Truyen cuoi

<span class='text_page_counter'>(1)</span><div class='page_container' data-page=1>

<b>Kü tÝnh</b>

Một chàng trai hưởng buổi tối vui vẻ ở nhà người yêu. Đúng lúc anh ta định về thì trời đổ mưa. Cơ
gái nói khơng thể để anh về giữa lúc thời tiết khủng khiếp thế này được.

Tại sao anh không nghỉ lại đây đêm nay?
Cơ nói:

Chàng trai bằng lịng ở lại và cơ gái lên gác để sắp đặt phòng nghỉ cho khách. Hai mươi phút sau,
cửa nhà mở, chàng trai bước vào, quần áo ướt sũng.

Anh vừa đi đâu đấy?

Em bảo anh nghỉ lại qua đêm.
Anh giải thích.

Cho nên anh chạy về nh ly Pijama.

<b>Đổ mẹ nó đi</b>

Anh Phng cú tt hay đánh trung tiện vặt kể cả trong bữa ăn. Một lần đi chợ miền núi, ăn cơm với
gia đình người thiểu số, đang ăn ông cũng vãi thây ra, thối bảy gian nhà, ba gian chợ.

Người chủ nhà vội đem cả nồi cơm đổ ra sân:
Ông Phỏng trố mắt: “Sao mế lại đổ cả nồi cơm đi?”
Bà mế bảo: “Thối thế chả đổ đi thì để làm gì?”
“Thối ở mũi chứ có thối ở cơm đâu?”

“Cái lỗ mũi bé thế nó cịn chui vào được nữa là cái miệng nồi cơm to bằng ngần này, đổ mẹ nó
đi!”

<b>S«ng không sâu</b>

Mt l khỏch i nga n mt dũng sụng xa lạ. Ơng ta hỏi một thiếu niên xem dịng sơng ấy có
sâu khơng.

“Khơng đâu.” Chú bé đáp.

Và người kỵ mã bắt đầu vượt sơng. Nhưng ngay sau đó ơng ta nhận ra cả người lẫn ngựa đều
phải bơi trối chết.

Khi người lữ khách đã tới bờ bên kia, ông quay lại hét lên:
“Tao cứ tưởng mày nói là sông không sâu.”

“Đúng thế mà”. Chú bé đáp:”Nước sông này chỉ ngập ngang bụng lũ vịt của cháu thôi.”

<b>Đồng vợ- đồng chồng</b>

Trong một phiên tồ xử "Thuận tình ly hơn". Vị chánh án hỏi: “Nguyên nhân gì khiến anh chị
đồng ý ký tên vào đơn xin thuận tình ly hơn?”

Người chồng: “Dạ thưa q tồ. Có lần đang ngủ chung với nhau, bỗng cơ ấy giật mình la
hoảng: "Chết rồi, chồng em về" ạ!”

Người vợ: “Dạ khi em la hoảng như vậy thì anh ấy giËt mình tỉnh gic vi vng chui xung

gm ging trn !

<b>Đợc trả l¬ng</b>

Chị vợ phụng phịu nói với chồng: “Anh chàng diễn viên trong kịch tỏ tình với người yêu thật là

nồng nhiệt. Cịn anh, chẳng bao giờ nói nổi với em một câu như thế.”

”Nhưng em biết rằng anh ta khác với anh. Anh ta làm như vậy là được trả lương, cịn anh...”

<b>Ghen bËy</b>

</div>
<span class='text_page_counter'>(2)</span><div class='page_container' data-page=2>

Một hơm, anh ta đi thăm bạn, định ngủ lại nhà bạn nhưng rồi quá nửa đêm, ra về... Mới về đến
nhà mình, anh ta liền vào giường vợ, ngủ khì cho đến sáng.

Sáng ra nhìn thấy có dấu chân, qn phắt là dấu chân mình, nghi vợ đưa tình nhân vào giường,
chẳng nói chẳng rằng, liền lơi vợ ra đánh, vừa đánh vừa hỏi:

“Dấu chân thằng nào đây?”

Lúc đầu chị vợ cịn im, sau đau q nói:

“Dấu chân thằng chó đấy! Đi thăm bạn còn mò về ngủ đây!”

<b>Ghen hÕt cì</b>

Ơng dừng xe lại đây, tơi vào chợ mua chục bắp nấu về ăn.

Này, bà nhớ lựa bắp mềm, non cho tôi nghe bà, bắp già hạt cứng quá tôi không ăn đâu.
Bà vợ vào chợ rồi trở ra, tay cầm chục bắp già đưa cho chồng.

Ủa sao bà mua bắp thế này?

Ơng khơng ăn được thì tơi ăn! Cịn ông đi tìm bắp non mà ăn!

<b>Ghen x»ng</b>

Một thiếu phụ đi chơi về nhà khuya bị chồng hạch hỏi: “Em đi nhảy với thằng Văn Manh phải
không?”

Người vợ đáp: “Anh đừng có nổi ghen xằng như vậy khơng tốt. Không ai thấy em ở trong tiệm
nhảy với anh ấy đâu vì em ở nhà anh ấy từ chiều đến giờ.”

<b>Gièng y</b>

Cịi hó trong trại chữa lửa, ơng đại úy chỉ huy bảo một người lính đem lại đơi giày da vừa đánh

bóng. Người này chạy đi lấy ngay. Ông đại úy vừa mặc quần áo vừa quát:
“Tại sao mày lấy chiếc ống cao, chiếc ống thấp?”

Người lính đáp:

“Dạ thưa đại úy, hai chiếc kia cũng giống y như vậy, tôi biết lấy đôi nào bây gi?

<b>Tâm đầu ý hợp</b>

V chng nh kia cú khỏch n chơi mới làm cơm thết đãi. Vợ rành tính chồng nên khi nấu canh
xong múc một bát toàn thịt nạc. Một bát toàn thịt mỡ, hai bát để riêng. Lúc bưng mâm ra người vợ xoay
bát thịt mỡ vào trước mặt khách, còn bát thịt nạc trước mặt ơng chồng u q. Ơng chồng thấy bát
khách có thịt đầy, cịn bát mình khơng thấy một miếng liền lẩm bẩm:

- Rõ khách đáo gia, cửa nhà phân nhị.
Chị vợ hiểu ý chồng, ghé sát vào tai khẽ nói:
- Phù phù tại thượng, trầm trầm tại hạ.

Anh chồng hiểu ngay là mình nghi oan cho vợ, cười tít mắt làm lành. Anh ta dùng muỗng đảo bát

canh, quả nhiên thấy nhiều thịt nạc, mở miệng khen:

- Khá lắm, vợ chồng ta thật tâm đầu ý hợp.

<b>¦íc</b>

Có hai vợ chồng nông dân nghèo, một hôm rỗi rãi ngồi bàn chuyện phiếm với nhau:
- Giá ta học được phép "cầu gì được nấy" thì thích biết mấy nhỉ?

Bụt hiện lên bảo:

- Ta sẽ cho vợ chồng nhà ngươi ba điều ước, từ nay ngươi có thể ước được rồi.

Vợ chồng bàn kỹ với nhau đã rồi mới ước. Một hôm trời mưa, hai vợ chồng ngồi nướng ngô, chị
vợ buộc miệng nói:

- Ước gì bây giị có miếng dồi chó thì thích biết mấy.

Chị ta vừa bng lời thì một khúc dồi chó rơi xuống trước mặt. Thế là mất toi một điều ước. Anh
chồng tức quá chỉ miếng dồi chó mắng vợ:

</div>
<span class='text_page_counter'>(3)</span><div class='page_container' data-page=3>

mày cho biết thân!

Anh ta vừa dứt lời thì miếng dồi chó bay lên dính vào mũi chị vợ. Thế là mất đi hai điều ước. Bây
giờ là làm sao cho miếng dồi chó khỏi dính lịng thịng trước mũi vợ, anh nông dân đành bấm bụng nêu
ra lời ước cuối cùng:

Mong khúc dồi chó sớm bay khỏi mũi vợ tơi!

Tức thì khúc dồi chó bay mất, thế là ba điều ước vèo ln.

<b>Tù Tư B»ng Bón Rỵu</b>

Người nọ có tính hay ăn q vặt, vợ tần tảo bn bán dành dụm được tiền, anh thường lấy trộm ra
quán đánh chén. Vợ giận lắm khóc hết nước mắt. Anh ta không thương vợ, lại sửng cổ dọa là tự tử.

- Cứ như thế này thì sống làm sao được. Tơi sẽ chết cho bà sống một mình...
Vợ cáu lên:

- Ừ, chồng con như thế thì uống dấm thanh, ăn lá ngón mà chết quách đi cho rồi!
Anh ta nói đượm vẻ năn nỉ:

- Dấm thanh thì chua, lá ngón thì đắng, nhà cứ đưa tiền cho tơi ra chợ mua bún uống với rượu, say
bí tỉ cũng chết. Chết như vậy khỏe hơn!

<b>Tơi Tưởng Là</b>

Có một cặp vợ chồng nhà q tính hay ăn vụng. Một hơm người vợ đi làm ngoài đồng về thấy trên
bếp có nồi xơi đậu chín tới. Đang đói chị ta bốc một nắm, định ăn vụng. Lúc đó người chồng đi làm chưa
về. Sợ chồng biết, chị vợ núp vào cái xó cửa để ăn, nào ngờ mới nhai có mấy miếng thì chồng về. Anh
chồng thấy ngay cái nồi xơi thơm phức đang bốc khói muốn ăn nhưng sợ vợ biết, anh quan sát tìm chỗ
kín để ăn vụng. Nhà chật hẹp, chỉ có cái xó cửa duy nhất là tiện cho việc đứng ăn vụng thôi, anh nghĩ
vậy, thuận tay bốc một nắm xôi đi tới. Vừa mở cửa thì thấy vợ đang cầm nắm xôi nhai, anh ta bật kêu
lên:

- Ơ bu mày đấy à?

Trơng vợ khơng nói năng gì vì đang nhai, trên tay nắm xôi chưa hết nửa, anh ta nhanh trí nói tiếp:
- Tơi tưởng bu mày ăn hết rồi, nên mang vào một nắm nữa đây này.

<b>Trứng Ngót</b>

Một chị mới về làm dâu. Hôm ấy mẹ chồng bảo chị ta luộc rau muống. Chị ta đổ rá rau vào nồi
luộc, nhưng đến khi vớt ra thì chỉ còn một đĩa. Sợ mẹ chồng rầy la, chị ta ôm mặt khóc hu hu. Thấy nàng
dâu khóc, mẹ chồng hỏi sự tình, chị ta thưa lại đầu đi, mẹ chồng nói:

- Tưởng gì chứ chuyện đó thì có gì đâu mà khóc. Luộc thì bao giờ nó cũng ngót như vậy.
Lần sau mẹ chồng sai chị ta luộc năm quả trứng, luộc xong chị ta ăn hai quả. Mẹ chồng hỏi:
- Luộc năm sao bây giờ còn ba?

Chị ta trả lời gọn lỏn:

- Mẹ biết rồi còn hỏi làm gì! Luộc thì nó phải ngót đi chứ!

<b>Thơm, Thối</b>

Có một tên xu nịnh bần tiện, ai cũng ghét.. Ngay cả đến người được hắn nịnh có khi cũng cảm thấy
bực mình. Một hơm hắn ngồi hầu quan, quan vui chuyện lỡ làm cái "bũm" thối hoăng lên, không ai chịu
nổi. Riêng chỉ có một mình hắn phổng mũi lên, khen lia lịa:

- Chà người ta đánh rắm thường thối mà rắm của quan thơm phức chi lan, chi huệ.
- Ông quan nghiêm mặt lại bảo:

- Ta thường nghe nói ăn thịt thà rau quả vào tiêu hóa đi, đến khi bài tiết thối mới là đúng. Sao rắm
của ta lại thơm, hay đây là điềm báo chẳng lành?

</div>
<span class='text_page_counter'>(4)</span><div class='page_container' data-page=4></div>

<!--links-->