page_counter'>(24)</span><div class='page_container' data-page=24>

- Em ra ngoài, ngày mai hãy đến lớp!
- Ivan, sao em cười?

- Thưa cơ. . . vì em nhìn thấy đầu gối của cơ ạ!
- Em ra ngoài, tuần sau hẵng đến lớp!

- Ruka, sao em cười?

- Thưa cơ. . . vì em nhìn thấy đùi cơ ạ!
- Em ra ngồi, tháng sau hẵng đến lớp!

Vova thấy vậy bèn đứng dậy gập sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:
- Vova, tôi chưa hỏi đếb em sao em về?

- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp!

---Mùa đông

Vova chạy sang vườn nhà Masa chơi. Trời rất lạnh, tuyết phủ trắng xoá. Vova và Masa quyết định
đắp một thằng người tuyết. Sau khi đã xong xuôi phần chính, Masa bảo:

- Anh đợi Em nhé. Em vào nhà lấy củ cà rốt.
- Em lấy luôn 2 củ đi. Củ thứ hai để làm mũi nó.

---Một phái đoàn kiểm tra đến nhà trẻ. Các nhân viên phát cho mỗi em một thanh sơ cơ la hình cơ/cậu
bé. Đến lượt Vova, nhân viên hỏi:

- Thế cháu thích hình nào
- Hình cậu bé ạ

- Tại sao thế?

- Vì hình cậu bé thì cháu được thêm một mẩu mà các hình cơ bé khơng có

---Cơ giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi
học mang tên "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang
theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó.

Natasa:

- Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.
Boris:

- Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.
Cơ giáo:

- Vova, thế cịn em mang gì đến vậy
Vova:

- Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.
Cơ giáo:

- Thơi chết, thế ơng có mắng em khơng?
Vova:

- Khơng ạ, ơng chẳng có ý kiến gì đâu. Ơng chỉ ặc ặc 2 tiếng thơi ạ.

</div>
<span class='text_page_counter'>(25)</span><div class='page_container' data-page=25>

- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tơng ạ!

Cơ giáo:

- Giỏi q. Nhưng mà nó cịn có thể là nhựa đường nữa, thế cịn cái gì màu vàng, và ở trên cánh
đồng?

- Con bò ạ!

- Đúng rồi! Nhưng cịn có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:

- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:

- Em đứng lên ngay, sao em tồn nói bậy bạ thế hả?
Vova:

- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:

- Em thử nói đi!

- Thế cái gì trước khi cơ cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khơ ráo, cịn sau khi ra khỏi miệng thì
nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?

Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:

- Đúng rồi. Nhưng nó cịn có thể là kẹo cao su nữa!

---Trong giờ học:

-Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất?
Vôva trả lời không cần suy nghĩ:

-21593

Cô giáo rất ngạc nhiên:
- Tại ...sao lại là số đó?
Vơva:

- Đơn giản là nếu một cặp nào đó cùng làm một việc thì trong vịng khơng q năm tuần họ sẽ hiểu
rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba!

---Bố Vơva mua một cái nhà máy nhỏ sản xuất giò và nói với Vơva:

- Nếu nhét 1 con cừu vào đây thì ta sẽ nhận được 9 thanh giị. Hai thanh nộp cho nhà nước, giữ lại 7
thanh cho mình. Hiểu rồi chứ, Vơva?

- Chưa hiểu.

- Chỗ này nhét con cừu, chỗ này cho ra cục giò. 2 cục nộp cho nhà nước, 7 cục để lại. Hiểu chưa?
- Khó hiểu quá. Thế có cái máy nào chỉ làm ngược lại khơng bố?

- Có. Đó là mẹ mày ấy.

---Trong lớp học, cô giáo hỏi Vôva:

- Vơva cho cơ biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?
- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì cịn con nao?

- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, cịn 9 con. Tuy nhiên, cơ rất thích kiểu suy
nghĩ của em.

</div>
<span class='text_page_counter'>(26)</span><div class='page_container' data-page=26>

- Được.

- Có 3 cơ gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cơ ngậm và mút que kem, một cơ thì
để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cơ ấy cơ nào đã có chồng rồi?

- Cơ giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:

- Vôva, em rất bậy, đi ra ngồi viết bản kiểm điểm.
- Vơva trả lời:

- Thưa cơ, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của
cô.

1. Vôva và cô giáo :

Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
- Đố các em cái gì nhẹ nhất.

Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova
giơ tay phát biểu. Cơ thấy vậy mới bảo:

- Bạn Vova hay nói bậy, cơ khơng cho nói đâu

Cơ chờ 1 lúc, nhưng ko cịn 1 ai khác giơ tay, cơ đành phải gọi Vơva
- Em nói đi nhưng ko được nói bậy.

- Thưa cô em không biết, nhưng bố em bảo, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
Cô giáo đỏ mặt:

- Vova! ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngối lại nói:

- Nhưng bố em nói , cái ấy chỉ cần thống nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống
được.

Cơ giáo lại đố:

- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất

Cả lớp lại rộn lên những câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo
đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:

- Cơ ơi, em biết đó là cái gì rồi

n chí là thằng ơn con giờ này khơng thể nói bậy được, cơ nói:
- Thơi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu

- Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bố em nói bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì nghìn
cái cần cẩu cũng khơng nhấc nó lên được.

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi dạy vì
vậy rất hồi hộp.Cơ giáo:

- Bây giờ cơ sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, cịn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cơ giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?

Vova lập tức giơ tay. Cơ giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngồi Vova ra thì chẳng có ai giơ tay
cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.

Vova:

- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ...
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!

Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã khơng biết thì đừng có bày trò nhắc bài!

Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cơ giáo:
- Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba!
Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.

Thầy hiệu trưởng:

</div>
<span class='text_page_counter'>(27)</span><div class='page_container' data-page=27>

Vova:
- 9!

- Đúng rồi! Thế 6x6?
- 36!

- Chính xác! Tơi nghĩ rằng - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chúng ta chuyển Vova lên lớp 3!
Cô giáo:

- Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bị cái có 4 cái, cịn ở cơ có 2 cái?
Vova thống nghĩ và trả lời:

-Chân!

-Có việc gì mà khi làm con chó đứng bằng 3 chân cịn người thì đứng bằng 2 chân?
-Bắt tay!

-Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, cịn cơ khơng có?

Hiệu trưởng trịn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:
- Cái túi!

Cơ giáo:

-Đúng rồi, Vova ... lên thẳng lớp 3!
Hiệu trưởng:

- Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 3 câu hỏi cuối cùng, đến tơi thậm chí cịn
nhầm!

Bố của trị Vova bị cơ giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bơng băng, ơng vừa lê bước vào đã
nghe cơ kể tội con mình:

- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu
tay.

- Trời ơi! Thế là cịn nhẹ. Cơ nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống
thủy tinh đấy.

Vova đón ở ngưỡng cửa thanh niên đến tán tỉnh chị gái mình:
- Em nhìn thấy anh ơm hơn chị Maria!

- Khơng phải nói to vậy, này cho em 2 rúp.
- Cám ơn, này trả anh 1 rúp thừa.

- Thừa ?

- Vâng, em lấy của tất cả các anh đều như nhau - 1 rúp.
Cơ giáo nói với học sinh:

- Các em, hôm nay chúng ta học chữ cái "C".
Vova giơ thẳng tay :

- Thưa cô em ạ!
Cô giáo:

- Vova ngồi im đấy! Em còn chưa mời phụ huynh tới gặp tơi vì buổi học hơm trước với chữ cái "B".

Bố Vơva đến đón con ở nhà trẻ, vào phịng thứ nhất có biẻn đề "học sinh ngoan" nhìn quanh khơng
thấy Vơva đâu cả.

Vào phịng thứ 2 "học sinh trung bình" - khơng thấy Vơva
Vào phịng thứ 3 "học sinh cá biệt" - vẫn khơng thấy Vơva

Vào phịng thứ 4 "học sinh đặc biệt hư" - cũng không thấy Vôva đâu

Bố Vơva đi đến cuối hành lang, thấy có một phịng nhỏ, biển treo bên ngồi đề "Vơva".
______________ ______________ ____________

</div>
<span class='text_page_counter'>(28)</span><div class='page_container' data-page=28>

- Mẹ ơi trẻ con sinh ra như thế nào?

Bà mẹ bối rối nghĩ bụng thằng này chưa đến tuổi giáo dục giới tính, bèn nói:
- À do con cị mang đến cho các ơng bố bà mẹ con ạ.

Vova chạy ngay ra ngoài bảo Natasha:
- Thấy chưa, thế mà ấy cứ lo. Lại nhé!

---Giữa trưa nắng , một Vova đèo một cô bé trên một chiếc xe đạp mini bé tí. Vẻ mặt cậu bé có vẻ rất
bực. Đang đi Vova quay lại nói với cơ bé :

- Này, tại sao chiều hôm qua em lại đi chơi đồ hàng với thằng lớp 2B hả

---Vova đi chơi với Nana. ---Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà khổ đây là lần đầu tiên nên ---Vova
lúng túng lắm khơng biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đanh liều nói 1 câu :

- Nana, ấy đang nghĩ gì thế?

- Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Nana trả lời bẽn lẽn.
Bỗng Vova cười ha hả:

- Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!

Giờ họcđầu tiên mơn hình học lớp 7. Cơ giáo vẽ lên bảng 1 cái vịng trịn và đường kính.
- Các em hãy nhìn đây là vịng trịn và đường kính của nó.

Vova:

- Cịn theo em, đó là cái mơng!

Cơ giáo tức q, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:

- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trị hư và khơng hiểu gì về hình học ...
Hiệu trưởng:

- Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này?

---Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:
- Hôm qua tao bị ơng già tẩn 2 lần.
- Vì sao vậy?

- Lần thứ nhất-Tao cho ông ấy xem sổ liên lạc, trong đó tồn điểm xấu và những dịng của giáo viên
về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ơng ấy nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông
ấy

</div>
<span class='text_page_counter'>(29)</span><div class='page_container' data-page=29>

Người ra đi đầu ko ngoảnh lại

Sau lưng thềm nắng lá rơi đầy

Lịch sử

Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc đuợc 10 điểm. Vova hỏi :
- Thầy hỏi những gì ?

- Câu 1 : "Trình bày về Cách mạng Nga". Tớ trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu

năm 1905 nh¬ng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917
mới thành công".

- Rồi sao nữa ?

- Câu 2 : "Ai lãnh đạo cách mạng ?". Tớ trả lời : "Chủ yếu là Lênin, ngồi ra cịn có
Stalin, Plekhanov ... "

- Cịn câu 3 ?

- "Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ?". Tớ trả lời : "Nhiều nhà nghiên cúu
cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là ch¬ưa đủ".

Vova vào phịng thi, thầy hỏi :
- Anh sinh năm nào ?

- Lần đầu năm 1905 nh¬ưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành cơng.
Năm 1917 mới thành cơng.

Giáo s¬ư ngạc nhiên hỏi :
- Bố mẹ anh là ai ?

- Chủ yếu là Lênin, ngồi ra cịn có Stalin, Plekhanov ...
- Đồ ngu - Giáo s¬ư quát.

- Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ nh¬ vậy nh¬ng em cho là ch¬ưa đủ ạ !
- ? ! ? ! ?

---Bố đi làm về thấy Vova đang đóng đinh xuống đất. "Tại sao con lại đóng đinh xuống
đất?" bố tị mị hỏi.

</div>
<span class='text_page_counter'>(30)</span><div class='page_container' data-page=30>

trên một con giun đã chết. Con giun không sống lại đ¬ợc nh¬ng khơng hiểu sao nó
lại trở nên rất cứng."

"Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một Toyota."

Hôm sau đi học về, Vova thấy một chiếc Mecedes mới cứng tr¬ớc cửa. Nó lạ quá hỏi
bố. Bố trả lời: "Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. Còn chiếc Mecedes
tr¬ớc cửa là mẹ tặng con đấy."

---Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.
Cơ giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?
Vova: thưa cơ nuớc đại ạ.

Cơ giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?
Vova: thưa cơ nước....tiểu ạ

---Hôm nay, Vô va đi học về, mặt buồn thiu.
Bố hỏi: vô va, sao buổn thế

Vôva: con bi điểm 0 mơn tốn
- sao lại bị điểm 0

- cơ giáo hỏi con, 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4
- thế thì đúng rồi cịn gì nữa

-cơ giáo lại hỏi con 2x2 bằng mấy
- thế thì khác đ** gì

- đấy, con cũng trả lời như thế

---Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú
nhìn, cơ giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?"

Vơva trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vôva ra đứng hành lang.
Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vôva vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: "Vơva
em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu"

Vôva lầm bầm:"Em đâu biết rễ nó dài đến thế"

---Cơ giáo:

- Petia, bố em làm nghề gì?
- Kỹ sư

- Lena, thế bố em làm nghề gì?
- Giám đốc nhà hát

- Vova, thế cịn bố em?
- Ơng ấy chết rồi.

- Thế ơng ta làm gì trước khi chết?
- Rên rỉ

---Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong
lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ:

</div>
<span class='text_page_counter'>(31)</span><div class='page_container' data-page=31>

tại chỗ! Cịn cơ bé đội mũ bảo hiểm, cũng bịviên gịch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ
mỉm cười và đi tiếp!

Giọng Vova:

- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm
cười!

---Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:

- Thưa cơ vì nó bị con cá voi hi*p!
Cơ giáo khơng kìm chế nổi:

- Biến khỏi lớp học, và nếu khơng có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta
tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:

- Đơn giản là con tơm cũng có mặt ở cạnh đó và trơng thấy tất cả.

---Bé Vơva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cơ giáo bắt

đầu bằng trị chơi đố vui.

Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :

- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân?
Bé Vơva nhanh nhảu:

- Cái ghế ạ

Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn.
Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:

- Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?
Bé Vơva vẫn là người nhanh nhất:

- Thưa cơ, con chó ạ.

- Ừ cũng được đấy, cơ nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ.
Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:

- Đố cơ, cái gì mà đàn ơng hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn
tròn , đầu đỏ đỏ...

Chưa nói hết câu, cơ giáo đã nổi giận ngắt ngang:
- Vơva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy

Nước mắt lưng trịng, bé Vơva thút thít trả lời:

- Cái mà cơ nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ...

---Thầy giáo cảnh cáo học sinh:

-Không bao giờ được hôn động vật, sẽ bị lây các bệnh khác nhau. Ai có thể đưa ra ví
dụ?

-Em ạ -Vova đứng dậy- Cơ em ln hơn con vẹt của mình.
-Thì sao??...

-Con vẹt phát điên.

</div>
<span class='text_page_counter'>(32)</span><div class='page_container' data-page=32>

- Cháu cảm ơn bà về đĩa đậu phộng. Cháu đã lỡ ăn hết không chừa lại một hạt nào
cho bà.

- Khơng sao, lúc trước nó cịn là đĩa chocolate cơ đấy! Vì khơng có răng, nên bà đã
mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi.

---Cô giáo hỏi Vova:

- Tại sao hôm qua em khơng đi học?
Vova giải thích:

- Hơm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.
Cơ giáo:

- Được rồi.

Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi:
- Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à?

Vova:

- Thưa cơ khơng phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi
ngang qua nhà cô ... và em thấy quần ... của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ:
tới trường làm gì khi mà cơ khơng có ở đó

---Thầy giáo đang giải thích cho học sinh hiểu thời gian đã làm thay đổi các quan niệm
của xã hội về cái đẹp và các chuẩn mực của nó như thế nào:

- Chúng ta hãy thử nhớ lại Hoa hậu Nga năm 1931, cô ta cao 1,62 m cân nặng 49 kg,
các số đo: 80-64-81. Theo các em, liệu cơ ta có cơ may không, nếu dự cuộc thi sắc
đẹp vào năm 2001 này?

- Thưa thầy, cơ ta sẽ khơng có một cơ may nào hết ạ! Vova trả lời
- Tại sao? Em hãy cho ví dụ về các tiêu chuẩn - giáo viên gợi mở.
- Đơn giản vì cơ ta đã quá tuổi đăng ký tham dự.

---Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của
mình. Khi cơ xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi cơng, em thì vẽ ống
nghe muốn làm bác sĩ... Riêng Natasha để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:

- Chẳng lẽ lớn lên em khơng muốn làm gì cả sao?
Natasha băn khoăn đáp:

- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?

---Cơ giáo bảo Vova:

- Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thơi.

- Bố em lại bảo rằng, chính cơ mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn
mất ngủ.

- Em khơng đùa đấy chứ? - Thống đỏ mặt, cơ giáo hỏi lại. Em nói rõ hơn đi?
- Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể.

</div>
<span class='text_page_counter'>(33)</span><div class='page_container' data-page=33>

là 1 người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ rất cần cậu!!! Cậu xuống đây với tớ!!!"
Mẹ Natasha ghó đầu ra và mắng: "Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tý tuổi đầu!
Đi về đi!"

"Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ sinh
nữ!!!!"

---Bài tập làm văn của Vôva chỉ viết mỗi một dịng: "Cơ ơi, em u cơ!".
Cơ giáo đọc xong rồi viết lại: "Nhưng mà cơ khơng thích trẻ con".

Vơva lại viết tiếp: "Cơ đừng lo, chúng ta sẽ phịng ngừa đàng hoàng chứ"!!!

---Vova năm nay 6 tuổi, học lớp 1, một lầm nó nói chuyện riêng với một bé gái trong

lớp, cơ giáo bắt nó đứng vào góc lớp nó khơng chịu đứng, cơ giáo bèn đuổi nó ra
ngồi. Nó đi ra ngay, nhưng khi đến cửa nó cịn ngối lại gi nắm đấm:

"Liệu hồn! Ơng sẽ làm thịt"

Cô giáo giận lắm, hôm sau bèn mời bố của Vova đến :
- Con ơng đấy, Nó doạ là sẽ làm thịt tôi

- Thằng nào, thằng bé hay thằng lớn? Ông bố có vẻ quan tâm
- Thằng bé, thằng Vova ấy

- Vova à, Thằng này mà đã nói là nó làm thiệt đó
Nói đoạn ơng bỏ ra về.

1.

- Trong giờ học, thầy giáo:

- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!...
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên... Thầy giáo:
- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?

- Khơng ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì ....
2.

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:

- Thưa cơ vì nó bị con cá voi hiếp!

Cơ giáo khơng kìm chế nổi:

- Biến khỏi lớp học, và nếu khơng có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học.
Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?

Vova đã ra tới cửa:

- Đơn giản là con tơm cũng có mặt ở cạnh đó và trơng thấy tất cả.
3.

Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi: "Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách là 1 người phụ
nữ thực sự!!! Natasha, tớ rất cần cậu!!! Cậu xuống đây với tớ!!!"

</div>
<span class='text_page_counter'>(34)</span><div class='page_container' data-page=34>

Một ngày cô giáo vào lớp, trên ngực áo cài một bông hoa hồng. Thấy cả lớp đều chăm chú nhìn bơng
hoa,cơ giáo liền hỏi:

-Có em nào cho cơ biết hoa hồng sống bằng gì ?
Vova liền đứng dậy:

-Thưa cô,hoa hồng sống bằng sữa ạ!

Cô giáo ngượng đỏ mặt liền đuổi Vova ra ngoài hành lang. Đứng ngoài hành lang, Vova gặp thầy hiệu
trưởng. Thầy hỏi Vova :

-Tại sao em lại đứng ở đây?
Vova trả lời:

-Thưa thầy,cô giáo hỏi em hoa hồng sống bằng gì em trả lời hoa hồng sống bằng sữa ạ! Thế là em bị
đuổi ra ngoài ạ!

Thầy hiệu trưởng xoa đầu Vova và nói:

-Vậy là đúng rồi,hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu em ạ!

Vova gãi đầu lẩm bẩm:"Lạ thật, mình khơng ngờ rễ nó lại dài và ăn sâu đến như vậy!?"
5.

Một hơm, cơ hàng xóm gọi Vova sang và hỏi:

- Vova nếu cô cho cháu chọn giữa 10 đồng và 1 đồng, cháu lấy cái nào...?
Vova cười:

- Cháu lấy 1 đồng ạ!Cơ hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho vôva 1 đồng!

Cả tháng sau ai ai cũng thử Vovva giống như cơ hàng xóm và kháo nhau rằng : thằng Vova ngu lắm,
cho nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó chỉ lấy 1 đồng! Tin đến tai mẹ Vova, bà liền nọc Vova ra đánh 1
trận rồi than:

- Trời ơi, sao tơi khổ thế này, lại có 1 thằng con chê tiền chứ, 10 đồng thì nó khơng lấy lại đi lấy 1 đồng
bao giờ không...

Vova liền bịt miệng mẹ và nói thầm:

- Khẽ thơi mẹ ơi, con mà lấy 10 đồng thì con chỉ được 10 đồng thơi, cịn bây giờ con có hơn 30 đồng
rồi nhé...!...

6.

- Khi Vôva học lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, Vôva đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy
nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi”.

Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang
cậu một mẩu giấy nhỏ với dịng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học ..."...

7.

- Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất:
Vova 10 tuổi.

Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy
mà ban tổ chức lại cho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!"

Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tơi "Ở đâu phụ nữ lơng xoăn nhất (hì
lơng với tóc tiêng Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng "ở trung tâm châu Phi"..., cịn ơng trả lời ra sao?
Lại còn vẽ minh hoạ nữa.

Câu hỏi thứ hai của chúng tơi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?". Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ
thế giới", cịn ơng trả lơi như thế nào? lai còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của cúng tôi "người phụ
nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vova trả lời chính xác đó là "Tạp chí Phụ Nữ". Cịn ơng,
ơng trả lời ra sao? Đáng mừng là ơng khơng có minh họa....

8.

</div>
<span class='text_page_counter'>(35)</span><div class='page_container' data-page=35>

"Tơi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tơi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tơi, cịn nếu khơng
đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".

9.

Cả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa... bỗng một tràng "pháo" ròn tan vang lên.

- Thầy giáo quắc mắt: Ai?

- Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa thầy anh M....u đánh rắm đấy ạ.
- Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ ra cho nó 2 điểm.

- Vova: Thưa thầy, cho vào mơn nào ạ?

- Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán: Cho vào môn ngoại ngữ.
- Vova: Thưa thầy cho vào mục nào ạ?

Thầy giáo cịn đang ngắc ngứ thì Vova nói ngay:
A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra miệng

10.

Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô hướng dẫn thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn
hỏi:

- Vô va, sao em không ngủ?

- Thưa cơ, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời.
Cô sau 1'''' suy nghĩ thấy thương Vo va quá bèn bảo:

- Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy.
Đang đêm, cô thấy nhột quá, bèn bảo:
- Vova, đấy không phải là rốn đâu.

- Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ.
Thi lịch sử

Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc đuợc 10 điểm. Vova hỏi :

- Thầy hỏi những gì ?

- Câu 1 : "Trình bày về Cách mạng Nga". Tớ trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905 nhng do
thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công".

- Rồi sao nữa ?

- Câu 2 : "Ai lãnh đạo cách mạng ?". Tớ trả lời : "Chủ yếu là Lênin, ngồi ra cịn có Stalin, Plekhanov ...
"

- Cịn câu 3 ?

- "Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ?". Tớ trả lời : "Nhiều nhà nghiên cúu cho rằng điều kiện
đã chín muồi, riêng em cho là chưa đủ".

Vova vào phòng thi, thầy hỏi :
- Anh sinh năm nào ?

- Lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới
thành công.

Giáo sư ngạc nhiên hỏi :
- Bố mẹ anh là ai ?

- Chủ yếu là Lênin, ngồi ra cịn có Stalin, Plekhanov ...
- Đồ ngu - Giáo sư quát.

- Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ như vậy nhưng em cho là chưa đủ ạ !
- ? ! ? ! ?

---Em nhìn thấy gì?

Váy của cơ bay lên

</div>
<span class='text_page_counter'>(36)</span><div class='page_container' data-page=36>

nhẹ hất tung váy cô giáo lên .
Cuộc khẩu cung bắt đầu:

- Misa! Váy cơ vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cơ em nhìn thấy bắp chân cơ .

- Đuổi học 1 ngày .

- Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cơ em nhìn thấy đầu gối cơ

- Đuổi học 1 tuần .

- Sasa! Váy cơ vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cơ em nhìn thấy đùi cơ .

- Đuổi học 1 tháng

- Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
Vova xách cặp lên:

- Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại

---Chạy nước gì....?

Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.
Cơ giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?
Vova: thưa cơ nuớc đại ạ.

Cơ giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?
Vova: thưa cơ nước....tiểu ạ

---Đóng đinh nhận ...xe hơi

Bố đi làm về thấy Vova đang đóng đinh xuống đất. "Tại sao con lại đóng đinh xuống đất?" bố tị mị hỏi.
Vova chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: "Đây khơng phải là đinh. Con thử điều chế một ít
thuốc cải tử hồn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một con giun đã chết. Con
giun không sống lại đợc nhng khơng hiểu sao nó lại trở nên rất cứng."

"Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một Toyota."

Hôm sau đi học về, Vova thấy một chiếc Mecedes mới cứng trớc cửa. Nó lạ quá hỏi bố. Bố trả lời:
"Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. Còn chiếc Mecedes trớc cửa là mẹ tặng con đấy."

---Hoa hồng

Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cơ giáo rất
vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?"

Vova trả lời: "Thưa cơ bằng sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vova ra đứng hành lang.

Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vova vật vờ ở ấy, hỏi đầu đi sự tình rồi nói: "Vova em nhầm rồi, hoa
hồng sống bằng phân và nước tiểu"

Vova lầm bầm:"Em đâu biết rễ nó dài đến thế"

---cá ... ---cá ... tôm

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:

- Thưa cơ vì nó bị con cá voi đè....
Cơ giáo khơng kìm chế nổi:

- Biến khỏi lớp học, và nếu khơng có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học.
Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?

Vova đã ra tới cửa:

</div>
<span class='text_page_counter'>(37)</span><div class='page_container' data-page=37>

---Hôn động vật

Thầy giáo cảnh cáo học sinh:

-Không bao giờ được hôn động vật, sẽ bị lây các bệnh khác nhau. Ai có thể đưa ra ví dụ?
-Em ạ -Vova đứng dậy- Cô em luôn hôn con vẹt của mình.

-Thì sao??...

-Con vẹt phát điên

---Dĩa sơ-cơ-la

Boris rủ bạn Vova đến thăm bà ngoại. Bà nhờ Boris sửa vòi nước trong bếp. Vova ngồi ngồi phịng
khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để trên bàn. Khi cùng bạn ra về, Vova cảm ơn bà
và phân bua:

- Cháu cảm ơn bà về đĩa đậu phộng. Cháu đã lỡ ăn hết không chừa lại một hạt nào cho bà.
- Khơng sao, lúc trước nó cịn là đĩa sơ-cơ-la cơ đấy! Vì khơng có răng, nên bà đã mút hết lớp vỏ
chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi.

---Nhắc ...bài

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi dạy vì
vậy rất hồi hộp.Cơ giáo:

- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, cịn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cơ giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?

Vova lập tức giơ tay. Cơ giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngồi Vova ra thì chẳng có ai giơ tay
cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.

Vova:

- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ...
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!

Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:

- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trị nhắc bài!

---Khoe!

Vova chạy về nhà khoe với mẹ.

- Hôm nay con đã làm được 1 việc tốt.
- Việc gì thế con?

- Con đã đưa 1 bà cụ già qua đường.

- oh thật là 1 việc tốt, này mai con hãy phát huy nhé.
Ngày hôm sau

- Hôm nay con và các bạn cùng lớp đã làm được 35 việc tơt
- Việc gì thế con?

- Con và các bạn đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
- Hôm nay sao con gặp nhiều cụ già thế?

- Không vẫn 1 bà cụ hôm qua thôi, hôm nay con và các bạn phải vất vả lắm mới đưa được bà cụ qua
đường 35 lần đấy. Bà cụ ấy già rồi mà quẫy khoẻ lắm.

---Chữ "C"

Cơ giáo nói với học sinh:

- Các em, hôm nay chúng ta học chữ cái "C".

Vova giơ thẳng tay :

</div>
<span class='text_page_counter'>(38)</span><div class='page_container' data-page=38>

- Vova ngồi im đấy! Em còn chưa mời phụ huynh tới gặp tơi vì buổi học hơm trước với chữ cái "B".

---Hèn

Bố : Tại sao con đánh bạn? Con có biết lớn đánh nhỏ là hèn không?
Vova: Thế sao bố lại đánh con?

---Cái mơng

Giờ học đầu tiên mơn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vịng trịn và đường kính.
- Các em hãy nhìn đây là vịng trịn và đường kính của nó.

Vova:

- Cịn theo em, đó là cái mơng!

Cơ giáo tức q, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:

- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trị hư và khơng hiểu gì về hình học ...
Hiệu trưởng:

- Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này

---Cả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa... bỗng một tràng "pháo" ròn tan vang lên.
- Thầy giáo quắc mắt: Ai?

- Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa thầy anh M....u đánh rắm đấy ạ.
- Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ ra cho nó 2 điểm.

- Vova: Thưa thầy, cho vào mơn nào ạ?

- Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán: Cho vào môn ngoại ngữ.
- Vova: Thưa thầy cho vào mục nào ạ?

Thầy giáo cịn đang ngắc ngứ thì Vova nói ngay:
A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra miệng :-O

---Em bé

Mẹ Vova sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng:

- Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc!
- Ê. . ê, đấy là cơng của cháu, bố cháu làm được gì nào!

- Thằng này láo! Tao hì hục mãi, cơng của mày là thế nào? - bố Vova quát.
- Đấy là do con lấy kim chọc thủng tất cả con-dom mà lại!. .

---Nghề giảng đạo

Lớn lên, Vova quyết định không chọn nghề bác sĩ trị rối loạn tình dục nữa mà đi theo nghề... giảng
đạo. Buổi đầu tiên đi giảng, Vova hỏi:

- Hỡi các con, các con có biết hơm nay ta giảng gì khơng?

- Dạ khơng ạ! - tồn thể các con trả lời.

- Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vơ ích!
Nói đoạn quay ra đi về thẳng.

Ngày hơm sau, Vova lại hỏi tiếp như hơm trước. Tồn thể đồng thanh:
- Có!

- Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa!
Xong lại đi về tiếp.

Ngày thứ ba, Vova lại hỏi như hai ngày trước. Rút kinh nghiệm, lần này các con chia nhau một nửa trả
lời khơng, một nửa trả lời có.

</div>
<span class='text_page_counter'>(39)</span><div class='page_container' data-page=39>

---Đúng rồi!

Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi;
cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:

- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!

Cô giáo:

- Giỏi quá. Nhưng mà nó cịn có thể là nhựa đường nữa, thế cịn cái gì màu vàng, và ở trên cánh
đồng?

- Con bị ạ!

- Đúng rồi! Nhưng cịn có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:

- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:

- Em đứng lên ngay, sao em tồn nói bậy bạ thế hả?
Vova:

- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:

- Em thử nói đi!

- Thế cái gì trước khi cơ cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khơ ráo, cịn sau khi ra khỏi miệng thì nó
mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?

Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:

- Đúng rồi! Nhưng nó cịn có thể là kẹo cao su nữa!

---Phụ nữ

Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất:
Vova 10 tuổi.

Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy
mà ban tổ chức lại cho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!"

Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ lơng xoăn nhất (hì
lơng với tóc tiêng Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng "ở trung tâm châu Phi", cịn ơng trả lời ra sao?
Lại cịn vẽ minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?".
Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lơi như thế nào? lai còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ
ba của cúng tôi "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vova trả lời chính xác đó là
"tạp chí Phụ Nữ". Cịn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông khơng có minh hoạ.

---Cọ C.

Họp phụ huynh, cơ giáo than phiền với bố Vova:

- Vova không những thường xuyên đi học muộn mà lại cịn nói láo nữa. Khi tơi hỏi "Sao đi muộn?" thì
cháu thản nhiên nói rằng vì bận cọ c..

- Cháu khơng nói láo đâu. Sáng nào tơi với nó cũng phải cọ c. mà.

Bố Vova trả lời thế làm cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ Vova nói:
- Hai bố con nó khơng nói láo đâu cơ ạ. Thằng Vova cãi nhau với thằng hàng xóm Petka. Tối nào
Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ C. to tướng, sáng ra tôi bắt hai bố con nó phải cọ sạch cho
nên cháu nó đi học muộn đấy ạ.

---Trẻ em sinh em bé

Vova chạy lai hỏi mẹ

</div>
<span class='text_page_counter'>(40)</span><div class='page_container' data-page=40>

Nó liền quay sang nói voi Natasa

- Đấy mà . . tớ đã nói mà cậu cứ lo, mình chơi tiếp trị đó đi

---Nghi ngờ

Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.

- Cô giáo : Người khơn ngoan ln ln biết nghi ngờ, cịn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc
chắn.

- Vova : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?
- Cô giáo : Chắc chắn

---Thể dục

Vô va đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?

Vô va: hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục
- sao lại bị điểm0, con giỏi thể dục lắm cơ mà

- Hôm nay, lớp chúng con học động tác nhảy, cô giáo bảo: " Cả lớp, giơ cả hai chân lên cùng một lúc".
Bố Vova: Thế thì đứng bằng ... à!!?

Thì con cũng nói với cơ thế Vova trả lời

---2+2 và 2x2

Hôm nay, Vô va đi học về, mặt buồn thiu.
Bố hỏi: vô va, sao buổn thế

Vova: con bi điểm 0 mơn tốn
- sao lại bị điểm 0

- cô giáo hỏi con, 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4
- thế thì đúng rồi cịn gì nữa

-cơ giáo lại hỏi con 2x2 bằng mấy
- thế thì khác *** gì

- đấy, con cũng trả lời như thế

---Vệ sinh lên thế giới

Vova đang đi trong hành lang của trường, mang theo quả địa cầu to tướng thì gặp cô giáo:
- Vova, em đi đâu vậy?

- Thưa cô em đi vệ sinh.

- Thế em mang theo quả địa cầu làm gì?!!!

- Cơ có biết cảm giác sung sướng như thế nào khi .... lên toàn thế giới

---Đẻ và không ...đẻ

Một hôm Natasa mặt mày hớn hở khoe với Vova:
- Tớ biết người lớn làm thế nào để đẻ con rồi.
Vova tặc lưỡi:

- Tưởng gì... Tớ cịn biết làm thế nào để không đẻ nữa kia!

---Ước mơ

Để hiểu học trị hơn, cơ giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cơ xem,
có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi cơng, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ... Riêng Natasha
để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:

</div>
<span class='text_page_counter'>(41)</span><div class='page_container' data-page=41>

Natasha băn khoăn đáp:

- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?

---Giặt quần sịp

Cô giáo hỏi Vova:

- Tại sao hôm qua em khơng đi học?
Vova giải thích:

- Hơm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.
Cơ giáo:

- Được rồi.

Ngày hơm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi:
- Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à?

Vova:

- Thưa cơ khơng phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi ngang qua nhà
cô ... và em thấy quần ... của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cơ
khơng có ở đó.

---Năng khiếu bẩm sinh

Cô giáo hỏi :

-Vova, em học ở đâu được cái kiểu chửi bậy đấy hả?

-Không thể học ở đâu cả. Thưa cô, đấy là năng khiếu bẩm sinh đấy ạ

---Mũ bảo hiểm

Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy
giáo dẫn ví dụ:

- Có cậu bé đang đi ngồi phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô
bé đội mũ bảo hiểm, cũng bịviên gịch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!

Giọng Vova:

- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!

---Chửi mẹ em...

cô giáo dẫn học sinh đi tham quan cơng trường.

Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất.
Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên :
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?

- Masa giơ tay : thưa cơ vì chú cơng í khơng tn thủ quy tắc an tồn lao động a.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?

- Kơlia : Thưa cơ có thể chú ấy bị cảm .

- Cũng khơng loại trừ khả năng này. Thế cịn Vova , em nghĩ sao ?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !

- Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em khi nào ?

- Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đ.m m đừng có rung thang nữa.

---Giấy vệ sinh

Nhiều lần vơ tình cơ giáo để ý thấy Vova lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền
tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh. Hơm đó cơ giáo và cả lớp
đợi bên cạnh toilet, thấy Vova vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngồi, khơng rửa tay gì cả, cả lớp mới
hét lên: "Cơ giáo lừa bọn em, Vova có rửa tay đâu". Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vova tại
sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vova liền trả lời: "Ồ, vì hơm nay em có mang giấy vệ
sinh..."

</div>
<span class='text_page_counter'>(42)</span><div class='page_container' data-page=42>

Bố của Vova là một bác sĩ ...Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình lình, Natasa mở
một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người.

- Khơng việc gì cả - Vova nói - Bố tớ cất ở đây lâu rồi.
- Thật không? Tại sao?

- Tớ không rõ... Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ.

---Nghề nghiệp
Cô giáo:

- Petia, bố em làm nghề gì?
- Kỹ sư

- Lena, thế bố em làm nghề gì?
- Giám đốc nhà hát

- Vova, thế cịn bố em?
- Ơng ấy chết rồi.

- Thế ơng ta làm gì trước khi chết?
- Rên rỉ

Nguồn: />Tuyển tập truyện cười Vova

---Bố của trị Vova bị cơ giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bơng băng, ơng vừa lê bước vào đã nghe
cơ kể tội con mình:

- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu
tay.

- Trời ơi! Thế là cịn nhẹ. Cơ nhìn cái của tơi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy
tinh đấy.

- Úi chao!

---Khi Vova học lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, Vova đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy
nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi”.
Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang
cậu một mẩu giấy nhỏ với dịng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học

---Nhà Vova chật lắm, thời ngày xưa nhà được phân phối, không mất tiền, cho nên chỉ 17m2 là quý roài!
Kệ, túp lều tranh, trái tim vàng!

Nhưng dở cái là Vova bắt đầu đi học, đâm ra bố mẹ rất khó xử!

Hôm ấy, vào dịp nghỉ lễ, nghỉ đơn nghỉ kép thế nào Vova được nghỉ học tới 4 ngày liền, chỉ vì hơm
trước tiếc tiền, bố ko mua cho Vova cái xe tăng, thế là nó ám ở nhà suốt 3 hơm rịng, tình hình của bố
mẹ thì ngày càng nước sơi lửa bỏng...

Cái khó ló cái khôn, bố nghĩ ra một diệu kế, bố bèn bảo Vova ra đứng ở ban cơng nhìn xung quanh có
gì hay thì nói vào cho bố mẹ, khoảng nửa tiếng, nếu tốt bố cho 2 cái xe tăng... Vova ok liền

Thế là công vụ bắt đầu :

</div>
<span class='text_page_counter'>(43)</span><div class='page_container' data-page=43>

Bố : Hự.... ự....ừ cịn gì ko?

Vova : Có hai đám mây bay trên trời, màu trắng
Mẹ : A...a...cịn gì nữa con?...nữa...

Vova : Hết rồi, con vào nhé?

Bố, Mẹ : Từ từ đã ... nhìn sang nhà bác Ivan xem nào?
Vova : À, hai bác ấy đang " xxx "

Bố mẹ nhảy dựng lên, hớt hải : Sao mày biết ?

Vova: À, Con bé Natasa con học cũng đang đứng ban công nhìn sang đây mà!

---Một hơm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô hướng dẫn thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn
hỏi:

- Vơ va, sao em khơng ngủ?

- Thưa cơ, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời.
Cô sau 1'''' suy nghĩ thấy thương Vo va quá bèn bảo:

- Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy.
Đang đêm, cô thấy nhột quá, bèn bảo:
- Vova, đấy không phải là rốn đâu.

- Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ.

---Cả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa... bỗng một tràng "pháo" ròn tan vang lên.

- Thầy giáo quắc mắt: Ai?

- Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa thầy anh M....u đánh rắm đấy ạ.
- Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ ra cho nó 2 điểm.

- Vova: Thưa thầy, cho vào môn nào ạ?

- Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán: Cho vào môn ngoại ngữ.
- Vova: Thưa thầy cho vào mục nào ạ?

Thầy giáo cịn đang ngắc ngứ thì Vova nói ngay:
A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra miệng

---Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, ---Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu
giấy, trên đấy viết:

"Tơi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tơi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tơi, cịn nếukhơng
đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".

Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ

---Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp.
Thầy giáo hỏi :

- Thế cậu có biết trong phịng này có mấy cái đèn khơng??

Vova nhìn lên trần nhà và đếm:

- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có năm cái.

Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau,Vova lai vẫn gặp ơng thầy nọ,

</div>
<span class='text_page_counter'>(44)</span><div class='page_container' data-page=44>

Vova thản nhiên đáp :
- 5 cái ạ!!!

- Cậu lại sai rồi, lần này tơi khơng mang theo cái bóng đèn nào!!!
- Em mang thưa thầy!!!

Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!!

---Cơ giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi
học mang tên "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo
vật dụng gì và có thể làm gì với nó.

Natasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.

Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.
Cơ giáo: Vova, thế cịn em mang gì đến vậy

Vova: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.
Cô giáo: Thôi chết, thế ơng có mắng em khơng?

Vova: Khơng ạ, ơng chẳng có ý kiến gì đâu. Ơng chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ

---Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
- Đố các em cái gì nhẹ nhất.

Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ
tay phát biểu. Cơ thấy vậy mới bảo:

- Bạn Vova hay nói bậy, cơ khơng cho nói đâu
+ Nhưng em biết cái đó, cơ cho em nói đâu

Cơ chờ 1 lúc, nhưng ko cịn 1 ai khác giơ tay, cơ đành phải gọi Vova
- Em nói đi nhưng ko được nói bậy

+ Thưa cô, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
Cơ giáo đỏ mặt:

- Vova ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngối lại nói:

+ Nhưng em nói đúng, cái ấy chỉ cần thống nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó
xuống được.

Cô giáo lại đố:

- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất

Cả lớp lại rộn lên nững câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cơ giáo đều
bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:

+ Cơ ơi, em biết đó là cái gì rồi
- Vova trật tự, ko được nói bậy

+ Nhưng em nói đúng, cơ cho em nói đi

Cơ lại chờ nhưng ko 1 ai giơ tay vì tị mị về câu trả lời của Vova:
- Thơi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu

+ Thưa cơ, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì đố thằng nào
nhấc nó lên được

---Natasha, Antơ và Vova ngồi nói chuyện

N: Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi " thầy ơi "

A: Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi " cha ơi "
V: Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên " chúa ơi "
N: Chú cậu làm nghề gì

V: Chú tớ là trùm khủng bố cảm tử

</div>
<span class='text_page_counter'>(45)</span><div class='page_container' data-page=45>

Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.
Thầy hiệu trưởng:

- Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?
Vova:

- 9!

- Đúng rồi! Thế 6x6?
- 36!

- Chính xác! Tôi nghĩ rằng - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chúng ta chuyển Vova lên lớp 3!
Cô giáo:

- Để tơi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bị cái có 4 cái, cịn ở cơ có 2 cái?
Vova thống nghĩ và trả lời:

-Chân!

-Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, cịn cơ khơng có?

Hiệu trưởng trịn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:
- Cái túi!

Cô giáo:

-Đúng rồi, Vova ... lên thẳng lớp 3!
Hiệu trưởng:

- Tơi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 2 câu hỏi cuối cùng, đến tơi thậm chí cịn
nhầm

---Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1.

Học được một tuần thì Vova chán học khơng chịu làm bài vở nữa, cơ giáo bèn hỏi ngun nhân tại sao

thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc
trung học.

Cơ giáo dẫn Vova lên văn phịng ơng hiệu trưởng, trình bày đầu đi câu chuyện. Ơng hiểu trưởng
bán tín bán nghi, bàn với cơ giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học cịn cơ giáo sẽ hỏi
Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.

Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ơng
hiệu trưởng rất hài lịng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.

- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ơng hiệu trưởng hết hồn

- Vova : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.

- Cơ giáo : Cái gì trong quần em có mà cơ khơng có?
Ơng hiệu trưởng xanh cả mặt.

- Vova : Dạ là 2 cái túi quần.

- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.

- Vova : Dạ ở Phi Châu.

- Cơ giáo : Cái gì cơ có ở giữa 2 chân của cơ?
Ơng hiệu trưởng chết điếng người.

- Vova : Dạ là cái đầu gối.

- Cô giáo : Cái gì trong người của cơ lúc nào cũng ẩm ướt?
Ơng hiệu trưởng há hóc mồm ra.

- Vova : Dạ là cái lưỡi.

- Cơ giáo : Cái gì của cơ cịn nhỏ khi cơ chưa có chồng và rộng lớn ra khi cơ lập gia đình?
Ơng hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.

</div>
<span class='text_page_counter'>(46)</span><div class='page_container' data-page=46>

- Cơ giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cơ một hồi thì cứng lại?
Ơng hiệu trưởng khơng dám nhìn cơ giáo.

- Vova : Dạ là dầu sơn móng tay.

- Cơ giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cơ cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.

- Vova : Dạ là cây cà lem.

Ơng hiệu trưởng đổ mồ hơi hột ra dấu bảo cơ giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!!

---Vova và mẹ trên bãi tắm:

- Mama, tại sao trong cái quần bơi của bác này có bị to cịn bác đăng kia lại có cái bị nhỏ?
- Tại bác này giàu, cịn bác kia nghèo.

Thời gian trơi qua ...

- Mama, nhìn kìa, có bác cứ nhìn mama mà càng ngày càng giàu ...

---Vova phải trông em cho bố mẹ đi xuống phố mua sắm, cậu đành phải cho em theo đi câu cá. Tối hơm
đó, cậu dằn dỗi với mẹ:

- Từ nay con không cho em đi câu nữa đâu. Chỉ mất công, chả được con cá nào!
- Ồ! Nó quấy khóc làm cá sợ phải khơng? Lần sau em sẽ quen, thơi khơng khóc nữa.
- Khơng phải thế! Em đã ăn hết mồi câu của con

---Trong giờ học, thầy giáo:

- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo:
- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?

- Khơng ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì ...

---Vova vào phịng bố mẹ và khơng gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau.
"Bố mẹ làm gì thế?" Nó hỏi

"À" - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - "Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi."
"Vơ ích" - thằng bé lắc đầu - "ngày mai cơ hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thơi."

---
Lịch sử

Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc đuợc 10 điểm. Vova hỏi :
- Thầy hỏi những gì ?

- Câu 1 : "Trình bày về Cách mạng Nga". Tớ trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905 nhng do
thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công".

- Rồi sao nữa ?

- Câu 2 : "Ai lãnh đạo cách mạng ?". Tớ trả lời : "Chủ yếu là Lênin, ngồi ra cịn có Stalin, Plekhanov ...
"

- Cịn câu 3 ?

- "Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ?". Tớ trả lời : "Nhiều nhà nghiên cúu cho rằng điều kiện
đã chín muồi, riêng em cho là chưa đủ".

</div>
<span class='text_page_counter'>(47)</span><div class='page_container' data-page=47>

- Lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới
thành công.

Giáo sư ngạc nhiên hỏi :
- Bố mẹ anh là ai ?

- Chủ yếu là Lênin, ngoài ra cịn có Stalin, Plekhanov ...
- Đồ ngu - Giáo sư quát.

- Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ như vậy nhưng em cho là chưa đủ ạ !
- ? ! ? ! ?

---Váy của cô bay lên

Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió

nhẹ hất tung váy cơ giáo lên .

Cuộc khẩu cung bắt đầu:

- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cơ em nhìn thấy bắp chân cơ .

- Đuổi học 1 ngày .

- Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cơ em nhìn thấy đầu gối cơ

- Đuổi học 1 tuần .

- Sasa! Váy cơ vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cơ em nhìn thấy đùi cô .

- Đuổi học 1 tháng

- Vova! Váy cơ vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
Vova xách cặp lên:

- Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại

---Chạy nước gì....?

Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.
Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?
Vova: thưa cơ nuớc đại ạ.

Cơ giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?
Vova: thưa cơ nước....tiểu ạ

---Bố đi làm về thấy Vova đang đóng đinh xuống đất. "Tại sao con lại đóng đinh xuống đất?" bố tị mị hỏi.
Vova chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: "Đây không phải là đinh. Con thử điều chế một ít
thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một con giun đã chết. Con
giun không sống lại đợc nhng không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng."

"Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một Toyota."

Hôm sau đi học về, Vova thấy một chiếc Mecedes mới cứng trớc cửa. Nó lạ quá hỏi bố. Bố trả lời:
"Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. Còn chiếc Mecedes trớc cửa là mẹ tặng con đấy."

---Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cơ giáo rất
vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?"

Vova trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vova ra đứng hành lang.

Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vova vật vờ ở ấy, hỏi đầu đi sự tình rồi nói: "Vova em nhầm rồi, hoa
hồng sống bằng phân và nước tiểu"

</div>
<span class='text_page_counter'>(48)</span><div class='page_container' data-page=48>

---Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:

- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:

- Thưa cơ vì nó bị con cá voi hi..ếp!
Cơ giáo khơng kìm chế nổi:

- Biến khỏi lớp học, và nếu khơng có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học.
Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?

Vova đã ra tới cửa:

- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trơng thấy tất cả.

---Thầy giáo cảnh cáo học sinh:

-Không bao giờ được hôn động vật, sẽ bị lây các bệnh khác nhau. Ai có thể đưa ra ví dụ?
-Em ạ -Vova đứng dậy- Cơ em ln hơn con vẹt của mình.

-Thì sao??...
-Con vẹt phát điên

---Boris rủ bạn Vova đến thăm bà ngoại. Bà nhờ ---Boris sửa vòi nước trong bếp. Vova ngồi ngồi phịng
khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để trên bàn. Khi cùng bạn ra về, Vova cảm ơn bà
và phân bua:

- Cháu cảm ơn bà về đĩa đậu phộng. Cháu đã lỡ ăn hết không chừa lại một hạt nào cho bà.

- Khơng sao, lúc trước nó cịn là đĩa chocolate cơ đấy! Vì khơng có răng, nên bà đã mút hết lớp vỏ
chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi.

---Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi dạy vì
vậy rất hồi hộp.Cơ giáo:

- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, cịn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cơ giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?

Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngồi Vova ra thì chẳng có ai giơ tay
cả. Cơ giáo đành chỉ định Vova phát biểu.

Vova:

- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ...
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!

Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã khơng biết thì đừng có bày trò nhắc bài!

---Vova chạy về nhà khoe với mẹ.

- Hôm nay con đã làm được 1 việc tốt.
- Việc gì thế con?

- Con đã đưa 1 bà cụ già qua đường.

- oh thật là 1 việc tốt, này mai con hãy phát huy nhé.
Ngày hôm sau

- Hôm nay con và các bạn cùng lớp đã làm được 35 việc tơt
- Việc gì thế con?

- Con và các bạn đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
- Hôm nay sao con gặp nhiều cụ già thế?

</div>
<span class='text_page_counter'>(49)</span><div class='page_container' data-page=49>

đường 35 lần đấy. Bà cụ ấy già rồi mà quẫy khoẻ lắm.

---Cô giáo nói với học sinh:

- Các em, hơm nay chúng ta học chữ cái "C".
Vova giơ thẳng tay :

- Thưa cô em ạ!
Cô giáo:

- Vova ngồi im đấy! Em còn chưa mời phụ huynh tới gặp tơi vì buổi học hơm trước với chữ cái "B".

---Bố : Tại sao con đánh bạn? Con có biết lớn đánh nhỏ là hèn không?
Vova: Thế sao bố lại đánh con?

---Giờ họcđầu tiên mơn hình học lớp 7. Cơ giáo vẽ lên bảng 1 cái vịng trịn và đường kính.
- Các em hãy nhìn đây là vịng trịn và đường kính của nó.

Vova:

- Cịn theo em, đó là cái mơng!

Cơ giáo tức q, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:

- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trị hư và khơng hiểu gì về hình học ...
Hiệu trưởng:

- Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này

---Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp.
Thầy giáo hỏi :

- Thế cậu có biết trong phịng này có mấy cái đèn khơng??
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:

- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có năm cái.

Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau,Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ,

- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp :

- 5 cái ạ!!!

- Cậu lại sai rồi, lần này tơi khơng mang theo cái bóng đèn nào!!!
- Em mang thưa thầy!!!

Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!!

--- Giữa trưa nắng ,Vova đ một cơ bé trên một
chiếc xe đạp mini bé tí. Vẻ mặt cậu bé có vẻ rất bực. Đang đi Vova quay lại nói với cơ bé :

- Này, tại sao chiều hôm qua em lại đi chơi đồ hàng với thằng lớp 2B hả

---Cả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa... bỗng một tràng "pháo" ròn tan vang lên.
- Thầy giáo quắc mắt: Ai?

- Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa thầy anh M....u đánh rắm đấy ạ.
- Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ ra cho nó 2 điểm.

- Vova: Thưa thầy, cho vào môn nào ạ?

- Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán: Cho vào môn ngoại ngữ.
- Vova: Thưa thầy cho vào mục nào ạ?

Thầy giáo cịn đang ngắc ngứ thì Vova nói ngay:
A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra miệng

---Mẹ Vova sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng:

</div>
<span class='text_page_counter'>(50)</span><div class='page_container' data-page=50>

- Ê. . ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm được gì nào!

- Thằng này láo! Tao hì hục mãi, cơng của mày là thế nào? - bố Vova quát.
- Đấy là do con lấy kim chọc thủng tất cả con-dom mà lại!. .

---Lớn lên, Vova quyết định không chọn nghề bác sĩ trị rối loạn tình dục nữa mà đi theo nghề... giảng
đạo. Buổi đầu tiên đi giảng, Vova hỏi:

- Hỡi các con, các con có biết hơm nay ta giảng gì khơng?
- Dạ khơng ạ! - tồn thể các con trả lời.

- Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vơ ích!
Nói đoạn quay ra đi về thẳng.

Ngày hôm sau, Vova lại hỏi tiếp như hôm trước. Tồn thể đồng thanh:
- Có!

- Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa!
Xong lại đi về tiếp.

Ngày thứ ba, Vova lại hỏi như hai ngày trước. Rút kinh nghiệm, lần này các con chia nhau một nửa trả
lời không, một nửa trả lời có.

- Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa biết! - Vova trả lời, và lại cắp đít ra về.

---Đúng rồi!

Trong giờ học, cơ giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi;
cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:

- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!

Cô giáo:

- Giỏi quá. Nhưng mà nó cịn có thể là nhựa đường nữa, thế cịn cái gì màu vàng, và ở trên cánh
đồng?

- Con bò ạ!

- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:

- Đúng là lũ điên!
Cơ giáo:

- Em đứng lên ngay, sao em tồn nói bậy bạ thế hả?
Vova:

- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:

- Em thử nói đi!

- Thế cái gì trước khi cơ cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khơ ráo, cịn sau khi ra khỏi miệng thì nó
mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?

Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:

- Đúng rồi! Nhưng nó cịn có thể là kẹo cao su nữa!

---Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất:
Vova 10 tuổi.

</div>
<span class='text_page_counter'>(51)</span><div class='page_container' data-page=51>

Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ lơng xoăn nhất (hì
lơng với tóc tiêng Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng "ở trung tâm châu Phi", cịn ơng trả lời ra sao?
Lại còn vẽ minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ hai của chúng tơi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?".
Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", cịn ơng trả lơi như thế nào? lai còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ
ba của cúng tơi "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vova trả lời chính xác đó là
"tạp chí Phụ Nữ". Cịn ơng, ơng trả lời ra sao? Đáng mừng là ơng khơng có minh hoạ.

---Họp phụ huynh, cô giáo than phiền với bố Vova:

- Vova không những thường xun đi học muộn mà lại cịn nói láo nữa. Khi tơi hỏi "Sao đi muộn?" thì
cháu thản nhiên nói rằng vì bận cọ c..

- Cháu khơng nói láo đâu. Sáng nào tơi với nó cũng phải cọ c. mà.

Bố Vova trả lời thế làm cơ giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ Vova nói:
- Hai bố con nó khơng nói láo đâu cơ ạ. Thằng Vova cãi nhau với thằng hàng xóm Petka. Tối nào
Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ C. to tướng, sáng ra tơi bắt hai bố con nó phải cọ sạch cho
nên cháu nó đi học muộn đấy ạ.

---Vova chạy lai hỏi mẹ

Me ơi, trẻ con có sinh em bé được khơng?
- Khơng

Nó liền quay sang nói voi Natasa

- Đấy mà . . tớ đã nói mà cậu cứ lo, mình chơi tiếp trị đó đi

---Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.

- Cô giáo : Người khơn ngoan ln ln biết nghi ngờ, cịn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc
chắn.

- Vova : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?
- Cô giáo : Chắc chắn

---Vô va đi học về, mặt buồn thiu

Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?

Vô va: hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục
- sao lại bị điểm0, con giỏi thể dục lắm cơ mà

- Hôm nay, lớp chúng con học động tác nhảy, cô giáo bảo: " Cả lớp, giơ cả hai chân lên cùng một lúc".
Bố Vova: Thế thì đứng bằng chim à!!?

Thì con cũng nói với cơ thế Vova trả lời

---Hôm nay, Vô va đi học về, mặt buồn thiu.

Bố hỏi: vô va, sao buổn thế
Vova: con bi điểm 0 mơn tốn

- sao lại bị điểm 0

- cô giáo hỏi con, 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4
- thế thì đúng rồi cịn gì nữa

-cơ giáo lại hỏi con 2x2 bằng mấy
- thế thì khác khơng gì

</div>
<span class='text_page_counter'>(52)</span><div class='page_container' data-page=52>

---
Vô va đi học về, mặt buồn thiu

Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
- Con bị điểm 0 môn Văn
- sao lại bị điểm 0 hả?

- Cô giáo bảo con đặt câu với từ Cô Giáo
- Thế con đặt thế nào?

- Dạ, Cô giáo là con đĩ ạ!
-???

- Nhưng không sao, bố ạ, hôm nay con lại được 5 nghìn. Cơ giáo phạt con lên phịng họp giáo viên, úp
mặt vào tường. Thầy hiệu trưởng thấy thế liền hỏi con đầu đuôi câu chuyện. Con kể cho thầy, thế là
thầy cho con 5 nghìn và bảo con đừng nói với ai.

---Vova đang đi trong hành lang của trường, mang theo quả địa cầu to tướng thì gặp cơ giáo:
- Vova, em đi đâu vậy?

- Thưa cô em đi vệ sinh.

- Thế em mang theo quả địa cầu làm gì?!!!

- Cơ có biết cảm giác sung sướng như thế nào khi .... lên toàn thế giới

---Một hôm Natasa mặt mày hớn hở khoe với Vova:
- Tớ biết người lớn làm thế nào để đẻ con rồi.
Vova tặc lưỡi:

- Tưởng gì... Tớ cịn biết làm thế nào để không đẻ nữa kia!

---Để hiểu học trị hơn, cơ giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cơ xem,
có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi cơng, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ... Riêng Natasha
để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:

- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao?
Natasha băn khoăn đáp:

- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?

---Cơ giáo hỏi Vova:

- Tại sao hơm qua em khơng đi học?
Vova giải thích:

- Hơm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.
Cơ giáo:

- Được rồi.

Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi:
- Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à?

Vova:

- Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi ngang qua nhà
cô ... và em thấy quần ... của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cơ
khơng có ở đó.

---Vova, em học ở đâu được cái kiểu chửi bậy đấy hả?

+Không thể học ở đâu cả. Thưa cô, đấy là năng khiếu bẩm sinh đấy ạ

---Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy
giáo dẫn ví dụ:

</div>
<span class='text_page_counter'>(53)</span><div class='page_container' data-page=53>

bé đội mũ bảo hiểm, cũng bịviên gịch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!
Giọng Vova:

- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!

---cô giáo dẫn học sinh đi tham quan ---cơng trường.

Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất.

Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên :
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?

- Masa giơ tay : thưa cơ vì chú cơng í khơng tn thủ quy tắc an tồn lao động a.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?

- Kơlia : Thưa cơ có thể chú ấy bị cảm .

- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova , em nghĩ sao ?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !

- Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em khi nào ?

- Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đ.m m đừng có rung thang nữa.

---Nhiều lần vơ tình cơ giáo để ý thấy Vova lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền
tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh. Hơm đó cơ giáo và cả lớp
đợi bên cạnh toilet, thấy Vova vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngồi, khơng rửa tay gì cả, cả lớp mới
hét lên: "Cơ giáo lừa bọn em, Vova có rửa tay đâu". Cơ giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vova tại
sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vova liền trả lời: "Ồ, vì hơm nay em có mang giấy vệ
sinh..."

---Bố của Vova là một bác sĩ ...Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình lình, Natasa mở
một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người.

- Khơng việc gì cả - Vova nói - Bố tớ cất ở đây lâu rồi.
- Thật không? Tại sao?

- Tớ khơng rõ... Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ.

---Cô giáo:

- Petia, bố em làm nghề gì?
- Kỹ sư

- Lena, thế bố em làm nghề gì?
- Giám đốc nhà hát

- Vova, thế cịn bố em?
- Ơng ấy chết rồi.

- Thế ơng ta làm gì trước khi chết?
- Rên rỉ

Bạn Vova là học sinh “xuất sắc” trong các trò “siêu
quậy”. Hãy xem hơm

nay bạn sẽ đối phó thế nào khi lớp học có nhiều thầy
đến dự giờ thế này

nhé

<b>Tiết tiếng Anh</b>

Hôm nay lớp học của Vova có một số thầy giáo đến
dự giờ. Cơ giáo và các

</div>
<span class='text_page_counter'>(54)</span><div class='page_container' data-page=54>

diễn ra được "an tồn". Nửa tiếng trơi qua êm đẹp,
cịn 15 phút nữa là hết giờ, cô giáo liền hỏi học sinh
câu hỏi cuối cùng:

- Bây giờ cô sẽ viết một câu tiếng Anh lên bảng, các
em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Tây Ban Nha nhé!
Cơ giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi
xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.

- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cơ giáo thì rất

run, nhìn quanh lớp nhưng ngồi Vova ra thì chẳng
có ai giơ tay cả. Cơ

giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova rất tự tin:

- Giáo viên ở đây xinh thế nhẩy?!
- Cái gì? Em ra ngay khỏi lớp học!

Vova thu gom sách vở xong và thì thầm vào tai thầy
giáo dự giờ:

- Thầy đã khơng biết thì đừng có nhắc bài cho em
chứ!

<b>Tiết học vệ sinh cá nhân</b>

Nhiều lần vơ tình cô giáo để ý thấy Vova lần nào
trong toilet ra cũng

đều rửa tay, cô rất lấy làm vui. Hơm nay có đồn
thanh tra đến dự giờ cơ

giáo gọi ngay Vova lên bục giảng và nói với các bạn:
- Vova là tấm gương tốt về để cho các bạn

học tập về môn vệ sinh cá nhân, lần nào đi vệ sinh
xong bạn ấy cũng đều

rửa tay, các em phải học tập bạn ấy. Vova thấy cô
giáo nói vậy cũng ngại ngùng theo:

- Dạ! Có gì đâu ạ! Không phải hôm nào em cũng rửa
tay đâu, như vừa nãy chẳng hạn.

Cô giáo ngạc nhiên:

- Tại sao vừa nãy em lại khơng rửa tay?
- Dạ vì lúc nãy em mang theo giấy vệ sinh ạ!
- Hả?!

Re: Truyen cuoi VOva full

Một thầy giáo vốn thích sự đổi mới trong công tác giảng dạy nên thầy ln tìm mọi cách để bài học
được sinh động.

Và bào giờ bài giảng của thầy cũng có phần dẫn nhập rồi mới giới thiệu tựa bài, đại loại như:

"Trăm năm trăm cõi người ta

<i>Đã sống thì phải thở ra hít vào</i>
<i>Trăm năm trong cõi người Tàu</i>
<i>Đã sống thì phải hít vào thở ra.</i>

</div>
<span class='text_page_counter'>(55)</span><div class='page_container' data-page=55>

Lần nọ, thầy chuẩn bị dạy tới bài "cái mền" (cái chăn). Ngẫm nghĩ chán chê, thầy hỏi học trị:
- Hàng ngày, ngồi ăn uống ra, chúng ta cịn phải làm gì?

Cả lớp đáp:
- Dạ, ngủ ạ.

Thấy đúng ý, thầy hỏi tiếp:
- Thế chúng ta ngủ ở đâu?
- Dạ, trên giường.

- Thế giường có gì?
- Dạ, có.. nệm ạ.

Thầy giáo hơi bực mình, nhưng nghĩ chắc là sắp tới gối mền rồi, bèn hỏi lớp trưởng Vova:
- Vậy trên nệm có gì?

- Dạ, mẹ em.

- Vậy trên mẹ em có gì?!!
- Dạ... ba em.

Mất kiên nhẫn, thầy đập bàn hỏi:
- Vậy cái mền đâu?

- Dạ, mẹ em đạp nó rớt xuống gầm giường rồi!
- !!!

Vova về già trồng được một giống củ cải cho năng suất rất cao. Ông vẫn thường tự hào rằng củ cải
của mình là to nhất.

Một hơm thằng con ông đang học trên trường Nông nghiệp của tỉnh về chơi có biếu ơng bộ quần áo.
Nó nói rằng:

- Hơm nào nóng nực bố mặc bộ này vào sẽ thấy rất mát. Người ta gọi là bộ Pijama.
Một tối thấy trời nóng q ơng mới đem ra mặc rồi dạo chơi trong vườn củ

cải của mình thì thấy thật là mát mẻ trong lịng khoan khối vơ cùng bèn
đặt tên cho vườn củ cải của mình là Pijama.

Thời gian sau một hôm nhớ con ông lão khăn gói lên trường tìm.

Khi đi ngang qua một lớp nghe thấy tiếng cô giáo đang giảng về một giống củ cải rất to ông vội chạy
vào và kêu lên:

- Củ cải này chưa to, củ cải trong Pijama của tơi cịn to hơn nhiều!
- ?!

Thời gian thấm thoắt trôi nhanh, năm nay Vova đã 18 tuổi. Hãy xem cậu đã chuẩn bị cho mình để
vượt qua kì thi cuối cấp nhé!

<b>Khi bóc đề thi</b>

Trước thầy bắt đầu bóc đề và đọc câu hỏi, Vova hỏi Peter:
- Sao? Đã sẵn sàng tinh thần chưa?

- Rồi, nhưng... dài quá!

- Thì cậu chỉ cần nhớ những ý chính quan trọng thơi, ai bảo học thuộc lịng.
- Đâu có học thuộc lịng, mình chép vơ cuộn giấy để "quay". Kẹt cái dài quá.
<b>Khi thu bài</b>

</div>
<span class='text_page_counter'>(56)</span><div class='page_container' data-page=56>

- Thầy ra đề toán này làm các em vất vả quá phải không?

- Thưa thầy, chúng em chỉ áy náy là thầy sẽ vất vả với một số định luật
mới được phát minh trong bài kiểm tra, chứ bọn em thì không sao ạ! -
Vova nhanh nhảu.

<b>Trên đường về nhà</b>

Thấy Vova yên lặng khác thường, Mary ngạc nhiên hỏi:
- Sao bồ có vẻ thất thần vậy?

- Hơm nay tớ có kiểm tra, nhưng tớ phải nộp lên tờ giấy trắng!
- Chắc là không học bài nên phải nộp giấy trắng chớ gì.

- Đâu có đâu, hơm kia tớ mơ là nghe thầy nói ai cóp sẽ bị “zerơ”, cịn ai

bắt quả tang bạn mình quay cóp sẽ được thưởng điểm 10. Cho nên hôm qua
tớ không thèm học bài, để ngày này ngồi canh xem có ai quay không cho
khoẻ, nào ngờ...

<b>Bài văn gây sốc của Vova</b>

Đề bài: "Mỗi con người đều có một năng lực đặc biệt, em có thể tìm năng lực đặc biệt đó của bản

thân khơng? Hãy lấy ví dụ".

Bài làm: Em có khả năng tiên đốn trước sự việc chính xác 100%. Ví dụ như em biết kỳ thi này em...
sẽ trượt!

<i>Lời bình: Nếu đánh trượt cu cậu => hoá ra cu cậu đốn đúng </i>

=> mà đốn đúng thì phải cho đậu => nhưng cho đậu thì hố ra đốn
sai... Thật khó cho các thầy!

Hơm nay có đồn thanh tra đến kiểm tra lớp học, các bạn trong lớp ai cũng chuẩn bị bài rất kĩ, duy chỉ
có Vova là…

<b>Giờ sinh vật </b>

Cô giáo đưa ra một câu hỏi:

- Tại sao khi ta bón phân thì cây sẽ lớn nhanh hơn?

- Thưa cơ vì... vì cây khơng chịu nổi mùi hôi thối của phân nên đã lớn vọt thật nhanh ạ! - Vova nhanh
nhảu.

- ?!

Vova thì đi đâu cũng vẫn là Vova thôi!

Giờ họa, cô giáo dạy các em học sinh lớp hai vẽ trái tim. Cô vẽ mẫu trên bảng xong rồi quay xuống:
- Các em vẽ đi!

Cả lớp bắt đầu vẽ. Riêng Vova không vẽ. Cô giáo hỏi:

- Sao em không vẽ?

- Thưa cô - Vova trả lời - Cô vẽ cịn thiếu.
- Thiếu cái gì?

- Áo quần.
- Sao vậy?

</div>
<span class='text_page_counter'>(57)</span><div class='page_container' data-page=57>

nhé!"
*
* *

Lần nọ, Vova nằm mơ thấy mình trở thành một ơng hiệu trưởng. Trong một buổi nói chuyện với học
sinh, ơng nói:

- Các em phải biết một điều, đức là cái gốc của con người. Con người có
thể thiếu tài nhưng không thể thiếu đức. Xã hội tồn tại được là nhờ vào
cái gốc, tức là cái đức. Tài có thể ví như cái áo, đức ví như cái quần.

Khơng bận áo ở trần cịn coi được, nhưng mặc áo mà chẳng bận quần thì khó
coi ghê lắm.

Trên chuyến xe lam, một anh chàng ngồi cạnh cô gái. Bỗng anh chàng đau bụng muốn "đánh rắm".
Sợ quê, anh cắn răng nín.

Nhưng, nó "địi" dữ q. Khơng biết làm sao, anh bật hát: "Đôi bồ câu trắng bay về đâu?"
Rồi nghiêng mơng, phát ra hai tiếng: "Chít, chít".

Chưa hết, nó cịn "địi" nữa. Bí q anh lại hát tiếp: "Đôi bồ câu trắng bay phương nào?"
Rồi nhẹ nhàng nghiêng mơng: "Chít, chít".

Bỗng cơ gái ngồi cạnh lên tiếng:

- Thả đại cả bầy luôn đi, thả từng đôi một đến bao giờ mới hết?
*

* *

Cả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa... bỗng một tràng "pháo" ròn tan vang
lên. Thầy giáo quắc mắt:

- Ai?

Lớp trưởng Vova nói ngay:

- Thưa thầy anh Joe "đánh rắm" đấy ạ!
- Hỗn! Vova đâu, lấy sổ ra cho nó 2 điểm.
- Thưa thầy, cho vào môn nào ạ?

Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán:
- Cho vào môn ngoại ngữ.

- Thưa thầy cho vào mục nào ạ?

</div>
<span class='text_page_counter'>(58)</span><div class='page_container' data-page=58>

<b>Giờ tập làm văn</b>

Cô giáo thu bài tập làm văn với đề tài: "Tả con lợn nhà em". Vova đứng lên xin cô cho khất đến cuối
tuần, cô hỏi:

- Sao em chưa làm bài văn xong?

- Dạ... vì bố em đi công tác chưa về ạ!
- À! Chắc là nhờ bố làm hộ chứ gì?

- Khơng đâu ạ! Chẳng qua em muốn tả cho thật chính xác nên em mới nhảy
vào chuồng lợn đo được chiều dài của nó. Cịn… cân nặng bao nhiêu thì
phải chờ bố em về rồi bắt trói khiêng lên mới biết được ạ.

- !!!Giờ địa lý

Vova và Tom thảo luận về chủ đề bốn mùa. Tom hỏi Vova:
- Tại sao mùa lạnh, người ta gọi là mùa đơng nhỉ?

- Vì vào mùa lạnh mà nằm đơng người thì sẽ ấm.
- Thế sao mùa nóng người ta gọi là mùa hè?

- Vì... mùa nóng nằm ngồi hè thì mát. Có thế mà cũng hỏi.
<b>Giờ vật lý </b>

Cô giáo: Khi ta đi biển, nếu chẳng may thuyền bị thủng, nước ùa vào trong khoang thì ta phải làm thế
nào?

Vova: Thưa cơ phải xử lý thật nhanh kẻo bị chìm, ta đục thêm một lỗ khác lớn hơn để nước chảy ra
ngoài.

Kết thúc buổi học, kết quả là Vova đã được cầm tấm “vé” mời gặp riêng phụ huynh với “thành tích”
quá “xuất sắc” vừa qua.

Một bệnh nhân đang phải đeo mặt nạ ôxy quanh mồm nằm trong bệnh viện.
Cô y tá trẻ trung xinh đẹp bước vào lau chùi mặt mũi chân tay cho anh.
- Cô y tá - anh ta thều thào - Cái quả của tôi đen chưa?

Bối rối, cô y tá trả lời:

- Tôi không biết, tôi đến đây để rửa mặt, rửa tay cho anh thơi.
Anh chàng kia cố ngóc đầu lên thều thào lần nữa:

- Y tá, cái quả của tôi đen chưa?

- Tôi khơng biết - Cơ y tá xấu hổ nói xong chạy ào ra ngồi.
Cơ

đem chuyện này kể cho y tá trưởng, một người gan dạ. Cô này chạy vào,
thể theo yêu cầu bệnh nhân, lột quần anh ta ra xem xét cẩn thận rồi
thông báo:

- Không sao đâu! Vẫn bình thường, khơng đen!

Bệnh nhân đau khổ cố với tay kéo mặt nạ ôxy ra hỏi lần nữa:

The King được điều đi dạy tình nguyện ở vùng cao. Dân vùng này đang đói con chữ lắm nên yêu chiều
anh giáo hết mực. Chàng cũng thương dân nên dạy dỗ con em rất nhiệt tình.

</div>
<span class='text_page_counter'>(59)</span><div class='page_container' data-page=59>

cảnh chia ly, chàng sụt sịt:

- Thôi, buôn làng về đi, con tự đi được rồi.
Già làng lại gần vỗ vai chàng, nói:

- Mày đừng thế, bản tao yêu mày nhiều, cả bản đứng đây đến khi nào mày nhỏ bằng con chó thì cả
bản mới về.

J/K

*******************

Trên một chuyến xe buýt, một bà lão khoảng 70 tuỗi khơng có răng đem tới cho anh tài xế 1 bịch đậu
phộng và mời anh ta ăn. Anh tài xế cảm động và cảm ơn. 10’ sau bà ta lại mang tới 1 bịch khác…..rồi
lần thứ 3,4,5. Tới lần thứ 6, chịu hết nỗi anh ta hõi bà già: Bác không nhai được đậu phộng tại sao bác
mua đậu phộng làm chi? Bà già trả lời: tui biết chứ, cho nên tui mới mút hết sơ cơ la ở ngồi và chừa
đậu phộng cho cậu ăn đó chớ….!!!

*******************

Hai vợ chồng đi du lịch bằng tàu hỏa trên một toa có 3 giường nằm.

Người chồng để vợ nằm tầng trên cùng, anh ta nằm tầng giữa, cịn dưới cùng là một ơng khách khác.
Nửa đêm, nghe có tiếng động khác lạ ở tầng trên, ơng chồng qt to:

- Ai làm gì trên ấy đấy?

- Tơi đây mà! - Ơng khách kia đáp - Tơi vừa trở mình một cái, thế là rơi ngay lên đây.
**********************

Cảnh sát phạt 1 ông câu cá trong vùng cấm.

-Ơng này cãi:tơi dâu có câu cá,tơi đang tắm cho con sâu mà
-Cảnh sát:vẫn bị phạt vì con sâu của ơng khơng...mặc áo tắm
**********************

Một chú nhóc 8 tuổi đi siêu thị mua bịch xà bông giặt thuộc loại cực mạnh.Ông chủ cửa hàng lân la
đến làm quen,hỏi nó mua để làm gì,tại sao cịn bé mà phải giặt đồ nhiều đến thế!

-Ồ không,cháu không phải giặt đồ,mà chỉ muốn tắm cho con chó.

-Nhưng,cháu khơng nên dùng loại xà bơng này.Thuốc tẩy của nó rất mạnh,con chó có thể mắc
bệnh,thậm chí có thể chết nữa đấy!

Nhưng chú bé vẫn khơng nghe và mang đến quầy tính tiền,dù ông ta cố thuyết phục một lần nữa.
Một tuần sau,chú bé quay trở lại siêu thị mua kẹo.Ông chủ hỏi thăm về con chó,chú bé trả lời:
-Nó chết rồi!

-Đấy,chú đã bảo rồi mà cháu khơng nghe,thuốc tẩy trong gói xà bơng đó mạnh lắm...
-Nhưng,cháu khơng tin nó chết vì lý do đó!

-Vậy thì lý do nào?

-Có lẽ do cánh quạt.... của chiếc máy giặt!!!
31

Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
- Đố các em cái gì nhẹ nhất.

Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cơ giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ
tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:

- Bạn Vova hay nói bậy, cơ khơng cho nói đâu

</div>
<span class='text_page_counter'>(60)</span><div class='page_container' data-page=60>

- Thưa cô em không biết, nhưng bố em bảo, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
Cô giáo đỏ mặt:

- Vova! ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường

Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngối lại nói:

- Nhưng bố em nói , cái ấy chỉ cần thống nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống
được.

Cơ giáo lại đố:

- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất

Cả lớp lại rộn lên những câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái
đất, nhưng cơ giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:

- Cơ ơi, em biết đó là cái gì rồi

n chí là thằng ơn con giờ này khơng thể nói bậy được, cơ nói:
- Thơi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu

- Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bố em nói bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ
xuống rồi thì nghìn cái cần cẩu cũng khơng nhấc nó lên được.

================================
32

Trong giờ học, cơ giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh, cô đưa ra
mấy câu hỏi như sau:

- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ! Cô giáo:

- Giỏi quá. Nhưng mà nó cịn có thể là nhựa đường nữa, thế cịn cái gì màu vàng, và ở trên cánh

đồng?

- Con bị ạ!

- Đúng rồi! Nhưng cịn có thể là đống rơm nữa, Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên! Cô giáo:

- Em đứng lên ngay, sao em tồn nói bậy bạ thế hả? Vova:
- Thế em hỏi cô một câu được không?

Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!

- Thế cái gì trước khi cơ cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khơ ráo, cịn sau khi ra khỏi miệng thì nó
mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?

Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:

- Đúng rồi. Nhưng nó cịn có thể là kẹo cao su nữa
===================================
33

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cơ giáo mới đi dạy vì
vậy rất hồi hộp.Cô giáo:

- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cơ giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cơ cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?

Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngồi Vova ra thì chẳng có ai giơ tay
cả. Cơ giáo đành chỉ định Vova phát biểu.

Vova:

- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ...
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!

</div>
<span class='text_page_counter'>(61)</span><div class='page_container' data-page=61>

=========================================
34

Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cơ giáo:

- Thưa cơ, em q thơng minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba! Cô giáo dẫn Vova lên
gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.

Thầy hiệu trưởng:

- Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?
Vova:

- 9!

- Đúng rồi! Thế 6x6?
- 36!

- Chính xác! Tơi nghĩ rằng - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chúng ta chuyển
Vova lên lớp 3! Cơ giáo:

- Để tơi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bị cái có 4 cái, cịn ở cơ có

2 cái?

Vova thống nghĩ và trả lời:
-Chân!

-Có việc gì mà khi làm con chó đứng bằng 3 chân cịn người thì đứng bằng 2
chân?

-Bắt tay!

-Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, cịn cơ khơng có?

Hiệu trưởng trịn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:
- Cái túi! Cơ giáo:

-Đúng rồi, Vova ... lên thẳng lớp 3! Hiệu trưởng:

- Tơi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 3 câu hỏi cuối cùng,
đến tơi thậm chí cịn nhầm!

========================================
35

Bố của trị Vova bị cơ giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa
lê bước vào đã nghe cơ kể tội con mình:

- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu
tay.

- Trời ơi! Thế là cịn nhẹ. Cơ nhìn cái thân tơi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ

mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.

==================================
36

Vova đón ở ngưỡng cửa thanh niên đến tán tỉnh chị gái mình:
- Em nhìn thấy anh ôm hôn chị Maria!

- Không phải nói to vậy, này cho em 2 rúp.
- Cám ơn, này trả anh 1 rúp thừa.

- Thừa

- Vâng, em lấy của tất cả các anh đều như nhau - 1 rúp.
===============================

37

Cô giáo nói với học sinh:

- Các em, hơm nay chúng ta học chữ cái "C". Vova giơ thẳng tay :
- Thưa cô em ạ!

Cô giáo:

</div>
<span class='text_page_counter'>(62)</span><div class='page_container' data-page=62>

===============================
38

Bố Vôva đến đón con ở nhà trẻ, vào phịng thứ nhất có biẻn đề "học sinh ngoan"
nhìn quanh khơng thấy Vơva đâu cả.

Vào phịng thứ 2 "học sinh trung bình" - khơng thấy Vơva
Vào phịng thứ 3 "học sinh cá biệt" - vẫn khơng thấy Vơva

Vào phịng thứ 4 "học sinh đặc biệt hư" - cũng không thấy Vôva đâu

Bố Vôva đi đến cuối hành lang, thấy có một phịng nhỏ, biển treo bên ngồi đề
"Vơva".

============================
39

Bé Vơva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cơ giáo bắt đầu bằng trị chơi
đố vui.

Cơ nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :

- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân? Bé Vơva nhanh nhảu:
- Cái ghế ạ

Cơ gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần
này cô nghĩ đến con mèo:

- Đố các em, trong nhà ta ni con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó? Bé Vơva vẫn là người
nhanh nhất:

- Thưa cơ, con chó ạ.

- Ừ cũng được đấy, cơ nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ.
Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:

- Đố cô, cái gì mà đàn ơng hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ...
Chưa nói hết câu, cơ giáo đă nổi giận ngắt ngang:

- Vơva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy
Nước mắt lưng trong, bé Vơva thút thít trả lời:

- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ...

===============================
40

Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?

- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.

- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!
==================================

53

Một buổi sáng, vợ chồng quên đóng cửa buồng khi ''ân ái'', Vova đi qua thấy lạ
bèn hỏi mẹ:

''Mẹ đang làm gì thế?''

Mẹ Vova vốn thông minh nên nhanh nhảu đáp:

</div>
<span class='text_page_counter'>(63)</span><div class='page_container' data-page=63>

''Mẹ làm thế chỉ vơ ích thơi vì hàng ngày khi mẹ vừa đi khỏi nhà là bà hàng xóm lại sang thổi bụng bố
con to thêm a'!''.

Bé Vova đi học lớp 1. hôm nay cô giáo dạy vẽ và kêu mỗi bé hãy tự vẽ một bông hồng theo cách suy
nghĩ và trí tưởng tượng của mình. Và Vova nắn nót vẽ để nộp bài cho cơ giáo như các bạn.

Cơ gíao say sưa chấm bài, hết bài này đến bài khá, bỗng nhiên cô dừng lại và ánh mắt tỏ vẻ ko hài
lịng. Cơ kêu tên Vova lên và cô hỏi:" Cô thật bất ngờ trước bức tranh bơng hồng của con. Hãy nói cho
cơ biết đã bao giờ cơ dạy con vẽ bơng

hồng có chân ko?"

Vova ngây thơ mắt ngấn lệ : thưa cơ vì tối qua con nghe ba con nói với mẹ con rằng "bông hồng bé
nhỏ của anh ơi, em hãy... dang hai chân ra đi!"

---
54

Mẹ Vova sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng:

- Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc!
- Ê. . ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm được gì nào!

- Thằng này láo! Tao hì hục mãi, công của mày là thế nào? - bố Vova quát.
- Đấy là do con lấy kim chọc thủng tất cả comdom mà lại!. .

Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất:
Vova 10 tuổi.

Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm

nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lạicho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ
nữ hơn tôi!"

Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tơi "Ở đâu phụ nữ lơng xoăn nhất (hì
lơng với tóc tiêng Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng "ở trung tâm châu Phi", cịn ơng trả lời ra sao?
Lại còn vẽ minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ hai

của chúng tơi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?". Vova trả lời đúng "Hội
phụ nữ thế giới", cịn ơng trả lơi như thế nào? lai cịn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ

ba của cúng tơi "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vova trả lời chính xác đó là
"tạp chí Phụ Nữ". Cịn ơng, ơng trả lời ra sao? Đáng mừng là ơng khơng có minh hoạ.

---
55

Họp phụ huynh, cô giáo than phiền với bố Vova:

- Vova không những thường xun đi học muộn mà lại cịn nói láo nữa. Khi tơi hỏi
"Sao đi muộn?" thì cháu thản nhiên nói rằng vì bận cọ c..

- Cháu khơng nói láo đâu. Sáng nào tơi với nó cũng phải cọ c.. mà.

Bố Vova trả lời thế làm cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ
Vova nói:

- Hai bố con nó khơng nói láo đâu cơ ạ. Thằng Vova cãi nhau với thằng hàng xóm

Petka. Tối nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ C.. to tướng, sáng ra tôi bắt hai bố con nó
phải cọ sạch cho nên cháu nó đi học muộn đấy ạ.

Vova chạy lai hỏi mẹ

Me ơi, trẻ con có sinh em bé được khơng?
- Khơng

Nó liền quay sang nói voi Natasa

</div>
<span class='text_page_counter'>(64)</span><div class='page_container' data-page=64>

---
56

Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.

- Cô giáo : Người khôn ngoan ln ln biết nghi ngờ, cịn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc
chắn.

- Vova : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?
- Cô giáo : Chắc chắn

Vô va đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?

Vô va: hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục
- sao lại bị điểm0, con giỏi thể dục lắm cơ mà

- Hôm nay, lớp chúng con học động tác nhảy, cô giáo bảo: " Cả lớp, giơ cả hai chân lên cùng một lúc".
Bố Vova: Thế thì đứng bằng chim à!!?

Thì con cũng nói với cô thế Vova trả lời

---
57

Vô va đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
- Con bị điểm 0 môn Văn
- sao lại bị điểm 0 hả?

- Cô giáo bảo con đặt câu với từ Cô Giáo
- Thế con đặt thế nào?

- Dạ, Cô giáo là con **** ạ!
-???

- Nhưng không sao, bố ạ, hôm nay con lại được 5 nghìn. Cơ giáo phạt con lên phòng họp giáo viên, úp
mặt vào tường. Thầy hiệu trưởng thấy thế liền hỏi con đầu đuôi câu chuyện. Con kể cho thầy, thế là
thầy cho con 5 nghìn và bảo con đừng nói với ai.

Một hơm Natasa mặt mày hớn hở khoe với Vova:

- Tớ biết người lớn làm thế nào để đẻ con rồi. Vova tặc lưỡi:
- Tưởng gì... Tớ cịn biết làm thế nào để khơng đẻ nữa kia!

---58

Để hiểu học trị hơn, cơ giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cơ xem,
có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi cơng, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ... Riêng Natasha
để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:

- Chẳng lẽ lớn lên em khơng muốn làm gì cả sao? Natasha băn khoăn đáp:

- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?

59

Cơ giáo hỏi Vova:

- Tại sao hơm qua em khơng đi học? Vova giải thích:

- Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó. Cô giáo:
- Được rồi.

</div>
<span class='text_page_counter'>(65)</span><div class='page_container' data-page=65>

- Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường,

đi ngang qua nhà cô ... và em thấy quần ... của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm
gì khi mà cơ khơng có ở đó.

Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.

Cơ giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì? Vova: thưa cô nuớc đại ạ.
Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì? Vova: thưa cơ nước....tiểu ạ
Vova đi chơi với Nana. Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà khổ đây là lần

đầu tiên nên Vova lúng túng lắm khơng biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đánh liều nói 1 câu :
- Nana, ấy đang nghĩ gì thế?

- Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Nana trả lời bẽn lẽn. Bỗng Vova cười ha hả:
- Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!

Bố : Tại sao con đánh bạn? Con có biết lớn đánh nhỏ là hèn khơng? Vova: Thế sao bố lại đánh con?
Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi:

- Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách là 1 người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ rất cần cậu!!! Cậu
xuống đây với tớ!!!

Mẹ Natasha ngó đầu ra và mắng: "Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tý tuổi
đầu...! Đi về đi!"

"Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ
sinh nữ!!!!"

Cô giáo vào lên lớp không thấy Đima đâu liền hỏi Vova:
- Đima đâu rồi?

- Thưa cơ em và Đima thi xem ai thị đầu ra cửa sổ nhiều hơn và cuối cùng bạn
ấy đã thắng ạ!!

- Vôva, em hãy đếm cho cả lớp nghe.

- Một, hai, ba, bốn, năm, sáu, bảy, tám chín mười.
- Em có thể đếm tiếp được khơng?

- J, Q, K, A!

Vơva đi vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hơm sau cơ giáo hỏi cả lớp.
- Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia?

- Cô ấy có cánh tay đẹp.
- Cơ ấy có đơi chân dài
- Cơ ấy có khn mặt khả ái
- Cơ ấy có bộ ngực đẹp

Vasia, em thích cái gì?

- Em thích cặp mông của cô ấy ạ.

- Biến ngay khỏi lớp học và khơng có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp. Vasia đi ra khỏi lớp.
Theo sau là Vôva.

- Vôva, em đi đâu?

- Đằng nào mà cơ chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ cịn mỗi 1 bộ phận là chưa ai nói.
Trong giờ học:

-Các em, thử nói cho cơ biết số nào gợi cảm nhất? Vôva trả lời không cần suy nghĩ:
-21593

Cô giáo rất ngạc nhiên:

- Tại ...sao lại là số đó? Vơva:

</div>
<span class='text_page_counter'>(66)</span><div class='page_container' data-page=66>

năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba!

Băng trên sơng sắp tan. Có một cậu bé đang chìm dần xuống nước. Vơva nhảy ngay xuống nước và
kéo được cậu bé đó lên.

Trong giờ học cơ Ivanova nói:

- Các em, Vơva của chúng ta đã lập một chiến công - cứu người! Giờ thì bạn ấy sẽ
kể cho chúng ta nghe câu chuyện đó. Vơva

- Ơ, biết kể cái gì bây giờ? Thơi được rồi. Đầu tiên em cho cái thằng ngu đó mượn

bánh xe trượt băng....

Cô giáo mắng Vôva

- Không thể ngờ là em chỉ biết đếm đến mười. Thế thì sau này em làm gì được
đây?

- Trọng tài đấm bốc.

Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy
giáo dẫn ví dụ:

- Có cậu bé đang đi ngồi phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết

ngay tại chỗ! Cịn cơ bé đội mũ bảo hiểm, cũng bịviên gịch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười
và đi tiếp!

Giọng Vova:

- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!
21.

Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc đuợc 10 điểm. Vova hỏi :
- Thầy hỏi những gì ?

- Câu 1 : "Trình bày về Cách mạng Nga". Tớ trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905 nhưng
do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công".

- Rồi sao nữa ?

- Câu 2 : "Ai lãnh đạo cách mạng ?". Tớ trả lời : "Chủ yếu là Lênin, ngồi ra cịn có Stalin, Plekhanov ...
"

- Cịn câu 3 ?

- "Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ?". Tớ trả lời : "Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng điều kiện
đã chín muồi, riêng em cho là chưa đủ".

Vova vào phịng thi, thầy hỏi :
- Anh sinh năm nào ?

- Lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới
thành công.

Giáo sư ngạc nhiên hỏi :
- Bố mẹ anh là ai ?

- Chủ yếu là Lênin, ngồi ra cịn có Stalin, Plekhanov ...
- Đồ ngu - Giáo sư quát.

- Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ nh vậy nhng em cho là chưa đủ ạ !
- ?!?!?

22.

Lớp 3. Giờ thực vật

Cô giáo trẻ vào lớp và vẽ lên bảng một quả táo. Cô hỏi:
-Các em cho cô biết đây là cái gì.

Vơ Va đứng dậy xin phát biểu.
-Thưa cơ đây là cái mông ạ.

</div>
<span class='text_page_counter'>(67)</span><div class='page_container' data-page=67>

nở: Cái mông, cái mông!.

Nổi giận thầy hiệu trưởng xông thẳng xuống lớp học. Vừa vào đến lớp thầy nhìn lên bảng rồi quát to:
-Đứa nào vẽ cái mông lên đây?

23.

Trong giờ học, cô giáo:

- Các em chú ý, hãy nhìn cơ và nói xem các em thích cái gì trên người cơ và cơ sẽ nói cho biết lớn lên
các em làm gì!

Cơ bé Masha: - thưa cơ, em thích mái tóc của cơ

- Ơi Masha u q, lớn lên em sẽ trở thành một thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Pêchia: - Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp!

- Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa giỏi. Thế cịn Vơva, em nói gì đi chứ,
đừng có xịu mặt như vậy.

Vơva: - Thưa cơ, em biết nói gì bây giờ? Bố mẹ em chắc sẽ buồn lắm khi biết em chỉ làm một công
nhân vắt sữa bị ở nơng trang thơi... hix... hix T__T

24.

Ở sân bay, Vơva đang hớn hở khi vừa đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về.

- Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi
vào phịng cùng với cơ hàng xóm. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người cô ta...

Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn Vôva lại và nói:

- Khơng cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì
con vừa nói với mẹ.

Ơng bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta.
- Nhưng tại sao? - ông chồng ngạc nhiên hỏi.

- Kể đi Jonny. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ.

-Được rồi! - Vơva nói. - Hơm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy
bố đi vào phòng cùng với cơ hàng xóm. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người cô ta... và
họ làm giống hệt như những gì mẹ làm với chú lái xe, khi bố đi vắng hè vừa rồi.

25.

Vôva lên lớp 6 bị bắt buộc phải học tiếng Anh.. .nhưng rất tiếc Vôva lại bị thiểu năng về môn English
này...

Một hôm Cô giáo bắt Vôva phải làm bài tập về nhà, Vôva phải chia các ngôi (I, He, She, You...) .. điều
này thật quá khó đối với Vôva, cậu ta đành phải nhờ đến bố.

Bố của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ơng giải thích:
- I là tao, tao là bố mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô ấy là chị mày , chị mày là con
tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và là con tao...

- Vâng con hiểu rồi....

Ừh thế chứ mày có vẻ thơng minh đấy.

Hơm sau Vơva đến lớp và xung phong lên bảng và bắt đầu trả bài cho Cô giáo... sau 1 cú bạt tai như
trời giáng vào mặt cô giáo, Vôva bắt đầu đọc...

</div>
<span class='text_page_counter'>(68)</span><div class='page_container' data-page=68>

26.

Vôva học lớp 1 hỏi bố thế nào là nhà nước, thế nào là tư bản, thế nào là bóc lột... Ơng bố thấy khó giải
thích được cho con hiểu mới lấy ví dụ:

- Con hãy nhìn vào gia đình mình đây là sẽ hiểu ngay này. Bố kiếm tiền và mang tiền về nhà, vậy bố
sẽ giống như là nhà tư bản. Mẹ con là người quản lý số tiền này nên mẹ sẽ giống như chính quyền. Bố
mẹ chăm lo cho con, luôn mong cho con hạnh phúc và yên ổn nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà
ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai của chúng ta. Con đã hiểu
chưa?

Vơva hãy cịn băn khoăn lắm nhưng hỏi nhiều quá cũng không tiện, vả lại cũng đến giờ đi ngủ rồi.
Giữa đêm, Vơva tỉnh dậy vì cậu em nhỏ đã ị ra tã lót và đang kêu gào ầm ĩ. Chú chạy sang phòng ngủ
của bố mẹ, thò đầu vào nhưng thấy mẹ đang ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phịng của chị giúp việc
thì nhìn thấy bố đang $@#$@ với chị ta trên giường. Cậu đành đi về phịng ngủ tiếp.

Sáng hơm sau, ơng bố hỏi Vơva xem cậu đã hiểu thế nào là chính trị chưa và yêu cầu cậu tự diễn giải
lại.

Vôva trả lời không chút ngập ngừng:

- Vâng, bây giờ con đã hiểu. Đại khái cũng giống tối qua: Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động
trong khi chính quyền ngủ say khơng biết gì. Chẳng ai đếm xỉa gì đến nhân dân cịn tương lai thì ngập
trong cứt ạ

27.

Vova đi chơi với bạn gái

Vova đi chơi với Nana. Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà khổ đây là lần đầu tiên nên Vova
lúng túng lắm khơng biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đanh liều nói 1 câu :

- Nana, ấy đang nghĩ gì thế?

- Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Nana trả lời bẽn lẽn.
Bỗng Vova cười ha hả:

- Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!
28.

Vova nghỉ học

Cơ giáo mặc Mini zip bước vào phịng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bỗng viên phấn
từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cúi xuống nhặt. Bàn đầu tiên rộ lên tiếng cười. Cô giáo ngoảnh lại hỏi:
- Natasa, sao em cười?

- Thưa cơ. . . vì em nhìn thấy mắt cá chân của cơ ạ!
- Em ra ngồi, ngày mai đến lớp!

- Ivan, sao em cười?

- Thưa cơ. . . vì em nhìn thấy đầu gối của cơ ạ!
- Em ra ngồi, tuần sau đến lớp!

- Ruka, sao em cười?

- Thưa cơ. . . vì em nhìn thấy đùi của cơ ạ!
- Em ra ngồi, tháng sau đến lớp!

Vô va đứng dậy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:
- Vô va, tôi chưa hỏi đến em sao em về?

- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp!
-. . .

</div>
<span class='text_page_counter'>(69)</span><div class='page_container' data-page=69>

Học

Ông bố đang khoe con học giỏi với khách thì thằng con về liền hỏi ngay con để khoe:
- Hơm nay tốn con được mấy điểm.

- Được 2 điểm.
- Tại sao lại 2?

- Vì cơ giáo hỏi 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4. Cô giáo lại hỏi 2x2 bằng mấy?
- Thế con trả lời bằng mấy?

- Con bảo là: "Khác ***** gì" nên cơ giáo cho 2 điểm.
- Thế môn thể dục được mấy điểm?

- Được 2 điểm.
- Sao lại 2 điểm?

- Học đi đều, cô giáo dạy là "Giơ chân phải lên đồng thời giơ chân trái lên"
Ông bố buột miệng: " Thế thì đứng bằng cái con củ ***** à".

Con: "Con cũng nói thế nên cơ giáo cho 2 điểm".
- Thế môn văn được mấy điểm?

- Được 2 điểm.
- Sao lại 2 điểm?

- Cô giáo bắt đặt câu với từ Cô giáo.
- Thế mày đặt câu gì?

- Con đặt câu: "Cơ giáo là con ****"
- Trời đất, thế cơ giáo nói sao?

- Cơ giáo cho con 2 điểm và bắt con lên gặp thầy hiệu trưởng.
- Thế thầy hiệu trưởng bảo sao?

- Thầy hiệu trưởng cho con 2.000 Đ và hỏi nhà cô giáo con ở đâu.
30.

Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1.

Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi ngun nhân tại sao
thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc
trung học.

Cô giáo dẫn Vova lên văn phịng ơng hiệu trưởng, trình bày đầu đi câu chuyện. Ơng hiểu trưởng
bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học cịn cơ giáo sẽ hỏi
Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.

Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông

hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.

- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ơng hiệu trưởng hết hồn

- Vova : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.

- Cơ giáo : Cái gì trong quần em có mà cơ khơng có?
Ơng hiệu trưởng xanh cả mặt.

- Vova : Dạ là 2 cái túi quần.

- Cô giáo : Ở nơi đâu lơng của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ơng hiệu trưởng run lên.

- Vova : Dạ ở Phi Châu.

- Cô giáo : Cái gì cơ có ở giữa 2 chân của cơ?
Ơng hiệu trưởng chết điếng người.

- Vova : Dạ là cái đầu gối.

- Cơ giáo : Cái gì trong người của cơ lúc nào cũng ẩm ướt?
Ơng hiệu trưởng há hóc mồm ra.

</div>
<span class='text_page_counter'>(70)</span><div class='page_container' data-page=70>

- Cơ giáo : Cái gì của cơ cịn nhỏ khi cơ chưa có chồng và rộng lớn ra khi cơ lập gia đình?
Ơng hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.

- Vova : Dạ là cái giường ngủ.

- Cơ giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cơ một hồi thì cứng lại?
Ơng hiệu trưởng khơng dám nhìn cơ giáo.

- Vova : Dạ là dầu sơn móng tay.

- Cơ giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cơ cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ơng hiệu trưởng gần xỉu.

- Vova : Dạ là cây cà lem.

Ơng hiệu trưởng đổ mồ hơi hột ra dấu bảo cơ giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!!
1) Tắt đèn đi

<b>Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với nhau trong phòng. - Ngọn lửa của đời em, ánh sáng tình </b>
<b>yêu của em, ngọn đèn của trái tim em .. Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ của bà mẹ chồng cất </b>
<b>lên : - Con ơi, khuya rồi, tắt đèn đi ngủ thôi </b>

<b></b>
---2) Ước

<b>Trên xe buýt có cơ gái đang âu yếm một chú chó Nhật có chiều thái quá.Có anh thanh niên </b>
<b>muốn đùa một tí cho vui đoạn đường liền nói :</b>

<b>*Ước gì mình là chú chó kia nhỉ ???</b>
<b>Cơ gái nhanh nhảu :</b>

<b>*Khơng sung sướng gì đâu anh ạ ! Sắp sửa mang đi thiến đấy.</b>
<b>*!!!</b>

<b></b>
---3) Thợ sửa ống nước

<b>Một thợ sửa ống nước bước vào toilet, trong đó có một phụ nữ đang tắm. Cô nàng hãi quá la </b>
<b>lên thất thanh, trong khi anh này chậm rãi nhìn quanh rồi quay lại, giọng vơ cùng sửng sốt: “Cơ </b>
<b>chưa nhìn thấy thợ sửa ống nước bao giờ à?”.</b>

<b>***</b>

<b>Một người thợ chuyên sửa ống nước gõ cửa một căn nhà trong khu chung cư. Mở cửa đón anh</b>
<b>là một phụ nữ rất xinh đẹp trong bộ quần áo ngủ “không thể mát mẻ hơn được nữa”. Nhìn thấy </b>
<b>anh, cơ ta từ tốn nói: “Làm sao mà tơi có thể chắc chắn rằng anh khơng định giở trị gì ra với </b>
<b>tơi, một phụ nữ yếu đuối, khơng có gì để tự vệ, trong khi biết chắc như đinh đóng cột rằng, hơm</b>
<b>nào cũng vậy, chính xác như một cái đồng hồ, chồng của tôi chỉ về nhà vào lúc 7h tối, mà bây </b>
<b>giờ mới có 3h?”.</b>

<b></b>

---4)Tế nhị trong quan hệ nam nữ

</div>
<span class='text_page_counter'>(71)</span><div class='page_container' data-page=71>

<b>đứng dậy khỏi ghế ngồi để ra sàn nhảy với tớ. Một thằng cha căng chú kiết nào đó vơ tình dẫm </b>
<b>lên chiếc váy của nàng. Nó tụt xuống làm cả phịng quay lại nhìn..”</b>

<b>“Thế thì chắc nàng xấu hổ lắm nhỉ?”</b>

<b>“Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm sao tập trung được để mà nhìn mặt”</b>
<b>***</b>

<b>Anh chồng về đến nhà thì thấy cơ vợ đang tiếp một vị khách lạ trong phòng, hai người tỏ ra </b>
<b>“thân mật” quá mức cần thiết. Cô vợ nhìn thấy chồng về, nhanh nhảu: “Đây là George bạn mới </b>

<b>của em, còn đây là Sting chồng của em. Hai anh làm quen với nhau đi, em đi gọi xe cứu </b>

<b>thương”. </b>

<b>Trong lúc chờ chú rể , cô dâu khơng có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử , quay </b>
<b>trước quay sau rồi thốt lên thất vọng : </b>

<b>- " Ôi trời ơi , sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? " </b>
<b>Chú rể trong phòng giật mình , mặt nóng ran . </b>

<b>- " Lại cịn nhăn nheo nữa , anh yêu ! " </b>

<b>Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái khơng nói được lời nào ... </b>

<b>- " Xem nào ,giời ạ ! Đã thế nó lại cịn ngắn tủn , chắc không vừa với em rồi ! " - Cô dâu buông </b>
<b>lời kết luận </b>

<b>Chú rể không chịu nổi nữa , đạp cửa đánh rầm một cái , tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm , </b>
<b>giọng sừng sộ : </b>

<b>- " Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi tơi tắm khơng được nhìn trộm cơ mà !!! " </b>
<b>- Cơ dâu : .?...</b>

5) Tồn T

<b>Thưa Thẩm Tồ Tơi Tên Trần Túng Tiền(Tên Thật:Trần Thiếu Tiền) Thủa Thiếu Thời Tôi Theo </b>
<b>Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu Toàn Tư Tưởng Thối Tha Tồi Tệ...Tối Thứ Tư Tháng Tám Trăng </b>
<b>Trịn Trình Trĩnh(Theo Tâm Tính) Tơi Trèo Tường Thấy Tên Trưởng Trại Thiêm Thiếp Trên </b>
<b>Trõng Tre Tơi Thị Tay Túm Túi Tiền ....Tên Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh Thức Túm Tóc Tạt Tai </b>
<b>Tương Tôi Tới Tấp.... Tôi Tơi Tả ... Tiền Túng .. Tình Tan ... Tư Tưởng Tơi Tồi Tàn .... Tôi Tiến </b>

<b>Tới Tự Tử</b>

6) Thật thà

<b>Sau buổi lễ, cha xứ hỏi các con chiên phái nam: "Những ai trong số các con thường bị vợ </b>
<b>thượng cẳng chân, hạ cẳng tay thì đứng dậy". Tất cả đàn ơng đều đứng dậy, chỉ một người vẫn</b>
<b>ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói: Chúa dạy các con phải yêu thương nhau. </b>
<b>Vợ chồng phải thuận hòa và nhường nhịn nhau. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như</b>
<b>con rất ít. Con chính là người như thế đầu tiên ta gặp. Người đàn ông nọ bùi ngùi: "Thưa cha, </b>
<b>con không dám nhận lời khen của cha". "Sao vậy? Con của ta", vị cha xứ hỏi. "Số là con bị vợ </b>
<b>đánh què, không thể đứng dậy được</b>

7) Chỉ có …

<b>Dưới ánh trăng huyền diệu, kỳ ảo, đôi vợ chồng trẻ ngồi bên nhau tâm sự. Họ thật hạnh phúc </b>
<b>với những cử chỉ đầy âu yếm thương yêu. Người vợ thủ thỉ:</b>

<b>"Anh biết không , trước khi yêu anh rồi lấy anh, mẹ thường bảo em rằng sau này chỉ có... chó </b>
<b>mới lấy em thơi!".</b>

8) Tẩu thuốc

</div>
<span class='text_page_counter'>(72)</span><div class='page_container' data-page=72>

<b>- Cơ có thể ngồi lên đùi tôi.</b>

<b>- Tôi sợ làm gãy cái tẩu thuốc lá trong túi quần của anh.</b>

<b>Chàng trai trẻ chưa kịp trả lời thì một ơng già khoảng 70 tuổi ân cần nói:</b>
<b>- Cơ có thể ngồi trên đùi tơi, vì tơi đã bỏ thuốc10 năm nay rồi.</b>

9) Chúc nhau trước khi ngủ

<b> Một cặp vợ chồng đã sống với nhau trên hai mươi năm. Thời gian gần đây mỗi tối lên giường, </b>
<b>trước lúc tắt đèn người chồng hơn vợ và nói:</b>

<b>- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.</b>
<b>Rồi anh ta xoay người lăn ra ngủ.</b>

<b>Người vợ cảm thấy nhàm chán với câu chúc mỗi đêm. Nhiều đêm suy nghĩ, tìm cách thay đổi </b>
<b>thói quen ấy của chồng. Một đêm, bà đánh thức chồng dậy vào giữa khuya, ít phút sau, người </b>
<b>chồng hơn vợ và thì thầm:</b>

<b>- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.</b>
<b>Người vợ đáp lại:</b>

<b>- Chúc anh ngủ ngon, cha của hai đứa trẻ.</b>
10) Không nghe lời mẹ dặn

<b>Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cơ gái dặn dị: </b>
<b>nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, cịn nếu </b>
<b>thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên </b>
<b>giường, người chồng còn nhắc nhở: - Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ: - </b>
<b>Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la lên: - Để anh cho nó </b>
<b>đạp xích lơ thấy mẹ ln</b>

11) Hết chịu

<b>Đơi nam nữ đang xem phim tình cảm, đến đoạn gay cấn chàng trai quay ra nhìn cố gái : "Khơng</b>
<b>chịu nổi nữa rồi !" Cô gái e thẹn : "Không cần phải chịu đâu, cứ làm đi !" Chàng trai nhăn nhó: </b>
<b>"Nam nhi, mới có 1 chút đã ko chịu được thì thật mất mặt !" Cơ gái nói típ : "Đôi lúc cũng ko </b>
<b>cần phải chịu !" Chàng trai nói: "Thế anh làm nhé? " Cơ gái nhắm mắt lại, chàng trai đứng dậy </b>

<b>bỏ đi. Thấy thế cô gái hỏi: "Anh đi đâu đấy? " "Vào nhà vệ sinh chứ đi đâu! " (...)</b>

12) Xuống lớp …

<b>Bé giai học lớp 3 mến một cô bạn học cùng lớp lắm mà khơng dám nói ra. Nhưng để lâu không </b>
<b>chịu được, cậu đánh bạo gửi cho cô bạn một mảnh giấy ghi: "Bạn ơi, mình mến bạn lắm. Chiều </b>
<b>nay chúng mình ra cơng viên hơn nhau nhé". Cậu tức khắc nhận được một mảnh giấy tương tự</b>
<b>từ phía cơ bạn. Ðáp lại sự hồi hộp của cậu, trên đó ghi:"Nếu ra cơng viên chỉ để hơn nhau thì </b>
<b>bạn xuống lớp 2 mà học".</b>

13) Bí mật

<b>Một hơm cơ bí mật cho cơ giúp việc nghỉ một ngày rồi tối đó vào phịng của cơ giúp việc, tắt hết</b>
<b>đèn đóm trong phịng và lên giường nằm.</b>

<b>Nửa đêm hơm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phịng rồi leo lên </b>
<b>giường của cơ giúp việc. Đợi đến lúc anh chàng làm xong cái việc khơng nói ra thì ai cũng biết, </b>
<b>cơ vợ bất ngờ vừa bật đèn lên vừa hỏi:</b>

<b>- Ngạc nhiên khơng?</b>

</div>
<span class='text_page_counter'>(73)</span><div class='page_container' data-page=73>

<b>Có một ơng khách cầm 1 lồng chim cu và lên trên xe bus,vì khách q đơng nên con chim cu </b>
<b>của ông cứ nhảy lên nhảy xuống.Vì sợ chim chết nên ơng loay hoay tìm chổ dấu chim nhưng </b>
<b>nhìn ở dưới các đít nghế đều có hàng hố ngưới ta nhét ,ở dưới chỉ có cịn một chổ cũa một cơ</b>
<b>gái là cịn trống,ơng ta bèn bước đến và nói rằng:</b>

<b>- Cơ ơi cơ,cơ làm ơn banh hai cái chân ra cho tui đút con cu tui vô một chút .</b>
<b>Cô gái lên tiếng:</b>

<b>- Cu ông sao ông hông đút ở đâu mà đút ở đây ?</b>

<b>- Làm ơn chỉ có cơ là tui đút cu tui vô dược thôi chứ cũa mấy chổ bà kia chật lắm tui đút hông </b>
<b>vô .</b>

<b>Thấy ông ta năn nĩ quá cô gái thở dài:</b>
<b>- 10 phút thôi đó .</b>

<b>Ơng ta mừng rỡ :</b>

<b>- khơng cần nhiều miễn có đút vơ đó vài phút là được .</b>

<b>Khoảng 5 phút sau xe đã đến chổ mà ông khách muốn dừng,ơng ta bèn nói với cơ gái:</b>
<b>- cơ làm ơn banh cái chân ra cho tui rút con cu tui ra dùm .</b>

<b>Cơ gái cáu gắt:</b>

<b>Đút vơ rút ra hồi đã bảo mới được vài phút là đòi lấy ra tui thiệt muốn cho con cu của ông chết</b>
<b>luôn ở trỏng .</b>

<b>Khách ngồi ở hai bên chưng hửng ,không biết chuyện gì xảy ra giữa hai người</b>
<b>15) Quên mất !</b>

<b>Đơn vị hành quân ngang qua làng. Cậu lính nọ tranh thủ lúc chờ phà tót ngay về nhà...</b>
<b>Gặp vợ ở ngay cổng, anh chàng vội kéo tuột vào buồng:</b>

<b>- Nhanh lên bu nó, đơn vị sắp sang sơng rồi!</b>
<b>Tới giữa cơn "vần vũ", vợ thì thào:</b>

<b>- Sao bảo dạo này anh hành quân nhiều nên giảm cân, vậy mà em thấy anh vẫn... nặng như </b>
<b>xưa?</b>

<b>- Thôi chết! Tôi quên chưa... tháo cái ba lơ!</b>
<b>16) Cái gì</b>

</div>
<span class='text_page_counter'>(74)</span><div class='page_container' data-page=74>

<b>Có một anh chàng nọ vào tiệm mua một đôi găng tay, để về tặng cho vị hôn thê sắp cưới. Cùng </b>
<b>lúc đó - có một chị cũng vào mua hai cái ... quần lót... Vì gói chung một loại giấy như nhau nên </b>
<b>cô hàng vô ý trao lộn hai món hàng. Khi về nhà, anh chàng nọ cũng vô ý không mở ra coi lại. </b>
<b>Anh đem tặng vật qua nhà cô vợ sắp cưới kèm theo một phong thư như sau : " Em yêu của </b>
<i><b>anh! Sở dĩ anh mua quà tặng này cho em, là vì mỗi lần đến chơi, anh để ý thấy em khơng có. Cơ</b></i>
<i><b>bán hàng bảo loại này tốt nhất. Anh thấy cô ta nhân dáng bằng em, cho nên anh mượn cô mang</b></i>
<i><b>thử. Khi cô bán hàng mang vào, anh chăm chú nhìn thấy đẹp làm sao em ạ. Anh mong rằng khi </b></i>
<i><b>mang nó vào hoặc cởi nó ra, em đều nhớ đến anh là được.</b></i>

<i><b> Trong khi chờ đợi ngày thành hôn của chúng ta, anh gởi đến em một ngàn cái hôn âu yếm vào</b></i>
<i><b>nơi mà em mang vật này. Anh của em."</b></i>

18) Cịn gì bằng

<b>Cơ gái đứng trước, ông già đứng sau, cả hai đang chăm chú xem phim ngoài bãi làng. Một </b>
<b>thanh niên đứng cạnh thị tay vỗ vào mơng cơ gái. - Ơng làm gì thế? cơ gái quay sang hỏi ơng </b>
<b>già - Tơi làm tổ trưởng tổ phụ lão. Ơng già trả lời Cô gái quay lại xem phim. Anh thanh niên lại </b>
<b>vỗ nhẹ cái nữa. - Ông già rồi, thôi việc ấy đi được rồi. - Đúng thế, tôi muốn lắm rồi mà họ vẫn </b>
<b>chưa cho. Cô gái lại quay lên xem phim. Anh thanh niên lại vỗ vào mông cô gái cái nữa. - Nếu </b>
<b>ông cịn tiếp tục, tơi sẽ đi báo chính quyền. - Thế cịn gì bằng, tơi làm việc đó hồn tồn ngồi ý </b>
<b>muốn ! =)) =))</b>

19) Vơ ích

<b>Hai vợ chồng đang ở trong phòng ngủ, bỗng đứa con nhỏ tông cửa chạy vào thấy người mẹ </b>
<b>đang ngồi trên bụng cha nhún nhảy. Lát sau người mẹ ra giải thích với con: -“ Bé có thấy bụng </b>

<b>của ba bự ghê không? Cho nên khi nãy mẹ phải lên ngồi trên bụng của ba nhảy để cho bụng ba</b>
<b>xẹp xuống bớt.” -“ Vơ ích thơi mẹ ơi. Vì những khi mẹ đi vắng thì cơ hàng xóm lại qua quì gối </b>
<b>dưới đất để mà thổi cho bụng của ba bự lại </b>

20) Ba cơ thư kí

<b>Ba cơ thư ký trị chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào. Cô thứ nhất: - </b>
<b>Một hơm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp </b>
<b>bực tức quát um cả lên. Cô thứ hai: - Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao </b>
<b>su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp. Cô thứ ba </b>
<b>nghe đến đây mặt tái mét, khơng nói được gì và ngất xỉu.</b>

<b>Đọc xong ko cười mới là lạ ^_^</b>

Trong vườn quả, chú bảo vệ thấy Dũng, cậu bé hàng xóm đang trèo lên cây táo. Chú nói dạo để Dũng
sợ:

- Giỏi nhĩ. Xuống ngay đi, không nghe lời chú sẽ mách bố đấy!
- Dũng: Chú đừng mất công

- Cậu ta cười hì hì rồi tiếp: Bố cháu đang ngồi trên cây táo bên kia kìa.

Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi
gặp như Lai.

- Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ?
- Đường Tăng: sặc..

- Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?
- Ngộ Khơng nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em.

- Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.

</div>
<span class='text_page_counter'>(75)</span><div class='page_container' data-page=75>

trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.

- Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh

Một du khách Anh đến đảo Corse. Ông thấy trên bến cảng một ngư dân trẻ đang nằm trên thuyền câu
hút thuốc và nhìn trời. Ngạc nhiên, ơng hỏi:

- Tại sao anh khơng làm việc để có chiếc thuyền thứ hai?
- Để làm gì?

- Với số tiền có được từ con thuyền thứ hai, anh sẽ mua chiếc thứ 3, thứ 4, rồi cả đoàn thuyền.
- Rồi sao nữa?

- Với số tiền có được từ đồn thuyền, anh có thể nghỉ ngơi.
- Vậy ơng xem, tơi đang làm gì đây?

Cộng doanh số bán hàng trong ngày, thấy nhân viên mới đến bán được những 100 ngàn đôla, chủ
cửa hàng gọi anh này lên hỏi:

- Chỉ với một vị khách, làm thế nào mà cậu bán được ngần ấy tiền hàng?

- Đầu tiên, ông ta mua một lưỡi câu nhỏ. Sau đó tôi khuyên ông ta mua thêm một cái loại vừa và một
cái lớn. Mua xong lưỡi câu, tôi bảo ông ta nên mua thêm dây câu: loại nhỏ, loại nhỡ và loại to. Tiếp
đến là cần câu, lều câu, xuồng câu hai động cơ... Cuối cùng, thay vì chúng ta phải chở hàng đến tận
nhà cho khách, tôi khuyên ông ta nên mua luôn một chiếc microbus chuyên dùng để chở xuồng và đi
picnic.

- Như vậy là cậu đã thuyết phục và bán cho ông ta tất cả mọi thứ bắt đầu từ ý định chỉ mua một cái
lưỡi câu. Giỏi lắm!

- Cậu nhân viên giải thích: Khơng hẳn thế đâu ạ! Ơng ta đến mục đích chính là mua một hộp băng vệ
sinh cho vợ. Nhưng tôi khuyên ông ta rằng: Nếu vợ ơng ở tình trạng như vậy, thì ơng khơng nên ở nhà
mà tốt nhất là đi câu vài ngày.

Trong dịp nghỉ hè, nhà văn Victor Hugo đến một ngôi làng xinh đẹp. Cuộc sống ở đây thật thanh bình,
ngày nào ông cũng thả ngựa gặm cỏ trên cánh đồng, cịn mình thì lim dim tựa gốc cây tìm ý tưởng...
Một hơm, chồng dậy thì ơng đã thấy con ngựa biến mất. Tức điên lên, nhà văn bổ đi tìm nhưng vơ
ích. Thất thểu về nhà, gặp một ông cụ nông dân đi dạo trên đường, nhà văn than phiền về con ngựa.
Ơng cụ nhìn Hugo như một "quái vật" rồi khẽ đáp:

- Làng này tồn người tự trọng cả, khơng ai làm chuyện ấy đâu.

- Chợt cụ sực nhớ ra: À, mà này, cách đây mấy hơm, nghe nói có cái ơng nhà văn gì đấy từ Paris đến.
Hay là...

Thầy giáo trẻ hỏi học sinh:

- Ai đã hái trộm táo của trường và còn làm gãy cả cành?
- (Im lặng)

- Thầy cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ: Nào Peter, em có biết khơng?
- Thưa thầy, em ngồi ở cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi gì ạ.

- Em nói thế nào ấy chứ. Thơi được rồi, tơi sẽ có cách kiểm tra. Bây giờ em hãy thử hỏi tơi một câu gì
đó, xem tơi có nghe rõ khơng?

- Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hơm qua ai đã hơn chị gái em ở dưới gốc cây sồi già?

- Peter, em nói rất đúng. Thầy chẳng nghe thấy em hỏi gì cả.

-Nàng: Hôm qua anh xem trộm nhật ký xủa em phải không?
-Chàng: Sao em biết?

-Nàng: Em xem nhật ký của anh thấy có ghi vụ đó!

Thấy cơ nhân viên đang gân cổ lên tranh cãi với khách hàng, sếp rất bực, gọi lại bảo:

</div>
<span class='text_page_counter'>(76)</span><div class='page_container' data-page=76>

Trong lúc chờ chú rể , cơ dâu khơng có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử , quay trước
quay sau rồi thốt lên thất vọng :

- " Ôi trời ơi , sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? "
Chú rể trong phịng giật mình , mặt nóng ran .

- " Lại còn nhăn nheo nữa , anh yêu ! "

Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái khơng nói được lời nào ...

- " Xem nào ,giời ạ ! Đã thế nó lại cịn ngắn tủn , chắc khơng vừa với em rồi ! " - Cô dâu buông lời kết
luận

Chú rể không chịu nổi nữa , đạp cửa đánh rầm một cái , tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm , giọng
sừng sộ :

- " Cơ thật chẳng coi tơi ra cái gì ! Đã bảo khi tơi tắm khơng được nhìn trộm cơ mà !!! "
- Cô dâu : .?...

Một anh chàng có tính hiếu kỳ đi qua một đám đơng . Len lỏi mãi không vào được , anh ta hét to :
" Tránh ra , người này là bố tôi ! "

Mọi người dãn ra cho anh ta vào . Vào đến nơi anh ta thấy có một con bò bị cán chết !!! (^_^)

Trong một cuộc thi quốc tế về lòng dũng cảm , tuyển Việt Nam đã xuất sắc lọt vào vòng chung kết
cùng với tuyển Trung Quốc và tuyển Nhật Bản .

Mở đầu đêm chung kết là phân thi của tuyển Trung Quốc . Đội Trung Quốc từ từ tiến vào , đi đầu là
một vị cao tăng chùa Thiếu Lâm . Họ bắt đầu sử dụng đao , kiếm và các loại binh khí khác để tấn cơng
vị cao tăng . Vị cao tăng không hề chống trả nhưng các loại binh khí đó khơng thể làm ơng ta bị sứt mẻ
. Khán giả vỗ tay ầm ầm . Ban giám khảo quyết định cho 9 điểm và mời đội thứ 2 : Nhật Bản

Đội Nhật Bản gồm 3 người bước vào , cả 3 người ăn vận theo kiểu võ sĩ đạo , người đầu tiên đi tay
không , người thứ 2 mang theo một thanh kiếm võ sĩ đạo còn người thứ 3 mang theo một ...khăn tắm .
Ngay sau khi cúi chào ban giám khảo và khán giả cả 3 người thét lên : " Ki....aiiii " . Người thứ 2 rút
kiếm đâm thẳng vào bụng người thứ nhất , người thứ 3 rút khăn tắm thấm sạch chảy ra , người thứ
nhất mặt vẫn khơng nhăn nhó từ từ khâu bụng lại và cúi chào khán giả . Ban giám khảo tái mặt cho 9,5
điểm rồi mời đội thứ 3 : Việt Nam

Sau khi loa gọi đội Việt Nam , có hai thanh niên gầy ơi là gầy bước vào , Chào khán giả xong , cả hai
rút... thuốc Vina ra hút . Đốt hết thuốc một người lôi từ trong balô ra một cái cưa sắt rồi cả 2 khệ nệ
khiêng một quả bom tịt ngịi cịn sót từ hồi chiến tranh và bắt đầu...cưa

Cả hội trường toán loạn , ban giám khảo cũng bỏ chạy mất có điều họ vẫn kịp chấm điểm 10 cho tuyển
Việt Nam .

Có một anh chàng nọ vào tiệm mua một đôi găng tay, để về tặng cho vị hơn thê sắp cưới. Cùng lúc đó
- có một chị cũng vào mua hai cái ... quần lót... Vì gói chung một loại giấy như nhau nên cơ hàng vơ ý

trao lộn hai món hàng. Khi về nhà, anh chàng nọ cũng vô ý không mở ra coi lại. Anh đem tặng vật qua
nhà cô vợ sắp cưới kèm theo một phong thư như sau : " Em yêu của anh! Sở dĩ anh mua quà tặng này
<i>cho em, là vì mỗi lần đến chơi, anh để ý thấy em khơng có. Cơ bán hàng bảo loại này tốt nhất. Anh </i>
<i>thấy cô ta nhân dáng bằng em, cho nên anh mượn cô mang thử. Khi cô bán hàng mang vào, anh </i>
<i>chăm chú nhìn thấy đẹp làm sao em ạ. Anh mong rằng khi mang nó vào hoặc cởi nó ra, em đều nhớ </i>
<i>đến anh là được.</i>

</div>
<span class='text_page_counter'>(77)</span><div class='page_container' data-page=77>

Trái bắp nướng lặng lẽ quay, đôi ta cứ lặng lẽ ăn. Ăn không phải vì ngon mà vì ta quá thèm. Anh ăn
không? Anh không ăn. Em ăn không? Ngu sao không . lời nói đó khiến cho anh buồn quay quắt hồi
hơm. Một vịng trái bắp, em ngồi ăn, anh ngồi coi, bên cạnh em ngỡ như được chia, không dám địi,
khơng dám gọi tên, dường như túi anh khơng mang theo tiền. Một vịng trái bắp, em ngồi ăn, anh chờ
em, bên cạnh nhau thấy quê gì đâu, khơng dám nhìn em, nước miếng trơi từ khóe môi trôi vào tim... :D
- Haihuoc.com

Nhật ký oshin thời @ Ngày... tháng... năm... Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. "Nó" lại chửi chàng.
Ngày... tháng... năm... Nấu món chàng thích nhất. Thế mà "nó" giành ăn hết. Lại cịn khen mình nấu
ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá! Mai "nó" đi cơng tác, mình cho chàng ăn "phở". Ngày... tháng...
năm... Đi đăng ký tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ", mình điền: 3 lần/tuần. Chúng nó trợn trịn mắt.
Nhiều hay ít nhỉ? =)) - haihuoc.com

Một vận động viên đua xe đạp chết vì bị thủng lốp xe khi đang trên đường đua. Người thân và bạn bè
của anh đã đề lên mộ tay đua này dòng chữ: "Con người đáng thương này được sinh ra bởi một vết
thủng của cao su và mất đi cũng bởi một vết thủng của cao su". :D - Haihuoc.com

<b>Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dị: </b>
<b>nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, cịn nếu </b>
<b>thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lơ. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên </b>
<b>giường, người chồng còn nhắc nhở: - Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ: - </b>
<b>Thơi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la lên: - Để anh cho nó </b>
<b>đạp xích lơ thấy mẹ ln</b>

Hơn người nào đó gọi là hơn nhân. Hơn con vật nào đó gọi là hơn thú. Hơn vợ gọi là hôn thê. Hôn
chồng gọi là hôn phu. Mơ hôn được người nào đó gọi là hơn ước.Mới hơn xong gọi là tân hôn. Hôn
thêm cái nữa gọi là tái hôn. Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn. Đang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là
ly hơn. Hơn trộm được ai đó thì gọi là thành hơn. Đang hơn bị dính mép gọi là đính hôn. Vừa hôn vừa
quỳ lạy gọi là Hôn lễ. Mê một người nào đó và hơn gọi là Hơn mê. Hôn cây rong tảo biển gọi là Tảo
hôn. Hơn bọn nghiện hút hít gọi là hơn hít. Hơn 7 người 1 lúc gọi là Thất hôn.

Đàn bà tam tòng ngày nay : ở giá cãi phụ, xuất giá.. cãi tiếp phu, phu cãi lại quay ra chửi tử

Sắp sửa có 1 vụ chuyển nhượng slogan lớn nhất tại việt nam. Kotex đang trên đà thương thuyết với
Bitis để tòan quyền sử dụng câu slogan bấy lâu nay của Bitis. Theo 1 thông tin chưa kiểm chứng,
Kotex sẽ biên sọan lại câu slogan thành "Nâng niu đàn bướm Việt" . Nghe đâu Triumph cũng muốn
mua lại câu slogan và biên soạn lại thành "Nâng niu bầu sữa Việt". Và Ủy ban An toàn Giao thông
Quốc gia sẽ dùng câu “ Mũ bảo hiểm, nâng niu đầu lâu Việt

Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng
học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà
ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm... - Ko sao đâu mà, đằng nào cơ chả biết em cứ nói đi. - Tên em
xấu thật mà. Tên em là cái mà cơ thích cầm ý mà. - À cơ biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì - Khơng, em
tên là Phấn

</div>
<span class='text_page_counter'>(78)</span><div class='page_container' data-page=78>

Tô canh lạnh lẽo nước trong veo Một miếng thịt heo bé tẻo teo Bốn thằng to béo tranh nhau vớt Một
đứa nhanh tay hớt cái vèo Thịt heo trôi nổi giờ đâu mất Ba thằng khơng được mặt như heo Tựa gối ơm
thìa lâu chẳng được Thịt đâu còn nữa dưới nước lèo ...

Mùa Đông Trăng nhạt nước trong veo. Lạnh ngắt cầu ao chẳng tăm reo, Lững thững tầng mây cơn gió
kéo, Đám lá lao xao mấy khóm bèo

Em ơi...Gì anh...Mình xử nha em...Dạ...Em lột trước đi...Thui anh lột trước đi...Thui 2 mình cùng lột

nha em...Dạ...Ý, con em chảy nước kìa...Húp dùm em đi anh...Ừ, để anh...Ngon ko anh...Ngon lắm
em...Sao con anh lông nhiều thế...Con anh bự mà em...Chắc con em nhỏ nên ít lơng hén...Ừ, con ít
lơng mới ngon em, dễ xử...Thui mình xử đi anh...Ừ, anh nhịn hết nổi rồi, khó chịu wé...Mà khoan...J
nữa em...Để em đi lấy rau râm...Ăn trứng vịt lộn ko có rau râm ko ngon đâu anh...----> Cầu
chúa tha tội những đứa đầu óc sâu bọ ! Migikyo :p

Đàn ơng rất giống: - Cà phê (nếu là loại ngon sẽ làm bạn mất ngủ) - Giống Bãi đậu xe (chỗ tốt thường
đã có người giành mất rồi) - Giống Phim truyền hình nhiều tập (thú vị đấy, nhưng chớ dại tin đó là sự
thật) - Giống Máy tính (làm việc nhanh nhưng thường thiếu bộ nhớ) - và giống... Sôcôla (ngọt ngào
nhưng dễ tích đường và làm bạn to bụng.

Có anh chàng vừa có vợ lại vừa có '' bồ '' ở cùng cơ quan. Một lần đi nghỉ mát , vì có vợ đi cùng thành
thử anh ta khơng thể sang gặp cơ bồ được. Cịn cơ bồ cũng cảm thấy cơ đơn , buồn tình rồi hát : ''
Thuyền ơi có nhớ bến chăng Bến thì một dạ khăng khăng đợi thuyền '' Anh chàng nghe thấy cũng hát
vọng sang giãi bày : '' Thuyền đây đã dựng cột buồm Ngặt vì một nỗi đồn tuần bên sông '' Cô bồ hiểu ý
nhưng muốn mách nước , liền hát : '' Đồn tuần thì mặc đồn tuần Đóng thuế một lần rồi nó cho đi '' Anh
chàng nghe vậy , buồn bã trả lời ngao ngán : " Vốn liếng anh có ra gì? Nếu mà đóng thuế cịn chi cột
buồm? '

Ban giám khảo ra đề như sau: “Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với cô bạn gái mới quen, bỗng
dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ nói với cơ ấy thế nào?” Đây là câu hỏi trong cuộc thi “Người đàn
ông thẳng thắn và lịch sự nhất” tại miền Nam nước Pháp, đất nước mà đàn ông vốn nổi tiếng về chủ
đề này. Và giải nhất đã được trao cho một thí sinh có câu trả lời ứng xử như sau: - Xin lỗi cơ, tơi phải
ra ngồi giúp “người bạn nhỏ” của tơi một chút. “Người bạn” đó tơi hi vọng sẽ được giới thiệu với cô
trong một dịp gần đây. (Cô gái bất ngờ trả lời: Thưa ngài, em hiểu nhưng ngài đang tâm sự với em tại
sao ngài lại muốn ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” đi “trút bầu tâm sự”?)

Alô, ai đấy ?????? _A lô, đây là nhà tơi mà, ai đang cầm máy đó? _Dạ, tơi là giúp việc _Ủa, nhà tơi có
giúp việc đâu? _Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay _Thế bà chủ đâu? _Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên
gác _Láo, tao là ông chủ _Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ _Này, muốn có tiền khơng?

_Dạ... _Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi Pằng !!!!!!!!!!!!! _A lơ, xong chưa _Dạ,
xong rồi ạ _Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà _Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước
nào??? _Nhìn kỹ lại xem nào! _Dạ, khơng có hồ nào ạ _Thơi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé

Bạn bè bảo tôi là thằng cơ đơn vì tơi chưa từng có bạn gái. Nhưng tơi cũng đã từng có người con gái
nguyện cùng tơi sống chết có nhau : "khơng trả nợ cho bà, bà thề sống chết với may`" . Cũng từng có
người con gái cùng tơi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng " . Và
từng có người con gái cam lịng tự nguyện vì tơi mà chết : "Làm bạn gái ơng? Tui thà chết cịn hơn"
==> Nghĩ lại tơi thấy mình cũng đào hoa ra phết

</div>
<span class='text_page_counter'>(79)</span><div class='page_container' data-page=79>

lục địa này lại có một hịn đảo nhỏ. Trong hịn đảo nhỏ lại có một hịn đảo nhỏ hơn. Trên hịn đảo nhỏ
hơn có một ngơi nhà nhỏ. Trong ngơi nhà nhỏ có một cái tủ bé bé. Trong cái tủ có một ngăn nhỏ và
trong ngăn có một cái hộp xinh xinh. Trong cái hộp nhỏ có một quyển sổ nhỏ. Trong quyển sổ cũng có
một dịng chữ nho nhỏ: "Bạn rảnh he, ngồi đọc cái tin vớ vẩn này!?"

Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia: - Tụi mình là rắn độc phải khơng? - Đúng vậy,
rất độc. Con thứ nhất lại hỏi: Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không? - Thật vậy, chúng ta là rắn độc.
Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hồi vậy? - Tao mới cắn phải lưỡi tao
mày ạ.

ơng chồng đi xa nhắn tin về cho vợ: “Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi
em 100 nụ hôn”. Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là: “Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng
rất có ích: Ơng tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hơn , ông tiền nước nhận 4 nụ hôn, ông chủ nhà đồng ý lấy
2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà, ơng chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số
thứ khác . Chi phí linh tinh hết 40 nu hơn, hiện giờ em cịn khoảng 40 nụ hơn chắc đủ dùng đến lúc
anh về, nhớ anh nhiều!”

Sau khi biết rằng Alibaba đã có được mật khẩu mở cửa kho báu là "Vừng ơi ! mở ra" thì 40 tên cướp
đã quyết định đổi lại mật khẩu và yên tâm ra về. Đến sáng ngày hôm sau, 40 tên cướp trở lại kho báu
của mình và há hốc mồm vì ngạc nhiên: Tồn bộ kho báu đã bị vét hết sạch. Chỉ còn trơ trơ lại trên

cửa hang kho báu một dòng chữ "HACKED BY ALIBABA" :))

Thưa Thẩm Tồ Tơi Tên Trần Túng Tiền(Tên Thật:Trần Thiếu Tiền) Thủa Thiếu Thời Tôi Theo Thằng
Trùm Trộm Tiếp Thu Toàn Tư Tưởng Thối Tha Tồi Tệ...Tối Thứ Tư Tháng Tám Trăng Trịn Trình
Trĩnh(Theo Tâm Tính) Tơi Trèo Tường Thấy Tên Trưởng Trại Thiêm Thiếp Trên Trõng Tre Tôi Thò
Tay Túm Túi Tiền ....Tên Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh Thức Túm Tóc Tạt Tai Tương Tơi Tới Tấp.... Tơi Tơi
Tả ... Tiền Túng .. Tình Tan ... Tư Tưởng Tôi Tồi Tàn .... Tôi Tiến Tới Tự Tử

Luật Hôn "Nhân": Không được hôn bừa hôn bãi. Không được hôn sư sãi đang tụng kinh. Không được
hôn người cùng giới tính với mình . Động tác chính chỉ từ đầu xuống cổ. Không được hôn băm hôn bổ.
Không được hôn sấn sổ người ta. Không được hôn giữa bãi tha ma Để người chết còn nằm yên dưới
mả. Khi được hơn, tồn thân phải bng thả. Miệng khép hờ, không được cắn chặt môi. Cũng không
được mở rộng như miệng nồi. Tránh tình trạng vi khuẩn chui vào miệng. Khơng được vừa hơn vừa nói
chuyện. Đồng ý hôn rồi ko được kiện tụng nhau.

Để vợ lên đầu,~~ Là trường sinh bất tử ... Đánh vợ nhừ tử , ~~ Là đại nghịch bất đạo . Vợ hỏi mà nói
xạo,~~ Là trời đất bất dung . Chê vợ lung tung , ~~ Là ngậm máu phun người . Gặp vợ mà khơng
cười,~~ Là có mắt khơng trịng . Để vợ phiền lịng ,~~ Là chu di tam tộc Vợ sai mà hằn hộc ,~~ Là trời
đánh thánh đâm , Vợ gọi mà ngậm câm ,~~ Là lịng lang dạ sói . Để vợ nhịn đói ,~~ Là tội nhân thiên
cổ . Để vợ chịu khổ, ~~ Là bất tài vô dụng == vợ nà đại ca

Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư công
nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một
chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download
hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố
cũng không cài đặt Firewall". "Rồi thế nào nữa hả bố?" "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu
trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".
Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu em”. Bé gái trả lời: “Anh có thể lo cho
tương lai của chúng ta không?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai
tuổi nữa đâu!

</div>
<span class='text_page_counter'>(80)</span><div class='page_container' data-page=80>

tiếp:" Chỗ này của tôi chứa được tới 20kg thuốc nổ đấy" Khi anh cởi thứ cuối cùng thì cơ bạn gái chạy
mất. Anh liền đuổi theo và nói:" Tại sao cô lại bỏ chạy???" Mặt cô gái tái mét lại và sợ hãi nói:" Người
anh nhiều.... thuốc nổ thế...mà.... cái ngịi lại... ngắn tý thế kia, nếu tơi khơng chạy trước thì...
tơi bị nổ banh xác mất

Tất cả những gì anh muốn nói với em trong giây phút này là: วันนี้ไปทำำบุญ ด ้วยกำรเลี้ยงลิงกับปลำ
มำกลับมำก็สบำยใจโล่งใจสุขใจสรุปบ ้ำไป แล ้ววันนี้ขำยดอก ไม ้ดีเว่อร์ทำำจนมือหงิกละเนี๊ยะ เหนื่อย
อะรู ้จักมั้ย Mong em hiểu tình anh :);)

có một anh chồng nghi vợ ngoại tình. một hơm, anh cố tình trở về nhà bất ngờ và phát hiện ra vợ đang
hẹn hị với tình nhân. rất giận vợ anh thách đấu súng với gã kia. khi đi ra vườn 2 anh thỏa thuận với
nhau, giả vờ bắn trượt, rồi cả 2 nằm lăn ra chết. nếu cô vợ chọn ai thì đó là kẻ chiến thắng, người kia
sẽ phải ra đi. cả hai ra vườn, nổ sung, lăn ra và chờ đợi. cô vợ hối hả ...chạy vào toilet:"anh ơi, ra đây
mau đi, hai thằng ngu đó chết hết cả rồi

Sau buổi lễ, cha xứ hỏi các con chiên phái nam: "Những ai trong số các con thường bị vợ thượng cẳng
chân, hạ cẳng tay thì đứng dậy". Tất cả đàn ông đều đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ.
Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói: Chúa dạy các con phải yêu thương nhau. Vợ chồng phải thuận
hòa và nhường nhịn nhau. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con rất ít. Con chính là
người như thế đầu tiên ta gặp. Người đàn ông nọ bùi ngùi: "Thưa cha, con không dám nhận lời khen
của cha". "Sao vậy? Con của ta", vị cha xứ hỏi. "Số là con bị vợ đánh què, không thể đứng dậy được
Anh chàng ngốc nọ đi lính. Ngày đầu tiên cấp trên phát cho anh ta một cây lược, nhưng qua hôm sau
họ cắt gần như trọc đầu anh ta. Sau đó họ phát cho anh một cây bàn chải đánh răng. Sau khi khám
sức khoẻ họ thấy anh ta có răng sâu nên đã nhổ đi mấy cái răng. Đến ngày thứ ba, họ phát cho anh ta
2 cái quần đùi. Ngay đêm đó, anh ta đào ngũ.

(HAIHUOC.com)Dưới ánh trăng huyền diệu, kỳ ảo, đôi vợ chồng trẻ ngồi bên nhau tâm sự. Họ thật
hạnh phúc với những cử chỉ đầy âu yếm thương yêu. Người vợ thủ thỉ:

"Anh biết không , trước khi yêu anh rồi lấy anh, mẹ thường bảo em rằng sau này chỉ có... chó mới lấy
em thơi!".

(HAIHUOC.com)Một cơ gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện. Khơng cịn chỗ ngồi, cơ nhìn quanh. Vừa
lúc đó có một chàng trai trẻ mời:

- Cơ có thể ngồi lên đùi tôi.

- Tôi sợ làm gãy cái tẩu thuốc lá trong túi quần của anh.

Chàng trai trẻ chưa kịp trả lời thì một ơng già khoảng 70 tuổi ân cần nói:
- Cơ có thể ngồi trên đùi tơi, vì tơi đã bỏ thuốc10 năm nay rồi.

(HAIHUOC.com) Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng, chúng đãtính tốn thật kỹ nên vơ hiệu hóa
được hệ thống báo động và đi đếngian phòng để các tủ sắt. Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt và
nhìnthấy bên trong chỉ đựng tồn những cốc sữa chua, tên trùm bực tứcnói:

- Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình.Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua này,
ngày mai cácphương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn tối trong nhà
băng.

Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hếtsữa chua bên trong. Đến gần sáng, lũ trộm no nê lặc
lè rời ngânhàng. Hôm sau, trên trang nhất các báo đều chạy dịng tít lớn:

"Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố!".

</div>
<span class='text_page_counter'>(81)</span><div class='page_container' data-page=81>

(HAIHUOC.com)Trong một nghĩa trang, người ta nhìn thấy 3 ngôimộ gần nhau. Ngôi thứ nhất ghi:
“Đây là mộ của cơ Răng trắng vì cơdùng sản phẩm thuốc đánh răng của hãng X”. Ngôi thứ hai ghi:
“Đâylà mộ của ơng Mặt sạch vì ơng dùng dao cạo râu của hãng Y”.

Ngôi mộ thứ ba ghi: “Đây là mộ của Khơng ai cả,vì cha mẹ họ đã dùng thuốc tránh thai của hãng Z”.
(HAIHUOC.com)Nhân viên cứu thương hỏi nạn nhân của một vụ tai nạn xe cộ: "Nhà anh ở đâu? Tên
anh là gì? Để tơi báo cho gia đình anh biết".

Người bị nạn: "Khỏi cần, người nhà đều biết tên tôi cả mà!"

- Bà Liz, bà hãy giải thích vì sao lại lấy guốc phang vào trán ơng nhà?

- Bởi vì tơi đã nói hàng trăm lần mà ông ấy vẫn không chịu tin rằng tôi là một phụ nữ dịu dàng, dễ
thương!

(HAIHUOC.com) Một bà nhiều chuyện đến khám bệnh ở một bác sĩ. Bà phàn nàn:
- Thưa giáo sư bác sĩ, có lẽ tơi làm việc q sức!

Bác sĩ mỉm cười hóm hỉnh nhìn bà nói:
- Nào bà đưa lưỡi cho tơi xem!

(HAIHUOC.com) Một người thông báo bằng điện thoại cho cảnh sátgiao thơng rằng trên xa lộ 34, có
một chiếc Mercedes 600, biển số2340 FF đang chạy với vận tốc 240 km/giờ. Viên cảnh sát trực
banngạc nhiên hỏi:

- Ông đang quan sát đối tượng bằng phương tiện gìmà có các thơng số chính xác đến vậy?
- Thì nó đang chạy ngay sau xe tôi đây này!

"Tuần trước một viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi bác sĩ gắp ra mất 30 ngàn đồng!"

"Nhằm nhị gì, tuần trước nữa cái áo lông lọt vào mắt vợ tôi, tôi phải tốn 300 ngàn đồng đấy!"
(HAIHUOC.com) Có ơng nợ suốt đời chung thủy, chẳng may chết trước vợ, lên thiên đàng gặp
Thượng đế. Thượng đế bảo anh ta:

- Con ăn ở chung tình nên ta ban cho con xe hơi, cịn mấy đứa ngồi kia là lũ ngoại tình lăng nhăng,
cho chúng đi xe đạp hết!

Một thời gian sau, Thượng đế gặp lại anh ta, thấy anh ta buồn xo, bèn hỏi:
- Ta đã cho con xe hơi sao con còn buồn vậy?

- Dạ - Anh ta trả lời - Hồi này con ra ngoài kia kịp thấy vợ con đạp xe đạp ạ!

Hai khách du lịch được chủ nhà trọ dẫn vào mộtcăn phòng bẩn thỉu, một người bĩu môi:
- Giá thuê cái chuồng lợn này bao nhiêu?

- Cho một con lợn là 2 USD, cả hai con thì 3USD.

(HAIHUOC.com) Một ơng chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng
khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi: "Mình ơi! Mình có nghe rõ khơng?" Bà vợ
khơng trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi: "Mình ơi! Mình có nghe
khơng?" Bà vợ vẫn chẳng ừ hử. Ơng chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi: "Mình khơng nghe
gì hết hả?"

"Có chứ!" Bà vợ đáp: "Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!".
(HAIHUOC.com) Chỉ huy gọimột anh lính trẻ lên để khiển trách:

- Vì saotrong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phụccủa quân ta. Khơng những thế
cịn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí cònsuýt hành hung hai người dân địa phương?

</div>
<span class='text_page_counter'>(82)</span><div class='page_container' data-page=82>

phương" dở con dao nhíp ra và định khắc tên chị "dân địa phương" vào... mơng em thì em khơng thể
chịu đựng thêm được nữa...

(HAIHUOC.com) Một cặp vợ chồng đã sống với nhau trên hai mươi năm. Thời gian gần đây mỗi tối lên
giường, trước lúc tắt đèn người chồng hơn vợ và nói:

- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.
Rồi anh ta xoay người lăn ra ngủ.

Người vợ cảm thấy nhàm chán với câu chúc mỗi đêm. Nhiều đêm suy nghĩ, tìm cách thay đổi thói
quen ấy của chồng. Một đêm, bà đánh thức chồng dậy vào giữa khuya, ít phút sau, người chồng hơn
vợ và thì thầm:

- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.
Người vợ đáp lại:

- Chúc anh ngủ ngon, cha của hai đứa trẻ.

(HAIHUOC.com) Một anh nông dân Pháp đưa vợ lên thủ đô Paris chơi. Trong khi vợ thuê khách sạn
và cất vali, anh đi dạo. Một cơ gái điếm tiến lại:

- Anh u, có đi với em khơng?
- Bao nhiêu?

- Một trăm Franc!
- Đắt q!

- Thích rẻ thì đi mà tìm người khác , Nói rồi, cô gái điếm bỏ đi.

Đến khuya, cô gái điếm quay lại, gặp anh nơng dân đang khốc tay vợ mình đi dạo quanh khách sạn.
Cơ gái điếm liền nói:

- Thấy chưa, đã bảo mà! Tiền nào của ấy!

(CUOI.VN) Trên 1 chuyến máy bay. phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật khơng cần thiết vì máy

bay quá tải.Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống ,anh người Nhật hỏi là cái gì. Anh Mĩ trả lời :"Ðơ la
dó ,nước tui có mà đầy."Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống.Anh Mĩ hỏi cái gì.Anh Nhật trả
lời :"kim cương dó nước tui có mà đầy" Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mĩ và
Nhật xuống.Anh người I Rắc(lòng nghĩ thầm "Binlađen tập 2 à?") hỏi tại sao.Anh Việt Nam trả lời :"Mấy
thằng ba xạo dó,nước tui có đầy.

Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân đã dài mà nhà lại nghèo. Sau
một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi: - Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ. Nhà sư nghĩ mình đi tu
thi chỉ dùng có mỗi một chức năng nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cơ gái: - Giữa hai
chân ta có một xác chết Cơ cười bảo: - Thế thì giữa hai chân em cũng có…… Nhà sư tị mị???? - Có
cái gì cơ? Cơ gái: - Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa ---> mơ phật, đến đốt chùa với con
gái bi giờ mất

(HAIHUOC.com) Sếp trách thư ký:

- Bức thư anh đọc rõ ràng thế mà em đánh sai đến hàng trăm lỗi chính tả.
- Vâng, sếp đọc thì rất rõ, nhưng mà... nhột quá em khơng thể tập trung được.
- Sao mà nhột?

- Dạ, hình như sáng nay sếp... quên cạo râu.

(HAIHUOC.com) Đọc xong quyết định bổ nhiệm, giám đốc công ty dắt tay một thanh niên trẻ ra trước
hội trường:

- Thưa các đồng chí, đây là tân phó giám đốc cơng ty - một thanh niên rất có triển vọng. Anh ấy đã
phấn đấu rất tốt,vào đây như một người thợ bình thường. Sau hai tháng đã có tay nghề chun mơn
giỏi, được đi học, được giao nhiệm vụ quản lý và đã thăng tiến rất nhanh.

Nói rồi sếp quay sang chàng thanh niên:
- Có phải thế khơng?

</div>
<span class='text_page_counter'>(83)</span><div class='page_container' data-page=83>

(HAIHUOC.com) Vợ: "Anh nói lấy nhau xong anh sẽ hân hoan đưa em đi du lịch thế giới. Tại sao đến
giờ vẫn chưa nhúc nhích?"

Chồng: "Bởi vì cho đến tận bây giờ, anh vẫn chưa cảm thấy hân hoan!"

(HAIHUOC.com) Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ thôngbáo rằng chúng
sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn
trong vạc dầu. Phòngthứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho
sang phòng cuối cùng. Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối người lở
lt, nằm thở khị khè trên giường. Ơng này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve
và hôn lên những vết thương nhiễm trùng... Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền
dẫn ngay anh ta vào và nói với cơ gái:

- Con kia ra mau, có người đến thay mày rồi !

(HAIHUOC.com) Trong công viên, một người phụ nữ trung niên ngồi nghỉ trên ghế đá. Một người đàn
ông đứng tuổi ngồi xuống bên cạnh:

- Xin lỗi, chẳng hay bà có phải là nhân viên văn phịng?
Người phụ nữ ngạc nhiên:

- Đúng thế! Sao ơng đốn được?
- Nhìn cái mặt đần đần.

Người phụ nữ tức giận:
- Mặt ông đần thì có!
Người đàn ơng buồn rầu:

- Thì tơi cũng là nhân viên văn phịng.

Chồng: "Ví tiền của anh bị kẻ trộm khoắng mắt rồi!"

Vợ: "Anh không cảm thấy có bàn tay thị vào túi anh sao?"
Chồng: "Anh biết chứ, nhưng anh tưởng đó là tay em!"

(HAIHUOC.com) Bạn có biết Triết học là gì khơng, tơi xin giải thích "Triết học là 1 hiện tượng luận về
hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta
mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đơi khi khơng là hiện tượng
luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận” (thấy chưa, dễ hiểu quá đi, đừng nói triết học khó
nữa nhá).

(HAIHUOC.com) Ba cơ thư ký trị chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào. Cô
thứ nhất: - Một hơm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo,
sếp bực tức quát um cả lên. Cô thứ hai: - Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su,
tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp. Cô thứ ba nghe đến đây
mặt tái mét, khơng nói được gì và ngất xỉu

(HAIHUOC.com) Tại sao tôi không bỏ được bia, rượu ? Đã rất nhiều lần tôi muốn bỏ rượu và bia,
nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tơi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã
làm ra nó . Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện . Nếu tơi
khơng uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tơi khơng thể ích kỷ
chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tơi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi
ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những ngườii khác...Nào cạn ly... zo...zo.:))

</div>
<span class='text_page_counter'>(84)</span><div class='page_container' data-page=84>

(HAIHUOC.com) Cô giáo hỏi: Cái gì treo trên tường mà hình vng? H/s: Thưa cô cái đồng hồ. Cô
giáo: Sai, bức tranh, nhưng cơ thích cách suy nghĩ của em. Cơ giáo:Thế cái gì trong nhà mà có 4
chân? H/s: thưa cô ,cái bàn. Cô giáo :Sai, ý cô là cái ghế, nhưng cơ thích cách suy nghĩ của em?
H/s :Thưa cơ em có một câu hỏi " cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của người đàn ông, thỉnh
thoảng họ mang ra dùng?" Bốp, bốp, bốp..cô giáo tát H/s 3 cái.... Cô cấm em không được hỗn... Dù rất

đau H/s vẫn tươi cười, thưa cô: đó là que diêm..nhưng em thích cách suy nghĩ cua co

(HAIHUOC.com) Có một người tên Vui qua đời, cả gia đình đi sau quan tài để đưa ra nghĩa trang và
cùng gào lên trong nước mắt VUI ƠI LÀ VUI...

(HAIHUOC.com) Cuộc đời của con gái: 1. 8 tuổi như thể dục dụng cụ: chẳng thằng con trai nào để í tới
2. 18 tuổi như bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng. 3. 28 tuổi như bóng rổ: tỉ lệ tranh
bóng đã giảm xuống với 10 nguời 1 bóng. 4. 38 tuổi như bóng bàn: khi quả bóng bay đến, bạn cố hất
nó sang bên đối phương. 5. 48 tuổi như bóng chày: bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt. 6. Over
48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn nhất là cho "xuống lỗ"

(HAIHUOC.com) Hai vợ chồng đang ở trong phòng ngủ, bỗng đứa con nhỏ tông cửa chạy vào thấy
người mẹ đang ngồi trên bụng cha nhún nhảy. Lát sau người mẹ ra giải thích với con: -“ Bé có thấy
bụng của ba bự ghê không? Cho nên khi nãy mẹ phải lên ngồi trên bụng của ba nhảy để cho bụng ba
xẹp xuống bớt.” -“ Vơ ích thơi mẹ ơi. Vì những khi mẹ đi vắng thì cơ hàng xóm lại qua quì gối dưới đất
để mà thổi cho bụng của ba bự lại

(HAIHUOC.com) Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Tổng thống là thằng ngu" và sau
đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể" cuối
cùng anh ta bị xử tử hình vì tội "tiết lộ bí mật quốc gia" :))

(HAIHUOC.com) Một anh chàng ngồi một mình trong góc qn rượu, uống tì tì suốt ba giờ liền. Đột
nhiên, anh ta nhảy dựng lên và gào to cho cả quán cùng nghe : " Tất cả bọn luật sư đều là đồ chăn
lừa". Anh ta ngồi xuống và định dốc hết chỗ rượu còn lại thì một anh chàng to cao vạm vỡ tiến đến gần
rồi chẳng nói chẳng rằng đấm cho anh ta một trận túi bụi cho đến khi anh ta chỉ còn là một đống bùi
nhùi. Một người phục vụ liền hỏi anh chàng cao to : - Tơi đốn ơng là một luật sư? - Không - anh ta trả
lời - Tôi là một người chăn lừa.

(HAIHUOC.com) Hôm nọ, mình uống bia với bạn ,nhưng uống khơng nhiều, trên đường về mình nghĩ
được một ý tưởng... Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra

đỡ mình. Mình vả cho cô ấy một cái (nhẹ thôi, nhưng cũng đủ đỏ má) và đẩy ra, quát: "Cô là đứa nào,
ngịai vợ tơi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tơi nghe chưa". Và mình lỉnh luôn vào
buồng lăn ra ngủ, sau dậy ăn cơm. Lạ lắm, thấy mình dậy, vợ ngoan ngỗn dọn cơm, lấy ghế ngồi
ngắm mình ăn mà mặt lại rạng rỡ lạ, lại cịn tủm tỉm cười. Hic, mình thì trả thù được mà vợ mình lại
sướng

(HAIHUOC.com) u là khi mắt bạn tìm nhau trong đám đơng. Đam mê là khi mơi bạn tìm nhau trong
đám đơng. Cưới là khi bạn đơn đáo tìm con mình trong đám đông. Yêu là khi bạn chia hết những gì
bạn có. Đam mê là khi bạn lấy hết những gì họ có. Cưới là khi ngân hàng quản lý hết những gì bạn có.
u là khi bạn gọi điện thoại chỉ để chào nhau một câu. Đam mê là khi bạn gọi điện thoại để hẹn nhau
vào khách sạn. Cưới là khi bạn gọi nhau chỉ để kiểm tra nhau. Yêu là khi bạn ngồi viết thư tình. Đam
mê là khi bạn chỉ muốn viết thật nhanh số điện thoại của mình. Cưới là khi tất cả những gì bạn viết chỉ
là ho

</div>
<span class='text_page_counter'>(85)</span><div class='page_container' data-page=85>

(HAIHUOC.com) Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt
qua, ơng ta thích thú thốt lên: - Ooh... TOYOTA! Made in Japan! Very fast! Một lúc sau lại có một chiếc
xe khác phóng qua, ơng khách lại reo to: - Ooh... Nissan! Made in Japan! Very fast! Người lái xe bắt
đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ơng khách Nhật Bạn hãnh diện reo: -
Ooh... Misubishi! Made in Japan! Very fast!... Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người
lái taxi nói: 200 USD - Ooh... Very expensive!!! This is a short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào
đồng hồ tính km và nói: - Made in VN! Very fast!... =))

(HAIHUOC.com) Cô gái đứng trước, ông già đứng sau, cả hai đang chăm chú xem phim ngồi bãi
làng. Một thanh niên đứng cạnh thị tay vỗ vào mơng cơ gái. - Ơng làm gì thế? cô gái quay sang hỏi
ông già - Tôi làm tổ trưởng tổ phụ lão. Ơng già trả lời Cơ gái quay lại xem phim. Anh thanh niên lại vỗ
nhẹ cái nữa. - Ơng già rồi, thơi việc ấy đi được rồi. - Đúng thế, tôi muốn lắm rồi mà họ vẫn chưa cho.
Cô gái lại quay lên xem phim. Anh thanh niên lại vỗ vào mông cô gái cái nữa. - Nếu ơng cịn tiếp tục,
tơi sẽ đi báo chính quyền. - Thế cịn gì bằng, tơi làm việc đó hồn tồn ngồi ý muốn ! =)) =))

(HAIHUOC.com) Ơng Việt Nam đụng phải ơng người Tây, ông VN (mới biết tiếng Anh): I’m sorry, ông

tây cũng lịch sự: I’m sorry too, ông VN nghe xong vội vàng: I’m sorry three, ông Tây nghe thấy lạ quá
hỏi: What are you sorry for, ông VN làm ln: I’m sorry five. Ơng người tây bực mình: Oh shit!!! Ông
VN hết hồn: Oh seven!!! =)) =))

(HAIHUOC.com) Giờ họcđầu tiên mơn hình học lớp 7. Cơ giáo vẽ lên bảng 1 cái vịng trịn và đường
kính. - Các em hãy nhìn đây là vịng trịn và đường kính của nó. Vova: - Cịn theo em, đó là cái mơng!
Cơ giáo tức q, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học: - Thưa đồng chí hiệu trưởng,
Vova là 1 học trị hư và khơng hiểu gì về hình học ... Hiệu trưởng: - Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã
vẽ cái mông lên bảng thế này =))

Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à? - Không! chim bố đây. - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe
khơng ạ? - Khỏe để đánh nhau với ai?

-Dạ... cho cháu hỏi Trang có nhà khơng ạ?
- Nó khơng có nhà thì là dân vơ gia cư à?
- Dạ, dạ... ý cháu là Trang có ở nhà khơng ạ?
- Nếu khơng thì sao?

- Thế... Trang đi đâu ạ?
- Đến cơ quan rồi.

- Bác cho cháu số điện thoại của Trang được khơng ạ?
- Nó có nhiều số lắm!

- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
- 8... -... 8 rồi... mấy nữa ạ?

- Thì cậu bảo chỉ cần một số thơi mà...

- Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số cịn lại ln ạ - 5 7 3 6 8 2, cịn sắp xếp sao thì tùy cậu

***************

Sao cơ lại khơng tắm
Cảnh 1:

Khám bịnh xong bác sĩ nói với cơ bệnh nhân trẻ:

- Cô cho tôi xin số điện thoại của cơ để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tơi sẽ gọi điện báo cơ
hay.

Cô gái trẻ trả lời:

</div>
<span class='text_page_counter'>(86)</span><div class='page_container' data-page=86>

- Không! chuyện tắm rửa của cơ thì tơi khơng cần biết. Số điện thoại của cô á !
Cô gái trẻ trả lời:

- Dợ, hai ba bửa tém một bửa!
Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:

- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tơi khơng cần biết...Số điện thoại của cơ
kìa..

Cơ gái trẻ tức tối trả
Cảnh 2:

Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám:
- Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được? Cô đổi số điện thọi rồi sao?
Cô gái:

- Dợ, em đã đủi gùi, Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém! (567-0808)!
Bác sĩ:

- Trời đét !!!
Cảnh 3 :

Bs: Vẫn không gọi được, thế là thế nào ?

Cg: Dợ, tại thèng chồn em nớ kiu đổi. Bs thơng cẻm, lèn nì là lèn đổi cuối rồi: là tém chín bửa một năm
khơng tắm ( 897-1508)

Bs: Ẹc ! 1 năm không tắm thì cơ đi ra dùm tui !
***********************************

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong
nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ơng già
đang đục kht cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo:

- Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma! Ơng đang làm gì ở đây vậy?
Ơng già trả lời:

- Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao.
Chàng trai:...

**********************

Đang dị xem kết quả điểm thi hết mơn học “tại chức” của mình, người cha chợt reo lên “Ồ! Qua rồi”.
Đứa con đang học lớp 2 đứng cạnh bên hỏi:

- Ba ơi! Ba được mấy điểm mà thấy ba mừng quá vậy?
- Ờ, 5 điểm con à!

- Nhưng mấy điểm là cao nhứt?
- Là 10 điểm.

</div>
<span class='text_page_counter'>(87)</span><div class='page_container' data-page=87>

***************************

Trên đường đi học, Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi
cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:

"Tơi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tơi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tơi, cịn nếu khơng
đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".

Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Tớ không thể mở nổi cửa sổ!"

*************************

Hai thí sinh ngồi trước cổng trường chờ xem kết quả.

- Bố tớ bảo nếu tớ thi đậu sẽ thưởng cho tớ chiếc xe đạp điện để đi học cho đỡ mệt...
- Còn bố tớ lại bảo nếu tớ thi rớt sẽ mua cho tớ chiếc “Quây An-pha”...

- Trời ơi! Sao đã quá vậy?

- À... để chạy xe ôm kiếm cơm ấy mà...
- !!!

********************

Một cô gái chẳng may chết đuối và lên thiên đàn trong bộ bikini. Thượng đế nhìn cơ lắc đầu:

- Con phải qua thử thách là đi trên một thanh gỗ bắt ngang địa ngục. Nếu con còn nghĩ đến những
chuyện yêu đương, sẽ bị rơi xuống đó ngay.

Thanh gỗ khá rộng, cơ gái đi trước, Thượng đế theo sau để kiểm tra, nhưng do sợ nên cơ ta khơng đi
mà chỉ bị. Được nữa đường, cơ quay đầu lại thì... khơng thấy Thượng đế đâu cả...

Hai vợ chồng đang vui vẻ. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ
nhí:”Anh đó hả”.

Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời: - Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng
nhân viên cty hả? - (Anh giỡn hồi, có thương em nữa khơng nè?) - Thứ nhất: NGUYỄN HỒI
THƯƠNG ! - (Chừ em đến với anh nghen) - Thứ hai: LÊ VĂN KẸT - (Hay là …. Anh qua đây với em
đi!) - Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN - (Thế khi nào anh mới đến được?) - Thứ tư: MAI VĂN TỚI - (Lúc mấy giờ
hả anh?) - Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI

**********************

</div>
<span class='text_page_counter'>(88)</span><div class='page_container' data-page=88>

***********************

Trong lúc đi dạo, vợ bảo chồng: - Anh tệ lắm! Hễ trông thấy cô con gái ngon lành nào là anh nhìn hau
háu như thể qn rằng mình đã có vợ. - Ngược lại, chỉ những lúc ấy anh mới chợt nhớ là mình đã có
vợ.

*********************

Một cơ gái đăng bản giới thiệu bản thân trong mục tìm bạn bốn phương trên 1 tờ báo : ( Nữ, ngoại
hình trung bình, việc làm ổn định, muốn tìm một người bạn nam, khơng quan trọng tuổi tác, ngoại hình,
gia cảnh chỉ cần hợp nhau là được, đặc biệt là phải vui tính và biết đùa... ) Một lâu sau cô gái cũng
quen được một anh chàng, đẹp trai nhà giàu. Cô gái rất mãn nguyện, cô rất yêu anh chàng và khơng
tiếc gì với anh ta cả. Yêu nhau được một thời gian cô gái đặt vấn đề hơn nhân thì anh chàng cười và

nói : "Í ... anh chỉ đùa thơi mà ..!"

********************

Tờ tin tức Ann Arbor đưa tin một tên cướp xông vào tiệm Burger King ở Ypsilanti, bang Michigan lúc
5h sáng, giơ súng ra địi tiền. Nhân viên ở đây nói rằng họ khơng mở được két nếu khơng có u cầu
gọi món. Tên cướp bèn gọi bánh kẹp hành, nhưng nhân viên trả lời rằng trong thực đơn bữa sáng
khơng có bánh này. Q bực bội, tên cướp bèn bỏ

đi.<<--********************

Thứ ngọt ngào thì dễ mua, nhưng một người ngọt ngào thì khó tìm. Cuộc sống ngừng khi mình ngừng
hy vọng, hy vọng ngừng khi mình ngừng tin tưởng. Tình yêu ngừng khi mình ngừng Thứ ngọt ngào thì
dễ mua, nhưng một người ngọt ngào thì khó tìm. Cuộc sống ngừng khi mình ngừng hy vọng, hy vọng
ngừng khi mình ngừng tin tưởng. Tình yêu ngừng khi mình ngừng quan tâm. Tình bạn ngừng khi mình
ngừng chia sẻ. Cho nên bạn hãy chia sẻ điều này với những người bạn coi là bạn. Để yêu thương
không cần điều kiện. Để khi cho đi không cần lí do và để khi quan tâm khơng cần biết ơn.

**********************

Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ : - "Vợ con đã sinh một đứa con trai,
nhưng vì vợ con khơng có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú, vì thế nên khi con gặp thì thấy
đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi...." Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai: "Con
trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa khi mẹ sinh con mẹ cũng khơng có sữa
nên đã phải cho con bú sữa bị, vì thế nên bây giờ con vừa ngu vừa có sừng..."

**********************************

Có một anh chàng đến ra mắt bố mẹ vợ. Anh gặp ông bô là một người chun nói về đạo đức. Ơng
hỏi: - Nếu có hai túi, 1 túi đựng tiền và 1 túi đựng đạo đức thì anh chọn túi nào - Con sẽ chọn túi tiền -

Anh chàng nhanh nhẩu trả lợi - Thanh niên các anh thời nay chán thật. Cái quan trọng nhất của con
người là đạo đức thì các anh lại qn mất. Nếu là tơi thì tơi sẽ chọn túi đạo đức - Con nghĩ là ai thiếu gì
thì nhặt cái nấy ạ.

*************************

</div>
<span class='text_page_counter'>(89)</span><div class='page_container' data-page=89>

***************************************

Vợ tốt -Phải đẹp gái - Khơng kiêu sa -Thích ở nhà - Lo nội trợ - Không cắc cớ chửi chồng con -Không
phấn son - Không nhiều chuyện -Không hà tiện - Không càm ràm -Phải siêng năng - Không lười biếng
-Nói nhỏ tiếng - Biết chiều chồng -Giỏi nữ công - Và gia chánh. -Biết làm bánh - Nấu ăn ngon -Biết dạy
con - Ứng xử tốt -Không quá dốt - Không quá khôn Không ôm đồm - Không ủy mị -Không thiên vị -
Không cầu kỳ - Khơng q phì - Khơng q ốm -Khơng dị hợm - Không chanh chua Không se sua -
Không bẻm mép -Không bép xép - Không phàn nàn -Không ăn hàng như cơm bữa. Hic, động vật quý
hiếm...

**********************************

Tuyệt kỹ làm quen các girl: Từ xa tiến tới, túm tóc cơ em, tát 2 tát, vít xuống, lên gối thêm 3 phát nữa,
vừa oánh vừa chửi "con khốn nạn, mày tuởng mày chơi ông mà ông không biết à". Sau dó "chợt nhận
ra mình nhầm người", đổi thái độ quan tâm , ân cần "oh my god, anh nhìn nhầm rồi, tội em q, em có
sao không?" đảm bảo sau khi trải nghiệm sức mạnh đầy nam tính, lại cảm nhận được sự ân cần ấm
áp, nàng sẽ đổ ngay lập tức

*************************************

Sau khi dọn xong mảnh vườn của khách hàng, một người làm vườn Đức bèn tự thưởng cho mình một
chai vang rồi hứng chí lái xe xén cỏ chạy ra đường. Khi anh ta đang loay hoay tìm chỗ đậu phương
tiện giao thơng có vận tốc tối đa là 6 km/h của mình thì cảnh sát xuất hiện...

Ngửi thấy hơi men bốc ra từ người đàn ông, cảnh sát liền kiểm tra hơi thở của anh ta và quyết định
đưa anh ta ra tịa.

Hơm thứ ba, một tịa án ở Đức đã phạt anh chàng đen đủi này 400 euro, đồng thời cấm anh ta lái bất
kỳ phương tiện giao thơng nào, kể cả máy xén cỏ, trong vịng 3 tháng.

Luật sư bào chữa Steffan Deppe cho biết, thân chủ của ơng sẽ kháng án. Ơng nhận xét: Chiếc máy
xén cỏ đó khơng thể gây ra nguy hiểm cho người khác. Theo ông, trong trường hợp này, không nên áp
dụng luật một cách q máy móc.

Cẩn tắc vơ áy náy

Trong cuộc họp tiếp nhận nhân sự mới, Trưởng phòng cảnh sát điều tra xét hỏi phổ biến kinh nghiệm
cho anh em:

Nghề của chúng ta đòi hỏi phải hết sức cẩn thận, sơ ý là bị kiện cáo lơi thơi như chơi ấy. Vì vậy, khi lập
biên bản thu giữ bất cứ vật gì, chúng ta cũng tránh những ý kiến võ đoán. Chẳng hạn, khi tang vật là
vàng, chúng ta khơng thể giám định ngay đó là vàng thật hay vàng giả. Trong trường hợp này, cần ghi
biên bản: Thu giữ 5 vòng kim loại có màu vàng.... Hiểu chưa?

- Dạ, hiểu! - Các chiến sĩ mới đồng thanh.

Cuối tuần đó, trên bàn của Trưởng phịng có một tập báo cáo.

Báo cáo 1: Ngăn chặn một vụ thanh toán của xã hội đen ở phường X, tang vật thu giữ là 12 thanh kim
loại có mũi nhọn, có cạnh sắc và có cán.

Báo cáo 2: Phá một vụ trộm ở phường Y, tang vật thu giữ là một cục kim loại màu đen có hình đầu
máy khâu.

Báo cáo 3: Ngăn chặn một vụ hôi của khi hỏa hoạn ở phường Z, tang vật thu được là 3 cục sứ có hình
bồn cầu.

Con khỉ đắt giá

Một khách hàng bước vào cửa hàng bán thú cảnh ở thung lũng Silicon để mua một con khỉ. Tìm được
con vật vừa ý, ơng ta hỏi người bán hàng:

Con khỉ này giá bao nhiêu?
- 500 đôla - Người bán hàng đáp.

- Sao đắt thế? - Ông khách giãy nảy lên.

</div>
<span class='text_page_counter'>(90)</span><div class='page_container' data-page=90>

- Thế còn con bên cạnh? - Khách hàng hỏi tiếp.

- Con đó giá 1.500 đơla vì nó biết lập trình bằng ngơn ngữ C++ và cơng nghệ hướng đối tượng.
Ơng khách quay sang con khỉ ở chuồng bên:

- Vậy còn con này?
- Con này giá 3.000 đơla.

- 3.000 đơla!!! - Ơng khách kêu lên - Thế nó biết làm những gì?
Người bán hàng nhún vai

- Thật lịng mà nói, tơi chưa từng thấy nó động chân động tay làm bất cứ việc gì, nhưng nó tự nhận là
chun viên tư vấn.

Chàng, nàng và bóng tối

Sau buổi học xóa mù chữ, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ đê ngồi hóng mát. Mãi khơng thấy chàng động

tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn kiếm cách gợi ý.

- Em đố anh đánh vần được chữ này! - Nàng thỏ thẻ.
- Chữ gì vậy em?

- Chữ xem...

- Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt! - Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a - E... mờ... em, xờ... em... xem.
- Đấy, có thế thơi mà cứ để người ta phải nhắc! - Nàng phụng phịu.

---o0o0o---Một chàng trai có tính cả thẹn, có người u đã lâu rồi mà chưa biết... hơn là gì. Anh chàng than thở
với bạn và được bày kế:

- Thế này nhé, cậu rủ cô ấy đi chơi, đưa vào chỗ văng vắng. Tới lúc nào muốn hơn thì cậu nói: Em ơi!
Trăng đêm nay cao quá!, khi cô ấy ngước mắt lên thì tiếp: Anh hơn em vào má.

Tối đó, y lời người bạn, chàng rủ nàng đi chơi nơi vắng người. Đến thời khắc quan trọng nhất thì đột
nhiên chàng run và câu thơ biến thành: Em ơi! Trăng đêm nay cao tít....

---o0o0o---Trong bóng tối cơng viên, chàng sáp vào và nàng cương quyết đẩy ra. Được một lát, chàng khó chịu:
- Em sao thế?

- Thì từ từ đã nào. Cơm khơng ăn thì gạo cịn đó...
- Chắc gì đã cịn! Thời buổi này, chuột nhiều vơ kể...
Trọc phú tân thời

Một họa sĩ được mời đến nhà một tay ăn chơi nọ để xem bộ tranh anh ta mới tậu. Bộ sưu tập tranh rất
tệ nhưng chủ nhân lại tỏ ra cực kỳ tự hào về nó.

Này, thế theo anh, sau khi chết, tôi nên làm phúc bằng cách tặng lại bộ tranh này cho ai? - Tay nhà
giàu hỏi.

- Cho hội người mù thành phố. - Họa sĩ trả lời.

---o0o0o---Hai gã giàu xổi ba hoa với nhau xem ai hết sẩy hơn ai:
- Tớ vừa cháy cái nhà nghỉ 3 tầng, tớ chả tiếc gì.

- Thế à? Hơm qua tớ chơi bạc một tối mất 500.000 đôla, tớ cũng chả tiếc.

</div>
<span class='text_page_counter'>(91)</span><div class='page_container' data-page=91>

buồn phiền gì. Cậu thấy tớ thế có được khơng?

- Cịn tớ thì hơm qua cho phép mấy thằng vệ sĩ về nghỉ phép. Về đến nhà, 5 thằng to như bò mộng
đến hỏi tớ: Mày là Nick hả?. Phải. Thế là chúng thọi tớ. Thọi vào bụng, thọi vào đầu nhưng tớ kệ,
chẳng coi ra cái qi gì, vì tớ có phải Nick đâu.

Vi tính hóa mọi lúc mọi nơi

Trong bữa liên hoan ở nhà một lập trình viên, chủ nhà q chén bắt đầu có hành động sàm sỡ với phụ
nữ. Cô vợ cầm cái chày đập vào đầu anh chồng. Lập trình viên nhà ta lăn ra ngất xỉu.

Trời ơi! Cơ làm gì thế?! - Mọi người hoảng hốt kêu lên.

- Không sao đâu... Chỉ cần reset lại... mọi việc sẽ ổn thơi! - Cơ vợ bình tĩnh.

---o0o0o---Nhà phẫu thuật nhìn vào phim X quang:

- Ghê quá! Xương đòn gãy, hai xương sườn giập, xương mác bị nứt... Nhưng không sao! Ta sẽ sửa
lại bằng Photoshop.

Đối thoại trên xe buýt

Trong xe buýt giờ cao điểm đông nghẹt người. Một anh chàng đứng áp quá chặt vào cô gái đằng
trước. Bỗng cô quay lại tát đánh "bốp" vào mặt anh ta và cao giọng mắng.

- Anh đứng cho nghiêm chỉnh vào nhá!
Anh chàng nọ vừa xoa má vừa đáp:

- Nhưng không phải như cô nghĩ đâu. Hôm nay là ngày lĩnh lương của tôi, và cái mà cô cảm thấy là
cuộn tiền lương của tôi đấy.

Cô gái xin lỗi, nhưng vài phút sau, cô lại tát anh chàng nọ đánh "bốp" rồi bảo:

- Chắc anh không định thanh minh là từ nãy đến giờ anh đã được tăng lương hai lần đấy chứ?

---o0o0o---Trên xe buýt, một bà già bảo anh chàng đang nhai kẹo cao su bên cạnh:
- Thơi, anh đừng cố hỏi tơi gì đó nữa, tai tơi điếc đặc có nghe thấy gì đâu!
Những cầu thủ 'tài năng'

Huấn luyện viên bóng đá trả lời phỏng vấn của báo chí. Ơng cho biết, đội bóng của mình luôn chơi
theo kế hoạch đã vạch sẵn: Hiệp một tập trung chống lại các đợt tấn công của đối phương, và hiệp hai
bắt đầu phản công.

- Thế khi nào thì các anh làm bàn?
- Việc đó thì để cho đối phương lo...

---o0o0o---Một cầu thủ bóng đá về nhà khoe với vợ:
- Hôm nay anh ghi hai bàn.

</div>
<span class='text_page_counter'>(92)</span><div class='page_container' data-page=92>

---o0o0o---Một cầu thủ bóng đá hỏi cha cố:

- Thưa cha. Đá bóng vào ngày chủ nhật có phải là tội lỗi khơng?

- Khi cha xem con đá thì cha nghĩ rằng bất cứ ngày nào mà con ra sân thì ngày đó đều có tội.

---o0o0o---Huấn luyện viên bóng đá hỏi một cầu thủ mới:
- Ở đội cũ, người ta khuyên anh thế nào:
- Họ khuyên tôi là nên tìm một đội khác.

Những cái chết khơng giống ai của các vĩ nhân
Attila (? - 453) - Đại đế của đế quốc Hung Nô

Dưới quyền cai trị của Attila, binh sĩ người Hồ (sử Trung Quốc gọi là Hung Nô) trở thành một trong
những đạo quân thiện chiến nhất trong lịch sử, thơn tính hầu hết châu Á vào năm 450. Thế nhưng, vị
hoàng đế đầy quyền lực Attila lại chết vì... chảy máu cam trong tiệc cưới của chính mình.

Năm 453 sau cơng ngun, Attila cưới một thiếu nữ tên là Ildico. Nổi tiếng về sự hung mãnh trên chiến
trường nhưng bình thường, Attila ăn uống rất ít trong các bữa tiệc lớn. Tuy nhiên, ơng đã dành cho
mình một ngoại lệ trong ngày đại hỉ và uống rất nhiều rượu. Đêm đó, ơng bị chảy máu mũi nhiều lần

nhưng say tới mức không nhận ra và đã chết ngộp trong máu của chính mình. Xác chết của Attila
được người hầu tìm thấy vào sáng hôm sau.

---o0o0o---Tycho Brahe (1546 - 1601) - nhà thiên văn học Đan Mạch nổi tiếng ở thế kỷ 16. Những nghiên cứu của
ông đặt nền tảng cho thuyết "Vạn vật hấp dẫn" của Newton sau này.

Nguyên nhân chết: Không tới nhà vệ sinh đúng thời điểm.

Ở thế kỷ 16, rời bàn tiệc trước khi bữa ăn kết thúc được xem là điều sỉ nhục đối với chủ nhà. Vào cái
ngày định mệnh đó, Brahe, một chiếc "hũ chìm", đã nhập tiệc với cái bụng óc ách. Tệ hại hơn, ông
uống rất nhiều trong bữa ăn và lịch sự tới nỗi không dám từ chối những ly rượu chúc tụng của các
thực khách khác. Cuối cùng, bàng quang của ông chịu không nổi đã bục ra, giết chết ông một cách từ
từ và đau đớn trong 11 ngày sau đó.

---o0o0o---Horace Wells (? - 1848) - Nhà nghiên cứu tiên phong về sử dụng thuốc gây mê trong thập niên 40 của
thế kỷ 18.

Nguyên nhân chết: Dùng thuốc gây mê để tự tử.

Trong khi làm thí nghiệm với các loại khí khác nhau để tìm ra loại thuốc gây mê hiệu quả nhất, Wells
đã mắc nghiện chất chloroform. Năm 1848, ông bị bắt giữ vì đã dùng bình xịt phun axít sulfuric vào 2
phụ nữ. Trong một lá thư viết từ nhà ngục, ông cho rằng chất chloroform đã gây ra các vấn đề cho
mình vì ơng bị ảo giác trước khi tấn công các nạn nhân. 4 ngày sau đó, Wells chết trong nhà giam.
Ơng đã tự gây mê bằng chất chloroform trước khi dùng dao cạo cắt động mạch đùi.

</div>
<span class='text_page_counter'>(93)</span><div class='page_container' data-page=93>

---o0o0o---Francis Bacon (1561 - 1625) - Triết gia Anh nổi tiếng nhất thế kỷ 16, một nhân vật đa tài từng làm nghị

viên, nhà văn, nhà khoa học; thậm chí có thuyết cho rằng ông là tác giả một số vở kịch của

Shakespeare.

Nguyên nhân chết: Nhồi tuyết vào gà.

Một buổi chiều năm 1625, Bacon ngắm cơn bão tuyết đang gào thét bên ngoài nhà và nảy ra ý tưởng
sử dụng tuyết để bảo quản thực phẩm. Quyết tâm kiểm chứng ý tưởng đó, Bacon mua một con gà ở
làng bên, làm sạch rồi đứng ngoài trời nhồi đầy tuyết vào con gà để làm lạnh. Khơng biết con gà có
lạnh cứng khơng, cịn Bacon thì có.

---o0o0o---Aeschylus (? - ?) - Kịch tác gia nổi tiếng của Hy Lạp thế kỷ 5 trước công nguyên. Nhiều sử gia coi ông
là cha đẻ của bi kịch Hy Lạp.

Nguyên nhân chết: Bị đại bàng thả một con rùa trúng đầu.

Theo truyền thuyết, đại bàng khi bắt được rùa thường tìm cách đập vỡ lớp mai cứng bằng cách thả
con mồi từ trên cao xuống một tảng đá. Một con đại bàng đã tưởng nhầm đầu của Aeschylus là hòn đá
(ơng bị hói đầu) và đã thả con rùa trúng vào đó.

---o0o0o---Lully, Jean Baptise (1632 - 1687) - Nhạc sĩ cung đình nổi tiếng, người chuyên viết các vở nhạc kịch
cho vua Pháp.

Nguyên nhân chết: Vì yêu âm nhạc.

Trong khi tập luyện cùng các nhạc công, Lully đánh nhịp say sưa đến mức đâm xuyên chiếc gậy nhạc

trưởng vào chân mình. Ơng chết vì bị nhiễm trùng vài ngày sau đó.

Cách giải thích tốt nhất

Nửa đêm, có tiếng đập cửa thình thình. Vị linh mục ra mở cửa nhà thờ và thấy một thanh niên trẻ tuổi
đứng đó, ướt mèm và run rẩy vì lạnh.

- Thưa Đức Cha! - Chàng trai trẻ lên tiếng. - Con muốn lấy vợ. Xin Cha hãy làm hôn ước cho chúng
con.

- Được thôi! - Linh mục nhận lời, dù hơi ngỡ ngàng vì lời đề nghị khác thường, giữa đêm hôm khuya
khoắt. - Con bao nhiêu tuổi rồi?

- Con 22 tuổi, thưa Cha!

- Cịn tuổi của cơ dâu? - Linh mục hỏi tiếp.
- Cô ấy 15 tuổi.

- 15? Như vậy là quá trẻ! Cho phép các con cưới nhau thì ta sẽ phạm luật...

- Vâng. Con biết! - Chàng trai nói. - Cha vui lịng giải thích điều đó với người đàn ơng đang cầm khẩu
súng cưa nịng đứng cạnh cơ ấy có được khơng?

Thời hiện đại

Hai người đàn ông chuẩn bị làm bố gặp nhau ngồi phịng chờ của bệnh viện phụ sản. Đồng cảnh ngộ
nên họ mau chóng trị chuyện tâm đầu ý hợp.

- Anh tin khơng, - Một người nói - Hơm nay là ngày đầu tiên trong chuyến du lịch của chúng tôi. Thế mà
cô ấy lại lên bàn đẻ...

</div>
<span class='text_page_counter'>(94)</span><div class='page_container' data-page=94>

---o0o0o---Trên một mộ chí có khắc hàng chữ:

Mẹ u ba
Ba yêu phụ nữ

Mẹ bắt gặp ba đang tắm với một người trong số đó
Và giờ ba nằm đây.

Chẳng ai thèm lấy

Một nhóm bạn thân nhân kỳ nghỉ rủ nhau vào rừng săn hươu. Họ chia thành từng tốp hai người và bắt
đầu cuộc đi săn. Đêm đó, thợ săn nọ trở về một mình oằn lưng dưới sức nặng của một con hươu lớn.
- Thằng Ba đâu? - Những người khác hỏi.

- Nó bị đau tim, đang nằm đâu đó cách đây vài cây số, trên lối mịn này. - Tay thợ săn đáp.

- Mày để thằng Ba nằm đó và khiêng con hươu này về đây? - Mọi người kêu lên. - Mày cịn tim khơng
vậy?

- Một lựa chọn khó khăn. - Anh chàng thợ săn thành công thừa nhận. - Nhưng cuối cùng tớ sực nghĩ
ra là chẳng ai thèm ăn cắp xác thằng Ba cả.

Kẻ khó giết

Một tên giết người hàng loạt khơng ghê tay bị đưa vào khu xà lim tử tù, giam suốt 20 năm. Trong thời
gian này, hắn tạo được quan hệ khá tốt với quản ngục. Sắp tới ngày lên ghế điện, viên quản ngục
muốn dành cho hắn một ân huệ cuối cùng, được yêu cầu bất cứ thứ gì mình thích.

Sau một ngày suy nghĩ, tên tử tù đề nghị ông giám ngục gặp vợ hắn, bảo cô ta nấu cho một nồi thịt
hầm để hắn ăn lần cuối cùng. Viên quản ngục chạy đôn chạy đáo tới gặp vợ kẻ xấu số và hôm sau
mang vào phòng giam một nồi thịt hầm to bự, do chính tay cơ ta nấu.

Tối hơm trước ngày hành quyết, bạn tù hỏi:
- Đại ca có sợ ngày mai phải chết không?
- Không! Ngày mai tao sẽ không chết.

- Nhưng mai là thứ sáu, ngày 13 và tất cả bọn ta đều biết đó là ngày đại ca bị đưa lên ghế điện.
- Không sao đâu! Nếu đồ ăn vợ tao nấu khơng giết nổi tao thì khơng gì có thể.

Chưa tới giá

Trước buổi hị hẹn đầu tiên với bạn gái, chàng trai mới lớn rất hồi hộp. Vì chưa có kinh nghiệm gì,
chàng xin bố cho lời khuyên. Ông bố suy nghĩ hồi lâu rồi đáp.

- Mục đích của những cuộc hị hẹn là ghi điểm. Và để làm được điều đó, con phải tặng người con gái
vài món q. Vì vậy, khi con đi đón bạn gái, hãy mang theo hoa và sơ cơ la. Các cơ gái thường phát
điên lên vì những thứ như vậy. Con cho càng nhiều thì con nhận càng nhiều.

Hôm sau, chàng trai đến với người yêu, mang theo một đóa hồng rực rỡ và một hộp sơ cô la hảo
hạng. Nàng mừng rỡ vô cùng và thưởng cho chàng một nụ hôn dài nồng cháy. Nàng áp sát ngực vào
lồng ngực chàng, lùa ngón tay ve vuốt tóc chàng, hy vọng nụ hơn ấy sẽ lắng đọng trong chàng trọn
đời.

Sau nụ hôn, chàng trai quay người, lao ra cửa.

- Em xin lỗi! - Cô gái thốt lên. - Em không cố ý làm anh sợ!

- Không phải vậy đâu em. - Chàng trai đáp. - Anh đi mua cho em vài món nữ trang.

Hình phạt thứ hai

Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên
những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua
anh ta rồi dừng lại.

- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. - Một cảnh sát nhắc.

- Thơi chết tơi rồi! - Người đàn ơng giật mình. - Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.
Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:

</div>
<span class='text_page_counter'>(95)</span><div class='page_container' data-page=95>

- Đâu có! Nhà tơi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà.
Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái
bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và địi phạt mỗi thằng một đồng xu năm nghìn.

Tốn cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:

- Sáng kiến hay đấy! Thế cịn cái túi kia đựng gì thế?
- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu!
Khách hàng tiềm năng

Ông bố dẫn cậu con trai đi mua bị sữa ở chợ. Ơng ngắm nghía từng con bị thật kỹ, vuốt ve từng cái
xoáy, vạch miệng xem răng, nắn hơng, bóp mơng, vắt sữa nếm thử... Sờ mó nắn bóp chán chê từng
con một, cuối cùng ông cũng mua được một con.

Thấy cậu con trai có vẻ sốt ruột, ơng bố giải thích:

- Mua bị sữa hay mua gia súc nói chung cũng vậy, mình càng thăm khám, sờ nắn kỹ lưỡng khắp mọi
chỗ thì càng mua được con vật có chất lượng cao.

Hai bố con dắt con bò về trại. Người bố cột bị vào chuồng, cịn cậu con trai tót ra ngồi đồng chơi.
Đột nhiên, cậu bé chạy về, thở hổn hển:

- Bố ơi! Ở đằng sau cối xay kia kìa, có một anh hình như cũng muốn mua chị con hay sao ấy...
Trẻ người non dạ

Thấy trong người có nhiều đổi khác, cơ gái mới lớn đi khám bác sĩ. Ơng ta tuyên bố không cần úp mở
rằng cô đã có thai được gần 3 tháng. Sau phút chống váng, cơ gái vật vã khóc lóc than thân trách
phận.

- Trời ơi! - Cô than vãn. - Nếu biết sự thể sẽ xảy ra như thế này, tối hôm ấy cháu đã không ở nhà với
bạn trai mà theo bố mẹ cháu đi xem chiếu phim.

- Nếu thế thì đã khơng có chuyện! - Ơng bác sĩ nhún vai. - Nhưng tại sao tối hôm ấy cháu không đi
xem phim?

- Bố cháu không cho đi! - Cô gái gạt nước mắt đáp. - Phim cấm trẻ em dưới 18 tuổi.

---o0o0o---Ba cơ thư ký trị chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.
Cơ thứ nhất:

- Một hơm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực
tức quát um cả lên.

Cô thứ hai:

- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để
lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.

Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, khơng nói được gì và ngất xỉu.
Tình cho không biếu không

Một trạm xăng nọ đặt ở nơi khá hẻo lánh nên rất ít khách. Lo sợ trước khả năng phá sản, chủ nhân
của nó nghĩ ra một cách bèn đặt một tấm biển đề: "Đổ xăng ở đây sẽ được phục vụ sex miễn phí".
Khơng bao lâu sau, một khách hàng lái xe đến, đổ đầy bình xăng rồi địi địi khoản sex miễn phí kia.
Chủ trạm xăng đề nghị khách hàng chọn lấy một con số bất kỳ trong dãy số từ 1 đến 10 và nếu đoán
đúng sẽ được hưởng phần thưởng đã hứa. Người khách đốn số 8 và ơng chủ cây xăng đáp:

- Anh đốn gần đúng. Con số chính xác ở đây là 7. Xin lỗi, nhưng lần này anh khơng được phục vụ
sex miễn phí. Chúc may mắn lần sau.

Một thời gian sau, vẫn vị khách hàng cũ quay lại nhưng lần này đi cùng một người bạn. Anh ta ghé
trạm xăng, đổ đầy bình và lại địi được phục vụ sex miễn phí. Ơng chủ ở đây một lần nữa đưa ra câu
đố cũ và yêu cầu khách hàng đoán. Anh ta gọi ra số 2 và chủ cây xăng đáp:

</div>
<span class='text_page_counter'>(96)</span><div class='page_container' data-page=96>

Khi hai người đánh xe đi, người lái xe nói với bạn:

- Tớ nghi đây là trò bịp bợm và thằng cha đó chẳng bao giờ cho khách hàng của hắn đốn trúng và
thưởng thức món tình cho khơng ấy đâu.

Anh bạn gân cổ cãi:

- Khơng phải trị bịp đâu. Vợ tớ đốn trúng 2 lần rồi đó!
Bạn đồng hành tóc vàng

Cơ gái tóc vàng nọ ngồi cạnh một người đàn ông xa lạ trong một chuyến bay đêm. Khoảng một giờ
sau khi cất cánh, cơ trưởng cất tiếng ngỏ lời xin lỗi hành khách vì một trong 4 động cơ bị hỏng và họ
sẽ tới điểm đến trễ mất 15 phút.

Khoảng 30 phút sau, cơ trưởng lại thông báo:

- Động cơ thứ hai tiếp tục bị hỏng và chúng ta sẽ tới phi trường kế tiếp trễ 30 phút so với lịch trình.
Thay mặt phi hành đồn, tơi thành thật xin lỗi q khách về sự bất tiện này.

15 phút sau, viên phi công lại cất tiếng, vẻ hơi thiếu bình tĩnh:

- Tơi rất lấy làm tiếc phải thông báo rằng động cơ thứ ba của máy bay lại hỏng và chúng ta sẽ tới điểm
đến muộn 1 giờ.

Cơ gái tóc vàng quay sang than phiền với người bạn đồng hành:

- Anh bạn này, nếu động cơ thứ tư của máy bay mà hỏng nốt thì chúng ta phải ở lại trên này suốt đêm
mất.

***

Trên một chuyến bay, có cơ gái tóc vàng nọ mua vé hạng thường nhưng lại vào khoang VIP để ngồi.
Một lát sau, người đã mua vé có số ghế đó lên máy bay và địi lại ghế. Cơ gái tóc vàng đáp:

- Tơi là một cơ gái tóc vàng xinh đẹp, tôi đáp máy bay đi Florida và tôi không phải nhường chỗ cho ai
hết.

Người hành khách gọi chiêu đãi viên lại than phiền. Anh chiêu đãi viên thuyết phục một hồi nhưng cô
gái ngang bướng vẫn lặp lại:

- Tơi là một cơ gái tóc vàng xinh đẹp, tôi đáp máy bay đi Florida và tôi không phải nhường chỗ cho ai
hết.

Chịu thua, anh chiêu đãi viên gọi cơ trưởng. Người lái máy bay đầy kinh nghiệm rỉ tai cơ gái nói khẽ
một câu và cơ gái ngoan ngỗn đứng dậy, xách hành lý xuống khoang hạng thường.

Kinh ngạc, người khách VIP hỏi:

- Ơng nói gì mà cơ ấy chịu nghe lời thế?

- Tôi bảo cô ấy rằng khoang hạng thường mới đi Florida, cịn khoang VIP thì đi New York.
Lời khuyên của bác sĩ

Một anh chàng đi khám bệnh, than phiền với bác sĩ rằng anh ta bị mất ngủ triền miên vì hễ đặt lưng
xuống giường là đầu óc lại nghĩ tới hàng nghìn chuyện đâu đâu. Bác sĩ gật gù tỏ ra hiểu biết rồi phán.
- Trước khi đi ngủ, ông hãy uống ba muỗng thuốc xổ.

- Như vậy sẽ ngủ được à?

- Khơng. Nhưng ít ra ông chỉ nghĩ đến một chuyện thôi.

---o0o0o--- Ông đã làm theo lời khuyên của tôi, khi đi ngủ mở cửa sổ chứ? Và đã mất triệu chứng hen suyễn rồi
phải không? - Bác sĩ hỏi bệnh nhân.

- Không mất chứng hen suyễn mà lại mất cái đồng hồ vàng mới khổ tôi chứ. - Bệnh nhân rầu rĩ than.

</div>
<span class='text_page_counter'>(97)</span><div class='page_container' data-page=97>

---o0o0o---Một bà hỏi bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, chồng tôi lúc này bị một chứng bệnh kỳ lắm, sau khi đi làm về khắp mặt anh ấy nổi đỏ
như những vết son vậy. Có cách nào trị được khơng?

- Vậy thì bà hãy bảo ơng nhà trước khi đi làm đừng cạo râu xem!
Con gái

Cô con gái ông cảnh sát trưởng chạy bổ vào nhà và khoe với bố: "Bố ơi, con có thai".

Sau đó, cô rút trong túi áo ra một tập giấy lớn và nói: "Cịn đây là danh sách những kẻ bị tình nghi".
Tên em là gì?

Chàng trai nhìn thấy một cơ nàng khá xinh trong cơng viên đang đứng bên dịng sông rất thơ mộng.
Chàng bèn tiến đến đọc mấy câu thơ làm quen kiểu nho nhã khiến nàng không thể khơng tiếp chuyện
chàng. Sau một hồi nói chuyện say sưa, chàng trai mới ỉ ôi hỏi cô gái:

- Em ơi, nói chuyện sớm giờ mà anh cịn chưa được biết q danh em là gì? Nói cho anh nghe được
khơng em?

Nàng ỏn ẻn :

- Thơi chả nói đâu, tên em nghe kỳ lắm!

- Hổng có sao đâu. Tên gì mà kỳ chớ, nói cho anh nghe đi mà, chàng năn nỉ.
- Thơi.

- Đi mà, nói đi!.

Nàng bèn cúi xuống lượm 1 cục đá lên cho chàng coi.
- Ờ, thì là cục đá!

Nàng cãi:

- Hổng phải. Là thạch.

Đoạn nàng chỉ tay xuống dịng sơng. Chàng nhanh miệng đốn:

- Là nước. Khơng, thủy. Ồ, tên em là Thạch Thủy! Trời ơi, tên đẹp gần chết mà hổng chịu nói cho
người ta nghe!

Nàng lắc đầu buồn buồn, liệng viên đá xuống nước và nói:

- Hổng phải, anh có nghe tiếng gì khơng? Thạch rớt xuống thủy kêu cái "tủm". Tên em là thế đó. Đã
biểu kỳ lắm đừng có hỏi mà.

Đúng vậy, nhưng...

Ơng bố giận dữ hỏi ba đứa con trai:

- Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên kia đổ bô thẳng xuống sơng?
Ba đứa im lặng. Ơng bố tiếp:

- Chúng bay hãy nhớ lại chuyện ông Washington và cây anh đào. Bấy giờ, Washington cũng trạc tuổi
chúng mày trót dại chặt cây anh đào, nhưng đã thú thật với ông bố. Điều đó khiến bố ơng ta rất tự hào.
Nghe vậy, thằng bé thứ nhất liền thú nhận. Ông bố thở dài rồi cầm roi lên chuẩn bị vụt cho nó vài roi.
- Bố! - thằng bé phản đối - Bố vừa kể chuyện Washington nhận lỗi thì được ơng bố tha cơ mà!

- Đúng vậy, nhưng khi Washington chặt cây thì bố ơng ta khơng ở trên cây.
Loạn

Tại văn phịng mới, sếp đang phân chia bàn làm việc:

- Từ cửa trở vào lần lượt là chỗ của Xướng, Hợp, Hưởng, Giao.
Giao rụt rè hỏi:

- Thưa sếp, em muốn đổi chỗ cho anh Xướng được khơng ạ?
Sau một cái nhíu mày, sếp quát:

- Không được, các cô cậu mà làm ăn thế thì loạn.
May mà...

</div>
<span class='text_page_counter'>(98)</span><div class='page_container' data-page=98>

anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:
- Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào.
Ngẫm nghĩ một lát, anh kia gật gù:

- May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi!
Chưa tìm thấy

Bố làm Giám đốc, đang đọc cuốn Luật Doanh nghiệp. Đứa con trơng thấy nói:
- Bố ơi, sách này của bố bị mọt cắn thủng, nom thấy cả trời!

- Biết rồi!

- Thế mà bố lại cứ lẩm bẩm: "Chả thấy kẽ hở nào
Còn đau hơn

Bố của trị Vova bị cơ giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe
cơ kể tội con mình:

- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu
tay.

- Trời ơi! Thế là cịn nhẹ. Cơ nhìn cái thân tơi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy
tinh đấy.

- Úi chao!
Thói quen

Một chàng trai sống ở sa mạc với một con lạc đà cái. Chàng thấy cô đơn nên rất hay “quấy rối” nàng
lạc đà. Chỉ hiềm một nỗi, mỗi khi bị chàng chạm vào mơng thì nó lại chạy lồng lên. Một hơm, có cơ gái
xinh đẹp lạc đường trong sa mạc với một chiếc xe hỏng. Sau khi được chàng giúp sửa xe và chỉ
đường, cô gái rất cảm kích. Nàng tình tứ vuốt má chàng rồi nói:

- Anh đáng u q, biết lấy gì để cám ơn anh. Thơi thì anh muốn gì em cũng chiều. Không do dự,
chàng chỉ ngay vào con lạc đà và nói:

- A! Thế thì cơ giữ hộ tơi con quỷ cái kia cho nó đứng yên một lúc!
Cùng chung ý nghĩ

Sau khi về hưu, cặp vợ chồng già suốt ngày quấn quýt bên nhau, hàn huyên tâm sự đủ thứ chuyện.
Một hôm, người chồng hỏi, nếu ông chết trước thì người vợ sẽ làm gì.

Bà vợ đáp:

- Thì em sẽ tìm th chung một ngơi nhà với vài quả phụ hoặc phụ nữ độc thân khác ít tuổi hơn em
cho khuây khoả nỗi buồn. Vì em khá trẻ so với tuổi, nên những phụ nữ đó phải ít tuổi hơn em thì mới
hợp.

Rồi bà hỏi lại:

- Nhỡ em chết trước anh thì sao?
- Anh cũng sẽ làm như thế!

---o0o0o---Sau một thời gian chung sống, hai vợ chồng bắt đầu nảy sinh bất hòa. Người vợ than thở:

- Ngày xưa u tơi, anh nói rằng mỗi ngày chỉ cần nhìn thấy tơi một vài phút thôi là anh cảm thấy hạnh
phúc lắm rồi. Vậy mà bây giờ...

- Bây giờ vẫn thế, em ạ! - Người chồng đỡ lời.
Hai mặt của một vấn đề

Một doanh nhân đến tham khảo phương pháp làm ăn ở một đất nước phát triển. Ông được mời đến
một nhà máy sản xuất các sản phẩm từ cao su, vốn là một đối tác có quan hệ làm ăn từ trước.

</div>
<span class='text_page_counter'>(99)</span><div class='page_container' data-page=99>

- Tiếng “hiss" là tiếng cao su được đổ vào trong khuôn - Người hướng dẫn giải thích - Cịn tiếng "pop"
sau đó là tiếng cây kim châm một cái lỗ vào núm vú cao su..

Sau đó, họ đi tới một phân xưởng sản xuất bao cao su. Thật kỳ lạ, dây chuyển sản xuất lần này tạo
nên những tiếng ồn ào kiểu "hiss, hiss, hiss, hiss - pop"...

- Đợi chút đã! - Người đàn ông đi tham quan vội nói - Tôi biết tiếng "hiss, hiss" nghĩa là gì, nhưng tại
sao lại có tiếng "pop"?

- À, thì cũng giống như quy trình sản xuất núm cao su vậy mà! - Người hướng dẫn trả lời - Sau cứ bốn
cái bao cao su thì chúng tơi lại... chọc một cái có lỗ.

- Nhưng như thế thì khơng tốt gì cho bao cao su!

- Vâng, nhưng lại rất tốt cho việc kinh doanh núm vú cao su!
Phát kiến vĩ đại

Trong một nghiên cứu, sinh viên nọ cảnh báo mọi người về một chất hóa học mình tìm ra và đã được

đăng ký bản quyền phát minh có tên “dihydrogen monoxide”. Nó gây ra hàng loạt tác hại.

- Gây vã mồ hôi nhiều.

- Là thành phần chính của mưa axit.
- Duy trì sự cháy khi chuyển sang thể khí.
- Chẳng may hít phải có thể gây ngạt chết.
- Một trong những tác nhân của sự xói mịn.
- Làm giảm hiệu quả của phanh ơtơ.

- Tìm thấy trong khối u của các bệnh nhân ung thư giai đoạn cuối...

Anh ta gửi những kết luận này lên Tổ chức Sức khỏe Thế giới và yêu cầu ủng hộ việc cấm sử dụng
chất này. Có 43 người tán đồng ý kiến, sáu người chần chừ lưỡng lự, chỉ duy nhất một người biết tên
của chất đó: nước.

Khơng đáng

Một anh chàng đang đi trên phố thì có người lạ chặn đường, mời mua "thần dược" của nam giới
Viagra. Anh ta hỏi giá và người lạ mặt cho biết, mỗi viên có giá 300 nghìn đồng.

Anh chàng lắc đầu:
- Ồ, khơng đáng đâu!
- Vậy thì 150 nghìn nhé!
- Khơng, khơng đáng đâu!
- 100 nghìn vậy!

- Khơng đáng đâu!
- Giá chót này, 50 nghìn!
- Vẫn không đáng!

Người lạ cáu:

- Nghe này, loại thuốc này có giá 10 đơla một viên. Tơi cần tiền mới bán rẻ như cho. Thế quái nào mà
ông lại bảo là nó khơng đáng giá ấy?

- Thuốc thì đáng giá lắm, cịn vợ tơi thì khơng.
Mới tinh

Một anh chàng thích chơi quần vợt bỗng chẳng may gặp nạn trên sân tập: trái bóng tennis bay với tốc
độ cực cao đập thẳng vào phần mềm phía trước của anh ta, làm nó bị tổn thương trầm trọng.

Oằn mình đau đớn, anh chàng gục xuống sân và bạn cùng chơi vội vã đưa anh ta đi cấp cứu.
Trong phòng hồi sức, anh ta gượng hỏi thầy thuốc:

- Vết thương có tệ lắm khơng, bác sĩ? Tuần tới là tuần trăng mật của tôi, và vị hôn thê của tơi vẫn cịn
là một trinh nữ...

Ơng bác sĩ đáp:

- Tơi sẽ bó bằng nẹp để giữ nó thẳng và tự liền lại. Tuần tới sẽ khỏi.

Nói xong, ông lấy ra 4 tấm chất dẻo, khéo léo băng chúng vào với nhau, tạo thành một chiếc hộp nhỏ
xinh, bao quanh lấy chỗ bị đau.

</div>
<span class='text_page_counter'>(100)</span><div class='page_container' data-page=100>

- Anh là người đàn ông đầu tiên của em. Chưa ai được đặt tay lên bộ ngực này đâu.
Người chồng cũng thốt y và chỉ vào chỗ kín:

- Em nhìn này, của anh cịn ngun đai ngun kiện.
Súng hết đạn

Chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây, thấy người yêu cứ cứng đờ như pho tượng, nàng gợi ý:
- Kìa anh, trên cành cây có đơi chim đang "âu yếm" đó. Sao anh cứ ngồi thẫn thờ thế vậy?

- Biết làm sao được... súng anh hết đạn rồi.
Tiểu bang Texas cái gì cũng to!

- Ồ, Bill, sao tay anh to thế?

- Ờ, ở Tiểu bang Texas cái gì cũng to!
- Ồ, Bill, sao cổ anh dài thế?

- Ờ, Tiểu bang Texas cái gì cũng dài!
Sau một đêm...

Cơ gái (ngán ngẩm): Thế mà anh bảo tiểu bang Texas cái gì cũng to và dài.
Chàng trai (thở dài): Anh có ngờ đâu em cũng là người Texas

"Nó" Ra Rồi

Trong giờ tốn, trị Tiến vụt chạy lên xin phép thầy cho ra ngồi.
Thầy giáo quay lại gắt:

- Cịn vài phút nữa là tới giờ về rồi, trị tìm ra lời giải đáp chưa mà đòi đi đâu vậy?
Trò Tiến tái mặt ấp úng đáp:

- Dạ, "nó" ra rồi!
Thấy giáo hỏi:
- Bao nhiêu?

Trị Tiến vừa nhăn mặt vừa ơm bụng:

- Nhiều lắm...!!!

Ai Không Hiểu Ai

- Sao con lại bị điểm xấu? Con có hiểu hết những câu hỏi của thầy cơ khơng?
- Có chứ ạ. Nhưng thầy cơ lại khơng hiểu câu trả lời của con.

Bí Q!

Giờ sinh vật, cơ giáo trên hình ảnh người cổ đại vào người hiện đại đứng đối diện với nhau.
- Em Minh, em hãy so sánh sự khác nhau giữa người cổ đại và người hiện đại.

Minh (Giật mình): - Thưa cơ... người thì... quay mặt bên phải, cịn người kia thì... quay bên trái ạ!!!
Cô Giáo: !!?

Ba Lần Bốn Là Mười Hai
Mẹ:

- Sao con luộc trứng lâu thế?

- Mười hai phút cơ mà, mẹ? - Con trả lời.

- Mẹ bảo con là trứng chỉ cần luộc 3 phút là chín thơi mà.
Con:

- Nhưng con luộc tới bốn quả trứng cơ mẹ ạ!
Chờ Thư Ký Tới

Cô giáo cho đề một bài tập làm văn:
- Em nghĩ gì khi làm giám đốc?

Tất cả học sinh cắm cúi viết, riêng một cậu ngồi khoang tay, vẻ mặt bình thản.
Cơ giáo hỏi:

</div>
<span class='text_page_counter'>(101)</span><div class='page_container' data-page=101>

- Thưa cơ, em đang chờ thư ký riêng tới
Chuyện Đêm Qua

Đôi trai gái nọ sẽ cưới nhau vào chúa nhật tới, thì chàng tìm đến vị hơn thê và nói:

- Em ạ! Chỉ cịn hai ngày nữa là chúng mình sẽ làm lễ thành hôn, nên anh thấy cần phải thú thực với
em về một vài mối tình vụng trộm lăng nhăng của anh.

Vị hôn thê của chàng vội cười:

- Ồ! Sao anh khéo vẽ vời đến thế. Anh quên rằng anh đã kể tất cả và xin lỗi em ngày hôm kia rồi hay
sao.

Chàng bèn nhăn mặt:

- Phải, anh nhớ đã kể hết cho em, thế nhưng còn chuyện đêm hôm qua nữa chứ!
Em Không Đùa Đâu Nhá!

Cô nữ quân nhân nọ trẻ đẹp nhất đơn vị, bữa đó từ sở làm về nhà, cô mặt chiếc váy dài xanh nước
biển nhưng có nút cài ở phía sau. Lúc bước lên xe buýt quân đội để ra về, cơ st bị vập ngã vì chiếc
váy chật q. Cơ vội luồn tay ra phía sau để mở một nút cho rộng hơn, song vẫn cịn chặt chân khơng
bước lên được, cô lại luồn tay mở thêm nút thứ hai những cũng vẫn không bước lên được thang thứ
hai của xe. Cô định đưa tay mở thêm nút thứ ba, thì bỗng có tiếng cơ nữ qn nhân bạn la oai oải ở
phía sau:

- Này, em không đùa với chị đâu nha! Chị đã cởi hai nút áo của em rồi, bây giờ chị lại tính cởi thêm cái

nữa để phanh bộ ngực ô-mê-ga của em cho chúng bạn họ cười hay sao đây.

Giá Quá Đắt

Gã con trai uể oải nói với ơng bố:

- Con đã mất quá nhiều thì giờ và sức lực để chiếm đoạt cô ta. Nhưng khi đã dành được cô ta rồi thì
con lại đâm ra mệt mỏi đến độ không thể sờ vào người cô ta được nữa.

- Mày đã hạ được bao nhiêu thằng tình địch?
- 1545 tên.

- Mất bao lâu?

- 25 năm 6 tháng và 14 ngày.
Lấy Cả Hai

- Ê Tám! Hai con Lệ và Hà mày muốn chọn con nào?
- Tao lấy cả hai con.

- Ủa! Sao mày tham quá vậy?

- Đâu có, phải luân phiên nhau chứ. Con Lệ có khng mặt đẹp tao dành để ban ngày dắt đi dạo phố.
Còn con Hà thì có thân hình phốp pháp tao để dành ban đêm.

Sao Anh Không Tắm Hôm Qua

Nhà tỉ phú già vừa cưới thêm một cô vợ trẻ đẹp. Sau một đêm mây mưa, sáng dậy lão ta bơ phờ vào
phòng tắm rửa rồi cạo râu. Lúc ngồi vào bàn điểm tâm lão ta nói với vợ:

- Cưng à, mỗi khi tắm xong anh có cảm tưởng anh đã trẻ lại được hai mươi tuổi.
Cô vợ trẻ vội la lên:

- Trời ơi uổng quá! Sao tối qua trước khi ngủ anh không chịu tắm?
Cầu được ước thấy

Nghe đồn ở thánh địa nọ có một con suối thiêng, có thể chữa lành bách bệnh, ba người bạn tật
nguyền rủ nhau hành hương tới đó: Một người mù, một người điếc và một người què.

Khi tới nơi, người mù lau mắt bằng nước suối và reo lên:
- Tơi nhìn được rồi!

Người điếc rửa tai bằng nước suối rồi cũng kêu lên:
- Tôi lại nghe được rồi!

</div>
<span class='text_page_counter'>(102)</span><div class='page_container' data-page=102>

Người đàn ông hoàn hảo

Một người đang đi trên phố và cố bắt chiếc taxi vừa chạy qua. Khi anh ta vào xe, tay tài xế chào với
một nụ cười: "Thật đúng lúc! Anh thật giống Dave".

- Ai cơ?

- Dave Bronson. Có một anh chàng luôn làm mọi việc rất ổn thoả. Như là khi tôi tới đúng lúc anh cần
xe... Chuyện như thế xảy ra với Dave mọi lúc.

- Ai đó cũng phải có lúc mà.

- Nhưng khơng được như Dave đâu. Anh ta là dân thể thao tuyệt vời. Anh ta có thể vào giải quần vợt
chuyên nghiệp. Anh ta có thể chơi gơn với những chun gia. Anh ta hát như một nghệ sĩ opera và
nhảy như một ngôi sao của Broadway.

- Anh ta hẳn phải là một người đặc biệt, phải khơng?

- Anh ta có trí nhớ tuyệt vời. Nhớ được hết sinh nhật mọi người. Anh ta biết tất cả mọi thứ về rượu
vang, ăn với cái dĩa nào. Anh ta có thể sửa mọi thứ. Không giống như tôi. Tôi thay một cái cầu chì, và
thế là tồn bộ mấy nhà hàng xóm tối đen thui.

- Chả trách mà anh nhớ về anh ta như thế.
- À, thực ra tôi chưa gặp Dave đâu.

- Thế làm sao mà anh biết anh ta rõ vậy?
- Tơi cưới bà vợ gố của anh ta.

Đi guốc trong bụng nàng dâu

Chồng đi làm về, vợ mới cưới chạy ra đón, nước mắt ngắn nước mắt dài. Sợ có chuyện gì chẳng lảnh,
chồng ơm lấy vợ, hỏi rối rít: "Sao, ở nhà có chuyện gì thế?"

Vợ nói trong tiếng nấc:
- Mẹ anh đã xúc phạm em.

- Nhưng mẹ anh ở tận quê làm thế nào mà xúc phạm em được?
- Hôm nay em nhận được thư mẹ gửi cho anh.

Người chồng đọc xong nói:
- Có gì là xúc phạm em đâu?

- Ở đoạn tái bút ấy: “Con dâu yêu quí, đừng quên đưa lá thư này cho chồng con nhé!”.
Rồi cũng xong

Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể vào động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh
vì tiếng cơ dâu cười ha hả.

Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi:
- Có chuyện gì mà em cười vui thế?

- Em nhớ lời mẹ em nói hồi xưa...
- Bà nói gì vậy, em?

- Mẹ em thường bảo: "Xấu gái lại vơ dun như mày thì có chó nó lấy!".

---o0o0o---Sau khi nàng nhận lời cầu hơn, chàng hỏi:
- Trước kia em đã từng yêu ai chưa?

- Chưa đâu ạ! Trước kia em rất ngưỡng mộ những chàng trai dũng cảm, đẹp trai và có đầu óc...
Nhưng bây giờ... đành chậc lưỡi cho qua chuyện.

Cẩn thận không bao giờ thừa

Người tài xế xe tải dừng lại trước một phụ nữ xinh đẹp xin quá giang với chiếc can nhựa.
- Bia đấy à? - Anh ta tị mị hỏi.

- Khơng.

</div>
<span class='text_page_counter'>(103)</span><div class='page_container' data-page=103>

- Khơng.

- Vậy chất lỏng trong can là thứ gì?
- Xăng.

- Cơ mang nó theo làm chi? Thời buổi này cây xăng mọc nhan nhản khắp nơi...

- Tôi thường vẫy xe đi nhờ và thừa biết giới tài xế đường dài các anh! Khi chạy tới một cánh rừng vắng
là ai cũng giở cái điệp khúc mn thuở: “Hết xăng!”.

Hồn tồn chính xác

Một giáo sư ngôn ngữ học trên đường trở về nhà sau buổi dạy. Qua một góc tối, ơng bị tên cướp nọ
chặn lại.

- Giơ tay lên! - Tên cướp rít qua kẽ răng.
Giáo sư điềm tĩnh:

- Anh phải nói là: “Giơ hai tay lên!”, chứ nếu anh nói “Giơ tay lên!” thì tơi chỉ giơ có một tay thơi!
Tên cướp cười nhạt:

- Thế là đúng đấy. Giơ một tay lên và đưa ví cho tơi bằng tay kia!
Sự thật

Một người qua đường là nhân chứng duy nhất của vụ tai nạn giao thông trầm trọng. Cảnh sát bèn mời
ông ta về đồn để hỗ trợ điều tra.

- Tên ngài là gì? - viên cảnh sát hỏi.
- John Smith - nhân chứng nói.

- Hãy nói ra tên thật của mình! - viên cảnh sát ra lệnh.

- Được thơi - nhân chứng quay lại - William Shakespeare vậy.

- Cái tên này nghe hay hơn - người cảnh sát nói - Ông không thể lừa được tôi với cái tên Smith vớ vẩn

kia đâu.

Sống giữa vợ và tình nhân

Ba người đàn ông, trong đó có một khoa học gia ngồi đàm đạo về chủ đề: nam giới nên có vợ hay nên
có người tình. Một người khẳng định, dứt khốt phải có vợ để được chăm sóc. Người thứ hai cho rằng
có tình nhân thì tốt hơn vì lúc đó người đàn ơng sẽ quan tâm đến ngoại hình và sức khỏe của mình
hơn.

- Theo tơi - Nhà khoa học lên tiếng - Hay hơn cả là vừa có vợ, vừa có người tình.
- Sao ngài lại nghĩ vậy, thưa giáo sư?

- Bởi khi đó người vợ sẽ nghĩ rằng chồng mình đang ở chỗ cơ tình nhân, cịn cơ người tình lại cho
rằng bạn trai của mình đang ở nhà với vợ. Lúc ấy, người đàn ông có thể yên tâm ngồi nghiên cứu
trong thư viện.

Chuyện thật 100% về các vĩ nhân
Cùng mù chữ cả

Một lần vào qn ăn, Einstein qn kính nên khơng đọc được thực đơn, ông bèn nhờ người hầu bàn
đọc hộ. Với cái nhìn đầy thơng cảm, anh bồi ghé tai Einstein nói thầm:

- Xin lỗi, tơi cũng khơng biết chữ như ngài.

---o0o0o---Mark Twain sang Pháp

Trong chuyến đi Pháp, Mark Twain lên tàu hỏa đến Dijon. Vì mệt và buồn ngủ, ơng đề nghị người sốt
vé đánh thức ơng dậy khi tới Dijon. Biết là mình sẽ ngủ rất say, Mark Twain dặn kỹ:

- Có thể tơi sẽ phản đối to tiếng khi ông cố đánh thức tôi dậy đấy! Nhưng đừng bận tâm, dù thế nào
cũng cứ cho tôi xuống tàu nhé!

</div>
<span class='text_page_counter'>(104)</span><div class='page_container' data-page=104>

- Suốt đời tơi chưa bao giờ cáu giận như thế này.
Người sốt vé dửng dưng nhìn Mark Twain và nói:

- Lão người Mỹ mà tôi cho xuống ở ga Dijon ấy, cịn cáu gấp đơi ơng ấy chứ.

---o0o0o---Im lặng là vàng

Edison phát minh một dụng cụ điện tử, ông muốn bán phát minh này với giá 3.000 USD, và tự nhủ nếu
các thương gia chỉ trả 2.000 USD cũng được. Lúc gặp nhau, họ hỏi ông về giá cả, Edison lúng túng
khơng biết phải nói như thế nào. Một người trong số họ đành phải bắt đầu trước:

- Chúng tôi không trả cao đâu, ông nghĩ sao với cái giá 40.000 USD
Bị lỡm mà không biết

Tố cáo với thiện ý

Điện thoại reo vang tại đồn cảnh sát:

- Một người tên là Tom nhà số 7 phố Tu viện cất giấu ma túy trong đống củi nhà anh ta.
- Chúng tôi sẽ đến ngay!

Các nhân viên cảnh sát đến nhà Tom, lục soát khắp nhà, chẻ từng khúc củi, nhưng khơng tìm thấy ma
túy. Khi bọn họ đã ra về, điện thoại reo vang tại nhà Tom:

- Thế nào Tom? Họ đã chẻ củi cho anh chưa?
- Rồi!

- Tốt lắm, bây giờ anh gọi họ tới nhà tôi nhé! Tôi cần xới lại khu vườn một chút.

---o0o0o---Bài diễn văn hay chết người

Trong một vụ đắm tàu, 10 người đàn ông và một cô gái bám vào sợi dây ròng xuống từ một chiếc máy
bay trực thăng cứu hộ. Tổ lái thông báo, một người phải buông tay, nếu không sợi dây sẽ đứt và tất cả
sẽ chết.

Ai sẽ là vật tế thần đây?

Cuối cùng, cô gái kể cho cánh đàn ông nghe một câu chuyện thật cảm động về sự hy sinh. Cơ kết luận
rằng mình sẵn sàng hiến dâng cuộc sống để cứu họ, rồi hô to:

- Hy sinh cao đẹp là bất tử!

Cô gái chưa dứt lời, cả đám đàn ông đều... vỗ tay!

---o0o0o---Cũng đúng thôi

Một nhà văn trẻ than thở với bạn:

- Lão Y. thật là tệ, sau khi phê bình từng câu, từng chữ trong cuốn truyện của tớ, ông ta kết luận tớ là
kẻ bất tài!

- Cậu đừng để ý đến ơng ta làm gì, người ta vẫn bảo ơng ta là con vẹt, chỉ chuyên lặp lại lời thiên hạ
thôi mà.

Những gã say giỏi đối đáp
Chối đến cùng

</div>
<span class='text_page_counter'>(105)</span><div class='page_container' data-page=105>

- Tơi khơng thể làm được, vì tơi đang bị suyễn.
- Vậy sẽ có một bác sĩ thử máu cho ông.
- Không được, tôi bị bệnh ưa chảy máu.

- Vậy ông hãy đi thật thẳng theo vạch trắng phân làn đường này.
- Tôi không thể đi như thế được!

- Ơng vẫn có lý do để từ chối ư?
- Tất nhiên! Bởi vì nó... ngoằn ngo.

---o0o0o---Nói với con vịt

Bà vợ mua một con vịt về nhà, gặp gã chồng say xỉn ở cửa, gã nói:
- Khơng được mang con lợn cái đó vào nhà!

Bà vợ gầm lên:

- Đây không phải là con lợn, mà là con vịt.

- Đúng, thì tơi đang nói chuyện với con vịt mà lại!

---o0o0o---Mặt trời hay mặt trăng

Hai gã say đang trò chuyện trên đường về nhà:
- Đẹp thật, nhìn trăng kìa!

- Sai bét! Đó là mặt trời!

Họ cãi nhau cho đến khi gặp một người lảo đảo đi ngược lại, một người hỏi:

- Này anh bạn, hãy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là mặt trời hay mặt trăng vậy?
Người kia nhìn lên trời chăm chú rồi cau mày hỏi lại:

- Xin lỗi, các anh định hỏi về cái bên trái hay bên phải?
Chồng bạn có ngoại tình khơng?

Tìm vợ lạc

Trong siêu thị, ông nọ đến gần một cô gái trẻ đẹp lễ độ nói nhỏ:

- Xin lỗi cơ, vợ tơi đang bị lạc đâu đó, chúng ta có thể nói chuyện với nhau ít phút được khơng?
- Việc ơng bà lạc nhau thì liên quan gì đến tơi? - Cơ gái cau mày thắc mắc.

- Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cơ gái trẻ đẹp nào đó, thì bà ấy xuất hiện ngay lập tức.

---o0o0o---Vụng chèo khéo chống

Jean đeo một chiếc hoa tai, một đồng nghiệp ngạc nhiên hỏi:
- Lần đầu tiên tôi thấy anh đeo bông tai. Anh mua nó bao giờ vậy?
- Từ khi vợ tơi phát hiện nó trên giường ngủ.

---o0o0o---Tỷ lệ nguy hiểm

</div>
<span class='text_page_counter'>(106)</span><div class='page_container' data-page=106>

35% vào toilet.

15% đi làm việc ca đêm.

50% mặc quần áo và đi về nhà mình.
Chuyện vui của lính

Nhiều kinh nghiệm dân sự hơn

Thiếu tá cố thuyết phục một hạ sĩ gia hạn nghĩa vụ thêm vài năm:
- Cậu thử nghĩ xem, thế là hai năm kinh nghiệm quân sự đi tong.
- Thế ngài nghĩ sao với 18 năm kinh nghiệm dân sự của tôi?

---o0o0o---Không quen hạ cánh cùng máy bay

Máy bay đang hạ cánh, một hành khách tỏ vẻ bồn chồn, cô tiếp viên hỏi:
- Ngài cảm thấy mệt ư?

- À, tôi chịu được... có lẽ do chưa quen.
- Chắc đây là lần đầu tiên ngài đi máy bay?

- Vâng... à không, đây là lần đầu tiên tôi hạ cánh cùng máy bay, tôi là lính dù.

---o0o0o---Đã ngứa mắt từ trước

Đám tân binh đang hành quân, một cậu lính kêu to:

- Thưa trung sĩ, xin phép dừng chỉnh đốn trang phục! Đôi giày dự phịng sau balơ cứ đá vào mơng tơi.

- Chính tơi cũng đang muốn làm việc ấy với cậu đấy!

Thời trang của vợ - stress của chồng
Trị giá gấp nhiều lần thẩm mỹ

Vợ chồng nhà văn tới thăm bạn, khi họ gặp nhau, chủ nhà niềm nở khen:

- Chà! Chị thật đẹp với bộ quần áo và chiếc ô, hài hồ và tinh tế như một bài thơ!
Ơng chồng ngậm ngùi hồ theo:

- Vâng, đó là khía cạnh thẩm mỹ. Còn về giá trị, chúng bằng... 5 bài thơ và một truyện ngắn!

---o0o0o---Biết ngay là hàng đã về

Cô vợ xinh đẹp về đến nhà thấy anh chồng nằm bất tỉnh ở cửa, tay nắm chặt một tờ hoá đơn, bên
cạnh là một hộp các tông lớn. Nàng không hề hoảng hốt hay ngạc nhiên mà reo lên thích thú:
- Ơi! Vui q! Thế là chiếc áo khốc lơng chồn của mình đã được gửi đến rồi.

---o0o0o---Đắt bằng một tiếng thét

- Ơi! Cái mũ của cơ lộng lẫy quá! Chắc là đắt kinh khủng?

</div>
<span class='text_page_counter'>(107)</span><div class='page_container' data-page=107>

Chuyện một vài ông quan
Vào tù hay đi thăm tù?

Giám thị trại giam tập hợp tất cả các phạm nhân và thơng báo:
- Ngài thị trưởng J.D. Blanc sắp có mặt ở đây.

Phạm nhân lên tiếng:

- Thấy chưa, tơi nói có sai đâu. Trước sau gì thằng cha đó cũng vào tù mà!

---o0o0o---Sịng phẳng

Một nhà thầu muốn hối lộ ơng bộ trưởng, ngỏ ý biếu ông ta chiếc ôtô, nhưng bị từ chối:
- Tôn chỉ của tôi là liêm khiết, ông hãy đem món quà về đi!

- Tôi hiểu cảm nghĩ của ơng về việc này - nhà thầu nói - thay vì biếu, tơi bán nó cho ngài với giá 25
USD vậy!

Ngài bộ trưởng suy nghĩ trong giây lát, rồi gật đầu:
- Trong trường hợp đó, tơi sẽ mua hai chiếc!

---o0o0o---Đắt vì "phụ tùng" cịn mới

Một ơng nhà giàu mắc bệnh về não, bác sĩ nói:

- Chỉ có thay óc thì ơng mới sống được. Có 3 lựa chọn, thứ nhất là óc của một nhà vật lý, giá 48.000
USD. Thứ hai là óc của một giáo sư đại học, giá 500.000 USD. Cuối cùng là óc của một bộ trưởng, giá
2,4 triệu USD.

- Tại sao óc của quan chức lại đắt thế?
- Vì nó cịn gần như mới.

Bạn đời và con vật, ai hơn?
Không can thiệp

Hai người bạn nói chuyện với nhau:

- Cậu sẽ làm gì nếu một con lợn lịi tấn cơng vợ mình?
- Đáng đời nó!

- Ơ kìa, sao lại tàn nhẫn với vợ thế?

- Đấy là tớ nói con lợn, nếu nó dám xông vào cô ấy.

---o0o0o---Hết chịu nổi!

- Tôi xin ly dị vì vợ tơi cứ nhất định giữ con dê của cơ ấy trong phịng ngủ, hơi khơng chịu được!
- Chúng tơi rất thơng cảm với anh, nhưng có thể mở cửa sổ ra cũng được mà!

- Sao!? Làm thế thì lũ chim bồ câu của tơi bay đi hết à?

</div>
<span class='text_page_counter'>(108)</span><div class='page_container' data-page=108>

Cô vợ đang dạy con chó đứng bằng hai chân sau, anh chồng ngăn:
- Khơng được đâu, làm sao mà nó lại chịu nghe em kia chứ?

- Cứ bình tĩnh, rồi sẽ thuần phục thơi mà, lúc đầu anh cũng có chịu nghe em đâu!
Những chú bé ngây thơ

Giải thích trừu tượng, ví dụ cụ thể
Bé trai hỏi:

- Bố ơi, chi nhánh nghĩa là gì ạ?

- À... để làm một việc gì đó, người ta có thể dùng một chỗ chính và một vài chỗ nhỏ hơn cùng chức

năng, nhưng đặt ở nơi khác...

- Như cái bơ của con là chi nhánh của xí bệt, phải khơng hả bố?

---o0o0o---Cịn một thứ dùng để phá

Mẹ hỏi cậu bé:

- Con yêu, con chưa làm hỏng hết những đồ chơi được tặng dịp sinh nhật chứ?
- Chưa đâu mẹ ạ, vẫn còn một cái búa...

---o0o0o---Quả ô liu có chân

Cậu bé chạy từ trong bếp ra hỏi:

- Mẹ ơi, những quả ơ liu màu đen có chân không?
- Tất nhiên là không rồi, nỡm ạ!

- Thế mà con đã ăn một quả như vậy đấy!

- Trời ơi, mày chưa bao giờ nhìn thấy con gián à?!
Luật sư hảo tâm

Ngày nọ, một luật sư đang lái xe đi trên đường thì bắt gặp một người đàn ơng đang ăn cỏ. Rất ngạc
nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện.

- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế ?

- Vì tơi q nghèo khổ và khơng kiếm nổi thứ gì để ăn. - Người đàn ông trả lời.
- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tơi đi.

- Nhưng tơi cịn một vợ và ba đứa con ở nhà.
- Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.

Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ơng nói:
- Ơng là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy !

- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả lời. - Ở sân sau nhà tơi, cỏ mọc ngập đầu rồi!
Họa vơ đơn chí

Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức. Người quản
gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ơng ta cũng đành nói thật.

- Xin lỗi ơng, nhưng chó của ơng chết rồi.
- Chó của tơi! Làm sao lại có chuyện đó?

- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hố nặng do ăn quá nhiều.

- Ăn quá nhiều ư?? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?

- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mị đến cái máng ăn của ngựa.
- Con ngựa chết rồi!??

</div>
<span class='text_page_counter'>(109)</span><div class='page_container' data-page=109>

- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?

- Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng. - Viên quản gia nghẹn
giọng.

- Nổ biệt thự?! - Thương gia khơng tin vào tai mình nữa.

- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt
lửa...

- Nhắc lại đi. Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển.

- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em
trai ngài.

Tuần tự nhi tiến

Một cơ gái nọ có dung nhan khá mặn mà nhưng ln tự cho là ngực mình q lép. Bị ám ảnh bởi ý
nghĩ ấy, cô cứ năn nỉ, ỉ ôi bố cho tiền đi thẩm mỹ viện nâng ngực.

Vì gia cảnh khơng lấy gì làm khá giả, ông bố thường gạt đi hoặc tìm cách lần lữa, trì hỗn nhưng cơ
con gái khơng chịu thua, tiếp tục nài nỉ. Cuối cùng thì thói tiết kiệm của ơng bố cũng nhường chỗ cho
lịng thương con. Ơng hỏi:

- Chi phí cho một ca phẫu thuật như thế hết bao nhiêu hả con?

- Ôi! Cảm ơn bố! Bố đồng ý rồi hả? - Cô con gái reo lên. - Không đáng bao nhiêu đâu bố ạ, chừng
4.000 đơ thơi.

Ơng bố đắn đo:

- Thế này, con gái ạ... Bố khơng tiếc gì con đâu, nhưng tình hình kinh tế của nhà mình khá eo hẹp,
chưa đủ để con làm thẩm mỹ đâu...

Thấy con gái xụ mặt buồn bã, ơng bố thương tình:

- Hay là, có đến đâu ta làm đến đấy. Con nâng tạm một bên ngực lên trước đã nhé!
Kẻ cả tin

Nhận lời mời của bạn, một sinh viên Mỹ qua Mexico nghỉ hè. Trong chuyến tham quan, người bạn vui
miệng kể lại câu chuyện truyền kỳ về người Maiden.

- Ở vùng đất này có những thần nữ Maiden tuyệt đẹp sống trong những khe nứt và hang động dọc
thung lũng. Nếu cậu nghe thấy họ gọi: "Hú... u...u...u...! Hú... u...u...u...!", hãy ngay lập tức lột bỏ quần
áo trên người và chạy vào hang. Họ sẽ cho cậu hưởng những giây phút thần tiên khó quên...

<b>- Truyện cười hay nhất nước Anh:</b>

Một phụ nữ ôm đứa con nhỏ bước lên xe buýt. Thấy đứa trẻ, lái xe hét lớn: “Chu cha! Đây có lẽ là đứa
trẻ xấu nhất mà tơi nhìn thấy”. Người phụ nữ rất bực mình, liền đi thẳng đến cuối xe ngồi xuống và
phân trần với hành khách ngồi cạnh: “Cha lái xe thật thô lỗ, xúc phạm tơi...”. Ơng hành khách liền nói
vẻ đồng tình: “Thật chẳng ra sao cả, chị đưa tôi ẵm hộ cái con khỉ này, lên mà mắng cho anh ta một
trận”.

<b>- Truyện cười hay nhất nước Mỹ:</b>

Giắc và Tô-ny đang đánh gơn trên sân. Giắc đang chuẩn bị đánh bóng thì thấy một đám tang bên kia
sân, liền chạy lại, vứt vợt xuống đất, bỏ mũ, lim dim đôi mắt cúi đầu cầu khấn. Tơ-ny thấy vậy thì rất
cảm động mà rằng: “Đây có lẽ là sự việc làm tôi cảm động nhất... và cao thượng nhất mà tôi gặp”.
Giắc liền trả lời tỉnh khô: “Ồ, cuối cùng thì tơi và nàng cũng lấy nhau được tới 35 năm...”.

<b>-Truyện cười hay nhất Ca-na-đa:</b>

</div>
<span class='text_page_counter'>(110)</span><div class='page_container' data-page=110>

10 năm, tốn kém tới 12 tỷ USD để cho ra đời chiếc bút bi cải tiến dùng được trong điều kiện khơng có
trọng lực. Trong khi đó người Nga liền dùng bút chì thay cho bút bi mà vẫn có được hiệu quả tương tự.

<b>- Truyện cười hay nhất Ô-xtrây-li-a:</b>

Một phụ nữ cuống cuồng chạy vào phòng khám hét lớn: Bác sĩ, khám hộ tôi ngay, sáng nay khi soi
gương tơi thấy tóc tơi khơ xác, da nhăn nheo, mắt đỏ ngầu, lõm sâu trông như một cái xác không hồn,
trắng bệch. Bác sĩ, hãy cho tôi biết tơi bị bệnh gì?

Bác sĩ khám vài phút cho cơ, liền nói: “Thưa cơ, tơi có thể bảo cho cơ biết mắt cô vẫn tốt nguyên...”.
<b>- Truyện cười hay nhất nước Đức:</b>

Người chỉ huy để ý thấy gần đây một chiến sĩ có hành động khơng bình thường: Tha thẩn nhặt những
mảnh giấy trên bãi tập lên xem rồi lẩm bẩm: “Không phải tờ này, không phải tờ này...”, rồi vứt trở về
chỗ cũ. Nghi là người lính bị bệnh tâm thần, chỉ huy liền cho anh đi khám ở bác sĩ thần kinh. Bác sĩ
khám thấy anh lính bị bệnh thần kinh liền cấp giấy kiến nghị được thoái ngũ. Cầm tờ giấy kiến nghị
trong tay, anh lính tươi cười hét lớn: “Đúng là tờ này rồi, đúng là tờ giấy này rồi...”.

<b>Nếu Việt Nam trở thành siêu cường số 1 thế giới? </b>

<b>sonlecong viết ngày 20/09/2010 | Có 2 bình luận | 144 lượt xem </b>

Bạn đã bao giờ thử tưởng tượng mọi thứ sẽ thế nào nếu Việt Nam trở thành siêu cường quốc số 1 thế
giới?

Lúc đấy các nước sẽ đua nhau học tiếng Việt. Tiếng Việt sẽ trở thành mốt thời thượng. Ở bên cái
nước Mỹ nhà quê kia, anh nào bắn tiếng Việt như gió là các em mê lắm. Nói được tiếng Việt mới là có
học, mới dễ xin được việc. Các bạn trẻ bên đấy cũng hay chêm những câu tiếng Việt vào ví dụ như
đoạn hội thoại sau:

- Chào David, how are you? - I’m fine. And you? - Fine. Long time no see. What are you doing? - I’m
studying at Ðại học Vinh. My ngành is kinh tế. - Wow, it is in the top 50 of Những trường đại học Việt
Nam, isn’t it? - Chuẩn. But it’s nothing in comparison to Peter Cooper. He got a 100% học bổng of Ðại

học Ngoại thương. Really? Vãi cả l** ! I can’t believe he used to be my dumb deskmate in 5th grade.
-Haizzz, he’s such a lucky guy. Girls in Hà Nội are so quyến rũ and dịu dàng. - At least, you have

Vietnamese girls around. At my university MIT, there are no girls nóng bỏng but cá sấu or fat chicks. -
Hey! Peter’s just uploaded photos on tamtay.vn (similar to Facebook). He had a photo taken with Vũ
Hà last night. - OMG!!!

</div>
<span class='text_page_counter'>(111)</span><div class='page_container' data-page=111>

Anh nhớ em nhiều lắm, Hãy lắc cái mông đi em, Cơ ấy thật nóng bỏng, Hãy giơ tay lên nào các bạn
v.v…

Người Việt lúc này đi du lịch rất sướng. Sang Mỹ tiêu tiền đồng thoải mái. Một ngàn là mua được cái
bánh hamburger to uỳnh. Thả xu 200 đồng vào máy là mua được chai Pepsi. Mười ngàn đồng là mua
được cái túi LV. Một triệu là mua được VPhone. Những tờ tiền Bác Hồ tràn ngập các nước nên trên
thế giới không ai là khơng u Bác Hồ. Chính phủ Việt Nam cứ thỉnh thoảng thiếu tiền thì lại in thêm,
chả sợ lạm phát

Thái Lan lúc này học tập Việt Nam bỏ đa đảng cho nó ổn định chính trị, chỉ có duy nhất một Ðảng
người Thái yêu người Thái, do ơng Bủn-xỉn làm tổng bí thư. Ơng này hồi trước học tiến sĩ ở Đại học
Ngoại thương Hà Nội - Việt Nam.

Các rạp Mỹ bây giờ phải tranh nhau mới mua được phim của Vinawood (kinh đô điện ảnh Việt Nam
đặt tại Bắc Giang). Phim nào có ngôi sao phim hành động Ngô Thanh Vân là ăn chắc hết sạch vé tuần
đầu tiên. Bên cạnh đó là quả bom *** Ely Trần. Siêu phẩm 3D do cơ thủ vai chính sắp tới đang là chủ
đề bàn tán của các bạn trẻ Mỹ, Hàn Quốc, và khắp nơi trên thế giới. Paris Hilton thì lu loa lên là mình
được đóng phim cùng Ely Trần nhưng cũng chả ai quan tâm, trong phim cô cũng chỉ được xuất hiện có
2 giây trong vai xác chết.

V-League là giải bóng đá hấp dẫn nhất hành tinh lúc này, hội tụ đầy đủ các siêu sao Việt Nam, Brazil,
Hà Lan, Tây Ban Nha, Argentine. Câu lạc bộ Hà Nội T&T năm nay gần như chắc chắn vô địch
V-League để kỉ niệm 1000 năm Thăng Long, nhờ có sự tỏa sáng của bộ ba hủy diệt Xavi-Công

Vinh-Messi. SHB Ðà Nẵng dù đã phá kỉ lục thị trường chuyển nhượng khi mua Quả bóng vàng VN Thành
Lương, cùng với Cristiano Ronaldo nhưng cũng không nên cơm cháo gì, được cái là họ đã vào đến
bán kết cúp C1 châu Á, giải bóng đá hấp dẫn thứ nhì hành tinh sau V-League, cùng với HN T&T và
Lam Sơn Thanh Hóa, câu lạc bộ cịn lại là Gamba Osaka của Nhật.

Nghe nói năm sau đa số khán giả ở Anh sẽ khơng được xem V-League vì kênh K- đã độc quyền phát
sóng V-League ở Anh, ai muốn xem phải mua gói “Thượng hạng” với giá thuê bao lên đến ba mươi
ngàn đồng một tháng…

Và những update vụn vặt khác...

1. Bản tin truyền thông: - Tạp chí Bắp Cải đứng đầu alexa, chiếm 99% traffic tồn thế giới! - Mương 14
sẽ là kênh thông tin hàng đầu châu Á, các trang tin tức như CNN, BBC đều phải có dịng chữ

</div>
<span class='text_page_counter'>(112)</span><div class='page_container' data-page=112>

2. Bản tin kinh tế:

- Thuốc lá Thăng Long và Vinataba tiếp tục chiếm vị trí hàng đầu thế giới. Cả thế giới tin dùng bia Sài
Gịn. Bạn có thể thấy cà phê Trung Nguyên ở mọi quốc gia. Hãng Vinaxuki đã mua lại 2 tập đoàn GM
và Huyndai, FPT thâu tóm 60% cổ phần Microsoft.

- Ơng Nguyễn Tử Quảng tổng giám đốc Bkis có buổi nói chuyện thân mật với các sinh viên xuất sắc
của Harvard...Trong buổi nói chuyện của mình ơng đã đưa dự định mua lại Microsoft và Apple của Mỹ.

- Việt Nam trúng thầu 90% các dự án trọng điểm của Trung Quốc, trong đó tới hơn 80% các dự án
chậm tiến độ từ 5 tới 10 năm. Bên cạnh đó Việt Nam thuê rừng đầu nguồn của Trung Quốc để khai
thác khoáng sản, lâm sản.

3. Bản tin xã hội & giáo dục:

- Hà Nội vừa được công nhận là thành phố sạch nhất thế giới, vượt lên Singapore và Paris. Việt Nam

tiếp tục là điểm thu hút nhân tài hàng đầu Châu Á với số sinh viên nước ngoài đang theo học các
trường ÐH ở VN hiện khoảng 10 triệu người.

- Ðại học Quốc tế Hồng Bàng sẽ là niềm ước ao của hàng triệu bạn trẻ trên toàn thế giới.

- Ðàn ơng VN vì khơng thể đeo đuổi được các cô gái danh giá, đã phải qua cưới các cô gái nghèo khổ
ở các nước như Nhật, Hàn, Mỹ...

4. Bản tin quốc phịng:

- Tập đồn cơng nghiệp quốc phịng VN cơng bố vừa xuất khẩu 20 tàu ngầm lớp Yết Kiêu cho Thái
Lan và Indo.

</div>
<span class='text_page_counter'>(113)</span><div class='page_container' data-page=113>

- Bộ quốc phịng cơng bố những tài liệu cho thấy đảo Hải Nam là của Việt Nam. Hoàng Sa tiếp tục
được đầu tư để trở thành quân cảng lớn nhất Châu Á. Hôm qua, phát ngôn viên Bộ Ngoại Giao TQ
yêu cầu VN tôn trọng chủ quyền hải đảo và luật biển quốc tế. Ðược biết tuần trước, Trung Quốc lên
tiếng vì việc tàu đánh cá của ngư dân Việt Nam đâm chìm tàu chiến TQ.

- Bộ trưởng bộ ngoại giao VN vừa tới Trung Ðông để bàn về việc ổn định hịa bình ở khu vực này và
cho biết sẽ dần rút quân VN về trong vòng 2 tuần tới.

- Cảnh sát VN đã giải cứu hơn 10.000 phụ nữ Trung Quốc trong một đường dây buôn bán phụ nữ lớn
nhất từ trước tới nay và đang hỗ trợ hồi hương cho số phụ nữ này. Tuy nhiên quá trình hồi hương gặp
rất nhiều khó khăn do các cơ gái TQ đều muốn lấy chồng là người VN.

5. Bản tin nghệ thuật & thể thao:

- Từ năm sau Hà Nội sẽ chính thức đăng cai Olympic mùa hè, môn nổi bật là bơi thi giữa phố cổ...

6. Bản tin địa lý & giải trí:

- Các thủ đơ và thành phố lớn là phải có khói bụi mịt mù, đào đường lấp cống thường xuyên và ngập
lụt mỗi khi trời mua để người dân thỏa sức bơi lội. Và giống như Hà Nội, Wasinton cũng sẽ cấm online
game.

- Diện tích HN lại được mở rộng lần nữa. Bạn rất có thể gặp một cô gái H'mong mang hộ khẩu Hà Nội
9.

- Dép Lào, áo 3 lỗ và nón cối trở thành xu hướng mới của giới trẻ, sẽ tràn ngâp các sàn catwalk ở
Paris và Milan.

- Vàng Anh đoạt giải Oscar cho thể loại film ngắn. Việt Dart giải nam diễn viên chính xuất sắc nhất.
Hồng Thùy Linh giải thành tựu trọn đời.

</div>
<span class='text_page_counter'>(114)</span><div class='page_container' data-page=114>

- Trong buổi quảng bá album mới của mình, Lady Gaga đã phát biểu rằng :"Tơi là thím Hà của nước
Mĩ".

- Thým Hà chính thức trở thành thần tượng mới thay thế các idol group ở HQ. Thím Vũ Hà khi vừa đáp
máy bay xuống sân bay quốc tế Incheon ở Seoul Hàn Quốc thì lập tức hơn 2 triệu fan cuồng nhiệt
đứng chờ sẵn từ 2 tuần trước nhào tới bu lấy anh, giấm đạp lên nhau làm hàng trăm người chết và
hàng ngàn người bị thương. Ngoài ra, sau khi anh rời khỏi sân bay trong vòng vây của hơn 1000 nhân
viên bảo vệ, có rất nhiều fan ơm nhau khóc cho tới khi đột quỵ mà chết. Các bạn trẻ Hàn Quốc, Trung
Quốc khắc lên trán câu nói bất hủ "Nếu thế giới phản bội thým Hà, chúng tôi sẽ phản bội thế giới".

7. Bản tin đầu tư, tài chính & kinh doanh:

- Chính phủ Hồ Cẩm Ðào mâu thuẫn với Quốc hội Trung Quốc sâu sắc do tranh cãi về việc xây dựng
đường sắt cao tốc nối Bắc Kinh - Thượng Hải - Quảng Châu nhờ vào vốn vay ODA từ Việt Nam. Dự
trù tổng số vốn vay sẽ vào khoảng 5.600 tỉ VNÐ, chiếm 80% GDP Trung Quốc.

- Cuộc cạnh tranh kéo dài cả thế kỉ giữa Coca Cola và Pepsi đã chấm dứt khi cả hai lần lượt bị mua
đứt bởi Công ty Tân Hiệp Phát. Hàng loạt nhà hàng KFC bị thay thế bởi các cửa hàng Phở 24.

- Nike, Adidas tuyên bố phá sản vì ko cạnh tranh nổi và đã bị mua lại bởi Thượng Ðình - thương hiệu
giày VN này cho tới nay đã bán được 900tr đơi.

--- Tiếp theo chương trình là tiết mục Dự Báo Thời Tiết do bình luận viên Tạ Biên Cương thực hiện,
mời quý vị theo dõi...

==============================================================================
= Nếu Bóng Ðá Việt Nam là số một thế giới

- Nếu trong một giấc mơ, bóng đá Việt Nam vụt đứng lên thành cường quốc số một thế giới thì chắc
hẳn cũng có khơng ít những điều thú vị...

</div>
<span class='text_page_counter'>(115)</span><div class='page_container' data-page=115>

hội mới trong màu áo Hải Phòng. Ronaldinho , Kaka và Adriano hoan hỉ trong ngày ra mắt Navibank
Sài Gịn vì đây chẳng khác nào bước hồi sinh cho sự nghiệp của họ...

Công Vinh, Thành Lương từ chối Real Madrid vì chỉ muốn thi đấu ở V-League và AFC Champions
League. Bộ đôi này cho rằng La Liga và UEFA Champions League thiếu tính cạnh tranh và sẽ khơng
thể giúp họ có lợi thế trong cuộc đua giành giải Cầu thủ xuất sắc nhất trong năm của FIFA so với các
đồng hương đang thi đấu ở V-League của mình như Sỹ Cường, Việt Thắng, Thanh Bình... Trong khi
đó, một cầu thủ tưởng như đã hết thời ở V-League là Văn Quyến bất ngờ cập bến Barcelona khiến
CÐV của đội bóng này hết sức hoan hỉ. Họ tin rằng sự xuất hiện của "thằng béo" sẽ giúp sân Nou
Camp nhanh chóng qn đi hình ảnh của Messi mới chuyển sang chơi cho Hà Nội T&T với giá chuyển
nhượng kỷ lục thế giới.

2. Khán giả hâm mộ bóng đá ở các nước EU đang biểu tình ầm ĩ để phản đối kênh truyền hình ESPN
sau khi có thơng báo rằng họ đã mua độc quyền phát sóng các trận đấu của V-League trong tồn bộ
lãnh thổ Châu Âu trong 3 mùa giải sắp tới. Bất cứ ai muốn theo dõi V-League đều sẽ phải trả mức phí

gấp 3 lần so với trước đây cộng thêm việc mua bộ giải mã riêng với giá hơn chục ngàn Euro.

Hiện tại, các đài truyền hình địa phương đang tìm cách để thuyết phục ESPN chia sẻ bản quyền
nhưng điều này được dự đoán là rất khó khăn. Có thể, các trận đấu diễn ra vào ngày thứ 7 sẽ được
ESPN nhượng bộ nhưng riêng các trận ngày chủ nhật sẽ vẫn bị kênh truyền hình này nắm giữ bởi các
đại gia hàng đầu như Ðà Nẵng, Bình Dương và Hà Nội T&T luôn ra sân vào ngày này.

Mặc dù bị phản đối nhiều nhưng ESPN vẫn kiên quyết giữ quan điểm bởi họ viện lý do rằng, ngay ở
Việt Nam thì người dân cũng phải bỏ rất nhiều tiền nếu muốn ngồi nhà xem V-League còn đa số phải
ra các quán bia hơi để xem cho đỡ tốn kém (người Việt Nam uống bia như uống nước, nhưng tiền bia
vẫn rẻ hơn tiền mua bản quyền truyền hình).

3. Với dân số gần 90 triệu người, đa số nam thanh niên Việt Nam đều có ước mơ trở thành cầu thủ
chuyên nghiệp. Tuy nhiên, trình độ V-League là quá cao cộng với việc các ngôi sao sáng giá nhất đến
từ Brazil, Anh, Italia, Tây Ban Nha cùng tìm đến V-League để kiếm cơm nên cơ hội khơng có nhiều
cho các cầu thủ người Việt.

</div>
<span class='text_page_counter'>(116)</span><div class='page_container' data-page=116>

Chủ tịch FIFA tuyên bố sẽ tìm cách giải quyết nhưng sẽ là rất khó khăn vì số lượng cầu thủ đá thuê
người Việt Nam là rất lớn trong khi VFF - Liên đồn bóng đá Việt Nam lại rất có quyền lực trong ban
chấp hành FIFA, lại khơng muốn các cầu thủ gốc Việt bị phân biệt đối xử trên tồn thế giới".

Có một đơi vợ chồng được giải nhất trong cuộc thi: “Gia đình hịa thuận” sau 60 năm chung sống .Một
phóng viên tờ báo đã phỏng vấn về bí quyết giữ hạnh phúc gia đình. Người chồng : Đó là kinh nghiệm
khi hai chúng tôi đi hưởng tuần trăng mật. Nàng cưỡi trên một con la và đi dạo, khi con la của nàng
vấp ngã , nàng nhẹ nhàng : một lần . Đi một đoạn nữa , con la của nàng lại vấp ngã, lần này nàng vẫn
nhẹ nhàng : hai lần . Khi con la của nàng vấp ngã lần thứ ba, nàng liền rút súng ra và bắn chết con la.
Và khi tôi lên tiếng phản đối cách đối xử thô bạo của nàng thì nàng nhìn vào mắt tơi và nhẹ nhàng
:một lần

<b>TIN TỨC KHẨN </b>

Hồi 22h: Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 9 tháng 5 năm 2007, trên đường phố Hà Nội xảy ra một
vụ cướp rất là táo tợn. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một sợi dây chuyền bạch kim... bởi
thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù
nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn
chưa bắt được thủ phạm...

<b>ANH NƠNG DÂN VÀ CON LỢN </b>

Anh nơng dân đứng trong vườn cùng đàn lợn của mình tay ôm một con lợn to, nâng lên cho nó ăn táo
trên cây, rồi lại làm như thế với con thứ hai, thứ ba…

Thấy lạ , một người qua đường lại gần anh chàng và hỏi:

-Tại sao anh không rung cây cho táo rơi xuống để lợn ăn, như thế có phải đỡ tốn thời gian khơng?
Người nông dân ngạc nhiên:

-Thời gian à ? Thời gian có ý nghĩa gì với một con lợn chứ?
<b>CON CHỒN HAY CƠ VỢ </b>

Từ trên ơtơ, đơi vợ chồng nọ nhìn thấy một con chồn hơi bị thương nằm bên đường. Họ dừng lại, cơ
vợ mang nó vào trong xem và nói:

-Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy vì lạnh. Em phải làm gì bây giờ?
-Ủ nó vào giữa hai chân ấy.

-Nhưng mà hơi lắm!

-Bịt mũi nó lại!

<b>BÁC SĨ HỎI Y TÁ </b>

-Này cơ, hơm nay chúng ta có những ca nào?

-Thưa bác sĩ, có hai trường hợp nhẹ: một người bị tai nạn ô tô, một người bị tai nạn sản xuất. Và một
trường hợp nặng: một ông chồng không chịu rửa bát.

<b>MỘNG DU </b>

Một người bị bệnh mộng du đang ngủ liền bật dậy chạy xuống bếp và cầm lên một con dao bầu. Cả
nhà anh ta khơng dám ngăn cản vì sợ nguy hiểm đến tính mạng.

Anh ta đi sờ đầu từng người, sau đó xuống bếp cất dao vào chỗ cũ và đi ngủ tiêp.

Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta hỏi tối hôm qua nằm mơ cái gì mà lại đi sờ đầu từng người
như vậy. Anh ta liền trả lời: “ Tôi mơ thấy lạc vào một vườn dưa hấu, nhưng sờ mãi không được một
quả nào chín cả”.

<b>LỜI CẦU NGUYỆN LINH ỨNG </b>

ở vùng nọ có mốt ni vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:
-Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu:

“Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không ?”

-Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và
đọc kinh thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của
con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tơn kính.

</div>
<span class='text_page_counter'>(117)</span><div class='page_container' data-page=117>

kinh và lầm bầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:
-Hi , chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?

Yên lặng… Một con vẹt đực sững sờ bng rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:
-Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi!

<b>CẢM XÚC CỦA ANH CON RỂ </b>

Hỏi: Hãy nêu một ví dụ sinh động về sự pha trộn cảm xúc

Đáp: Khi bà mẹ vợ quái ác lái chiếc xe cadilac mới cứng của bạn lao xuống vực sâu.
<b>TÌNH BẠN THẲNG THẮN </b>

-Có lần người bạn và tơi đồng ý nên nói cho nhau biết tất cả lỗi lầm của người kia, như thế sẽ có ích
cho cả hai.

-Kết cục thế nào?

-Suốt năm năm rồi bọn tơi khơng thèm nói chuyện với nhau nữa
<b>CHUYỆN TÌNH YÊU </b>

Hai người bạn ngồi thảo luận về tình u

-Tơi đã ba lần tưởng rằng mình đã u – Một người nói - 5 năm trước tôi rất quan tâm đến một người
phụ nữ - một người không ưa tôi một chút nào

-Thế mà khơng phải là tình u ư ?

-Khơng, đó chỉ là mê muội - 2 năm sau, tơi lại chú ý tới một cô gái rất cuốn hút, nhưng cơ ấy lại khơng
hiểu tơi.

-Đó có phải tình u khơng ?

-Khơng, đó chỉ là mơ mộng. Và chỉ 1 năm sau, tôi gặp một phụ nữ trên boong tàu tại biển Caribe. Cô
ấy thông minh, hài hước và nói chuyện rất dun. Dù gặp cơ ấy ở bất cứ đâu trên boong tàu đó, tơi
cũng có cảm giác rất lạ, thấy bồn chồn, hồi hộp, trong người cứ khơng n.

-Thế rồi đó có phải tình u khơng ?
Anh bạn sốt ruột

-Khơng , đấy là tôi bị say song

<b>VẠC DẦU VẪN HƠN </b>

Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ . Quỷ sứ thông báo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân
xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu.
Phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin sang phòng cuối cùng.
Tại đây, anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối, nằm thở khò khè trên giường.
Ơng này đang được một cơ gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm
trùng… Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cơ gái:
-Đi sang phịng vạc dầu mà tắm ! Sướng nhé, có người thay rồi!

<b>ĐÃ CHẾT CHƯA ? </b>

Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazon và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá

kêu lên “chết con rồi chúa ơi !”

Bỗng từ trên trời cao có tiếng vọng xuống

-Không con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta : nhặt hòn đá dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh
đang đứng ngay trước mặt con ấy !

Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên rồi đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt . Cả bộ tộc ăn thịt
người ồ lên giận dữ.

Từ trên trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên:
-Đấy, bây giờ con mới chết cơ…

<b>ĐỔ LỖI </b>

Khi tạo ra thế giới, chúa nói với các thiên thần:

-Ta tạo ra quỉ Satan để mọi người khỏi đổ hết tội lỗi vào ta. -Và ta tạo ra các luật sư để mọi người khỏi
đổ hết tội lỗi vào Satan.

<b>LÍNH GÁC </b>

Một tên lính bị xử tử vì tội bỏ phiên gác. Hắn thanh minh :

</div>
<span class='text_page_counter'>(118)</span><div class='page_container' data-page=118>

<b>NHỚ DAI </b>

Ngay giữa chợ, Abdul đánh một tiến rất to. Quá xấu hổ, anh thu xếp đồ đạc và rời khỏi nhà. Bốn mươi
năm sau, khi đã già và ốm yếu, anh quyết định về thăm quê hương lần cuối trước khi chết.

Anh ta tự nhủ đến lúc này chắc chắn chẳng ai còn nhận ra anh ta. Khi anh ta về, cái chợ đã được thay

thế bằng một tòa nhà lớn. Anh bèn hỏi một người qua đường “ tòa nhà này xây dựng từ bao giờ”.
Người lạ đáp “6 năm, 2 tháng và 8 ngày sau khi Abdul “xì hơi” lần cuối ở chợ.

<b>THƠNG BÁO </b>

Thơng báo mới Trong thời gian qua, rất nhiều nhân viên đã sử dụng thời gian làm việc để ngồi trong
nhà vệ sinh. Bắt đầu từ bây giờ, mỗi người chỉ có thể ở trong đó 3 phút. Quá thời gian trên, giấy vệ
sinh sẽ tự động thụt vào tường, chuông sẽ reo, cửa tự động mở và máy ảnh sẽ tự động chụp ảnh kẻ
lười biếng. Nếu bị bắt gặp lần thứ 2, ảnh kẻ vi phạm sẽ bị đăng tải trên trang web của công ty, trong
mục “Tái phạm nhiều lần”. Những nhân viên cười trong ảnh sẽ bị buộc nghỉ việc ngay.

****Vào một ngày đẹp trời, chàng rủ nàng đi dạo trên chiếc xe đạp của mình. Trăng thanh, gió mát, và
phong cảnh lãnh mạn, nàng ngồi e ấp sau lưng chàng. Đến đoạn xuống dốc, xe lăn bánh rất nhanh.
Phía trước có một qn kem hấp dẫn, bỗng dưng chàng phanh xe kêu “két” dừng lại ngay trước cửa
quán kem, quay lại chàng hỏi nàng: “ăn không?” Nàng e lệ nhẹ nhàng đáp lại: “ Dạ, có” Nói đoạn
chàng phóng xe tiếp và nói: “Anh mới thay phanh xe đấy

*** Sợ... *** Tại một khu chung cư... một cô bé khẳng định rằng mỗi lần đi vào thang máy là cô bé gặp
ma. Do vậy, cơ bé quyết định khơng đi đâu một mình nữa. Một hôm, cô bé cùng mẹ vào thang máy.
Khơng gian n tĩnh, chỉ có 2 mẹ con, chợt... một luồng gió lạnh thổi qua...một bóng trắng bay vờn vờn
ngồi cửa thang máy.... cơ bé sợ hãi nắm chặt tay mẹ... - Mẹ ơi.... đấy.... mẹ thấy chưa? Ma đấy! Bà
mẹ nhẹ nhàng đáp: - Ma đâu mà ma! Mẹ mày đấy!

**Con Gái" là một chất màu trắng, ưa nhìn, có mùi thơm dễ thở. Tỷ trọng đối với thời gian cho bởi cơng
thức d=M/t (M:kg, t: tuổi) - Trung bình "Con Gái" có trọng lượng 45kg khi 18 tuổi, chất "Con Gái" khó

tan trong các mơi trường bắn bida, sân banh, sân võ,... Nhưng dễ tan trong các môi trường như quán
sinh tố, chè, kem, kẹo,... Tuy nhiên dưới áp suất của "cha mẹ" chất "Con Gái" có thể kết tủa "ở nhà"
hoặc "trong xó bếp" nhưng khi gặp xúc tác "con trai", "con gái" sẽ hóa hơi và bay đi mất

**Hai anh bạn chơi thân với nhau, một anh theo đạo Hồi, còn anh kia là người vô thần. Anh chàng vô
thần thấy bạn có tới 4 vợ thì ức lắm, thường tìm cách trêu chọc. Một hôm, anh ta hỏi bạn: - Tại sao
đàn ông Hồi giáo được phép lấy đến 4 vợ, cịn phụ nữ thì khơng được phép lấy 4 chồng? Anh chàng
theo đạo Hồi trả lời bằng một câu hỏi: - Ơtơ của anh có mấy bánh? - Thì 4 bánh! - Xe của anh có 4
bánh nhưng chỉ cần một cái bơm thôi, đúng không? Ngược lại, có bao giờ anh thấy một bánh xe lại
cần đến 4 cái bơm chưa?

** Hai con ruồi đậu trên một đống phân. 1 con bỗng đánh rắm. Con kia bất bình: - mày tởm quá đi. ko
thấy là tao đang ăn hay sao?

Hai vợ chồng Việt Kiều cãi nhau - Vợ: "You are poor as torn spinach two table hand white" (Anh nghèo
rách mồng tơi hai bàn tay trắng) - Chồng: "I don’t want salad with you" (Tui không muốn cãi với cô! )...
Sugar you you go, sugar me me go! (Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!) Vợ: You think you tasty? (Anh
nghĩ anh ngon lắm hả?) - Chồng: I love toilet you dumb mouth! (Tôi yêu cầu cô câm mồm) - Vợ: You
live a place monkey cough, flamingo crow. Clothes house country! (Anh sống ở nơi khỉ ho cò gáy. Đồ
nhà quê) - Chồng: You onion summer three down seven up. No enough already listen! (Cơ hành hạ tơi

ba chìm bảy nổi. Thơi đủ rồi nghe!)

</div>
<span class='text_page_counter'>(119)</span><div class='page_container' data-page=119>

<b>CÁCH NÓI XA XÔI LỊCH SỰ </b>

Trong nhà hàng sang trọng, thấy một thực khách đang cố buộc thật chặt chiếc khăn ăn vào cổ, ông
chủ nhăn mặt bảo anh bồi:

-hãy đến nói với khách, một cách xa xơi và hết sức lịch sự, rằng ở đây không nên làm như vậy.
Anh hầu bàn đăm chiêu tiến đến gần vị kia và hỏi hết sức nghiêm túc:

-Thưa, ngài định cạo râu hay cắt tóc ạ

<b>Chỉ có vợ mới thế!</b>

Đó là một đêm thật khủng khiếp. Gió thổi cắt da, tuyết rơi dày đặc… Đường phố vắng tanh. Ơng chủ
tiệm bánh chuẩn bị đóng cửa thì một người đàn ơng nhỏ bé lách vào. Ơng ta mặc áo ấm, áo mưa,
khăn choàng, nhưng vẫn bị ướt lóp ngóp.

- Bán cho tơi hai cái bánh.

- Chỉ hai cái thơi à? – Ơng chủ tiệm ngạc nhiên.
- Ừ, hai thôi. Một cho tôi và một cho Sherry.
- Sherry là vợ ơng à?

- Chớ anh nói ai? – Người đàn ông gắt gỏng – Chẳng lẽ mẹ tôi lại bắt tôi ra đường trong một đêm như
thế này à?

<b>Có đầu có đi</b>

Vợ ở xa nhà gọi điện thoại cho chồng hỏi:

- Anh yêu, con mèo con của chúng ta thế nào rồi?
- Chết rồi!

- Trời! Một tin dữ như thế anh phải nói có đầu có đi chứ? Chẳng hạn, anh có thể nói là “Nó trèo lên
nóc nhà, khơng cẩn thận nên rơi xuống đất!”. Rồi sau đó mới từ từ nói: “Nó khơng cịn nữa”. Anh hiểu
không?

- Anh hiểu rồi.

- Anh yêu, bây giờ anh cho em biết mẹ em thế nào?
- Mẹ trèo lên nóc nhà..

<b>Vợ mà như thế này à?</b>

</div>
<span class='text_page_counter'>(120)</span><div class='page_container' data-page=120>

- Ôi, anh yêu, em đây mà! – Bà vợ nói.

- Trời, lại cịn biết nói nữa chứ! Mi bao nhiêu tuổi rồi?
- Phụ nữ thì nhìn thế nào, tuổi thế ấy mà.

- Vơ lý, làm gì có người nào sống lâu đến như vậy cơ chứ.

ào nhà vệ sinh cơng cộng, vừa ngồi xuống thì một giọng nữ từ buồng bên kia vọng sang.
- Ới, anh có sn sẻ khơng?.

Vốn khơng thích bắt chuyện với người lạ, nhưng khó mà từ chối giọng nói ngọt ngào đó, tơi trả lời: Ờ,
tơi cũng ổn.

Giọng bên kia lại vọng sang: Anh cảm thấy thế nào?
Bắt đầu bực mình: Tơi thấy cũng thoải mái.

Giọng bên kia bối rối: Chắc em phải cúp máy thơi, vì cứ mỗi lần em hỏi anh thì có thằng cha mắc dịch
ở buồng vệ sinh bên cạnh lại nhảy vô giành trả lời.

---Trong công viên, cô gái hỏi chàng trai: Anh ơi sao mắt anh to thế? Chàng trai trả lời: mắt anh to vì hồi
bé anh khóc nhiều. Cô gái tiếc nuối: Thế sao hồi bé anh không đi tiểu nhiều?

---Cô bé mới lớn, hay thắc mắc đủ mọi chuyện trên đời. Một hôm ra bãi biển thấy một cậu bé trai cởi
truồng, cô bé quay sang hỏi mẹ:

- Mẹ ơi thằng bé kia có cái gì kìa?
Mẹ cơ trả lời cho qua chuyện:
- Đấy là cái cịi.

Cơ bèn tiến lại gần cậu bé và chăm chú quan sát, một lúc sau cơ bé háo hức trở lại nói với mẹ:
- Mẹ ơi, đúng là cái còi thật. Nhưng lạ lắm cơ, khi con thổi nó lại kêu oai ối đằng mồm ấy.

---Trong công viên, một đôi trai gái đang tâm sự.
Cơ gái: Em tính đi giải phẫu nâng ngực? Ý anh sao?

Chàng trai: Em phải tôn trọng sự thật chứ, dù cho sự thật thế nào đi chăng nữa..
Một lát sau..

Cơ gái: Anh thơi đi, sao cứ bóp méo sự thật mãi thế?
<b>áo muốn ngắm gà </b>

Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát:
- Cáo! Sao mày dã man thế?

Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:

</div>
<span class='text_page_counter'>(121)</span><div class='page_container' data-page=121>

- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!
Cáo bí quá, càng khóc to hơn:

- Tao làm thế này là vì tao... tao... chưa bao giờ nhìn thấy nàng... cởi trần cả.

Râu Đẹp

Một cụ già tâm sự với bạn:

- Anh ấy nè, nhìn chùm râu của anh mà tơi mệ Nó đẹp và uy nga làm sao, làm cho anh hào hùng và
mãnh lực thật. Tôi lấy làm ghan tị với chùm râu đẹp của anh. Anh có thể nói cho tơi biết sao anh có
chùm râu đẹp vậy khơng.

Anh bạn trả lời:

- Khơng dấu gì anh. Dạo trước tơi có lên núi gặp một ơng tiên râu tóc bạn phơ. Bộ râu của ơng chấm
đất. Nhìn rất là oai hùng. Tơi xin ổng cho tơi có được bộ râu cỡ nữa là tôi mừng. Và bây giờ anh cũng
thấy râu tôi được như vầy là nhờ ông tiên đó.

Một năm saụ....

Cụ già gặp lại anh bạn

Anh bạn: Úi cha. Râu của anh bi giờ thiệt là tuyệt vời. Đẹp và óng ánh mịnh màng gấp trăm lần của tôi
luôn rồi. Anh xin của ông thần nào vậy.

Cụ già thiểu nảo:

- Thì nghe lời anh tơi củng lên núi kiếm thần. Nhưng xui cho tơi có được bộ râu đẹp nhưng phải một
giá rất đắt. Tháng nào tôi củng chảy máu cam cả.

Anh bạn ngạc nhiên:

- Ủa tại sao kỳ vậy? Ông thần nào cho anh bộ râu tiệc đẹp như vậy và tại sao lại chảy máu cam.
Cụ già:

- Ơng thần mẹ nàọ Tơi đi kiếm mấy tháng chả thấy ông nàọ Xin đại bà tiên kia. Bả không biết lấy đâu
ra râu mà cứ tới tháng là tôi bị chảy máu cam vậy.

Anh bạn: Oh my God!

...Không ngờ sau bao nhiều chuyện xảy ra lại có chuyện vui đọc. Thơi em tiếp Anh Duy nhé.
Rớt Và Đậu

Xưa có anh học trị là con quan từ Quảng ra Huế dự thi có mang theo một chú bé để hầu hạ. Lúc
đi trên đèo Hải Vân, mải ngắm nhìn cảnh đẹp, một cơn gió mạnh làm chiếc khăn của chú bé rớt xuống.
Chú giật mình kêu to:

- Ối trời, rớt rồi.

Anh học trò thấy chú bé nói lên tiếng "rớt" sợ nó vận vào việc thi cử của mình, bèn dặn:

- Chớ nói bậy. Từ rày cấm chú nói đến cái tiếng xui xẻo ấy, nghe khơng?

Chú bé hỏi:

- Thưa cậu, nếu khơng nói tiếng đó thì phải nói thế nào?
- Rủi mà bị gió làm bay khăn phải nói là "đậu" nghe khơng?

</div>
<span class='text_page_counter'>(122)</span><div class='page_container' data-page=122>

Đễ tiếp Chiêu với ngươì tình ;; Có 1 ơng kia rất là Giá có và rất keo kiệt.
Quanh năm ơng ta chĩ cho vợ ăn ( những thứ rất kham khỗ ) mặc dù ơng ta ngồi khã năng mua
những đồ ăn sơn hào haĩ vị cho Vợ ăn , 1 hôm bà vợ bèn than phiền với ông ta là. Tôi ăn ỡ với ông
bao nhiêu năm nay , tính ý c ơng ra sao tơi hiễu mà. t sãn ơng có dư mà , Thế taị sao ơng khơng
ăn uống cho thoaĩ m chứ ! Nghe vợ noí như vậy ông ta cũng gật gù , ra vẽ đồng ý lắm. Đoạn
ơng ta nắm tay k '''''' vợ đi vơ trong buồng ngũ. Ơng ta móc trong ngươì 1 nắm Tiền và noí trước
gương. Này nhé từ nay về sau. Tiền trên tay là cuã tui , và tiền trong Gương kia là cuã bà. khoĩ phãi ai
lộn xôn. Bà vợ im lặng khơng n gì...
Sau đó trong 1 thời gian ngắn tự nhiên Gia đình có những món đồn ăn ngon ( Do chính tay bà
vợ nấu ) phãn ứng cuã bà ta rất là vui tươi và yêu đời... Ông chồng lâý làm lạ , bào nhiêu lần suy
nghĩ cho đến 1 hơm ơng ta quyết định hoĩ cho ra lẽ. vì bâý lâu nay ông ta chĩ chu cấp với 1 khỗng tiền
( cịm cho bà vợ ) đề chi tiêu , lâý đâu ra nhiều tiền đề mà mua những đồ ăn ngon cho cã nhà ? :
Bà vợ cũng lẵng lặng k ''''' tay ơng chồng vào buồng ngũ ,
đứng trước caí gương tuộc quần xuống và n... Trong Gương kia là c Ơng... Cịn c ỡ ngồi này
chính là c ( Thằng bán thịt heo... )

Cu Tí

Trong giờ học, cơ giáo bảo cả lớp. Các em hảy viết một đoạn văn tả về chân trời.
Học sinh nhốn nháọ - Cô giáo trời đâu có chân

Cơ giáo giải thích: Khơng chân trời là nơi cuối trời, nhìn như là đất và trời gặp nhaụ Các em ra biển
củng thấy nước và biễn cuối trời đụng nhau đó. Gọi là chân trời, thực sự thì trời khơng có chân. Các

em nói đúng

Cu Ti giơ tay lên nói: Thưa cơ trời có chân ạ.
Cơ giáo hỏi: Tại sao em nói vậy?

Cu Tí trả lời: Thưa cơ tối qua em nghe ba em nói "Trời ơi, giang chân raaaaaaaa!"
Cô giáo: "Ý ..E"

here was a man who really took care of his body. He lifted weights and jogged 8 miles a day. One day,
he took a look in the mirror and noticed that he was tanned all over except his "thingie".

So he decided to do something about it. He went to the beach, completely undressed himself and
buried himself in the sand, except for his "thingie" which he left sticking up.

Two old ladies were strolling along the beach, one using a cane. Upon seeing

the "thingie" sticking up over the sand, she began to move it around with her cane, remarking to the
other lady, "There's no justice in the world". The other lady asked what she meant.

She said:

When I was 20, I was curious about it.
When I was 30, I enjoyed it.

When I was 40, I asked for it.
When I was 50, I paid for it.

</div>
<span class='text_page_counter'>(123)</span><div class='page_container' data-page=123>

Now, I am 80 and the d a m n things are growing wild on the beach, and I'm too old to squat.

A truck driver are on the way to a countryside at night . Sudđenly he see a couple making love on the

highway. He try to horn to warning the couple out off the way, but they seem not to go anywhere; they
keep going on their "job". Finally, the truck driver have to make a hard brake right in front of the couple
who are now so tired. He yell:

- What the hell are you doing here? Do you see I was coming?

the man said: You were coming, we were coming too; but you are the only one to have brake!

Một con quỷ đen đúa xấu xí , nó có nhiều mưu mẹo và thơng minh , tuy nhiên nhưng cơ thể nó thì
khơng bao giờ nó vừa lịng và ln bị phụ nữ tránh xa . Một bữa nọ , nó gặp một người đứng ngồi
phố và bị lột hết đồ , chỉ cịn trơ trọi một cái khố che thân. Nhìn kĩ thì :" A , thần đèn đây mà , chào thần
đèn, sao thần đèn lại đứng một mình như vậy , quần áo ông bạn đâu hết rồi? "

Thần đèn tuy không xấu nhưng tạo cho người ta tham lam, ích kỉ khi giữ cái đèn của ơng ta. Nghe quỷ
hỏi , thần đèn mới khóc : " Đồ tơi bị tụi "chà đồ nhơm" nó lấy rồi ". Bây giờ tơi chỉ cịn...

- Vậy sao khơng hóa phép ra đồ mới.Quỷ hỏi.

- Không được , tôi chỉ có thể hóa phép cho người khác thơi , chứ khơng hóa phép được cho riêng
mình.

Đúng là cơ hội đến , quỷ thấy vậy liền nói : nếu tơi mang đồ mới đến cho anh thì anh cho tơi 3 điều
ước chứ?

Thần đèn lưỡng lự nhưng cuối cùng cũng đồng ý.

Quỷ mang đồ đến cho thần đèn , sau khi mặc vào , thần đèn nói : "Bây giờ anh hãy ước đi "
Quỷ hả dạ , nó rất muốn làm thiên thần nhưng sợ nói ra thì người ta cười , nên nó chỉ nói ẩn ý :
Thứ nhất là tơi muốn có cánh

Thứ hai tơi muốn mình tắng tốt.

Thứ 3 là tơi muốn có thể gặp chị em phụ nữ thường xuyện

Đùng một cái , con quỷ biến thành thứ mà nó mong ước , thứ đó là gì , kết hợp 3 điều ước trên thử coi.

Có một anh thanh niên nọ nằm ngủ trưa trên bộ ngựa (giường gỗ) trước hiên nhà . Anh ta nằm dang
hai giị, bị gió thổi tốc quần xà lỏn lên . Một bé gái hàng xóm qua chơi thấy cái đó là lạ nên đánh thức
anh ta dậy và hỏi:

- Chú ơi chú cái này là cái gì dzị chú?

Bực mình vì bị phá giấc ngủ anh trả lời cho qua loa:
- Con chim Chào Mào của tao đó

- Con chim Chào mào sao chú nhốt nó trong đó dzị chú ? Tội nghiệp nó wá à, cho cháu chơi với nó
cho dzui nhen chú!

Đang ngái ngủ, anh thanh niên giọng nhựa nhựa:

- Con nhỏ này nhiều chuyện quá đi, muốn chơi thì chơi đi để tao ngủ đừng kêu tao nữa nhen mậy.
Thế là anh ta ngủ tiếp li bì. Đến khi thức dậy anh ta hoảng hốt thấy mình bị băng bó trắng bóc, đang
nằm trong nhà thương . Nhìn quanh chỉ thấy có con bé bên cạnh . Anh ta hỏi:

- Chuyện gì xảy ra dzậy mậy?

</div>
<span class='text_page_counter'>(124)</span><div class='page_container' data-page=124>

trứng của nó ln.

Anh ta nghe xong xỉu ln.

Một bữa nọ, các bộ phận trong cơ thể ông già họp nhau lại

Quả tim lên tiếng: "Tôi đã làm việc 24/7 trong suốt bảy mươi mấy năm trời mệt quá rồi. Xin quý vị cho
phép tui về hưu"

Mấy bộ phận khác vội lên tiếng "Đâu có được, anh mà retire là tụi tui chết cả nút đấy"

Đến lượt phổi lên tiếng "Tui cũng đã mệt mỏi quá rồi, ông già hút thuốc mấy chục năm nay không chịu
bỏ. Thôi xin phép cho tui về hưu"

Tức thì các cơ quan lại nhau nhau phản đối. Cịn đang tranh cãi thì lại có kẻ địi về hưu. Tức mình cả
bọn gắt lên "Lại thằng nào đòi nghỉ làm việc nữa, đứng lên xem nào!"

Một giọng uể oải cất lên "Mẹ kiếp, ông mà đứng lên được thì cần đếch gì mà về hưu"

Bút Ơng Già

Tuy cũ nhưng cịn tốt lắm nha
Nào ai dám bảo "bút ông già"?
Cọ cọ đôi phen, ngòi căng cứng
Vẩy vẩy vài lần, mực rỉ ra

Tác phẩm hàng đêm nhăn nhó rặn
Tinh hoa nữa khắc xối xả ịa.
Đơi khi mình lỡ hơi lười biếng
Bà lão cằn nhằn: lấy bút ra !

<b>Truyện cười chọn lọc</b>
Tốn Học Và Bóng Đá

Thầy: Em hãy cho thầy biết các thí dụ về đơn thức, nhị thức và đa thức .

Trò: Thưa thầy, tối qua nhà em ai cũng thức xem đá banh, đó là đa thức . Khi sắp hết hiệp một thì
chỉ cịn lại em và ba em xem, đó là nhị thức . Đến cuối trận chỉ cịn mình em xem, đó là đơn thức .
Thấy: !?!?!?

<b>Chó và nhím</b>

Trên một tờ báo nọ người ta đọc thấy một mẩu tin như sau:

"Cần bán gấp 1 con chó becgiê rất dữ, biết sủa, biết cắn và đặc biệt rất biết trơng nhà. Bạn để nó ở
truớc cửa nhà bạn thì đảm bảo nó sẽ khơng cho bất kỳ ai vào nhà bạn cả. Ai có nhu cầu xin liên hệ với
tôi theo số điện thoại di động sau...

Tái bút: Những người có nhu cầu xin liên lạc gấp vì hiện nay trời đang rất lạnh mà chính tơi đang phải
<i>đứng ở ngoài đường"</i>

(Con chó có chịu cho bất cứ ai vào nhà đâu)

</div>
<span class='text_page_counter'>(125)</span><div class='page_container' data-page=125>

<b>Tình đom đóm</b>

Hai con đom đóm gặp nhau. Một con có một vết bỏng trên đầu, bay vội vã.
- Đi đâu mà vội thế ?

- Tôi đi khám mắt.

- Ơ, nhưng anh bị bỏng ở đầu mà.

- Ờ! Đêm qua đi chơi khuya về thấy lập lịe tơi tưởng vợ tơi, tơi ơm chầm lấy toan hơn thì mới biết là cái
tàn thuốc lá.

Chờ Thư Ký Tới

Cô giáo cho đề một bài tập làm văn :
- Em nghĩ gì khi làm giám đốc ?

Tất cả học sinh cắm cúi viết, riêng một cậu ngồi khoang tay, vẻ mặt bình thản .
Cô giáo hỏi :

- Tại sao em không làm bài ?
Cậu học trị đó thưa :

- Thưa cô, em đang chờ thư ký riêng tới
<b>Rắn độc</b>

Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia:
- Tụi mình là rắn độc phải không?

- Đúng vậy, rất độc.

Con thứ nhất lại hỏi: Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt khơng?

- Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài
vậy?

- Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ!!!

<b>Không thể từ chối</b>

Một doanh nghiệp mới thành lập có nhu cầu tuyển dụng nhân viên văn phịng. Họ treo một tấm biển

ngồi cửa sổ trụ sở cơng ty, có ghi hàng chữ: "Tuyển dụng - Mọi ứng viên đều có cơ hội nếu đánh máy
thạo, sử dụng tốt máy tính và biết một ngoại ngữ".

Một con chó hoang đi qua trụ sở cơng ty nhìn thấy bảng quảng cáo liền đẩy cửa đi vào. Nó ngước nhìn
người lễ tân, vẫy đi, bước lại chỗ tấm biển và kêu rít lên.

</div>
<span class='text_page_counter'>(126)</span><div class='page_container' data-page=126>

phỏng vấn. Đầu tiên, ơng từ chối:

- Một chú cún con khơng thích hợp cho vị trí này. Cơng việc địi hỏi ứng viên phải biết đánh máy.
Con chó chạy lại chỗ máy chữ và soạn thảo một lá thư hồn chỉnh. Nó lấy tờ giấy ra và chạy lại đưa
cho ông trưởng phịng rồi nhảy lên ghế ngồi chễm chệ.

Ơng trưởng phịng chống váng nhưng vẫn tìm lý do khác:

- Tấm bảng quảng cáo nêu rõ, ứng viên cần phải thành thạo máy vi tính.

Con chó chạy lại chỗ đặt máy tính, thao tác một cách cực kỳ ngon lành và hồn tất một biểu mẫu tính
thuế hồn chỉnh.

Lần này, ơng trưởng phịng nói khơng nên lời. Nghẹn giọng mất một lúc, ông mới lên tiếng:

- Tôi thấy rằng cậu là một chú chó rất, rất thơng minh và có một số khả năng thú vị. Tuy nhiên, tôi vẫn
khơng thể giao cơng việc này cho cậu được.

Con chó nhảy xuống ghế, chạy lại chỗ một bản copy của bảng quảng cáo tuyển dụng và đặt chân
trước lên dịng chữ: Mọi ứng viên đều có cơ hội.

Ơng trưởng phịng nhún vai:

- Đúng vậy, nhưng cơng việc cịn u cầu ứng viên phải biết một ngoại ngữ.

Con chó nhìn ơng trưởng phịng một cách bình thản và cất tiếng:

- Me..e..e..o..o..o!
Vẽ Giỏi

- Nghe nói cậu vẽ giỏi, nhờ cậu vẽ hộ tớ con chó nhé .

- Được thôi . Nhưng nhớ mang đến cho mình một con mèo để làm mẫu .
- Sao lạ vậy ?

- À, chả là mấy lần mình vẽ con mèo thì người ta bảo rằng con chó mà .
Giải Thích

Em gái: Anh Hai ơi ! Người ta nói: "Trên bước đường thành cơng khơng có dấu chân của kẻ lười
biếng". Nghĩa là sao vậy anh ?

Anh Hai: Vậy mà cũng hỏng hiểu! ... Nghĩa là ... là mấy đứa lười biến ... có chịu đi bộ đâu mà để lại
dấu chân ?...

Đẹp

Một bạn nam lâu ngày gặp lại bạn nữ, liền nói:
- "Chời ơi!" Lúc này bà đẹp ra nghen !
Nữ (Khối chí): Sao ? Đẹp thiệt hả ?

- Ờ ! Đẹp ... ra hết trơn ! Cịn xấu thì giữ lại .
Toàn Tài

</div>
<span class='text_page_counter'>(127)</span><div class='page_container' data-page=127>

- Ai bảo em như thế ?

- Thưa cô, chiều qua, em qua nhà bạn Tài chơi, em nghe thấy các bạn của anh ấy nói là: "Cậu là
một người ... tồn tài . Ngồi trong lớp vừa ăn, vừa đấm nhau, vừa cốp pi bài của bạn, mà không bị thầy
phát hiện ... "

- !!!
Lý Do

Cô giáo thu bài tập làm văn đề tài: "Tả con lợn nhà em". Tèo đứng lên xin cô cho khất đến cuối tuần,
Cô hỏi:

- Sao em chưa làm bài văn xong ?
- Dạ ... vì bố em đi công tác chưa về ạ .
- À! Chắc là nhờ bố làm hộ chứ gì ?

- Không đâu ạ . Chẳng qua em muốn tả cho thật chính xác . Nên em mới nhảy vào chuồn lợn đo
được chiều dài của nó . Cịn cân nặng bao nhiêu thì phải chờ bố em về rơì bắt trói khiêng lên mới biết
được ạ .

- Ối trời ơi !!!
Rung Động

Nam: Bạn nè ! Tim bạn có bao giờ rung động chưa ?
Nữ: Rồi !

Nam (mừng rỡ): Hồi nào vậy ?

Nữ (tỉnh queo): Cần gì hồi nào, ngày nào cũng có hết . Mỗi lần thầy gọi lên trả bài đó, tim tui rung
đến nỗi muốn rớt

Giữ Kỹ Quá

Tí hỏi Tèo :

- Bồ có quyển sách này hay hơng, cho mình mượn với ?
- Coi thì phải giữ kỹ nha ?

- Bảo đảm, mình giữ kỹ lắm, ai đòi cũng hổng trả đâu mà sợ !
Sao Lại Khơng Nhớ

Này Tí, con lúc nào cũng chỉ nhớ ngày đá bóng ... Cịn ngày sinh nhật em Mai, ngày giỗ ơng nội ... con
có thèm nhớ đâu !

- Ồ, thưa mẹ, sao con lại không nhớ . Này nhé, sinh nhật bé Mai nhằm ngày khai mạc trận Rumani
với Đức 3-5 . Cịn giỗ ơng nội là ngày chung kết quốc gia sắp tới .

Khi Trái Táo Rớt

Người chủ vườn nói với một cậu bé :

- Bắt quả tang rồi nhé . Cháu làm gì ở trên đó ?
Câu bé :

- Thưa bác Hai, có một trái táo rớt xuống, cháu nhặt nó vào gắn lại trên cây .
Tốt Lắm

Thằng Lém đang chơi ngoài đường chợt chạy vào nhà hỏi mẹ nó :
- Má ơi! Con muốn có một ngàn đồng .

Người mẹ hỏi :
- Để làm gì ?
Thằng Lém đáp:

- Dạ, để con đưa cho ông già đang kêu om sịm ngồi kia kià .
Người mẹ gật đầu :

</div>
<span class='text_page_counter'>(128)</span><div class='page_container' data-page=128>

- Ổng kêu con trả tiền con mua phong pháo của ổng .
Nó Ra Rồi

Trong giờ tốn, trị Tiến vụt chạy lên xin phép thầy cho ra ngoài .
Thầy giáo quay lại gắt :

- Còn vài phút nữa là tới giờ về rồi, trị tìm ra lời giải đáp chưa mà địi đi đâu vậy ?
Trò Tiến tái mặt ấp úng đáp :

- Dạ, "nó" ra rồi !
Thấy giáo hỏi:
- Bao nhiêu ?

Trị Tiến vừa nhăn mặt vừa ơm bụng :
- Nhiều lắm ...!!!

Ông Nghĩ Sao

Thầy giáo mời cha của trò Ngốc đến lớp học để phàn nàn về đứa con của ông .
Thấy giáo nói :

- Thưa ơng, trị Ngốc là một đứa lười không chịu học bài, chỉ chép lại cuả bạn ngồi bên cạnh .
Người cha hỏi :

- Là sao thầy biết được ?
Thầy giáo đáp :

- Đây, ơng cứ coi bài Việt sử này thì rõ .

Câu hỏi: Ai chiến thắng quân Tàu ngày mồng năm Tết ?

Trò Tèo ngồi kế bên trò Ngốc trả lời là: vua Quang Trung, trò Ngốc cũng trả lời y như vậy ?
Người cha cãi :

- Nhưng đó là câu trả lời mà các em đã học .
Thầy giáo bình tĩnh nói :

- Mời ông xem câu thứ hai .

Câu hỏi: Ai là chồng ba Trưng Trắc ?
Thì cả hai cùng trả lời là Tô Định .
Người cha lại nói :

- Có thể nó nhớ sai giống nhau .
Thầy giáo nói :

- Nhưng câu thứ ba thì ơng nghĩ sao ?

Câu hỏi : Bình Định Vương lên ngơi ngày nào ?
Trò Tèo trả lời :

- Em không biết .

Thế ông biết con ông trả lời sao khơng ? Nó viết vơ là: "Tơi cũng thế".
- !!!

Lờ Mờ

Để giúp Bình sửa tập phát âm "L" sai thành "N". Cơ giáo bắt cậu tập đọc và thuộc lịng câu : "Cụ Lý lên
chợ làng mua lòng lợn luộc".

Một tuần sau, cô kiểm tra và khen Bình :

- Giỏi lắm . Em phát âm đúng rồi đấy . Có khó khăn gì đâu .

- Thưa cô, câu này đọc mãi cũng quen, chứ những câu nạ, nắm núc nó cứ nàm sao ấy !
Đá Rồi

Hai bạn gái tâm sự .

- Anh chàng đẹp trai đó với mi sao rồi ?
- Tao đá rồi .

</div>
<span class='text_page_counter'>(129)</span><div class='page_container' data-page=129>

- Đá lông nheo chớ bộ .
Tức Thiệt

Em: Chị Hai ơi, anh kia nói chị đẹp, thơng minh mà còn lanh nữa .
Chị (nở mũi) : Thiệt không ? Mà sao dám nói tao lanh ?

Em: Cũng hổng biết . Ảnh nói lanh chanh là gì hở chị ?
Không Đúng Bài Bản

Tèo đi học võ được 6 tháng, lúc nào cũng ra vẻ đàn anh . Một hôm đang ngồi ăn chè đậu xanh với các
bạn trong qn thì thấy ngồi cửa có vụ đánh nhau . Tèo vội xắn tay áo nhảy ra can .

Một thoáng sau, vụ ẩu đả tan . Tèo trở vào với cái mũi bị sưng tím . Tí hỏi :

- Sao thế ?

Tèo xoa tay:

- À, tớ nhảy ra can, khơng ngờ chúng nó quại ln tớ . Mình có võ hỏng lẽ đánh lại . Khổ cái chúng
nó đánh đấm trất lất, khơng đúng bài bản như mình học . Nếu mà tụi nó đánh đúng bài bản thì tớ đã
đở được rồi .

Nhầm

Ông bố giảng bài cho con, giảng đi giảng lại mãi đến chiều tối rồi mà cậu con vẫn chưa hiểu . Ông bố
than:

- Sao tối dạ quá vậy con ?!
Cậu con nhanh nhảu :

- Thế thì chờ con đi bật đèn cho sáng ạ .
Lý Do Chính Đáng

Trong giờ sinh vật, thầy gọi :

- An, hãy cho thầy biết con người có bao nhiêu cái xương sườn ?
- Thưa thầy, em không thể đếm hết được .

- Sao vậy ?

- Tại đụng vào là em nhột .
Đường Nào Tiện Lợi

Cô giáo : Em nào cho cô biết giao thông bằng đường sắt và đường bộ, đường nào tiện lợi hơn ?

Bạn Minh: Thưa cô đường sắt !

Cô Giáo: Tại sao ?

Bạn Minh: Thưa cơ vì đường sắt không bị đèn xanh, đèn đỏ và không lo công an thổi ạ !
Hổng Dám Đâu

Tí và Tèo đi mua bánh rán về ăn, con chó cứ ngoe nguẩy đi, mắt hếch lên địi ăn , Tí tức q bảo
Tèo :

- Mày "cắn" cho nó một "miếng" đi !

Tèo: Thôi, tao không dám đâu ! Tao "cắn" nó, lỡ nó "cắn" lại tao một "miếng" thì sao ?
Trời Cũng Quỵt

A: Này, hôm qua tao thấy trời ăn quỵt xôi .
B: Xạo vừa thôi mày !

A: Thiệt mà, hôm qua tao thấy bà bán xôi chửi : "Trời ơi! Mày ăn xôi của tao, mày không trả tiền hả
... Trời ơi là trời !!!"

</div>
<span class='text_page_counter'>(130)</span><div class='page_container' data-page=130>

Trong giờ chơi, Tí kiếm Tèo, rầu rĩ :

- Cậu có cách nào trị cho tớ hết bệnh mộng du không ?

- Mộng du hả ? Chà! Nguy hiểm ta ! Cách này không dứt nữa là thua luôn .
- Cách nào ?

- Tớ cho cậu mượn cái hộp này, trước khi ngủ cậu nhớ rải quanh giường và khắp phịng mình .
- Hộp gì vậy ? Bộ ... bột "ếm xì bùa" hả ?

- Đâu có bùa ngải gì . Hộp đinh ba góc đó mà . Đạp lên là tỉnh mộng du liền .
Phát Minh Xịn

Sau nhiều ngày đêm miệt mài nghiên cứu, Bờm chế ra được "nhang trừ muỗi" rất xịn, liền kheo với
Tèo :

- Ê bồ, nhang này rẻ thơi, cịn xịn hơn "nhang trừ muỗi" bán đầy tiệm .
- Chắc hơng đó ?

- Hông tin bồ cầm cây nhang này đốt lên, châm đít muỗi coi, kiến, dán, bọ xít ... cịn chết trăm phần
trăm nữa là ...

Có Chí

Duy: Chà! Dạo này tao thấy mày có chí ghê há ?
Thanh : Ủa ! Sao biết ?

Duy: Tại ... tao thấy mày hay gãi đầu .
Mơ

Tí: Hơm qua tớ mơ thấy mình dẫm phải mảnh chai !

Tèo : Tớ đã dặn cậu rồi ! Trước khi đi ngủ phải xỏ dép vào cẩn thận .
Quê Một Cục

A sửa dáng và vênh mặt khoe với B:

- Sáng này tao dạo qua trường nữ, "em" nào nhìn tao cũng ... e thẹn hết . Ba tao mới mua chiếc xe
này ...

B: - Ờ xe xịn thiệt ! Nhưng mày quên "đóng cửa sổ" lại rồi .
Tưởng Bở

Trên đường đi học về. Thấy Hoàng yên lặng khác thường . Dũng ngạc nhiên :
- Sao bồ có vẻ thất thần vậy ?

- Hôm nay tớ có kiểm tra, nhưng tớ phải nộp lên tờ giấy trắng !
- Chắc là không học bài nên phải nộp giấy trắng chớ gì .

- Đâu có đâu, hơm kia tớ mơ là nghe thầy nói ai cóp sẽ bị zerơ, cịn ai bắt quả tang bạn mình quay
cóp sẽ được thưởng điểm 10 . Cho nên hôm qua tớ không thèm học bài, để ngày này ngồi canh xem
có ai quay khơng cho khoẻ, nào ngờ ...

Động Cơ Vĩnh Cữu

Tại "Câu lạc bộ sáng tạo trẻ". Bờm đang báo cáo cơng trình nghiên cứu của mình :

- Thưa các bạn, tôi vừa nghĩ ra một loại "Động Cơ Vĩnh Cữu", Đơn giản thật khơng ngờ ! Nhìn bản
vẽ các bạn sẽ thấy tơi cho con chó đuổi con mèo, con mèo đuổi con chuột, con chuột đuổi bé Thảo, bé
Thảo đuổi con chó . Tất cả đuổi nhau trên trục vòng tròn làm trục chuyển động cơ liên tục .

</div>
<span class='text_page_counter'>(131)</span><div class='page_container' data-page=131>

Bài Dài

Trước khi thi .

A: Sao ? Đã sẵn sàng tinh thần chưa ?
B: Rồi . Nhưng bài dài quá !

A: Thì bạn chỉ cần nhớ những ý chính quan trọng thơi, ai bảo học thuộc lịng .

B: Mình đâu có học thuộc lịng, Mình chép vơ cuộn giấy để "quay". Kẹt cái dài quá !
Hên Quá

Từ phòng thi bước ra, A vỗ vai B :
A: Tớ hên quá !

B: Trúng tủ hả ?

A: Hỏng phải . Mình vừa móc "tủ" trong túi ra, bị thầy giám thị chộp luôn ! May ổng chỉ tịch thu cảnh
cáo chớ không phạt . Hên không ?

B: Ồ, hên thiệt ! Cịn làm bài được khơng ?
A: !?!?!?

Chỉ Tại ...

Hùng: Làm gì nhìn tao dữ vậy ? Bộ hôm nay tao đẹp trai lắm hả ?
Toàn : Hổng phải . Tao đang tính hỏi mày ...

Hùng: Hỏi gì ?

Toàn: Hổng biết sáng nay mày rửa mặt chưa mà hai mắt ghèn không hà .
Hùng : !!!

Giúp Ích

- Cậu biết không ? Quyển sách dày ơi là dày ! Cậu cho mượn thật có ích .

- Thì mình đã nói rồi mà, quyển sách đó nhiều bài hay lắm ! Cậu khối nhất mục nào ?
- À ! Nó đã giúp tớ ... tiêu diệt kẻ địch lợi hại .

- Cái gì ?

- Tớ đang đọc, bỗng một con chuột cống chạy qua, tớ cầm quyển sách "chơi" liền, và ...
- Trời đất ơi !!!

Tính Tốn

- Hùng à, con đừng mời bạn bè lại nhà chơi khuya như vậy, kẻo bà nội mệt đó con .
- Vậy hở mẹ ? Thế thì tụi con sẽ lại nhà thằng Minh chơi, để bà nội nó mệt ...
- Sao lại vậy ?

- À, tại bà nội nó ... khó lắm ! Cứ la tụi con hoài !
Mẹ : !?!?

Thương

Duy: Ê Thanh, thằng Minh được thầy thương lắm !
Thanh : Nó sướng quá hén ! Mà sao mày biết ?

Duy: Ờ , thầy bảo nó ở lại học với thầy thêm năm nữa .
Ngoan

Hơm nay Vi được đi học, Vi thích lắm .

Sau khi làm bài tốt, Vi được cô khen và cho điểm 10 .
Vi lễ phép thưa:

</div>
<span class='text_page_counter'>(132)</span><div class='page_container' data-page=132>

Cô: - Sao vậy ?

- Dạ ... mẹ em dặn "ai cho gì cũng khơng được lấy ạ ".
M Đơng Mùa Hè

Tí : - Tại sao mùa lạnh, người ta gọi là muà đông nhỉ ?
Tèo : - Tại vì, mùa lạnh, nằm đơng người thì ấm .
Tí : - Thế sao mùa nóng người ta gọi la `mùa hè ?

Tèo : - Vì ... mùa nóng nằm ngồi hè thì mát . Có thế mà cũng hỏi .
Nhanh Trí

Tí : Đố cậu biết khi đi biển, nếu chẳng may thuyền bị thủng nước ùa vào trong khoang thì phải làm thế
nào ?

Tèo : Ồ dễ ợt, phải xử lý thật nhanh kẻo bị chìm, ta đục thêm một lỗ khác lớn hơn để nước chảy ra
ngoài .

Một Với Một Là Hai

Bé Quỳnh mới đi học xong lớp một , mẹ dẫn em đi mua sách toán lớp hai . Đến hiệu sách, mẹ hỏi cô
bán hàng :

- Có sách tốn lớp hai không cô ?

- Hết sách tốn lớp hai rồi, chỉ cịn sách tốn lớp một thôi ạ - Cô bán sách trả lời .
Bé Quỳnh vui vẻ nói :

- Vậy thì cơ bán cho cháu quyển sách lớp một cũng được .
Mẹ cô liền ngạc nhiên hỏi :

- Con mới học xong lớp một, cuốn sách tốn lớp một cịn ở nhà, con mua làm gì nữa ?

Quỳnh :

- Thế một với một không phải hai hở mẹ
Trèo Táo

Trong vườn quả, chú bảo vệ thấy Dũng, cậu bé hàng xóm đang trèo lên cây táo . Chú nói dạo để Dũng
sợ :

- Giỏi nhĩ . Xuống ngay đi, không nghe lời chú sẽ mách bố đấy !

Dũng : Chú đừng mất công - cậu ta cười hì hì rồi tiếp - Bố cháu đang ngồi trên cây táo bên kia kià
Nhầm ...

Giờ địa, cô giáo đang giảng về châu Mỹ . Quốc đang ngồi nhìn ra phía cửa số và khơng chú ý lời cơ
giảng. Bỗng cô gọi Quốc :

- Trị Quốc hãy cho cơ biết châu Mỹ có mấy phần ?

Quốc : Dạ ... dạ ... thưa cô châu Mỹ chia làm hai phần, dó là Mỹ Tho và Mỹ Thuận ạ !
Cô : ...!

Không Chịu Nổi
Trong giờ sinh vật .

Cơ giáo : Hồng, tại sao khi ta bón phân thì cây sẽ lớn nhanh hơn ?

Hồng : Thưa cơ vì ... vì cây không chịu nổi mùi hôi thúi của phân nên đã lớn vọt thật nhanh ạ !
Cô giáo : !...

Hỏi Bài

</div>
<span class='text_page_counter'>(133)</span><div class='page_container' data-page=133>

Cả lớp im phăng phắc . Thầy phát cáu gọi :
- Huỳnh! Ai đã viết Hịc tướng sĩ ! ?

Huỳnh run rẩy đứng lên, nói lắp bắp :
- Thưa thầy ... không phải em ạ .
Đau Răng

Bé Hằng bị đau răng . Bố em liền nói :

- Con đừng ăn kẹo nữa . Đau răng do ăn quá nhiều kẹo đó .
Bé Hằng :

- Không thể như vậy bố ạ . Khi ăn kẹo bao giờ con cũng nhai bằng hai hàm răng, nhưng giờ thì con
chỉ đau có một cái mà thôi .

Tiết văn, cô giáo đang ôn tập cho cả lớp về từ đồng nghĩa .
Cô : Các em cho cô biết từ "bàn ủi" cịn gọi là gì nào ?
Học sinh : Thưa cô "bàn là" ạ !

Cô : Tốt lắm, chữ "là" cũng có nghĩa là "ủi", chẳng hạn : "Tôi là quần áo" nghĩa là "Tôi ủi quần áo".
Bây giờ em nào cho cơ ví dụ khác .

Một học sinh nhanh nhẫu giơ tay và trả lời :

- Thưa cô "Mẹ em là bác sĩ" nghĩa là "Mẹ em ủi bác sĩ"
Cô : ? ! ?

Bịt Tay Nghe Giảng

Trong giờ học, cậu Dũng thường lấy tay bịt một bên tai lại, hết tay này mỏi thì dùng tay kia bịt lỗ kia .
Cô giáo thấy vậy rất lấy làm lạ liền hỏi :

- Tại sao em cứ bịt một bên tai lại thế ?
Dũng :

- Em nghĩ làm như thế sẽ nhớ được lâu ạ .
Cô giáo vẫn chưa hiểu rõ nên hỏi thêm :
- Vì sao như thế ?

Dũng nói vẻ tin tưởng lắm :

- Thưa cơ, cơ thường nói lên lớp phải chú ý nghe giảng, đừng để những lời cơ nói chạy từ tai này
sang tai kia . Cho nên em bịt tai lại đễ những lời của cô giảng không thể chạy ra tai bên kia được ạ .

Mở Hộp Cá

Bà mẹ mở hộp cá "Sácđin" và nói với cậu con trai :

- Cá Sácđin này bây giờ quý hiếm lắm, tại cá lớn ăn nó gần hết rồi .
Cậu con trai liền hỏi :

- Mẹ ơi . Những con cá làm thế nào mở được hộp cá mẹ nhỉ ?

Làm Sao Nhìn ?

Thấy ba bỏ kính trước khi đi ngủ, bé Hằng liền hỏi :

- Ba bỏ kính ra, nhỡ nằm mơ, ba làm sao nhìn được rõ ?
Chỉ Học Phần Sau Thơi

Vinh hỏi bố :

</div>
<span class='text_page_counter'>(134)</span><div class='page_container' data-page=134>

- Thoạt đầu khó, nhưng học đến phần sau thì lại dễ .
Vinh :

- Thế thì con sẽ chỉ học phần sau thôi ba nhé .
Thật Thà

Cô giáo hỏi Thuỷ .

- Có phải em lại nhờ mẹ làm bài này, đúng không ?
Thuỷ thật thà trả lời :

- Dạ thưa cô, không phải ạ ! Mẹ em bận suốt ngày cho nên ba con làm dùm đấy ạ !
Xe Không Bánh

Anh Phong hỏi em Tùng :

- Nếu có một chiếc ơtơ làm bằng SơCơla thì em sẽ ăn bộ phận nào trước ?
Khơng cần phải nghĩ lâu, Tùng nói luôn :

- Em sẽ ăn những cái bánh xe trước .

Phong thắc mắc hỏi, Tùng nhanh nhẩu giải thích :

- Chiếc xe Sơcơla mà mất bốn bánh thì sẽ khơng cịn chạy đi đâu được, cịn nếu mình ăn mấy
phần khác thì xe bỏ chạy mất sao !

Cong Và Thẳng

A: - Sao khơng chọn cây mía thẳng mà lại chọn cây mía cơng thế, trong chẳng đẹp chút nào cả ?
B: - Cậu đúng là ngơ quá, thầy giáo toán đã dạy : "Đường thẳng là đường ngắn nhất hay sao ?".
Im Lặng Là Vàng

Con :

- Mẹ ơi, người ta bảo im lặng là vàng mà con lại thấy ngược lại .
- Sao con ? Mẹ hỏi lại .

Con :

- Sáng nay thầy giáo gọi con lên đọc bài . Con im lặng, thầy lại cho con zerô to tướng .
Nghiên Cứu Cào Cào

Một giáo sư côn trùng học nghiên cứu tâm sinh lý của loại cào cào . Ông bắt một con, để trên giấy và
hô to :

- Cào cào, nhẩy .

Cào cào nhảy tung rồi lại rơi xuống tờ giấy . Ông bèn lấy kéo cắt hai cẳng cào cào, để lại trên giấy
và hô to :

- Cào cào, nhảy .

Lần này cào cào đứng im, khơng nhảy, nó nhìn láo lơ . Nhà con trùng học lấy giấy bút ghi một cách
thận trọng : " Khi ta cắt hai căng của cào cào, nó sẽ trở nên ... ĐIẾT !.

Giá Cả

Bà nội nói với cháu trai :

- Bà sẽ thưởng cho cháu trai hai nghìn đồng nếu cháu đừng nói cái chữ thơ tục vừa nói ấy nữa .
Đứa cháu đáp :

- Vậy chữ đó cháu khơng dùng nữa, nhưng mỗi chữ tục khác thì cũng đáng giá hai ngìn đồng ln
đấy .

Ba Lần Bốn Là Mười Hai
Mẹ :

- Sao con luộc trứng lâu thế ?

</div>
<span class='text_page_counter'>(135)</span><div class='page_container' data-page=135>

- Mẹ bảo con là trứng chỉ cần luộc 3 phút là chín thơi mà .
Con :

- Nhưng con luộc tới bốn quả trứng cơ mẹ ạ !
Bố Hơn Con Một Lần

Bố mắng lý :

- Con càng lớn không chịu nghe lời bố mẹ gì cả . Tối đến khơng ơn bài lại cứ chạy sang chơi bên
nhà cậu Vỹ . Bố sang đó chơi cờ, mười lần thì chín lần thấy con ở đấy .

Bố vừa nói xong, Lý đã reo lên vẻ đắc thắng :

- A hà . Hóa ra bố còn đi chơi nhiều hơn con một lần cơ đấy .
Chị Ầy Nói Sai

Ba có việc đi xa ở một tỉnh khác, đã lâu chưa về . Một buổi sáng, chị Hoàng Anh vui vẽ khoe với mẹ .

- Mẹ ơi, tối hôm qua, con nằm mơ, ba dẫn con đi xem vườn bách thú, thích lắm mẹ ạ .

Bé An cuống lên :

- Khơng phải . Chị nói dối nhé .
Mẹ ngạc nhiên hỏi :

- Vì sao con nói thế ?
Bé An liền kể :

- Hơm qua chính con nằm mờ đi với ba xem phim cả đêm, nào có đi vườn bách thú với chị Anh
đâu mẹ .

Chữa Ủng Đi Mưa

Sau một trận mưa lớn, Vinh kéo lê đôi ủng của bố ra vũng nước nghịch . Dẫm nước đã khá lâu thì một
chiếc ủng bị thủng lỗ, nước thấm ướt chân .

Vinh chợt nảy ra một ý : có lẽ cần phải chích thêm một cái lỗ nữa để nước có lối thốt ra ngồi . Lạ
thay đã chích rồi mà nước lại vào trong ủng một lúc một nhiều thêm, khiến việc đi lại càng khó khăn
hơn .

Vinh tức quá lẩm bẩm :

- Nếu vậy chỉ cịn cách phải chích thêm vài cái lỗ nữa thì nước mới có thể thốt ra nhanh chóng
được .

Lúc Ầy Con Ở Đâu
Mẹ:

- Ối, cái mũ mẹ mới mua cho con, con làm rơi ở đâu mà nhầu nát bẩn thỉu thế này ?
Con :

- Dạ, bạn con lấy làm banh đá đó, mẹ .
Mẹ :

- Thế lúc ấy con ở đâu mà để bạn lấy ?
Con :

- Dạ, lúc ấy con đang ở ... hàng tiền đạo ạ .

Sợ Điện Giật Lắm

Chú đưa thư mang đến một bức điện . Bé Phấn không dám cầm . Em lấy đũa gắp, thận trọng mang
vào nhà đưa cho bố .

- Bố ơi . Điện của bố đây này .

Bố thấy vậy, vừa ngạc nhiên vừa buồn cười hỏi :
- Sao con lại phải lấy đũa gắp thế ?

</div>
<span class='text_page_counter'>(136)</span><div class='page_container' data-page=136>

- Bố ơi ! Con sợ điện giật lắm . Bố cũng phải cẩn thận đấy .

<b>Tâm sự</b>

Một cơ gái nói chuyện với bạn:

- Hơm kia, mình với chồng vừa cãi nhau kịch liệt vì anh ta cứ hay uống rượu. Thế là hai
người chẳng ai nói với ai nữa!

- Thế anh ta đã làm lành với cậu chưa?
- Tối qua, anh ta đã hỏi chuyện mình rồi!

- Anh ta hỏi gì?

- Anh ấy bảo: Em có thấy chai rượu uống dở của anh để đâu không?
***

Hai vợ chồng nói chuyện với nhau:
- Em đang mơ thì anh lại gọi, tiếc thế.
- Em mơ gì vậy?

- Em đang mua chiếc váy, vừa trả tiền xong, chưa kịp lấy thì bị anh đánh thức !!!
<b>Giấc mơ tuyệt vời</b>

Hai người bạn ngồi trong một quán bar đang kể cho nhau nghe về những giấc mơ
của họ.

- Tôi mơ thấy mình đang đi nghỉ mát - Một người nói - Chỉ có tơi, cái cần câu và một
cái hồ lớn tuyệt đẹp. Thật thơ mộng làm sao.

- Tối qua, tơi cũng có một giấc mơ đẹp - Người kia kể - Tơi mơ thấy mình đang trong vịng tay của hai
cô gái xinh đẹp và cả ba đã có một đêm thật tuyệt!

Người đầu tiên mở to mắt nói:

- Cái gì, anh ở với hai cơ gái xinh đẹp mà lại không gọi cho tôi à?

- Ồ có chứ - Người kia trả lời - Tơi đã gọi nhưng vợ anh nói anh đi câu cá rồi!!!
Bên chiếc ơtơ

Một ơng giàu có nhưng keo kiệt vào cửa hàng ôtô hỏi người bán hàng hết câu nọ
đến câu kia khiến anh ta mệt nhồi. Cuối cùng ơng ta hỏi:

</div>
<span class='text_page_counter'>(137)</span><div class='page_container' data-page=137>

- Được một thìa xăng - anh bán hàng ngán ngẩm đáp.
- Thìa to hay thìa con?

***

Một người đàn ơng trong khi tìm mọi cách đưa chiếc xe ra khỏi bãi đậu đã tông vào một chiếc ôtô mới
cứng. Trước sự chứng kiến của nhiều người gần đó, anh ta vội nhảy ra khỏi xe, lấy giấy bút ghi vài
dòng và để lại trên kính chắn gió của chiếc xe kia.

Mẩu giấy ghi:

"Xin chào. Tơi đã tơng vào xe của ơng và có một số người chứng kiến việc này. Vì thế, tơi phải giả đị
viết cho ơng để họ n tâm rằng tôi đang viết tên, địa chỉ và số bằng lái xe của mình trong này...".
<b>Những lời khuyên</b>

- Hãy mua tặng vợ anh một bó hoa - Người bán hoa bên đường thuyết phục.
- Nhưng tơi chưa có vợ - Người đàn ơng trẻ trả lời.

- Thế thì mua cho người u anh đi.
- Nhưng tơi cũng chưa có người u.

- Vậy thì hãy mua 2 bó hoa để chúc mừng cho sự may mắn của anh!!!
***

Một cô gái hỏi mẹ:

- Mẹ ơi, tại sao người ta cứ phải kết hôn?
- À, kết hơn để khỏi ăn cơm một mình... và...
- Và gì nữa hả mẹ?

- Cũng là để khỏi phải cãi nhau một mình nữa con ạ.
<b>Đạo diễn và diễn viên</b>

Hai người nói chuyện với nhau:

- Hơm nay, ở ngồi cửa nhà hát lại treo tấm biển: “Hết vé”. Sao vở diễn này thu hút nhiều khán giả đến
vậy?

- À, trong vở này, nữ diễn viên chính cứ thay đổi quần áo ln ln. Điều đó hấp dẫn phụ nữ. Mà cô ta
lại thay quần áo ngay trên sân khấu. Điều đó hấp dẫn đàn ơng.

</div>
<span class='text_page_counter'>(138)</span><div class='page_container' data-page=138>

- Tối qua, đạo diễn vở kịch tớ đang đóng dám cả gan đến bấm chng phịng lúc tớ vừa đi nằm. Tớ
đang chẳng mặc áo xống gì nên chỉ quàng hờ tấm khăn ra mở cửa. Cậu có biết ông ta mang gì đến
cho tớ không? Một chuỗi ngọc trai! Tớ bảo: “Không, ông coi tôi là gái làm tiền hay sao. Vì chuyện đã
như thế này, tơi khơng muốn nhìn thấy ơng nữa”.

- Thế ơng ta bảo sao?

- Chẳng nói gì mà chỉ lẳng lặng tắt đèn đi.

***
Tác giả kịch bản khoe với bạn:

- Cậu biết không, khi màn hạ xuống, tất cả khán giả vỗ tay vang dội nhé.
- Thế trên tấm màn vẽ gì?

<b>Cảnh giác</b>

- Tại sao một con ngựa đau cả đàn ngựa lại khơng ăn cỏ?
- Thưa cơ vì đàn ngựa cảnh giác ạ.

- Nghĩa là sao?

- Thưa cô, đàn ngựa sợ ngộ độc thực phẩm!
- ?!

***

- Bố ơi! Tại sao người ta lại nói: "Khơng nên đánh phụ nữ dù chỉ là một cành hoa"?
- Thì con cứ đánh thử xem, sẽ biết ngay thôi mà!

<b>Tiền của ai?</b>

Một phụ nữ đang trị chuyện với người hàng xóm nhà bên cạnh:

- Hơm nay tơi rất vui vì đã làm được việc có ích. Tôi đã cho một kẻ vô công
rồi nghề 5 đôla.

- Sao chị lại quá rộng rãi như vậy? Hắn có đáng để cho khơng? Thế chồng
chị phản ứng thế nào? - Người hàng xóm ngạc nhiên.

- Ơng ấy khen tơi rất sáng suốt và nói: "Cám ơn!".
***

Một cặp vợ chồng đang tranh cãi về vấn đề tài chính của gia đình. Cuối cùng ơng chồng tức giận nói:
- Nếu khơng có tiền của tơi thì đã khơng có căn nhà này!

</div>
<span class='text_page_counter'>(139)</span><div class='page_container' data-page=139>

Sếp chở cơ thư ký trẻ đi chơi trên chiếc ôtô đời mới, nhưng đột nhiên xe chết
máy. Ông ta nghĩ: “Trên cương vị là sếp thì mình sẽ gọi ngay nhân viên cứu hộ,
nhưng là một người đàn ơng thì mình phải tự sửa chữa”.

Ông ta bước ra và chui xuống gầm xe.

Trong khi đó, cơ thư ký nghĩ bụng: “Với tư cách là một người phụ nữ, mình cần ngồi yên ở trên xe,
nhưng ở vị trí là một thư ký, mình phải ở bên cạnh sếp.

Cơ lập tức bước ra và chui vào gầm xe...

Nửa tiếng sau, một người đàn ông đi ngang qua: “Như một người lịch sự, mình khơng nên làm phiền,
nhưng là một cơng dân, mình cần phải báo cho đơi này biết, chiếc xe của họ đã mất từ đời nào rồi.

***

Cảnh sát giao thông chặn một ôtô phạm luật và yêu cầu người phụ nữ ngồi sau tay lái phải xuất trình
giấy tờ. Bà ta trả lời một cách kiêu ngạo:

- Rất tiếc, anh chậm chạp quá, hôm qua đồng nghiệp của anh đã nhanh tay hơn mất rồi!
***

Một cảnh sát chặn chiếc xe hơi lại vì phóng với tốc độ quá cao. Ngồi sau tay lái là một cô gái.
- Tại sao chị lại đi xe với tốc độ chóng mặt như vậy?

- Anh cảnh sát ơi, tôi lái xe rất tồi nên mới vội vã quay về nhà vì sợ đâm phải ai đó trên đường.
<b>Những khách hàng đặc biệt</b>

Hai con khỉ đi vào một quán bar và gọi hai cốc bia. Nhân viên phục vụ chưa bao

giờ bán bia cho khỉ nên anh ta rất ngạc nhiên chạy lên lầu hỏi ý kiến ông chủ:
- Thưa ông! Có hai con khỉ ở dưới nhà đang gọi bia! Tơi phải làm gì bây giờ?
- Thì cứ phục vụ chúng nó đi, đồ ngu. Ồ, nhưng chờ đã nào. Chúng nó chắc
khơng biết gì đâu, hãy tính giá gấp đôi nhé!

Anh phục vụ chạy xuống lại và mang hai cốc bia cho những con khỉ và tính tiến gấp đơi. Tối hơm đó,
hai con khỉ lại tới uống bia, thấy vậy, anh phục vụ nói:

- Ở nhà hàng chúng tơi có ít khỉ lui tới lắm...

- Với cái giá cắt cổ như thế thì điều đó có gì là lạ đâu!!! - Con khỉ trả lời.
<b>Nhân viên nhà hàng</b>

Ngày đầu vào làm ở một cửa hiệu, chàng nhân viên trẻ được ơng chủ dặn dị:
- Anh đừng có quên, khách hàng bao giờ cũng đúng.

Chẳng bao lâu, ông chủ nhận thấy, khách hàng vào cửa hiệu lập tức ra ngay
khơng mua gì cả. Ơng bèn hỏi nhân viên:

- Có trục trặc gì à? Sao họ đến mà chẳng mua gì cả?

</div>
<span class='text_page_counter'>(140)</span><div class='page_container' data-page=140>

họ đã đúng!
- ???

***
Khách hàng vẫy gọi nhân viên phục vụ:

- Sao ở đây nhà hàng các anh cho ít canh thế?

- Thưa ông, chúng tôi muốn khách hàng có thể vừa ăn, vừa ngắm hình ảnh trang trí đẹp mắt ở đáy

bát.

***

Một ông già bước vào nhà hàng đầy khách, đến chỗ cô phục vụ:

- Một giám đốc đã về hưu cần phải ngồi ở chỗ nào - Ông già tự phụ hỏi.
Cô phục vụ không thèm ngẩng đầu mà tay cũng khơng ngừng thu dọn trả lời:
- Ở nhà.

<b>Đừng hịng mà thốt</b>

Một người đàn ơng bước xuống sân bay với một vali rất lớn:

- Mời ông mở ra để chúng tôi kiểm tra hành lý - Nhân viên hải quan ra lệnh.
Bên trong vali, dưới lớp quần áo có giấu 20 thỏi vàng

- Tội anh nặng đấy....

- Tôi biết là tơi sai rồi - Gã đàn ơng vừa nói vừa rút bao thuốc ra mời - Anh hút thuốc nhé
- Này, đừng hịng mua chuộc được tơi nhé! Cất thuốc đi! - Nhân viên hải quan giận dữ nói.

- Vậy thì tơi tin chắc là anh khơng có lửa, hãy để cho tôi sang cửa hàng ở gần đây mua bao diêm. Xin
anh hãy cho tôi hút thuốc lần cuối. Tôi sẽ để vali ở đây làm tin... - Gã đàn ông năn nỉ.

- Thôi được, tôi cho anh 2 phút, không hơn không kém.

Tất nhiên là gã buôn lậu chuồn thẳng. 3 tháng sau, hắn ta lại xuất hiện và xách chiếc vali còn to hơn
lần trước. Thật xui xẻo là hắn lại gặp đúng anh nhân viên hải quan cũ.

- Quả đất tròn... ta lại gặp nhau. Nào, mở vali ra xem nào.

Lần này số vàng nhiều gấp đôi, cũng giấu dưới lớp quần áo. Gã bn lậu lại giở trị mời hút thuốc.
Anh nhân viên hải quan lập tức lên tiếng chặn ngay ý đồ đen tối:

</div>
<span class='text_page_counter'>(141)</span><div class='page_container' data-page=141>

<b>Đứa bé ngoan</b>

Một cậu bé 3 tuổi tiến đến gần một phụ nữ mang bầu trong khi chờ mẹ cậu khám bác sĩ.
Cậu bé tò mị hỏi:

- Tại sao bụng cơ to thế?

- À, cơ đang có em bé - Người phụ nữ trả lời.
Cậu bé mắt tròn xoe ngạc nhiên:

- Em bé đang ở trong bụng cô à?
- Chắc chắn là như vậy rồi.

- Nó có phải là một đứa bé ngoan khơng cơ? - Cậu bé hỏi tiếp.
- Ồ, dĩ nhiên rồi, cháu ạ.

Cậu bé lại càng ngạc nhiên hơn:

- Thế thì tại sao cơ lại nuốt nó vào bụng???
<b>Phụ nữ và tiền bạc</b>

Anh khơng giàu, khơng có ơtơ, khơng có biệt thự như của sếp mình - chàng trai
nói với cơ gái - Nhưng anh yêu em tha thiết, yêu tự đáy lịng.

- Em cũng vơ cùng u anh - Cơ gái đáp - Nhưng mà này, anh hãy nói rõ thêm về

ơng sếp của anh đi.

***
Hai ơng chồng nói chuyện với nhau:

- Cậu có biết tại sao nếp nhăn trên trán đàn ơng chúng ta lại nằm ngang, cịn trên trán các bà vợ lại
thẳng đứng không?

- Không, tại sao vậy?

- Tại vì các bà thường hỏi: "Tiền đâu?" (cau mày lại), cịn các ơng chồng vặn lại: “Tiền nào?” (trố mắt
ra).

***
- Anh biết tại sao em khóc chứ? - Cô vợ sụt sùi hỏi chồng.

- Anh biết chứ, nhưng anh khơng có những ngần ấy tiền để mua cái áo lông thú cho em.
<b>Nghệ thuật chào hàng</b>

</div>
<span class='text_page_counter'>(142)</span><div class='page_container' data-page=142>

Ông bố của một người thợ đục đá ốm nặng. Trước khi qua đời, ông dặn người con khắc
một tấm bia cắm trên mộ. Người con sau đó mang hết tâm huyết khắc một tấm bia thật
đẹp với dòng chữ: “Mộ cụ Phạm X. cha của thợ đá Phạm Y. - chuyên khắc bia mộ, đục
cối đá, cối xay bột. Bảo đảm. Giá rẻ”.

***
<b>Vỏ quýt dày có móng tay nhọn</b>

Một bà bán hàng nổi tiếng bán đắt. Một hơm, có người nơng dân vào mua hàng, bà ta giở giọng ngọt
nhạt: "Tôi vừa bán vừa biếu ông đấy".

Người nông dân chẳng phải tay vừa, ông nói: “Cảm ơn bà, tôi xin nhận một nửa là số hàng biếu, nửa
còn lại bà cất giùm, ngày mai tôi mang tiền đến lấy sau”.

***
<b>Quảng cáo</b>

Trong một nghĩa trang, người ta nhìn thấy 3 ngơi mộ gần nhau. Ngôi thứ nhất ghi: “Đây là mộ của cô
Răng trắng vì cơ dùng sản phẩm thuốc đánh răng của hãng X”. Ngôi thứ hai ghi: “Đây là mộ của ơng
Mặt sạch vì ơng dùng dao cạo râu của hãng Y”.

Ngôi mộ thứ ba ghi: “Đây là mộ của Khơng ai cả, vì cha mẹ họ đã dùng thuốc tránh thai của hãng Z”.
<b>Anh tỉnh táo hơn?</b>

Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà. Để vợ
khơng đốn được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào
phòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trơng thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh táo...
Vài phút sau, cơ vợ vào và hỏi:

- Anh đang làm gì vậy?
- Đọc sách.

- Đồ điên! - Vợ anh ta thét lên - Đóng vali lại và ngủ đi!
<b>Nói xấu vợ</b>

Tơi sẽ đưa vợ lên Đà Lạt thơ mộng để kỷ niệm 40 năm ngày cưới.
Thế cịn kỷ niệm 50 năm?

Tơi sẽ sang rước.

***

- Ba ơi, tại sao gà trống gáy sớm vậy?

</div>
<span class='text_page_counter'>(143)</span><div class='page_container' data-page=143>

<b>Tìm vợ lạc</b>

Trong siêu thị, người đàn ông đến gần một cô gái trẻ đẹp lễ độ nói nhỏ:

- Xin lỗi cơ, vợ tơi đang bị lạc đâu đó, tơi có thể nói chuyện với cơ ít phút được khơng?
- Việc ơng bà lạc nhau thì liên quan gì đến tơi? - Cơ gái cau mày thắc mắc.

- Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cơ gái trẻ đẹp nào đó, thì bà ấy xuất hiện ngay lập
tức.

***

Một ơng nói với bạn về bí quyết tổ chức đời sống gia đình của mình:

- Vợ tơi quyết định tất cả những việc nhỏ, cịn tơi quyết định những việc lớn. Chúng tôi không bao giờ
can thiệp vào việc của nhau, khơng có gì phải phàn nàn cả.

- Có lý đấy - Người bạn gật gù - Thế ai phân định việc lớn, việc nhỏ?
- Chuyện vặt ấy thì cơ ta quyết định.

<b>Tiêu chuẩn ra viện</b>

Trong bệnh viện tâm thần các bác sĩ quyết định làm một cuộc điều tra xem bệnh
nhân nào có thể ra viện. Các câu hỏi đưa ra rất đơn giản như "mắt đâu", "mồm
đâu", "mũi đâu"... nhưng không có bệnh nhân nào trả lời chính xác. Cứ hỏi mắt
thì lại chỉ vào mồm, hỏi mồm thì chỉ vào tai... Duy nhất có một bệnh nhân đang
ngủ, bác sĩ dựng dậy và hỏi:

- Mồm đâu? - Anh chàng ngáp một cái rõ to.
- Mắt đâu? - Anh lại đưa tay giụi mắt.

Lập tức bác sĩ viết giấy cho anh ta ra viện. Lúc đó các bệnh nhân khác xúm lại hỏi bí quyết của anh
chàng nọ. Anh chàng lấy làm phấn khởi, vỗ đét một cái vào mông trả lời: "Các cậu phải biết nghĩ bằng
cái đầu của mình đi chứ".

<b>Khi nào? </b>

Thẩm phán hỏi:

- Anh chị có nhớ thời gian nào hai vợ chồng bắt đầu lủng củng không?
- Cách đây 10 năm, vào ngày 15/11.

- Làm sao anh có thể nhớ chính xác đến vậy?
- Hừm... có gì mà khơng nhớ được, đó là ngày cưới của chúng tôi.

</div>
<span class='text_page_counter'>(144)</span><div class='page_container' data-page=144>

- Bố ơi, “có tiếng mà khơng có miếng” nghĩa là sao?

- À, cũng giống như khi có khách đến, mẹ giới thiệu bố là người quyết định mọi việc trong nhà vậy.
***

Vợ đay nghiến chồng:

- Anh lại uống say be bét rồi đấy! Anh đã chẳng hứa với tôi là sẽ trở thành người khác rồi hay sao?
- Đúng thế! Nhưng anh thấy những người khác cũng thích uống mà...

<b>Say</b>

Hai bợm nhậu gặp nhau dọc đường, một bợm hỏi:

- Sao lưỡi cậu đen vậy?

- Tại vì hơm qua tớ đánh rơi chai Whisky xuống đường vỡ tan.
- Thế thì có liên quan gì đến cái lưỡi đen?

- Có chứ, ngay sau đó một chiếc xe chở than đi qua đúng chỗ chai rượu bị rơi.
***

Quan tịa hỏi:

- Anh có phản đối lời buộc tội vì say rượu lái xe cán chết người không?
Phạm nhân thở phào:

- Chúa ơi, phúc đức cho tơi q, thế mà hơm đó tơi cứ tưởng cán chết những hai người cơ đấy.
Cách nào?

Một ông chồng ập vào đồn cảnh sát.

- Tơi cần phải nói chuyện với tên trộm mà các ơng đã nhốt hơm qua.
- Có chuyện gì vậy?

- Tơi muốn biết nó vào phịng ngủ của vợ tôi bằng cách nào mà không
làm bà ấy thức dậy.

***

Ông chồng trở về nhà sau một ngày làm việc mệt mỏi, vội vã lên giường nằm. Ông vừa chợp mắt thì
bà vợ quay sang và nói:

</div>
<span class='text_page_counter'>(145)</span><div class='page_container' data-page=145>

***

Trong giờ học về hôn nhân, giáo sư hỏi sinh viên:

- Anh có hiểu tại sao người ta nói hơn nhân giống như giơng bão khơng?

- Thưa giáo sư, bởi vì cả hai đều bắt đầu bằng sự cuốn hút, giằng co, tàn phá dữ dội rồi nổ tung. Cho
đến khi mọi sự yên lặng trở lại thì bạn mất ln cả cái nhà đang ở.

Đàn ơng và phụ nữ nghĩ gì về nhau?

Đang ngủ, bà vợ bỗng rú lên, tay quờ quạng. Ơng chồng vội ơm chặt lấy, hoảng
hốt hỏi:

- Chuyện gì thế em?

- Ơi, em thấy mình bị lơi xuống địa ngục. May mà anh kéo em lại, khơng thì chết
rồi.

- Chồng nghĩ thầm: May cho cô đấy nhé! Hôm nay là mùng 8/3 đấy, nếu là ngày khác thì tơi chẳng để
lỡ dịp may này đâu!

***

Một người vợ vào thăm chồng ở tù. Người chồng ái ngại hỏi thăm vợ ở nhà sống ra sao, có thiếu thốn
gì khơng.

Cơ vợ điềm nhiên trả lời:

- Nhờ trời, số tiền thưởng của cảnh sát cho em khi chỉ ra chỗ trốn của kẻ phạm tội cũng không đến nỗi
tồi. Bởi vậy em sống không vất vả lắm.

Sự liên tưởng độc đáo

- Này em yêu - Tom thì thào - Anh cảm thấy mệt quá, em làm ơn gọi cho anh một
bác sĩ thú y đi?

- Một bác sĩ thú y ư? - Cô vợ ngạc nhiên - Tại sao không gọi bác sĩ riêng mà lại là
bác sĩ thú y?

- Vì anh làm việc như một con ngựa, sống như một con chó và ngủ như một con
bị cái ngớ ngẩn - Tom mệt mỏi trả lời.

***

Sau rất nhiều tháng theo đuổi cô gái, cuối cùng chàng trai cũng có đủ tự tin để hỏi cơ câu quan trọng
nhất.

</div>
<span class='text_page_counter'>(146)</span><div class='page_container' data-page=146>

Chàng trai hết sức vui suớng khi nhìn thấy ánh mắt đầy xúc động của cơ gái. Cuối cùng cô gái cũng
gật đầu đồng ý:

- Em nghĩ đó là một ý kiến rất hay! Hay là em giúp anh tìm một con chó con nha!!!
Chuyện sinh viên

Một sinh viên được tuyển dụng vào làm tại một cửa hàng. Vị cửa hàng trưởng tiếp đón bằng cái bắt
tay thân mật rồi trao cho anh ta một cái chổi và bảo:

- Công việc đầu tiên của cậu là quét dọn cửa hàng.

- Nhưng mà - chàng thanh niên nói - tơi là một sinh viên đại học cơ mà.

- Tôi lấy làm tiếc đã không được biết điều đó. Vậy hãy trao lại cây chổi cho tơi rồi tôi sẽ chỉ cho cậu

cách quét.

***

Cô sinh viên trẻ viết cho mẹ bức thư: "Kính thưa mẹ! Mọi việc đang diễn ra tốt đẹp ở trường. Con đã
gặp một anh sinh viên tuyệt vời nhất từ trước tới nay. Anh ấy học năm thứ ba. Anh ấy chơi bóng đá,
đang học để chuẩn bị ra trường làm bác sĩ, đạt hạng xuất sắc, dáng người cao ráo và đẹp trai. Con đã
hẹn đi chơi với anh ấy 8 bận rồi và đã mặc cả 8 chiếc áo đầm mà con có. Giờ thì con cần thêm một
chiếc áo nữa để cho buổi hẹn sắp tới bởi anh ấy đã mời con đi xem hát. Mẹ có vui lịng gửi cho con 25
đơla để con mua một chiếc áo mới không?".

Bà mẹ trả lời: Đâu cần phải mua áo. Hãy tìm một bạn trai mới và làm lại từ đầu.
Chuyện vặt gia đình

Hai phụ nữ lâu ngày gặp nhau tâm sự:

- Chồng tớ làm bốc vác ở cảng vất vả quá nên lưng bị còng...

- Chồng cậu làm ăn vất vả bị còng lưng đã đành, cịn chồng tớ khơng hiểu sao cũng
cứ khom lưng cả ngày.

- Thế anh ấy làm nghề gì?
- Làm trợ lý cho sếp!

***
Hai người đàn ơng tâm sự với nhau:

- Hồi mới lấy vợ, ai cũng bảo chúng tớ không hợp nhau: Chồng tuổi dần, vợ tuổi sửu, thế nào trâu
cũng bị hổ vồ. Bây giờ thì ngược lại...

- Cậu mê tín q đấy!

- Tớ nói thật mà! Vợ tớ làm cho dự án nước ngoài lương tháng 500 USD. Còn tớ thất nghiệp ở nhà,
làm Oshin. Trâu nuôi cả nhà, nuôi cả hổ, mặt lúc nào cũng vênh váo, mình sợ thất kinh.

</div>
<span class='text_page_counter'>(147)</span><div class='page_container' data-page=147>

***
Chàng rể phàn nàn với bố vợ:

- Hồi lấy chồng, mẹ không dạy cho vợ con nấu ăn, bây giờ cơ ấy vụng lắm.

- Nếu có trách thì phải trách bà ngoại của vợ anh bởi vì mẹ vợ anh cũng có biết nấu gì đâu mà dạy con
gái.

Đề phịng

- Cậu đi đâu mà cứ ơm khư khư cái radio vậy?

- Vợ chồng mình cãi nhau, và mình quyết định bỏ nhà ra đi.
- Hẳn cái radio là tài sản duy nhất mà cô ta chia cho cậu?

- Không, mình đề phịng khi cơ ta nhắn tin trên đài tìm người lạc.
***

Bác sĩ hỏi y tá:

- Này cơ, hơm nay chúng ta có những ca nào?

- Thưa bác sĩ, có hai trường hợp nhẹ: một người bị tai nạn ôtô, một người bị tai nạn sản xuất. Và một
trường hợp nặng: một ông chồng không chịu rửa bát.

Nhờ vả

Một anh chàng đi khám răng, bác sĩ săm soi một hồi rồi nói:
- Anh có cái hốc răng sâu to quá... to quá... to quá...

Anh ta vừa ngượng, vừa tức liền hỏi:
- Làm gì mà ơng phải hét tống lên thế?
Bác sĩ trả lời:

- Đâu có, đó là tiếng vọng từ hốc răng sâu của anh mà!
***

Một bà than phiền với bác sĩ rằng chồng bà ta hay nói lảm nhảm trong lúc ngủ. Ơng bác sĩ bảo:
- Tơi có thể kê đơn giúp ơng nhà thơi khơng nói nữa.

- Ồ khơng - bà khách phản đối - Ông làm ơn kê cho tôi loại thuốc nào khiến cho ơng ấy nói rõ hơn một
chút.

</div>
<span class='text_page_counter'>(148)</span><div class='page_container' data-page=148>

- Này cơ, cơ đến khám gì?

- Dạ, em khơng khám ạ! Em đến nhờ bác sĩ tí việc.
- Xin cơ cứ nói.

- Dạ, em nhờ anh đọc hộ bức thư của người yêu em mới gửi về.
- Thư của cô sao lại nhờ tôi đọc, cô không biết chữ à?

- Dạ, em biết chữ, nhưng vì người yêu em cũng là bác sĩ nên mới đến nhờ anh.
Đề phòng

Một người khoe với bạn tấm ảnh cưới. Người bạn xem xong thắc mắc:

- Sao cậu lại đứng cách xa cô ấy thế?

- Để lúc giận nhau hay ly dị thì xé ra cho dễ!

***
- Chồng em ngày càng tai quái chị ạ.

- Sao vậy, anh ta đánh em à?

- Không phải thế, nhưng cứ mỗi ngày anh ấy lại giấu tiền vào một chỗ, chẳng biết đâu mà tìm.
***

- Em yêu, anh không thể sống thiếu em ở trên đời này được.
- Ai như vợ anh tới kìa.

- Ối! Vậy thì em chờ đến đời sau vậy nhé!

Đi xem phim

Một cặp vợ chồng đi xem bộ phim có Marilyn Monroe đóng. Thấy mọi người điên
lên vì minh tinh này, cơ vợ rất bực tức:

- Cơ ta có xinh đẹp gì đâu! Nếu bỏ mớ tóc bạch kim đi thì cịn cái gì?
- Người phụ nữ khơng tóc đẹp nhất thế giới.

***

Trong rạp chiếu bóng, một phụ nữ đội chiếc mũ độc đáo nói với người đàn ơng ngồi phía sau:
- Nếu chiếc mũ của tơi làm phiền anh thì tơi có thể bỏ nó xuống.

</div>
<span class='text_page_counter'>(149)</span><div class='page_container' data-page=149>

***
Hai nhà sản xuất nói chuyện với nhau:

- Chúng ta đã dùng mọi biện pháp quảng cáo mà mọi người vẫn không đến xem.

- Cứ thông báo là phim này không dành cho trẻ em dưới 16 tuổi là sẽ đông ngay lập tức.
Lộ tẩy

Nửa đêm, một gã say rượu bị ngã trầy mơng, chảy máu be bét. Anh ta mị về
nhà, lén mở tủ thuốc, soi gương để tự rửa vết thương và băng bó cho mình.
Xong xi, thấy bà vợ vẫn ngủ say, anh chồng lấy làm đắc chí nghĩ rằng sẽ
lừa được vợ. Sáng hơm sau, hắn bị dựng dậy vì tiếng qt của vợ:

- Có chuyện gì vậy?
- Hơm qua, ơng lại say rượu phải khơng?!
- Đâu... đâu có!!

- Thế ai dán đầy bơng băng, thuốc đỏ lên cái gương của tôi hả???
***

- Năm nay nhà cậu ăn Tết thế nào?
- Buồn chết đi được!

- Sao vậy?

- À, vợ con tớ về quê thăm đằng ngoại?
- Lại nhớ vợ chứ gì?

- Tớ nhớ mấy chai rượu cơ ấy cầm về q thì có.
Dư âm của Tết

Một người ăn xin đến gần quý bà hơi "quá khổ", nhưng ăn mặc rất sang trọng.
Hắn rên rỉ:

- Tôi đáng thương lắm! Mấy ngày đầu năm mới này tơi vẫn chưa ăn gì!

- Trời ơi! - Bà ta kêu lên - Giá mà mấy ngày vừa qua, tơi có được ý chí như của
anh.

***
Sau mấy ngày Tết, hai bợm nhậu gặp nhau:

- Này, anh đón xuân mới thế nào?

</div>
<span class='text_page_counter'>(150)</span><div class='page_container' data-page=150>

Đi xin việc

Nghe nói cơ quan nọ đang trống chức kế toán trưởng, anh kia vội vàng đem hồ sơ đến xin việc. Người
gác cổng vốn là bạn thân anh ta thấy vậy liền khuyên:

- Cậu nên suy nghĩ cho kỹ! Vị sếp ở đây khó tính lắm! Ba năm qua, ông ta thay ba kế toán trưởng rồi!
- Ồ! không sao đâu! Ba năm qua, tôi cũng đã làm cho ba vị sếp phải rời khỏi ghế đấy!

***
Một người tâm sự với bạn:

- Thời buổi này, làm nghề gì cũng khó, chỉ có làm nghề bán thuốc tây là dễ thơi!
- Sao vậy?

- Vì mỗi khi bán thuốc chỉ cần nói với khách hàng: “Xin đọc kỹ hướng dẫn trước khi dùng”, thế là xong!
Khao khát

Chồng kêu bị cảm lạnh. Vợ vội vàng sai con đi mua 1.000 đồng tiền rượu về để
đánh gió. Đang rên hừ hừ trong chăn, nghe thấy thế, anh ta vội vàng nhổm dậy:
- Mua lấy 2.000 đồng, trong uống, ngoài xoa nhanh khỏi hơn...

***

Tàu chìm, một chàng trai trơi dạt vào hoang đảo, phải mất một thời gian dài, anh ta mới thích nghi
được với hồn cảnh. Tuy nhiên, cịn một thứ anh ta khao khát mãi...

Bất ngờ, vào một ngày nọ cũng có một thiếu nữ tuyệt đẹp trơi dạt vào hoang đảo. Anh ta cố gắng làm
cô tỉnh lại và hỏi:

- Cơ có giữ lại được thứ gì khơng?
Cơ gái trả lời:

- Khơng, chỉ cịn một thứ mà đàn ông các anh ai cũng muốn.
Chàng trai kêu lên sung sướng:

- Trời ơi! Cô mang theo bia à?
Chuyện tiền nong

- Sao đang mua bảo hiểm nhân thọ, cậu lại dừng không mua nữa?

- Tết vừa rồi, vợ tớ đi lễ xin cho làm ăn nhất bản vạn lợi, đầu tư một lãi hàng trăm. Nhà không buôn
bán kinh doanh, chỉ có khoản bảo hiểm nhân thọ của tớ là đáng kể. Tớ sợ lời khẩn cầu ứng nghiệm.

</div>
<span class='text_page_counter'>(151)</span><div class='page_container' data-page=151>

- Tất nhiên, tiền bạc không đem lại hạnh phúc, nhưng ít ra nó cũng giúp mình đến được sa mạc
Sahara hay đảo Honolulu cùng vài cô gái đẹp để thử xem hạnh phúc có ở đó hay khơng.

***
Cửa căn hộ một văn sĩ nổi tiếng Scotland có tiếng gõ:
- Ai đấy? - chủ nhân hỏi qua lỗ khóa.

- Một xu cho người nghèo được khơng?

- Tốt thơi, ông cứ để nó ở ngay ngưỡng cửa ấy.
Của ai?

Một bợm rượu sau khi chén chú chén anh nhân dịp đầu xuân, không đi nổi đành
để một người bạn đưa anh ta về nhà. Đẩy cửa bước vào, thấy khơng khí n
ắng, anh liền giới thiệu với bạn:

- Đây là bàn của tao! Tivi, tủ lạnh cũng của tao...

Thấy vợ nằm trùm chăn trên giường, chỉ thò hai cái chân ra, anh ta nói ln:
- Đây là vợ tao!

Nghe động, người đàn ông nằm trong chăn với vợ anh ta lúng túng thò hai chân ra, anh chồng lại giới
thiệu:

- Còn đây là hai cái chân... của tao. Của tao tất!
***
Hai ơng chồng nói chuyện với nhau:

- Cậu có cái ví đẹp q!

- Q của vợ mình nhân dịp Tết, và cũng là nhân ngày lễ tình nhân nữa đấy!
- Thế cơ ấy đặt cái gì ở bên trong ví?

- Một mớ hóa đơn hàng Tết trả góp!!!
Đừng ngạc nhiên

Sau cuộc họp cuối năm ở cơ quan về, bước vào phòng khách, thả người xuống bộ sa
lơng mới tậu, đưa tay đón chén sâm ngào ngạt từ tay phu nhân, sếp nhấp một ngụm rồi
quay sang nói với bà xã:

- Bà nó đừng ngạc nhiên khi Tết năm nay khơng có ai đến biếu tơi bánh, mứt, rượu
ngoại nữa nhé! Tết năm nay nhà mình tự mua.

</div>
<span class='text_page_counter'>(152)</span><div class='page_container' data-page=152>

- Cịn lâu nhé! Cái ghế của tôi vẫn chắc nguyên. Chẳng qua là sáng nay, tôi đã rỉ tai cấp dưới thế này:
“Tết năm nay, tớ không nhận đồ vật linh tinh nữa, các cậu cứ quy hết ra thóc, cho vào phong bì cho
tớ”. Bà bảo tơi có thơng minh khơng?

***

- Lịch nghỉ Tết là mùng 4 phải đi làm, sao bây giờ mùng 9 cậu mới vác mặt đến cơ quan? - Sếp bực
tức với nhân viên.

- Dạ, em phải đưa ông bà về trời!

- Người ta đưa ông bà hôm mùng 3 chứ đợi đến hôm nay à?

- Dạ đúng là em đi tiễn từ hôm mùng 3 nhưng do nạn kẹt xe, đường tắc nên hôm nay ông bà mới đi
được ạ!

<b>Vợ chồng mỉa mai nhau</b>
Ngày đẹp trời

Anh chồng ra khỏi giường, nhìn qua cửa sổ và nói với vợ:

- Dường như hơm nay sẽ là một ngày đẹp trời đấy.

- Thế thì sao kia? - Người vợ hỏi.

- Em vẫn dọa anh rằng, vào một ngày đẹp trời nào đó, em sẽ bỏ anh để ra đi mà…
***

<b>Hàng xóm khơng chịu nổi</b>

- Cuối cùng thì vợ mình cũng đã sang Mỹ để luyện thêm về đàn.
- Chắc cậu phải chi khá nhiều cho chuyến đi của cơ ấy?

- Ồ khơng, đó là tiền qun góp tự nguyện từ mấy người hàng xóm.
***

So sánh

- Cậu biết không, vợ tớ thường xuyên so sánh tớ với Alain Delon.
- Nhưng cậu chẳng có chút gì giống với anh ta.

- Thì cơ ấy cũng khẳng định y như cậu.

<b>Ông ăn chả, bà ăn nem</b>

</div>
<span class='text_page_counter'>(153)</span><div class='page_container' data-page=153>

Jasper gặp Eric trong bộ đồ bảnh bao, trầm trồ:
- Ồ, bộ cánh đẹp đấy! Cậu mua ở đâu vậy?
- Đồ cũ ấy mà, vợ tớ kiếm được ở đâu đó.
- Quà nhân dịp gì thế?

- Chẳng biết! Hơm qua đi làm về sớm, tớ thấy nó ở đầu giường ngủ.

***

<b>Tin nào là tin buồn?</b>
Vợ nói với chồng:

- Em muốn báo cho anh hai tin, một buồn một vui.
- Nói xem nào?

- Em sẽ ly dị anh và cưới người hàng xóm.
- Thế tin nào buồn? - người chồng hỏi.

***
<b>Chiếc bông tai</b>

Thấy Jean mang một chiếc bông tai, người bạn ngạc nhiên hỏi:
- Này Jean, cậu ra nhập câu lạc bộ đồng tính rồi ư?

- Đừng làm to chuyện! Tơi chỉ mang có một chiếc bơng tai mà.
- Nhưng cậu đeo nó từ hồi nào vậy?

- Từ khi vợ tôi phát hiện nó trên giường.
<b>Trị chuyện về vệ sinh</b>

<i><b>Rét thì thơi</b></i>

- Tớ chẳng thấy nhà cậu có buồng tắm. Cậu tắm rửa ở đâu?
- Ra ngồi sơng.

- Thế mùa rét thì sao?

- Mùa đơng thì cũng chỉ vài tháng chứ mấy!

</div>
<span class='text_page_counter'>(154)</span><div class='page_container' data-page=154>

Từ trên ơtơ, đơi vợ chồng nọ nhìn thấy một con chồn hôi bị thương nằm bên đường. Họ dừng lại, cơ
vợ mang nó vào trong xe và nói:

- Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy vì lạnh. Em phải làm gì bây giờ?
- Ủ nó vào giữa hai chân ấy.

- Nhưng mà hơi lắm!
- Bịt mũi nó lại!

<b>Gặp bác sĩ cũng không ăn thua</b>
<b>Ý nghĩa của giấc mơ</b>

Một người đến gặp bác sĩ tâm lý nhờ lý giải giấc mơ của mình. Trong mơ, anh ta
thấy mình được mời ăn một bữa tiệc 7 món thịnh soạn, bắt đầu là món súp và sau đó
sẽ đến 6 món chính vừa ngon vừa lạ. Khi anh ta ăn hết món súp thì cái chén ngay lập
tức đầy trở lại. Anh ta cố ăn hết chén súp này nhưng nó tiếp tục đầy lên như cũ, cứ
như vậy…

Chuyên gia tâm lý thở dài trả lời:

- Thật khó giải thích, nhưng tơi xin kể cho anh một giấc mơ của bản thân, để anh tự rút ra kết luận. Tôi
thường mơ thấy trên giường ngủ của mình có 7 cơ gái khỏa thân đẹp tuyệt trần. Để tới được chỗ họ,
tôi chỉ phải trèo qua người bà vợ. Tơi cứ hì hục trèo, trèo mãi cho đến sáng… nhưng chưa bao giờ
vượt qua được bà ấy.

- ...?

***

<b>Tưởng đơn thuốc bổ</b>

Cơ gái nọ có người yêu học trường y. Một lần, chàng bận đột xuất, không thể ở nhà chờ người
yêu đến, đành viết vội mấy chữ gửi lại cho nàng. Cô nàng đọc mãi không luận ra được lá thư, liền ra
hàng thuốc gặp dược sĩ nhờ dịch hộ. Ông này săm soi tờ giấy một lúc, lấy ra một vỉ thuốc bổ rồi bảo
cô gái:

- Ngày uống 3 viên, chia làm 3 lần, nhớ uống sau bữa ăn.
***
<b>Đau đẻ từ khi cưới</b>

Bác sĩ sản khoa đang khám cho một người phụ nữ đau đẻ. Mãi vẫn chưa thấy các triệu chứng khác,
ông cau mày hỏi anh chồng:

- Vợ anh đau lâu chưa?

- Thú thực, thưa bác sĩ, tôi cũng... không biết chắc ạ.

</div>
<span class='text_page_counter'>(155)</span><div class='page_container' data-page=155>

- Dạ, từ khi chúng tơi lấy nhau ạ!
<b>Kể cho đàn ơng có vợ nghe</b>
<b>Về muộn khơng có lý do</b>

Khuya, hai ơng ngồi ở quầy rượu nói chuyện với nhau:
- Chả lẽ vợ ông không cằn nhằn gì khi ông về muộn à?
- Tơi khơng có vợ.

- Vậy tại sao ơng lại về nhà muộn thế này?
***
<b>Nhớ tới em</b>

Một quý ông đi du lịch ở Rome , gửi thiếp về cho vợ:

“Khi đi xem khu bảo tồn Koliseuma, ngắm nhìn các bức tường thành cổ kính đổ nát dưới ánh trăng,
anh chợt nhớ tới em...”.

***
<b>Khơng nên tìm ở đâu</b>

Một hn tước Anh chuẩn bị đi chơi. Tên hầu tiễn ông ta và hỏi:

- Thưa ngài, nếu phu nhân phái con đi tìm ngài, xin nói cho con biết khơng nên tìm ngài ở đâu ạ?
***

<b>Sống chỉ bằng 1/3 chết</b>

Chồng bà Smith chết, hãng bảo hiểm trả cho goá phụ đáng thương 50 nghìn đơ la. Bà ta đau đớn
khóc:

- Ối trời ơi! Tôi sẵn sàng trả lại một phần ba số tiền này, để ơng ấy sống lại với tơi…
<b>Phóng nhanh, phanh gấp</b>

<b>Dừng xe khơng cần vật cản mới khó</b>

Đang trong cuộc sát hạch lấy bằng lái, nữ thí sinh đâm thẳng chiếc xe vào một gốc cây. Phủi những
mảnh kính vỡ trên người xuống, thanh tra giao thơng thản nhiên bảo cô gái:

</div>
<span class='text_page_counter'>(156)</span><div class='page_container' data-page=156>

<b>Bị "xe tải không người lái" đâm</b>
Vợ lảo đảo bước vào nhà, rên rỉ:

- Anh ơi, thật khủng khiếp. Một chiếc xe tải đồ sộ đã đâm thẳng vào xe của em, làm nó bẹp rúm ró rồi!

- Ơi! Khơng sao, em cịn lành lặn là tốt. Thế em có kịp dạy cho hắn một bài học về tốc độ không?
- Không kịp... Hắn để xe ở đấy và chuồn đi từ trước khi xe đâm nhau cơ.

***
<b>Khơng cần phóng nhanh lên thiên đường</b>

Biển quảng cáo của một hãng xe hơi, gắn trên xa lộ:

<i>- Xe hơi của chúng tôi tăng tốc cực nhanh, vận tốc cực lớn!</i>
Hơm sau, bên cạnh đó xuất hiện quảng cáo của hãng đối thủ:

<i>- Còn xe của chúng tơi thì khơng vội vàng đưa các khách hàng của mình lên thiên đường như vậy!</i>
<b>Vì đâu?</b>

Ơng chồng nằm trên giường bệnh đã nhiều tháng, luôn được bà vợ chăm sóc rất tận tình. Một buổi
sáng mở mắt ra, ông ta thều thào gọi: “Mình luôn ở bên tôi những lúc khó khăn. Khi tơi bị sa thải, có
mình an ủi, khi tơi phá sản, mình giúp đỡ, khi tơi ngã từ trên tầng 2 xuống, mình cũng chăm lo, khi sức
lực tơi kiệt quệ, mình vẫn vui vẻ... Và tơi nhận ra một điều...

- Gì thế mình? - Bà vợ âu yếm hỏi.

- Chính mình đã đem lại cho tôi những điều xui xẻo.
***

Adam và Eva sống bên nhau rất hạnh phúc. Một bữa gặp Đức Chúa, Adam hỏi:
- Thưa Đức Chúa, Eva thật xinh đẹp. Tại sao Người lại làm cho nàng đẹp thế?
- Để lúc nào con cũng muốn ngắm nàng.

- Làn da của nàng mới mịn màng làm sao!

- Để con lúc nào cũng muốn chạm vào nàng chứ!
- Nàng có một mùi thơm thật dễ chịu.

- Để lúc nào con cũng muốn quấn quýt bên nàng chứ!

- Thật tuyệt vời, sự tạo hóa của Người thật vĩ đại làm con vơ cùng biết ơn. Nhưng có một điều mà con
cứ thắc mắc là tại sao Đức Chúa lại làm cho nàng ngốc nghếch thế?

</div>
<span class='text_page_counter'>(157)</span><div class='page_container' data-page=157>

<b>Trả giá</b>

Jim đang đăng ký phịng ở khách sạn thì thấy một phụ nữ xinh đẹp quyến rũ đang
nháy mắt với mình. Ơng ta bị hấp dẫn, vội bước tới và nói với cơ ta:

- Ơi, em chính là người phụ nữ của đời anh!!!

Thế là cả hai cùng bước tới bàn tiếp tân và đăng ký phịng là ơng Jim và bà Jim.
Sau 3 ngày, Jim cho nhân viên tiếp tân biết ông muốn thanh tốn tiền phịng khách sạn.

- Tất cả là 1.600 đơla thưa ơng - người nhân viên nói.

- Chắc là có gì nhầm lẫn ở đây - Jim quả quyết - Tơi chỉ mới ở đây có 3 ngày thơi mà.
- Ồ vâng, nhưng vợ ơng thì đã ở đây một tháng rồi.

***
- Vợ tương lai của cậu là người thế nào?

- Giống sản phẩm của nhà máy X: chất lượng tốt, mẫu mã đẹp, giá thành hạ!...
- Thế thì khơng ổn rồi!

- Sao thế?

- Vì ai cũng muốn dùng!
<b>Những lời nói tế nhị</b>

Một khách du lịch lỡ độ đường, tối đến xin ngủ nhờ nhà một bà góa cơ độc:
- Chị đừng sợ - Anh nói với bà chủ - Tơi là một trí thức.

Sáng dậy, ra sân, anh nhìn thấy rất nhiều gà trống nhưng chỉ có 5 con gà mái.
- Sao chị nuôi lắm gà trống thế?

- Đâu, chỉ có một con trống thơi, cịn lại tuyền là trí thức cả.
***

Một triệu phú trẻ nói với cô đào xinh đẹp mà anh ta đang chết mê chết mệt:
- Em nghĩ thế nào nếu hai ta cùng nhau tiêu tiền của anh?

- Được thôi!

- Anh muốn suốt đời chúng mình làm như vậy!

</div>
<span class='text_page_counter'>(158)</span><div class='page_container' data-page=158>

Vợ nói với chồng:

- Anh thấy loại bột giặt mới nhà mình tốt không! Áo sơ mi của anh giờ trông trắng tinh như mới nhé!
- Nói thực thì anh muốn nó lại là áo kẻ ca rô như cũ cơ!

<b>Lợi và hại</b>

Một anh chàng kể chuyện với đồng nghiệp:

- Tớ đã ly dị xong và thấy hóa ra mình làm thế rất hay cậu ạ.

- Nghe lạ quá, thế nó hay ở chỗ nào?

- Tòa buộc mỗi tháng tớ phải trả 60.000 đồng tiền cấp dưỡng cho cô vợ
cũ. Nhưng từ khi mỗi người một ngả thì mỗi tháng tiền điện thoại nhà tớ
giảm được 80.000 đồng.

***
Vị linh mục nói với bố cơ dâu:

- Khi cầm tay con gái đưa cho chú rể, ơng nên nói một câu thật ý nghĩa nhé!
Ông bố vợ vốn là chủ tiệm tạp hóa, khi cầm tay con gái đưa cho con rể đã nói:
- Nhận rồi miễn trả lại nhé!

<b>Sợ vợ</b>

Chồng cãi nhau với vợ. Sau khi chuẩn bị hành trang để ra đi, anh ta liền
nói lời từ biệt:

- Tơi tự nguyện đi làm nhà du hành vũ trụ đây. Thà va đập vào các thiên
thể, hy sinh ở một hành tinh bí ẩn nào cịn hơn cãi cọ suốt đời thế này với
cơ!

Nói rồi anh ta đi ra và đóng sập cửa lại. Nhưng chỉ một phút sau đã quay
vào nói:

- Cơ thế mà may! Ngồi phố trời mưa.

***
Hai vợ chồng nọ đưa nhau ra tòa.

</div>
<span class='text_page_counter'>(159)</span><div class='page_container' data-page=159>

Vợ: Để tơi nói trước.

Chồng: Khơng được, để tơi nói trước
Vợ: Đã bảo là tơi nói trước mà!

Quan tịa: Thơi, khơng phải nói gì cả, tơi biết vì sao anh chị ly hôn rồi.
***

Một ông luôn bị bạn bè chê cười vì sợ vợ, bèn tìm đến một người bạn và hỏi làm thế nào để hết sợ.
Bạn ơng ta khun:

- Ơng thử uống rượu vào xem, có chút men sẽ làm ơng tự tin hơn khi đứng trước bà ấy.
Vài ngày sau, ông chồng gặp lại bạn và than:

- Thôi, thôi! Tôi chẳng dám làm theo cách ấy nữa đâu. Hôm trước, tôi thử uống rượu và nhìn bà ấy
thành hai, nỗi sợ của tơi cịn tăng gấp đơi.

<b>Lên thiên đường sớm hơn</b>

Một cặp vợ chồng già đã trên 80 tuổi mà vẫn khỏe mạnh, họ ăn uống theo chế độ và tập thể dục
thường xuyên. Không may hai cụ qua đời do một tai nạn xe buýt, họ lên thiên đàng và được Thánh
Pierre đón tiếp nồng hậu. Thánh Pierre đưa hai người đi tham quan nhà bếp khổng lồ, hồ bơi, phịng
tắm hơi, sân chơi golf... Lóa mắt vì sự sang trọng của ngôi nhà, cụ ông hỏi Thánh Pierre:

- Chúng tơi có phải trả tiền các dịch vụ khơng?

- Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà. - Thánh Pierre trả lời.

Đến giờ ăn, Thánh Pierre đưa hai cụ đến bàn bày thức ăn linh đình. Cụ ông hỏi:
- Tất cả các món ăn này đều miễn phí à?

- Tất nhiên. - Thánh Pierre trả lời.

- Chúng tơi có thể ăn tùy thích, khơng phải lo ngại dư mỡ, đường, cholesterol à?

- Không, tôi đã bảo là cụ đang ở trên thiên đàng mà. Cụ có thể ăn uống no say tùy thích mà khơng sợ
bị béo phì, đái đường hay nhồi máu cơ tim...

Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, quay sang bà vợ quát to:

- Tất cả do lỗi của bà! Nếu bà không ép tôi phải ăn uống kiêng cữ và tập thể dục, thì tơi đã lên đây sớm
hơn 10 năm!

</div>
<span class='text_page_counter'>(160)</span><div class='page_container' data-page=160>

Một ông khách chiều nào cũng vào một cửa hàng ăn cùng một con cò và một con mèo.
Dù ơng ta uống gì và cho hai con kia ăn gì thì khi móc túi trả tiền, bao giờ cũng vừa đủ,
không thừa, thiếu một xu. Một hơm, chủ qn tị mị hỏi:

- Anh có mẹo gì đặc biệt hay sao mà khơng cần đếm vẫn biết trả đủ tiền?
- Chuyện dài và buồn lắm!

- Cách đây mấy năm, tôi nhặt được một cái chai, mở nút ra thì có một vị thần xuất hiện và cho tôi ba
điều ước. Điều thứ nhất của tôi là ln có đủ tiền trả cho các món chi tiêu...

- Anh quả là sáng suốt! Thế còn hai điều kia?
- Thì đấy, tơi ước có bạn chân dài và môi ướt...
<b>Những bà vợ cả tin</b>

Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi mà khơng có ai ra mở. Cuối cùng,
anh nghĩ ra một kế và gọi thật to:

- Tơi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian
đây!

Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi:
- Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu?

Anh chồng liền bảo:

- Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hả em?
***

Hai ông bạn thân lâu ngày gặp nhau, một người khoe là đã có vợ và một bầy con đơng đúc.
- Chắc vợ chồng cậu hạnh phúc lắm nhỉ?

- Làm gì có chuyện đó. Bà ấy cứ sai khiến, la lối mình suốt ngày.
- Thế sao cậu có lắm con thế?

- Để bà ấy khơng cịn thì giờ mà chú ý tới mình chứ sao.
***
Cảnh sát chặn một ơng đi ngồi phố lúc nửa đêm:
- Ơng đi đâu vào giờ này?

- Tơi đi nghe giảng bài.

</div>
<span class='text_page_counter'>(161)</span><div class='page_container' data-page=161>

<b>Nhanh trí</b>

Một đạo diễn điện ảnh nói mê:

- Maria yêu! Em là tất cả cuộc đời anh! Anh sẵn sàng chết vì em!

Thức giấc, anh ta hé mắt thấy vợ đang nhìn mình hầm hầm. Nhanh trí, đạo diễn
lầm rầm nói: “Cắt! Bây giờ đến cảnh cưỡi ngựa!”.

***

Trông anh khỏe mạnh như vậy, sao khơng tìm việc gì thích hợp mà làm? - Một thiếu phụ trẻ tuổi hỏi
người ăn mày.

- Thưa bà, trông bà xinh đẹp, thanh tao như một diễn viên điện ảnh, vậy tại sao bà lại ru rú ở nhà sống
thật buồn tẻ vậy?

***

Trong rạp chiếu phim nổi, một khán giả nhoai người về phía chiếc ghế đằng trước và nói:

- Thưa bà, cái mũ của bà làm tơi nhìn lên màn ảnh bị vướng q. Bà làm ơn bỏ mũ ra có được khơng?
Và một giọng nói trả lời:

- Thưa ơng, khơng được đâu! Tơi đang ở trong phim.
<b>Các đệ tử của rượu</b>

Tại phiên tòa diễn ra cuộc tranh luận vi phạm luật lệ giao thơng vì say xỉn.
Viên luật sư biện hộ cãi:

- Tơi nhất trí là thân chủ của tơi đã quỳ trên xa lộ nhưng đấy đâu phải là bằng
chứng về việc ông ta say?

Thẩm phán đáp:

- Đúng thế, đấy không phải là bằng chứng, nhưng bị cáo còn định cuốn cả dải phân cách lại.

***

Một chàng nghiện rượu than phiền với bác sĩ:

- Cứ mỗi sáng tôi mở tủ lạnh là lại thấy có một con khỉ nhìn chằm chằm vào mình.
Ơng bác sĩ gật gù rồi khun:

- Uống ít đi và chuyển gương từ tủ lạnh sang chỗ khác nhé!
***

</div>
<span class='text_page_counter'>(162)</span><div class='page_container' data-page=162>

- Thưa ơng chánh án, tơi có thể cam đoan là đã trông thấy ông ta trong qn rượu, nhưng nói đúng ra
là tơi đã trơng thấy hai người liền một lúc.

<b>Tuổi thực</b>

Một phụ nữ 50 tuổi ln tỏ vẻ mình vẫn cịn trẻ trung và xinh đẹp. Một hôm, trong
bữa tiệc bà gặp một người bạn nổi tiếng khôi hài:

- Thưa ngài, ngài thử đốn xem tơi năm nay bao nhiêu tuổi?

- Nhìn bộ răng óng ánh của bà thì hình như mới 18 tuổi, ngắm mái tóc chải bồng
của bà thì thấy khơng thể q 18, nhìn cánh tay mịn màng và khuôn mặt đầy đặn
lại nghĩ không thể quá 14 tuổi.

Người phụ nữ phấn khởi quá, tim chực rơi ra khỏi lồng ngực rồi vội vã hỏi:
- Ngài có thể nói chính xác tơi bao nhiêu tuổi?

- Xin bà hãy cộng những con số trên lại, sẽ ra ngay thôi.
***

Trên chuyến tàu đông nghịt hành khách, một bà lớn tuổi hỏi người đàn ông to béo cứ đứng dựa vào
người mình:

- Thưa ơng, thực ra ơng bao nhiêu tuổi?
- 42 tuổi, nhưng tại sao bà lại hỏi vậy?

- Không có gì. Nhưng ở tuổi này, người ta có thể đứng trên đơi chân của chính mình.
<b>Lo xa</b>

Chồng bảo vợ:

- Vài ngày nữa anh sẽ làm thịt con cẩu rồi mua con khác về ni.
- Nó khơn thế, sao nỡ thịt hả anh?

- Anh thấy dạo này nó khơng gầm ghè với lão hàng xóm nữa mà lại vẫy đi
mừng.

***

Ngắm mình trong gương, vợ phấn khởi nói với chồng:
- Anh thấy em có khiếu về tạo mẫu thời trang khơng?

- Đúng... ngồi ra em cịn tạo thêm nhiều nếp nhăn trên trán của anh nữa đấy.
***

</div>
<span class='text_page_counter'>(163)</span><div class='page_container' data-page=163>

- Anh chàng đẹp trai ngày nào cũng gửi hoa tặng cậu bây giờ ra sao rồi?
- Anh ta cưới cô gái ngày nào cũng hái hoa cho anh ấy vào năm ngoái rồi.

<b>Ngây thơ con trẻ</b>

Cậu con trai cứ đi vịng trịn quanh mẹ và ngắm nghía từ mọi phía. Bà mẹ ngạc nhiên
hỏi:

- Con làm sao mà cứ nhìn mẹ chăm chú vậy?

- Con chỉ muốn xem lời bố nói có đúng khơng thơi. Bố thường bảo với cơ giúp việc là:
“Chúng ta phải hết sức kín đáo vì vợ tơi có mắt ở sau gáy đấy!”.

***

- Ba ơi! Bao giờ con mới thành người lớn đến mức có thể đi bất cứ đâu, về nhà bất kỳ giờ nào mà
không phải xin phép mẹ?

- Này con của ba! Thế thì chính ba cũng chưa thành người lớn đến mức đó đâu!
***

Tom đi học về với một bên mắt sưng vù, bố hỏi tại sao, cậu nói:
- Con đã thách đấu với Tony và cho nó có quyền chọn vũ khí.

- Cao thượng đấy! Thế nó đã dùng cái gì để đánh nhau với con vậy?
- Dạ, con khơng ngờ nó lại chọn đúng thằng anh trai để làm vũ khí.
<b>Ước gì...</b>

Một anh chàng đến chơi với bạn là bác sĩ thú y, thấy một cô gái xinh đẹp đang ở
phịng đợi cứ ơm con chó nhỏ vào lịng và hơn lên tai nó. Chàng trai bảo bạn:
- Ước gì mình biến thành chú cún xinh xắn nằm trong lịng ấm áp của cơ kia....
Bác sĩ thú y giãy nảy:

- Ấy chết! Đừng ước trở thành nó. Cơ ta mang con cún đến thiến đấy.
***

Cơ vợ mua mấy vé số và nói với chồng:

- Nếu em trúng thưởng, em sẽ mua cho mình chiếc áo chồng lơng thú…
- Thế nhỡ em khơng trúng? - Anh chồng hỏi.

</div>
<span class='text_page_counter'>(164)</span><div class='page_container' data-page=164>

***

- Tuần trước một hạt cát rơi vào mắt vợ tớ và cô ấy phải đến chỗ bác sĩ. Chuyện đó làm tớ phải trả
500 USD đấy.

- Chuyện vặt. Tuần trước một cái áo lông thú rơi vào mắt vợ tớ, thế là tớ mất toi 1.000 USD!
<b>Những ông chồng mọc sừng</b>

Về nhà, bất chợt anh chồng bắt gặp vợ đang tằng tịu với ông bạn thân nhất của
mình.

- Này - Anh chồng nói - Cậu đang làm gì ở đây thế?
Cơ vợ nói ngay với nhân tình:

- Đấy anh xem, em nói có sai đâu, đúng chồng em là một gã ngốc mà!
***

Anh chồng đập cổng:

- Này cơ vợ q hóa, mở cổng ra. Đằng nào thì tơi cũng biết khơng phải cơ ở trong nhà một mình.
Anh chồng đấm vào cửa rồi dùng cả giày đạp vào. Từ bên trong giọng người vợ vọng ra:

- Này, hãy lấy đôi sừng mà húc vào!

***

- Vì sao mình khơng thấy cậu cặp kè với cơ gái tóc hung đầy quyến rũ nữa?
- Bác sĩ cấm tớ gặp cô ta.

- Sao vậy, cậu bị bệnh à?

- Khơng, đơn giản chỉ vì tay bác sĩ đó là chồng nàng…
<b>Mơ ước của các đức ông chồng</b>

- Bà xã bắt được tơi trong phịng cơ hàng xóm ở tầng hai nên tức quá nhảy xuống đường, gãy mấy cái
xương sườn. Bà ấy hiện còn nằm viện.

- Sao anh cứ làm những chuyện thiếu suy nghĩ như vậy?
- Nếu biết trước sự thể, tơi đã lên phịng cơ gái ở tầng bảy rồi.

***

Thấy cô vợ đi làm về khuya, anh chồng lại gần định tâm sự. Nhưng khi ngửi thấy hơi rượu ở miệng vợ,
anh hốt hoảng hỏi:

</div>
<span class='text_page_counter'>(165)</span><div class='page_container' data-page=165>

- Không phải em, mà là ông trưởng phịng em uống.

***
Người chồng hấp hối nói với vợ:

- Bây giờ anh đang gần đất xa trời rồi, em có thể thú nhận về mối quan hệ của mình với tay hàng xóm
được khơng? Lúc này mọi thứ đều chẳng cịn ý nghĩa gì, song anh vẫn muốn biết sự thật trước khi
nhắm mắt xuôi tay.

- Thế bỗng nhiên anh khơng chết thì sao? - Cơ vợ hỏi lại.
<b>Giận nhau</b>

Thấy anh chồng nọ suốt ngày đánh vợ, người hàng xóm nhắc khéo:
- Đàn bà là những bơng hoa, không nên vùi dập họ.

Anh chồng đáp tỉnh khô:

- Đâu có, tơi chỉ bẻ bớt gai của bơng hoa đó thơi!
***

Chồng than vãn với vợ:

- Khi hàng xóm mua đồ gỗ mới thì chúng ta cũng quyết định tha về giường tủ mới. Khi lão mang về
một chiếc tivi màu màn ảnh rộng, em cũng bắt anh mua một cái y chang. Thôi, anh chẳng kể đến chiếc
xe hơi làm gì, cịn hiện nay thì…

- Thì sao, hắn lại sắm xe hơi đời mới à?
- Không, hắn sắm… vợ mới!

***

Hai vợ chồng cãi cọ khơng thèm nói với nhau một lời. Anh chồng cần phải dậy sớm đi làm mà nhà lại
khơng có đồng hồ báo thức. Anh ta liền viết cho cô vợ một mẩu thư: Hãy đánh thức tôi dậy vào 7h
sáng, kẻo tôi đi làm muộn.

Nhưng khi người chồng tỉnh giấc thì mặt trời đã lên cao lắm rồi.
Trên bàn ngủ có mẩu giấy ghi: Hãy dậy đi! Đã 7h sáng rồi.
<b>Những ông chồng đáng thương</b>

Sau khi ly dị, người chồng vẫn điện thoại cho vợ hàng ngày. Sau một thời gian, bà vợ không đủ kiên
nhẫn mới quát lên:

</div>
<span class='text_page_counter'>(166)</span><div class='page_container' data-page=166>

- Tôi biết thế nhưng vẫn muốn được nghe lại điều đó mỗi ngày.

***
- Nghe nói cậu định quay lại với chồng cũ hả?

- Ờ!

- Nhưng đã ra tòa ly dị rồi mà!

- Phải! Nhưng mình khơng thể chịu nổi cái khuôn mặt hả hê của hắn sau khi chia tay.

***

Sau bữa ăn, ông chồng ngồi trên ghế giơ tờ báo lên che mặt. Thấy vậy, bà vợ nói:

- Tơi biết là ơng vẫn nghe thấy tơi nói. Bằng chứng là cái đầu gối ông đang run thế kia mà!
<b>Khi con gái đi lấy chồng</b>

Hai ông bà tâm sự với nhau:

- Con gái đi lấy chồng, chúng ta đã cất đi được một gánh nặng mà sao mặt bà cứ rầu rầu vậy? Phải vui
lên chứ!

- Nhưng mình đẩy gánh nặng sang cho người khác, liệu có ác q khơng?

***
Một cơ gái lấy chồng ở Đài Loan, điện thoại về cho mẹ:

- Alơ!... Hơn một năm qua con chưa có tiền gửi về biếu mẹ. Vậy mẹ sống có vất vả lắm khơng?
- Ơi dào! Con cứ n tâm. Nhờ uy tín của con mà mẹ sống cũng khá sung túc.

- ???

</div>
<span class='text_page_counter'>(167)</span><div class='page_container' data-page=167>

***
Trong công viên, nàng thủ thỉ:

- Anh định bao giờ cưới em đây?

- Anh bàn với bố chuyện chúng mình, bố bảo: “Nếu mày muốn cưới con nhỏ đó thì chờ tao đặt...”.
- Đặt gì vậy anh? Ơtơ à?

- Khơng, tủ thờ.

<b>Những tình huống khó xử</b>

Ngơi sao màn bạc đang ngồi ăn trong nhà hàng sang trọng thì một anh chàng tiến
đến lễ phép hỏi:

- Xin lỗi cơ, hình như tơi đã gặp cơ ở đâu rồi thì phải, có lẽ là ở một trận quần vợt
gần đây.

- Không phải đâu, tôi không bao giờ đi xem tennis.
- Hay là tôi gặp cô ở bãi biển nhỉ?

- Tơi khơng có thời gian để ngắm biển đâu.
Anh ta gõ gõ vào trán băn khoăn:

- Vậy thì gặp ở đâu nhỉ?
Ngôi sao màn bạc mỉm cười:

- Chắc anh hay gặp tôi ở rạp chiếu phim.

- A, phải rồi, cô thường ngồi bán vé ở rạp phải không?
- !!!

***
Hai bà mẹ tâm sự với nhau:

- Con gái tôi đang luyện giọng để trở thành ca sĩ đấy!
- Thế kết quả có tốt khơng?

- Càng lúc tài năng của cháu càng bộc lộ rõ. Trước kia giọng nó vang xa cách có hai căn hộ, bây giờ
thì đến cả khu tập thể bên cạnh người ta cũng đến than phiền với chúng tơi.

***

</div>
<span class='text_page_counter'>(168)</span><div class='page_container' data-page=168>

- Hát gì mà nghe đến khiếp! Anh có biết cơ ta là ai không?
- Biết chứ! Vợ tôi đấy - Người đàn ông trả lời.

- Ái chà, xin lỗi anh. Thực ra thì khơng phải do giọng ca của cơ ấy mà do bài hát. Thật là khủng khiếp
khi bà xã của anh buộc lòng phải hát lên những lời lẽ hổ lốn và vô bổ ấy. Không hiểu đứa nào lại đi viết
một bài ca kinh khủng như vậy?

- Tôi.

<b>Chuyện chồng con</b>

Một đôi nam nữ tới ủy ban xã làm thủ tục đăng ký kết hôn. Thấy chàng trai ra ngồi, ơng chủ tịch xã
liền hỏi cơ gái:

- Trước khi đi đến hôn nhân, anh chị đã kiểm tra kỹ chưa?

- Rồi ạ! Anh ấy có một ngơi nhà 3 phịng, trong tài khoản cũng có kha khá...
- Ý tôi hỏi là cô đã đi khám sức khỏe chưa?

- Dạ, có chứ ạ, họ nói cái thai là con trai
!!!

***
Một cơ gái buồn rầu nói với bạn:

- Lúc đầu, mình định chỉ u vậy thơi, nhưng giờ đành phải cưới.
- Tại sao vậy?

-Vì khi mình đến hỏi bác sĩ thì ơng ấy bảo đã q muộn.

***
Một phụ nữ trẻ đi đến gặp một bà bói:

- 5 năm trước, bà đã bói cho tơi một quẻ rằng tơi sẽ có chồng và 5 đứa con.
- Rồi thì sao?

- Dạ, bà đã đốn đúng, tơi đã có 5 đứa con.
- Thật tuyệt vời! Thế chị cịn phàn nàn gì?

</div>
<span class='text_page_counter'>(169)</span><div class='page_container' data-page=169>

Trong giờ học, Minh không tập trung nghe giảng nên khi thày giáo bắt trả lời, cậu
không trả lời được. Thày véo một tai Minh và hỏi:

- Em mọc ra hai cái tai để dùng vào việc gì?
Minh nhăn nhó:

- Cái tai này đã bị thày dùng rồi. Còn cái kia sau khi về nhà bố em sẽ dùng ạ!
***

Một nhà buôn truy bài cậu con trai nhỏ:
- Hai nhân hai là bằng mấy?

- Tám.

- Dốt! Bằng bốn.

- Con biết rồi, nhưng nói thế là để cho bố cịn mặc cả.
***

- Ba ơi, có phải cáo là con vật gian ngoan, xảo quyệt, hay lường gạt phải không ba?
- Đúng đấy con ạ!

- Hèn gì người ta khơng dùng “quảng heo”, “quảng gà”, “quảng hươu”, “quảng nai”, mà lại dùng “quảng
cáo”.

<b>Khi các bà nổi nóng</b>

Một người đàn ơng đi chơi về khuya, vừa bước vào nhà đã thấy vợ một tay chống
nạnh, một tay lăm lăm chiếc đòn gánh. Ông vội vàng chạy đến chỗ để máy điện
thoại. Vợ càng điên tiết:

- A, anh đi cả buổi tối chưa đủ sao, mà giờ này còn gọi điện thoại cho con nào hả?

- Đâu có, tơi gọi trước cho cấp cứu đấy chứ!

</div>
<span class='text_page_counter'>(170)</span><div class='page_container' data-page=170>

***
Hai anh chồng tâm sự với nhau:

- Vợ tôi là diễn viên xiếc, cô ấy diễn được cả trị phun lửa.

- Ăn thua gì, vợ tơi chẳng phải là diễn viên mà cịn “hét ra lửa” kia!
***

- Ai đánh vỡ kính ở cửa sổ lớn nhà chị vậy?
- Tay chồng hèn nhát của tôi đấy!

- Anh ta hiền như đất cơ mà! Tại sao hơm nay lại cục cằn như vậy?
- Thì hắn đã cúi người tránh khi tôi quăng chiếc chậu giặt!

<b>Bố vợ và chàng rể</b>

- Thế là con gái tôi đã đồng ý làm vợ anh. Anh định ngày nào sẽ cưới?
- Cháu đã dành quyền quyết định đó cho vị hơn thê.

- Anh định làm lễ cưới ở nhà thờ hay ở nhà?
- Điều đó mẹ cơ dâu sẽ quyết định.

- Thế anh và vợ định sống bằng cái gì?

- Vấn đề này thì cháu hồn tồn giao phó cho hai bác!
***
Ơng bố cơ gái bảo chàng rể tương lai:

- Tơi chỉ gả con gái tôi cho người nào tháo vát và làm ăn giỏi. Anh hãy chứng minh khả năng làm chủ
gia đình đi.

- Thưa bác, cần gì phải chứng minh nữa ạ? Nếu lấy con gái bác mà khơng có lợi to, thì chẳng bao giờ
cháu ngó ngàng tới.

</div>
<span class='text_page_counter'>(171)</span><div class='page_container' data-page=171>

Một nhà kinh doanh cỡ bự chẳng may chết trong một tai nạn ơtơ. Ơng ta đến
cửa thiên đàng và gặp Thánh Pierre ở đó:

- Để ta cho ngươi xem cái này - Thánh Pierre nói - ngươi sẽ chọn được nơi ở thích hợp với mình.
Thánh dẫn ơng ta đến một bãi cỏ lớn. Ở đó, hàng trăm thiên thần thổi sáo véo von và hàng nghìn
người tha thẩn đi qua đi lại, chốc chốc họ lại ngáp ngắn ngáp dài.

- Đó là thiên đường - Thánh giải thích - Cịn bây giờ ta sẽ cho ngươi xem địa ngục.

Họ đến một cuộc hội hè lớn, náo nhiệt, điên loạn. Tất cả đều nhảy nhót và sự hoan hỉ hiện rõ trên
khn mặt từng người.

- Đó là địa ngục! - Thánh Pierre nói và quay sang hỏi nhà kinh doanh: - Ngươi chọn nơi nào?
- Ngài hỏi gì mà ngốc nghếch thế! Tất nhiên là tơi chọn địa ngục rồi.

Liền đó, hai con quỷ dữ tợn lơi kẻ mới đến về phía vạc dầu sôi sùng sục.

- Ấy ấy! nhà kinh doanh kêu thất thanh - Thánh lừa tôi! Địa ngục không phải như tôi vừa trông thấy lúc
nãy!

- Ồ - Thánh Pierre vừa nói vừa bỏ đi - Cảnh ta cho ngươi xem lúc nãy là quảng cáo ấy mà!

***
- Quảng cáo là một sức mạnh ghê gớm cậu ạ!

- Tại sao cậu nói như vậy?

- Rất đơn giản! Khi con gà mái đẻ trứng, nó kêu cục tác ầm ĩ. Cịn khi con ngỗng đẻ, nó lặng im.
- ???

- Cho nên trứng gà ai cũng mua còn trứng ngỗng thì khơng.
<b>Lời khun của mẹ</b>

- Con có kén chồng thì cứ chọn đứa nào tính nết giống ba là được.
- Nhưng… mẹ bảo bố bất tài, không biết kiếm tiền là gì!

</div>
<span class='text_page_counter'>(172)</span><div class='page_container' data-page=172>

***

Một cơ gái q bẽn lẽn được người đến hỏi làm vợ. Cô đỏ mặt ấp úng và nói với mẹ: “Có u lấy, con
khơng lấy đâu!”.

Nhưng cuối cùng cô vẫn kết hôn với anh chàng đó, sau lễ cưới, cơ ở lì nhà chồng đến hàng tháng mới
về thăm mẹ đẻ. Bà mẹ tủm tỉm hỏi:

- Con bảo “Có u lấy, con khơng lấy” mà cả tháng trời nay mới thấy ló mặt về?
- Con mà biết vậy… thì con... lấy chồng trước u!

***

Một cơ gái ln được mẹ dặn dị rằng khơng bao giờ được khoe khoang:
- Ai hỏi thì con cứ nói rằng nhà mình nghèo lắm, cái gì cũng khơng có.

Khi cơ gái có người tìm hiểu, chàng trai tỏ ý muốn biết gia cảnh nhà cô như thế nào. Nhớ lời mẹ, cơ
nói:

- Nhà em rất nghèo, cả người hầu nhà em cũng chả có gì đâu!
<b>Các ơng chồng nhận xét về bà xã</b>

Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi:
- Anh thấy trong người thế nào?

- Mấy hơm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổn định dần, đỡ co giật.
***

Ông chồng tặng vợ một chuỗi kim cương nhân kỷ niệm ngày cưới. Cô vợ không lấy làm vui vẻ mà lại
tỏ ý buồn rầu nói:

- Anh yêu, anh thừa biết là em muốn có chiếc xe hơi Mercedez.

- Được rồi, ngày mai anh sẽ ra phố Hàng Mã đặt làm một chiếc xe để thỏa lịng mong ước của em.
***

Cơ vợ than phiền với người hàng xóm:

- Chồng trước đây thường âu yếm gọi tôi bằng những tên con vật như “Con chim bé bỏng của anh”,
“con mèo cưng yêu dấu”… Vậy mà những từ ấy bây giờ đã biến mất.

- Ồ! Không phải vậy đâu. Anh ấy vẫn gọi chị bằng tên con vật đấy chứ!
- Thật không?

</div>
<span class='text_page_counter'>(173)</span><div class='page_container' data-page=173>

<b>Kết quả đi thẩm mỹ viện</b>

- Mẹ à, khoảng hai tiếng nữa mẹ xích con chó dữ vào nhé!

- Con có khách đến chơi à?

- Khơng ạ, con đèo nhà con ở thẩm mỹ viện về.
***

Ông chồng đèo bà vợ ục ịch đến mỹ viện. Đến nơi bà ta vào trong để sửa sang sắc đẹp, cịn ơng ở
ngồi tranh thủ sửa xe, khi trở ra bà vợ hỏi:

- Ông làm gì đấy?

- Tra mỡ vào xe cho dễ đi! Thế còn bà?
- Hút mỡ khỏi người cho dễ đi!

***

Một bà nọ đi giải phẫu thẩm mỹ. Sau khi đã hút hết mỡ ở bụng và sửa mũi dọc dừa, bà ta yêu cầu bác
sĩ làm cho mắt to ra.

- Khỏi cần - ông bác sĩ đáp - Lát nữa, khi nhìn thấy hóa đơn thanh tốn tiền cho hai công đoạn kia, mắt
bà sẽ sáng lên như đèn pha ô tô thôi.

<b>Sự lựa chọn</b>

Một người đàn ông tâm sự với đồng nghiệp:

- Tôi bối rối quá. Không biết có nên cưới một bà góa giàu sụ mà tôi không yêu, hay lấy một cô gái xinh
đẹp nhưng lại nghèo khó?

- Đừng lưỡng lự nữa! Cậu hãy cưới cô gái xinh đẹp đi… và cho tớ địa chỉ bà góa nọ để tớ đến an ủi bà
ta.

</div>
<span class='text_page_counter'>(174)</span><div class='page_container' data-page=174>

- Nếu chọn lựa giữa 500 triệu đồng và em, anh sẽ chọn đằng nào?
- Anh sẽ chọn ngay 500 triệu.

- Ồ, vậy là anh không yêu em.

- Bậy nào, anh yêu em lắm chứ. Nhưng em hãy thử nghĩ một chút xem. Nếu anh chọn em, anh sẽ
khơng có 500 triệu. Trong khi nếu em biết anh có 500 triệu, em sẽ lấy anh ngay lập tức.

***

Một cơ gái bước vào phịng điện tín hỏi xin mấy tờ mẫu. Cô viết xong bức thư thứ nhất, đọc lại rồi xé
đi, viết bức thư thứ hai rồi lại xé. Cuối cùng, khi viết xong bức thứ ba, cô đưa cho nhân viên bưu điện
yêu cầu đánh điện khẩn.

Khi bức điện đánh xong và cô gái đã ra về, nhân viên bưu điện tò mò giở lại hai bức điện đã bị xé và
đọc.

Bức thứ nhất: “Tất cả đã hết. Em không muốn thấy mặt anh nữa!”
Bức thứ hai: “Đừng viết cho em và đừng tìm gặp em nữa!”

Bức thứ ba: “Hãy đến ngay với em! Mong anh!”
<b>Thư ký và sếp</b>

Hai ông giám đốc gặp nhau:

- Thần sắc của ông dạo này không được tươi lắm thì phải?
- Ừ, vợ tơi vừa tuyển một thư ký cho tơi.

- Thế hả, trơng thế nào, tóc có nhuộm vàng, đỏ như các em bây giờ không?

- Một lão hói đầu mới chết chứ.

***
Giám đốc một siêu thị tiết lộ kinh nghiệm tuyển nhân viên:

</div>
<span class='text_page_counter'>(175)</span><div class='page_container' data-page=175>

***
Sếp và thư ký đi công tác, đến tối ông ta hỏi:

- Chúng ta sẽ ngủ như thế nào đây? Như vợ chồng hay như đơi tình nhân?
- Như vợ chồng.

Lập tức sếp quay mặt vào tường và ngủ liền một mạch.
<b>Vợ chồng đàm luận</b>

Trong bữa ăn, chồng bảo vợ:

- Trên đời này, có nhiều người đến là đa nghi. Nghe ai nói bất cứ điều gì, họ cũng
nghĩ ngay đến mình...

Vợ nhíu mày:

- Anh nói thế là ám chỉ em đấy phải không?

***

Kết thúc phần khẩu chiến của đôi vợ chồng nhà nọ cũng là lúc bát đĩa và đồ đạc trong nhà đi tong. Cô
vợ sắp xếp quần áo vào vali rồi bỏ đi.

Nhưng chỉ hai tiếng sau, chị ta lại hì hục xách đồ về và quát vào mặt chồng:
- Anh gặp may đấy! Vì mẹ tơi cũng vừa mới bỏ về bà ngoại!

***

- Ông xã này, nếu em bỏ anh để đến với một người đàn ơng khác thì anh có xót xa khơng?
- Anh làm gì phải xót xa cho cái thằng đó cơ chứ!

<b>Người hầu và bà chủ</b>

Tại một bữa tiệc, người khách hỏi chủ nhà:

- Cô hầu bàn lúc nãy đem rượu lên đây đi đâu rồi hả bà?
- Bà muốn uống thêm rượu à?

- Khơng, tơi chỉ muốn tìm chồng mình thơi.

***

</div>
<span class='text_page_counter'>(176)</span><div class='page_container' data-page=176>

- Không, anh lái xe của bà!

***

- Một khi bà đã khơng tin tơi, thì tốt nhất nên cho tôi thôi việc!

- Tôi tin cô đấy chứ! - Bà chủ khẳng định - Tơi cịn giao cả chìa khố hịm đựng đồ trang sức của mình
cho cơ cịn gì!

- Vâng, đúng vậy, nhưng chìa khóa ấy khơng mở được.
<b>Thày và trò</b>

- Lần này bài tập lại là do bố em làm phải không?

- Biết làm sao được ạ, mẹ em bận suốt ngày, làm gì có thời giờ mà giúp em.
***

Cô giáo dặn học sinh:

- Ngày mai các em đem tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ.
Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật.

- Tuấn, em đem gì tới?

- Thưa cơ, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ.
- Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào?

- Thưa cơ, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ.
- Tý, em mang cái gì kia?

- Dạ, bình ơxy ạ?
- Em lấy ở đâu ra vậy?
- Dạ, của bà em.

- Thế bà nói gì khi em mang bình đi?

- Dạ, bà chỉ thở dài và phều phào nói: “Khơng được mang đi”.
***

Trong một buổi thi phỏng vấn của sinh viên luật, thày giáo hỏi:

- Giả sử anh hứa hôn với con gái tôi nhưng không được tôi đồng ý cho cưới. Vậy anh sẽ làm gì mà
khơng ảnh hưởng đến con tơi?

</div>
<span class='text_page_counter'>(177)</span><div class='page_container' data-page=177>

<b>Chuyện của những người giàu trí tưởng tượng</b>

Giám đốc cùng trưởng phòng kế hoạch và trưởng phòng kinh doanh đi ăn
trưa. Trên đường họ bắt được một cây đèn thần, khi chạm vào nó, một vị
thần hiện ra và bảo:

- Ta sẽ ban cho mỗi người một điều ước, các ngươi muốn gì nào?

- Tơi ước mình đang ở trên du thuyền tại Bahamas - Bà trưởng phòng kinh
doanh kêu lên.

Phù... bà ta biến mất...

Quá phấn khởi, ơng trưởng phịng kế hoạch hét lên:

- Tơi ước gì mình đang tắm nắng và được ngắm các em xinh đẹp tại bãi biển Hawaii...
Phù... ông ta biến đi trong nháy mắt.

Vị thần nhìn ơng giám đốc:
- Đến lượt ngươi, ước gì đi chứ!

- Tơi muốn hai người kia trở lại ngay sau bữa trưa để làm việc - Ông ta dõng dạc ra lệnh.
<i>Bài học rút ra: Hãy luôn để sếp của bạn lên tiếng trước.</i>

***

Một bà gọi taxi đi chơi, khi gần đến nơi mới phát hiện ra mình qn ví tiền. Bà ta đứng vặn vẹo hai tay
nói với anh tài rằng chẳng có cách nào để trả tiền được. Anh chàng kia lặng lẽ lái xe đưa bà vào rừng
rồi trải một tấm bạt lên cỏ. Người phụ nữ hốt hoảng:

- Anh định làm gì thế, tơi có ba con rồi.

- Cịn tơi thì có những 40 con... thỏ. Bà hãy cắt cỏ và để vào đây.
<b>Vợ bạn có ngoại tình khơng?</b>

<b>Lống một cái đã thử chìa khố</b>

Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn
thân nhất đến và nói:

- Tơi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không
trở về, anh có thể sử dụng.

Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì
người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm
loa, hỏi to:

</div>
<span class='text_page_counter'>(178)</span><div class='page_container' data-page=178>

Trên bờ gào lên:

- Đưa nhầm chìa khố r...ồ...i...!!!

***
<b>Nhận dạng đặc biệt của chồng</b>

Thức dậy sau đêm cắm trại tập thể, hai phụ nữ nói chuyện với nhau:

- Đêm qua lộn xộn quá! Phải sờ trúng vết mổ ruột thừa, mình mới nhận ra ơng xã!
- Ơi! Em cũng mất cả đêm để tìm cái sẹo lớn trên vai chồng em...

- Thấy rồi chứ?

- Vâng, cuối cùng thì cũng tìm thấy nó ở mơng anh ấy!
X.T.

***
<b>Thói quen để cháy khét mọi thứ</b>

Nghe tin vợ sinh con, chồng vội vã đến bệnh viện. Cô y tá mang tới một đứa bé da đen thui,
ngại ngùng nói:

- Xin hãy bình tĩnh, da cháu bé... khơng được trắng như của ơng.
Ơng chồng trấn an ngay:

- Đây là chuyện bình thường, vợ tơi có thói quen để mọi thứ bị cháy khét.
<b>Chuyện nhà binh</b>

Trung uý ra lệnh:

- Tồn trung đội, đằng sau... Binh nhì Smith, tại sao không đợi tôi...?
- Thưa trung uý, chỉ cần chỉ huy nói nửa lời, tơi đã hiểu ngay rồi!

***

Một anh lính hết hạn phục vụ về nhà, thấy vợ đã sinh con rồi.
- Đứa bé nào đây? Anh vắng nhà suốt cơ mà!

- Thế hồi ở đơn vị, anh chẳng gửi ảnh về nhà là gì, nhớ khơng? - người vợ biện bạch.
- Nhớ, nhưng mà tấm ảnh đó, anh chụp có nửa người.

</div>
<span class='text_page_counter'>(179)</span><div class='page_container' data-page=179>

- Ai đi bới khoai tây thì lên xe.

Chỉ có hai hạ sĩ trèo lên. Sĩ quan nói tiếp:
- Cịn tất cả sẽ đi bộ.

<b>Chuyện tắm táp</b>

Ông bảo vệ thấy một người đang tắm dưới sông, liền kêu lên:
- Anh không trông thấy tấm biển: “Cấm bơi” to tướng kia hay sao?
- Tơi có bơi đâu, cứu tơi với, tơi sắp chìm đây nè!

- Thế thì được - Ơng bảo vệ nói - Cứ tiếp tục đi nhé!
***
- Cậu tắm thường xuyên chứ?

- Nửa năm một lần.

- Chà chà! Thế cậu không thấy bẩn à?

- Chỉ 2 tháng đầu tiên là tớ cảm thấy bẩn, cịn sau đó, ghét cứ tự rơi ra.
***

- Tớ thấy nhà cậu chẳng có buồng tắm gì cả, vậy cậu tắm ở đâu?
- Ở ngồi sơng.

- Thế cịn mùa rét?

- Ơi dào! Mùa đơng chỉ có vài tháng chứ mấy!

***

Một hơm cơ vợ về nhà với một chiếc áo khốc mới bằng da bò rất xịn. Anh chồng hỏi:
- Này! Em lấy tiền đâu mà mua cái áo đắt thế?

- Ồ, có gì đâu. Em trúng xổ số ấy mà!

Hơm sau, lúc cô vợ đang cởi quần áo chuẩn bị tắm, anh ta lại nhìn thấy một chuỗi ngọc rất đẹp ở trên
cổ.

- À! Thế đấy! Cái đeo trên cổ cơ thì lấy ở đâu?
Cơ vợ trả lời tỉnh bơ:

- Em trúng xổ số.

</div>
<span class='text_page_counter'>(180)</span><div class='page_container' data-page=180>

- Em yêu, em đừng tắm nữa, chớ để tấm vé số bị ướt vì cịn dùng được lần nữa đấy!
<b>Võ sĩ quyền anh</b>

Huấn luyện viên an ủi người học trò bại trận của mình:

- Dù sao thì ở hiệp 3 cậu cũng làm cho đối phương sợ hết hồn.
- ???

- Vì anh ta tưởng đã đấm chết cậu.

***

Thật là ghê tởm - một võ sĩ quyền anh kể lại - Tôi thi đấu ở Marseille mà trọng tài cũng là người ở đó.
Lúc bị gục xuống sàn, đang cố gượng sắp đứng dậy được thì ơng ta đếm thật nhanh: “Một, hai, ba,
bốn, năm, và năm nữa là mười!”.

***

Hai võ sĩ đang thi đấu trên võ đài, một người đang bị chảy máu mắt. Anh ta nhìn mọi vật xung quanh
đều mờ ảo, vì vậy cứ liên tục đấm vào khoảng không. Lúc ngồi nghỉ, võ sĩ này hỏi huấn luyện viên:
- Theo ơng, liệu tơi có cơ may thắng cuộc khơng?

- Tất nhiên là có. Nếu cậu cứ tiếp tục khuấy động khơng khí xung quanh đối phương như thế, thể nào
anh ta cũng sưng phổi!

<b>Nhờ vả các chuyên gia ôtô</b>

<i><b>Màu đặc biệt, ngày cũng đặc biệt</b></i>

Một trọc phú bước vào salon ơtơ, vênh váo nói:

- Hãy chọn cho tôi một chiếc BMW thật đặc biệt, không phải màu xanh, đỏ, tím, vàng,
nâu, đen hoặc trắng...

- Đồng ý, chúng tôi sẽ đặt cho ông chiếc xe đó, ơng quay lại sau nhé!
- Nói chính xác là hôm nào đi!

- Hôm nào cũng được, trừ các ngày thường, ngày lễ và chủ nhật.
***

Thay "phần giữa" là xong

Tại trạm sửa chữa ôtô, chủ xe hỏi chuyên gia:
- Phải làm gì với chiếc xe này bây giờ?

- Thay phần giữa.

</div>
<span class='text_page_counter'>(181)</span><div class='page_container' data-page=181>

- Tháo cản trước và sau ra, rồi đặt một chiếc xe mới vào khoảng giữa chúng, siết chặt lại là xong!
***

Giá một lượt đi vệ sinh

Hai cơ bạn gái nói chuyện với nhau:

- Cậu lại có xe mới ư? Lấy chồng giàu sướng thật!

- Bình thường thơi, hơm đó đang mua sắm ở trung tâm thành phố, chợt mình bị đau bụng phải vào nhờ
nhà vệ sinh của cửa hàng bán xe Mercedes, cậu biết đấy, nếu khơng mua gì kể cũng ngại!

<b>Chuyện đàn ơng</b>

Hai người đàn ông gặp nhau:

- Sao mũi cậu lại bẹt ra thế? Cậu chơi quyền anh đấy à?

- Không, tớ làm cơng việc lau rửa cửa kính ở nhà tắm nữ đấy chứ.
***

Trên xe buýt, một người đàn ông cho đứa con trai 4 tuổi ngồi trên lịng. Một cơ gái xinh đẹp bước lên
xe. Thấy vậy, ông bố bảo con trai:

- Con hãy tỏ ra lịch sự nhé! Hãy đứng lên nhường chỗ cho cô đi!
***

Một người đàn ông đến nhà hộ sinh nhìn qua cửa kính vào gian phòng chỗ đứa con mới chào đời. Anh
ta nháy nháy cái mắt tinh nghịch và nở một nụ cười âu yếm, rồi quay sang hích người bạn đứng bên

cạnh và bảo:

- Cậu nhìn kìa! Cười rồi kìa!
Người bạn đáp:

- Chỉ vớ vẩn, thằng bé làm sao mà nhìn thấy cậu được!
- Ấy là tớ nói cơ y tá xinh đẹp kia mà!

<b>Đối thoại về tiền bạc</b>
Em thích gì

Cuối năm, chồng hỏi vợ:

- Em thích q tặng gì nhân dịp năm mới?

</div>
<span class='text_page_counter'>(182)</span><div class='page_container' data-page=182>

Khơng cần rào đón

- Anh! Anh có u em khơng nào?

- Thơi em! Hãy nói thẳng xem, em cần mua thứ gì?
***
Làm như túi quần mình

Vợ lục túi quần của chồng và kinh ngạc thốt lên:

- Quỷ thật! Số tiền lẻ tuần trước còn ở đây, bây giờ đâu rồi nhỉ?
***

Sợ thật

Người đàn bà đưa tờ séc vào quầy rút tiền ở nhà băng, nói lúng túng:
- Xin lỗi vì chữ ký của chồng tơi khơng chỉnh lắm… Tôi không nghĩ là ông
ấy lại run đến thế, khi nhìn thấy tơi cầm khẩu súng lục.

<b>Tán gẫu về xe cộ</b>

Đàn bà rất hay mất tập trung

Hai tay thanh tra giao thông tán gẫu:
- Phụ nữ cầm lái rất hay mất tập trung!

- Cịn phải nói! Hơm qua, tớ vượt một cô nàng chạy trên 80 km/h, thấy cô ả đang tô son môi qua
gương chiếu hậu. Cảnh đó làm tớ giật mình đến nỗi st nữa đánh rơi máy cạo râu vào cốc cà phê!

***

Căn chỉnh điểm đỗ

Xe dừng hẳn, vợ hỏi chồng:

</div>
<span class='text_page_counter'>(183)</span><div class='page_container' data-page=183>

***
Ngựa và người cùng lái

- Tại sao thời xưa, khi người ta đi xe ngựa, lại có ít tai nạn giao thơng hơn bây giờ?
- Vì khi đó, tài xế khơng chỉ dựa vào phản xạ của riêng mình.

***

Khó hơn mua cả cánh rừng về nhà

Nhìn thấy một chiếc Rolls-Royce lộng lẫy, chồng quay sang vợ tấm tắc:
- Em xem kìa! Xe thế mới gọi là xe chứ!

- Nhưng xe này khơng đi picnic, khơng ra rừng ngoại ơ được.

- Ơi dào, nếu em đã có tiền mua chiếc xe như vậy, thì người ta sẽ mang
cả rừng đến tận nhà cho em.

<b>Miệng lưỡi nhân viên bán hàng</b>
<b>Giá cả</b>

Trong cửa hàng thời trang, người đàn ơng chỉ cái áo khốc và hỏi giá:
- 1.000 đôla, thưa ông! - Cô bán hàng nhanh nhảu.

- Quỷ thật! Còn chiếc bên cạnh?
- Thưa, hai con quỷ rưỡi ạ!

***
Năng khiếu bán đồ cổ

Một anh chàng vào xin việc tại cửa hàng đồ cổ, hỏi sơ qua về tuổi tác và trình độ xong, ơng chủ giơ lên
một thanh gỗ mục và hỏi:

- Anh nhìn kỹ đi xem đây là cái gì?
- Tăm xỉa răng của hồng đế La Mã.

- Tốt! Anh có thể bắt đầu làm việc ngay từ bây giờ.
***
Hoãn binh

</div>
<span class='text_page_counter'>(184)</span><div class='page_container' data-page=184>

- Xin thứ lỗi vì để ơng chờ lâu. Ơng cứ yên tâm, ngay bây giờ, tôi sẽ... thay cho ông một cái gạt tàn
khác.

<b>Bác sĩ và căn bệnh tiền nong</b>
<b>Tiền nào của nấy</b>

Để chữa bệnh phát phì, bác sĩ kê đơn cho Roby 6 viên thuốc, mỗi tối uống một viên.
Đêm đầu, sau khi uống thuốc, Roby mơ thấy mình bị đắm tàu và giạt vào một đảo
hoang, ở đấy có một cơ gái da màu tuyệt đẹp. Anh rượt theo cô ta khắp đảo, nhưng
không thể nào bắt kịp. Thức dậy, mồ hôi vã ra như tắm. Cuộc rượt đuổi lại diễn ra
trong những đêm kế tiếp. Kết quả anh ta sụt 25 kg.

Bạn của Roby là Brow thấy vậy cũng đến chữa bệnh. Nhưng sau khi uống viên
thuốc đầu tiên, Brow lại có một giấc mơ khác. Anh ta cũng lạc vào đảo hoang,

nhưng khơng có cơ gái da màu nào cả. Thay vào đó là một đám thổ dân hung dữ đuổi anh ta chạy trối
chết. Rồi anh ta cũng sụt được 25 kg.

Brow hỏi bác sĩ tại sao Roby lại có giấc mơ nhiều hứng thú, chứ khơng đáng sợ như của mình, ơng ta
mỉm cười:

- Có gì đâu, Roby đến gặp tơi tại phòng mạch tư và trả bằng tiền mặt. Còn anh thì đến bệnh viện với
thẻ bảo hiểm y tế.

***
Mặc cả khéo léo

Từ một làng nhỏ ở Hungary, con trai gọi điện cho bác sĩ ở Budapest và hỏi về thù lao khám bệnh cho
bố mình. Bác sĩ trả lời là 1.000 forint, chàng thanh niên hẹn sẽ đón ơng tại ga xe lửa. Tới lúc gặp bác
sĩ, anh ta buồn rầu thông báo:

- Thật không may, bố tôi vừa mất rồi. Nhưng để bác sĩ khỏi bị thiệt thịi tơi đã tìm được 10 người trong
làng, họ đồng ý trả 150 forint cho mỗi lần khám bệnh. Khám cho 10 người xong, anh thanh niên tiễn
bác sĩ ra ga, ơng này nói:

- Tơi chỉ yêu cầu 1.000 forint mà thu được 1.500 forint. Vì vậy tôi chia đôi phần dôi ra. Đây là 250 forint
của anh.

- Xin cảm ơn bác sĩ! Tôi xin được nói thật là cha tơi khơng chết mà ở trong số 10 người đã được bác sĩ
khám bệnh.

***
Sơ cứu tại quầy tính tiền

Trung tâm cấp cứu 05 nhận được một cú điện thoại:

- A lơ, phịng cấp cứu phải không? Cho một xe đến ngay khách sạn Z, tại bàn tính
tiền có một khách hàng bị ngất!

Bác sĩ trực cấp cứu, bình tĩnh trả lời:

</div>
<span class='text_page_counter'>(185)</span><div class='page_container' data-page=185>

<i>Bước 1: Gỡ ngay hố đơn tính tiền ra khỏi tay khách hàng.</i>
<i>Bước 2: Đặt khách hàng nằm yên tĩnh trong một phòng hạng ba.</i>
<i>Bước 3: Dùng tấm biển đại hạ giá quạt nhè nhẹ trước mặt khách.</i>
<b>Chuyện thật 100% về các vĩ nhân</b>

Cùng mù chữ cả

Một lần vào quán ăn, Einstein qn kính nên khơng đọc được thực đơn, ơng
bèn nhờ người hầu bàn đọc hộ. Với cái nhìn đầy thơng cảm, anh bồi ghé tai

Einstein nói thầm:

- Xin lỗi, tôi cũng không biết chữ như ngài.
***
Mark Twain sang Pháp

Trong chuyến đi Pháp, Mark Twain lên tàu hỏa đến Dijon. Vì mệt và buồn ngủ, ơng đề nghị người sốt
vé đánh thức ơng dậy khi tới Dijon. Biết là mình sẽ ngủ rất say, Mark Twain dặn kỹ:

- Có thể tơi sẽ phản đối to tiếng khi ơng cố đánh thức tôi dậy đấy! Nhưng đừng bận tâm, dù thế nào
cũng cứ cho tôi xuống tàu nhé!

Khi Mark Twain thức dậy thì tầu đã chạy qua Dijon và đang vào ga Paris. Ông rất bực, chạy đến chỗ
tay kia mắng gay gắt:

- Suốt đời tôi chưa bao giờ cáu giận như thế này.
Người soát vé dửng dưng nhìn Mark Twain và nói:

- Lão người Mỹ mà tơi cho xuống ở ga Dijon ấy, cịn cáu gấp đôi ông ấy chứ.
***

Im lặng là vàng

Edison phát minh một dụng cụ điện tử, ông muốn bán phát minh này với giá 3.000 USD, và tự nhủ nếu
các thương gia chỉ trả 2.000 USD cũng được. Lúc gặp nhau, họ hỏi ông về giá cả, Edison lúng túng
không biết phải nói như thế nào. Một người trong số họ đành phải bắt đầu trước:

- Chúng tôi không trả cao đâu, ơng nghĩ sao với cái giá 40.000 USD?
<b>Bé tí mà "hiểu biết"</b>

Đều là học từ mẹ

Đang đêm, con gái nhỏ thỉnh thoảng lại thức dậy giục mẹ cho con gấu bông
uống nước, rồi cho búp bê ăn bột... Mẹ càu nhàu:

</div>
<span class='text_page_counter'>(186)</span><div class='page_container' data-page=186>

Được một lát, bé lại lay mẹ:

- Dậy đi mẹ, con nghĩ là mẹ cần phải "đi tè", khơng thì đái dầm đấy!
***

Biên tập giúp bố

Một nhà văn trẻ hậm hực kể với bạn:

- Hôm qua, thằng cu nhà mình lẫm chẫm đi vào bếp đốt mất năm chục trang bản thảo cuốn tiểu thuyết
mình đang viết.

- Chẳng lẽ nó đã biết đọc rồi ư? - Anh bạn ngạc nhiên hỏi.
***
Câu nói đầu tiên là chửi thề

Chồng đi công tác về, vợ chạy ra khoe:
- Con chúng ta đã mọc cái răng thứ nhất!
- Tuyệt!

- Và nó đã đi được một bước rồi.
- Tốt lắm!

- Lúc tập đi nó bị ngã gãy mất chiếc răng, và đã thốt ra câu nói đầu tiên...
- Hay q!

- Anh biết nó nói từ gì mà khen hay!?
<b>Bị lỡm mà không biết</b>

Tố cáo với thiện ý

Điện thoại reo vang tại đồn cảnh sát:

- Một người tên là Tom nhà số 7 phố Tu viện cất giấu ma túy trong đống củi nhà
anh ta.

- Chúng tôi sẽ đến ngay!

Các nhân viên cảnh sát đến nhà Tom, lục soát khắp nhà, chẻ từng khúc củi, nhưng khơng tìm thấy ma
túy. Khi bọn họ đã ra về, điện thoại reo vang tại nhà Tom:

- Thế nào Tom? Họ đã chẻ củi cho anh chưa?
- Rồi!

</div>
<span class='text_page_counter'>(187)</span><div class='page_container' data-page=187>

***
Bài diễn văn hay chết người

Trong một vụ đắm tàu, 10 người đàn ông và một cô gái bám vào sợi dây ròng xuống từ một chiếc máy
bay trực thăng cứu hộ. Tổ lái thông báo, một người phải buông tay, nếu không sợi dây sẽ đứt và tất cả
sẽ chết.

Ai sẽ là vật tế thần đây?

Cuối cùng, cô gái kể cho cánh đàn ông nghe một câu chuyện thật cảm động về sự hy sinh. Cơ kết luận
rằng mình sẵn sàng hiến dâng cuộc sống để cứu họ, rồi hô to:

- Hy sinh cao đẹp là bất tử!

Cô gái chưa dứt lời, cả đám đàn ông đều... vỗ tay!
***
Cũng đúng thôi

Một nhà văn trẻ than thở với bạn:

- Lão Y. thật là tệ, sau khi phê bình từng câu, từng chữ trong cuốn truyện của tớ,
ông ta kết luận tớ là kẻ bất tài!

- Cậu đừng để ý đến ông ta làm gì, người ta vẫn bảo ơng ta là con vẹt, chỉ chuyên
lặp lại lời thiên hạ thôi mà.

<b>Những gã say giỏi đối đáp</b>
<b>Chối đến cùng</b>

Một chiếc xe hơi chạy loạng choạng nên bị cảnh sát giao thông bắt dừng
lại. Viên đội yêu cầu lái xe:

- Tôi cần phải kiểm tra nồng độ rượu trong máu của ông. Ông hãy thổi vào
cái rượu kế này.

- Tôi không thể làm được, vì tơi đang bị suyễn.
- Vậy sẽ có một bác sĩ thử máu cho ông.
- Không được, tôi bị bệnh ưa chảy máu.
- Vậy ông hãy đi thật thẳng theo vạch trắng phân làn đường này.
- Tôi không thể đi như thế được!

- Ơng vẫn có lý do để từ chối ư?
- Tất nhiên! Bởi vì nó... ngoằn ngoèo.

</div>
<span class='text_page_counter'>(188)</span><div class='page_container' data-page=188>

Nói với con vịt

Bà vợ mua một con vịt về nhà, gặp gã chồng say xỉn ở cửa, gã nói:
- Khơng được mang con lợn cái đó vào nhà!

Bà vợ gầm lên:

- Đây không phải là con lợn, mà là con vịt.

- Đúng, thì tơi đang nói chuyện với con vịt mà lại!
***
Mặt trời hay mặt trăng

Hai gã say đang trò chuyện trên đường về nhà:
- Đẹp thật, nhìn trăng kìa!

- Sai bét! Đó là mặt trời!

Họ cãi nhau cho đến khi gặp một người lảo đảo đi ngược lại, một người hỏi:

- Này anh bạn, hãy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là mặt trời hay mặt trăng vậy?
Người kia nhìn lên trời chăm chú rồi cau mày hỏi lại:

- Xin lỗi, các anh định hỏi về cái bên trái hay bên phải?
<b>Chồng bạn có ngoại tình khơng?</b>

<b>Tìm vợ lạc</b>

Trong siêu thị, ông nọ đến gần một cô gái trẻ đẹp lễ độ nói nhỏ:

- Xin lỗi cơ, vợ tơi đang bị lạc đâu đó, chúng ta có thể nói chuyện với nhau ít phút
được khơng?

- Việc ơng bà lạc nhau thì liên quan gì đến tơi? - Cô gái cau mày thắc mắc.
- Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻ đẹp nào đó, thì bà ấy xuất hiện
ngay lập tức.

***
Vụng chèo khéo chống

</div>
<span class='text_page_counter'>(189)</span><div class='page_container' data-page=189>

***
Tỷ lệ nguy hiểm

Ở Mỹ, người ta thống kê lý do những người đàn ông ra khỏi giường vào ban đêm, kết quả cho thấy:
35% vào toilet.

15% đi làm việc ca đêm.

50% mặc quần áo và đi về nhà mình.
<b>Sự lựa chọn khó khăn</b>

<b>Đằng nào chả đứt</b>

Một cô gái hỏi người yêu:

- Nếu được chọn 1 triệu USD hoặc em, anh sẽ chọn đằng nào?
- Đằng nào cũng thế. - Chàng thở dài - Anh lấy một triệu USD.

- Vậy là anh không yêu em?

- Có chứ! Nhưng nếu anh chê tiền, thì em cũng bỏ anh thơi, vì chả ai lấy một thằng đần như vậy.
***

Chả dại nữa

- Anh yêu, hãy kể cho em về những mối tình nồng thắm trước đây của anh đi!
- Em thông cảm, anh không muốn dại dột một lần nữa.

- Anh nói vậy là sao?

- Vì các cuộc tình trước đây đều kết thúc bằng việc kể chuyện đó.
***

Chỉ hơi lo thơi

Chàng âu yếm nàng và hỏi:

- Làm vợ anh, em có sợ nghèo khổ, vất vả khơng?
- Khơng! Nhưng em hơi lo lo.

- Lo gì nữa, nói anh nghe xem nào?

</div>
<span class='text_page_counter'>(190)</span><div class='page_container' data-page=190>

<b>Nhiều kinh nghiệm dân sự hơn</b>

Thiếu tá cố thuyết phục một hạ sĩ gia hạn nghĩa vụ thêm vài năm:
- Cậu thử nghĩ xem, thế là hai năm kinh nghiệm quân sự đi tong.
- Thế ngài nghĩ sao với 18 năm kinh nghiệm dân sự của tôi?

***
Không quen hạ cánh cùng máy bay

Máy bay đang hạ cánh, một hành khách tỏ vẻ bồn chồn, cô tiếp viên hỏi:
- Ngài cảm thấy mệt ư?

- À, tơi chịu được... có lẽ do chưa quen.
- Chắc đây là lần đầu tiên ngài đi máy bay?

- Vâng... à không, đây là lần đầu tiên tôi hạ cánh cùng máy bay, tơi là lính dù.
***

Đã ngứa mắt từ trước

Đám tân binh đang hành quân, một cậu lính kêu to:

- Thưa trung sĩ, xin phép dừng chỉnh đốn trang phục! Đơi giày dự phịng sau balơ cứ đá vào mơng tơi.
- Chính tơi cũng đang muốn làm việc ấy với cậu đấy!

Trị giá gấp nhiều lần thẩm mỹ

Vợ chồng nhà văn tới thăm bạn, khi họ gặp nhau, chủ nhà niềm nở khen:

- Chà! Chị thật đẹp với bộ quần áo và chiếc ơ, hài hồ và tinh tế như một bài thơ!
Ơng chồng ngậm ngùi hồ theo:

- Vâng, đó là khía cạnh thẩm mỹ. Cịn về giá trị, chúng bằng... 5 bài thơ và một truyện ngắn!
***

Biết ngay là hàng đã về

Cô vợ xinh đẹp về đến nhà thấy anh chồng nằm bất tỉnh ở cửa, tay nắm chặt một tờ hoá đơn, bên
cạnh là một hộp các tông lớn. Nàng không hề hoảng hốt hay ngạc nhiên mà reo lên thích thú:
- Ơi! Vui q! Thế là chiếc áo khốc lơng chồn của mình đã được gửi đến rồi.

</div>
<span class='text_page_counter'>(191)</span><div class='page_container' data-page=191>

- Ôi! Cái mũ của cô lộng lẫy quá! Chắc là đắt kinh khủng?

- Đúng thế, giá mà chị nghe thấy tiếng thét của chồng em, khi người ta báo cho anh ấy giá chiếc mũ
này!

<b>Chuyện một vài ông quan</b>
Vào tù hay đi thăm tù?

Giám thị trại giam tập hợp tất cả các phạm nhân và thông báo:
- Ngài thị trưởng J.D. Blanc sắp có mặt ở đây.

Phạm nhân lên tiếng:

- Thấy chưa, tơi nói có sai đâu. Trước sau gì thằng cha đó cũng vào tù mà!
***

<b>Sòng phẳng</b>

Một nhà thầu muốn hối lộ ông bộ trưởng, ngỏ ý biếu ông ta chiếc ôtô, nhưng bị từ chối:
- Tôn chỉ của tôi là liêm khiết, ơng hãy đem món q về đi!

- Tơi hiểu cảm nghĩ của ông về việc này - nhà thầu nói - thay vì biếu, tơi bán nó cho ngài với giá 25
USD vậy!

Ngài bộ trưởng suy nghĩ trong giây lát, rồi gật đầu:

- Trong trường hợp đó, tơi sẽ mua hai chiếc!

***
<b>Đắt vì "phụ tùng" cịn mới</b>

Một ơng nhà giàu mắc bệnh về não, bác sĩ nói:

- Chỉ có thay óc thì ơng mới sống được. Có 3 lựa chọn, thứ nhất là óc của một nhà vật lý, giá 48.000
USD. Thứ hai là óc của một giáo sư đại học, giá 500.000 USD. Cuối cùng là óc của một bộ trưởng, giá
2,4 triệu USD.

- Tại sao óc của quan chức lại đắt thế?
- Vì nó cịn gần như mới.

<b>Bạn đời và con vật, ai hơn?</b>
Không can thiệp

</div>
<span class='text_page_counter'>(192)</span><div class='page_container' data-page=192>

- Cậu sẽ làm gì nếu một con lợn lịi tấn cơng vợ mình?
- Đáng đời nó!

- Ơ kìa, sao lại tàn nhẫn với vợ thế?

- Đấy là tớ nói con lợn, nếu nó dám xơng vào cơ ấy.
***
Hết chịu nổi!

- Tơi xin ly dị vì vợ tôi cứ nhất định giữ con dê của cô ấy trong phịng ngủ, hơi khơng chịu được!
- Chúng tơi rất thơng cảm với anh, nhưng có thể mở cửa sổ ra cũng được mà!

- Sao!? Làm thế thì lũ chim bồ câu của tôi bay đi hết à?

***
Cũng như nhau cả

Cơ vợ đang dạy con chó đứng bằng hai chân sau, anh chồng ngăn:
- Không được đâu, làm sao mà nó lại chịu nghe em kia chứ?

- Cứ bình tĩnh, rồi sẽ thuần phục thôi mà, lúc đầu anh cũng có chịu nghe em đâu!
Những chú bé ngây thơ

Giải thích trừu tượng, ví dụ cụ thể
Bé trai hỏi:

- Bố ơi, chi nhánh nghĩa là gì ạ?

- À... để làm một việc gì đó, người ta có thể dùng một chỗ chính và một vài
chỗ nhỏ hơn cùng chức năng, nhưng đặt ở nơi khác...

- Như cái bô của con là chi nhánh của xí bệt, phải khơng hả bố?
***

Cịn một thứ dùng để phá
Mẹ hỏi cậu bé:

- Con yêu, con chưa làm hỏng hết những đồ chơi được tặng dịp sinh nhật chứ?
- Chưa đâu mẹ ạ, vẫn còn một cái búa...

</div>
<span class='text_page_counter'>(193)</span><div class='page_container' data-page=193>

Cậu bé chạy từ trong bếp ra hỏi:

- Mẹ ơi, những quả ô liu màu đen có chân khơng?
- Tất nhiên là khơng rồi, nỡm ạ!

- Thế mà con đã ăn một quả như vậy đấy!

- Trời ơi, mày chưa bao giờ nhìn thấy con gián à?!
<b>Khám túi tiền bệnh nhân</b>

<b>Bóp mồm bóp miệng bệnh nhân</b>

Bác sĩ vừa khám xong cho một bệnh nhân, cô y tá thắc mắc:

- Tại sao ông bắt anh ta kiêng nhiều thứ thế, chỉ được ăn rau thôi à?

- Hắn đang nợ tôi một khoản tiền, để hắn ăn tiêu thoải mái thì bao giờ mới trả
được?!

***
Đã mắc bệnh nhưng nhẹ quá!

Một anh chàng khai với bác sĩ quân y về chứng đau lưng khủng khiếp và xin miễn quân dịch. Để được
xác nhận căn bệnh, anh gửi cho ơng ta một phong bì 200 USD. Lần khám cuối cùng, bị bác sĩ kết luận
mình khỏe mạnh đủ điều kiện nhập ngũ, anh ta ngạc nhiên phản đối:

- Chắc bác sĩ quên là tôi đã mắc bệnh đau lưng?
Bác sĩ lắc đầu nói:

- Nhớ chứ, nhưng để được miễn phải đau gấp đôi cơ!
***
Được cả đôi đường

Hai sinh viên trường y trò chuyện với nhau:

- Này, tại sao nhiều người đăng ký thi vào trường mình thế nhỉ?

- Theo tớ, vì bác sĩ là người duy nhất có thể yêu cầu phụ nữ cởi quần áo, sau đó gửi hố đơn thanh
tốn tới chồng của cơ ta.

<b>Ba máu sáu cơn</b>

<b>Tự phán quyết số phận ông chồng</b>

</div>
<span class='text_page_counter'>(194)</span><div class='page_container' data-page=194>

- Trước khi thực hiện hành vi giết người, bà có nghĩ rằng có thể giải quyết mâu thuẫn bằng một phiên
tồ ly dị khơng?

- Ngài bảo sao cơ? Trong phiên tồ ấy, người ta có để cho tơi làm chánh án khơng?!
***

Vì hắn né cái chậu hoa

- Ai đánh vỡ kính ở cửa sổ lớn nhà chị vậy?
- Tay chồng hèn nhát của tôi đấy!

- Anh ta hiền như đất cơ mà?

- Nhưng hắn đứng đó và tránh được cái chậu hoa tôi quăng vào mặt!
***

Đến chỗ lần trước

Ông chồng đi chơi về khuya, thấy vợ chống nạnh tay lăm lăm chiếc gậy,
ông ta vội vàng chạy đến bên máy điện thoại. Bà vợ càng điên tiết:

- A, anh đi cả buổi tối chưa đủ sao, giờ này còn gọi điện thoại cho con nào
hả?!

- Tôi gọi xe cấp cứu ấy mà! Thế không phải mình định cho tơi đi bệnh viện
như lần trước ư?

<b>Mới gia nhập hải quân</b>
<b>Có cái để hy vọng</b>

Trên tuần dương hạm, lính mới say sóng mặt xanh nanh vàng, hỏi chỉ huy:
- Thưa sếp, vệt mờ mờ đằng kia có phải là bờ khơng ạ?

- Đó chỉ là đường chân trời thơi.
- Lạy Chúa! Cịn hơn là khơng có gì.

***
Có tàu thì bơi làm gì?

- Anh muốn tình nguyện gia nhập hải quân à?
- Đúng vậy, thưa đô đốc.

</div>
<span class='text_page_counter'>(195)</span><div class='page_container' data-page=195>

- Tại sao phải bơi ạ? Chẳng lẽ chỗ các ngài khơng có tàu à?
***

Chưa thử nên khơng rõ

Sĩ quan hải qn hỏi nhóm tân binh:
- Trong số các anh ai biết bơi?

Cả tiểu đội trả lời biết, trừ một người lúng túng khơng biết nói thế nào, câu hỏi được nhắc lại:
- Binh nhì Ryan, anh có bơi được khơng?

- Tơi khơng rõ... nghĩa là tơi chưa thử bơi bao giờ.
Chia sẻ bí quyết

Ba chủ đề trong buổi hẹn hò

Một chàng trai lần đầu tiên hò hẹn với bạn gái, khơng biết sẽ nói chuyện gì, cậu ta
hỏi ý kiến người cha và nhận được lời khun:

- Có ba chủ đề ln hiệu quả: thức ăn, gia đình và triết lý sống.
Họ gặp nhau, sau vài phút im lặng khó nói, cậu ta vào đề:
- Em có thích rau dền khơng?

- Khơng - Cơ gái đáp và ngồi thừ ra.
Lúng túng, cậu dùng đến chủ đề thứ hai:
- Em có anh trai khơng?

- Khơng - Cơ gái đáp và càng trở nên khép kín.

Chàng trai đã bắt đầu tuyệt vọng, sau khi suy nghĩ rất mông lung, cậu ta khai thác chủ đề cuối cùng:
- Nếu em có anh trai liệu anh ấy có thích rau dền không nhỉ?

***
Xào nấu kịch bản

Nhà báo hỏi một đạo diễn nổi tiếng:

- Phim Việt Nam thường có lời thoại rất dài dịng, ngơn ngữ pha nhiều chất kịch. Tại sao phim của ơng

khơng có những lỗi đó?

- Có gì đâu! Khi nhận được kịch bản, tơi dịch ra tiếng nước ngồi cho nó ngắn đi, rồi lại giao cho người
khác dịch trở về tiếng Việt để giảm bớt chất kịch.

</div>
<span class='text_page_counter'>(196)</span><div class='page_container' data-page=196>

Đã tiêu diệt hết kẻ thù

Giảng xong bài kinh về lòng vị tha, sư thày hỏi, ai trong số các phật tử sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù. Tất
cả mọi người đều đưa tay lên trừ một ông lão ngồi bên dưới.

- Chẳng lẽ cụ khơng thể tha thứ cho kẻ thù của mình ư?
- Tơi khơng có kẻ thù.

- Thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi?
- 90 tuổi.

- Cụ hãy cho mọi người biết bí quyết sống đến 90 tuổi, mà khơng có một kẻ thù nào.
Ơng lão cao giọng nói:

- Chỉ có một cách là phải tiêu diệt hết lũ chúng nó mà thơi!

<b>Những thày bói siêu phàm</b>
<b>Xem bói và gặp hạn</b>

Một chàng cao bồi lần đầu tiên đến New York và nhìn thấy chiếc máy xem bói, trơng nó giống như một
tủ điện thoại công cộng. Anh ta vào cabin và thả đồng xu, máy in ra tờ giấy như sau:

<i>Anh tên là John Bill, cao 1,85 m và cân nặng 105 kg. Anh 23 tuổi và chuẩn bị đi </i>
<i>chuyến tàu 8h30. Anh sắp có hạn lớn!</i>

Anh chàng nọ cịn đang kinh ngạc thì một người đàn ơng da đỏ bước đến, ơng ta
cũng cả quyết rằng trị này khơng thể tin được. Hai vị khách thử trao đổi mũ và
quần áo cho nhau để lừa cái máy. John Bill lại đặt một đồng xu và đứng vào
<i>cabin, tờ giấy được in ra như sau:</i>

<i>Anh vẫn là John Bill, cao 1,85 m, nặng 105 kg và 23 tuổi, nhưng hiện nay anh đã:</i>
<i>- Lỡ chuyến tàu 8h30.</i>

<i>- Bị mất bộ quần áo cùng ví tiền và khẩu súng rulô.</i>
<i>- Bị lây bệnh ghẻ của hắn.</i>

<i>***</i>
Dự báo thời tiết

Hai nhà chiêm tinh nói chuyện với nhau:
- Mùa hè năm nay đẹp nhỉ!

</div>
<span class='text_page_counter'>(197)</span><div class='page_container' data-page=197>

***
Ít khi đốn sai

Một cơ gái đến xin việc ở trung tâm dự báo thời tiết, người phụ trách nhân sự hỏi:
- Cơ có được đào tạo chun ngành khí tượng thuỷ văn khơng?

- Khơng thưa ơng, nhưng tơi có năng lực đặc biệt trong lĩnh vực này.
- Cơ hãy nêu một vài ví dụ?

- Chủ nhật nào tôi cũng thắng cá ngựa, mỗi tháng trúng xổ số một lần.
***

<b>Những cậu ấm ở trường</b>

<b>Vũ khí sinh học!?</b>

Tom đi học về với một mắt thâm đen, bố hỏi tại sao, Tom nói:
- Con đã thách đấu với Michael và cho nó quyền chọn vũ khí.

- Cao thượng đấy! Thế nó đã dùng cái gì để đánh nhau với con vậy?
- Con cũng khơng ngờ, vũ khí mà nó chọn là... thằng anh nó.

***
Làm "kế hoạch nhỏ"

Con của một sếp lớn đến trường, tay ôm một lô các cuộn giấy fax đắt tiền. Một quý tử con nhà mafia đi
xe Jeep ngang qua hỏi:

- Sao thế, máy fax của lớp cậu hết giấy à?

- Không, đem nộp giấy vụn ấy mà! Sao hôm nay cậu lại đi xe Jeep, oai thế!
- Oai gì đâu, hơm nay lớp tớ gom sắt vụn.

***
"Người mẫu" chạy mất

Cô giáo gọi Thomas đứng lên khiển trách:

- Bài văn tả con chó của em chữ rất xấu, giấy bẩn và chưa làm xong, tại sao vậy?

</div>
<span class='text_page_counter'>(198)</span><div class='page_container' data-page=198>

<b>Mỗi que thử một đứa con</b>

Tóc vàng chạy vào nhà, nhảy cẫng lên sung sướng:
- Anh ơi, chúng mình sắp có con! Sinh đơi hẳn hoi nhé!

Anh chồng ôm lấy vợ, âu yếm:

- Thật tuyệt vời! Em làm thế nào mà phát hiện được thai đôi sớm như thế?
- Dễ ợt đấy mà, em mua hai que và thử tất, mỗi que báo là có một thai!

***
Cùng là lần đầu

Trên chiếc máy bay sắp cất cánh, thấy phi cơng đi ngang qua, một bà khách tóc vàng túm lấy anh ta
dặn dị:

- Xin ơng hãy lái cẩn thận cho, lần đầu tiên tôi đi máy bay đấy!
- Ồ, bà hãy yên tâm, tôi cũng thế.

***
Không phải cháu

Lâu khơng gặp, ơng chú thốt lên khi nhìn thấy cơ cháu gái:

- Chúa ơi, cháu chóng lớn q! Chú cịn nhớ như in ngày cháu ra đời, hơm đó là thứ sáu, lúc đó
khoảng 5 hay 6 giờ chiều...

- Chú nhầm rồi, thứ sáu hằng tuần, vào giờ ấy cháu đang học đàn dương cầm mà!

<b>Mẹ của các cặp vợ chồng</b>
Thói quen nghề nghiệp

Mẹ nói chuyện với con trai về nàng dâu:

- Này Bob, con vợ mày ngày xưa nói năng cộc lốc, nhanh như máy nổ...

- Dạ... dạ... hồi đó nhà con cịn trực ở tổng đài trả lời miễn phí, nên có bị nhiễm đơi
chút bất nhã, mẹ bỏ quá cho.

- Nhưng bây giờ thì nó cịn tệ hơn, phải cạy miệng mới nói được một tiếng, mà lại còn ề à, chậm chạp.
- Vâng, mẹ ơi, dạo này cô ấy chuyển sang tổng đài tư vấn có tính cước rồi!

</div>
<span class='text_page_counter'>(199)</span><div class='page_container' data-page=199>

Cơ vợ bị bỏng nặng, phải ghép da mặt, anh chồng tình nguyện cho cơ mảng da ở mơng của mình. Sau
phẫu thuật thẩm mỹ, người vợ xúc động nói với chồng:

- Anh yêu, cảm ơn anh biết bao vì những gì anh đã dành cho em!

- Ồ, có đáng gì đâu, vả lại, thấy mẹ em hôn lên má em là anh mãn nguyện rồi.
***

Mục đích ngăn ngừa
Kiến trúc sư hỏi chủ nhà:

- Ông định xây căn nhà theo kiểu nào?

- Tơi muốn nó phải đủ rộng để vợ tơi sau khi lau dọn, khơng cịn sức lê la
hàng xóm, nhưng lại đủ chật để mẹ cơ ấy khơng có ý định ở chung
<b>Chuyện của các bà vợ</b>

<b>Thương con vật bị lột da</b>

- Anh yêu, cảm ơn anh đã tặng em chiếc áo da mới. Nhưng anh biết
không, em nghĩ mà rất thương con vật đã bị lột da để làm áo cho em mặc
với giá 2.000 USD.

- Em yêu, cảm ơn em đã thương anh.
***
<b>Dấu hiệu của bệnh điếc</b>

- Thưa bác sĩ, xin ông cứu chồng tôi ngay. Anh ấy bị điếc.
- Lâu chưa?

- Mới hôm nay thôi ạ.
- Sao bà biết đích xác thế?

- Hơm nay, anh ấy đi cùng tôi vào cửa hàng bán quần áo. Khi cơ bán hàng nói giá tiền, đáng lẽ mặt
chồng tôi phải tái đi khiếp hãi, thế mà anh ấy vẫn tủm tỉm cười ngớ ngẩn trông tội tội là.

Bệnh nhân và bác sĩ

Bệnh nhân hay kẻ nát rượu?

Một ông nằm trên ghế nhổ răng, hễ nha sĩ đến gần là ơng ta ngồi bật dậy và hét
tống lên. Cô y tá cho bệnh nhân uống một ngụm rượu Whisky, nhưng vẫn khơng
cải thiện được tình hình. Sau khi lặp lại trò uống rượu khoảng 10 lần, người đàn ơng
đã tỏ ra bình tĩnh hơn. Nha sĩ hỏi:

</div>
<span class='text_page_counter'>(200)</span><div class='page_container' data-page=200>

- Đây thì biết sợ cái qi gì, chỉ sợ ơng khơng có đủ rượu thơi!
***

Chỉ bắt khách thôi

Trong buổi dạ hội, người đàn ông lịch sự nói với một cơ gái đang cười toe tt:
- Thấy cô cười, tôi muốn làm những việc tốt đẹp cho cơ.

- Ơi, ơng thật đáng u, bất cứ việc gì ư? - Cơ gái reo lên.
- Ồ khơng, chỉ trong lĩnh vực răng miệng thơi, vì tơi là nha sĩ.
X.T.

***
Chưa chi đã đau

Y tá chuẩn bị tiêm thuốc, chợt bệnh nhân kêu tống lên:
- Á… Á! Đau q!

- Ơng này hay nhỉ? Tôi đã tiêm đâu mà ông kêu ầm lên thế!
- Chân! Chân! Gót giày của cơ đâm thủng chân tơi rồi!

Khơng để lộ chuyện ngoại tình
Bà mẹ phải biết chắc hơn

Nhân viên xe lửa sau khi kiểm tra vé một gia đình, nói với ơng bố:
- Con ông ít nhất phải trên 6 tuổi rồi, đề nghị ơng mua vé cho nó.
Ơng chồng quay sang bà vợ tìm sự đồng tình:

- Ồ khơng, chúng tơi mới cưới nhau được 5 năm mà, phải khơng Zita?
Người sốt vé quay sang bà mẹ:

- Nếu ông ấy không chắc lắm về thằng bé, bà sẽ mua vé cho nó chứ?
X.T.

***
Khơng cần phải nói dối

</div>

<!--links-->
<a href=' />