Không cười mới lạ

Không cười mới là lạ
1. Một cặp vợ chồng mới c ưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Tr ước khi đi, bố mẹ cô gái dặn
dò: nếu “lúc đó” mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn
nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi
lên giường, người chồng còn nhắc nhở: - Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ:
- Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la l ên: - Để anh cho nó
đạp xích lô thấy mẹ luôn
2. Một vận động viên đua xe đạp chết vì bị thủng lốp xe khi đang tr ên đường đua. Người thân và bạn
bè của anh đã đề lên mộ tay đua này dòng chữ: “Con người đáng thương này được sinh ra bởi một
vết thủng của cao su v à mất đi cũng bởi một vết thủng của cao su ”
3. Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn l àm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô
hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói t ên: - Tên em là gì? - Tên
em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm… - Ko sao đâu mà, đằng
nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích c ầm ý mà. -
À cô biết rồi…. Em tên là Cu chứ gì - Không, em tên là Ph ấn
4. Alô, ai đấy ?????? _A lô, đây l à nhà tôi mà, ai đang c ầm máy đó? _Dạ, tôi l à giúp việc
_Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu? _Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay _Th ế bà chủ đâu? _Dạ,
bà chủ ngủ với ông chủ tr ên gác _Láo, tao là ông ch ủ _Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là
ông chủ ạ _Này, muốn có tiền không? _Dạ… _Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai
đứa đó đi Pằng !!!!!!!!!!!!! _A lô, xong ch ưa _Dạ, xong rồi ạ _Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ
nước canh nhà _Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có h ồ nước nào??? _Nhìn kỹ lại xem nào! _Dạ,
không có hồ nào ạ _Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé
5. Có 1 anh lực sĩ mời bạn gái v ề nhà mình chơi. Về đến nhà, anh liền cởi áo, gồng tay l ên
và nói với cô bạn gái:” Chỗ n ày của tôi chứa được tới 10kg thuốc nổ đấy!!” Nói xong, anh
liền cởi quần dài ra và tiếp:” Chỗ này của tôi chứa được tới 20kg thuốc nổ đấy” Khi anh cởi
thứ cuối cùng thì cô bạn gái chạy mất. Anh liền đuổi theo v à nói:” Tại sao cô lại bỏ
chạy???” Mặt cô gái tái mét lại v à sợ hãi nói:” Người anh nhiều…. thuốc nổ thế……m à….
cái ngòi lại… ngắn tý thế kia, nếu tôi không chạy tr ước thì…………. tôi bị nổ banh xác mất
Đọc xong không cười mới là lạ
6. Nhật ký oshin thời @
Ngày tháng năm Chàng l ại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. "Nó" lại chửi

chàng. Ngày tháng năm N ấu món chàng thích nhất. Thế mà "nó"
giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá! Mai "nó" đi công
tác, mình cho chàng ăn "phở". Ngày tháng năm Đi đăng k ý tạm trú. Mục "Quan hệ
với chủ hộ", mình điền: 3 lần/tuần. Chúng nó trợn tr òn mắt. Nhiều hay ít nhỉ?
Một vận động viên đua xe đạp chết vì bị thủng lốp xe khi đang trên đường đua. Người thân
và bạn bè của anh đã đề lên mộ tay đua này dòng chữ: "Con người đáng thương này được
sinh ra bởi một vết thủng của cao su v à mất đi cũng bởi một vết thủng của cao su".
7. Hôn người nào đó gọi là hôn nhân. Hôn con v ật nào đó gọi là hôn thú. Hôn v ợ gọi là hôn
thê. Hôn chồng gọi là hôn phu. Mơ hôn đư ợc người nào đó gọi là hôn ước.Mới hôn xong gọi
là tân hôn. Hôn thêm cái n ữa gọi là tái hôn. Hôn hai cái m ột lượt gọi là song hôn. Đang
hôn nửa chừng bị xô ra gọi l à ly hôn. Hôn trộm được ai đó thì gọi là thành hôn. Đang hôn
bị dính mép gọi là đính hôn. Vừa hôn vừa quỳ lạy gọi l à Hôn lễ. Mê một người nào đó và
hôn gọi là Hôn mê. Hôn cây rong t ảo biển gọi là Tảo hôn. Hôn bọn nghiện hút hít gọi l à
hôn hít. Hôn 7 ngư ời 1 lúc gọi là Thất hôn.
8. Đàn bà tam tòng ngày nay : ở giá cãi phụ, xuất giá cãi tiếp phu, phu cãi lại quay ra
chửi tử
9. Sắp sửa có 1 vụ chuyển nh ượng slogan lớn nhất tại việt nam. Kotex đang tr ên đà
thương thuyết với Bitis để tòan quyền sử dụng câu slogan bấy lâu nay của Bitis. Theo 1
thông tin chưa kiểm chứng, Kotex sẽ bi ên sọan lại câu slogan th ành "Nâng niu đàn bư ớm
Việt" . Nghe đâu Triumph cũng muốn mua lại câu slogan v à biên soạn lại thành "Nâng niu
bầu sữa Việt". Và Ủy ban An toàn Giao thông Quốc gia sẽ dùng câu “ Mũ bảo hiểm, nâng
niu đầu lâu Việt
10. Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn l àm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô
hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói t ên: - Tên em là gì? -
Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm - Ko sao đâu mà,
đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích c ầm ý
mà. - À cô biết rồi Em tên là Cu chứ gì - Không, em tên là Ph ấn
11. Cuộc thi nhịn đói thế giới v òng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam. Mỗi
người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt v à có gắn chuông, hễ ai ko chịu nổi th ì nhấn chuông
"reng reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng! Thằng Anh chịu đ ược 3

ngày thì "reng reng" th ằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra, qua tới ngày thứ 7 thấy
thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN thắng. Nh ưng khi mở hộp
thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc n ào rồi, trên vách còn ghi dòng ch ữ bằng máu "Chuông
hỏng"
12. Tô canh lạnh lẽo nước trong veo Một miếng th ịt heo bé tẻo teo Bốn thằng to béo tranh
nhau vớt Một đứa nhanh tay hớt cái v èo Thịt heo trôi nổi giờ đâu mất Ba thằng không đ ược
mặt như heo Tựa gối ôm thìa lâu chẳng được Thịt đâu còn nữa dưới nước lèo
Mùa Đông Trăng nhạt nước trong veo. Lạnh ngắ t cầu ao chẳng tăm reo, Lững thững
tầng mây cơn gió kéo, Đám lá lao xao m ấy khóm bèo
13. Em ơi Gì anh Mình xử nha em Dạ Em lột tr ước đi Thui anh lột tr ước đi Thui 2
mình cùng lột nha em Dạ Ý, con em chảy n ước kìa Húp dùm em đi anh Ừ, để
anh Ngon ko anh Ngon l ắm em Sao con anh lông nhiều thế Con anh bự m à em Chắc
con em nhỏ nên ít lông hén Ừ, con ít lông mới ngon em, dễ xử Thui m ình xử đi anh Ừ,
anh nhịn hết nổi rồi, khó chịu wé M à khoan J nữa em Để em đi lấy rau râm Ăn trứng
vịt lộn ko có rau râm ko ngon đâu anh > Cầu chúa tha tội những đứa đầu óc
sâu bọ ! Migikyo :p
14. Đàn ông rất giống: - Cà phê (nếu là loại ngon sẽ làm bạn mất ngủ) - Giống Bãi đậu xe
(chỗ tốt thường đã có người giành mất rồi) - Giống Phim truyền h ình nhiều tập (thú vị đấy,
nhưng chớ dại tin đó là sự thật) - Giống Máy tính (làm việc nhanh nhưng thường thiếu bộ
nhớ) - và giống Sôcôla (ngọt ng ào nhưng dễ tích đường và làm bạn to bụng.
15 Có anh chàng vừa có vợ lại vừa có '' bồ '' ở cùng cơ quan. Một lần đi nghỉ mát , v ì có vợ
đi cùng thành thử anh ta không thể sang gặp cô bồ đ ược. Còn cô bồ cũng cảm thấy cô đ ơn
, buồn tình rồi hát : '' Thuyền ơi có nhớ bến chăng Bến thì một dạ khăng khăng đợi thuyền
'' Anh chàng nghe th ấy cũng hát vọng sang giãi bày : '' Thuyền đây đã dựng cột buồm
Ngặt vì một nỗi đồn tuần bên sông '' Cô bồ hiểu ý nhưng muốn mách nước , liền hát : ''
Đồn tuần thì mặc đồn tuần Đóng thuế một lần rồi nó cho đi '' Anh ch àng nghe vậy , buồn
bã trả lời ngao ngán : " V ốn liếng anh có ra g ì? Nếu mà đóng thuế còn chi cột buồm? '
16. Ban giám khảo ra đề như sau: “Giả sử bạn đang ngồi trong nh à hàng với cô bạn gái
mới quen, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ nói với cô ấy thế n ào?” Đây là câu hỏi
trong cuộc thi “Người đàn ông thẳng thắn và lịch sự nhất” tại miền Nam n ước Pháp, đất

nước mà đàn ông vốn nổi tiếng về chủ đề n ày. Và giải nhất đã được trao cho một thí sinh
có câu trả lời ứng xử như sau: - Xin lỗi cô, tôi phải ra ngo ài giúp “người bạn nhỏ” của tôi
một chút. “Người bạn” đó tôi hi vọng sẽ đ ược giới thiệu với cô trong một dịp gần đây. (Cô
gái bất ngờ trả lời: Thưa ngài, em hiểu nhưng ngài đang tâm sự với em tại sao ng ài lại
muốn ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” đi “trút bầu tâm sự”?)
17. Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái. Nh ưng tôi cũng đã từng có
người con gái nguyện c ùng tôi sống chết có nhau : "không trả nợ cho b à, bà thề sống chết
với may`" . Cũng từng có ng ười con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị
mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng " . Và t ừng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi
mà chết : "Làm bạn gái ông? Tui th à chết còn hơn" ==> Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào
hoa ra phết
18. Trong một thiên hà nhỏ nọ có một tiểu hành tinh. Trong tiểu hành tinh này lại có một
hành tinh bé hơn và trong hành tinh bé hơn l ại có một lục địa nhỏ. Trong lục địa nhỏ lại có
một tiểu lục địa và trong tiểu lục địa này lại có một hòn đảo nhỏ. Trong hòn đảo nhỏ lại có
một hòn đảo nhỏ hơn. Trên hòn đảo nhỏ hơn có một ngôi nhà nhỏ. Trong ngôi nhà nhỏ có
một cái tủ bé bé. Trong cái tủ có một ngăn nhỏ v à trong ngăn có một cái hộp xinh xinh.
Trong cái hộp nhỏ có một quyển sổ nhỏ. Trong quyển sổ cũng có một d òng chữ nho nhỏ:
"Bạn rảnh he, ngồi đọc cái tin vớ vẩn n ày!?"
19. Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia: - Tụi mình là rắn độc phải
không? - Đúng vậy, rất độc. Con thứ nhất lại hỏi: Tụi m ình có đúng là rắn độc thiệt không?
- Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta l à loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao
mày hỏi hoài vậy? - Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ.
20. ông chồng đi xa nhắn tin về cho vợ: “Anh đi công tác xa ko đ ưa em lương tháng này
kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn”. V ài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là: “Nụ hôn của anh gửi
rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích: Ông tiề n điện đồng ý nhận 6 nụ hôn , ông tiền
nước nhận 4 nụ hôn, ông chủ nh à đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ng ày để trừ tiền nhà, ông chủ
tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số thứ khác . Chi phí linh tinh hết
40 nu hôn, hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh
nhiều!”
Sau khi biết rằng Alibaba đã có được mật khẩu mở cửa kho báu l à "Vừng ơi ! mở ra" thì 40

tên cướp đã quyết định đổi lại mật khẩu v à yên tâm ra về. Đến sáng ngày hôm sau, 40 tên
cướp trở lại kho báu của m ình và há hốc mồm vì ngạc nhiên: Toàn bộ kho báu đã bị vét
hết sạch. Chỉ còn trơ trơ lại trên cửa hang kho báu một d òng chữ "HACKED BY ALIBABA"
:))
Thưa Thẩm Toà Tôi Tên Trần Túng Tiền(Tên Thật:Trần Thiếu Tiền) Thủa Thiếu Thời Tôi
Theo Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu Toàn Tư Tưởng Thối Tha Tồi Tệ Tối Thứ T ư Tháng
Tám Trăng Tròn Trình Trĩnh(Theo Tâm Tính) Tôi Tr èo Tường Thấy Tên Trưởng Trại Thiêm
Thiếp Trên Trõng Tre Tôi Thò Tay Túm Túi Ti ền Tên Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh Thức Túm
Tóc Tạt Tai Tương Tôi Tới Tấp Tôi Tơi Tả Tiền Túng T ình Tan Tư Tưởng Tôi Tồi
Tàn Tôi Tiến Tới Tự Tử
Luật Hôn "Nhân": Không đ ược hôn bừa hôn bãi. Không được hôn sư sãi đang tụng kinh.
Không được hôn người cùng giới tính với mình . Động tác chính chỉ từ đầu xuống cổ.
Không được hôn băm hôn bổ. Không đ ược hôn sấn sổ người ta. Không được hôn giữa bãi
tha ma Để người chết còn nằm yên dưới mả. Khi được hôn, toàn thân phải buông thả.
Miệng khép hờ, không đ ược cắn chặt môi. Cũng không đ ược mở rộng như miệng nồi.
Tránh tình trạng vi khuẩn chui v ào miệng. Không được vừa hôn vừa nói chuyện. Đồng ý
hôn rồi ko được kiện tụng nhau.
Để vợ lên đầu,~~ Là trường sinh bất tử Đánh vợ nhừ tử , ~~ L à đại nghịch bất đạo . Vợ
hỏi mà nói xạo,~~ Là trời đất bất dung . Ch ê vợ lung tung , ~~ Là ngậm máu phun người
. Gặp vợ mà không cười,~~ Là có mắt không tròng . Để vợ phiền lòng ,~~ Là chu di tam
tộc Vợ sai mà hằn hộc ,~~ Là trời đánh thánh đâm , Vợ gọi m à ngậm câm ,~~ Là lòng
lang dạ sói . Để vợ nhịn đói ,~~ L à tội nhân thiên cổ . Để vợ chịu khổ, ~~ Là bất tài vô
dụng == vợ nà đại ca
Một cậu bé hỏi bố m ình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ
sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. "Mẹ v à bố cùng
duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB
sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo l à mẹ không cài một
chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không c ài đặt Firewall". "Rồi thế n ào
nữa hả bố?" "Cả cha v à mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu tr ên, thậm chí là format lại ổ
nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con đư ợc sinh ra đời".

Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi v à nói: “Anh yêu em”. Bé gái tr ả lời: “Anh có
thể lo cho tương lai của chúng ta không?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, chúng ta đâu ph ải
là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!
Có 1 anh lực sĩ mời bạn gái về nh à mình chơi. Về đến nhà, anh liền cởi áo, gồng tay l ên và
nói với cô bạn gái:" Chỗ n ày của tôi chứa được tới 10kg thuốc nổ đấy!!" Nói x ong, anh liền
cởi quần dài ra và tiếp:" Chỗ này của tôi chứa được tới 20kg thuốc nổ đấy" Khi anh cởi thứ
cuối cùng thì cô bạn gái chạy mất. Anh liền đuổi theo v à nói:" Tại sao cô lại bỏ chạy???"
Mặt cô gái tái mét lại v à sợ hãi nói:" Người anh nhiều th uốc nổ thế mà cái ngòi
lại ngắn tý thế kia, nếu tôi không chạy tr ước thì tôi bị nổ banh xác mất
Tất cả những gì anh muốn nói với em trong giây phút n ày là: วัน นี้ ไป ทํา บุญ ดวย การ เลี้ยง
ลิง กับ ปลา มากลับ มา ก็ สบาย ใจ โลง ใจ สุข ใจ สรุป บา ไป แลววัน นี้ ขาย ดอก ไม ดี เวอร ทํา
จน มือ หงิก ละ เนี๊ยะ เหนื่อย อะ รู จัก มั้ย Mong em hiểu tình anh :);)
có một anh chồng nghi vợ ngoại t ình. một hôm, anh cố tình trở về nhà bất ngờ và phát
hiện ra vợ đang hẹn h ò với tình nhân. rất giận vợ anh thách đấu súng với g ã kia. khi đi ra
vườn 2 anh thỏa thuận với nhau, giả vờ bắn tr ượt, rồi cả 2 nằm lăn ra chết. nếu cô vợ chọn
ai thì đó là kẻ chiến thắng, người kia sẽ phải ra đi. cả hai ra v ườn, nổ sung, lăn ra v à chờ
đợi. cô vợ hối hả chạy vào toilet:"anh ơi, ra đây mau đi, hai th ằng ngu đó chết hết cả rồi
Sau buổi lễ, cha xứ hỏi các con chi ên phái nam: "Những ai trong số các con th ường bị vợ
thượng cẳng chân, hạ cẳng tay th ì đứng dậy". Tất cả đ àn ông đều đứng dậy, chỉ một ng ười
vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói: Chúa dạy các con phải y êu
thương nhau. Vợ chồng phải thuận h òa và nhường nhịn nhau. Con thật đáng khen. Tiếc l à
trên đời người như con rất ít. Con chính là người như thế đầu tiên ta gặp. Người đàn ông
nọ bùi ngùi: "Thưa cha, con không dám nh ận lời khen của cha". "Sao vậy? Con của ta", vị
cha xứ hỏi. "Số là con bị vợ đánh què, không thể đứng dậy được
Anh chàng ngốc nọ đi lính. Ngày đầu tiên cấp trên phát cho anh ta m ột cây lược, nhưng
qua hôm sau họ cắt gần như trọc đầu anh ta. Sau đó họ phát cho anh một cây b àn chải
đánh răng. Sau khi khám s ức khoẻ họ thấy anh ta có răng sâu n ên đã nhổ đi mấy cái răng.
Đến ngày thứ ba, họ phát cho anh ta 2 cái quần đ ùi. Ngay đêm đó, anh ta đào ng ũ.
Dưới ánh trăng huyền diệu, kỳ ảo, đôi vợ chồng trẻ ngồi b ên nhau tâm sự. Họ thật hạnh
phúc với những cử chỉ đầy âu yếm th ương yêu. Người vợ thủ thỉ:

"Anh biết không , trước khi yêu anh rồi lấy anh, mẹ thường bảo em rằng sau n ày chỉ có
chó mới lấy em thôi!".
Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện. Không còn chỗ ngồi, cô nhìn quanh. Vừa lúc
đó có một chàng trai trẻ mời:
- Cô có thể ngồi lên đùi tôi.
- Tôi sợ làm gãy cái tẩu thuốc lá trong túi quần của anh.
Chàng trai trẻ chưa kịp trả lời thì một ông già khoảng 70 tuổi ân cần nói:
- Cô có thể ngồi trên đùi tôi, vì tôi đã bỏ thuốc10 năm nay rồi.
Bọn trộm đột nhập v ào một ngân hàng, chúng đãtính toán thật kỹ nên vô hiệu hóa được
hệ thống báo động v à đi đếngian phòng để các tủ sắt. Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt v à
nhìnthấy bên trong chỉ đựng toàn những cốc sữa chua, t ên trùm bực tứcnói:
- Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình.Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa
chua này, ngày mai cácphương ti ện thông tin đại chúng sẽ đ ưa tin rằng chúng ta đã đàng
hoàng ăn tối trong nhà băng.Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt v à chén hếtsữa chua
bên trong. Đến gần sáng, lũ trộm no n ê lặc lè rời ngânhàng. Hôm sau, trên trang nh ất các
báo đều chạy dòng tít lớn:"Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố!".
Ông bố của một người thợ đục đá ốm nặng. Tr ước khi qua đời, ông dặn ng ười con khắc
một tấm bia cắm trên mộ. Người con sau đó mang hếttâm huyết khắc một tấm bia thật
đẹp với dòng chữ: “Mộ cụ Phạm X.cha của thợ đá Phạm Y. - chuyên khắc bia mộ, đục cối
đá, cối xaybột. Bảo đảm. Giá rẻ”.
Trong một nghĩa trang, ng ười ta nhìn thấy 3 ngôimộ gần nhau. Ngôi thứ nhất ghi: “Đây l à
mộ của cô Răng trắng v ì côdùng sản phẩm thuốc đánh răng của h ãng X”. Ngôi thứ hai ghi:
“Đâylà mộ của ông Mặt sạch v ì ông dùng dao cạo râu của hãng Y”.
Ngôi mộ thứ ba ghi: “Đây l à mộ của Không ai cả,v ì cha mẹ họ đã dùng thuốc tránh thai của
hãng Z”.
Nhân viên cứu thương hỏi nạn nhân của một vụ tai nạn xe cộ: "Nh à anh ở đâu? Tên anh là
gì? Để tôi báo cho gia đ ình anh biết".
Người bị nạn: "Khỏi cần, người nhà đều biết tên tôi cả mà!"
- Bà Liz, bà hãy gi ải thích vì sao lại lấy guốc phang v ào trán ông nhà?
- Bởi vì tôi đã nói hàng trăm lần mà ông ấy vẫn không chịu tin rằng tôi l à một phụ nữ dịu

dàng, dễ thương!
Một bà nhiều chuyện đến khám bệnh ở một bác sĩ. Bà phàn nàn:
- Thưa giáo sư bác s ĩ, có lẽ tôi làm việc quá sức!
Bác sĩ mỉm cười hóm hỉnh nhìn bà nói:
- Nào bà đưa lưỡi cho tôi xem!
Một người thông báo bằng điện thoại cho cảnh sátgiao thông rằng tr ên xa lộ 34, có một
chiếc Mercedes 600, biển s ố2340 FF đang chạy với vận tốc 240 km/giờ. Vi ên cảnh sát trực
banngạc nhiên hỏi:
- Ông đang quan sát đ ối tượng bằng phương tiện gìmà có các thông số chính xác đến vậy?
- Thì nó đang chạy ngay sau xe tôi đây n ày!
"Tuần trước một viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi bác sĩ gắp ra mất 30 ng àn đồng!"
"Nhằm nhò gì, tuần trước nữa cái áo lông lọt v ào mắt vợ tôi, tôi phải tốn 300 ng àn đồng
đấy!"
Có ông nợ suốt đời chung thủy, chẳng may chết tr ước vợ, lên thiên đàng gặp Thượng đế.
Thượng đế bảo anh ta:
- Con ăn ở chung tình nên ta ban cho con xe h ơi, còn mấy đứa ngoài kia là lũ ngoại tình
lăng nhăng, cho chúng đi xe đ ạp hết!
Một thời gian sau, Th ượng đế gặp lại anh ta, thấy anh ta buồn xo, b èn hỏi:
- Ta đã cho con xe hơi sao con còn buồn vậy?
- Dạ - Anh ta trả lời - Hồi này con ra ngoài kia k ịp thấy vợ con đạp xe đạp ạ!
Hai khách du lịch được chủ nhà trọ dẫn vào mộtcăn phòng bẩn thỉu, một người bĩu môi:
- Giá thuê cái chuồng lợn này bao nhiêu?
- Cho một con lợn là 2 USD, cả hai con thì 3USD.
Một ông chồng nghi b à vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng khẽ
khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi: "Mình ơi! Mình có nghe rõ không?" Bà
vợ không trả lời, thế l à ông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi: "M ình
ơi! Mình có nghe không?" Bà vợ vẫn chẳng ừ hử. Ông chồng b èn đi đến chỗ cách bà còn ba
mét hỏi: "Mình không nghe gì h ết hả?"
"Có chứ!" Bà vợ đáp: "Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!".
Chỉ huy gọimột anh lính trẻ l ên để khiển trách:

- Vì saotrong đợt hội thao vừa rồ i, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phụccủa quân ta. Không
những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí c ònsuýt hành hung hai ng ười dân địa
phương?
- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ đ ược giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi
"người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi d ưới gốc cây. Đầu ti ên, họ nói chuyện anh anh
em em, chim xa tổ lá xa cành,rồi thề non hẹn biển Mặc d ù phải nghe toàn điều lừa đảo
nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không l àm lộ trận địa của ta. Sau đóđến m àn ôm
ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn
quyết không làm lộ trận địa.Nhưng đến lúc anh "dân địa ph ương" dở con dao nhíp ra v à
định khắc tên chị "dân địa phương" vào mông em th ì em không thể chịu đựng thêm được
nữa
Một cặp vợ chồng đã sống với nhau trên hai mươi năm. Th ời gian gần đây mỗi tối l ên
giường, trước lúc tắt đèn người chồng hôn vợ v à nói:
- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.
Rồi anh ta xoay người lăn ra ngủ.
Người vợ cảm thấy nhàm chán với câu chúc mỗi đêm. Nhiều đêm suy nghĩ, tìm cách thay
đổi thói quen ấy của chồng. Một đ êm, bà đánh thức chồng dậy vào giữa khuya, ít phút sau,
người chồng hôn vợ và thì thầm:
- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.
Người vợ đáp lại:
- Chúc anh ngủ ngon, cha của hai đứa trẻ.
Một anh nông dân Pháp đưa v ợ lên thủ đô Paris chơi. Trong khi vợ thuê khách sạn và cất
vali, anh đi dạo. Một cô gái điếm tiến lại:
- Anh yêu, có đi với em không?
- Bao nhiêu?
- Một trăm Franc!
- Đắt quá!
- Thích rẻ thì đi mà tìm người khác , Nói rồi, cô gái điếm bỏ đi.
Đến khuya, cô gái điếm quay lại, gặp anh nông dân đang khoác tay vợ m ình đi dạo quanh
khách sạn. Cô gái điếm liền nói:

- Thấy chưa, đã bảo mà! Tiền nào của ấy!
Trên 1 chuyến máy bay. phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết v ì máy
bay quá tải.Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống ,anh ng ười Nhật hỏi là cái gì. Anh Mĩ trả
lời :"Ðô la dó ,nước tui có mà đầy."Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống.Anh Mĩ hỏi
cái gì.Anh Nhật trả lời :"kim cương dó nước tui có mà đầy" Anh người Việt Nam thấy thế
sẵn chân đạp luôn hai anh Mĩ v à Nhật xuống.Anh người I Rắc(lòng nghĩ thầm "Binlađen tập
2 à?") hỏi tại sao.Anh Việt Nam trả lời :"Mấy thằng ba xạo dó,n ước tui có đầy.
Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân đ ã dài mà nhà lại
nghèo. Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi: - Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái g ì ạ.
Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng n ên có cũng như chết rồi. Nghĩ
vậy nhà sư trả lời cô gái: - Giữa hai chân ta có một xác ch ết Cô cười bảo: - Thế thì giữa hai
chân em cũng có…… Nhà sư tò mò???? - Có cái gì cơ? Cô gái: - Thế mà cũng hỏi, có cái
quan tài chứ cái gì nữa > mô phật, đến đốt chùa với con gái bi giờ mất
Sếp trách thư ký:
- Bức thư anh đọc rõ ràng thế mà em đánh sai đến hàng trăm lỗi chính tả.
- Vâng, sếp đọc thì rất rõ, nhưng mà nhột quá em không thể tập trung đ ược.
- Sao mà nhột?
- Dạ, hình như sáng nay sếp quên cạo râu.
Đọc xong quyết định bổ nhiệm, giám đốc công ty dắt tay một thanh ni ên trẻ ra trước hội
trường:
- Thưa các đồng chí, đây là tân phó giám đốc công ty - một thanh niên rất có triển vọng.
Anh ấy đã phấn đấu rất tốt,vào đây như một người thợ bình thường. Sau hai tháng đ ã có
tay nghề chuyên môn giỏi, được đi học, được giao nhiệm vụ quản lý v à đã thăng tiến rất
nhanh.
Nói rồi sếp quay sang ch àng thanh niên:
- Có phải thế không?
- Thưa bố, vâng ạ!
Vợ: "Anh nói lấy nhau xong anh sẽ hân hoan đ ưa em đi du lịch thế giới. Tại sao đến giờ
vẫn chưa nhúc nhích?"
Chồng: "Bởi vì cho đến tận bây giờ, anh vẫ n chưa cảm thấy hân hoan!"

Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ thôngbáo rằng chúng sẽ dẫn
tội nhân xem ba h ình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn
trong vạc dầu. Phòngthứ hai, tội nhân bị thi êu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta
xin cho sang phòng cu ối cùng. Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân gi à lụ khụ, bị AIDS giai
đoạn cuối người lở loét, nằm thở kh ò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ
trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve v à hôn lên những vết thương nhiễm trùng Anh ta mừng
quýnh vội xin vào phòng này. Tên qu ỷ liền dẫn ngay anh ta v ào và nói với cô gái:
- Con kia ra mau, có ngư ời đến thay mày rồi !
Trong công viên, m ột người phụ nữ trung ni ên ngồi nghỉ trên ghế đá. Một người đàn ông
đứng tuổi ngồi xuống b ên cạnh:
- Xin lỗi, chẳng hay bà có phải là nhân viên văn phòng?
Người phụ nữ ngạc nhi ên:
- Đúng thế! Sao ông đoán đ ược?
- Nhìn cái mặt đần đần.
Người phụ nữ tức giận:
- Mặt ông đần thì có!
Người đàn ông buồn rầu:
- Thì tôi cũng là nhân viên văn ph òng.
Chồng: "Ví tiền của anh bị kẻ trộm khoắng mắt rồi!"
Vợ: "Anh không cảm thấy có b àn tay thò vào túi anh sao?"
Chồng: "Anh biết chứ, nh ưng anh tưởng đó là tay em!"
Bạn có biết Triết học l à gì không, tôi xin gi ải thích "Triết học l à 1 hiện tượng luận về hiện
tượng mà đôi khi chúng ta lu ận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên
người ta mới gọi hiện t ượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi
không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận” (thấy chưa, dễ
hiểu quá đi, đừng nói triết học khó nữa nhá).
Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc m ình đã chơi khăm sếp như thế nào. Cô thứ
nhất: - Một hôm tớ dùng băng dính dán h ết các ngăn kéo của sếp lại. Thế l à khi cần mở
ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả l ên. Cô thứ hai: - Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có
mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguy ên trong ngăn kéo

cho sếp. Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói đ ược gì và ngất xỉu
Tại sao tôi không bỏ được bia, rượu ? Đã rất nhiều lần tôi muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi
lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã
làm ra nó . Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực
hiện . Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan
biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của rất
nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những ngườii
khác Nào cạn ly zo zo.:))
Ông lão có 3 người con trai,tên là Dũng,Hải và Hoàng. Nghe nói trong t ủ sắt của ổng có
mấy chục cây vàng. Một hôm tự nhiên ổng chít ^^.Trước khi ngủm,ông l ão còn kịp lấy
máu vẽ lên sàn nhà 1 qu ả đồi và 1 đừơng thẳng. Đố bạn,ai là thủ phạm ?????? >>>> câu
trả lời >>>>cái đồi + với đ ường thẳng => đồi thẳng => đồi ko cong => l à còng ko đôi
=> còng ko hai => hài ko cong => hài th ẳng => thằng Hải bó tay chưa?
Cô giáo hỏi: Cái gì treo trên tường mà hình vuông? H/s: Th ưa cô cái đồng hồ. Cô giáo: Sai,
bức tranh, nhưng cô thích cách suy ngh ĩ của em. Cô giáo:Thế cái g ì trong nhà mà có 4
chân? H/s: thưa cô ,cái bàn. Cô giáo :Sai, ý cô là cái ghế, nhưng cô thích cách suy ngh ĩ của
em? H/s :Thưa cô em có m ột câu hỏi " cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của ng ười
đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra d ùng?" Bốp, bốp, bốp cô giáo tát H/s 3 cái Cô cấm
em không được hỗn Dù rất đau H/s vẫn tươi cười, thưa cô: đó là que diêm nhưng em
thích cách suy ngh ĩ cua co
Có một người tên Vui qua đời, cả gia đình đi sau quan tài để đưa ra nghĩa trang và cùng
gào lên trong nước mắt VUI ƠI LÀ VUI
Cuộc đời của con gái: 1. 8 tuổi nh ư thể dục dụng cụ: chẳng thằng con trai n ào để í tới 2.
18 tuổi như bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng. 3. 28 tuổi nh ư bóng rổ: tỉ
lệ tranh bóng đã giảm xuống với 10 nguời 1 bóng. 4. 38 tuổi như bóng bàn: khi qu ả bóng
bay đến, bạn cố hất nó sang b ên đối phương. 5. 48 tuổi như bóng chày: bạn cố đánh quả
bóng đi càng xa càng t ốt. 6. Over 48, một câu trả lời đ ơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn nhất
là cho "xuống lỗ"
Hai vợ chồng đang ở t rong phòng ngủ, bỗng đứa con nhỏ tông cửa chạy v ào thấy người
mẹ đang ngồi trên bụng cha nhún nhảy. Lát sau ng ười mẹ ra giải thích với con: -“ Bé có

thấy bụng của ba bự gh ê không? Cho nên khi nãy m ẹ phải lên ngồi trên bụng của ba nhảy
để cho bụng ba xẹp xu ống bớt.” -“ Vô ích thôi mẹ ơi. Vì những khi mẹ đi vắng th ì cô hàng
xóm lại qua quì gối dưới đất để mà thổi cho bụng của ba bự lại
Người đàn ông đứng giữa quảng tr ường và gào lên "Tổng thống là thằng ngu" và sau đó
dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm t ù vì tội "sỉ nhục quốc
thể" cuối cùng anh ta bị xử tử hình vì tội "tiết lộ bí mật quốc gia" :))
Một anh chàng ngồi một mình trong góc quán r ượu, uống tì tì suốt ba giờ liền. Đột nhi ên,
anh ta nhảy dựng lên và gào to cho c ả quán cùng nghe : " T ất cả bọn luật sư đều là đồ
chăn lừa". Anh ta ngồi xuống v à định dốc hết chỗ rượu còn lại thì một anh chàng to cao
vạm vỡ tiến đến gần rồi chẳng nói chẳng rằng đấm cho anh ta một trận túi bụi cho đến khi
anh ta chỉ còn là một đống bùi nhùi. Một người phục vụ liền hỏi anh ch àng cao to : - Tôi
đoán ông là một luật sư? - Không - anh ta trả lời - Tôi là một người chăn lừa.
Hôm nọ, mình uống bia với bạn ,nh ưng uống không nhiều, tr ên đường về mình nghĩ được
một ý tưởng Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế,
chạy ra đỡ mình. Mình vả cho cô ấy một cái (nhẹ thôi, nh ưng cũng đủ đỏ má) và đẩy ra,
quát: "Cô là đứa nào, ngòai vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi
nghe chưa". Và m ình lỉnh luôn vào buồng lăn ra ngủ, sau dậy ăn c ơm. Lạ lắm, thấy mình
dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm m ình ăn mà mặt lại rạng rỡ lạ, lại c òn
tủm tỉm cười. Hic, mình thì trả thù được mà vợ mình lại sướng
Yêu là khi mắt bạn tìm nhau trong đám đông. Đam mê là khi môi bạn tìm nhau trong đám
đông. Cưới là khi bạn đôn đáo tìm con mình trong đám đông. Yêu là khi b ạn chia hết
những gì bạn có. Đam mê là khi bạn lấy hết những g ì họ có. Cưới là khi ngân hàng qu ản lý
hết những gì bạn có. Yêu là khi bạn gọi điện thoại c hỉ để chào nhau một câu. Đam mê là
khi bạn gọi điện thoại để hẹn nhau v ào khách sạn. Cưới là khi bạn gọi nhau chỉ để kiểm tra
nhau. Yêu là khi b ạn ngồi viết thư tình. Đam mê là khi bạn chỉ muốn viết thật nhanh số
điện thoại của mình. Cưới là khi tất cả những gì bạn viết chỉ là ho
Em à, đã bao đêm anh nằm khóc một mình trong đau khổ vì đã không nói ra 3 ch ữ ấy.
Anh biết là anh đã sai khi không bày t ỏ với em. Và anh cũng biết là nếu anh không nói thì
sau này sẽ càng hối hận. Vì hết tháng này là chúng ta đã không còn bên nhau n ữa. Em lên
xe hoa về nhà người, anh lang thang n ơi đất khách. Anh rất buồn v ì điều ấy. Nên hôm nay,

anh sẽ nói ra điều này, anh không cần em trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thôi. 3
chữ đó là: Trả anh tiền!
Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nh ìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông
ta thích thú thốt lên: - Ooh TOYOTA! Made in Japan! Very fast! M ột lúc sau lại có một
chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: - Ooh Nissan! Made in Japan! Very fast!
Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực m ình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách
Nhật Bạn hãnh diện reo: - Ooh Misubishi! Made in Japan! Very fast! Đ ến sân bay,
người khách xuống xe trả tiền taxi, ng ười lái taxi nói: 200 USD - Ooh Very expensive! !!
This is a short distance! Ngư ời lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km v à nói: - Made in
VN! Very fast! =))
Cô gái đứng trước, ông già đứng sau, cả hai đang chăm chú xem phim ngo ài bãi làng. Một
thanh niên đứng cạnh thò tay vỗ vào mông cô gái. - Ông làm gì thế? cô gái quay sang hỏi
ông già - Tôi làm tổ trưởng tổ phụ lão. Ông già trả lời Cô gái quay lại xem phim. Anh thanh
niên lại vỗ nhẹ cái nữa. - Ông già rồi, thôi việc ấy đi đ ược rồi. - Đúng thế, tôi muốn lắm rồi
mà họ vẫn chưa cho. Cô gái lại quay lên xem phim. Anh thanh niên l ại vỗ vào mông cô gái
cái nữa. - Nếu ông còn tiếp tục, tôi sẽ đi báo chính quyền. - Thế còn gì bằng, tôi làm việc
đó hoàn toàn ngoài ý muốn ! =)) =))
Ông Việt Nam đụng phải ông ng ười Tây, ông VN (mới biết tiếng An h): I’m sorry, ông tây
cũng lịch sự: I’m sorry too, ông VN nghe xong vội v àng: I’m sorry three, ông Tây nghe th ấy
lạ quá hỏi: What are you sorry for, ông VN l àm luôn: I’m sorry five. Ông ngư ời tây bực
mình: Oh shit!!! Ông VN h ết hồn: Oh seven!!!
Giờ họcđầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ l ên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính. -
Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó. Vova: - Còn theo em, đó là cái
mông! Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học: - Thưa đồng
chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học Hiệu trưởng: -
Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đ ã vẽ cái mông lên bảng thế này =))
Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư công
nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. "Mẹ v à bố cùng duyệt web trên một
chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi
download hết về, mẹ sửng sốt thông báo l à mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong

khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall". "Rồi thế n ào nữa hả bố?" "Cả cha v à mẹ đều cố gắng xoá bỏ
số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con đư ợc sinh
ra đời".
Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi v à nói: "Anh yêu em". Bé gái tr ả lời: "Anh có thể lo cho
tương lai của chúng ta không?" Bé trai nói: "Đ ương nhiên rùi, chúng ta đâu ph ải là đứa con nít một
hai tuổi nữa đâu!
Có 1 anh lực sĩ mời bạn gái về nh à mình chơi. Về đến nhà, anh liền cởi áo, gồng tay lên và nói với cô
bạn gái:" Chỗ này của tôi chứa được tới 10kg thuốc nổ đấy!!" Nói xong, anh liền cởi quần d ài ra và
tiếp:" Chỗ này của tôi chứa được tới 20kg thuốc nổ đấy" Khi anh cởi thứ cuối c ùng thì cô bạn gái
chạy mất. Anh liền đuổi theo và nói:" Tại sao cô lại bỏ chạy???" Mặt cô gái tái mét lại v à sợ hãi nói:"
Người anh nhiều thuốc nổ thế m à cái ngòi lại ngắn tý thế kia, nếu tôi không chạy tr ước
thì tôi bị nổ banh xác mất
Tất cả những gì anh muốn nói với em trong giây phút n ày là: วัน นี้ ไป ทำ บุญ ดวย การ เลี้ยง ลิง กับ
ปลา มากลับ มา ก็ สบาย ใจ โลง ใจ สุข ใจ สรุป บา ไป แลววัน นี้ ขาย ดอก ไม ดี เวอร ทำ จน มือ หงิก
ละ เนี๊ยะ เหนื่อย อะ รู จัก มั้ย Mong em hiểu tình anh :);)
có một anh chồng nghi vợ ngoại tình. một hôm, anh cố tình trở về nhà bất ngờ và phát hiện ra vợ
đang hẹn hò với tình nhân. rất giận vợ anh thách đấu súng với g ã kia. khi đi ra vườn 2 anh thỏa thuận
với nhau, giả vờ bắn trượt, rồi cả 2 nằm lăn ra chết. nếu cô vợ chọn a i thì đó là kẻ chiến thắng, người
kia sẽ phải ra đi. cả hai ra v ườn, nổ sung, lăn ra và chờ đợi. cô vợ hối hả chạy v ào toilet:"anh ơi, ra
đây mau đi, hai thằng ngu đó chết hết cả rồi
Sau buổi lễ, cha xứ hỏi các con chi ên phái nam: "Những ai trong số các con thường bị vợ thượng
cẳng chân, hạ cẳng tay th ì đứng dậy". Tất cả đàn ông đều đứng dậy, chỉ một ng ười vẫn ngồi yên tại
chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói: Chúa dạy các con phải y êu thương nhau. Vợ chồng phải
thuận hòa và nhường nhịn nhau.
Con thật đáng khen. Tiếc l à trên đời người như con rất ít. Con chính là người như thế đầu tiên ta gặp.
Người đàn ông nọ bùi ngùi: "Thưa cha, con không dám nh ận lời khen của cha". "Sao vậy? Con của
ta", vị cha xứ hỏi. "Số là con bị vợ đánh què, không thể đứng dậy được
Anh chàng ngốc nọ đi lính. Ngày đầu tiên cấp trên phát cho anh ta một cây lược, nhưng qua hôm sau
họ cắt gần như trọc đầu anh ta. Sau đó họ phát cho anh một cây b àn chải đánh răng. Sau khi khám
sức khoẻ họ thấy anh ta có răng sâu n ên đã nhổ đi mấy cái răng. Đến ngày thứ ba, họ phát cho anh ta

2 cái quần đùi. Ngay đêm đó, anh ta đào ng ũ.
Dưới ánh trăng huyền diệu, kỳ ảo, đôi vợ chồng trẻ ngồi b ên nhau tâm sự. Họ thật hạnh phúc với
những cử chỉ đầy âu yếm th ương yêu. Người vợ thủ thỉ:
"Anh biết không , trước khi yêu anh rồi lấy anh, mẹ thường bảo em rằng sau n ày chỉ có chó mới
lấy em thôi!".
Một cô gái mặc váy ngắn b ước lên tàu điện. Không còn chỗ ngồi, cô nhìn quanh. Vừa lúc đó có một
chàng trai trẻ mời:
- Cô có thể ngồi lên đùi tôi.
- Tôi sợ làm gãy cái tẩu thuốc lá trong túi quần của anh.
Chàng trai trẻ chưa kịp trả lời thì một ông già khoảng 70 tuổi ân cần nói:
- Cô có thể ngồi trên đùi tôi, vì tôi đã bỏ thuốc10 năm nay rồi.
Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng, chúng đãtính toán thật kỹ nên vô hiệu hóa được hệ thống báo
động và đi đếngian phòng để các tủ sắt. Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt v à nhìnthấy bên trong chỉ
đựng toàn những cốc sữa chua, tên trùm bực tứcnói:
- Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình.Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua này,
ngày mai cácphương ti ện thông tin đại chúng sẽ đ ưa tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn tối trong nhà
băng.
Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hếtsữa chua bên trong. Đến gần sáng, lũ trộm no n ê lặc
lè rời ngânhàng. Hôm sau, trên trang nhất các báo đều chạy dòng tít lớn:
"Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố!".
Ông bố của một người thợ đục đá ốm nặng. Tr ước khi qua đời, ông dặn ng ười con khắc một tấm bia
cắm trên mộ. Người con sau đó mang hếttâm huyết khắc một tấm bia thật đẹp với d òng chữ: "Mộ cụ
Phạm X.cha của thợ đá Phạm Y. - chuyên khắc bia mộ, đục cối đá, cối xaybột. Bảo đảm. Giá rẻ".
Trong một nghĩa trang, người ta nhìn thấy 3 ngôimộ gần nhau. Ngôi thứ nhất ghi: "Đây l à mộ của cô
Răng trắng vì côdùng sản phẩm thuốc đánh răng của h ãng X". Ngôi thứ hai ghi: "Đâylà mộ của ông
Mặt sạch vì ông dùng dao cạo râu của hãng Y".Ngôi mộ thứ ba ghi: "Đây là mộ của Không ai cả,vì
cha mẹ họ đã dùng thuốc tránh thai của hãng Z".
Nhân viên cứu thương hỏi nạn nhân của một vụ tai nạn xe cộ: "Nh à anh ở đâu? Tên anh là gì? Để tôi
báo cho gia đình anh biết".
Người bị nạn: "Khỏi cần, ng ười nhà đều biết tên tôi cả mà!"

- Bà Liz, bà hãy giải thích vì sao lại lấy guốc phang vào trán ông nhà?
- Bởi vì tôi đã nói hàng trăm lần mà ông ấy vẫn không chịu tin rằng tôi l à một phụ nữ dịu dàng, dễ
thương!
Một bà nhiều chuyện đến khám bệnh ở một bác sĩ. B à phàn nàn:
- Thưa giáo sư bác sĩ, có lẽ tôi làm việc quá sức!
Bác sĩ mỉm cười hóm hỉnh nhìn bà nói:
- Nào bà đưa lưỡi cho tôi xem!
Một người thông báo bằng điện thoại cho cảnh sátgiao thông rằng tr ên xa lộ 34, có một chiếc
Mercedes 600, biển số2340 FF đang chạy với vận tốc 240 km/giờ. Vi ên cảnh sát trực banngạc nhi ên
hỏi:
- Ông đang quan sát đ ối tượng bằng phương tiện gìmà có các thông số chính xác đến vậy?
- Thì nó đang chạy ngay sau xe tôi đây n ày!
"Tuần trước một viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi bác sĩ gắp ra mất 30 ng àn đồng!"
"Nhằm nhò gì, tuần trước nữa cái áo lông lọt v ào mắt vợ tôi, tôi phải tốn 300 ng àn đồng đấy!"
Có ông nợ suốt đời chung thủy, chẳng may chết tr ước vợ, lên thiên đàng gặp Thượng đế. Thượng đế
bảo anh ta:
- Con ăn ở chung tình nên ta ban cho con xe h ơi, còn mấy đứa ngoài kia là lũ ngoại tình lăng nhăng,
cho chúng đi xe đạp hết!
Một thời gian sau, Thượng đế gặp lại anh ta, thấy anh ta buồn xo, b èn hỏi:
- Ta đã cho con xe hơi sao con còn buồn vậy?
- Dạ - Anh ta trả lời - Hồi này con ra ngoài kia kịp thấy vợ con đạp xe đạp ạ!
Hai khách du lịch được chủ nhà trọ dẫn vào mộtcăn phòng bẩn thỉu, một người bĩu môi:
- Giá thuê cái chuồng lợn này bao nhiêu?
- Cho một con lợn là 2 USD, cả hai con thì 3USD.
Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng khẽ kh àng đứng
sau lưng bà khoảng mười mét và gọi: "Mình ơi! Mình có nghe rõ không?" Bà vợ không trả lời, thế là
ông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi: "M ình ơi! Mình có nghe không?" Bà v ợ
vẫn chẳng ừ hử. Ông chồng b èn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi: "Mình không nghe gì hết hả?"
"Có chứ!" Bà vợ đáp: "Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!".
Chỉ huy gọimột anh lính trẻ l ên để khiển trách:

- Vì saotrong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại l àm lộ trận địa mai phụccủa quân ta. Không những
thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí c ònsuýt hành hung hai người dân địa phương?
- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ đ ược giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa
phương" ấy dẫn nhau đến ngồi d ưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá
xa cành,rồi thề non hẹn biển Mặc d ù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn,
quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đóđến m àn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đ òi hỏi này nọ Mặc
dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không l àm lộ trận địa.Nhưng đến lúc anh "dân địa
phương" dở con dao nhíp ra và định khắc tên chị "dân địa phương" vào mông em th ì em không thể
chịu đựng thêm được nữa
Một cặp vợ chồng đã sống với nhau trên hai mươi năm. Thời gian gần đây mỗi tối l ên giường, trước
lúc tắt đèn người chồng hôn vợ và nói:
- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.
Rồi anh ta xoay người lăn ra ngủ.
Người vợ cảm thấy nhàm chán với câu chúc mỗi đêm. Nhiều đêm suy nghĩ, tìm cách thay đổi thói
quen ấy của chồng. Một đ êm, bà đánh thức chồng dậy vào giữa khuya, ít phút sau, ng ười chồng hôn
vợ và thì thầm:
- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.
Người vợ đáp lại:
- Chúc anh ngủ ngon, cha của hai đứa trẻ.
Một anh nông dân Pháp đ ưa vợ lên thủ đô Paris chơi. Trong khi vợ thuê khách sạn và cất vali, anh đi
dạo. Một cô gái điếm tiến lại:
- Anh yêu, có đi với em không?
- Bao nhiêu?
- Một trăm Franc!
- Đắt quá!
- Thích rẻ thì đi mà tìm người khác , Nói rồi, cô gái điếm bỏ đi.
Đến khuya, cô gái điếm quay lại, gặp anh nông dân đang khoác tay vợ m ình đi dạo quanh khách sạn.
Cô gái điếm liền nói:
- Thấy chưa, đã bảo mà! Tiền nào của ấy!
Kẻ Bạc Tình

08-30-2008, 08:57 AM
Cùng mù chữ cả:
Đại Pháp Sư già cả SuolMaster b ước vào quán rượu ở thành Lorencia sau m ột
ngày dài chiến đấu mệt mỏi. Do gi à cả trí nhớ kém n ên SM quen đem theo kính
nên không đọc được menu. Ông nhờ c hàng lính canh đi ngang đ ọc hộ. Với cái
nhìn đầy thông cảm, anh lính canh ghé v ào tai vị Pháp sư già cả nói rằng:
-Xin lỗi, tôi cũng ko biết chữ nh ư ngài
Sơ cứu tại quầy tính tiền
Tại phòng cấp cứu số 1 noria nhận đ ược cú điện thoại
- Chủ quán rượu Lumen: Alo, phòng cấp cứu phải không, cho xe đến ngay bar
lorencia gấp, tại bàn tính tiền có một Phù Thuỷ bị ngất
- Tiên nữ Lala bình tỉnh trả lời: Ca này thường gặp thôi, trong lúc đợi chúng tôi
đến hãy làm các bước sơ cấp cứu sau:
Bước 1: Gỡ ngay hoá đ ơn tính tiền ra khởi tay anh ch àng Phù Thuỷ tội nghiệp
Bước 2: Đặt anh ta nằm y ên tỉnh trong 1 căn ph òng hạng sang
Bước 3: Dùng tấm biển “Đại hạ giá” quạt nh è nhẹ trước mặt ( ^>^ )
Tiền nào của ấy:
Để chữa bệnh phát ph ì, bác sĩ kê đơn cho Hiệp Sỹ 6 viên thuốc, mỗi tối uống
một viên. Đêm đầu, sau khi uống thuốc, Hiệp Sỹ m ơ thấy mình bị đắm tàu và
giạt vào một đảo hoang, ở đấy có một Ti ên nữ da màu tuyệt đẹp. Anh rượt theo
cô ta khắp đảo, nhưng không thể nào bắt kịp. Thức dậy, mồ hôi v ã ra như tắm.
Cuộc rượt đuổi lại diễn ra trong những đ êm kế tiếp. Kết quả anh ta sụt 2,5 kg
Bạn của Hiệp Sỹ l à Kỵ Sỹ thấy vậy cũng đến chữa bệnh. Nh ưng sau khi uống
viên thuốc đầu tiên, Kỵ Sỹ lại có một giấc m ơ khác. Anh ta cũng lạc vào đảo
hoang, nhưng không có Tiên n ữ da màu nào cả. Thay vào đó là một đám quái
Kanturu_Remain hung d ữ đuổi anh ta chạy trối chết. Rồi anh ta cũng sụt đ ược
2,5 kg.
Kỵ Sỹ hỏi bác sĩ tại sao Hiệp Sỹ lại có những giấc m ơ lý thú, chứ không đáng sợ
như mình, bác sĩ mỉm cười bảo:
- Có gì đâu, Hiệp Sỹ đến gặp tôi t ại phòng mạch tư và trả bằng thẻ Gate. C òn

anh thì đến bệnh viện và trả bằng “nhắn tin SMS”
Đi thăm con:
Một Hiệp sỹ đến nh à hộ sinh nhìn qua cửa kính vào gian phòng ch ỗ đứa con mới
chào đời. Anh ta nháy nháy cái mắt tinh nghịch v à nở một nụ cười âu yếm, rồi
quay sang hích Pháp Sư đ ứng bên cạnh và bảo:
- Cậu nhìn kìa! Cười rồi kìa!
Pháp Sư đáp:
- Chỉ vớ vẩn, thằng bé l àm sao mà nhìn th ấy cậu được!
- Ấy là tớ nói cô y tá Ti ên nữ xinh đẹp kia m à ( >’.’<)
Đi dạo:
Hai cha con nhà Hi ệp sỹ cỡi quái điễu đi dạo t rên Tarkan, Hiệp sỹ đặt đứa con
Chiến binh 4 tuổi của m ình vào lòng và c ỡi quái điễu bay v òng vòng. Khi đến
gần vùng ốc đảo thì thấy có 1 Thánh nữ xinh đẹp đứng xin đi nhờ. Thấy vậy ông
bố bảo con trai:
- Con hãy tỏ ra lịch sự nhé!Đứng l ên và nhường cô ta đi
Câu nói đầu tiên là chữi thề:
Chúa tể đi săn sói về, vợ chạy ra khoe:
- Con chúng ta đ ã mọc ra cái răng thứ nhất
- Tuyệt
- Và nó đã đi được một bước rồi.
- Tốt lắm!
- Lúc tập đi nó bị ngã gãy mất chiếc răng, và đã thốt ra câu nói đầu ti ên
- Hay quá!
- Anh biết nó nói từ gì mà khen hay!? ( cái n ỳ mấy pác bik mà, khỏi phải nêu ra
^^)
Sưu tầm và chế tác
Đọc xong không c ười mới là lạ!
Cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp m ình rằng : Ngày mai sẽ
có người đến dự giờ lớp m ình, khi nào cô nó i "a" thì cả lớp sẽ nói "cái ca" nhé!
Hôm sau, đúng như k ế hoạch, cô giáo nói "a" Cả lớp: Cái ca Cô giáo ra vẻ rất

đắc ý. Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ng ã Cô giáo kêu: "U" C ả lớp: cái cu
Cô giáo tức wá , kêu cả lớp : "Im" Cả lớp: cái chim Thầy cô giá o tới dự giờ
thấy lạ wá liền kêu lên: "Ồn" Cả lớp: cái L.` Cô giáo: "ặc" Cả lớp: cái c.
__________________
ông Bush, Putin, Nông Đ ức Mạnh nói chuyện với nhau, ông n ào cũng muốn
khoe sức mạnh của đất n ước mình. Putin nói " Tàu ng ầm của Nga bắn đâu
trúng đấy". 2 ông kia đồng thanh "Phét". Putin tặc l ưỡi :"ờ thì sai số cách
1m". Đến lượt Bush khoe :" T ên lửa của Mỹ nhằm đâu trúng đấy" . 2 ông kia
đồng thanh: "Phét". Bush tặc l ưỡi :"ờ thì sai số cách 1m". Đến l ượt ông Nông
Đức Mạnh, ông n ghĩ một lúc và nói: "ở Việt Nam, phụ nữ đẻ bằng mồm." 2
ông kia đứng bật dậy "Phét". Ông Mạnh c ười :"ờ thì sai số cách 1m.
__________________
Sẽ trở thành 1 doanh nhân v ĩ đại!
Không cười mới lạ
Chuyện số 1:
Ba cậu bé trong sân tr ường tiểu học nói về bố mình.
- Bố tớ chạy nhanh lắm. Ông l à vận động viên điền kinh, bắn một mũi t ên và chạy về đích
trước nó.
- Bố tớ là thợ săn. Ông bắn nhầm một phát v ào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông
kia tránh viên đạn.
- Bố tớ mới nhanh nhất. Ông l à công chức, hết giờ làm việc lúc 5 giờ chiều v à về đến nhà
lúc 4 giờ 15
Chuyện số 2:
Tác hại của Tiếng Việt không dấu (tin nhắn không dấu của một em gái đáng yêu gởi cho
người iu : "Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the m ua bao
moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong
nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi " > bản gốc: "Anh ơi em
đang coi quán. Đến ngay đi anh, muộn lắm rồi. A, tiện thể mua báo mới nh é, ở nhà toàn
báo cũ thôi. Mà thôi ko cần mua đâu, em vừa mất kính rồi, không nh ìn được nữa anh ơi,
đến ngay đi anh, muộn lắm rồi "

Chuyện số 3: Cảnh Sát và Nhà Sư
Trên bãi biển hoang vắng, một nh à sư đi qua nổi hứng bèn cởi hết đồ nhảy xuống tắm! Bất
chợt một cô gái cũng đang trong t ư thế EVA xuất hiện! Xui thay cô ta l à cảnh sát và dù
không mặc gì nhưng cô vẫn mang theo súng. Tiến lại gần nh à sư cô gái hét to:
-Tên dê cụ kia, giơ tay lên và bước lên bờ không tôi bắn.
Nhà sư sợ hãi cun cút làm theo. K hi nước chỉ còn ngập đến thắt lưng, nhà sư bối rối không
biết làm sao mà cô gái l ại cứ hối thúc. May thay ông nh ìn thấy một chiếc mũ cối trôi bồng
bềnh, nhà sư bèn nhặt lấy che chỗ cần che.
Cô gái lại quát:
-Giơ tay trái lên
Giữ mũ bằng tay phải nh à sư giơ tay trái lên
-Giơ tay phải lên
Giữ mũ bằng tay trái, nh à sư lại giơ tay phải lên
-Bây giờ giơ cả hai tay lên
Và điều kì diệu xảy ra, mũ cối không r ơi
Cô gái giật mình tự hỏi tại sao mũ không r ơi. Cô tò mò lắm! Cô yêu cầu nhà sư bỏ cái mũ
ra để tìm câu trả lời, nhưng nhà sư nhất quyết không đồng ý. Cô b èn nói:
-Tôi hỏi, nếu ông không trả lời đ ược thì ông phải làm theo lời tôi, còn nếu ông trả lời được
thì tôi sẽ thả ông đi!
Nhà sư đồng ý.
Ngay lập tức cô chỉ vào chỗ ấy của mình hỏi:
- Nó là cái hay đực?
Nhà sư hớn hở:
- Tất nhiên là cái rồi.
- Nếu là cái thì làm sao lại có râu? Cô hỏi vặn lại.
Không trả lời được, thế là nhà sư phải làm theo lời cô gái.
Một lúc sau, cô gái đ ã thỏa mãn trí tò mò, nhưng vẫn nhất quyết không thả nh à sư đi.
Nhà sư liền nói:
- Giờ đến lươt tôi hỏi, nếu cô không trả lời dc th ì cô phải để cho tôi đi, còn nếu cô trả lời dc
thì cô muốn làm gì thì làm.

Cô gái đồng ý đầy vẻ phấn khích.
Nhà sư cũng chỉ vào chỗ ấy của mình và hỏi:
- Nó là cái hay đực?
- Đực Cô gái trả lời e thẹ n
- Đực thì làm sao lại có trứng ? Nhà sư cười lớn hỏi tiếp
- Cái này cái này Cô gái ấp úng, và không trả lời đc.
Còn nhà sư thản nhiên bước đi
Chuyện số 4:
Anh như con muỗi Anophen - Em như cô gái ng ủ quên mắc màn - "Rắp tâm" anh mới m ò
sang - Đốt cho một phát em lăn ốm liền - Ngờ đâu em ốm triền mi ên - Sau hơn 9 tháng
tự nhiên bệnh lành - Sinh ra con muỗi giống anh - Lớn lên nó cũng đốt quanh xóm l àng
Chuyện số 5:
Hai vợ chồng cãi nhau - chồng: Sao cô cứ cãi lại tôi nhỉ, thế cô là vợ tôi hay là mẹ tôi? - Vợ:
Chẳng biết được đâu, thằng nào vẫn bú tôi thì thằng đó là con tôi - Anh chồng tức lắm
nhưng chưa biết nói j, thằng con đế th êm: mẹ nói đúng rồi bố ạ - anh chồng quát: lại cả
mày nữa à, mày coi tao là b ố mày hay là em mày h ả? - thằng con: Chẳng biết được đâu,
thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh!!!
Chuyện số 6: Em ứ lấy chồng !
Em ứ lấy chồng công an đâu, Pháp luật luôn luôn ở trong đầu, Đ êm về hai đứa đang yên
giấc, Giật mình anh hỏi giấy tờ đâu! Em ứ lấy chồng phi công đâu, Máy bay lượn lượn ở
trên đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi toạ độ đâu! Em ứ lấy chồng bộ
đội đâu, Mũ cối luôn luôn đội tr ên đầu, Đêm về hai đứa đang y ên giấc, Giật mình anh hỏi
bắn vào đâu! Em ứ lấy chồng IT đâu, Máy tính luôn luôn ở trong đầu, Đêm về hai đứa
đang yên giấc, Giật mình anh hỏi: Ổ MỀM đâu !!!!
Chuyện số 7:
Hai cô gái trẻ tâm sự: - Tình yêu giữa cậu với anh chàng mới quen đến đâu rồi? - Phăng
teo rồi! - Sao vậy? Tớ thấy tối qua hai ng ười còn đi xem phim với nhau cơ mà! - Tại tối đó
trong rạp mất điện mà tay anh ta cứ - Sàm sỡ với cậu à? - Được như vậy còn khá! Đằng
này tay anh ta cứ giữ chặt đôi gi ày.
Chuyện số 8:

Bà nọ gọi điện thoại cằn nhằn công ty bảo h ành chuông cửa: - Tôi chờ cả ngày mà các anh
chẳng cử ai đến sửa c ái chuông cửa bị tịt, thế là sao? - Có đấy thưa bà! Anh thợ đến bấm
chuông cả ba, bốn lần mà chẳng thấy ai ra mở cửa cả. Sau đó đến l ượt tôi đến kiểm tra th ì
kết quả vẫn vậy. - hic,
Chào mừng các bạn đến với Mạng giải trí sinh vi ên - 2Sinhvien.com
Lúc bé , nghỉ học là chuyện lạ. Lớn lên mới biết, chuyện lạ l à đi học
Lúc bé, tưởng đến trường là phải học. Lớn lên mới biết, đến trường còn được ngủ .
Lúc bé, tưởng thi xong là hết. Lớn lên mới biết , sau thi còn có thi lại
Lúc bé, tưởng gặp lại thầy cô là ở nhà. Lớn lên mới biết, còn có thể gặp lại thầy cô ở
trường nhiều lần
Lúc bé , tưởng điểm 10 mới l à giỏi. Lớn lên mới biết, chỉ 5 thôi đ ã quý lắm rồi
Lúc bé, tưởng càng học càng giỏi. Lớn lên mới biết, càng học càng ngu đi

Có bạn gái xấu là bất tài. Có bạn gái đẹp là bất an. Có bạn gái giỏi h ơn là bất xứng. Có bạn
gái dốt là bất hủ. Có bạn gái dữ l à bất hạnh. Bị bạn gái ch ê là bất lực. Bị bạn gái ghen l à
bất bình. Đánh bạn gái là bất nhân. Lén bạn gái đi uống bia ôm l à bất trung. Vì bạn gái bỏ
bạn là bất nghĩa. Vì bạn bỏ bạn gái là bất tin. Tin bạn mà mất bạn gái là bất cẩn. Bạn gái
giận chỉ uống nước trừ cơm là bất bạo động. Bạn gái đánh m à ko chạy là bất túc. Lời bạn
gái dạy là bất tử. Cãi lời bạn gái là bất kính

Trong quán nhậu, một thực khách gọi bồi b àn: \"Này! Cho anh thêm hai đ ĩa thịt dê nhé!\".
Cùng lúc đó, một ông khách mới v ào quán gọi: Cho tôi hai đĩa thịt chó! Anh bồi h ướng vào
bếp la lớn: Hai dê ăn thêm, hai chó m ới vào!!!

Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh d ưới của cô
tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội v ơ một tấm biển đặt cạnh hồ che v à định chạy vào trong.
Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười! Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng
chữ:\" Trơn trợt, cấm đùa giỡn!\". Cô vội thay tấm biển khác. Trớ tr êu thay! Mọi người
càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi:\" Khu vực dành riêng cho nam gi ới\". Mặt đỏ
ửng, cô đổi tấm biển lần nữa . Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi. Cô

thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển ghi:\" Chỗ này sâu 1m8\".! ==>
hahaha

Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 năm ng ày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông
chảy nước mắt. Bà cảm động lắm và hỏi: - Chắc ông hạnh phúc v ì thời gian tuyệt vời chúng
ta đã có 50 năm qua phải không? Cụ ông không trả lời v à suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả
lời: - 50 năm trước, cha của bà gí súng vào tôi và d ọa bỏ tù tôi 50 năm nếu tôi không cưới
bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút th ì lẽ ra ngày mai là tôi mãn h ạn tù rồi