để trở thành nhà lãnh đạo quần chúng xuất sắc

Lời cảm ơn
Xin gửi lời tri ân tới ba giáo đoàn, nơi mà tôi đã có vinh dự được phụng sự dưới tư
cách là một mục sư:
Nhà thờ Thiên chúa giáo, trực thuộc Hiệp hội Thiên chúa giáo
Hillham, tiểu bang Indiana
1969 - 1972
Nhà thờ tín ngưỡng Faith Memorial
Lancaster, bang Ohio
1972 - 1980
Nhà thờ thuộc hội Giám lý Skyline (Skyline Wesleyan Church)
Lemon Grove, bang California
1981 - 1995
Nơi đây là hiện thân cho hàng ngàn mối quan hệ đã giúp hình thành nên con người
lãnh đạo trong tôi. Chính kinh nghiệm những năm làm việc tại đây là nguồn cảm hứng
thúc giục tôi viết nên cuốn sách này. Có một sự thật hiển nhiên và đúng đắn hơn tất cả
những chân lý bạn biết đến:
Người khác sẽ chẳng bao giờ để tâm đến tầm hiểu biết sâu rộng của bạn.
Cho đến khi họ nhận thức được mức độ bạn thực sự quan tâm.
Lời nói đầu
Quyết định quan trọng nhất trong cuộc đời của tôi chính là quyết định trở thành
“Nhà lãnh đạo quần chúng xuất sắc”. Thực tế thì quyết định này cũng không mấy khó
khăn. Vốn dĩ tôi là một con người có thiên hướng của người “nghệ sĩ quần chúng”,
gần gũi với số đông và dễ dàng có được thiện cảm. Nhưng, có một điều chắc chắn tôi
phải khẳng định rằng, cho đến tận bây giờ, tôi vẫn đang phải cố gắng trau dồi tích cực
kỹ năng ứng xử của mình. Ngay từ khi còn nhỏ, tôi đã ý thức được rằng mai sau mình
sẽ trở thành một mục sư, điều này cũng có nghĩa là tôi sẽ có cơ hội giao tiếp và làm
việc với “con người” hàng ngày.
Cha tôi cũng vậy. Bản thân ông cũng là một mục sư. Hơn ai hết, ông hiểu sức mạnh
và tầm quan trọng của một mối quan hệ ứng xử xã hội tốt, giàu nhân văn; chính vì
vậy, cha đã giúp đỡ tôi phát triển những kỹ năng quan trọng này từ khi còn là một cậu
bé. Ông dẫn dắt tôi, trao tôi kho tàng kiến thức là những cuốn sách quý. Và, cho đến

thời điểm tốt nghiệp cấp ba thì tôi cũng đã có cơ hội trải qua hai khoá huấn luyện của
Dale Carnegie về phương thức đắc nhân tâm.
Cha cũng là một người giúp tôi định hình kỹ năng ứng xử trong xã hội. Điều đáng
trân trọng ở đây là, khác với tôi, cha tôi hoàn toàn không phải “quần chúng” một cách
bản năng. Trong khi tính khí tôi lúc nào cũng đầy niềm tin và hi vọng thì ông lại thuộc
về thế giới của sầu muộn. Nhân chi sơ, tính bản thiện, tôi được sinh ra là con người
lạc quan, đối ngược với xu thế bi quan của cha mình. Nhưng, chính bản thân ông chứ
không phải ai khác, đã tự rèn luyện mình để trở nên hoà đồng và suy nghĩ tích cực.
Ông mãi là nguồn cảm hứng khích lệ của tôi trong cuộc sống này.
Nếu bạn là một con chiên ngoan đạo của Chúa, hẳn bạn cũng cần trở thành con
người của quần chúng như chúng tôi. Chúa Jesus thúc giục chúng ta, người với người
phải yêu thương nhau (John 13:43). Và thánh John lý giải rằng nếu chúng ta thật sự
yêu mến Chúa, thì chúng ta cũng phải biết yêu thương những người anh em của mình
(1 John 4:20-21).
Tin tốt lành là dưới sự giúp đỡ của Chúa, dù bạn xuất thân ở tầng lớp cao hay thấp,
tính cách như thế nào đi chăng nữa thì bạn cũng có thể học để trở thành con người
nhân văn - con người của quần chúng. “Để trở thành nhà lãnh đạo quần chúng xuất
sắc” là cuốn sách đầu tiên tôi viết về các mối quan hệ trong đời sống. Cuốn sách bao
gồm 11 bài học tiên quyết giúp chúng ta trở nên thành thạo hơn trong việc kết nối,
giao thiệp và dẫn dắt người khác. Mỗi bài học sẽ đưa ra các quan điểm dựa trên góc
nhìn tôn giáo, chứa đựng nhiều lý luận trích dẫn từ Kinh Thánh, giúp chúng ta hiểu
thêm về những gì Chúa răn dạy ta khi giao tiếp giữa người với người.
Tôi tin tưởng rằng bạn ắt sẽ thấy cuốn sách này vô cùng hữu hiệu. Và Chúa sẽ phù
hộ cho bạn cũng như tất cả mọi người xung quanh ta.
John C. Maxwell
2007
Chương 1: Điều gì kéo tôi xích lại gần hơn với mọi người
Thấu hiểu hơn những phẩm chất tính cách bạn mong muốn ở mọi người
Cốt lõi của cuộc sống chính là con người và cách thức các thực thể này tương tác
với nhau trong tổng hoà là các mối quan hệ. Thành công, sự viên mãn hay niềm hạnh

phúc, tất cả đều dựa trên khả năng và hiệu quả chúng ta liên kết các yếu tố trong cuộc
sống. Cách hữu hiệu nhất để trở thành người có sức lôi kéo là trau dồi và truyền thụ
những phẩm chất mà chính chúng ta bị thu hút từ những người xung quanh cho họ.
Trong lúc đang hoàn thiện chương sách này, tôi đã nhận được một tấm thiệp vô
danh từ một thành viên trong giáo đoàn của mình. Tấm thiệp quả thật có một ý nghĩa
vô cùng to lớn bởi nó là sự phản chiếu rõ ràng nhất tầm quan trọng của những mối
quan hệ thân thuộc và đáng quý:
Thế giới sẽ bất ngờ trở nên tươi đẹp và tuyệt vời biết bao khi cuộc đời chúng ta
xuất hiện những con người đặc biệt. Họ chắp cánh cho những ước mơ, hi vọng đặc
biệt của chúng ta bay xa hơn bằng cách giúp ta nhìn nhận lại và thêm tin tưởng vào
bản thân. Họ ban cho chúng ta tình yêu thương và niềm vui sướng trong từng cử chỉ,
hành động. Có thể nói, khi họ bước chân vào cuộc đời ta, họ đã dạy ta cách để sống
đúng nghĩa.
Liệu đó có phải là minh chứng cho một con người của quần chúng? Thật là một ưu
ái lớn lao cho một con người hèn mọn như tôi khi nhận được tấm thiệp tuyệt vời như
vậy. Tôi đã nhận ra rằng, nó vô cùng phù hợp với nội dung của chương sách bạn đang
đọc, chương sách mà chúng ta sẽ đi phân tích những đặc điểm tính cách chúng ta cần
phát huy - những đặc tính mà chúng ta mong muốn ở những người xung quanh.
Tôi từng vô cùng ấn tượng với tấm áp phích của trung tâm thương mại
Nordstrom’s, trên đó ghi rằng “Điểm khác biệt duy nhất giữa các hệ thống cửa hàng là
cách thức họ giao thiệp với khách hàng”. Đó là một tuyên bố táo bạo. Hầu hết các cửa
hàng sẽ chọn cách quảng bá chất lượng sản phẩm hoặc liệt kê ra một loạt các tiêu chí
khiến họ nổi trội hơn các đối thủ cạnh tranh. Theo như nhận xét của một nhân viên đối
thủ, điều làm nên sự khác biệt giữa Nordstrom’s và các trung tâm thương mại khác là
cách định nghĩa sự tập trung. Trong khi các hệ thống cửa hàng khác tập trung vào tầm
vóc tổ chức thì Nordstrom’s lại lựa chọn xây dựng dựa trên giá trị con người. Nhân
viên của họ được đào tạo kỹ năng phản ứng một cách nhanh nhạy và ân cần khi khách
hàng phàn nàn. Và kết quả là, theo như nhà văn Nancy Austin thì “Nordstrom’s không
hề có khách hàng, họ chỉ có người hâm mộ”.
Theo một nghiên cứu của TARP, viết tắt của Technical Assistance Research

Programs - Chương trình nghiên cứu hỗ trợ kỹ thuật, ở Washington, D.C., sẽ chẳng có
vị khách hàng nào lại đi phàn nàn về dịch vụ với đội ngũ quản lý của một công ty cả.
TARP chỉ ra rằng, dựa trên mức độ nghiêm trọng của sự cố, trung bình một khách
hàng sẽ kể lể những kinh nghiệm mua hàng tồi tệ của mình với từ 9 đến 12 người bạn
cũng như các mối quen biết. Khoảng 13% khác sẽ tiếp cận vấn đề với hơn 20 người.
Hai trong ba khách hàng được phỏng vấn sẽ từ chối thực hiện lại hành vi mua sắm tại
cửa hàng này. Nhưng, điều tồi tệ hơn là lãnh đạo không bao giờ biết được lý do.
Công ty nào cũng mắc lỗi ít nhất một vài lần, nhưng, đối với khách hàng, điều quan
trọng là cách thức nhà cung cấp phản hồi mỗi khi có sự cố. Đó chính là bí quyết thành
công của Nor- dstrom’s. Nghiên cứu của TARP cũng chỉ ra rằng 95% khách hàng từng
gặp sự cố với dịch vụ sẽ quay lại nếu vấn đề của họ được giải quyết nhanh chóng.
Đáng mừng hơn là họ sẽ sẵn sàng khoe trải nghiệm thú vị này với 8 người bạn của
mình. Vì vậy, mẹo nhỏ cho các cấp quản lý cũng như nhân viên bán hàng là hãy cho
khách hàng dư dả thời gian để sử dụng sản phẩm/dịch vụ của mình và chờ đợi phản
hồi.
Nội dung chương này chắc chắn không phải bàn đến các trung tâm thương mại hay
độ thoả mãn của khách hàng, nhưng chúng ta có thể rút ra một vài nguyên tắc xử thế
từ những thống kê này:
Liệu chúng ta đã có những phản hồi nhanh nhạy tới những người cần đến chúng ta?
Chúng ta đã thực sự đối mặt và suy xét vấn đề?
Chúng ta đã cởi mở trao đổi về cả mặt tốt lẫn mặt chưa tốt?
Chúng ta đã biết cung cấp những lợi ích nhằm xoa dịu sự nghi ngờ của khách hàng
hay chúng ta chỉ nghĩ đến điều tiêu cực nhất?
Quy tắc vàng
Vậy đâu là chìa khoá để kết nối với mọi người? Hãy đặt mình vào vị thế của họ
thay vì để mặc họ như vậy mà đánh giá. Chúa đã đặt ra một quy tắc hoàn hảo trong
việc xây dựng các mối quan hệ giữa con người với con người. Chúng ta thường gọi nó
là Quy tắc Vàng, một tên gọi xuất hiện từ khoảng thế kỷ 17. Cuối bài thuyết giảng
trên đỉnh thiêng, Chúa đã gói gọn những triết lý thâm thuý về quy tắc ứng xử của con
người bằng câu kết “Bởi vậy, hãy đối xử với người khác giống như cách chúng ta

mong họ đối xử lại với mình” (Matt. 7:12).
Chỉ trong một câu mệnh lệnh ngắn gọn này, Chúa đã răn dạy chúng ta hai điều
quan trọng trong việc thúc đẩy các mối quan hệ trong xã hội. Trước tiên, chúng ta cần
quyết định cách thức chúng ta muốn người khác đối xử với mình. Sau đó, chúng ta
cần đối xử với họ theo cách mà chúng ta mong muốn trong quyết định của mình.
Gần đây, tôi có dẫn con gái tôi, Elizabeth, đi ăn trưa lại một nhà hàng. Cô bồi bàn
với nhiệm vụ hiển nhiên là chăm sóc, quan tâm tới mọi người, thì lại làm chúng tôi
cảm thấy như những vị khách phiền hà. Cô ấy cộc cằn, trái tính và bất hợp tác. Hầu
hết khách hàng ngày hôm đó đều nhận ra dường như cô gái đang phải trải qua một
ngày rất tồi tệ. Elizabeth ngẩng lên nhìn tôi và nói “Bố, cô ấy thật là cộc cằn, phải
không bố?”. Tôi chỉ biết gật đầu đồng ý với đôi chút khinh thị.
Đến giữa bữa ăn thì tôi muốn cố gắng giúp người phụ nữ này thay đổi thái độ thiếu
nhã nhặn kia. Rút ra tờ giấy bạc 10 đô-la, tôi nhẹ nhàng nói “Phiền cô giúp tôi một
việc được không? Tôi muốn đổi một ít tiền lẻ cho tờ 10 đô-la này bởi tôi muốn đưa cô
một khoản tiền boa hậu hĩnh cho bữa ăn ngày hôm nay”. Cô gái nhìn tôi, ngẩng lên
ngẩng xuống không tin vào mắt mình và sau đó tiến nhanh về phía quầy thu ngân. Sau
khi đổi tiền xong, cô ấy dành mười lăm phút tán gẫu với chúng tôi. Tôi cảm ơn cô vì
sự phục vụ và không quên ca ngợi sự nhiệt tình và tầm quan trọng của cô trong nhà
hàng cùng với kha khá tiền boa.
Khi chúng tôi rời nhà hàng, Elizabeth đã nói với tôi: “Bố, bố có để ý cô ấy đã thay
đổi thái độ thế nào không?”.
Chớp lấy thời cơ, tôi nói với cô con gái “Elizabeth, nếu con muốn mọi người cư xử
tốt với mình, hãy cư xử tốt với họ. Sau nhiều lần, con sẽ khiến họ thay đổi”.
Elizabeth sẽ không bao giờ có thể quên được bài học này bởi con bé đã trực tiếp
chứng kiến được sự thay đổi một cách ngoạn mục xảy ra ngay trước mắt. Người phụ
nữ cộc cằn ấy hẳn không xứng đáng nhận được sự đối xử tốt chút nào. Nhưng ngay
khi cô ấy nhận được cách ứng xử mà tôi mong muốn và tin tưởng cô ấy có thể trở nên
như vậy, trái hẳn với thái độ diễn ra trước đó, cô đột nhiên thay đổi.
Dù bạn ở vị trí nào trong một mối quan hệ, nếu ý thức được tình huống, hãy cố
gắng hoà nhã phối hợp để tạo ra một thay đổi tích cực. Nói “không” với việc chỉ tay

năm ngón hay thoái thác trách nhiệm, cố gắng đảm nhiệm vai trò chất xúc tác bằng
những biểu hiện khởi đầu cho cách cư xử phù hợp. Đừng đặt mình vào vị thế người
phản ứng, thay vào đó là vị thế của người khai tâm.
Năm cách bạn muốn người khác cư xử với mình
Sẽ không có bài tập nào giúp tăng cường sức khoẻ cho trái tim bạn tốt hơn là việc
hạ mình xuống để vực người khác lên. Hãy nghĩ đến điều này; phần đa những người
bạn tốt nhất của bạn là người luôn động viên, khích lệ bạn. Bạn sẽ không xây dựng
mối quan hệ khăng khít với những ai hay làm bạn thất vọng. Bạn sẽ tìm cách xa lánh
họ và tiến lại gần những người tin tưởng và vực bạn đứng lên mỗi khi gặp khó khăn.
Một vài năm trước, sách của Tiến sĩ Maxwell Maltz, Điều khiển thần kinh học2, là
một trong những cuốn sách bán rất chạy. Tiến sĩ Maltz là một bác sĩ phẫu thuật thẩm
mỹ, thầy phù thuỷ hô biến những khuôn mặt biến dạng trở nên quyến rũ hơn. Ông
quan sát tỉ mỉ từng trường hợp bệnh nhân, khai thác vẻ đẹp của họ cũng như theo dõi
từng biến chuyển cải thiện nhan sắc. Bên cạnh công việc của một phẫu thuật gia thành
công, Maltz cũng là một chuyên gia tâm lý đại tài, ông nắm rõ được bản chất tự nhiên
của mỗi con người.
Một người phụ nữ giàu có rất quan tâm đến người con trai của mình đã tìm đến
Tiến sĩ Maltz để xin một vài lời khuyên. Trước đó, bà đã hi vọng rằng con trai mình sẽ
nối nghiệp gia đình sau khi cha mất, nhưng khi đến tuổi tiếp quản, người con trai từ
chối gánh vác trách nhiệm này và quyết định dấn thân vào một lĩnh vực hoàn toàn
khác biệt. Người mẹ nghĩ rằng Maltz có thể giúp bà thuyết phục cậu con trai rằng
quyết định của cậu là vô cùng sai lầm. Vị bác sĩ đồng ý gặp mặt người con và tiến
hành hành trình thăm dò lý do của “anh lính trẻ”.
Người con trai phân bua “Đáng nhẽ ra tôi rất thích tiếp quản cơ nghiệp của gia
đình, nhưng ông không hiểu mối quan hệ giữa cha và tôi tồi tệ thế nào đâu. Ông ấy là
một con người quyết đoán và cứng rắn. Mục tiêu của ông là rèn luyện cho tôi sự tự
lập, nhưng không may là, cách ông áp dụng mang lại ảnh hưởng tiêu cực. Ông ấy cho
rằng cách tốt nhất để trau dồi tính tự lập là không bao giờ buông lời động viên, khích
lệ hay khen ngợi tôi. Tất cả những gì ông mong ngóng là tôi sẽ cứng rắn và độc lập.
Ông đã mắc một sai lầm vô cùng nghiêm trọng. Ngày nào, chúng tôi cũng chơi bóng

ném ở sân vườn với mục tiêu đặt ra là tôi phải đỡ được bóng phất đi 10 lần liên tục.
Thường thì tôi sẽ cán được mốc tám hoặc chín, còn quả thứ mười thì sẽ được cố tình
vòng qua đầu tôi hay lao về mặt sân. Mọi chiêu trò sẽ được áp dụng để khiến nhiệm
vụ bất khả thi”.
Chàng trai trẻ ngập ngừng trong giây lát rồi tiếp tục “Chưa bao giờ ông ấy để cho
tôi có cơ hội đón lấy quả bóng thứ mười
- Chưa bao giờ! Và đó có lẽ là lý do vì sao tôi cần phải đứng ngoài công việc kinh
doanh này. Tôi cần phải gia nhập nơi cho phép tôi cơ hội để đón lấy quả bóng thứ
mười!”.
Người con trai đã được nuôi dưỡng trong cảm giác rằng mình sẽ chẳng bao giờ
hoàn hảo, chẳng bao giờ đạt được yêu cầu để làm hài lòng người cha nghiêm khắc.
Tôi sẽ không bao giờ đẩy mình vào cảm giác như vậy, ân hận vì gây ra những tổn
thương tâm lý cho vợ tôi, các con và cả những người bạn của tôi khi tước đoạt mọi cơ
hội dẫn họ tới thành công.
Khi tôi và Elizabeth chơi bóng ném, tôi thường sẽ là người ném còn cô con gái nhỏ
là người đỡ bóng. Tôi nói với con bé rằng cha sẽ phải có trách nhiệm ném trúng quả
bóng vào chiếc chày của con. Và, một lần, quả bóng của tôi đã chệch khỏi mục tiêu
không dưới hai mươi lần khiến con bé vô cùng tuyệt vọng và tức tối “Con cần một tay
ném bóng cừ khôi khác, cha đã không thể ném nổi quả bóng tiếp giáp được chiếc
chày!”. Thế đấy, tôi đã chọn thời điểm để hạ thấp khả năng của mình và dẫn đường
cho thành công của con bé. Kể từ đó, tôi đã cố gắng và ngày một tốt hơn.
Câu chuyện về Eugene Lang tiếp theo sẽ là ví dụ cuối cùng minh hoạ cho sức mạnh
của sự khích lệ. Lang là một doanh nhân thành công. Ông được phong tặng danh hiệu
“Người đàn ông thành công của năm” do tạp chí Success bình chọn năm 1986. Dưới
đây là trích đoạn trong một bài báo nói về sự động viên, khích lệ của Lang dành cho
những người xung quanh:
Người đàn ông ấy đứng giữa sân khấu của khán phòng, mái tóc muối tiêu cùng
đường viền ria mép trong bộ trang phục bằng len trau chuốt bộc lộ dáng vẻ của một
con người lỗi lạc, trịnh trọng. Ông đưa mắt nhìn lướt khắp căn phòng tràn ngập ánh
sáng ẩn trong lớp sơn bong tróc và những chiếc rèm vải cũ sờn. Nhưng, điểm ngắm

của ánh mắt ấy lại tập trung vào những con người xuất hiện trong khán phòng.
Khán đài chật cứng bởi những người đàn ông và phụ nữ da màu người Tây Ban
Nha và Bồ Đào Nha. Mặc dù rất ít trong số họ có thể nói được tiếng Anh, nhưng chắc
chắn tất cả sự tập trung của họ đang hướng về phía người đàn ông trên bục sân khấu.
Nhưng bài phát biểu của ông không phải dành cho những con người này. Mối bận tâm
của ông là 61 “cử nhân” lớp sáu trong bộ quần áo và chiếc mũ tốt nghiệp màu xanh
đang ngồi nghiêm trang ở những hàng ghế đầu kia. Họ là những người “em khoá
dưới” của ngôi trường ông đã từng theo học.
Ông bắt đầu “Đây là lần tốt nghiệp đầu tiên trong cuộc đời các bạn, một khoảng
thời gian vô cùng tuyệt vời để bắt đầu những ước mơ. Hãy mơ về con người các bạn
trong tương lai, về cuộc sống mà các bạn khao khát xây đắp. Và, hãy tin tưởng vào
ước mơ đó. Hãy chuẩn bị sẵn sàng để làm việc và cống hiến vì nó. Luôn luôn ghi nhớ
rằng, mỗi ước mơ đều có ý nghĩa vô cùng quan trọng và nó là của chính bạn, là tương
lai mà bạn mong muốn. Nó luôn đáng để bạn nỗ lực phấn đấu!”.
“Các bạn bắt buộc phải không ngừng học hỏi”, ông tiếp tục. “Các bạn cần tham gia
các khoá học: trường trung học cơ sở, cấp ba và sau đó là cao đẳng, đại học. Các bạn
có thể đi học đại học. Không, các bản phải như vậy. Hãy cố gắng trụ vững và ta sẽ ”.
Diễn giả ngừng một lát và rồi, như thể đầy phấn khích bỗng tuyên bố “Và ta sẽ trao
cho từng người trong các cháu những xuất học bổng đi học đại học”.
Bầu không khí im lặng trong trong giây lát và rồi một niềm hân hoan bao trùm lấy
đám đông. Tất cả mọi người trong khán phòng đứng dậy, nhảy múa, chúc tụng, vẫy
tay, thậm chí là ôm chầm lấy nhau. Những ông bố, bà mẹ tìm cách chạy thật nhanh
đến chỗ các con yêu. Một bà mẹ vỡ oà: “Ông ấy vừa nói gì vậy con?”, bà nói bằng
tiếng Tây Ban Nha. Cô con gái gào lên sung sướng, chạy ào tới vòng tay của cha mẹ:
“Đó là tiền, mẹ ạ. Chúng ta sẽ có tiền để con theo học đại học!”.
Sự kiện này xảy ra tại một ngôi trường tiểu học, nơi một làng quê nghèo khắp các
ngõ ngách lan tràn những con ma men và dịch bệnh ở Harlem. Và, người diễn giả,
không ai khác chính là Eugene Lang, người đàn ông 53 tuổi đời và đã từng tốt nghiệp
trường này trước kia. Đó là ngày 25/06/1981. Và câu hỏi đặt ra là liệu người đàn ông
nhân hậu và tự tin, Lang, người không ngừng tin tưởng rằng “mỗi cá nhân đều mang

trong mình một tâm hồn với giá trị và cốt cách vô giá” có thực hiện lời hứa của mình.
Ông ấy đã làm và vẫn đang tiếp tục làm. Trong số 61 “cử nhân tiểu học” năm nào,
54 người vẫn còn giữ liên lạc với Lang, 90% đã tốt nghiệp cấp ba hoặc tương đương,
60% tham gia các khoá học cao hơn. Trong thời kỳ đó, với hoàn cảnh xã hội đương
thời, khi mà tỷ lệ bỏ học cấp ba lên đến 90% thì đó quả là thực tế đáng ghi nhận.
Lang đã thành lập ra Quỹ “Tôi có một ước mơ” (Nguyên gốc: “I Have a
Dream”) và cho đến ngày nay, rất nhiều doanh nhân khác từ khắp các nơi cũng thực
hiện công vụ đi đến những lớp học tương tự để trao những học bổng vượt khó. Thậm
chí, Quốc hội Hợp chủng quốc Hoa Kỳ cũng ghi nhận và tái sử dụng ý tưởng này của
Lang trong một chương trình giáo dục mang tầm quốc gia có tên gọi là GEAR UP,
chính thức bắt đầu vào năm 1998.
Tất cả mọi người, ai cũng cần được động viên, khích lệ. Eu- gene Lang đặt niềm tin
vào những đứa trẻ này và thực tế sự quan tâm ấy đã tạo nên sự khác biệt trong cuộc
đời của họ. Dưới đây, chúng ta cùng xem một bài báo tiếp tục mô tả tầm ảnh hưởng
của Lang:
Những người học trò của Lang đã tự tin trở thành kỹ sư, chuyên gia máy tính hay
doanh nhân ở đa dạng cấp độ và ngành nghề. Lang cho biết thêm 25 người khác sẽ
theo học đại học vào năm nay, số khác sẽ tốt nghiệp cấp ba và tham dự các khoá đào
tạo nghề để cuối cùng, ai cũng có công ăn việc làm. Charles Murray của Viện Nghiên
cứu chính trị Manhaattan (The Manhattan Institue of Policy Research), tác giả của
cuốn sách Mất gốc (Nguyên gốc: Loosing Ground) đã từng than phiền rằng những
người cùng khổ đang dần mất đi động lực để leo lên nấc thang của thành công. Và
giờ, ông đã quan sát và thừa nhận “Cách tiếp cận của Lang là hoàn toàn đúng đắn”.
Ari Alvarado đã từng bày tỏ quan điểm dưới góc độ một người học trò từng nhận
được sự hỗ trợ của Lang như sau: “Tương lai đang vẫy gọi tôi, và đó là cảm giác vô
cùng tuyệt vời”. Nếu chương trình này được triển khai, nó có thể viết nên câu chuyện
về sự thành công sau cuối của chủ nghĩa tư bản, giống như George Gilder đã từng chỉ
ra rằng, gốc rễ của chủ nghĩa tư bản không phải nằm ở sự tham lam, nó là sự cho đi:
Nhà tư bản đúng nghĩa là người sẽ đầu tư tiền bạc và nguồn lực ngày hôm nay với
mong muốn sẽ nhận lại được thành công ở một tương lai bất định. Đó chính xác là

những gì Eugene Lang đã, đang và sẽ làm; và rất có thể các học trò của ông sẽ tiếp
bước. “Tôi muốn trở thành một người bác sĩ thật giỏi để mà sau này tôi có thể đỡ đầu
cho một lớp học bằng chính nguồn lực của tôi (như Lang đã làm). Hãy thử nghĩ xem,
nếu tất cả chúng ta đều có khả năng đỡ đầu những lớp học của riêng mình thì mô
hình này sẽ được nhân rộng ra khắp thế giới”, Alvarado lạc quan chiêm nghiệm.
Đây cũng chính là tâm nguyện của Eugene Lang: “Chúng ta cần tạo ra những cơ
hội để có thể làm việc với hi vọng, khao khát và với tất cả sự tôn trọng dành cho chính
bản thân mình. Bù lại phần thưởng là gì ư? Sẽ không từ ngữ nào có thể diễn tả hết
được niềm hạnh phúc khi có một người trẻ tuổi nắm lấy tay bạn, mỉm cười vì bạn đã
truyền đạt cho họ những giá trị mới, nắm bắt được trái tim và trí óc họ. Trải nghiệm
tuyệt vời nhất trong đời người chắc hẳn là được nhìn thấy thế hệ trẻ với những khao
khát mới”.
Những người hạnh phúc nhất thế giới là người đã dùng phần lớn thời gian của mình
dành cho người khác. Trái lại, những người ít hạnh phúc nhất là người luôn luôn chìm
trong sự hoài nghi liệu cả thế giới này sẽ phải thay đổi thế nào để khiến chính họ cảm
thấy hạnh phúc. Khi được hỏi về công việc mà một người cô đơn và không hạnh phúc
nên làm, Karl Menniger, một chuyên gia tâm thần học đại tài đã chỉ ra: “Hãy bước ra
khỏi cửa, đi bộ qua đường, tìm kiếm những mảnh đời đang chịu tổn thương và giang
tay giúp đỡ họ”. Hãy quên đi sự đáng thương của bản thân và rộng lòng giúp đỡ mọi
người.
William James từng nói “Khao khát được công nhận là khao khát thuộc về bản
năng trong thẳm sâu mỗi con người”.
Bạn đã từng được nghe tới câu chuyện kể về một chính trị gia trẻ tuổi trong buổi
gặp gỡ công chúng đầu tiên của chiến dịch tranh cử? Anh ta đã vô cùng nôn nóng,
mong muốn tạo được ấn tượng tốt đẹp với số đông cử tri, thế nhưng khi xuất hiện, hoá
ra chỉ có một người đàn ông duy nhất đang ngồi dưới khán đài. Vị chính trị gia trẻ
tuổi chờ đợi, mong mỏi sẽ có nhiều người tham dự hơn nữa, nhưng kết quả vẫn không
có gì thay đổi. Cuối cùng, anh ta cất tiếng hỏi vị khán thính giả duy nhất của mình:
“Hãy nhìn xem, tôi chỉ là một anh chính trị gia trẻ tuổi mới bắt đầu chập chững bước
vào chính trường. Ông có nghĩ rằng tôi vẫn nên thực hiện bài nói của mình không hay

nên hoãn buổi gặp gỡ cử tri này lại?”.
Người đàn ông nghĩ ngợi một lúc rồi đáp lại “Thưa Ngài kính mến, tôi chỉ là một
tay chăn bò. Tất cả những gì tôi biết chỉ là về những con bò mà thôi. Dĩ nhiên, tôi biết
chắc chắn rằng nếu tôi mang một xe cỏ lớn xuống cánh đồng mà chỉ có duy nhất một
con bò tiến lại thì tôi cũng sẽ cho nó ăn”.
Bài học: Chúng ta không thể đánh giá thấp giá trị sức mạnh của một con người đơn
lẻ.
Sau khi nhận được lời khuyên từ người chăn bò, chính trị gia bắt đầu diễn thuyết và
nói liên tục trong hai giờ đồng hồ, mặc cho người nông dân ngồi dưới thất thần. Kết
thúc, anh ta cất tiếng hỏi người đàn ông xem bài nói của anh có thuyết phục không.
Người chăn bò từ tốn đáp lại: “Thư Ngài kính mến, tôi chỉ là một tay chăn bò. Tất
cả những gì tôi biết chỉ là về những con bò mà thôi. Dĩ nhiên, tôi biết chắc chắn rằng
nếu tôi mang một xe cỏ lớn xuống cánh đồng mà chỉ có duy nhất một con bò tiến lại
thì tôi cũng sẽ không ngu dại gì mà nhét cả đống cỏ khô cho nó”.
Bài học: Đừng bao giờ lợi dụng bất kỳ một ai
Sau khi phân tích rất nhiều kết quả khảo sát, J. C. Staehle đã tìm ra rằng nguyên
nhân gây ra tình trạng náo động, bồn chồn không yên giữa các nhân viên bao gồm
những ý sau (được liệt kê theo thứ tự quan trọng):
Chú ý, từng hạng mục trên đây sẽ giúp bạn nhận ra tầm quan trọng của từng người
nhân viên. Chúng ta đang đề cập tới những người cần đến sự công nhận. Tôi cố gắng
áp dụng quy luật này với từng người tôi có cơ hội tiếp xúc. Chỉ trong vòng 30 giây
đầu tiên, tôi sẽ cố gắng tìm cơ hội để chứng tỏ cho họ thấy tôi trân trọng và đánh giá
cao sự góp mặt của họ như thế nào. Nó sẽ là bước đệm tình cảm cho những giao thiệp
sau này giữa chúng tôi. Ngay cả chỉ một cử chỉ nhỏ xã giao cũng đủ để người đối diện
bạn cảm thấy được quý trọng.
Hãy đối xử với mọi người như cách mà bạn muốn được nhận lại. Coi họ là những
vị khách quan trọng và họ sẽ hành xử đáp lại theo đúng cách bạn dắt lối cho họ. Đa số
chúng ta đều có những suy nghĩ, đánh giá rất tốt về xung quanh nhưng hiếm ai biết
được suy nghĩ đó của bạn. Chúng ta đều kiệm lời tán dương. Suy nghĩ sẽ chỉ là suy
nghĩ mà thôi, nó chỉ biến thành giá trị khi chúng ta biết truyền tải thông điệp tới mọi

người.
Hầu hết những rắc rối tình cảm cũng như căng thẳng đều khởi nguồn từ những
xung đột chưa được giảng hoà hay cách xây đắp mối quan hệ không phù hợp. Cũng
chính bởi vậy mà rất nhiều người trong chúng ta trong thâm tâm đều có một mong
muốn là được tha thứ một cách triệt để. Tha thứ và được tha thứ là thứ gia vị cơ bản
và cần thiết để gây dựng nên một mối quan hệ gắn bó keo sơn nào. Tha thứ giải phóng
con người khỏi cảm giác tội lỗi, giúp chúng ta giao tiếp với đối phương một cách tích
cực hơn.
Trong một câu chuyện ngắn của mình với nhan đề “Thủ đô của thế giới” (The
Capital of the World), Earnest Hemingway đã kể cho chúng ta câu chuyện ở xứ Tây
Ban Nha về người cha và cậu con trai đang tuổi vị thành niên. Mối quan hệ giữa hai
cha con họ vô cùng căng thẳng, và cuối cùng, khi xảy ra rạn vỡ thì người con đã bỏ
nhà ra đi. Người cha đã lao vào một cuộc tìm kiếm dai dẳng đứa con trai ngỗ ngược bị
mất tích nhưng vẫn bặt vô âm tín. Cực chẳng đã, ông đành tìm cách đăng báo tìm
người trên tờ Madrid. Tên cậu con trai là Paco, một cái tên vô cùng phổ biến tại Tây
Ban Nha trong khi mẩu tin chỉ đơn giản ghi rằng “Paco yêu quý của cha, hãy đến gặp
cha trước cổng toà soạn báo Madrid vào chiều ngay mai. Cha tha thứ cho toàn bộ lỗi
lầm con đã gây ra. Cha yêu con”. Theo lời kể của Hemingway, chiều ngày hôm sau,
khoảng 800 Paco đã có mặt trước cửa toà soạn báo. Tất cả đều tìm đến trong hành
trình kiếm tìm sự tha thứ.
Còn vô vàn những cậu bé với cái tên Paco trên thế giới này cũng mong muốn nhận
được sự tha thứ như cậu bé trong câu chuyện. Hai đặc trưng tuyệt vời nhất của bất kỳ
một con chiên Thiên chúa giáo nào chính là sự cho đi và biết tha thứ. Hãy chỉ cho tôi
một người nào đó bước đi cùng Chúa, tôi sẽ chỉ cho bạn thấy họ là người biết cho đi
cả trái tim và khoan dung với tất cả những người xung quanh.
Một sự thật đáng buồn là, rất nhiều người trong chúng ta thay vì tha thứ hoàn toàn
thì lại cầu nguyện như một bài kinh của người Ai-len:
Xin Ngài hãy để những người yêu quý chúng con tiếp tục sự yêu mến;
Còn những ai ghét bỏ chúng con
Cầu xin Chúa hãy thu phục trái tim họ.

Nếu Chúa không thể khiến trái tim họ cải hoàn
Thì xin Ngài hãy xoay khớp cổ chân họ
Để chúng con nhận ra họ trong bóng dáng của bước đi khập khiễng.
Những người cảm thấy khó tha thứ là những người thiếu quan tâm đến bản thân
một cách thực tế. Hoặc là họ quá ư ngạo mạn, hoặc họ quá dễ dàng bị xao động. Có
thể, treo mình trong một mối ác cảm đem lại cho chúng ta cảm giác thoả mãn nhưng,
sự thật là, chúng ta chỉ đang tự làm tổn thương chính bản thân mình hơn là những gì
chúng ta gây ra cho người khác. Nếu ai đó khư khư giữ tính cách này và háo thắng
trong một mối quan hệ thì họ đã tự mua dây buộc mình bằng mớ ác cảm đè nén, tự
mình tạo cơ hội gia tăng sự căng thẳng cho bản thân.
Một vài tuần trước, tôi có cơ hội gặp mặt một người đàn ông với một tình cảnh vô
cùng đáng thương. Cha anh ta bị đột quỵ còn mẹ thì bị tai nạn nghiêm trọng. Cả hai
người giờ đây đều là người thực vật và không thể giao tiếp với anh. Có những khoảnh
khắc trong cuộc sống, người đàn ông này mong muốn nhận được sự tha thứ từ người
cha, người mẹ của mình nhưng trong tình thế này, thậm chí anh ta cũng không dám
chắc họ hiểu được những gì anh nói. Hàng ngày, anh đều đến bệnh viện với mong
muốn tìm được sự tha thứ nhưng tất cả chỉ là vô vọng. Niềm hạnh phúc của anh đã bị
tước đoạt.
Người đàn ông này cũng có mối quan hệ không mấy tốt đẹp với anh trai. Họ không
nói không rằng với nhau suốt hơn hai năm qua. Bản chất vấn đề là do lỗi của người
anh trai nên anh bạn tôi hi vọng người anh sẽ là người mở lời trước để hàn gắn mối
quan hệ. Tôi đã động viên anh gạt bỏ sự nặng nề trong mối quan hệ với phụ mẫu,
đồng thời chủ động là người giảng hoà trước với anh trai.
Ngay Chủ nhật sau đó, anh bạn đã tìm đến tôi, không thốt lên lời nào mà chỉ ôm tôi
thắm thiết. Tôi đoán được điều gì đã xảy ra và nói “Anh đã bình thường hoá được mối
quan hệ với anh trai đúng không?”.
Anh ta đáp lại “Đúng vậy, tôi đã làm được”. Cảm giác trút bỏ được gánh nặng thể
hiện khá rõ qua nụ cười của anh.
Chúng ta thường dành quá nhiều thời gian cho việc chờ đợi để được tha thứ. Sự
khoan dung tha thứ nên được triển khai nhanh chóng và triệt để hết mức có thể. Đừng

chần chừ. Đừng tự đẩy mình vào thế của chàng trai trẻ trong câu chuyện trên, khi giờ
đây anh ta không còn cơ hội để ngỏ lời với cha mẹ mình. Vì sự chần chừ của mình,
anh đã phải trả giá và không bao giờ có thể tận hưởng được khoảnh khắc được cha mẹ
tha thứ và hàn gắn mọi quan hệ rạn nứt.
Một trong những cảnh tượng đáng chú ý nhất những năm 1970 là tại lễ tang của
Hubert Humphrey *. Ngồi cạnh người vợ yêu quý của Hubert là Cựu Tổng thống
Richard M. Nixon, đối thủ chính trường lâu năm của Humphrey và một người đàn ông
bị bãi nhiệm bởi Watergate**. Chính Humphrey đã đề nghị Nixon xuất hiện tại vị trí
trang trọng này.
Ba ngày trước khi Thượng nghị sĩ Humphrey từ trần, Jesse Jackson*** đã có
chuyến viếng thăm ông tại bệnh viện. Humphrey kể với Jackson rằng ông vừa mới gọi
điện nói chuyện với Nix- on. Jackson đáng kính biết rõ mối quan hệ trong quá khứ
của hai người này và hỏi lý do cho hành động của Humphrey. Dưới đây là những gì
Hubert Humphrey trần tình:
Tại thời khắc này, khi mặt trời cuộc đời tôi sắp tắt, tất cả những bài diễn văn, hội
nghị chính trị, đám đông quần chúng hay những vụ tranh đấu lớn lao đã lùi vào quá
khứ. Những lúc như này, dường như con người sẽ tìm cách giải quyết mọi vấn đề để
cảm thấy thanh thản hơn cũng như hướng mình phải níu lại những gì được cho là quan
trọng. Và những gì tôi đúc kết được trong cuộc sống này là: sau khi mọi thứ được giãi
bày và thực thi, chúng ta cần phải mở lòng tha thứ, bù đắp mất mát và tiếp tục tiến
lên.
* Hubert Horatio Humphrey, Jr. (27/05/ 1911 – 13/01/1978) là chính trị gia của
Mỹ, đồng thời cũng là Phó Tổng thống thứ 38 của Hợp chủng quốc Hoa Kỳ, phục vụ
dưới thời Tổng thống Lyndon B. Johnson từ 1965 đến 1969. Năm1968, Richard Nixon
đã cùng tranh cử giành chức tổng thống với Hubert Humphrey.
** Vụ Watergate là một vụ bê bối chính trị trên chính trườngMỹ, từ năm 1972 đến
năm 1974, dẫn đến việc Tổng thốngRichard Nixon phải từ chức.
*** Jesse Louis Jackson, Sr. (sinh ngày08/10/1941) là một nhà hoạt động về quyền
bình đẳng của người da đen tại Mỹ và là một người rửa tội trong giáo toàn tôn giáo.
Liệu bạn có biết cách để ra đi một cách vinh quang? Hãy từ bỏ việc ôm ghì lấy

những bất công đổ dồn lên bạn. Nếu có khúc mắc với ai đó, hãy chủ động đối mặt với
vấn đề và ngỏ lời để được tha thứ.
Có lần tôi đã nhận được một bức thư từ một vị mục sư, người mà đã cùng với
những con chiên của mình tham dự một buổi hội nghị của tôi bảy năm trước. Những
người khác, họ đều tất thảy hứng thú với những gì đúc rút được. Nhưng vị mục sư thì
ngược lại, ông ta dựng lên một bức tường phản đối. Vị mục sư không có gì ấn tượng
về bài nói của tôi, thậm chí còn trở nên khó chịu, nhất là khi chịu phải sức ép của số
đông muốn ông áp dụng những gì tại buổi hội nghị vào thực tiễn. Cuối cùng, ông chọn
cách ra đi. Trong bức thư gửi cho tôi, ông nói rằng ông đã thấy hổ thẹn với tôi trong
suốt bảy năm qua và mong muốn nhận được sự tha thứ từ phía tôi. Ngay lập tức, tôi
đáp lại vị mục sư rằng mọi thứ đã hoàn toàn chìm vào quên lãng.
Trong suốt quãng đời hoạt động tôn giáo của mình, tôi đã phải trải qua hàng trăm
mối quan hệ căng thẳng, mệt mỏi. Tôi đã khiến không ít người phải nguyền rủa tôi,
chỉ cho tôi phải đi đâu, cách đi đến đó và cũng không ít người bày tỏ mong
muốn được giúp đỡ tôi. Nhưng có một điều, không bao giờ tôi để họ rời đi mà không
một lời thông báo rằng tôi rất yêu quý họ. Tôi không hề có ác cảm hay hận thù với ai,
nó quá sức chịu đựng của tôi: Nếu bạn không cảm thấy bình yên, thì đó không phải vì
ai đó đã cướp đi của bạn mà chính bạn đã từ bỏ nó. Không phải lúc nào chúng ta cũng
có thể kiểm soát được những gì xảy đến với mình, nhưng chúng ta có quyền quyết
định cách ta tiếp nhận nó.
Gần đây, trong lúc tạm dừng công việc để nghỉ ngơi, tôi đã đi bộ sang cửa hàng
bánh rán bên kia đường để mua chút đồ uống. Phía trong quầy, một người đàn ông
đang ngồi nói chuyện vui vẻ với một cô gái. Nhận ra tôi, anh ta nói: “Thưa Cha, cô ấy
đã dành cả buổi sáng ngồi lắng nghe con tâm sự. Con đang kể cho cô ấy nghe chuyện
của con”. Lúc đó, tôi nhận ra, việc được lắng nghe một cách chăm chú và hứng thú có
một ý nghĩa hết sức quan trọng. Nó khiến cho người đàn ông cảm thấy mình được trân
trọng.
Mẹ tôi từng là thủ thư ở trường đại học của tôi. Lần nào bước vào thư viện, cảnh
tượng hiện ra trước mắt tôi cũng là hàng tá những cô nữ sinh ngồi quây lại chỗ chiếc
bàn của bà. Mẹ tôi là một người có sức hút rất mạnh với những lời khuyên luôn được

kính cẩn trân trọng, không phải vì bà là một tay diễn thuyết chuyên nghiệp, mà vì bà
luôn lắng nghe bằng cái tâm bao la của mình. Nghe và lắng nghe là hai khái niệm có
sự khác nhau tương đối. Lắng nghe là việc chúng ta chủ động và mong muốn được
nghe. Mẹ tôi là một người sống chan hoà, yêu thương mọi người và luôn mong muốn
được lắng nghe họ tâm sự. Ai trong chúng ta cũng thích được quan tâm như vậy.
Càng ở địa vị cao, nắm giữ càng nhiều quyền lực thì con người càng thường dễ
đánh mất lòng kiên nhẫn lắng nghe ý kiến, tâm sự của những người cấp dưới, có lẽ
bởi trách nhiệm đó không còn cấp thiết nữa. Một lỗ tai điếc là dấu hiệu manh mún của
một cái đầu bế quan toả cảng. Họ không biết rằng, càng ở cao thì họ lại càng cần phải
dành thời gian lắng nghe người khác nhiều hơn. Càng ở xa chiến tuyến thì họ lại càng
phải cần dựa vào người khác để có được nguồn tin chính xác. Xa rời thói quen lắng
nghe - tỉ mỉ và khôn ngoan - đồng nghĩa với việc chúng ta từ bỏ những nhu cầu thiết
yếu và đối mặt với sự phẫn uất trong các quyết định.
Để tôi kể cho bạn nghe một vở kịch trên ti vi mà tôi đã từng xem. Tình huống này
chắc chẳng xa lạ gì với số đông các gia đình hiện nay: Người chồng dán mắt vào
chương trình truyền hình còn người vợ thì ra sức kéo anh ta vào câu chuyện của mình:
Người vợ: Anh à, hôm nay không có ai đến sửa lỗ hổng đằng sau máy nóng lạnh
cả.
Người chồng: Ừ, ừ
Người vợ: Đường ống nước đã vỡ và nước ngập lênh láng hết sàn nhà.
Người chồng: Trật tự nào. Đang hiệp thứ ba rồi, sắp thắng rồi.
Người vợ: Một vài đường dây điện đã bị chập và làm con Fluffy bị giật.
Người chồng: Mẹ nó chứ! Vào rồi.
Người vợ: Bác sĩ thú y nói rằng hi vọng tuần tới nó sẽ khỏi.
Người chồng: Em lấy hộ anh một cốc nước ngọt nhé?
Người vợ: Thợ sửa ống nước nói với em rằng anh ta rất vui vì nhờ có đường ống
nhà chúng ta bị vỡ mà giờ anh ta có điều kiện để đi du lịch.
Người chồng: Cô có nghe không đấy? Tôi nói là tôi muốn một cốc nước ngọt!
Người vợ: Và Stanley, em không thể tiếp tục sống với anh nữa, đến lúc em phải đi
thôi. Người thợ sửa ống nước và em sẽ bay đến Acapulco sáng mai.

Người chồng: Cô có thể thôi lải nhải đi không và hãy đi lấy cho tôi cốc nước ngọt!
Vấn đề ở đây là chẳng ai lắng nghe tôi cả.
Bạn sẽ cảm thấy ra sao nếu mình bị hiểu lầm? Tâm trạng nào sẽ chế ngự bạn? Cô
đơn? Sợ hãi? Thất vọng? Hay Phẫn uất? Đó là những tâm trạng phổ biến của tất cả
chúng ta khi đối mặt với thử thách này trong cuộc sống.
“Cha đẻ của nghề quản lý Mỹ”, Peter Drucker thống kê rằng 60% các vấn đề liên
quan đến quản lý đều có nguyên nhân xuất phát từ sai lầm trong giao tiếp. Một chuyên
gia tư vấn hôn nhân gia đình đầu ngành cũng chỉ ra có đến một nửa số vụ ly hôn là do
bất đồng trong tiếng nói. Còn chuyên gia về tội phạm học thì liệt kê được con số 90%
các vụ phạm pháp bắt nguồn từ xung đột giao tiếp. Giao tiếp hay truyền thông là nền
tảng cốt yếu để tạo nên sự thấu hiểu.
Tóm lại, những gì chúng ta thảo luận từ đầu đến giờ bao gồm. Bạn muốn được:
- Động viên, khích lệ
- Coi trọng
- Tha thứ
- Lắng nghe
- Thấu hiểu
Hãy suy ngẫm về những phẩm chất tính cách trên và cách thức bạn áp dụng vào
cuộc sống của mình. Có thể, những gì tôi nói dưới đây sẽ giúp bạn tự thân phát triển
những phẩm chất tốt ở mình:
Từ ngữ kém tầm quan trọng nhất:
Tôi (hãy dùng ít nhất có thể).
Từ ngữ quan trọng nhất:
Chúng ta/Chúng tôi (cố gắng tận dụng tối đa cơ hội để sử dụng) - Thông điệp về
mối quan hệ.
Hai tiếng quan trọng nhất:
Cảm ơn - Thông điệp về sự coi trọng.
Ba từ quan trọng nhất:
Tôi (đã) tha thứ - Thông điệp về sự tha thứ.
Bốn từ quan trọng nhất:

Ý kiến của bạn (là gì)? - Thông điệp của sự lắng nghe.
Năm từ quan trọng nhất:
Bạn đã làm tốt lắm! - Thông điệp của sự khích lệ, động viên.
Sáu từ quan trọng nhất:
Tôi muốn hiểu bạn nhiều hơn - Thông điệp của sự thấu hiểu.
Trong cuộc sống, có hai loại người chúng ta luôn đối mặt: kẻ thù và những người
trí cốt. Với kẻ thù, bạn sẽ có xu hướng tránh xa, cố gắng xây dựng phòng tuyến phòng
thủ. Còn nếu bạn coi họ là người trí cốt, bạn sẽ giúp họ phát huy tiềm năng và trở
thành tâm giao giúp nhau cùng phát triển. Ngày hạnh phúc nhất trong cuộc đời bạn sẽ
là ngay bạn nhận ra rằng “Chúng ta” là hai tiếng quan trọng nhất trong ngôn ngữ.
Thực tiễn áp dụng
Những quy tắc trong quan hệ ứng xử
- Thành công, sự viên mãn hay niềm hạnh phúc của bạn phụ thuộc vào cách thức
bạn ứng xử với mọi người xung quanh.
- Đặt mình vào vị thế của họ thay vì để mặc họ như vậy mà đánh giá.
- Đối xử với người khác giống như cách chúng ta mong họ đối xử lại với mình:
Động viên, khích lệ
Coi trọng Tha thứ Lắng nghe Thấu hiểu
- Nhìn nhận con người như những người bạn trí cốt thay vì đối địch.
- “Chúng ta” là hai tiếng quan trọng nhất trong ngôn ngữ.
Áp dụng vào thực tiễn
Tôi sẽ áp dụng những quy tắc lĩnh hội được trong chương sách này vào các mối
quan hệ ứng xử của tôi trong cuộc sống theo những cách sau đây:
Tài liệu tham khảo
Phát triển con người tốt nhất trong bạn (Briging Out the Best in People), Alan Loy
McGinnis
Yếu tố tình bạn (The Friendship Factor), Alan Loy McGinnis.
Chương 2: Điều gì kéo mọi người xích lại gần hơn với tôi
Thấu hiểu hơn những điều và lý do khiến mọi người yêu quý bạn
Đây là phẩm chất đặc biệt của bất kỳ nhà lãnh đạo vĩ đại nào trên thế giới, phẩm

chất giúp họ thu hút sự chú ý của đám đông. Một vài nhân vật kiệt xuất trong ngành
giải trí cũng có tố chất này. Tất cả chúng ta đều có khả năng phát triển nó, điều này
làm nên sẽ khác biệt giữa nhân cách bản năng và nhân cách điểm cộng. Điều gì khiến
tôi gây được sự chú ý? Chúng ta có thể gọi nó bằng khái niệm tố-chất-thu-hút.
Tố chất thu hút là một mục tiêu rất khó để sở hữu bởi vì hầu hết chúng ta đều nghĩ
nó bí hiểm, khó nắm bắt và không dễ để định nghĩa. Một con người có thể vừa có vừa
không có tố chất này. Tuy nhiên, từ điển đại học của Merriam - Webster, tái bảnlần thứ
7 có đưa ra được một vài định nghĩa như sau cho “tố- chất-thu-hút”. Chúng ta có thể
sử dụng ý sau “Đó là một tố chất lãnh đạo thần kỳ, có tính chuyên biệt theo cá nhân,
giúp con người có khả năng thu hút lòng trung thành và nhiệt huyết của số đông một
cách thần kỳ”.
Mỗi chúng ta đều có những năng lực nhất định giúp phát triển tố chất thú hút riêng.
Bạn không cần phải gồng lên để trở thành một người hoàn toàn khác biệt với bản chất
tự nhiên của mình. Tuy nhiên, nếu khao khát trở thành nhà lãnh đạo quần chúng của
bạn đủ lớn, bạn cần phải biết phát triển tố chất thu hút để khiến mọi người bị cuốn vào
tư tưởng của mình.
Khi nghiên cứu tính cách của một số đời Tổng thống Mỹ, chúng tôi đã lý giải được
tại sao một số người có thể thành công hơn số khác trong lĩnh vực “được lòng dân”.
Ronald Reagan sỡ hữu một khiếu hài hước, sự ấm áp và tư tưởng thoải mái. Ông biết
cách khiến mọi người biết nhìn nhận mặt tốt của bản thân. John F. Kenedy lại biết
cách cho họ niềm tin và hi vọng. Ở ông luôn toả ra một nguồn năng lượng không biên
giới, có thể khiến đa số người dân Mỹ cảm thấy họ đều là những nhân tố quan trọng
và cần thiết trong xã hội. Những nhà lãnh đạo mà chúng ta ngưỡng mộ luôn biết cách
nổi bật vì chính tác nhân là tố-chất-thu-hút.
Nếu coi tố-chất-thu-hút, CHARISMA, là một sự viết tắt những chữ cái đầu của một
tổ hợp các định nghĩa thì chúng ta có thể lý giải như sau:
Concern: Quan tâm Help: Giúp đỡ Action: Hành động Results: Kết quả
Influence: Sức ảnh hưởng Sensitivity: Sự nhạy cảm Motivation: Tạo động lực
Affirmation: Sự công nhận
Tất cả những đặc điểm trên không đơn giản là thiên bẩm. Ai cũng có thể đạt được

nếu người đó thật sự quan tâm tới mọi người và mong muốn phát triển kỹ năng quan
hệ cộng đồng. Giờ thì chúng ta sẽ phân tích một cách kỹ lưỡng hơn những đặc trưng
tính cách CHARISMA này.
Quan tâm - Khả năng biểu hiện sự ân cần với mọi người
Những người có tố chất thu hút là những người có khả năng bày tỏ sự quan tâm,
tinh tế của mình tới những nhu cầu hay thú vui sâu kín nhất của người khác. Hành
động này không đồng nghĩa với việc họ là những người uỷ mị hay kẻ cả. Đơn giản là
khi ở bên cạnh họ, bạn cảm nhận được cái nhiệt và sự ân cần của họ, đủ để cảm thấy
mình cũng có phần quan trọng.
Perle Mesta, phát thanh viên kiêm đạo diễn các chương trình truyền hình rất được
lòng tham dự của những người nổi tiếng và giàu có khi được hỏi về bí quyết “dẫn dụ”
thành công đã trả lời rằng “Bí mật nằm ở câu chào mời và tiễn khách của bạn”. Khi vị
khách xuất hiện, câu nói thường trực trên môi của Mesta là “Ôi, cuối cùng thì anh/chị
cũng xuất hiện”. Còn khi từ biệt, vẻ tiếc nuối được cô khôn khéo lồng vào câu nói
“Tiếc quá, anh/ chị về sớm vậy!”.
Trong bất kỳ buổi tụ tập nào, bạn cũng sẽ bắt gặp hai loại người ở hai thái cực đối
lập, một nhóm với thái độ “Tôi đã đến đây rồi!” và nhóm kia thì “Trời, cuối cùng tôi
cũng được gặp các bạn!”. Chẳng cần phải đợi lâu bạn cũng thấy đám đông nhanh
chóng đồ dồn và bao vây lấy nhóm thứ hai với thái độ chan hoà hơn.
Trong một lần tranh luận về tố chất thu hút và lý do nó không thuộc về số đông,
Dan Reiland, một đồng nghiệp dưới cấp của tôi đã đưa ra một lý luận vô cùng đơn
giản. Tố chất thu hút sẽ trở nên dễ dàng thu nạp hơn khi bạn biết: Tập trung đến việc
khiến ai đó cảm thấy chính họ thực sự tuyệt vời thay vì khiến họ ngưỡng mộ bạn. Nói
cách khác, đừng bao giờ biến bạn thành trung tâm, hãy cố gắng để người khác tự tin
vào chính mình.
Nếu bạn đang muốn mở rộng sự quan tâm của mình, hãy tìm đến những mảnh đời
bất hạnh. Hãy xem Chúa Jesus thể hiện sự quan tâm ân cần thế nào trong cuốn kinh
Matthew 9:35-38:
Chúa Jesus đã đi khắp các làng mạc, thị trấn, thu hút mọi người đến Thánh đường
và chỉ ra cho họ những chân lý cuộc sống, chữa lành vết thương cũng như xua đuổi

mọi bệnh tật. Ngài luôn nhìn chúng sinh, những con người tội nghiệp khổ đau và chán
nản như bầy cừu bơ vơ lạc chủ bằng trái tim và lòng trắc ẩn. Ngài dạy các môn đồ của
mình rằng “Mùa màng bội thu nhưng chúng ta thiếu người thu hoạch. Vì vậy, hãy cầu
xin Chúa Thóc phái thêm người đến để đem mùa màng đến cho dân”.
Dể dẫn đến đích cuối cùng là sự quan tâm, trước đó Chúa đã trải qua cả một quá
trình đi, nhìn và cảm nhận. Chỉ khi đi, trực tiếp tiếp xúc với muôn vàn mảnh đời trong
cuộc sống thì động lực hành động của chúng ta mới được chắp bước.
Bạn sẽ không thể hoặc ít có động lực giúp đỡ người khác nếu không trực tiếp nhìn
và cảm nhận để chính mình tìm ra nhu cầu của họ. Bí quyết không gì khác là hãy dành
thời gian bên cạnh họ. Đi, nhìn, cảm nhận và hành động.
Giúp đỡ - Khả năng vượt đôi tay nâng đỡ của bạn
Nói một cách đơn giản, những người có tố chất thu hút là những mạnh thường quân
luôn dang tay giúp đỡ người khác, họ là món quà của thượng đế. Trong tiếng Hy Lạp,
món quà (gift) là “charisma”, cũng có nghĩa là món quà của Chúa. Chúa bạn tặng cho
chúng ta những món quà tinh thần quý giá với dáng vẻ kiều diễm của người.
Chúng ta có thể tìm hiểu kỹ hơn về điều này trong cuốn kinh Romans 12:6, “Mỗi
người của chúng ta được ban tặng những món quà riêng biệt, vì vậy mỗi người có một
cách trau dồi và thực hành riêng”. Trong kinh Ephesians 4:11-12 cũng nói “Chúa chỉ
định một số người là tông đồ của mình, số khác là nhà tiên tri, người truyền bá kinh
Phúc Âm, mục sư hay giáo viên, tất cả đều mang trong mình sứ mệnh thần thánh,
phục vụ và xây dựng hình ảnh của Chúa”.
Hãy để ý trong cả hai trường hợp trên. Dù nhắc đến sự muôn màu của “quà tặng”
hay sứ mệnh của từng nhóm người thì Chúa cũng nhắc đến mục đích là vì người khác,
không hề có cái tôi cá nhân. Sẽ không tồn tại cái gọi là tác nhân thu hút tồn tại đơn
độc. Bạn chẳng thể bước vào một căn phòng có mỗi một mình mình và nói rằng mình
có tố chất thu hút!
Là con người thì ai cũng có vấn đề, dù ít dù nhiều. Rất nhiều người trong chúng ta
đang ở trong tâm trạng tuyệt vọng của một anh chàng bị bủa vây bởi nhiều nghịch
cảnh và phải cầu cứu chuyên gia tâm lý như câu chuyện sau đây. Người đàn ông nói
với vị bác sĩ “Bất cứ khi nào tôi dự định làm gì thì cũng bị thất bại”. Cái anh ta cần

không chỉ là sự quan tâm và nhân từ, anh ta cần được giúp đỡ. Có một điều chắc chắn
rằng, nếu bạn biết cách giải quyết vấn đề, bạn sẽ có một cuộc sống tốt đẹp.
Charlie Brown là một nhân vật hoạt hình yêu thích của tôi với một tính cách vô
cùng đặc trưng. Có một cảnh khi Charlie và Linus đang tranh luận vấn đề, Linus nói
“Tôi nghĩ việc luôn luôn lo lắng về tương lai là một hành động sai lầm. Có lẽ chúng ta
chỉ nên nghĩ tới những gì diễn ra hôm nay”.
Charlies Brown đáp lại: “Không, như vậy là anh đã đầu hàng. Tôi vẫn luôn hi vọng
rằng những gì của ngày hôm qua sẽ trở nên tốt đẹp hơn”.
Bạn có thể làm những gì để giúp đỡ người khác?
Trước hết, hãy động viên họ đối mặt với vấn đề. Con người chúng ta thường tìm
cách trốn chạy, đấu tranh hay quên lãng.
Thứ hai, khích lệ họ giải quyết vấn đề. Hãy sử dụng những lời khuyên dưới đây của
chúng tôi:
T Time - Thời gian: Nói cho họ hiểu cái gì cũng cần thời gian mới có thể giải quyết
dứt điểm.
E Expose: Đặt mình vào vấn đề để đưa ra lời khuyên dựa trên kinh nghiệm bản
thân.
A Assure: Khẳng định rằng bạn luôn đặt niềm tin ở họ.
C Creatively: Khôn khéo gỡ rối và chỉ ra cách giải quyết vấn đề cho họ.
H Hope: Dần dần vạch ra cho họ niềm tin và hi vọng.
Câu chuyện về cách khôn khéo giải quyết vấn đề dưới đây cũng là một trong số
những câu chuyện mà tôi rất thích. Câu chuyện kể về ngài Myrick phải đi Chicago
công tác, vì vậy, anh ta cố gắng thuyết phục người anh trai chăm sóc chú mèo nhỏ của
mình lúc vắng nhà. Anh trai của Myrick không phải là người yêu mèo nhưng cũng
đồng ý với lời khẩn cầu của người em. Chuyến công tác kết thúc, Myrick về nhà và
gọi điện ngay cho người anh trai để hỏi thăm về chú mèo. Nhưng, người anh trai lại
đáp lại kiểu như “đó là cuyện đương nhiên, chẳng có gì phải nói”: “Con mèo chết
rồi”.
Myrick cảm thấy day dứt lương tâm trong nhiều ngày liền. Rồi từ nỗi buồn, anh ta
trở nên tức giận với thái độ vô cảm và chân thật một cách độc ác của người anh trai.

Anh cầm máy lên gọi cho người anh: “Anh đâu cần thiết phải độc ác và tàn nhẫn đến
thế, sao lại nói một cách thẳng thừng rằng chú mèo tội nghiệp của em đã chết như
vậy?”.
Người anh trai đáp lại: “Vậy, em nghĩ anh nên làm gì?”. “Đáng nhẽ anh nên tiết lộ
hung tin một cách từ từ”, Myrick càu nhàu, “Có thể bắt đầu rằng con mèo đang chơi
trên mái nhà, và rồi gọi cho em báo nó bị ngã. Buổi sáng hôm sau thì nói là nó bị gãy
chân, sau đó khi em đến đón nó thì thông báo với em rằng nó đã chết vào tối hôm
trước. Có thể, anh không quen với cách nói lịch sự, nhã nhặn. Giờ thì nói cho em nghe
được chưa? Việc gì đã xảy ra?”.
Sau một hồi chần chừ, một giọng nói nhu mì cất lên ở phía đầu dây: “Con mèo
đang chơi ở trên mái nhà ”.
Người anh thiếu tinh tế của Myrick đã học được bài học rằng, giải quyết vấn đề là
cả một quá trình.
Hành động - Khả năng thực thi kế hoạch
Dường như cuộc sống của những người có tố chất thu hút luôn được phủ trong lớp
áo màu hồng. Thứ họ ghét nhất là sự nhàm chán. Họ có thể ưa tranh luận, trở nên bất
thường hoặc hài hước, nhưng chắc chắn sẽ không bao giờ đầu hàng sự buồn chán.
Hãy trung thực với bản thân và nhìn nhận xem cách thức bạn có thể gặp gỡ mọi
người. Một anh chàng tham gia phục vụ đồ ăn uống (ngoại trừ rượu) ở nhà thờ đã tiến
đến chỗ người mẹ của mình và nói: “Hãy đưa cho người đàn ông kia ít tiền và chúng
ta về nhà”. Rõ ràng, những người hay lên mặt dạy đời là những người thiếu tố chất thu
hút.
Khi vị truyền giáo John Wesley được hỏi về bí quyết được lòng đám đông, ông đã
trở lời rằng: “Ồ, bạn thấy đấy, khi bạn thật sự tâm huyết về điều gì đó, mọi người sẽ
thích thú vây quanh và đón xem cách bạn cháy với nó”.
Bạn có muốn gia tăng cấp độ người khác yêu mến mình? Hãy phát huy khả năng
sáng tạo và sự tự tin. Sáng tạo là khả năng đưa ra những điều khác thường; còn tự tin
là khả năng thực hiện sự việc một cách khác thường. Người có tố chất thu hút có khả
năng thực hiện cả hai điều này. Nếu phát triển được hai nét tính cách này, chắc chắn
bạn sẽ thu phục được nhân tâm và khiến mọi người hướng sự chú ý tới.

Bản thân là một diễn giả và một mục sư, tôi luôn cố gắng làm mới mình và tạo cảm
giác hứng thú khi diễn thuyết. Kỹ năng hài hước sẽ giúp tôi gần gũi với mọi người
nhưng không bao giờ xa rời xa rời thực tế. Những câu chữ hài hước rồi sẽ bị lãng
quên nhưng mọi người sẽ ghi nhớ những ví dụ minh hoạ sống động của bạn cũng như
sự thật ẩn chứa trong đó.
Kết quả - Khả năng gặt hái thành phẩm
Những người có tố chất thu hút luôn mong muốn đứng bên rìa thành công trong
cuộc sống. Ai trong chúng ta cũng muốn vây quanh bên người chiến thắng hay cũng là
thành viên của đội chiến thắng. Một cậu bé chơi cờ với ông và phụng phịu: “Ôi,
không! Lại thế rồi! Ông luôn luôn là người thắng cuộc!”.
Người ông đáp lại: “Vậy cháu muốn ta làm gì, cố ý thua cuộc sao? Cháu sẽ không
học hỏi được điều gì nếu ta làm như vậy!”. Nhưng cậu bé tiếp lời: “Cháu chẳng muốn
học cái gì cả. Cháu chỉ muốn là người chiến thắng mà thôi!”.
Những người có tố chất thu hút là những người không những muốn bản thân mà
mọi người xung quanh cũng là người thắng cuộc. Chính điều này đã tạo nêu hiệu suất
của tập thể.
Một người cần làm gì để trở thành một người có hiệu suất cao? Hãy khám phá sức
mạnh bản thân, sau đó tìm ai đó cần năng lực đó của bạn. Những người có tố chất thu
hút sẽ sử dụng nguồn lực họ có để giúp người khác tự tin vào bản thân. Họ là những
người sống vì người khác, khác hẳn với khao khát chế ngự người khác của những
người ích kỷ.
Ảnh hưởng - Khả năng dẫn dắt
Lãnh đạo là ảnh hưởng. Nếu bạn gặp một điều gì đó mới mẻ, hứng khởi và thích
thú trong cuộc sống, chắc hẳn bạn sẽ muốn chia sẻ với mọi người. Bằng cách như vậy,
bạn đã gây được sự ảnh hưởng nhất định tới xung quanh và họ sẽ muốn đi theo sự dẫn
dắt của bạn. Những gì xảy ra với bạn thể hiện cuộc sống của bạn. Còn những gì xảy ra
nhờ bạn thể hiện tố chất thu hút của chính bạn.
Bạn có muốn tìm hiểu cách thứ gây được ảnh hưởng tích cực tới mọi người xung
quanh? Hãy trả lời năm yếu tố được liệt kê dưới đây:
Tôi là ai - vị trí hay chỗ đứng của tôi.

Tôi ở đâu - địa chỉ hay ngành nghề của tôi.
Tôi biết ai - tầm ảnh hưởng. Những ai sẽ mở cửa đón nhận cơ hội này của bạn.
Tôi biết những gì - năng lực chuyên môn. Điều sẽ giúp bạn trụ vững khi những
người bạn quen biết thưa dần đi.
Tôi làm gì - năng lực sản xuất, tích cách, sự tín nhiệm.
Nhạy cảm - Năng lực cảm nhận và phản hồi
Những người có tố chất thu hút là những người nhạy cảm với sự thay đổi. Họ tinh
thông trong việc tận dụng tâm trạng, cảm xúc và linh hồn của mỗi tình huống. Ai cũng
có khả năng cảm nhận nhưng không phải ai cũng biết cách phản hồi hay biểu hiện nó.
Còn những người có tố chất thu hút, họ không cảm nhận thấy, nhưng họ biết cách
phản hồi và thể hiện.
Những người có tố chất thu hút sẽ tìm nguyên nhân vấn đề, và đó là sự sáng suốt.
Họ biết lên tiếng thể hiện sự quan tâm, đó là động lực. Và họ biết “dụ dỗ” đám động,
nó như là phản xạ vô điều kiện của họ.
Khoảng cuối những năm 1960, đầu 1970, tôi có xem một đoạn phim tài liệu trên
tivi về George Wallace. Lúc đó, ông ta là biểu tượng kiệt suất của chính trường Mỹ,
có lẽ bởi quan điểm phân biệt chủng tộc trong vấn đề nhân quyền của ông. Không ai
không biết tuyên ngôn của George “Phân biệt chủng tộc là tình thế của hôm qua, hôm
nay và mãi mãi về sau!”. Đây là một ví dụ hoàn hảo về cách một nhà lãnh đạo có tố
chất thu hút biết phản hồi những gì mà quần chúng mong đợi. George Wallace là bậc
thầy trong việc tận dụng tâm lý thời đại. Ông đã trở thành nhà vô địch trong lĩnh vực
của mình nhờ khả năng biết thể hiện theo tâm lý của một bộ phận nhất định trong xã
hội - mặc dù là theo triết lý có phần tiêu cực.
Nếu bạn muốn gia tăng sự nhạy cảm của mình, bạn phải sẵn sàng chấp nhận mạo
hiểm. Hãy tìm kiếm nguồn nhu cầu và hành động. Một vài người nhạy cảm quá độ sẽ
có xu hướng thu mình lại và không bao giờ dám mạo hiểm.
Người có tố chất thu hút sẽ mạo hiểm chui ra khỏi vùng an toàn của chính mình để
đem lại sự thoải mái cho mọi người.
Động lực - Khả năng trao hi vọng
Bí quyết mang lại nguồn động lực cho mọi người chính là trao cho họ hi vọng. Con

người có xu hướng suy nghĩ và hành động một cách tích cực hơn khi được dẫn dắt bởi
những người lãnh đạo có tốt chất thu hút. Kinh thánh cũng trao cho con người hi
vọng: Isaiah, thay lời Chúa nói “Ta sẽ tạo ra một thứ gì đó mới mẻ” (Isa 43:19).
Jeremiah bàn về tân định luật trái tim (xem thêm Jer. 31:33).
Tầm nhìn của thánh John lại được đúc kết trong sách Khải Huyền về “một thiên
đường mới và một Trái Đất mới”. ( Rev. 21:1 )
Hầu hết các nhà lãnh đạo năng nổ luôn không ngừng trao cho những người dưới
cấp sự hi vọng.
Bạn có thể hiện niềm hi vọng hay thất vọng của mình với mọi người xung quanh?
Hãy học kỹ năng tán dương, giải quyết vấn đề và cách thức sử dụng ngôn ngữ để động
viên, khích lệ người khác, cũng như thể hiện niềm tin và sự ủng hộ đối phương.
Công nhận và tán dương - Khả năng xây đắp
Charles Schwab, một doanh nhân thành đạt từng nói “Tôi vẫn chưa thể tìm ra một
ai, dù ở vị trí cao quý thế nào, mà không làm việc tốt hơn dưới sự tin cậy, ủng hộ tinh
thần thay vì phán xét”.
Mỗi chúng ta đều mong muốn được công nhận khi đạt được thành công nhất định.
Một cậu bé khi chơi ném phi tiêu với cha mình đã đề nghị “Con với cha sẽ cùng chơi
ném phi tiêu nhé. Con là người ném và cha là người hô lên ‘Tuyệt vời’ nhé!”. Đó là
cách những người có tố chất thu hút sẽ làm vì người khác.
Chúng ta có xu hướng trở thành con người với tính cách mà những người quan
trọng nhất trong cuộc sống mong muốn ở chúng ta. Hãy nghĩ đến, đặt niềm tin và thể
hiện những gì tốt đẹp nhất với đối phương. Sự công nhận và tán dương không chỉ
khiến bạn trở nên đáng yêu hơn trong mắt mọi người mà bạn còn đóng vai trò quan
trọng giúp họ phát triển năng lực cá nhân.
Vậy làm thế nào để bày tỏ sự công nhận và tán dương? Trước hết, chúng ta phải tự
tin vào chính bản thân mình. Tiếp đó, chúng ta có thể đặt niềm tin một cách chủ động
tới người khác, truyền đạt tới họ và hi vọng nhận được phản hồi tích cực từ phía họ.
Con người là tài sản đáng trân trọng nhất. Là một con chiên Thiên Chúa ngoan đạo,
chúng ta không thể thoái thác trách nhiệm này. Từ chối công nhận những người anh
em của mình đồng nghĩa rằng chúng ta đều là những kẻ thua cuộc.

Rào cản đối với tố chất thu hút
Một lần nữa, phải khẳng định rằng, tố chất thu hút là phẩm chất và đặc trưng tính
cách mà chúng ta có thể tự tạo dựng và phát triển. Nó không phải là để dành riêng cho
những người ưa thể hiện và hướng ngoại. Nó là khả năng tiềm tàng trong mỗi chúng
ta, nhưng để khai quật nó, trước hết chúng ta cần phải vượt qua những rào cản, một số
được liệt kê như dưới đây:
Tự kiêu. Một người tự kiêu sẽ có xu hướng coi thường người khác bằng thái độ kẻ
cả, trên cơ. Thái độ hợm hĩnh, chỉ chú trọng đến địa vị và hoàn cảnh sẽ sớm được phơi
bày và kết quả sẽ chẳng ai chọn đi theo họ cả.
Thiếu tự tin. Những người này sẽ không dám mạo hiểm. Họ thích việc duy trì trạng
thái nhàn hạ cho dù có nhàm chán thế nào.
Ủ rũ. Đây là nét tính cách đặc trưng của con người chưa trưởng thành, và gây hại
cho bất kỳ mối quan hệ nào. Những người đa sầu đa cảm dễ dàng thay đổi, sáng nắng
chiều mưa, vì vậy mà rất khó để ai đó có thể dựa dẫm. Bạn không thể gây dựng sự tự
tin dựa trên những con người luôn ôm bộ mặt sầu thảm.
Chủ nghĩa cầu toàn. Cầu toàn là cần thiết để đảm bảo mọi thứ trơn tru, hoàn mỹ.
Nhưng nó lại kìm hãm khả năng sáng tạo và sự tự do, khiến mọi người cất bước ra đi.
Những người theo chủ nghĩa cầu tuần hiếm khi bằng lòng với bản thân, vì vậy, rất khó
để họ công nhận và tán dương ai đó.
Quá nhạy cảm. Những người quá nhạy cảm chỉ biết ngồi la liếm vết thương. Họ chỉ
biết ôm ghì cảm xúc cá nhân thì lấy đâu thời gian để dành cho người khác. Vì vậy,
khách quan thì chẳng ai chọn vây quanh một con người như vậy.
Suy nghĩ tiêu cực. Theo ngôn ngữ học thì chủ nghĩa tiêu cực là kẻ thù của tố chất
thu hút. Con người luôn lấp đầy bộ não của mình bằng những ý nghĩ tiêu cực sẽ luôn
ủ rũ, chán chường và từ chối sống một cuộc sống bình thường. Bản năng chúng ta sẽ
tìm cách xa lánh những người như vậy. Cánh cửa trở thành nhà lãnh đạo có tố chất thu
hút sẽ đóng lại với khi bạn không có nổi một người ủng hộ.
Tố chất thu hút bắt nguồn từ cây thánh giá của Chúa Jesus. Hãy cùng lật lại cuốn
Philippians 2:3-11 để xem tông đồ Paul đã sử dụng đức khiêm nhường của Chúa như
một mưu cầu cho chính chúng ta như thế nào:

Hãy từ bỏ tính tự phụ và ích kỷ, nhìn nhận đối phương với sự nhún nhường và biết
đặt niềm vui của mọi người lên trên của bản thân. Đây cũng là đức tính ẩn chúa trong
con người Jesus. Dù là một vị Chúa, nhưng Ngài đã chọn cách từ bỏ thân phận của
mình và trở về trong chân dung của một con người như bao người khác. Chúa Jesus
đã tự đóng mình vào cây thánh giá đến chết. Đức hi sinh này của Jesus đã khiến Chúa
trời tán dương và ban tặng cho ngài danh vị mà bất cứ ai, bất kể trên thiên đàng, dưới
mặt đất hay dưới địa ngục cũng đều quỳ gối và thừa nhận. Ngài là vị Cha chúa.
Việc Chúa Jesus được ca ngợi không có gì phải tranh cãi, nhưng điều đáng nói là
danh vị của ông bắt nguồn tự sự khiêm nhường sâu sắc. Hãy nhớ rằng: Tố chất thu hút
là Tập trung đến việc khiến ai đó trân trọng bản thân thay vì khiến họ ngưỡng mộ bạn.
Thực tiễn áp dụng
Những quy tắc trong quan hệ ứng xử
- Cốt lõi của việc phát triển tố chất thu hút là: hãy dành sự quan tâm để khiến người
khác trân trọng chính bản thân họ hơn là khiến họ ngưỡng mộ bạn.
- Những đặc điểm nhận dạng của tố chất thu hút
Concern: Quan tâm - Sự thể hiện
Help: Giúp đỡ - Sự dành tặng cho người khác Action: Hành động - Sẵn sàng xắn
tay vì người khác Results: Kết quả - Thành phẩm của cả quá trình Influence: Sức ảnh
hưởng - Những gì họ làm Sensitivity: Sự nhạy cảm - Sự tận tâm, theo sát Motivation:
Tạo động lực - Sự chia sẻ
- Tố chất thu hút là nét tính cách, phẩm chất mà mỗi
chúng ta có thể tự trau dồi trong cuộc sống. Ai trong chúng ta cũng ẩn chứa tiềm
năng để thực thi tố chất thu hút.
Áp dụng vào thực tiễn
Tôi sẽ áp dụng những quy tắc lĩnh hội được trong chương sách này vào các mối
quan hệ ứng xử của tôi trong cuộc sống theo những cách sau đây:
Tài liệu tham khảo
Personality Plus, Florence Littauer
Your Personality Tree, Florence Littauer
Chương 3: Làm thế nào để tự tin trước đám đông

Học cách thoải mái với mọi người
Khi tiếp cận làm quen với một nhóm người mới, tôi chỉ cần vài phút là có thể nhận
ra ai là người có tầm ảnh hưởng đến các cá thể khác trong nhóm. Vậy điều gì khiến họ
nổi trội? Có phải là sự tinh thông đường hướng - sự chắc chắn về đích đến? Hay đó là
nhận thức rằng họ cũng có tài cán? Sự thành thật? Những thành công tạo dựng trong
quá khứ? Hay là khả năng sử dụng ánh nhìn và ngôn ngữ cơ thể? Điều gì ở họ thu hút
được sự tập trung từ đối phương?
Nếu có một phẩm chất nào miêu tả cho sự thành công của việc khích lệ và “dẫn dụ”
người khác thì tôi xin đề cử sự tự tin. Nếu bạn có thể kết hợp sự tự tin vốn có với khả
năng định hướng, dẫn dắt, thành công đã tạo dựng hoặc một vài những thủ thuật
thuyết phục thì chắn chắn bạn sẽ có sức mạnh vô cùng quyền năng. Bạn có thể không
mấy khó khăn để thông báo cho ai đó rằng họ sẽ đi theo đường hướng nào nhưng có
thể thiếu đi sự tự tin để thuyết phục họ đi cùng. Sự tự tin luôn đi cùng với lời tuyên
thệ, điều khiến bất cứ ai có thể đặt niềm tin ở chúng ta.
Một cậu bé năm tuổi say sưa với những cây bút màu trên bàn ăn. Mẹ cậu bước vào
và hỏi cậu đang làm gì. Cậu con trai nhỏ trả lời “Con đang vẽ tranh về Chúa”.
“Nhưng con yêu”, người mẹ đáp lại, “không ai biết Chúa trông như thế nào”.
Với niềm tin mãnh liệt, cậu bé tuyên bố một cách hùng hồn: “Vậy thì họ sẽ biết khi
con hoàn thành bức vẽ này”.
Tôi thích cách nhìn lạc quan như vậy.
Từng có một đoàn mục sư tham gia chương trình nghị sự ở nhà thờ của tôi. Tôi
nhớ, vào cuối phiên buổi sáng, họ rời bước đi ra phòng ăn tập thể để nghỉ trưa. Tôi
vào sau họ một vài phút và nghĩ rằng họ hẳn đã yên vị. Nhưng, hoàn toàn bất ngờ, tất
cả 150 mục sư của đoàn đang xếp hàng đứng ngoài cửa. Và tôi đã nhanh chóng hiểu
được lý do. Xếp đầu hàng là cậu bé Joel, 6 tuổi, giơ hai tay lên và đề nghị “Hãy đợi
một vài phút và mọi thứ sẽ sẵn sàng”. Joel không hề hay biết chuyện gì xảy ra nhưng
cậu bé đưa ra chỉ dẫn với một sự tự tin tuyệt đối. Tất cả các mục sư trong đoàn đã làm
theo những gì Joel nói. Tự tin là thứ có thể được lan toả ngay cả khi nó bắt nguồn từ
một cậu bé 6 tuổi.
Người sáng lập của Do Thái giáo cũng từng ghi nhận giá trị của sự tự tin như sau

“Bởi vậy, đừng chối bỏ sự tự tin của bạn, nó sẽ đem lại cho bạn phần thưởng tuyệt
vời”. (Heb. 10:35).
Sự tự tin không phải là cố hữu, chúng ta vẫn có khả năng đánh mất nó.
Khả năng chọn lựa đối tác của chúng ta chịu ảnh hưởng khá lớn từ mức độ tự tin
của bản thân. Hầu hết chúng ta đều thuộc về một trong hai nhóm sau: những người
gây dựng sự tự tin và những người khiến nó lung lạc và rơi rụng. Nếu không tự tin
vào bản thân, bạn chắn chắn sẽ bị gục ngã bởi nhóm người thứ hai. Câu chuyện tôi
sắp kể dưới đây sẽ là minh chứng hùng hồn cho quá trình sự tự tin sụp đổ.
Có một người đàn ông sống bên vệ đường và hành nghề bán xúc xích. Ông bị nặng
tai nên không sắm radio. Ông cũng có vấn đề về mắt nên chẳng bao giờ cầm tờ báo để
đọc. Nhưng xúc xích của ông thì hảo hạng.
Người đàn ông treo một cái biển quảng cáo ngay trên đường quốc lộ để quảng cáo
cho mặt hàng của mình. Và ông sẽ đứng bên đường mà nài nỉ “Ngài mua xúc xích
nhé, thưa ngài?”. Mọi người mua xúc xích của ông rất đông. Ông phải đặt hàng thêm
thịt và những chiếc bánh nho. Ông cũng mua cái lò nướng lớn hơn để phục vụ nhu cầu
gia tăng của thượng khách. Cuối cùng, ông đã tích đủ tiền để cho người con trai theo
học đại học.