chuyen vui buoi sang ngay 10-July-07

Cơ vợ đang bận bịu tráng trứng thì anh chồng về. Anh ta bước vào bếp và ngay lập tức kêu toáng
lên:.
- Cẩn thận nào!!! cẩn thận nào!!! thêm dầu nữa đi!!! lật nó!!! lật nó ngay!!! chúng ta cần thêm
dầu nữa!!! dính vào với nhau hết bây giờ!!! cẩn thận chứ!!! cẩn thận đi!!! lật lên lật lên!!! nhanh
lên chứ!!! em có điên khơng!!! dầu tràn ra ngồi hết bây giờ!!! thêm muối vào!!! muối ý!!!
Cô vợ buồn bã lắm:
-Anh làm cái quái gì vậy? Sao anh lại kêu ầm lên như thế? Anh nghĩ là em không biết tráng trứng
hay sao?
Anh chồng từ tốn đáp:
-Cái này là để cho em biết anh cảm giác như thế nào khi mà anh lái xe còn em ngồi bên cạnh
anh...
Trong chuyến đi tuần trăng mật tới quê hương của vợ tôi là nước Anh, chúng tôi tới sân bay
Gatwick ở London.
Tania xếp hàng ở chỗ kiểm tra hộ chiếu Anh trong khi vì là người Mỹ nên tơi đợi ở chỗ dành cho
người nước ngoài. Khi đến lượt, nhân viên hải quan hỏi tơi về mục đích của chuyến đi.
-Vâng, tơi đáp, Tôi đi nghỉ tuần trăng mật.
Nhân viên hải quan tưởng tơi đi một mình,
-Khá là thú vị thưa ngài, Anh ta nói khi đóng dấu vào hộ chiếu, Phần lớn các quý ông mang theo
vợ đi cùng.


Những dấu hiệu cho thấy bạn đang ở thế kỷ 21
- Bạn có một danh sách 15 số điện thoại để liên lạc với gia đình có 3 người của bạn.
- Bạn “chat” vài lần trong một ngày với một người lạ từ Nam Phi, nhưng bạn chả hề nói chuyện
với người hàng xóm xế cửa lần nào trong năm.
- Bạn khơng gửi cho người thương của mình một tấm thiếp nào, nhưng bạn gửi một cái cho
những người bạn qua mail của bạn qua một trang web.
- Bạn nhắn tin cho con trai đang ở trong phòng tại nhà để báo với nó là đã đến giờ ăn. Nó gửi
mail lại cho bạn từ phòng ngủ để hỏi, "Tối nay ăn gì?"
- Bà của bạn cứ quấy mail box của bạn để hỏi xin bạn gửi file JPEG ảnh của đứa con mới sinh
của bạn để bà có thể làm screensaver.

- Làm vệ sinh phòng ăn sạch sẽ đồng nghĩa với việc dọn hết đống túi đồ ăn nhanh ra khỏi ghế
sau ô tô của bạn.

Thiên đường


Một đôi vợ chồng 85 tuổi, đã cưới nhau được 60 năm, bị chết trong một vụ tai nạn xe hơi. Họ rất
khoẻ mạnh trong 10 năm cuối đời chủ yếu là nhờ vào sự quan tâm đến thức ăn bổ dưỡng và tập
thể dục của cụ bà.
Khi họ đến cổng Thiên đường, thánh Peter đưa họ tới lâu đài của họ, nơi đã được tô điểm bởi
một căn bếp thật đẹp và bồn tắm xa hoa có kèm Jacuzzi.
Thốt lên đầy ngạc nhiên và thán phục, khi ông cụ hỏi thánh Peter tất cả những thứ này tốn bao
nhiêu tiền.
Thánh Peter trả lời: "Miễn phí. Đây là Thiên đường."
Tiếp đó họ ra ngồi để trở lại thăm sân golf của giải quán quân, nơi cũng là bản sao dưới trần. Họ
được chơi golf hàng ngày và cứ mỗi tuần, sân golf lại chuyển thành một sân mới, giống với
những sân golf tuyệt nhất trên trái đất.
Ông lão hỏi: "Thế phí sân cỏ hết bao nhiêu vậy?"
Thánh Peter đáp: "Đây là Thiên đường, ơng được chơi miễn phí"
Rồi họ tới khu nhà sinh hoạt và thấy bữa trưa cực kỳ thịnh soạn nấu nướng theo các nền ẩm thực
của thế giới được bày ra.
"Tốn bao nhiêu tiền để được ăn vậy?" - Ông lão lại hỏi.
"Ông vẫn chưa hiểu sao? Đây là Thiên đường, tất cả là miễn phí!" thánh Peter đáp với đơi chút
cáu tiết.
"Ơ.... vậy thì cái bàn có đồ ăn ít chất béo và cholesterol ở đâu vậy?" Ông lão rụt rè.
Thánh Peter bèn giảng giải: "Đấy chính là phần hay nhất. Ơng có thể ăn bất cứ cái gì và bao
nhiêu tuỳ thích mà khơng bao giờ bị béo phì và bệnh tật. Đây là Thiên đường mà!!!"
Nghe đến đây, ông cụ nổi cơn giận đùng đùng, vứt toẹt cái mũ xuống đất, dậm mạnh lên nó và
kêu rít lên điên cuồng.
Cả thánh Peter và bà cụ đều cố gắng trấn tĩnh ông lão và hỏi xem có gì khơng ổn. Lão ơng nhìn

vào mặt vợ và nói: "Tất cả là lỗi của bà! Lỗi của bà!!!"
"Lỗi của tơi? Ơng đang nói cái gì vậy??"
Ơng lão la lên "Nếu khơng phải vì những cái bánh nướng trời đánh thánh vật của bà thì tơi đã
được ở đây 10 năm về trước rồi!!!"


Nổi tiếng quá
Sean Connery đi ăn trưa với người người quản lý tài chính của mình. Ngồi được một lúc, anh xin
phép đi vào nhà vệ sinh. Một vài phút sau, anh đi ra và phía trước quần là một vạch gì đó rất ướt.
"Sean, có chuyện gì với ơng thế? Ơng có cần phải điều trị về vấn đề nan giải này không?"
"Không, không giống như ông nghĩ đâu. Cứ khi nào tôi vào nhà vệ sinh công cộng và chuẩn bị tè
thì một gã đứng bên cạnh tự nhiên quay sang và hỏi:
"Này, ơng có đúng là Sean Connery không đấy?"


Những biển báo và quảng cáo
Trên cửa sổ của một cửa hàng Bách hóa tổng hợp ở Oregon:
“Tại sao lại phải đi chỗ khác để bị lừa, trong khi bạn có thể tới đây?”
Ở một nghĩa trang ở Pennsylvania:
“Mọi người bị cấm nhặt hoa ở bất cứ chỗ nào trừ mộ của chính mình”.
Trên một xa lộ ở Tennesee:
“Cần chú ý: khi cái biển này ở dưới nước, con đường này không thể qua được”.
Từ tấm thẻ chứa thông tin an tồn tại ghế ngồi của hãng Hàng khơng American West:
“Nếu bạn ngồi ở hàng ghế có chỗ thốt hiểm và bạn không thể đọc tấm thẻ này, xin thông báo
ngay cho thành viên phi hành đoàn”.
Một địa chủ người anh và người đầy tớ người Ai-len của ông ta đụng nhau ở địa ngục.
“Chúa ơi”, người Ai-len kêu lên, “ngài làm gì ở đây vậy?”
Địa chủ bng tiếng thở dài. “Tơi ở đây vì tơi đã nói dối, lừa đảo và trộm cắp để trả những món
nợ của thằng con tay chơi lãng tử của tôi. Nhưng anh là một người hầu trung thành. Tại sao anh
lại ở đây vậy?”

“Bởi vì đã làm bố của thằng tay chơi con của ngài”, người Ai-len đáp.


Hai anh chàng tán gẫu với nhau. Một người hỏi:
- Cậu có biết Gutenberg là ai khơng ?
- Khơng - người khác đáp.
- Nếu chịu khó đi học buổi tối như tớ, các cậu sẽ biết Gutenberg là người đã sáng chế ra máy in.
- Thế cịn anh có biết Parmentson là ai không ?
- Không - người kia đáp.
- Nếu không đi học buổi tối, anh sẽ biết Parmentson là người đã đến thăm vợ anh mỗi tối khi anh
đi học.