giai lao chut cho do met

..........Hôm qua Đọc báo thấy uống bia có hại cho sức khoẻ thế là bỏ uống bia. Hôm
qua Đọc báo thấy ăn bánh bao có nhân làm từ giấy carton thế là bỏ ăn bánh bao.
Hôm qua, Đọc báo thấy tình dục có hại cho sức khoẻ, thế là bỏ đọc báo.
Hói dạo này làm việc vất vả quá nên không được khoẻ ( vì luôn phải Del bài ở Box
cười @ BBP ), Hói quyết định đến nhờ bác sĩ Cà khám bênh.
- Sau khi khám xong xuôi, Cà căn dặn Hói như mọi bệnh nhân quen thuộc: Tất cả
bộ phận trong người ông hiện giờ đều tốt cả. Bệnh của ông do trí tưởng tượng mà
ra.
Tôi thấy dạo này tinh thần của ông bị xuống quá, bởi thế ông đâm ra bi quan. Tôi
khuyên ông nên ca hát và vui cười nhiều cho đời tươi trẻ lại, nhất là lúc ông đang
làm việc mệt nhọc... À, hiện giờ ông đang làm nghề gì nhỉ ?
Hói uể oải đáp:
- Dạ, tôi làm nghề khiêng đòn đám ma
Có anh chàng vốn là con một đi học việc ở cửa hàng sửa chữa máy tính được huấn
luyện như sau: "Nếu máy của khách gặp một trục trặc nhỏ, cậu phải trầm trọng hóa
vấn đề để cuối cùng họ phải thay cái mới".
Làm được mấy tháng, nhà anh này chuyển về nông thôn và anh bắt đầu đi học nghề
chăm sóc cây: "Nếu phát hiện sâu trên một cái lá, cậu phải trầm trọng hóa vấn đề để
các ông nông dân phải thay cây mới".
Mấy tháng sau, gia đình anh này chuyển về vùng núi. Do không hợp khí hậu, anh ta
nổi mẩn khắp người và người nhà đi mời thầy lang. Nhưng khi thầy đến, chẳng ai
thấy anh ta đâu. Mãi đến tối họ mới tìm ra anh đang nằm trong bụi rậm, miệng lẩm
bẩm: "Con xin thầy, con xin u, ông ấy mà thấy một cái mụn ở bẹn con thì nhà mình
mất hết giống"
-----------------------------------------------
Học trò ngày nay không chỉ yêu sớm, mà còn yêu... rất sớm.
Năm đó Hói học lớp 9, có thương một em Sấu Con học lớp 7. Hói ta chấp nhận ở lại
lớp 2 năm để có thể cùng nàng chung bước đến trường... Nhưng có ngờ đâu... sau 2
năm ở lại lớp... Sấu Con vẫn là học sinh lớp 7.
Bực mình hỏi nàng tại sao, nàng trả lời: "Em xin lỗi, em đã thương anh VDD học
lớp 5".

Một tối mát giời Thú-Y rủ vợ đi ngủ sớm.
Lên giường được 15 phút là Thú-Y đã ngáy khò khò rùi. Cô vợ tức lắm nên không
ngủ được.
Đạp cho chồng một cái , Thú_y tỉnh dậy hỏi chuyện gì ?
- Anh chưa đóng cửa sổ bếp !
Thú-Y miễn cưỡng xuống làm theo lời của vợ rồi lên giường ngủ tiếp
Thú-Y bị đạp cái nữa và lần này lên khóa cửa lên gác thượng , Thú-Y hơi bực
nhưng rồi lại ngủ được liền.
Vì không chịu được nữa nên Thú-y lại bị đạp thêm cái nữa , lần này mạnh hơn.
Đang thiu thiu ngủ nên Thú-y rất bực bội quay lại hỏi vợ :
-Còn chuyện gì nữa đây ? Đạp tui lần nữa là tui không để yên đâu đấy !
-Em muốn X%69*XXX !!!
-Sao không nói sớm ! Lại còn khách sáo !
.......!!!!!!!!!
Một hôm, hội “Những người ở bẩn” quyết định mở rộng hội, tăng số lượng
hội viên. Với phương châm “Ăn ít no lâu thì... ở bẩn cũng sống lâu” (?), hội
đã gửi thông báo tuyển khắp nơi.
Sau đây là trao đổi của hai ông, Chủ hội Hói và Phó hội thuy-đi-toa-let:
- Báo cáo bác, rất nhiều người đã gửi đơn xin gia nhập hội chúng ta, nghe
chừng còn rôm rả hơn cả việc gia nhập “Hội những người thích đùa”.
- Xào, tất nhiên. Trên đời này có gì dễ bằng ở bẩn, mà cũng có gì khó bằng ở
bẩn?
- Rất nhiều ứng viên nặng ký theo nghĩa đen.
- Tôi không hiểu?
- Thì họ “nặng ký” vì... ghét bám nhiều quá mà.
- Khà, khà... Chú tuyển được ai chưa?
- Cũng kha khá. Tuy nhiên có một trường hợp em phải xin ý kiến bác. Đây là
đơn của anh ta...
- Chú đọc đi, tay anh đang bận... gãi.
- Vâng! Bác nghe nhé: “Tôi tha thiết xin gia nhập hội ở bẩn của các ngài. Tôi

tự thấy mình rất xứng đáng vào hội. Bằng chứng là lá đơn này tôi viết bằng
tờ giấy vệ sinh sau khi đã đi WC... Ký tên Nhóc Cá Sấu”.
- Còn không?
- Còn một đoạn xin hứa sẽ ở “bẩn vượt mức yêu cầu” của hội, sẽ xem sự sạch
sẽ là kẻ thù không đội trời chung... vân vân.
- Chú có gì phân vân mà không viết thư từ chối?
- Từ chối?
- Ơ... Chú từ trên trời rơi xuống đấy à? Ở bẩn như vậy thì thấm tháp gì?
- Dạ, dạ...
- Viết thư trả lời anh ta đi. Tôi đọc cho mà viết... E hèm...
- Anh đọc đi ạ!
- “Chúng tôi biết anh ở rất bẩn, nhưng rất tiếc không thể nhận anh vào hội.
Với lý do giản dị là: Tất cả những người trong hội chúng tôi sau khi khi đi vệ
sinh không ai dùng giấy má gì cả...”.
Một hôm nhân dịp đọc được mẩu chuyện cười của cụ Trạng Quỳnh về việc thi vẽ
nhanh.Thú y cũng quyết định tổ chức một cuộc thi như thế cho mọi người cùng
tham gia.Trong số những người tham gia thì nổi bật nhất có lẽ là nhóc cá sấu và
Nam hói.Biết Hói có nhiều thủ đoạn để có thể giành phần thắng nên Nhóc quyết
định lén theo dõi Hói tập vẽ và cô đã tìm ra bí quyết của lão và tin chắc mình sẽ giật
giải.Khi cuộc thi diễn ra mọi người rât ngạc nhiên khi thấy cả Hói và Cá sấu đều cởi
quần nhúng mông vào chậu mực và ngồi lên tờ giấy vẽ.Híc thì ra họ đang vẽ một
quả bí ngô.Và kết quả cuối cùng người giành chiến thắng là Nam Hói.Ko chịu chấp
nhận thất bại Nhóc cá sấu bèn lên kiện ban tổ chức vì theo cô cả 2 người đều có thời
gian vẽ ngang bằng nhau mà sao giải lại thuộc về Hói nhưng rất tiếc là quả bí của
cô lại không có cuống hehe ^^!
Một hôm Cà và Hói rủ nhau leo lên nóc chuồng lợn uống rượu ngắm trăng.Say rồi
mới phát hiện ra là thang bị đổ.Hói bảo Cà:
-Để tao nhảy xuống cho
-Cao thế,mày xuống có mà vỡ đầu ạ
-Yên tâm,tao nhảy xuống chỗ đổ phân lợn kia thì không sao cả

Hói nghĩ:cứ cho nó xuống xem thế nào rồi mình hẵng nhảy.Thế là Hói bảo cà nhảy
đi. Cà nhảy xuống xong,gọi Hói:
-Xuống đi mày,không sao đậu
-Phân có sâu không mày?
-ngập đến mắt cá chân thôi
Hói yên dạ nhảy xuống.Phettttttttttt.Hói ngập đến đầu.Cáu tiết,hói quát
-Sao mày bảo ngập đến mắt cá chân?
-Ờ,mày không thấy tao nhảy cắm đầu xuống à??????
Sấu mẹ & Sấu con đang đi dạo trên phố. Chợt đứa bé mới 5 tuổi hỏi: "Mẹ ơi, sao
bácVDD lại đứng úp mặt vào tường hả mẹ?".
- Ừ, bác VDD ấy... bác ấy...
- A, con biết rồi! Bác ấy bị cô phạt phải không ạ?
Một lúc sau...
- Mẹ ơi, sao chỗ bác ấy đứng có một vũng nước hả mẹ?
- Ừ thì... thì...
- Con biết rồi, bác ấy sợ quá nên tè hết cả ra quần mẹ ạ!
"xấu mặt chưa kìa ;))
Sau đây là một số thông tin chúng tôi thu thập được về đồng chí Cà, được biết Cà
đang sống ở Hà Nội:
Theo một số người kể lại thì từ khi vừa sinh ra anh ta có dấu hiệu hết sức khác
thường
Lớn lên một chút đã tập tành những thói hư tật xấu:
Có một dạo anh ta bị bố đuổi khỏi nhà vì tội rít trộm thuốc lào của bố, anh ta phải
lang thang đầu đường xó chợ kiếm sống:
Có một dạo gần đây là những lúc người ta thấy có nhiều sự thay đổi trong con
người của Cà, hình như là từ ngày anh ta ra Hà Nội ọp ẹp gì đó, anh ta thường hay
mơ màng:
Có những lúc anh ta hát hò vui vẻ:
Những lúc u sầu buồn bã:
Và nghe đâu từ cái dạo mà anh ta cưa cẩm cô nàng nào ở cùng trong box mà bị từ

chối, hình như là nhóc Cá Sấu thì phải:
Anh ta trở nên lầm lì ít nói, cơm không chịu ăn, toàn ăn phở, suốt đêm không
ngủ( ngày ngủ bù).... và đặc biệt máu me giang hồ trong người anh ta thể hiện rõ rệt
hơn bao giờ hết, anh ta liên tục chửi bới, đánh đập...chó mèo, và mới đây nhất một
người hàng xóm đã bắt được anh ta cùng mấy người trong băng nhóm đang rình rập
bắt trộm gà, anh ta là người bị bắt đầu tiên nhưng máu giang hồ trong người anh nổi
lên, anh chỉ nhận có mỗi mình anh, nguyên văn câu nói nổi tiếng của anh thía này:"
Thà một mình tui bị bắt chứ tui không thèm khai ra 3 thằng đồng bọn đang nấp sau
đống rơm", và từ sáng hôm sau thì không thấy tung tích anh ta đâu nữa(có lẽ là chút
sĩ diện với xóm làng), theo một nguồn tin chưa chính thức thì anh ta đã gia nhập
một băng nhóm giang hồ nào đó ở Hà Nội, hiện thông tin đang được làm rõ. Hy
vọng một ngày nào đó anh ta sẽ nghe tiếng cơm sôi để trở về nhà.
Thông tin liên tục được cập nhật. Mời các bạn đón xem
VDD bước vô tiệm thuốc tây. Thấy hắn cứ đứng lúng túng trước một quầy thuốc, cô
dược sĩ trẻ liền đến hỏi:
- Thưa ông cần gì ạ?
- Tôi ... muốn mua một hộp condom nhưng không biết cỡ nào cho vừa.
Cô dược sĩ bèn kéo VDD đến *** trong quầy tính tiền, bảo VDD kéo dây kéo
xuống. Cô ta liền đưa tay nắm cái đó của VDD vuốt hai cái. Biết được ông khách
cần condom cỡ nào, cô kêu trên loa:
- Người giúp việc, mang một hộp condom cỡ 3,5cm đến quầy tính tiền.
VDD trả tiền rồi đi ra. Mười phút sau, thuyviolet bước vô. Anh này cũng vậy,
không biết mình cỡ nào để mua condom. Cô dược sĩ cũng làm như vậy, kêu
thuyviolet kéo dây kéo xuống, nắm cái đó giật hai cái, kêu loa:
- Cho một hộp condom cỡ 20cm đến quầy tính tiền.
thuyviolet trả tiền đi ra. Ðến chiều, chàng Hói bước vô, lại cũng giống hai người
kia. Nữ dược sĩ cũng kêu anh kéo dây kéo xuống, đưa tay nắm cái đó giựt hai cái.
Bổng cô ta kêu to trên loa:
- Lao công, làm ơn đến quầy tính tiền lau chùi sàn nhà lẹ lẹ lên!!!
<--- Understand means die ;))

VDD đang ngồi uống cafê thì thằng con 3 tuổi hớt hải chạy ra :
-Bố ơi về giúp mẹ với bác Nam Hói với..
-Giúp cái gì ! Tao đang nghỉ ngơi.
-Mẹ với bác Hói đang đẩy xe ô tô vào gara nhưng mẹ có vẻ mệt nên kêu dữ lắm
-Có phải bác Hói làm cùng bố trong Box cười không ?
-đúng rồi ạ !
-Thôi kệ họ đi con , có bác Hói giúp rồi bố đỡ phải vất vả , mà con có hiểu câu :"
tốt mái hại trống........hàng xóm " không ?????
Chef.Thang mới sắm được đôi giày ưng ý, liền khoe với vợ:
- Này! Bà có nhận ra điều gì khác lạ trên người tôi không?
Bà vợ nhìn:
- Tôi chẳng thấy gì khác cả! Vẫn cái áo cũ xì. Cái quần cáu bẩn!
Bực mình, Chef cởi bỏ hết quần áo ra hỏi bà vợ:
- Thế nào, giờ bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi chưa?
- Tôi chẳng thấy điều gì khác lạ cả! Vẫn cái “kim đồng hồ” lúc nào cũng chỉ sáu giờ
rưỡi! - Bà vợ thở dài.
Chef hớn hở:
- Phải rồi! Nó chỉ sáu giờ rưỡi bởi vì nó đang nhìn xuống đôi giày mới.
Bà vợ ngẫm nghĩ rồi bỗng tươi tỉnh hẳn lên:
- Ừ nhỉ! Vậy ngày mai ông đi mua mũ mới đi! =))