Cười bể bụng

kinh nghiệm cho kế hoạch sau:
Dới hội trờng hô: " Rút ra Rút ra Rút ra. . . "
Khảo dị
Vào khoờng hô: "Muôn năm Muôn năm Muôn năm. . . "
- Bác chủ tịch xã hô tiếp:
Miền Nam anh dũng tự hào
Thanh niên miền Bắc lẽ nào ngồi yên.
Dới hội trờng hô: "Ngồi yên Ngồi yên Ngồi yên. . . "
Song hỉ
Một anh học trò ngời bắc vào kinh đô Huế đi thi. Sau anh đỗ cao đợc quan gả con gái cho.
Đêm tân hôn, sau lần đầu tiên, nàng hỏi: xong hỉ? Anh ta biết rằng "hỉ" có nghĩa là điều
vui sớng, "song" là 2, chắc là nàng muốn thêm 2 điều vui sớng nữa, còn sung sức nên anh
chiều ngay theo ý nàng. Lúc này đã nửa đêm, nàng rất muốn đi ngủ, bèn hỏi anh: "Ngũ
hỉ", anh tởng là nàng đòi 5 lần nữa. Tuy mệt nhng sức trai trẻ và anh không muốn để nàng
thất vọng, anh tiếp tục. . . Đến lần thứ 3, thứ 4 anh vì cố sức quá chiếc giờng rung lên, lần
cuối thì bồng nhiên rắc. . . rrắc. . . ầm. . . chiếc giờng không chịu nổi tình yêu của 2 vợ
chồng trẻ. Nàng thấy giờng gáy liền hỏi anh "Sập hỉ", anh nghe nh "Thập hỉ". Các bạn có
thấy thật tội nghiệp cho anh chàng Bắc kỳ không? . . .
Khảo dị
Chuyện kể rằng vào đời Lý, có hoàng tử con vua phơng Bắc sang cới công chúa con gái
phơng Nam. Bấy giờ cố đô phơng Nam đóng tại Huế. Trớc khi sang đón dâu ở cố đô Huế,
vua cha phơng bắc dặn con hoàng tử rằng "trớc khi cới con gái xứ Nam về con phải "kiểm
tra" thật cẩn thận vì trớc đây cha đã từng thử, thấy các cô gái phơng nam "khỏe" vô cùng".
Chàng hoàng tử phơng bắc vâng lời cha, đến ngày lành tháng tốt cùng đoàn tùy tùng sang
đón dâu phơng Nam. Tối hôm đa nàng dâu về phơng Bắc chàng hoàng tử nghĩ đến lời cha
dặn bèn quyết định kiểm tra thực h xem sao. Thế là tối hôm đó họ lao vào một trận mây
ma. . . Để chứng tỏ sức mạnh của phơng bắc chàng cố gắng hết sức chừng đâu 45 phút thì
xong. Công chúa lúc đó quay ra hỏi với giọng Huế vô cùng dễ thơng "Xong hị" (Xong
nhỉ? ). Hoàng tử phần vì thấm mệt, phần vì không thạo tiếng Việt tởng công chúa nói là
muốn cái thứ hai (Xong --> Song). Ôkê, ngời phng bắc thế là thờng, chàng hoàng tử nghĩ
vậy bèn làm luôn cái nữa. Vừa kết thúc xong thì cái thứ tiếng Huế dễ thơng ấy lại cất lên

"Tam hị" (Tắm nhỉ). Thật là ngoài sức tởng tợng nhng không sao, chàng hoàng tử bèn cố
cái nữa, dù sao cũng không quá sức. Công chúa thì mệt quá nên lúc chàng vừa xong bèn
vội nói nói "Ngũ hị" (Ngủ nhỉ). Thật khủng khiếp quá, nhng chẳng lẽ quốc thể phơng Bắc
lại chịu thua phơng Nam sao, nghĩ vậy nên chàng hoàng tử bèn tập trung hết sức để làm
lấy thêm hai cái nữa. . . Thật là mệt hết chỗ nói, nhng rồi cũng xong cả, có lẽ sau chuyến
này thì mình phải lên Tây tạng để uống thuốc cả tháng mất - chàng hoàng tử nghĩ. Nhng
bỗng công chúa lại kéo tay chàng và nói "Ngũ thập hỉ" (50 cái -Ngủ thật nhỉ!). . . Lạy đức
Phật Ala, lời cha nói quả không sai tí nào. Thế là chẳng nói chẳng rằng chàng hoàng tử
phng bắc vội vàng trần nh nhộng lao thẳng ra khỏi phòng vọt lên ngựa lao vội về phơng
bắc mà trong tâm trí còn vô cùng thất kinh và hoảng loạn. . . Chuyện này đã đợc sử sách
phơng bắc ghi đời cho con cháu mai sau.
5+5=?
Thày giáo hỏi học sinh nữ: Tay phải em có 5 rúp, tay trái có 5 rúp, hỏi đút tay vào túi
quần, em có bao nhiêu
Học trò: Tha thày, có 10
Thày: Sai, cô có 505 rúp
Học trò (bực): Thế thày nếu thế có bao nhiêu?
Thày: Tất nhiên, tôi có 515
Trò: Tha thày, sai rồi, của thày chỉ có 5, 5 mà thôi
Thơ Henrich Hainơ
Anh đến bên em, em lặng im
Mắt em lẩn tránh mắt anh tìm
Anh hiểu thế là em đồng ý
Tối nay chắc đợc sớng lịm tim. . .
Hoặc là nh thế này:
Anh đến bên em, em lặng im
Mắt em lẩn tránh mắt anh tìm
Anh hiểu thế là em đồng ý
Tối nay chắc đợc sớng lịm ch. . . im.
Gặp rồi sao anh vẫn ngồi im?

Chẳng phải chính em, anh muốn tìm?
Lòng anh vớng điều chi do dự?
Nên chẳng làm gì chỉ rung ch. . .?
Vova nghỉ học
Cô giáo mặc Mini zip bớc vào phòng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bỗng
viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cuối xuống nhặt. Bàn đầu tiên rộ lên tiếng cời.
Cô giáo ngoảnh lại hỏi:
- Natasa, sao em cời?
- Tha cô. . . vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ !
- Em ra ngoài, ngày mai đến lớp!
- Ivan, sao em cời ?
- Tha cô. . . vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ !
- Em ra ngoài, tuần sau đến lớp!
- Ruka, sao em cời?
- Tha cô. . . vì em nhìn thấy đùi của cô ạ !
- Em ra ngoài, tháng sau đến lớp !
Vô va đứng đấy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:
- Vô va, tôi cha hỏi đến em sao em về ?
- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp !
-. . .
Đảo khỉ
Một cô gái trẻ xinh đẹp đi chơi trong vờn bách thú và dừng chân ở đảo khỉ. Ngạc nhiên
thấy chẳng có con khỉ nào trên đảo, cô hỏi ngời coi thú:
- Bọn khỉ đi đâu cả?
- Dạ tha cô, đang mùa giao cấu nên chúng trốn biệt cả rồi.
- Liệu chúng có chạy ra chơi với tôi không nếu tôi vứt cho chúng mấy quả chuối?
Ngời coi thú gãi đầu gãi tai trả lời:
- Tôi không biết. ở địa vị cô thì cô có ra không?
Thợ mỏ
Một anh chàng vào một nhà tắm công cộng thấy 3 thanh niên da đen đang tắm. Nhng 1

trong 3 ngời này lại có"cái ấy" màu trắng. Anh ta ngạc nhiên lắm bèn hỏi: Các anh có
phải là ngời da đen không. Một trong 3 thanh niên trả lời: Chúng tôi không phải là ngời
da đen, chúng tôi là thợ mỏ còn anh đây thì vừa mới cới vợ.
Hoa hồng
Một buổi sáng trong lớp học.
Khi bớc vào lớp trên ngực cô giáo có gài một bông hoa hồng, thấy học sinh nhìn mình
chăm chú, cô giáo khoái quá hỏi:
- Có ai biết hoa hồng sống bằng gì không
Cu Tý xung phong phát biểu ý kiến:
- Dạ tha cô hoa hồng sống bằng sữa ạ.
Cô giáo hơi rợn liền đuổi cu Tý ra ngoài, đang vật vờ ở hành lang, cu Tý gặp thầy hiệu tr-
ởng:
- Cu Tý, tại sao em lại bị đuổi ra ngoài này.
- Dạ tha thầy cô giáo hỏi hoa hồng sống bằng gì, em trả lời bằng sữa nên bị đuổi.
- Em nhầm rồi hoa hồng sống bằng phân và nớc tiểu.
Cu Tý lẩm bẩm: tha thầy bây giờ thì em đã hiểu, mẹ kiếp hoá ra, rễ nó dài gớm
Ba con ruồi
Dới thời bao cấp gặp buổi khó khăn gặp có 3 anh em nhà ruồi nọ họp nhau bàn kế sinh
nhai. Họ thống nhất thằng anh cả sẽ sang Mỹ, anh thứ hai sẽ sang Nga còn thằng em út
vẫn tiếp tục ở lại Việt Nam. Sau một năm bọn chúng quay lại gặp nhau thì thằng anh cả
đã cực kỳ to béo, đứa thứ hai không to bằng nhng khá mập mạp còn thằng em út thì gày
nhom cánh thì rách, cụt một chân. Ba anh em xúm xít hỏi nhau. Thằng anh cả vỗ ngực:
Bọn mày biết không tao sang Mỹ cứ mỗi lần đậu vào đĩa thức ăn của bọn nó là bọn nó
quăng cả đĩa đi thế là tao ăn cả đĩa nên mới to béo nh thế này. Thằng anh thứ hai nói:
Tao sang Nga tuy không đợc bằng anh cả nhng mỗi lần đậu vào đĩa thức ăn của chúng
nó, bọn nó lấy thìa xúc chỗ thức ăn mà tao đậu vào rồi đổ đi nên tao ăn chỗ đó cũng đủ no
rồi. Hai thằng anh quay lại nhìn thấy thằng em út tả tơi mới hỏi: Chú làm sao mà lại đến
nông nỗi này. Thằng em út rng rng nớc mắt nói: Bọn anh biết không giống ngời ở đây
cực kỳ dã man. Mỗi lần em đậu vào đĩa thức ăn của chúng nó thì chúng nó chộp lấy em,
đa lên mồm mút hết chân với cánh sau đó thì vứt em đi nên em mới đến nông nỗi này.

Aladdanh và cây đèn thần
Alađanh sau khi lấy đợc công chúa trong đêm tân hôn vớ vẩn thế nào lại sờ phải cái đèn
thần, lập tức thần đèn hiện lên khoanh tay nhìn hai vợ chồng. Công chúa ngợng lắm nói:
Anh đuổi cái thằng này đi chứ. Alađanh lập tức ra lệnh cho thần đèn: Mày hãy đi xây cho
tao một cái lâu đài thật to. Thần đèn biến đi sau 5 phút đã xây xong quay lại tiếp tục
khoanh tay nhìn hai vợ chồng. Alađanh tức giận ra lệnh: mày hãy san bằng cho tao 3 trái
núi. Sau 3 phút thần đèn đã làm xong và đã có mặt ở đầu giờng. Alađanh bối rối không
biết phải làm gì nữa. Lúc đó công chúa nói: Em đã có cách rồi và gọi thần đèn ra ngoài
cửa và từ lúc đó trở đi không thấy thần đèn quay lại nữa. Sáng ra Alađanh ra cửa thấy thần
đèn đang ngồi khóc ở trớc cửa Alađanh hỏi: Làm sao mà lại khóc, công chúa giao cho
việc gì mà làm mãi không xong. Thần đèn mếu máo: Công chúa đa cho con cái sợi này
bắt con vuốt cho thẳng mà con vuốt mãi cả đêm nó vẫn cứ xoăn.
Thơ
Hỡi chị em ơi có biết không
Một bên con nhỏ một bên chồng
Bố cu lổm ngổm bò trên bụng
Thằng bế hu hơ khóc cạnh hông
Cái nợ chồng con là thế đó
Hỡi chị em ơi có biết không.
Những khi lửa tắt cơm sôi
Lợn kêu con khóc chồng đòi tòm tem.
Hàng nội
Ba bà ngồi chơi nói chuyện. Một bà khoe:
- Nhà em mới mua cái nồi áp suất của Tiệp, tốt lắm, hầm chỉ 15 phút là nhũn.
Bà thứ hai khoe:
- Nhà em có thằng cháu nó đi Liên xô nó gửi về nồi áp suất Liên xô tốt hơn, hầm chỉ 10
phút là nhũn.
Bà thứ ba:
- Nhà em yêu nớc nên dùng toàn hàng nội. Nồi áp suất nhà em là nồi Việt nam nhng chỉ
hai phút là nhũn tất.

Học
Ông bố đang khoe con học giỏi với khách thì thằng con về liền hỏi ngay con để khoe:
- Hôm nay toán con đợc mấy điểm.
- Đợc2 điểm.
- Tại sao lại 2?
- Vì cô giáo hởi 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4. Cô giáo lại hởi 2x2 bằng mấy?
- Thế con trả lời bằng mấy?
- Con bảo là: "Khác đéo gì" nên cô giáo cho 2 điểm.
- Thế môn thể dục đợc mấy điểm?
- Đợc 2 điểm.
- Sao lại 2 điểm?
- Học đi đều, cô giáo dạy là "Giơ chân phải lên đồng thời giơ chân trái lên"
Ông bố buột miệng: " Thế thì đứng bằng cái con củ cặc à".
Con: "Con cũng nói thế nên cô giáo cho 2 điểm".
- Thế môn văn đợc mấy điểm?
- Đợc 2 điểm.
- Sao lại 2 điểm?
- Cô giáo bắt đặt câu với từ Cô giáo.
- Thế mày đặt câu gì?
- Con đặt câu: "Cô giáo là con đĩ"
- Trời đất, thế cô giáo nói sao?
- Cô giáo cho con 2 điểm và bắt con lên gặp thầy hiệu trởng.
- Thế thầy hiệu trởng bảo sao?
- Thầy hiệu trởng cho con 2. 000 Đ và hỏi nhà cô giáo con ở đâu.
Thi vấn đáp
Tại trờng phổ thông. Thi vấn đáp môn tiếng Anh.
- Này, cái Huệ đã trả xong môn vấn đáp cha?
- Hình nh là qua rồi thì phải.
- Thế ngời ta hỏi nó cái gì?
- Làm sao mà tao biết đợc. Giáo hỏi nó bằng tiếng Anh.

Bikini
Trên bãi biển, một cảnh sát tiến đến bên một cô gái trẻ mặc bộ đồ tắm bikini và nói:
- Tha cô, ở đây có qui định chỉ đợc mặc bộ đồ tắm một mảnh.
Cô gái hỏi lại:
- Vậy theo ông tôi phải bỏ mảnh nào?
Năm mới
- Monia! Xin chúc mừng năm mới! - Một ngời tù gõ qua cửa sổ chúc đồng chí bên cạnh.
- Năm mới nào, nếu ở cổng mới ghi tháng 7?
- Tao vừa ở chỗ hỏi cung ra - Ngời ta cho mày thêm một năm nữa!
Trọn gói
Một ông đến gặp bà trông trẻ:
- Tôi muốn gửi chị một đứa con - xin chị cho biết giá cả.
- Thế anh gửi thế nào? Một tháng đón một lần, một tuần đón một lần? Sáng đến chiều về?
Loại nào có giá loại đó
- Tôi gửi trọn gói. . .
Con thiên hạ
Bà A than phiền: - Con cái bây giờ rặt một loài bất hiếu
Bà B phụ hoạ: - Vâng, cứ đà này thì về già cũng chỉ có con thiên hạ chăm mình thôi chứ
con mình đẻ ra thì. . .
Bà A: Bà nói sao? Con thiên hạ nào chăm mình?
Bà B: - Thì chồng bà chẳng là con thiên hạ thì bà đẻ ra chắc?
Mặc cho tôi chứ
Một anh chồng rất keo xỉn - Một hôm anh ta mua cho vợ một cái quần nhng lại dặn: "Chỉ
khi nào có bạn bè tôi mới đợc mặc". Một hôm có bạn đến chơi, chị vợ mừng quá, cứ thập
thò ở cửa buồng. Anh chồng mải tiếp chuyện khách. Sốt ruột chị vợ gọi ra:
- Mình ơi, tôi mặc quần vào nhé.
Anh chồng ngợng, nói chữa:
- ừ, Mẹ mày mặc quần cho con.
Vợ - Không! Mặc cho tôi chứ.
Sinh con trai

Một ông lão đang ngồi trên xe buýt thì một phụ nữ đang có bầu mặc váy ngắn trèo lên xe
ngồi đối diện với ông già. Ông già nhìn chị ta chăm chú và nói: Chị nhất định sẽ sinh con
trai. Chị phụ nữ ngạc nhiên hỏi: Sao cụ lại biết? . Ông già chậm rãi trả lời: Lão đã nhìn
thấy ria mép của cậu bé rồi.
Chọn kẹo
Một phái đoàn kiểm tra đến một nhà trẻ. Phái đoàn tặng cho các cháu bé những miếng
sôcôla hình những đứa trẻ con. Một thành viên trong phái đoàn hỏi Vôva: cháu thích
miếng sôcôla hình cô bé hay hình cậu bé. Vôva nhanh nhẹn trả lời: Cháu thích hình cậu
bé vì nh thế thì cháu đợc hơn một mẩu sôcôla con mà ở các cô bé không có.
Trong ngõ tối
- Em làm ơn cho anh hỏi, Em có nhìn thấy quanh đây có cảnh sát không ạ?
- Dạ, Không em không hề nhìn thấy anh nào cả.
- Thế, gần đây có đồn CS nào không em?
- Có một đồn, nhng đi xe máy cũng phải hết 20 phút anh ạ. Nhng có chuyện gì thế anh?
- Thế thì, đứng im, móc hết tiền trong túi ra, cởi đồng hồ, nhẫn, dây chuyền ra!
Không đề
Có những phút làm nên lịch sử
Có cái chết hoá thành chết thử
Có những lời hay hơn mọi bài ca
Có những con ngời do sơ ý sinh ra
------------------

Công của cháu
Mẹ Vô-va sinh em bé. Mọi ngời đến chúc mừng bố Vô-va:
- Anh giỏi quá, sinh đợc cháu bé kháu khỉnh và giống anh nh đúc!
- Ê. . ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm đợc đo gì!
- Thằng này láo! Tao hì hục mãi, công của mày là thế nào? - bố Vô-va quát.
- Đấy là do cháu lấy kim chọc thủng tất cả con-dom mà lại!. . .
Nói lắp
Một chú đang đi chơi với bồ, một ngời đi qua hỏi:

- Anh. . . anh. . . làm ơn. . . ơn. . . . . . ơn xxxxxxem giúp mấy mấy giờ rồi ạ.
Chú xem đồng hồ, ngẫm nghĩ một lúc rồi lẳng lặng bỏ đi. Cô bồ hỏi:
- Sao anh đã xem đồng hồ rồi mà không trả lời cho ngời ta?
- Anh sợ. . . sssssssợ nó. . . nó. . . nó nghĩ là anh anh nhnhnhnhại nó thì thì phiền lắm.
Không tên 1
Chú Việt nam sang Thuỵ điển, thấy đàn ông Thuỵ điển hay nhét c. vào những máy tự
động đặt ngoài đờng, lạ lắm, hỏi thì đợc trả lời là Thuỵ điển văn minh, không có nhà thổ,
đó là những cái máy giải quyết sinh lí cho ai có nhu cầu, giá chỉ có 1 dollar. Chú ta muốn
thử, tính là thằng Tây nó cao hai mét nặng 1 tạ, sài loại 1 dollar, mình bé thế này chỉ nên
sài loại 50 cent thôi. Nghĩ sao làm vậy. Nhng khi chú ấn cái của chú vào thì máy gọt cho
nhọn hoắt nh là cái bút chì. Đau quá, chú đi kiện hãng có cái máy đó và đợc ngời ta trả lời
rằng cái máy đó có hai chức năng: 1 đô thì thỏa mãn sinh lí, 50 xu thì gọt bút chì.
Không tên 2
- Cảnh sát bắt ruồi bằng cách lùa con ruồi bay vào gầm tủ rồi ca thật nhanh bốn cái chân
tủ, tủ sập đè chết ruồi.
- Cảnh sát thay bóng điện bằng cách một chú đứng lên bàn nhét cái bóng điện vào cái đui
đèn, bốn chú khác nhấc bàn lên và xoay cái bàn đó.
- Một chú đứng giữ chặt cửa đề phòng điện vào giật chú đang thay bóng đèn.
Không tên 3
Hai vợ chồng da trắng, vợ đang chờ đẻ ở bệnh viện. Chú chồng gọi điện đến hỏi thăm. Vợ
nói:
- Anh ơi, bác sĩ chẩn đoán con mình có đuôi.
Chồng lo lắm. Hôm vợ đẻ xong hắn hỏi ngay có đuôi hay không, vợ nói:
- May quá, không có đuôi, nhng mà nó đen thui.
- Thôi đen cũng đợc, miễn là không có đuôi.
Không tên 4
Một chú vào hiệu tạp hoá, hỏi cô bán hàng:
- Tha cô, tối nay tôi phải viếng thăm một thiếu phụ có chồng mới mất, không biết nên
mua cái gì thật tế nhị. . .
- Đây, anh nên dùng loại bao cao su màu đen này để tởng nhớ ngời đã khuất.

Không tên 5
Giờ tự động hoá. Giáo s thuyết trình:
- Độ 20 năm nữa sẽ có những máy tự động hoàn hảo, chỉ cần nhét con bò vào một đầu,
thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra.
- Thế cái máy ngợc lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bò có không ạ?
Một sinh viên hỏi.
- Anh bao nhiêu tuổi?
- 19.
- 20 năm trớc có một cái máy nh vậy.
Không tên 6
Một chú đẹp trai, lịch lãm, trông rõ không phải ngời địa phong, đi trên xe buýt, ngồi cạnh
một cô. Thỉnh thoảng chú ta lại sờ vào vai cô nàng rồi đa lên mũi ngửi.
Cô nàng thích lắm, hỏi:
- Anh từ đâu tới?
- Từ sao Hỏa.
- Tuyệt vời, em thích ngời sao Hỏa lắm. Anh có thích em không?
- Có
- Anh đa em về khách sạn đi.
Hai ngời đa nhau về khách sạn.
- Anh yêu em đi - Cô gái giục.
- Thì anh đã yêu em mấy lần trên xe buýt đấy thôi. - Ngời sao hỏa trả lời và lại đa tay sờ
vào vai cô gái.
Không tên 7
Một chú thuỷ thủ đi châu Phi về mang theo một con khỉ đột, lông lá xồm xoàm.
Một lần chú vào quán ăn, mang theo con khỉ, lúc sau thấy mất. Chú chui xuống bếp, thấy
cô phục vụ đang sửa lại sống áo, hỏi:
- Em có thấy con khỉ của anh xuống đây không?
- Chẳng có con khỉ nào cả, chỉ có mỗi một anh ngời nớc ngoài, chẳng biết tiếng ta, vội
vàng đến nỗi không kịp cởi áo lông.
Không tên 8

Bạch Tuyết và Khăn Đỏ đang ngồi tán gẫu, một cô nói ớc gì bây giờ vẫn có Bụt cho mình
một điều ớc. Cô vừa dứt lời thì Bụt hiện lên, tay cầm hai bao tải và nói:
- Hai bao này đựng đầy chim, một bao cứng, một bao mềm, cho mỗi con một bao.
Khăn Đỏ nói "Em bé hơn, em chọn trớc" và chọn ngay bao cứng. Bạch Tuyết cời và lấy
bao mềm. Sau khi bụt đi khỏi, Khăn Đỏ hỏi:
- Mềm thì đợc tích sự gì, sao chị lại còn cời?
- Em dại lắm, bao của chị mà cứng lên thì bằng 3 bao của em.
Không tên 9
Chồng về khuya, lên giờng với vợ, nhìn xuống cuối giờng thấy có 6 cái chân, hỏi:
- Quái, mọi khi anh với em chỉ có 4 chân, sao hôm nay lại 6.
- Anh nốc cho lăm rợu vào. Xuống tận cuối giờng đếm từng cái xem.
Chồng nghe lời đi xuống cuối giờng đếm từng cái một và công nhận "Đúng là chỉ có 4 cái
chân, nh mọi khi"
Không tên 10
Môt chú say bét nhè, rủ bạn nhậu về nhà và giới thiệu:
- Đây là phòng khách của tớ, đây là nhà bếp, còn đây là phòng ngủ của vợ chồng tớ, trên
giờng là tớ đang ngủ với vợ tớ
Không tên 11
Bộ trởng Giáo dục về thăm trờng cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở
cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và
thốt lên:
- ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trớc. Vẫn cái giờng ta từng ngủ 20 năm trớc. Ôi,
vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trớc.
Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh
viên vội nói:
- Đây là bà chị họ em mới ở quê ra.
- Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trớc.
Không tên 12
Một chú hỏi bạn:
- Dạy bơi cho một thiếu nữ nh thế nào?

- Cậu phải một tay đỡ ngực, một tay đỡ phía dới mông, và nhẹ nhàng nâng cô ta trên mặt
nớc.
- Nhng đây là em gái tớ.
- Quẳng mẹ nó xuống nớc, bơi đợc tuốt.
Kết cục khác
Thế này thì bất lịch sự và kém thông minh quá. Xin sửa lại là:
- Thế thì để đó cho tớ
Không tên 13
Vua sắp đi viễn chinh, Hoàng Hậu thì trẻ đẹp mà tính hơi quá dễ dãi, lo lắm, không ngủ
đợc. Bụt hiện lên hỏi, Vua kể lể sự tình, Bụt nói:
- Con đừng lo nữa, ta cho con một phép màu. Nếu ngời đàn ông nào mà láng cháng với
Hoàng Hậu thì sẽ bị cụt cái bộ phận đó.
Vua an tâm lên đờng chinh chiến. Năm sau Ngài trở về, gọi tất cả các Quan ở nhà trông
nom Hoàng Hậu và bắt phải cởi bỏ xiêm áo. Than ôi, ai cũng bị cụt, trừ mỗi một mình
Quan Tể tớng. Vua xúc động vì lòng trung thành của cận thần, nói:
- Duy chỉ có ngơi là tử tế, nay ngơi muốn gì ta cũng thởng.
Tể tớng lấy giấy bút ra viết.
- Xin Bệ hạ nếu có phép màu thì làm cho lỡi của Thần dài ra nh cũ.
Không tên 14
Một cô đến đồn cánh sát tha vì bị 41 thằng mất dạy làm nhục. Cảnh sát hứa sẽ bắt ngay
41 thằng mất dạy đó bỏ tù rục xng. Cô nói không cần bắt hết, chỉ cần bắt thằng số 13, 17
và 41 thôi.
Không tên 15
Một cô tha kiện vì bị một chú làm nhục trong thang máy. Toà hỏi:
- Nó làm nh thế nào?
- Làm đứng, vì thang máy chật.
- Nó cao thế kia, còn cô thì thấp, sao làm đợc?
- Hỏi ngu bỏ mẹ, tôi kiễng chân lên chứ còn làm sao nữa.
Không tên 16
Một chú di tản sang Pháp, có tiền mà không dám vào hiệu ăn vì không biết tiếng.

Một chú Việt kiều biết chuyện nói:
- Mày đúng là nhà quê. Tiếng Pháp giống hệt tiếng Việt, chỉ có thêm chữ "l" vào đằng tr-
ớc. Thôi, theo tao. Hai chú rủ nhau vào nhà hàng. Chú Việt kiều dõng dạc quát tay bồi
bàn ngời Tây: " l súp", bồi ngoan ngoãn bê súp ra, "le cơm", bồi lại bê cơm ra, "l canh"
bồi lại bê canh ra. Chú ta quay sang bạn nói:
- Thấy cha, nh tiéng Việt, chỉ thêm mỗi chữ "l"
- Bố mày mà không đi lính lê dơng 9 năm ở Việt nam thì chúng mày có mà l con cặc. Chú
bồi nói.
Không tên 17
Nhà hát lớn thông báo "Do yêu cầu giảm biên chế, từ nay Nhà hát sẽ thay vở "Alibaba và
40 tên cớp" bằng vở "Alibaba và 35 tên cớp", còn để hởng ứng cuộc vận động nếp lùn".
Không tên 18
Ai cũng biết chân lí sinh ra trong tranh luận, thế chân lí miễn bàn cãi thì chui từ đâu ra? -
Socrat
Hạnh phúc không ở tiền bạc, mà ở số lợng của nó. -Morgan
Không phải lời nói đi đôi với việc làm bao giờ cũng tốt. Nhiều thằng nói ngu bỏ mẹ. -Lỗ
Tấn
Cái gì không mua đợc bằng tiền thì mua đợc bằng rất nhiều tiền. - Rockfeller
Không tên 19
Bác sĩ: Tại sao cháu lại bị một vết hằn hình chữ 'M' trên ngực thế này?
Cô gái (bẽn lẽn): Dạ, bạn trai cháu săm chữ 'M' trên ngực vì anh ấy tên là Mike. Anh ấy
ôm cháu chặt quá nên mới thành vết nh thế.
Một thời gian sau cô gái đến khám, bác sĩ lại thấy một chữ 'M' nơi bụng.
Bác sĩ: Cô thấy là tình cảm anh Mike đối với cháu có phần sâu đậm hơn đấy.
Cô gái (lại bẽn lẽn): Dạ không phải thế. Cháu chia tay anh Mike hôm kia rồi. Bây giờ là
anh William.
Không tên 20
Hai vợ chồng đi du lịch bằng xe con. Giữa đờng xe hỏng, chồng chui vào gấm xe để chữa,
vợ cũng chui vào gầm xe để giúp chồng. Lúc lâu sau cảnh sát đến nói:
- Xin lỗi ông bà, xe của ông bà bị bọn trộm lấy từ lâu rồi ạ.

Không tên 21
Một chú vào hiệu thuốc, hỏi mua một chiếc condom thật to. Cô bán hàng đa cho một
chiếc, Chú vào buồng thử, quay ra kêu không vừa, đòi loại to hơn. Cô bán hàng đa cho
chú loại to nhất, vì tò mò nên cô ta ngó qua khe cửa xem cha nội này bao to. Cô thấy chú
ta không thử vào chỗ cần thử mà loay hoay chụp cái đó lên đầu, tức mình cô ta quát:
- Đồ ngu, sao anh lại thử vào đầu?
- Cô ngu thì có. Tối mai cơ quan tôi mở hội hoá trang. Tất cả mọi ngời bốc thăm, ai bốc
phải con gì thì hoá trang thành con đó. Tôi bốc phải con c. nên phải đến mua cái này để
làm mặt nạ.
Không tên 22
Họp phụ huynh, cô giáo nói với bố Vova:
- Vova không những thờng xuyên đi học muộn lại còn nói láo. Khi tôi hỏi "Sao đi muộn?
" thì cháu nói rằng bận cọ c.
- Cháu không nói láo đâu. Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ c.
Bố Vova trả lời. Cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ Vova nói:
- Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ. Thằng Vova cãi nhau vời thằng hàng xóm Petka.
Tối nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ c. to tớng, sáng ra tôi bắt hai bố con
nó phải cọ sạch cho nên cháu nó đi học muộn đấy ạ.
Tuyển ngời
Một cô gái xinh đẹp đi xin việc.
Sau một hồi phỏng vấn, trợ lý tổ chức cán bộ nói:
- Cô rất xinh đẹp, biết nhiều chỉ mỗi thiếu tiếng anh!
- Dạ tha chú, tiếng Anh cháu đã có bằng C rồi ạ!
- Thế tại sao suốt từ nãy cô cứ gọi tôi bằng chú? ? ?
Cãi nhau
Có cô giáo trẻ dẫn học sinh mẫu giáo đi dã ngoại. Qua một bãi cỏ xanh mớt, thấy có đôi
uyên ng họ Uyển đang thản nhiên yêu nhau, các cô cậu lấy làm ngạc nhiên lắm, bàn tán
xôn xao. Có bé cho rằng chúng đang cắn nhau, có em lại nói chúng đùa nhau. . . Thấy thế
cô giáo giải thích:
- Chúng đang cãi nhau đấy, các em ạ!

Nghe thấy thế, anh chàng thanh niên đi qua buông một câu:
- Cô giáo nói dối đấy, các cháu đừng tin!
Bực quá, cô nàng sẵng giọng:
- Anh kia, xin anh cút đi cho!
Anh chàng nọ liền từ tốn đáp lại:
- Cô muốn cãi nhau với tôi sao?
Bình luận thêm: Chắc chắn rằng. . . cô ta sẽ ửng đỏ!!!
Chuyển
Cô th ký gọi ông giám đốc:
- Ông ơi, vợ ông nói muốn hôn ông qua điện thoại!
- Cô cứ nhận rồi chuyển lại cho tôi!
Cỡi ngựa hái cam
Hai vợ chồng lục sục mạnh quá, đến nỗi đứa con đáng ghét tỉnh giấc. Cậu con thấy bố
nhấp nhổm liền hỏi:
- Bố đang làm gì đấy?
Ông bố nhanh trí trả lời:
- Bố đang cỡi ngựa hái cam cho con uống đây!
Hết hồn
Cô con gái nằn nỷ đề nghị mẹ cho phép lấy anh Tú, ngời yêu của mình. Mẹ phản đối
ngay:
- Ai chứ thằng Tú này là mẹ hổng đồng ý đâu. Nó vừa h ngời, ăn khoẻ, làm yếu, ham
chơi, mà nhất là. . . mẹ thấy tính nó có vẻ thích mây ma, ong bớm.
-Nhng con đã trót trao cái quý giá nhất của con cho anh ấy rồi!
Sau khi nhìn chằm chằm vào cổ cô con gái, ngời mẹ thốt lên:
-Nỡm, cô gái yêu của mẹ, mày làm cho mẹ hết hồn. Mẹ cứ tởng mẹ đã trao cho nó cái dây
chuyền 5 chỉ mà mẹ mua cho hôm sinh nhật.
Niềm ao ớc năm 2000
- Cháu ớc gì cho mình khi đến năm 2000?
- Dạ! cháu hy vọng đến khi đó cháu sẽ. . . hết mụn và ghẻ ngứa.
Xem ảnh

Một lính Mỹ nhận lệnh lên đờng, khi anh ta chia tay với ngời yêu của mình, cô gái khóc,
và đòi anh cho một bức ảnh làm kỷ vật. Lục trong ba lô một hồi, anh lính chỉ tìm thấy một
bức ảnh của anh ta chụp tại bãi tắm tiên. Vậy là anh ta đành phải xé lấy nửa trên tấm ảnh
đa cho cô gái. Lúc đó Bà nội của anh cũng khóc mà đòi một tấm hình của cháu. Rất lúng
túng với tình huống này, nhng anh ta nghĩ rằng bà mắt kém lắm rồi nên anh đa luôn nửa
còn lại của bức ảnh cho bà. Đúng nh anh nghĩ, sau khi xem ảnh bà nội kêu lên " Thằng bé
giống hệt Ông nội, đầu tóc thì bù xù, còn cái caravat không bao giờ để ngay ngắn"
Quảng cáo
Một phát thanh viên đang đọc quảng cáo cho hãng kem đánh răng Dạ Lan trên đài phát
thanh, theo quán tính, anh đọc tiếp mẩu quảng cáo bao cao su OK nh sau:
- Bao cao su OK nhạy cảm, khoẻ nh lực sĩ, có một bao nhỏ dành riêng cho trẻ em.
-------------------------------------------
Cha bằng ngời thuyết minh phim Bao công, bắt đầu phim bằng
Phủ Khai Phong có Bao cao su. . .
Rất tiếc là không giả đợc
Tại buổi tiệc rợu mừng sinh nhật vợ, ngời chồng lôi từ trong hộp ra một chuỗi ngọc sáng
long lanh đeo tặng vợ trớc mặt đám đông bạn bè.
Một hôm, một ngời bạn nói với ông chồng " Tôi nhìn thấy bà nhà phấn khởi lắm. Giá nh
ông có thể tặng cho bà ấy một chiếc xe du lịch thì bà còn phấn khởi hơn nhiều".
Ngời chồng vội xua hai tay nói khẽ vào tai bạn: "Tôi cũng đã từng nghĩ nh vậy, nhng
khốn khổ không có xe du lịch giả"
Tại bãi tắm
Tại bãi tắm, có cô gái xinh nh mộng mặc đồ bikini tiến lại chỗ một cậu thanh niên và một
ông già đang nằm phơi nắng để hỏi giờ. Anh chàng thanh niên nhanh nhẹn trả lời:
- Em ơi, hiện đang là giờ cao điểm: 12 giờ!
Còn ông già thì cằn nhằn nói:
-Đáng tiếc là đã sắp 5 giờ rởi chiều rồi, tha cô!
Cặp nhiệt độ
Trong phòng khám, một bác sĩ nói với nữ bệnh nhân:
-Hiện nay chúng tôi đang có phơng pháp đo nhiệt độ mới rất chính xác. Nhiệt kế sẽ đợc

đặt ở rốn. Mời cô nằm xuống để tôi đo nhiệt độ.
. . .
Một phút sau, bệnh nhân kêu lên:
-Ơ! Tha bác sĩ, đây không phải rốn của em.
- Cô cứ yên tâm, đây cũng không phải là cái cặp nhiệt độ.
Trại giam nữ
Tại một trại giam nữ trại trởng sau khi đi nhận tiếp tế lơng thực về khoe:
- Chị em ơi, tôi muốn báo cho chị em 2 tin mới một tin vui, một tin buồn, chị em thích
nghe tin nào trớc. Các nữ tù nhân nhao nhao lên:
- Nói tin vui trớc đi, sau đó hãy nói tin buồn.
Nữ trại trởng thông báo:
- Tin vui là: chúng ta đợc tiếp tế rất nhiều da chuột tơi và to.
Cả phòng giam nh tức nớc vỡ bờ reo lên vui sớng. Chị em hỏi:
- Thế tin buồn là gì?
- Tin buồn là: Tất cả các quả da chuột đều bị thái thành lát hết rồi.
Không cho phép
Trong rạp hát, một đôi trai gái cứ hôn nhau liên tục, từ phía sau một giọng phẫn nộ cất
lên:
- Trò này diễn ra ở nhà có hơn không!
Tiếng trả lời từ phía trên:
- Nhng ở nhà vợ tôi không cho phép, tha ngài!
Bánh trôi - bánh chay
ờ một gia đình kia, một hôm mời thợng khách đến chiêu đãi món Bánh trôi - Bánh
chay( Món ăn cổ truyền của dân tộc Việt Nam ta, mà ai cũng a thích). Đốt bếp mãi mới đ-
ợc chị vợ chạy vội lên, nghe điệu hớt ha, hớt hải hỏi chồng: Mình ơi, hôm nay em làm
Bánh trôi - Bánh chay tiếp 2 bác nhé!
Anh chồng thấy vợ làm bếp lâu quá, phát cáutức mình bảo: - Làm cái bánh con cù c. . ấy.
Chị vợ tởng thật, hí hửng lao vào bếp nặn toàn hình con ấy, lên mời khách.
Không ngờ hôm đó, chị ta làm nhân bánh ngon quá, cả khách và chủ dều nức nở khen
ngon. Chị vợ thấy thế sớng quá vội bảo: 'ấy là em cha thêm cái Lông, thông cái Lỗ đấy,

chứ không còn ngon nữa. '. .
Buồn? ? ?
Một bà hớn hở sang khoe với bạn:
- Tôi vừa tuyên bố ly dị với chồng, xuống đến cầu thang đã nghe thấy tiếng nổ, chắc ông
ấy tự sát!
- Hay là ông ấy mở champagne?
-!!!
Ma
Một anh chồng đi công tác xa đột ngột chở về nhà, nhìn thấy cô vợ trẻ nằm thẫn thờ trên
giờng, anh bèn hỏi:
- Em làm sao thế?
- Hình nh em bị nhồi máu cơ tim.
Đúng lúc đó đứa con trai nhỏ chạy lại kêu:
- Bố ơi, trong tủ có ma!
Anh vội chạy lại mở toang cánh tủ, thì thấy ông bạn chí thân của mình trần nh nhộng
đang đứng trong đó, anh bèn trách:
Cậu tệ thật, thấy vợ tớ bị nhồi máu cơ tim mà cậu còn dửng dng đứng trong đó doạ ma
thằng bé!!!
Bệnh AIDS
Có một cầu thủ bóng rổ rủ một "Cave" về phòng để. . . . Khi anh ta cởi áo, cô gái nhìn
thấy dòng chữ Reebok xăm trên tay của anh ta. Cô ta hỏi tại sao anh ta lại xăm dòng chữ
đó. Anh ta nói rằng nh vậy hãng Reebok sẽ trả tiền anh quảng cáo cho họ. Khi anh ta cởi
quần dài, cô ta lại nhìn thấy dòng chữ Puma xăm trên đùi. Cô ta lại hỏi và anh cầu thủ
bóng rổ lại giải thích tơng tự. Đến lúc anh cởi quần "xịp" ra thì cô gái nhìn thấy dòng chữ
"Aids" xăm trên "cái ấy" của anh ta. Cô gái giãy nảy: " Không, tôi không quan hệ với ai
bị Aids. " Anh cầu thủ bóng rổ trả lời: " Đừng lo em ạ, tí nữa thôi nó sẽ thành chữ Adidas
mà. "
Cha cới vợ!
Có ông già nọ, đã lục tuần rồi mà vẫn cha cới vợ. Nhiều ngời nghĩ, chắc là ông lập dị, hay
là vì lý do sức khỏe, hoặc là ông cha muốn lấy, vân vân và vân vân. Đợc hỏi nguyên nhân,

ông trả lời rằng: Từ khi ông nảy sinh ý muốn, ông cha hề tìm đợc ai vừa vặn (à quên, vừa
ý) cả.
Đả kích đảo ngũ
Nhạc bài Giải phóng Điện biên
Nhấp nhô, nhấp nhô từng đoàn quân ra Bắc
Đồng bào thắc mắc sao các anh lại về
Vì đói chúng tôi mới về
ấy Vì rét chúng tôi mới về
Đ' tin thì thôi (cao vút lên)
Vova-Massa
Hồi mẫu giáo Vova chơi thân với Massa lắm, làm gì chơi gì cũng cùng nhau. Một lần hai
đứa rủ nhau đi WC, khi ra Vova nói:
- Cậu tè bằng bớm, tớ tè bằng chim. Không hiểu cô giáo tè bằng gì nhỉ?
- Để tớ vào xem.
Lúc sau Massa chạy ra reo: "A! Tớ biết rồi. Cô giáo tè bằng bàn chải".
Khảo dị:
- Thế thầy giáo tè bằng gì nhỉ? Massa hỏi.
- Để tớ vào xem. Vova hấp tấp chạy vào.
- Thầy giáo tè bằng chổi. Vova reo lên.
Hiểu lầm tai hại
Trên loa phóng thanh, hãng mỹ phẩm TICO đang quảng cáo:
. . . . Ti - cô không biên giới
Ti- cô liên tục phát triển
Ti - cô luôn. . . đi trớc thời đại!
Bác nông dân ngừng tay đập lúa, chép miệng:
Thời buổi nhố nhăng! Có cái kín đáo, tế nhị nhất của ngời con gái cũng đem ra quảng cáo
khắp bàn dân thiên hạ. . . .
Cô đơn!
Hai cô gái ngời Nga và Pháp nói chuyện với nhau:
- Ngời phụ nữ nh thế nào thì bạn cho là lý tởng?

- Đó là ngời phụ nữ có chồng và ngời tình.
- ở nớc chúng tôi ngời phụ nữ đó ngời ta gọi là ngời phụ nữ chơi bời.
- A, ở nớc chúng tôi ngời phụ nữ chơi bời có chồng và vài ngời tình.
- Ô, ở nớc chúng tôi ngời phụ nữ đó ngời ta coi nh bỏ đi.
- ở nớc chúng tôi ngời phụ nữ bỏ đi, đó là ngời phụ nữ không có chồng và không có ngời
tình.
- ở nớc chúng tôi ngời phụ nữ đó bị gọi là cô đơn.
- A, ở nớc chúng tôi ngời phụ nữ cô đơn đó là ngời phụ nữ chỉ có mỗi chồng.
Cái hố
Một viên cảnh sát đi tuần trong Vờn bách thảo, bắt gặp một chàng trẻ tuổi đang lúi húi d-
ới một gốc cây. Viên cảnh sát tiến đến gần và hỏi:
- Này anh kia, anh làm gì thế?
- Ông thấy đấy - Ngời thanh niên trả lời - Tôi đang đào một cái hố.
- Anh đào hố làm gì?
- Tha ông cảnh sát, tối nay tôi có cuộc hẹn với một cô gái.
- Nghĩa là. . . cái hố này đợc dành cho cô ta?
Vâng- Ngời trẻ tuổi đáp - Bởi vì cô ta bị gù mà. . .
Bố ơi!
Một gia đình kia có bà mẹ già ở với vợ chồng ngời con gái. Khi cô vợ sinh một đứa con,
bà đỡ nói ngay:
- Thằng bé này sau này gọi đến ai là chỉ sáng sớm hôm sau ngời đó sẽ chết! Không nên
giữ nó lại.
Tuy vậy vì thơng con bố mẹ đứa bé vẫn quyết định giữ lại nuôi. Thằng bé cứ lớn dần, nó
đã bắt đầu tập nói. Bố mẹ và bà nó nhớ lời bà mụ nên không bao giờ dạy nó những câu
nh: "Bà ơi, bố ơi, mẹ ơi".
Một hôm đang chơi, bỗng thằng bé gọi:
- Bà ơi!
Sáng sớm hôm sau bà nó qua đời. Bố mẹ đứa bé vô cùng đau khổ nhng không nỡ hại nó.
Đợc ít lâu sau thằng bé lại gọi:
- Mẹ ơi!

Mẹ nó cũng chết ngay sáng hôm sau. Bố nó nghĩ "Sắp đến lợt mình rồi. ". Thế rồi ngày đó
cũng đến. Thằng bé gọi: "Bố ơi!". Ngời đàn ông buồn chán ăn một bữa cơm ngon cuối
cùng trong đời rồi lên giờng nằm chờ trời sáng, đợi cái chết. Đợi lâu quá ông ta ngủ quên
mất. Sáng sớm hôm sau ông ta bị đánh thức bởi tiếng kêu khóc thảm thiết từ bên nhà hàng
xóm. Thì ra ông hàng xóm vừa chết.
Một bức th
Anh vô cùng xa nhớ của em!
Từ ngày anh xa em lên đơn vị, em vẫn khỏe. Bớm cũng khoẻ lên nhiều, nhờ có thuốc anh
mang về. Em nghĩ cứ thơng bớm. Bớm vất vất nhiều trong những ngày phép của anh. Dịp
này em làm ngày, còn bớm làm đêm. Bớm làm đêm, tui đợc nhiều tiền, song căng thẳng:
Bớm mới lớn, lại đã làm đêm bao giờ đâu. Do hoàn cảnh bắt buộc, nên bớm của tuị mình
phải làm đêm. Sáng ra, tóc tai bớm bù xù mà cũng chẳng buồn chải chuốt, vuốt ve lại. Hồi
này bớm của tụi mình gày xọp hẳn đi. Nhng bù lại khi đợc lĩnh tiền, mà lại nhiều tiền thì
bớm sớng, sớng lắm. Em cũng vui.
Bớm mong anh về lắm. Nếu lần này anh về, bớm sẽ cho anh chết luôn đấy. Dạo này bớm
khôn lên, nhanh lên nhiều đấy. Anh nhớ ăn uống điều độ, giữ gìn sức khoẻ nhé.
Em và bớm nhớ anh nhiều. Em và bớm cùng thơm. . . anh.
(Sau khi đọc xong th, anh bạn cùng tiểu đội giải thích rằng, bớm là cô em gái mới lớn của
vợ anh. )
Lầm lì kiểu Mỹ
Một ngời Pháp, một ngời Đức và một ngời Mỹ ngồi cạnh nhau trên máy bay trong một
chuyến công tác xa, hai anh Pháp và Đức nói chyện hàn huyên với nhau rồi sau cùng nói
về chủ đề. . . ấy, anh Pháp khoe, tối hôm qua tớ làm hai "nháy"nhng cô vợ vẫn còn muốn
nữa nhng cô ấy nói, "thôi mai anh đi rồi anh cần phải giữ sức khoẻ". Anh Đức có vẻ hùng
hồn hơn hai "nháy" ăn thua gì, tớ ba "nháy"cơ, anh Pháp hỏi anh Đức thế vợ cậu nói gì,
anh Đức nói vẻ buồn dầu "cũng nh vợ cậu nói thôi". Rồi cả hai ngời quay sang anh Mỹ
hỏi, tối qua anh đợc mấy "nháy", hỏi mãi. . . bực quá anh Mỹ ậm ừ trả lời. . . 1 "nháy". Cả
anh Pháp và Đức nức nở cời rồi hỏi " thế vợ anh nói gì" Anh Mỹ ậm ừ, cô ấy nói "anh áy
sắp đi rồi mà bây giờ vẫn cha chịu thôi"
Nhớ lời mẹ dặn

Bà mẹ dạy cô con gái sắp về nhà chồng:
-". . . Con nên nhớ rằng khỏa thân hoàn toàn không phải là cách tốt nhất để gợi ham
muốn, tốt nhất là luôn mặc một cái gì đó trên ngời. Mờ mờ ảo ảo, thực thực h h, nửa kín
nửa hở mới là khêu gợi nhất. . . ".
Hai tuần sau, anh chồng thủ thỉ với cô vợ mới cới:
Em thân yêu, em đã làm cho anh cực kỳ hạnh phúc và sung sớng, nhng tại sao lúc nào em
cũng đội cái mũ kỳ quặc đó khi đi ngủ với anh?
Thay tay mới
Một anh lính trong chiến tranh bị cụt tayphải. Khi đến nhà thơng bác sĩ chuẩn bị ca phẫu
thuật gắn cho anh một cánh tay khác. Nhng trong kho chỉ còn toàn tay phụ nữ. Bác sĩ hỏi