truyen cuoi hay nhat vn 8648

Tránh vỏ dưa…
Hai vợ chồng nọ cùng lên xe bus. Vừa ngồi xuống ghế, cô vợ nghe loáng thoáng thấy có
người nhận xét về mình:
- Khiếp, bà vợ sao mà trông già thế, cứ như hai chị em!
Cô vợ đỏ mặt lên vì giận dữ. Một người đàn bà đứng tuổi ngồi bên cạnh cô vợ thấy vậy liền hỏi:
- Có chuyện gì mà chị trông bực dọc thế?
Nén tiếng thở dài, cô vợ quay sang bà khách đồng hành than thở:
- Mấy con mẹ lắm chuyện ngồi ghế sau xúc phạm tôi!
Nghe vậy bà khách đồng hành quay sang nói với anh chồng:
- Này cậu, tại sao cậu lại để người ta xúc phạm mẹ cậu như vậy hả?
Chuyện nội bộ cơ quan
Xưa: Hảo hán làm, hảo hán chịu. Nay: Hảo hán làm, hảo hán
chuồn. Sic!!!
Vợ sếp nói với một nhân viên dưới quyền sếp:
- Em có nguyện vọng gì thì cứ nói thẳng với chị nhiều khi lại được
việc hơn là gặp sếp của em.
- Dạ, nhưng sếp luôn căn dặn bọn em: "Không được qua mặt tôi
để đề xuất nguyện vọng với cấp trên tôi!".
- Tớ biết tại sao có người nói nên dạy học sinh bắt đầu bằng chữ
E rồi.
- Tại sao?
- Bởi sau này đi làm các em sẽ thường xuyên được nghe sếp: "E hèm…".
- Cơ quan ta dự kiến áp dụng một số biện pháp tiết kiệm mới đấy.
- Trời đất ơi, sau này lại tốn không biết bao nhiêu tiền của để sửa sai đây?
Chuyện bói toán
Đồng tiền không tự nhiên sinh ra, cũng không tự nhiên mất đi mà chỉ
chạy từ túi người này sang túi người khác.
Vợ vừa đi xem bói về bảo chồng:
- Lão thầy bói mù xem cho em toàn nói dựa!
- Dựa thế nào?
- Hắn cầm cổ tay em thấy vòng, lần ngực em thấy dây chuyền, thế là đoán

ngay số em giàu!
Một ông khách đi xem bói, nghe bà bói phán:
- Ông là cha của hai đứa con trai...
- Tôi nghĩ bà đoán sai rồi. Tôi đã là cha của ba đứa con trai.
- Đó là do ông nghĩ thế thôi...
Hai vợ chồng đi dạo phố về.
- Anh nghĩ lão thầy bói khi nãy là mù thật đấy.
- Sao anh lại đoán thế?
- Vì lúc em cho tiền thì lão nói: Cám ơn… người đẹp!
Lúc ở nhà vợ cũng là... cô giáo
Có người nói: Phía sau thành công của người đàn ông là người
phụ nữ… ngạc nhiên.
Trong bữa ăn, vợ nói với chồng:
- Em có cách bán cái đàn ooc nhà mình với giá cao.
- Bằng cách nào?
- Anh để em chơi ooc vài hôm tự khắc hàng xóm sẽ góp tiền mua.
Vợ sếp bảo chồng:
- Giấy rách phải giữ lấy lề, anh làm sếp phải gương mẫu.
- Đúng thế.
- Ta nghèo nhưng phải biết giữ thể diện.
- Em nói chí phải.
- Nếu đối tác hay cấp dưới biếu quà anh cũng đừng nhận.
- Đúng lắm!
- Mà... để em nhận cho, kẻo anh mang tiếng!
Chồng hỏi vợ:
- Em vẫn cho rằng tiền bạc sẽ đem lại hạnh phúc có phải không?
- Đúng thế! Chính xác thì bản thân tiền bạc cũng chưa hẳn, mà là... số lượng của nó.
Chuyện vợ ông... hàng xóm
Câu nói nằm lòng: Cách khen một người đàn bà hay nhất là hãy nói
xấu một người đàn bà khác trước mặt họ. Cách để vợ dễ nổi khùng

nhất là khen hết lời vợ thằng bạn trước mặt vợ.
- Anh có thích một người phụ nữ khờ khạo không?
- Không.
- Vậy một người phụ nữ nghiện thuốc lá?
- Cũng không.
- Thế còn phụ nữ không biết nấu ăn?
- Hoàn toàn không thích!
- Vậy thì sao anh lại quá chú ý đến vợ tôi vậy?
Một cô nói với cô bạn hàng xóm:
- Ai ngờ hàng xóm nhà mình lại có thằng cha đểu thế. Hôm qua hắn lại dám tán tỉnh cả tôi nữa
chứ...
- Thằng cha nào mà đểu thế?
- Khó nói quá... nhất là khi nói với vợ thằng cha đó.
Một "tóc vàng" hỏi bạn:
- Nghe nói cậu rất thích sân vận động thành phố mình có bóng đá?
- Vì những lúc đó ông chồng mình vắng nhà hơn hai tiếng.
Cừu già và cỏ non
Nếu muốn trả thù một ai đó hãy gửi cho hắn một người đàn bà
đẹp. Nhưng nếu ai đó cho bạn một người đàn bà xấu cũng
không chắc là hắn yêu quý bạn.
Một ông ngỏ lời cầu hôn với cô gái nọ:
- Em thấy đấy, so với tuổi của tôi thì tôi còn trẻ lắm!
- Đúng thế, nhưng so với... tuổi của em thì ông lại... quá yếu!
- Bố nên nghĩ lại đi, bố đã là một ông già mà cô ấy thì còn quá trẻ, làm sao mà bố có thể lấy cô ấy
làm vợ kia chứ.
- Thôi, được rồi, bố sẽ cố gắng chờ cô ta lớn thêm hai, ba tuổi nữa.
Thấy ông chủ đi thăm vợ nằm ở bệnh viện về vẻ mặt lo lắng, cô giúp việc hỏi:
- Tình hình của bà thế nào rồi ạ?
- Gay lắm!
- Có chuyện gì xảy ra thế, thưa ông?

- Chiều nay bà ấy xuất viện!
Phù... Thì ra là thế
Trời ạ! Nói gì thì phải diễn đạt rõ ràng ra, cứ làm hàng xóm
mắc bệnh tưởng...
Trong khu tập thể, hai nhà chỉ cách nhau bức liếp. Một sáng sớm
chị vợ nhà bên nói to:
- Em đã bảo anh bao nhiêu lần là bóp từ dưới bóp lên kia mà, sao
anh cứ bóp từ trên bóp xuống thế?
Anh hàng xóm tò mò nhìn sang, thấy tay người chồng đang cầm...
ống kem đánh răng.
Cái lưỡi không xương
Chính vì thế mà nói xuôi hay nói ngược đều... xuôi cả, bạn
đọc truyện sau sẽ hiểu.
Hai bà lâu ngày gặp nhau:
- Chồng tớ bị ngã xe, mất toi mấy triệu bạc.
- Không sao, của đi thay người mà!
- Hôm qua ông ấy lại bị bắt về tội đánh bạc.
- Không sao, người đi thay của mà!
Bức tượng Adam... sống
Bưu điện phường nọ nghĩ ra việc thu hút mọi người đến gửi thư
bằng cách tạo ra một cái máy bán tem là tượng một người đàn
ông đang trong tư thế của Adam.
Người mua tem sẽ bỏ tiền vào mồm bức tượng. Và giật "cái đó" của
ông ta thì tem sẽ rơi ra.
Quả nhiên chị em trong phường đổ xô đi mua tem, ai cũng muốn giật
thử một nhát cho biết. Một lần, có anh chàng tò mò đến xem, nhưng vì
giật mạnh quá nên "cái cần máy" bị rơi ra! Sợ hãi, anh chàng bèn cởi
hết đồ và đứng thế vào chỗ của cái máy! Lát sau, một cô gái tóc vàng đi đến để mua tem. Sau
một hồi giật giật "cái cần" cô gái lẩm bẩm:
- Quái, máy bán tem hôm nay lại chuyển sang bán hồ à?

Con bồ câu
Bồ câu tất nhiên phải biết bay rồi, nhưng chuyện gọi điện thoại
thì... nguy hiểm đấy!
Cu Tí 7 tuổi hỏi mẹ:
- Bồ câu có biết nói không hả mẹ?
- Không con ạ.
- Thế sao hôm qua lúc mẹ đi vắng, con nghe thấy bố nói qua điện thoại là: "Bồ câu của anh, em
nói đi…"?
- Được, loại bồ câu này mẹ sẽ cho nó nhiễm H5N1
Đàn ông độc thân... cười
“Đàn ông độc thân và đàn ông có vợ ai hiểu phụ nữ hơn? Chắc
chắn đàn ông độc thân, vì nếu không thì họ đã cưới vợ”. Nếu
không tin bạn hãy đọc chùm cười này...
-Này, cháu không thể đi chơi ngoài phố muộn thế được.
- Về sớm để làm gì ạ? Cháu đã có vợ đâu cơ chứ!
- Bố ơi, thế nào là người đàn ông độc thân?
- Là người chỉ phải rửa bát và giặt đồ của chính mình thôi!
- Chưa chắc tất cả phụ nữ đều thông minh. Nhưng cô gái mà anh chàng nát rượu đầu xóm chọn
chắc chắn thông minh.
- Tại sao?
- Chính vì thông minh, nên cô ấy không chịu lấy anh ta!
- Các cô gái ăn mặc "Trống vắng" nhằm mục đích gì nhỉ?
- Để cánh đàn ông “Trái tim không ngủ yên" mà từ bỏ cảnh độc thân.
Chuyện chàng Ky
Chàng Ky đi tán gái, chàng gặp cô gái mà tôi tin rằng họ sẽ
sống rất hạnh phúc vì có nhiều điểm giống nhau…
Một cô gái quy định với chàng ám hiệu:
- Anh cứ đứng dưới cửa sổ phòng em. Khi nào thấy có thể tiếp anh
được, em sẽ ném một đồng xu xuống.
Đúng hẹn, chàng Ky đến. Ở lầu hai, cô gái thò đầu ra và anh chàng

nghe thấy một tiếng "keng" cạnh chân mình. Đợi mãi không thấy
chàng trai lên, cô gái lại thò đầu ra cửa sổ, thấy chàng đang lúi húi
như tìm kiếm cái gì. Cô gọi:
- Lên đi thôi. Anh làm cái gì ở dưới thế?
- Anh tìm nhặt đồng xu lúc nãy.
- Đừng tìm nữa. Đồng xu ấy có buộc dây, em kéo nó lên rồi.
Như bị điện giật
Có một người chết vì điện giật. Tại hiện trường, thanh tra cảnh
sát hỏi ông chồng:
- Ông nói là nghe thấy tiếng bà nhà kêu thét lên, tại sao ông không
chạy vào bếp để cứu?
- Mọi khi vẫn thế, bà ấy có làm sao đâu!