gan 1000 mau chuyen cuoi vo bung

<span class='text_page_counter'>(1)</span><div class='page_container' data-page=1>

<b>1. BÍ MẬT QUỐC GIA.</b>
Hai người đàn ơng gặp nhau:

- Này, cậu có biết là thằng Sơn bị công an bắt hôm qua rồi không?
- Thế à, vì sao bị bắt?

- Vì anh ta bảo bộ trưởng Đinh La Thăng ngu ngốc, đần độn và thiểu năng trí tuệ, lại có triệu
chứng hoang tưởng, tâm thần….

- Thế là anh ta bị bắt vì tơi lăng mạ người khác à?
- Khơng, anh ta bị bắt vì tội làm lộ… bí mật quốc gia.

<b>2. KHƠNG TỐN TIỀN.</b>

Trong Chiến tranh Vệ quốc Vĩ đại, một đơn vị Hồng quân bị quân Đức bao vây. Người chỉ
huy Hồng qn muốn phá vịng vây. Ơng hơ xung phong nhiều lần nhưng khơng người lính
nào hưởng ứng vì hỏa lực quân Đức quá mạnh. Suy nghĩ một lúc, ông hô to: “Xung phong
không mất tiền!”. Thế là tất cả những người lính của ơng vùng dậy, lao lên. Qn Đức trở tay
khơng kịp.

<b>3. TƠI ĐÂU CĨ NGU!</b>

Tổng bí thư ĐCS Liên Xô ra thành phố Ngôi Sao gặp các nhà du hành vũ trụ và nói:
- Người Mỹ đã lên mặt trăng rồi, các anh phải lên mặt trời!

- Kính thưa Tổng bí thư! Mặt trời nóng lắm…

- Anh tưởng tơi khơng biết đấy à?! Tơi đâu có ngu để bắt các anh lên đó vào ban ngày! Các
anh lên đó vào ban đêm!

<b>4. ĐỔI VAI.</b>

Một buổi sáng năm 2023, Putin và Medvedev ngủ dậy. Putin hỏi:
- Hôm nay ai là Tổng thống, ai là Thủ tướng ấy nhỉ?

- Tơi nhớ khơng chính xác lắm,- Medvedev trả lời,- hình như tơi là Thủ tướng.
- Vậy ơng chạy đi mua bia đi!

<b>5. NHẬN XÉT…</b>

Một Phó Giáo sư trẻ đến gặp một Giáo sư già nhờ thẩm định, nhận xét một luận án tiến sỹ.
Anh ta tái mặt khi thấy vị Giáo sư đáng kính viết: “Tơi thấy bản luận án này khơng có chút giá
trị khoa học nào”. Ậm ừ một lúc rồi anh ta cũng nói:

- Kính thưa Giáo sư! Đây là luận án của một nhân vật sắp tới sẽ đóng vai trị quan trọng
trong bộ máy của Đảng và Nhà nước. Vì vậy mong Giáo sư nhận xét thế nào để có thể
bảo vệ thành công!

- Buộc phải thế à?- Vị Giáo sư hỏi lại.
- Bắt buộc phải như thế ạ!

</div>
<span class='text_page_counter'>(2)</span><div class='page_container' data-page=2>

<b>6. LỊNG TIN.</b>

Một phóng viên về cơng tác ở một thành phố miền trung – nơi có tinh thần cách mạng kiên
cường nhất – và rất ngạc nhiên khi thấy người dân nơi đây không dùng ô hay áo mưa đi
ngoài phố dưới trời mưa tầm tã. Anh chặn một người đàn ông luống tuổi và lẽ phép hỏi:
- Thưa cụ, tại sao mọi người không dùng ô hay áo mưa ạ? Lạ lùng thật đấy!

- Có anh lạ thì có! Mọi người khơng dùng ơ hay áo mưa vì báo đài nhà nước nói: Hơm nay
ngày nắng, đêm không mưa.

- Nhưng thực tế là đang mưa mà…

- Anh không tin vào báo đài nhà nước à?! Báo đài nhà nước đã nói “ngày nắng, đêm khơng
mưa” thì phải tin là như vậy chứ!

<b>7. NHƯ CÁN BỘ.</b>

Tơi có anh bạn to cao, đẹp trai, ăn nói rất có duyên và có nhà to với đầy đủ tiện nghi, nhưng
mãi chưa lấy được vợ. Tôi chất vấn:

- Cậu cũng có tuổi rồi đấy, bằng tuổi cậu người ta đã có con vào đại học, sao cậu vẫn độc
thân?

- Thì chưa có người yêu, chưa cô gái nào đồng ý làm vợ mình, làm sao mà cưới?

- Vậy cậu khơng biết tán gái à? Thích cơ nào thì cứ khen người ta, rồi tỏ tình, rồi hứa hẹn là
xong ngay thơi mà!

- Mình cũng đã làm thế, nói cịn hay hơn cậu, nhưng tất cả các cơ gái đều nói: “Anh nói như
cán bộ nhà nước nói ấy, ai mà tin được?”.

<b>8. TRẮC NGHIỆM TÂM LÝ.</b>
Chồng bàn với vợ:

- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấythứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó
sẽ là nhà tài chính.Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, cịn nếu cầm quyển kinh thì nósẽ làm
linh mục.

Lát sau, cậu con vào phịng vớ cả ba thứ rồi chạyra ngồi. Trong khi vợ cịn đần mặt trước
tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:

- Phương án thứ tư...
Vợ sốt ruột hỏi:
- Là sao hở anh?

- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!

<b>9.</b> <b> MÀY CĨ MẶC QUẦN CỦA TAO KHƠNG?</b>

</div>
<span class='text_page_counter'>(3)</span><div class='page_container' data-page=3>

<b>10.</b> AI ĐI MUA RƯỢU?

/>Buổi party gồm có: ẾCH, RÍT, và RẮN. Sau khi uống hết 1 chai XO. RẮN kêu ẾCH đi mua chai
khác, với lý do RẮN khơng có chân nên đi lâu. Cịn ẾCH có 4 chân nên đi sẽ nhanh hơn. ẾCH
nói: Nếu nói nhiều chân đi nhanh thì RÍT đi đúng hơn. RÍT đồng ý đi. ẾCH & RẮN ở nhà đợi gần
2 tiếng đồng hồ mà không thấy tăm hơi của RÍT nên lo lắng và cùng nhau đi tìm RÍT. Vừa mở
cửa ra thì gặp RÍT ngồi ngay cửa. ẾCH qt: Tại sao mày khơng đi mua rượu? RÍT bực dọc trả
lời: Ai nói với mày tao khơng đi? Tao còn đang mang giày.

<b>11.GÀ TRỐNG “PÊ - ĐÊ”.</b>

Trong trang trại có 10 con gà mái, một con gà trống già và "tân binh" gà trống tơ. Đây là lần thứ
4 ông chủ mua về một con trống tơ để thay thế lão trống già. Gà cũ gạ gẫm cậu lính mới chia
đơi số gà mái, nhưng chú ta từ chối phắt. Thế là hắn lại phải diễn vở kịch quen thuộc:

- Chú trông thế mà chưa chắc đã khoẻ hơn tôi đâu! Hay ta chạy thi?
- OK, được ăn cả, ngã về... hưu.

- Chú chấp tơi nửa vịng sân chứ?
- Chơi ln, bắt đầu đi!

Vừa là đạo diễn, vừa đóng vai chính, gà già vừa chạy trước vừa hét ầm ĩ. Nghe thấy tiếng ồn,
ơng chủ liền ra xem và lại nhìn thấy cảnh cũ: Gà trống mới mua đang đuổi theo đòi "đạp" gà
trống cũ. Sau một phát súng, ông chủ xách kẻ "ngựa non háu đá" vào bếp, vừa đi vừa lầm bầm:
- Chợ dạo này toàn bán... gà pêđê!

<b>12.MÀY LÊN ĐÂY NGỒI VỚI TAO!</b>
Dưới âm phủ, Diêm Vương quát:

- Tất cả các hồn ma dưới kia xếp thành ba hàng: hàng 1 là những kẻ từng ngủ với vợ bạn, hàng
2 là những kẻ từng ngủ với em vợ, hàng 3 là những kẻ từng ngủ với cô hàng xóm.

Sau một hồi sắp xếp, bổng Tèo rụt rè nói: - Thưa Diêm Vương, khi con cịn sống con trót ngủ
với vợ bạn rồi cũng có quan hệ với em vợ... và cũng từng ngủ với cô hàng xóm. Bây giờ con ko
biết xếp ở hàng nào ạ?

Diêm Vương nhìn Tèo một lúc rồi nói: Thơi! Mày lên đây ngồi với tao....
<b>13.ĐẠO ĐỨC VÀ TIỀN.</b>

Thầy giáo hỏi học sinh: Nếu có 1 túi đạo đức và 1 túi tiền ở đường thì em nhặt túi nào?
Trị khơng suy nghĩ, trả lời ln: Thưa thầy, em nhặt túi tiền.

Thầy liền hắng giọng: Nếu như là thầy thì thầy sẽ nhặt túi đạo đức chứ khơng nhặt túi tiền, mà
vì sao em lai nhặt túi tiền?

Trị đáp tỉnh bơ: Thì em nghĩ ai thiếu gì thì nhặt thứ ấy! …
<b>14.TRỜI ƠI, HỤT!!! </b>

</div>
<span class='text_page_counter'>(4)</span><div class='page_container' data-page=4>

<b>15.CHUYỆN LẠ?</b>

Hồi 12h ngày hôm wa trên địa bàn TP đã xảy ra 1 một vụ cướp đặc biệt nghiêm trọng. Nạn

nhân là 1 người ăn xin bị giật mất sợi dây chuyền 2 lượng vàng SJC...bởi 1 tên cụt tay ngồi trên
1 chiếc xe đạp do 1 tên cụt chân đạp khá nhanh. Bên kia đường có 1 ơng mù đang ngồi đọc
báo nhìn thấy liền kể cho người bạn bị điếc đang nghe nhạc biết, ông điếc quay sang bảo ông
bị câm lấy điện thoại di động gọi điện thoại báo cảnh sát 113, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ
phạm…

<b>16.VIỆT NAM ĐI ĐẦU TRONG CÔNG NGHỆ.</b>

Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin họ đã đào sâu 100
mét xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người
Nhật đã xài điện thoại để bàn???!!!. Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng họ đã đào sâu 200 m
xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ
đã xài truyền hình cáp!!!???". Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin họ đã đào sâu 500 m
xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trước VN xài cơng vô tuyến!!!
Việt Nam vô địch!! Việt Nam đã đi trước thế giới về cơng nghệ.

<b>17. KHAI KHƠNG?</b>

Có một nữ tình báo trong 1 lần đi cơng tác, khơng may bị địch bắt. Chúng dùng mọi nhục hình
tra khảo nhưng chị nhất quyết không khai 1 lời. Thế là chúng đành dùng đến 1 biện pháp cuối
cùng là cưỡng bức chị. Một tên bắt đầu cởi quần áo và show hàng trước mặt chị: "Khai

không?"... Chị nói: Khai quá, tắm cho sạch đi ba ơi!".
<b>18.</b> EM THÍCH CÁCH SUY NGHĨ CỦA CƠ!

Cơ giáo hỏi: Cái gì treo trên tường mà hình vng? Học sinh: Thưa cơ cái đồng hồ. Cô giáo:
Sai, bức tranh, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em. Cơ giáo: Thế cái gì trong nhà mà có 4
chân? Học sinh: Thưa cô, cái bàn. Cô giáo: Sai, ý cô là cái ghế, nhưng cơ thích cách suy nghĩ
của em? Học sinh: Thưa cơ em có một câu hỏi: "cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của
người đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra dùng?" Bốp, bốp, bốp…cô giáo tát học sinh 3 cái.... Cô

cấm em không được đố bậy... Dù rất đau học sinh vẫn tươi cười: Thưa cơ, đó là que diêm…
nhưng em thích cách suy nghĩ của cô…

<b>19.THƯƠNG LƯỢNG.</b>

Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thương gia. Một giáo đồ trẻ đi phía sau.
Câu chuyện giữa linh mục và vị thương gia có vẻ rất hấp dẫn, nhà buôn trả giá: - 200.000 đôla!
- Không được! - 500.000 đôla! Im lặng. - Thôi được, 1 triệu đô la vậy nhé! Linh mục vẫn không
chấp thuận, vị khách lắc đầu rút lui. Giáo đồ trẻ vội bước đến trước mặt vị linh mục nói: - Thưa
cha, 1 triệu đôla là một con số không nhỏ đâu! Sao cha lại từ chối? - Nhưng con có biết u cầu
là gì khơng? Ơng ấy đề nghị ta mỗi lần giảng đạo xong khơng nói “Amen”, mà nói “Cocacola, à
há”.

</div>
<span class='text_page_counter'>(5)</span><div class='page_container' data-page=5>

Trong một lớp thực tập pháp y, giáo sư già đáng kính đang đứng bên cạnh một cái xác ướp
dùng để hướng dẫn thực tập. - Làm nghề này điều quan trọng thứ nhất là phải bạo dạn và khơng
sợ bẩn- Nói rơì giáo sư đút ngón tay trỏ vào hậu mơn xác ướp và cho lên mồm mút, sau đó ơng
ta bắt các sinh viên làm theo. Sinh viên ở dưới bất đắc dĩ lam theo va thi nhau nơn ọe, ói mửa. -
Điều quan trong thứ hai - giáo sư bình thản nói tiếp - Đó là óc quan sát và phân tích, vừa rồi tơi
đút ngón tay trỏ nhưng khi đưa lên mồm mút thì là ngón giữa.

<b>21.KHƠNG BIẾT AI.</b>

Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi, một cô gái trẻ, và 3 chàng trai. Lúc xe đi qua
đường hầm tối bỗng nghe tiếng "chụt" và "bốp". Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ "giới trẻ bây
giờ ghê thật", cô gái trẻ nghĩ "tại sao bà ta được hơn mà mình khơng được hôn?" . Chàng trai
thứ nhất nghĩ "vào hầm lần nữa mình lại hơn" , chàng trai thứ hai nghĩ "dám hôn tao nữa tao sẽ
tát cho gãy hết răng luôn" , chàng trai thứ ba nghĩ "tao mà biết thằng nào tát tao thì nó tới số rồi"

**********

Hãy biết ơn ai đó đã làm ta tổn thương,vì nhờ họ ta trở nên cứng rắn hơn.Hãy biết ơn ai đã lừa
dối ta,vì nhờ họ ta nhìn đời bằng con mắt từng trải hơn.Hãy biết ơn ai đã đánh ta đau,vì nhờ họ
ta ít gây ra nhiều nghiệp chướng.Hãy biết ơn ai đã ruồng bỏ ta,vì nhờ họ ta biết làm sao để
đứng vững 1 mình.Hãy biết ơn ai đã làm ta vấp ngã,vì nhờ họ mà ta vững bước hơn trên
đường đời.Hãy biết ơn ai đã làm ta nhục nhã,vì nhờ họ mà ta khôn ngoan và biết chịu đựng
hơn.Hãy biết ơn họ và hãy nhớ mặt từng đứa dể sau này còn trả thù...^_^ ---)ha ha h aha ha

**********

Hai người bạn ra biển chơi. Một người nói: - Ê thấy tấm bảng không. Cứu người chết đuối được
thưởng 100 đô. Tao giả bộ chết đuối mày cứu lên lấy tiền thưởng chia nha. Nói xong anh ta
nhảy xuống. Hụt hơi mà không thấy bạn cứu. Anh ta la hoảng: - Ê! Sao khơng cứu tao, sắp
chìm rồi cha nội! - Tao cịn chờ. Mày khơng thấy tấm bảng khác đề vớt xác người chết được
thưởng 500 đơ à?

**********

Kính vợ đắc thọ , Sợ vợ sống lâu , Nể vợ bớt ưu sầu , Để vợ lên đầu , Là trường sinh bất tử ...
Đánh vợ nhừ tử Là đại nghịch bất đạo . Vợ hỏi mà nói xạo Là trời đất bất dung . Chê vợ lung
tung Là ngậm máu phun người . Gặp vợ mà không cười Là có mắt khơng trịng . Để vợ phiền
lòng Là chu di tam tộc , Vợ sai mà hằn hộc Là trời đánh thánh đâm , Vợ gọi mà ngậm câm Là
lịng lang dạ sói . Để vợ nhịn đói Là tội nhân thiên cổ . Để vợ chịu khổ Là bất tài vô dụng. Trốn
vợ đi " ăn vụng" Là ngũ mã phanh thây

********

10 tật xấu của con trai :Thích đấm là một. Thèm game là hai. Chây lười là ba. Ba hoa là bốn.
Thô bạo là năm. Lăng nhăng là sáu. Trơ tráo là bảy. Phe phẩy là tám. Hám danh là chín. Bủn
xỉn là mười:

10 đức tính tốt của con gaí:Thủy chung là một. Dịu ngọt là haị Vui tươi là bạ Toan lo là bốn.
Từ tốn là năm. Đoan trang là sáụ Chu đáo là bảỵ Giỏi làm là tám. Tình cảm là chín. Thầm kín
là mười .Hay gui cho moi nguoi trong list ban nhe ???? ... trí phải ^^=> wá hay wá -dung' ==>
nuột

************

Có 1 đôi trai gái tối đến công viên chơi,không may ko còn ghế đá nào trống. Anh chị đành ngồi
bằng dép. Ngồi từ 8 giờ đến 10 giờ không thấy nàng nói gì chàng có vẻ bực mình nhưng khơng
nói rạ Đến 11 giờ, khơng cịn chịu đựng được nữa chàng đứng phắt dậy nói: -u thì nói mẹ ra
đi lại còn im lặng mãi, bố mày cũng ngượng bỏ mẹ, khơng nói thì giả dép bố cịn về ...Hợ
hợ con trai là phaỉ chế

Tin xấu

</div>
<span class='text_page_counter'>(6)</span><div class='page_container' data-page=6>

- Tơi có một tin rất xấu cho anh! Anh bệnh rất nặng và thời gian cịn lại khơng nhiều.
Anh chàng vẫn bình tĩnh :

- Chà tệ thật, thế tơi cịn bao nhiêu thời gian?
- Mười...

Chàng hỏi:

- Mười là mười thế nào? Mười năm, mười tháng, hay mười tuần, hay…
- Chín,…

- Tám...
- Bảy....

Đấu thầu

Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại cảng Sài Gòn. Người đến từ Thái Lan sau khi đo đạc,
tính tốn cẩn thận nói: - Tơi cần 9 triệu đôla, 4 triệu mua vật liệu, 4 triệu trả công thợ, 1 triệu cho
tôi. Người từ Trung Quốc sau khi đo đạc cũng nói ln: - 6.5 triệu đơla, 6 triệu cho vật liệu và
nhân công, 0,5 triệu cho tôi. Người Việt Nam chỉ ngồi rung đùi, buông thõng: - 26.5 triệu đôla!
Người giao thầu kêu lên: "Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả" - Bé mồm thôi! Tôi 10
triệu, anh 10 triệu, cịn 6.5 triệu mướn thằng Trung Quốc làm trọn gói.

Giờ mới biết

Có 3 anh chàng sinh viên ( sv ) di thi lại : 1 người thi lại môn anh , 2 người thi lại môn triết . Khi
thi xong 3 chàng gặp nhau : sv1( thi lại môn anh ): hừ , học xong từng ấy năm dến bây giờ tao
mới biết chữ hello có 2 chữ '' l'' . sv2( thi lại môn triết ) : thế thì mày vẫn cịn hơn tao , dến bây
giờ tao mới biết Mac - Enghen không phải là một người ! sv3 ( cũng không thua ) : thế thì bọn
mày vẫn cịn hơn tao , học tưng ấy năm mà bây giờ tao mới biết Lê Nin và Lê Duẩn không phải
là anh em họ !

Cũng đâu có sướng gì

Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp lên dốc cầu, người sau phân công : - Mầy cầm lái
nhé, tao ngồi sao đạp cho có thế - OK Sau hơn 1 giờ h́ hụt, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu,
người sau thở đứt quảng : - Ngồi ở đằng sau nãy giờ đạp mệt chết mẹ mới lên. - Tao ngồi
trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà ln...

Bao giờ VN vô địch WC

Một ngày nọ Beckham, Văn Quyến và Katisak nằm mơ lên thiên đàng Beckham hỏi Chúa:
-Chúa ơi, bao giờ nước Anh vơ địch World Cup Chúa nói: -10 năm nữa con Beck nói: -Ồ, lúc đó
con chết rồi Katisak hỏi Chúa: -Bao giờ Thái Lan vô địch World Cup Chúa nói: -100 năm nữa
con Katisak nói: -Lúc đó con đã chết rồi Văn Quyến hỏi Chúa: -Bao giờ Việt Nam vô địch World

Cup Chúa trả lời: -Lúc đó tao đã chết rồi

Đối thơ của Thầy

Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ: "Tuyết đang rơi, mà
không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu" "Em
nào đối được câu này thầy cho 10đ" 1 em đứng lên dõng dạc: "Thầy ăn cơm, không ăn phân,
cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu??? Thầy: “Gớm wá!”

Học lịch sử

Thầy giáo bước vào lớp. Quần áo xộc xệch. Mặt hằm hằm. Cả lớp lo lắng. Vào cửa lớp, thầy
rút chiếc dép phải ném bay vù xuống góc trái cuối lớp. Cả lớp sợ. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra
ném. Dép bay vèo xuống góc phải của lớp. Cả lớp run. Tiến lại gần bảng, thầy hỏi: - Thế nào,
các cơ, các cậu có sợ khơng, hả? - Thưa thầy... sợ, sợ lắm ạ.- Cả lớp đồng thanh. - Thế vẫn
chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai. Các em lấy bút, vở ra học bài mới:\"Đại chiến TG
lần thứ Hai\" <== thầy giáo Pro

I am sorry

</div>
<span class='text_page_counter'>(7)</span><div class='page_container' data-page=7>

Việt Nam "Sorry, are you sick". Ông VN vẫn thản nhiên "I'm Sorry Seven". Ông Tây tức lắm trợn
mắt hỏi "Sorry, do you intend to count to eight?". Ông Việt Nam kiên nhẫn "I'm sorry nine"... Ơng
Tây ngọng ln "Then..then..." Ơng Việt Nam "I'm sorry eleven..."

Định nghĩa chết

Chết trong chùa gọi là Tự Tử,bị cảm mà chết gọi là Cảm Tử, chết 1 cách lãng xẹt gọi là Lãng
Tử, chết mà bị điện giật gọi là Điện Tử,cha chết gọi là Phụ Tử, mẹ chết gọi là Mẫu Tử, em chết
gọi là Đệ Tử, vợ chết gọi là Thê Tử,thầy giáo chết gọi là Sư Tử, học trò chết gọi là Sĩ Tử, quân
lính chết gọi là Quân Tử, bị đánh bầm dập chết gọi là Nhừ Tử, chết mà bị chặt ra nhiều khúc gọi

là Thái Tử, già quá mà chết gọi là Lão Tử, ăn bánh bao nhiều quá mà chết gọi là Bao tử....

Cuồng Sát Giáo Thánh (CSGT)

Minh chủ quay lại ra lệnh: - Từ đoạn đường này trở đi sẽ rất nguy hiểm, mọi người cẩn thận. Bởi
ngoài tà phái ra, các thế lực khác cũng sẽ cản trở chúng ta, để an toàn mọi người xin hãy mang
Bảo Hộ Mão vì trên đoạn đường này có rất nhiều người của phái Cuồng Sát Giáo Thánh

(CSGT) chuyên ẩn nấp ở các lùm cây, người của Giáo Phái này chuyên sử bổng (gậy ngắn) và
cịi đoạt hồn. Tuy họ khơng đoạt mạng nhưng chỉ cần họ chỉ bổng vào ai rồi thổi còi là chư vị tốn
vài trăm vạn lượng ngay, nguy kịch hơn là có thể bị tịch thu chiến Mã vài tuần

<b>Những câu nói q Sock!!!!!!!!!!!!</b>
<b>CẤM ĐỌC</b>

• Nếu ở gần một người mà bạn thấy thời gian trôi thật nhanh cịn khi xa người đó bạn lại thấy
thời gian trơi qua thật chậm thì bạn nên đem đồng hồ đi sửa.

• u nhau khơng phải là nhìn nhau mà là cùng nhau nhìn về... cái xe dựng ở gốc cây kẻo nó
chơm chỉa mất.

• Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc thì bạn hãy đứng n để cho nó cắn ,Vì đằng nào chạy thì nó
cũng.... cắn

• Khi có con mèo đen đi qua trước mặt bạn thì điều đó có nghĩa là nó đang đi đâu đó.

• Nếu bạn thấy khơng ai quan tâm tới mình thì bạn hãy thử vào nhà hàng và quên trả tiền đi. Sẽ
có người quan tâm tới bạn ngay!

• Một người phụ nữ toàn diện : sáng diện , trưa diện , chiều diện , tối diện.

• Hơn nhân ln tặng bạn một đặc ân : chỉ có ai có nó mới có thể ly dị được.
• Cịn... nói cịn.. tát.

• Bầu ơi thương lấy bí cùng , mai sau có lúc... nấu chung một nồi.
• Nhìn thẳng mặt trời mãi khơng thấy lố.... là hội người mù 100%.

• Qn tử nhất ngơn là qn tử dại. Quân tử nhai di nhai lại là quân tử khôn.
• Sao cái thằng ấy dốt thế, mình khơng biết mới hỏi nó chứ !

• Thà hơn em một lần rồi chịu tát cịn hơn cả đời nhìn thằng khác hơn em
• Bọn này đúng là càng lớn càng... nhiều tuổi.

• Trèo cao ngã đau. Trèo thấp ngã cũng đau.

• (tồ hỏi): thế hắn ta đã giết chết anh như thế nào hử?

• Nước mắt em đang rơi ướt nhoè dòng chữ ....(thư điện tử cho người yêu)

• Bạn hãy nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào... mặt mình mà hãy nhìn qua gương
• Trơng bạn quen quen, Hình như tớ ...chưa gặp bao giờ

• Bạn có biết ai mà bạn ghét nhất và căm thù nhất khơng, Ðó chínhlà...kẻ thù của bạn

• Nếu bạn khơng mua được cái gì bằng tiền, bạn hãy tin rằng nó sẽ mua được bằng...nhiều tiền
hơn

• Thà ngu vì thiếu i ốt cịn hơn là thiếu i ốt mà vẫn ngu (hic, nó nói cái gì thế???)
• Bom ngun tử là phát minh để ....kết thúc các phát minh khác

</div>
<span class='text_page_counter'>(8)</span><div class='page_container' data-page=8>

Báo cảnh sát quốc tế ra ngày 7-02-2003 có đăng CON VẬT KỲ LẠ

Một cơ gái tóc vàng xinh đẹp dáo để đi về quê thăm bà con. Bên vệ đường cơ nhìn thấy một con
vật rất kỳ lạ, nên thắc mắc hỏi một nơng dân đứng gần đó:

- Xin bác giải thích cho cháu biết vì sao con bị này khơng có sừng ạ?
Ơng ta ngước đầu lên nhìn sững vào cô ta một lúc rồi từ từ giải thích:

- Thưa bà, có những con vật có sức mạnh phi thường hay dùng cái sừng của mình để gây tai
hoạ. Do đó chúng tơi phải đối phó với chúng bằng cách dùng cưa cắt cho ngắn bớt. Sau đó
nhểu lên đó vài giọt axit cho cặp sừng khơng bao giờ mọc được nữa. Cịn trường hợp con bị
này khơng có sừng, bởi vì nó là… con ngựa ạ!

Truyện cười số 5:
BỐ KẺ BỊ NẠN

Một vụ tai nạn giao thơng vừa xảy ra ngồi phố. Mọi người tị mị chen lấn vịng trong vịng
ngồi để xem. Một anh línhđến chậm khơng tài nào vào xem được. Tức q, anh ta liền hét
tống lên:

- Tơi là bố kẻ bị nạn đây!

Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra cho anh ta vào. "Kẻ bị nạn" là một... chú chó
vừa bị xe cán chết.

Truyện cười số 6:

THUA 3 -1 NHƯNG CÒN LÃI 7 ĐỒNG

Một gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoangmuốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn
rủ:

- Tơi với ơng so kiến thức bằng cách đố nhaunhé!
Ơng già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện:

- Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉmất 1 đồng thơi!
- Nhất trí, anh đố trước đi.

- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?

Ơng già khơng trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồngtrả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp:
- Thế ai phát minh ra định luật bảo tồn khối lượng?

</div>
<span class='text_page_counter'>(9)</span><div class='page_container' data-page=9>

- Thơi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câu được khơng?
- Đồng ý!

- Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng 3 chân?

Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyết định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại:
- Không biết! Thế con gì đấy hả ơng?

Ơng già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gã trẻ.

Truyện cười số 7:
TRƯỢT CHÂN

Chuyện kể rằng: Có một hồ nước thiêng ở Canada. Ai muốn ước gì cứ nói lời ước của mình rồi
nhảy xuống hồ tắm là được toại nguyện. Thế là mọi người từ khắp nơi trên thế giới kéo nhau
đến rất đơng. Người thì ước thành gấu trắng, người thì muốn thành đại bàng và có người cịn
ước thành hoa anh đào nữa. Có một anh đến bên hồ, hấp tấp thế nào lại trượt chân, vội thốt lên
"Oh,SHIT!" và ... rơi tõm xuống hồ.

Truyện cười số 8:
BÍ MẬT KHỦNG KHIẾP

- Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân! Mua báo khơng ơng?
Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua:

- Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với nạnnhân nào?
- Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ơng là nạn nhân.
- !?

- Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đã có năm mươi mốt nạn nhân... Báo đây...

Truyện cười số 9:

Có giỏi cũng khơng thắng được!

Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh chấp lãnh thổ trên mặt đất. Bên bàn đàm phán,
Satan - đại diện địa ngục- đề nghị sẽ có một trận đá bóng để giải quyết vấn đề này. Trợ lýcủa
Satan nói nhỏ:

</div>
<span class='text_page_counter'>(10)</span><div class='page_container' data-page=10>

Truyện cười số 10:
Bước chuẩn bị gay cấn

Có một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh. Người ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ con
so, tới với hịm dụng cụ trong tay, bà nói với người chồng:

- Mời anh ra ngồi, cần gì tơi sẽ gọi.

Sản phụ đã bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, bà thị đầu ra cửa và nói:

- Anh có kìm khơng?

- Hả?! Anh chồng trịn mắt hỏi.

- Vâng, kìm, nhanh lên! Khơng hả hở gì hết, tơi biết việc tơi phải làm.
Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa:

- Anh có cái cờ lê to khơng?

- Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợtôi?
- À... không sao, nhưng tôi cần một cái cờlê.

Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta. Cửa khép lại, tiếng
kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két... két. Anh chồng ở ngoài nghiến chặt răng, mặt tái dại,
chân tay run bần bật. Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hơi, bà thị đầu ra cửa quát:
- Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ, nếu chậmthì khơng kịp mất!

Đến nước này, anh chồng không chịu nổi nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là nền nhà ngổn
ngang kìm, búa... và hịm dụng cụ chưa mở được.

Truyện cười số 11:
Còn xem xét

Chàng trai trở về nhà sau cuộc thi sát hạch lấy bằng lái xe với vẻ mặt hoang mang:
- Thật là rắc rối - Anh ta nói với ơng bố - Chiếc xe tải đó có vấn đề.

- Nghĩa là con bị đánh trượt?

- Điều đó chưa rõ. Cả Ban giám khảo có cịn ai đâu ạ!

</div>
<span class='text_page_counter'>(11)</span><div class='page_container' data-page=11>

Noi theo gương tốt

Cô giáo lớp 1 dạy học sinh:

- Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt. Từ mai trở đi, khi đến lớp mỗi em phải kể
cho cô nghe một việc tốt nhé!

- Thưa cô vâng ạ!
Ngày hơm sau:

- Em nào có việc tốt kể cho cơ nghe.

- Dạ thưa cô - một em đứng lên - Hôm nay em dẫnmột bà già qua đường ạ!
- Tốt, tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé!

Ngày hôm sau:

- Nào, thế hôm nay những ai đã làm việc tốt?

- Dạ thưa cô, hôm nay chúng em học tập bạn hôm qua và đều đã làm việc tốt ạ! - cả lớp đứng
lên đồng thanh nói.

- Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gìnào?
- Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ.

- Tốt lắm! Nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả?
- Dạ thưa cô, vì bà ấy... khơng thích qua đường ạ.

Truyện cười số 13:
Nỗi lo "nặng ký"

Một thanh niên tìm đến địa chỉ rao vặt "Cơhội nghìn năm có một", được diện kiến một nhân vật
đầy ưu tư. Người ấy giải thích:

- Công việc của anh sẽ là gánh vác mọi lo toan của tơi.
- Việc này khơng dễ! Ơng sẽ trả tôi baonhiêu?

- 20.000 USD để làm mọi nỗi lo của tơi thành nỗilo của chính anh.
- Tơi sẽ bắt đầu lo cho ơng việc gì?

- Kiếm 40.000 USD!

</div>
<span class='text_page_counter'>(12)</span><div class='page_container' data-page=12>

Lại mổ nữa!

Pat vừa tỉnh khỏi thuốc mê. Anh ta rên rỉ:
- Lạy Chúa, thế là xong rồi!

- Đừng tưởng bở - Người bệnh nằm cạnh nói - Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi và tôi đã bị
mổ toang ra một lần nữađấy!

Một người bệnh ở giường phía trước uất hận:

- Cịn với bụng tơi thì một lần quên kéo, một lần quên chai cồn!

Đúng lúc đó, bác sĩ phẫu thuật - người vừa mổ cho Pat - gọi vọng xuống phịng:
- Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi đâu không?

Pat: | / _

Truyện cười số 15:

Tạ ơn Chúa!

Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách. Nhận tiền xong, ơng dặn dị:

- Tơi cần lưu ý ơng, muốn thúc nó chạy thì nói"Tạ ơn Chúa", cịn muốn nó đứng lại thì nói
"Alléluia" (hãy hoan hỉ lên).

- Được thôi, tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.

Nhảy lên lưng con ngựa mới mua, ơng khách thử nói khẽ:
- Tạ ơn Chúa!

Chưa dứt lời, con ngựa đã vọt đi. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng nước đại. Chợt
nhìn thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước, ơng ta hoảng hốt hét lên :

- Alléluia!

Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực. Lau mồ hơichảy rịng rịng trên trán, kỵ sĩ làm dấu thánh và
thốt lên:

- Tạ ơn C...h...ú...a!

Truyện cười số 16:
Ngây thơ

</div>
<span class='text_page_counter'>(13)</span><div class='page_container' data-page=13>

ngồi ngắm nghía đứa con vàrất vui mừng vì nó khơng thiếu bộ phận nào cả. Bỗng nhiên một
hômngười vợ phát hiện ra: "Anh ơi, nó khơng có răng!?".

Cuối cùng, họ quyết định đem cho đứa bé đi.

Truyện cười số 17:
Phải xưng hơ đúng cách

Trong một qn thịt chó cuối tháng, một ông khách sành ăn phàn nàn với chủ quán:
- Này ơng chủ, con chó này thế nào mà vừa già vừa cứng, ăn gãy cả răng!

Chủ quán quay ra mắng :

- Anh kia, ăn nói phải có lễ phép một chút chứ, khơng được hỗn!
Ơng khách rất bực mình, bèn vặc lại:

- Ông bảo ai hỗn? Mọi người xem tơi nói có sai khơng nào?
Lúc này, chủ qn mới lên tiếng:

- Anh phải gọi là "cụ chó" chứ!

Truyện cười số 18:
Nhanh trí

Tại một bệnh viện tâm thần, vị bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân vừa đi vừa
kéo theo một sợi dây ởđầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốtve và
lẩm bẩm nói với cái vật kỳ cục đó. Khi nhìn thấy bác sĩ, anhchàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ,
ông bác sĩ hỏi:

- Này, anh đang làm gì thế?
- Dạ... em đang kéo cái bàn chải.

- Tốt! Tơi nghĩ là cậu có thể ra viện đượcrồi.

Nói xong ơng bác sĩ hài lịng bỏ đi. Lập tức, anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất,

vừa vuốt ve vừanói:

- May cho mày nhé! Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ơng ta đã mang mày lên Nhật
Tân rồi.

</div>
<span class='text_page_counter'>(14)</span><div class='page_container' data-page=14>

Nàng: Anh có hút thuốc bao giờkhơng?
Chàng: Khơng bao giờ.

Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?

Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọtrượu nào.
Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng cóchơi chứ?
Chàng: Khơng khi nào, em biết đấy.

Nàng: Vậy ngồi em ra, anh cịn để ý đếncơ nào khơng?
Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ códuy nhất em mà thơi!
Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thóixấu gì đó chứ?
Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh cóhay nói dối.

Truyện cười số 20:
Khơng hiểu ý tốt

Một ơng đang phóng xe trên đường thì thấy ngườiphụ nữ lái chiếc xe chạy ngược chiều hét to:
- Heo!

- Chó! - Ông này lập tức trả miếng.

Chưa kịp hả hê vì tài đối đáp nhanh của mình, xe của ơng ta đâm sầm vào một con heo lớn
nằm giữa đường.

Bài học rút ra: "Nếu người đàn ông bị phụ nữ chửi rủa thì cố nghe xem họ nói về cái gì".
1. Mười đơ la tồi tệ

Một nhà kinh doanh trung niên đem vợ sang Paris. Sau khi đi khắp thành phố mua sắm, ông xin
với vợ cho một ngày xả hơi.

Vừa thốt khỏi mụ vợ già, ơng đến ngay quán rượu và cuối cùng vớ được một ả gái điếm xinh
đẹp. Ả địi năm chục cịn ơng thì trả mười. Thế là khơng thỏa

thuận được.

Tối hơm đó ơng đưa vợ đến một hiệu ăn sang trọng và ở đó ơng
thấy ả gái điếm xinh đẹp ban chiều ngồi bên chiếc bàn gần cửa.
“Thấy chưa, quý ông” ả nói, lúc vợ chồng ơng đi ngang qua
-Xem ơng kiếm được thứ như thế nào với mười đô la tồi tệ của
ông?

2. Bớt 5 đô la

</div>
<span class='text_page_counter'>(15)</span><div class='page_container' data-page=15>

“Sau tuần thứ nhất, tôi được tăng lương 20 đô la. Cuối tuần thứ 2, ông ấy cho tôi tấm áo dạ hội
rất đẹp. Cuối tuần thứ 3, ông ấy cho tơi một khăn chồng bằng lơng chồn tuyệt mỹ. Thế rồi
chiều hơm đó, ơng gọi tơi vào phịng giấy và hỏi tơi có chịu làm tình với ơng khơng. Tơi bảo tơi
bằng lịng và nói thêm rằng, vì ơng rất tốt với tơi, nên ơng chỉ cần trả tơi 5 đơ la, mặc dù tơi tính
tiền cho mọi đàn ơng khác trong văn phịng là 10 đơ la. Đúng lúc ấy ơng nhẩy ra ngồi cửa sổ”.
3. Ơng nói về ai?

Luật sư bào chữa nói về bị cáo, thân chủ của mình:

- Trước mặt q tịa là một người cao thượng, có giáo dục, trung thực, tỉnh táo...
Bị cáo ngắt lời luật sư và nói với tịa:

- Thưa tịa, ơng luật sư này thật khơng tốt. Tôi thuê ông ấy để ông ấy bênh vực tôi, vậy mà từ
nãy ơng ấy lại tồn nói về ai đó khác.

4. Mỗi tháng 2 lần

Chồng đặt báo xuống, nhìn vợ nói: “Anh đọc thấy ở Braxin, phụ nữ trả nam giới bảy đô la mỗi
lần nam giới nằm với họ. Cái lợi ấy ta chẳng nên bỏ qua. Anh sẽ đi

chuyến tàu biển gần nhất”!
Vợ kêu lên: “Em đi với anh”

- Anh cần em làm gì kia chứ? – chồng phản đối

Vợ cãi: “Em muốn xem anh sống thế nào với 14 đô la mỗi tháng”
5. Theo trí nhớ

Grace và Mary học cùng một trường. Cặp đơi này vừa có một kỳ nghỉ hè
hết sức thú vị tại một miền q. Tại đó họ cịn làm quen với một họa sỹ
tài ba cũng đang đi vẽ cảnh nơng thơn. Ít lâu sau, trở về thành phố, họ

nhận được nhận lời mời của ông họa sỹ này đến xem cuộc trưng bày tranh của ông ta.

Lúc họ đến gần một bức tranh khỏa thân vẽ hết sức táo bạo. Grace không thể không nhận thấy
cô gái trong tranh giống hệt cơ bạn gái Mary của mình.

- Mary, cậu hổn hển- Bức tranh này giống hệt em, chẳng lẽ em lại làm mẫu khỏa thân cho ông
ấy?

- Tất nhiên là không – Mary đỏ mặt lắp bắp- hẳn là ơng ấy vẽ bức tranh dựa theo trí nhớ.

6. Bất lịch sự

Sau cuộc đi săn, huân tước Duffingham về nhà có phần hơi sớm hơn thường lệ và thấy phu
nhân Duffingham đang trong tư thế tội lỗi cùng với người bạn thân nhất của huân thức là Ngài
Archbald Carpley.

Huân tước Duffingham đứng sững lại ở giữa cửa phòng ngủ, lớn tiếng quát mắng vợ về sự
không chung thủy. Giọng gầm thét, ông nhắc lại cho vợ nghe là ông đã cứu bà ra khỏi cuộc
sống thảm hại trong khu phố lầm than của thành phố London, đem đến cho bà kẻ hầu người hạ,
áo quần và đồ trang sức đắt tiền như thế nào....

Vì phu nhân Duffingham khóc như mưa như gió, ngài huân tước bèn chuyển cơn giận giữ sang
người đàn ông mà ơng vẫn đinh ninh là bạn: “Cịn ơng nữa, Carpley, ít nhất ơng cũng có thể
ngừng lại trong khi tơi đang nói chứ”!

7. Qn tính

Ba giờ sáng, hai vợ chồng nhà nọ đang ngủ. Bỗng bà vợ ngủ mê kêu ré lên:
- Chết rồi, chồng em về!

Ông chồng tỉnh ngay dậy, quơ vội quần áo nhảy ra cửa sổ
8. Mấy lần?

Trong lúc xem triển lãm gia súc trong một chợ quê cùng chồng, bà vợ kênh kiệu hỏi một trong
những người ni bị đực là mỗi tuần họ cho bò của họ làm cái chức năng giống đực của chúng
mấy lần:

- Khoảng 4-5 lần, người chủ bị trả lời.

</div>
<span class='text_page_counter'>(16)</span><div class='page_container' data-page=16>

Hiểu ra là mình đã góp thêm vào cái thói dằn vặt chồng của người phụ nữ kia, người ni bị

đực vội nói: “Tất nhiên là không bao giờ chúng tôi đưa cùng một con bị cái vào 2 lần liền”
9. Gậy ơng đập lưng ông

Lúc chồng đi làm, cậu con trai lên bốn nói với mẹ: “Lúc mẹ đi vắng, bố đưa chị sen lên gác và...”
Mẹ cậu ngăn lại, bảo: “Để tối, lúc bồ về con hãy kể nốt”

Trong bữa ăn tối hơm đó, bà ta nói: “Bobby, bây gờ con có thể kể nốt câu chuyện”

Vâng, bố đưa chị sên lên gác và làm giống như mẹ làm với bác Charlic lúc bố đi câu cá ấy”
10. Con gái vâng lời

Mẹ cơ dâu có một số quan điểm cổ hủ về hôn nhân, và bà truyện dạy cho con gái:

- Đừng bao giờ để chồng con nhìn thấy con hồn tồn khỏa thân- bà khuyên- bao giờ con cũng
phải mang một thứ gì đó trên người.

- Vâng thưa mẹ - cô gái vâng lời đáp.

Sau khi cưới hai tuần, cô gái cùng chồng sắp sửa lên giường thì anh chồng hỏi: “Em u, trong
gia đình em có ai bị tâm thần khơng đấy?”

- Theo em biết thì khơng – cô gái trả lời- tại sao anh lại hỏi như vậy?

- Có đấy- anh chồng đáp- Chúng mình cưới nhau đã được hai tuần lễ vậy mà đêm nào em cũng
đội cái mũ tồi tệ ấy lúc nằm trên giường.

Tái chế

Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mỹ lân la vào ngồi cạnh, vừa
bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.

- Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?

- Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc.

- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thơi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang
Việt Nam.

Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:
- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?

- Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm.

- Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, chú Mỹ vừa nói với vẻ chế diễu - bọn tao chỉ ăn
hoa quả cho bữa sáng, cịn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.

Ðến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:
-Thế ở Mỹ chúng mày có "ấy ấy" khơng?

- Tất nhiên.

- Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?
- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.

Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:

- Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành
chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang... bán cho chúng mày đấy...

---Thi vẽ quốc tế.

Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút
kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng
anh chàng hoạ sỹ của VN.Họ lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ.

</div>
<span class='text_page_counter'>(17)</span><div class='page_container' data-page=17>

giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi
lên tờ giấy.

Ðến lúc công bố giải, thấy Vn được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện :"Tại sao cũng
vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?". Ban giám khảo trả lời: "Vì VN vẽ quả cà chua có cuống,
cịn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống". !!!!!!!!

---Cao thủ

Ba tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay trong số đơng
hành khách có cả một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và có duy nhất một chú Việt Nam.
Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng,
đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra
xả một tên cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người
kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Côn xoay to tướng nhanh
như cắt vẩy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát vì hai tên kia nhanh không
kém.

Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi
nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú
Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ.

Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi:

- "Tại sao anh lại chống được đạn của chúng tài tình đến vậy?".

Chú Việt Nam thản nhiên trả lời:
- "Có bí quyết gì đâu".

Rồi chú cởi áo khốc ngồi ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại!

---Vô địch dũng cảm

Tại cuộc thi vô địch dũng cảm thế giới. Lọt vào vòng chung kết là đại diện của 3 quốc gia Mỹ,
Nhật và Việt Nam.

Trong phần thi đoàn Mỹ, 2 anh chàng cowboy nhẩy lên ngựa rồi mỗi anh phi ngựa về một
hướng ngược nhau. Sau khi phi được khoảng 200m thì 2 anh chàng này rút súng ra và bắn bay
mũ của nhau. Màn thi cũng khá hấp dẫn tuy nhiên đã được diễn ra nhiều trên phim ảnh nên
cũng không được khán giả vỗ tay hưởng ứng nhiều lắm.

Ðễn phần thi của đoàn Nhật, 2 võ sĩ samurai bước ra sân khấu cúi đầu chào khán giả. Sau đó
một người lấy dao và mổ bụng người cịn lại móc ruột gan đặt ra ngoài. Phần thi này được khán
giả vỗ tay khá nhiệt liệt.

Cuối cùng đến lượt thi của đoàn Việt Nam, bước ra sân khấu là hai anh chàng ăn mặc khá luộm
thuộm, đã thế một anh lại còn mang theo một chiếc cưa, cịn một anh thì vác theo một vật gì dài
dài đen thui lại cịn han gỉ khơng hiểu là cái gì. Sau đó họ đặt vật kia xuống và ngồi cưa, trong
khi cưa họ còn liên tục đốt thuốc lào rất là sảng khoái. Lúc đầu khán giả không hiểu 2 người này
đang làm cái gì, thế mà cũng địi đi thi vơ địch dũng cảm. Bỗng có một thành viên ban giám
khảo đứng bật dậy và chạy biến khỏi nhà thi đấu, vừa chạy vừa nói gì đó khơng ra hơi. Khán
giả bắt đầu nhốn nháo và 15 giây sau cả nhà thi đấu đã khơng cịn bóng một vị khán giả nào.
Kết qủa cuối cùng đoàn Việt Nam giành giải nhất và được giữ cúp vơ địch vĩnh viễn. Thì ra trong

phần thi của mình 2 thành viên của đồn Việt Nam ngồi cưa một quả bom được Mỹ ném xuống
trong chiến tranh ở Việt Nam.

</div>
<span class='text_page_counter'>(18)</span><div class='page_container' data-page=18>

Trong hội thi Ðỉnh cao Khoa học Kỹ thuật Thế giới, các cường quốc trên thế giới đang đưa ra
những bằng chứng để chứng tỏ mình có trình độ khoa học cao nhất:

Ðại diện của Nhật đứng lên phát biểu: "Chúng tơi vừa mới hồn thiện một loại tàu vũ trụ mới
không người lái, dùng để thám hiểm sao Hoả. Tính năng tác dụng của tàu này thì nhiều vơ kể,
nhưng nổi bật nhất là nó có khả năng bay sát bề mặt Sao hoả.."

Ban giám khảo nhao nhao phản đối: "Phét, làm sao có thể bay sát được. Bề mặt sao Hoả rất gồ
ghề.."

Ðại diện của Nhật cắt lời: "Tất nhiên. Chúng tơi phải có một sai số khoảng 20cm"

Ðến lượt đại diện của Mỹ: "Chúng tôi cũng vừa chế tạo ra tàu ngầm loại mới, có thể lặn sâu và
đi sát lòng biển.."

Ban giám khảo cũng không tin: "Làm sao đi sát được? Bề mặt của đáy biển cũng rất lồi lõm.."
"Phải, cũng như Nhật Bản, tàu của chúng tơi có sai số là 20cm"

Bỗng đại diện Việt Nam lên tiếng: "Nếu như vậy, nước tôi vừa phát kiến ra phương pháp đẻ
bằng rốn.."

Cả ban giám khảo, đại diện Nhật, đại diện Mỹ đều phản đối: "Khơng thể có chuyện ấy được!?!"
Ðại diện Việt Nam bình thản nói : "Dĩ nhiên, chúng tơi cũng có tính tới sai số là 20cm.."

---Cuộc thi nhịn đói.

Người ta tổ chức ra một cuộc thi gọi là '' Cuộc thi nhịn đói'', có 3 nước, Việt Nam, Mỹ và Nhật
tham gia. Ban tổ chức sẽ cho 3 người này vào 3 căn phịng trống, mỗi phịng chỉ có một cái
chng nhỏ để bấm nếu như có một người nào muốn bỏ cuộc vì khơng chịu nổi. Và cuộc thi bắt
đầu, người ta tính thời gian...

Sau 2 ngày, tên người Mỹ nọ phải bấm chng xin ra vì quá đói....

Tiếp theo đó là tên người Nhật với khoảng thời gian là 4 ngày nhưng cũng không thể chịu đựng
hơn...

Theo quy định thì người ta sẽ phải chờ người dự thi tự mình chấm dứt (vì cịn tính thời gian kỷ
lục) mới trao giải thưởng....nhưng họ chờ 6 ngày, rồi 8 ngày, vẫn không thấy anh Việt Nam chịu
bấm chuông, họ bắt đầu lo lắng. Cuối cùng, họ bắt buộc phải phá cửa để vào xem tình hình
thì...người ta thấy anh Việt Nam đang nằm thoi thóp trong góc tường, người ngợm như chết
rồi, khi họ hỏi: " Lý do nào đã khiến cho anh có một ý chí phấn đấu ngoan cường như thế, đói
vẫn khơng chịu thua...?"' thì anh chàng Việt Nam hổn hển không ra hơi: "Mẹ....thằng... thằng
nào.... .phá... hỏng cái chng... của... tao..!!!'' ...sau đó xỉu ln...

---Bắn Cung.

Câu chuyện nói về 1 cuộc thi băn' cung giữa 3 thy' sinh:

- Thí sinh 1 : đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN.
sau đó nhin` khán giả cười và nói : " I'm SinBad", khán giả vỗ tay nồng nhiệt.

- Thí sinh 2: đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45
độ,canh gốo, BẰN. sau đó nhìn khán giả cười và nói : " I'm RobinHood", khán giả vỗ tay khâm
phục, tán thưởng.

- Thí sinh 3 : đặt 1 NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150mm, giương cung 12
độ, BẰN. sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên : " I'm...Sorry!!", kha'n giả

---Vắt sữa bò.

Ở Mỹ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn
được ba thí sinh vào chung kết.

</div>
<span class='text_page_counter'>(19)</span><div class='page_container' data-page=19>

anh chàng từ Hà Lan cũng sau 2 h nhưng anh lại vắt đựoc tới 8 thùng
Chàng Trai Vn đi vào và bắt đầu vắt...1h ...2h...3... trôi qua.

BTC đợi mãi không thấy anh chàng VN bước ra nên đoán anh ta sẽ thua. Đang định trao giải
cho anh chàng Hà Lan thì anh VN bước ra với 1/2 thùng sữa

BTC hỏi :

-tại sao trong vòng 4h mà anh chỉ vắt được bằng này sữa?
anh chàng đến từ VN trả lời!

-TS bố thằng nào nó cho nhầm tơi con bị đực, được 1/2 thùng là khá lắm rồi đấy!
Và thế là anh nông dân VN đã được trao giải nhất

---Ai nghèo nhất

Tổ chức hội họa thấ giới mở cuộc thi vẽ.Lần này có 4 nước tham gia :Cam phu chia, Lào , Việt
Nam và Mĩ

Đề tài: Đói nghèo.

Chàng họa sỹ Cam phu chia đã vẽ rất nét 1 cụ già ăn xin với bộ quần áo rách nát.Quen thuộc
và không ấn tượng lắm.

Chàng trai người Lào vẽ 1 cháu bé gầy gị chỉ có chiếc lá rách nát che ...Sự đói nghèo đã
được nâng cao!

Đến lượt 1 hipper người Mĩ ,tay cầm lọ sơn phun ,đã khắc họa lên tường một người phụ nữ
nhom nhem đang mang thai và khơng có quần áo mặc....Ấn tượng từ cách vẽ đến hình ảnh thể
hiện.Rất có khả ái.

Chàng họa sỹ người Vịêt Nam thể hiện lên 1 tờ giấy A4 nhàu nát 1 hình ảnh khiến mọi người rất
ngạc nhiên .Bức tranh thể hiện mặt lưng của 1 chú bé ốm yếu .Chú ko có quần áo mặc và lâu
ngày ko có gì ăn nên mơng đã....đóng mạng nhện!!!

=> Việt Nam Victory

---Vn hội nhập quốc tế

Có ba chú Mỹ, Pháp, Việt nam đi chơi trên tàu, bị đắm, dạt vào hoang đảo. Một vị thần hiện lên,
bảo : "Ta cho mỗi người một điều ước".

Chú Mỹ bảo : "Con ước gì được về lại Mỹ." Thế là chú ta về lại Mỹ, lái xe vèo vèo ở New York.
Chú Pháp bảo : " Con ước gì được về lại Pháp." Thế là chú ta lại về Pháp, thấy mình đang
loăng quăng ngắm gái ở chân tháp Eiffel.

Chú Việt nam bảo : "Ước gì hai thằng kia quay trở lại đây với con."
Thế là cả ba chú lại cùng ngồi méo mặt trên hoang đảo.

---3 chàng trai cùng đi du lịch trên 1 chiếc máy bay - đang ở giữa biển khơi máy bay bỗng có trục
trặc

Nhân viên máy bay : máy bay bị sự cố về động cơ, đề nghị hành khách vứt bỏ các hành lý
khơng cần thiết để chúng ta có thể bay đến sân bay gần nhất

Mỹ : ném 1 cái balo to đùng ra cửa sổ máy bay anh VN hỏi : cậu vứt gì thế - Mỹ trả lời : dola í
mà , cái này ở nước tui thiếu gì vứt cho nhẹ

Nhật ném 1 cái túi to đùng ra cửa sổ máy bay anh VN hỏi tiếp : cậu vứt gì thế Nhật : kim cương
ý mừh - nước tui thứ này nhiều lắm

</div>
<span class='text_page_counter'>(20)</span><div class='page_container' data-page=20>

Mà công nhận đúng thật

---Alô, ai đấy ?????? _A lô, đây là nhà tơi mà, ai đang cầm máy đó? _Dạ, tơi là giúp việc _Ủa, nhà
tơi có giúp việc đâu? _Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay _Thế bà chủ đâu? _Dạ, bà chủ ngủ với
ông chủ trên gác _Láo, tao là ông chủ _Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ _Này, muốn
có tiền khơng? _Dạ... _Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi Pằng !!!!!!!!!!!!! _A
lơ, xong chưa _Dạ, xong rồi ạ _Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà _Dạ, cạnh
nhà??? Làm gì có hồ nước nào??? _Nhìn kỹ lại xem nào! _Dạ, khơng có hồ nào ạ _Thơi chết,
nhầm máy, xin lỗi nhé

---Hai anh bạn đồng nghiệp trò chuyện:

- Tuần trước, một viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi bác sĩ gắp ra mất 50 nghìn đồng.

- Nhằm nhị gì, tuần trước nữa, cái váy lọt vào mắt vợ tơi, tơi phải tốn 500 nghìn đồng đấy.
*** Sếp của hai gã lên tiếng:

- Dỏng tai lên và đừng có mà than thở, một tên cao 1m85, nặng 80 kg lọt vào mắt của vợ tôi, thế
là đi tong một nửa gia sản

---Việt Nam , ---Việt Nam

Trong 1 diễn đàn của Liên Hiệp Quốc,có 1 câu hỏi hóc búa được đưa ra bình luận là: "Anh sẽ
làm gì với một máy bay và một quả bom nguyên tử?".

Mỹ xơng xáo: "Cịn chờ gì nữa mà khơng quăng bom thẳng vào đầu tụi khủng bố ở Trung
Đông". Afganistan thì chặc lưỡi: "Hay nhất là cho cả máy bay chở bom đâm thẳng vào Nhà
Trắng".

VN đứng dậy ơn tồn nói: "Bom thì đem cưa ra, lấy thuốc nổ, sắt, thép, máy bay thì đem "luộc"
lấy máy móc,thiết bị... tất cả đều có thể quy ra thành tiền cả".

Kết quả: VN được trao 2 giải Nobel: Kinh Tế và Hịa Bình. ^^

---Có một đơi sắp cưới nhau tâm sự.

Cơ gái nói:

- Anh iu, sau này cưới nhau rồi anh không được ăn hiếp em nha.
Chàng trai:

- Đương nhiên rùi cục cưng, làm sao anh có thể ăn hiếp em được.
- Anh cũng khơng được la em đó nha.

- Thương em không hết mà làm sao la được.
- Thật khơng anh?

- Đương nhiên rồi

- Anh hứa đi, có thật không?
- Thật mà.

- Thât không Anh?

- Thật mà, hỏi hoài tao táng một cái chết bi giờ

---Bé Tèo năm nay 6 tuổi nhưng đã học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé Tèo chán
học khơng chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tèo nói là tại

chương trình học quá thấp so với trình độ của bé Tèo và bé Tèo xin cô cho lên học bậc trung
học. Cơ giáo dẫn bé Tèo lên văn phịng ơng hiệu trưởng, trình bày đầu đi câu chuyện. Ơng
hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cơ giáo là ông sẽ hỏi bé Tèo một số câu hỏi về khoa học
cịn cơ giáo sẽ hỏi Tèo về kiến thức tổng quát, nếu bé Tèo trả lời đúng ông sẽ cho bé Tèo nhảy
lớp.

</div>
<span class='text_page_counter'>(21)</span><div class='page_container' data-page=21>

- Hiệu trưởng : Cơng thức tính diện tích vịng trịn ?
- Bé Tèo : Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
- Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ?
- Bé Tèo : Dạ khi nước sôi ở 100°C.

Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé Tèo, câu nào bé Tèo cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài
lòng về kiến thức khoa học của bé Tèo và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng qt.

- Cơ giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ ?

Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tèo trả lời ngay.
- Bé Tèo : Dạ là con cua, nó có càng lớn và càng nhỏ.
- Cơ giáo : Cái gì trong quần em có mà cơ khơng có ?
Ơng hiệu trưởng run lên.

- Bé Tèo : Dạ là 2 cái túi quần.

Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất ?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.

- Bé Tèo : Dạ ở Phi Châu.

- Cô giáo : Cái gì cơ có ở giữa 2 chân của cơ ?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.

- Bé Tèo : Dạ là cái đầu gối.

- Cơ giáo : Cái gì trong người của cơ lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ơng hiệu trưởng hóc mồm ra.

- Bé Tèo : Dạ là cái lưỡi.

- Cơ giáo : Cái gì của cơ cịn nhỏ khi cơ chưa có chồng và rộng lớn ra khi cơ lập gia đình?
Ơng hiệu trưởng ra dấu khơng cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay.

- Bé Tèo : Dạ là cái giường ngủ.

Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cơ một hồi thì cứng ra ?
Ơng hiệu trưởng khơng dám nhìn cơ giáo.

- Bé Tèo : Dạ là dầu sơn móng tay.

- Cơ giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cơ cầm một lúc nó chảy nước ra ?
Ơng hiệu trưởng gần xỉu.

- Bé Tèo : Dạ là cây cà lem.

Ơng hiệu trưởng đổ mồ hơi hột ra dấu bảo cơ giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được 1 câu nào hết !!!
Cầu Chúa tha tội cho ngừi nèo suy nghĩ giống ông thầy hiệu trưởng.

Truyện phỏng theo sự tích Trái Dưa Hấu

Ngày xưa, Đại Vương thứ XVIII có ni một đứa trẻ thơng minh khơi ngơ, đặt tên là Mai Chích,
hiệu là An Tiêm.

Nhờ gia đình giàu có sau khi học hết mẫu giáo bé, Tiêm được gửi sang Tàu du học. Sau 2 chục
năm miệt mài đèn sách, Tiêm về nước với tấm bằng cử nhân Kinh tế khoa Quản trị kinh doanh
đằng sau đóng dấu đỏ chót in hình Tơn Trung Sơn. Ngồi tấm bằng trên Tiêm cịn thiết lập
được một mạng lưới bn lậu xun quốc gia Viet Nam, Tàu. Mặt hàng buôn bán của Tiêm thơi
thì đủ loại từ chảo chống cháy, nồi cơm điện, main, chip vi tính cho đến các loại underwear xanh
đỏ tím vàng..tất cả đều mang nhãn hiệu made in china.

Khi về nước thấy Tiêm đã khôn lớn Vua mới gọi Tiêm lại và bẩu:

Tiêm à, tau nay đã già rồi, dạo này trong người khó ở, cũng chỉ vì tửu sắc quá độ. Mày xem thế
nào lấy vợ đê rồi tau nhường ngôi báu cho. Mấy hôm trước lão quan huyện Lưu có mời tau về

nhà uống rưọu Ngọc dương, tau thấy con bé nhà lão kháu lắm. Thị tên là Manh, năm nay vừa
tròn 14 mùa rau muống, tau trơng có vẻ vãn cịn zin lắm. Mày phải biết bây giờ bọn trẻ nó đua
địi sớm. Ở cái đất này tìm được hàng còn nguyên tem hiếm lắm con ạ..

</div>
<span class='text_page_counter'>(22)</span><div class='page_container' data-page=22>

bỏ nàng con khơng nỡ.,bẩm phụ hồng cho con cưới thị Hít.

Vua nghe Tiêm thưa xong thở dài: Thơi thì bọn trẻ chúng mày bây giờ, có ngăn cũng khơng
được, chúng mày muốn làm gì thì làm. Cịn thị Manh, chanh cốm thế này bỏ uổng q, mày
khơng thích thì để tau cố cái thân già này vậy. Nói xong Vua xỏ chân vào đôi tổ ong đã úa vàng
loẹt quẹt sang nhà quan huyện Lưu.

Sau khi lập gia đình, với thế lực của Vua cha, Tiêm lao vào buôn hàng xuyên biên giới với số
lượng ngày càng lớn. Hơm đó chả biết có phải mùng 1 ăn mực hay sáng bước chân trái ra khỏi
cửa. Như thường lệ, Tiêm vừa ăn sáng xong đang ngồi bắn thuốc lào thì văng vẳng điệu nhạc
Bản tình ca mùa đơng. À thì ra là tiếng chng di động của Tiêm. , Được tin đàn em cấp báo, số
hàng 20 container quần lót phụ nữ bị Hải quan giữ lại tại cửa khẩ, tiêm tức quá chửi đổng, nhét
điện thoại vào cạp quần nhảy lên @ phi thẳng đến cung điện xin vào gặp nhà vua.

Nhà vua đang ngồi trên long sàng nghe nhạc vàng thì Tiêm ở ngồi cửa chạy ào vào. Cha, cha
khơng cứu con phen này thì con chết quá. Giọng Tiêm rền rĩ. Sau khi nghe Tiêm kể rõ đầu đuôi
câu chuyện, nhà vua nhìn mặt Tiêm mà rằng:. Mày là thằng ngu. Ngu hiểu chưa. Thói đời trâu
buộc ghét trâu ăn, con gà tức nhau tiếng gáy. Mày ăn cả 20 container quần lót mà khơng nhả
cho nó được 1 cái. Ngu thì chết chứ bệnh tật gì! Gào thét 1 lúc cho hả giận nhà Vua mới lên từ
từ chỉ cho Tiêm chỗ này phải đi phong bì bao nhiêu, chỗ kia phải đi phong bì bao nhiêu...

Chúng nó nói cấm có sai bao giờ Vạ ở mồm. Tiêm sau khi trót lọt chuyến hàng mới mở tiệc tụ
tập đàn em ăn mừng thắng lợi lớn. Hơm đó Tiêm kéo đàn em lên liu (New Century). Tiêm bao
trọn cả vũ trường, gái thì tồn toàn hàng tuyển, đàn em mặc sức sả láng. Cậy nhờ ơn Vua cha,
nhưng Tiêm lại kiêu căng cho rằng tự sức mình tài giỏi mới gây dựng được sự nghiệp, chứ
chẳng nhờ ai. Rượu ngà ngà say, hai tay ôm 2 em váy ngắn tận mông, Tiêm đứng giữa bàn tiệc

tuyên bố: Thằng Tiêm này sống và làm việc tự lực cánh sinh chẳng phải nhờ cậy đến thằng đíu
nào cả!. Lời nói này đến tai vua, vua nổi trận lơi đình. Ma ma nhà thằng Tiêm chứ! tau mà khơng
cứu nó thì bây giờ nằm Chí Hồ rục xương. Bực mình với kẻ phản phúc, tối hơm đó Vua cho
lính quằng mấy chai Remi vào nhà Tiêm rồi vu cho tội buôn rượu lậu. NGay sáng hôm sau vau
cho đày cả nhà Tiêm ra Côn đảo. Thật là khôn dại tại miệng

Muốn biết số phận Tiêm thế nào, cuộc sống trên đảo ra sao. Mời các bạn xem hồi sau sẽ rõ.
....Lại nói đến chuyện gia đình Tiêm khi bị đày ra Cơn đảo. Vợ Tiêm, thị Hít đang sống trong
cảnh ăn sung mặc sướng lo sợ sẽ phải chết ở ngoài cù lao cơ quạnh, nhưng Tiêm thì bình thản
nói: "Trời đã sinh ra ta, sống chết là ở Trời và ở ta, việc gì mày phải lo".

Hai vợ chồng Tiêm sống hiu quạnh ở một bãi cát, trên hoang đảo. Khơng có điện, cái nồi cơm
điện mà thị Hít lén đem theo trở thành vơ dụng. Cái Phone thì hết pin, kẹt ln cả CD Mỹ Tâm
khơng sao lấy ra được. Điều làm Tiêm lo ngại nhất là bây giờ đã gần tháng sáu. Mùa Euro sắp
tới. Khơng điện có nghĩa là những Raul, Zidance, Béc kam, những thần tượng của Tiêm sẽ chỉ
còn là dĩ vãng...

Một sớm ngày kia, Tiêm đang ngồi gật gù với bi thuốc lào cuối cùng của mình thì bất chợt có
một con chim lạ từ phương tây bay đến đậu trên một gò cát. Chim nhả mấy hạt đen đen xuống
đất, Tiêm chả biết là hạt gì. Sẵn cái điếu cày đang cầm trên tay Tiêm ném một phát rõ mạnh về
phía chim. ĐM..lại trượt Tiêm làu bàu ngước mắt lên giời thì bộp 1 phát cả bãi phân to đùng rơi
giữa mặt. Đúng là chó cắn áo rách.!

Một thời gian sau, từ những hạt con chim lạ thả xuống mọc lên 1 cây khẳng khiu, cây nở hoa,
màu sắc sặc sỡ, nom giống giống hoa Tuy líp, loại hoa mà hồi cịn du học bên Tàu, thị Hít rất
thích. Ngày đó Tiêm đã phải tốn mất gần chục bông mới cưa đổ được thị Hít. Nghĩ lại ngày
hồng kim của mình, Tiêm thở ra ngao ngán và càng cảm thấy uất hận vua cha. Càng nghĩ
càng uất Tiêm rút dao găm ra xăm vào tay 2 chữ Hận Đời to tổ bố.

</div>
<span class='text_page_counter'>(23)</span><div class='page_container' data-page=23>

cẳng tay bắt chuồn chuồn mồm sùi bọt mép. Thị Hít sợ quá theo phản xạ thò tay vào túi định rút

di động gọi 115 gọi cấp cứu. Sau không biết làm thế nào, thị ngồi ơm chồng hu hu khóc. Độ
chừng khoảng thời gian tàn 1 điếu Vina, Tiêm lồm cồm bò dậy. Bây giờ thì trơng Tiêm chẳng ai
bảo là thằng Tiêm ngày mới lên đảo. Cái mắt thì hấp háy, tay chân múa may nói luyên thuyên 1
hồi, rồi thì hắn nhảy cẫng lên ơm vợ hơn chùn chụt vào đơi mơi nhai trầu lâu ngày thâm xì của
vợ. Phen này thì sướng rồi mình ạ. Tiêm hố hức nói. Mình thử làm 1 bi này xem, mình sẽ biết
ngay mà. Sảng khoái tuyệt vời hơn nhai trầu gấp trăm ngàn lần. Thị Hít nghe chồng làm thử 1
bi, rồi thì thị nằm đơ ra đấy đến sáng hôm sau mới tỉnh cơn phê.

Sau ngày hôm đó Tiêm bàn với vợ: Theo tao thì rau củ mày trồng ngồi vườn chả làm cái ****
gì, chi bằng mình gây giống cây này, hai vợ chồng hút thay cơm. Thị Hít nghe lời chồng gật gù
khen phải. Hai vợ trồng từ đó hì hục gây giống trồng cây lạ khắp xung quanh đảo. Cuộc sống cứ
thế trơi đi bình lặng. Rồi thì 1 thằng cu ra đời. Tiêm đặt tên nó là Hút, lấy ý tưởng của người anh
hùng Ro bin hút. Thằng cu nhà Tiêm chả cần sữa, chả cần Cô gái Hà lan 123 hay 456 mà nhờ
vào cây lạ lớn nhanh như thổi. Đến ơng Gióng sống lại cũng phải giật mình.

Một ngày kia, có một chiếc tàu bị bão dạt vào cù lao. Mọi người lên bãi cát, thấy 1 người cởi
trần trùng trục đang ngồi trên tảng đá cầm điếu cày mắt lim zim oai như coc ngồi sập gụ. Người
đó khơng cần phải bảo ai cũng biết đó là ai rồi. Thấy lạ, họ đua nhau đến xin 1 bi hút thử. Thế
rồi phê, thế rồi mê tít, họ đua nhau đổi thực phẩm cho gia đình An Tiêm. Rồi từ đó, tiếng đồn đi
là có một laọi thuốc hút phê hơn, thơm hơn thuốc lào Yên Lãng ở trên đảo. Các tàu buôn tấp
nập ghé đến đổi chác đủ thứ vật dụng và thực phẩm cho gia đình An Tiêm. Nhờ đó mà gia đình
bé nhỏ của An Tiêm trở nên đầy đủ, cuộc sống phong lưu.

Sẵn có máu làm ăn, việc đầu tiên Tiêm nghĩ đến là tạo thương hiệu cho cây lạ của mình. Sau 2
ngày cãi nhau kịch liệt, kết quả là thị Hít 1 tay bó bột, đầu quấn băng rồi thì cái nhãn hiệu Hút
Hít lấy cảm hứng từ vợ và con cũng ra đời. Tiêm tự phong cho mình là chúa đảo và đặt tên đảo
là Đảo Hít Hút. Tiêm bắt đầu chiến dịch quảng cáo phát tờ rơi rầm rộ. Khi có 1 tàu lạ lên đảo,
Tiêm cho họ hút miễn phí, sau đó cịn biếu thêm 1 ít làm q cho người nhà. Số tàu thuyền ghé
vào đảo càng ngày càng đông. Tiêm tức tốc thuê người xây xựng 1 bến cảng. Sau đó nhờ cố
vấn của 1 chủ tàu người Campuchia, Tiêm cho xây dưng 1 nhà mày lớn tinh chế từ cây Hút Hít

ra đủ loại như Heroin, Bạch phiến, Hồng phiến, sau cùng là thuốc lắc..Trên đà thắng lợi Tiêm
thuê hẳn thợ điện trên Tổng cơng ty điện lực dịng một đường dây cao thế lên đảo. Có điện là
có tất cả. Tiêm xây 1 quả biệt thự rộng hàng héc ta trên đảo. Tiêm tậu TV, tủ lạnh, lò vi ba, đầu
VCD, ĐV..mắc ăng ten chảo to đùng trên đảo xem MTV, MMDS, Start Sport, Movie suốt ngày
đêm.

Nhờ cây Hút Hít, gia đình Tiêm sống vương giả trên đảo chẳng thiếu thứ gì. Tuy nhiên trong
lịng Tiêm vẫn canh cánh ý định trả thù. Mỗi lần nhìn dịng xăm Hận Đời trên tay lại nghĩ đến
việc trả thù vua cha. Sau cùng Tiêm nảy ra độc kế, Tiêm cho người vận chuyển 2 KG heroin
theo đường biển ngày đêm về đến hoàng cung dâng Vua gọi là lễ vật của Đảo Hít Hút. Cứ 2
tháng 1 lần Tiêm lại sai người đem thuốc đến cho Vua. Sau một thời gian, đoán chừng Vua đã
nghiện nặng, không thể thiếu thuốc, Tiêm cắt nguồn thuốc của Vua đồng thời thông báo tới các
đại lý trên toàn quốc ai mà cung cấp thuốc cho Vua cha thì sẽ cắt nguồn hay ghê ghớm hơn là
thuê mafia ở tận đảo si xin ám sát.

Hiệu quả ngay tức thì, thiếu thuốc, nhà Vua lên cơn vật vã nhưng không thể mua được. Không
biết làm thế nào Vua đích thân ra tận đảo cầm cố cả Vương quốc chỉ để đổi lấy 1 bi. Nhờ xuân
xít hơn cả Xuân tóc đỏ Tiêm nghiễm nhiên trở thành Vua, trả được thù. Và từ nay, bắt đầu 1 kỷ
nguyên mới, kỷ nguyên của Tiêm, của Hút, của Hít.

---Chỉ 3 từ

- Thưa ngài, bí mật cho sự thành cơng của ngài là gì vậy? Một phóng viên hỏi một chủ nhà
băng.

- Ba từ.

</div>
<span class='text_page_counter'>(24)</span><div class='page_container' data-page=24>

- Thế làm thế nào ngài có những quyết định đúng đắn?
- Hai từ.

- Là gì vậy?
- Kinh nghiệm.

- Thế làm sao ngài có kinh nghiệm?
- Ba từ.

- Thưa ngài, ba từ nào?
- Quyết định saI.

Thấy

Một cơ gái trẻ có một con két rất thông minh Cô gái rất cưng con két này Một hôm, cô đem két
vào nhà tắm làm vệ sinh cho nó, nước bẩn bắn vào người nên cơ tắm ở trong í lun (hok đem
con két ra). Khi tắm xong, đem con két ra ngoài, con két kêu: "Thấy rồi nha! Thấy rồi nha!". Cô
gái do quá xấu hổ và tức giận nên đã bức lông con két (chắc là nó trụi lũi).

Mấy hơm sau, khi sếp cô gái ấy đến nhà chơi, vừa thấy ông, con két liền kêu: "Ê! Bộ cũng thấy
rồi hả". (tại vì ơng sếp bị hói)

Mánh của Việt Cộng

Có anh lính kia được giao nhiệm vụ là tuyệt đối không Việt Cộng bơi qua cây cầu X (tức là ổng
canh cầu). Thấy đám lục bình đang trôi, chắc là do ổng tiết kiệm đạn hay là do nhiệt lượng toả
ra sau mỗi phát súng là ổng khó chịu gì đó mà ơng ta khơng bắn vào đám lục binh. Ông cất to
giọng hỏi: "Lục bình hay Việt Cơng?". Anh Việt Cộng nổi lên la lớn: "Lục bình". Ơng lính nói: "Ừ!
đi tiếp đi"

(bó tay)

Thời đại Internet

Một cơ gái đầm đìa nước mắt cầu nguyện: "Xin Thượng đế ban phước lành cho con", và bỗng
nhiên, cô nghe tiếng vọng:

- Rất tiếc, Ngài vừa mới đi "chat" xong, nên chắc không nghe thấy lời thỉnh cầu của con. Nhưng
cứ yên tâm, cứ để địa chỉ lại, Ngài sẽ "mail" cho con lời ban phước.

---Đoạn Kết Tây Du Kí

Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ
hởi gặp như Lai.

- Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ?
- Đường Tăng: sặc..

- Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?
- Ngộ Khơng nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em.

- Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.

- Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra,
chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.

- Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh

---Ai lừa ai?

Chàng cố gắng thuyết phục nàng uống rượu, nhưng nàng từ chối thẳng thừng, thậm chí nàng
cịn khẳng định chưa bao giờ động tới một giọt trong đời. Cuối cùng, chàng thắp nến, mở nhạc
êm dịu và mời nàng cố thử một giọt Scotch. Nàng nhấp một ngụm nhỏ và nhổ ra tức thì.

- Chàng hỏi: Em khơng thích mùi vị nó à?

- Nàng bực tức: Khơng, tất nhiên. Anh nói là rượu Scotch mà lại lừa tôi bằng Whisky trộn với
một loại rẻ tiền khác.

---Cái quý nhấtMẹ nói với con gái:

</div>
<span class='text_page_counter'>(25)</span><div class='page_container' data-page=25>

- Nhưng thưa mẹ, con đã trót trao cái quý giá nhất đời mình cho anh ấy rồi....

- Sau khi ngắm con một lúc, bà mẹ thốt lên: Ồ...! Con làm mẹ hết hồn! Mẹ cứ tưởng cái dây
chuyền 1 cây mẹ cho con đi tong mất. Hóa ra, con vẫn cịn đeo trên cổ!

---Có hại cho sức khỏe

Hai anh chàng nói chuyện với nhau:

- Này, nghe nói hơn rất có hại cho sức khỏe, có đúng không nhỉ?

- Đúng đấy! Hồi nọ, tớ hôn một cơ đã có chồng, thế là phải nằm viện mất những 5 tháng...!

---Đằng nào cũng thế

Một cô gái hỏi người yêu:

- Nếu được chọn 1 triệu USD hoặc em, anh sẽ chọn đằng nào?
- Chàng thở dài: Đằng nào cũng thế. Anh lấy một triệu USD.
- Vậy là anh khơng u em?

- Có chứ! Nhưng nếu anh chê tiền, thì em cũng bỏ anh thơi, vì chả ai lấy một thằng đần như
vậy.

---1 xu và ---1 phút

Một bà có tính hà tiện và tham lam nằm mơ thấy Thượng đế, liền hỏi:
- Thưa ngài, 100 năm của hạ giới bằng bao nhiêu ngày trên thượng giới?
- Con ơi, khơng thể tính bằng ngày mà chỉ bằng một phút thôi.

- Thế 100 triệu đồng thì sao?

- Chỉ đáng 1 xu trên thượng giới mà thơi.

- Vậy xin ngài rủ lịng thương ban cho con 1 xu. Con sống nghèo khổ lắm.
- Được, con hãy đợi ta một phút nhé!

Copyright © Chợ Bầu của người Hà Nam - Posted by hammerboy
Vì sao lại thế?

Adam và Eva sống bên nhau rất hạnh phúc. Một bữa gặp Đức Chúa, Adam hỏi:
- Thưa Đức Chúa, Eva thật xinh đẹp. Tại sao Người lại làm cho nàng đẹp thế?
- Để lúc nào con cũng muốn ngắm nàng.

- Làn da của nàng mới mịn màng làm sao!

- Để con lúc nào cũng muốn chạm vào nàng chứ!
- Nàng có một mùi thơm thật dễ chịu.

- Để lúc nào con cũng muốn quấn quýt bên nàng chứ!

- Thật tuyệt vời, sự tạo hóa của Người thật vĩ đại làm con vơ cùng biết ơn. Nhưng có một điều
mà con cứ thắc mắc là tại sao Đức Chúa lại làm cho nàng ngốc nghếch thế?

- Thế thì nàng mới yêu con chứ!

---Lên thiên đường sớm hơn

Một cặp vợ chồng già đã trên 80 tuổi mà vẫn khỏe mạnh, họ ăn uống theo chế độ và tập thể dục
thường xuyên. Không may hai cụ qua đời do một tai nạn xe buýt, họ lên thiên đàng và được
Thánh Pierre đón tiếp nồng hậu. Thánh Pierre đưa hai người đi tham quan nhà bếp khổng lồ, hồ
bơi, phòng tắm hơi, sân chơi golf... Lóa mắt vì sự sang trọng của ngôi nhà, cụ ông hỏi Thánh
Pierre:

- Chúng tôi có phải trả tiền các dịch vụ khơng?

- Thánh Pierre trả lời: Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà.

- Đến giờ ăn, Thánh Pierre đưa hai cụ đến bàn bày thức ăn linh đình. Cụ ông hỏi: Tất cả các
món ăn này đều miễn phí à?

- Thánh Pierre trả lời: Tất nhiên.

</div>
<span class='text_page_counter'>(26)</span><div class='page_container' data-page=26>

- Không, tôi đã bảo là cụ đang ở trên thiên đàng mà. Cụ có thể ăn uống no say tùy thích mà
khơng sợ bị béo phì, đái đường hay nhồi máu cơ tim...

- Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, quay sang bà vợ quát to: Tất cả do lỗi của bà! Nếu bà
không ép tôi phải ăn uống kiêng cữ và tập thể dục, thì tơi đã lên đây sớm hơn 10 năm!

---Tạ ơn Chúa!

Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách. Nhận tiền xong, ơng dặn dị:

- Tơi cần lưu ý ơng, muốn thúc nó chạy thì nói "Tạ ơn Chúa", cịn muốn nó đứng lại thì nói
"Alléluia" (hãy hoan hỉ lên).

- Được thơi, tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.

- Nhảy lên lưng con ngựa mới mua, ơng khách thử nói khẽ: "Tạ ơn Chúa!"

- Chưa dứt lời, con ngựa đã vọt đi. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng nước đại. Chợt
nhìn thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước, ơng ta hoảng hốt hét lên : "Alléluia!"

- Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực. Lau mồ hơi chảy rịng rịng trên trán, kỵ sĩ làm dấu thánh
và thốt lên: "Tạ ơn C...h...ú...a!"

---Vắt sữa bò.

Ở Mỹ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn
được ba thí sinh vào chung kết.

Anh chàng đến từ Úc sau 2h đã bước ra với 6 thùng sữa lớn

anh chàng từ Hà Lan cũng sau 2 h nhưng anh lại vắt đựoc tới 8 thùng
Chàng Trai Vn đi vào và bắt đầu vắt…1h …..2h…3….. trôi qua.

BTC đợi mãi không thấy anh chàng VN bước ra nên đoán anh ta sẽ thua. Đang định trao giải
cho anh chàng Hà Lan thì anh VN bước ra với 1/2 thùng sữa

BTC hỏi :

-tại sao trong vòng 4h mà anh chỉ vắt được bằng này sữa?
anh chàng đến từ VN trả lời!

-TS bố thằng nào nó cho nhầm tơi con bị đực, được 1/2 thùng là khá lắm rồi đấy!
Và thế là anh nông dân VN đã được trao giải nhất

Vn hội nhập quốc tế.

Có ba chú Mỹ, Pháp, Việt nam đi chơi trên tàu, bị đắm, dạt vào hoang đảo. Một vị thần hiện lên,
bảo : “Ta cho mỗi người một điều ước”.

Chú Mỹ bảo : “Con ước gì được về lại Mỹ.” Thế là chú ta về lại Mỹ, lái xe vèo vèo ở New York.
Chú Pháp bảo : ” Con ước gì được về lại Pháp.” Thế là chú ta lại về Pháp, thấy mình đang
loăng quăng ngắm gái ở chân tháp Eiffel.

Chú Việt nam bảo : “Ước gì hai thằng kia quay trở lại đây với con.”
Thế là cả ba chú lại cùng ngồi méo mặt trên hoang đảo.

Ai quan trọng hơn

Một ngày làng công nghệ ngồi lại để bàn xem ai quan trọng nhất.
Wikipedia nói rằng: “Tơi biết mọi thứ!”

Google hét lên: “Tơi có mọi thứ!”

Facebook lên tiếng: “Tơi biết tất cả mọi người!”

Internet ơn tồn: “Khơng có tơi các anh chẳng là gì cả!”

Đúng lúc này điện mới phát biểu: “Im hết đi! Nói nhiều tao mà cắt điện một phát thì…”
<b>Vẫn cịn nâng tiếp</b>

</div>
<span class='text_page_counter'>(27)</span><div class='page_container' data-page=27>

Qua q trình điều tra họ đi đến kết luận: “Có thể hàng rào nhốt không đủ cao nên những con
Kangaroo mới nhảy được ra ngồi”. Sau đó họ tăng thêm độ cao của hàng rào từ 10 mét lên 20
mét.

Nhưng hơm sau họ lại thấy chúng thốt ra ngồi. Họ tiếp tục gia cố hàng rào lên 30 mét.

Những hôm tiếp theo đám Kangaroo vẫn nhởn nhơ ngoài hàng rào, thế là họ lại tiếp tục tăng độ
cao lên, cho đến khi hàng rào cao 100 mét.

Con Kangaroo vừa nhìn những người thợ làm hàng rào vừa hỏi đồng bọn:
- Theo cậu thì người ta cịn làm cao lên đến chứng nào?

- Tớ cũng không biết, nhưng không chừng vẫn còn cao nữa, nếu như họ cứ tiếp tục quên đóng
cửa hàng rào.

<b>Tuyển tập truyện cười Vova </b>

---Bố của trị Vova bị cơ giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào

đã nghe cơ kể tội con mình:

- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả
máu tay.

- Trời ơi! Thế là cịn nhẹ. Cơ nhìn cái của tơi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên
đống thủy tinh đấy.

- Úi chao!

---Khi Vova học lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, Vova đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu
giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế
đá chơi”.

Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô
đẩy sang cậu một mẩu giấy nhỏ với dịng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học”

---Nhà Vova chật lắm, thời ngày xưa nhà được phân phối, không mất tiền, cho nên chỉ 17m2 là
quý roài! Kệ, túp lều tranh, trái tim vàng!

Nhưng dở cái là Vova bắt đầu đi học, đâm ra bố mẹ rất khó xử!

Hơm ấy, vào dịp nghỉ lễ, nghỉ đơn nghỉ kép thế nào Vova được nghỉ học tới 4 ngày liền, chỉ vì
hơm trước tiếc tiền, bố ko mua cho Vova cái xe tăng, thế là nó ám ở nhà suốt 3 hơm rịng, tình
hình của bố mẹ thì ngày càng nước sơi lửa bỏng...

Cái khó ló cái khơn, bố nghĩ ra một diệu kế, bố bèn bảo Vova ra đứng ở ban cơng nhìn xung

quanh có gì hay thì nói vào cho bố mẹ, khoảng nửa tiếng, nếu tốt bố cho 2 cái xe tăng... Vova
ok liền

Thế là cơng vụ bắt đầu :

Vova : Có hai xe tải đi ở dưới đường, một trắng một vàng...
Bố : Hự.... ự....ừ cịn gì ko?

Vova : Có hai đám mây bay trên trời, màu trắng
Mẹ : A...a...cịn gì nữa con?...nữa...

Vova : Hết rồi, con vào nhé?

Bố, Mẹ : Từ từ đã ... nhìn sang nhà bác Ivan xem nào?
Vova : À, hai bác ấy đang " xxx "

Bố mẹ nhảy dựng lên, hớt hải : Sao mày biết ?

</div>
<span class='text_page_counter'>(28)</span><div class='page_container' data-page=28>

---Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô hướng dẫn thấy Vô va mãi cứ trằn
trọc, bèn hỏi:

- Vô va, sao em khơng ngủ?

- Thưa cơ, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời.
Cô sau 1'''' suy nghĩ thấy thương Vo va quá bèn bảo:

- Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy.
Đang đêm, cô thấy nhột quá, bèn bảo:

- Vova, đấy không phải là rốn đâu.

- Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ.

---Cả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa... bỗng một tràng "pháo" ròn tan
vang lên.

- Thầy giáo quắc mắt: Ai?

- Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa thầy anh M....u đánh rắm đấy ạ.
- Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ ra cho nó 2 điểm.

- Vova: Thưa thầy, cho vào môn nào ạ?

- Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán: Cho vào môn ngoại ngữ.
- Vova: Thưa thầy cho vào mục nào ạ?

Thầy giáo còn đang ngắc ngứ thì Vova nói ngay:
A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra miệng

---Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, ---Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa
một mẩu giấy, trên đấy viết:

"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tơi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tơi, cịn
nếukhơng đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".

Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:

"Không mở được cửa sổ”

__________ ______________ ____________

Vôva đi vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hơm sau cơ giáo hỏi cả lớp.
- Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia?

- Cơ ấy có cánh tay đẹp.
- Cơ ấy có đơi chân dài
- Cơ ấy có khn mặt khả ái
- Cơ ấy có bộ ngực đẹp
... ....

Vasia, em thích cái gì?

- Em thích cặp mơng của cơ ấy ạ.

- Biến ngay khỏi lớp học và khơng có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp.
Vasia đi ra khỏi lớp. Theo sau là Vôva.

- Vôva, em đi đâu?

</div>
<span class='text_page_counter'>(29)</span><div class='page_container' data-page=29>

---Vova học lớp 3 mến một cô bạn học cùng lớp lắm mà khơng dám nói ra. Nhưng để lâu khơng
chịu được, một hôm cậu đánh bạo gửi cho cô bạn một mảnh giấy ghi: "Bạn ơi, mình mến bạn
lắm. Chiều nay chúng mình ra cơng viên hơn nhau nhé".

Cậu tức khắc nhận được một mnh giấy tương tự từ phía cơ bạn. Đáp lại sự hồi hộp của cậu,
trên đó ghi:"Nếu ra cơng viên chỉ để hơn nhau thì bạn xuống lớp 2 mà học".

---Giờ học tiếng Pháp hơm đó có 1 giáo viên đến dự giờ nên cô giáo rất run. Cô vừa viết lên
bảng một từ tiếng Pháp và hỏi:

- Em nào có thể nói cho cơ biết nghĩa của từ này khơng?

Đúng lúc đó thì cơ làm rơi viên phấn xuống đất. Lúc cơ cúi xuống nhặt thì ơng thầy ngồi lẩm
bẩm câu gì đó. Vova vội giơ tay xung phong trả lời.

- Mời em Vova, từ này là gì?

- Dạ, thưa cô nghĩa là "mông to quá" ạ!
- Ngồi xuống, 1 điểm. Cơ giáo tức giận nói

- Lần sau nếu khơng biết thì đừng có nhắc bài nhé!.- Vova quay sang hầm hừ nói với ơng thầy
ngồi cạnh!

---Cơ giáo mặc mini jupe bước vào phịng học, cả lớp im lặng. ---Cô giáo bắt đầu giảng bài, bông
nhiên viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cúi xuông nhặt. Bàn đầu tiên rồ lên cười, cô
giáo ngỏanh lại hỏi:

- Natasa, sao em cười?

- Thưa cơ. . . Vì em nhìn thấy mắt cá chân của cơ ạ!
- Em ra ngồi, ngày mai hãy đến lớp!

- Ivan, sao em cười?

- Thưa cơ. . . vì em nhìn thấy đầu gối của cơ ạ!
- Em ra ngồi, tuần sau hẵng đến lớp!

- Ruka, sao em cười?

- Thưa cơ. . . vì em nhìn thấy đùi cơ ạ!
- Em ra ngoài, tháng sau hẵng đến lớp!

Vova thấy vậy bèn đứng dậy gập sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:
- Vova, tôi chưa hỏi đếb em sao em về?

- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp!

---Mùa đông

Vova chạy sang vườn nhà Masa chơi. Trời rất lạnh, tuyết phủ trắng xoá. Vova và Masa quyết
định đắp một thằng người tuyết. Sau khi đã xong xi phần chính, Masa bảo:

</div>
<span class='text_page_counter'>(30)</span><div class='page_container' data-page=30>

---Một phái đoàn kiểm tra đến nhà trẻ. Các nhân viên phát cho mỗi em một thanh sơ cơ la hình
cơ/cậu bé. Đến lượt Vova, nhân viên hỏi:

- Thế cháu thích hình nào
- Hình cậu bé ạ

- Tại sao thế?

- Vì hình cậu bé thì cháu được thêm một mẩu mà các hình cơ bé khơng có

---Cơ giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ
cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh
mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó.

Natasa:

- Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.
Boris:

- Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.
Cơ giáo:

- Vova, thế cịn em mang gì đến vậy
Vova:

- Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.
Cô giáo:

- Thôi chết, thế ơng có mắng em khơng?
Vova:

- Khơng ạ, ơng chẳng có ý kiến gì đâu. Ơng chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ.

---Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh,
cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:

- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!

Cơ giáo:

- Giỏi q. Nhưng mà nó cịn có thể là nhựa đường nữa, thế cịn cái gì màu vàng, và ở trên
cánh đồng?

- Con bò ạ!

- Đúng rồi! Nhưng cịn có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:

- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:

- Em đứng lên ngay, sao em tồn nói bậy bạ thế hả?
Vova:

- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:

- Em thử nói đi!

- Thế cái gì trước khi cơ cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khơ ráo, cịn sau khi ra khỏi
miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?

Cơ giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:

</div>
<span class='text_page_counter'>(31)</span><div class='page_container' data-page=31>

---Trong giờ học:

-Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất?
Vôva trả lời không cần suy nghĩ:

-21593

Cô giáo rất ngạc nhiên:
- Tại ...sao lại là số đó?
Vơva:

- Đơn giản là nếu một cặp nào đó cùng làm một việc thì trong vịng khơng q năm tuần họ sẽ
hiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba!

---Bố Vơva mua một cái nhà máy nhỏ sản xuất giị và nói với Vôva:

- Nếu nhét 1 con cừu vào đây thì ta sẽ nhận được 9 thanh giị. Hai thanh nộp cho nhà nước,
giữ lại 7 thanh cho mình. Hiểu rồi chứ, Vôva?

- Chưa hiểu.

- Chỗ này nhét con cừu, chỗ này cho ra cục giò. 2 cục nộp cho nhà nước, 7 cục để lại. Hiểu
chưa?

- Khó hiểu quá. Thế có cái máy nào chỉ làm ngược lại khơng bố?
- Có. Đó là mẹ mày ấy.

---Trong lớp học, cô giáo hỏi Vôva:

- Vôva cho cơ biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy
con?

- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì cịn con nao?

- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, cịn 9 con. Tuy nhiên, cơ rất thích kiểu
suy nghĩ của em.

- Thế em đố lại cơ 1 câu có được khơng ạ?
- Được.

- Có 3 cơ gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem,
một cơ thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cơ nào đã có chồng rồi?
- Cơ giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:

- Vôva, em rất bậy, đi ra ngồi viết bản kiểm điểm.
- Vơva trả lời:

- Thưa cơ, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy
nghĩ của cô.

1. Vôva và cô giáo :

Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
- Đố các em cái gì nhẹ nhất.

Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó
Vova giơ tay phát biểu. Cơ thấy vậy mới bảo:

- Bạn Vova hay nói bậy, cơ khơng cho nói đâu

</div>
<span class='text_page_counter'>(32)</span><div class='page_container' data-page=32>

- Em nói đi nhưng ko được nói bậy.

- Thưa cơ em khơng biết, nhưng bố em bảo, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
Cô giáo đỏ mặt:

- Vova! ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngối lại nói:

- Nhưng bố em nói , cái ấy chỉ cần thống nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ
nó xuống được.

Cơ giáo lại đố:

- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất

Cả lớp lại rộn lên những câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cơ
giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:

- Cơ ơi, em biết đó là cái gì rồi

n chí là thằng ơn con giờ này khơng thể nói bậy được, cơ nói:
- Thơi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu

- Thưa cơ, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bố em nói bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì

nghìn cái cần cẩu cũng khơng nhấc nó lên được.

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cơ giáo mới đi
dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:

- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cơ giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cơ cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?

Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngồi Vova ra thì chẳng có ai
giơ tay cả. Cơ giáo đành chỉ định Vova phát biểu.

Vova:

- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ...
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!

Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã khơng biết thì đừng có bày tṛ nhắc bài!

Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cơ giáo:
- Thưa cơ, em q thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba!
Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.

Thầy hiệu trưởng:

- Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?
Vova:

- 9!

- Đúng rồi! Thế 6x6?
- 36!

- Chính xác! Tơi nghĩ rằng - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chúng ta chuyển Vova lên lớp 3!
Cơ giáo:

- Để tơi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bị cái có 4 cái, cịn ở cơ có 2 cái?
Vova thống nghĩ và trả lời:

-Chân!

-Có việc gì mà khi làm con chó đứng bằng 3 chân cịn người thì đứng bằng 2 chân?
-Bắt tay!

-Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, cịn cơ khơng có?

Hiệu trưởng trịn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:
- Cái túi!

</div>
<span class='text_page_counter'>(33)</span><div class='page_container' data-page=33>

-Đúng rồi, Vova ... lên thẳng lớp 3!
Hiệu trưởng:

- Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 3 câu hỏi cuối cùng, đến tơi thậm
chí cịn nhầm!

Bố của trị Vova bị cơ giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bơng băng, ơng vừa lê bước vào
đã nghe cơ kể tội con mình:

- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả

máu tay.

- Trời ơi! Thế là cịn nhẹ. Cơ nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên
đống thủy tinh đấy.

Vova đón ở ngưỡng cửa thanh niên đến tán tỉnh chị gái mình:
- Em nhìn thấy anh ơm hơn chị Maria!

- Khơng phải nói to vậy, này cho em 2 rúp.
- Cám ơn, này trả anh 1 rúp thừa.

- Thừa ?

- Vâng, em lấy của tất cả các anh đều như nhau - 1 rúp.
Cơ giáo nói với học sinh:

- Các em, hôm nay chúng ta học chữ cái "C".
Vova giơ thẳng tay :

- Thưa cô em ạ!
Cô giáo:

- Vova ngồi im đấy! Em còn chưa mời phụ huynh tới gặp tơi vì buổi học hơm trước với chữ cái
"B".

Bố Vơva đến đón con ở nhà trẻ, vào phịng thứ nhất có biẻn đề "học sinh ngoan" nhìn quanh
khơng thấy Vơva đâu cả.

Vào phịng thứ 2 "học sinh trung bình" - khơng thấy Vơva
Vào phịng thứ 3 "học sinh cá biệt" - vẫn khơng thấy Vơva

Vào phịng thứ 4 "học sinh đặc biệt hư" - cũng không thấy Vôva đâu

Bố Vơva đi đến cuối hành lang, thấy có một phịng nhỏ, biển treo bên ngồi đề "Vơva".
______________ ______________ ____________

Vova chạy vào nhà hỏi mẹ:

- Mẹ ơi trẻ con sinh ra như thế nào?

Bà mẹ bối rối nghĩ bụng thằng này chưa đến tuổi giáo dục giới tính, bèn nói:
- À do con cị mang đến cho các ơng bố bà mẹ con ạ.

Vova chạy ngay ra ngoài bảo Natasha:
- Thấy chưa, thế mà ấy cứ lo. Lại nhé!

---Giữa trưa nắng , một Vova đèo một cô bé trên một chiếc xe đạp mini bé tí. Vẻ mặt cậu bé có
vẻ rất bực. Đang đi Vova quay lại nói với cô bé :

</div>
<span class='text_page_counter'>(34)</span><div class='page_container' data-page=34>

---Vova đi chơi với Nana. ---Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà khổ đây là lần đầu tiên nên
Vova lúng túng lắm khơng biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đanh liều nói 1 câu :

- Nana, ấy đang nghĩ gì thế?

- Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Nana trả lời bẽn lẽn.
Bỗng Vova cười ha hả:

- Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!

Giờ họcđầu tiên mơn hình học lớp 7. Cơ giáo vẽ lên bảng 1 cái vịng trịn và đường kính.
- Các em hãy nhìn đây là vịng trịn và đường kính của nó.

Vova:

- Cịn theo em, đó là cái mơng!

Cơ giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:

- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trị hư và khơng hiểu gì về hình học ...
Hiệu trưởng:

- Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này?

---Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:
- Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.
- Vì sao vậy?

- Lần thứ nhất-Tao cho ơng ấy xem sổ liên lạc, trong đó tồn điểm xấu và những dịng của
giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông ấy nhận ra đó là quyển sổ liên
lạc cũ của ông ấy

Người ra đi đầu ko ngoảnh lại

Sau lưng thềm nắng lá rơi đầy

</div>
<span class='text_page_counter'>(35)</span><div class='page_container' data-page=35>

Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc đuợc 10 điểm. Vova hỏi :
- Thầy hỏi những gì ?

- Câu 1 : "Trình bày về Cách mạng Nga". Tớ trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần
đầu năm 1905 nh¬ng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công.
Năm 1917 mới thành công".

- Rồi sao nữa ?

- Câu 2 : "Ai lãnh đạo cách mạng ?". Tớ trả lời : "Chủ yếu là Lênin, ngồi ra
cịn có Stalin, Plekhanov ... "

- Còn câu 3 ?

- "Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ?". Tớ trả lời : "Nhiều nhà nghiên
cúu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là ch¬ưa đủ".

Vova vào phòng thi, thầy hỏi :
- Anh sinh năm nào ?

- Lần đầu năm 1905 nh¬ưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành
công. Năm 1917 mới thành công.

Giáo s¬ư ngạc nhiên hỏi :
- Bố mẹ anh là ai ?

- Chủ yếu là Lênin, ngồi ra cịn có Stalin, Plekhanov ...

- Đồ ngu - Giáo s¬ư quát.

- Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ nh¬ vậy nh¬ng em cho là ch¬ưa đủ ạ !
- ? ! ? ! ?

---Bố đi làm về thấy Vova đang đóng đinh xuống đất. "Tại sao con lại đóng đinh
xuống đất?" bố tị mị hỏi.

Vova chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: "Đây khơng phải là đinh.
Con thử điều chế một ít thuốc cải tử hồn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây
là thí nghiệm trên một con giun đã chết. Con giun khơng sống lại đ¬ợc nh¬ng
khơng hiểu sao nó lại trở nên rất cứng."

"Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một Toyota."
Hôm sau đi học về, Vova thấy một chiếc Mecedes mới cứng tr¬ớc cửa. Nó lạ
quá hỏi bố. Bố trả lời: "Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. Cịn chiếc
Mecedes tr¬ớc cửa là mẹ tặng con đấy."

---Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.
Cơ giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nuớc đại ạ.

Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?
Vova: thưa cơ nước....tiểu ạ

</div>
<span class='text_page_counter'>(36)</span><div class='page_container' data-page=36>

Vơva: con bi điểm 0 mơn tốn
- sao lại bị điểm 0

- cô giáo hỏi con, 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4
- thế thì đúng rồi cịn gì nữa

-cơ giáo lại hỏi con 2x2 bằng mấy
- thế thì khác đ** gì

- đấy, con cũng trả lời như thế

---Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh
chăm chú nhìn, cơ giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì
ko?"

Vơva trả lời: "Thưa cơ bằng sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vôva ra đứng hành
lang.

Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vôva vật vờ ở ấy, hỏi đầu đi sự tình rồi nói:
"Vơva em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu"

Vôva lầm bầm:"Em đâu biết rễ nó dài đến thế"

---Cơ giáo:

- Petia, bố em làm nghề gì?
- Kỹ sư

- Lena, thế bố em làm nghề gì?

- Giám đốc nhà hát

- Vova, thế cịn bố em?
- Ơng ấy chết rồi.

- Thế ơng ta làm gì trước khi chết?
- Rên rỉ

---Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn
trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ:

- Có cậu bé đang đi ngồi phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta
chết ngay tại chỗ! Cịn cơ bé đội mũ bảo hiểm, cũng bịviên gịch rơi xuống đầu,
nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!

Giọng Vova:

- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa
mỉm cười!

---Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:

- Thưa cơ vì nó bị con cá voi hi*p!
Cơ giáo khơng kìm chế nổi:

</div>
<span class='text_page_counter'>(37)</span><div class='page_container' data-page=37>

Vova đã ra tới cửa:

- Đơn giản là con tơm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

---Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cơ
giáo bắt đầu bằng trị chơi đố vui.

Cơ nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :

- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân?
Bé Vôva nhanh nhảu:

- Cái ghế ạ

Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái
bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:

- Đố các em, trong nhà ta ni con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?
Bé Vơva vẫn là người nhanh nhất:

- Thưa cơ, con chó ạ.

- Ừ cũng được đấy, cơ nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con
mèo cơ.

Bé Vôva xin phép cơ ra câu đố:

- Đố cơ, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài,
tròn tròn , đầu đỏ đỏ...

Chưa nói hết câu, cơ giáo đã nổi giận ngắt ngang:
- Vơva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy

Nước mắt lưng trịng, bé Vơva thút thít trả lời:

- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm
cơ...

---Thầy giáo cảnh cáo học sinh:

-Không bao giờ được hôn động vật, sẽ bị lây các bệnh khác nhau. Ai có thể
đưa ra ví dụ?

-Em ạ -Vova đứng dậy- Cơ em ln hơn con vẹt của mình.
-Thì sao??...

-Con vẹt phát điên.

---Boris rủ bạn Vova đến thăm bà ngoại. Bà nhờ ---Boris sửa vòi nước trong bếp.
Vova ngồi ngồi phịng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để
trên bàn. Khi cùng bạn ra về, Vova cảm ơn bà và phân bua:

- Cháu cảm ơn bà về đĩa đậu phộng. Cháu đã lỡ ăn hết không chừa lại một hạt
nào cho bà.

- Khơng sao, lúc trước nó cịn là đĩa chocolate cơ đấy! Vì khơng có răng, nên

bà đã mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi.

---Cơ giáo hỏi Vova:

</div>
<span class='text_page_counter'>(38)</span><div class='page_container' data-page=38>

Vova giải thích:

- Hơm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái
đó.

Cơ giáo:
- Được rồi.

Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi:
- Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à?

Vova:

- Thưa cơ khơng phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới
trường, đi ngang qua nhà cô ... và em thấy quần ... của cô treo trên ban
công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cơ khơng có ở đó

---Thầy giáo đang giải thích cho học sinh hiểu thời gian đã làm thay đổi các quan
niệm của xã hội về cái đẹp và các chuẩn mực của nó như thế nào:

- Chúng ta hãy thử nhớ lại Hoa hậu Nga năm 1931, cô ta cao 1,62 m cân nặng
49 kg, các số đo: 80-64-81. Theo các em, liệu cơ ta có cơ may khơng, nếu dự
cuộc thi sắc đẹp vào năm 2001 này?

- Thưa thầy, cô ta sẽ khơng có một cơ may nào hết ạ! Vova trả lời
- Tại sao? Em hãy cho ví dụ về các tiêu chuẩn - giáo viên gợi mở.
- Đơn giản vì cơ ta đã q tuổi đăng ký tham dự.

---Để hiểu học trị hơn, cơ giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau
của mình. Khi cơ xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi cơng, em thì
vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ... Riêng Natasha để tờ giấy trắng nguyên, cô
hỏi:

- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao?
Natasha băn khoăn đáp:

- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?

---Cơ giáo bảo Vova:

- Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thơi.

- Bố em lại bảo rằng, chính cơ mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh
thoảng cịn mất ngủ.

- Em khơng đùa đấy chứ? - Thống đỏ mặt, cơ giáo hỏi lại. Em nói rõ hơn đi?
- Vâng ạ, vì cơ cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể.

Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi:"Natasha, Natasha, tớ cần cậu với
tư cách là 1 người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ rất cần cậu!!! Cậu xuống đây

với tớ!!!"

Mẹ Natasha ghó đầu ra và mắng: "Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tý
tuổi đầu! Đi về đi!"

</div>
<span class='text_page_counter'>(39)</span><div class='page_container' data-page=39>

vệ sinh nữ!!!!"

---Bài tập làm văn của Vơva chỉ viết mỗi một dịng: "Cơ ơi, em yêu cô!".
Cô giáo đọc xong rồi viết lại: "Nhưng mà cơ khơng thích trẻ con".

Vơva lại viết tiếp: "Cơ đừng lo, chúng ta sẽ phịng ngừa đàng hồng chứ"!!!

---Vova năm nay 6 tuổi, học lớp 1, một lầm nó nói chuyện riêng với một bé gái
trong lớp, cô giáo bắt nó đứng vào góc lớp nó khơng chịu đứng, cơ giáo bèn
đuổi nó ra ngồi. Nó đi ra ngay, nhưng khi đến cửa nó cịn ngối lại gi nắm
đấm:

"Liệu hồn! Ơng sẽ làm thịt"

Cơ giáo giận lắm, hôm sau bèn mời bố của Vova đến :
- Con ông đấy, Nó doạ là sẽ làm thịt tôi

- Thằng nào, thằng bé hay thằng lớn? Ơng bố có vẻ quan tâm
- Thằng bé, thằng Vova ấy

- Vova à, Thằng này mà đã nói là nó làm thiệt đó
Nói đoạn ông bỏ ra về.

1.

- Trong giờ học, thầy giáo:

- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!...
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên... Thầy giáo:
- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?

- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì ....
2.

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:

- Thưa cơ vì nó bị con cá voi hiếp!
Cơ giáo khơng kìm chế nổi:

- Biến khỏi lớp học, và nếu khơng có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi
học. Thế cịn ai biết, tại sao mắt của con tơm lại to và lồi ra thế không?

Vova đã ra tới cửa:

- Đơn giản là con tơm cũng có mặt ở cạnh đó và trơng thấy tất cả.
3.

Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi: "Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách là 1
người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ rất cần cậu!!! Cậu xuống đây với tớ!!!"

Mẹ Natasha ngó đầu ra và mắng: "Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tí tuổi đầu! Đi về đi!"
"Dạ khơng, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ!"
4.

Một ngày cô giáo vào lớp, trên ngực áo cài một bông hoa hồng. Thấy cả lớp đều chăm chú nhìn
bơng hoa,cơ giáo liền hỏi:

</div>
<span class='text_page_counter'>(40)</span><div class='page_container' data-page=40>

Vova liền đứng dậy:

-Thưa cô,hoa hồng sống bằng sữa ạ!

Cô giáo ngượng đỏ mặt liền đuổi Vova ra ngoài hành lang. Đứng ngoài hành lang, Vova gặp
thầy hiệu trưởng. Thầy hỏi Vova :

-Tại sao em lại đứng ở đây?
Vova trả lời:

-Thưa thầy,cô giáo hỏi em hoa hồng sống bằng gì em trả lời hoa hồng sống bằng sữa ạ! Thế là
em bị đuổi ra ngoài ạ!

Thầy hiệu trưởng xoa đầu Vova và nói:

-Vậy là đúng rồi,hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu em ạ!

Vova gãi đầu lẩm bẩm:"Lạ thật, mình khơng ngờ rễ nó lại dài và ăn sâu đến như vậy!?"
5.

Một hơm, cơ hàng xóm gọi Vova sang và hỏi:

- Vova nếu cô cho cháu chọn giữa 10 đồng và 1 đồng, cháu lấy cái nào...?

Vova cười:

- Cháu lấy 1 đồng ạ!Cô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho vơva 1 đồng!

Cả tháng sau ai ai cũng thử Vovva giống như cơ hàng xóm và kháo nhau rằng : thằng Vova ngu
lắm, cho nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó chỉ lấy 1 đồng! Tin đến tai mẹ Vova, bà liền nọc Vova ra
đánh 1 trận rồi than:

- Trời ơi, sao tơi khổ thế này, lại có 1 thằng con chê tiền chứ, 10 đồng thì nó khơng lấy lại đi lấy
1 đồng bao giờ không...

Vova liền bịt miệng mẹ và nói thầm:

- Khẽ thơi mẹ ơi, con mà lấy 10 đồng thì con chỉ được 10 đồng thơi, cịn bây giờ con có hơn 30
đồng rồi nhé...!...

6.

- Khi Vôva học lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, Vôva đưa cho cô bạn bên cạnh
mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên
ghế đá chơi”.

Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô
đẩy sang cậu một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học ..."...

7.

- Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải
nhất: Vova 10 tuổi.

Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68
tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!"

Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ lông xoăn
nhất (hì lơng với tóc tiêng Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng "ở trung tâm châu Phi"..., cịn ơng
trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa.

Câu hỏi thứ hai của chúng tơi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?". Vova trả lời đúng "Hội
phụ nữ thế giới", cịn ơng trả lơi như thế nào? lai còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của cúng
tôi "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vova trả lời chính xác đó là "Tạp chí
Phụ Nữ". Cịn ơng, ơng trả lời ra sao? Đáng mừng là ơng khơng có minh họa....

8.

</div>
<span class='text_page_counter'>(41)</span><div class='page_container' data-page=41>

cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:

"Tơi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tơi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tơi, cịn nếu
khơng đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".

9.

Cả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa... bỗng một tràng "pháo" ròn tan
vang lên.

- Thầy giáo quắc mắt: Ai?

- Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa thầy anh M....u đánh rắm đấy ạ.
- Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ ra cho nó 2 điểm.

- Vova: Thưa thầy, cho vào môn nào ạ?

- Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán: Cho vào môn ngoại ngữ.
- Vova: Thưa thầy cho vào mục nào ạ?

Thầy giáo còn đang ngắc ngứ thì Vova nói ngay:
A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra miệng

10.

Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô hướng dẫn thấy Vô va mãi cứ trằn
trọc, bèn hỏi:

- Vô va, sao em khơng ngủ?

- Thưa cơ, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời.
Cô sau 1'''' suy nghĩ thấy thương Vo va quá bèn bảo:

- Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy.
Đang đêm, cô thấy nhột quá, bèn bảo:
- Vova, đấy không phải là rốn đâu.

- Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ.
Thi lịch sử

Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc đuợc 10 điểm. Vova hỏi :
- Thầy hỏi những gì ?

- Câu 1 : "Trình bày về Cách mạng Nga". Tớ trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905
nhng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công".
- Rồi sao nữa ?

- Câu 2 : "Ai lãnh đạo cách mạng ?". Tớ trả lời : "Chủ yếu là Lênin, ngoài ra cịn có Stalin,
Plekhanov ... "

- Cịn câu 3 ?

- "Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ?". Tớ trả lời : "Nhiều nhà nghiên cúu cho rằng điều
kiện đã chín muồi, riêng em cho là chưa đủ".

Vova vào phòng thi, thầy hỏi :
- Anh sinh năm nào ?

- Lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917
mới thành công.

Giáo sư ngạc nhiên hỏi :
- Bố mẹ anh là ai ?

- Chủ yếu là Lênin, ngoài ra cịn có Stalin, Plekhanov ...
- Đồ ngu - Giáo sư qt.

</div>
<span class='text_page_counter'>(42)</span><div class='page_container' data-page=42>

---Em nhìn thấy gì?

Váy của cơ bay lên

Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng
gió nhẹ hất tung váy cơ giáo lên .

Cuộc khẩu cung bắt đầu:

- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cơ em nhìn thấy bắp chân cô .

- Đuổi học 1 ngày .

- Maika! Váy cơ vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cơ em nhìn thấy đầu gối cơ

- Đuổi học 1 tuần .

- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cơ em nhìn thấy đùi cô .

- Đuổi học 1 tháng

- Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
Vova xách cặp lên:

- Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại

---Chạy nước gì....?

Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.
Cơ giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?
Vova: thưa cơ nuớc đại ạ.

Cơ giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?
Vova: thưa cơ nước....tiểu ạ

---Đóng đinh nhận ...xe hơi

Bố đi làm về thấy Vova đang đóng đinh xuống đất. "Tại sao con lại đóng đinh xuống đất?" bố tị
mị hỏi.

Vova chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: "Đây khơng phải là đinh. Con thử điều chế
một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một con giun đã
chết. Con giun không sống lại đợc nhng không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng."

"Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một Toyota."

Hôm sau đi học về, Vova thấy một chiếc Mecedes mới cứng trớc cửa. Nó lạ quá hỏi bố. Bố trả
lời: "Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. Còn chiếc Mecedes trớc cửa là mẹ tặng con
đấy."

---Hoa hồng

Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cơ
giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?"

Vova trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vova ra đứng hành lang.

Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vova vật vờ ở ấy, hỏi đầu đi sự tình rồi nói: "Vova em nhầm
rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu"

Vova lầm bầm:"Em đâu biết rễ nó dài đến thế"

---cá ... ---cá ... tôm

</div>
<span class='text_page_counter'>(43)</span><div class='page_container' data-page=43>

- Thưa cơ vì nó bị con cá voi đè....
Cơ giáo khơng kìm chế nổi:

- Biến khỏi lớp học, và nếu khơng có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi
học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?

Vova đã ra tới cửa:

- Đơn giản là con tơm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

---Hôn động vật

Thầy giáo cảnh cáo học sinh:

-Không bao giờ được hôn động vật, sẽ bị lây các bệnh khác nhau. Ai có thể đưa ra ví dụ?
-Em ạ -Vova đứng dậy- Cơ em ln hơn con vẹt của mình.

-Thì sao??...

-Con vẹt phát điên

---Dĩa sơ-cơ-la

Boris rủ bạn Vova đến thăm bà ngoại. Bà nhờ Boris sửa vịi nước trong bếp. Vova ngồi ngồi
phịng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để trên bàn. Khi cùng bạn ra về,
Vova cảm ơn bà và phân bua:

- Cháu cảm ơn bà về đĩa đậu phộng. Cháu đã lỡ ăn hết không chừa lại một hạt nào cho bà.
- Khơng sao, lúc trước nó cịn là đĩa sơ-cơ-la cơ đấy! Vì khơng có răng, nên bà đã mút hết lớp
vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi.

---Nhắc ...bài

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cơ giáo mới đi
dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:

- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cơ giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?

Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngồi Vova ra thì chẳng có ai
giơ tay cả. Cơ giáo đành chỉ định Vova phát biểu.

Vova:

- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ...
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!

Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trị nhắc bài!

---Khoe!

Vova chạy về nhà khoe với mẹ.

- Hôm nay con đã làm được 1 việc tốt.
- Việc gì thế con?

- Con đã đưa 1 bà cụ già qua đường.

- oh thật là 1 việc tốt, này mai con hãy phát huy nhé.
Ngày hôm sau

- Hôm nay con và các bạn cùng lớp đã làm được 35 việc tơt
- Việc gì thế con?

- Con và các bạn đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
- Hôm nay sao con gặp nhiều cụ già thế?

</div>
<span class='text_page_counter'>(44)</span><div class='page_container' data-page=44>

cụ qua đường 35 lần đấy. Bà cụ ấy già rồi mà quẫy khoẻ lắm.

---Chữ "C"

Cô giáo nói với học sinh:

- Các em, hơm nay chúng ta học chữ cái "C".
Vova giơ thẳng tay :

- Thưa cơ em ạ!
Cơ giáo:

- Vova ngồi im đấy! Em cịn chưa mời phụ huynh tới gặp tơi vì buổi học hôm trước với chữ cái
"B".

---Hèn

Bố : Tại sao con đánh bạn? Con có biết lớn đánh nhỏ là hèn không?
Vova: Thế sao bố lại đánh con?

---Cái mông

Giờ học đầu tiên mơn hình học lớp 7. Cơ giáo vẽ lên bảng 1 cái vịng trịn và đường kính.
- Các em hãy nhìn đây là vịng trịn và đường kính của nó.

Vova:

- Cịn theo em, đó là cái mơng!

Cơ giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:

- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trị hư và khơng hiểu gì về hình học ...
Hiệu trưởng:

- Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này

---Cả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa... bỗng một tràng "pháo" ròn tan
vang lên.

- Thầy giáo quắc mắt: Ai?

- Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa thầy anh M....u đánh rắm đấy ạ.
- Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ ra cho nó 2 điểm.

- Vova: Thưa thầy, cho vào môn nào ạ?

- Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán: Cho vào môn ngoại ngữ.
- Vova: Thưa thầy cho vào mục nào ạ?

Thầy giáo còn đang ngắc ngứ thì Vova nói ngay:
A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra miệng :-O

---Em bé

Mẹ Vova sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng:

- Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc!
- Ê. . ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm được gì nào!

- Thằng này láo! Tao hì hục mãi, công của mày là thế nào? - bố Vova quát.
- Đấy là do con lấy kim chọc thủng tất cả con-dom mà lại!. .

---Nghề giảng đạo

Lớn lên, Vova quyết định không chọn nghề bác sĩ trị rối loạn tình dục nữa mà đi theo nghề...
giảng đạo. Buổi đầu tiên đi giảng, Vova hỏi:

</div>
<span class='text_page_counter'>(45)</span><div class='page_container' data-page=45>

- Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vơ ích!
Nói đoạn quay ra đi về thẳng.

Ngày hôm sau, Vova lại hỏi tiếp như hơm trước. Tồn thể đồng thanh:
- Có!

- Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa!
Xong lại đi về tiếp.

Ngày thứ ba, Vova lại hỏi như hai ngày trước. Rút kinh nghiệm, lần này các con chia nhau một
nửa trả lời không, một nửa trả lời có.

- Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa biết! - Vova trả lời, và lại cắp đít ra về.

---Đúng rồi!

Trong giờ học, cơ giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ
tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:

- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tơng ạ!

Cơ giáo:

- Giỏi q. Nhưng mà nó cịn có thể là nhựa đường nữa, thế cịn cái gì màu vàng, và ở trên
cánh đồng?

- Con bò ạ!

- Đúng rồi! Nhưng cịn có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:

- Đúng là lũ điên!
Cơ giáo:

- Em đứng lên ngay, sao em tồn nói bậy bạ thế hả?
Vova:

- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:

- Em thử nói đi!

- Thế cái gì trước khi cơ cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khơ ráo, cịn sau khi ra khỏi miệng
thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?

Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:

- Đúng rồi! Nhưng nó cịn có thể là kẹo cao su nữa!

---Phụ nữ

Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải
nhất: Vova 10 tuổi.

Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68
tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!"

</div>
<span class='text_page_counter'>(46)</span><div class='page_container' data-page=46>

---Cọ C.

Họp phụ huynh, cô giáo than phiền với bố Vova:

- Vova không những thường xun đi học muộn mà lại cịn nói láo nữa. Khi tơi hỏi "Sao đi
muộn?" thì cháu thản nhiên nói rằng vì bận cọ c..

- Cháu khơng nói láo đâu. Sáng nào tơi với nó cũng phải cọ c. mà.

Bố Vova trả lời thế làm cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ Vova nói:
- Hai bố con nó khơng nói láo đâu cô ạ. Thằng Vova cãi nhau với thằng hàng xóm Petka. Tối
nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ C. to tướng, sáng ra tôi bắt hai bố con nó phải
cọ sạch cho nên cháu nó đi học muộn đấy ạ.

---Trẻ em sinh em bé

Vova chạy lai hỏi mẹ

Me ơi, trẻ con có sinh em bé được khơng?
- Khơng

Nó liền quay sang nói voi Natasa

- Đấy mà . . tớ đã nói mà cậu cứ lo, mình chơi tiếp trị đó đi

---Nghi ngờ

Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.

- Cô giáo : Người khơn ngoan ln ln biết nghi ngờ, cịn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố

chắc chắn.

- Vova : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?
- Cô giáo : Chắc chắn

---Thể dục

Vô va đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?

Vô va: hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục
- sao lại bị điểm0, con giỏi thể dục lắm cơ mà

- Hôm nay, lớp chúng con học động tác nhảy, cô giáo bảo: " Cả lớp, giơ cả hai chân lên cùng
một lúc". Bố Vova: Thế thì đứng bằng ... à!!?

Thì con cũng nói với cơ thế Vova trả lời

---2+2 và 2x2

Hôm nay, Vô va đi học về, mặt buồn thiu.
Bố hỏi: vô va, sao buổn thế

Vova: con bi điểm 0 mơn tốn
- sao lại bị điểm 0

- cô giáo hỏi con, 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4
- thế thì đúng rồi cịn gì nữa

-cơ giáo lại hỏi con 2x2 bằng mấy
- thế thì khác *** gì

- đấy, con cũng trả lời như thế

---Vệ sinh lên thế giới

</div>
<span class='text_page_counter'>(47)</span><div class='page_container' data-page=47>

- Vova, em đi đâu vậy?
- Thưa cô em đi vệ sinh.

- Thế em mang theo quả địa cầu làm gì?!!!

- Cơ có biết cảm giác sung sướng như thế nào khi .... lên tồn thế giới

---Đẻ và khơng ...đẻ

Một hơm Natasa mặt mày hớn hở khoe với Vova:
- Tớ biết người lớn làm thế nào để đẻ con rồi.
Vova tặc lưỡi:

- Tưởng gì... Tớ cịn biết làm thế nào để khơng đẻ nữa kia!

---Ước mơ

Để hiểu học trị hơn, cơ giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cơ
xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi cơng, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ...
Riêng Natasha để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:

- Chẳng lẽ lớn lên em khơng muốn làm gì cả sao?
Natasha băn khoăn đáp:

- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?

---Giặt quần sịp

Cơ giáo hỏi Vova:

- Tại sao hơm qua em khơng đi học?
Vova giải thích:

- Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.
Cơ giáo:

- Được rồi.

Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi:
- Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à?

Vova:

- Thưa cơ khơng phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi ngang qua
nhà cô ... và em thấy quần ... của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi
mà cơ khơng có ở đó.

---Năng khiếu bẩm sinh

Cơ giáo hỏi :

-Vova, em học ở đâu được cái kiểu chửi bậy đấy hả?

-Không thể học ở đâu cả. Thưa cô, đấy là năng khiếu bẩm sinh đấy ạ

---Mũ bảo hiểm

Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động.
Thầy giáo dẫn ví dụ:

- Có cậu bé đang đi ngồi phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ!
Cịn cơ bé đội mũ bảo hiểm, cũng bịviên gịch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi
tiếp!

Giọng Vova:

- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!

</div>
<span class='text_page_counter'>(48)</span><div class='page_container' data-page=48>

cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường.

Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một cơng nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất.
Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên :
- Theo các em, vì sao chú cơng nhân bị ngã ?

- Masa giơ tay : thưa cơ vì chú cơng í khơng tn thủ quy tắc an tồn lao động a.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?

- Kơlia : Thưa cơ có thể chú ấy bị cảm .

- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova , em nghĩ sao ?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !

- Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em khi nào ?

- Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đ.m m đừng có rung thang nữa.

---Giấy vệ sinh

Nhiều lần vơ tình cô giáo để ý thấy Vova lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm
vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh. Hơm đó cô
giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vova vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngồi, khơng rửa
tay gì cả, cả lớp mới hét lên: "Cơ giáo lừa bọn em, Vova có rửa tay đâu". Cơ giáo rất ngạc nhiên
liền chạy lại hỏi Vova tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vova liền trả lời: "Ồ, vì
hơm nay em có mang giấy vệ sinh..."

---Bệnh nhân đầu tiên

Bố của Vova là một bác sĩ ...Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình lình, Natasa
mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người.

- Khơng việc gì cả - Vova nói - Bố tớ cất ở đây lâu rồi.
- Thật không? Tại sao?

- Tớ khơng rõ... Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ.

---Nghề nghiệp
Cô giáo:

- Petia, bố em làm nghề gì?
- Kỹ sư

- Lena, thế bố em làm nghề gì?
- Giám đốc nhà hát

- Vova, thế cịn bố em?
- Ơng ấy chết rồi.

- Thế ơng ta làm gì trước khi chết?
- Rên rỉ

Nguồn: />Tuyển tập truyện cười Vova

---Bố của trị Vova bị cơ giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bơng băng, ông vừa lê bước vào
đã nghe cô kể tội con mình:

- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả
máu tay.

- Trời ơi! Thế là cịn nhẹ. Cơ nhìn cái của tơi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên
đống thủy tinh đấy.

</div>
<span class='text_page_counter'>(49)</span><div class='page_container' data-page=49>

---Khi Vova học lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, Vova đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu
giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế
đá chơi”.

Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cơ
đẩy sang cậu một mẩu giấy nhỏ với dịng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học

---Nhà Vova chật lắm, thời ngày xưa nhà được phân phối, không mất tiền, cho nên chỉ 17m2 là
quý roài! Kệ, túp lều tranh, trái tim vàng!

Nhưng dở cái là Vova bắt đầu đi học, đâm ra bố mẹ rất khó xử!

Hơm ấy, vào dịp nghỉ lễ, nghỉ đơn nghỉ kép thế nào Vova được nghỉ học tới 4 ngày liền, chỉ vì
hơm trước tiếc tiền, bố ko mua cho Vova cái xe tăng, thế là nó ám ở nhà suốt 3 hơm rịng, tình
hình của bố mẹ thì ngày càng nước sơi lửa bỏng...

Cái khó ló cái khơn, bố nghĩ ra một diệu kế, bố bèn bảo Vova ra đứng ở ban cơng nhìn xung
quanh có gì hay thì nói vào cho bố mẹ, khoảng nửa tiếng, nếu tốt bố cho 2 cái xe tăng... Vova
ok liền

Thế là công vụ bắt đầu :

Vova : Có hai xe tải đi ở dưới đường, một trắng một vàng...
Bố : Hự.... ự....ừ cịn gì ko?

Vova : Có hai đám mây bay trên trời, màu trắng
Mẹ : A...a...cịn gì nữa con?...nữa...

Vova : Hết rồi, con vào nhé?

Bố, Mẹ : Từ từ đã ... nhìn sang nhà bác Ivan xem nào?
Vova : À, hai bác ấy đang " xxx "

Bố mẹ nhảy dựng lên, hớt hải : Sao mày biết ?

Vova: À, Con bé Natasa con học cũng đang đứng ban cơng nhìn sang đây mà!

---Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô hướng dẫn thấy Vô va mãi cứ trằn
trọc, bèn hỏi:

- Vô va, sao em khơng ngủ?

- Thưa cơ, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời.
Cô sau 1'''' suy nghĩ thấy thương Vo va quá bèn bảo:

- Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy.
Đang đêm, cô thấy nhột quá, bèn bảo:
- Vova, đấy không phải là rốn đâu.

- Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ.

---Cả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa... bỗng một tràng "pháo" ròn tan
vang lên.

- Thầy giáo quắc mắt: Ai?

</div>
<span class='text_page_counter'>(50)</span><div class='page_container' data-page=50>

- Vova: Thưa thầy, cho vào môn nào ạ?

- Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán: Cho vào môn ngoại ngữ.
- Vova: Thưa thầy cho vào mục nào ạ?

Thầy giáo cịn đang ngắc ngứ thì Vova nói ngay:
A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra miệng

---Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, ---Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa
một mẩu giấy, trên đấy viết:

"Tơi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tơi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tơi, cịn
nếukhơng đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".

Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ

---Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp.
Thầy giáo hỏi :

- Thế cậu có biết trong phịng này có mấy cái đèn khơng??
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:

- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có năm cái.

Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.

Kỳ thi sau,Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ,

- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp :

- 5 cái ạ!!!

- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
- Em mang thưa thầy!!!

Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!!

---Cơ giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ
cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, trong giờ học cơ giáo hỏi xem học sinh
mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó.

Natasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.

Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.
Cơ giáo: Vova, thế cịn em mang gì đến vậy

Vova: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.
Cơ giáo: Thơi chết, thế ơng có mắng em khơng?

Vova: Khơng ạ, ơng chẳng có ý kiến gì đâu. Ơng chỉ ặc ặc 2 tiếng thơi ạ

---Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
- Đố các em cái gì nhẹ nhất.

Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó
Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:

</div>
<span class='text_page_counter'>(51)</span><div class='page_container' data-page=51>

Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cơ đành phải gọi Vova
- Em nói đi nhưng ko được nói bậy

+ Thưa cơ, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
Cô giáo đỏ mặt:

- Vova ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngối lại nói:

+ Nhưng em nói đúng, cái ấy chỉ cần thống nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ
nó xuống được.

Cơ giáo lại đố:

- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất

Cả lớp lại rộn lên nững câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cơ
giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:

+ Cơ ơi, em biết đó là cái gì rồi
- Vova trật tự, ko được nói bậy

+ Nhưng em nói đúng, cơ cho em nói đi

Cơ lại chờ nhưng ko 1 ai giơ tay vì tị mị về câu trả lời của Vova:
- Thơi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu

+ Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì đố thằng
nào nhấc nó lên được

---Natasha, Antơ và Vova ngồi nói chuyện

N: Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi " thầy ơi "

A: Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi " cha ơi "
V: Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên " chúa ơi "
N: Chú cậu làm nghề gì

V: Chú tớ là trùm khủng bố cảm tử

---Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, ---Vova đã nói với cô giáo:
- Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba!
Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.

Thầy hiệu trưởng:

- Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?
Vova:

- 9!

- Đúng rồi! Thế 6x6?
- 36!

- Chính xác! Tôi nghĩ rằng - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chúng ta chuyển Vova lên lớp 3!
Cô giáo:

- Để tơi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bị cái có 4 cái, cịn ở cơ có 2 cái?
Vova thống nghĩ và trả lời:

-Chân!

-Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, cịn cơ khơng có?

Hiệu trưởng trịn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:
- Cái túi!

Cô giáo:

-Đúng rồi, Vova ... lên thẳng lớp 3!
Hiệu trưởng:

- Tơi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 2 câu hỏi cuối cùng, đến tơi thậm chí
cịn nhầm

</div>
<span class='text_page_counter'>(52)</span><div class='page_container' data-page=52>

Học được một tuần thì Vova chán học khơng chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân
tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô
cho lên học bậc trung học.

Cô giáo dẫn Vova lên văn phịng ơng hiệu trưởng, trình bày đầu đi câu chuyện. Ơng hiểu
trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học cịn cơ
giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.

Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng
hết, ông hiệu trưởng rất hài lịng và giao cho cơ giáo hỏi về kiến thức tổng quát.

- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ơng hiệu trưởng hết hồn

- Vova : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.

- Cơ giáo : Cái gì trong quần em có mà cơ khơng có?
Ơng hiệu trưởng xanh cả mặt.

- Vova : Dạ là 2 cái túi quần.

- Cô giáo : Ở nơi đâu lơng của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ơng hiệu trưởng run lên.

- Vova : Dạ ở Phi Châu.

- Cô giáo : Cái gì cơ có ở giữa 2 chân của cơ?
Ơng hiệu trưởng chết điếng người.

- Vova : Dạ là cái đầu gối.

- Cơ giáo : Cái gì trong người của cơ lúc nào cũng ẩm ướt?
Ơng hiệu trưởng há hóc mồm ra.

- Vova : Dạ là cái lưỡi.

- Cơ giáo : Cái gì của cơ cịn nhỏ khi cơ chưa có chồng và rộng lớn ra khi cơ lập gia đình?
Ơng hiệu trưởng ra dấu khơng cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.

- Vova : Dạ là cái giường ngủ.

- Cơ giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cơ một hồi thì cứng lại?
Ơng hiệu trưởng khơng dám nhìn cơ giáo.

- Vova : Dạ là dầu sơn móng tay.

- Cơ giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cơ cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.

- Vova : Dạ là cây cà lem.

Ơng hiệu trưởng đổ mồ hơi hột ra dấu bảo cơ giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp khơng trúng được câu nào hết !!!

---Vova và mẹ trên bãi tắm:

- Mama, tại sao trong cái quần bơi của bác này có bị to cịn bác đăng kia lại có cái bị nhỏ?
- Tại bác này giàu, cịn bác kia nghèo.

Thời gian trơi qua ...

- Mama, nhìn kìa, có bác cứ nhìn mama mà càng ngày càng giàu ...

</div>
<span class='text_page_counter'>(53)</span><div class='page_container' data-page=53>

- Từ nay con không cho em đi câu nữa đâu. Chỉ mất cơng, chả được con cá nào!
- Ồ! Nó quấy khóc làm cá sợ phải khơng? Lần sau em sẽ quen, thơi khơng khóc nữa.
- Khơng phải thế! Em đã ăn hết mồi câu của con

---Trong giờ học, thầy giáo:

- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo:
- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?

- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì ...

---Vova vào phịng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang u nhau.
"Bố mẹ làm gì thế?" Nó hỏi

"À" - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - "Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi."
"Vơ ích" - thằng bé lắc đầu - "ngày mai cơ hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi."

---
Lịch sử

Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc đuợc 10 điểm. Vova hỏi :
- Thầy hỏi những gì ?

- Câu 1 : "Trình bày về Cách mạng Nga". Tớ trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905
nhng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công".
- Rồi sao nữa ?

- Câu 2 : "Ai lãnh đạo cách mạng ?". Tớ trả lời : "Chủ yếu là Lênin, ngoài ra cịn có Stalin,
Plekhanov ... "

- Cịn câu 3 ?

- "Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ?". Tớ trả lời : "Nhiều nhà nghiên cúu cho rằng điều
kiện đã chín muồi, riêng em cho là chưa đủ".

Vova vào phòng thi, thầy hỏi :
- Anh sinh năm nào ?

- Lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917
mới thành công.

Giáo sư ngạc nhiên hỏi :
- Bố mẹ anh là ai ?

- Chủ yếu là Lênin, ngồi ra cịn có Stalin, Plekhanov ...
- Đồ ngu - Giáo sư quát.

- Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ như vậy nhưng em cho là chưa đủ ạ !
- ? ! ? ! ?

---Váy của cô bay lên

Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng
gió nhẹ hất tung váy cơ giáo lên .

Cuộc khẩu cung bắt đầu:

- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cơ em nhìn thấy bắp chân cơ .

- Đuổi học 1 ngày .

</div>
<span class='text_page_counter'>(54)</span><div class='page_container' data-page=54>

- Đuổi học 1 tuần .

- Sasa! Váy cơ vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cơ em nhìn thấy đùi cô .

- Đuổi học 1 tháng

- Vova! Váy cơ vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
Vova xách cặp lên:

- Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại

---Chạy nước gì....?

Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.
Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?
Vova: thưa cơ nuớc đại ạ.

Cơ giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?
Vova: thưa cơ nước....tiểu ạ

---Bố đi làm về thấy Vova đang đóng đinh xuống đất. "Tại sao con lại đóng đinh xuống đất?" bố tị
mị hỏi.

Vova chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: "Đây khơng phải là đinh. Con thử điều chế

một ít thuốc cải tử hồn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một con giun đã
chết. Con giun không sống lại đợc nhng khơng hiểu sao nó lại trở nên rất cứng."

"Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một Toyota."

Hôm sau đi học về, Vova thấy một chiếc Mecedes mới cứng trớc cửa. Nó lạ quá hỏi bố. Bố trả
lời: "Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. Còn chiếc Mecedes trớc cửa là mẹ tặng con
đấy."

---Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cơ
giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?"

Vova trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vova ra đứng hành lang.

Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vova vật vờ ở ấy, hỏi đầu đi sự tình rồi nói: "Vova em nhầm
rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu"

Vova lầm bầm:"Em đâu biết rễ nó dài đến thế"

---Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:

- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:

- Thưa cơ vì nó bị con cá voi hi..ếp!
Cơ giáo khơng kìm chế nổi:

- Biến khỏi lớp học, và nếu khơng có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi
học. Thế cịn ai biết, tại sao mắt của con tơm lại to và lồi ra thế không?

Vova đã ra tới cửa:

- Đơn giản là con tơm cũng có mặt ở cạnh đó và trơng thấy tất cả.

---Thầy giáo cảnh cáo học sinh:

-Không bao giờ được hôn động vật, sẽ bị lây các bệnh khác nhau. Ai có thể đưa ra ví dụ?
-Em ạ -Vova đứng dậy- Cơ em ln hơn con vẹt của mình.

</div>
<span class='text_page_counter'>(55)</span><div class='page_container' data-page=55>

-Con vẹt phát điên

---Boris rủ bạn Vova đến thăm bà ngoại. Bà nhờ ---Boris sửa vòi nước trong bếp. Vova ngồi ngồi
phịng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để trên bàn. Khi cùng bạn ra về,
Vova cảm ơn bà và phân bua:

- Cháu cảm ơn bà về đĩa đậu phộng. Cháu đã lỡ ăn hết không chừa lại một hạt nào cho bà.
- Khơng sao, lúc trước nó cịn là đĩa chocolate cơ đấy! Vì khơng có răng, nên bà đã mút hết lớp
vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi.

---Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi
dạy vì vậy rất hồi hộp.Cơ giáo:

- Bây giờ cơ sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, cịn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cơ giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?

Vova lập tức giơ tay. Cơ giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngồi Vova ra thì chẳng có ai
giơ tay cả. Cơ giáo đành chỉ định Vova phát biểu.

Vova:

- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ...
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!

Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã khơng biết thì đừng có bày trị nhắc bài!

---Vova chạy về nhà khoe với mẹ.

- Hôm nay con đã làm được 1 việc tốt.
- Việc gì thế con?

- Con đã đưa 1 bà cụ già qua đường.

- oh thật là 1 việc tốt, này mai con hãy phát huy nhé.
Ngày hôm sau

- Hôm nay con và các bạn cùng lớp đã làm được 35 việc tơt
- Việc gì thế con?

- Con và các bạn đã đưa 1 bà cụ già qua đường.

- Hôm nay sao con gặp nhiều cụ già thế?

- Không vẫn 1 bà cụ hôm qua thôi, hôm nay con và các bạn phải vất vả lắm mới đưa được bà
cụ qua đường 35 lần đấy. Bà cụ ấy già rồi mà quẫy khoẻ lắm.

---Cơ giáo nói với học sinh:

- Các em, hơm nay chúng ta học chữ cái "C".
Vova giơ thẳng tay :

- Thưa cô em ạ!
Cô giáo:

- Vova ngồi im đấy! Em còn chưa mời phụ huynh tới gặp tơi vì buổi học hơm trước với chữ cái
"B".

</div>
<span class='text_page_counter'>(56)</span><div class='page_container' data-page=56>

---Giờ họcđầu tiên mơn hình học lớp 7. Cơ giáo vẽ lên bảng 1 cái vịng trịn và đường kính.
- Các em hãy nhìn đây là vịng trịn và đường kính của nó.

Vova:

- Cịn theo em, đó là cái mơng!

Cơ giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:

- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trị hư và khơng hiểu gì về hình học ...
Hiệu trưởng:

- Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này

---Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp.
Thầy giáo hỏi :

- Thế cậu có biết trong phịng này có mấy cái đèn khơng??
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:

- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có năm cái.

Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau,Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ,

- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp :

- 5 cái ạ!!!

- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
- Em mang thưa thầy!!!

Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!!

--- Giữa trưa nắng ,Vova đ một cơ bé trên
một chiếc xe đạp mini bé tí. Vẻ mặt cậu bé có vẻ rất bực. Đang đi Vova quay lại nói với cơ bé :

- Này, tại sao chiều hôm qua em lại đi chơi đồ hàng với thằng lớp 2B hả

---Cả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa... bỗng một tràng "pháo" ròn tan
vang lên.

- Thầy giáo quắc mắt: Ai?

- Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa thầy anh M....u đánh rắm đấy ạ.
- Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ ra cho nó 2 điểm.

- Vova: Thưa thầy, cho vào môn nào ạ?

- Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán: Cho vào môn ngoại ngữ.
- Vova: Thưa thầy cho vào mục nào ạ?

Thầy giáo cịn đang ngắc ngứ thì Vova nói ngay:
A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra miệng

---Mẹ Vova sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng:

- Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc!
- Ê. . ê, đấy là cơng của cháu, bố cháu làm được gì nào!

- Thằng này láo! Tao hì hục mãi, cơng của mày là thế nào? - bố Vova quát.
- Đấy là do con lấy kim chọc thủng tất cả con-dom mà lại!. .

---Lớn lên, Vova quyết định không chọn nghề bác sĩ trị rối loạn tình dục nữa mà đi theo nghề...
giảng đạo. Buổi đầu tiên đi giảng, Vova hỏi:

</div>
<span class='text_page_counter'>(57)</span><div class='page_container' data-page=57>

- Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vơ ích!
Nói đoạn quay ra đi về thẳng.

Ngày hôm sau, Vova lại hỏi tiếp như hơm trước. Tồn thể đồng thanh:
- Có!

- Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa!
Xong lại đi về tiếp.

Ngày thứ ba, Vova lại hỏi như hai ngày trước. Rút kinh nghiệm, lần này các con chia nhau một
nửa trả lời khơng, một nửa trả lời có.

- Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa biết! - Vova trả lời, và lại cắp đít ra về.

---Đúng rồi!

Trong giờ học, cơ giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ
tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:

- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!

Cô giáo:

- Giỏi q. Nhưng mà nó cịn có thể là nhựa đường nữa, thế cịn cái gì màu vàng, và ở trên

cánh đồng?

- Con bò ạ!

- Đúng rồi! Nhưng cịn có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:

- Đúng là lũ điên!
Cơ giáo:

- Em đứng lên ngay, sao em tồn nói bậy bạ thế hả?
Vova:

- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:

- Em thử nói đi!

- Thế cái gì trước khi cơ cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khơ ráo, cịn sau khi ra khỏi miệng
thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?

Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:

- Đúng rồi! Nhưng nó cịn có thể là kẹo cao su nữa!

---Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải
nhất: Vova 10 tuổi.

Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68
tuổi, vậy mà ban tổ chức lạicho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!"

Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ lơng xoăn
nhất (hì lơng với tóc tiêng Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng "ở trung tâm châu Phi", cịn ơng
trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ hai của chúng tơi "Cơ quan chính của phụ
nữ tên gọi là gì?". Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", cịn ơng trả lơi như thế nào? lai còn
minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của cúng tơi "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng
tháng?", Vova trả lời chính xác đó là "tạp chí Phụ Nữ". Cịn ơng, ơng trả lời ra sao? Đáng mừng
là ơng khơng có minh hoạ.

</div>
<span class='text_page_counter'>(58)</span><div class='page_container' data-page=58>

---Họp phụ huynh, cô giáo than phiền với bố Vova:

- Vova không những thường xuyên đi học muộn mà lại cịn nói láo nữa. Khi tơi hỏi "Sao đi
muộn?" thì cháu thản nhiên nói rằng vì bận cọ c..

- Cháu khơng nói láo đâu. Sáng nào tơi với nó cũng phải cọ c. mà.

Bố Vova trả lời thế làm cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ Vova nói:
- Hai bố con nó khơng nói láo đâu cơ ạ. Thằng Vova cãi nhau với thằng hàng xóm Petka. Tối
nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ C. to tướng, sáng ra tôi bắt hai bố con nó phải
cọ sạch cho nên cháu nó đi học muộn đấy ạ.

---Vova chạy lai hỏi mẹ

Me ơi, trẻ con có sinh em bé được khơng?
- Khơng

Nó liền quay sang nói voi Natasa

- Đấy mà . . tớ đã nói mà cậu cứ lo, mình chơi tiếp trị đó đi

---Trong lớp học, cơ giáo đang giảng bài.

- Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, cịn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tun bố
chắc chắn.

- Vova : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?
- Cô giáo : Chắc chắn

---Vô va đi học về, mặt buồn thiu

Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?

Vô va: hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục
- sao lại bị điểm0, con giỏi thể dục lắm cơ mà

- Hôm nay, lớp chúng con học động tác nhảy, cô giáo bảo: " Cả lớp, giơ cả hai chân lên cùng
một lúc". Bố Vova: Thế thì đứng bằng chim à!!?

Thì con cũng nói với cơ thế Vova trả lời

---Hơm nay, Vơ va đi học về, mặt buồn thiu.

Bố hỏi: vô va, sao buổn thế
Vova: con bi điểm 0 môn tốn
- sao lại bị điểm 0

- cơ giáo hỏi con, 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4
- thế thì đúng rồi cịn gì nữa

-cơ giáo lại hỏi con 2x2 bằng mấy
- thế thì khác khơng gì

- đấy, con cũng trả lời như thế

---
Vô va đi học về, mặt buồn thiu

</div>
<span class='text_page_counter'>(59)</span><div class='page_container' data-page=59>

- sao lại bị điểm 0 hả?

- Cô giáo bảo con đặt câu với từ Cô Giáo
- Thế con đặt thế nào?

- Dạ, Cô giáo là con đĩ ạ!
-???

- Nhưng không sao, bố ạ, hơm nay con lại được 5 nghìn. Cơ giáo phạt con lên phòng họp giáo
viên, úp mặt vào tường. Thầy hiệu trưởng thấy thế liền hỏi con đầu đuôi câu chuyện. Con kể
cho thầy, thế là thầy cho con 5 nghìn và bảo con đừng nói với ai.

---Vova đang đi trong hành lang của trường, mang theo quả địa cầu to tướng thì gặp cơ giáo:
- Vova, em đi đâu vậy?

- Thưa cô em đi vệ sinh.

- Thế em mang theo quả địa cầu làm gì?!!!

- Cơ có biết cảm giác sung sướng như thế nào khi .... lên tồn thế giới

---Một hơm Natasa mặt mày hớn hở khoe với Vova:
- Tớ biết người lớn làm thế nào để đẻ con rồi.
Vova tặc lưỡi:

- Tưởng gì... Tớ cịn biết làm thế nào để khơng đẻ nữa kia!

---Để hiểu học trị hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cơ
xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi cơng, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ...
Riêng Natasha để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:

- Chẳng lẽ lớn lên em khơng muốn làm gì cả sao?
Natasha băn khoăn đáp:

- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?

---Cơ giáo hỏi Vova:

- Tại sao hôm qua em không đi học?
Vova giải thích:

- Hơm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.
Cơ giáo:

- Được rồi.

Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi:
- Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à?

Vova:

- Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi ngang qua
nhà cô ... và em thấy quần ... của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi
mà cơ khơng có ở đó.

---Vova, em học ở đâu được cái kiểu chửi bậy đấy hả?

+Không thể học ở đâu cả. Thưa cô, đấy là năng khiếu bẩm sinh đấy ạ

---Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động.
Thầy giáo dẫn ví dụ:

- Có cậu bé đang đi ngồi phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ!
Cịn cơ bé đội mũ bảo hiểm, cũng bịviên gịch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi
tiếp!

</div>
<span class='text_page_counter'>(60)</span><div class='page_container' data-page=60>

- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!

---cô giáo dẫn học sinh đi tham quan ---cơng trường.

Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất.

Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên :
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?

- Masa giơ tay : thưa cơ vì chú cơng í khơng tn thủ quy tắc an tồn lao động a.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?

- Kơlia : Thưa cơ có thể chú ấy bị cảm .

- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova , em nghĩ sao ?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !

- Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em khi nào ?

- Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đ.m m đừng có rung thang nữa.

---Nhiều lần vơ tình cơ giáo để ý thấy Vova lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm
vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh. Hơm đó cơ
giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vova vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngồi, khơng rửa
tay gì cả, cả lớp mới hét lên: "Cơ giáo lừa bọn em, Vova có rửa tay đâu". Cơ giáo rất ngạc nhiên
liền chạy lại hỏi Vova tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vova liền trả lời: "Ồ, vì
hơm nay em có mang giấy vệ sinh..."

---Bố của Vova là một bác sĩ ...Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình lình, Natasa
mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người.

- Khơng việc gì cả - Vova nói - Bố tớ cất ở đây lâu rồi.
- Thật không? Tại sao?

- Tớ khơng rõ... Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ.

---Cô giáo:

- Petia, bố em làm nghề gì?
- Kỹ sư

- Lena, thế bố em làm nghề gì?
- Giám đốc nhà hát

- Vova, thế cịn bố em?
- Ơng ấy chết rồi.

- Thế ơng ta làm gì trước khi chết?
- Rên rỉ

Bạn Vova là học sinh “xuất sắc” trong các trò “siêu quậy”. Hãy xem hơm
nay bạn sẽ đối phó thế nào khi lớp học có nhiều thầy đến dự giờ thế này
nhé

<b>Tiết tiếng Anh</b>

Hôm nay lớp học của Vova có một số thầy giáo đến dự giờ. Cơ giáo và các
bạn học sinh đã chuẩn bị tất cả tình huống có thể xảy ra để buổi học

diễn ra được "an tồn". Nửa tiếng trơi qua êm đẹp, cịn 15 phút nữa là hết giờ, cơ giáo liền
hỏi học sinh câu hỏi cuối cùng:

</div>
<span class='text_page_counter'>(61)</span><div class='page_container' data-page=61>

Cơ giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?

Vova lập tức giơ tay. Cơ giáo thì rất

run, nhìn quanh lớp nhưng ngồi Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cơ
giáo đành chỉ định Vova phát biểu.

Vova rất tự tin:

- Giáo viên ở đây xinh thế nhẩy?!
- Cái gì? Em ra ngay khỏi lớp học!

Vova thu gom sách vở xong và thì thầm vào tai thầy giáo dự giờ:
- Thầy đã khơng biết thì đừng có nhắc bài cho em chứ!

<b>Tiết học vệ sinh cá nhân</b>

Nhiều lần vô tình cơ giáo để ý thấy Vova lần nào trong toilet ra cũng
đều rửa tay, cô rất lấy làm vui. Hơm nay có đồn thanh tra đến dự giờ cơ
giáo gọi ngay Vova lên bục giảng và nói với các bạn:

- Vova là tấm gương tốt về để cho các bạn

học tập về môn vệ sinh cá nhân, lần nào đi vệ sinh xong bạn ấy cũng đều

rửa tay, các em phải học tập bạn ấy. Vova thấy cơ giáo nói vậy cũng ngại ngùng theo:
- Dạ! Có gì đâu ạ! Khơng phải hơm nào em cũng rửa tay đâu, như vừa nãy chẳng hạn.
Cô giáo ngạc nhiên:

- Tại sao vừa nãy em lại không rửa tay?
- Dạ vì lúc nãy em mang theo giấy vệ sinh ạ!
- Hả?!

Re: Truyen cuoi VOva full

Một thầy giáo vốn thích sự đổi mới trong cơng tác giảng dạy nên thầy ln tìm mọi cách để
bài học được sinh động.

Và bào giờ bài giảng của thầy cũng có phần dẫn nhập rồi mới giới thiệu tựa bài, đại loại như:
"Trăm năm trăm cõi người ta

<i>Đã sống thì phải thở ra hít vào</i>
<i>Trăm năm trong cõi người Tàu</i>
<i>Đã sống thì phải hít vào thở ra.</i>

Hôm nay chúng ta học bài Hệ hô hấp".

Lần nọ, thầy chuẩn bị dạy tới bài "cái mền" (cái chăn). Ngẫm nghĩ chán chê, thầy hỏi học trị:
- Hàng ngày, ngồi ăn uống ra, chúng ta cịn phải làm gì?

Cả lớp đáp:
- Dạ, ngủ ạ.

Thấy đúng ý, thầy hỏi tiếp:
- Thế chúng ta ngủ ở đâu?
- Dạ, trên giường.

- Thế giường có gì?
- Dạ, có.. nệm ạ.

</div>
<span class='text_page_counter'>(62)</span><div class='page_container' data-page=62>

- Dạ, mẹ em.

- Vậy trên mẹ em có gì?!!
- Dạ... ba em.

Mất kiên nhẫn, thầy đập bàn hỏi:
- Vậy cái mền đâu?

- Dạ, mẹ em đạp nó rớt xuống gầm giường rồi!
- !!!

Vova về già trồng được một giống củ cải cho năng suất rất cao. Ông vẫn thường tự hào rằng
củ cải của mình là to nhất.

Một hơm thằng con ơng đang học trên trường Nơng nghiệp của tỉnh về chơi có biếu ơng bộ
quần áo.

Nó nói rằng:

- Hơm nào nóng nực bố mặc bộ này vào sẽ thấy rất mát. Người ta gọi là bộ Pijama.
Một tối thấy trời nóng quá ông mới đem ra mặc rồi dạo chơi trong vườn củ

cải của mình thì thấy thật là mát mẻ trong lịng khoan khối vơ cùng bèn
đặt tên cho vườn củ cải của mình là Pijama.

Thời gian sau một hơm nhớ con ơng lão khăn gói lên trường tìm.

Khi đi ngang qua một lớp nghe thấy tiếng cơ giáo đang giảng về một giống củ cải rất to ông vội
chạy vào và kêu lên:

- Củ cải này chưa to, củ cải trong Pijama của tơi cịn to hơn nhiều!
- ?!

Thời gian thấm thoắt trôi nhanh, năm nay Vova đã 18 tuổi. Hãy xem cậu đã chuẩn bị cho mình
để vượt qua kì thi cuối cấp nhé!

<b>Khi bóc đề thi</b>

Trước thầy bắt đầu bóc đề và đọc câu hỏi, Vova hỏi Peter:
- Sao? Đã sẵn sàng tinh thần chưa?

- Rồi, nhưng... dài quá!

- Thì cậu chỉ cần nhớ những ý chính quan trọng thơi, ai bảo học thuộc lịng.
- Đâu có học thuộc lịng, mình chép vơ cuộn giấy để "quay". Kẹt cái dài quá.
<b>Khi thu bài</b>

Hơn một tiếng làm bài thi, Vova và nhiều bạn khác đã phải “cắn bút”. Thầy giáo muốn an ủi,
nên nói với mọi người:

- Thầy ra đề toán này làm các em vất vả quá phải không?

- Thưa thầy, chúng em chỉ áy náy là thầy sẽ vất vả với một số định luật
mới được phát minh trong bài kiểm tra, chứ bọn em thì khơng sao ạ! -
Vova nhanh nhảu.

<b>Trên đường về nhà</b>

Thấy Vova yên lặng khác thường, Mary ngạc nhiên hỏi:

- Sao bồ có vẻ thất thần vậy?

</div>
<span class='text_page_counter'>(63)</span><div class='page_container' data-page=63>

- Chắc là không học bài nên phải nộp giấy trắng chớ gì.

- Đâu có đâu, hơm kia tớ mơ là nghe thầy nói ai cóp sẽ bị “zerơ”, cịn ai

bắt quả tang bạn mình quay cóp sẽ được thưởng điểm 10. Cho nên hơm qua
tớ không thèm học bài, để ngày này ngồi canh xem có ai quay khơng cho
khoẻ, nào ngờ...

<b>Bài văn gây sốc của Vova</b>

Đề bài: "Mỗi con người đều có một năng lực đặc biệt, em có thể tìm năng lực đặc biệt đó của
bản thân khơng? Hãy lấy ví dụ".

Bài làm: Em có khả năng tiên đốn trước sự việc chính xác 100%. Ví dụ như em biết kỳ thi
này em... sẽ trượt!

<i>Lời bình: Nếu đánh trượt cu cậu => hoá ra cu cậu đoán đúng </i>

=> mà đốn đúng thì phải cho đậu => nhưng cho đậu thì hố ra đốn
sai... Thật khó cho các thầy!

Hơm nay có đồn thanh tra đến kiểm tra lớp học, các bạn trong lớp ai cũng chuẩn bị bài rất kĩ,
duy chỉ có Vova là…

<b>Giờ sinh vật </b>

Cơ giáo đưa ra một câu hỏi:

- Tại sao khi ta bón phân thì cây sẽ lớn nhanh hơn?

- Thưa cơ vì... vì cây khơng chịu nổi mùi hơi thối của phân nên đã lớn vọt thật nhanh ạ! - Vova
nhanh nhảu.

- ?!

Vova thì đi đâu cũng vẫn là Vova thôi!

Giờ họa, cô giáo dạy các em học sinh lớp hai vẽ trái tim. Cô vẽ mẫu trên bảng xong rồi quay
xuống:

- Các em vẽ đi!

Cả lớp bắt đầu vẽ. Riêng Vova không vẽ. Cô giáo hỏi:
- Sao em không vẽ?

- Thưa cô - Vova trả lời - Cơ vẽ cịn thiếu.
- Thiếu cái gì?

- Áo quần.
- Sao vậy?

- Ở nhà lúc ngủ dậy, em nghe ba em nói với mẹ: "Trái tim của anh ơi, anh mặc áo quần cho
em nhé!"

*
* *

</div>
<span class='text_page_counter'>(64)</span><div class='page_container' data-page=64>

với học sinh, ông nói:

- Các em phải biết một điều, đức là cái gốc của con người. Con người có
thể thiếu tài nhưng không thể thiếu đức. Xã hội tồn tại được là nhờ vào
cái gốc, tức là cái đức. Tài có thể ví như cái áo, đức ví như cái quần.

Khơng bận áo ở trần cịn coi được, nhưng mặc áo mà chẳng bận quần thì khó
coi ghê lắm.

Trên chuyến xe lam, một anh chàng ngồi cạnh cô gái. Bỗng anh chàng đau bụng muốn
"đánh rắm". Sợ q, anh cắn răng nín.

Nhưng, nó "địi" dữ q. Khơng biết làm sao, anh bật hát: "Đôi bồ câu trắng bay về đâu?"
Rồi nghiêng mơng, phát ra hai tiếng: "Chít, chít".

Chưa hết, nó cịn "địi" nữa. Bí q anh lại hát tiếp: "Đôi bồ câu trắng bay phương nào?"
Rồi nhẹ nhàng nghiêng mơng: "Chít, chít".

Bỗng cơ gái ngồi cạnh lên tiếng:

- Thả đại cả bầy luôn đi, thả từng đôi một đến bao giờ mới hết?
*

* *

Cả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa... bỗng một tràng "pháo" ròn tan
vang lên. Thầy giáo quắc mắt:

- Ai?

Lớp trưởng Vova nói ngay:

- Thưa thầy anh Joe "đánh rắm" đấy ạ!
- Hỗn! Vova đâu, lấy sổ ra cho nó 2 điểm.
- Thưa thầy, cho vào mơn nào ạ?

Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán:
- Cho vào môn ngoại ngữ.

- Thưa thầy cho vào mục nào ạ?

Thầy giáo cịn đang ngắc ngứ thì Vova nói ngay:
- A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra miệng.

<b>Giờ tập làm văn</b>

Cô giáo thu bài tập làm văn với đề tài: "Tả con lợn nhà em". Vova đứng lên xin cô cho khất
đến cuối tuần, cô hỏi:

</div>
<span class='text_page_counter'>(65)</span><div class='page_container' data-page=65>

- À! Chắc là nhờ bố làm hộ chứ gì?

- Khơng đâu ạ! Chẳng qua em muốn tả cho thật chính xác nên em mới nhảy
vào chuồng lợn đo được chiều dài của nó. Cịn… cân nặng bao nhiêu thì
phải chờ bố em về rồi bắt trói khiêng lên mới biết được ạ.

- !!!Giờ địa lý

Vova và Tom thảo luận về chủ đề bốn mùa. Tom hỏi Vova:
- Tại sao mùa lạnh, người ta gọi là mùa đông nhỉ?

- Vì vào mùa lạnh mà nằm đơng người thì sẽ ấm.

- Thế sao mùa nóng người ta gọi là mùa hè?

- Vì... mùa nóng nằm ngồi hè thì mát. Có thế mà cũng hỏi.
<b>Giờ vật lý </b>

Cơ giáo: Khi ta đi biển, nếu chẳng may thuyền bị thủng, nước ùa vào trong khoang thì ta phải
làm thế nào?

Vova: Thưa cơ phải xử lý thật nhanh kẻo bị chìm, ta đục thêm một lỗ khác lớn hơn để nước
chảy ra ngoài.

Kết thúc buổi học, kết quả là Vova đã được cầm tấm “vé” mời gặp riêng phụ huynh với “thành
tích” quá “xuất sắc” vừa qua.

Một bệnh nhân đang phải đeo mặt nạ ôxy quanh mồm nằm trong bệnh viện.
Cô y tá trẻ trung xinh đẹp bước vào lau chùi mặt mũi chân tay cho anh.
- Cô y tá - anh ta thều thào - Cái quả của tôi đen chưa?

Bối rối, cô y tá trả lời:

- Tôi không biết, tôi đến đây để rửa mặt, rửa tay cho anh thơi.
Anh chàng kia cố ngóc đầu lên thều thào lần nữa:

- Y tá, cái quả của tôi đen chưa?

- Tôi không biết - Cô y tá xấu hổ nói xong chạy ào ra ngồi.
Cơ

đem chuyện này kể cho y tá trưởng, một người gan dạ. Cô này chạy vào,
thể theo yêu cầu bệnh nhân, lột quần anh ta ra xem xét cẩn thận rồi

thông báo:

- Không sao đâu! Vẫn bình thường, khơng đen!

Bệnh nhân đau khổ cố với tay kéo mặt nạ ôxy ra hỏi lần nữa:

The King được điều đi dạy tình nguyện ở vùng cao. Dân vùng này đang đói con chữ lắm nên
yêu chiều anh giáo hết mực. Chàng cũng thương dân nên dạy dỗ con em rất nhiệt tình.
Thấm thốt đã mấy lần con chim Cho-Brok di cư, bao mùa sắc ban rực hồng nương rẫy. Rồi
cũng đến ngày chàng về lại quê hương. Cả buôn làng ngậm ngùi tiễn chàng ra đầu con dốc.
Khơng nỡ nhìn cảnh chia ly, chàng sụt sịt:

</div>
<span class='text_page_counter'>(66)</span><div class='page_container' data-page=66>

- Mày đừng thế, bản tao yêu mày nhiều, cả bản đứng đây đến khi nào mày nhỏ bằng con chó
thì cả bản mới về.

J/K

*******************

Trên một chuyến xe buýt, một bà lão khoảng 70 tuỗi khơng có răng đem tới cho anh tài xế 1
bịch đậu phộng và mời anh ta ăn. Anh tài xế cảm động và cảm ơn. 10’ sau bà ta lại mang tới 1
bịch khác…..rồi lần thứ 3,4,5. Tới lần thứ 6, chịu hết nỗi anh ta hõi bà già: Bác không nhai được
đậu phộng tại sao bác mua đậu phộng làm chi? Bà già trả lời: tui biết chứ, cho nên tui mới mút
hết sô cơ la ở ngồi và chừa đậu phộng cho cậu ăn đó chớ….!!!

*******************

Hai vợ chồng đi du lịch bằng tàu hỏa trên một toa có 3 giường nằm.

Người chồng để vợ nằm tầng trên cùng, anh ta nằm tầng giữa, cịn dưới cùng là một ơng khách

khác. Nửa đêm, nghe có tiếng động khác lạ ở tầng trên, ơng chồng qt to:

- Ai làm gì trên ấy đấy?

- Tơi đây mà! - Ơng khách kia đáp - Tơi vừa trở mình một cái, thế là rơi ngay lên đây.
**********************

Cảnh sát phạt 1 ơng câu cá trong vùng cấm.

-Ơng này căi:tơi dâu có câu cá,tơi đang tắm cho con sâu mà
-Cảnh sát:vẫn bị phạt vì con sâu của ơng khơng...mặc áo tắm
**********************

Một chú nhóc 8 tuổi đi siêu thị mua bịch xà bơng giặt thuộc loại cực mạnh.Ơng chủ cửa hàng
lân la đến làm quen,hỏi nó mua để làm gì,tại sao còn bé mà phải giặt đồ nhiều đến thế!

-Ồ không,cháu không phải giặt đồ,mà chỉ muốn tắm cho con chó.

-Nhưng,cháu khơng nên dùng loại xà bơng này.Thuốc tẩy của nó rất mạnh,con chó có thể mắc
bệnh,thậm chí có thể chết nữa đấy!

Nhưng chú bé vẫn không nghe và mang đến quầy tính tiền,dù ơng ta cố thuyết phục một lần
nữa.

Một tuần sau,chú bé quay trở lại siêu thị mua kẹo.Ơng chủ hỏi thăm về con chó,chú bé trả lời:
-Nó chết rồi!

-Đấy,chú đã bảo rồi mà cháu khơng nghe,thuốc tẩy trong gói xà bơng đó mạnh lắm...
-Nhưng,cháu khơng tin nó chết vì lý do đó!

-Vậy thì lý do nào?

-Có lẽ do cánh quạt.... của chiếc máy giặt!!!
31

Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
- Đố các em cái gì nhẹ nhất.

Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó
Vova giơ tay phát biểu. Cơ thấy vậy mới bảo:

- Bạn Vova hay nói bậy, cơ khơng cho nói đâu

</div>
<span class='text_page_counter'>(67)</span><div class='page_container' data-page=67>

- Thưa cơ em khơng biết, nhưng bố em bảo, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
Cơ giáo đỏ mặt:

- Vova! ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngối lại nói:

- Nhưng bố em nói , cái ấy chỉ cần thống nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó
xuống được.

Cơ giáo lại đố:

- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất

Cả lớp lại rộn lên những câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái
đất, nhưng cơ giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:

- Cơ ơi, em biết đó là cái gì rồi

n chí là thằng ơn con giờ này khơng thể nói bậy được, cơ nói:
- Thơi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu

- Thưa cơ, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bố em nói bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ
xuống rồi thì nghìn cái cần cẩu cũng khơng nhấc nó lên được.

================================
32

Trong giờ học, cơ giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh, cô
đưa ra mấy câu hỏi như sau:

- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tơng ạ! Cơ giáo:

- Giỏi q. Nhưng mà nó cịn có thể là nhựa đường nữa, thế cịn cái gì màu vàng, và ở trên
cánh đồng?

- Con bò ạ!

- Đúng rồi! Nhưng cịn có thể là đống rơm nữa, Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên! Cơ giáo:

- Em đứng lên ngay, sao em tồn nói bậy bạ thế hả? Vova:
- Thế em hỏi cô một câu được khơng?

Cơ giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!

- Thế cái gì trước khi cơ cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khơ ráo, cịn sau khi ra khỏi miệng
thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?

Cơ giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:

- Đúng rồi. Nhưng nó cịn có thể là kẹo cao su nữa
===================================
33

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi
dạy vì vậy rất hồi hộp.Cơ giáo:

- Bây giờ cơ sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, cịn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cơ giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?

Vova lập tức giơ tay. Cơ giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngồi Vova ra thì chẳng có ai
giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.

Vova:

</div>
<span class='text_page_counter'>(68)</span><div class='page_container' data-page=68>

Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã khơng biết thì đừng có bày trị nhắc bài!

=========================================
34

Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cơ giáo:

- Thưa cơ, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba! Cô giáo dẫn
Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.

Thầy hiệu trưởng:

- Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?
Vova:

- 9!

- Đúng rồi! Thế 6x6?
- 36!

- Chính xác! Tơi nghĩ rằng - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chúng ta chuyển
Vova lên lớp 3! Cô giáo:

- Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bị cái có 4 cái, cịn ở cơ có
2 cái?

Vova thống nghĩ và trả lời:
-Chân!

-Có việc gì mà khi làm con chó đứng bằng 3 chân cịn người thì đứng bằng 2
chân?

-Bắt tay!

-Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, cịn cơ khơng có?

Hiệu trưởng trịn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:

- Cái túi! Cơ giáo:

-Đúng rồi, Vova ... lên thẳng lớp 3! Hiệu trưởng:

- Tơi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 3 câu hỏi cuối cùng,
đến tơi thậm chí cịn nhầm!

========================================
35

Bố của trị Vova bị cơ giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bơng băng, ơng vừa
lê bước vào đã nghe cơ kể tội con mình:

- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả
máu tay.

- Trời ơi! Thế là cịn nhẹ. Cơ nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ
mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.

==================================
36

Vova đón ở ngưỡng cửa thanh niên đến tán tỉnh chị gái mình:
- Em nhìn thấy anh ơm hơn chị Maria!

- Khơng phải nói to vậy, này cho em 2 rúp.
- Cám ơn, này trả anh 1 rúp thừa.

- Thừa

- Vâng, em lấy của tất cả các anh đều như nhau - 1 rúp.
===============================

37

Cơ giáo nói với học sinh:

</div>
<span class='text_page_counter'>(69)</span><div class='page_container' data-page=69>

- Thưa cô em ạ!
Cô giáo:

- Vova ngồi im đấy! Em cịn chưa mời phụ huynh tới gặp tơi vì buổi học hơm trước với chữ cái
"B".

===============================
38

Bố Vơva đến đón con ở nhà trẻ, vào phịng thứ nhất có biẻn đề "học sinh ngoan"
nhìn quanh khơng thấy Vơva đâu cả.

Vào phịng thứ 2 "học sinh trung bình" - khơng thấy Vơva
Vào phịng thứ 3 "học sinh cá biệt" - vẫn khơng thấy Vơva

Vào phịng thứ 4 "học sinh đặc biệt hư" - cũng không thấy Vôva đâu

Bố Vơva đi đến cuối hành lang, thấy có một phịng nhỏ, biển treo bên ngồi đề
"Vơva".

============================
39

Bé Vơva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cơ giáo bắt đầu bằng
trị chơi đố vui.

Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :

- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân? Bé Vơva nhanh nhảu:
- Cái ghế ạ

Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố
tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:

- Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó? Bé Vơva vẫn là
người nhanh nhất:

- Thưa cơ, con chó ạ.

- Ừ cũng được đấy, cơ nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ.
Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:

- Đố cơ, cái gì mà đàn ơng hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn trịn , đầu đỏ
đỏ...

Chưa nói hết câu, cơ giáo đă nổi giận ngắt ngang:
- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy

Nước mắt lưng trong, bé Vơva thút thít trả lời:

- Cái mà cơ nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ...

===============================

40

Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?

- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.

- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hơm nay con đâu có mặc underwear!!!
==================================

53

</div>
<span class='text_page_counter'>(70)</span><div class='page_container' data-page=70>

''Mẹ đang làm gì thế?''

Mẹ Vova vốn thơng minh nên nhanh nhảu đáp:

''à, bố mày bụng to quá, mẹ phải ngồi lên như thế này cho ông ấy bớt bụng to ấy mà''
Vova đáp:

''Mẹ làm thế chỉ vơ ích thơi vì hàng ngày khi mẹ vừa đi khỏi nhà là bà hàng xóm lại sang thổi
bụng bố con to thêm a'!''.

Bé Vova đi học lớp 1. hôm nay cô giáo dạy vẽ và kêu mỗi bé hãy tự vẽ một bơng hồng theo
cách suy nghĩ và trí tưởng tượng của mình. Và Vova nắn nót vẽ để nộp bài cho cơ giáo như các
bạn.

Cơ gíao say sưa chấm bài, hết bài này đến bài khá, bỗng nhiên cô dừng lại và ánh mắt tỏ vẻ ko
hài lòng. Cô kêu tên Vova lên và cô hỏi:" Cô thật bất ngờ trước bức tranh bông hồng của con.
Hãy nói cho cơ biết đã bao giờ cơ dạy con vẽ bơng

hồng có chân ko?"

Vova ngây thơ mắt ngấn lệ : thưa cơ vì tối qua con nghe ba con nói với mẹ con rằng "bơng hồng
bé nhỏ của anh ơi, em hãy... dang hai chân ra đi!"

---
54

Mẹ Vova sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng:

- Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc!
- Ê. . ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm được gì nào!

- Thằng này láo! Tao hì hục mãi, cơng của mày là thế nào? - bố Vova quát.
- Đấy là do con lấy kim chọc thủng tất cả comdom mà lại!. .

Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải
nhất: Vova 10 tuổi.

Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm
nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lạicho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ
nữ hơn tôi!"

Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ lông xoăn
nhất (hì lơng với tóc tiêng Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng "ở trung tâm châu Phi", cịn ơng
trả lời ra sao? Lại cịn vẽ minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ hai

của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?". Vova trả lời đúng "Hội
phụ nữ thế giới", cịn ơng trả lơi như thế nào? lai còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ

ba của cúng tôi "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vova trả lời chính xác
đó là "tạp chí Phụ Nữ". Cịn ơng, ơng trả lời ra sao? Đáng mừng là ơng khơng có minh hoạ.
---

55

Họp phụ huynh, cô giáo than phiền với bố Vova:

- Vova không những thường xuyên đi học muộn mà lại cịn nói láo nữa. Khi tơi hỏi
"Sao đi muộn?" thì cháu thản nhiên nói rằng vì bận cọ c..

</div>
<span class='text_page_counter'>(71)</span><div class='page_container' data-page=71>

Bố Vova trả lời thế làm cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ
Vova nói:

- Hai bố con nó khơng nói láo đâu cô ạ. Thằng Vova cãi nhau với thằng hàng xóm

Petka. Tối nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ C.. to tướng, sáng ra tôi bắt hai bố
con nó phải cọ sạch cho nên cháu nó đi học muộn đấy ạ.

Vova chạy lai hỏi mẹ

Me ơi, trẻ con có sinh em bé được khơng?
- Khơng

Nó liền quay sang nói voi Natasa

- Đấy mà . . tớ đã nói mà cậu cứ lo, mình chơi tiếp trị đó đi
---
56

Trong lớp học, cơ giáo đang giảng bài.

- Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, cịn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố
chắc chắn.

- Vova : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?
- Cô giáo : Chắc chắn

Vô va đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?

Vô va: hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục
- sao lại bị điểm0, con giỏi thể dục lắm cơ mà

- Hôm nay, lớp chúng con học động tác nhảy, cô giáo bảo: " Cả lớp, giơ cả hai chân lên cùng
một lúc".

Bố Vova: Thế thì đứng bằng chim à!!?
Thì con cũng nói với cơ thế Vova trả lời

---
57

Vô va đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
- Con bị điểm 0 môn Văn
- sao lại bị điểm 0 hả?

- Cô giáo bảo con đặt câu với từ Cô Giáo

- Thế con đặt thế nào?

- Dạ, Cô giáo là con **** ạ!
-???

- Nhưng không sao, bố ạ, hôm nay con lại được 5 nghìn. Cơ giáo phạt con lên phịng họp giáo
viên, úp mặt vào tường. Thầy hiệu trưởng thấy thế liền hỏi con đầu đuôi câu chuyện. Con kể
cho thầy, thế là thầy cho con 5 nghìn và bảo con đừng nói với ai.

Một hơm Natasa mặt mày hớn hở khoe với Vova:

- Tớ biết người lớn làm thế nào để đẻ con rồi. Vova tặc lưỡi:
- Tưởng gì... Tớ cịn biết làm thế nào để khơng đẻ nữa kia!

---58

</div>
<span class='text_page_counter'>(72)</span><div class='page_container' data-page=72>

Riêng Natasha để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:

- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao? Natasha băn khoăn đáp:
- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?

59

Cô giáo hỏi Vova:

- Tại sao hôm qua em không đi học? Vova giải thích:

- Hơm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó. Cơ giáo:
- Được rồi.

Ngày hơm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi:
- Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à? Vova:

- Thưa cơ khơng phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường,

đi ngang qua nhà cô ... và em thấy quần ... của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới
trường làm gì khi mà cơ khơng có ở đó.

Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.

Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì? Vova: thưa cơ nuớc đại ạ.
Cơ giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì? Vova: thưa cô nước....tiểu ạ
Vova đi chơi với Nana. Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà khổ đây là lần

đầu tiên nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đánh liều nói 1 câu :
- Nana, ấy đang nghĩ gì thế?

- Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Nana trả lời bẽn lẽn. Bỗng Vova cười ha hả:
- Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!

Bố : Tại sao con đánh bạn? Con có biết lớn đánh nhỏ là hèn không? Vova: Thế sao bố lại đánh
con?

Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi:

- Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách là 1 người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ rất cần
cậu!!! Cậu xuống đây với tớ!!!

Mẹ Natasha ngó đầu ra và mắng: "Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tý tuổi
đầu...! Đi về đi!"

"Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ
sinh nữ!!!!"

Cô giáo vào lên lớp không thấy Đima đâu liền hỏi Vova:
- Đima đâu rồi?

- Thưa cô em và Đima thi xem ai thò đầu ra cửa sổ nhiều hơn và cuối cùng bạn
ấy đã thắng ạ!!

- Vôva, em hãy đếm cho cả lớp nghe.

- Một, hai, ba, bốn, năm, sáu, bảy, tám chín mười.
- Em có thể đếm tiếp được không?

- J, Q, K, A!

Vôva đi vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hơm sau cơ giáo hỏi cả lớp.
- Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia?

</div>
<span class='text_page_counter'>(73)</span><div class='page_container' data-page=73>

- Cơ ấy có đơi chân dài
- Cơ ấy có khn mặt khả ái
- Cơ ấy có bộ ngực đẹp
Vasia, em thích cái gì?

- Em thích cặp mơng của cơ ấy ạ.

- Biến ngay khỏi lớp học và khơng có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp. Vasia đi ra
khỏi lớp. Theo sau là Vôva.

- Vôva, em đi đâu?

- Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ cịn mỗi 1 bộ phận là chưa ai nói.
Trong giờ học:

-Các em, thử nói cho cơ biết số nào gợi cảm nhất? Vôva trả lời không cần suy nghĩ:
-21593

Cô giáo rất ngạc nhiên:

- Tại ...sao lại là số đó? Vơva:

- Đơn giản là nếu một cặp nào đó cùng làm một việc thì trong vịng khơng q
năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba!

Băng trên sơng sắp tan. Có một cậu bé đang chìm dần xuống nước. Vơva nhảy ngay xuống
nước và kéo được cậu bé đó lên.

Trong giờ học cơ Ivanova nói:

- Các em, Vơva của chúng ta đã lập một chiến cơng - cứu người! Giờ thì bạn ấy sẽ
kể cho chúng ta nghe câu chuyện đó. Vơva

- Ơ, biết kể cái gì bây giờ? Thơi được rồi. Đầu tiên em cho cái thằng ngu đó mượn
bánh xe trượt băng....

Cô giáo mắng Vôva

- Không thể ngờ là em chỉ biết đếm đến mười. Thế thì sau này em làm gì được
đây?

- Trọng tài đấm bốc.

Trong giờ học mơn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an tồn trong lao động.
Thầy giáo dẫn ví dụ:

- Có cậu bé đang đi ngồi phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết

ngay tại chỗ! Cịn cơ bé đội mũ bảo hiểm, cũng bịviên gịch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm
cười và đi tiếp!

Giọng Vova:

- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!
21.

Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc đuợc 10 điểm. Vova hỏi :
- Thầy hỏi những gì ?

- Câu 1 : "Trình bày về Cách mạng Nga". Tớ trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905
nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công".
- Rồi sao nữa ?

- Câu 2 : "Ai lãnh đạo cách mạng ?". Tớ trả lời : "Chủ yếu là Lênin, ngồi ra cịn có Stalin,
Plekhanov ... "

- Còn câu 3 ?

</div>
<span class='text_page_counter'>(74)</span><div class='page_container' data-page=74>

Vova vào phòng thi, thầy hỏi :
- Anh sinh năm nào ?

- Lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917
mới thành công.

Giáo sư ngạc nhiên hỏi :
- Bố mẹ anh là ai ?

- Chủ yếu là Lênin, ngồi ra cịn có Stalin, Plekhanov ...
- Ðồ ngu - Giáo sư quát.

- Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ nh vậy nhng em cho là chưa đủ ạ !
- ?!?!?

22.

Lớp 3. Giờ thực vật

Cô giáo trẻ vào lớp và vẽ lên bảng một quả táo. Cô hỏi:
-Các em cho cô biết đây là cái gì.

Vơ Va đứng dậy xin phát biểu.
-Thưa cơ đây là cái mông ạ.

Cả lớp cười ầm ỹ. Cô giáo trẻ không thể nào ngăn học sinh được. Cuối cùng cô khơng chịu
đựng được liền khóc nức nở rồi chạy lên phịng thầy hiệu trưởng. Thầy hiệu trưởng hỏi gì cô
cũng chỉ nức nở: Cái mông, cái mông!.

Nổi giận thầy hiệu trưởng xông thẳng xuống lớp học. Vừa vào đến lớp thầy nhìn lên bảng rồi
quát to:

-Đứa nào vẽ cái mông lên đây?
23.

Trong giờ học, cô giáo:

- Các em chú ý, hãy nhìn cơ và nói xem các em thích cái gì trên người cơ và cơ sẽ nói cho biết
lớn lên các em làm gì!

Cơ bé Masha: - thưa cơ, em thích mái tóc của cơ

- Ôi Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành một thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Pêchia: - Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp!

- Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa giỏi. Thế cịn Vơva, em nói gì đi
chứ, đừng có xịu mặt như vậy.

Vơva: - Thưa cơ, em biết nói gì bây giờ? Bố mẹ em chắc sẽ buồn lắm khi biết em chỉ làm một
công nhân vắt sữa bị ở nơng trang thơi... hix... hix T__T

24.

Ở sân bay, Vơva đang hớn hở khi vừa đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về.

- Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy
bố đi vào phòng cùng với cơ hàng xóm. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người cô
ta...

Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn Vơva lại và nói:

- Khơng cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác

những gì con vừa nói với mẹ.

Ơng bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta.
- Nhưng tại sao? - ông chồng ngạc nhiên hỏi.

- Kể đi Jonny. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ.

</div>
<span class='text_page_counter'>(75)</span><div class='page_container' data-page=75>

con thấy bố đi vào phòng cùng với cơ hàng xóm. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên
người cô ta... và họ làm giống hệt như những gì mẹ làm với chú lái xe, khi bố đi vắng hè vừa
rồi.

25.

Vôva lên lớp 6 bị bắt buộc phải học tiếng Anh.. .nhưng rất tiếc Vôva lại bị thiểu năng về môn
English này...

Một hôm Cô giáo bắt Vôva phải làm bài tập về nhà, Vôva phải chia các ngôi (I, He, She,
You...) .. điều này thật quá khó đối với Vôva, cậu ta đành phải nhờ đến bố.

Bố của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ơng giải thích:
- I là tao, tao là bố mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô ấy là chị mày , chị mày là
con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và là con tao...

- Vâng con hiểu rồi....

Ừh thế chứ mày có vẻ thơng minh đấy.

Hơm sau Vơva đến lớp và xung phong lên bảng và bắt đầu trả bài cho Cô giáo... sau 1 cú bạt tai
như trời giáng vào mặt cô giáo, Vôva bắt đầu đọc...

- I là tao, tao là bố mày...
26.

Vôva học lớp 1 hỏi bố thế nào là nhà nước, thế nào là tư bản, thế nào là bóc lột... Ơng bố thấy
khó giải thích được cho con hiểu mới lấy ví dụ:

- Con hãy nhìn vào gia đình mình đây là sẽ hiểu ngay này. Bố kiếm tiền và mang tiền về nhà,
vậy bố sẽ giống như là nhà tư bản. Mẹ con là người quản lý số tiền này nên mẹ sẽ giống như
chính quyền. Bố mẹ chăm lo cho con, luôn mong cho con hạnh phúc và yên ổn nên con là nhân
dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai
của chúng ta. Con đã hiểu chưa?

Vơva hãy cịn băn khoăn lắm nhưng hỏi nhiều quá cũng không tiện, vả lại cũng đến giờ đi ngủ
rồi. Giữa đêm, Vơva tỉnh dậy vì cậu em nhỏ đã ị ra tã lót và đang kêu gào ầm ĩ. Chú chạy sang
phòng ngủ của bố mẹ, thò đầu vào nhưng thấy mẹ đang ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng
của chị giúp việc thì nhìn thấy bố đang $@#$@ với chị ta trên giường. Cậu đành đi về phịng
ngủ tiếp.

Sáng hơm sau, ông bố hỏi Vôva xem cậu đã hiểu thế nào là chính trị chưa và yêu cầu cậu tự
diễn giải lại.

Vôva trả lời không chút ngập ngừng:

- Vâng, bây giờ con đã hiểu. Đại khái cũng giống tối qua: Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp
lao động trong khi chính quyền ngủ say khơng biết gì. Chẳng ai đếm xỉa gì đến nhân dân cịn
tương lai thì ngập trong cứt ạ

27.

</div>
<span class='text_page_counter'>(76)</span><div class='page_container' data-page=76>

Vova đi chơi với Nana. Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà khổ đây là lần đầu tiên nên

Vova lúng túng lắm khơng biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đanh liều nói 1 câu :

- Nana, ấy đang nghĩ gì thế?

- Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Nana trả lời bẽn lẽn.
Bỗng Vova cười ha hả:

- Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!
28.

Vova nghỉ học

Cô giáo mặc Mini zip bước vào phịng học, cả lớp im lặng. Cơ giáo bắt đầu giảng bài, bỗng viên
phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cúi xuống nhặt. Bàn đầu tiên rộ lên tiếng cười. Cô giáo
ngoảnh lại hỏi:

- Natasa, sao em cười?

- Thưa cơ. . . vì em nhìn thấy mắt cá chân của cơ ạ!
- Em ra ngoài, ngày mai đến lớp!

- Ivan, sao em cười?

- Thưa cơ. . . vì em nhìn thấy đầu gối của cơ ạ!
- Em ra ngồi, tuần sau đến lớp!

- Ruka, sao em cười?

- Thưa cô. . . vì em nhìn thấy đùi của cơ ạ!
- Em ra ngồi, tháng sau đến lớp!

Vơ va đứng dậy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:
- Vô va, tôi chưa hỏi đến em sao em về?

- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp!
-. . .

29.
Học

Ông bố đang khoe con học giỏi với khách thì thằng con về liền hỏi ngay con để khoe:
- Hơm nay tốn con được mấy điểm.

- Được 2 điểm.
- Tại sao lại 2?

- Vì cơ giáo hỏi 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4. Cô giáo lại hỏi 2x2 bằng mấy?
- Thế con trả lời bằng mấy?

- Con bảo là: "Khác ***** gì" nên cơ giáo cho 2 điểm.
- Thế môn thể dục được mấy điểm?

- Được 2 điểm.
- Sao lại 2 điểm?

- Học đi đều, cô giáo dạy là "Giơ chân phải lên đồng thời giơ chân trái lên"
Ông bố buột miệng: " Thế thì đứng bằng cái con củ ***** à".

Con: "Con cũng nói thế nên cơ giáo cho 2 điểm".
- Thế môn văn được mấy điểm?

- Được 2 điểm.
- Sao lại 2 điểm?

- Cô giáo bắt đặt câu với từ Cô giáo.
- Thế mày đặt câu gì?

- Con đặt câu: "Cơ giáo là con ****"
- Trời đất, thế cơ giáo nói sao?

- Cơ giáo cho con 2 điểm và bắt con lên gặp thầy hiệu trưởng.
- Thế thầy hiệu trưởng bảo sao?

</div>
<span class='text_page_counter'>(77)</span><div class='page_container' data-page=77>

30.

Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1.

Học được một tuần thì Vova chán học khơng chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân
tại sao thì Vova nói là tại chương trình học q thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô
cho lên học bậc trung học.

Cô giáo dẫn Vova lên văn phịng ơng hiệu trưởng, trình bày đầu đi câu chuyện. Ơng hiểu
trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học cịn cơ
giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.

Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng
hết, ông hiệu trưởng rất hài lịng và giao cho cơ giáo hỏi về kiến thức tổng qt.

- Cơ giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn

- Vova : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.

- Cơ giáo : Cái gì trong quần em có mà cơ khơng có?
Ơng hiệu trưởng xanh cả mặt.

- Vova : Dạ là 2 cái túi quần.

- Cô giáo : Ở nơi đâu lơng của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ơng hiệu trưởng run lên.

- Vova : Dạ ở Phi Châu.

- Cô giáo : Cái gì cơ có ở giữa 2 chân của cơ?
Ơng hiệu trưởng chết điếng người.

- Vova : Dạ là cái đầu gối.

- Cơ giáo : Cái gì trong người của cơ lúc nào cũng ẩm ướt?
Ơng hiệu trưởng há hóc mồm ra.

- Vova : Dạ là cái lưỡi.

- Cô giáo : Cái gì của cơ cịn nhỏ khi cơ chưa có chồng và rộng lớn ra khi cơ lập gia đình?
Ơng hiệu trưởng ra dấu khơng cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.

- Vova : Dạ là cái giường ngủ.

- Cơ giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cơ một hồi thì cứng lại?
Ơng hiệu trưởng khơng dám nhìn cơ giáo.

- Vova : Dạ là dầu sơn móng tay.

- Cơ giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cơ cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.

- Vova : Dạ là cây cà lem.

Ơng hiệu trưởng đổ mồ hơi hột ra dấu bảo cơ giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!!
1) Tắt đèn đi

<b>Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với nhau trong phòng. - Ngọn lửa của đời em, ánh sáng </b>
<b>tình yêu của em, ngọn đèn của trái tim em .. Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ của bà mẹ</b>
<b>chồng cất lên : - Con ơi, khuya rồi, tắt đèn đi ngủ thôi </b>

</div>
<span class='text_page_counter'>(78)</span><div class='page_container' data-page=78>

---2) Ước

<b>Trên xe bt có cơ gái đang âu yếm một chú chó Nhật có chiều thái quá.Có anh thanh </b>
<b>niên muốn đùa một tí cho vui đoạn đường liền nói :</b>

<b>*Ước gì mình là chú chó kia nhỉ ???</b>
<b>Cơ gái nhanh nhảu :</b>

<b>*Khơng sung sướng gì đâu anh ạ ! Sắp sửa mang đi thiến đấy.</b>
<b>*!!!</b>

<b></b>
---3) Thợ sửa ống nước

<b>Một thợ sửa ống nước bước vào toilet, trong đó có một phụ nữ đang tắm. Cô nàng hãi </b>
<b>quá la lên thất thanh, trong khi anh này chậm rãi nhìn quanh rồi quay lại, giọng vô cùng </b>
<b>sửng sốt: “Cô chưa nhìn thấy thợ sửa ống nước bao giờ à?”.</b>

<b>***</b>

<b>Một người thợ chuyên sửa ống nước gõ cửa một căn nhà trong khu chung cư. Mở cửa </b>
<b>đón anh là một phụ nữ rất xinh đẹp trong bộ quần áo ngủ “khơng thể mát mẻ hơn được </b>
<b>nữa”. Nhìn thấy anh, cơ ta từ tốn nói: “Làm sao mà tơi có thể chắc chắn rằng anh khơng </b>
<b>định giở trị gì ra với tơi, một phụ nữ yếu đuối, khơng có gì để tự vệ, trong khi biết chắc </b>
<b>như đinh đóng cột rằng, hơm nào cũng vậy, chính xác như một cái đồng hồ, chồng của </b>
<b>tôi chỉ về nhà vào lúc 7h tối, mà bây giờ mới có 3h?”.</b>

<b></b>

---4)Tế nhị trong quan hệ nam nữ

<b>Peter kể cho Tom nghe về bữa tiệc hôm trước mà anh ta đi dự với bạn gái của mình là </b>
<b>Ann: “Hơm đó nàng mặc một chiếc áo không dây vô cùng kiều diễm. Nàng khiến cho cả </b>
<b>bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự hào vì bạn gái mới quen</b>
<b>cho đến khi nàng đứng dậy khỏi ghế ngồi để ra sàn nhảy với tớ. Một thằng cha căng chú </b>
<b>kiết nào đó vơ tình dẫm lên chiếc váy của nàng. Nó tụt xuống làm cả phịng quay lại </b>
<b>nhìn..”</b>

<b>“Thế thì chắc nàng xấu hổ lắm nhỉ?”</b>

<b>“Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm sao tập trung được để mà nhìn mặt”</b>
<b>***</b>

<b>Anh chồng về đến nhà thì thấy cơ vợ đang tiếp một vị khách lạ trong phòng, hai người tỏ </b>

<b>ra “thân mật” quá mức cần thiết. Cơ vợ nhìn thấy chồng về, nhanh nhảu: “Đây là George </b>
<b>bạn mới của em, còn đây là Sting chồng của em. Hai anh làm quen với nhau đi, em đi gọi </b>
<b>xe cứu thương”. </b>

<b>Trong lúc chờ chú rể , cơ dâu khơng có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử , </b>
<b>quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng : </b>

<b>- " Ôi trời ơi , sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? " </b>
<b>Chú rể trong phịng giật mình , mặt nóng ran . </b>

<b>- " Lại còn nhăn nheo nữa , anh yêu ! " </b>

<b>Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái khơng nói được lời nào ... </b>

</div>
<span class='text_page_counter'>(79)</span><div class='page_container' data-page=79>

<b>Chú rể không chịu nổi nữa , đạp cửa đánh rầm một cái , tồng ngồng chạy ra khỏi buồng </b>
<b>tắm , giọng sừng sộ : </b>

<b>- " Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi tơi tắm khơng được nhìn trộm cơ mà !!! " </b>
<b>- Cô dâu : .?...</b>

5) Tồn T

<b>Thưa Thẩm Tồ Tơi Tên Trần Túng Tiền(Tên Thật:Trần Thiếu Tiền) Thủa Thiếu Thời Tôi </b>
<b>Theo Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu Toàn Tư Tưởng Thối Tha Tồi Tệ...Tối Thứ Tư Tháng </b>
<b>Tám Trăng Trịn Trình Trĩnh(Theo Tâm Tính) Tơi Trèo Tường Thấy Tên Trưởng Trại Thiêm</b>
<b>Thiếp Trên Trõng Tre Tơi Thị Tay Túm Túi Tiền ....Tên Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh Thức Túm </b>
<b>Tóc Tạt Tai Tương Tơi Tới Tấp.... Tơi Tơi Tả ... Tiền Túng .. Tình Tan ... Tư Tưởng Tôi Tồi </b>
<b>Tàn .... Tôi Tiến Tới Tự Tử</b>

6) Thật thà

<b>Sau buổi lễ, cha xứ hỏi các con chiên phái nam: "Những ai trong số các con thường bị </b>
<b>vợ thượng cẳng chân, hạ cẳng tay thì đứng dậy". Tất cả đàn ông đều đứng dậy, chỉ một </b>
<b>người vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói: Chúa dạy các con phải </b>
<b>yêu thương nhau. Vợ chồng phải thuận hòa và nhường nhịn nhau. Con thật đáng khen. </b>
<b>Tiếc là trên đời người như con rất ít. Con chính là người như thế đầu tiên ta gặp. Người </b>
<b>đàn ông nọ bùi ngùi: "Thưa cha, con không dám nhận lời khen của cha". "Sao vậy? Con </b>
<b>của ta", vị cha xứ hỏi. "Số là con bị vợ đánh què, không thể đứng dậy được</b>

7) Chỉ có …

<b>Dưới ánh trăng huyền diệu, kỳ ảo, đôi vợ chồng trẻ ngồi bên nhau tâm sự. Họ thật hạnh </b>
<b>phúc với những cử chỉ đầy âu yếm thương yêu. Người vợ thủ thỉ:</b>

<b>"Anh biết không , trước khi yêu anh rồi lấy anh, mẹ thường bảo em rằng sau này chỉ có... </b>
<b>chó mới lấy em thôi!".</b>

8) Tẩu thuốc

<b>Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện. Khơng cịn chỗ ngồi, cơ nhìn quanh. Vừa lúc </b>
<b>đó có một chàng trai trẻ mời:</b>

<b>- Cơ có thể ngồi lên đùi tơi.</b>

<b>- Tơi sợ làm gãy cái tẩu thuốc lá trong túi quần của anh.</b>

<b>Chàng trai trẻ chưa kịp trả lời thì một ơng già khoảng 70 tuổi ân cần nói:</b>
<b>- Cơ có thể ngồi trên đùi tơi, vì tơi đã bỏ thuốc10 năm nay rồi.</b>

9) Chúc nhau trước khi ngủ

<b> Một cặp vợ chồng đã sống với nhau trên hai mươi năm. Thời gian gần đây mỗi tối lên </b>
<b>giường, trước lúc tắt đèn người chồng hơn vợ và nói:</b>

<b>- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.</b>
<b>Rồi anh ta xoay người lăn ra ngủ.</b>

<b>Người vợ cảm thấy nhàm chán với câu chúc mỗi đêm. Nhiều đêm suy nghĩ, tìm cách thay</b>
<b>đổi thói quen ấy của chồng. Một đêm, bà đánh thức chồng dậy vào giữa khuya, ít phút </b>
<b>sau, người chồng hơn vợ và thì thầm:</b>

<b>- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.</b>
<b>Người vợ đáp lại:</b>

<b>- Chúc anh ngủ ngon, cha của hai đứa trẻ.</b>
10) Không nghe lời mẹ dặn

<b>Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cơ gái </b>
<b>dặn dị: nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm </b>
<b>bác sĩ, cịn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ </b>
<b>sư nên trước khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở: - Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng </b>
<b>được mười phút, cô vợ rên rỉ: - Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó năm </b>
<b>phút, anh chồng la lên: - Để anh cho nó đạp xích lơ thấy mẹ ln</b>

11) Hết chịu

</div>
<span class='text_page_counter'>(80)</span><div class='page_container' data-page=80>

<b>trai nhăn nhó: "Nam nhi, mới có 1 chút đã ko chịu được thì thật mất mặt !" Cơ gái nói típ :</b>
<b>"Đơi lúc cũng ko cần phải chịu !" Chàng trai nói: "Thế anh làm nhé? " Cơ gái nhắm mắt </b>
<b>lại, chàng trai đứng dậy bỏ đi. Thấy thế cô gái hỏi: "Anh đi đâu đấy? " "Vào nhà vệ sinh </b>
<b>chứ đi đâu! " (...)</b>

12) Xuống lớp …

<b>Bé giai học lớp 3 mến một cô bạn học cùng lớp lắm mà khơng dám nói ra. Nhưng để lâu </b>
<b>không chịu được, cậu đánh bạo gửi cho cơ bạn một mảnh giấy ghi: "Bạn ơi, mình mến </b>
<b>bạn lắm. Chiều nay chúng mình ra cơng viên hơn nhau nhé". Cậu tức khắc nhận được </b>
<b>một mảnh giấy tương tự từ phía cơ bạn. Ðáp lại sự hồi hộp của cậu, trên đó ghi:"Nếu ra </b>
<b>cơng viên chỉ để hơn nhau thì bạn xuống lớp 2 mà học".</b>

13) Bí mật

<b>Một hơm cơ bí mật cho cơ giúp việc nghỉ một ngày rồi tối đó vào phịng của cơ giúp việc, </b>
<b>tắt hết đèn đóm trong phịng và lên giường nằm.</b>

<b>Nửa đêm hơm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phịng rồi </b>
<b>leo lên giường của cô giúp việc. Đợi đến lúc anh chàng làm xong cái việc khơng nói ra thì</b>
<b>ai cũng biết, cô vợ bất ngờ vừa bật đèn lên vừa hỏi:</b>

<b>- Ngạc nhiên không?</b>

<b>- Ngạc... nhiên... quá! - Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp.</b>
14) Chim cu

<b>Có một ông khách cầm 1 lồng chim cu và lên trên xe bus,vì khách q đơng nên con </b>
<b>chim cu của ông cứ nhảy lên nhảy xuống.Vì sợ chim chết nên ông loay hoay tìm chổ dấu </b>
<b>chim nhưng nhìn ở dưới các đít nghế đều có hàng hố ngưới ta nhét ,ở dưới chỉ có cịn </b>
<b>một chổ cũa một cơ gái là cịn trống,ơng ta bèn bước đến và nói rằng:</b>

<b>- Cơ ơi cơ,cơ làm ơn banh hai cái chân ra cho tui đút con cu tui vô một chút .</b>
<b>Cô gái lên tiếng:</b>

<b>- Cu ông sao ông hông đút ở đâu mà đút ở đây ?</b>

<b>- Làm ơn chỉ có cơ là tui đút cu tui vơ dược thôi chứ cũa mấy chổ bà kia chật lắm tui đút </b>
<b>hông vô .</b>

<b>Thấy ông ta năn nĩ quá cô gái thở dài:</b>
<b>- 10 phút thơi đó .</b>

<b>Ơng ta mừng rỡ :</b>

<b>- khơng cần nhiều miễn có đút vơ đó vài phút là được .</b>

<b>Khoảng 5 phút sau xe đã đến chổ mà ơng khách muốn dừng,ơng ta bèn nói với cô gái:</b>
<b>- cô làm ơn banh cái chân ra cho tui rút con cu tui ra dùm .</b>

<b>Cô gái cáu gắt:</b>

</div>
<span class='text_page_counter'>(81)</span><div class='page_container' data-page=81>

<b>Khách ngồi ở hai bên chưng hửng ,khơng biết chuyện gì xảy ra giữa hai người</b>
<b>15) Quên mất !</b>

<b>Đơn vị hành quân ngang qua làng. Cậu lính nọ tranh thủ lúc chờ phà tót ngay về nhà...</b>
<b>Gặp vợ ở ngay cổng, anh chàng vội kéo tuột vào buồng:</b>

<b>- Nhanh lên bu nó, đơn vị sắp sang sơng rồi!</b>
<b>Tới giữa cơn "vần vũ", vợ thì thào:</b>

<b>- Sao bảo dạo này anh hành quân nhiều nên giảm cân, vậy mà em thấy anh vẫn... nặng </b>
<b>như xưa?</b>

<b>- Thôi chết! Tôi quên chưa... tháo cái ba lô!</b>
<b>16) Cái g</b>

<b>Cô giáo hỏi: Cái g treo trên tường mà hình vng? H/s: Thưa cô cái đồng hồ. Cô giáo: </b>
<b>Sai, bức tranh, nhưng cơ thích cách suy nghĩ của em. Cơ giáo:Thế cái gì trong nhà mà có </b>
<b>4 chân? H/s: thưa cô ,cái bàn. Cô giáo :Sai, ý cô là cái ghế, nhưng cơ thích cách suy nghĩ </b>
<b>của em? H/s :Thưa cơ em có một câu hỏi " cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của </b>
<b>người đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra dùng?" Bốp, bốp, bốp..cô giáo tát H/s 3 cái.... </b>
<b>Cô cấm em không được hỗn... Dù rất đau H/s vẫn tươi cười, thưa cơ: đó là que </b>

<b>diêm..nhưng em thích cách suy nghĩ cua co </b>
17) Tặng vợ sắp cưới

<b>Có một anh chàng nọ vào tiệm mua một đôi găng tay, để về tặng cho vị hơn thê sắp cưới.</b>
<b>Cùng lúc đó - có một chị cũng vào mua hai cái ... quần lót... Vì gói chung một loại giấy </b>
<b>như nhau nên cơ hàng vơ ý trao lộn hai món hàng. Khi về nhà, anh chàng nọ cũng vô ý </b>
<b>không mở ra coi lại. Anh đem tặng vật qua nhà cô vợ sắp cưới kèm theo một phong thư </b>
<b>như sau : " Em yêu của anh! Sở dĩ anh mua quà tặng này cho em, là vì mỗi lần đến chơi, </b>
<i><b>anh để ý thấy em khơng có. Cơ bán hàng bảo loại này tốt nhất. Anh thấy cô ta nhân dáng </b></i>
<i><b>bằng em, cho nên anh mượn cô mang thử. Khi cô bán hàng mang vào, anh chăm chú </b></i>
<i><b>nhìn thấy đẹp làm sao em ạ. Anh mong rằng khi mang nó vào hoặc cởi nó ra, em đều nhớ</b></i>
<i><b>đến anh là được.</b></i>

<i><b> Trong khi chờ đợi ngày thành hôn của chúng ta, anh gởi đến em một ngàn cái hôn âu </b></i>
<i><b>yếm vào nơi mà em mang vật này. Anh của em."</b></i>

18) Cịn gì bằng

<b>Cơ gái đứng trước, ông già đứng sau, cả hai đang chăm chú xem phim ngoài bãi làng. </b>
<b>Một thanh niên đứng cạnh thị tay vỗ vào mơng cơ gái. - Ơng làm gì thế? cơ gái quay </b>

<b>sang hỏi ơng già - Tơi làm tổ trưởng tổ phụ lão. Ơng già trả lời Cô gái quay lại xem phim. </b>
<b>Anh thanh niên lại vỗ nhẹ cái nữa. - Ông già rồi, thôi việc ấy đi được rồi. - Đúng thế, tôi </b>
<b>muốn lắm rồi mà họ vẫn chưa cho. Cô gái lại quay lên xem phim. Anh thanh niên lại vỗ </b>
<b>vào mơng cơ gái cái nữa. - Nếu ơng cịn tiếp tục, tơi sẽ đi báo chính quyền. - Thế cịn gì </b>
<b>bằng, tơi làm việc đó hồn tồn ngồi ý muốn ! =)) =))</b>

19) Vơ ích

<b>Hai vợ chồng đang ở trong phịng ngủ, bỗng đứa con nhỏ tơng cửa chạy vào thấy người </b>
<b>mẹ đang ngồi trên bụng cha nhún nhảy. Lát sau người mẹ ra giải thích với con: -“ Bé có </b>
<b>thấy bụng của ba bự ghê không? Cho nên khi nãy mẹ phải lên ngồi trên bụng của ba </b>
<b>nhảy để cho bụng ba xẹp xuống bớt.” -“ Vơ ích thơi mẹ ơi. Vì những khi mẹ đi vắng thì cơ</b>
<b>hàng xóm lại qua q gối dưới đất để mà thổi cho bụng của ba bự lại </b>

20) Ba cơ thư kí

</div>
<span class='text_page_counter'>(82)</span><div class='page_container' data-page=82>

<b>Đọc xong ko cười mới là lạ ^_^</b>

Trong vườn quả, chú bảo vệ thấy Dũng, cậu bé hàng xóm đang trèo lên cây táo. Chú nói dạo để
Dũng sợ:

- Giỏi nhĩ. Xuống ngay đi, không nghe lời chú sẽ mách bố đấy!
- Dũng: Chú đừng mất công

- Cậu ta cười hì hì rồi tiếp: Bố cháu đang ngồi trên cây táo bên kia kìa.

Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ
hởi gặp như Lai.

- Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ?

- Đường Tăng: sặc..

- Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?
- Ngộ Khơng nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em.

- Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.

- Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra,
chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.

- Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh

Một du khách Anh đến đảo Corse. Ông thấy trên bến cảng một ngư dân trẻ đang nằm trên
thuyền câu hút thuốc và nhìn trời. Ngạc nhiên, ơng hỏi:

- Tại sao anh khơng làm việc để có chiếc thuyền thứ hai?
- Để làm gì?

- Với số tiền có được từ con thuyền thứ hai, anh sẽ mua chiếc thứ 3, thứ 4, rồi cả đoàn thuyền.
- Rồi sao nữa?

- Với số tiền có được từ đồn thuyền, anh có thể nghỉ ngơi.
- Vậy ơng xem, tơi đang làm gì đây?

Cộng doanh số bán hàng trong ngày, thấy nhân viên mới đến bán được những 100 ngàn đôla,
chủ cửa hàng gọi anh này lên hỏi:

- Chỉ với một vị khách, làm thế nào mà cậu bán được ngần ấy tiền hàng?

- Đầu tiên, ông ta mua một lưỡi câu nhỏ. Sau đó tơi khun ông ta mua thêm một cái loại vừa và

một cái lớn. Mua xong lưỡi câu, tôi bảo ông ta nên mua thêm dây câu: loại nhỏ, loại nhỡ và loại
to. Tiếp đến là cần câu, lều câu, xuồng câu hai động cơ... Cuối cùng, thay vì chúng ta phải chở
hàng đến tận nhà cho khách, tôi khuyên ông ta nên mua luôn một chiếc microbus chuyên dùng
để chở xuồng và đi picnic.

- Như vậy là cậu đã thuyết phục và bán cho ông ta tất cả mọi thứ bắt đầu từ ý định chỉ mua một
cái lưỡi câu. Giỏi lắm!

- Cậu nhân viên giải thích: Khơng hẳn thế đâu ạ! Ơng ta đến mục đích chính là mua một hộp
băng vệ sinh cho vợ. Nhưng tôi khuyên ông ta rằng: Nếu vợ ông ở tình trạng như vậy, thì ơng
khơng nên ở nhà mà tốt nhất là đi câu vài ngày.

Trong dịp nghỉ hè, nhà văn Victor Hugo đến một ngôi làng xinh đẹp. Cuộc sống ở đây thật thanh
bình, ngày nào ông cũng thả ngựa gặm cỏ trên cánh đồng, còn mình thì lim dim tựa gốc cây tìm
ý tưởng... Một hơm, chồng dậy thì ơng đã thấy con ngựa biến mất. Tức điên lên, nhà văn bổ đi
tìm nhưng vơ ích. Thất thểu về nhà, gặp một ơng cụ nông dân đi dạo trên đường, nhà văn than
phiền về con ngựa. Ơng cụ nhìn Hugo như một "qi vật" rồi khẽ đáp:

- Làng này toàn người tự trọng cả, không ai làm chuyện ấy đâu.

- Chợt cụ sực nhớ ra: À, mà này, cách đây mấy hơm, nghe nói có cái ơng nhà văn gì đấy từ
Paris đến. Hay là...

Thầy giáo trẻ hỏi học sinh:

- Ai đã hái trộm táo của trường và còn làm gãy cả cành?
- (Im lặng)

- Thầy cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ: Nào Peter, em có biết không?
- Thưa thầy, em ngồi ở cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi gì ạ.

</div>
<span class='text_page_counter'>(83)</span><div class='page_container' data-page=83>

- Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hơm qua ai đã hôn chị gái em ở dưới gốc cây sồi già?
- Peter, em nói rất đúng. Thầy chẳng nghe thấy em hỏi gì cả.

-Nàng: Hơm qua anh xem trộm nhật ký xủa em phải không?
-Chàng: Sao em biết?

-Nàng: Em xem nhật ký của anh thấy có ghi vụ đó!

Thấy cơ nhân viên đang gân cổ lên tranh cãi với khách hàng, sếp rất bực, gọi lại bảo:

- Tôi đã nhiều lần lưu ý cô là khách hàng luôn luôn đúng. Tại sao cô lại làm căng với ông ta như
thế?

- Nhưng thưa sếp, ông khách này lại cứ khăng khăng rằng ông ta đã sai lầm ạ!

Trong lúc chờ chú rể , cơ dâu khơng có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử , quay
trước quay sau rồi thốt lên thất vọng :

- " Ôi trời ơi , sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? "
Chú rể trong phòng giật mình , mặt nóng ran .

- " Lại cịn nhăn nheo nữa , anh u ! "

Khn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái khơng nói được lời nào ...

- " Xem nào ,giời ạ ! Đã thế nó lại cịn ngắn tủn , chắc không vừa với em rồi ! " - Cô dâu buông
lời kết luận

Chú rể không chịu nổi nữa , đạp cửa đánh rầm một cái , tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm ,

giọng sừng sộ :

- " Cô thật chẳng coi tơi ra cái gì ! Đã bảo khi tơi tắm khơng được nhìn trộm cơ mà !!! "
- Cơ dâu : .?...

Một anh chàng có tính hiếu kỳ đi qua một đám đông . Len lỏi mãi không vào được , anh ta hét to
:

" Tránh ra , người này là bố tôi ! "

Mọi người dãn ra cho anh ta vào . Vào đến nơi anh ta thấy có một con bị bị cán chết !!! (^_^)

Trong một cuộc thi quốc tế về lòng dũng cảm , tuyển Việt Nam đã xuất sắc lọt vào vòng chung
kết cùng với tuyển Trung Quốc và tuyển Nhật Bản .

Mở đầu đêm chung kết là phân thi của tuyển Trung Quốc . Đội Trung Quốc từ từ tiến vào , đi
đầu là một vị cao tăng chùa Thiếu Lâm . Họ bắt đầu sử dụng đao , kiếm và các loại binh khí
khác để tấn cơng vị cao tăng . Vị cao tăng không hề chống trả nhưng các loại binh khí đó khơng
thể làm ơng ta bị sứt mẻ . Khán giả vỗ tay ầm ầm . Ban giám khảo quyết định cho 9 điểm và mời
đội thứ 2 : Nhật Bản

Đội Nhật Bản gồm 3 người bước vào , cả 3 người ăn vận theo kiểu võ sĩ đạo , người đầu tiên đi
tay không , người thứ 2 mang theo một thanh kiếm võ sĩ đạo còn người thứ 3 mang theo

một ...khăn tắm . Ngay sau khi cúi chào ban giám khảo và khán giả cả 3 người thét lên : "

Ki....aiiii " . Người thứ 2 rút kiếm đâm thẳng vào bụng người thứ nhất , người thứ 3 rút khăn tắm

thấm sạch chảy ra , người thứ nhất mặt vẫn khơng nhăn nhó từ từ khâu bụng lại và cúi chào
khán giả . Ban giám khảo tái mặt cho 9,5 điểm rồi mời đội thứ 3 : Việt Nam

Sau khi loa gọi đội Việt Nam , có hai thanh niên gầy ơi là gầy bước vào , Chào khán giả xong ,
cả hai rút... thuốc Vina ra hút . Đốt hết thuốc một người lôi từ trong balô ra một cái cưa sắt rồi cả
2 khệ nệ khiêng một quả bom tịt ngịi cịn sót từ hồi chiến tranh và bắt đầu...cưa

Cả hội trường toán loạn , ban giám khảo cũng bỏ chạy mất có điều họ vẫn kịp chấm điểm 10
cho tuyển Việt Nam .

</div>
<span class='text_page_counter'>(84)</span><div class='page_container' data-page=84>

<i>anh! Sở dĩ anh mua quà tặng này cho em, là vì mỗi lần đến chơi, anh để ý thấy em khơng có. </i>
<i>Cơ bán hàng bảo loại này tốt nhất. Anh thấy cô ta nhân dáng bằng em, cho nên anh mượn cô </i>
<i>mang thử. Khi cô bán hàng mang vào, anh chăm chú nhìn thấy đẹp làm sao em ạ. Anh mong </i>
<i>rằng khi mang nó vào hoặc cởi nó ra, em đều nhớ đến anh là được.</i>

<i> Trong khi chờ đợi ngày thành hôn của chúng ta, anh gởi đến em một ngàn cái hôn âu yếm vào</i>
<i>nơi mà em mang vật này. Anh của em."</i>

Trái bắp nướng lặng lẽ quay, đôi ta cứ lặng lẽ ăn. Ăn khơng phải vì ngon mà vì ta q thèm.
Anh ăn khơng? Anh khơng ăn. Em ăn khơng? Ngu sao khơng . lời nói đó khiến cho anh buồn
quay quắt hồi hơm. Một vòng trái bắp, em ngồi ăn, anh ngồi coi, bên cạnh em ngỡ như được
chia, khơng dám địi, khơng dám gọi tên, dường như túi anh không mang theo tiền. Một vòng
trái bắp, em ngồi ăn, anh chờ em, bên cạnh nhau thấy q gì đâu, khơng dám nhìn em, nước
miếng trơi từ khóe mơi trơi vào tim... :D - Haihuoc.com

Nhật ký oshin thời @ Ngày... tháng... năm... Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. "Nó" lại chửi
chàng. Ngày... tháng... năm... Nấu món chàng thích nhất. Thế mà "nó" giành ăn hết. Lại cịn
khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá! Mai "nó" đi cơng tác, mình cho chàng ăn
"phở". Ngày... tháng... năm... Đi đăng ký tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ", mình điền: 3
lần/tuần. Chúng nó trợn trịn mắt. Nhiều hay ít nhỉ? =)) - haihuoc.com

Một vận động viên đua xe đạp chết vì bị thủng lốp xe khi đang trên đường đua. Người thân và
bạn bè của anh đã đề lên mộ tay đua này dòng chữ: "Con người đáng thương này được sinh ra
bởi một vết thủng của cao su và mất đi cũng bởi một vết thủng của cao su". :D - Haihuoc.com
<b>Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cơ gái </b>
<b>dặn dị: nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm </b>
<b>bác sĩ, cịn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lơ. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ </b>
<b>sư nên trước khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở: - Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng </b>
<b>được mười phút, cô vợ rên rỉ: - Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó năm </b>
<b>phút, anh chồng la lên: - Để anh cho nó đạp xích lơ thấy mẹ ln</b>

Hơn người nào đó gọi là hơn nhân. Hơn con vật nào đó gọi là hôn thú. Hôn vợ gọi là hôn thê.
Hôn chồng gọi là hôn phu. Mơ hôn được người nào đó gọi là hơn ước.Mới hơn xong gọi là tân
hôn. Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn. Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn. Đang hôn nửa
chừng bị xô ra gọi là ly hôn. Hơn trộm được ai đó thì gọi là thành hơn. Đang hơn bị dính mép gọi
là đính hơn. Vừa hơn vừa quỳ lạy gọi là Hôn lễ. Mê một người nào đó và hơn gọi là Hơn mê.
Hơn cây rong tảo biển gọi là Tảo hôn. Hôn bọn nghiện hút hít gọi là hơn hít. Hơn 7 người 1 lúc
gọi là Thất hơn.

Đàn bà tam tịng ngày nay : ở giá cãi phụ, xuất giá.. cãi tiếp phu, phu cãi lại quay ra chửi tử
Sắp sửa có 1 vụ chuyển nhượng slogan lớn nhất tại việt nam. Kotex đang trên đà thương thuyết
với Bitis để tòan quyền sử dụng câu slogan bấy lâu nay của Bitis. Theo 1 thông tin chưa kiểm
chứng, Kotex sẽ biên sọan lại câu slogan thành "Nâng niu đàn bướm Việt" . Nghe đâu Triumph
cũng muốn mua lại câu slogan và biên soạn lại thành "Nâng niu bầu sữa Việt". Và Ủy ban An
tồn Giao thơng Quốc gia sẽ dùng câu “ Mũ bảo hiểm, nâng niu đầu lâu Việt

Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên
từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu
lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm... - Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết
em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cơ thích cầm ý mà. - À cô biết rồi.... Em

tên là Cu chứ gì - Khơng, em tên là Phấn

</div>
<span class='text_page_counter'>(85)</span><div class='page_container' data-page=85>

Tô canh lạnh lẽo nước trong veo Một miếng thịt heo bé tẻo teo Bốn thằng to béo tranh nhau vớt
Một đứa nhanh tay hớt cái vèo Thịt heo trôi nổi giờ đâu mất Ba thằng không được mặt như heo
Tựa gối ơm thìa lâu chẳng được Thịt đâu cịn nữa dưới nước lèo ...

Mùa Đơng Trăng nhạt nước trong veo. Lạnh ngắt cầu ao chẳng tăm reo, Lững thững tầng mây
cơn gió kéo, Đám lá lao xao mấy khóm bèo

Em ơi...Gì anh...Mình xử nha em...Dạ...Em lột trước đi...Thui anh lột trước đi...Thui 2 mình cùng
lột nha em...Dạ...Ý, con em chảy nước kìa...Húp dùm em đi anh...Ừ, để anh...Ngon ko

anh...Ngon lắm em...Sao con anh lông nhiều thế...Con anh bự mà em...Chắc con em nhỏ nên ít
lông hén...Ừ, con ít lông mới ngon em, dễ xử...Thui mình xử đi anh...Ừ, anh nhịn hết nổi rồi, khó
chịu wé...Mà khoan...J nữa em...Để em đi lấy rau râm...Ăn trứng vịt lộn ko có rau râm ko ngon
đâu anh...----> Cầu chúa tha tội những đứa đầu óc sâu bọ ! Migikyo :p

Đàn ông rất giống: - Cà phê (nếu là loại ngon sẽ làm bạn mất ngủ) - Giống Bãi đậu xe (chỗ tốt
thường đã có người giành mất rồi) - Giống Phim truyền hình nhiều tập (thú vị đấy, nhưng chớ
dại tin đó là sự thật) - Giống Máy tính (làm việc nhanh nhưng thường thiếu bộ nhớ) - và giống...
Sôcôla (ngọt ngào nhưng dễ tích đường và làm bạn to bụng.

Có anh chàng vừa có vợ lại vừa có '' bồ '' ở cùng cơ quan. Một lần đi nghỉ mát , vì có vợ đi cùng
thành thử anh ta khơng thể sang gặp cơ bồ được. Cịn cơ bồ cũng cảm thấy cơ đơn , buồn tình
rồi hát : '' Thuyền ơi có nhớ bến chăng Bến thì một dạ khăng khăng đợi thuyền '' Anh chàng
nghe thấy cũng hát vọng sang giãi bày : '' Thuyền đây đã dựng cột buồm Ngặt vì một nỗi đồn
tuần bên sông '' Cô bồ hiểu ý nhưng muốn mách nước , liền hát : '' Đồn tuần thì mặc đồn tuần
Đóng thuế một lần rồi nó cho đi '' Anh chàng nghe vậy , buồn bã trả lời ngao ngán : " Vốn liếng
anh có ra gì? Nếu mà đóng thuế cịn chi cột buồm? '

Ban giám khảo ra đề như sau: “Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với cô bạn gái mới quen,
bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ nói với cơ ấy thế nào?” Đây là câu hỏi trong cuộc thi
“Người đàn ông thẳng thắn và lịch sự nhất” tại miền Nam nước Pháp, đất nước mà đàn ông vốn
nổi tiếng về chủ đề này. Và giải nhất đã được trao cho một thí sinh có câu trả lời ứng xử như
sau: - Xin lỗi cô, tôi phải ra ngồi giúp “người bạn nhỏ” của tơi một chút. “Người bạn” đó tơi hi
vọng sẽ được giới thiệu với cô trong một dịp gần đây. (Cô gái bất ngờ trả lời: Thưa ngài, em
hiểu nhưng ngài đang tâm sự với em tại sao ngài lại muốn ra ngồi giúp “người bạn nhỏ” đi
“trút bầu tâm sự”?)

Alơ, ai đấy ?????? _A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó? _Dạ, tơi là giúp việc _Ủa, nhà
tơi có giúp việc đâu? _Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay _Thế bà chủ đâu? _Dạ, bà chủ ngủ với
ông chủ trên gác _Láo, tao là ông chủ _Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ơng chủ ạ _Này, muốn
có tiền khơng? _Dạ... _Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi Pằng !!!!!!!!!!!!! _A
lơ, xong chưa _Dạ, xong rồi ạ _Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà _Dạ, cạnh
nhà??? Làm gì có hồ nước nào??? _Nhìn kỹ lại xem nào! _Dạ, khơng có hồ nào ạ _Thôi chết,
nhầm máy, xin lỗi nhé

Bạn bè bảo tơi là thằng cơ đơn vì tơi chưa từng có bạn gái. Nhưng tơi cũng đã từng có người
con gái nguyện cùng tơi sống chết có nhau : "không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với may`" .
Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả? Đợi
kiếp sau đi kưng " . Và từng có người con gái cam lịng tự nguyện vì tơi mà chết : "Làm bạn gái
ơng? Tui thà chết cịn hơn" ==> Nghĩ lại tơi thấy mình cũng đào hoa ra phết

</div>
<span class='text_page_counter'>(86)</span><div class='page_container' data-page=86>

Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia: - Tụi mình là rắn độc phải khơng? - Đúng
vậy, rất độc. Con thứ nhất lại hỏi: Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không? - Thật vậy, chúng ta
là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy? - Tao
mới cắn phải lưỡi tao mày ạ.

ông chồng đi xa nhắn tin về cho vợ: “Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp nên
anh gửi em 100 nụ hôn”. Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là: “Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng

em đã sử dụng rất có ích: Ơng tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn , ông tiền nước nhận 4 nụ hôn,
ông chủ nhà đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà, ơng chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận
hôn nên em phải trả thêm 1 số thứ khác . Chi phí linh tinh hết 40 nu hơn, hiện giờ em cịn
khoảng 40 nụ hơn chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!”

Sau khi biết rằng Alibaba đã có được mật khẩu mở cửa kho báu là "Vừng ơi ! mở ra" thì 40 tên
cướp đã quyết định đổi lại mật khẩu và yên tâm ra về. Đến sáng ngày hôm sau, 40 tên cướp trở
lại kho báu của mình và há hốc mồm vì ngạc nhiên: Tồn bộ kho báu đã bị vét hết sạch. Chỉ còn
trơ trơ lại trên cửa hang kho báu một dòng chữ "HACKED BY ALIBABA" :))

Thưa Thẩm Tồ Tơi Tên Trần Túng Tiền(Tên Thật:Trần Thiếu Tiền) Thủa Thiếu Thời Tôi Theo
Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu Toàn Tư Tưởng Thối Tha Tồi Tệ...Tối Thứ Tư Tháng Tám Trăng
Trịn Trình Trĩnh(Theo Tâm Tính) Tơi Trèo Tường Thấy Tên Trưởng Trại Thiêm Thiếp Trên
Trõng Tre Tôi Thò Tay Túm Túi Tiền ....Tên Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh Thức Túm Tóc Tạt Tai
Tương Tơi Tới Tấp.... Tơi Tơi Tả ... Tiền Túng .. Tình Tan ... Tư Tưởng Tôi Tồi Tàn .... Tôi Tiến
Tới Tự Tử

Luật Hôn "Nhân": Không được hôn bừa hôn bãi. Không được hôn sư sãi đang tụng kinh. Không
được hôn người cùng giới tính với mình . Động tác chính chỉ từ đầu xuống cổ. Không được hôn
băm hôn bổ. Không được hôn sấn sổ người ta. Không được hơn giữa bãi tha ma Để người chết
cịn nằm n dưới mả. Khi được hơn, tồn thân phải bng thả. Miệng khép hờ, không được
cắn chặt môi. Cũng không được mở rộng như miệng nồi. Tránh tình trạng vi khuẩn chui vào
miệng. Khơng được vừa hơn vừa nói chuyện. Đồng ý hôn rồi ko được kiện tụng nhau.

Để vợ lên đầu,~~ Là trường sinh bất tử ... Đánh vợ nhừ tử , ~~ Là đại nghịch bất đạo . Vợ hỏi
mà nói xạo,~~ Là trời đất bất dung . Chê vợ lung tung , ~~ Là ngậm máu phun người . Gặp vợ
mà không cười,~~ Là có mắt khơng trịng . Để vợ phiền lịng ,~~ Là chu di tam tộc Vợ sai mà
hằn hộc ,~~ Là trời đánh thánh đâm , Vợ gọi mà ngậm câm ,~~ Là lịng lang dạ sói . Để vợ nhịn
đói ,~~ Là tội nhân thiên cổ . Để vợ chịu khổ, ~~ Là bất tài vô dụng == vợ nà đại ca

Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư
công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. "Mẹ và bố cùng duyệt web
trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ.
Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ khơng cài một chương trình anti-virus
nào cả, trong khi đó, bố cũng khơng cài đặt Firewall". "Rồi thế nào nữa hả bố?" "Cả cha và mẹ
đều cố gắng xố bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng
10 ngày, con được sinh ra đời".

Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu em”. Bé gái trả lời: “Anh có thể lo
cho tương lai của chúng ta không?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con
nít một hai tuổi nữa đâu!

Có 1 anh lực sĩ mời bạn gái về nhà mình chơi. Về đến nhà, anh liền cởi áo, gồng tay lên và nói
với cô bạn gái:" Chỗ này của tôi chứa được tới 10kg thuốc nổ đấy!!" Nói xong, anh liền cởi quần
dài ra và tiếp:" Chỗ này của tôi chứa được tới 20kg thuốc nổ đấy" Khi anh cởi thứ cuối cùng thì
cơ bạn gái chạy mất. Anh liền đuổi theo và nói:" Tại sao cơ lại bỏ chạy???" Mặt cơ gái tái mét lại
và sợ hãi nói:" Người anh nhiều.... thuốc nổ thế...mà.... cái ngòi lại... ngắn tý thế kia, nếu tơi
khơng chạy trước thì... tơi bị nổ banh xác mất

Tất cả những gì anh muốn nói với em trong giây phút này là: วันนี้ไปทำำบุญด ้วย กำรเลี้ยงลิงกับ
ปลำมำกลับมำก็สบำยใจโล่งใจสุขใจสรุปบ ้ำไป แล ้ววันนี้ขำยดอก ไม ้ดีเว่อร์ทำำจนมือหงิกละ
เนี๊ยะเหนื่อยอะรู ้จักมั้ย Mong em hiểu tình anh :);)

</div>
<span class='text_page_counter'>(87)</span><div class='page_container' data-page=87>

thỏa thuận với nhau, giả vờ bắn trượt, rồi cả 2 nằm lăn ra chết. nếu cô vợ chọn ai thì đó là kẻ
chiến thắng, người kia sẽ phải ra đi. cả hai ra vườn, nổ sung, lăn ra và chờ đợi. cô vợ hối hả
...chạy vào toilet:"anh ơi, ra đây mau đi, hai thằng ngu đó chết hết cả rồi

Sau buổi lễ, cha xứ hỏi các con chiên phái nam: "Những ai trong số các con thường bị vợ
thượng cẳng chân, hạ cẳng tay thì đứng dậy". Tất cả đàn ơng đều đứng dậy, chỉ một người vẫn
ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói: Chúa dạy các con phải yêu thương nhau.

Vợ chồng phải thuận hòa và nhường nhịn nhau. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như
con rất ít. Con chính là người như thế đầu tiên ta gặp. Người đàn ông nọ bùi ngùi: "Thưa cha,
con không dám nhận lời khen của cha". "Sao vậy? Con của ta", vị cha xứ hỏi. "Số là con bị vợ
đánh què, không thể đứng dậy được

Anh chàng ngốc nọ đi lính. Ngày đầu tiên cấp trên phát cho anh ta một cây lược, nhưng qua
hôm sau họ cắt gần như trọc đầu anh ta. Sau đó họ phát cho anh một cây bàn chải đánh răng.
Sau khi khám sức khoẻ họ thấy anh ta có răng sâu nên đã nhổ đi mấy cái răng. Đến ngày thứ
ba, họ phát cho anh ta 2 cái quần đùi. Ngay đêm đó, anh ta đào ngũ.

(HAIHUOC.com)Dưới ánh trăng huyền diệu, kỳ ảo, đôi vợ chồng trẻ ngồi bên nhau tâm sự. Họ
thật hạnh phúc với những cử chỉ đầy âu yếm thương yêu. Người vợ thủ thỉ:

"Anh biết không , trước khi yêu anh rồi lấy anh, mẹ thường bảo em rằng sau này chỉ có... chó
mới lấy em thơi!".

(HAIHUOC.com)Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện. Không cịn chỗ ngồi, cơ nhìn
quanh. Vừa lúc đó có một chàng trai trẻ mời:

- Cơ có thể ngồi lên đùi tôi.

- Tôi sợ làm gãy cái tẩu thuốc lá trong túi quần của anh.

Chàng trai trẻ chưa kịp trả lời thì một ơng già khoảng 70 tuổi ân cần nói:
- Cơ có thể ngồi trên đùi tơi, vì tơi đã bỏ thuốc10 năm nay rồi.

(HAIHUOC.com) Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng, chúng đãtính tốn thật kỹ nên vơ hiệu
hóa được hệ thống báo động và đi đếngian phòng để các tủ sắt. Sau khi mở các két sắt lạnh
ngắt và nhìnthấy bên trong chỉ đựng tồn những cốc sữa chua, tên trùm bực tứcnói:

- Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình.Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua
này, ngày mai cácphương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn
tối trong nhà băng.

Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hếtsữa chua bên trong. Đến gần sáng, lũ trộm no
nê lặc lè rời ngânhàng. Hôm sau, trên trang nhất các báo đều chạy dịng tít lớn:

"Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố!".

(HAIHUOC.com)Ông bố của một người thợ đục đá ốm nặng. Trước khi qua đời, ông dặn người
con khắc một tấm bia cắm trên mộ. Người con sau đó mang hếttâm huyết khắc một tấm bia thật
đẹp với dòng chữ: “Mộ cụ Phạm X.cha của thợ đá Phạm Y. - chuyên khắc bia mộ, đục cối đá,
cối xaybột. Bảo đảm. Giá rẻ”.

(HAIHUOC.com)Trong một nghĩa trang, người ta nhìn thấy 3 ngôimộ gần nhau. Ngôi thứ nhất
ghi: “Đây là mộ của cơ Răng trắng vì cơdùng sản phẩm thuốc đánh răng của hãng X”. Ngôi thứ
hai ghi: “Đâylà mộ của ơng Mặt sạch vì ơng dùng dao cạo râu của hãng Y”.

Ngôi mộ thứ ba ghi: “Đây là mộ của Khơng ai cả,vì cha mẹ họ đã dùng thuốc tránh thai của
hãng Z”.

(HAIHUOC.com)Nhân viên cứu thương hỏi nạn nhân của một vụ tai nạn xe cộ: "Nhà anh ở
đâu? Tên anh là gì? Để tơi báo cho gia đình anh biết".

Người bị nạn: "Khỏi cần, người nhà đều biết tên tôi cả mà!"

- Bà Liz, bà hãy giải thích vì sao lại lấy guốc phang vào trán ơng nhà?

- Bởi vì tơi đã nói hàng trăm lần mà ông ấy vẫn không chịu tin rằng tôi là một phụ nữ dịu dàng,
dễ thương!

(HAIHUOC.com) Một bà nhiều chuyện đến khám bệnh ở một bác sĩ. Bà phàn nàn:
- Thưa giáo sư bác sĩ, có lẽ tôi làm việc quá sức!

</div>
<span class='text_page_counter'>(88)</span><div class='page_container' data-page=88>

(HAIHUOC.com) Một người thông báo bằng điện thoại cho cảnh sátgiao thông rằng trên xa lộ
34, có một chiếc Mercedes 600, biển số2340 FF đang chạy với vận tốc 240 km/giờ. Viên cảnh
sát trực banngạc nhiên hỏi:

- Ông đang quan sát đối tượng bằng phương tiện gìmà có các thơng số chính xác đến vậy?
- Thì nó đang chạy ngay sau xe tôi đây này!

"Tuần trước một viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi bác sĩ gắp ra mất 30 ngàn đồng!"

"Nhằm nhị gì, tuần trước nữa cái áo lông lọt vào mắt vợ tôi, tôi phải tốn 300 ngàn đồng đấy!"
(HAIHUOC.com) Có ơng nợ suốt đời chung thủy, chẳng may chết trước vợ, lên thiên đàng gặp
Thượng đế. Thượng đế bảo anh ta:

- Con ăn ở chung tình nên ta ban cho con xe hơi, cịn mấy đứa ngồi kia là lũ ngoại tình lăng
nhăng, cho chúng đi xe đạp hết!

Một thời gian sau, Thượng đế gặp lại anh ta, thấy anh ta buồn xo, bèn hỏi:
- Ta đã cho con xe hơi sao con còn buồn vậy?

- Dạ - Anh ta trả lời - Hồi này con ra ngoài kia kịp thấy vợ con đạp xe đạp ạ!

Hai khách du lịch được chủ nhà trọ dẫn vào mộtcăn phịng bẩn thỉu, một người bĩu mơi:
- Giá thuê cái chuồng lợn này bao nhiêu?

- Cho một con lợn là 2 USD, cả hai con thì 3USD.

(HAIHUOC.com) Một ơng chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông
chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi: "Mình ơi! Mình có nghe rõ

khơng?" Bà vợ khơng trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi:
"Mình ơi! Mình có nghe khơng?" Bà vợ vẫn chẳng ừ hử. Ơng chồng bèn đi đến chỗ cách bà cịn
ba mét hỏi: "Mình khơng nghe gì hết hả?"

"Có chứ!" Bà vợ đáp: "Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!".
(HAIHUOC.com) Chỉ huy gọimột anh lính trẻ lên để khiển trách:

- Vì saotrong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phụccủa quân ta. Không
những thế cịn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí cịnst hành hung hai người dân địa phương?
- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người
địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim
xa tổ lá xa cành,rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một
mực nín nhịn, quyết khơng làm lộ trận địa của ta. Sau đóđến màn ơm ấp, vuốt ve, hơn hít, rồi
địi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận
địa.Nhưng đến lúc anh "dân địa phương" dở con dao nhíp ra và định khắc tên chị "dân địa
phương" vào... mơng em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa...

(HAIHUOC.com) Một cặp vợ chồng đã sống với nhau trên hai mươi năm. Thời gian gần đây mỗi
tối lên giường, trước lúc tắt đèn người chồng hơn vợ và nói:

- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.
Rồi anh ta xoay người lăn ra ngủ.

Người vợ cảm thấy nhàm chán với câu chúc mỗi đêm. Nhiều đêm suy nghĩ, tìm cách thay đổi
thói quen ấy của chồng. Một đêm, bà đánh thức chồng dậy vào giữa khuya, ít phút sau, người
chồng hơn vợ và thì thầm:

- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.
Người vợ đáp lại:

- Chúc anh ngủ ngon, cha của hai đứa trẻ.

(HAIHUOC.com) Một anh nông dân Pháp đưa vợ lên thủ đô Paris chơi. Trong khi vợ thuê khách
sạn và cất vali, anh đi dạo. Một cơ gái điếm tiến lại:

- Anh u, có đi với em không?
- Bao nhiêu?

- Một trăm Franc!
- Đắt quá!

- Thích rẻ thì đi mà tìm người khác , Nói rồi, cô gái điếm bỏ đi.

</div>
<span class='text_page_counter'>(89)</span><div class='page_container' data-page=89>

khách sạn. Cơ gái điếm liền nói:

- Thấy chưa, đã bảo mà! Tiền nào của ấy!

(CUOI.VN) Trên 1 chuyến máy bay. phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì
máy bay quá tải.Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống ,anh người Nhật hỏi là cái gì. Anh Mĩ trả
lời :"Ðơ la dó ,nước tui có mà đầy."Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống.Anh Mĩ hỏi cái
gì.Anh Nhật trả lời :"kim cương dó nước tui có mà đầy" Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân
đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật xuống.Anh người I Rắc(lòng nghĩ thầm "Binlađen tập 2 à?") hỏi tại
sao.Anh Việt Nam trả lời :"Mấy thằng ba xạo dó,nước tui có đầy.

Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân đã dài mà nhà lại nghèo.
Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi: - Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ. Nhà sư
nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư

trả lời cô gái: - Giữa hai chân ta có một xác chết Cơ cười bảo: - Thế thì giữa hai chân em cũng
có…… Nhà sư tị mị???? - Có cái gì cơ? Cơ gái: - Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì
nữa ---> mơ phật, đến đốt chùa với con gái bi giờ mất

(HAIHUOC.com) Sếp trách thư ký:

- Bức thư anh đọc rõ ràng thế mà em đánh sai đến hàng trăm lỗi chính tả.
- Vâng, sếp đọc thì rất rõ, nhưng mà... nhột quá em không thể tập trung được.
- Sao mà nhột?

- Dạ, hình như sáng nay sếp... quên cạo râu.

(HAIHUOC.com) Đọc xong quyết định bổ nhiệm, giám đốc công ty dắt tay một thanh niên trẻ ra
trước hội trường:

- Thưa các đồng chí, đây là tân phó giám đốc cơng ty - một thanh niên rất có triển vọng. Anh ấy
đã phấn đấu rất tốt,vào đây như một người thợ bình thường. Sau hai tháng đã có tay nghề
chun mơn giỏi, được đi học, được giao nhiệm vụ quản lý và đã thăng tiến rất nhanh.
Nói rồi sếp quay sang chàng thanh niên:

- Có phải thế khơng?
- Thưa bố, vâng ạ!

(HAIHUOC.com) Vợ: "Anh nói lấy nhau xong anh sẽ hân hoan đưa em đi du lịch thế giới. Tại
sao đến giờ vẫn chưa nhúc nhích?"

Chồng: "Bởi vì cho đến tận bây giờ, anh vẫn chưa cảm thấy hân hoan!"

(HAIHUOC.com) Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ thơngbáo rằng
chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân

bị tra tấn trong vạc dầu. Phòngthứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ,
anh ta xin cho sang phòng cuối cùng. Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai
đoạn cuối người lở loét, nằm thở khị khè trên giường. Ơng này đang được một cơ gái trẻ trung,
xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng... Anh ta mừng quýnh vội xin
vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cơ gái:

- Con kia ra mau, có người đến thay mày rồi !

(HAIHUOC.com) Trong công viên, một người phụ nữ trung niên ngồi nghỉ trên ghế đá. Một
người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bên cạnh:

- Xin lỗi, chẳng hay bà có phải là nhân viên văn phòng?
Người phụ nữ ngạc nhiên:

- Đúng thế! Sao ơng đốn được?
- Nhìn cái mặt đần đần.

Người phụ nữ tức giận:
- Mặt ơng đần thì có!
Người đàn ông buồn rầu:

- Thì tôi cũng là nhân viên văn phịng.

Chồng: "Ví tiền của anh bị kẻ trộm khoắng mắt rồi!"

</div>
<span class='text_page_counter'>(90)</span><div class='page_container' data-page=90>

(HAIHUOC.com) Bạn có biết Triết học là gì khơng, tơi xin giải thích "Triết học là 1 hiện tượng
luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho
nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đơi khi
khơng là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận” (thấy chưa, dễ hiểu quá
đi, đừng nói triết học khó nữa nhá).

(HAIHUOC.com) Ba cơ thư ký trị chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.
Cơ thứ nhất: - Một hơm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở
ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên. Cô thứ hai: - Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy
bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, khơng nói được gì và ngất xỉu

(HAIHUOC.com) Tại sao tôi không bỏ được bia, rượu ? Đã rất nhiều lần tôi muốn bỏ rượu và
bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tơi lại nghĩ về những người cơng nhân
cực khổ đã làm ra nó . Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải
thực hiện . Nếu tơi khơng uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan
biến. Tôi khơng thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tơi uống để biến giấc mơ của rất nhiều
người thành sự thật. Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những ngườii khác...Nào
cạn ly... zo...zo.:))

(HAIHUOC.com) Ông lão có 3 người con trai,tên là Dũng,Hải và Hồng. Nghe nói trong tủ sắt
của ổng có mấy chục cây vàng. Một hơm tự nhiên ổng chít ^^.Trước khi ngủm,ơng lão cịn kịp
lấy máu vẽ lên sàn nhà 1 quả đồi và 1 đừơng thẳng. Đố bạn,ai là thủ phạm ?????? >>>> câu
trả lời >>>>cái đồi + với đường thẳng => đồi thẳng => đồi ko cong => là cịng ko đơi => cịng ko
hai => hài ko cong => hài thẳng => thằng Hải bó tay chưa?

(HAIHUOC.com) Cơ giáo hỏi: Cái gì treo trên tường mà hình vng? H/s: Thưa cơ cái đồng hồ.
Cơ giáo: Sai, bức tranh, nhưng cơ thích cách suy nghĩ của em. Cơ giáo:Thế cái gì trong nhà mà
có 4 chân? H/s: thưa cơ ,cái bàn. Cơ giáo :Sai, ý cơ là cái ghế, nhưng cơ thích cách suy nghĩ
của em? H/s :Thưa cơ em có một câu hỏi " cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của người
đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra dùng?" Bốp, bốp, bốp..cô giáo tát H/s 3 cái.... Cô cấm em
không được hỗn... Dù rất đau H/s vẫn tươi cười, thưa cơ: đó là que diêm..nhưng em thích cách
suy nghĩ cua co

(HAIHUOC.com) Có một người tên Vui qua đời, cả gia đình đi sau quan tài để đưa ra nghĩa

trang và cùng gào lên trong nước mắt VUI ƠI LÀ VUI...

(HAIHUOC.com) Cuộc đời của con gái: 1. 8 tuổi như thể dục dụng cụ: chẳng thằng con trai nào
để í tới 2. 18 tuổi như bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng. 3. 28 tuổi như bóng
rổ: tỉ lệ tranh bóng đã giảm xuống với 10 nguời 1 bóng. 4. 38 tuổi như bóng bàn: khi quả bóng
bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương. 5. 48 tuổi như bóng chày: bạn cố đánh quả bóng
đi càng xa càng tốt. 6. Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn nhất là cho
"xuống lỗ"

(HAIHUOC.com) Hai vợ chồng đang ở trong phịng ngủ, bỗng đứa con nhỏ tơng cửa chạy vào
thấy người mẹ đang ngồi trên bụng cha nhún nhảy. Lát sau người mẹ ra giải thích với con: -“ Bé
có thấy bụng của ba bự ghê không? Cho nên khi nãy mẹ phải lên ngồi trên bụng của ba nhảy
để cho bụng ba xẹp xuống bớt.” -“ Vơ ích thơi mẹ ơi. Vì những khi mẹ đi vắng thì cơ hàng xóm
lại qua q gối dưới đất để mà thổi cho bụng của ba bự lại

(HAIHUOC.com) Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Tổng thống là thằng ngu"
và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục
quốc thể" cuối cùng anh ta bị xử tử hình vì tội "tiết lộ bí mật quốc gia" :))

</div>
<span class='text_page_counter'>(91)</span><div class='page_container' data-page=91>

(HAIHUOC.com) Hơm nọ, mình uống bia với bạn ,nhưng uống khơng nhiều, trên đường về
mình nghĩ được một ý tưởng... Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ
như thế, chạy ra đỡ mình. Mình vả cho cơ ấy một cái (nhẹ thôi, nhưng cũng đủ đỏ má) và đẩy
ra, qt: "Cơ là đứa nào, ngịai vợ tơi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tơi
nghe chưa". Và mình lỉnh ln vào buồng lăn ra ngủ, sau dậy ăn cơm. Lạ lắm, thấy mình dậy,
vợ ngoan ngỗn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn mà mặt lại rạng rỡ lạ, lại cịn tủm tỉm
cười. Hic, mình thì trả thù được mà vợ mình lại sướng

(HAIHUOC.com) Yêu là khi mắt bạn tìm nhau trong đám đơng. Đam mê là khi mơi bạn tìm nhau
trong đám đơng. Cưới là khi bạn đơn đáo tìm con mình trong đám đơng. u là khi bạn chia hết
những gì bạn có. Đam mê là khi bạn lấy hết những gì họ có. Cưới là khi ngân hàng quản lý hết

những gì bạn có. u là khi bạn gọi điện thoại chỉ để chào nhau một câu. Đam mê là khi bạn gọi
điện thoại để hẹn nhau vào khách sạn. Cưới là khi bạn gọi nhau chỉ để kiểm tra nhau. Yêu là khi
bạn ngồi viết thư tình. Đam mê là khi bạn chỉ muốn viết thật nhanh số điện thoại của mình. Cưới
là khi tất cả những gì bạn viết chỉ là ho

(HAIHUOC.com) Em à, đã bao đêm anh nằm khóc một mình trong đau khổ vì đã khơng nói ra 3
chữ ấy. Anh biết là anh đã sai khi không bày tỏ với em. Và anh cũng biết là nếu anh khơng nói
thì sau này sẽ càng hối hận. Vì hết tháng này là chúng ta đã khơng cịn bên nhau nữa. Em lên
xe hoa về nhà người, anh lang thang nơi đất khách. Anh rất buồn vì điều ấy. Nên hơm nay, anh
sẽ nói ra điều này, anh không cần em trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thơi. 3 chữ đó
là: Trả anh tiền!

(HAIHUOC.com) Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe
vọt qua, ơng ta thích thú thốt lên: - Ooh... TOYOTA! Made in Japan! Very fast! Một lúc sau lại có
một chiếc xe khác phóng qua, ơng khách lại reo to: - Ooh... Nissan! Made in Japan! Very fast!
Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ơng khách Nhật
Bạn hãnh diện reo: - Ooh... Misubishi! Made in Japan! Very fast!... Đến sân bay, người khách
xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD - Ooh... Very expensive!!! This is a short
distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: - Made in VN! Very fast!... =))
(HAIHUOC.com) Cơ gái đứng trước, ông già đứng sau, cả hai đang chăm chú xem phim ngoài
bãi làng. Một thanh niên đứng cạnh thị tay vỗ vào mơng cơ gái. - Ơng làm gì thế? cơ gái quay
sang hỏi ơng già - Tơi làm tổ trưởng tổ phụ lão. Ơng già trả lời Cô gái quay lại xem phim. Anh
thanh niên lại vỗ nhẹ cái nữa. - Ông già rồi, thôi việc ấy đi được rồi. - Đúng thế, tôi muốn lắm rồi
mà họ vẫn chưa cho. Cô gái lại quay lên xem phim. Anh thanh niên lại vỗ vào mông cô gái cái
nữa. - Nếu ông cịn tiếp tục, tơi sẽ đi báo chính quyền. - Thế cịn gì bằng, tơi làm việc đó hồn
tồn ngồi ý muốn ! =)) =))

(HAIHUOC.com) Ơng Việt Nam đụng phải ông người Tây, ông VN (mới biết tiếng Anh): I’m
sorry, ông tây cũng lịch sự: I’m sorry too, ông VN nghe xong vội vàng: I’m sorry three, ông Tây
nghe thấy lạ quá hỏi: What are you sorry for, ơng VN làm ln: I’m sorry five. Ơng người tây bực

mình: Oh shit!!! Ơng VN hết hồn: Oh seven!!! =)) =))

(HAIHUOC.com) Giờ họcđầu tiên mơn hình học lớp 7. Cơ giáo vẽ lên bảng 1 cái vịng trịn và
đường kính. - Các em hãy nhìn đây là vịng trịn và đường kính của nó. Vova: - Cịn theo em, đó
là cái mơng! Cơ giáo tức q, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học: - Thưa
đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trị hư và khơng hiểu gì về hình học ... Hiệu trưởng: -
Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này =))

Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à? - Không! chim bố đây. - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có
khỏe không ạ? - Khỏe để đánh nhau với ai?

-Dạ... cho cháu hỏi Trang có nhà khơng ạ?
- Nó khơng có nhà thì là dân vơ gia cư à?
- Dạ, dạ... ý cháu là Trang có ở nhà khơng ạ?
- Nếu khơng thì sao?

- Thế... Trang đi đâu ạ?
- Đến cơ quan rồi.

</div>
<span class='text_page_counter'>(92)</span><div class='page_container' data-page=92>

- Nó có nhiều số lắm!

- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
- 8... -... 8 rồi... mấy nữa ạ?

- Th́ cậu bảo chỉ cần một số thôi mà...

- Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số c̣n lại luôn ạ - 5 7 3 6 8 2, c̣n sắp xếp sao th́ tùy cậu
***************

Sao cô lại không tắm

Cảnh 1:

Khám bịnh xong bác sĩ nói với cơ bệnh nhân trẻ:

- Cơ cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tơi sẽ gọi điện báo
cô hay.

Cô gái trẻ trả lời:

- Dợ, hai ba bửa tém một bửa !
Bác sĩ lắc đầu:

- Khơng! chuyện tắm rửa của cơ thì tơi không cần biết. Số điện thoại của cô á !
Cô gái trẻ trả lời:

- Dợ, hai ba bửa tém một bửa!
Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:

- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cơ tắm một lần thì tơi khơng cần biết...Số điện thoại
của cơ kìa..

Cơ gái trẻ tức tối trả
Cảnh 2:

Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám:
- Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được? Cô đổi số điện thọi rồi sao?
Cô gái:

- Dợ, em đã đủi gùi, Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém! (567-0808)!
Bác sĩ:

- Trời đét !!!
Cảnh 3 :

Bs: Vẫn không gọi được, thế là thế nào ?

Cg: Dợ, tại thèng chồn em nớ kiu đổi. Bs thông cẻm, lèn nì là lèn đổi cuối rồi: là tém chín bửa
một năm không tắm ( 897-1508)

Bs: Ẹc ! 1 năm khơng tắm thì cơ đi ra dùm tui !
***********************************

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc
từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới
thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo:

- Lạy chúa, ơng làm tơi tưởng là ma! Ơng đang làm gì ở đây vậy?
Ông già trả lời:

- Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao.
Chàng trai:...

**********************

Đang dò xem kết quả điểm thi hết mơn học “tại chức” của mình, người cha chợt reo lên “Ồ! Qua
rồi”. Đứa con đang học lớp 2 đứng cạnh bên hỏi:

- Ba ơi! Ba được mấy điểm mà thấy ba mừng quá vậy?
- Ờ, 5 điểm con à!

- Nhưng mấy điểm là cao nhứt?
- Là 10 điểm.

- Vậy mà cũng mừng! Sao hôm qua con được 8 điểm mơn tốn mà ba lại rầy?!
- !!!

</div>
<span class='text_page_counter'>(93)</span><div class='page_container' data-page=93>

Trên đường đi học, Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng
cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:

"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tơi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tơi, cịn nếu
khơng đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".

Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Tớ không thể mở nổi cửa sổ!"

*************************

Hai thí sinh ngồi trước cổng trường chờ xem kết quả.

- Bố tớ bảo nếu tớ thi đậu sẽ thưởng cho tớ chiếc xe đạp điện để đi học cho đỡ mệt...
- Còn bố tớ lại bảo nếu tớ thi rớt sẽ mua cho tớ chiếc “Quây An-pha”...

- Trời ơi! Sao đã quá vậy?

- À... để chạy xe ôm kiếm cơm ấy mà...
- !!!

********************

Một cô gái chẳng may chết đuối và lên thiên đàn trong bộ bikini. Thượng đế nhìn cơ lắc đầu:

- Con phải qua thử thách là đi trên một thanh gỗ bắt ngang địa ngục. Nếu con còn nghĩ đến
những chuyện yêu đương, sẽ bị rơi xuống đó ngay.

Thanh gỗ khá rộng, cơ gái đi trước, Thượng đế theo sau để kiểm tra, nhưng do sợ nên cô ta
không đi mà chỉ bị. Được nữa đường, cơ quay đầu lại thì... khơng thấy Thượng đế đâu cả...
Hai vợ chồng đang vui vẻ. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng
bồ nhí:”Anh đó hả”.

Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời: - Alo. Ai đó? À, danh sách khen
thưởng nhân viên cty hả? - (Anh giỡn hồi, có thương em nữa khơng nè?) - Thứ nhất:

NGUYỄN HỒI THƯƠNG ! - (Chừ em đến với anh nghen) - Thứ hai: LÊ VĂN KẸT - (Hay là ….
Anh qua đây với em đi!) - Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN - (Thế khi nào anh mới đến được?) - Thứ tư:
MAI VĂN TỚI - (Lúc mấy giờ hả anh?) - Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI

**********************

Tại cuộc thi bắn cung: người đầu tiên là người Anh, anh ta đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh
đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đơi quả táo. Anh ta nói: "I'm Sinbad".
Người thứ hai là người Pháp, anh ta đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa 150m,
giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta nói:" I'm Robin Hood". Người
cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp
nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói:"I'm ...sorry"

***********************

Trong lúc đi dạo, vợ bảo chồng: - Anh tệ lắm! Hễ trông thấy cơ con gái ngon lành nào là anh
nhìn hau háu như thể qn rằng mình đã có vợ. - Ngược lại, chỉ những lúc ấy anh mới chợt nhớ
là mình đã có vợ.

*********************

Một cơ gái đăng bản giới thiệu bản thân trong mục tìm bạn bốn phương trên 1 tờ báo : ( Nữ,
ngoại hình trung bình, việc làm ổn định, muốn tìm một người bạn nam, khơng quan trọng tuổi
tác, ngoại hình, gia cảnh chỉ cần hợp nhau là được, đặc biệt là phải vui tính và biết đùa... ) Một
lâu sau cơ gái cũng quen được một anh chàng, đẹp trai nhà giàu. Cô gái rất mãn nguyện, cô rất
yêu anh chàng và khơng tiếc gì với anh ta cả. u nhau được một thời gian cô gái đặt vấn đề
hôn nhân thì anh chàng cười và nói : "Í ... anh chỉ đùa thôi mà ..!"

********************

Tờ tin tức Ann Arbor đưa tin một tên cướp xông vào tiệm Burger King ở Ypsilanti, bang

Michigan lúc 5h sáng, giơ súng ra địi tiền. Nhân viên ở đây nói rằng họ khơng mở được két nếu
khơng có u cầu gọi món. Tên cướp bèn gọi bánh kẹp hành, nhưng nhân viên trả lời rằng
trong thực đơn bữa sáng khơng có bánh này. Quá bực bội, tên cướp bèn bỏ

</div>
<span class='text_page_counter'>(94)</span><div class='page_container' data-page=94>

Thứ ngọt ngào thì dễ mua, nhưng một người ngọt ngào thì khó tìm. Cuộc sống ngừng khi mình
ngừng hy vọng, hy vọng ngừng khi mình ngừng tin tưởng. Tình yêu ngừng khi mình ngừng Thứ
ngọt ngào thì dễ mua, nhưng một người ngọt ngào thì khó tìm. Cuộc sống ngừng khi mình
ngừng hy vọng, hy vọng ngừng khi mình ngừng tin tưởng. Tình yêu ngừng khi mình ngừng
quan tâm. Tình bạn ngừng khi mình ngừng chia sẻ. Cho nên bạn hãy chia sẻ điều này với
những người bạn coi là bạn. Để yêu thương không cần điều kiện. Để khi cho đi khơng cần lí do
và để khi quan tâm khơng cần biết ơn.

**********************

Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ : - "Vợ con đã sinh một đứa con
trai, nhưng vì vợ con khơng có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú, vì thế nên khi con
gặp thì thấy đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi...." Bà mẹ ngay lập tức viết thư

cho con trai: "Con trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa khi mẹ sinh con
mẹ cũng khơng có sữa nên đã phải cho con bú sữa bị, vì thế nên bây giờ con vừa ngu vừa có
sừng..."

**********************************

Có một anh chàng đến ra mắt bố mẹ vợ. Anh gặp ông bô là một người chun nói về đạo đức.
Ơng hỏi: - Nếu có hai túi, 1 túi đựng tiền và 1 túi đựng đạo đức thì anh chọn túi nào - Con sẽ
chọn túi tiền - Anh chàng nhanh nhẩu trả lợi - Thanh niên các anh thời nay chán thật. Cái quan
trọng nhất của con người là đạo đức thì các anh lại qn mất. Nếu là tơi thì tôi sẽ chọn túi đạo
đức - Con nghĩ là ai thiếu gì thì nhặt cái nấy ạ.

*************************

Mơ Phật !! Một nhà sư mở lớp dạy học ở chùa. Một hơm 1 vị phụ huynh tìm đén gặp ơng. Phụ
huynh : " Sao thầy mắng chửi con tui....?" Nhà sư : " Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa chửi ai
bao giờ..." Phu huynh : " Ông cịn xạo nữa hả, con tơi cịn bi ơng đánh bầm tím cả người đây !!"
Nhà sư: " Mơ phật ! Bần tăng xưa nay chưa đánh ai bao giờ..." Phu huynh : " Mày còn định xạo
hả, đánh nhau không !!!" Nhà sư : "Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa ngán ai bao giờ"

***************************************

Vợ tốt -Phải đẹp gái - Khơng kiêu sa -Thích ở nhà - Lo nội trợ - Không cắc cớ chửi chồng con
-Không phấn son - Không nhiều chuyện -Không hà tiện - Không càm ràm -Phải siêng năng -
Không lười biếng -Nói nhỏ tiếng - Biết chiều chồng -Giỏi nữ công - Và gia chánh. -Biết làm bánh
- Nấu ăn ngon -Biết dạy con - Ứng xử tốt -Không quá dốt - Không quá khôn Không ôm đồm -
Không ủy mị -Không thiên vị - Không cầu kỳ - Khơng q phì - Khơng q ốm -Khơng dị hợm -
Không chanh chua Không se sua - Không bẻm mép -Không bép xép - Không phàn nàn -Không
ăn hàng như cơm bữa. Hic, động vật quý hiếm...

**********************************

Tuyệt kỹ làm quen các girl: Từ xa tiến tới, túm tóc cơ em, tát 2 tát, vít xuống, lên gối thêm 3 phát
nữa, vừa oánh vừa chửi "con khốn nạn, mày tuởng mày chơi ông mà ông không biết à". Sau dó
"chợt nhận ra mình nhầm người", đổi thái độ quan tâm , ân cần "oh my god, anh nhìn nhầm rồi,
tội em q, em có sao khơng?" đảm bảo sau khi trải nghiệm sức mạnh đầy nam tính, lại cảm
nhận được sự ân cần ấm áp, nàng sẽ đổ ngay lập tức

*************************************

Sau khi dọn xong mảnh vườn của khách hàng, một người làm vườn Đức bèn tự thưởng cho
mình một chai vang rồi hứng chí lái xe xén cỏ chạy ra đường. Khi anh ta đang loay hoay tìm chỗ
đậu phương tiện giao thơng có vận tốc tối đa là 6 km/h của mình thì cảnh sát xuất hiện...

Ngửi thấy hơi men bốc ra từ người đàn ông, cảnh sát liền kiểm tra hơi thở của anh ta và quyết
định đưa anh ta ra tịa.

Hơm thứ ba, một tòa án ở Đức đã phạt anh chàng đen đủi này 400 euro, đồng thời cấm anh ta
lái bất kỳ phương tiện giao thông nào, kể cả máy xén cỏ, trong vòng 3 tháng.

</div>
<span class='text_page_counter'>(95)</span><div class='page_container' data-page=95>

Cẩn tắc vô áy náy

Trong cuộc họp tiếp nhận nhân sự mới, Trưởng phòng cảnh sát điều tra xét hỏi phổ biến kinh
nghiệm cho anh em:

Nghề của chúng ta đòi hỏi phải hết sức cẩn thận, sơ ý là bị kiện cáo lơi thơi như chơi ấy. Vì vậy,
khi lập biên bản thu giữ bất cứ vật gì, chúng ta cũng tránh những ý kiến võ đoán. Chẳng hạn,
khi tang vật là vàng, chúng ta không thể giám định ngay đó là vàng thật hay vàng giả. Trong
trường hợp này, cần ghi biên bản: Thu giữ 5 vịng kim loại có màu vàng.... Hiểu chưa?
- Dạ, hiểu! - Các chiến sĩ mới đồng thanh.

Cuối tuần đó, trên bàn của Trưởng phịng có một tập báo cáo.

Báo cáo 1: Ngăn chặn một vụ thanh toán của xã hội đen ở phường X, tang vật thu giữ là 12
thanh kim loại có mũi nhọn, có cạnh sắc và có cán.

Báo cáo 2: Phá một vụ trộm ở phường Y, tang vật thu giữ là một cục kim loại màu đen có hình
đầu máy khâu.

Báo cáo 3: Ngăn chặn một vụ hôi của khi hỏa hoạn ở phường Z, tang vật thu được là 3 cục sứ
có hình bồn cầu.

Con khỉ đắt giá

Một khách hàng bước vào cửa hàng bán thú cảnh ở thung lũng Silicon để mua một con khỉ. Tìm
được con vật vừa ý, ông ta hỏi người bán hàng:

Con khỉ này giá bao nhiêu?
- 500 đôla - Người bán hàng đáp.

- Sao đắt thế? - Ơng khách giãy nảy lên.

- Vì nó biết lập trình bằng ngơn ngữ C. - Người bán hàng trả lời.
- Thế còn con bên cạnh? - Khách hàng hỏi tiếp.

- Con đó giá 1.500 đơla vì nó biết lập trình bằng ngơn ngữ C++ và cơng nghệ hướng đối tượng.
Ông khách quay sang con khỉ ở chuồng bên:

- Vậy còn con này?
- Con này giá 3.000 đơla.

- 3.000 đơla!!! - Ơng khách kêu lên - Thế nó biết làm những gì?
Người bán hàng nhún vai

- Thật lịng mà nói, tơi chưa từng thấy nó động chân động tay làm bất cứ việc gì, nhưng nó tự
nhận là chuyên viên tư vấn.

Chàng, nàng và bóng tối

Sau buổi học xóa mù chữ, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ đê ngồi hóng mát. Mãi khơng thấy chàng
động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn kiếm cách gợi ý.

- Em đố anh đánh vần được chữ này! - Nàng thỏ thẻ.
- Chữ gì vậy em?

- Chữ xem...

- Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt! - Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a - E... mờ... em, xờ... em...
xem.

- Đấy, có thế thơi mà cứ để người ta phải nhắc! - Nàng phụng phịu.

---o0o0o---Một chàng trai có tính cả thẹn, có người u đã lâu rồi mà chưa biết... hơn là gì. Anh chàng than
thở với bạn và được bày kế:

- Thế này nhé, cậu rủ cô ấy đi chơi, đưa vào chỗ văng vắng. Tới lúc nào muốn hơn thì cậu nói:
Em ơi! Trăng đêm nay cao quá!, khi cô ấy ngước mắt lên thì tiếp: Anh hơn em vào má.

</div>
<span class='text_page_counter'>(96)</span><div class='page_container' data-page=96>

thì đột nhiên chàng run và câu thơ biến thành: Em ơi! Trăng đêm nay cao tít....

---o0o0o---Trong bóng tối cơng viên, chàng sáp vào và nàng cương quyết đẩy ra. Được một lát, chàng khó
chịu:

- Em sao thế?

- Thì từ từ đã nào. Cơm khơng ăn thì gạo cịn đó...
- Chắc gì đã cịn! Thời buổi này, chuột nhiều vô kể...
Trọc phú tân thời

Một họa sĩ được mời đến nhà một tay ăn chơi nọ để xem bộ tranh anh ta mới tậu. Bộ sưu tập
tranh rất tệ nhưng chủ nhân lại tỏ ra cực kỳ tự hào về nó.

Này, thế theo anh, sau khi chết, tôi nên làm phúc bằng cách tặng lại bộ tranh này cho ai? - Tay
nhà giàu hỏi.

- Cho hội người mù thành phố. - Họa sĩ trả lời.

---o0o0o---Hai gã giàu xổi ba hoa với nhau xem ai hết sẩy hơn ai:
- Tớ vừa cháy cái nhà nghỉ 3 tầng, tớ chả tiếc gì.

- Thế à? Hôm qua tớ chơi bạc một tối mất 500.000 đôla, tớ cũng chả tiếc.

- Thế à? Hôm qua, cô vợ người mẫu xinh đẹp nổi tiếng bỏ tớ để đi theo thằng cha khác mà tớ
chả buồn phiền gì. Cậu thấy tớ thế có được khơng?

- Cịn tớ thì hơm qua cho phép mấy thằng vệ sĩ về nghỉ phép. Về đến nhà, 5 thằng to như bò
mộng đến hỏi tớ: Mày là Nick hả?. Phải. Thế là chúng thọi tớ. Thọi vào bụng, thọi vào đầu
nhưng tớ kệ, chẳng coi ra cái quái gì, vì tớ có phải Nick đâu.

Vi tính hóa mọi lúc mọi nơi

Trong bữa liên hoan ở nhà một lập trình viên, chủ nhà quá chén bắt đầu có hành động sàm sỡ
với phụ nữ. Cô vợ cầm cái chày đập vào đầu anh chồng. Lập trình viên nhà ta lăn ra ngất xỉu.
Trời ơi! Cơ làm gì thế?! - Mọi người hoảng hốt kêu lên.

- Không sao đâu... Chỉ cần reset lại... mọi việc sẽ ổn thôi! - Cơ vợ bình tĩnh.

---o0o0o---Nhà phẫu thuật nhìn vào phim X quang:

- Ghê quá! Xương đòn gãy, hai xương sườn giập, xương mác bị nứt... Nhưng không sao! Ta sẽ
sửa lại bằng Photoshop.

Đối thoại trên xe buýt

Trong xe buýt giờ cao điểm đông nghẹt người. Một anh chàng đứng áp quá chặt vào cô gái
đằng trước. Bỗng cô quay lại tát đánh "bốp" vào mặt anh ta và cao giọng mắng.

- Anh đứng cho nghiêm chỉnh vào nhá!
Anh chàng nọ vừa xoa má vừa đáp:

</div>
<span class='text_page_counter'>(97)</span><div class='page_container' data-page=97>

thấy là cuộn tiền lương của tôi đấy.

Cô gái xin lỗi, nhưng vài phút sau, cô lại tát anh chàng nọ đánh "bốp" rồi bảo:

- Chắc anh không định thanh minh là từ nãy đến giờ anh đã được tăng lương hai lần đấy chứ?

---o0o0o---Trên xe buýt, một bà già bảo anh chàng đang nhai kẹo cao su bên cạnh:
- Thôi, anh đừng cố hỏi tơi gì đó nữa, tai tơi điếc đặc có nghe thấy gì đâu!
Những cầu thủ 'tài năng'

Huấn luyện viên bóng đá trả lời phỏng vấn của báo chí. Ơng cho biết, đội bóng của mình ln
chơi theo kế hoạch đã vạch sẵn: Hiệp một tập trung chống lại các đợt tấn công của đối phương,
và hiệp hai bắt đầu phản cơng.

- Thế khi nào thì các anh làm bàn?
- Việc đó thì để cho đối phương lo...

---o0o0o---Một cầu thủ bóng đá về nhà khoe với vợ:
- Hôm nay anh ghi hai bàn.

- Thế kết quả trận đấu thế nào?
- Một đều.

---o0o0o---Một cầu thủ bóng đá hỏi cha cố:

- Thưa cha. Đá bóng vào ngày chủ nhật có phải là tội lỗi khơng?

- Khi cha xem con đá thì cha nghĩ rằng bất cứ ngày nào mà con ra sân thì ngày đó đều có tội.

---o0o0o---Huấn luyện viên bóng đá hỏi một cầu thủ mới:
- Ở đội cũ, người ta khuyên anh thế nào:
- Họ khun tơi là nên tìm một đội khác.

Những cái chết không giống ai của các vĩ nhân
Attila (? - 453) - Đại đế của đế quốc Hung Nô

Dưới quyền cai trị của Attila, binh sĩ người Hồ (sử Trung Quốc gọi là Hung Nô) trở thành một
trong những đạo quân thiện chiến nhất trong lịch sử, thôn tính hầu hết châu Á vào năm 450.
Thế nhưng, vị hồng đế đầy quyền lực Attila lại chết vì... chảy máu cam trong tiệc cưới của
chính mình.

</div>
<span class='text_page_counter'>(98)</span><div class='page_container' data-page=98>

chảy máu mũi nhiều lần nhưng say tới mức không nhận ra và đã chết ngộp trong máu của chính
mình. Xác chết của Attila được người hầu tìm thấy vào sáng hôm sau.

---o0o0o---Tycho Brahe (1546 - 1601) - nhà thiên văn học Đan Mạch nổi tiếng ở thế kỷ 16. Những nghiên
cứu của ông đặt nền tảng cho thuyết "Vạn vật hấp dẫn" của Newton sau này.

Nguyên nhân chết: Không tới nhà vệ sinh đúng thời điểm.

Ở thế kỷ 16, rời bàn tiệc trước khi bữa ăn kết thúc được xem là điều sỉ nhục đối với chủ nhà.
Vào cái ngày định mệnh đó, Brahe, một chiếc "hũ chìm", đã nhập tiệc với cái bụng óc ách. Tệ
hại hơn, ông uống rất nhiều trong bữa ăn và lịch sự tới nỗi không dám từ chối những ly rượu
chúc tụng của các thực khách khác. Cuối cùng, bàng quang của ông chịu không nổi đã bục ra,
giết chết ông một cách từ từ và đau đớn trong 11 ngày sau đó.

---o0o0o---Horace Wells (? - 1848) - Nhà nghiên cứu tiên phong về sử dụng thuốc gây mê trong thập niên
40 của thế kỷ 18.

Nguyên nhân chết: Dùng thuốc gây mê để tự tử.

Trong khi làm thí nghiệm với các loại khí khác nhau để tìm ra loại thuốc gây mê hiệu quả nhất,
Wells đã mắc nghiện chất chloroform. Năm 1848, ông bị bắt giữ vì đã dùng bình xịt phun axít
sulfuric vào 2 phụ nữ. Trong một lá thư viết từ nhà ngục, ông cho rằng chất chloroform đã gây
ra các vấn đề cho mình vì ơng bị ảo giác trước khi tấn công các nạn nhân. 4 ngày sau đó, Wells
chết trong nhà giam. Ơng đã tự gây mê bằng chất chloroform trước khi dùng dao cạo cắt động
mạch đùi.

---o0o0o---Francis Bacon (1561 - 1625) - Triết gia Anh nổi tiếng nhất thế kỷ 16, một nhân vật đa tài từng
làm nghị viên, nhà văn, nhà khoa học; thậm chí có thuyết cho rằng ơng là tác giả một số vở kịch
của Shakespeare.

Nguyên nhân chết: Nhồi tuyết vào gà.

Một buổi chiều năm 1625, Bacon ngắm cơn bão tuyết đang gào thét bên ngoài nhà và nảy ra ý
tưởng sử dụng tuyết để bảo quản thực phẩm. Quyết tâm kiểm chứng ý tưởng đó, Bacon mua
một con gà ở làng bên, làm sạch rồi đứng ngoài trời nhồi đầy tuyết vào con gà để làm lạnh.
Khơng biết con gà có lạnh cứng khơng, cịn Bacon thì có.

---o0o0o---Aeschylus (? - ?) - Kịch tác gia nổi tiếng của Hy Lạp thế kỷ 5 trước công nguyên. Nhiều sử gia
coi ông là cha đẻ của bi kịch Hy Lạp.

Nguyên nhân chết: Bị đại bàng thả một con rùa trúng đầu.

</div>
<span class='text_page_counter'>(99)</span><div class='page_container' data-page=99>

Aeschylus là hịn đá (ơng bị hói đầu) và đã thả con rùa trúng vào đó.

---o0o0o---Lully, Jean Baptise (1632 - 1687) - Nhạc sĩ cung đình nổi tiếng, người chuyên viết các vở nhạc
kịch cho vua Pháp.

Nguyên nhân chết: Vì yêu âm nhạc.

Trong khi tập luyện cùng các nhạc công, Lully đánh nhịp say sưa đến mức đâm xun chiếc gậy
nhạc trưởng vào chân mình. Ơng chết vì bị nhiễm trùng vài ngày sau đó.

Cách giải thích tốt nhất

Nửa đêm, có tiếng đập cửa thình thình. Vị linh mục ra mở cửa nhà thờ và thấy một thanh niên
trẻ tuổi đứng đó, ướt mèm và run rẩy vì lạnh.

- Thưa Đức Cha! - Chàng trai trẻ lên tiếng. - Con muốn lấy vợ. Xin Cha hãy làm hôn ước cho
chúng con.

- Được thôi! - Linh mục nhận lời, dù hơi ngỡ ngàng vì lời đề nghị khác thường, giữa đêm hôm
khuya khoắt. - Con bao nhiêu tuổi rồi?

- Con 22 tuổi, thưa Cha!

- Còn tuổi của cô dâu? - Linh mục hỏi tiếp.
- Cô ấy 15 tuổi.

- 15? Như vậy là quá trẻ! Cho phép các con cưới nhau thì ta sẽ phạm luật...

- Vâng. Con biết! - Chàng trai nói. - Cha vui lịng giải thích điều đó với người đàn ơng đang cầm
khẩu súng cưa nịng đứng cạnh cơ ấy có được không?

Thời hiện đại

Hai người đàn ông chuẩn bị làm bố gặp nhau ngồi phịng chờ của bệnh viện phụ sản. Đồng
cảnh ngộ nên họ mau chóng trị chuyện tâm đầu ý hợp.

- Anh tin không, - Một người nói - Hơm nay là ngày đầu tiên trong chuyến du lịch của chúng tôi.
Thế mà cô ấy lại lên bàn đẻ...

- Thế thì có gì mà anh phải phàn nàn? - Người kia nhún vai. - Đây là tuần trăng mật của chúng
tơi.

---o0o0o---Trên một mộ chí có khắc hàng chữ:

Mẹ yêu ba
Ba yêu phụ nữ

Mẹ bắt gặp ba đang tắm với một người trong số đó
Và giờ ba nằm đây.

Chẳng ai thèm lấy

Một nhóm bạn thân nhân kỳ nghỉ rủ nhau vào rừng săn hươu. Họ chia thành từng tốp hai người
và bắt đầu cuộc đi săn. Đêm đó, thợ săn nọ trở về một mình oằn lưng dưới sức nặng của một

con hươu lớn.

- Thằng Ba đâu? - Những người khác hỏi.

</div>
<span class='text_page_counter'>(100)</span><div class='page_container' data-page=100>

- Một lựa chọn khó khăn. - Anh chàng thợ săn thành công thừa nhận. - Nhưng cuối cùng tớ sực
nghĩ ra là chẳng ai thèm ăn cắp xác thằng Ba cả.

Kẻ khó giết

Một tên giết người hàng loạt không ghê tay bị đưa vào khu xà lim tử tù, giam suốt 20 năm.
Trong thời gian này, hắn tạo được quan hệ khá tốt với quản ngục. Sắp tới ngày lên ghế điện,
viên quản ngục muốn dành cho hắn một ân huệ cuối cùng, được yêu cầu bất cứ thứ gì mình
thích.

Sau một ngày suy nghĩ, tên tử tù đề nghị ông giám ngục gặp vợ hắn, bảo cô ta nấu cho một nồi
thịt hầm để hắn ăn lần cuối cùng. Viên quản ngục chạy đôn chạy đáo tới gặp vợ kẻ xấu số và
hơm sau mang vào phịng giam một nồi thịt hầm to bự, do chính tay cơ ta nấu.

Tối hôm trước ngày hành quyết, bạn tù hỏi:
- Đại ca có sợ ngày mai phải chết khơng?
- Khơng! Ngày mai tao sẽ không chết.

- Nhưng mai là thứ sáu, ngày 13 và tất cả bọn ta đều biết đó là ngày đại ca bị đưa lên ghế điện.
- Không sao đâu! Nếu đồ ăn vợ tao nấu không giết nổi tao thì khơng gì có thể.

Chưa tới giá

Trước buổi hị hẹn đầu tiên với bạn gái, chàng trai mới lớn rất hồi hộp. Vì chưa có kinh nghiệm
gì, chàng xin bố cho lời khuyên. Ông bố suy nghĩ hồi lâu rồi đáp.

- Mục đích của những cuộc hị hẹn là ghi điểm. Và để làm được điều đó, con phải tặng người
con gái vài món q. Vì vậy, khi con đi đón bạn gái, hãy mang theo hoa và sô cô la. Các cô gái
thường phát điên lên vì những thứ như vậy. Con cho càng nhiều thì con nhận càng nhiều.
Hơm sau, chàng trai đến với người yêu, mang theo một đóa hồng rực rỡ và một hộp sô cô la
hảo hạng. Nàng mừng rỡ vô cùng và thưởng cho chàng một nụ hôn dài nồng cháy. Nàng áp sát
ngực vào lồng ngực chàng, lùa ngón tay ve vuốt tóc chàng, hy vọng nụ hơn ấy sẽ lắng đọng
trong chàng trọn đời.

Sau nụ hôn, chàng trai quay người, lao ra cửa.

- Em xin lỗi! - Cô gái thốt lên. - Em không cố ý làm anh sợ!

- Không phải vậy đâu em. - Chàng trai đáp. - Anh đi mua cho em vài món nữ trang.
Hình phạt thứ hai

Một người đàn ơng đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ
nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe
vượt qua anh ta rồi dừng lại.

- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. - Một cảnh sát nhắc.
- Thôi chết tôi rồi! - Người đàn ông giật mình. - Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc
đường vậy.

Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:

- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả?
Người đàn ơng thanh minh:

- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường
nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây

mà đái bậy. Tơi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu năm
nghìn.

Tốn cảnh sát trên xe cười rộ khối trá:

- Sáng kiến hay đấy! Thế cịn cái túi kia đựng gì thế?
- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu!
Khách hàng tiềm năng

</div>
<span class='text_page_counter'>(101)</span><div class='page_container' data-page=101>

chán chê từng con một, cuối cùng ông cũng mua được một con.
Thấy cậu con trai có vẻ sốt ruột, ơng bố giải thích:

- Mua bị sữa hay mua gia súc nói chung cũng vậy, mình càng thăm khám, sờ nắn kỹ lưỡng
khắp mọi chỗ thì càng mua được con vật có chất lượng cao.

Hai bố con dắt con bò về trại. Người bố cột bò vào chuồng, cịn cậu con trai tót ra ngồi đồng
chơi.

Đột nhiên, cậu bé chạy về, thở hổn hển:

- Bố ơi! Ở đằng sau cối xay kia kìa, có một anh hình như cũng muốn mua chị con hay sao ấy...
Trẻ người non dạ

Thấy trong người có nhiều đổi khác, cơ gái mới lớn đi khám bác sĩ. Ông ta tuyên bố khơng cần
úp mở rằng cơ đã có thai được gần 3 tháng. Sau phút chống váng, cơ gái vật vã khóc lóc than
thân trách phận.

- Trời ơi! - Cô than vãn. - Nếu biết sự thể sẽ xảy ra như thế này, tối hôm ấy cháu đã không ở
nhà với bạn trai mà theo bố mẹ cháu đi xem chiếu phim.

- Nếu thế thì đã khơng có chuyện! - Ơng bác sĩ nhún vai. - Nhưng tại sao tối hôm ấy cháu không
đi xem phim?

- Bố cháu không cho đi! - Cô gái gạt nước mắt đáp. - Phim cấm trẻ em dưới 18 tuổi.

---o0o0o---Ba cơ thư ký trị chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.
Cô thứ nhất:

- Một hơm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo,
sếp bực tức quát um cả lên.

Cô thứ hai:

- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả,
xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.

Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.
Tình cho khơng biếu khơng

Một trạm xăng nọ đặt ở nơi khá hẻo lánh nên rất ít khách. Lo sợ trước khả năng phá sản, chủ
nhân của nó nghĩ ra một cách bèn đặt một tấm biển đề: "Đổ xăng ở đây sẽ được phục vụ sex
miễn phí".

Khơng bao lâu sau, một khách hàng lái xe đến, đổ đầy bình xăng rồi địi địi khoản sex miễn phí
kia.

Chủ trạm xăng đề nghị khách hàng chọn lấy một con số bất kỳ trong dãy số từ 1 đến 10 và nếu
đoán đúng sẽ được hưởng phần thưởng đã hứa. Người khách đoán số 8 và ơng chủ cây xăng

đáp:

- Anh đốn gần đúng. Con số chính xác ở đây là 7. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được phục
vụ sex miễn phí. Chúc may mắn lần sau.

Một thời gian sau, vẫn vị khách hàng cũ quay lại nhưng lần này đi cùng một người bạn. Anh ta
ghé trạm xăng, đổ đầy bình và lại địi được phục vụ sex miễn phí. Ơng chủ ở đây một lần nữa
đưa ra câu đố cũ và yêu cầu khách hàng đoán. Anh ta gọi ra số 2 và chủ cây xăng đáp:

- Anh đốn gần đúng. Con số chính xác ở đây là 3. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được phục
vụ sex miễn phí. Chúc may mắn lần sau.

Khi hai người đánh xe đi, người lái xe nói với bạn:

- Tớ nghi đây là trò bịp bợm và thằng cha đó chẳng bao giờ cho khách hàng của hắn đốn trúng
và thưởng thức món tình cho khơng ấy đâu.

</div>
<span class='text_page_counter'>(102)</span><div class='page_container' data-page=102>

- Khơng phải trị bịp đâu. Vợ tớ đốn trúng 2 lần rồi đó!
Bạn đồng hành tóc vàng

Cơ gái tóc vàng nọ ngồi cạnh một người đàn ơng xa lạ trong một chuyến bay đêm. Khoảng một
giờ sau khi cất cánh, cơ trưởng cất tiếng ngỏ lời xin lỗi hành khách vì một trong 4 động cơ bị
hỏng và họ sẽ tới điểm đến trễ mất 15 phút.

Khoảng 30 phút sau, cơ trưởng lại thông báo:

- Động cơ thứ hai tiếp tục bị hỏng và chúng ta sẽ tới phi trường kế tiếp trễ 30 phút so với lịch
trình. Thay mặt phi hành đồn, tôi thành thật xin lỗi quý khách về sự bất tiện này.

15 phút sau, viên phi công lại cất tiếng, vẻ hơi thiếu bình tĩnh:

- Tơi rất lấy làm tiếc phải thông báo rằng động cơ thứ ba của máy bay lại hỏng và chúng ta sẽ
tới điểm đến muộn 1 giờ.

Cơ gái tóc vàng quay sang than phiền với người bạn đồng hành:

- Anh bạn này, nếu động cơ thứ tư của máy bay mà hỏng nốt thì chúng ta phải ở lại trên này
suốt đêm mất.

***

Trên một chuyến bay, có cơ gái tóc vàng nọ mua vé hạng thường nhưng lại vào khoang VIP để
ngồi. Một lát sau, người đã mua vé có số ghế đó lên máy bay và địi lại ghế. Cơ gái tóc vàng
đáp:

- Tơi là một cơ gái tóc vàng xinh đẹp, tơi đáp máy bay đi Florida và tôi không phải nhường chỗ
cho ai hết.

Người hành khách gọi chiêu đãi viên lại than phiền. Anh chiêu đãi viên thuyết phục một hồi
nhưng cô gái ngang bướng vẫn lặp lại:

- Tơi là một cơ gái tóc vàng xinh đẹp, tôi đáp máy bay đi Florida và tôi không phải nhường chỗ
cho ai hết.

Chịu thua, anh chiêu đãi viên gọi cơ trưởng. Người lái máy bay đầy kinh nghiệm rỉ tai cơ gái nói
khẽ một câu và cơ gái ngoan ngỗn đứng dậy, xách hành lý xuống khoang hạng thường.

Kinh ngạc, người khách VIP hỏi:

- Ơng nói gì mà cơ ấy chịu nghe lời thế?

- Tôi bảo cô ấy rằng khoang hạng thường mới đi Florida, cịn khoang VIP thì đi New York.
Lời khun của bác sĩ

Một anh chàng đi khám bệnh, than phiền với bác sĩ rằng anh ta bị mất ngủ triền miên vì hễ đặt
lưng xuống giường là đầu óc lại nghĩ tới hàng nghìn chuyện đâu đâu. Bác sĩ gật gù tỏ ra hiểu
biết rồi phán.

- Trước khi đi ngủ, ông hãy uống ba muỗng thuốc xổ.
- Như vậy sẽ ngủ được à?

- Khơng. Nhưng ít ra ơng chỉ nghĩ đến một chuyện thơi.

---o0o0o--- Ơng đã làm theo lời khuyên của tôi, khi đi ngủ mở cửa sổ chứ? Và đã mất triệu chứng hen
suyễn rồi phải không? - Bác sĩ hỏi bệnh nhân.

</div>
<span class='text_page_counter'>(103)</span><div class='page_container' data-page=103>

---o0o0o---Một bà hỏi bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, chồng tôi lúc này bị một chứng bệnh kỳ lắm, sau khi đi làm về khắp mặt anh ấy
nổi đỏ như những vết son vậy. Có cách nào trị được khơng?

- Vậy thì bà hãy bảo ơng nhà trước khi đi làm đừng cạo râu xem!
Con gái

Cô con gái ông cảnh sát trưởng chạy bổ vào nhà và khoe với bố: "Bố ơi, con có thai".

Sau đó, cơ rút trong túi áo ra một tập giấy lớn và nói: "Cịn đây là danh sách những kẻ bị tình

nghi".

Tên em là gì?

Chàng trai nhìn thấy một cơ nàng khá xinh trong cơng viên đang đứng bên dịng sơng rất thơ
mộng. Chàng bèn tiến đến đọc mấy câu thơ làm quen kiểu nho nhã khiến nàng không thể không
tiếp chuyện chàng. Sau một hồi nói chuyện say sưa, chàng trai mới ỉ ơi hỏi cơ gái:

- Em ơi, nói chuyện sớm giờ mà anh còn chưa được biết quý danh em là gì? Nói cho anh nghe
được khơng em?

Nàng ỏn ẻn :

- Thơi chả nói đâu, tên em nghe kỳ lắm!

- Hổng có sao đâu. Tên gì mà kỳ chớ, nói cho anh nghe đi mà, chàng năn nỉ.
- Thơi.

- Đi mà, nói đi!.

Nàng bèn cúi xuống lượm 1 cục đá lên cho chàng coi.
- Ờ, thì là cục đá!

Nàng cãi:

- Hổng phải. Là thạch.

Đoạn nàng chỉ tay xuống dịng sơng. Chàng nhanh miệng đốn:

- Là nước. Không, thủy. Ồ, tên em là Thạch Thủy! Trời ơi, tên đẹp gần chết mà hổng chịu nói

cho người ta nghe!

Nàng lắc đầu buồn buồn, liệng viên đá xuống nước và nói:

- Hổng phải, anh có nghe tiếng gì không? Thạch rớt xuống thủy kêu cái "tủm". Tên em là thế đó.
Đã biểu kỳ lắm đừng có hỏi mà.

Đúng vậy, nhưng...

Ông bố giận dữ hỏi ba đứa con trai:

- Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên kia đổ bơ thẳng xuống sơng?
Ba đứa im lặng. Ơng bố tiếp:

- Chúng bay hãy nhớ lại chuyện ông Washington và cây anh đào. Bấy giờ, Washington cũng
trạc tuổi chúng mày trót dại chặt cây anh đào, nhưng đã thú thật với ơng bố. Điều đó khiến bố
ơng ta rất tự hào.

Nghe vậy, thằng bé thứ nhất liền thú nhận. Ông bố thở dài rồi cầm roi lên chuẩn bị vụt cho nó
vài roi.

- Bố! - thằng bé phản đối - Bố vừa kể chuyện Washington nhận lỗi thì được ơng bố tha cơ mà!
- Đúng vậy, nhưng khi Washington chặt cây thì bố ơng ta khơng ở trên cây.

Loạn

Tại văn phòng mới, sếp đang phân chia bàn làm việc:

- Từ cửa trở vào lần lượt là chỗ của Xướng, Hợp, Hưởng, Giao.
Giao rụt rè hỏi:

</div>
<span class='text_page_counter'>(104)</span><div class='page_container' data-page=104>

- Không được, các cô cậu mà làm ăn thế thì loạn.
May mà...

Hai nơng dân từ q ra tỉnh đến một quán giải khát nọ. Họ nhìn thấy 2 tấm biển "Fresh milk" và
"Fresh beer". Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi. Lập tức, một người đàn bà từ sau rèm bước
ra mang theo 2 chiếc cốc. Bà ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn. Hai anh chàng vô
cùng kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:

- Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào.
Ngẫm nghĩ một lát, anh kia gật gù:

- May mà hồi nãy ta khơng gọi bia tươi!
Chưa tìm thấy

Bố làm Giám đốc, đang đọc cuốn Luật Doanh nghiệp. Đứa con trông thấy nói:
- Bố ơi, sách này của bố bị mọt cắn thủng, nom thấy cả trời!

- Biết rồi!

- Thế mà bố lại cứ lẩm bẩm: "Chả thấy kẽ hở nào
Cịn đau hơn

Bố của trị Vova bị cơ giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bơng băng, ơng vừa lê bước vào
đã nghe cô kể tội con mình:

- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả
máu tay.

- Trời ơi! Thế là cịn nhẹ. Cơ nhìn cái thân tơi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên

đống thủy tinh đấy.

- Úi chao!
Thói quen

Một chàng trai sống ở sa mạc với một con lạc đà cái. Chàng thấy cô đơn nên rất hay “quấy rối”
nàng lạc đà. Chỉ hiềm một nỗi, mỗi khi bị chàng chạm vào mơng thì nó lại chạy lồng lên. Một
hơm, có cơ gái xinh đẹp lạc đường trong sa mạc với một chiếc xe hỏng. Sau khi được chàng
giúp sửa xe và chỉ đường, cơ gái rất cảm kích. Nàng tình tứ vuốt má chàng rồi nói:

- Anh đáng yêu quá, biết lấy gì để cám ơn anh. Thơi thì anh muốn gì em cũng chiều. Khơng do
dự, chàng chỉ ngay vào con lạc đà và nói:

- A! Thế thì cơ giữ hộ tơi con quỷ cái kia cho nó đứng yên một lúc!
Cùng chung ý nghĩ

Sau khi về hưu, cặp vợ chồng già suốt ngày quấn quýt bên nhau, hàn huyên tâm sự đủ thứ
chuyện. Một hơm, người chồng hỏi, nếu ơng chết trước thì người vợ sẽ làm gì.

Bà vợ đáp:

- Thì em sẽ tìm th chung một ngơi nhà với vài quả phụ hoặc phụ nữ độc thân khác ít tuổi hơn
em cho khuây khoả nỗi buồn. Vì em khá trẻ so với tuổi, nên những phụ nữ đó phải ít tuổi hơn
em thì mới hợp.

Rồi bà hỏi lại:

- Nhỡ em chết trước anh thì sao?
- Anh cũng sẽ làm như thế!

</div>
<span class='text_page_counter'>(105)</span><div class='page_container' data-page=105>

thấy hạnh phúc lắm rồi. Vậy mà bây giờ...
- Bây giờ vẫn thế, em ạ! - Người chồng đỡ lời.
Hai mặt của một vấn đề

Một doanh nhân đến tham khảo phương pháp làm ăn ở một đất nước phát triển. Ông được mời
đến một nhà máy sản xuất các sản phẩm từ cao su, vốn là một đối tác có quan hệ làm ăn từ
trước.

Đầu tiên, họ đưa ông tới thăm phân xưởng sản xuất núm vú chai cho trẻ em. Dây chuyền sản
xuất tạo nên những tiếng "hiss, pop..." ồn ào nghe rất buồn cười.

- Tiếng “hiss" là tiếng cao su được đổ vào trong khn - Người hướng dẫn giải thích - Cịn tiếng
"pop" sau đó là tiếng cây kim châm một cái lỗ vào núm vú cao su..

Sau đó, họ đi tới một phân xưởng sản xuất bao cao su. Thật kỳ lạ, dây chuyển sản xuất lần này
tạo nên những tiếng ồn ào kiểu "hiss, hiss, hiss, hiss - pop"...

- Đợi chút đã! - Người đàn ông đi tham quan vội nói - Tơi biết tiếng "hiss, hiss" nghĩa là gì,
nhưng tại sao lại có tiếng "pop"?

- À, thì cũng giống như quy trình sản xuất núm cao su vậy mà! - Người hướng dẫn trả lời - Sau
cứ bốn cái bao cao su thì chúng tơi lại... chọc một cái có lỗ.

- Nhưng như thế thì khơng tốt gì cho bao cao su!

- Vâng, nhưng lại rất tốt cho việc kinh doanh núm vú cao su!
Phát kiến vĩ đại

Trong một nghiên cứu, sinh viên nọ cảnh báo mọi người về một chất hóa học mình tìm ra và đã
được đăng ký bản quyền phát minh có tên “dihydrogen monoxide”. Nó gây ra hàng loạt tác hại.
- Gây vã mồ hôi nhiều.

- Là thành phần chính của mưa axit.
- Duy trì sự cháy khi chuyển sang thể khí.
- Chẳng may hít phải có thể gây ngạt chết.
- Một trong những tác nhân của sự xói mịn.
- Làm giảm hiệu quả của phanh ơtơ.

- Tìm thấy trong khối u của các bệnh nhân ung thư giai đoạn cuối...

Anh ta gửi những kết luận này lên Tổ chức Sức khỏe Thế giới và yêu cầu ủng hộ việc cấm sử
dụng chất này. Có 43 người tán đồng ý kiến, sáu người chần chừ lưỡng lự, chỉ duy nhất một
người biết tên của chất đó: nước.

Khơng đáng

Một anh chàng đang đi trên phố thì có người lạ chặn đường, mời mua "thần dược" của nam giới
Viagra. Anh ta hỏi giá và người lạ mặt cho biết, mỗi viên có giá 300 nghìn đồng.

Anh chàng lắc đầu:
- Ồ, khơng đáng đâu!
- Vậy thì 150 nghìn nhé!
- Khơng, khơng đáng đâu!
- 100 nghìn vậy!

- Khơng đáng đâu!
- Giá chót này, 50 nghìn!
- Vẫn khơng đáng!

Người lạ cáu:

- Nghe này, loại thuốc này có giá 10 đôla một viên. Tôi cần tiền mới bán rẻ như cho. Thế quái
nào mà ông lại bảo là nó khơng đáng giá ấy?

- Thuốc thì đáng giá lắm, cịn vợ tơi thì khơng.
Mới tinh

</div>
<span class='text_page_counter'>(106)</span><div class='page_container' data-page=106>

với tốc độ cực cao đập thẳng vào phần mềm phía trước của anh ta, làm nó bị tổn thương trầm
trọng.

Oằn mình đau đớn, anh chàng gục xuống sân và bạn cùng chơi vội vã đưa anh ta đi cấp cứu.
Trong phòng hồi sức, anh ta gượng hỏi thầy thuốc:

- Vết thương có tệ lắm khơng, bác sĩ? Tuần tới là tuần trăng mật của tôi, và vị hôn thê của tơi
vẫn cịn là một trinh nữ...

Ơng bác sĩ đáp:

- Tơi sẽ bó bằng nẹp để giữ nó thẳng và tự liền lại. Tuần tới sẽ khỏi.

Nói xong, ông lấy ra 4 tấm chất dẻo, khéo léo băng chúng vào với nhau, tạo thành một chiếc
hộp nhỏ xinh, bao quanh lấy chỗ bị đau.

Anh chàng khơng nói gì với vợ chưa cưới và cuộc hơn nhân của họ vẫn diễn ra như dự kiến.
Đêm tân hôn, cô vợ từ từ phanh áo, khoe:

- Anh là người đàn ông đầu tiên của em. Chưa ai được đặt tay lên bộ ngực này đâu.
Người chồng cũng thốt y và chỉ vào chỗ kín:

- Em nhìn này, của anh còn nguyên đai nguyên kiện.
Súng hết đạn

Chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây, thấy người yêu cứ cứng đờ như pho tượng, nàng
gợi ý:

- Kìa anh, trên cành cây có đơi chim đang "âu yếm" đó. Sao anh cứ ngồi thẫn thờ thế vậy?
- Biết làm sao được... súng anh hết đạn rồi.

Tiểu bang Texas cái gì cũng to!
- Ồ, Bill, sao tay anh to thế?

- Ờ, ở Tiểu bang Texas cái gì cũng to!
- Ồ, Bill, sao cổ anh dài thế?

- Ờ, Tiểu bang Texas cái gì cũng dài!
Sau một đêm...

Cơ gái (ngán ngẩm): Thế mà anh bảo tiểu bang Texas cái gì cũng to và dài.
Chàng trai (thở dài): Anh có ngờ đâu em cũng là người Texas

"Nó" Ra Rồi

Trong giờ tốn, trò Tiến vụt chạy lên xin phép thầy cho ra ngồi.
Thầy giáo quay lại gắt:

- Cịn vài phút nữa là tới giờ về rồi, trị tìm ra lời giải đáp chưa mà đòi đi đâu vậy?
Trò Tiến tái mặt ấp úng đáp:

- Dạ, "nó" ra rồi!

Thấy giáo hỏi:
- Bao nhiêu?

Trị Tiến vừa nhăn mặt vừa ôm bụng:
- Nhiều lắm...!!!

Ai Không Hiểu Ai

- Sao con lại bị điểm xấu? Con có hiểu hết những câu hỏi của thầy cơ khơng?
- Có chứ ạ. Nhưng thầy cơ lại khơng hiểu câu trả lời của con.

Bí Q!

Giờ sinh vật, cơ giáo trên hình ảnh người cổ đại vào người hiện đại đứng đối diện với nhau.
- Em Minh, em hãy so sánh sự khác nhau giữa người cổ đại và người hiện đại.

Minh (Giật mình): - Thưa cơ... người thì... quay mặt bên phải, cịn người kia thì... quay bên trái
ạ!!!

</div>
<span class='text_page_counter'>(107)</span><div class='page_container' data-page=107>

Ba Lần Bốn Là Mười Hai
Mẹ:

- Sao con luộc trứng lâu thế?

- Mười hai phút cơ mà, mẹ? - Con trả lời.

- Mẹ bảo con là trứng chỉ cần luộc 3 phút là chín thơi mà.
Con:

- Nhưng con luộc tới bốn quả trứng cơ mẹ ạ!

Chờ Thư Ký Tới

Cô giáo cho đề một bài tập làm văn:
- Em nghĩ gì khi làm giám đốc?

Tất cả học sinh cắm cúi viết, riêng một cậu ngồi khoang tay, vẻ mặt bình thản.
Cơ giáo hỏi:

- Tại sao em khơng làm bài?
Cậu học trị đó thưa:

- Thưa cơ, em đang chờ thư ký riêng tới
Chuyện Đêm Qua

Đôi trai gái nọ sẽ cưới nhau vào chúa nhật tới, thì chàng tìm đến vị hơn thê và nói:

- Em ạ! Chỉ cịn hai ngày nữa là chúng mình sẽ làm lễ thành hơn, nên anh thấy cần phải thú
thực với em về một vài mối tình vụng trộm lăng nhăng của anh.

Vị hơn thê của chàng vội cười:

- Ồ! Sao anh khéo vẽ vời đến thế. Anh quên rằng anh đã kể tất cả và xin lỗi em ngày hôm kia rồi
hay sao.

Chàng bèn nhăn mặt:

- Phải, anh nhớ đã kể hết cho em, thế nhưng cịn chuyện đêm hơm qua nữa chứ!
Em Không Đùa Đâu Nhá!

Cô nữ quân nhân nọ trẻ đẹp nhất đơn vị, bữa đó từ sở làm về nhà, cơ mặt chiếc váy dài xanh

nước biển nhưng có nút cài ở phía sau. Lúc bước lên xe buýt quân đội để ra về, cô suýt bị vập
ngã vì chiếc váy chật q. Cơ vội luồn tay ra phía sau để mở một nút cho rộng hơn, song vẫn
cịn chặt chân khơng bước lên được, cơ lại luồn tay mở thêm nút thứ hai những cũng vẫn không
bước lên được thang thứ hai của xe. Cô định đưa tay mở thêm nút thứ ba, thì bỗng có tiếng cô
nữ quân nhân bạn la oai oải ở phía sau:

- Này, em khơng đùa với chị đâu nha! Chị đã cởi hai nút áo của em rồi, bây giờ chị lại tính cởi
thêm cái nữa để phanh bộ ngực ô-mê-ga của em cho chúng bạn họ cười hay sao đây.

Giá Quá Đắt

Gã con trai uể oải nói với ơng bố:

- Con đã mất q nhiều thì giờ và sức lực để chiếm đoạt cô ta. Nhưng khi đã dành được cơ ta
rồi thì con lại đâm ra mệt mỏi đến độ không thể sờ vào người cô ta được nữa.

- Mày đã hạ được bao nhiêu thằng tình địch?
- 1545 tên.

- Mất bao lâu?

- 25 năm 6 tháng và 14 ngày.
Lấy Cả Hai

- Ê Tám! Hai con Lệ và Hà mày muốn chọn con nào?
- Tao lấy cả hai con.

- Ủa! Sao mày tham quá vậy?

</div>
<span class='text_page_counter'>(108)</span><div class='page_container' data-page=108>

dạo phố. Cịn con Hà thì có thân hình phốp pháp tao để dành ban đêm.

Sao Anh Không Tắm Hôm Qua

Nhà tỉ phú già vừa cưới thêm một cô vợ trẻ đẹp. Sau một đêm mây mưa, sáng dậy lão ta bơ
phờ vào phòng tắm rửa rồi cạo râu. Lúc ngồi vào bàn điểm tâm lão ta nói với vợ:

- Cưng à, mỗi khi tắm xong anh có cảm tưởng anh đã trẻ lại được hai mươi tuổi.
Cô vợ trẻ vội la lên:

- Trời ơi uổng quá! Sao tối qua trước khi ngủ anh không chịu tắm?
Cầu được ước thấy

Nghe đồn ở thánh địa nọ có một con suối thiêng, có thể chữa lành bách bệnh, ba người bạn tật
nguyền rủ nhau hành hương tới đó: Một người mù, một người điếc và một người què.

Khi tới nơi, người mù lau mắt bằng nước suối và reo lên:
- Tơi nhìn được rồi!

Người điếc rửa tai bằng nước suối rồi cũng kêu lên:
- Tôi lại nghe được rồi!

Người còn lại vần chiếc xe lăn xuống dòng suối rồi sau đó reo lên:
- Tơi có mấy cái bánh xe mới rồi!

Người đàn ơng hồn hảo

Một người đang đi trên phố và cố bắt chiếc taxi vừa chạy qua. Khi anh ta vào xe, tay tài xế chào
với một nụ cười: "Thật đúng lúc! Anh thật giống Dave".

- Ai cơ?

- Dave Bronson. Có một anh chàng ln làm mọi việc rất ổn thoả. Như là khi tôi tới đúng lúc anh
cần xe... Chuyện như thế xảy ra với Dave mọi lúc.

- Ai đó cũng phải có lúc mà.

- Nhưng không được như Dave đâu. Anh ta là dân thể thao tuyệt vời. Anh ta có thể vào giải
quần vợt chun nghiệp. Anh ta có thể chơi gơn với những chuyên gia. Anh ta hát như một
nghệ sĩ opera và nhảy như một ngôi sao của Broadway.

- Anh ta hẳn phải là một người đặc biệt, phải khơng?

- Anh ta có trí nhớ tuyệt vời. Nhớ được hết sinh nhật mọi người. Anh ta biết tất cả mọi thứ về
rượu vang, ăn với cái dĩa nào. Anh ta có thể sửa mọi thứ. Khơng giống như tơi. Tơi thay một cái
cầu chì, và thế là tồn bộ mấy nhà hàng xóm tối đen thui.

- Chả trách mà anh nhớ về anh ta như thế.
- À, thực ra tôi chưa gặp Dave đâu.

- Thế làm sao mà anh biết anh ta rõ vậy?
- Tôi cưới bà vợ goá của anh ta.

Đi guốc trong bụng nàng dâu

Chồng đi làm về, vợ mới cưới chạy ra đón, nước mắt ngắn nước mắt dài. Sợ có chuyện gì
chẳng lảnh, chồng ơm lấy vợ, hỏi rối rít: "Sao, ở nhà có chuyện gì thế?"

Vợ nói trong tiếng nấc:
- Mẹ anh đã xúc phạm em.

- Nhưng mẹ anh ở tận quê làm thế nào mà xúc phạm em được?

- Hôm nay em nhận được thư mẹ gửi cho anh.

Người chồng đọc xong nói:
- Có gì là xúc phạm em đâu?

- Ở đoạn tái bút ấy: “Con dâu yêu quí, đừng quên đưa lá thư này cho chồng con nhé!”.
Rồi cũng xong

</div>
<span class='text_page_counter'>(109)</span><div class='page_container' data-page=109>

Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi:
- Có chuyện gì mà em cười vui thế?

- Em nhớ lời mẹ em nói hồi xưa...
- Bà nói gì vậy, em?

- Mẹ em thường bảo: "Xấu gái lại vơ dun như mày thì có chó nó lấy!".

---o0o0o---Sau khi nàng nhận lời cầu hơn, chàng hỏi:
- Trước kia em đã từng yêu ai chưa?

- Chưa đâu ạ! Trước kia em rất ngưỡng mộ những chàng trai dũng cảm, đẹp trai và có đầu óc...
Nhưng bây giờ... đành chậc lưỡi cho qua chuyện.

Cẩn thận không bao giờ thừa

Người tài xế xe tải dừng lại trước một phụ nữ xinh đẹp xin quá giang với chiếc can nhựa.
- Bia đấy à? - Anh ta tò mị hỏi.

- Khơng.

- Rượu vang đỏ?
- Khơng.

- Vậy chất lỏng trong can là thứ gì?
- Xăng.

- Cơ mang nó theo làm chi? Thời buổi này cây xăng mọc nhan nhản khắp nơi...

- Tôi thường vẫy xe đi nhờ và thừa biết giới tài xế đường dài các anh! Khi chạy tới một cánh
rừng vắng là ai cũng giở cái điệp khúc mn thuở: “Hết xăng!”.

Hồn tồn chính xác

Một giáo sư ngôn ngữ học trên đường trở về nhà sau buổi dạy. Qua một góc tối, ơng bị tên
cướp nọ chặn lại.

- Giơ tay lên! - Tên cướp rít qua kẽ răng.
Giáo sư điềm tĩnh:

- Anh phải nói là: “Giơ hai tay lên!”, chứ nếu anh nói “Giơ tay lên!” thì tơi chỉ giơ có một tay thơi!
Tên cướp cười nhạt:

- Thế là đúng đấy. Giơ một tay lên và đưa ví cho tơi bằng tay kia!
Sự thật

Một người qua đường là nhân chứng duy nhất của vụ tai nạn giao thông trầm trọng. Cảnh sát
bèn mời ông ta về đồn để hỗ trợ điều tra.

- Tên ngài là gì? - viên cảnh sát hỏi.
- John Smith - nhân chứng nói.

- Hãy nói ra tên thật của mình! - viên cảnh sát ra lệnh.

- Được thôi - nhân chứng quay lại - William Shakespeare vậy.

- Cái tên này nghe hay hơn - người cảnh sát nói - Ơng không thể lừa được tôi với cái tên Smith
vớ vẩn kia đâu.

Sống giữa vợ và tình nhân

Ba người đàn ông, trong đó có một khoa học gia ngồi đàm đạo về chủ đề: nam giới nên có vợ
hay nên có người tình. Một người khẳng định, dứt khốt phải có vợ để được chăm sóc. Người
thứ hai cho rằng có tình nhân thì tốt hơn vì lúc đó người đàn ơng sẽ quan tâm đến ngoại hình và
sức khỏe của mình hơn.

</div>
<span class='text_page_counter'>(110)</span><div class='page_container' data-page=110>

- Sao ngài lại nghĩ vậy, thưa giáo sư?

- Bởi khi đó người vợ sẽ nghĩ rằng chồng mình đang ở chỗ cơ tình nhân, cịn cơ người tình lại
cho rằng bạn trai của mình đang ở nhà với vợ. Lúc ấy, người đàn ơng có thể n tâm ngồi
nghiên cứu trong thư viện.

Chuyện thật 100% về các vĩ nhân
Cùng mù chữ cả

Một lần vào quán ăn, Einstein quên kính nên không đọc được thực đơn, ông bèn nhờ người
hầu bàn đọc hộ. Với cái nhìn đầy thơng cảm, anh bồi ghé tai Einstein nói thầm:

- Xin lỗi, tơi cũng không biết chữ như ngài.

---o0o0o---Mark Twain sang Pháp

Trong chuyến đi Pháp, Mark Twain lên tàu hỏa đến Dijon. Vì mệt và buồn ngủ, ơng đề nghị
người sốt vé đánh thức ơng dậy khi tới Dijon. Biết là mình sẽ ngủ rất say, Mark Twain dặn kỹ:
- Có thể tôi sẽ phản đối to tiếng khi ông cố đánh thức tôi dậy đấy! Nhưng đừng bận tâm, dù thế
nào cũng cứ cho tôi xuống tàu nhé!

Khi Mark Twain thức dậy thì tầu đã chạy qua Dijon và đang vào ga Paris. Ông rất bực, chạy đến
chỗ tay kia mắng gay gắt:

- Suốt đời tôi chưa bao giờ cáu giận như thế này.
Người sốt vé dửng dưng nhìn Mark Twain và nói:

- Lão người Mỹ mà tơi cho xuống ở ga Dijon ấy, cịn cáu gấp đơi ông ấy chứ.

---o0o0o---Im lặng là vàng

Edison phát minh một dụng cụ điện tử, ông muốn bán phát minh này với giá 3.000 USD, và tự
nhủ nếu các thương gia chỉ trả 2.000 USD cũng được. Lúc gặp nhau, họ hỏi ông về giá cả,
Edison lúng túng không biết phải nói như thế nào. Một người trong số họ đành phải bắt đầu
trước:

- Chúng tôi không trả cao đâu, ông nghĩ sao với cái giá 40.000 USD
Bị lỡm mà không biết

Tố cáo với thiện ý

Điện thoại reo vang tại đồn cảnh sát:

- Một người tên là Tom nhà số 7 phố Tu viện cất giấu ma túy trong đống củi nhà anh ta.
- Chúng tôi sẽ đến ngay!

Các nhân viên cảnh sát đến nhà Tom, lục soát khắp nhà, chẻ từng khúc củi, nhưng khơng tìm
thấy ma túy. Khi bọn họ đã ra về, điện thoại reo vang tại nhà Tom:

- Thế nào Tom? Họ đã chẻ củi cho anh chưa?
- Rồi!

- Tốt lắm, bây giờ anh gọi họ tới nhà tôi nhé! Tôi cần xới lại khu vườn một chút.

</div>
<span class='text_page_counter'>(111)</span><div class='page_container' data-page=111>

---o0o0o---Bài diễn văn hay chết người

Trong một vụ đắm tàu, 10 người đàn ông và một cô gái bám vào sợi dây ròng xuống từ một
chiếc máy bay trực thăng cứu hộ. Tổ lái thông báo, một người phải buông tay, nếu không sợi
dây sẽ đứt và tất cả sẽ chết.

Ai sẽ là vật tế thần đây?

Cuối cùng, cô gái kể cho cánh đàn ông nghe một câu chuyện thật cảm động về sự hy sinh. Cô
kết luận rằng mình sẵn sàng hiến dâng cuộc sống để cứu họ, rồi hô to:

- Hy sinh cao đẹp là bất tử!

Cô gái chưa dứt lời, cả đám đàn ông đều... vỗ tay!

---o0o0o---Cũng đúng thôi

Một nhà văn trẻ than thở với bạn:

- Lão Y. thật là tệ, sau khi phê bình từng câu, từng chữ trong cuốn truyện của tớ, ông ta kết luận
tớ là kẻ bất tài!

- Cậu đừng để ý đến ơng ta làm gì, người ta vẫn bảo ông ta là con vẹt, chỉ chuyên lặp lại lời
thiên hạ thôi mà.

Những gã say giỏi đối đáp
Chối đến cùng

Một chiếc xe hơi chạy loạng choạng nên bị cảnh sát giao thông bắt dừng lại. Viên đội yêu cầu
lái xe:

- Tôi cần phải kiểm tra nồng độ rượu trong máu của ơng. Ơng hãy thổi vào cái rượu kế này.
- Tơi khơng thể làm được, vì tơi đang bị suyễn.

- Vậy sẽ có một bác sĩ thử máu cho ông.
- Không được, tôi bị bệnh ưa chảy máu.

- Vậy ông hãy đi thật thẳng theo vạch trắng phân làn đường này.
- Tôi không thể đi như thế được!

- Ông vẫn có lý do để từ chối ư?
- Tất nhiên! Bởi vì nó... ngoằn ngo.

---o0o0o---Nói với con vịt

Bà vợ mua một con vịt về nhà, gặp gã chồng say xỉn ở cửa, gã nói:
- Khơng được mang con lợn cái đó vào nhà!

Bà vợ gầm lên:

- Đây khơng phải là con lợn, mà là con vịt.

- Đúng, thì tơi đang nói chuyện với con vịt mà lại!

---o0o0o---Mặt trời hay mặt trăng

</div>
<span class='text_page_counter'>(112)</span><div class='page_container' data-page=112>

- Sai bét! Đó là mặt trời!

Họ cãi nhau cho đến khi gặp một người lảo đảo đi ngược lại, một người hỏi:

- Này anh bạn, hãy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là mặt trời hay mặt trăng vậy?
Người kia nhìn lên trời chăm chú rồi cau mày hỏi lại:

- Xin lỗi, các anh định hỏi về cái bên trái hay bên phải?
Chồng bạn có ngoại tình khơng?

Tìm vợ lạc

Trong siêu thị, ơng nọ đến gần một cơ gái trẻ đẹp lễ độ nói nhỏ:

- Xin lỗi cơ, vợ tơi đang bị lạc đâu đó, chúng ta có thể nói chuyện với nhau ít phút được khơng?
- Việc ơng bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi? - Cô gái cau mày thắc mắc.

- Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻ đẹp nào đó, thì bà ấy xuất hiện ngay lập tức.

---o0o0o---Vụng chèo khéo chống

Jean đeo một chiếc hoa tai, một đồng nghiệp ngạc nhiên hỏi:
- Lần đầu tiên tơi thấy anh đeo bơng tai. Anh mua nó bao giờ vậy?
- Từ khi vợ tôi phát hiện nó trên giường ngủ.

---o0o0o---Tỷ lệ nguy hiểm

Ở Mỹ, người ta thống kê lý do những người đàn ông ra khỏi giường vào ban đêm, kết quả cho
thấy:

35% vào toilet.

15% đi làm việc ca đêm.

50% mặc quần áo và đi về nhà mình.
Chuyện vui của lính

Nhiều kinh nghiệm dân sự hơn

Thiếu tá cố thuyết phục một hạ sĩ gia hạn nghĩa vụ thêm vài năm:
- Cậu thử nghĩ xem, thế là hai năm kinh nghiệm quân sự đi tong.
- Thế ngài nghĩ sao với 18 năm kinh nghiệm dân sự của tôi?

---o0o0o---Không quen hạ cánh cùng máy bay

Máy bay đang hạ cánh, một hành khách tỏ vẻ bồn chồn, cô tiếp viên hỏi:
- Ngài cảm thấy mệt ư?

- À, tơi chịu được... có lẽ do chưa quen.
- Chắc đây là lần đầu tiên ngài đi máy bay?

</div>
<span class='text_page_counter'>(113)</span><div class='page_container' data-page=113>

---o0o0o---Đã ngứa mắt từ trước

Đám tân binh đang hành quân, một cậu lính kêu to:

- Thưa trung sĩ, xin phép dừng chỉnh đốn trang phục! Đơi giày dự phịng sau balơ cứ đá vào
mơng tơi.

- Chính tơi cũng đang muốn làm việc ấy với cậu đấy!
Thời trang của vợ - stress của chồng

Trị giá gấp nhiều lần thẩm mỹ

Vợ chồng nhà văn tới thăm bạn, khi họ gặp nhau, chủ nhà niềm nở khen:

- Chà! Chị thật đẹp với bộ quần áo và chiếc ơ, hài hồ và tinh tế như một bài thơ!
Ông chồng ngậm ngùi hồ theo:

- Vâng, đó là khía cạnh thẩm mỹ. Cịn về giá trị, chúng bằng... 5 bài thơ và một truyện ngắn!

---o0o0o---Biết ngay là hàng đã về

Cô vợ xinh đẹp về đến nhà thấy anh chồng nằm bất tỉnh ở cửa, tay nắm chặt một tờ hoá đơn,
bên cạnh là một hộp các tông lớn. Nàng không hề hoảng hốt hay ngạc nhiên mà reo lên thích
thú:

- Ơi! Vui q! Thế là chiếc áo khốc lơng chồn của mình đã được gửi đến rồi.

---o0o0o---Đắt bằng một tiếng thét

- Ơi! Cái mũ của cơ lộng lẫy q! Chắc là đắt kinh khủng?

- Đúng thế, giá mà chị nghe thấy tiếng thét của chồng em, khi người ta báo cho anh ấy giá chiếc
mũ này!

Chuyện một vài ông quan
Vào tù hay đi thăm tù?

Giám thị trại giam tập hợp tất cả các phạm nhân và thông báo:
- Ngài thị trưởng J.D. Blanc sắp có mặt ở đây.

Phạm nhân lên tiếng:

- Thấy chưa, tơi nói có sai đâu. Trước sau gì thằng cha đó cũng vào tù mà!

---o0o0o---Sịng phẳng

Một nhà thầu muốn hối lộ ông bộ trưởng, ngỏ ý biếu ông ta chiếc ôtô, nhưng bị từ chối:
- Tôn chỉ của tôi là liêm khiết, ông hãy đem món q về đi!

- Tơi hiểu cảm nghĩ của ơng về việc này - nhà thầu nói - thay vì biếu, tơi bán nó cho ngài với giá
25 USD vậy!

</div>
<span class='text_page_counter'>(114)</span><div class='page_container' data-page=114>

---o0o0o---Đắt vì "phụ tùng" cịn mới

Một ơng nhà giàu mắc bệnh về não, bác sĩ nói:

- Chỉ có thay óc thì ơng mới sống được. Có 3 lựa chọn, thứ nhất là óc của một nhà vật lý, giá
48.000 USD. Thứ hai là óc của một giáo sư đại học, giá 500.000 USD. Cuối cùng là óc của một
bộ trưởng, giá 2,4 triệu USD.

- Tại sao óc của quan chức lại đắt thế?
- Vì nó cịn gần như mới.

Bạn đời và con vật, ai hơn?
Khơng can thiệp

Hai người bạn nói chuyện với nhau:

- Cậu sẽ làm gì nếu một con lợn lịi tấn cơng vợ mình?
- Đáng đời nó!

- Ơ kìa, sao lại tàn nhẫn với vợ thế?

- Đấy là tớ nói con lợn, nếu nó dám xơng vào cơ ấy.

---o0o0o---Hết chịu nổi!

- Tơi xin ly dị vì vợ tơi cứ nhất định giữ con dê của cơ ấy trong phịng ngủ, hơi khơng chịu được!
- Chúng tôi rất thông cảm với anh, nhưng có thể mở cửa sổ ra cũng được mà!

- Sao!? Làm thế thì lũ chim bồ câu của tơi bay đi hết à?

---o0o0o---Cũng như nhau cả

Cô vợ đang dạy con chó đứng bằng hai chân sau, anh chồng ngăn:
- Khơng được đâu, làm sao mà nó lại chịu nghe em kia chứ?

- Cứ bình tĩnh, rồi sẽ thuần phục thơi mà, lúc đầu anh cũng có chịu nghe em đâu!
Những chú bé ngây thơ

Giải thích trừu tượng, ví dụ cụ thể
Bé trai hỏi:

- Bố ơi, chi nhánh nghĩa là gì ạ?

- À... để làm một việc gì đó, người ta có thể dùng một chỗ chính và một vài chỗ nhỏ hơn cùng
chức năng, nhưng đặt ở nơi khác...

- Như cái bô của con là chi nhánh của xí bệt, phải khơng hả bố?

</div>
<span class='text_page_counter'>(115)</span><div class='page_container' data-page=115>

Mẹ hỏi cậu bé:

- Con yêu, con chưa làm hỏng hết những đồ chơi được tặng dịp sinh nhật chứ?
- Chưa đâu mẹ ạ, vẫn cịn một cái búa...

---o0o0o---Quả ơ liu có chân

Cậu bé chạy từ trong bếp ra hỏi:

- Mẹ ơi, những quả ơ liu màu đen có chân không?
- Tất nhiên là không rồi, nỡm ạ!

- Thế mà con đã ăn một quả như vậy đấy!

- Trời ơi, mày chưa bao giờ nhìn thấy con gián à?!
Luật sư hảo tâm

Ngày nọ, một luật sư đang lái xe đi trên đường thì bắt gặp một người đàn ơng đang ăn cỏ. Rất
ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện.

- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế ?

- Vì tơi q nghèo khổ và khơng kiếm nổi thứ gì để ăn. - Người đàn ơng trả lời.
- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tơi đi.

- Nhưng tơi cịn một vợ và ba đứa con ở nhà.
- Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.

Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ơng nói:
- Ơng là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy !

- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thơi. - Luật sư trả lời. - Ở sân sau nhà tơi, cỏ mọc ngập đầu
rồi!

Họa vơ đơn chí

Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức. Người
quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ơng ta cũng đành nói thật.

- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.
- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?

- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hố nặng do ăn q nhiều.

- Ăn q nhiều ư?? Nhưng ơng ln cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?

- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.
- Con ngựa chết rồi!??

- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị ...
- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?

- Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng. - Viên quản gia
nghẹn giọng.

- Nổ biệt thự?! - Thương gia khơng tin vào tai mình nữa.

- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên
bị bắt lửa...

- Nhắc lại đi. Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển.

- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi
theo em trai ngài.

Tuần tự nhi tiến

Một cô gái nọ có dung nhan khá mặn mà nhưng ln tự cho là ngực mình quá lép. Bị ám ảnh

bởi ý nghĩ ấy, cô cứ năn nỉ, ỉ ôi bố cho tiền đi thẩm mỹ viện nâng ngực.

</div>
<span class='text_page_counter'>(116)</span><div class='page_container' data-page=116>

nhưng cô con gái không chịu thua, tiếp tục nài nỉ. Cuối cùng thì thói tiết kiệm của ơng bố cũng
nhường chỗ cho lịng thương con. Ơng hỏi:

- Chi phí cho một ca phẫu thuật như thế hết bao nhiêu hả con?

- Ôi! Cảm ơn bố! Bố đồng ý rồi hả? - Cô con gái reo lên. - Không đáng bao nhiêu đâu bố ạ,
chừng 4.000 đơ thơi.

Ơng bố đắn đo:

- Thế này, con gái ạ... Bố không tiếc gì con đâu, nhưng tình hình kinh tế của nhà mình khá eo
hẹp, chưa đủ để con làm thẩm mỹ đâu...

Thấy con gái xụ mặt buồn bã, ông bố thương tình:

- Hay là, có đến đâu ta làm đến đấy. Con nâng tạm một bên ngực lên trước đã nhé!
Kẻ cả tin

Nhận lời mời của bạn, một sinh viên Mỹ qua Mexico nghỉ hè. Trong chuyến tham quan, người
bạn vui miệng kể lại câu chuyện truyền kỳ về người Maiden.

- Ở vùng đất này có những thần nữ Maiden tuyệt đẹp sống trong những khe nứt và hang động
dọc thung lũng. Nếu cậu nghe thấy họ gọi: "Hú... u...u...u...! Hú... u...u...u...!", hãy ngay lập tức
lột bỏ quần áo trên người và chạy vào hang. Họ sẽ cho cậu hưởng những giây phút thần tiên
khó quên...

<b>- Truyện cười hay nhất nước Anh:</b>

Một phụ nữ ôm đứa con nhỏ bước lên xe buýt. Thấy đứa trẻ, lái xe hét lớn: “Chu cha! Đây có lẽ
là đứa trẻ xấu nhất mà tơi nhìn thấy”. Người phụ nữ rất bực mình, liền đi thẳng đến cuối xe ngồi
xuống và phân trần với hành khách ngồi cạnh: “Cha lái xe thật thơ lỗ, xúc phạm tơi...”. Ơng hành
khách liền nói vẻ đồng tình: “Thật chẳng ra sao cả, chị đưa tôi ẵm hộ cái con khỉ này, lên mà
mắng cho anh ta một trận”.

<b>- Truyện cười hay nhất nước Mỹ:</b>

Giắc và Tô-ny đang đánh gôn trên sân. Giắc đang chuẩn bị đánh bóng thì thấy một đám tang
bên kia sân, liền chạy lại, vứt vợt xuống đất, bỏ mũ, lim dim đôi mắt cúi đầu cầu khấn. Tơ-ny
thấy vậy thì rất cảm động mà rằng: “Đây có lẽ là sự việc làm tơi cảm động nhất... và cao thượng
nhất mà tôi gặp”. Giắc liền trả lời tỉnh khơ: “Ồ, cuối cùng thì tơi và nàng cũng lấy nhau được tới
35 năm...”.

<b>-Truyện cười hay nhất Ca-na-đa:</b>

Trong lần đưa người lên vũ trụ lần đầu của cơ quan vũ trụ Mỹ, họ đã phát hiện chiếc bút bi do
khơng có trọng lực nên khơng dùng được. Để giải quyết vấn đề này, các nhà khoa học Mỹ đã
phải dùng tới 10 năm, tốn kém tới 12 tỷ USD để cho ra đời chiếc bút bi cải tiến dùng được trong
điều kiện khơng có trọng lực. Trong khi đó người Nga liền dùng bút chì thay cho bút bi mà vẫn
có được hiệu quả tương tự.

<b>- Truyện cười hay nhất Ô-xtrây-li-a:</b>

Một phụ nữ cuống cuồng chạy vào phòng khám hét lớn: Bác sĩ, khám hộ tôi ngay, sáng nay khi
soi gương tôi thấy tóc tơi khơ xác, da nhăn nheo, mắt đỏ ngầu, lõm sâu trông như một cái xác
không hồn, trắng bệch. Bác sĩ, hãy cho tôi biết tôi bị bệnh gì?

</div>
<span class='text_page_counter'>(117)</span><div class='page_container' data-page=117>

<b>- Truyện cười hay nhất nước Đức:</b>

Người chỉ huy để ý thấy gần đây một chiến sĩ có hành động khơng bình thường: Tha thẩn nhặt
những mảnh giấy trên bãi tập lên xem rồi lẩm bẩm: “Không phải tờ này, không phải tờ này...”,
rồi vứt trở về chỗ cũ. Nghi là người lính bị bệnh tâm thần, chỉ huy liền cho anh đi khám ở bác sĩ
thần kinh. Bác sĩ khám thấy anh lính bị bệnh thần kinh liền cấp giấy kiến nghị được thoái ngũ.
Cầm tờ giấy kiến nghị trong tay, anh lính tươi cười hét lớn: “Đúng là tờ này rồi, đúng là tờ giấy
này rồi...”.

<b>Nếu Việt Nam trở thành siêu cường số 1 thế giới? </b>

<b>sonlecong viết ngày 20/09/2010 | Có 2 bình luận | 144 lượt xem </b>

Bạn đã bao giờ thử tưởng tượng mọi thứ sẽ thế nào nếu Việt Nam trở thành siêu cường quốc
số 1 thế giới?

Lúc đấy các nước sẽ đua nhau học tiếng Việt. Tiếng Việt sẽ trở thành mốt thời thượng. Ở bên
cái nước Mỹ nhà quê kia, anh nào bắn tiếng Việt như gió là các em mê lắm. Nói được tiếng Việt
mới là có học, mới dễ xin được việc. Các bạn trẻ bên đấy cũng hay chêm những câu tiếng Việt
vào ví dụ như đoạn hội thoại sau:

Chào David, how are you? I’m fine. And you? Fine. Long time no see. What are you doing?
-I’m studying at Ðại học Vinh. My ngành is kinh tế. - Wow, it is in the top 50 of Những trường đại
học Việt Nam, isn’t it? - Chuẩn. But it’s nothing in comparison to Peter Cooper. He got a 100%
học bổng of Ðại học Ngoại thương. - Really? Vãi cả l** ! I can’t believe he used to be my dumb
deskmate in 5th grade. - Haizzz, he’s such a lucky guy. Girls in Hà Nội are so quyến rũ and dịu
dàng. - At least, you have Vietnamese girls around. At my university MIT, there are no girls nóng
bỏng but cá sấu or fat chicks. - Hey! Peter’s just uploaded photos on tamtay.vn (similar to

Facebook). He had a photo taken with Vũ Hà last night. - OMG!!!

Như các bạn đã thấy, sự trong sáng của tiếng Mỹ bị đe dọa nghiêm trọng, đặc biệt là khi ngày

càng có nhiều bạn trẻ Mỹ đi du học Việt Nam. Báo chí Mỹ thì lo lắng về tình trạng tiếng Mỹ bị
méo mó. Các ca khúc Mỹ bây giờ có trào lưu cứ phải chêm một hai câu tiếng Việt vào bài hát
đại loại như: Anh yêu em, Anh nhớ em nhiều lắm, Hãy lắc cái mông đi em, Cô ấy thật nóng
bỏng, Hãy giơ tay lên nào các bạn v.v…

Người Việt lúc này đi du lịch rất sướng. Sang Mỹ tiêu tiền đồng thoải mái. Một ngàn là mua
được cái bánh hamburger to uỳnh. Thả xu 200 đồng vào máy là mua được chai Pepsi. Mười
ngàn đồng là mua được cái túi LV. Một triệu là mua được VPhone. Những tờ tiền Bác Hồ tràn
ngập các nước nên trên thế giới không ai là không yêu Bác Hồ. Chính phủ Việt Nam cứ thỉnh
thoảng thiếu tiền thì lại in thêm, chả sợ lạm phát

Thái Lan lúc này học tập Việt Nam bỏ đa đảng cho nó ổn định chính trị, chỉ có duy nhất một
Ðảng người Thái yêu người Thái, do ông Bủn-xỉn làm tổng bí thư. Ơng này hồi trước học tiến sĩ
ở Đại học Ngoại thương Hà Nội - Việt Nam.

</div>
<span class='text_page_counter'>(118)</span><div class='page_container' data-page=118>

V-League là giải bóng đá hấp dẫn nhất hành tinh lúc này, hội tụ đầy đủ các siêu sao Việt Nam,
Brazil, Hà Lan, Tây Ban Nha, Argentine. Câu lạc bộ Hà Nội T&T năm nay gần như chắc chắn vô
địch V-League để kỉ niệm 1000 năm Thăng Long, nhờ có sự tỏa sáng của bộ ba hủy diệt
Xavi-Công Vinh-Messi. SHB Ðà Nẵng dù đã phá kỉ lục thị trường chuyển nhượng khi mua Quả bóng
vàng VN Thành Lương, cùng với Cristiano Ronaldo nhưng cũng khơng nên cơm cháo gì, được
cái là họ đã vào đến bán kết cúp C1 châu Á, giải bóng đá hấp dẫn thứ nhì hành tinh sau
V-League, cùng với HN T&T và Lam Sơn Thanh Hóa, câu lạc bộ cịn lại là Gamba Osaka của
Nhật.

Nghe nói năm sau đa số khán giả ở Anh sẽ không được xem V-League vì kênh K- đã độc quyền
phát sóng V-League ở Anh, ai muốn xem phải mua gói “Thượng hạng” với giá thuê bao lên đến
ba mươi ngàn đồng một tháng…

Và những update vụn vặt khác...

1. Bản tin truyền thơng: - Tạp chí Bắp Cải đứng đầu alexa, chiếm 99% traffic toàn thế giới! -
Mương 14 sẽ là kênh thông tin hàng đầu châu Á, các trang tin tức như CNN, BBC đều phải có
dịng chữ "muong14.vn" dưới mỗi bài viết.

2. Bản tin kinh tế:

- Thuốc lá Thăng Long và Vinataba tiếp tục chiếm vị trí hàng đầu thế giới. Cả thế giới tin dùng
bia Sài Gịn. Bạn có thể thấy cà phê Trung Ngun ở mọi quốc gia. Hãng Vinaxuki đã mua lại 2
tập đồn GM và Huyndai, FPT thâu tóm 60% cổ phần Microsoft.

- Ơng Nguyễn Tử Quảng tổng giám đốc Bkis có buổi nói chuyện thân mật với các sinh viên xuất
sắc của Harvard...Trong buổi nói chuyện của mình ơng đã đưa dự định mua lại Microsoft và
Apple của Mỹ.

- Việt Nam trúng thầu 90% các dự án trọng điểm của Trung Quốc, trong đó tới hơn 80% các dự
án chậm tiến độ từ 5 tới 10 năm. Bên cạnh đó Việt Nam thuê rừng đầu nguồn của Trung Quốc
để khai thác khoáng sản, lâm sản.

3. Bản tin xã hội & giáo dục:

- Hà Nội vừa được công nhận là thành phố sạch nhất thế giới, vượt lên Singapore và Paris. Việt
Nam tiếp tục là điểm thu hút nhân tài hàng đầu Châu Á với số sinh viên nước ngoài đang theo
học các trường ÐH ở VN hiện khoảng 10 triệu người.

- Ðại học Quốc tế Hồng Bàng sẽ là niềm ước ao của hàng triệu bạn trẻ trên tồn thế giới.
- Ðàn ơng VN vì khơng thể đeo đuổi được các cô gái danh giá, đã phải qua cưới các cô gái
nghèo khổ ở các nước như Nhật, Hàn, Mỹ...

4. Bản tin quốc phòng:

- Tập đồn cơng nghiệp quốc phịng VN cơng bố vừa xuất khẩu 20 tàu ngầm lớp Yết Kiêu cho
Thái Lan và Indo.

</div>
<span class='text_page_counter'>(119)</span><div class='page_container' data-page=119>

- Bộ quốc phịng cơng bố những tài liệu cho thấy đảo Hải Nam là của Việt Nam. Hoàng Sa tiếp
tục được đầu tư để trở thành quân cảng lớn nhất Châu Á. Hôm qua, phát ngôn viên Bộ Ngoại
Giao TQ yêu cầu VN tôn trọng chủ quyền hải đảo và luật biển quốc tế. Ðược biết tuần trước,
Trung Quốc lên tiếng vì việc tàu đánh cá của ngư dân Việt Nam đâm chìm tàu chiến TQ.
- Bộ trưởng bộ ngoại giao VN vừa tới Trung Ðông để bàn về việc ổn định hịa bình ở khu vực
này và cho biết sẽ dần rút quân VN về trong vòng 2 tuần tới.

- Cảnh sát VN đã giải cứu hơn 10.000 phụ nữ Trung Quốc trong một đường dây buôn bán phụ
nữ lớn nhất từ trước tới nay và đang hỗ trợ hồi hương cho số phụ nữ này. Tuy nhiên quá trình
hồi hương gặp rất nhiều khó khăn do các cô gái TQ đều muốn lấy chồng là người VN.

5. Bản tin nghệ thuật & thể thao:

- Từ năm sau Hà Nội sẽ chính thức đăng cai Olympic mùa hè, môn nổi bật là bơi thi giữa phố
cổ...

6. Bản tin địa lý & giải trí:

- Các thủ đơ và thành phố lớn là phải có khói bụi mịt mù, đào đường lấp cống thường xuyên và
ngập lụt mỗi khi trời mua để người dân thỏa sức bơi lội. Và giống như Hà Nội, Wasinton cũng
sẽ cấm online game.

- Diện tích HN lại được mở rộng lần nữa. Bạn rất có thể gặp một cơ gái H'mong mang hộ khẩu
Hà Nội 9.

- Dép Lào, áo 3 lỗ và nón cối trở thành xu hướng mới của giới trẻ, sẽ tràn ngâp các sàn catwalk
ở Paris và Milan.

- Vàng Anh đoạt giải Oscar cho thể loại film ngắn. Việt Dart giải nam diễn viên chính xuất sắc
nhất. Hoàng Thùy Linh giải thành tựu trọn đời.

- Bảo Thy lần đầu tiên đoạt giải Grammy với album Công chúa mặt ngựa.

- Trong buổi quảng bá album mới của mình, Lady Gaga đã phát biểu rằng :"Tơi là thím Hà của
nước Mĩ".

- Thým Hà chính thức trở thành thần tượng mới thay thế các idol group ở HQ. Thím Vũ Hà khi
vừa đáp máy bay xuống sân bay quốc tế Incheon ở Seoul Hàn Quốc thì lập tức hơn 2 triệu fan
cuồng nhiệt đứng chờ sẵn từ 2 tuần trước nhào tới bu lấy anh, giấm đạp lên nhau làm hàng
trăm người chết và hàng ngàn người bị thương. Ngoài ra, sau khi anh rời khỏi sân bay trong
vòng vây của hơn 1000 nhân viên bảo vệ, có rất nhiều fan ơm nhau khóc cho tới khi đột quỵ mà
chết. Các bạn trẻ Hàn Quốc, Trung Quốc khắc lên trán câu nói bất hủ "Nếu thế giới phản bội
thým Hà, chúng tôi sẽ phản bội thế giới".

7. Bản tin đầu tư, tài chính & kinh doanh:

</div>
<span class='text_page_counter'>(120)</span><div class='page_container' data-page=120>

- Cuộc cạnh tranh kéo dài cả thế kỉ giữa Coca Cola và Pepsi đã chấm dứt khi cả hai lần lượt bị
mua đứt bởi Công ty Tân Hiệp Phát. Hàng loạt nhà hàng KFC bị thay thế bởi các cửa hàng Phở
24.

- Nike, Adidas tuyên bố phá sản vì ko cạnh tranh nổi và đã bị mua lại bởi Thượng Ðình - thương
hiệu giày VN này cho tới nay đã bán được 900tr đơi.

--- Tiếp theo chương trình là tiết mục Dự Báo Thời Tiết do bình luận viên Tạ Biên Cương thực
hiện, mời quý vị theo dõi...

=========================================================================

====== Nếu Bóng Ðá Việt Nam là số một thế giới

- Nếu trong một giấc mơ, bóng đá Việt Nam vụt đứng lên thành cường quốc số một thế giới thì
chắc hẳn cũng có khơng ít những điều thú vị...

1. V-League sẽ là giải vô địch hấp dẫn nhất hành tinh. Serie A, Premier League và La Liga phải
than trời vì cảnh những ngôi sao hàng đầu của họ cứ lũ lượt kéo nhau sang Việt Nam kiếm
cơm. Rooney, Ronaldo và Messi cùng tuyên bố rằng họ đã thực hiện được ước mơ cả đời của
mình là được khốc áo Hà Nội T&T. Torres và Gerrard tuyên bố sẵn sàng từ bỏ tình yêu của
mình với Liverpool để tìm cơ hội mới trong màu áo Hải Phòng. Ronaldinho , Kaka và Adriano
hoan hỉ trong ngày ra mắt Navibank Sài Gịn vì đây chẳng khác nào bước hồi sinh cho sự
nghiệp của họ...

Công Vinh, Thành Lương từ chối Real Madrid vì chỉ muốn thi đấu ở V-League và AFC

Champions League. Bộ đôi này cho rằng La Liga và UEFA Champions League thiếu tính cạnh
tranh và sẽ khơng thể giúp họ có lợi thế trong cuộc đua giành giải Cầu thủ xuất sắc nhất trong
năm của FIFA so với các đồng hương đang thi đấu ở V-League của mình như Sỹ Cường, Việt
Thắng, Thanh Bình... Trong khi đó, một cầu thủ tưởng như đã hết thời ở V-League là Văn
Quyến bất ngờ cập bến Barcelona khiến CÐV của đội bóng này hết sức hoan hỉ. Họ tin rằng sự
xuất hiện của "thằng béo" sẽ giúp sân Nou Camp nhanh chóng qn đi hình ảnh của Messi mới
chuyển sang chơi cho Hà Nội T&T với giá chuyển nhượng kỷ lục thế giới.

2. Khán giả hâm mộ bóng đá ở các nước EU đang biểu tình ầm ĩ để phản đối kênh truyền hình
ESPN sau khi có thơng báo rằng họ đã mua độc quyền phát sóng các trận đấu của V-League
trong toàn bộ lãnh thổ Châu Âu trong 3 mùa giải sắp tới. Bất cứ ai muốn theo dõi V-League đều
sẽ phải trả mức phí gấp 3 lần so với trước đây cộng thêm việc mua bộ giải mã riêng với giá hơn
chục ngàn Euro.

Hiện tại, các đài truyền hình địa phương đang tìm cách để thuyết phục ESPN chia sẻ bản quyền

nhưng điều này được dự đoán là rất khó khăn. Có thể, các trận đấu diễn ra vào ngày thứ 7 sẽ
được ESPN nhượng bộ nhưng riêng các trận ngày chủ nhật sẽ vẫn bị kênh truyền hình này
nắm giữ bởi các đại gia hàng đầu như Ðà Nẵng, Bình Dương và Hà Nội T&T ln ra sân vào
ngày này.

Mặc dù bị phản đối nhiều nhưng ESPN vẫn kiên quyết giữ quan điểm bởi họ viện lý do rằng,
ngay ở Việt Nam thì người dân cũng phải bỏ rất nhiều tiền nếu muốn ngồi nhà xem V-League
còn đa số phải ra các quán bia hơi để xem cho đỡ tốn kém (người Việt Nam uống bia như uống
nước, nhưng tiền bia vẫn rẻ hơn tiền mua bản quyền truyền hình).

</div>
<span class='text_page_counter'>(121)</span><div class='page_container' data-page=121>

nhất đến từ Brazil, Anh, Italia, Tây Ban Nha cùng tìm đến V-League để kiếm cơm nên cơ hội
khơng có nhiều cho các cầu thủ người Việt.

Làn sóng các cầu thủ Việt Nam đi đá thuê ở Châu Âu, Nam Mỹ và ngay cả Châu Phi đang ngày
một tăng lên. Tài năng của họ là không phải bàn cãi vì được rèn luyện trong mơi trường bóng đá
phủi đầy kỹ thuật ngay từ nhỏ. Chính vì thế, nhiều đội tuyển quốc gia đã tiến hành nhập tịch cho
các cầu thủ Việt Nam để giúp cải thiện thành tích thi đấu quốc tế. Các nước nghèo, khơng có đủ
kinh phí để chi tiền lót tay cho các cầu thủ Việt nhập tịch đang yêu cầu FIFA phải nhanh chóng
ban bố điều luật hạn chế hiện tượng này để giữ lại sự cơng bằng trong bóng đá.

Chủ tịch FIFA tuyên bố sẽ tìm cách giải quyết nhưng sẽ là rất khó khăn vì số lượng cầu thủ đá
th người Việt Nam là rất lớn trong khi VFF - Liên đồn bóng đá Việt Nam lại rất có quyền lực
trong ban chấp hành FIFA, lại không muốn các cầu thủ gốc Việt bị phân biệt đối xử trên tồn thế
giới".

Có một đơi vợ chồng được giải nhất trong cuộc thi: “Gia đình hịa thuận” sau 60 năm chung
sống .Một phóng viên tờ báo đã phỏng vấn về bí quyết giữ hạnh phúc gia đình. Người chồng :
Đó là kinh nghiệm khi hai chúng tơi đi hưởng tuần trăng mật. Nàng cưỡi trên một con la và đi
dạo, khi con la của nàng vấp ngã , nàng nhẹ nhàng : một lần . Đi một đoạn nữa , con la của
nàng lại vấp ngã, lần này nàng vẫn nhẹ nhàng : hai lần . Khi con la của nàng vấp ngã lần thứ

ba, nàng liền rút súng ra và bắn chết con la. Và khi tôi lên tiếng phản đối cách đối xử thơ bạo
của nàng thì nàng nhìn vào mắt tơi và nhẹ nhàng :một lần

<b>TIN TỨC KHẨN </b>

Hồi 22h: Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 9 tháng 5 năm 2007, trên đường phố Hà Nội xảy
ra một vụ cướp rất là táo tợn. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một sợi dây chuyền bạch
kim... bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường
có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại
cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm...

<b>ANH NƠNG DÂN VÀ CON LỢN </b>

Anh nơng dân đứng trong vườn cùng đàn lợn của mình tay ơm một con lợn to, nâng lên cho nó
ăn táo trên cây, rồi lại làm như thế với con thứ hai, thứ ba…

Thấy lạ , một người qua đường lại gần anh chàng và hỏi:

-Tại sao anh không rung cây cho táo rơi xuống để lợn ăn, như thế có phải đỡ tốn thời gian
không?

Người nông dân ngạc nhiên:

-Thời gian à ? Thời gian có ý nghĩa gì với một con lợn chứ?
<b>CON CHỒN HAY CƠ VỢ </b>

Từ trên ơtơ, đơi vợ chồng nọ nhìn thấy một con chồn hôi bị thương nằm bên đường. Họ dừng

lại, cơ vợ mang nó vào trong xem và nói:

-Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy vì lạnh. Em phải làm gì bây giờ?
-Ủ nó vào giữa hai chân ấy.

-Nhưng mà hơi lắm!
-Bịt mũi nó lại!

<b>BÁC SĨ HỎI Y TÁ </b>

-Này cô, hơm nay chúng ta có những ca nào?

-Thưa bác sĩ, có hai trường hợp nhẹ: một người bị tai nạn ô tô, một người bị tai nạn sản xuất.
Và một trường hợp nặng: một ông chồng không chịu rửa bát.

<b>MỘNG DU </b>

</div>
<span class='text_page_counter'>(122)</span><div class='page_container' data-page=122>

Cả nhà anh ta khơng dám ngăn cản vì sợ nguy hiểm đến tính mạng.

Anh ta đi sờ đầu từng người, sau đó xuống bếp cất dao vào chỗ cũ và đi ngủ tiêp.

Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta hỏi tối hôm qua nằm mơ cái gì mà lại đi sờ đầu từng
người như vậy. Anh ta liền trả lời: “ Tôi mơ thấy lạc vào một vườn dưa hấu, nhưng sờ mãi
không được một quả nào chín cả”.

<b>LỜI CẦU NGUYỆN LINH ỨNG </b>

ở vùng nọ có mốt ni vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:
-Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu:

“Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không ?”

-Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu
nguyện và đọc kinh thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc
chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tơn kính.

Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm
quyển kinh và lầm bầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả
vẹt cái la lên:

-Hi , chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?

Yên lặng… Một con vẹt đực sững sờ bng rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:
-Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi!

<b>CẢM XÚC CỦA ANH CON RỂ </b>

Hỏi: Hãy nêu một ví dụ sinh động về sự pha trộn cảm xúc

Đáp: Khi bà mẹ vợ quái ác lái chiếc xe cadilac mới cứng của bạn lao xuống vực sâu.
<b>TÌNH BẠN THẲNG THẮN </b>

-Có lần người bạn và tơi đồng ý nên nói cho nhau biết tất cả lỗi lầm của người kia, như thế sẽ
có ích cho cả hai.

-Kết cục thế nào?

-Suốt năm năm rồi bọn tơi khơng thèm nói chuyện với nhau nữa
<b>CHUYỆN TÌNH YÊU </b>

Hai người bạn ngồi thảo luận về tình u

-Tơi đã ba lần tưởng rằng mình đã u – Một người nói - 5 năm trước tôi rất quan tâm đến một
người phụ nữ - một người không ưa tôi một chút nào

-Thế mà khơng phải là tình u ư ?

-Khơng, đó chỉ là mê muội - 2 năm sau, tôi lại chú ý tới một cô gái rất cuốn hút, nhưng cơ ấy lại
khơng hiểu tơi.

-Đó có phải tình u khơng ?

-Khơng, đó chỉ là mơ mộng. Và chỉ 1 năm sau, tôi gặp một phụ nữ trên boong tàu tại biển
Caribe. Cô ấy thông minh, hài hước và nói chuyện rất dun. Dù gặp cơ ấy ở bất cứ đâu trên
boong tàu đó, tơi cũng có cảm giác rất lạ, thấy bồn chồn, hồi hộp, trong người cứ khơng n.
-Thế rồi đó có phải tình u khơng ?

Anh bạn sốt ruột

-Khơng , đấy là tôi bị say song

<b>VẠC DẦU VẪN HƠN </b>

Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ . Quỷ sứ thông báo rằng chúng sẽ dẫn tội
nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong
vạc dầu. Phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin sang

phòng cuối cùng. Tại đây, anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối, nằm
thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp vuốt ve và
hôn lên những vết thương nhiễm trùng… Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ
liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cơ gái:

-Đi sang phịng vạc dầu mà tắm ! Sướng nhé, có người thay rồi!
<b>ĐÃ CHẾT CHƯA ? </b>

</div>
<span class='text_page_counter'>(123)</span><div class='page_container' data-page=123>

sợ quá kêu lên “chết con rồi chúa ơi !”
Bỗng từ trên trời cao có tiếng vọng xuống

-Khơng con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta : nhặt hòn đá dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ
lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy !

Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên rồi đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt . Cả bộ tộc
ăn thịt người ồ lên giận dữ.

Từ trên trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên:
-Đấy, bây giờ con mới chết cơ…

<b>ĐỔ LỖI </b>

Khi tạo ra thế giới, chúa nói với các thiên thần:

-Ta tạo ra quỉ Satan để mọi người khỏi đổ hết tội lỗi vào ta. -Và ta tạo ra các luật sư để mọi
người khỏi đổ hết tội lỗi vào Satan.

<b>LÍNH GÁC </b>

Một tên lính bị xử tử vì tội bỏ phiên gác. Hắn thanh minh :

Tâu bệ hạ, hạ thần khơng hề có ý đó. Khi chỉ cịn 5 phút nữa là hết phiên bỗng có hai con sóc từ
đâu xuất hiện. Nó gặm ống quần của thần nhưng thần vẫn đứng yên. Nhưng khi nghe chúng
kháo nhau : “ăn quả nào trước nhỉ” thì thần bỏ chạy.

<b>NHỚ DAI </b>

Ngay giữa chợ, Abdul đánh một tiến rất to. Quá xấu hổ, anh thu xếp đồ đạc và rời khỏi nhà. Bốn
mươi năm sau, khi đã già và ốm yếu, anh quyết định về thăm quê hương lần cuối trước khi
chết.

Anh ta tự nhủ đến lúc này chắc chắn chẳng ai còn nhận ra anh ta. Khi anh ta về, cái chợ đã
được thay thế bằng một tòa nhà lớn. Anh bèn hỏi một người qua đường “ tòa nhà này xây dựng
từ bao giờ”. Người lạ đáp “6 năm, 2 tháng và 8 ngày sau khi Abdul “xì hơi” lần cuối ở chợ.
<b>THƠNG BÁO </b>

Thông báo mới Trong thời gian qua, rất nhiều nhân viên đã sử dụng thời gian làm việc để ngồi
trong nhà vệ sinh. Bắt đầu từ bây giờ, mỗi người chỉ có thể ở trong đó 3 phút. Quá thời gian
trên, giấy vệ sinh sẽ tự động thụt vào tường, chuông sẽ reo, cửa tự động mở và máy ảnh sẽ tự
động chụp ảnh kẻ lười biếng. Nếu bị bắt gặp lần thứ 2, ảnh kẻ vi phạm sẽ bị đăng tải trên trang
web của công ty, trong mục “Tái phạm nhiều lần”. Những nhân viên cười trong ảnh sẽ bị buộc
nghỉ việc ngay.

****Vào một ngày đẹp trời, chàng rủ nàng đi dạo trên chiếc xe đạp của mình. Trăng thanh, gió
mát, và phong cảnh lãnh mạn, nàng ngồi e ấp sau lưng chàng. Đến đoạn xuống dốc, xe lăn
bánh rất nhanh. Phía trước có một qn kem hấp dẫn, bỗng dưng chàng phanh xe kêu “két”
dừng lại ngay trước cửa quán kem, quay lại chàng hỏi nàng: “ăn không?” Nàng e lệ nhẹ nhàng
đáp lại: “ Dạ, có” Nói đoạn chàng phóng xe tiếp và nói: “Anh mới thay phanh xe đấy

*** Sợ... *** Tại một khu chung cư... một cô bé khẳng định rằng mỗi lần đi vào thang máy là cô
bé gặp ma. Do vậy, cô bé quyết định không đi đâu một mình nữa. Một hơm, cơ bé cùng mẹ vào
thang máy. Khơng gian n tĩnh, chỉ có 2 mẹ con, chợt... một luồng gió lạnh thổi qua...một bóng
trắng bay vờn vờn ngồi cửa thang máy.... cơ bé sợ hãi nắm chặt tay mẹ... - Mẹ ơi.... đấy.... mẹ
thấy chưa? Ma đấy! Bà mẹ nhẹ nhàng đáp: - Ma đâu mà ma! Mẹ mày đấy!

**Con Gái" là một chất màu trắng, ưa nhìn, có mùi thơm dễ thở. Tỷ trọng đối với thời gian cho
bởi công thức d=M/t (M:kg, t: tuổi) - Trung bình "Con Gái" có trọng lượng 45kg khi 18 tuổi, chất
"Con Gái" khó tan trong các mơi trường bắn bida, sân banh, sân võ,... Nhưng dễ tan trong các
môi trường như quán sinh tố, chè, kem, kẹo,... Tuy nhiên dưới áp suất của "cha mẹ" chất "Con
Gái" có thể kết tủa "ở nhà" hoặc "trong xó bếp" nhưng khi gặp xúc tác "con trai", "con gái" sẽ
hóa hơi và bay đi mất

</div>
<span class='text_page_counter'>(124)</span><div class='page_container' data-page=124>

**Hai anh bạn chơi thân với nhau, một anh theo đạo Hồi, cịn anh kia là người vơ thần. Anh
chàng vơ thần thấy bạn có tới 4 vợ thì ức lắm, thường tìm cách trêu chọc. Một hơm, anh ta hỏi
bạn: - Tại sao đàn ông Hồi giáo được phép lấy đến 4 vợ, cịn phụ nữ thì khơng được phép lấy 4
chồng? Anh chàng theo đạo Hồi trả lời bằng một câu hỏi: - Ơtơ của anh có mấy bánh? - Thì 4
bánh! - Xe của anh có 4 bánh nhưng chỉ cần một cái bơm thơi, đúng khơng? Ngược lại, có bao
giờ anh thấy một bánh xe lại cần đến 4 cái bơm chưa?

** Hai con ruồi đậu trên một đống phân. 1 con bỗng đánh rắm. Con kia bất bình: - mày tởm quá
đi. ko thấy là tao đang ăn hay sao?

Hai vợ chồng Việt Kiều cãi nhau - Vợ: "You are poor as torn spinach two table hand white" (Anh
nghèo rách mồng tơi hai bàn tay trắng) - Chồng: "I don’t want salad with you" (Tui không muốn
cãi với cô! )... Sugar you you go, sugar me me go! (Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!) Vợ: You
think you tasty? (Anh nghĩ anh ngon lắm hả?) - Chồng: I love toilet you dumb mouth! (Tôi yêu
cầu cô câm mồm) - Vợ: You live a place monkey cough, flamingo crow. Clothes house country!
(Anh sống ở nơi khỉ ho cò gáy. Đồ nhà quê) - Chồng: You onion summer three down seven up.
No enough already listen! (Cơ hành hạ tơi ba chìm bảy nổi. Thôi đủ rồi nghe!)

<b>CÁCH NĨI XA XƠI LỊCH SỰ </b>

Trong nhà hàng sang trọng, thấy một thực khách đang cố buộc thật chặt chiếc khăn ăn vào cổ,
ông chủ nhăn mặt bảo anh bồi:

-hãy đến nói với khách, một cách xa xôi và hết sức lịch sự, rằng ở đây không nên làm như vậy.
Anh hầu bàn đăm chiêu tiến đến gần vị kia và hỏi hết sức nghiêm túc:

-Thưa, ngài định cạo râu hay cắt tóc ạ

<b>Chỉ có vợ mới thế!</b>

Đó là một đêm thật khủng khiếp. Gió thổi cắt da, tuyết rơi dày đặc… Đường phố vắng tanh. Ơng

chủ tiệm bánh chuẩn bị đóng cửa thì một người đàn ơng nhỏ bé lách vào. Ông ta mặc áo ấm,
áo mưa, khăn choàng, nhưng vẫn bị ướt lóp ngóp.

- Bán cho tơi hai cái bánh.

- Chỉ hai cái thơi à? – Ơng chủ tiệm ngạc nhiên.
- Ừ, hai thôi. Một cho tôi và một cho Sherry.
- Sherry là vợ ơng à?

- Chớ anh nói ai? – Người đàn ông gắt gỏng – Chẳng lẽ mẹ tôi lại bắt tôi ra đường trong một
đêm như thế này à?

<b>Có đầu có đi</b>

Vợ ở xa nhà gọi điện thoại cho chồng hỏi:

- Anh yêu, con mèo con của chúng ta thế nào rồi?
- Chết rồi!

- Trời! Một tin dữ như thế anh phải nói có đầu có đi chứ? Chẳng hạn, anh có thể nói là “Nó
trèo lên nóc nhà, khơng cẩn thận nên rơi xuống đất!”. Rồi sau đó mới từ từ nói: “Nó khơng cịn
nữa”. Anh hiểu khơng?

- Anh hiểu rồi.

</div>
<span class='text_page_counter'>(125)</span><div class='page_container' data-page=125>

<b>Vợ mà như thế này à?</b>

Một ông đã uống quá say, tỉnh dậy vào lúc nửa đêm, hốt hoảng kêu lên:
- Trời ơi! Sao lại có cá sấu trên giường thế này?

- Ôi, anh yêu, em đây mà! – Bà vợ nói.

- Trời, lại cịn biết nói nữa chứ! Mi bao nhiêu tuổi rồi?
- Phụ nữ thì nhìn thế nào, tuổi thế ấy mà.

- Vơ lý, làm gì có người nào sống lâu đến như vậy cơ chứ.

ào nhà vệ sinh cơng cộng, vừa ngồi xuống thì một giọng nữ từ buồng bên kia vọng sang.
- Ới, anh có sn sẻ khơng?.

Vốn khơng thích bắt chuyện với người lạ, nhưng khó mà từ chối giọng nói ngọt ngào đó, tơi trả
lời: Ờ, tơi cũng ổn.

Giọng bên kia lại vọng sang: Anh cảm thấy thế nào?
Bắt đầu bực mình: Tơi thấy cũng thoải mái.

Giọng bên kia bối rối: Chắc em phải cúp máy thôi, vì cứ mỗi lần em hỏi anh thì có thằng cha
mắc dịch ở buồng vệ sinh bên cạnh lại nhảy vô giành trả lời.

---Trong công viên, cô gái hỏi chàng trai: Anh ơi sao mắt anh to thế? Chàng trai trả lời: mắt anh to
vì hồi bé anh khóc nhiều. Cơ gái tiếc nuối: Thế sao hồi bé anh không đi tiểu nhiều?

---Cô bé mới lớn, hay thắc mắc đủ mọi chuyện trên đời. Một hôm ra bãi biển thấy một cậu bé trai
cởi truồng, cô bé quay sang hỏi mẹ:

- Mẹ ơi thằng bé kia có cái gì kìa?

Mẹ cơ trả lời cho qua chuyện:
- Đấy là cái cịi.

Cơ bèn tiến lại gần cậu bé và chăm chú quan sát, một lúc sau cơ bé háo hức trở lại nói với mẹ:
- Mẹ ơi, đúng là cái còi thật. Nhưng lạ lắm cơ, khi con thổi nó lại kêu oai ối đằng mồm ấy.

---Trong công viên, một đôi trai gái đang tâm sự.
Cơ gái: Em tính đi giải phẫu nâng ngực? Ý anh sao?

Chàng trai: Em phải tôn trọng sự thật chứ, dù cho sự thật thế nào đi chăng nữa..
Một lát sau..

Cơ gái: Anh thơi đi, sao cứ bóp méo sự thật mãi thế?
<b>áo muốn ngắm gà </b>

Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại
quát:

- Cáo! Sao mày dã man thế?

</div>
<span class='text_page_counter'>(126)</span><div class='page_container' data-page=126>

- Đây là... vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua.... hu hu...

- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!
Cáo bí q, càng khóc to hơn:

- Tao làm thế này là vì tao... tao... chưa bao giờ nhìn thấy nàng... cởi trần cả.
Râu Đẹp

Một cụ già tâm sự với bạn:

- Anh ấy nè, nhìn chùm râu của anh mà tơi mệ Nó đẹp và uy nga làm sao, làm cho anh hào
hùng và mãnh lực thật. Tôi lấy làm ghan tị với chùm râu đẹp của anh. Anh có thể nói cho tơi biết
sao anh có chùm râu đẹp vậy không.

Anh bạn trả lời:

- Không dấu gì anh. Dạo trước tơi có lên núi gặp một ông tiên râu tóc bạn phơ. Bộ râu của ông
chấm đất. Nhìn rất là oai hùng. Tơi xin ổng cho tơi có được bộ râu cỡ nữa là tơi mừng. Và bây
giờ anh cũng thấy râu tôi được như vầy là nhờ ơng tiên đó.

Một năm saụ....

Cụ già gặp lại anh bạn

Anh bạn: Úi cha. Râu của anh bi giờ thiệt là tuyệt vời. Đẹp và óng ánh mịnh màng gấp trăm lần
của tôi luôn rồi. Anh xin của ơng thần nào vậy.

Cụ già thiểu nảo:

- Thì nghe lời anh tôi củng lên núi kiếm thần. Nhưng xui cho tơi có được bộ râu đẹp nhưng phải
một giá rất đắt. Tháng nào tôi củng chảy máu cam cả.

Anh bạn ngạc nhiên:

- Ủa tại sao kỳ vậy? Ông thần nào cho anh bộ râu tiệc đẹp như vậy và tại sao lại chảy máu cam.
Cụ già:

- Ông thần mẹ nàọ Tôi đi kiếm mấy tháng chả thấy ông nàọ Xin đại bà tiên kia. Bả không biết
lấy đâu ra râu mà cứ tới tháng là tôi bị chảy máu cam vậy.

Anh bạn: Oh my God!

...Không ngờ sau bao nhiều chuyện xảy ra lại có chuyện vui đọc. Thôi em tiếp Anh Duy nhé.
Rớt Và Đậu

Xưa có anh học trò là con quan từ Quảng ra Huế dự thi có mang theo một chú bé để hầu
hạ. Lúc đi trên đèo Hải Vân, mải ngắm nhìn cảnh đẹp, một cơn gió mạnh làm chiếc khăn của
chú bé rớt xuống. Chú giật mình kêu to:

- Ối trời, rớt rồi.

Anh học trị thấy chú bé nói lên tiếng "rớt" sợ nó vận vào việc thi cử của mình, bèn dặn:
- Chớ nói bậy. Từ rày cấm chú nói đến cái tiếng xui xẻo ấy, nghe không?

Chú bé hỏi:

- Thưa cậu, nếu khơng nói tiếng đó thì phải nói thế nào?
- Rủi mà bị gió làm bay khăn phải nói là "đậu" nghe khơng?

Chú bé ngoan ngỗn "dạ". Bịt chặt chiếc khăn lên đầu rồi nói với chiếc khăn:
- Tao cột chặt thế này, đi tới Huế, mày đừng mong "đậu" nữa, nghe không

</div>
<span class='text_page_counter'>(127)</span><div class='page_container' data-page=127>

Tôi ăn ỡ với ông bao nhiêu năm nay , tính ý cuã ông ra sao tơi hiễu mà. t sãn ơng có dư mà ,
Thế taị sao ông không ăn uống cho thoaĩ maí chứ ! Nghe vợ n như vậy ơng ta cũng gật
gù , ra vẽ đồng ý lắm. Đoạn ông ta nắm tay k '''''' vợ đi vơ trong buồng ngũ. Ơng ta móc trong
ngươì 1 nắm Tiền và n trước gương. Này nhé từ nay về sau. Tiền trên tay là cuã tui , và tiền
trong Gương kia là cuã bà. khoĩ phãi ai lộn xôn. Bà vợ im
lặng khơng n gì... Sau đó trong 1 thời gian ngắn tự nhiên
Gia đình có những món đồn ăn ngon ( Do chính tay bà vợ nấu ) phãn ứng cuã bà ta rất là vui

tươi và yêu đời... Ông chồng lâý làm lạ , bào nhiêu lần suy nghĩ cho đến 1 hôm ông ta quyết
định hoĩ cho ra lẽ. vì bâý lâu nay ông ta chĩ chu cấp với 1 khoãng tiền ( còm cho bà vợ ) đề chi
tiêu , lâý đâu ra nhiều tiền đề mà mua những đồ ăn ngon cho cã nhà ? :
Bà vợ cũng lẵng lặng k ''''' tay ơng chồng vào buồng ngũ , đứng trước caí
gương tuộc quần xuống và n... Trong Gương kia là c Ơng... Cịn c ỡ ngồi này chính là
c ( Thằng bán thịt heo... )

Cu Tí

Trong giờ học, cơ giáo bảo cả lớp. Các em hảy viết một đoạn văn tả về chân trời.
Học sinh nhốn nháọ - Cô giáo trời đâu có chân

Cơ giáo giải thích: Khơng chân trời là nơi cuối trời, nhìn như là đất và trời gặp nhaụ Các em ra
biển củng thấy nước và biễn cuối trời đụng nhau đó. Gọi là chân trời, thực sự thì trời khơng có
chân. Các em nói đúng

Cu Ti giơ tay lên nói: Thưa cơ trời có chân ạ.
Cơ giáo hỏi: Tại sao em nói vậy?

Cu Tí trả lời: Thưa cơ tối qua em nghe ba em nói "Trời ơi, giang chân raaaaaaaa!"
Cô giáo: "Ý ..E"

here was a man who really took care of his body. He lifted weights and jogged 8 miles a day.
One day, he took a look in the mirror and noticed that he was tanned all over except his
"thingie".

So he decided to do something about it. He went to the beach, completely undressed himself
and buried himself in the sand, except for his "thingie" which he left sticking up.

Two old ladies were strolling along the beach, one using a cane. Upon seeing

the "thingie" sticking up over the sand, she began to move it around with her cane, remarking to
the other lady, "There's no justice in the world". The other lady asked what she meant.

She said:

When I was 20, I was curious about it.
When I was 30, I enjoyed it.

When I was 40, I asked for it.
When I was 50, I paid for it.

When I was 60, I prayed for it. When I was 70, I forgot about it.

</div>
<span class='text_page_counter'>(128)</span><div class='page_container' data-page=128>

A truck driver are on the way to a countryside at night . Sudđenly he see a couple making love
on the highway. He try to horn to warning the couple out off the way, but they seem not to go
anywhere; they keep going on their "job". Finally, the truck driver have to make a hard brake
right in front of the couple who are now so tired. He yell:

- What the hell are you doing here? Do you see I was coming?

the man said: You were coming, we were coming too; but you are the only one to have brake!
Một con quỷ đen đúa xấu xí , nó có nhiều mưu mẹo và thơng minh , tuy nhiên nhưng cơ thể nó
thì khơng bao giờ nó vừa lịng và ln bị phụ nữ tránh xa . Một bữa nọ , nó gặp một người đứng
ngoài phố và bị lột hết đồ , chỉ cịn trơ trọi một cái khố che thân. Nhìn kĩ thì :" A , thần đèn đây
mà , chào thần đèn, sao thần đèn lại đứng một mình như vậy , quần áo ông bạn đâu hết rồi? "
Thần đèn tuy không xấu nhưng tạo cho người ta tham lam, ích kỉ khi giữ cái đèn của ông ta.
Nghe quỷ hỏi , thần đèn mới khóc : " Đồ tơi bị tụi "chà đồ nhơm" nó lấy rồi ". Bây giờ tơi chỉ
cịn...

- Vậy sao khơng hóa phép ra đồ mới.Quỷ hỏi.

- Khơng được , tơi chỉ có thể hóa phép cho người khác thơi , chứ khơng hóa phép được cho
riêng mình.

Đúng là cơ hội đến , quỷ thấy vậy liền nói : nếu tơi mang đồ mới đến cho anh thì anh cho tơi 3
điều ước chứ?

Thần đèn lưỡng lự nhưng cuối cùng cũng đồng ý.

Quỷ mang đồ đến cho thần đèn , sau khi mặc vào , thần đèn nói : "Bây giờ anh hãy ước đi "
Quỷ hả dạ , nó rất muốn làm thiên thần nhưng sợ nói ra thì người ta cười , nên nó chỉ nói ẩn ý :
Thứ nhất là tơi muốn có cánh

Thứ hai tơi muốn mình tắng tốt.

Thứ 3 là tơi muốn có thể gặp chị em phụ nữ thường xuyện

Đùng một cái , con quỷ biến thành thứ mà nó mong ước , thứ đó là gì , kết hợp 3 điều ước trên
thử coi.

Có một anh thanh niên nọ nằm ngủ trưa trên bộ ngựa (giường gỗ) trước hiên nhà . Anh ta nằm
dang hai giò, bị gió thổi tốc quần xà lỏn lên . Một bé gái hàng xóm qua chơi thấy cái đó là lạ nên
đánh thức anh ta dậy và hỏi:

- Chú ơi chú cái này là cái gì dzị chú?

Bực mình vì bị phá giấc ngủ anh trả lời cho qua loa:
- Con chim Chào Mào của tao đó

- Con chim Chào mào sao chú nhốt nó trong đó dzị chú ? Tội nghiệp nó wá à, cho cháu chơi với
nó cho dzui nhen chú!

Đang ngái ngủ, anh thanh niên giọng nhựa nhựa:

- Con nhỏ này nhiều chuyện quá đi, muốn chơi thì chơi đi để tao ngủ đừng kêu tao nữa nhen
mậy.

Thế là anh ta ngủ tiếp li bì. Đến khi thức dậy anh ta hoảng hốt thấy mình bị băng bó trắng bóc,
đang nằm trong nhà thương . Nhìn quanh chỉ thấy có con bé bên cạnh . Anh ta hỏi:

- Chuyện gì xảy ra dzậy mậy?

- Không phải tại cháu đâu nha, tại con chim Chào mào của chú nó khơng có ngoan . Cháu chỉ
chơi với nó mà nó lại phun nước miếng vơ mặt cháu . Tức quá cháu mới nhổ lông của nó . Nó
cũng cịn phùng mang trợn má gườm cháu nữa. Cháu sợ nó phun nữa nên lấy kéo cắt đầu nó
và lấy búa đập nát tổ trứng của nó ln.

Anh ta nghe xong xỉu ln.

Một bữa nọ, các bộ phận trong cơ thể ông già họp nhau lại

</div>
<span class='text_page_counter'>(129)</span><div class='page_container' data-page=129>

vị cho phép tui về hưu"

Mấy bộ phận khác vội lên tiếng "Đâu có được, anh mà retire là tụi tui chết cả nút đấy"
Đến lượt phổi lên tiếng "Tui cũng đã mệt mỏi quá rồi, ông già hút thuốc mấy chục năm nay
không chịu bỏ. Thơi xin phép cho tui về hưu"

Tức thì các cơ quan lại nhau nhau phản đối. Còn đang tranh cãi thì lại có kẻ địi về hưu. Tức
mình cả bọn gắt lên "Lại thằng nào đòi nghỉ làm việc nữa, đứng lên xem nào!"

Một giọng uể oải cất lên "Mẹ kiếp, ơng mà đứng lên được thì cần đếch gì mà về hưu"
Bút Ơng Già

Tuy cũ nhưng cịn tốt lắm nha
Nào ai dám bảo "bút ông già"?
Cọ cọ đơi phen, ngịi căng cứng
Vẩy vẩy vài lần, mực rỉ ra

Tác phẩm hàng đêm nhăn nhó rặn
Tinh hoa nữa khắc xối xả ịa.
Đơi khi mình lỡ hơi lười biếng
Bà lão cằn nhằn: lấy bút ra !

<b>Truyện cười chọn lọc</b>
Toán Học Và Bóng Đá

Thầy: Em hãy cho thầy biết các thí dụ về đơn thức, nhị thức và đa thức .

Trò: Thưa thầy, tối qua nhà em ai cũng thức xem đá banh, đó là đa thức . Khi sắp hết hiệp
một thì chỉ cịn lại em và ba em xem, đó là nhị thức . Đến cuối trận chỉ cịn mình em xem, đó là
đơn thức .

Thấy: !?!?!?
<b>Chó và nhím</b>

Trên một tờ báo nọ người ta đọc thấy một mẩu tin như sau:

"Cần bán gấp 1 con chó becgiê rất dữ, biết sủa, biết cắn và đặc biệt rất biết trơng nhà. Bạn để
nó ở truớc cửa nhà bạn thì đảm bảo nó sẽ khơng cho bất kỳ ai vào nhà bạn cả. Ai có nhu cầu

xin liên hệ với tôi theo số điện thoại di động sau...

Tái bút: Những người có nhu cầu xin liên lạc gấp vì hiện nay trời đang rất lạnh mà chính tôi
<i>đang phải đứng ở ngoài đường"</i>

(Con chó có chịu cho bất cứ ai vào nhà đâu)

Có một con nhím đang đi trong sa mạc, đụng phải một cây xương rồng, nó kêu lên :
- Má ơi!

<b>Tình đom đóm</b>

Hai con đom đóm gặp nhau. Một con có một vết bỏng trên đầu, bay vội vã.
- Đi đâu mà vội thế ?

- Tôi đi khám mắt.

</div>
<span class='text_page_counter'>(130)</span><div class='page_container' data-page=130>

- Ờ! Đêm qua đi chơi khuya về thấy lập lịe tơi tưởng vợ tơi, tơi ơm chầm lấy toan hơn thì mới
biết là cái tàn thuốc lá.

Chờ Thư Ký Tới

Cô giáo cho đề một bài tập làm văn :
- Em nghĩ gì khi làm giám đốc ?

Tất cả học sinh cắm cúi viết, riêng một cậu ngồi khoang tay, vẻ mặt bình thản .
Cô giáo hỏi :

- Tại sao em không làm bài ?
Cậu học trị đó thưa :

- Thưa cô, em đang chờ thư ký riêng tới
<b>Rắn độc</b>

Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia:
- Tụi mình là rắn độc phải khơng?

- Đúng vậy, rất độc.

Con thứ nhất lại hỏi: Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt khơng?

- Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày
hỏi hoài vậy?

- Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ!!!
<b>Khơng thể từ chối</b>

Một doanh nghiệp mới thành lập có nhu cầu tuyển dụng nhân viên văn phòng. Họ treo một tấm
biển ngồi cửa sổ trụ sở cơng ty, có ghi hàng chữ: "Tuyển dụng - Mọi ứng viên đều có cơ hội
nếu đánh máy thạo, sử dụng tốt máy tính và biết một ngoại ngữ".

Một con chó hoang đi qua trụ sở cơng ty nhìn thấy bảng quảng cáo liền đẩy cửa đi vào. Nó
ngước nhìn người lễ tân, vẫy đuôi, bước lại chỗ tấm biển và kêu rít lên.

Hiểu ý, người lễ tân liền gọi trưởng phịng tới. Ơng ta cực kỳ ngạc nhiên khi biết ứng viên là một
con chó. Tuy nhiên, vì vị khách bốn chân này có vẻ rất quyết tâm, ơng vẫn cho nó vào phịng
riêng để phỏng vấn. Đầu tiên, ơng từ chối:

- Một chú cún con khơng thích hợp cho vị trí này. Cơng việc địi hỏi ứng viên phải biết đánh
máy.

Con chó chạy lại chỗ máy chữ và soạn thảo một lá thư hồn chỉnh. Nó lấy tờ giấy ra và chạy lại
đưa cho ông trưởng phịng rồi nhảy lên ghế ngồi chễm chệ.

Ơng trưởng phịng chống váng nhưng vẫn tìm lý do khác:

- Tấm bảng quảng cáo nêu rõ, ứng viên cần phải thành thạo máy vi tính.

Con chó chạy lại chỗ đặt máy tính, thao tác một cách cực kỳ ngon lành và hồn tất một biểu
mẫu tính thuế hồn chỉnh.

</div>
<span class='text_page_counter'>(131)</span><div class='page_container' data-page=131>

- Tơi thấy rằng cậu là một chú chó rất, rất thơng minh và có một số khả năng thú vị. Tuy nhiên,
tôi vẫn không thể giao công việc này cho cậu được.

Con chó nhảy xuống ghế, chạy lại chỗ một bản copy của bảng quảng cáo tuyển dụng và đặt
chân trước lên dòng chữ: Mọi ứng viên đều có cơ hội.

Ơng trưởng phịng nhún vai:

- Đúng vậy, nhưng cơng việc cịn u cầu ứng viên phải biết một ngoại ngữ.
Con chó nhìn ơng trưởng phịng một cách bình thản và cất tiếng:

- Me..e..e..o..o..o!
Vẽ Giỏi

- Nghe nói cậu vẽ giỏi, nhờ cậu vẽ hộ tớ con chó nhé .

- Được thơi . Nhưng nhớ mang đến cho mình một con mèo để làm mẫu .
- Sao lạ vậy ?

- À, chả là mấy lần mình vẽ con mèo thì người ta bảo rằng con chó mà .
Giải Thích

Em gái: Anh Hai ơi ! Người ta nói: "Trên bước đường thành cơng khơng có dấu chân của kẻ
lười biếng". Nghĩa là sao vậy anh ?

Anh Hai: Vậy mà cũng hỏng hiểu! ... Nghĩa là ... là mấy đứa lười biến ... có chịu đi bộ đâu
mà để lại dấu chân ?...

Đẹp

Một bạn nam lâu ngày gặp lại bạn nữ, liền nói:
- "Chời ơi!" Lúc này bà đẹp ra nghen !
Nữ (Khối chí): Sao ? Đẹp thiệt hả ?

- Ờ ! Đẹp ... ra hết trơn ! Cịn xấu thì giữ lại .
Tồn Tài

- Em có thể kể cho cả lớp nghe một người có nhiều tài năng mà em biết .
- Thưa cô, đấy là anh trai bạn Tài lớp ta đấy ạ .

- Ai bảo em như thế ?

- Thưa cô, chiều qua, em qua nhà bạn Tài chơi, em nghe thấy các bạn của anh ấy nói là:
"Cậu là một người ... toàn tài . Ngồi trong lớp vừa ăn, vừa đấm nhau, vừa cốp pi bài của bạn,
mà không bị thầy phát hiện ... "

- !!!
Lý Do

Cô giáo thu bài tập làm văn đề tài: "Tả con lợn nhà em". Tèo đứng lên xin cô cho khất đến cuối
tuần, Cô hỏi:

- Sao em chưa làm bài văn xong ?
- Dạ ... vì bố em đi cơng tác chưa về ạ .
- À! Chắc là nhờ bố làm hộ chứ gì ?

- Không đâu ạ . Chẳng qua em muốn tả cho thật chính xác . Nên em mới nhảy vào chuồn
lợn đo được chiều dài của nó . Cịn cân nặng bao nhiêu thì phải chờ bố em về rơì bắt trói khiêng
lên mới biết được ạ .

- Ối trời ơi !!!
Rung Động

Nam: Bạn nè ! Tim bạn có bao giờ rung động chưa ?
Nữ: Rồi !

</div>
<span class='text_page_counter'>(132)</span><div class='page_container' data-page=132>

Nữ (tỉnh queo): Cần gì hồi nào, ngày nào cũng có hết . Mỗi lần thầy gọi lên trả bài đó, tim tui
rung đến nỗi muốn rớt

Giữ Kỹ Quá
Tí hỏi Tèo :

- Bồ có quyển sách này hay hơng, cho mình mượn với ?
- Coi thì phải giữ kỹ nha ?

- Bảo đảm, mình giữ kỹ lắm, ai địi cũng hổng trả đâu mà sợ !
Sao Lại Khơng Nhớ

Này Tí, con lúc nào cũng chỉ nhớ ngày đá bóng ... Cịn ngày sinh nhật em Mai, ngày giỗ ông

nội ... con có thèm nhớ đâu !

- Ồ, thưa mẹ, sao con lại không nhớ . Này nhé, sinh nhật bé Mai nhằm ngày khai mạc trận
Rumani với Đức 3-5 . Cịn giỗ ơng nội là ngày chung kết quốc gia sắp tới .

Khi Trái Táo Rớt

Người chủ vườn nói với một cậu bé :

- Bắt quả tang rồi nhé . Cháu làm gì ở trên đó ?
Câu bé :

- Thưa bác Hai, có một trái táo rớt xuống, cháu nhặt nó vào gắn lại trên cây .
Tốt Lắm

Thằng Lém đang chơi ngoài đường chợt chạy vào nhà hỏi mẹ nó :
- Má ơi! Con muốn có một ngàn đồng .

Người mẹ hỏi :
- Để làm gì ?
Thằng Lém đáp:

- Dạ, để con đưa cho ông già đang kêu om sịm ngồi kia kià .
Người mẹ gật đầu :

- Con có lịng thương người như vậy là tốt lắm . Nhưng ông ấy kêu gì vậy con ?
- Ổng kêu con trả tiền con mua phong pháo của ổng .

Nó Ra Rồi

Trong giờ tốn, trị Tiến vụt chạy lên xin phép thầy cho ra ngoài .
Thầy giáo quay lại gắt :

- Còn vài phút nữa là tới giờ về rồi, trị tìm ra lời giải đáp chưa mà đòi đi đâu vậy ?
Trò Tiến tái mặt ấp úng đáp :

- Dạ, "nó" ra rồi !
Thấy giáo hỏi:
- Bao nhiêu ?

Trò Tiến vừa nhăn mặt vừa ôm bụng :
- Nhiều lắm ...!!!

Ơng Nghĩ Sao

Thầy giáo mời cha của trị Ngốc đến lớp học để phàn nàn về đứa con của ông .
Thấy giáo nói :

- Thưa ơng, trị Ngốc là một đứa lười không chịu học bài, chỉ chép lại cuả bạn ngồi bên cạnh
.

Người cha hỏi :

- Là sao thầy biết được ?
Thầy giáo đáp :

- Đây, ông cứ coi bài Việt sử này thì rõ .

Câu hỏi: Ai chiến thắng quân Tàu ngày mồng năm Tết ?

Trò Tèo ngồi kế bên trò Ngốc trả lời là: vua Quang Trung, trò Ngốc cũng trả lời y như vậy ?
Người cha cãi :

- Nhưng đó là câu trả lời mà các em đã học .
Thầy giáo bình tĩnh nói :

</div>
<span class='text_page_counter'>(133)</span><div class='page_container' data-page=133>

Câu hỏi: Ai là chồng ba Trưng Trắc ?
Thì cả hai cùng trả lời là Tô Định .
Người cha lại nói :

- Có thể nó nhớ sai giống nhau .
Thầy giáo nói :

- Nhưng câu thứ ba thì ơng nghĩ sao ?

Câu hỏi : Bình Định Vương lên ngơi ngày nào ?
Trò Tèo trả lời :

- Em không biết .

Thế ông biết con ơng trả lời sao khơng ? Nó viết vơ là: "Tôi cũng thế".
- !!!

Lờ Mờ

Để giúp Bình sửa tập phát âm "L" sai thành "N". Cô giáo bắt cậu tập đọc và thuộc lòng câu : "Cụ
Lý lên chợ làng mua lòng lợn luộc".

Một tuần sau, cơ kiểm tra và khen Bình :

- Giỏi lắm . Em phát âm đúng rồi đấy . Có khó khăn gì đâu .

- Thưa cô, câu này đọc mãi cũng quen, chứ những câu nạ, nắm núc nó cứ nàm sao ấy !
Đá Rồi

Hai bạn gái tâm sự .

- Anh chàng đẹp trai đó với mi sao rồi ?
- Tao đá rồi .

- Thành thật chia buồn ! Sao đá mà hổng xi nhan tao ?
- Đá lông nheo chớ bộ .

Tức Thiệt

Em: Chị Hai ơi, anh kia nói chị đẹp, thơng minh mà còn lanh nữa .
Chị (nở mũi) : Thiệt khơng ? Mà sao dám nói tao lanh ?

Em: Cũng hổng biết . Ảnh nói lanh chanh là gì hở chị ?
Không Đúng Bài Bản

Tèo đi học võ được 6 tháng, lúc nào cũng ra vẻ đàn anh . Một hôm đang ngồi ăn chè đậu xanh
với các bạn trong qn thì thấy ngồi cửa có vụ đánh nhau . Tèo vội xắn tay áo nhảy ra can .
Một thoáng sau, vụ ẩu đả tan . Tèo trở vào với cái mũi bị sưng tím . Tí hỏi :

- Sao thế ?
Tèo xoa tay:

- À, tớ nhảy ra can, khơng ngờ chúng nó quại ln tớ . Mình có võ hỏng lẽ đánh lại . Khổ cái
chúng nó đánh đấm trất lất, khơng đúng bài bản như mình học . Nếu mà tụi nó đánh đúng bài

bản thì tớ đã đở được rồi .

Nhầm

Ông bố giảng bài cho con, giảng đi giảng lại mãi đến chiều tối rồi mà cậu con vẫn chưa hiểu .
Ông bố than:

- Sao tối dạ quá vậy con ?!
Cậu con nhanh nhảu :

- Thế thì chờ con đi bật đèn cho sáng ạ .
Lý Do Chính Đáng

Trong giờ sinh vật, thầy gọi :

- An, hãy cho thầy biết con người có bao nhiêu cái xương sườn ?
- Thưa thầy, em không thể đếm hết được .

- Sao vậy ?

- Tại đụng vào là em nhột .
Đường Nào Tiện Lợi

</div>
<span class='text_page_counter'>(134)</span><div class='page_container' data-page=134>

Bạn Minh: Thưa cô đường sắt !
Cô Giáo: Tại sao ?

Bạn Minh: Thưa cơ vì đường sắt không bị đèn xanh, đèn đỏ và không lo cơng an thổi ạ !
Hổng Dám Đâu

Tí và Tèo đi mua bánh rán về ăn, con chó cứ ngoe nguẩy đi, mắt hếch lên địi ăn , Tí tức q

bảo Tèo :

- Mày "cắn" cho nó một "miếng" đi !

Tèo: Thôi, tao không dám đâu ! Tao "cắn" nó, lỡ nó "cắn" lại tao một "miếng" thì sao ?
Trời Cũng Quỵt

A: Này, hôm qua tao thấy trời ăn quỵt xôi .
B: Xạo vừa thôi mày !

A: Thiệt mà, hôm qua tao thấy bà bán xôi chửi : "Trời ơi! Mày ăn xôi của tao, mày khơng trả
tiền hả ... Trời ơi là trời !!!"

Thốt Mộng Du

Trong giờ chơi, Tí kiếm Tèo, rầu rĩ :

- Cậu có cách nào trị cho tớ hết bệnh mộng du không ?

- Mộng du hả ? Chà! Nguy hiểm ta ! Cách này không dứt nữa là thua luôn .
- Cách nào ?

- Tớ cho cậu mượn cái hộp này, trước khi ngủ cậu nhớ rải quanh giường và khắp phịng
mình .

- Hộp gì vậy ? Bộ ... bột "ếm xì bùa" hả ?

- Đâu có bùa ngải gì . Hộp đinh ba góc đó mà . Đạp lên là tỉnh mộng du liền .
Phát Minh Xịn

Sau nhiều ngày đêm miệt mài nghiên cứu, Bờm chế ra được "nhang trừ muỗi" rất xịn, liền kheo
với Tèo :

- Ê bồ, nhang này rẻ thơi, cịn xịn hơn "nhang trừ muỗi" bán đầy tiệm .
- Chắc hơng đó ?

- Hông tin bồ cầm cây nhang này đốt lên, châm đít muỗi coi, kiến, dán, bọ xít ... cịn chết
trăm phần trăm nữa là ...

Có Chí

Duy: Chà! Dạo này tao thấy mày có chí ghê há ?
Thanh : Ủa ! Sao biết ?

Duy: Tại ... tao thấy mày hay gãi đầu .
Mơ

Tí: Hơm qua tớ mơ thấy mình dẫm phải mảnh chai !

Tèo : Tớ đã dặn cậu rồi ! Trước khi đi ngủ phải xỏ dép vào cẩn thận .
Quê Một Cục

A sửa dáng và vênh mặt khoe với B:

- Sáng này tao dạo qua trường nữ, "em" nào nhìn tao cũng ... e thẹn hết . Ba tao mới mua
chiếc xe này ...

B: - Ờ xe xịn thiệt ! Nhưng mày quên "đóng cửa sổ" lại rồi .
Tưởng Bở

Trên đường đi học về. Thấy Hoàng yên lặng khác thường . Dũng ngạc nhiên :
- Sao bồ có vẻ thất thần vậy ?

- Hơm nay tớ có kiểm tra, nhưng tớ phải nộp lên tờ giấy trắng !
- Chắc là không học bài nên phải nộp giấy trắng chớ gì .

- Đâu có đâu, hơm kia tớ mơ là nghe thầy nói ai cóp sẽ bị zerơ, cịn ai bắt quả tang bạn
mình quay cóp sẽ được thưởng điểm 10 . Cho nên hôm qua tớ không thèm học bài, để ngày
này ngồi canh xem có ai quay không cho khoẻ, nào ngờ ...

</div>
<span class='text_page_counter'>(135)</span><div class='page_container' data-page=135>

Tại "Câu lạc bộ sáng tạo trẻ". Bờm đang báo cáo cơng trình nghiên cứu của mình :

- Thưa các bạn, tôi vừa nghĩ ra một loại "Động Cơ Vĩnh Cữu", Đơn giản thật không ngờ !
Nhìn bản vẽ các bạn sẽ thấy tơi cho con chó đuổi con mèo, con mèo đuổi con chuột, con chuột
đuổi bé Thảo, bé Thảo đuổi con chó . Tất cả đuổi nhau trên trục vịng trịn làm trục chuyển động
cơ liên tục .

Cử toạ vỗ tay hoan hô . Những bỗng bé thảo đứng lên :
- Cho em ý kiến ! Lỡ em không đồng ý tham gia thì sao ?
Bờm (gãi đầu): Ờ hén !?!?

Bài Dài

Trước khi thi .

A: Sao ? Đã sẵn sàng tinh thần chưa ?
B: Rồi . Nhưng bài dài quá !

A: Thì bạn chỉ cần nhớ những ý chính quan trọng thơi, ai bảo học thuộc lịng .
B: Mình đâu có học thuộc lịng, Mình chép vơ cuộn giấy để "quay". Kẹt cái dài quá !

Hên Quá

Từ phòng thi bước ra, A vỗ vai B :
A: Tớ hên quá !

B: Trúng tủ hả ?

A: Hỏng phải . Mình vừa móc "tủ" trong túi ra, bị thầy giám thị chộp luôn ! May ổng chỉ tịch
thu cảnh cáo chớ không phạt . Hên không ?

B: Ồ, hên thiệt ! Cịn làm bài được khơng ?
A: !?!?!?

Chỉ Tại ...

Hùng: Làm gì nhìn tao dữ vậy ? Bộ hơm nay tao đẹp trai lắm hả ?
Tồn : Hổng phải . Tao đang tính hỏi mày ...

Hùng: Hỏi gì ?

Toàn: Hổng biết sáng nay mày rửa mặt chưa mà hai mắt ghèn không hà .
Hùng : !!!

Giúp Ích

- Cậu biết không ? Quyển sách dày ơi là dày ! Cậu cho mượn thật có ích .

- Thì mình đã nói rồi mà, quyển sách đó nhiều bài hay lắm ! Cậu khối nhất mục nào ?
- À ! Nó đã giúp tớ ... tiêu diệt kẻ địch lợi hại .

- Cái gì ?

- Tớ đang đọc, bỗng một con chuột cống chạy qua, tớ cầm quyển sách "chơi" liền, và ...
- Trời đất ơi !!!

Tính Tốn

- Hùng à, con đừng mời bạn bè lại nhà chơi khuya như vậy, kẻo bà nội mệt đó con .
- Vậy hở mẹ ? Thế thì tụi con sẽ lại nhà thằng Minh chơi, để bà nội nó mệt ...
- Sao lại vậy ?

- À, tại bà nội nó ... khó lắm ! Cứ la tụi con hoài !
Mẹ : !?!?

Thương

Duy: Ê Thanh, thằng Minh được thầy thương lắm !
Thanh : Nó sướng quá hén ! Mà sao mày biết ?

Duy: Ờ , thầy bảo nó ở lại học với thầy thêm năm nữa .
Ngoan

Hôm nay Vi được đi học, Vi thích lắm .

Sau khi làm bài tốt, Vi được cô khen và cho điểm 10 .
Vi lễ phép thưa:

</div>
<span class='text_page_counter'>(136)</span><div class='page_container' data-page=136>

Cô: - Sao vậy ?

- Dạ ... mẹ em dặn "ai cho gì cũng khơng được lấy ạ ".

M Đơng Mùa Hè

Tí : - Tại sao mùa lạnh, người ta gọi là muà đông nhỉ ?
Tèo : - Tại vì, mùa lạnh, nằm đơng người thì ấm .
Tí : - Thế sao mùa nóng người ta gọi la `mùa hè ?

Tèo : - Vì ... mùa nóng nằm ngồi hè thì mát . Có thế mà cũng hỏi .
Nhanh Trí

Tí : Đố cậu biết khi đi biển, nếu chẳng may thuyền bị thủng nước ùa vào trong khoang thì phải
làm thế nào ?

Tèo : Ồ dễ ợt, phải xử lý thật nhanh kẻo bị chìm, ta đục thêm một lỗ khác lớn hơn để nước
chảy ra ngoài .

Một Với Một Là Hai

Bé Quỳnh mới đi học xong lớp một , mẹ dẫn em đi mua sách toán lớp hai . Đến hiệu sách, mẹ
hỏi cô bán hàng :

- Có sách tốn lớp hai không cô ?

- Hết sách tốn lớp hai rồi, chỉ cịn sách tốn lớp một thơi ạ - Cơ bán sách trả lời .
Bé Quỳnh vui vẻ nói :

- Vậy thì cơ bán cho cháu quyển sách lớp một cũng được .
Mẹ cô liền ngạc nhiên hỏi :

- Con mới học xong lớp một, cuốn sách toán lớp một cịn ở nhà, con mua làm gì nữa ?
Quỳnh :

- Thế một với một không phải hai hở mẹ
Trèo Táo

Trong vườn quả, chú bảo vệ thấy Dũng, cậu bé hàng xóm đang trèo lên cây táo . Chú nói dạo
để Dũng sợ :

- Giỏi nhĩ . Xuống ngay đi, không nghe lời chú sẽ mách bố đấy !

Dũng : Chú đừng mất công - cậu ta cười hì hì rồi tiếp - Bố cháu đang ngồi trên cây táo bên
kia kià

Nhầm ...

Giờ địa, cô giáo đang giảng về châu Mỹ . Quốc đang ngồi nhìn ra phía cửa số và khơng chú ý
lời cô giảng. Bỗng cô gọi Quốc :

- Trị Quốc hãy cho cơ biết châu Mỹ có mấy phần ?

Quốc : Dạ ... dạ ... thưa cô châu Mỹ chia làm hai phần, dó là Mỹ Tho và Mỹ Thuận ạ !
Cô : ...!

Không Chịu Nổi
Trong giờ sinh vật .

Cơ giáo : Hồng, tại sao khi ta bón phân thì cây sẽ lớn nhanh hơn ?

Hồng : Thưa cơ vì ... vì cây khơng chịu nổi mùi hơi thúi của phân nên đã lớn vọt thật nhanh
ạ !

Cô giáo : !...
Hỏi Bài

Giờ lịch sử, thầy giáo hỏi bài cũ :
- Ai đã viết Hịc tướng sĩ ?

Cả lớp im phăng phắc . Thầy phát cáu gọi :
- Huỳnh! Ai đã viết Hịc tướng sĩ ! ?

Huỳnh run rẩy đứng lên, nói lắp bắp :
- Thưa thầy ... không phải em ạ .
Đau Răng

Bé Hằng bị đau răng . Bố em liền nói :

</div>
<span class='text_page_counter'>(137)</span><div class='page_container' data-page=137>

- Không thể như vậy bố ạ . Khi ăn kẹo bao giờ con cũng nhai bằng hai hàm răng, nhưng giờ
thì con chỉ đau có một cái mà thơi .

Tiết văn, cô giáo đang ôn tập cho cả lớp về từ đồng nghĩa .
Cô : Các em cho cơ biết từ "bàn ủi" cịn gọi là gì nào ?
Học sinh : Thưa cô "bàn là" ạ !

Cô : Tốt lắm, chữ "là" cũng có nghĩa là "ủi", chẳng hạn : "Tơi là quần áo" nghĩa là "Tôi ủi
quần áo". Bây giờ em nào cho cơ ví dụ khác .

Một học sinh nhanh nhẫu giơ tay và trả lời :

- Thưa cô "Mẹ em là bác sĩ" nghĩa là "Mẹ em ủi bác sĩ"
Cô : ? ! ?

Bịt Tay Nghe Giảng

Trong giờ học, cậu Dũng thường lấy tay bịt một bên tai lại, hết tay này mỏi thì dùng tay kia bịt lỗ
kia . Cô giáo thấy vậy rất lấy làm lạ liền hỏi :

- Tại sao em cứ bịt một bên tai lại thế ?
Dũng :

- Em nghĩ làm như thế sẽ nhớ được lâu ạ .
Cô giáo vẫn chưa hiểu rõ nên hỏi thêm :
- Vì sao như thế ?

Dũng nói vẻ tin tưởng lắm :

- Thưa cô, cô thường nói lên lớp phải chú ý nghe giảng, đừng để những lời cơ nói chạy từ
tai này sang tai kia . Cho nên em bịt tai lại đễ những lời của cô giảng không thể chạy ra tai bên
kia được ạ .

Mở Hộp Cá

Bà mẹ mở hộp cá "Sácđin" và nói với cậu con trai :

- Cá Sácđin này bây giờ quý hiếm lắm, tại cá lớn ăn nó gần hết rồi .
Cậu con trai liền hỏi :

- Mẹ ơi . Những con cá làm thế nào mở được hộp cá mẹ nhỉ ?
Làm Sao Nhìn ?

Thấy ba bỏ kính trước khi đi ngủ, bé Hằng liền hỏi :

- Ba bỏ kính ra, nhỡ nằm mơ, ba làm sao nhìn được rõ ?
Chỉ Học Phần Sau Thôi

Vinh hỏi bố :

- Ba ơi, học tiếng Anh có khó không ạ ?
Bố :

- Thoạt đầu khó, nhưng học đến phần sau thì lại dễ .
Vinh :

- Thế thì con sẽ chỉ học phần sau thơi ba nhé .
Thật Thà

Cô giáo hỏi Thuỷ .

- Có phải em lại nhờ mẹ làm bài này, đúng không ?
Thuỷ thật thà trả lời :

- Dạ thưa cô, không phải ạ ! Mẹ em bận suốt ngày cho nên ba con làm dùm đấy ạ !
Xe Không Bánh

Anh Phong hỏi em Tùng :

- Nếu có một chiếc ơtơ làm bằng SơCơla thì em sẽ ăn bộ phận nào trước ?
Không cần phải nghĩ lâu, Tùng nói ln :

- Em sẽ ăn những cái bánh xe trước .

Phong thắc mắc hỏi, Tùng nhanh nhẩu giải thích :

</div>
<span class='text_page_counter'>(138)</span><div class='page_container' data-page=138>

mấy phần khác thì xe bỏ chạy mất sao !
Cong Và Thẳng

A: - Sao khơng chọn cây mía thẳng mà lại chọn cây mía cơng thế, trong chẳng đẹp chút nào
cả ?

B: - Cậu đúng là ngơ quá, thầy giáo toán đã dạy : "Đường thẳng là đường ngắn nhất hay
sao ?".

Im Lặng Là Vàng
Con :

- Mẹ ơi, người ta bảo im lặng là vàng mà con lại thấy ngược lại .
- Sao con ? Mẹ hỏi lại .

Con :

- Sáng nay thầy giáo gọi con lên đọc bài . Con im lặng, thầy lại cho con zerô to tướng .
Nghiên Cứu Cào Cào

Một giáo sư côn trùng học nghiên cứu tâm sinh lý của loại cào cào . Ông bắt một con, để trên
giấy và hô to :

- Cào cào, nhẩy .

Cào cào nhảy tung rồi lại rơi xuống tờ giấy . Ông bèn lấy kéo cắt hai cẳng cào cào, để lại
trên giấy và hô to :

- Cào cào, nhảy .

Lần này cào cào đứng im, khơng nhảy, nó nhìn láo lơ . Nhà con trùng học lấy giấy bút ghi
một cách thận trọng : " Khi ta cắt hai căng của cào cào, nó sẽ trở nên ... ĐIẾT !.

Giá Cả

Bà nội nói với cháu trai :

- Bà sẽ thưởng cho cháu trai hai nghìn đồng nếu cháu đừng nói cái chữ thơ tục vừa nói ấy
nữa .

Đứa cháu đáp :

- Vậy chữ đó cháu khơng dùng nữa, nhưng mỗi chữ tục khác thì cũng đáng giá hai ngìn
đồng ln đấy .

Ba Lần Bốn Là Mười Hai
Mẹ :

- Sao con luộc trứng lâu thế ?

- Mười hai phút cơ mà, mẹ ? - Con trả lời .

- Mẹ bảo con là trứng chỉ cần luộc 3 phút là chín thôi mà .
Con :

- Nhưng con luộc tới bốn quả trứng cơ mẹ ạ !
Bố Hơn Con Một Lần

Bố mắng lý :

- Con càng lớn khơng chịu nghe lời bố mẹ gì cả . Tối đến không ôn bài lại cứ chạy sang chơi
bên nhà cậu Vỹ . Bố sang đó chơi cờ, mười lần thì chín lần thấy con ở đấy .

Bố vừa nói xong, Lý đã reo lên vẻ đắc thắng :

- A hà . Hóa ra bố còn đi chơi nhiều hơn con một lần cơ đấy .
Chị Ầy Nói Sai

Ba có việc đi xa ở một tỉnh khác, đã lâu chưa về . Một buổi sáng, chị Hoàng Anh vui vẽ khoe với
mẹ .

- Mẹ ơi, tối hôm qua, con nằm mơ, ba dẫn con đi xem vườn bách thú, thích lắm mẹ ạ .
Bé An cuống lên :

- Khơng phải . Chị nói dối nhé .
Mẹ ngạc nhiên hỏi :

- Vì sao con nói thế ?
Bé An liền kể :

</div>
<span class='text_page_counter'>(139)</span><div class='page_container' data-page=139>

Chữa Ủng Đi Mưa

Sau một trận mưa lớn, Vinh kéo lê đôi ủng của bố ra vũng nước nghịch . Dẫm nước đã khá lâu
thì một chiếc ủng bị thủng lỗ, nước thấm ướt chân .

Vinh chợt nảy ra một ý : có lẽ cần phải chích thêm một cái lỗ nữa để nước có lối thốt ra
ngồi . Lạ thay đã chích rồi mà nước lại vào trong ủng một lúc một nhiều thêm, khiến việc đi lại
càng khó khăn hơn .

Vinh tức quá lẩm bẩm :

- Nếu vậy chỉ cịn cách phải chích thêm vài cái lỗ nữa thì nước mới có thể thốt ra nhanh
chóng được .

Lúc Ầy Con Ở Đâu
Mẹ:

- Ối, cái mũ mẹ mới mua cho con, con làm rơi ở đâu mà nhầu nát bẩn thỉu thế này ?
Con :

- Dạ, bạn con lấy làm banh đá đó, mẹ .
Mẹ :

- Thế lúc ấy con ở đâu mà để bạn lấy ?
Con :

- Dạ, lúc ấy con đang ở ... hàng tiền đạo ạ .
Sợ Điện Giật Lắm

Chú đưa thư mang đến một bức điện . Bé Phấn không dám cầm . Em lấy đũa gắp, thận trọng
mang vào nhà đưa cho bố .

- Bố ơi . Điện của bố đây này .

Bố thấy vậy, vừa ngạc nhiên vừa buồn cười hỏi :
- Sao con lại phải lấy đũa gắp thế ?

Bé Phấn:

- Bố ơi ! Con sợ điện giật lắm . Bố cũng phải cẩn thận đấy .

<b>Tâm sự</b>

Một cơ gái nói chuyện với bạn:

- Hơm kia, mình với chồng vừa cãi nhau kịch liệt vì anh ta cứ hay uống rượu. Thế là hai người
chẳng ai nói với ai nữa!

- Thế anh ta đã làm lành với cậu chưa?
- Tối qua, anh ta đã hỏi chuyện mình rồi!
- Anh ta hỏi gì?

- Anh ấy bảo: Em có thấy chai rượu uống dở của anh để đâu khơng?
***

Hai vợ chồng nói chuyện với nhau:
- Em đang mơ thì anh lại gọi, tiếc thế.
- Em mơ gì vậy?

- Em đang mua chiếc váy, vừa trả tiền xong, chưa kịp lấy thì bị anh đánh thức !!!
<b>Giấc mơ tuyệt vời</b>

Hai người bạn ngồi trong một quán bar đang kể cho nhau nghe về những giấc mơ của họ.
- Tơi mơ thấy mình đang đi nghỉ mát - Một người nói - Chỉ có tơi, cái cần câu và một cái hồ lớn
tuyệt đẹp. Thật thơ mộng làm sao.

- Tối qua, tơi cũng có một giấc mơ đẹp - Người kia kể - Tôi mơ thấy mình đang trong vịng tay
của hai cơ gái xinh đẹp và cả ba đã có một đêm thật tuyệt!

Người đầu tiên mở to mắt nói:

- Cái gì, anh ở với hai cô gái xinh đẹp mà lại không gọi cho tơi à?

</div>
<span class='text_page_counter'>(140)</span><div class='page_container' data-page=140>

Một ơng giàu có nhưng keo kiệt vào cửa hàng ôtô hỏi người bán hàng hết câu nọ đến câu kia
khiến anh ta mệt nhồi. Cuối cùng ơng ta hỏi:

- Cái xe này tiết kiệm được bao nhiêu xăng?

- Được một thìa xăng - anh bán hàng ngán ngẩm đáp.
- Thìa to hay thìa con?

***

Một người đàn ơng trong khi tìm mọi cách đưa chiếc xe ra khỏi bãi đậu đã tông vào một chiếc
ôtô mới cứng. Trước sự chứng kiến của nhiều người gần đó, anh ta vội nhảy ra khỏi xe, lấy giấy
bút ghi vài dịng và để lại trên kính chắn gió của chiếc xe kia.

Mẩu giấy ghi:

"Xin chào. Tơi đã tơng vào xe của ơng và có một số người chứng kiến việc này. Vì thế, tơi phải
giả đị viết cho ơng để họ n tâm rằng tơi đang viết tên, địa chỉ và số bằng lái xe của mình
trong này...".

<b>Những lời khuyên</b>

- Hãy mua tặng vợ anh một bó hoa - Người bán hoa bên đường thuyết phục.
- Nhưng tơi chưa có vợ - Người đàn ông trẻ trả lời.

- Thế thì mua cho người yêu anh đi.

- Nhưng tơi cũng chưa có người u.

- Vậy thì hãy mua 2 bó hoa để chúc mừng cho sự may mắn của anh!!!
***

Một cô gái hỏi mẹ:

- Mẹ ơi, tại sao người ta cứ phải kết hôn?
- À, kết hơn để khỏi ăn cơm một mình... và...
- Và gì nữa hả mẹ?

- Cũng là để khỏi phải cãi nhau một mình nữa con ạ.
<b>Đạo diễn và diễn viên</b>

Hai người nói chuyện với nhau:

- Hơm nay, ở ngồi cửa nhà hát lại treo tấm biển: “Hết vé”. Sao vở diễn này thu hút nhiều khán
giả đến vậy?

- À, trong vở này, nữ diễn viên chính cứ thay đổi quần áo ln ln. Điều đó hấp dẫn phụ nữ.
Mà cô ta lại thay quần áo ngay trên sân khấu. Điều đó hấp dẫn đàn ơng.

***
Một nữ diễn viên trẻ kể với bạn:

- Tối qua, đạo diễn vở kịch tớ đang đóng dám cả gan đến bấm chng phịng lúc tớ vừa đi nằm.
Tớ đang chẳng mặc áo xống gì nên chỉ quàng hờ tấm khăn ra mở cửa. Cậu có biết ơng ta mang
gì đến cho tớ khơng? Một chuỗi ngọc trai! Tớ bảo: “Không, ông coi tôi là gái làm tiền hay sao. Vì
chuyện đã như thế này, tơi khơng muốn nhìn thấy ơng nữa”.

- Thế ơng ta bảo sao?

- Chẳng nói gì mà chỉ lẳng lặng tắt đèn đi.

***
Tác giả kịch bản khoe với bạn:

- Cậu biết không, khi màn hạ xuống, tất cả khán giả vỗ tay vang dội nhé.
- Thế trên tấm màn vẽ gì?

<b>Cảnh giác</b>

- Tại sao một con ngựa đau cả đàn ngựa lại khơng ăn cỏ?
- Thưa cơ vì đàn ngựa cảnh giác ạ.

- Nghĩa là sao?

- Thưa cô, đàn ngựa sợ ngộ độc thực phẩm!
- ?!

***

</div>
<span class='text_page_counter'>(141)</span><div class='page_container' data-page=141>

- Thì con cứ đánh thử xem, sẽ biết ngay thôi mà!
<b>Tiền của ai?</b>

Một phụ nữ đang trò chuyện với người hàng xóm nhà bên cạnh:

- Hơm nay tơi rất vui vì đã làm được việc có ích. Tơi đã cho một kẻ vô công rồi nghề 5 đôla.
- Sao chị lại quá rộng rãi như vậy? Hắn có đáng để cho không? Thế chồng chị phản ứng thế
nào? - Người hàng xóm ngạc nhiên.

- Ơng ấy khen tơi rất sáng suốt và nói: "Cám ơn!".
***

Một cặp vợ chồng đang tranh cãi về vấn đề tài chính của gia đình. Cuối cùng ơng chồng tức
giận nói:

- Nếu khơng có tiền của tơi thì đã khơng có căn nhà này!

- Ồ vâng, anh u, nếu khơng phải vì tiền của anh, em đã không ở đây cho tới lúc này - Bà vợ
đáp lại.

<b>Những công dân mẫu mực</b>

Sếp chở cô thư ký trẻ đi chơi trên chiếc ôtô đời mới, nhưng đột nhiên xe chết máy. Ông ta nghĩ:
“Trên cương vị là sếp thì mình sẽ gọi ngay nhân viên cứu hộ, nhưng là một người đàn ơng thì
mình phải tự sửa chữa”.

Ơng ta bước ra và chui xuống gầm xe.

Trong khi đó, cơ thư ký nghĩ bụng: “Với tư cách là một người phụ nữ, mình cần ngồi yên ở trên
xe, nhưng ở vị trí là một thư ký, mình phải ở bên cạnh sếp.

Cơ lập tức bước ra và chui vào gầm xe...

Nửa tiếng sau, một người đàn ông đi ngang qua: “Như một người lịch sự, mình khơng nên làm
phiền, nhưng là một cơng dân, mình cần phải báo cho đơi này biết, chiếc xe của họ đã mất từ
đời nào rồi.

***

Cảnh sát giao thông chặn một ôtô phạm luật và yêu cầu người phụ nữ ngồi sau tay lái phải xuất
trình giấy tờ. Bà ta trả lời một cách kiêu ngạo:

- Rất tiếc, anh chậm chạp quá, hôm qua đồng nghiệp của anh đã nhanh tay hơn mất rồi!
***

Một cảnh sát chặn chiếc xe hơi lại vì phóng với tốc độ quá cao. Ngồi sau tay lái là một cô gái.
- Tại sao chị lại đi xe với tốc độ chóng mặt như vậy?

- Anh cảnh sát ơi, tơi lái xe rất tồi nên mới vội vã quay về nhà vì sợ đâm phải ai đó trên đường.
<b>Những khách hàng đặc biệt</b>

Hai con khỉ đi vào một quán bar và gọi hai cốc bia. Nhân viên phục vụ chưa bao giờ bán bia cho
khỉ nên anh ta rất ngạc nhiên chạy lên lầu hỏi ý kiến ông chủ:

- Thưa ông! Có hai con khỉ ở dưới nhà đang gọi bia! Tơi phải làm gì bây giờ?

- Thì cứ phục vụ chúng nó đi, đồ ngu. Ồ, nhưng chờ đã nào. Chúng nó chắc khơng biết gì đâu,
hãy tính giá gấp đôi nhé!

Anh phục vụ chạy xuống lại và mang hai cốc bia cho những con khỉ và tính tiến gấp đơi. Tối
hơm đó, hai con khỉ lại tới uống bia, thấy vậy, anh phục vụ nói:

- Ở nhà hàng chúng tơi có ít khỉ lui tới lắm...

- Với cái giá cắt cổ như thế thì điều đó có gì là lạ đâu!!! - Con khỉ trả lời.
<b>Nhân viên nhà hàng</b>

Ngày đầu vào làm ở một cửa hiệu, chàng nhân viên trẻ được ơng chủ dặn dị:

- Anh đừng có quên, khách hàng bao giờ cũng đúng.

Chẳng bao lâu, ông chủ nhận thấy, khách hàng vào cửa hiệu lập tức ra ngay khơng mua gì cả.
Ơng bèn hỏi nhân viên:

- Có trục trặc gì à? Sao họ đến mà chẳng mua gì cả?

- Thưa ơng, họ đều nói giá hàng ở đây quá cao. Và theo lời ông dặn, tơi nói rằng họ đã đúng!
- ???

</div>
<span class='text_page_counter'>(142)</span><div class='page_container' data-page=142>

- Sao ở đây nhà hàng các anh cho ít canh thế?

- Thưa ơng, chúng tơi muốn khách hàng có thể vừa ăn, vừa ngắm hình ảnh trang trí đẹp mắt ở
đáy bát.

***

Một ông già bước vào nhà hàng đầy khách, đến chỗ cô phục vụ:

- Một giám đốc đã về hưu cần phải ngồi ở chỗ nào - Ông già tự phụ hỏi.
Cô phục vụ không thèm ngẩng đầu mà tay cũng không ngừng thu dọn trả lời:
- Ở nhà.

<b>Đừng hịng mà thốt</b>

Một người đàn ơng bước xuống sân bay với một vali rất lớn:

- Mời ông mở ra để chúng tôi kiểm tra hành lý - Nhân viên hải quan ra lệnh.
Bên trong vali, dưới lớp quần áo có giấu 20 thỏi vàng

- Tội anh nặng đấy....

- Tôi biết là tôi sai rồi - Gã đàn ông vừa nói vừa rút bao thuốc ra mời - Anh hút thuốc nhé
- Này, đừng hịng mua chuộc được tơi nhé! Cất thuốc đi! - Nhân viên hải quan giận dữ nói.
- Vậy thì tơi tin chắc là anh khơng có lửa, hãy để cho tơi sang cửa hàng ở gần đây mua bao
diêm. Xin anh hãy cho tôi hút thuốc lần cuối. Tôi sẽ để vali ở đây làm tin... - Gã đàn ông năn nỉ.
- Thôi được, tôi cho anh 2 phút, không hơn không kém.

Tất nhiên là gã buôn lậu chuồn thẳng. 3 tháng sau, hắn ta lại xuất hiện và xách chiếc vali còn to
hơn lần trước. Thật xui xẻo là hắn lại gặp đúng anh nhân viên hải quan cũ.

- Quả đất tròn... ta lại gặp nhau. Nào, mở vali ra xem nào.

Lần này số vàng nhiều gấp đôi, cũng giấu dưới lớp quần áo. Gã bn lậu lại giở trị mời hút
thuốc.

Anh nhân viên hải quan lập tức lên tiếng chặn ngay ý đồ đen tối:

- Anh thừa biết là tôi khơng hút thuốc và cũng khơng có bật lửa hay diêm trong người. Nhưng tôi
sẽ không mắc lừa đến lần thứ hai đâu. Mời anh giữ vali, tôi sẽ đi mua hộ anh bao diêm để hút
thuốc lần cuối.

<b>Đứa bé ngoan</b>

Một cậu bé 3 tuổi tiến đến gần một phụ nữ mang bầu trong khi chờ mẹ cậu khám bác sĩ. Cậu bé
tị mị hỏi:

- Tại sao bụng cơ to thế?

- À, cơ đang có em bé - Người phụ nữ trả lời.

Cậu bé mắt tròn xoe ngạc nhiên:

- Em bé đang ở trong bụng cô à?
- Chắc chắn là như vậy rồi.

- Nó có phải là một đứa bé ngoan không cô? - Cậu bé hỏi tiếp.
- Ồ, dĩ nhiên rồi, cháu ạ.

Cậu bé lại càng ngạc nhiên hơn:

- Thế thì tại sao cơ lại nuốt nó vào bụng???
<b>Phụ nữ và tiền bạc</b>

Anh khơng giàu, khơng có ơtơ, khơng có biệt thự như của sếp mình - chàng trai nói với cơ gái -
Nhưng anh u em tha thiết, u tự đáy lịng.

- Em cũng vơ cùng yêu anh - Cô gái đáp - Nhưng mà này, anh hãy nói rõ thêm về ơng sếp của
anh đi.

***
Hai ơng chồng nói chuyện với nhau:

- Cậu có biết tại sao nếp nhăn trên trán đàn ông chúng ta lại nằm ngang, còn trên trán các bà vợ
lại thẳng đứng khơng?

- Khơng, tại sao vậy?

- Tại vì các bà thường hỏi: "Tiền đâu?" (cau mày lại), cịn các ơng chồng vặn lại: “Tiền nào?” (trố
mắt ra).

</div>
<span class='text_page_counter'>(143)</span><div class='page_container' data-page=143>

- Anh biết tại sao em khóc chứ? - Cơ vợ sụt sùi hỏi chồng.

- Anh biết chứ, nhưng anh không có những ngần ấy tiền để mua cái áo lơng thú cho em.
<b>Nghệ thuật chào hàng</b>

<b>Kết hợp</b>

Ông bố của một người thợ đục đá ốm nặng. Trước khi qua đời, ông dặn người con khắc một
tấm bia cắm trên mộ. Người con sau đó mang hết tâm huyết khắc một tấm bia thật đẹp với dòng
chữ: “Mộ cụ Phạm X. cha của thợ đá Phạm Y. - chuyên khắc bia mộ, đục cối đá, cối xay bột.
Bảo đảm. Giá rẻ”.

***
<b>Vỏ quýt dày có móng tay nhọn</b>

Một bà bán hàng nổi tiếng bán đắt. Một hơm, có người nơng dân vào mua hàng, bà ta giở giọng
ngọt nhạt: "Tôi vừa bán vừa biếu ông đấy".

Người nông dân chẳng phải tay vừa, ơng nói: “Cảm ơn bà, tơi xin nhận một nửa là số hàng
biếu, nửa còn lại bà cất giùm, ngày mai tôi mang tiền đến lấy sau”.

***
<b>Quảng cáo</b>

Trong một nghĩa trang, người ta nhìn thấy 3 ngôi mộ gần nhau. Ngôi thứ nhất ghi: “Đây là mộ
của cơ Răng trắng vì cơ dùng sản phẩm thuốc đánh răng của hãng X”. Ngôi thứ hai ghi: “Đây là
mộ của ơng Mặt sạch vì ơng dùng dao cạo râu của hãng Y”.

Ngôi mộ thứ ba ghi: “Đây là mộ của Khơng ai cả, vì cha mẹ họ đã dùng thuốc tránh thai của
hãng Z”.

<b>Anh tỉnh táo hơn?</b>

Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà. Để vợ không đốn
được là mình uống rượu q mức, anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy
vọng vợ trơng thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh táo...

Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi:
- Anh đang làm gì vậy?

- Đọc sách.

- Đồ điên! - Vợ anh ta thét lên - Đóng vali lại và ngủ đi!
<b>Nói xấu vợ</b>

Tôi sẽ đưa vợ lên Đà Lạt thơ mộng để kỷ niệm 40 năm ngày cưới.
Thế còn kỷ niệm 50 năm?

Tôi sẽ sang rước.

***
- Ba ơi, tại sao gà trống gáy sớm vậy?

- Để người ta cịn có thể nghe thấy tiếng chúng. Sau đó, khi những con gà mái thức dậy rồi thì
chuyện đó là khơng thể được, con ạ.

<b>Tìm vợ lạc</b>

Trong siêu thị, người đàn ơng đến gần một cơ gái trẻ đẹp lễ độ nói nhỏ:

- Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, tơi có thể nói chuyện với cơ ít phút được khơng?
- Việc ơng bà lạc nhau thì liên quan gì đến tơi? - Cơ gái cau mày thắc mắc.

- Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻ đẹp nào đó, thì bà ấy xuất hiện ngay lập tức.
***

Một ơng nói với bạn về bí quyết tổ chức đời sống gia đình của mình:

- Vợ tơi quyết định tất cả những việc nhỏ, cịn tơi quyết định những việc lớn. Chúng tôi không
bao giờ can thiệp vào việc của nhau, khơng có gì phải phàn nàn cả.

- Có lý đấy - Người bạn gật gù - Thế ai phân định việc lớn, việc nhỏ?
- Chuyện vặt ấy thì cơ ta quyết định.

<b>Tiêu chuẩn ra viện</b>

</div>
<span class='text_page_counter'>(144)</span><div class='page_container' data-page=144>

khơng có bệnh nhân nào trả lời chính xác. Cứ hỏi mắt thì lại chỉ vào mồm, hỏi mồm thì chỉ vào
tai... Duy nhất có một bệnh nhân đang ngủ, bác sĩ dựng dậy và hỏi:

- Mồm đâu? - Anh chàng ngáp một cái rõ to.
- Mắt đâu? - Anh lại đưa tay giụi mắt.

Lập tức bác sĩ viết giấy cho anh ta ra viện. Lúc đó các bệnh nhân khác xúm lại hỏi bí quyết của
anh chàng nọ. Anh chàng lấy làm phấn khởi, vỗ đét một cái vào mông trả lời: "Các cậu phải biết
nghĩ bằng cái đầu của mình đi chứ".

<b>Khi nào? </b>
Thẩm phán hỏi:

- Anh chị có nhớ thời gian nào hai vợ chồng bắt đầu lủng củng không?

- Cách đây 10 năm, vào ngày 15/11.

- Làm sao anh có thể nhớ chính xác đến vậy?

- Hừm... có gì mà khơng nhớ được, đó là ngày cưới của chúng tơi.
***

Cậu bé hỏi bố:

- Bố ơi, “có tiếng mà khơng có miếng” nghĩa là sao?

- À, cũng giống như khi có khách đến, mẹ giới thiệu bố là người quyết định mọi việc trong nhà
vậy.

***
Vợ đay nghiến chồng:

- Anh lại uống say be bét rồi đấy! Anh đã chẳng hứa với tôi là sẽ trở thành người khác rồi hay
sao?

- Đúng thế! Nhưng anh thấy những người khác cũng thích uống mà...
<b>Say</b>

Hai bợm nhậu gặp nhau dọc đường, một bợm hỏi:
- Sao lưỡi cậu đen vậy?

- Tại vì hơm qua tớ đánh rơi chai Whisky xuống đường vỡ tan.
- Thế thì có liên quan gì đến cái lưỡi đen?

- Có chứ, ngay sau đó một chiếc xe chở than đi qua đúng chỗ chai rượu bị rơi.

***

Quan tịa hỏi:

- Anh có phản đối lời buộc tội vì say rượu lái xe cán chết người không?
Phạm nhân thở phào:

- Chúa ơi, phúc đức cho tơi q, thế mà hơm đó tơi cứ tưởng cán chết những hai người cơ đấy.
Cách nào?

Một ông chồng ập vào đồn cảnh sát.

- Tơi cần phải nói chuyện với tên trộm mà các ông đã nhốt hôm qua.
- Có chuyện gì vậy?

- Tơi muốn biết nó vào phịng ngủ của vợ tơi bằng cách nào mà khơng làm bà ấy thức dậy.
***

Ông chồng trở về nhà sau một ngày làm việc mệt mỏi, vội vã lên giường nằm. Ơng vừa chợp
mắt thì bà vợ quay sang và nói:

- Anh sẽ làm gì nếu em cho anh biết là có một phụ nữ rất đẹp và hấp dẫn nằm kế bên anh đây?
- Đừng lo em yêu, anh rất chung thủy!!! - Ông chồng trả lời.

***
Trong giờ học về hôn nhân, giáo sư hỏi sinh viên:

- Anh có hiểu tại sao người ta nói hơn nhân giống như giơng bão khơng?

- Thưa giáo sư, bởi vì cả hai đều bắt đầu bằng sự cuốn hút, giằng co, tàn phá dữ dội rồi nổ

tung. Cho đến khi mọi sự n lặng trở lại thì bạn mất ln cả cái nhà đang ở.

Đàn ông và phụ nữ nghĩ gì về nhau?

</div>
<span class='text_page_counter'>(145)</span><div class='page_container' data-page=145>

- Ơi, em thấy mình bị lôi xuống địa ngục. May mà anh kéo em lại, khơng thì chết rồi.

- Chồng nghĩ thầm: May cho cô đấy nhé! Hôm nay là mùng 8/3 đấy, nếu là ngày khác thì tơi
chẳng để lỡ dịp may này đâu!

***

Một người vợ vào thăm chồng ở tù. Người chồng ái ngại hỏi thăm vợ ở nhà sống ra sao, có
thiếu thốn gì khơng.

Cơ vợ điềm nhiên trả lời:

- Nhờ trời, số tiền thưởng của cảnh sát cho em khi chỉ ra chỗ trốn của kẻ phạm tội cũng không
đến nỗi tồi. Bởi vậy em sống không vất vả lắm.

Sự liên tưởng độc đáo

- Này em yêu - Tom thì thào - Anh cảm thấy mệt quá, em làm ơn gọi cho anh một bác sĩ thú y
đi?

- Một bác sĩ thú y ư? - Cô vợ ngạc nhiên - Tại sao không gọi bác sĩ riêng mà lại là bác sĩ thú y?
- Vì anh làm việc như một con ngựa, sống như một con chó và ngủ như một con bị cái ngớ
ngẩn - Tom mệt mỏi trả lời.

***

Sau rất nhiều tháng theo đuổi cơ gái, cuối cùng chàng trai cũng có đủ tự tin để hỏi cô câu quan
trọng nhất.

- Người chưa vợ có khá nhiều lợi thế - Anh ta bắt đầu nói - Nhưng rồi cũng có lúc khi con người
đó mong mỏi tình bạn của một ai khác, họ muốn được quan tâm chăm sóc, coi trọng lẫn nhau,
đó phải là một người chung thủy, họ cùng nhau vượt qua những thời khắc khó khăn, một người
sẽ cùng chia sẻ niềm vui lẫn nỗi buồn.

Chàng trai hết sức vui suớng khi nhìn thấy ánh mắt đầy xúc động của cô gái. Cuối cùng cô gái
cũng gật đầu đồng ý:

- Em nghĩ đó là một ý kiến rất hay! Hay là em giúp anh tìm một con chó con nha!!!
Chuyện sinh viên

Một sinh viên được tuyển dụng vào làm tại một cửa hàng. Vị cửa hàng trưởng tiếp đón bằng cái
bắt tay thân mật rồi trao cho anh ta một cái chổi và bảo:

- Công việc đầu tiên của cậu là quét dọn cửa hàng.

- Nhưng mà - chàng thanh niên nói - tơi là một sinh viên đại học cơ mà.

- Tôi lấy làm tiếc đã khơng được biết điều đó. Vậy hãy trao lại cây chổi cho tôi rồi tôi sẽ chỉ cho
cậu cách quét.

***

Cô sinh viên trẻ viết cho mẹ bức thư: "Kính thưa mẹ! Mọi việc đang diễn ra tốt đẹp ở trường.
Con đã gặp một anh sinh viên tuyệt vời nhất từ trước tới nay. Anh ấy học năm thứ ba. Anh ấy
chơi bóng đá, đang học để chuẩn bị ra trường làm bác sĩ, đạt hạng xuất sắc, dáng người cao
ráo và đẹp trai. Con đã hẹn đi chơi với anh ấy 8 bận rồi và đã mặc cả 8 chiếc áo đầm mà con

có. Giờ thì con cần thêm một chiếc áo nữa để cho buổi hẹn sắp tới bởi anh ấy đã mời con đi
xem hát. Mẹ có vui lịng gửi cho con 25 đôla để con mua một chiếc áo mới không?".

Bà mẹ trả lời: Đâu cần phải mua áo. Hãy tìm một bạn trai mới và làm lại từ đầu.
Chuyện vặt gia đình

Hai phụ nữ lâu ngày gặp nhau tâm sự:

- Chồng tớ làm bốc vác ở cảng vất vả quá nên lưng bị còng...

- Chồng cậu làm ăn vất vả bị còng lưng đã đành, còn chồng tớ không hiểu sao cũng cứ khom
lưng cả ngày.

- Thế anh ấy làm nghề gì?
- Làm trợ lý cho sếp!

</div>
<span class='text_page_counter'>(146)</span><div class='page_container' data-page=146>

Hai người đàn ông tâm sự với nhau:

- Hồi mới lấy vợ, ai cũng bảo chúng tớ không hợp nhau: Chồng tuổi dần, vợ tuổi sửu, thế nào
trâu cũng bị hổ vồ. Bây giờ thì ngược lại...

- Cậu mê tín q đấy!

- Tớ nói thật mà! Vợ tớ làm cho dự án nước ngoài lương tháng 500 USD. Còn tớ thất nghiệp ở
nhà, làm Oshin. Trâu nuôi cả nhà, nuôi cả hổ, mặt lúc nào cũng vênh váo, mình sợ thất kinh.
- Thế thì bố hổ cũng phải sợ đấy!

***
Chàng rể phàn nàn với bố vợ:

- Hồi lấy chồng, mẹ không dạy cho vợ con nấu ăn, bây giờ cơ ấy vụng lắm.

- Nếu có trách thì phải trách bà ngoại của vợ anh bởi vì mẹ vợ anh cũng có biết nấu gì đâu mà
dạy con gái.

Đề phòng

- Cậu đi đâu mà cứ ôm khư khư cái radio vậy?

- Vợ chồng mình cãi nhau, và mình quyết định bỏ nhà ra đi.
- Hẳn cái radio là tài sản duy nhất mà cô ta chia cho cậu?

- Khơng, mình đề phịng khi cơ ta nhắn tin trên đài tìm người lạc.
***

Bác sĩ hỏi y tá:

- Này cơ, hơm nay chúng ta có những ca nào?

- Thưa bác sĩ, có hai trường hợp nhẹ: một người bị tai nạn ôtô, một người bị tai nạn sản xuất.
Và một trường hợp nặng: một ông chồng không chịu rửa bát.

Nhờ vả

Một anh chàng đi khám răng, bác sĩ săm soi một hồi rồi nói:
- Anh có cái hốc răng sâu to quá... to quá... to quá...

Anh ta vừa ngượng, vừa tức liền hỏi:
- Làm gì mà ơng phải hét tống lên thế?
Bác sĩ trả lời:

- Đâu có, đó là tiếng vọng từ hốc răng sâu của anh mà!
***

Một bà than phiền với bác sĩ rằng chồng bà ta hay nói lảm nhảm trong lúc ngủ. Ơng bác sĩ bảo:
- Tơi có thể kê đơn giúp ông nhà thôi không nói nữa.

- Ồ không - bà khách phản đối - Ơng làm ơn kê cho tơi loại thuốc nào khiến cho ơng ấy nói rõ
hơn một chút.

***
Ơng bác sĩ hỏi cơ gái đang lấp ló ở cửa phịng:
- Này cơ, cơ đến khám gì?

- Dạ, em khơng khám ạ! Em đến nhờ bác sĩ tí việc.
- Xin cơ cứ nói.

- Dạ, em nhờ anh đọc hộ bức thư của người yêu em mới gửi về.
- Thư của cô sao lại nhờ tôi đọc, cô không biết chữ à?

- Dạ, em biết chữ, nhưng vì người yêu em cũng là bác sĩ nên mới đến nhờ anh.
Đề phòng

Một người khoe với bạn tấm ảnh cưới. Người bạn xem xong thắc mắc:
- Sao cậu lại đứng cách xa cô ấy thế?

- Để lúc giận nhau hay ly dị thì xé ra cho dễ!
***
- Chồng em ngày càng tai quái chị ạ.

- Sao vậy, anh ta đánh em à?

- Không phải thế, nhưng cứ mỗi ngày anh ấy lại giấu tiền vào một chỗ, chẳng biết đâu mà tìm.
***

</div>
<span class='text_page_counter'>(147)</span><div class='page_container' data-page=147>

- Ai như vợ anh tới kìa.

- Ối! Vậy thì em chờ đến đời sau vậy nhé!
Đi xem phim

Một cặp vợ chồng đi xem bộ phim có Marilyn Monroe đóng. Thấy mọi người điên lên vì minh
tinh này, cơ vợ rất bực tức:

- Cơ ta có xinh đẹp gì đâu! Nếu bỏ mớ tóc bạch kim đi thì cịn cái gì?
- Người phụ nữ khơng tóc đẹp nhất thế giới.

***

Trong rạp chiếu bóng, một phụ nữ đội chiếc mũ độc đáo nói với người đàn ơng ngồi phía sau:
- Nếu chiếc mũ của tơi làm phiền anh thì tơi có thể bỏ nó xuống.

- Khơng thưa bà, chiếc mũ của bà còn buồn cười hơn bộ phim nhiều.
***

Hai nhà sản xuất nói chuyện với nhau:

- Chúng ta đã dùng mọi biện pháp quảng cáo mà mọi người vẫn không đến xem.

- Cứ thông báo là phim này không dành cho trẻ em dưới 16 tuổi là sẽ đông ngay lập tức.
Lộ tẩy

Nửa đêm, một gã say rượu bị ngã trầy mông, chảy máu be bét. Anh ta mò về nhà, lén mở tủ
thuốc, soi gương để tự rửa vết thương và băng bó cho mình. Xong xuôi, thấy bà vợ vẫn ngủ
say, anh chồng lấy làm đắc chí nghĩ rằng sẽ lừa được vợ. Sáng hơm sau, hắn bị dựng dậy vì
tiếng qt của vợ:

- Có chuyện gì vậy?

- Hơm qua, ơng lại say rượu phải khơng?!
- Đâu... đâu có!!

- Thế ai dán đầy bông băng, thuốc đỏ lên cái gương của tôi hả???
***

- Năm nay nhà cậu ăn Tết thế nào?
- Buồn chết đi được!

- Sao vậy?

- À, vợ con tớ về quê thăm đằng ngoại?
- Lại nhớ vợ chứ gì?

- Tớ nhớ mấy chai rượu cơ ấy cầm về q thì có.
Dư âm của Tết

Một người ăn xin đến gần quý bà hơi "quá khổ", nhưng ăn mặc rất sang trọng. Hắn rên rỉ:
- Tôi đáng thương lắm! Mấy ngày đầu năm mới này tơi vẫn chưa ăn gì!

- Trời ơi! - Bà ta kêu lên - Giá mà mấy ngày vừa qua, tơi có được ý chí như của anh.
***

Sau mấy ngày Tết, hai bợm nhậu gặp nhau:
- Này, anh đón xuân mới thế nào?

- Tôi cũng không biết nữa, mọi người vẫn chưa kể cho tơi nghe...
Đi xin việc

Nghe nói cơ quan nọ đang trống chức kế toán trưởng, anh kia vội vàng đem hồ sơ đến xin việc.
Người gác cổng vốn là bạn thân anh ta thấy vậy liền khuyên:

- Cậu nên suy nghĩ cho kỹ! Vị sếp ở đây khó tính lắm! Ba năm qua, ơng ta thay ba kế tốn
trưởng rồi!

- Ồ! khơng sao đâu! Ba năm qua, tôi cũng đã làm cho ba vị sếp phải rời khỏi ghế đấy!
***

</div>
<span class='text_page_counter'>(148)</span><div class='page_container' data-page=148>

- Thời buổi này, làm nghề gì cũng khó, chỉ có làm nghề bán thuốc tây là dễ thơi!
- Sao vậy?

- Vì mỗi khi bán thuốc chỉ cần nói với khách hàng: “Xin đọc kỹ hướng dẫn trước khi dùng”, thế là
xong!

Khao khát

Chồng kêu bị cảm lạnh. Vợ vội vàng sai con đi mua 1.000 đồng tiền rượu về để đánh gió. Đang
rên hừ hừ trong chăn, nghe thấy thế, anh ta vội vàng nhổm dậy:

- Mua lấy 2.000 đồng, trong uống, ngoài xoa nhanh khỏi hơn...
***

Tàu chìm, một chàng trai trơi dạt vào hoang đảo, phải mất một thời gian dài, anh ta mới thích
nghi được với hồn cảnh. Tuy nhiên, cịn một thứ anh ta khao khát mãi...

Bất ngờ, vào một ngày nọ cũng có một thiếu nữ tuyệt đẹp trơi dạt vào hoang đảo. Anh ta cố
gắng làm cô tỉnh lại và hỏi:

- Cơ có giữ lại được thứ gì khơng?
Cơ gái trả lời:

- Khơng, chỉ cịn một thứ mà đàn ông các anh ai cũng muốn.
Chàng trai kêu lên sung sướng:

- Trời ơi! Cô mang theo bia à?
Chuyện tiền nong

- Sao đang mua bảo hiểm nhân thọ, cậu lại dừng không mua nữa?

- Tết vừa rồi, vợ tớ đi lễ xin cho làm ăn nhất bản vạn lợi, đầu tư một lãi hàng trăm. Nhà không
buôn bán kinh doanh, chỉ có khoản bảo hiểm nhân thọ của tớ là đáng kể. Tớ sợ lời khẩn cầu
ứng nghiệm.

***
Một tỷ phú tâm sự với bạn:

- Tất nhiên, tiền bạc khơng đem lại hạnh phúc, nhưng ít ra nó cũng giúp mình đến được sa mạc
Sahara hay đảo Honolulu cùng vài cô gái đẹp để thử xem hạnh phúc có ở đó hay khơng.

***
Cửa căn hộ một văn sĩ nổi tiếng Scotland có tiếng gõ:
- Ai đấy? - chủ nhân hỏi qua lỗ khóa.

- Một xu cho người nghèo được khơng?

- Tốt thơi, ơng cứ để nó ở ngay ngưỡng cửa ấy.
Của ai?

Một bợm rượu sau khi chén chú chén anh nhân dịp đầu xuân, không đi nổi đành để một người
bạn đưa anh ta về nhà. Đẩy cửa bước vào, thấy khơng khí n ắng, anh liền giới thiệu với bạn:
- Đây là bàn của tao! Tivi, tủ lạnh cũng của tao...

Thấy vợ nằm trùm chăn trên giường, chỉ thò hai cái chân ra, anh ta nói ln:
- Đây là vợ tao!

Nghe động, người đàn ơng nằm trong chăn với vợ anh ta lúng túng thò hai chân ra, anh chồng
lại giới thiệu:

- Còn đây là hai cái chân... của tao. Của tao tất!
***
Hai ông chồng nói chuyện với nhau:

- Cậu có cái ví đẹp quá!

- Quà của vợ mình nhân dịp Tết, và cũng là nhân ngày lễ tình nhân nữa đấy!
- Thế cơ ấy đặt cái gì ở bên trong ví?

- Một mớ hóa đơn hàng Tết trả góp!!!
Đừng ngạc nhiên

</div>
<span class='text_page_counter'>(149)</span><div class='page_container' data-page=149>

- Bà nó đừng ngạc nhiên khi Tết năm nay khơng có ai đến biếu tơi bánh, mứt, rượu ngoại nữa
nhé! Tết năm nay nhà mình tự mua.

Phu nhân liền thảng thốt hỏi:
- Sao thế? Ông sắp về vườn rồi à?

- Cịn lâu nhé! Cái ghế của tơi vẫn chắc nguyên. Chẳng qua là sáng nay, tôi đã rỉ tai cấp dưới
thế này: “Tết năm nay, tớ không nhận đồ vật linh tinh nữa, các cậu cứ quy hết ra thóc, cho vào
phong bì cho tớ”. Bà bảo tơi có thơng minh khơng?

***

- Lịch nghỉ Tết là mùng 4 phải đi làm, sao bây giờ mùng 9 cậu mới vác mặt đến cơ quan? - Sếp
bực tức với nhân viên.

- Dạ, em phải đưa ông bà về trời!

- Người ta đưa ông bà hôm mùng 3 chứ đợi đến hôm nay à?

- Dạ đúng là em đi tiễn từ hôm mùng 3 nhưng do nạn kẹt xe, đường tắc nên hôm nay ông bà
mới đi được ạ!

<b>Vợ chồng mỉa mai nhau</b>
Ngày đẹp trời

Anh chồng ra khỏi giường, nhìn qua cửa sổ và nói với vợ:
- Dường như hôm nay sẽ là một ngày đẹp trời đấy.

- Thế thì sao kia? - Người vợ hỏi.

- Em vẫn dọa anh rằng, vào một ngày đẹp trời nào đó, em sẽ bỏ anh để ra đi mà…
***

<b>Hàng xóm khơng chịu nổi</b>

- Cuối cùng thì vợ mình cũng đã sang Mỹ để luyện thêm về đàn.
- Chắc cậu phải chi khá nhiều cho chuyến đi của cô ấy?

- Ồ khơng, đó là tiền qun góp tự nguyện từ mấy người hàng xóm.
***

So sánh

- Cậu biết khơng, vợ tớ thường xuyên so sánh tớ với Alain Delon.
- Nhưng cậu chẳng có chút gì giống với anh ta.

- Thì cơ ấy cũng khẳng định y như cậu.
<b>Ông ăn chả, bà ăn nem</b>

Nhặt được bộ cánh trong phòng ngủ

Jasper gặp Eric trong bộ đồ bảnh bao, trầm trồ:
- Ồ, bộ cánh đẹp đấy! Cậu mua ở đâu vậy?
- Đồ cũ ấy mà, vợ tớ kiếm được ở đâu đó.
- Quà nhân dịp gì thế?

- Chẳng biết! Hơm qua đi làm về sớm, tớ thấy nó ở đầu giường ngủ.
***

<b>Tin nào là tin buồn?</b>
Vợ nói với chồng:

- Em muốn báo cho anh hai tin, một buồn một vui.
- Nói xem nào?

- Em sẽ ly dị anh và cưới người hàng xóm.
- Thế tin nào buồn? - người chồng hỏi.

***
<b>Chiếc bông tai</b>

Thấy Jean mang một chiếc bông tai, người bạn ngạc nhiên hỏi:
- Này Jean, cậu ra nhập câu lạc bộ đồng tính rồi ư?

- Đừng làm to chuyện! Tơi chỉ mang có một chiếc bơng tai mà.
- Nhưng cậu đeo nó từ hồi nào vậy?

</div>
<span class='text_page_counter'>(150)</span><div class='page_container' data-page=150>

<b>Trò chuyện về vệ sinh</b>
<i><b>Rét thì thơi</b></i>

- Tớ chẳng thấy nhà cậu có buồng tắm. Cậu tắm rửa ở đâu?
- Ra ngồi sơng.

- Thế mùa rét thì sao?

- Mùa đơng thì cũng chỉ vài tháng chứ mấy!
***
<b>Con chồn hay cô vợ?</b>

Từ trên ôtô, đôi vợ chồng nọ nhìn thấy một con chồn hơi bị thương nằm bên đường. Họ dừng
lại, cơ vợ mang nó vào trong xe và nói:

- Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy vì lạnh. Em phải làm gì bây giờ?
- Ủ nó vào giữa hai chân ấy.

- Nhưng mà hơi lắm!
- Bịt mũi nó lại!

<b>Gặp bác sĩ cũng khơng ăn thua</b>
<b>Ý nghĩa của giấc mơ</b>

Một người đến gặp bác sĩ tâm lý nhờ lý giải giấc mơ của mình. Trong mơ, anh ta thấy mình
được mời ăn một bữa tiệc 7 món thịnh soạn, bắt đầu là món súp và sau đó sẽ đến 6 món chính
vừa ngon vừa lạ. Khi anh ta ăn hết món súp thì cái chén ngay lập tức đầy trở lại. Anh ta cố ăn
hết chén súp này nhưng nó tiếp tục đầy lên như cũ, cứ như vậy…

Chuyên gia tâm lý thở dài trả lời:

- Thật khó giải thích, nhưng tôi xin kể cho anh một giấc mơ của bản thân, để anh tự rút ra kết
luận. Tôi thường mơ thấy trên giường ngủ của mình có 7 cơ gái khỏa thân đẹp tuyệt trần. Để tới
được chỗ họ, tôi chỉ phải trèo qua người bà vợ. Tôi cứ hì hục trèo, trèo mãi cho đến sáng…
nhưng chưa bao giờ vượt qua được bà ấy.

- ...?

***
<b>Tưởng đơn thuốc bổ</b>

Cơ gái nọ có người u học trường y. Một lần, chàng bận đột xuất, không thể ở nhà chờ người
yêu đến, đành viết vội mấy chữ gửi lại cho nàng. Cô nàng đọc mãi không luận ra được lá
thư, liền ra hàng thuốc gặp dược sĩ nhờ dịch hộ. Ông này săm soi tờ giấy một lúc, lấy ra một vỉ
thuốc bổ rồi bảo cô gái:

- Ngày uống 3 viên, chia làm 3 lần, nhớ uống sau bữa ăn.
***

<b>Đau đẻ từ khi cưới</b>

Bác sĩ sản khoa đang khám cho một người phụ nữ đau đẻ. Mãi vẫn chưa thấy các triệu chứng
khác, ông cau mày hỏi anh chồng:

- Vợ anh đau lâu chưa?

- Thú thực, thưa bác sĩ, tôi cũng... không biết chắc ạ.

- Anh thật vô tâm, thế cô ấy gào thét như thế này bao lâu rồi?
- Dạ, từ khi chúng tôi lấy nhau ạ!

<b>Kể cho đàn ơng có vợ nghe</b>
<b>Về muộn khơng có lý do</b>

Khuya, hai ơng ngồi ở quầy rượu nói chuyện với nhau:
- Chả lẽ vợ ông không cằn nhằn gì khi ơng về muộn à?
- Tơi khơng có vợ.

- Vậy tại sao ông lại về nhà muộn thế này?

***
<b>Nhớ tới em</b>

Một quý ông đi du lịch ở Rome , gửi thiếp về cho vợ:

</div>
<span class='text_page_counter'>(151)</span><div class='page_container' data-page=151>

***
<b>Khơng nên tìm ở đâu</b>

Một huân tước Anh chuẩn bị đi chơi. Tên hầu tiễn ông ta và hỏi:

- Thưa ngài, nếu phu nhân phái con đi tìm ngài, xin nói cho con biết khơng nên tìm ngài ở đâu
ạ?

***
<b>Sống chỉ bằng 1/3 chết</b>

Chồng bà Smith chết, hãng bảo hiểm trả cho gố phụ đáng thương 50 nghìn đơ la. Bà ta đau
đớn khóc:

- Ối trời ơi! Tơi sẵn sàng trả lại một phần ba số tiền này, để ông ấy sống lại với tơi…
<b>Phóng nhanh, phanh gấp</b>

<b>Dừng xe khơng cần vật cản mới khó</b>

Đang trong cuộc sát hạch lấy bằng lái, nữ thí sinh đâm thẳng chiếc xe vào một gốc cây. Phủi
những mảnh kính vỡ trên người xuống, thanh tra giao thông thản nhiên bảo cô gái:

- Bây giờ đến phần thi tiếp theo, cô hãy dừng xe mà khơng cần đến vật cản phía trước!
***

<b>Bị "xe tải không người lái" đâm</b>
Vợ lảo đảo bước vào nhà, rên rỉ:

- Anh ơi, thật khủng khiếp. Một chiếc xe tải đồ sộ đã đâm thẳng vào xe của em, làm nó bẹp rúm
ró rồi!

- Ơi! Khơng sao, em cịn lành lặn là tốt. Thế em có kịp dạy cho hắn một bài học về tốc độ
không?

- Không kịp... Hắn để xe ở đấy và chuồn đi từ trước khi xe đâm nhau cơ.
***

<b>Khơng cần phóng nhanh lên thiên đường</b>

Biển quảng cáo của một hãng xe hơi, gắn trên xa lộ:

<i>- Xe hơi của chúng tôi tăng tốc cực nhanh, vận tốc cực lớn!</i>
Hơm sau, bên cạnh đó xuất hiện quảng cáo của hãng đối thủ:

<i>- Còn xe của chúng tơi thì khơng vội vàng đưa các khách hàng của mình lên thiên đường như </i>
vậy!

<b>Vì đâu?</b>

Ơng chồng nằm trên giường bệnh đã nhiều tháng, luôn được bà vợ chăm sóc rất tận tình. Một
buổi sáng mở mắt ra, ơng ta thều thào gọi: “Mình ln ở bên tơi những lúc khó khăn. Khi tơi bị
sa thải, có mình an ủi, khi tơi phá sản, mình giúp đỡ, khi tơi ngã từ trên tầng 2 xuống, mình cũng
chăm lo, khi sức lực tơi kiệt quệ, mình vẫn vui vẻ... Và tơi nhận ra một điều...

- Gì thế mình? - Bà vợ âu yếm hỏi.

- Chính mình đã đem lại cho tôi những điều xui xẻo.
***

Adam và Eva sống bên nhau rất hạnh phúc. Một bữa gặp Đức Chúa, Adam hỏi:

- Thưa Đức Chúa, Eva thật xinh đẹp. Tại sao Người lại làm cho nàng đẹp thế?
- Để lúc nào con cũng muốn ngắm nàng.

- Làn da của nàng mới mịn màng làm sao!

- Để con lúc nào cũng muốn chạm vào nàng chứ!
- Nàng có một mùi thơm thật dễ chịu.

- Để lúc nào con cũng muốn quấn quýt bên nàng chứ!

- Thật tuyệt vời, sự tạo hóa của Người thật vĩ đại làm con vơ cùng biết ơn. Nhưng có một điều
mà con cứ thắc mắc là tại sao Đức Chúa lại làm cho nàng ngốc nghếch thế?

</div>
<span class='text_page_counter'>(152)</span><div class='page_container' data-page=152>

Jim đang đăng ký phòng ở khách sạn thì thấy một phụ nữ xinh đẹp quyến rũ đang nháy mắt với
mình. Ơng ta bị hấp dẫn, vội bước tới và nói với cơ ta:

- Ôi, em chính là người phụ nữ của đời anh!!!

Thế là cả hai cùng bước tới bàn tiếp tân và đăng ký phịng là ơng Jim và bà Jim.

Sau 3 ngày, Jim cho nhân viên tiếp tân biết ông muốn thanh tốn tiền phịng khách sạn.
- Tất cả là 1.600 đơla thưa ơng - người nhân viên nói.

- Chắc là có gì nhầm lẫn ở đây - Jim quả quyết - Tơi chỉ mới ở đây có 3 ngày thơi mà.
- Ồ vâng, nhưng vợ ơng thì đã ở đây một tháng rồi.

***
- Vợ tương lai của cậu là người thế nào?

- Giống sản phẩm của nhà máy X: chất lượng tốt, mẫu mã đẹp, giá thành hạ!...

- Thế thì khơng ổn rồi!

- Sao thế?

- Vì ai cũng muốn dùng!
<b>Những lời nói tế nhị</b>

Một khách du lịch lỡ độ đường, tối đến xin ngủ nhờ nhà một bà góa cơ độc:
- Chị đừng sợ - Anh nói với bà chủ - Tơi là một trí thức.

Sáng dậy, ra sân, anh nhìn thấy rất nhiều gà trống nhưng chỉ có 5 con gà mái.
- Sao chị nuôi lắm gà trống thế?

- Đâu, chỉ có một con trống thơi, cịn lại tuyền là trí thức cả.
***

Một triệu phú trẻ nói với cơ đào xinh đẹp mà anh ta đang chết mê chết mệt:
- Em nghĩ thế nào nếu hai ta cùng nhau tiêu tiền của anh?

- Được thôi!

- Anh muốn suốt đời chúng mình làm như vậy!

- Em khơng nghĩ là phải tốn nhiều thời gian đến thế để tiêu hết tiền của anh.
***

Vợ nói với chồng:

- Anh thấy loại bột giặt mới nhà mình tốt khơng! Áo sơ mi của anh giờ trơng trắng tinh như mới
nhé!

- Nói thực thì anh muốn nó lại là áo kẻ ca rơ như cũ cơ!
<b>Lợi và hại</b>

Một anh chàng kể chuyện với đồng nghiệp:

- Tớ đã ly dị xong và thấy hóa ra mình làm thế rất hay cậu ạ.
- Nghe lạ quá, thế nó hay ở chỗ nào?

- Tịa buộc mỗi tháng tớ phải trả 60.000 đồng tiền cấp dưỡng cho cô vợ cũ. Nhưng từ khi mỗi
người một ngả thì mỗi tháng tiền điện thoại nhà tớ giảm được 80.000 đồng.

***
Vị linh mục nói với bố cơ dâu:

- Khi cầm tay con gái đưa cho chú rể, ơng nên nói một câu thật ý nghĩa nhé!
Ông bố vợ vốn là chủ tiệm tạp hóa, khi cầm tay con gái đưa cho con rể đã nói:
- Nhận rồi miễn trả lại nhé!

<b>Sợ vợ</b>

Chồng cãi nhau với vợ. Sau khi chuẩn bị hành trang để ra đi, anh ta liền nói lời từ biệt:

- Tôi tự nguyện đi làm nhà du hành vũ trụ đây. Thà va đập vào các thiên thể, hy sinh ở một hành
tinh bí ẩn nào cịn hơn cãi cọ suốt đời thế này với cơ!

Nói rồi anh ta đi ra và đóng sập cửa lại. Nhưng chỉ một phút sau đã quay vào nói:
- Cơ thế mà may! Ngồi phố trời mưa.

</div>
<span class='text_page_counter'>(153)</span><div class='page_container' data-page=153>

Quan tịa hỏi: Anh chị cho biết lý do xin ly hôn?

Chồng: Thưa q tịa.

Vợ: Để tơi nói trước.

Chồng: Khơng được, để tơi nói trước
Vợ: Đã bảo là tơi nói trước mà!

Quan tịa: Thơi, khơng phải nói gì cả, tơi biết vì sao anh chị ly hôn rồi.
***

Một ông luôn bị bạn bè chê cười vì sợ vợ, bèn tìm đến một người bạn và hỏi làm thế nào để hết
sợ. Bạn ơng ta khun:

- Ơng thử uống rượu vào xem, có chút men sẽ làm ông tự tin hơn khi đứng trước bà ấy.
Vài ngày sau, ông chồng gặp lại bạn và than:

- Thôi, thôi! Tôi chẳng dám làm theo cách ấy nữa đâu. Hôm trước, tôi thử uống rượu và nhìn bà
ấy thành hai, nỗi sợ của tơi cịn tăng gấp đôi.

<b>Lên thiên đường sớm hơn</b>

Một cặp vợ chồng già đã trên 80 tuổi mà vẫn khỏe mạnh, họ ăn uống theo chế độ và tập thể dục
thường xuyên. Không may hai cụ qua đời do một tai nạn xe buýt, họ lên thiên đàng và được
Thánh Pierre đón tiếp nồng hậu. Thánh Pierre đưa hai người đi tham quan nhà bếp khổng lồ, hồ
bơi, phòng tắm hơi, sân chơi golf... Lóa mắt vì sự sang trọng của ngơi nhà, cụ ơng hỏi Thánh
Pierre:

- Chúng tơi có phải trả tiền các dịch vụ không?

- Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà. - Thánh Pierre trả lời.

Đến giờ ăn, Thánh Pierre đưa hai cụ đến bàn bày thức ăn linh đình. Cụ ơng hỏi:
- Tất cả các món ăn này đều miễn phí à?

- Tất nhiên. - Thánh Pierre trả lời.

- Chúng tơi có thể ăn tùy thích, khơng phải lo ngại dư mỡ, đường, cholesterol à?

- Không, tôi đã bảo là cụ đang ở trên thiên đàng mà. Cụ có thể ăn uống no say tùy thích mà
khơng sợ bị béo phì, đái đường hay nhồi máu cơ tim...

Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, quay sang bà vợ quát to:

- Tất cả do lỗi của bà! Nếu bà không ép tôi phải ăn uống kiêng cữ và tập thể dục, thì tơi đã lên
đây sớm hơn 10 năm!

<b>Ba điều ước</b>

Một ông khách chiều nào cũng vào một cửa hàng ăn cùng một con cò và một con mèo. Dù ông
ta uống gì và cho hai con kia ăn gì thì khi móc túi trả tiền, bao giờ cũng vừa đủ, không thừa,
thiếu một xu. Một hôm, chủ qn tị mị hỏi:

- Anh có mẹo gì đặc biệt hay sao mà không cần đếm vẫn biết trả đủ tiền?
- Chuyện dài và buồn lắm!

- Cách đây mấy năm, tơi nhặt được một cái chai, mở nút ra thì có một vị thần xuất hiện và cho
tơi ba điều ước. Điều thứ nhất của tơi là ln có đủ tiền trả cho các món chi tiêu...

- Anh quả là sáng suốt! Thế cịn hai điều kia?
- Thì đấy, tơi ước có bạn chân dài và mơi ướt...

<b>Những bà vợ cả tin</b>

Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi mà khơng có ai ra mở. Cuối cùng, anh nghĩ ra một kế và
gọi thật to:

- Tơi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian đây!
Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi:

- Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu?
Anh chồng liền bảo:

- Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hả em?
***

</div>
<span class='text_page_counter'>(154)</span><div class='page_container' data-page=154>

- Làm gì có chuyện đó. Bà ấy cứ sai khiến, la lối mình suốt ngày.
- Thế sao cậu có lắm con thế?

- Để bà ấy khơng cịn thì giờ mà chú ý tới mình chứ sao.
***

Cảnh sát chặn một ơng đi ngồi phố lúc nửa đêm:
- Ơng đi đâu vào giờ này?

- Tơi đi nghe giảng bài.

- Lúc này thì ai giảng cho ơng nghe?
- Vợ tơi.

<b>Nhanh trí</b>

Một đạo diễn điện ảnh nói mê:

- Maria yêu! Em là tất cả cuộc đời anh! Anh sẵn sàng chết vì em!

Thức giấc, anh ta hé mắt thấy vợ đang nhìn mình hầm hầm. Nhanh trí, đạo diễn lầm rầm nói:
“Cắt! Bây giờ đến cảnh cưỡi ngựa!”.

***

Trông anh khỏe mạnh như vậy, sao khơng tìm việc gì thích hợp mà làm? - Một thiếu phụ trẻ tuổi
hỏi người ăn mày.

- Thưa bà, trông bà xinh đẹp, thanh tao như một diễn viên điện ảnh, vậy tại sao bà lại ru rú ở
nhà sống thật buồn tẻ vậy?

***

Trong rạp chiếu phim nổi, một khán giả nhoai người về phía chiếc ghế đằng trước và nói:
- Thưa bà, cái mũ của bà làm tơi nhìn lên màn ảnh bị vướng q. Bà làm ơn bỏ mũ ra có được
khơng?

Và một giọng nói trả lời:

- Thưa ông, không được đâu! Tôi đang ở trong phim.
<b>Các đệ tử của rượu</b>

Tại phiên tòa diễn ra cuộc tranh luận vi phạm luật lệ giao thơng vì say xỉn.
Viên luật sư biện hộ cãi:

- Tơi nhất trí là thân chủ của tôi đã quỳ trên xa lộ nhưng đấy đâu phải là bằng chứng về việc ông

ta say?

Thẩm phán đáp:

- Đúng thế, đấy không phải là bằng chứng, nhưng bị cáo còn định cuốn cả dải phân cách lại.
***

Một chàng nghiện rượu than phiền với bác sĩ:

- Cứ mỗi sáng tôi mở tủ lạnh là lại thấy có một con khỉ nhìn chằm chằm vào mình.
Ơng bác sĩ gật gù rồi khuyên:

- Uống ít đi và chuyển gương từ tủ lạnh sang chỗ khác nhé!
***

- Nhân chứng, ông có chắc chắn là trông thấy bị cáo trong qn rượu khơng?

- Thưa ơng chánh án, tơi có thể cam đoan là đã trông thấy ông ta trong quán rượu, nhưng nói
đúng ra là tơi đã trơng thấy hai người liền một lúc.

<b>Tuổi thực</b>

Một phụ nữ 50 tuổi ln tỏ vẻ mình vẫn cịn trẻ trung và xinh đẹp. Một hôm, trong bữa tiệc bà
gặp một người bạn nổi tiếng khơi hài:

- Thưa ngài, ngài thử đốn xem tơi năm nay bao nhiêu tuổi?

- Nhìn bộ răng óng ánh của bà thì hình như mới 18 tuổi, ngắm mái tóc chải bồng của bà thì thấy
khơng thể q 18, nhìn cánh tay mịn màng và khn mặt đầy đặn lại nghĩ không thể quá 14
tuổi.

Người phụ nữ phấn khởi quá, tim chực rơi ra khỏi lồng ngực rồi vội vã hỏi:
- Ngài có thể nói chính xác tôi bao nhiêu tuổi?

</div>
<span class='text_page_counter'>(155)</span><div class='page_container' data-page=155>

Trên chuyến tàu đông nghịt hành khách, một bà lớn tuổi hỏi người đàn ơng to béo cứ đứng dựa
vào người mình:

- Thưa ông, thực ra ông bao nhiêu tuổi?
- 42 tuổi, nhưng tại sao bà lại hỏi vậy?

- Khơng có gì. Nhưng ở tuổi này, người ta có thể đứng trên đơi chân của chính mình.
<b>Lo xa</b>

Chồng bảo vợ:

- Vài ngày nữa anh sẽ làm thịt con cẩu rồi mua con khác về ni.
- Nó khơn thế, sao nỡ thịt hả anh?

- Anh thấy dạo này nó khơng gầm ghè với lão hàng xóm nữa mà lại vẫy đi mừng.
***

Ngắm mình trong gương, vợ phấn khởi nói với chồng:
- Anh thấy em có khiếu về tạo mẫu thời trang khơng?

- Đúng... ngồi ra em cịn tạo thêm nhiều nếp nhăn trên trán của anh nữa đấy.
***

Hai cô gái lâu ngày gặp nhau:

- Anh chàng đẹp trai ngày nào cũng gửi hoa tặng cậu bây giờ ra sao rồi?

- Anh ta cưới cô gái ngày nào cũng hái hoa cho anh ấy vào năm ngoái rồi.
<b>Ngây thơ con trẻ</b>

Cậu con trai cứ đi vịng trịn quanh mẹ và ngắm nghía từ mọi phía. Bà mẹ ngạc nhiên hỏi:
- Con làm sao mà cứ nhìn mẹ chăm chú vậy?

- Con chỉ muốn xem lời bố nói có đúng khơng thơi. Bố thường bảo với cơ giúp việc là: “Chúng ta
phải hết sức kín đáo vì vợ tơi có mắt ở sau gáy đấy!”.

***

- Ba ơi! Bao giờ con mới thành người lớn đến mức có thể đi bất cứ đâu, về nhà bất kỳ giờ nào
mà không phải xin phép mẹ?

- Này con của ba! Thế thì chính ba cũng chưa thành người lớn đến mức đó đâu!
***

Tom đi học về với một bên mắt sưng vù, bố hỏi tại sao, cậu nói:
- Con đã thách đấu với Tony và cho nó có quyền chọn vũ khí.

- Cao thượng đấy! Thế nó đã dùng cái gì để đánh nhau với con vậy?
- Dạ, con khơng ngờ nó lại chọn đúng thằng anh trai để làm vũ khí.
<b>Ước gì...</b>

Một anh chàng đến chơi với bạn là bác sĩ thú y, thấy một cô gái xinh đẹp đang ở phịng đợi cứ
ơm con chó nhỏ vào lịng và hơn lên tai nó. Chàng trai bảo bạn:

- Ước gì mình biến thành chú cún xinh xắn nằm trong lịng ấm áp của cơ kia....
Bác sĩ thú y giãy nảy:

- Ấy chết! Đừng ước trở thành nó. Cơ ta mang con cún đến thiến đấy.
***

Cơ vợ mua mấy vé số và nói với chồng:

- Nếu em trúng thưởng, em sẽ mua cho mình chiếc áo chồng lơng thú…
- Thế nhỡ em khơng trúng? - Anh chồng hỏi.

- Khi đó thì anh sẽ mua cho em.

***

- Tuần trước một hạt cát rơi vào mắt vợ tớ và cơ ấy phải đến chỗ bác sĩ. Chuyện đó làm tớ phải
trả 500 USD đấy.

- Chuyện vặt. Tuần trước một cái áo lông thú rơi vào mắt vợ tớ, thế là tớ mất toi 1.000 USD!
<b>Những ông chồng mọc sừng</b>

Về nhà, bất chợt anh chồng bắt gặp vợ đang tằng tịu với ơng bạn thân nhất của mình.
- Này - Anh chồng nói - Cậu đang làm gì ở đây thế?

</div>
<span class='text_page_counter'>(156)</span><div class='page_container' data-page=156>

- Đấy anh xem, em nói có sai đâu, đúng chồng em là một gã ngốc mà!
***

Anh chồng đập cổng:

- Này cơ vợ q hóa, mở cổng ra. Đằng nào thì tơi cũng biết khơng phải cơ ở trong nhà một
mình.

Anh chồng đấm vào cửa rồi dùng cả giày đạp vào. Từ bên trong giọng người vợ vọng ra:

- Này, hãy lấy đôi sừng mà húc vào!

***

- Vì sao mình khơng thấy cậu cặp kè với cơ gái tóc hung đầy quyến rũ nữa?
- Bác sĩ cấm tớ gặp cô ta.

- Sao vậy, cậu bị bệnh à?

- Khơng, đơn giản chỉ vì tay bác sĩ đó là chồng nàng…
<b>Mơ ước của các đức ơng chồng</b>

- Bà xã bắt được tơi trong phịng cơ hàng xóm ở tầng hai nên tức quá nhảy xuống đường, gãy
mấy cái xương sườn. Bà ấy hiện còn nằm viện.

- Sao anh cứ làm những chuyện thiếu suy nghĩ như vậy?
- Nếu biết trước sự thể, tôi đã lên phịng cơ gái ở tầng bảy rồi.

***

Thấy cơ vợ đi làm về khuya, anh chồng lại gần định tâm sự. Nhưng khi ngửi thấy hơi rượu ở
miệng vợ, anh hốt hoảng hỏi:

- Em uống rượu à?

- Không phải em, mà là ơng trưởng phịng em uống.
***
Người chồng hấp hối nói với vợ:

- Bây giờ anh đang gần đất xa trời rồi, em có thể thú nhận về mối quan hệ của mình với tay

hàng xóm được khơng? Lúc này mọi thứ đều chẳng cịn ý nghĩa gì, song anh vẫn muốn biết sự
thật trước khi nhắm mắt xi tay.

- Thế bỗng nhiên anh khơng chết thì sao? - Cô vợ hỏi lại.
<b>Giận nhau</b>

Thấy anh chồng nọ suốt ngày đánh vợ, người hàng xóm nhắc khéo:
- Đàn bà là những bông hoa, không nên vùi dập họ.

Anh chồng đáp tỉnh khơ:

- Đâu có, tơi chỉ bẻ bớt gai của bơng hoa đó thơi!
***
Chồng than vãn với vợ:

- Khi hàng xóm mua đồ gỗ mới thì chúng ta cũng quyết định tha về giường tủ mới. Khi lão mang
về một chiếc tivi màu màn ảnh rộng, em cũng bắt anh mua một cái y chang. Thôi, anh chẳng kể
đến chiếc xe hơi làm gì, cịn hiện nay thì…

- Thì sao, hắn lại sắm xe hơi đời mới à?
- Không, hắn sắm… vợ mới!

***

Hai vợ chồng cãi cọ không thèm nói với nhau một lời. Anh chồng cần phải dậy sớm đi làm mà
nhà lại khơng có đồng hồ báo thức. Anh ta liền viết cho cô vợ một mẩu thư: Hãy đánh thức tôi
dậy vào 7h sáng, kẻo tôi đi làm muộn.

Nhưng khi người chồng tỉnh giấc thì mặt trời đã lên cao lắm rồi.
Trên bàn ngủ có mẩu giấy ghi: Hãy dậy đi! Đã 7h sáng rồi.

<b>Những ông chồng đáng thương</b>

Sau khi ly dị, người chồng vẫn điện thoại cho vợ hàng ngày. Sau một thời gian, bà vợ không đủ
kiên nhẫn mới quát lên:

</div>
<span class='text_page_counter'>(157)</span><div class='page_container' data-page=157>

- Tôi biết thế nhưng vẫn muốn được nghe lại điều đó mỗi ngày.
***

- Nghe nói cậu định quay lại với chồng cũ hả?
- Ờ!

- Nhưng đã ra tịa ly dị rồi mà!

- Phải! Nhưng mình khơng thể chịu nổi cái khuôn mặt hả hê của hắn sau khi chia tay.

***

Sau bữa ăn, ông chồng ngồi trên ghế giơ tờ báo lên che mặt. Thấy vậy, bà vợ nói:

- Tơi biết là ơng vẫn nghe thấy tơi nói. Bằng chứng là cái đầu gối ơng đang run thế kia mà!
<b>Khi con gái đi lấy chồng</b>

Hai ông bà tâm sự với nhau:

- Con gái đi lấy chồng, chúng ta đã cất đi được một gánh nặng mà sao mặt bà cứ rầu rầu vậy?
Phải vui lên chứ!

- Nhưng mình đẩy gánh nặng sang cho người khác, liệu có ác q khơng?

***

Một cơ gái lấy chồng ở Đài Loan, điện thoại về cho mẹ:

- Alô!... Hơn một năm qua con chưa có tiền gửi về biếu mẹ. Vậy mẹ sống có vất vả lắm khơng?
- Ơi dào! Con cứ yên tâm. Nhờ uy tín của con mà mẹ sống cũng khá sung túc.

- ???

- Ờ... thì mẹ đã làm cò cho vài đứa khác y như trường hợp của con nên cũng kiếm đủ.
***

Trong công viên, nàng thủ thỉ:
- Anh định bao giờ cưới em đây?

- Anh bàn với bố chuyện chúng mình, bố bảo: “Nếu mày muốn cưới con nhỏ đó thì chờ tao
đặt...”.

- Đặt gì vậy anh? Ơtơ à?
- Khơng, tủ thờ.

<b>Những tình huống khó xử</b>

Ngôi sao màn bạc đang ngồi ăn trong nhà hàng sang trọng thì một anh chàng tiến đến lễ phép
hỏi:

- Xin lỗi cơ, hình như tơi đã gặp cơ ở đâu rồi thì phải, có lẽ là ở một trận quần vợt gần đây.
- Không phải đâu, tôi không bao giờ đi xem tennis.

- Hay là tôi gặp cô ở bãi biển nhỉ?

- Tơi khơng có thời gian để ngắm biển đâu.

Anh ta gõ gõ vào trán băn khoăn:

- Vậy thì gặp ở đâu nhỉ?
Ngơi sao màn bạc mỉm cười:

- Chắc anh hay gặp tôi ở rạp chiếu phim.

- A, phải rồi, cô thường ngồi bán vé ở rạp phải không?
- !!!

***
Hai bà mẹ tâm sự với nhau:

</div>
<span class='text_page_counter'>(158)</span><div class='page_container' data-page=158>

- Thế kết quả có tốt khơng?

- Càng lúc tài năng của cháu càng bộc lộ rõ. Trước kia giọng nó vang xa cách có hai căn hộ,
bây giờ thì đến cả khu tập thể bên cạnh người ta cũng đến than phiền với chúng tôi.

***

Một khán giả quay sang người ngồi bên cạnh chê bai ca sĩ đang hát trên sân khấu:
- Hát gì mà nghe đến khiếp! Anh có biết cơ ta là ai khơng?

- Biết chứ! Vợ tôi đấy - Người đàn ông trả lời.

- Ái chà, xin lỗi anh. Thực ra thì khơng phải do giọng ca của cô ấy mà do bài hát. Thật là khủng
khiếp khi bà xã của anh buộc lòng phải hát lên những lời lẽ hổ lốn và vô bổ ấy. Không hiểu đứa
nào lại đi viết một bài ca kinh khủng như vậy?

- Tôi.

<b>Chuyện chồng con</b>

Một đôi nam nữ tới ủy ban xã làm thủ tục đăng ký kết hơn. Thấy chàng trai ra ngồi, ơng chủ
tịch xã liền hỏi cô gái:

- Trước khi đi đến hôn nhân, anh chị đã kiểm tra kỹ chưa?

- Rồi ạ! Anh ấy có một ngơi nhà 3 phịng, trong tài khoản cũng có kha khá...
- Ý tơi hỏi là cơ đã đi khám sức khỏe chưa?

- Dạ, có chứ ạ, họ nói cái thai là con trai
!!!

***
Một cơ gái buồn rầu nói với bạn:

- Lúc đầu, mình định chỉ yêu vậy thôi, nhưng giờ đành phải cưới.
- Tại sao vậy?

-Vì khi mình đến hỏi bác sĩ thì ơng ấy bảo đã quá muộn.
***

Một phụ nữ trẻ đi đến gặp một bà bói:

- 5 năm trước, bà đã bói cho tơi một quẻ rằng tơi sẽ có chồng và 5 đứa con.
- Rồi thì sao?

- Dạ, bà đã đốn đúng, tơi đã có 5 đứa con.
- Thật tuyệt vời! Thế chị cịn phàn nàn gì?

- Bây giờ tơi chỉ muốn biết liệu tơi sắp có chồng hay chưa?
<b>Chuyện học hành</b>

Trong giờ học, Minh không tập trung nghe giảng nên khi thày giáo bắt trả lời, cậu không trả lời
được. Thày véo một tai Minh và hỏi:

- Em mọc ra hai cái tai để dùng vào việc gì?
Minh nhăn nhó:

- Cái tai này đã bị thày dùng rồi. Cịn cái kia sau khi về nhà bố em sẽ dùng ạ!
***

Một nhà buôn truy bài cậu con trai nhỏ:
- Hai nhân hai là bằng mấy?

- Tám.

- Dốt! Bằng bốn.

- Con biết rồi, nhưng nói thế là để cho bố cịn mặc cả.
***

- Ba ơi, có phải cáo là con vật gian ngoan, xảo quyệt, hay lường gạt phải không ba?
- Đúng đấy con ạ!

- Hèn gì người ta khơng dùng “quảng heo”, “quảng gà”, “quảng hươu”, “quảng nai”, mà lại dùng
“quảng cáo”.

<b>Khi các bà nổi nóng</b>

</div>
<span class='text_page_counter'>(159)</span><div class='page_container' data-page=159>

- A, anh đi cả buổi tối chưa đủ sao, mà giờ này còn gọi điện thoại cho con nào hả?
- Đâu có, tơi gọi trước cho cấp cứu đấy chứ!

- !!!

***
Hai anh chồng tâm sự với nhau:

- Vợ tôi là diễn viên xiếc, cơ ấy diễn được cả trị phun lửa.

- Ăn thua gì, vợ tơi chẳng phải là diễn viên mà còn “hét ra lửa” kia!
***

- Ai đánh vỡ kính ở cửa sổ lớn nhà chị vậy?
- Tay chồng hèn nhát của tôi đấy!

- Anh ta hiền như đất cơ mà! Tại sao hôm nay lại cục cằn như vậy?
- Thì hắn đã cúi người tránh khi tơi quăng chiếc chậu giặt!

<b>Bố vợ và chàng rể</b>

- Thế là con gái tôi đã đồng ý làm vợ anh. Anh định ngày nào sẽ cưới?
- Cháu đã dành quyền quyết định đó cho vị hơn thê.

- Anh định làm lễ cưới ở nhà thờ hay ở nhà?
- Điều đó mẹ cơ dâu sẽ quyết định.

- Thế anh và vợ định sống bằng cái gì?

- Vấn đề này thì cháu hồn tồn giao phó cho hai bác!
***
Ơng bố cơ gái bảo chàng rể tương lai:

- Tôi chỉ gả con gái tôi cho người nào tháo vát và làm ăn giỏi. Anh hãy chứng minh khả năng
làm chủ gia đình đi.

- Thưa bác, cần gì phải chứng minh nữa ạ? Nếu lấy con gái bác mà khơng có lợi to, thì chẳng
bao giờ cháu ngó ngàng tới.

<b>Chuyện quảng cáo</b>

Một nhà kinh doanh cỡ bự chẳng may chết trong một tai nạn ôtô. Ông ta đến cửa thiên đàng và
gặp Thánh Pierre ở đó:

- Để ta cho ngươi xem cái này - Thánh Pierre nói - ngươi sẽ chọn được nơi ở thích hợp với
mình.

Thánh dẫn ơng ta đến một bãi cỏ lớn. Ở đó, hàng trăm thiên thần thổi sáo véo von và hàng
nghìn người tha thẩn đi qua đi lại, chốc chốc họ lại ngáp ngắn ngáp dài.

- Đó là thiên đường - Thánh giải thích - Còn bây giờ ta sẽ cho ngươi xem địa ngục.

Họ đến một cuộc hội hè lớn, náo nhiệt, điên loạn. Tất cả đều nhảy nhót và sự hoan hỉ hiện rõ
trên khn mặt từng người.

- Đó là địa ngục! - Thánh Pierre nói và quay sang hỏi nhà kinh doanh: - Ngươi chọn nơi nào?
- Ngài hỏi gì mà ngốc nghếch thế! Tất nhiên là tôi chọn địa ngục rồi.

Liền đó, hai con quỷ dữ tợn lơi kẻ mới đến về phía vạc dầu sơi sùng sục.

- Ấy ấy! nhà kinh doanh kêu thất thanh - Thánh lừa tôi! Địa ngục không phải như tôi vừa trông
thấy lúc nãy!

- Ồ - Thánh Pierre vừa nói vừa bỏ đi - Cảnh ta cho ngươi xem lúc nãy là quảng cáo ấy mà!
***

- Quảng cáo là một sức mạnh ghê gớm cậu ạ!
- Tại sao cậu nói như vậy?

- Rất đơn giản! Khi con gà mái đẻ trứng, nó kêu cục tác ầm ĩ. Cịn khi con ngỗng đẻ, nó lặng im.
- ???

- Cho nên trứng gà ai cũng mua cịn trứng ngỗng thì khơng.
<b>Lời khun của mẹ</b>

</div>
<span class='text_page_counter'>(160)</span><div class='page_container' data-page=160>

- Điều quan trọng là ông ấy biết nghe lời vợ, con gái ạ!
***

Một cô gái quê bẽn lẽn được người đến hỏi làm vợ. Cô đỏ mặt ấp úng và nói với mẹ: “Có u lấy,
con khơng lấy đâu!”.

Nhưng cuối cùng cô vẫn kết hôn với anh chàng đó, sau lễ cưới, cơ ở lì nhà chồng đến hàng
tháng mới về thăm mẹ đẻ. Bà mẹ tủm tỉm hỏi:

- Con bảo “Có u lấy, con khơng lấy” mà cả tháng trời nay mới thấy ló mặt về?
- Con mà biết vậy… thì con... lấy chồng trước u!

***

Một cơ gái ln được mẹ dặn dị rằng khơng bao giờ được khoe khoang:
- Ai hỏi thì con cứ nói rằng nhà mình nghèo lắm, cái gì cũng khơng có.

Khi cơ gái có người tìm hiểu, chàng trai tỏ ý muốn biết gia cảnh nhà cô như thế nào. Nhớ lời
mẹ, cơ nói:

- Nhà em rất nghèo, cả người hầu nhà em cũng chả có gì đâu!
<b>Các ơng chồng nhận xét về bà xã</b>

Chăm sóc chồng ốm nặng, cơ vợ sụt sùi hỏi:
- Anh thấy trong người thế nào?

- Mấy hơm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổn định dần, đỡ co giật.
***

Ông chồng tặng vợ một chuỗi kim cương nhân kỷ niệm ngày cưới. Cô vợ không lấy làm vui vẻ
mà lại tỏ ý buồn rầu nói:

- Anh yêu, anh thừa biết là em muốn có chiếc xe hơi Mercedez.

- Được rồi, ngày mai anh sẽ ra phố Hàng Mã đặt làm một chiếc xe để thỏa lịng mong ước của
em.

***
Cơ vợ than phiền với người hàng xóm:

- Chồng trước đây thường âu yếm gọi tôi bằng những tên con vật như “Con chim bé bỏng của
anh”, “con mèo cưng yêu dấu”… Vậy mà những từ ấy bây giờ đã biến mất.

- Ồ! Không phải vậy đâu. Anh ấy vẫn gọi chị bằng tên con vật đấy chứ!

- Thật không?

- Thật chứ. Mới hơm qua anh ấy cịn nói với tơi: “Tơi phải về ngay chứ khơng thì con hổ cái nhà
tơi nó gầm lên bây giờ”.

<b>Kết quả đi thẩm mỹ viện</b>

- Mẹ à, khoảng hai tiếng nữa mẹ xích con chó dữ vào nhé!
- Con có khách đến chơi à?

- Khơng ạ, con đèo nhà con ở thẩm mỹ viện về.
***

Ông chồng đèo bà vợ ục ịch đến mỹ viện. Đến nơi bà ta vào trong để sửa sang sắc đẹp, cịn
ơng ở ngồi tranh thủ sửa xe, khi trở ra bà vợ hỏi:

- Ơng làm gì đấy?

- Tra mỡ vào xe cho dễ đi! Thế còn bà?
- Hút mỡ khỏi người cho dễ đi!

***

Một bà nọ đi giải phẫu thẩm mỹ. Sau khi đã hút hết mỡ ở bụng và sửa mũi dọc dừa, bà ta yêu
cầu bác sĩ làm cho mắt to ra.

- Khỏi cần - ông bác sĩ đáp - Lát nữa, khi nhìn thấy hóa đơn thanh tốn tiền cho hai cơng đoạn
kia, mắt bà sẽ sáng lên như đèn pha ô tô thôi.

<b>Sự lựa chọn</b>

Một người đàn ông tâm sự với đồng nghiệp:

</div>
<span class='text_page_counter'>(161)</span><div class='page_container' data-page=161>

- Đừng lưỡng lự nữa! Cậu hãy cưới cô gái xinh đẹp đi… và cho tớ địa chỉ bà góa nọ để tớ đến
an ủi bà ta.

***
Một cô gái hỏi người yêu:

- Nếu chọn lựa giữa 500 triệu đồng và em, anh sẽ chọn đằng nào?
- Anh sẽ chọn ngay 500 triệu.

- Ồ, vậy là anh không yêu em.

- Bậy nào, anh yêu em lắm chứ. Nhưng em hãy thử nghĩ một chút xem. Nếu anh chọn em, anh
sẽ khơng có 500 triệu. Trong khi nếu em biết anh có 500 triệu, em sẽ lấy anh ngay lập tức.

***

Một cơ gái bước vào phịng điện tín hỏi xin mấy tờ mẫu. Cô viết xong bức thư thứ nhất, đọc lại
rồi xé đi, viết bức thư thứ hai rồi lại xé. Cuối cùng, khi viết xong bức thứ ba, cô đưa cho nhân
viên bưu điện yêu cầu đánh điện khẩn.

Khi bức điện đánh xong và cơ gái đã ra về, nhân viên bưu điện tị mò giở lại hai bức điện đã bị
xé và đọc.

Bức thứ nhất: “Tất cả đã hết. Em không muốn thấy mặt anh nữa!”
Bức thứ hai: “Đừng viết cho em và đừng tìm gặp em nữa!”

Bức thứ ba: “Hãy đến ngay với em! Mong anh!”

<b>Thư ký và sếp</b>

Hai ông giám đốc gặp nhau:

- Thần sắc của ông dạo này không được tươi lắm thì phải?
- Ừ, vợ tơi vừa tuyển một thư ký cho tôi.

- Thế hả, trông thế nào, tóc có nhuộm vàng, đỏ như các em bây giờ khơng?
- Một lão hói đầu mới chết chứ.

***

Giám đốc một siêu thị tiết lộ kinh nghiệm tuyển nhân viên:

- Khi sắp mở siêu thị, tôi phỏng vấn hơn 20 cô gái với duy nhất một câu hỏi: “Ai quan trọng nhất
ở đây?”. Những cô trả lời: “Khách hàng”, tôi cho làm thu ngân. Duy nhất một em trả lời: “Ơng
giám đốc”, tơi lấy ngay làm thư ký riêng.

***
Sếp và thư ký đi công tác, đến tối ông ta hỏi:

- Chúng ta sẽ ngủ như thế nào đây? Như vợ chồng hay như đơi tình nhân?
- Như vợ chồng.

Lập tức sếp quay mặt vào tường và ngủ liền một mạch.
<b>Vợ chồng đàm luận</b>

Trong bữa ăn, chồng bảo vợ:

- Trên đời này, có nhiều người đến là đa nghi. Nghe ai nói bất cứ điều gì, họ cũng nghĩ ngay

đến mình...

Vợ nhíu mày:

- Anh nói thế là ám chỉ em đấy phải không?
***

Kết thúc phần khẩu chiến của đôi vợ chồng nhà nọ cũng là lúc bát đĩa và đồ đạc trong nhà đi
tong. Cô vợ sắp xếp quần áo vào vali rồi bỏ đi.

</div>
<span class='text_page_counter'>(162)</span><div class='page_container' data-page=162>

***

- Ông xã này, nếu em bỏ anh để đến với một người đàn ơng khác thì anh có xót xa khơng?
- Anh làm gì phải xót xa cho cái thằng đó cơ chứ!

<b>Người hầu và bà chủ</b>

Tại một bữa tiệc, người khách hỏi chủ nhà:

- Cô hầu bàn lúc nãy đem rượu lên đây đi đâu rồi hả bà?
- Bà muốn uống thêm rượu à?

- Khơng, tơi chỉ muốn tìm chồng mình thơi.

***

Sau một hồi cãi vã với bà chủ, cô người làm tức giận thốt lên:
- Bà là người chẳng ra gì, cả khi ở trên giường bà cũng kém tôi xa!
- Ai bảo cô thế? Chồng tôi à?

- Không, anh lái xe của bà!

***

- Một khi bà đã khơng tin tơi, thì tốt nhất nên cho tơi thơi việc!

- Tôi tin cô đấy chứ! - Bà chủ khẳng định - Tơi cịn giao cả chìa khố hịm đựng đồ trang sức
của mình cho cơ cịn gì!

- Vâng, đúng vậy, nhưng chìa khóa ấy khơng mở được.
<b>Thày và trò</b>

- Lần này bài tập lại là do bố em làm phải không?

- Biết làm sao được ạ, mẹ em bận suốt ngày, làm gì có thời giờ mà giúp em.
***

Cô giáo dặn học sinh:

- Ngày mai các em đem tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ.
Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật.

- Tuấn, em đem gì tới?

- Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ.
- Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào?

- Thưa cơ, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ.
- Tý, em mang cái gì kia?

- Dạ, bình ơxy ạ?
- Em lấy ở đâu ra vậy?
- Dạ, của bà em.

- Thế bà nói gì khi em mang bình đi?

- Dạ, bà chỉ thở dài và phều phào nói: “Khơng được mang đi”.
***

Trong một buổi thi phỏng vấn của sinh viên luật, thày giáo hỏi:

- Giả sử anh hứa hôn với con gái tôi nhưng không được tôi đồng ý cho cưới. Vậy anh sẽ làm gì
mà không ảnh hưởng đến con tôi?

- Thưa thày, em sẽ cùng cô ấy đi đến một vùng hẻo lánh và ở đó tới khi nào hết tiền thì về.
<b>Chuyện của những người giàu trí tưởng tượng</b>

Giám đốc cùng trưởng phịng kế hoạch và trưởng phòng kinh doanh đi ăn trưa. Trên đường họ
bắt được một cây đèn thần, khi chạm vào nó, một vị thần hiện ra và bảo:

- Ta sẽ ban cho mỗi người một điều ước, các ngươi muốn gì nào?

- Tơi ước mình đang ở trên du thuyền tại Bahamas - Bà trưởng phòng kinh doanh kêu lên.
Phù... bà ta biến mất...

Quá phấn khởi, ông trưởng phịng kế hoạch hét lên:

- Tơi ước gì mình đang tắm nắng và được ngắm các em xinh đẹp tại bãi biển Hawaii...
Phù... ông ta biến đi trong nháy mắt.

</div>
<span class='text_page_counter'>(163)</span><div class='page_container' data-page=163>

- Tôi muốn hai người kia trở lại ngay sau bữa trưa để làm việc - Ông ta dõng dạc ra lệnh.
<i>Bài học rút ra: Hãy luôn để sếp của bạn lên tiếng trước.</i>

***

Một bà gọi taxi đi chơi, khi gần đến nơi mới phát hiện ra mình quên ví tiền. Bà ta đứng vặn vẹo
hai tay nói với anh tài rằng chẳng có cách nào để trả tiền được. Anh chàng kia lặng lẽ lái xe đưa
bà vào rừng rồi trải một tấm bạt lên cỏ. Người phụ nữ hốt hoảng:

- Anh định làm gì thế, tơi có ba con rồi.

- Cịn tơi thì có những 40 con... thỏ. Bà hãy cắt cỏ và để vào đây.
<b>Vợ bạn có ngoại tình khơng?</b>

<b>Lống một cái đã thử chìa khố</b>

Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất đến và nói:
- Tơi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử
dụng.

Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến,
khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to:

- Có chuyện gì th...ế...ế?
Trên bờ gào lên:

- Đưa nhầm chìa khố r...ồ...i...!!!

***
<b>Nhận dạng đặc biệt của chồng</b>

Thức dậy sau đêm cắm trại tập thể, hai phụ nữ nói chuyện với nhau:

- Đêm qua lộn xộn quá! Phải sờ trúng vết mổ ruột thừa, mình mới nhận ra ơng xã!
- Ơi! Em cũng mất cả đêm để tìm cái sẹo lớn trên vai chồng em...

- Thấy rồi chứ?

- Vâng, cuối cùng thì cũng tìm thấy nó ở mơng anh ấy!
X.T.

***
<b>Thói quen để cháy khét mọi thứ</b>

Nghe tin vợ sinh con, chồng vội vã đến bệnh viện. Cô y tá mang tới một đứa bé da đen thui,
ngại ngùng nói:

- Xin hãy bình tĩnh, da cháu bé... khơng được trắng như của ơng.
Ơng chồng trấn an ngay:

- Đây là chuyện bình thường, vợ tơi có thói quen để mọi thứ bị cháy khét.
<b>Chuyện nhà binh</b>

Trung uý ra lệnh:

- Tồn trung đội, đằng sau... Binh nhì Smith, tại sao không đợi tôi...?
- Thưa trung uý, chỉ cần chỉ huy nói nửa lời, tơi đã hiểu ngay rồi!

***

Một anh lính hết hạn phục vụ về nhà, thấy vợ đã sinh con rồi.
- Đứa bé nào đây? Anh vắng nhà suốt cơ mà!

- Thế hồi ở đơn vị, anh chẳng gửi ảnh về nhà là gì, nhớ khơng? - người vợ biện bạch.
- Nhớ, nhưng mà tấm ảnh đó, anh chụp có nửa người.

***
Sĩ quan:

- Ai đi bới khoai tây thì lên xe.

Chỉ có hai hạ sĩ trèo lên. Sĩ quan nói tiếp:
- Cịn tất cả sẽ đi bộ.

<b>Chuyện tắm táp</b>

Ơng bảo vệ thấy một người đang tắm dưới sông, liền kêu lên:
- Anh không trông thấy tấm biển: “Cấm bơi” to tướng kia hay sao?
- Tơi có bơi đâu, cứu tơi với, tơi sắp chìm đây nè!

</div>
<span class='text_page_counter'>(164)</span><div class='page_container' data-page=164>

***
- Cậu tắm thường xuyên chứ?

- Nửa năm một lần.

- Chà chà! Thế cậu không thấy bẩn à?

- Chỉ 2 tháng đầu tiên là tớ cảm thấy bẩn, cịn sau đó, ghét cứ tự rơi ra.
***

- Tớ thấy nhà cậu chẳng có buồng tắm gì cả, vậy cậu tắm ở đâu?
- Ở ngồi sơng.

- Thế cịn mùa rét?

- Ơi dào! Mùa đơng chỉ có vài tháng chứ mấy!
***

Một hơm cơ vợ về nhà với một chiếc áo khoác mới bằng da bò rất xịn. Anh chồng hỏi:
- Này! Em lấy tiền đâu mà mua cái áo đắt thế?

- Ồ, có gì đâu. Em trúng xổ số ấy mà!

Hôm sau, lúc cô vợ đang cởi quần áo chuẩn bị tắm, anh ta lại nhìn thấy một chuỗi ngọc rất đẹp
ở trên cổ.

- À! Thế đấy! Cái đeo trên cổ cơ thì lấy ở đâu?
Cô vợ trả lời tỉnh bơ:

- Em trúng xổ số.

Nghe vậy, anh chồng hắng giọng:

- Em yêu, em đừng tắm nữa, chớ để tấm vé số bị ướt vì cịn dùng được lần nữa đấy!
<b>Võ sĩ quyền anh</b>

Huấn luyện viên an ủi người học trò bại trận của mình:

- Dù sao thì ở hiệp 3 cậu cũng làm cho đối phương sợ hết hồn.
- ???

- Vì anh ta tưởng đã đấm chết cậu.

***

Thật là ghê tởm - một võ sĩ quyền anh kể lại - Tôi thi đấu ở Marseille mà trọng tài cũng là người
ở đó. Lúc bị gục xuống sàn, đang cố gượng sắp đứng dậy được thì ơng ta đếm thật nhanh:
“Một, hai, ba, bốn, năm, và năm nữa là mười!”.

***

Hai võ sĩ đang thi đấu trên võ đài, một người đang bị chảy máu mắt. Anh ta nhìn mọi vật xung
quanh đều mờ ảo, vì vậy cứ liên tục đấm vào khoảng không. Lúc ngồi nghỉ, võ sĩ này hỏi huấn
luyện viên:

- Theo ơng, liệu tơi có cơ may thắng cuộc khơng?

- Tất nhiên là có. Nếu cậu cứ tiếp tục khuấy động khơng khí xung quanh đối phương như thế,
thể nào anh ta cũng sưng phổi!

<b>Nhờ vả các chuyên gia ôtô</b>

<i><b>Màu đặc biệt, ngày cũng đặc biệt</b></i>

Một trọc phú bước vào salon ơtơ, vênh váo nói:

- Hãy chọn cho tôi một chiếc BMW thật đặc biệt, không phải màu xanh, đỏ, tím, vàng, nâu, đen
hoặc trắng...

- Đồng ý, chúng tơi sẽ đặt cho ơng chiếc xe đó, ơng quay lại sau nhé!

- Nói chính xác là hơm nào đi!

- Hôm nào cũng được, trừ các ngày thường, ngày lễ và chủ nhật.
***

Thay "phần giữa" là xong

Tại trạm sửa chữa ôtô, chủ xe hỏi chuyên gia:
- Phải làm gì với chiếc xe này bây giờ?

- Thay phần giữa.

</div>
<span class='text_page_counter'>(165)</span><div class='page_container' data-page=165>

- Tháo cản trước và sau ra, rồi đặt một chiếc xe mới vào khoảng giữa chúng, siết chặt lại là
xong!

***
Giá một lượt đi vệ sinh

Hai cô bạn gái nói chuyện với nhau:

- Cậu lại có xe mới ư? Lấy chồng giàu sướng thật!

- Bình thường thơi, hơm đó đang mua sắm ở trung tâm thành phố, chợt mình bị đau bụng phải
vào nhờ nhà vệ sinh của cửa hàng bán xe Mercedes, cậu biết đấy, nếu khơng mua gì kể cũng
ngại!

<b>Chuyện đàn ơng</b>

Hai người đàn ông gặp nhau:

- Sao mũi cậu lại bẹt ra thế? Cậu chơi quyền anh đấy à?

- Không, tớ làm cơng việc lau rửa cửa kính ở nhà tắm nữ đấy chứ.
***

Trên xe buýt, một người đàn ông cho đứa con trai 4 tuổi ngồi trên lịng. Một cơ gái xinh đẹp
bước lên xe. Thấy vậy, ông bố bảo con trai:

- Con hãy tỏ ra lịch sự nhé! Hãy đứng lên nhường chỗ cho cô đi!
***

Một người đàn ông đến nhà hộ sinh nhìn qua cửa kính vào gian phòng chỗ đứa con mới chào
đời. Anh ta nháy nháy cái mắt tinh nghịch và nở một nụ cười âu yếm, rồi quay sang hích người
bạn đứng bên cạnh và bảo:

- Cậu nhìn kìa! Cười rồi kìa!
Người bạn đáp:

- Chỉ vớ vẩn, thằng bé làm sao mà nhìn thấy cậu được!
- Ấy là tớ nói cơ y tá xinh đẹp kia mà!

<b>Đối thoại về tiền bạc</b>
Em thích gì

Cuối năm, chồng hỏi vợ:

- Em thích q tặng gì nhân dịp năm mới?

- Đơn giản thơi, thứ gì mà tự anh làm ra được, ví dụ như tiền chẳng hạn.
***

Khơng cần rào đón

- Anh! Anh có u em khơng nào?

- Thơi em! Hãy nói thẳng xem, em cần mua thứ gì?
***
Làm như túi quần mình

Vợ lục túi quần của chồng và kinh ngạc thốt lên:

- Quỷ thật! Số tiền lẻ tuần trước còn ở đây, bây giờ đâu rồi nhỉ?
***

Sợ thật

Người đàn bà đưa tờ séc vào quầy rút tiền ở nhà băng, nói lúng túng:

- Xin lỗi vì chữ ký của chồng tôi không chỉnh lắm… Tôi không nghĩ là ơng ấy lại run đến thế, khi
nhìn thấy tôi cầm khẩu súng lục.

<b>Tán gẫu về xe cộ</b>

Đàn bà rất hay mất tập trung

Hai tay thanh tra giao thông tán gẫu:
- Phụ nữ cầm lái rất hay mất tập trung!

</div>
<span class='text_page_counter'>(166)</span><div class='page_container' data-page=166>

***
Căn chỉnh điểm đỗ

Xe dừng hẳn, vợ hỏi chồng:

- Anh yêu, hãy nhìn xem em đỗ xe có xa lề đường q khơng?
- Em định nói đến lề bên nào?

***
Ngựa và người cùng lái

- Tại sao thời xưa, khi người ta đi xe ngựa, lại có ít tai nạn giao thơng hơn bây giờ?
- Vì khi đó, tài xế không chỉ dựa vào phản xạ của riêng mình.

***
Khó hơn mua cả cánh rừng về nhà

Nhìn thấy một chiếc Rolls-Royce lộng lẫy, chồng quay sang vợ tấm tắc:
- Em xem kìa! Xe thế mới gọi là xe chứ!

- Nhưng xe này không đi picnic, không ra rừng ngoại ơ được.

- Ơi dào, nếu em đã có tiền mua chiếc xe như vậy, thì người ta sẽ mang cả rừng đến tận nhà
cho em.

<b>Miệng lưỡi nhân viên bán hàng</b>
<b>Giá cả</b>

Trong cửa hàng thời trang, người đàn ông chỉ cái áo khốc và hỏi giá:
- 1.000 đơla, thưa ơng! - Cơ bán hàng nhanh nhảu.

- Quỷ thật! Cịn chiếc bên cạnh?

- Thưa, hai con quỷ rưỡi ạ!

***
Năng khiếu bán đồ cổ

Một anh chàng vào xin việc tại cửa hàng đồ cổ, hỏi sơ qua về tuổi tác và trình độ xong, ông chủ
giơ lên một thanh gỗ mục và hỏi:

- Anh nhìn kỹ đi xem đây là cái gì?
- Tăm xỉa răng của hồng đế La Mã.

- Tốt! Anh có thể bắt đầu làm việc ngay từ bây giờ.
***
Hoãn binh

Trong nhà hàng, thực khách sốt ruột giậm chân bành bạch vì chờ cả tiếng đồng hồ khơng thấy
mang món ăn ra, chàng bồi bàn đến bên lễ phép:

- Xin thứ lỗi vì để ơng chờ lâu. Ơng cứ yên tâm, ngay bây giờ, tôi sẽ... thay cho ông một cái gạt
tàn khác.

<b>Bác sĩ và căn bệnh tiền nong</b>
<b>Tiền nào của nấy</b>

Để chữa bệnh phát phì, bác sĩ kê đơn cho Roby 6 viên thuốc, mỗi tối uống một viên. Đêm đầu,
sau khi uống thuốc, Roby mơ thấy mình bị đắm tàu và giạt vào một đảo hoang, ở đấy có một cơ
gái da màu tuyệt đẹp. Anh rượt theo cô ta khắp đảo, nhưng không thể nào bắt kịp. Thức dậy,
mồ hôi vã ra như tắm. Cuộc rượt đuổi lại diễn ra trong những đêm kế tiếp. Kết quả anh ta sụt 25
kg.

Bạn của Roby là Brow thấy vậy cũng đến chữa bệnh. Nhưng sau khi uống viên thuốc đầu tiên,
Brow lại có một giấc mơ khác. Anh ta cũng lạc vào đảo hoang, nhưng khơng có cơ gái da màu
nào cả. Thay vào đó là một đám thổ dân hung dữ đuổi anh ta chạy trối chết. Rồi anh ta cũng sụt
được 25 kg.

</div>
<span class='text_page_counter'>(167)</span><div class='page_container' data-page=167>

- Có gì đâu, Roby đến gặp tơi tại phịng mạch tư và trả bằng tiền mặt. Cịn anh thì đến bệnh
viện với thẻ bảo hiểm y tế.

***
Mặc cả khéo léo

Từ một làng nhỏ ở Hungary, con trai gọi điện cho bác sĩ ở Budapest và hỏi về thù lao khám
bệnh cho bố mình. Bác sĩ trả lời là 1.000 forint, chàng thanh niên hẹn sẽ đón ơng tại ga xe lửa.
Tới lúc gặp bác sĩ, anh ta buồn rầu thông báo:

- Thật không may, bố tôi vừa mất rồi. Nhưng để bác sĩ khỏi bị thiệt thịi tơi đã tìm được 10 người
trong làng, họ đồng ý trả 150 forint cho mỗi lần khám bệnh. Khám cho 10 người xong, anh thanh
niên tiễn bác sĩ ra ga, ơng này nói:

- Tôi chỉ yêu cầu 1.000 forint mà thu được 1.500 forint. Vì vậy tơi chia đơi phần dơi ra. Đây là
250 forint của anh.

- Xin cảm ơn bác sĩ! Tơi xin được nói thật là cha tơi khơng chết mà ở trong số 10 người đã được
bác sĩ khám bệnh.

***
Sơ cứu tại quầy tính tiền

Trung tâm cấp cứu 05 nhận được một cú điện thoại:

- A lơ, phịng cấp cứu phải không? Cho một xe đến ngay khách sạn Z, tại bàn tính tiền có một
khách hàng bị ngất!

Bác sĩ trực cấp cứu, bình tĩnh trả lời:

- À, ca này thường gặp thôi! Trong lúc đợi chúng tôi, hãy làm các động tác sơ cứu như sau:
<i>Bước 1: Gỡ ngay hố đơn tính tiền ra khỏi tay khách hàng.</i>

<i>Bước 2: Đặt khách hàng nằm yên tĩnh trong một phòng hạng ba.</i>
<i>Bước 3: Dùng tấm biển đại hạ giá quạt nhè nhẹ trước mặt khách.</i>
<b>Chuyện thật 100% về các vĩ nhân</b>

Cùng mù chữ cả

Một lần vào quán ăn, Einstein qn kính nên khơng đọc được thực đơn, ơng bèn nhờ người
hầu bàn đọc hộ. Với cái nhìn đầy thơng cảm, anh bồi ghé tai Einstein nói thầm:

- Xin lỗi, tôi cũng không biết chữ như ngài.

***
Mark Twain sang Pháp

Trong chuyến đi Pháp, Mark Twain lên tàu hỏa đến Dijon. Vì mệt và buồn ngủ, ơng đề nghị
người sốt vé đánh thức ơng dậy khi tới Dijon. Biết là mình sẽ ngủ rất say, Mark Twain dặn kỹ:
- Có thể tơi sẽ phản đối to tiếng khi ơng cố đánh thức tôi dậy đấy! Nhưng đừng bận tâm, dù thế
nào cũng cứ cho tôi xuống tàu nhé!

Khi Mark Twain thức dậy thì tầu đã chạy qua Dijon và đang vào ga Paris. Ông rất bực, chạy đến
chỗ tay kia mắng gay gắt:

- Suốt đời tôi chưa bao giờ cáu giận như thế này.
Người soát vé dửng dưng nhìn Mark Twain và nói:

- Lão người Mỹ mà tơi cho xuống ở ga Dijon ấy, cịn cáu gấp đơi ông ấy chứ.
***

Im lặng là vàng

Edison phát minh một dụng cụ điện tử, ông muốn bán phát minh này với giá 3.000 USD, và tự
nhủ nếu các thương gia chỉ trả 2.000 USD cũng được. Lúc gặp nhau, họ hỏi ông về giá cả,
Edison lúng túng không biết phải nói như thế nào. Một người trong số họ đành phải bắt đầu
trước:

- Chúng tôi không trả cao đâu, ơng nghĩ sao với cái giá 40.000 USD?
<b>Bé tí mà "hiểu biết"</b>

Đều là học từ mẹ

Đang đêm, con gái nhỏ thỉnh thoảng lại thức dậy giục mẹ cho con gấu bông uống nước, rồi cho
búp bê ăn bột... Mẹ càu nhàu:

</div>
<span class='text_page_counter'>(168)</span><div class='page_container' data-page=168>

Được một lát, bé lại lay mẹ:

- Dậy đi mẹ, con nghĩ là mẹ cần phải "đi tè", khơng thì đái dầm đấy!
***

Biên tập giúp bố

Một nhà văn trẻ hậm hực kể với bạn:

- Hôm qua, thằng cu nhà mình lẫm chẫm đi vào bếp đốt mất năm chục trang bản thảo cuốn tiểu
thuyết mình đang viết.

- Chẳng lẽ nó đã biết đọc rồi ư? - Anh bạn ngạc nhiên hỏi.
***

Câu nói đầu tiên là chửi thề

Chồng đi công tác về, vợ chạy ra khoe:
- Con chúng ta đã mọc cái răng thứ nhất!
- Tuyệt!

- Và nó đã đi được một bước rồi.
- Tốt lắm!

- Lúc tập đi nó bị ngã gãy mất chiếc răng, và đã thốt ra câu nói đầu tiên...
- Hay q!

- Anh biết nó nói từ gì mà khen hay!?
<b>Bị lỡm mà không biết</b>

Tố cáo với thiện ý

Điện thoại reo vang tại đồn cảnh sát:

- Một người tên là Tom nhà số 7 phố Tu viện cất giấu ma túy trong đống củi nhà anh ta.
- Chúng tôi sẽ đến ngay!

Các nhân viên cảnh sát đến nhà Tom, lục soát khắp nhà, chẻ từng khúc củi, nhưng khơng tìm
thấy ma túy. Khi bọn họ đã ra về, điện thoại reo vang tại nhà Tom:

- Thế nào Tom? Họ đã chẻ củi cho anh chưa?
- Rồi!

- Tốt lắm, bây giờ anh gọi họ tới nhà tôi nhé! Tôi cần xới lại khu vườn một chút.
***

Bài diễn văn hay chết người

Trong một vụ đắm tàu, 10 người đàn ông và một cơ gái bám vào sợi dây rịng xuống từ một
chiếc máy bay trực thăng cứu hộ. Tổ lái thông báo, một người phải buông tay, nếu không sợi
dây sẽ đứt và tất cả sẽ chết.

Ai sẽ là vật tế thần đây?

Cuối cùng, cô gái kể cho cánh đàn ông nghe một câu chuyện thật cảm động về sự hy sinh. Cơ
kết luận rằng mình sẵn sàng hiến dâng cuộc sống để cứu họ, rồi hô to:

- Hy sinh cao đẹp là bất tử!

Cô gái chưa dứt lời, cả đám đàn ông đều... vỗ tay!
***
Cũng đúng thôi

Một nhà văn trẻ than thở với bạn:

- Lão Y. thật là tệ, sau khi phê bình từng câu, từng chữ trong cuốn truyện của tớ, ông ta kết luận
tớ là kẻ bất tài!

- Cậu đừng để ý đến ông ta làm gì, người ta vẫn bảo ơng ta là con vẹt, chỉ chuyên lặp lại lời

thiên hạ thôi mà.

<b>Những gã say giỏi đối đáp</b>
<b>Chối đến cùng</b>

Một chiếc xe hơi chạy loạng choạng nên bị cảnh sát giao thông bắt dừng lại. Viên đội yêu cầu
lái xe:

- Tôi cần phải kiểm tra nồng độ rượu trong máu của ơng. Ơng hãy thổi vào cái rượu kế này.
- Tôi không thể làm được, vì tơi đang bị suyễn.

</div>
<span class='text_page_counter'>(169)</span><div class='page_container' data-page=169>

- Không được, tôi bị bệnh ưa chảy máu.

- Vậy ông hãy đi thật thẳng theo vạch trắng phân làn đường này.
- Tơi khơng thể đi như thế được!

- Ơng vẫn có lý do để từ chối ư?
- Tất nhiên! Bởi vì nó... ngoằn ngo.

***
Nói với con vịt

Bà vợ mua một con vịt về nhà, gặp gã chồng say xỉn ở cửa, gã nói:
- Khơng được mang con lợn cái đó vào nhà!

Bà vợ gầm lên:

- Đây không phải là con lợn, mà là con vịt.

- Đúng, thì tơi đang nói chuyện với con vịt mà lại!

***
Mặt trời hay mặt trăng

Hai gã say đang trò chuyện trên đường về nhà:
- Đẹp thật, nhìn trăng kìa!

- Sai bét! Đó là mặt trời!

Họ cãi nhau cho đến khi gặp một người lảo đảo đi ngược lại, một người hỏi:

- Này anh bạn, hãy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là mặt trời hay mặt trăng vậy?
Người kia nhìn lên trời chăm chú rồi cau mày hỏi lại:

- Xin lỗi, các anh định hỏi về cái bên trái hay bên phải?
<b>Chồng bạn có ngoại tình khơng?</b>

<b>Tìm vợ lạc</b>

Trong siêu thị, ông nọ đến gần một cô gái trẻ đẹp lễ độ nói nhỏ:

- Xin lỗi cơ, vợ tơi đang bị lạc đâu đó, chúng ta có thể nói chuyện với nhau ít phút được khơng?
- Việc ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi? - Cô gái cau mày thắc mắc.

- Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻ đẹp nào đó, thì bà ấy xuất hiện ngay lập tức.
***

Vụng chèo khéo chống

Jean đeo một chiếc hoa tai, một đồng nghiệp ngạc nhiên hỏi:
- Lần đầu tiên tôi thấy anh đeo bơng tai. Anh mua nó bao giờ vậy?

- Từ khi vợ tơi phát hiện nó trên giường ngủ.

***
Tỷ lệ nguy hiểm

Ở Mỹ, người ta thống kê lý do những người đàn ông ra khỏi giường vào ban đêm, kết quả cho
thấy:

35% vào toilet.

15% đi làm việc ca đêm.

50% mặc quần áo và đi về nhà mình.
<b>Sự lựa chọn khó khăn</b>

<b>Đằng nào chả đứt</b>

Một cô gái hỏi người yêu:

- Nếu được chọn 1 triệu USD hoặc em, anh sẽ chọn đằng nào?
- Đằng nào cũng thế. - Chàng thở dài - Anh lấy một triệu USD.
- Vậy là anh khơng u em?

- Có chứ! Nhưng nếu anh chê tiền, thì em cũng bỏ anh thơi, vì chả ai lấy một thằng đần như
vậy.

***
Chả dại nữa

- Anh yêu, hãy kể cho em về những mối tình nồng thắm trước đây của anh đi!

- Em thông cảm, anh không muốn dại dột một lần nữa.

</div>
<span class='text_page_counter'>(170)</span><div class='page_container' data-page=170>

- Vì các cuộc tình trước đây đều kết thúc bằng việc kể chuyện đó.
***

Chỉ hơi lo thơi

Chàng âu yếm nàng và hỏi:

- Làm vợ anh, em có sợ nghèo khổ, vất vả không?
- Không! Nhưng em hơi lo lo.

- Lo gì nữa, nói anh nghe xem nào?

- Lo anh lại giống 3 thằng chồng trước của em.
<b>Chuyện vui của lính</b>

<b>Nhiều kinh nghiệm dân sự hơn</b>

Thiếu tá cố thuyết phục một hạ sĩ gia hạn nghĩa vụ thêm vài năm:
- Cậu thử nghĩ xem, thế là hai năm kinh nghiệm quân sự đi tong.
- Thế ngài nghĩ sao với 18 năm kinh nghiệm dân sự của tôi?

***
Không quen hạ cánh cùng máy bay

Máy bay đang hạ cánh, một hành khách tỏ vẻ bồn chồn, cô tiếp viên hỏi:
- Ngài cảm thấy mệt ư?

- À, tơi chịu được... có lẽ do chưa quen.

- Chắc đây là lần đầu tiên ngài đi máy bay?

- Vâng... à không, đây là lần đầu tiên tôi hạ cánh cùng máy bay, tôi là lính dù.
***

Đã ngứa mắt từ trước

Đám tân binh đang hành quân, một cậu lính kêu to:

- Thưa trung sĩ, xin phép dừng chỉnh đốn trang phục! Đơi giày dự phịng sau balơ cứ đá vào
mơng tơi.

- Chính tơi cũng đang muốn làm việc ấy với cậu đấy!
Trị giá gấp nhiều lần thẩm mỹ

Vợ chồng nhà văn tới thăm bạn, khi họ gặp nhau, chủ nhà niềm nở khen:

- Chà! Chị thật đẹp với bộ quần áo và chiếc ô, hài hồ và tinh tế như một bài thơ!
Ơng chồng ngậm ngùi hồ theo:

- Vâng, đó là khía cạnh thẩm mỹ. Còn về giá trị, chúng bằng... 5 bài thơ và một truyện ngắn!
***

Biết ngay là hàng đã về

Cô vợ xinh đẹp về đến nhà thấy anh chồng nằm bất tỉnh ở cửa, tay nắm chặt một tờ hoá đơn,
bên cạnh là một hộp các tông lớn. Nàng không hề hoảng hốt hay ngạc nhiên mà reo lên thích
thú:

- Ơi! Vui q! Thế là chiếc áo khốc lơng chồn của mình đã được gửi đến rồi.

***

Đắt bằng một tiếng thét

- Ơi! Cái mũ của cơ lộng lẫy q! Chắc là đắt kinh khủng?

- Đúng thế, giá mà chị nghe thấy tiếng thét của chồng em, khi người ta báo cho anh ấy giá chiếc
mũ này!

<b>Chuyện một vài ông quan</b>
Vào tù hay đi thăm tù?

Giám thị trại giam tập hợp tất cả các phạm nhân và thông báo:
- Ngài thị trưởng J.D. Blanc sắp có mặt ở đây.

Phạm nhân lên tiếng:

- Thấy chưa, tơi nói có sai đâu. Trước sau gì thằng cha đó cũng vào tù mà!
***

<b>Sịng phẳng</b>

</div>
<span class='text_page_counter'>(171)</span><div class='page_container' data-page=171>

- Tôn chỉ của tôi là liêm khiết, ông hãy đem món quà về đi!

- Tôi hiểu cảm nghĩ của ơng về việc này - nhà thầu nói - thay vì biếu, tơi bán nó cho ngài với giá
25 USD vậy!

Ngài bộ trưởng suy nghĩ trong giây lát, rồi gật đầu:
- Trong trường hợp đó, tơi sẽ mua hai chiếc!

***
<b>Đắt vì "phụ tùng" cịn mới</b>

Một ơng nhà giàu mắc bệnh về não, bác sĩ nói:

- Chỉ có thay óc thì ơng mới sống được. Có 3 lựa chọn, thứ nhất là óc của một nhà vật lý, giá
48.000 USD. Thứ hai là óc của một giáo sư đại học, giá 500.000 USD. Cuối cùng là óc của một
bộ trưởng, giá 2,4 triệu USD.

- Tại sao óc của quan chức lại đắt thế?
- Vì nó cịn gần như mới.

<b>Bạn đời và con vật, ai hơn?</b>
Không can thiệp

Hai người bạn nói chuyện với nhau:

- Cậu sẽ làm gì nếu một con lợn lịi tấn cơng vợ mình?
- Đáng đời nó!

- Ơ kìa, sao lại tàn nhẫn với vợ thế?

- Đấy là tớ nói con lợn, nếu nó dám xông vào cô ấy.
***
Hết chịu nổi!

- Tôi xin ly dị vì vợ tơi cứ nhất định giữ con dê của cơ ấy trong phịng ngủ, hơi khơng chịu được!
- Chúng tơi rất thơng cảm với anh, nhưng có thể mở cửa sổ ra cũng được mà!

- Sao!? Làm thế thì lũ chim bồ câu của tơi bay đi hết à?

***
Cũng như nhau cả

Cơ vợ đang dạy con chó đứng bằng hai chân sau, anh chồng ngăn:
- Không được đâu, làm sao mà nó lại chịu nghe em kia chứ?

- Cứ bình tĩnh, rồi sẽ thuần phục thơi mà, lúc đầu anh cũng có chịu nghe em đâu!
Những chú bé ngây thơ

Giải thích trừu tượng, ví dụ cụ thể
Bé trai hỏi:

- Bố ơi, chi nhánh nghĩa là gì ạ?

- À... để làm một việc gì đó, người ta có thể dùng một chỗ chính và một vài chỗ nhỏ hơn cùng
chức năng, nhưng đặt ở nơi khác...

- Như cái bơ của con là chi nhánh của xí bệt, phải khơng hả bố?
***

Cịn một thứ dùng để phá
Mẹ hỏi cậu bé:

- Con yêu, con chưa làm hỏng hết những đồ chơi được tặng dịp sinh nhật chứ?
- Chưa đâu mẹ ạ, vẫn cịn một cái búa...

***
Quả ơ liu có chân

Cậu bé chạy từ trong bếp ra hỏi:

- Mẹ ơi, những quả ơ liu màu đen có chân khơng?
- Tất nhiên là không rồi, nỡm ạ!

- Thế mà con đã ăn một quả như vậy đấy!

- Trời ơi, mày chưa bao giờ nhìn thấy con gián à?!
<b>Khám túi tiền bệnh nhân</b>

<b>Bóp mồm bóp miệng bệnh nhân</b>

</div>
<span class='text_page_counter'>(172)</span><div class='page_container' data-page=172>

- Tại sao ông bắt anh ta kiêng nhiều thứ thế, chỉ được ăn rau thôi à?

- Hắn đang nợ tôi một khoản tiền, để hắn ăn tiêu thoải mái thì bao giờ mới trả được?!
***

Đã mắc bệnh nhưng nhẹ quá!

Một anh chàng khai với bác sĩ quân y về chứng đau lưng khủng khiếp và xin miễn quân dịch. Để
được xác nhận căn bệnh, anh gửi cho ơng ta một phong bì 200 USD. Lần khám cuối cùng, bị
bác sĩ kết luận mình khỏe mạnh đủ điều kiện nhập ngũ, anh ta ngạc nhiên phản đối:

- Chắc bác sĩ quên là tơi đã mắc bệnh đau lưng?
Bác sĩ lắc đầu nói:

- Nhớ chứ, nhưng để được miễn phải đau gấp đôi cơ!
***
Được cả đơi đường

Hai sinh viên trường y trị chuyện với nhau:

- Này, tại sao nhiều người đăng ký thi vào trường mình thế nhỉ?

- Theo tớ, vì bác sĩ là người duy nhất có thể yêu cầu phụ nữ cởi quần áo, sau đó gửi hố đơn
thanh tốn tới chồng của cô ta.

<b>Ba máu sáu cơn</b>

<b>Tự phán quyết số phận ông chồng</b>

Người vợ đang bị xét xử về tội giết chồng. Quan toà hỏi bị cáo:

- Trước khi thực hiện hành vi giết người, bà có nghĩ rằng có thể giải quyết mâu thuẫn bằng một
phiên tồ ly dị khơng?

- Ngài bảo sao cơ? Trong phiên tồ ấy, người ta có để cho tơi làm chánh án khơng?!
***

Vì hắn né cái chậu hoa

- Ai đánh vỡ kính ở cửa sổ lớn nhà chị vậy?
- Tay chồng hèn nhát của tôi đấy!

- Anh ta hiền như đất cơ mà?

- Nhưng hắn đứng đó và tránh được cái chậu hoa tơi quăng vào mặt!
***

Đến chỗ lần trước

Ơng chồng đi chơi về khuya, thấy vợ chống nạnh tay lăm lăm chiếc gậy, ông ta vội vàng chạy
đến bên máy điện thoại. Bà vợ càng điên tiết:

- A, anh đi cả buổi tối chưa đủ sao, giờ này còn gọi điện thoại cho con nào hả?!

- Tôi gọi xe cấp cứu ấy mà! Thế khơng phải mình định cho tơi đi bệnh viện như lần trước ư?
<b>Mới gia nhập hải qn</b>

<b>Có cái để hy vọng</b>

Trên tuần dương hạm, lính mới say sóng mặt xanh nanh vàng, hỏi chỉ huy:
- Thưa sếp, vệt mờ mờ đằng kia có phải là bờ khơng ạ?

- Đó chỉ là đường chân trời thơi.
- Lạy Chúa! Cịn hơn là khơng có gì.

***
Có tàu thì bơi làm gì?

- Anh muốn tình nguyện gia nhập hải quân à?
- Đúng vậy, thưa đơ đốc.

- Tốt thơi, anh có biết bơi không?

- Tại sao phải bơi ạ? Chẳng lẽ chỗ các ngài khơng có tàu à?
***

Chưa thử nên khơng rõ

</div>
<span class='text_page_counter'>(173)</span><div class='page_container' data-page=173>

Cả tiểu đội trả lời biết, trừ một người lúng túng khơng biết nói thế nào, câu hỏi được nhắc lại:

- Binh nhì Ryan, anh có bơi được không?

- Tôi không rõ... nghĩa là tôi chưa thử bơi bao giờ.
Chia sẻ bí quyết

Ba chủ đề trong buổi hẹn hò

Một chàng trai lần đầu tiên hò hẹn với bạn gái, khơng biết sẽ nói chuyện gì, cậu ta hỏi ý kiến
người cha và nhận được lời khuyên:

- Có ba chủ đề ln hiệu quả: thức ăn, gia đình và triết lý sống.
Họ gặp nhau, sau vài phút im lặng khó nói, cậu ta vào đề:
- Em có thích rau dền khơng?

- Khơng - Cơ gái đáp và ngồi thừ ra.
Lúng túng, cậu dùng đến chủ đề thứ hai:
- Em có anh trai khơng?

- Khơng - Cơ gái đáp và càng trở nên khép kín.

Chàng trai đã bắt đầu tuyệt vọng, sau khi suy nghĩ rất mông lung, cậu ta khai thác chủ đề cuối
cùng:

- Nếu em có anh trai liệu anh ấy có thích rau dền không nhỉ?
***

Xào nấu kịch bản

Nhà báo hỏi một đạo diễn nổi tiếng:

- Phim Việt Nam thường có lời thoại rất dài dịng, ngơn ngữ pha nhiều chất kịch. Tại sao phim
của ơng khơng có những lỗi đó?

- Có gì đâu! Khi nhận được kịch bản, tôi dịch ra tiếng nước ngồi cho nó ngắn đi, rồi lại giao cho
người khác dịch trở về tiếng Việt để giảm bớt chất kịch.

***
Đã tiêu diệt hết kẻ thù

Giảng xong bài kinh về lòng vị tha, sư thày hỏi, ai trong số các phật tử sẵn sàng tha thứ cho kẻ
thù. Tất cả mọi người đều đưa tay lên trừ một ông lão ngồi bên dưới.

- Chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù của mình ư?
- Tơi khơng có kẻ thù.

- Thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi?
- 90 tuổi.

- Cụ hãy cho mọi người biết bí quyết sống đến 90 tuổi, mà khơng có một kẻ thù nào.
Ơng lão cao giọng nói:

- Chỉ có một cách là phải tiêu diệt hết lũ chúng nó mà thơi!
<b>Những thày bói siêu phàm</b>

<b>Xem bói và gặp hạn</b>

Một chàng cao bồi lần đầu tiên đến New York và nhìn thấy chiếc máy xem bói, trơng nó giống
như một tủ điện thoại cơng cộng. Anh ta vào cabin và thả đồng xu, máy in ra tờ giấy như sau:
<i>Anh tên là John Bill, cao 1,85 m và cân nặng 105 kg. Anh 23 tuổi và chuẩn bị đi chuyến tàu </i>
<i>8h30. Anh sắp có hạn lớn!</i>

Anh chàng nọ cịn đang kinh ngạc thì một người đàn ông da đỏ bước đến, ông ta cũng cả quyết
rằng trị này khơng thể tin được. Hai vị khách thử trao đổi mũ và quần áo cho nhau để lừa cái
máy. John Bill lại đặt một đồng xu và đứng vào cabin, tờ giấy được in ra như sau:

<i>Anh vẫn là John Bill, cao 1,85 m, nặng 105 kg và 23 tuổi, nhưng hiện nay anh đã:</i>
<i>- Lỡ chuyến tàu 8h30.</i>

<i>- Bị mất bộ quần áo cùng ví tiền và khẩu súng rulô.</i>
<i>- Bị lây bệnh ghẻ của hắn.</i>

<i>***</i>
Dự báo thời tiết

</div>
<span class='text_page_counter'>(174)</span><div class='page_container' data-page=174>

- Mùa hè năm nay đẹp nhỉ!

- Ừ, giống như mùa hè năm 2020 vậy.

***
Ít khi đốn sai

Một cơ gái đến xin việc ở trung tâm dự báo thời tiết, người phụ trách nhân sự hỏi:
- Cơ có được đào tạo chun ngành khí tượng thuỷ văn khơng?

- Khơng thưa ơng, nhưng tơi có năng lực đặc biệt trong lĩnh vực này.
- Cô hãy nêu một vài ví dụ?

- Chủ nhật nào tơi cũng thắng cá ngựa, mỗi tháng trúng xổ số một lần.
***

<b>Những cậu ấm ở trường</b>
<b>Vũ khí sinh học!?</b>

Tom đi học về với một mắt thâm đen, bố hỏi tại sao, Tom nói:
- Con đã thách đấu với Michael và cho nó quyền chọn vũ khí.

- Cao thượng đấy! Thế nó đã dùng cái gì để đánh nhau với con vậy?
- Con cũng khơng ngờ, vũ khí mà nó chọn là... thằng anh nó.

***
Làm "kế hoạch nhỏ"

Con của một sếp lớn đến trường, tay ôm một lô các cuộn giấy fax đắt tiền. Một quý tử con nhà
<i>mafia đi xe Jeep ngang qua hỏi:</i>

- Sao thế, máy fax của lớp cậu hết giấy à?

- Không, đem nộp giấy vụn ấy mà! Sao hôm nay cậu lại đi xe Jeep, oai thế!
- Oai gì đâu, hơm nay lớp tớ gom sắt vụn.

***
"Người mẫu" chạy mất

Cô giáo gọi Thomas đứng lên khiển trách:

- Bài văn tả con chó của em chữ rất xấu, giấy bẩn và chưa làm xong, tại sao vậy?

- Thưa cơ, em đã cố gắng ghì nó lại để tả, nhưng được một nửa thì nó cắn em và chạy mất ạ!
<b>Những cô nàng vô duyên</b>

<b>Mỗi que thử một đứa con</b>

Tóc vàng chạy vào nhà, nhảy cẫng lên sung sướng:
- Anh ơi, chúng mình sắp có con! Sinh đơi hẳn hoi nhé!
Anh chồng ôm lấy vợ, âu yếm:

- Thật tuyệt vời! Em làm thế nào mà phát hiện được thai đôi sớm như thế?
- Dễ ợt đấy mà, em mua hai que và thử tất, mỗi que báo là có một thai!

***
Cùng là lần đầu

Trên chiếc máy bay sắp cất cánh, thấy phi công đi ngang qua, một bà khách tóc vàng túm lấy
anh ta dặn dị:

- Xin ơng hãy lái cẩn thận cho, lần đầu tiên tôi đi máy bay đấy!
- Ồ, bà hãy yên tâm, tôi cũng thế.

***
Không phải cháu

Lâu không gặp, ông chú thốt lên khi nhìn thấy cơ cháu gái:

- Chúa ơi, cháu chóng lớn quá! Chú còn nhớ như in ngày cháu ra đời, hơm đó là thứ sáu, lúc đó
khoảng 5 hay 6 giờ chiều...

- Chú nhầm rồi, thứ sáu hằng tuần, vào giờ ấy cháu đang học đàn dương cầm mà!
<b>Mẹ của các cặp vợ chồng</b>

Thói quen nghề nghiệp

</div>
<span class='text_page_counter'>(175)</span><div class='page_container' data-page=175>

- Này Bob, con vợ mày ngày xưa nói năng cộc lốc, nhanh như máy nổ...

- Dạ... dạ... hồi đó nhà con cịn trực ở tổng đài trả lời miễn phí, nên có bị nhiễm đơi chút bất nhã,
mẹ bỏ q cho.

- Nhưng bây giờ thì nó cịn tệ hơn, phải cạy miệng mới nói được một tiếng, mà lại cịn ề à,
chậm chạp.

- Vâng, mẹ ơi, dạo này cô ấy chuyển sang tổng đài tư vấn có tính cước rồi!
***

Được mẹ vợ hôn

Cô vợ bị bỏng nặng, phải ghép da mặt, anh chồng tình nguyện cho cơ mảng da ở mơng của
mình. Sau phẫu thuật thẩm mỹ, người vợ xúc động nói với chồng:

- Anh yêu, cảm ơn anh biết bao vì những gì anh đã dành cho em!

- Ồ, có đáng gì đâu, vả lại, thấy mẹ em hôn lên má em là anh mãn nguyện rồi.
***

Mục đích ngăn ngừa
Kiến trúc sư hỏi chủ nhà:

- Ơng định xây căn nhà theo kiểu nào?

- Tơi muốn nó phải đủ rộng để vợ tôi sau khi lau dọn, không cịn sức lê la hàng xóm, nhưng lại
đủ chật để mẹ cơ ấy khơng có ý định ở chung

<b>Chuyện của các bà vợ</b>
<b>Thương con vật bị lột da</b>

- Anh yêu, cảm ơn anh đã tặng em chiếc áo da mới. Nhưng anh biết không, em nghĩ mà rất
thương con vật đã bị lột da để làm áo cho em mặc với giá 2.000 USD.

- Em yêu, cảm ơn em đã thương anh.

***
<b>Dấu hiệu của bệnh điếc</b>

- Thưa bác sĩ, xin ông cứu chồng tôi ngay. Anh ấy bị điếc.
- Lâu chưa?

- Mới hôm nay thôi ạ.
- Sao bà biết đích xác thế?

- Hơm nay, anh ấy đi cùng tôi vào cửa hàng bán quần áo. Khi cô bán hàng nói giá tiền, đáng lẽ
mặt chồng tơi phải tái đi khiếp hãi, thế mà anh ấy vẫn tủm tỉm cười ngớ ngẩn trông tội tội là.
Bệnh nhân và bác sĩ

Bệnh nhân hay kẻ nát rượu?

Một ông nằm trên ghế nhổ răng, hễ nha sĩ đến gần là ông ta ngồi bật dậy và hét tống lên. Cơ y
tá cho bệnh nhân uống một ngụm rượu Whisky, nhưng vẫn khơng cải thiện được tình hình. Sau
khi lặp lại trị uống rượu khoảng 10 lần, người đàn ơng đã tỏ ra bình tĩnh hơn. Nha sĩ hỏi:

- Thế nào, lần này ơng hết sợ rồi chứ?

- Đây thì biết sợ cái qi gì, chỉ sợ ơng khơng có đủ rượu thôi!

***

Chỉ bắt khách thôi

Trong buổi dạ hội, người đàn ơng lịch sự nói với một cơ gái đang cười toe toét:
- Thấy cô cười, tôi muốn làm những việc tốt đẹp cho cơ.

- Ơi, ơng thật đáng u, bất cứ việc gì ư? - Cơ gái reo lên.
- Ồ khơng, chỉ trong lĩnh vực răng miệng thơi, vì tôi là nha sĩ.
X.T.

***
Chưa chi đã đau

Y tá chuẩn bị tiêm thuốc, chợt bệnh nhân kêu toáng lên:
- Á… Á! Đau q!

</div>
<span class='text_page_counter'>(176)</span><div class='page_container' data-page=176>

Khơng để lộ chuyện ngoại tình
Bà mẹ phải biết chắc hơn

Nhân viên xe lửa sau khi kiểm tra vé một gia đình, nói với ơng bố:
- Con ơng ít nhất phải trên 6 tuổi rồi, đề nghị ơng mua vé cho nó.
Ơng chồng quay sang bà vợ tìm sự đồng tình:

- Ồ khơng, chúng tơi mới cưới nhau được 5 năm mà, phải khơng Zita?
Người sốt vé quay sang bà mẹ:

- Nếu ông ấy không chắc lắm về thằng bé, bà sẽ mua vé cho nó chứ?
X.T.

***
Khơng cần phải nói dối

Một người đàn ơng khi hấp hối hỏi vợ:

- Em yêu, trước khi chết, anh muốn biết sự thật và sẵn sàng tha thứ cho em. Thằng thứ tư có
phải là con anh khơng?

- Tất nhiên nó là con anh. Em xin thề!

Người đàn ơng lộ vẻ sung sướng và trút hơi thở cuối cùng. Người vợ vừa vuốt mắt cho chồng
vừa thở phào:

- May là ơng ấy khơng hỏi mình về ba đứa đầu...
***
Nếu thêm một lần thì khơng lộ?

Vợ chồng nhà nọ ngủ ở hai phòng riêng. Buổi đêm, nghe tiếng động bên phịng cơ vợ, anh ta
sang xem sao, song chỉ kịp nhìn thấy một bóng đàn ơng nhảy qua cửa sổ.

- Ơi! Nó cưỡng bức em! - Cơ vợ hổn hển.
- Thế sao em không kêu lên ngay?

- Lúc đầu em cứ nghĩ đó là anh, chờ mãi khơng thấy hắn tiếp tục lần thứ hai em mới biết là
mình nhầm!

<b>Chân dung người Anh</b>
<b>Bệnh "Whisky" hay cúm?</b>

Trên chiến hạm của hải quân Anh đang xảy ra dịch cúm, quy định điều trị như sau:

- Sĩ quan: Aspirin và Whisky, trường hợp nặng được nằm nghỉ.

- Hạ sĩ quan: Aspirin, trường hợp nặng dùng Whisky.
- Thủy thủ: trường hợp quá nặng dùng Aspirin.

***
Thế mới gọi là nhanh!

Một anh chàng Texas đi dạo London bằng taxi. Xe chạy ngang Tower of London, người lái taxi
cho biết, nó được khởi cơng năm 1346 và hồn thành năm 1412.

- Trời! Cái tháp cũ kỹ bé tí kia à? Ở Houston, chúng tơi chỉ xây trong vịng 2 tuần!

Xe chạy qua Tịa nhà Nghị viện. Bác tài kể rằng, tòa nhà được xây dựng năm 1544 và hoàn
thành năm 1618.

- Quỷ thần ơi! Ở Dallas, chúng tôi xây một cái lớn hơn thế, chỉ mất có nửa năm!
Khi đi ngang qua Webminster Abbey, chàng Texas nhổm lên:

- Ồ! Cái gì ở đàng kia vậy?
Tay lái xe tỉnh bơ:

- Có trời mới biết! Ngày hơm qua cịn chưa thấy!
<b>Những chú bé tinh quái</b>

Tòng phạm

Một chú bé đang cố gắng kiễng chân với núm chuông trên một cánh cửa lớn. Người cảnh sát đi
ngang qua bèn bế nó lên cho tới nút bấm. Sau mấy hồi chuông dài, viên đội âu yếm hỏi:

</div>
<span class='text_page_counter'>(177)</span><div class='page_container' data-page=177>

***
Ham cá độ quá!

Phụ huynh lo lắng đề nghị thày hiệu trưởng răn đe để con mình chừa cái thói ham cá độ. Tuần
sau, có cú điện thoại cho ơng bố:

- Tơi vừa dạy cho thằng nhóc một bài học đắt giá về cá độ rồi đấy!
- A, thày làm tơi tị mị q!

- Hơm nay, nó dám bảo bộ râu của tôi là giả, tôi ra giá 5 bảng, cu cậu cắn câu ngay.
- Nó có địi kiểm tra râu của ông không?

- Tôi cho nó giật thoải mái, sau đó phải tòi ra 5 bảng, chắc là cu cậu cạch đến già!
- Thơi chết rồi! Sáng nay nó cá 10 bảng với tơi là sẽ tìm được cách giật râu của ơng!

***
Cơ giáo xinh nhưng khơng biết gì hết

Lần đầu tiên đến trường, Tomy khoe với bố mẹ:
- Cô giáo con xinh lắm ạ.

- Thế cơ dạy con những gì?

- Cơ chẳng biết gì hết, chỉ ln miệng hỏi: Ai nói cho cơ biết nào?
<b>Vài tên trộm lẻo mép</b>

<b>Xin giảm án</b>

Tại cửa hàng nữ trang, bị bắt quả tang đang lấy cắp một chiếc đồng hồ, tên trộm gạ gẫm:

- Này ông chủ, tôi biết ông cũng không muốn phiền phức. Tôi sẽ mua cái đồng hồ này và ông bỏ
qua chuyện kia, được chứ?

Ông chủ hiệu đồng ý rồi viết hóa đơn, hắn nhìn tờ giấy và tiếp tục mặc cả:

- A, nếu biết đắt thế thì tơi đã khơng sờ vào nó. Ơng hãy coi như tơi thó một cái loại rẻ hơn đi!
***

Xem nạn nhân làm nghề gì?

Trong bến xe điện ngầm, hai tên đạo chích hỏi nhau:

- Này John, cái ơng lịch sự vừa trị chuyện và bắt tay mày ở trên tàu, làm nghề gì thế?
- Tao cũng chả biết, chờ tao xem lại trong ví của ơng ta, chắc là có danh thiếp đấy!

***
Khơng quen biết

- Này, tại sao anh lại thò tay vào túi áo tôi?
- À, tôi chỉ mượn bao diêm thôi.

- Tại sao anh khơng hỏi tơi?

- Xin lỗi, vì chúng ta có quen nhau đâu mà hỏi!
<b>Con rể với nhạc gia</b>

Ơng ấy đã thực lịng

- Quan hệ giữa cậu và ông bố vợ ra sao?

- Rất tốt! Chúng tôi hợp nhau, trừ một lần duy nhất, tôi không hiểu ý ông ấy.
- Lần nào vậy?

- Lúc tôi xin cưới, ông ấy can ngăn và nói vì rất thương tơi, thế mà tôi đã không tin ông ta.
***

Ghét nhất loại... nhạc phụ

Một buổi tối, cơm nước xong, vợ vui vẻ hỏi chồng:
- Anh thích nhất loại nhạc gì?

- Tất nhiên là loại nhạc trẻ, tươi mát, trữ tình.
- Thế nhạc gì anh ghét nhất?

- Ừm... Nhạc gia.

***
Không hoan nghênh

Người đàn ông mang con chó cảnh của mình đến gặp bác sĩ thú y.
- Bác sĩ, ông cắt bỏ cái đuôi của nó đi cho tơi!

</div>
<span class='text_page_counter'>(178)</span><div class='page_container' data-page=178>

- Lạy chúa! Tại sao anh lại có ý định dã man như vậy?

- Sáng mai, khi mẹ vợ đến chơi, tôi không muốn bà ấy tưởng rằng được hoan nghênh khi đến
nhà tôi.

<b>Đầu bếp mới về nhà chồng</b>
<b>Mặn bằng một năm</b>

Chồng đang nhăn nhó nuốt món xúp mặn chát, cơ vợ trẻ liến thoắng:

- Báo Khoa học & Đời sống viết rằng mỗi năm một người ăn tới ba cân muối!
- Cũng có thể, chỉ có điều là khơng phải ăn trong một lần như thế này!

***
Thẩm mỹ hay khẩu vị?

Đôi vợ chồng trẻ đang ngắc ngứ ăn bữa tối, chợt chồng nảy ra ý tưởng:
- Sao em khơng nhuộm tóc màu vàng đi nhỉ?

- Anh thích thế ư?

- Khơng hẳn, nhưng anh nghe nói đàn bà tóc vàng nấu ăn ngon lắm.
***

Rồi ông ấy cũng phải ngốn

Cô con gái mới về nhà chồng hỏi mẹ:

- Mẹ sẽ làm gì với những món ăn trưa, nếu như bố khơng động vào chúng?
- Bao giờ mẹ cũng để nó làm bữa tối.

<b>Bản sao của những ơng bố</b>
<b>Muốn giống bố cơ</b>

Bố dặn dị con trai trong ngày đầu tiên đến trường:

- Con phải ngoan ngoãn, chăm học để sau này trở thành người tử tế.
- Không, con muốn trở thành người như bố cơ!

<i>***</i>
Tưởng là vì rượu

Đi học về, Johnny hỏi mẹ:

- Mẹ có biết vì sao trái đất lại quay khơng?
Bà mẹ hốt hoảng túm lấy cậu và hỏi:

- Trời ơi, con lại nốc rượu của bố phải khơng?
***
Nóng tính giống bố

Dắt con vào lớp học xong, vợ quay ra, vừa ngồi lên xe vừa lẩm bẩm:
- Đúng là cha nào con nấy!

Chồng đang chuẩn bị lái xe đi, quay đầu lại hỏi:
- Sao, nó lại vừa "choảng" đứa nào ư?

Đã bảo là điên

Cú điện thoại gọi đến đồn cảnh sát: Alơ, có một người điên trốn khỏi trại tâm thần!
- Ơng có thể tả hình dáng của người ấy khơng?

- Trạc 40 tuổi, đầu hói, quần áo sọc, tóc tai bù xù!
- Ơng ta bị hói?

- Đúng vậy.

- Thế thì làm sao mà tóc tai bù xù được?

- Thì tơi đã bảo là hắn bị điên mà!

</div>
<span class='text_page_counter'>(179)</span><div class='page_container' data-page=179>

Nông dân nọ bị mất một con chim bồ câu.

Anh ta nghi ngờ có hàng xóm lấy trộm nên tìm lúc mọi người tụ tập đơng đủ bèn tới dị hỏi :
- Ai trong số mọi người có ít nhất một con chim?

Mọi người không hiểu anh ta hỏi để làm gì, nhưng tất cả đàn ơng cũng đều giơ tay ra dấu rằng
có! Anh nơng dân lúng túng :

- À khơng, ý tơi là có ai trong số các bạn đã nhìn thấy một con chim?
Lần này thì số người giơ tay nhiều hơn, làm anh càng cuống :

- Khơng phải, tơi e là có sự hiểu lầm. Ý tơi muốn hỏi xem có ai ở đây nhìn thấy con chim của tơi
hay khơng.

<b>Xem bói</b>
Thầy bói xem chỉ tay một người phụ nữ, rồi phán :

- Nửa đầu cuộc đời, bà khổ sở vì thiếu tiền, sau đó... sẽ đỡ hơn nhiều.
- Vì tơi sẽ kiếm được một ông chồng giàu ư?

- Không, vì bà sẽ quen đi.

<b>Chim bố</b>

Chuông điện thoại reo vang, ông bố nhấc ông nghe. Chưa kịp nói thì nghe thấy giọng nói một
chàng trai đầu dây bên kia.

- Con chim non bé nhỏ xinh đẹp của anh đó hả?

- Khơng, đây là chim bố - Ông bố trả lời.

<b>Trái tim rỉ máu</b>

Sau hơn hai giờ đứng dưới ban công huýt sáo làm hiệu, cuối cùng, chàng trai cũng được thấy
người yêu xuất hiện trên khung cửa sổ. Nàng nói vọng xuống đường :

- Anh đi về đi! Bố em không đồng ý cho chúng mình tiếp tục quan hệ với nhau đâu.
Chàng trai rên rỉ :

- Em ơi! Em có biết là em đang làm trái tim anh rỉ máu không?

Đúng lúc đó, cánh cửa ngơi nhà bật mở và ơng bố cô gái xuất hiện, tay lăm lăm một thanh củi,
gầm gừ :

- Tao cịn có thể làm cho đầu mày đổ máu nữa kia!

<b>Sao Eva ngu thế?</b>

</div>
<span class='text_page_counter'>(180)</span><div class='page_container' data-page=180>

- Chúa ơi, tại sao trái cấm lại tuyệt mỹ và mềm mại thế nhỉ?
- Ta làm như thế để con thích ăn hàng ngày.

- Chúa ơi, ăn ngon thế sao Người không tạo cho con vài trái khác nhau?
- Ta làm như thế để con chỉ ăn mãi một trái.

- Thế tại sao Người không ban cho trái cấm một ít tư duy? Người biết là con khơng ưa sự ngốc
nghếch cơ mà?

- Ta biết, nhưng ta phải làm như thế là để “nó” chấp nhận con đấy!
<b>Ơng ấy đang trả giá</b>

Hai vợ chồng nọ cùng chết trong một tai nạn, hồn bay đến cửa Thiên đàng. Thánh Peter ra mở
cửa và báo với họ :

- Cứ mỗi lần khơng chung thủy với bạn đời của mình, các con sẽ phải trả giá bằng một lần kim
đâm.

Sau khi bị đâm, bà vợ lấm lét che ba vết kim, quay lại hỏi Thánh Peter :
- Chồng con đâu rồi?

- Ông ta đang nằm trên... dàn máy may công nghiệp!
<b>Lấy ở đâu ra?</b>

Trong buổi thi tốt nghiệp trường hàng hải, giáo sư hỏi thi một thí sinh :
- Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thì anh sẽ làm gì?

- Tơi sẽ thả neo.
- Từ phía mũi tàu?
- Tơi thả neo thứ hai.
- Từ phía đuôi tàu?
- Tôi thả cái neo nữa.

- Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế?

- Thế thầy lấy ở đâu ra mà nhiều bão như vậy?

<b>Lâu không gặp mặt</b>
Linh mục đứng trên tòa giảng :

</div>
<span class='text_page_counter'>(181)</span><div class='page_container' data-page=181>

- Tiếc rằng lâu q mình khơng được giáp mặt với kẻ thù!

<b>Bị “uống cà phê” quá nhiều</b>
Một anh chàng vẻ mặt lo lắng, đến gặp bác sĩ.

- Thưa bác sĩ, vợ tôi ngoại tình. Mỗi lần tơi bắt được quả tang là cơ ta lại bảo tơi hãy bình tĩnh và
uống một tách cà phê. Xin ông hãy cho tôi một lời khun.

- Liệu tơi có thể khun anh điều gì đây? - Bác sĩ hỏi.

- Tôi uống cà phê nhiều như vậy có hại cho sức khỏe lắm khơng?
<b>Món hời</b>

Nhà triệu phú nọ mất một con chó q, đăng báo tìm và hứa sẽ thưởng 10.000 USD. Chờ mãi
không thấy báo phát hành, ơng bèn tới tịa soạn thì chỉ gặp một em bé. Ơng níu lại hỏi :

- Ở đây khơng cịn có ai cả sao?

- Dạ khơng, nghe nói tất cả nhân viên tịa soạn đang bận đi tìm con chó của ai đó bị lạc.
<b>Bí quyết thành cơng</b>

Phóng viên phỏng vấn một giám đốc có tiếng trong giới kinh doanh :
- Xin ngài cho biết nguyên tắc nào quyết định sự thành công của ngài?

- Tôi thành đạt nhờ hai phương châm: trung tín và khơn ngoan. Trung tín là đã hứa làm gì thì
bất kể trường hợp nào, dù phải phá sản đi nữa, cũng vẫn cứ làm.

- Thật là một tấm gương mẫu mực cho giới kinh doanh. Thế cịn khơn ngoan là thế nào?
- Khơn ngoan thì đơn giản thơi: Đừng hứa bất kỳ điều gì hết.

<b>Chúa sẽ phù hộ cho anh!</b>
Bob say khướt. Anh ta về nhà, đập cửa :

- Ồ, Bob! Anh đã về đấy ư?
- Ừ, em yêu ạ, anh gặp bạn cũ.
- !?

- Anh nhậu hết lương tháng rồi.
- À, em có thể hiểu.

- Xe lại bị giữ...

- Chuyện đương nhiên mà.

</div>
<span class='text_page_counter'>(182)</span><div class='page_container' data-page=182>

- Lạy Chúa, em thật là may mắn!

- Sao, em định nói là em rất hài lịng ư?

- Vâng, vì em chỉ là... hàng xóm của anh. Hãy can đảm lên, chỉ còn vài bước chân nữa thôi. Cầu
Chúa phù hộ cho anh!

<b>Đến bây giờ mới biết</b>
Chuyện xảy ra ở bên Mẽo. Một bà gọi điện thoại cho luật sư :
- Tôi muốn kiện lão hàng xóm vì ơng ta nói tơi giống con hà mã.
- Được rồi, chuyện xảy ra khi nào?

- 7 năm trước đây.

- 7 năm? Tại sao bà phải đợi một thời gian dài như vậy mới kiện ông ta?

- Bởi vì hơm qua tơi dẫn cháu tơi vào vườn thú chơi và lần đầu tiên tôi trông thấy con hà mã.
<b>Tạ ơn Chúa!</b>

Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách. Nhận tiền xong, ơng dặn dị:

- Tơi cần lưu ý ơng, muốn thúc nó chạy thì nói “Tạ ơn Chúa”, cịn muốn nó đứng lại thì nói
“Alléluia” (hãy hoan hỉ lên).

- Được thôi, tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.

Nhảy lên lưng con ngựa mới mua, ơng khách thử nói khẽ :
- Tạ ơn Chúa!

Chưa dứt lời, con ngựa đã vọt đi. Đến tiếng “Tạ ơn Chúa” thứ hai thì nó phóng nước đại. Chợt
nhìn thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước, ông ta hoảng hốt hét lên :

- Alléluia!

Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực. Lau mồ hơi chảy rịng ròng trên trán, kỵ sĩ làm dấu thánh và
thốt lên :

- Tạ ơn C...h...ú...a!

<b>Cứu “người chết”</b>

Một bệnh viện có đám cháy lớn. Lính cứu hỏa khơng ngại nguy hiểm xơng pha vào dập tắt đám
lửa điên cuồng và dữ dội. Có một số người đã được đưa ra sau khi được cứu chữa.

Sau khi dập tắt đám lửa, anh lính mới kể lại :

</div>
<span class='text_page_counter'>(183)</span><div class='page_container' data-page=183>

Nghe xong giám đốc bệnh viện té xỉu. Có một bác sĩ trẻ đến ghé vào tai anh lính cứu hỏa nói
nhỏ một câu gì đó và anh lính cũng lăn đùng ra ngất. Mọi người hoang mang khơng hiểu có

chuyện gì. Hỏi bác sĩ trẻ, anh ta đáp :

- Tầng hầm của bệnh viện là... nhà xác!!!

<b>Tại sao “thằng em” lại dài?</b>

Anh chàng nọ đi khám sức khỏe toàn thân, sau khi khám kỹ cho anh ta, ông bác sĩ sửng sốt :
- Tại sao “của” anh lại dài ngoài sức tưởng tượng thế?!

- Điều này là do cô giúp việc – Anh chàng thản nhiên.
- Ý anh là do ông cụ nhà anh “này nọ” với cô giúp việc?

- Dạ khơng phải thế! Chả là hồi tơi cịn bé bố mẹ tôi hay phải đi công tác, cô giúp việc thường
xuyên tắm cho tôi.

- Rồi thế nào nữa?

- Cơ ấy vốn rất lười, ít khi chịu bế tơi. Mỗi lần tắm xong, khi kéo tôi ra khỏi bồn tắm, cơ ấy
thường cầm cái gì dễ kéo nhất.

<b>“Bố” và “mẹ”</b>

Một cậu bé chơi bóng, lỡ chân đá vỡ kính cửa sổ nhà nọ. Bà chủ nhà chạy ra giữ chặt quả bóng
qt thằng bé :

- Mày mà khơng sửa lại cửa kính cho bà thì đừng hịng lấy bóng về!
Một lát sau, cậu bé gõ cửa bảo :

- Bố cháu sẽ đến sửa ngay!

Quả nhiên, một người đàn ông đem theo hộp đồ nghề đang đi tới. Bà ta bèn cho thằng bé cầm
bóng đi. Người đàn ông sửa xong, nói :

- Xin bà 10 đô!

- Ơ, ông không phải bố thằng bé sao? - Bà chủ ngạc nhiên kêu lên.
Người đàn ơng cũng trợn trịn mắt :

- Thế bà khơng phải mẹ nó à?

<b>Cắn răng mà chịu</b>
Mẹ chồng và con dâu nhà kia chẳng may đều góa bụa.
Mẹ chồng dặn con dâu :

- Số mẹ con mình rủi ro, thơi thì cắn răng mà chịu!

</div>
<span class='text_page_counter'>(184)</span><div class='page_container' data-page=184>

- Mẹ dặn là dặn con, chứ mẹ thì còn răng đâu nữa mà cắn.
<b>Lãnh hậu quả thay </b>

Một phụ nữ trung niên dạo chơi trong công viên, thấy một người đàn ông dẫn theo hai đứa bé
rất kháu khỉnh, đang ngồi trên ghế đá.

Chị ta đến gần và bắt chuyện :

- Chào ông, hai cháu bé kháu khỉnh quá, chúng là con ông phải không?
- Không phải.

- Hay là ông nhận trông con hộ cho bạn, hoặc hàng xóm?

- Cũng khơng phải ln. Tơi là nhân viên tiếp thị bao cao su. Và đây là lời phàn nàn của khách

hàng về sản phẩm của tơi.

<b>Người có văn hóa</b>
- Bố ơi, người có văn hóa là người thế nào hả bố?

- Ví dụ, hai người cãi nhau. Người khơng có văn hóa sẽ nói: “Mày là đồ con heo”, cịn người có
văn hóa sẽ nói: “Thưa ông, trước đây tôi không nghĩ ông là đồ con heo, nhưng rất tiếc tơi đã
lầm”.

<b>Người phụ nữ tồn diện</b>
Chờ vợ trang điểm gần cả tiếng đồng hồ, anh chồng buột miệng :
- Em quả thật là một phụ nữ tồn diện.

Nghe thấy thế, cơ vợ mắt long lanh hỏi :

- Em trang điểm thế này hoàn hảo lắm sao anh?

- Ừ thì sáng diện, trưa diện, tối cũng diện, chẳng phải là tồn diện là gì.
<b>Bài học rút ra</b>

Một cặp vợ chồng tổ chức lễ kỷ niệm đám cưới vàng. Và một tờ báo ở địa phương đã cử phóng
viên đến phỏng vấn ơng chồng về bí quyết giữ gìn cuộc sống hơn nhân hạnh phúc. Người
chồng kể :

- Lúc đó là tuần trăng mật. Chúng tơi đi thăm Grand Canyon, quyết định đi một chuyến xuống
dưới hẻm núi bằng con la. Đi chưa được bao xa thì con la của vợ tơi bị trượt chân. Joana, vợ
tơi, đã nhỏ nhẹ nói: “Đây là lần thứ nhất”.

Chúng tôi lại tiếp tục lên đường. Được một đoạn nữa thì con la đó lại bị trượt chân. Lần này,
Joana cũng nhẹ nhàng nói: “Giờ là lần thứ hai”.

</div>
<span class='text_page_counter'>(185)</span><div class='page_container' data-page=185>

<b>Một ngày tồi tệ</b>

Một người đàn ông với vẻ mặt buồn bã đang ngồi trong quán bar. Ơng ta nhìn vào ly rượu trước
mặt suốt nửa tiếng đồng hồ như muốn tự đắm mình trong cái ly.

Một thanh niên bước vào quán, đến ngồi bên cạnh người đàn ông, vỗ mạnh vào lưng ông, cầm
ly rượu đặt trên bàn và uống cạn. Người đàn ông thấy vậy khóc ịa...

Anh thanh niên vội nói :

- Thơi mà, ơng đừng khóc nữa. Tơi chỉ muốn đùa thơi! Tôi sẽ gọi một ly khác cho ông...
- Không phải tơi khóc vì chuyện này - Người đàn ơng giải thích - Hơm nay là ngày tồi tệ nhất
trong đời tôi. Buổi sáng, tôi đã thức dậy muộn và đi làm trễ. Sếp nổi giận và cho tôi nghỉ việc.
Khi ra khỏi văn phịng, tơi phát hiện chiếc xe của mình đã bị đánh cắp. Sau đó tơi đón taxi để về
nhà, nhưng khi ra khỏi xe, tơi lại bỏ qn chiếc ví trên ghế nệm và xe đã chạy mất. Lúc bước
vào nhà, tơi nhìn thấy vợ mình đang ở trên giường cùng với ơng hàng xóm. Tơi ra khỏi nhà và
quyết định kết liễu cuộc đời mình. Tơi vào qn bar này và khi định kết thúc với ly thuốc độc thì
anh lại đến và cướp mất ly thuốc của tơi...

<b>Món q bất ngờ</b>
Hai người đàn ơng nói chuyện với nhau :

- Tôi vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh
đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.

- Thế thì sao?

- Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân
muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: “Bây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất

ngờ. Em sẽ vào buồng trước và 5 phút sau anh sẽ vào theo nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và
không được sớm hơn đâu đấy!

- Tuyệt, thế mà cậu lại khơng bằng lịng.

- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất
cả đều hát bài Mừng sinh nhật...

- Thế thì vui lắm nhỉ.

- Vui cái nỗi gì. Cậu thử tưởng tượng một sếp trần truồng như nhộng đứng trước mặt nhân viên
đang hát mừng sinh nhật!!!!!

<b>Bà ấy “ăn nem”</b>

Có ba linh hồn bay lên trời. Ở cổng thiên đường, Thánh Pierre chờ sẵn và hỏi họ có chung thủy
với bạn đời khơng? Kẻ thứ nhất thú nhận có vài mối tình ngồi hơn thú.

</div>
<span class='text_page_counter'>(186)</span><div class='page_container' data-page=186>

- Sao vậy? Xe không ổn à?

- Tôi vừa gặp bà vợ tơi - Anh ta giải thích - Bà ấy... đi patin!
<b>Cơng bằng và minh bạch</b>

Một phiên tịa kéo dài đã nhiều ngày vẫn không phân thắng bại. Một bữa nọ, giữa công đường,
ông chánh án gọi luật sư của cả bên nguyên và bên bị, nghiêm sắc mặt nói: “Cái gì cũng cần
phải cơng bằng và minh bạch. Trị đút lót khơng giải quyết được gì đâu!”

Dừng một lát, ông chánh án tiếp :

- Hôm qua tôi đã nhận được tiền hối lộ của cả hai ông. Luật sư A đưa 15.000 USD, còn luật sư

B đưa 20.000 USD.

Hai luật sư tái mặt, nhìn nhau run rẩy. Ơng chánh án rút ví móc tiền ra và đề nghị với luật sư A :
- Ơng này nhanh chóng đưa tơi thêm 5.000 USD để chúng ta cịn tiếp tục tranh tụng một cách
thật công bằng và minh bạch.

<b>Không sợ thiếu</b>

Một người đàn ông bước vào một tiệm giày sang trọng, sau khi lựa chọn đã quyết định mua một
đôi giày Ý giá 1 triệu.

Đến giai đoạn trả tiền, khi kiểm tra ví tiền, người đàn ơng bảo chủ tiệm :

- Thơi chết, tơi chỉ đem theo có 700.000đ. Nhưng khơng hề gì, ơng cứ việc bán đi, hơm sau tơi
sẽ đến thanh tốn số tiền cịn lại.

- Ồ khơng hề gì. Ngày mai ơng đến thanh tốn số tiền cịn lại cũng được.
Khi người đàn ơng đi rồi, một người khách mua hàng bảo :

- Sao ông chủ dễ tính thế. Lỡ ông ta đi luôn thì sao?

- Ồ khơng hề gì. Chắc chắn ơng ta sẽ đến thanh tốn số tiền cịn lại. Ơng ta không thể nào
mang một đôi giày với hai chiếc cùng bên!

<b>Đánh vần</b>

- Trị Tí, hãy đánh vần cho thầy hai từ “trâu” và “bò” xem nào!
- Dạ, tê e rờ ớ trớ u trâu huyền bò..

<b>Nhiều thay đổi</b>

Một người say bước đi chập choạng trên hè phố. Thấy phía đối diện có một người đang đi đến,
anh ta chạy vội lại, vồn vã, tay bắt mặt mừng :

- Ồ Tèo, lâu q khơng gặp. Mày cịn nhớ tao khơng? Lúc này mày thay đổi nhiều q. Trán thì
vồ ra, hai mắt nhỏ lại. Bây giờ phát tướng ra, tay chân ngắn lại, da dẻ hồng hào. Lúc này cịn ở
chỗ X khơng?

</div>
<span class='text_page_counter'>(187)</span><div class='page_container' data-page=187>

- Cuộc đời quả có nhiều thay đổi. Đến cả tên và chỗ ở mày cũng thay đổi ln à?
<b>Thanh tra</b>

Có ba đối tượng thuộc dạng COCC đang xin việc tại một công ty lớn. Giám đốc trực tiếp phỏng
vấn :

- Anh A, xin anh cho biết anh có chun mơn gì?
- Tơi tốt nghiệp Đại học Kiến Trúc.

- Được, anh sẽ phụ trách Trưởng phòng Thiết Kế.
- Còn anh B?

- Tôi tốt nghiệp Đại học Xây Dựng.

- Được, anh sẽ phụ trách Trưởng phòng Xây Dựng.
- Thế còn anh C?

- Tơi chẳng có chun mơn gì cả. Tơi chỉ mới học hết lớp 12.
- Ồ, khơng hề gì. Anh tạm phụ trách mảng Thanh Tra vậy.

<b>Tự động hóa</b>
Giờ tự động hóa, Giáo sư thuyết trình cho sinh viên nghe :

- Độ 20 năm nữa sẽ có những máy tự động hồn hảo, chỉ cần nhét con bị vào một đầu, thì đầu
kia sẽ có xúc xích chạy ra.

- Thế cái máy ngược lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bị có khơng thầy? - Một sinh
viên hỏi.

- Anh bao nhiêu tuổi?
- Dạ em 19.

- Hai mươi năm trước có một cái máy như vậy.

<b>Nói cho có đầu có đi</b>

Một lão phú hộ có tên đầy tớ tính nết bộp chộp, thấy gì nói nấy, gặp đâu nói đó, chẳng có đầu
có đi gì cả. Lão phú hộ rất bực mình liền gọi anh ta đến và bảo :

- Nhà tao là nhà thế gia mà mày thì ăn nói khơng có đầu có đi gì cả, người ta cười vơ mũi cả
tao lẫn mày. Từ rày, nói cái gì thì cũng phải nói cho có đầu có đi nghe khơng!

Anh đầy tớ vâng vâng dạ dạ.

</div>
<span class='text_page_counter'>(188)</span><div class='page_container' data-page=188>

- Thưa ông, con nghe nói con tằm nó nhả tơ, người ta mang tơ bán cho người Tàu, người Tàu
đem dệt thành the rồi bán sang ta. Bà đi mua the về may áo cho ông. Hôm nay, ông mặc áo,
ông hút thuốc. Tàn thuốc nó rơi vào áo ơng và áo ông đang cháy!

Lão phú ông giật mình nhìn xuống thì áo đã cháy to bằng bàn tay rồi!
<b>Đừng để nó khinh gia đình nhà mình</b>
Con gái xin phép mẹ đi chơi buổi đầu với người yêu.

Mẹ: “Con đi chơi, nếu nó có địi hơn con, thì con phải từ chối nó ngay, đừng dễ dãi quá mà nó
khinh gia đình nhà mình là bố mẹ khơng dạy dỗ con phải phép”.

Con gái đi chơi về với vẻ mặt vui tươi.
Mẹ: “Hôm nay con đi chơi sao rồi?”

Con gái: “Mẹ khỏi lo. Khơng ai có thể khinh thường nhà mình. Anh ấy khinh con bao nhiêu, con
khinh trả lại anh ấy bấy nhiêu”.

<b>Thế chấp</b>

Một người đàn ông bước vào một Công ty cho vay nợ và hỏi phải trả lãi bao nhiêu nếu anh ta
vay hai lăm đô la trong sáu tháng.

- Một đô la và năm mươi xen - Nhân viên cơng ty nói với anh ta.
Anh ta nói :

- Được lắm. Tơi xin vay số tiền hai lăm đô la, nhưng tôi muốn xin để lại đây chiếc xe ôtô mới của
tôi làm đồ thế chấp cho các ông cho đến khi nào tôi trả lại hai lăm đô la!

Ngày hôm sau, anh ta kể lại câu chuyên này với anh bạn.
Người bạn nói :

- Họ chắc chắn phải nghĩ cậu điên, có đời thủa nhà ai lại thế chấp chiếc xe ôtô mới để công ty
cho vay nợ hai lăm đô la trong sáu tháng!

Anh ta nói :

- Điên thế nào được! Ngày mai tớ sẽ đi châu Âu trong sáu tháng. Ở đâu mà tớ có thể đỗ xe với
khoảng thời gian lâu như thế mà chỉ phải trả một đô la rưỡi hả cậu?

<b>Biết cắt mối nào?</b>

Bob than thở với Jack: Tớ vừa nhận thư hăm dọa của gã nào đó. Hắn dọa sẽ “bắn vỡ sọ” nếu
tớ còn “lòng thịng” với vợ hắn.

- Thì cậu cắt đứt quan hệ với cô ta đi.
- Không đơn giản.

</div>
<span class='text_page_counter'>(189)</span><div class='page_container' data-page=189>

- Vấn đề là hắn không ký tên, tớ biết cắt đứt với ả nào?

<b>Không được đi cầu thang</b>

Một anh chàng bị ngã gãy chân. Sau khi điều trị cấp cứu, bác sĩ dặn anh ta không được đi cầu
thang khi chân cịn bó bột. Bốn tháng sau, khi bác sĩ tháo lớp bột, bệnh nhân hỏi :

- Bây giờ thì tơi đi cầu thang được rồi chứ?

- Được - Bác sĩ trả lời - nhưng anh phải thật cẩn thận đó.

- Bác sĩ khơng biết tơi nhẹ nhõm như thế nào đâu - Anh ta hớn hở - Thật là phiền toái khi phải đi
lối cửa sổ và lên xuống bằng ống thốt nước!

- !?

<b>Ngầu pín</b>

Nước Tây Ban Nha - nơi nổi tiếng về đấu bị tót - có rất nhiều hàng ăn bán món ngầu pín của
con bị tót bị chết sau khi thua trận. Một người đàn ông nọ thường xuyên đến quán hàng ăn
ngầu pín.

Nhưng một hơm, khi ơng gọi món mà mình ưa thích như thường lệ thì thấy thất vọng vơ cùng vì
ngầu pín q bé. Ơng liền thắc mắc với người hầu bàn. Người hầu bàn trả lời: “Thưa ngài, hơm
nay con bị thắng”.

<b>Mù thật</b>

Đầu năm mới, vợ bỏ ra tới hai ngày đi xem bói ở một nơi xa, lúc về hớn hở nói với chồng:
“Lão thầy bói mù cả hai mắt mà cứ ln miệng nói là trơng em đẹp q”.

Chồng gật gù nói: “Ừ, lão ta đúng là... mù thật”.

<b>Đàn ông và đàn bà</b>

Đàn ông phát hiện ra vũ khí, họ nghĩ đến đi săn. Phụ nữ phát hiện ra nghề đi săn, họ nghĩ đến
áo lông thú.

Đàn ông phát hiện ra màu sắc, họ nghĩ đến hội họa. Phụ nữ phát hiện ra hội hoạ, họ nghĩ đến
trang điểm.

Đàn ông phát hiện ra ngơn ngữ, họ nghĩ đến nói chuyện. Phụ nữ phát hiện ra cách nói chuyện,
họ nghĩ đến “bn dưa lê”.

Đàn ông phát hiện ra nghề nông, họ nghĩ đến thức ăn. Phụ nữ phát hiện ra thức ăn, họ nghĩ
đến ăn kiêng.

Đàn ơng phát hiện ra tình bạn, họ nghĩ đến tình yêu. Phụ nữ phát hiện ra tình u, họ nghĩ đến
hơn nhân.

</div>
<span class='text_page_counter'>(190)</span><div class='page_container' data-page=190>

<b>Điếc</b>

Một người đàn ông đi gặp bác sĩ để kể về người vợ của mình. “Tơi cho rằng vợ tơi bị điếc, cơ ấy
chả nghe thấy tơi nói gì mà tồn khiến tôi phải nhắc lại”.

Người bác sĩ trả lời: “Được rồi, bây giờ anh cứ về nhà. Tối nay đứng cách vợ 6m và nói một
điều gì đó. Nếu bà nhà không trả lời, đứng lại gần 2m nữa và nhắc lại. Cứ tiếp tục như thế để
xem mức độ ngễnh ngãng của bà ấy nặng đến mức nào”.

Người chồng trở về nhà và thực hiện đúng theo chỉ dẫn. Ông đứng cách vợ 6m khi bà đang thái
thịt trong bếp và hỏi: “Cưng à, tối nay mình ăn gì vậy?”. Ơng khơng nghe thấy câu trả lời. Ông
đứng gần lại 2m nữa và hỏi lại. Vẫn khơng có câu trả lời. Ơng đứng gần thêm 2m. Vẫn chẳng
thấy gì. Cuối cùng, ơng tiến sát lại sau vợ và hỏi: “Em yêu, tối nay mình ăn gì?”.

Cơ vợ trả lời: “Đây là lần thứ tư rồi nhá - thịt bò hầm!”.
<b>Cơn say dài </b>

Tối Thứ bảy, một anh chàng say mèm bò về khách sạn. Khi thức dậy, phải cố gắng lắm anh mới
gọi được thằng nhỏ phục vụ nhờ mang tới một chai whisky và một tờ báo Chủ nhật. Thằng nhỏ
đi rất lâu. Lúc trở về, người khách hỏi vẻ thông cảm :

- Chắc khó mua được chai rượu vào giữa ngày Chủ nhật.

- Rượu bia thì chẳng có vấn đề gì ạ! Nhưng tìm được một tờ báo Chủ nhật vào ngày Thứ ba
quả là rất khó.

<b>Máy cũng nhầm</b>

Hai vợ chồng cùng nhau vào siêu thị. Đến gian hàng có đặt một cái cân đo điện tử hiện đại, họ
thích thú thay phiên nhau cân thử.

Khi ông chồng bước lên cân thì chiếc cân lên tiếng: “Bạn quá gầy, cần phải bồi dưỡng thêm”.
Đến lượt bà vợ bước lên cân thì chiếc cân khơng lên tiếng gì cả. Đợi một lát cũng chẳng thấy
gì, bà ta bực mình quá bèn bước xuống.

Lúc này cái cân mới phát ra tiếng: “Xin các bạn vui lòng lên từng người một, đừng chen lấn”.
<b>Trễ giờ</b>

Một vị khách ập vào văn phòng viên quản lý khách sạn :

- Tại sao anh không đánh thức tôi dậy? Tối qua tôi đã dặn đi dặn lại rằng nhớ kêu tơi đúng 4 giờ
30. Vì anh mà tôi đã lỡ tàu!

- Thật đáng tiếc, thưa ngài. Tơi ln sẵn lịng đánh thức ngài dậy nhưng đêm qua ngài đi chơi
mãi tận 5 giờ sáng mới trở về phòng.

<b>Nguyên nhân thất bại</b>

Một cuộc thăm dò ý kiến do Liên Hợp Quốc tổ chức trên quy mơ tồn cầu gần đây đưa ra câu
hỏi sau: “Xin vui lòng cho biết ý kiến của bạn về tình hình thiếu thốn lương thực tại phần cịn lại
của thế giới!”.

</div>
<span class='text_page_counter'>(191)</span><div class='page_container' data-page=191>

Ở châu Phi, người ta khơng biết “thức ăn” là gì. Ở Tây Âu, dân chúng khơng có khái niệm về
“thiếu thốn”. Trong ngơn ngữ của dân Đơng Âu khơng có từ “ý kiến”. Người dân Nam Mỹ khơng
hiểu “xin vui lịng” có ý nghĩa ra sao. Còn ở Mỹ, người ta chẳng biết “phần cịn lại của thế giới”
là cái gì cả.

<b>Đừng có mà dại, con ạ</b>
Hans than thở với bạn :

- Hễ tớ đưa cơ nào về giới thiệu thì y như rằng mẹ tớ không đồng ý.

- Vậy cậu thử giới thiệu một cơ gái giống tính mẹ cậu xem - Người bạn khuyên nhủ.

- Tớ cũng đã đưa một cô như thế về nhà, nhưng bố tớ phản đối gay gắt. Ơng ấy nói thầm vào
tai tớ: “Đừng ngu như bố ngày xưa con ạ”.

<b>Xét nghiệm</b>

Tại phòng khám, hai cậu bé ngồi chờ tới lượt mình. Một trong hai cậu cứ khóc nức nở. “Sao
bạn lại khóc?”, đứa trẻ kia hỏi.

- Tớ phải xét nghiệm máu, và bác sĩ sẽ dùng dao cắt vào tay tớ.
Nghe nói vậy, đứa kia bèn khóc ịa lên.

- Ủa, sao bạn lại khóc vậy?

- Chết tớ rồi. Hơm nay tớ đến đây để xét nghiệm nước tiểu.
<b>Thế còn anh!</b>
Nửa đêm, vợ đánh thức chồng :

- Em lạnh!

Người chồng đắp thêm chăn cho vợ, một lát sau cơ vợ lại nói :
- Em nóng!

Anh chồng bật quạt. Sốt ruột, cơ vợ nói thẳng :
- Em muốn đàn ơng cơ!

- Em u này! Vào lúc hai giờ sáng, anh biết tìm đâu ra đàn ông cho em?
<b>Cũng tưởng thế</b>

Một phụ nữ đến nơi làm việc với bộ mặt thâm tím, sưng vù.
- Ai đánh cậu thế? - Cô bạn hỏi.

- Lão chồng tớ.

</div>
<span class='text_page_counter'>(192)</span><div class='page_container' data-page=192>

<b>Đánh kẻ chạy lại</b>
Bố hỏi con :

- Con hiểu thế nào về câu: “Đánh kẻ chạy đi, ai đánh người chạy lại”?
Con :

- Tất nhiên. Vì lúc nào chạy lại nó cũng kéo theo cả băng nhóm!
<b>Nói tiếng Anh với nông dân</b>

Một ông nông dân lên tỉnh chơi, vơ tình tơng xe trúng một ơng Tây. Để tỏ ra ta đây biết tiếng
Anh, ơng ta nói :

- Oh no, I’m sorry!
Ông tây đáp :
- Oh, I’m sorry, too.

Ơng nơng ngẩn người, gãi đầu nói :
- I’m sorry,... three

Ông tây chưng hửng :
- What are you sorry for?

Ơng nơng dân mạnh dạng nói tiếp :
- Oh. I’m sorry, five!

Ơng tây sờ trán ơng nơng dân :
- Are you sick?

Ơng nơng dân bắt tay và nói :
- I’m sorry seven!

Ông tây kinh ngạc :

- Do you intent to count to eight?
Ơng nơng dân tươi cười :

- I’m sorry nine!

<b>Cô bé quàng khăn thời hiện đại</b>

</div>
<span class='text_page_counter'>(193)</span><div class='page_container' data-page=193>

Đi được một đoạn, cơ bé lại thấy con sói núp sau tảng đá bèn la to: “A, sói. Mày định núp đó
chờ ăn thịt ta phải khơng?”. Con sói lại giật mình bỏ chạy.

Tiếp tục đi một hồi cơ bé lại thấy con sói núp sau một cái cây to, bèn lấy cục đá chọi cho con sói
bỏ chạy rồi la to: “Lại định núp đó ăn thịt ta nữa à?”

Con sói vừa bỏ chạy vừa lẩm bẩm: “Thời buổi gì mà kỳ quặc. Muốn đi ị cũng khơng xong. Cứ bị
đuổi lên đuổi xuống”.

<b>Định nghĩa về “Chồng”</b>

Nữ triết gia: Là một dạng vật chất, nó khơng bao giờ bị mất đi, chỉ chuyển từ người này sang
người khác.

Nữ vật lý gia: Là biểu hiện của lực vạn vật hấp dẫn, khi xa thì hút khi gần thì đẩy.
Nữ nhân viên y tế: Là một loại vi khuẩn hay nhờn thuốc, rất khó trị.

Nữ chuyên viên ngân hàng: Là chun gia vay nóng, nhưng khơng có khả năng chi trả.

Thôn nữ: Là lúa giống nếu không tranh thủ sạ hết thì có nguy cơ bị chị hàng xóm mượn giống.
Nữ qn nhân: Là một tân binh ln ln xem vợ là một Đại đội trưởng khó tính và lúc nào cũng
manh nha tư tưởng đào ngũ.

Dưới mắt một nàng thơ:
Ra đường em tưởng còn son

Về nhà chợt thấy cha nào lăng xăng
Nhớ ra mang máng người quen
Thật gần mới nhớ chồng em đây mà!

<b>Định nghĩa về “Vợ”</b>
Nhà triết học: Là tồn tại khách quan ngoài ý muốn của chúng ta.

Nhà khảo cổ học: Mau trở thành đồ cổ. Đồ cổ càng ngày càng có giá, cịn vợ thì... khơng.
Chun viên kế tốn: Là tài sản cố định hết thời gian khấu hao, nhưng không thanh lý được.
Chuyên viên ngân hàng: Là quỹ gửi vào thì dễ, nhưng rút ra thì... khó.

Nơng dân: Là ruộng khơng sinh lãi mà lại dễ bị hàng xóm trồng lén.

Quân nhân: Vợ là phe địch, bồ là phe ta. Khi xảy ra chiến tranh thì ta về... phe địch.

Nhà giáo dục: Là người tuy không sinh ra ta, nhưng nuôi dưỡng ta nên người. Vậy ta phải kính
trọng và yêu thương vợ như... đầng sinh thành của ta.

<b>Mang giày</b>

</div>
<span class='text_page_counter'>(194)</span><div class='page_container' data-page=194>

- Bệnh gì?
- Bệnh AIDS.
- Ai bảo?

- Bố tao. Ổng hay nói với mấy bạn ổng: “Thời buổi này ghê lắm. Đi chơi mà không mang giày
thế nào cũng dính bệnh AIDS”.

<b>Tìm chồng</b>

Trong bữa tiệc, một người đàn bà hỏi người ngồi kế bên: “Cái cơ tóc vàng xinh đẹp ban nãy rót
rượu cho mọi người đi đâu rồi nhỉ?”

Người kia: “Bà muốn dùng thêm cốc nữa à?”
Người đàn bà: “Khơng, tơi chỉ muốn tìm chồng tơi!”

<b>Mệt khơng?</b>
Trong một khách sạn lớn một bà hỏi anh gác thang máy :
- Lên xuống mãi thế này anh có mệt không?

- Thưa mệt ạ.

- Lên mệt hơn phải không?
- Thưa khơng ạ.

- Vậy thì xuống mệt hơn à?
- Thưa khơng ạ.

- Khi ngừng?

- Thưa khơng ạ.

- Thế thì khi nào anh mệt?

- Khi phải trả lời nhiều câu hỏi như vầy!

<b>Thí nghiệm hóa học</b>
Peter đi học về, bà hỏi :

- Hơm nay cháu học gì?

- Hơm nay chúng cháu làm thí nghiệm hóa học về chất nổ bà ạ.
- Thế ngày mai?

</div>
<span class='text_page_counter'>(195)</span><div class='page_container' data-page=195>

<b>Điện báo mật</b>

Hai anh bạn rất thân nhau. Một lần có một anh phải đi cơng tác xa, bèn nhờ bạn của mình ở nhà
để ý vợ giúp mình, nếu có gì thay lịng đổi dạ thì báo ngay cho biết. Anh ta vừa đi được một thời
gian thì cơ vợ ở nhà đã bắt bồ với người khác. Người bạn ở nhà biết chuyện muốn báo cho bạn
mình, liền ra bưu điện đánh một bức điện báo “mật”.

Anh ta nghĩ nát óc, chẳng lẽ nói là vợ nó ngoại tình thì bưu điện họ cười cho, mà cũng chưa
chắc chắn quả tang rồi sau này mang vạ vào thân. Cuối cùng, anh ta liền đánh ngay bức điện
mật báo là: “Ngoài này, giá áo thì lên, giá quần tụt xuống, giá chổi phất trần lên lên xuống
xuống, ra ngay kẻo hỏng việc nhà”.

<b>Không dám mặc</b>
Cụ ông tâm sự với cụ bà :

- Hôm qua, đi mua lúa giống, tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc.

- Sao vậy, áo xấu à ông?

- Không, rất đẹp.

- Hay ông mặc không vừa?
- Rất vừa.

- Thế thì tại sao?

- Trước áo có dịng chữ “Giống tốt, năng suất cao”.

<b>Bí quyết làm giàu</b>

Chàng thanh niên hỏi một cự phú cách làm giàu, lão này hạ giọng kể :

- Con trai à, đó là vào năm 1932, một thời kỳ khốn khó trong lịch sử, lão chỉ còn một xu cuối
cùng trong túi. Lão bỏ ra mua một quả táo, dành cả ngày để lau cho nó bóng lên và vào cuối
ngày, lão bán quả táo lấy 10 xu. Sáng hôm sau, lão đầu tư số tiền trên mua hai quả táo, lau
chúng cho bóng và bán chúng lúc 5 giờ chiều được 20 xu. Lão tiếp tục cách kinh doanh này
trong một tháng và cuối cùng tích lũy được một tài sản trị giá 1 đôla 37 xu. Thế rồi cha vợ lão
đột ngột qua đời và để lại cho vợ chồng lão 2 triệu đôla.

<b>Bức tranh trừu tượng</b>

Một diễn viên hài đến thăm bạn là một họa sĩ trường phái trừu tượng :
- Anh có hiểu tơi vẽ gì khơng?

- Một người đàn bà.

- Đúng thế, khả năng cảm nhận hội họa của anh thật đáng khâm phục.

- Có gì đâu. Mỗi khi có điều gì khơng thể hiểu nổi là tôi nghĩ ngay tới đàn bà.

</div>
<span class='text_page_counter'>(196)</span><div class='page_container' data-page=196>

Anh chàng tỏ tình với cơ gái :
- Em làm nghề gì?

- Dạ, bác sĩ.

- Anh muốn mãi làm bệnh nhân của em.
- Không được đâu anh ơi.

- Sao, em là bác sĩ thú y à?
- Không.

- Vậy anh cịn có điểm nào khơng vừa ý?
- Anh rất tuyệt! Nhưng em là bác sĩ pháp y.

<b>Giàu nghèo</b>

Một đứa bé 3 tuổi lần đầu tiên đi chơi biển với mẹ. Mà một đứa bé 3 tuổi thì thường có những
câu hỏi cắc cớ. Thấy một người đàn ông mặc quần tắm đi ngang, bé thắc mắc :

- Mẹ, ông kia để cái gì trong quần mà cộm lên thế?

Thống bối rối nhưng rồi bà mẹ cũng trả lời cho qua chuyện :
- À, ông ta cất tiền trong ấy mà.

- Nhưng sao con thấy có người to, có người lại xẹp lép vậy mẹ?
Người mẹ cũng trả lời cho qua chuyện :

- À thì cũng phải có kẻ nghèo người giàu chứ con.

Đứa bé đi chơi một vòng, 15 phút sau chạy lại nói với mẹ :
- Mẹ ơi, ơng kia cứ nhìn mẹ hồi.

- Chuyện. Con để ý người ta làm gì, mặc kệ họ đi.

- Nhưng hồi nãy con thấy ổng nghèo lắm. Ổng nhìn mẹ một lúc thì từ từ giàu lên.
- !!!!!!

<b>Khó nói q!</b>
Bà mẹ vợ nói với con rể :

- Anh cứ nói thẳng cho tôi biết. Tôi sống chung với vợ chồng anh hơn một tháng nay, tại sao cứ
ba ngày là trên giường tơi có một tờ báo mở sẵn. Mà lại đúng ngay trong chuyện vụ án, nào là
hành hung mẹ vợ, giết mẹ vợ... Anh trả lời đi.

</div>
<span class='text_page_counter'>(197)</span><div class='page_container' data-page=197>

Bài kiểm tra học trình mơn tiếng Việt có câu: Giải thích thành ngữ “Con dại cái mang”. Một học
sinh đã viết như sau:

“Con dại cái mang” là thành ngữ nói chuyện con cịn dại mà mẹ đã mang thai, như thế rất hại
đến sức khỏe... do đó nên kế hoạch hóa gia đình. (!)

<b>Nịi</b>

Thằng bé độ 13, 14 tuổi đang đi trên bờ kinh, thấy một cô gái đang dưới mé kinh xúc tép, bắt
cua, quần xắn tận bẹn. Thấy vậy thằng bé thốt lên :

- Ước gì tui hun được bắp vế của cơ!
Cơ gái tức q về mách lại với cha nó.
Cha nó nghe nói, nhăn mặt nói :

- Thằng này bậy thiệt. Mặt, ngực không hun mà lại hun bắp vế.

Cô gái giận quá, qua nhà ông nội của thằng bé mắng vốn. Sau khi nghe kể lại chuyện cha con
nó, ơng già lắc đầu, chắc lưỡi :

- Chậc, chậc... thôi cô ơi, nhắc lại làm chi cho già này thêm... hối tiếc!
Cơ gái :

- ?.... ?....

<b>Con số chính xác</b>

Tháp Ponage cổ kính rêu phong đứng uy nghi trên một ngọn đồi bên dịng sơng Cái. Cơ hướng
dẫn viên xinh tươi duyên dáng như một nàng tiên. Nàng thánh thót :

- Tháp có một bề dầy lịch sử lâu đời... những ngọn tháp được bàn tay tài hoa của người thợ cất
lên từ một ngàn lẻ hai năm sáu tháng ba ngày...

Khách trố mắt ngạc nhiên.

Cuối buổi tham quan, một quan khách thắc mắc :
- Chị lấy đâu ra những số liệu chính xác như vậy?

- Có gì đâu, tài liệu hướng dẫn ghi: tháp có một ngàn năm tuổi, những số lẻ đàng sau là thời
gian em làm nghề hướng dẫn du lịch này!

<b>Vô ý hay cố ý</b>

Bà vợ đi chợ về, tay cầm tấm bảng vẽ hình đầu chó nhe răng có hàng chữ “Nhà có chó dữ” đay

nghiến chồng :

- Ơng th họa sĩ vẽ và chính tay ơng treo trước cổng phải không? Hèn chi ba ngày nay bạn
ông đến chơi cứ nhìn tơi cười hồi, tơi ngỡ mình cịn... dun lắm! Ai dè... bữa nay mới thấy: tại
sao hình con chó nhe răng lại mang... bơng tai? Ơng trả lời sao đây?

</div>
<span class='text_page_counter'>(198)</span><div class='page_container' data-page=198>

Cô giáo :

- Cô đã dạy các em nhiều điệu ru ở nhiều địa phương khác nhau, tại sao trong bài kiểm tra em
A viết gì mà kỳ cục vậy?

Học sinh A :

- Thưa cơ, tối qua ở nhà ngoài em nghe mẹ em ru em gái em rằng: “Ru con con ngủ cho ngoan
- Từ... từ... cho con nó ngủ đã...”

Cơ giáo: !!!!!!

<b>Ngày cuối cho anh</b>
Hai người bạn gặp nhau :

- Sao mày buồn vậy?

- Tao với vợ tao nghỉ nói chuyện với nhau một tuần.
- Vì thế mà mày buồn?

- Khơng! Tao buồn vì hơm nay là ngày cuối.

<b>Đừng run</b>
Bà góa phụ trẻ bảo con gái :

- Nè con! Con lên nhà trên chào người ta đi. Người ta là Việt kiều Mỹ mới về thăm quê và
muốn... biết mặt con...

- Mẹ ơi, “ổng” đẹp trai và sang trọng ghê! Con... Con run q hà!

- Có gì làm run. Cứ làm quen với nhau đi. Trước sau gì người ta cũng sẽ là... cha con...
<b>Chắc gì</b>

Trong một góc tối của cơng viên, cô gái quyết liệt đẩy chàng trai ra. Chàng trai ngạc nhiên :
- Em sao thế?

- Thì... từ từ đã. “Cơm khơng ăn thì gạo cịn đó”...
- Chắc gì đã cịn, thời nay, chuột nhiều vơ kể...

<b>Bắt chuột</b>
Bố: Theo con câu “Cháy nhà mới ra mặt chuột” ý nói gì?

Tuấn: Dạ, câu này ý nói mọi người muốn bắt chuột thì phải... đốt nhà ạ!
Bố: Hả!?

<b>Phép lịch sự</b>

</div>
<span class='text_page_counter'>(199)</span><div class='page_container' data-page=199>

- Các bạn hãy nhớ rằng, khi đến phòng bạn gái chơi mà thấy cửa đóng, thì bao giờ cũng phải
gõ cửa. Ðó là biểu hiện của phép lịch sự.

Một sinh viên bỗng hỏi :
- Thế còn khi cửa mở ạ?
- Thì đóng cửa lại mà gõ.

<b>Xã giao</b>

Người chồng gọi điện thoại về bảo tối nay có xã giao không về nhà ăn cơm được. Đứa con trai
hỏi: “Mẹ ơi, xã giao là gì?”

Bà mẹ giải thích: “Xã giao là những việc mình khơng muốn tham dự nhưng cứ phải đi”.
Đứa bé tỏ ra hiểu, ngày hôm sau lúc sắp đi học, nó nói với mẹ: “Mẹ ơi, hôm nay con không
muốn xã giao đâu!”

<b>May hơn</b>
Hai anh bạn cùng phố than thở với nhau :

- Không hiểu sao vợ tớ đi kế hoạch hóa gia đình rồi mà vẫn có bầu.

- Vậy cịn đỡ hơn tớ. Chính tớ đi kế hoạch mà vợ tớ vẫn có bầu mới tức chứ!
<b>Truyện cười hiện đại</b>

Theo lời khuyên của bác sĩ, nhà quản lý nọ bắt đầu chơi quần vợt để cải thiện tình trạng sức
khỏe. Sau vài tuần, thư ký hỏi ơng ta tình hình tiến triển đến đâu rồi.

- Ổn cả! - Nhà quản lý đáp - Khi ở trên sân quần và nhìn thấy trái bóng bay về phía mình, bộ óc
của tơi lập tức ra lệnh: “Chạy về góc! Ve trái! Lên lưới! Đập! Lùi lại”.

- Vậy sao? - Cô gái phấn chấn hỏi. - Cịn sau đó.

- Rồi tấm thân phì nộn của tôi hỏi lại: “Ai cơ? Tôi ấy à? Đừng nói chuyện vớ vẩn!”.
<b>Hảo tâm</b>

Ngày nọ, một luật sư đang lái xe trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất
ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện.

- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế?

- Vì tơi q nghèo khổ và khơng kiếm nổi thứ gì để ăn. - Người đàn ơng trả lời.
- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.

- Nhưng tơi cịn một vợ và ba đứa con ở nhà.
- Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.

</div>
<span class='text_page_counter'>(200)</span><div class='page_container' data-page=200>

- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy!

- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thơi. - Luật sư trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu
rồi!

<b>Nhất tự vi sư bán tự vi sư</b>

Để giải thích câu “Nhất tự vi sư bán tự vi sư” một học sinh đã trả lời như sau :

Nhất là một, tự là chùa, sư là thầy. “Nhất tự vi sư bán tự vi sư” có nghĩa là một cái chùa có một
ơng thầy, bán cái chùa đi cũng cịn một ông thầy!!!!!

<b>Ngoạn mục</b>

Peter sống trên đảo ở ngoại ô, anh làm việc trong phố, sáng đi tối về. Có điều bất tiện là nếu bị
lỡ phà anh sẽ phải chờ một tiếng đồng hồ mới có chuyến sau.

Hơm trước, khi vừa ra bến, Peter thấy phà đã cách bến khoảng 5 mét. Quyết định không đợi
đến chuyến sau, anh làm một cú nhảy dài hết sức mạo hiểm lên thành phà. Thành công, Peter
đứng dậy, phủi bụi trên quần áo và hãnh diện nói với một người vừa chứng kiến cú nhảy ngoạn
mục :

- Cũng được đấy chứ nhỉ!

- Vâng, - Người kia đáp - nhưng lẽ ra anh nên đợi thêm vài phút nữa. Phà sắp cập bến rồi mà.
<b>Keo kiệt</b>

- Tôi không thèm lấy kẻ keo kiệt như anh làm chồng đâu! Nè, trả lại cho anh chiếc nhẫn đính
hơn.

- Thế cịn cái hộp đựng nhẫn đâu?

<b>Cũng là... khẩu</b>
Hai người bạn đố nhau :

- Người nói chuyện rõ ràng, mạnh dạn gọi là gì?
- Gọi là người có khẩu khí.

- Thế cịn người nói chuyện nghe khơng rõ ràng thì gọi là sao?
- Thì... thì gọi là người có khẩu... trang!

<b>Bảo hành</b>
Khách hàng khiếu nại :

- Cái đồng hồ tôi mua ở đây mới dùng có nửa năm đã hỏng, chỉ cịn có nước quẳng đi. Thế mà
ơng dám bảo là tơi có thể dùng nó đến hết đời.

</div>

<!--links-->
<a href=' />

<a href=' />