Truyen cuoi

<span class='text_page_counter'>(1)</span><div class='page_container' data-page=1>

tun tËp 212 trun cêi

<b>Khơng có tội gì cả</b>

Trong lúc xưng tội, cơ gái nghiêng sát vào tấm lưới và nói:

- Xin cha hãy tha cho con tội tự đắc, vì hằng ngày, con đều soi gương và tự nhủ rằng mình thật xinh đẹp.

- Cha nghiêng mình về phía tấm lưới để quan sát kỹ cơ gái, rồi nói: Cha cho con biết một tin vui: Đây không phải là
hành vi phạm tội, mà chỉ là một sự nhầm lẫn.

<b>Đi thẩm mỹ viện</b>

Lão chồng làm tớ tức điên cả người! Tớ hỏi xin 500 USD để đi thẩm mỹ viện…
- Sao? Cái lão keo kiệt ấy khơng cho cậu à?

- Khơng! Lão nhìn tớ một hồi từ đầu đến chân rồi đưa hẳn 1.000 USD.

<b>Kén chọn</b>

Một phụ nữ hay kén chọn vào cửa hàng mua giày. Sau khi đã xem hàng chục

đôi, bà ta bảo với người bán: “Cô ơi, tôi thấy đôi giày đầu tiên hợpnhất, cô đưa lại cho tôi xem”.
- “Thưa bà, thật đáng tiếc”, người mậu dịch viên xua tay: “Một bà

khác đã mua cách đây 3 tiếng rồi.

<b>Không thể giải thích</b>

Buổi sáng, người nơng dân nọ đã ra ngồi qn rượu và nốc tì tì, chẳng mấy chốc đã say khướt. Lát sau, người láng
giềng của ông ta đi qua, thấy vậy bèn hỏi: “Ê! Sao ông bạn lại ngồi đây say sưa như vậy giữa một buổi sáng đẹp trời
thế này hả?”.

Người nơng dân đáp:

- Có những thứ mà ta khơng thể giải thích nổi.

- Chuyện gì đã xảy ra mà có vẻ khủng khiếp thế? – Người láng giềng hỏi.
Người nông dân cố gắng làm cho ông bạn hiểu:

- Ông biết không, hôm nay, tôi đi vắt sữa bị. Khi thùng sữa gần đầy thì nó co chân trái lên và đá đổ…
- Điều đó đâu đến nỗi q tệ? Có gì nghiêm trọng đâu?

- Có những thứ mà ta khơng thể giải thích nổi. – Người nơng dân nói.
- Thế đã xảy ra chuyện gì? – Ơng láng giềng hỏi tiếp.

Ngần ngừ, người nơng dân tiếp:

- Tơi tóm lấy chân trái của nó và dùng dây buộc vào một cây cột bên trái. Sau đó, tơi ngồi xuống tiếp tục vắt sữa. Khi
sắp xong thì con quỷ ấy lại co chân phải lên đá một phát nữa làm thùng sữa đổ lênh láng.

</div>
<span class='text_page_counter'>(2)</span><div class='page_container' data-page=2>

- Phải! Có những thứ mà ta khơng thể giải thích nổi. Lần này, tơi trói nốt chân phải nó vào cái cột bên phải rồi lại
ngồi xuống vắt sữa. Khi thùng sữa gần đầy thì con bị ngu ngốc ấy lại ngoắc đuôi một cái làm đổ thùng.

- Ối chà! Hẳn là ơng bực mình lắm nhỉ. Nhưng khơng thể vì chuyện vớ vẩn đó mà ngồi đây ảo não như vậy.
- Chưa hết đâu. – Người nông dân tiếp – Lúc đó, tơi khơng cịn sợi dây nào, thế là tôi bèn cởi thắt lưng ra và buộc
đi con bị lên nóc chuồng. Thế rồi, khi cái quần của tơi tụt xuống thì vợ tơi bước vào. Có những thứ mà ta khơng
thể giải thích nổi.

<b>Vận đen</b>

Hai người đàn ơng nói chuyện với nhau:

- Hồi này cậu thế nào?

- Đen đủi lắm! Hôm nọ, tớ cho một cơ gái đi nhờ xe, sau đó, cơ ta lại còn kiện tớ, buộc tớ tội quấy rối tình dục. Tịa
án bắt tớ phải nộp tiền phạt. Nhưng khi trơng thấy cơ ta, tịa lại cịn phạt thêm tớ về tội lái xe trong tình trạng khơng
tỉnh táo…

<b>Hai chiếc va-li</b>

Một người xách hai va-li to tướng đến gặp một ông chủ gánh xiếc để xin việc làm. Ơng chủ hỏi:
- Anh biết làm trị gì?

Anh ta mở một va-li, lấy ra những viên đá rất to, ném lên khơng trung rồi đưa đầu ra hứng. Ơng chủ gật gù:
- Được đấy. Thế còn chiếc va-li kia, anh đựng gì vậy?

- Thuốc giảm đau ạ!

<b>Rửa tay</b>

Trong hiệu cắt tóc gội đầu, một ơng khách thấy hai bàn tay của người thợ cắt tóc rất bẩn bèn hỏi:
- Sao ông lại để tay bẩn thế kia?

- À, tại vì từ sáng đến giờ chưa ai u cầu tơi gội đầu.

<b>Cắt tóc miễn phí</b>

Một người dắt đứa bé trạc năm, sáu tuổi bước vào hiệu cắt tóc sang trọng. Ông ta tỏ vẻ vội vàng và bảo người thợ cắt
cho ơng trước rồi cho thằng bé sau.

- Nó chờ được mà, ông cắt cho tôi trước đi – ơng ta nói.

Người thợ làm theo lời. Khi hồn tất, người khách ra khỏi ghế và cho thằng bé ngồi vào thế chỗ. Ơng cáo lỗi phải có
việc ra ngoài và sẽ quay lại sau vài phút.

</div>
<span class='text_page_counter'>(3)</span><div class='page_container' data-page=3>

- Sao bố cháu mãi chưa quay trở lại?

- Ông ấy đâu phải bố cháu đâu ạ. Cháu đang chơi ngồi đường thì ơng ấy tới bảo: “Đi theo bác, cháu sẽ có một mái
tóc miễn phí tuyệt đẹp”.

<b>Biết tôi là ai không?</b>

Jim đang thử việc ở một công ty đa quốc gia. Vào ngày làm việc đầu tiên, anh gọi điện cho phòng phục vụ và lớn
tiếng nói vào ống nghe: “Mang cho tơi một cốc cà phê ngay”.

Đầu dây bên kia liền trả lời:

- Nhầm số rồi. Anh có biết anh đang nói chuyện với ai không?
- Không.

- Tôi là giám đốc quản lý.

- Thế anh có biết tơi là ai khơng? – Jim lớn giọng quát.
- Không.

- Tốt. – Jim thở phảo và bỏ ống nghe xuống.

<b>Hâm nóng</b>

Sau 50 năm kết hơn, hai vợ chồng quyết định tổ chức một đám cưới vàng đơn sơ, chỉ có 2 người và tình u. Giữa
bữa tiệc, men tình đắm say lại nổi lên như ngày nào và hai người từ từ trút bỏ xống áo.

Người vợ thầm thì:

- Mình ơi! Em lại thấy bầu ngực nóng ran chờ đón mình như ngày này 50 năm về trước…
Ơng chồng mỉm cười:

- Khơng nóng làm sao được! Một bên ở trong bát súp, bên kia ở trong tách cà phê.

<b>Tay nghề</b>

Một bác sĩ phụ khoa sau nhiều năm hành nghề cảm thấy chán ngấy cơng việc của mình và quyết định đến với một sự
nghiệp mới. Ước mơ thuở bé của ông là trở thành kỹ sư. Vì vậy, ơng ghi danh vào một trường kỹ thuật.

Sau 2 năm miệt mài, cuối cùng thì kỳ thi tốt nghiệp cũng tới. Đề thi yêu cầu thí sinh phải tháo rã hoàn toàn một cỗ
máy rồi lắp lại mà nó vẫn hoạt động trơn tru như mới. Vị cựu bác sĩ hoàn thành bài thi và về nhà thấp thỏm chờ đợi
kết quả.

</div>
<span class='text_page_counter'>(4)</span><div class='page_container' data-page=4>

- Với việc lột trần cỗ máy một cách tỉ mỉ, anh xứng đáng được hưởng 50% số điểm tối đa. Tôi cho anh 50% số điểm
nữa vì đã lắp nó lại một cách hồn hảo. Cịn 50% điểm thưởng là vì anh đã thực hiện tất cả các kỳ cơng đó qua cái lỗ
thăm dầu

<b>Đổi tơng</b>

Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi mà khơng có ai ra mở. Cuối cùng, anh nghĩ ra một kế và gọi thật to:
- Tơi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian đây!

Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi:
- Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu?

Anh chồng liền bảo:

- Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu?

<b>Mới nổi</b>

Một người mới giàu mua được chiếc RollsRoyce nên hết sức hãnh diện. Hơm đó, ơng ta lái xe đến sân gơn.

Chơi xong thì có kẻ xin q giang về thành phố, ông ta nhường cho người nọ ngồi vào chỗ cạnh tài xế tức là kế cạnh
ông ta. Dọc đường, ông nhà giàu hỏi người kia:

- Lần đầu anh ngồi chiếc xe như thế này hở?

- Lần đầu ngồi cạnh tài xế thì đúng hơn, trước kia đi xe này tơi tồn ngồi ở phía sau – Người kia trả lời.

<b>Trả đũa</b>

- Hôm nay là ngày sinh nhật vợ tơi, ơng có thể bán cho tơi một cành mà khơng có… hoa được khơng?
- Ơng… tàn nhẫn q…

- Ồ, ông không cảm thông được cho tôi đâu, sinh nhật tôi, bà ấy đã tặng tôi một cái chai mà khơng có rượu!…

<b>Khơng có gì cả</b>

Một phụ nữ bước vào tiệm tạp hóa và hỏi chủ cửa hàng:
- Ơng có sổ tay loại nhỏ khơng?

- Xin lỗi bà! – Chủ tiệm đáp – Chúng tôi vừa hết hàng xong.
Người phụ nữ nhún vai, hỏi tiếp:

- Thế ơng có bút chì kỹ thuật khơng?

</div>
<span class='text_page_counter'>(5)</span><div class='page_container' data-page=5>

Đột nhiên, người phụ nữ cảm thấy đói bụng. Bà ta hỏi:
- Thế ơng có bánh ngọt Doritos hay Nachos khơng?
Chủ tiệm nhún vai:

- Xin lỗi! Khơng có nốt thưa bà!

- Ơi Chúa ơi! – Người phụ nữ kêu lên – Nếu cái gì cũng khơng có như vậy thì ơng đóng qch cửa tiệm lại cho rồi.
Chủ tiệm thản nhiên:

- Khơng có chìa khóa, thưa bà

<b>Tu ti tu tu tu tu</b>

Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chng reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng
người nói:

- Tu ti tu tu tu tu!

Anh này chẳng hiều đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chng reo, và vẫn câu nói ấy:
- Tu ti tu tu tu tu!

Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chng reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy:
- Tu ti tu tu tu tu!

Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay trước mặt nhân
viên phục vụ, quát lớn:

- Này ông kia, ơng có hiểu tiếng Anh khơng hả? Tơi đã nói 3 lần rồi: “Mang ngay 2 ly trà vào phịng 222 !”
(Two tea to Two Two Two)

xitrum.net

<b>Đầu óc kỹ sư</b>

Thời kỳ cách mạng Pháp, một kỹ sư, một luật sư và một thầy tu bị đem ra xử trảm. Bước ra đoạn đầu đài, họ được lựa
chọn nằm ngửa hoặc nằm sấp tuỳ ý khi đưa đầu vào máy chém.

Thầy tu nói:

- Tơi sẽ ngửa mặt lên nhìn trời vì Chúa ngự trên đó và tơi có thể nhìn thấy Người trên đường tới thiên đàng.

</div>
<span class='text_page_counter'>(6)</span><div class='page_container' data-page=6>

Đến lượt ông luật sư bước lên đoạn đầu đài. Ông nghĩ thầm: “Nếu vị tu sĩ kia may mắn nhờ ngửa mặt lên trời, biết
đâu mình cũng vậy” và chọn được chặt đầu trong thế nằm ngửa.

Y như lần trước, lưỡi dao lại hạ xuống cách cần cổ ông luật sư vài đốt tay. Ông kêu lên:
- Các người khơng thể hành quyết ta hai lần vì một tội danh được.

Thế là ông được tha chết.

Đến lượt người kỹ sư, khi đưa đầu vào máy chém, ông cũng chọn tư thế nằm ngửa và không ngừng suy nghĩ về điều
kỳ diệu vừa xảy ra. Chợt nhận ra điều gì, ơng la lớn:

- Chờ chút đã! Nếu mấy người đổi chỗ sợi dây xanh và sợi dây đỏ cho nhau, lưỡi dao sẽ không bị kẹt nữa.

<b>Trùng hợp</b>

Ở quán rượu, một người đàn ông đang ngồi nhâm nhi ly rượu Martini tại quầy bar thì một cơ gái xinh đẹp bước vào
và ngồi bên cạnh. Ông ta quay sang bắt chuyện:

- Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt.

Người phụ nữ đáp:

- Thật là trùng hợp. Tơi cũng đang ăn mừng. Vậy ơng mừng vì dịp gì vậy?

- Tơi ni gà cảnh. Trước đây con gà mái của tơi khơng đẻ, nhưng hơm nay nó nhảy ổ rồi và cho ra một quả trứng rất
xinh.

- Thật trùng hợp! Nhiều năm nay vợ chồng tôi không có con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tơi đang mang thai. Thật là
mừng! Thế sao con gà của ông đẻ được vậy?

- Ồ, tôi đã đổi con gà trống khác!
- Thật là trùng hợp!..

<b>Chuẩn bị quá kỹ</b>

Morris là chủ một tiệm kim hồn. Một hơm, ơng gọi cảnh sát để báo về một vụ cướp trắng trợn.

- Anh sẽ không tin được đâu, anh cảnh sát ạ – Morris nói – Một chiếc xe tải to tướng đỗ trước cửa hàng tôi. Cửa xe
mở và một con voi lao ra. Nó đập vỡ các tủ kính, thị vòi vào, cuốn sạch đồ trang sức và chui trở lại xe. Cửa đóng lại
và chiếc xe lao đi.

Nhân viên cảnh sát hỏi:

- Ơng có thể cho tơi biết, để chúng tơi nhận dạng rằng, đó là voi Ấn Độ hay voi châu Phi không?
- Bằng cách nào?

- Voi châu Phi có tai rất to cịn voi Ấn Độ thì tai nhỏ.

- Trời ơi, tơi khơng thể nhìn thấy tai nó – Morris nhăn nhó – Nó đội bao bố trùm đầu mà.

<b>Thấu hiểu</b>

</div>
<span class='text_page_counter'>(7)</span><div class='page_container' data-page=7>

- Xin lỗi vì tơi đã làm phiền ơng. Nhưng vợ tơi muốn tôi yêu cầu ông tăng lương cho tôi ngay lập tức. Nếu không
cuộc sống của tôi không được yên.

Sếp đáp lại với vẻ thơng cảm:

- Tơi hiểu hồn cảnh của anh lắm chứ. Nhưng tôi không thể thực hiện yêu cầu này của anh nếu bà nhà tôi chưa cho
phép.

<b>Hiểu tính sếp</b>

Nhân viên tới gặp sếp, gãi đầu gãi tai: “Thưa sếp, ngày mai nhà em tổng vệ sinh. Em được vợ giao nhiệm vụ dọn dẹp
toàn bộ nhà cửa, bếp núc, giặt rèm cửa, lau chùi cửa chính, cửa sổ, dọn vườn…”.

- Nhưng ngày mai cơng ty cũng có rất nhiều việc, tơi khơng thể cho anh nghỉ việc được!
- Cảm ơn sếp. Em biết sếp lúc nào cũng có quyết định sáng suốt!

<b>Thành cơng</b>

- Nói tóm lại – nhà báo phỏng vấn một tỷ phú – Sự thành công cùng tiền bạc mang lại cho ơng điều gì mãn nguyện
nhất?

- Đó chính là việc vợ tơi khơng vào bếp nữa.

<b>Tiền sửa xe</b>

- Alơ, có phải nhà bà Smith đó khơng?
- Phải, tơi là chồng cơ ấy. Có việc gì thế?

- Tơi là nhân viên của garage mà bà nhà vừa sửa xe ở đây rồi đi ln. Ơng vui lịng thanh tốn.
- Tất nhiên, tôi sẽ trả tiền sửa xe…

- Không ạ, tiền sửa tường garage và viện phí cho 2 nhân viên bảo vệ ở cổng ra vào.

<b>bắt xe ôm</b>

Một người đàn ông từ quê lên thành phố để thăm con gái. Sau khi xuống tàu, ông định bắt xe ôm về nhưng sợ bị
“chém tiền” nên ông quyết định đứng quan sát cách người ta bắt xe ôm. Đàu tiên, ông thấy một người thanh niên đến
bắt xe nói rằng:

- 20 – Lê Hồng Phong

Tiếp đó có một người đàn bà cũng đến bắt xe:
- 52 – Lý Thường Kiệt

Người đàn ơng suy nghĩ rằng họ nói tuổi trước rồi nói tên và ung dung đi bắt xe ơm, nói:
- 63 – Đỗ Văn Tèo

!!!!

<b>Thuyết giảng về rượu</b>

</div>
<span class='text_page_counter'>(8)</span><div class='page_container' data-page=8>

- Tôi đi nghe thuyết giảng về tác hại của rượu – anh chàng khề khà đáp.
- Vào lúc 2h sáng thế này? Ai thuyết giảng cho anh?

- Vợ tôi và mẹ vợ tôi.

<b>Khoảnh khắc huy hoàng</b>

Cuối tháng, chồng đi làm về, mặt vênh váo, hùng hổ gọi vợ ra quát nạt.
- Bây giờ tôi hỏi cô: Cái nhà này ai làm chủ?

Cô vợ tát nhẹ vào má chồng, nựng u:
- Thơi đi nỡm… Tháng này có lương rồi hả

<b>Phim hay</b>

Một người đàn ông đi ra khỏi rạp chiếu phim, anh ta thong thả đến chỗ tấm áp-phích quảng cáo bộ phim vừa xem.
Trên tấm áp-phích có dịng chữ: “Cấm trẻ em dưới 16 tuổi”.

- Bọn trẻ sướng thật đấy! – anh ta thở dài và đi về nhà.

Lời khuyên của chồng

Người vợ đạp phanh hết sức nhưng không ăn thua, chiếc xe vẫn lao rầm rầm trên phố.

Hai vợ chồng David và Molly vừa rời một bữa tiệc và Molly quyết định cầm lái, chở chồng về nhà. Cô lái xe một lúc
và hoảng hốt phát hiện ra rằng phanh xe khơng hoạt động.

Nhấn phanh hết sức có thể nhưng vẫn không ăn thua, chiếc xe vẫn lao rầm rầm trên phố.
- Ối, ối – Molly kêu lên – David, em phải làm sao bây giờ?

- Trời đất – David hét – Cố đâm vào cái gì rẻ rẻ đi em!

<b>Mèo</b>

Chồng đi làm về có vẻ mệt mỏi, đứng thay quần áo mặc trong nhà. Vợ thấy vậy hỏi: “Anh yêu, sao lưng anh đầy
những vết xước thế kia?”

- Anh nói chắc em khơng tin nổi đâu! Hơm qua, anh đang đi ngồi đường thì có con mèo từ trên ban công ngã xuống
trúng anh. Đây là những vết cào của nó đấy.

- Em tin anh chứ! Nó cịn để lại trên lưng anh dịng chữ “Con mèo nhỏ của anh” viết bằng son môi kia kìa.

<b>Khơng cần bánh xe</b>

</div>
<span class='text_page_counter'>(9)</span><div class='page_container' data-page=9>

Trên tờ giấy ghi: “Thùng xăng khơng cịn giọt nào, các đồng hồ đo đều khơng có, động cơ đã bị lấy mất”.

Sáng hơm sau, anh ta ra chỗ để xe thì thấy bánh xe khơng cịn. Bên cạnh tờ thơng báo của anh ta có một tờ giấy khác
ghi: “Vậy ơng cịn cần đến bánh xe làm gì?”

<b>Vợ đảm</b>

Bill đi làm về thấy Ann, vợ anh, đang ngồi khóc sụt sùi. “Em thấy thật tồi tệ”, Ann nói.
- Em đang là bộ vest duy nhất của anh thì làm cháy một lỗ to tướng ở đầu gối quần.

- Thôi, không sao – Bill an ủi – Em có nhớ khơng, anh có chiếc quần dự phòng cho bộ vest mà.

- Em nhớ, và thật may là anh có chiếc quần dự phịng đó – Ann nói và lau nước mắt – Em đã cắt nó ra để vá lỗ thủng,
trơng cũng khơng kinh khủng lắm.

<b>Cao mưu</b>

Bill thường xuyên sử dụng điện thoại công cộng tại bến xe. Anh rất không vui khi chiếc điện thoại này bị hỏng.
Anh gọi đi gọi lại đến cơng ty điện thoại nhưng tất cả những gì anh nhận được chỉ là những lời hứa. Điện thoại vẫn
hỏng.

Sau vài ngày, Bill gọi lại cho công ty điện thoại và bảo họ rằng thôi không cần vội nữa. Vì bây giờ chiếc điện thoại
vẫn hoạt động, chỉ có trục trặc là tất cả tiền xu sau khi nhét vào để gọi điện lại chui ra, sau khi người gọi đã hoàn tất

cuộc gọi.

Và thế là một thợ sửa điện thoại đã đến ngay lập tức.

<b>Chỉ là thử nghiệm</b>

Một con tàu cập cảng đúng lúc thủy triều lên cao. Thủy thủ bắc một tấm ván hẹp ngang từ thành cầu xuống bến để
hành khách bước xuống. Mọi người nín thở hồi hộp khi một phụ nữ 70 tuổi bước xuống tấm ván.

Xung quanh chừng còn chỗ nào để người khác đứng đỡ bà hành khách già. Vì thế, bà phải lách đi chậm chạp, run
rẩy, và cuối cùng cũng đáp được xuống bến an toàn. Mọi người đều thở phào sung sướng. Đặt chân xuống bến, bà
quay lại nhìn về đầu cầu bên kia hét lớn:

- Được rồi đấy mẹ ạ! Mẹ xuống luôn đi!

<b>Kiếp lừa</b>

Một con lừa gõ cửa nhà trời, vị thần giữ cửa mở cổng cho nó và hỏi nó mong ước điều gì?
- Kiếp sau tơi muốn trở thành một cầu thủ bóng đá ngơi sao – con lừa nói.

- Sau đó thì sao?

</div>
<span class='text_page_counter'>(10)</span><div class='page_container' data-page=10>

- Thế thì con vẫn làm thân lừa thơi chứ có khác gì kiếp này

<b>Vụ án đám cưới</b>

Một cặp tình nhân sau nhiều năm tìm hiểu kỹ càng đã quyết định tổ chức đám cưới thật hồnh tráng.

Đó là một đám cưới theo nghi lễ truyền thống, rượu chảy như suối, thịt chất như núi và rau thì bạt ngàn như những
cánh rừng. Hai họ chúc tụng đến say mèm.

Thế rồi, không biết vì sao hai họ lại lao vào đấm đá nhau tơi bời. Khi cảnh sát đến nơi thì khắp nơi hoang tàn như bãi
chiến trường, ai nấy máu me đầy người nằm la liệt vì ai cũng say. Cảnh sát quyết định đem cả hai họ về đồn nghỉ
ngơi cho giã rượu rồi sẽ xét xử tội gây mất trật tự cơng cộng.

Hai hơm sau, tại tịa án. Quan viên hai họ vẫn còn phảng phất hơi men, vừa nhìn thấy nhau đã lao vào đấm đá túi bụi.
Chủ tọa phải vất vả lắm mới ổn định được tình hình. Khi trật tự vãn hồi, mặc cho hai họ gầm gừ nhìn nhau, chủ tọa
hỏi anh chàng phù rể vì thấy anh ta có vẻ tỉnh táo nhất:

- Anh hãy thuật lại câu chuyện cho rành rọt.

- Vâng. Sau nhiều năm tìm hiểu kỹ càng hai người bạn của tôi đã quyết định tổ chức đám cưới thật hồnh tráng. Đó là
một đám cưới theo nghi lễ truyền thống, rượu chảy như suối…

- Cái đó tịa biết rồi, hai họ say mèm chứ gì?

- Vâng! Nhưng tơi khơng say, vì theo truyền thống phù rể phải tỉnh táo để nhảy với cô dâu. Đáng lẽ sau bản nhạc thứ
nhất tôi phải nhường cô dâu cho chú rể, nhưng bản nhạc vừa chấm dứt thì bản thứ hai vang lên. Chú rể thì ở góc xa
đang chúc tụng hết chén này đến chén khác…

- Cho nên anh vẫn nhảy tiếp với cô dâu?

- Đến bản nhạc thứ ba thì… đang dập dìu khiêu vũ với cô dâu chợt tôi thấy chú rể mặt mũi đỏ gay, xông tới như một
con sư tử rồi lấy hết sức bình sinh đá thẳng vào ngực cơ dâu.

- Đá thẳng vào ngực cơ dâu? – Tịa hỏi lại anh chàng phù rể.
- Vâng!

- Vậy thì đau lắm?

- Đau là thế nào? Phải nói là chết điếng người ấy chứ. Tơi bị gãy tới ba ngón tay đây này.

<b>Mong ước giản dị</b>

Ba người đàn ơng lớn tuổi trị chuyện với nhau về cách bước sang thế giới bên kia. Người đầu tiên: “Tôi muốn được
chết trong một tai nạn ôtô lúc 80 tuổi”.

Người thứ hai:

- Tôi muốn đó là tai nạn máy bay lúc 85 tuổi.

</div>
<span class='text_page_counter'>(11)</span><div class='page_container' data-page=11>

<b>Tiên cũng là phụ nữ</b>

Cặp vợ chồng nọ đã sống hạnh phúc và hòa thuận 30 năm, một ngày kia được bà tiên hiện ra ban thưởng.
Bà tiên nói với họ:

- Vì hai con sống gương mẫu suốt 30 năm qua, ta cho mỗi người một điều ước.
- Con muốn được đi du lịch vòng quanh thế giới với chồng con. -Người vợ liền nói.
Bà tiên nâng đũa thần lên và “bụp”, hai vé bay đã sẵn sàng trên tay người vợ.
Đến lượt ơng chồng nói:

- Con muốn có người vợ trẻ hơn con 30 tuổi.

Bà vợ tỏ vẻ bất bình. Nhưng một điều ước là một điều ước. Bà tiên lại ngoáy đũa và người chồng biến ngay thành
một ông lão 90 tuổi.

Bài học từ câu chuyện trên: Đàn ơng cũng có người khơng ra gì, nhưng các bà tiên mãi mãi vẫn chỉ là phụ nữ.

<b>Ăn thịt sinh viên</b>

Một thổ dân bộ lạc ăn thịt người đang lơi ai đó về. Bạn anh ta trơng thấy, hỏi: “Cậu kiếm được ai về thế này?”
- À, một sinh viên.

- Cái gì? Lại một sinh viên à? Thơi, bỏ hắn đi!
- Tại sao?

- Hôm qua, tớ cũng bắt được một sinh viên. Thế mà khi đem nấu, nước chưa kịp sôi hắn đã ăn hết cả khoai tây trong
nồi.

<b>Đánh dấu lãnh thổ</b>

Một chàng vừa lấy vợ không lâu kể với đám bạn độc thân: “Vợ tớ cứ luôn dùng nước xả vải khi giặt. Tớ chả bao giờ
biết được thứ nước đó có tác dụng gì cho tới một ngày…”

Đám bạn nhao nhao:
- Đến ngày nào?

- Đến một hôm tớ đi siêu thị, tớ thấy một cơ gái lại gần tớ, ngửi ngửi rồi nói: “Có vợ rồi”. Hóa ra các bà vợ dùng
nước xả vải để đánh dấu lãnh thổ các cậu ạ!

<b>Tình yêu bí mật</b>

</div>
<span class='text_page_counter'>(12)</span><div class='page_container' data-page=12>

- Thế ư? – cậu bạn đáp – Mình cũng đã từng ở trong tình huống đó nên mình có thể cho cậu một lời khun giá trị
đây…

- Gì vậy? – Morris hỏi.

- Thế này nhé, cậu tuyệt đối khơng được nói cho ai biết về chuyện của cậu. Như thế thì chỉ có cậu, Freda và tất cả bạn
gái của cô ấy biết mà thôi.

<b>Dư vị hôn nhân</b>

1. Một thông báo treo tại cửa văn phịng tư vấn hồ giải: “Chúng tơi giải lao ăn trưa. Trong lúc chờ đợi, xin suy nghĩ
lại!”.

2. Hỏi: “Sự khác nhau giữa hôn nhân và cái chết”? Đáp: “Sau khi chết người ta được tự do”.

3. Một nữ tu thắc mắc: “Nếu một người đàn bà kết hôn với Thượng đế, sau khi ly hôn bà ấy có được chia tài sản là
một nửa vũ trụ?”.

4. Vợ tơi khơng thèm quan tâm tơi đã làm gì khi ra khỏi nhà, miễn là tôi đừng hứng thú gì…
5. Vợ tơi có 2 tính cách khác hẳn nhau: tơi chẳng thích cái nào.

6. Vợ tơi đã bỏ tơi để chạy theo thằng bạn thân của tôi, quái thật, tơi thấy nhớ gã ấy!
7. Tồn bộ ý kiến của tơi là của vợ tơi. Cơ ta cịn bảo là tơi may mắn đấy!

8. Hơn nhân là ngun nhân chính của việc ly hôn.

9. Mất một người vợ là một điều đau khổ. Trong trường hợp của tơi, đó là điều khơng tưởng!
10. Nếu anh sợ cơ đơn thì đừng kết hơn.

11. Tơi làm chủ tồn bộ cuộc đời tơi. Nhưng bí mật đấy, đừng nói vợ tơi biết!
12. Đàn ông độc thân: là người duy nhất chưa từng nói dối vợ.

13. Một người đàn ông ga lăng là người đàn ông không bao giờ văng tục với vợ trong khi những phụ nữ khác đang
đứng xung quanh.

14. Đúng là con người sinh ra tự do và bình đẳng. Nhưng rồi một số người đi lấy vợ…
15. Hôn nhân là tình yêu. Tình yêu là mù quáng. Kết luận: Hơn nhân là mù qng.
16. Phía sau thành cơng của người đàn bà là… một đống quần áo chưa giặt.

cuoi.xitrum.net

<b>Nấu ăn</b>

</div>
<span class='text_page_counter'>(13)</span><div class='page_container' data-page=13>

- Anh yêu, cái nấm kia có ăn được không?

- Được chứ, em yêu, chừng nào em cịn chưa chế biến nó thành món ăn.

<b>Xe bt</b>

Cơ gái tóc vàng lộng lẫy mặc chiếc váy ngắn cũn để hở cả đùi khi trèo lên xe buýt. Một phụ nữ đi ngang qua phẫn nộ
bảo chồng:

- Anh không thấy việc đàn ơng cứ hau háu nhìn mơng con bé đang lên xe buýt kia là đáng xấu hổ à?
- Xe buýt nào cơ?

<b>Tay chơi gôn tồi</b>

Mike và Joe là đồng nghiệp tại một cơ quan. Cả hai cùng thích chơi gơn nhưng Mike thường chơi với Bob cịn Joe
hay đi đánh với Bill.

Một hôm Joe sang nhà Mike, hỏi:
“Sao cậu không chơi gôn với Bob nữa?”

Mike: “Thế cậu có chịu chơi gơn với một người ln mồm chửi rủa sau mỗi lần đánh, đánh ăn gian ở hố cát rồi ghi
lận điểm vào thẻ của hắn không?”.

Joe: “Tất nhiên là không”

Mike: “Ừ, cả thằng Bob cũng khơng”.

Rồi Mike quay sang hỏi Joe:

“Thế cịn cậu, tại sao lại khơng chơi với thằng Bill nữa?”

Joe: “Cậu có chịu được cái cảnh phải chơi gôn với một người luôn rủ cậu tạt vào quán bar sau khi chơi, sau đó chuốc
rượu cho cậu say mèm rồi dìu về nhà cậu, để mặc cậu ngủ trên ghế và tâm sự với cơ vợ của cậu trên giường của chính
vợ chồng cậu khơng?”

“Làm gì có thằng chó nào chịu được như thế!”, Mike hét lên.
Joe: “Đúng, và thằng Bill cũng thế!”.

<b>Khen</b>

Trong một bữa tiệc, nhiếp ảnh gia khoe với chủ nhà mấy tấm ảnh mới chụp.

- Mấy tấm ảnh này đẹp quá, chắc là cái máy chụp ảnh của anh phải xịn lắm. – Bà chủ nhà trầm trồ.
Trước khi ra về, nhiếp ảnh gia quay lại nói với chủ nhà:

</div>
<span class='text_page_counter'>(14)</span><div class='page_container' data-page=14>

<b>Bình tĩnh chờ cứu</b>

Một số lính mới gia nhập không quân tham gia chuyến bay huấn luyện đầu tiên. Chiếc máy bay mới cất cánh được
một lúc thì đột nhiên một động cơ ngưng hoạt động và một cái khác thì bắt đầu bốc khói.

Điều chỉnh lại dây dù, người huấn luyện cố gắng bình tĩnh như khơng có chuyện gì xảy ra, đoạn ơng ta tiến ra cửa
máy bay.

- Bây giờ tôi muốn các bạn hãy cố giữ bình tĩnh – Ơng ta nói – Trong lúc đó tơi sẽ đi kêu cứu !!!

<b>Xúc phạm nghề nghiệp</b>

Một anh chàng ngồi một mình trong góc quán rượu, uống tì tì suốt ba giờ liền. Đột nhiên, anh ta nhảy dựng lên và
gào to cho cả quán cùng nghe : “Tất cả bọn luật sư đều là đồ chăn lừa”.

Anh ta ngồi xuống và định dốc hết chỗ rượu cịn lại thì một anh chàng to cao vạm vỡ tiến đến gần rồi chẳng nói
chẳng rằng đấm cho anh ta một trận túi bụi cho đến khi anh ta chỉ còn là một đống bùi nhùi.

Một người phục vụ liền hỏi anh chàng cao to :
- Tơi đốn ơng là một luật sư?

- Khơng – anh ta trả lời – Tôi là một người chăn lừa.

<b>Chao đảo do mặt đường</b>

Một cái xe chao đảo chạy tới, viên cảnh sát giao thông ra hiệu cho xe dừng lại, lè nhè hỏi:
- Ông uống rồi hả?

- Khơng một giọt!

- Thế thì thở vào đây – viên cảnh sát chìa ống thử cồn ra…

Khơng có phản ứng. Thày đội nghĩ thầm: “Mình nhầm hay dung dịch thử bị hỏng?”. Sau đó, tự mình thổi vào ống
nghiệm và lẩm bẩm:

- Khơng, vẫn tốt… Có lẽ xe hắn chao đảo là do mặt đường thôi!

<b>Khám nghiệm</b>

Sau khi khám, bác sĩ bảo bệnh nhân: Với biểu hiện như thế này, có thể khẳng định chắc chắn là anh đã bị nhiễm độc
rất nặng.

- Trời ơi! Nguy hiểm quá! Vậy thưa bác sĩ, tơi bị nhiễm chất độc gì ạ?
- Điều này chúng tơi chỉ có thể trả lời sau khi đã khám nghiệm tử thi

<b>Ba ngày trên thiên đường</b>

Hai bác sĩ và một giám đốc bảo hiểm y tế (nước ngoài) đến trước cửa thiên đàng. Thánh Peter hỏi họ đã làm được
cơng trạng gì để xét xem có thể qua cửa hay khơng.

Bác sĩ nhi khoa nói: Tơi đã cứu hàng trăm trẻ em bị bệnh hiểm nghèo.
- Tốt lắm – thánh Peter bảo – Ông có thể hưởng phúc trên thiên đường.
Bác sĩ tâm lý khoe: Tơi đã giúp hàng nghìn người có cuộc sống tốt đẹp hơn.
- Thật là tuyệt, ơng có thể qua cửa.

Tới lượt giám đốc bảo hiểm y tế, ông này kể: Nhờ có tơi, khơng biết bao nhiêu người được chữa bệnh với chi phí hầu
như khơng đáng gì. Nếu khơng có bảo hiểm y tế, họ khơng thể nào đặt chân vào nổi bệnh viện.

- Rất hay – ơng thánh trả lời – Ơng có thể ở đây, nhưng chỉ 3 ngày thơi. Sau đó thì mời ơng xuống địa ngục.

<b>Đừng hi vọng vào điều đó</b>

</div>
<span class='text_page_counter'>(15)</span><div class='page_container' data-page=15>

- Im lặng, tôi sẽ nhốt anh vào nhà giam cho đến khi thủ trưởng quay lại.
- Nhưng, thưa ông, tơi chỉ muốn nói…

- Tơi đã nói là n lặng, anh sẽ phải vào trại giam. – Một vài giờ sau, sĩ quan cảnh sát nhìn phạm nhân và nói:
- Rất may mắn cho anh, thủ trưởng đang ở tiệc cưới con gái của mình, nên ơng ấy sẽ rất vui khi quay lại.
- Đừng hi vọng vào điều đó, tơi là chú rể đây!

<b>Con nít rắc rối</b>

Trong giờ giải lao ở rạp chiếu bóng, một người đàn ơng vào toilet và nhìn thấy một thằng bé đứng khóc.

- Sao cháu khóc, ơng ta hỏi.

- Cháu muốn đi tè, nhưng cái kia cao quá…
Ông nọ liền bế thằng bé lên độ cao cần thiết.

- Mẹ cháu vẫn tụt quần hộ cháu cơ – thằng bé nói giữa hai tiếng nức nở và ông nọ đành phải giúp thằng bé.
- Nhưng mẹ cháu cịn hát một bài cho cháu cơ.

Ơng nọ bèn khe khẽ hát: “Trăng tròn trăng sáng… Bé múa ngoan ngoan…”
Nghe vậy thằng bé thét lên: “Không phải bài ấy, bài ấy là để đi ị”.

<b>Thiên thần nhỏ nói…</b>

- Mẹ ơi, mẹ yêu con thật không mẹ?
- Yêu chứ, con trai.

- Thế thì mẹ hãy lấy cái chú bán kem ở góc đường kia nhé.

Khoảnh khắc tuyệt vời

Chú bé chạy vào tiệm tạp hóa ở góc đường:
“Mau lên! Gấp lắm!”

“Có chuyện gì thế?” Ơng chủ vội vàng hỏi.

“Bố cháu cắt nhánh cây bị cây móc vào thắt lưng đang lơ lửng trên cao.”
“Chà! Vậy cháu muốn tìm cái thang hở?”

“Không ạ! Cháu muốn mua cuộn phim. Lắp vào máy chụp hình cho cháu mau lên!”

<b>Thiên thần</b>

Cậu con trai băn khoăn hỏi mẹ: “Có đúng là thiên thần có cánh và bay lượn được không hả mẹ?”
- Đúng, con ạ.

- Sao chiều qua con thấy bố gọi cô oshin nhà mình là thiên thần nhưng cơ ấy có biết bay đâu?
- Vậy à, thế thì mẹ hứa sáng nay cơ ấy sẽ bay!

<b>Miếng cao su</b>

Một gia đình gồm vợ, chồng và 9 đứa con đứng đợi ở trạm xe buýt. Một ông già mù đứng cùng vào với họ, tất cả đợi
vài phút thì xe buýt đến.

Nhưng xe buýt lúc này đã quá đầy rồi và chỉ còn đủ chỗ cho người mẹ và 9 đứa trẻ. Vì thế người chồng và ông già
mù quyết định đi bộ.

Đi được một lát, người chồng cảm thấy khó chịu với tiếng gõ của cây gậy mà ông già mù dùng để dị đường, bèn nói:
- Này, sao ơng khơng gắn một miếng cao su vào đầu gậy nhỉ? Đã phải đi bộ mệt rồi thì chớ, thêm tiếng gõ ấy làm tơi
muốn phát điên lên.

Ơng già mù đáp:

</div>
<span class='text_page_counter'>(16)</span><div class='page_container' data-page=16>

<b>Nghệ thuật là gì?</b>

Tại phịng tranh vẽ của một họa sĩ, mọi người đang tranh luận về nghệ thuật. Một kịch sĩ nổi tiếng không tham gia
bàn cãi, bỗng nhiên nói với mọi người:

- Khỏi bàn cãi. Tơi sẽ chứng minh thế nào là nghệ thuật.

Sau đó, mọi người chờ đợi, nhưng kịch sĩ nổi danh lại đi ra, rời khỏi phịng. Một lúc sau ơng trở lại, mặt tái nhợt, tóc

rũ rượi, mơi ơng mấp máy như nói khơng ra hơi:

- Cháy nhà!

Ai nấy hốt hoảng, sợ hãi.

Và đột nhiên sự sợ hãi biến đi trên gương mặt của kịch sĩ. Ông cười:
- Ðấy, nghệ thuật đơn giản thế thôi!

<b>Lấy ở đâu ra</b>

Thuyền trưởng hỏi thi một thí sinh của trường hàng hải :
- Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thì anh sẽ làm gì ?
- Tơi sẽ thả neo.

- Từ phía mũi tàu ?
- Tơi thả neo thứ hai.
- Từ phía đuôi tàu ?
- Tôi thả cái neo nữa.

- Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế ?

- Thế thưa thầy lấy ở đâu ra mà nhiều bão như vậy ?

<b>To gan</b>

Tại một doanh trại quân đội:

- Chà, ở đây có nhiều xe chạy quá nhỉ!

- Vâng, có 5 xe bọc thép, 10 khẩu pháo, 6 xe tăng, lại thêm chiếc xe con chở ơng đại tá chết tiệt chạy lịng vịng…
- Cậu có biết cậu đang nói chuyện với ai khơng, chính là ơng đại tá chết tiệt ấy đấy!

- Vậy chứ ngài có biết ngài đang nói chuyện với ai khơng?
- Khơng.

- Ơn chúa, thế thì may q.

</div>
<span class='text_page_counter'>(17)</span><div class='page_container' data-page=17>

Một người đàn ông bước vào quán bar, và hỏi một bồi bàn:
- Ở đây có cần người làm rất khoẻ mạnh khơng?

- Có. Nhưng tơi chưa biết anh khoẻ tới đâu?

Người đàn ông liền bước tới bàn gần nhất, nhấc bổng một ông đang uống rượu ở đă, ném ra cửa.
- Sao, anh thấy thế được chưa?

- Ông hãy chờ một chút. Ông chủ quán quay vào và sẽ quyết định…

<b>Kính áp trịng</b>

Giám đốc cần tuyển nhân viên, vừa vặn có 3 cơ tóc vàng hoe đến ứng cử.

Để thử trí thơng minh của các cơ, giám đốc đưa ra một bức ảnh nhìn nghiêng của một người đàn ơng và bảo từng cơ
cho biết họ nhìn thấy gì ở đó.

Một cơ nói: Tơi thấy anh ta chỉ có một mắt.

Giám đốc cáu lắm: – Nhìn nghiêng thì tất nhiên anh ta có một mắt rồi. Và cô này bị loại.
Cô thứ hai: Tôi thấy anh ta có một tai.

Giám đốc càng ngán ngẩm hơn, và hỏi đến cô thứ ba. Cô này nghĩ một lúc rồi nói: Tơi nghĩ anh ta mang kính áp
trịng.

Giám đốc rất ngạc nhiên và cho kiểm tra lại thì quả nhiên người trong ảnh mang kính áp trịng. Ơng bèn hỏi cơ thứ ba
vì sao biết được điều đó.

- Thì anh ta làm sao mà đeo kính có gọng được, khi chỉ có một tai?

<b>Bao nhiêu tuổi</b>

Trên một chuyến tàu, hai phụ nữ ở giường tầng 1 nói chuyện với nhau. Một phụ nữ hỏi:
- Chị bao nhiêu tuổi rồi?

- Tơi chỉ mới hơn 20 một chút. Thế cịn cơ?
- Em mới hơn 18 tuổi một tẹo.

Ông khách giường trên nghe thấy thế liền lộn cả người xuống nhìn hai “cô gái”. Sau khi chiêm ngưỡng hai
“thiếu nữ” 18, 20, ông liền ngã quay xuống đất. Hai bà giật mình kêu lên.

- Anh từ đâu ra thế này?

- Tơi không biết nữa, tôi vừa mới sinh ra.

<b>Kẻ lười biếng nhất</b>

Một chủ trại có mười người làm cơng trong nơng trại, bởi vì khơng có người nào năng nổ được như ông ta
tưởng, ông bèn nảy ra một kế mà ông tin là sẽ trị cho họ bỏ tật lười biếng. Một hôm, ông bảo:

- Các anh này, tôi có việc dễ dàng, thoải mái cho người nào lười biếng nhất nông trại này. Một người nào lười
nhất bước ra phía trước?

Ngay tức khắc chín người trong bọn cùng bước lên.

- Tại sao anh khơng bước ra phía trước cùng những người khác? – Ông chủ trại hỏi người cịn lại.
Người này đáp:

- Mất cơng q!

<b>Suy luận</b>

Hai người đàn ông đi ngược chiều gặp nhau, một người hỏi:
- Anh có thấy…?

- Anh bị mất chiếc dép phải không ?
- Phải !

</div>
<span class='text_page_counter'>(18)</span><div class='page_container' data-page=18>

- Phải, đúng vậy.

- Và không được mới lắm ?
- Đúng rồi !

- Màu đen chứ gì ?
- Vâng !

- Chiếc dép của chân trái ?

- Chính xác! Ơng thấy nó phải khơng, vui lịng cho tôi xin lại đi …
- Ồ không, tôi không thấy nó đâu cả !

- Thế sao ơng biết rõ ràng chiếc dép tôi mất như vậy ?

- Tơi nhìn vào chiếc dép cịn lại ơng đang mang.

<b>Có biết là ai không</b>

Mấy anh chàng tán gẫu với nhau. Một người hỏi:
- Các cậu có biết Gutenberg là ai khơng?

- Khơng – những người khác đáp.

- Nếu chịu khó đi học buổi tối như tớ, các cậu sẽ biết Gutenberg là người đã sáng chế ra máy in. Còn
Parmentier, các cậu có biết là ai khơng?

- Khơng – những người khác đáp.

- Nếu đi học buổi tối, các cậu sẽ biết Parmentier là người đã tìm ra khoai tây. Không chịu đi học buổi tối, các
cậu sẽ ngu dốt suốt đời.

Nghe vậy, một người bực tức nói:

- Được rồi, chúng tớ không biết Gutenberg và Parmentier. Nhưng cậu, cậu có biết Totoche là ai khơng?
- Khơng.

- Thế này nhé, Totoche là thằng cha vẫn đến với vợ cậu trong lúc cậu đi học buổi tối…

<b>Cách mượn đồ hàng xóm</b>

Cứ mỗi lần người đàn ơng nhà bên đến gõ cửa nhà Robinson là y như rằng ông ta sẽ mượn một thứ gì đó.
- Lần này ơng ta sẽ khơng có cơ hội mượn được thứ gì nữa đâu – Robinson lẩm bẩm nói với vợ – Xem đây này.
- Ơ, tôi tự hỏi không biết sáng nay anh có dùng cái cưa máy hay khơng? – Người hàng xóm bắt đầu.

- Ơi, tơi rất tiếc – Robinson nói – Nhưng thật sự thì cả ngày hơm nay tơi phải dùng đến nó rồi.

- Nếu vậy thì anh sẽ không cần những cây gậy chơi gôn đâu nhỉ, anh có phiền nếu tơi mượn chúng khơng? –
Người hàng xóm hỏi.

<b>Dai hơn</b>

Hai chàng trai cùng đến nhà cơ gái chơi nhưng cô đã đi vắng. Cả hai ngồi chờ, người nào cũng muốn cho địch
thủ về trước. Một anh hỏi:

- Mấy giờ rồi?

- Chín giờ rưỡi. Chắc anh bận lắm?
- Không. Tôi chỉ sợ anh về muộn.

Nghe vậy, anh này liền lấy từ trong cặp ra một quyển tiểu thuyết dày cộm, ung dung ngồi đọc. Anh kia vẫn
thong thả nói:

- Anh đọc xong, cho tơi mượn đọc với nhé!

<b>Lý tưởng</b>

Hai cơ gái nói chuyện với nhau.

</div>
<span class='text_page_counter'>(19)</span><div class='page_container' data-page=19>

- Người đàn ông lý tưởng ấy phải như thế nào?
- À, đó là người muốn lấy nó.

cuoi.xitrum.net

<b>Bằng chứng thuyết phục</b>

- Làm thế nào mà ơng có thể mua được tòa biệt thự sang trọng này trong khi thu nhập của ơng rất thấp? –
Kiểm tốn viên thuế vụ chất vấn.

- Ơ! Tơi đâu có mua! – Người đóng thuế đáp – Hè năm ngối tơi đi câu và bắt được con cá vàng to. Khi tơi gỡ
nó ra khỏi lưỡi câu, nó mở miệng nói: “Tơi là một con cá có phép thuật. Hãy thả tôi về với biển cả, tôi sẽ ban
cho ông một ngôi biệt thự tráng lệ!”. Tôi ném con cá xuống biển và được tịa biệt thự này…

Kiểm tốn viên nóng nảy ngắt lời:

- Làm sao ơng có thể chứng minh chuyện như vậy là có thật chứ?
- Bằng chứng đấy! – Người đóng thuế vừa nói vừa chỉ vào ngơi biệt thự.
cuoi.xitrum.net

<b>May cho nó</b>

Người vợ kể chuyện với chồng:

- Hôm qua em vào vườn bách thú chơi, một chuyện khủng khiếp đã xảy ra. Có một con sư tử chẳng biết làm thế nào
đã ra khỏi chuồng. Em đã đối mặt với nó, đúng lúc nó chuẩn bị nhảy xổ vào người em thì…

Người chồng hơi hộp:
- Thì sao?

- … Thì người ni dạy thú kịp thời vào dẫn nó đi…
Người chồng thở hắt kết luận:

- Vậy là may cho nó đấy

<b>Ống khói tắc</b>

Một người trơng thấy ông hàng xóm ngồi trong vườn rau cạnh nhà ăn cơm một mình. Bác ta ngạc nhiên hỏi:
- Sao bác lại ngồi ăn ở đây mà không mang vào trong nhà?

Ơng hàng xóm ngập ngừng một lúc nói:
- Trong nhà khói q, ống khói nhà tơi bị tắc.
- Tai hại q, ta vào xem đi, tơi sẽ sửa giúp bác.

Nói xong làm ngay, ông ta bước vô mở cửa. Đúng lúc ấy bị ngay một cái chổi giáng xuống đầu và tiếng đàn bà tru
tréo lên:

- Lão già đốn mạt, cút ngay đi khơng bà giết bây giờ!

Ơng chạy nhanh ra khỏi nhà và đến bên ơng hàng xóm ông đặt tay lên vai bạn và nói:
- Không hề gì ơng bạn ạ, ống khói nhà tơi thỉnh thoảng cũng bị tắc thế đấy.

</div>
<span class='text_page_counter'>(20)</span><div class='page_container' data-page=20>

Anh chồng nọc mấy đứa con ra khảo:
- Đứa nào lấy tiền trong túi của bố?
Cơ vợ nóng ruột đến can và nói đùa:
- Sao anh khơng nghĩ là em lấy?

- Mất như thế, chắc chắn không phải là em lấy!
- Tại sao?

- Bởi vì vẫn cịn lại một ít.

<b>Phí lời</b>

Đang nói chuyện điện thoại thì có người thập thị ngồi cửa, chị vợ vội bảo đầu dây bên kia tạm ngừng giây lát:
- Này, có chuyện gì thế anh?

- Dạ, tơi đến để sửa điện thoại ạ.

- Sửa điện thoại? Anh khơng thấy tơi đang cầm máy nói chuyện sao? Tơi gọi cho chồng tơi, ơng ấy nhấc máy nói
chuyện và từ lúc ấy đến giờ tôi đã đặt máy xuống đâu. Làm gì có chuyện máy hỏng?

- Đúng là lúc chị quay số gọi cho anh ấy thì máy vẫn còn tốt. Nhưng đang nghe được chừng nửa tiếng thì anh ấy thấy
mất tín hiệu. Biết là máy ở nhà hỏng, anh ấy báo cho chúng em đến sửa kẻo chị khơng biết, cứ nói mãi thì nó phí đi.

<b>Sẽ phải giải thích</b>

Người thuê nhà mới trong một khu nhà tập thể đã vô ý lên nhầm lầu và tra chìa khóa vào ổ khóa mà anh ta ngỡ rằng
căn hộ của mình. Khi anh ta lắc lắc cánh cửa và vặn tới vặn lui chiếc chìa khóa thì một người tiến đến sau lưng anh ta
nói:

- Ơng cần gì ạ?

- Khơng ạ! – Người đàn ơng thứ nhất nói – Khơng hiểu sao cái ổ khóa chết tiệt này, hình như nó bị hóc ấy mà!
- Ờ – Người đàn ông kia bảo – Nếu như nó khơng bị hóc và nếu như chiếc chìa khóa đó mà mở được cánh cửa đó thì
cả ơng lẫn bà xã tơi sẽ có nhiều chuyện để giải thích cho rõ ràng!

<b>Bằng lịng</b>

David là một người bố rất chiều vợ và con. Ơng có một cơ con gái xinh đẹp đang ở tuổi đôi mươi và đương nhiên, cơ
bé đã có người theo đuổi.

Một buổi tối, David gọi con gái lại:

“Người yêu của con vừa xin phép bố cho cưới con. Bố đã bằng lòng. Chúc con hạnh phúc”.
Cơ bé phản ứng lấy lệ: “Kìa bố, con muốn sống với mẹ…”.

“Bố cũng bằng lịng ln. Con cứ đưa mẹ theo”.

<b>Say quá thể</b>

Ba người đàn ông say rượu dìu nhau về nhà. Đến trước cửa một căn nhà, một gã đập vào cửa và hét lên:
- Ông Tư ở đây phải không ?

Tiếng phụ nữ trả lời:
- Phải.

- Bà… bà là ai ?
- Tôi là vợ ông Tư.

</div>
<span class='text_page_counter'>(21)</span><div class='page_container' data-page=21>

<b>Trí thơng minh của phụ nữ</b>

Một phụ nữ đang lái xe trên đương thì bị một viên cảnh sát chặn lại. Anh ta yêu cầu cô gái xuất trình bằng lái xe vì cơ
đã chạy xe q tốc độ.

Cơ gái đáp:

- Thưa ơng cảnh sát, tơi khơng có bằng lái. Người ta đã tịch thu nó trong lần thứ tư tôi bị bắt quả tang lái xe trong tình
trạng say rượu.

Viên cảnh sát nghiêm mặt:

- Việc này nghiêm trọng đây, hãy cho tôi xem đăng ký xe!
Cô gái trả lời:

- Tơi khơng có giấy lái xe vì đây khơng phải là xe của tơi. Tơi chơm nó từ ga-ra của ông chủ sau khi giết chết ông ấy.
Xác ông ta vẫn trong cốp xe đây này!

Viên cảnh sát choáng váng lùi lại, đặt tay lên báng súng và dùng bộ đàm gọi tiếp viện. Khi lực lượng hỗ trợ có mặt,
cảnh sát trưởng tiến đến gần cô gái, súng lăm lăm trong tay, yêu cầu cô rời xe. Cô gái vui vẻ tuân lệnh. Cảnh sát
trưởng hỏi:

- Thưa cơ, viên sĩ quan này nói rằng cơ thơng báo có xác chết trong cốp xe. Xin vui lịng mở nó ra.

Cơ gái mở cốp xe, giả bộ ngạc nhiên khi thấy nó trống rỗng. Cảnh sát trưởng cũng ngạc nhiên không kém, hỏi tiếp.
- Đề nghị xuất trình bằng lái xe và giấy đăng ký xe!

Cơ gái mở ví và đưa cả hai loại giấy cho ông ta. Cảnh sát trưởng xuống giọng:

- Mong cô thứ lỗi, tơi khơng biết nói gì bây giờ. Viên sĩ quan ở đằng kia nói với tơi rằng cơ khơng có bằng lái, khơng
có giấy đăng ký xe và trong cốp xe chứa một xác chết.

Cô gái mỉm cười, nhún vai:

- Chắc anh ta cũng bảo với ông rằng tôi lái xe quá tốc độ, phải không?

<b>Chẳng nghe thấy gì cả</b>

Thầy giáo trẻ hỏi học sinh:

– Ai đã hái trộm táo của trường và còn làm gãy cả cành?
– (Im lặng)

– Thầy cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ: Nào Peter, em có biết khơng?
– Thưa thầy, em ngồi ở cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi gì ạ.

- Em nói thế nào ấy chứ. Thơi được rồi, tơi sẽ có cách kiểm tra. Bây giờ em hãy thử hỏi tơi một câu gì đó, xem tơi có

nghe rõ khơng?

– Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hôm qua ai đã hôn chị gái em ở dưới gốc cây sồi già?
– Peter, em nói rất đúng. Thầy chẳng nghe thấy em hỏi gì cả

<b>Khó cứu</b>

Hai chiếc xe máy đâm sầm vào nhau, tài xế văng ra mỗi người một góc, bất tỉnh.
Người đi đường thấy vậy bèn vực một người dậy, trấn an:

– Ông bị thương nặng rồi, nhưng yên tâm, tôi sẽ đưa ông tới nhà bác sĩ. Chỉ cách đây 50 mét thơi.
– Ơi, đó chính là tơi đấy – nạn nhân thều thào.

– Khơng sao, đầu đường bên kia cũng có một bác sĩ rất giỏi.
– Ơng ấy nằm ngay kia kìa.

</div>
<span class='text_page_counter'>(22)</span><div class='page_container' data-page=22>

Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ mở hé cửa liền bị mấy họng súng đen sì gí vào đầu:
- Các ơng cần gì ạ?

- Vàng
- Bao nhiêu?
- 100 kg

- 105 kg được không?
- Quá tốt

- Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này

<b>Ai lăng nhăng</b>

Một đơi nam nữ đang ngủ như hai đứa trẻ vô tội. Tới ba giờ sáng, đột nhiên một tiếng động lớn vang lên ở phía
ngồi. Người phụ nữ nhảy ra khỏi giường và la lên với người đàn ông,

“Chết rồi! Chồng em về đấy!”

Thế là người đàn ơng nhanh chóng nhảy ra khỏi giường trong trạng thái trần như nhộng và nhảy ra khỏi cửa sổ như
một người điên. Anh ta rơi bịch xuống đất, chạy qua một bụi gai, rồi chạy rất nhanh về phía xe ơ tơ.

Vài phút sau, anh ta quay lại và la lên với người phụ nữ: “Tôi là chồng cô đây, đồ hư hỏng!”
Người phụ nữ hét lại: “Ờ? Thế sao anh lại chạy? Đồ lăng nhăng!”

<b>Người chủ gia đình</b>

Ơng chồng đọc xong quyển sách “Người chủ gia đình” cảm thấy hào khí ngút trời. Ông ta xồng xộc đi vào nhà, tiến
đến trước mắt vợ, chỉ tay vào mặt cô ta và ưỡn ngực cất giọng sang sảng.

- Từ giờ trở đi, tôi muốn cô biết rằng tôi là người chủ của gia đình này và mỗi lời tơi nói ra đều là mệnh lệnh. Tôi
muốn cô nấu cho tôi một bữa thật ngon tối nay. Khi tơi ăn xong, món tráng miệng phải được lập tức mang ra. Rồi kế
đó, cơ phải mở vịi nước vào bồn tắm để tơi thư giãn. Và, khi tơi tắm xong, thử đốn coi ai sẽ là người mặc đồ và chải
tóc cho tơi?

Người vợ nhướng lông mày:
- Người liệm xác, phải không?

<b>Gấp</b>

Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên từng bước một. Bỗng 1 người đàn ông
xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch chen lên phía trước, miệng liên tục nói: “Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm
rồi, người nhà đang nằm chờ”. Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để ông ta lên trước. Đến nơi, ông này hổn hển
nói với cơ bán thuốc: “Chị làm ơn bán gấp cho tôi hai…bao cao su”…

<b>Ân hận</b>

Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt. Bà cảm động lắm
và hỏi:

- Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không?
Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời:

</div>
<span class='text_page_counter'>(23)</span><div class='page_container' data-page=23>

<b>Yếu nhân</b>

Giáo Hoàng vừa kết thúc chuyến nghỉ mát và đang trên xe limousin tới sân bay. Chưa bao giờ lái một chiếc xe như
vậy, ông yêu cầu tài xế lái xe cho mình lái một lúc. Tài xế chuyển ra đằng sau và Giáo Hoàng cầm tay lái.

Khi bắt đầu phóng đến 90 dặm một giờ, Giáo Hồng bị đội tuần tra giao thơng bắt tạt vào lề. Người cảnh sát đi đến
cửa sổ xe, nhìn vào trong một lúc, rồi nói:

- Đợi một lúc, tôi cần phải gọi điện.

Cảnh sát gọi điện và yêu cầu được gặp sếp. Anh ta báo cáo:

- Tôi đang xử lý một yếu nhân phạm luật và tôi muốn biết mình phải làm gì.
Sếp hỏi lại:

- Ai thế? Một thượng nghị sĩ chăng?
- Khơng, cịn quan trọng hơn thế nữa.
- Đó là ngài thống đốc phải khơng?
- Khơng. Quan trọng hơn.

- Tổng thống?

- Khơng. Quan trọng hơn.

- Vậy thì tóm lại đó là ai mới được chứ?! – Đầu dây bên kia mất bình tĩnh la lớn.
- Tơi khơng biết! – Viên cảnh sát nói. – Nhưng Giáo Hồng làm tài xế cho anh ta.

<b>Ý nghĩa của giấc mơ</b>

Sáng thức giấc, vợ nói với chồng: “Em vừa mới nằm mơ là anh mua tặng em một cái vòng cổ bằng ngọc trai nhân dịp
sinh nhật em. Anh nghĩ rằng như thế là nó có nghĩa gì?”

- Đến sinh nhật em em sẽ biết. – Chồng đáp.

Vào ngày sinh nhật của vợ, người chồng về nhà với một cái hộp nhỏ và đưa nó cho cơ ta.

Rất vui sướng, cơ mở nó ra, và chỉ tìm thấy một quyển sách nhỏ với tựa đề: “Ý nghĩa của những giấc mơ”

<b>Hàng siêu mỏng</b>

Một người đàn ông tới cửa hàng thời trang nổi tiếng nhất Hollywood với ý định mua tặng vợ bộ đồ ngủ mỏng nhất có
thể. Cơ nhân viên tìm và đưa cho ơng ta một bộ.

- Cái này giá 200 đơ. – Cơ ta nói

- Tơi muốn một cái khác mỏng hơn thế này nữa.
- Đây, cái này giá 250 đô.

- Tôi cần loại mỏng nữa.

- Đây là bộ mỏng nhất ở chỗ chúng tơi. Nó giá 500 đơ.

- Được! Tơi lấy cái này!

Ơng ta hăm hở về nhà đưa cho cô vợ yêu:

- Đây, em lên trên nhà, mặc thử rồi xuống đây cho anh xem nhé.

Cô vợ đi lên gác, mở cái hộp và nghĩ: “Bộ này mỏng thật. Lão già chắc chẳng nhận ra là mình có mặc hay khơng
đâu”.

Vì thế, cơ nàng đi xuống nhà mà khơng… mặc gì hết, xoay một vịng trước mặt anh chồng già:
- Anh thấy thế nào?

- Chết tiệt thật! Với 500 đơ đó, bọn ngốc ấy ít nhất cũng phải là cái áo đi chứ nhỉ?

</div>
<span class='text_page_counter'>(24)</span><div class='page_container' data-page=24>

Hai vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà thì đột nhiên một xe cảnh sát đuổi theo, vượt lên rồi ra hiệu cho họ tấp
vào lề. Ông chồng cho xe dừng lại đậu bên vệ đường. Viên cảnh sát bước lại gần.

- Đường này chỉ được phép chạy 60 km/h thơi. Anh có biết là anh chạy đến 75 km khơng?
Ơng chồng cãi:

- Đâu có! Rõ ràng tôi chạy đúng 60 km/h mà…
Cô vợ ngồi sát bên liền chêm:

- Anh rõ ràng lái 80 km/h mà…
Viên cảnh sát:

- Hả?! 80 km/h? Phạt anh vì lái xe quá nhanh!
Anh chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn.

Đi một vòng quanh chiếc xe, tay cảnh sát hỏi người chồng:

- Đèn trước bên phải bị vỡ chắc khá lâu chưa sửa???

- Thưa không đâu… Hồi nãy tôi lái xe cán trúng cục đá to văng lên làm vỡ đó…
Cơ vợ lại nối lời:

-Khơng phải đâu! Đèn đó vỡ từ đầu năm mà nhắc hồi khơng chịu thay bóng…
Tay cảnh sát ghi biên bản thêm một tội nữa.

Anh chồng tức quá mắng vợ:

- Cô làm ơn câm cái miệng giùm tôi một vài phút có được khơng hả?
Tay cảnh sát nhíu mày hỏi cơ vợ:

- Ơng nhà hay thường xun lớn tiếng với chị lắm sao?
Cơ vợ tìm cách bênh chồng:

- Dạ đâu có… Chỉ khi nào anh ấy xỉn thơi à… chứ bình thường ảnh hiền và dễ thương lắm…

<b>Quả tang</b>

Một cơ vợ nghi ngờ chồng mình đang lăng nhăng với cô giúp việc nên đã nghĩ ra một kế hoạch để bắt quả tang anh
chồng ham của lạ.

Một hôm cô chủ nhà cho người làm nghỉ một ngày rồi tối đó vào phịng của cơ giúp việc, tắt hết đèn đóm trong
phịng và lên giường nằm. Nửa đêm hơm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phịng rồi leo
lên giường của cô giúp việc. Đợi đến lúc anh chàng làm xong cái việc khơng nói ra thì ai cũng biết, cô vợ bất ngờ vừa
bật đèn lên vừa hỏi:

- Ngạc nhiên không?

- Dĩ nhiên rồi, thưa cô! – Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp.

<b>Vấn đề lớn nhất</b>

Chồng nói với vợ: “Em thường mang bức hình của anh theo khi đi làm. Vì sao vậy?”

Vợ: Khi nào có vấn đề, dù có khó khăn đến thế nào, em nhìn vào bức hình của anh và vấn đề đó liền biến mất.
Chồng: Em thấy chưa, em thấy anh tuyệt vời với em như thế nào chưa?

Vợ: Vâng, em nhìn vào bức hình và tự nhủ: “Cịn vấn đề nào to hơn vấn đề này chứ?”.

<b>Sự thật phũ phàng</b>

Một cặp vợ chồng già đang thưởng thức bữa ăn sang trọng tại một nhà hàng để kỷ niệm lễ cưới lần thứ 70. Ơng
chồng vươn người về phía vợ và nhẹ nhàng nói: “Em yêu, có một điều anh cần hỏi em”.

“Từ lâu anh đã băn khoăn rằng thằng con thứ 10 của mình khơng giống như các anh chị của nó. Bây giờ anh muốn
khẳng định với em là 70 năm qua là khoảng thời gian tuyệt vời nhất anh từng có. Câu trả lời của em sẽ khơng thể nào
làm nó tan biến. Nhưng anh vẫn cần phải biết, thằng bé có một người cha khác phải khơng?”.

Người vợ gục đầu xuống, khơng dám nhìn thẳng vào mắt chồng, bà luống cuống trong giây lát rồi thú nhận: “Vâng,
đúng vậy”.

</div>
<span class='text_page_counter'>(25)</span><div class='page_container' data-page=25>

trên khoé mắt, ông run rẩy hỏi: “Ai? Ai là cha thằng bé?”.

Người đàn bà lại gục đầu xuống, bà không thể thốt ra điều gì cho đến khi thu hết can đảm để nói ra sự thật với chồng.
“Đó là anh”.

<b>Điếc</b>

Một người đàn ông đi gặp bác sĩ để kể về người vợ của mình. “Tơi cho rằng vợ tơi bị điếc, cơ ấy chả nghe thấy tơi
nói gì mà tồn khiến tơi phải nhắc lại”.

Người bác sĩ trả lời: “Được rồi, bây giờ anh cứ về nhà. Tối nay đứng cách vợ 6 m và nói một điều gì đó. Nếu bà nhà
khơng trả lời, đứng lại gần 2 m nữa và nhắc lại. Cứ tiếp tục như thế để xem mức độ ngễnh ngãng của bà ấy nặng đến
mức nào”.

Người chồng trở về nhà và thực hiện đúng theo chỉ dẫn. Ông đứng cách vợ 6 m khi bà đang thái thịt trong bếp và hỏi:
“Cưng à, tối nay mình ăn gì vậy?”. Ơng khơng nghe thấy câu trả lời. Ông đứng gần lại 2 m nữa và hỏi lại. Vẫn khơng
có câu trả lời. Ơng đứng gần thêm 2 m. Vẫn chẳng thấy gì. Cuối cùng, ông tiến sát lại sau vợ và hỏi: “Em u, tối nay
mình ăn gì?”.

Cơ vợ trả lời: “Đây là lần thứ 4 rồi nhá – thịt bò hầm!”.

<b>Cần người cầu nguyện</b>

Một cơn bão khủng khiếp ập tới, viên thuyền trưởng biết rằng tàu của mình đang chìm dần. Ơng hét to lên: “Ở đây ai
biết cầu nguyện?”.

Một người đàn ơng bước lên và nói: “Có thưa thuyền trưởng, tơi biết cầu nguyện.”.

“Tốt”, thuyền trưởng nói. “Anh sẽ cầu nguyện cịn tất cả chúng tơi sẽ mặc áo phao. Chúng ta thiếu đúng một cái”.

<b>Cặp vợ chồng già</b>

Một cặp vợ chồng già lái xe vào khu ngoại thành chơi. Người vợ đang lái thì bị một xe cảnh sát ra hiệu áp vào lề
đường. Viên sĩ quan hỏi: “Thưa bà, bà có biết là mình lái xe vượt tốc độ?”. Người phụ nữ nghễnh ngãng liền quay
sang chồng hỏi: “Anh ta nói gì?”.

Người đàn ơng hét lên: “Anh ta bảo bà đang đi quá tốc độ”.

Viên cảnh sát nói tiếp: “Xin bà cho xem bằng lái”.

Người phụ nữ lại quay sang chồng hỏi: “Anh ta nói gì?”.
Người đàn ông hét lên: “Anh ta muốn xem bằng lái của bà”.
Người phụ nữ liền đưa cho viên sĩ quan bằng lái.

Anh ta nói: “Vậy là bà đến từ Arkansas. Tơi đã từng ở đó một lần và có một cuộc hẹn với người phụ nữ xấu nhất
hành tinh”.

Bà vợ liền quay sang ơng chồng hỏi: “Anh ta nói gì?”.
Người đàn ơng hét lên: “Anh ta bảo anh ta biết bà”.
vnexpress.net

<b>Cá cược</b>

Hai anh chàng nhà giàu rủ nhau đi xem đua ngựa ở Monaco. Một anh hỏi: “Cậu có bao nhiêu du thuyền?” “Hai cái”.
“Xồng q! Tớ có ba cái”.

- Vậy chúng mình sẽ đánh cá con ngựa số 5 về nhất nhé.
- Đồng ý.

Họ cá 200.000 USD và con ngựa số 5 về nhất. Một lát sau…
- Cậu có bao nhiêu phi cơ riêng?

- Tớ có 3 cái.

</div>
<span class='text_page_counter'>(26)</span><div class='page_container' data-page=26>

- Vậy chúng ta đặt cược cho con ngựa số 7 nhé!

Và họ cá 500.000 USD. Con ngựa số 7 vô địch. Một lát sau…

- Hỏi tế nhị nhé! Mỗi đêm cậu có thể làm “chuyện ấy” bao nhiêu lần?
- 4 lần.

- Q xồng, tớ thì phải 5 lần.

- Ồ, vậy ta đặt cửa con ngựa số 9 nhé!
- Tất nhiên rồi!

Và họ cá tất cả số tiền vào con ngựa số 9. Nhưng lần này, con ngựa số 2 về đích đầu tiên. Ngẩn người tiếc của, một
người than thở:

- Biết thế tớ nói thật.

- Ừ, đáng lẽ tớ cũng nên thế.

<b>Phương pháp rẻ tiền</b>

Một quý bà đã đến tuổi xế chiều đến một viện thẩm mỹ danh tiếng. Bác sĩ sau khi kiểm tra kỹ lưỡng gương mặt của
bà ta liền phán.

“Bà cần phải phẫu thuật thưa bà. Như thế trông bà sẽ trẻ như thiếu nữ đơi mươi nhưng…”
“Phí tổn khoảng bao nhiêu, thưa bác sĩ?”, quý bà ngắt lời.

“Khoảng một trăm nghìn dollar, thưa bà”.

“Trời ơi, đắt q. Thế nếu tơi chỉ muốn trẻ như thiếu phụ ngồi ba mươi thì chi phí là bao nhiêu?”
“Cũng vào khoảng hơn 70 nghìn dollar”, bác sĩ đáp.

“Thế nếu trông trẻ như phụ nữ ngồi bốn mươi thì tốn bao nhiêu?”
“Hơn 50 nghìn dollar”, bác sĩ nhã nhặn.

“Đắt thật đấy. Khơng có phương pháp nào rẻ hơn sao?”

“Vậy thì tơi có thể giới thiệu với bà một phương pháp chỉ tốn có 1 dollar thơi”, bác sĩ nói.
“Thế à? Phương pháp gì?”

“Đeo mạng che mặt!”.

<b>Tiền nào thầy ấy</b>

Bill là một bác sĩ phẫu thuật nổi tiếng tài năng nhưng cũng thẳng tay “chém” bệnh nhân. Một lần, ông ta nhận mổ cho
một chủ ngân hàng.

Sau khi nghe cái giá mà Bill đưa ra, ông chủ ngân hàng lắc đầu lẽ lưỡi, nhún vai và chuẩn bị bỏ đi. Vị bác sĩ bình
thản:

“Giá hơi cao, đúng thế, nhưng tuỳ ông thôi. Để cho ông đỡ mất cơng tìm bác sĩ khác, tơi có thể giới thiệu ông với một
đồng nghiệp của tôi ở quận bên. Ơng ấy sẽ mổ cho ơng với giá tiền chỉ bằng một nửa con số mà tôi vừa đưa ra thơi”.
“Vâng, cám ơn bác sĩ, ơng nói nhanh lên”, bệnh nhân mừng húm.

“Đó là bác sĩ Jim, ở ngay đầu phố. Ơng có người thừa kế khơng?”
“Tất nhiên là có chứ bác sĩ”.

“Thế thì số tiền đó sẽ do người thừa kế của ông trả”

Lương tháng

- Đàn ông bao giờ cũng cứng cỏi hơn phụ nữ! – Một cô nàng quả quyết với bạn – Đã bao giờ cậu nhìn thấy chồng cậu
khóc chưa?

- Thấy hồi! Lần nào nộp tiền lương cho tớ mà mắt “lão” chẳng rưng rưng.

<b>Bố than phiền về cô</b>

Cô giáo bảo Tèo:

</div>
<span class='text_page_counter'>(27)</span><div class='page_container' data-page=27>

- Bố em lại bảo rằng, chính cơ mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ.
- Em khơng đùa đấy chứ? – Thống đỏ mặt, cơ giáo hỏi lại. Em nói rõ hơn đi?

- Vâng ạ, vì cơ cho nhiều bài tập về nhà q, bố em làm khơng xuể.

<b>n chí lớn</b>

<b>Một đơi vợ chồng cưới nhau đã lâu và càng ngày càng cảm thấy ghét nhau hơn nhưng vì những </b>

<b>mối quan hệ ràng buộc, họ không thể li dị. Mỗi khi họ đánh nhau, hàng xóm thường mất ngủ vì </b>

<b>những tiếng la hét vang vọng trong màn đêm.</b>

<b>Câu cửa miệng của người chồng là :”Khi tôi chết, tôi sẽ đào mồ lên, chui ra khỏi mộ và ám cơ suốt</b>

<b>đời”.</b>

<b>Hàng xóm tin rằng người chồng đang làm một cái gì đó liên quan đến ma thuật. Họ đồn đại, chính</b>

<b>lão là kẻ đã làm chó mèo ở khu này mất tích hết cả. Lão ta làm ai cũng sợ và dường như lão cũng </b>

<b>rất hãnh diện về điều đó.</b>

<b>Và rồi lão cũng qua đời, chết một cách bí mật và ngay cả đám tang của lão cũng được tiến hành </b>

<b>kín đáo.</b>

<b>Sau khi chôn cất người chồng xong, bà vợ đến quán rượu trong làng, uống say bí tỉ như thể ngày </b>

<b>mai sẽ không bao giờ đến. Quá ngạc nhiên, một người hàng xóm đến gần bà ta hỏi:</b>

<b>- Bà đang lo lắng, sợ hãi hay là tiếc thương chồng bà? Tôi nhớ lúc trước ông ấy thề rằng sẽ đội mồ </b>

<b>sống dậy ám bà suốt đời. Ông ấy có phép phù thuỷ mà, đúng khơng?”</b>

<b>Bà vợ đặt cốc rượu xuống, lè nhè:</b>

<b>- Có sao? Cứ để lão ta đào đi, tôi đã chôn lão ta úp mặt xuống đất rồi.</b>

<b>Trả đũa</b>

Đang làm món trứng cho bữa sáng, chợt Mary thấy anh chồng lao vào bếp hét toáng: “Cẩn thận!”
Mary chưa kịp định thần, anh chồng đã hét tiếp:

- Cẩn thận, cho thêm chút bơ vào! Trời đất ơi, em đang nấu quá nhiều thứ cùng lúc đấy! Đảo cái chảo đi, đảo đi! Cần
thêm bơ nữa, trời ạ, thế nào cũng bị dính vào chảo mà xem! Cẩn thận, cẩn thận! Anh đã bảo em rồi cơ mà! Em không
bao giờ lắng nghe anh cả! Không bao giờ! Hất quả trứng đi nhanh lên! Em điên à, em bị làm sao đấy? Mà đừng quên
cho muối. Em thì lúc nào cũng qn. Muối ấy, nhớ chưa?

Nín nhịn khơng được, cơ vợ nổi cáu, chăm chăm nhìn chồng:

- Anh bị làm sao vậy? Anh nghĩ là em không biết rán mấy quả trứng à?
Anh chồng thản nhiên nhún vai đáp:

- Anh chỉ muốn cho em biết là anh cảm thấy thế nào khi anh lái xe mà có em ngồi cạnh.

<b>Sống thống</b>

Anh chàng mặt rầu rĩ than với bạn: “Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao tù nước đọng, chẳng có gì mới lạ”.
- Sao anh không cặp bồ cho thêm hương vị? – người bạn khuyên.

- Nhưng vợ mình phát hiện thì sao?

- Bây giờ thế kỷ 21 rồi, cứ nói thẳng với vợ cậu, đừng sợ!
- Để mình thử xem sao.

Buổi tối, anh ta nói chuyện với vợ:

- Này em, em có cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu lưu, quan hệ của chúng ta sẽ mới mẻ hơn không?
- Tùy anh, em cũng đã thử rồi, khơng hiệu quả gì đâu – cơ vợ lắc đầu nói

</div>
<span class='text_page_counter'>(28)</span><div class='page_container' data-page=28>

<b>Cơ gái xinh đẹp xin phép mẹ đi dự dạ hội. Trước khi đi mẹ cô dặn: “Con đã lớn rồi, nên học cách </b>

<b>phòng ngừa những tên Sở Khanh”.</b>

<b>- Phòng ngừa thế nào hả mẹ?</b>

<b>- Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép, con hãy hỏi nó: “Chúng ta sẽ đặt tên con là </b>

<b>gì?”. Bọn đàn ơng trẻ thường ngại chuyện con cái lắm vì chúng sợ chịu trách nhiệm.</b>

<b>Ghi lời mẹ, cô gái đến dạ hội. Hơm đó các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy. Chàng trai </b>

<b>thứ nhất tiếp cận nàng là một công tử cực kỳ đẹp trai, sau khi đi gần hết điệu Valse, chàng trai kín</b>

<b>đáo hơn nhẹ vào bờ vai cô gái. Cảm nhận “điều khác lạ”, cô gái liền hỏi:</b>

<b>- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?</b>

<b>Anh chàng bỗng tái mặt, đưa cơ gái về chỗ ngồi và lủi ra xa.</b>

<b>Kẻ thứ hai là một chủ doanh nghiệp nổi tiếng giàu có, bước nhảy của anh ta cực kỳ điệu nghệ, </b>

<b>vòng tay rắn chắc khỏe mạnh. Cô gái thấy tâm hồn xao xuyến. Bỗng nhiên cô cảm thấy bàn tay </b>

<b>đáng nhẽ phải để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống dưới. Cô lại thì thầm vào tai anh chàng:</b>

<b>- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?</b>

<b>Bước nhảy của chàng thương gia dần dần rối loạn, mắt bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, anh </b>

<b>chàng lủi nhanh vào đám đông.</b>

<b>Kiểm chứng kinh nghiệm của mẹ thành công, cô gái tự tin đi tìm nạn nhân mới. Lần này là một </b>

<b>anh chàng trơng rất ngố lại nhảy khơng đẹp, thỉnh thoảng cịn giẫm vào chân cô. Sau một hồi vất </b>

<b>vả, chàng ngố tỏ ra ngượng ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài </b>

<b>đi dạo. Đến bên chiếc ôtô, anh chàng mở cửa đưa nàng vào trong. Cảm thấy điều gì đó khơng ổn, </b>

<b>cô gái liền hỏi:</b>

<b>- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?</b>

<b>Anh chàng sáng bừng mắt đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy.</b>

<b>Sau khi đáp lại nụ hôn, cô gái lại hổn hển:</b>

<b>- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?</b>

<b>Anh chàng vẫn không trả lời nàng mà nhẹ nhàng gỡ bỏ quần áo nàng ra… Cô gái cố gắng gồng </b>

<b>người hỏi lại lần cuối cùng:</b>

<b>- Chúng… ta… sẽ… đặt… tên… con… là… g…..ì?</b>

<b>Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhàng rút trong túi quần ra chiếc bao cao su và nói với nàng:</b>

<b>- Nếu nó thốt được ra khỏi cái này, chúng mình sẽ đặt tên nó là David Copperfield nhé!</b>

<b>Truyện cười</b>

Bà mẹ có việc đi làm, để 2 đứa con nhỏ tự trông nhau ở nhà. Khi về nhà vào lúc chiều muộn, bà lo lắng hỏi cậu con
trai lớn: “Em với con chơi vui chứ?”

- Vâng, rất vui ạ – cậu con trai cười toe toét.

- Chắc là 2 anh em xem tivi?

- Vâng, nhưng chỉ lúc đầu thơi. Vì 2 đứa đều xem chán các chương trình rồi.
- Vậy làm sao con với em vui vẻ được suốt cả ngày? – bà mẹ tỏ ý ngạc nhiên.

- Dạ, thoạt tiên, chúng con xem phim hoạt hình Tom và Jerry, nhưng chúng con không thấy buồn cười. Sau đó chúng
con xem phim hài Laurel và Hardy nhưng chúng con cũng không thấy buồn cười. Rồi chúng con xem Mr. Bean, vẫn
chẳng thấy buồn cười gì cả. Chúng con nghĩ ra chuyện vào trong kho, ở đấy có một cái hộp nhỏ quấn ruy-băng màu
hồng, chúng con thấy những bức thư bố viết cho mẹ khi 2 người chưa lấy nhau. Chúng con vừa đọc vừa cười bị ra…

<b>Khơng phải thằng mọi khi</b>

</div>
<span class='text_page_counter'>(29)</span><div class='page_container' data-page=29>

- Đó là Vassya.

Chồng nện cho Vassya một trận rồi tống ra cửa.

Hôm sau, Vassya tiếp tục ở trong tủ, lại bị nện rồi đuổi đi.
Hôm sau nữa cũng vẫn thế.

Đến hôm thứ tư, mở tủ, chồng thấy một gã to đùng cơ bắp cuồn cuộn. Anh ta vội đóng sập cửa tủ lại rồi gọi váng
xuống bếp:

- Masa, thế Vassya đâu?

<b>Như nhau cả</b>

Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành cơng, ơng
đem ra thử con trai.

Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:

- Sao con đi học về trễ vậy?

- Con qua nhà bạn mượn sách về học.

Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.
Ơng bố cười:

- Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ơng nội nửa lời.
Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.

Người vợ thấy cậu con trai bị đánh địn đau bèn nói:
- Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!
Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.

<b>Dài hẳn ra..</b>

Một ông nghiện rượu nặng nên sức khỏe không tốt. Thường xun đau ốm, ơng được gia đình đưa đến bác sĩ.
Bác sĩ khám xong kê đơn:

- Ông nên hạn chế tối đa việc uống rượu. Nếu ông bỏ được rượu, chắc chắn cuộc sống sẽ dài ra.

- Đúng thế – bệnh nhân bỗng hoạt bát hẳn lên – từ sáng tới giờ khơng có giọt rượu nào, đối với tôi đúng là ngày dài
nhất trong cuộc đời.

<b>Hạnh kiểm</b>

Một người mẹ buồn rầu hỏi con trai:

-Trong tất cả các môn con đều đạt điểm tốt .Tại sao hạnh kiểm của con lại xấu?
Con trai bà trả lời:

-Với môn hạnh kiểm ,con khơng thể nhìn bài làm của bạn để chép được ạ

<b>Phép màu</b>

Trong một cơng viên, 1 cặp tình nhân đang ngồi tâm sự trên băng ghế đá, bỗng cô gái thốt lên :
- Anh ơi tay em bị đau quá nè !

Chàng trai liền hôn lên tay cô gái, cơ gái liền nói :
- Hết đau rồi anh !

Một lúc sau cô lại thốt lên :
- Anh ơi trán em đau quá nè !

Chàng trai liền hôn lên trán cơ và cơ lại nói :
- Hết đau rồi anh !

Một lúc sau nữa cô lại thốt lên :
- Môi em đau quá anh ơi !

</div>
<span class='text_page_counter'>(30)</span><div class='page_container' data-page=30>

Đến đây thì bỗng dưng một bà cụ từ sau băng ghế đá cất tiếng :

- Hỡi chàng trai có phép màu anh hãy giúp ta được không, ta mắc chứng táo bón kinh niên !!!

<b>Đá chống xe</b>

Đang lưu thơng trên đường, anh A thấy anh B quên đá chống xe lên liền chạy lên hỏi:
- Này anh, xe này của anh phải không ?

Anh B trả lời :

- Đúng rồi, có chi khơng anh ?
Anh A liền nói :

- Ừ xe tôi đang chạy cũng là của tôi. Thế chắc anh chạy xe rành lắm nhỉ ?
Anh B trả lời :

- Ừ đúng rồi, sao anh ?
Anh A nói :

- Ừ anh cũng giống tôi chạy xe rành lắm.
Đến lúc này thì anh B tỏ ra khó chịu :

- Tại sao anh lại hỏi mấy câu ngớ ngẩn như vậy ?
Anh A:

- Tại vì lúc nãy tơi qn đá chống xe…

Anh B vẫn khơng biết mình chưa đá chống liền nhăn mặt :
- Thế thì đã sao đồ dở hơi ?

Anh A :

- Thì lúc đó có 1 người cũng chạy lên hỏi tôi những câu tôi đã hỏi anh nãy giờ đó, xong rồi tơi té xe…
Anh B :

- Thì sao nào tên dở hơi này !

- Thì…ĐÁ CHỐNG LÊN ĐI QUÊN RỒI KÌA ĐỒ NGỐC !!!
Anh A vừa nói vừa đạp xe của anh B ngã lăn cù đèo…

<b>Em không biết</b>

Thầy giáo hỏi một em học sinh:

- Em hãy cho thầy biết ba tiếng nào học sinh hay nói nhất ở trên lớp khơng?
Em học sinh suy nghĩ một lúc rồi nói:

- Em khơng biết.
Thầy vui vẻ, hài lịng:

- Em nói rất đúng, thật đáng khen

<b>Mừng hụt</b>

Một cậu bé đi học về và khoe với bố:

- Con đã nói về bố trong bài tập làm văn của con đấy, bố ạ…
- Ồ, thế hả? Đề tài của bài văn đó như thế nào?

- À, thầy bắt chúng con tả lại người anh hùng của mình, thần tượng trong cuộc sống của mình ấy mà…
- Tốt, bố rất tự hào về con, thế con đã viết gì?

- Con nói rằng bố rất khỏe mạnh, đẹp trai, thông minh, lịch sự… Con thực sự rất hãnh diện về bố!
- Bố hồn tồn khơng biết là con đánh giá bố cao như thế…

- Khơng đâu ạ, chỉ là vì con khơng viết được tên của diễn viên điện ảnh Mỹ Arnold Schaerwzeniger, à khơng phải…
Schiaerzeggaer… hay là Schaerwzeniger gì đó…

</div>
<span class='text_page_counter'>(31)</span><div class='page_container' data-page=31>

Hai vợ chồng đang ăn sáng. Bất chợt, cô vợ hỏi:

- Anh này, anh biết hôm nay là ngày gì khơng?

Người chồng gật đầu và đi thẳng đến cơng sở. Khoảng 10 giờ, một bó hoa lớn được gửi tặng cô vợ. 12 giờ, hiệu may
sang nhất thành phố đem đến một bộ váy. Cô vợ tràn trề hạnh phúc gọi đến công ty chồng:

- Anh yêu, chưa bao giờ em có một ngày Quốc khánh Pháp đẹp như vậy?
- ?!!

<b>Tòng phạm</b>

Một chú bé đang cố gắng kiễng chân với núm chuông trên một cánh cửa lớn. Người cảnh sát đi ngang qua bèn bế nó
lên cho tới nút bấm. Sau mấy hồi chuông dài, viên đội âu yếm hỏi:

- Nào, chúng ta còn phải làm gì nữa khơng, bé con?
Chú quỷ nhỏ khối chí cười nắc nẻ, giục “đồng bọn”:
- Bây giờ bọn mình phải chạy thôi

<b>Bố ai nhanh hơn?</b>

Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng. Cậu bé thứ nhất nói:
- Bố tớ chạy nhanh nhất. Ơng bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó.

Cậu thứ hai:

- Bố tớ là thợ săn, ơng bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó cịn kịp chạy đến kéo ơng kia tránh viên đạn.
Cậu bé thứ ba nghe xong, bĩu mơi nói:

- Bố tớ là một nhân viên nhà nước. Ông hết giờ làm việc lúc 5h chiều và về đến nhà lúc 4h15′.

<b>Chớ nhận bồi thường</b>

Không phải lúc nào được bồi thường cũng đều tốt.

Sau khi xảy ra vụ đụng xe, nạn nhân ngồi dậy quát vào mặt kẻ gây tai họa cho mình:

- Này, anh đi đứng kiểu gì vậy, làm hỏng hết cả hàm răng giả của tơi rồi. Anh có biết tơi phải trả bao nhiêu tiền để có
nó khơng?

- Được rồi, tơi nghĩ rằng mình có thể bồi thường cho anh đấy.

Nói xong, anh ta lơi ra một chiếc hộp đầy những hàm răng giả. Sau khi thử nhiều lần, anh chàng kia cũng tìm được
một hàm răng vừa khít.

- Thật tuyệt vời! Làm thế nào mà anh có nhiều hàm răng giả vậy? Anh là nha sĩ hả?
- Ồ không, tôi chuyên đi bốc mộ.

cuoi.xitrum.net

<b>cha nào con nấy</b>

Hai phụ nữ nói chuyện với nhau trên xe buýt. Một người phàn nàn:

- Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng q! Tóc tai dài thõng xỗ xượi, quần cắt ống lua rua, phì phèo thuốc lá trên
môi…

- Vâng! – người kia hưởng ứng – Đấy, trông cái cậu thanh niên kia kìa, nhố nhăng quá! Đàn ơng mà chẳng có phong
thái gì cả.

- Ồ! Nó là con gái tôi đấy! – bà kia phật ý.
- Bà là mẹ nó ư?

- Khơng, tơi là bố nó!

</div>
<span class='text_page_counter'>(32)</span><div class='page_container' data-page=32>

Một nhà thám hiểm người Anh bị bộ tộc ăn thịt người bắt được. Anh ta đang kinh hãi nhìn mọi người sắp sửa làm thịt
mình thì bỗng dưng có một cơ gái đi tới, nói tiếng Anh rất sõi:

- Ơng tên gì?

- Peter – nhà thám hiểm trả lời đầy hy vọng.

- Ơng có thể vui lịng đánh vần từng chữ được không?
- P-E-T-E-R – nhà thám hiểm càng khấp khởi.

- Cảm ơn ông, tôi phải viết tên này vào thực đơn ngay hôm nay.
cuoi.xitrum.net

<b>Bạn tù hỏi nhau</b>

- Tại sao anh vào đây?
- Tôi bỏ vợ…

- Chỉ có thế thơi sao?
- …từ trên lầu 3 xuống.
cuoi.xitrum.net

<b>Dốt q</b>

MR mắng em: Sao mày dốt thế, bài toán dễ ẹc vậy mà làm khơng xong.
Em: Khơng biết thì mới hỏi anh chứ!

MR: Đấy, cái dốt nặng kí nhất của mày chính là ở đó!!!

<b>Ngày khai trường</b>

Sau buổi lễ tựu trường, thầy hiệu trưởng đi một vòng quanh các lớp để kiểm tra ý thức học tập của học sinh. Đột
nhiên, nghe thấy tiếng ồn khủng khiếp phát ra từ một phịng học, ơng liền chạy vào và thấy cậu trai cao nhất lớp đang
hị hét to mồm nhất.

Ơng hiệu trưởng tóm lấy cậu trai nọ, lơi lên phịng giám hiệu, quát cho một trận và bắt ngồi ở đó đến khi nào cậu ta
chịu xin lỗi.

Trở lại phòng học, thầy hiệu trưởng lập lại trật tự và lên lớp cho các học sinh một hồi về sự quan trọng của ý thức kỷ
luật. Sau hơn nửa giờ, ơng hỏi:

- Bây giờ có ai muốn nói gì nữa khơng?
Một nữ sinh đứng lên, lí nhí:

- Thưa thầy, xin thầy vui lòng trả lại giáo viên cho chúng em!
cuoi.xitrum.net

<b>Học sinh thời @</b>

Cô giáo đang đọc truyện “Ba chú heo con” cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm:
- Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé!

Cơ giáo ngừng lại hỏi:

- Các con có biết bác nơng dân nói gì khơng?
Tèo giơ tay:

- Thưa cô, bác ấy bảo: “Trời ơi! Một con heo biết nói!”.
cuoi.xitrum.net

</div>
<span class='text_page_counter'>(33)</span><div class='page_container' data-page=33>

Sau khi đãng trí dùng lộn xà bông bột gội đầu, một sinh viên vào hiệu cắt tóc, nói với thợ:
- Này anh, tóc tơi chỉ cịn có ba sợi thơi. Anh cắt cẩn thận nhé!

Anh thợ hỏi:

- Vậy anh định cắt kiểu gì?
- Mái lật!

Anh thợ loay hoay một lúc, bỗng làm rụng mất một sợi.
- Ui chỉ còn hai sợi, cắt thế nào bây giờ?

- Rẽ ngơi giữa!

Thật khơng may, lóng ngóng thế nào anh lại làm rụng một sợi nữa. Anh thợ lo lắm, bèn hỏi:
- Bây giờ lại rụng một sợi rồi… cắt kiểu nào hả anh?

- Rẽ ngôi giữa!

- Làm sao rẽ nổi anh ơi?

- Ơng chẻ sợi tóc của tôi làm 2 đi!

<b>Câu chuyện Nỏ Thần</b>

Thầy giáo đang giảng bài, thấy Long ngủ gật gọi dậy hỏi:

-Thầy: Em cho thầy biết ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?

-Long: Thưa thầy, em…em khơng lấy ạ!

-Thầy: Em nói gì vậy hả? Đứng đó! Lớp trưởng trả lời câu hỏi của thầy nào!

-LT: Thưa…thưa thầy, cũng không phải em ,mà cả lớp cũng không ai lấy đâu ạ, thầy cứ cho soát cặp sẽ rõ!
-Thầy:???

*********************

Lớp trường về nhà, mặt buồn rười rượi, thấy thế cha LT hỏi:
-Cha: Con sao vậy?

-Con: Dạ, hôm nay thầy giáo hỏi cả lớp ai lấy cắp nỏ thần An Dương Vương, con nói cả lớp khơng ai lấy mà thầy
khơng tin, cịn nổi giận đùng đùng và bắt phải chép phạt 100 lần truyện Nỏ thần nữa!

*********************

Hôm sau, cha của LT đến lớp gặp thầy giáo nói:

-Thưa thầy, dù sao chuyện cũng đã rồi, thơi thì cái nỏ thần ấy giá bao nhiêu thầy nói để tui đền, chứ phạt vậy cũng tội
mấy cháu. Mà …cháu An Dương Vương nào đó đi học mà mang theo nỏ thì cũng khơng nên chút nào!

Hươu và ThỏHươu nói chuyện với Thỏ:

- Thỏ này, mày biết khơng, có cái cổ dài thật thích. Mỗi cái lá tao ăn vào, nó trơi xuống cổ. Ơi…cảm giác mới t…u…
y…ệ…t làm sao. Mùa hè, mỗi ngụm nước tao uống vào, cảm giác s…ư…ớ…n…g dài dài.

Thỏ nhăn mặt:

- Thế mày đã ói bao giờ chưa???

<b>Chọn vợ</b>

<b>Thấy cậu con trai đã 36 tuổi mà chẳng quan tâm đến vợ con, suốt ngày chỉ quanh quẩn bên chiếc </b>

<b>máy tính, bà mẹ bèn làm mối cho anh một cô gái xinh đẹp làm cùng nghề. Nhưng chỉ sau buổi gặp </b>

<b>đầu tiên, anh chàng đã lắc đầu từ chối.</b>

<b>- Sao vậy con?</b>

<b>- Cô ấy không đáng tin. Lấy cô ấy chắc con mọc sừng mất.</b>

<b>- Sao con lại nghi ngờ vậy? Cẩn thận kẻo nghĩ oan cho người ta.</b>

</div>
<span class='text_page_counter'>(34)</span><div class='page_container' data-page=34>

<b>anh một lát?” Vậy là cô ấy đồng ý ngay tức thì, chẳng cần biết USB của con loại gì, có nhiễm virus</b>

<b>hay không.</b>

<b>Chọn chồng</b>

Chị kia, chán cái cảnh sống thui thủi một mình lắm rồi.Rồi một ngày kia,khơng cịn dằn được lịng nữa,chị ấy mới
đăng báo tìm bạn trai,với những điều kiện sau :

1. Không được vũ phu.

2. Không có cái màn…quất mã truy phong.
3. Phải giỏi trong chuyện…chăn gối.

Báo đăng được vài hơm thì một ngày nọ, chng cửa bần bật reo inh ỏi. Chị ta vội vàng ra mở cửa, thấy một anh ngồi
xe lăn, hai tay khơng có mà hai chân cũng chẳng cịn! Mặt mũi hớn hở toét miệng ra chào :

- Thể nguyện lời đăng báo của em, anh xin trình diện. Như em thấy, anh chẳng cịn cánh tay nào để có thể nặng nhẹ
với em được; chân thì đã…rụng, có bỏ em để chạy thì cũng chẳng xong.

Chi kia sốt ruột lắm, hỏi ngay:

- Được rồi. Thế…Thế…Cái chuyện gối chăn thì như thế nào?
Anh nọ trả lời:

- Thế theo em thì anh bấm chuông cửa bằng cách nào?

<b>Gạ gẫm</b>

Một con Thỏ chạy nhảy tung tăng trong khu rừng. Đi một quãng, Thỏ gặp bác Gấu đang hút hêroin, Thỏ nói:

- Bác Gấu ơi, đừng hút hêroin nữa, hãy theo cháu nhảy vào trong khu rừng, trong khu rừng có nhiều điều thú vị lắm.
Bác Gấu thấy cũng có lý, nhảy theo Thỏ vào trong khu rừng. Đi một quãng thì gặp anh Sói. Anh Sói đang hút cơcain,
Thỏ nói:

- Anh Sói ơi, đừng hút côcain nữa, hãy theo tôi nhảy vào trong khu rừng, trong khu rừng có nhiều điều thú vị lắm.
Anh Sói thấy cũng có lý, nhảy theo thỏ vào trong khu rừng. Đi tiếp lại gặp cụ Hổ. Cụ Hổ đang hút cần sa. Thỏ nói:
- Cụ Hổ ơi, đừng hút cần sa nữa, hãy theo cháu nhảy vào trong khu rừng, trong khu rừng có nhiều điều thú vị lắm.
Cụ Hổ gầm vang trời, vô cùng tức giận, quát:

- Đồ con Thỏ láo toét, sao lần nào mày….uống thuốc lắc, mày cũng rủ tao nhảy cùng mày vào trong khu rừng
thế??????

Bác Gấu, anh Sói: sặc máu !!!!

<b>Chọc tức</b>

Khách du lịch dừng chân tại một nông trại và trao đổi với nơng dân: “Hai con bị sữa của ơng mỗi ngày cho bao nhiêu
lít sữa?”

- Con đen hay con trắng – người nơng dân hỏi lại.
- Ví dụ con trắng.

- Mười lít.
- Cịn con đen?
- Cũng mười lít.

- Thế ơng cho chúng ăn gì?
- Con đen hay con trắng?
- Con trắng chẳng hạn.
- Cỏ linh lăng.

- Còn cho con đen?
- Cũng cỏ linh lăng.

- Này, nếu đối với 2 con bị, cái gì cũng giống nhau, tại sao lần nào ơng cũng hỏi tơi rằng tơi nói về con đen hay con
trắng? – du khách tỏ vẻ khó chịu về màn đối thoại.

</div>
<span class='text_page_counter'>(35)</span><div class='page_container' data-page=35>

- À, ra thế! Cịn con đen?
- Cũng của tơi.

<b>Gãi ngứa</b>

Tại một đèn xanh đèn đỏ. Đang chờ đèn xanh để đi thì trong đó có 1 anh thanh niên nhìn thấy 1 người đứng bên cạnh
mình đang gãi cái nón bảo hiểm hì hục, anh ta thắc mắc liền hỏi người bên cạnh :

- Này đồng chí ơi nếu như ngứa đầu sao khơng gỡ nón ra mà gãi cớ sao lại gãi cái nón thế.
Người kia đang bực mình với cái đầu liền quay sang trả lời :

- Thế bây giờ tơi hỏi đồng chí nếu đồng chí ngứa mơng đồng chí có cởi quần ra gãi khơng.
- !!!!!!!!!?? .

<b>Táo bón</b>

Một người vừa nhập viện chuyên điều trị bệnh táo bón. Khi xuống ăn tối, ơng hỏi người ngồi cạnh bàn
- Ơng có thể chỉ cho tơi biết W.C ở đâu không?

- Không thưa ông. Tôi mới vào điều trị ở đây được có 10 ngày

<b>Bệnh của giáo sư</b>

Vị giáo sư mắc tính đãng trí đến gặp bác sĩ than: “Xin bác sĩ kiểm tra giúp cho, từ sáng đến giờ tôi không thể hoạt
động tự nhiên được”.

- Tơi cảm thấy rất khó khăn khi cử động hoặc đi lại nhanh – giáo sư kể triệu chứng.
Bác sĩ sau khi ngắm nhìn giáo sư liền nói:

- Theo tôi, ông nên cởi cái cúc quần thứ nhất khỏi khuy áo complet thứ 3 xem thế nào.

<b>Nhắc khéo</b>

Anh chồng đi làm về ngạc nhiên khi thấy vợ thắp 18 ngọn nến nhỏ trên chiếc bánh ga tô lớn.
- Hôm nay nhà mình tổ chức sinh nhật cho ai vậy em? – chồng ngạc nhiên.

Cô vợ thủng thẳng:

- À, nhân dịp cái áo khoác của em bước sang tuổi trưởng thành ấy mà.

<b>Đợi 1 phút thơi</b>

Ơng hà tiện và tham lam nằm mơ thấy Thượng đế, liền hỏi: “Thưa ngài, 100 năm của hạ giới bằng bao nhiêu ngày
trên thượng giới?”

- Con ơi, khơng thể tính bằng ngày mà chỉ bằng một phút thôi – Thượng đế trả lời.
- Thế 100 triệu đồng thì sao ạ?

- Chỉ đáng 1 xu trên thượng giới mà thôi.

- Vậy xin ngài rủ lòng thương ban cho con 1 xu. Con sống nghèo khổ lắm.
- Được, con hãy đợi ta 1 phút nhé!

<b>Khi chồng mua hoa</b>

Tom ghé vào cửa hàng hoa và mua một bó hồng. Người bán hàng hỏi: “Anh mua cho vợ à?”
- Đúng rồi!

- Tơi đốn nhé, sinh nhật cơ ấy hả?
- Khơng.

</div>
<span class='text_page_counter'>(36)</span><div class='page_container' data-page=36>

- Khơng.

- Thế thì mong cô ấy sẽ tha thứ cho anh! – Người bán hàng đưa bó hoa cho Tom.

<b>Trả đũa</b>

Anh chàng độc thân bước vào một qn bar và nhìn thấy một cơ gái rất xinh đẹp, ăn mặc gợi cảm ngồi một mình.
Quan sát một lúc, chàng ta đánh liều tới chỗ cô gái.

Với giọng nhỏ nhẹ lịch sự, chàng trai hỏi:

- Tơi có thể ngồi cạnh cơ được khơng?
Bỗng cơ gái gào lên:

-Tôi không qua đêm với anh đâu, đừng mơ!

Thế là mọi người trong quán nhìn chằm chằm về họ. Anh chàng mắc cỡ quá, thui thủi về chỗ của mình. Lát sau cơ
gái đến chỗ anh, mỉm cười:

- Xin lỗi anh về chuyện ban nãy. Tôi học ngành tâm lý và đang nghiên cứu về phản ứng xấu hổ của mọi người. Tơi
chỉ làm vì nghiên cứu thôi, mong anh thông cảm…

Nghe đến đây chàng trai cũng hét lên:
- Ý cô là sao? 500 đôla một đêm á?

<b>Chuyến bay của bệnh nhân tâm thần</b>

Khi bệnh viện tâm thần bốc cháy, chính phủ huy động máy bay trực thăng đến đưa các bệnh nhân đến nơi an tồn.
Trong chuyến bay, những người này khơng ngừng la hét đạp phá.

Duy chỉ có một bệnh nhân nam im lặng và ngồi quan sát viên phi cơng.

Q bực mình vì nhóm người điên ấy, viên phi cơng quay sang người này và nói:

- Tơi thấy anh có vẻ bình thường, anh có cách nào giúp tơi làm cho đám người phía sau im lặng một chút được
khơng. Nếu được, tôi sẽ xin giám đốc bệnh viện cho anh xuất viện sớm.

Viên phi cơng vừa dứt lời thì người đàn ông lập tức quay ra sau. Sau 5 phút, người ấy quay lên và quả nhiên khơng
cịn tiếng động gì phía sau.

Q ngạc nhiên, viên phi cơng hỏi:

- Anh giỏi quá! Làm cách nào mà anh khiến cho đám người ấy ngoan ngỗn nghe lời vậy?
- Có gì đâu, tơi vừa mở cửa cho tụi nó đi chơi hết rồi.

<b>Khao Khát</b>

Tàu chìm, một chàng trai trơi dạt vào hoang đảo, phải mất một thời gian dài, anh ta mới thích nghi được với hồn
cảnh. Tuy nhiên, cịn một thứ anh ta khao khát mãi…

Bất ngờ, vào một ngày nọ cũng có một thiếu nữ tuyệt đẹp trơi dạt vào hoang đảo. Anh ta cố gắng làm cô tỉnh lại và
hỏi:

Cơ có giữ lại được thứ gì khơng?
Cơ gái trả lời:

Khơng! chỉ cịn một thứ mà đàn ông các anh ai cũng muốn.
Chàng trai kêu lên sung sướng:

Trời ơi! Cô mang theo bia à?

<b>giàu</b>

- Lâu quá không gặp, làm ăn sao rồi mày?

- Nói chung ngày nào cũng thấy mấy triệu lởn vởn trước mặt.
- Nghề gì bảnh thế?

</div>
<span class='text_page_counter'>(37)</span><div class='page_container' data-page=37>

- Buôn lậu hả?
- Không, chăn bị!

<b>Tại sao…</b>

Một ơng khách đang ăn trong một nhà hàng thì bị rơi thìa, bồi bàn gần đó thấy vậy liền tới gần ơng, rút một nắm thìa
từ trong túi áo ra và đưa 1 chiếc cho ông ta. Ông ta cảm ơn và hỏi:

-Tại sao anh lại để thìa ở trong túi áo vậy?

-À, tại khách ở đây rơi thìa nhiều nên tơi cho vào túi áo cho tiện ấy mà.

Lúc sau, ơng ta ăn xong gọi tính tiền, vẫn là anh bồi bàn lúc nãy. Anh hỏi ông ta ăn ngon không và ông ta trả lời mọi
thứ đều tuyệt. Bỗng ơng ta thấy có sợi dây thò ra từ quần của bồi bàn liền hỏi:

-Sao dưới quần anh lại có sợi dây thị ra thế kia?

-À, tôi để thế để đi tiểu đỡ phải dùng tay để khơng mất thì giờ ấy mà.
-À ra thế. Ơ nhưng mà thế thì anh cho nó vào như thế nào?

-À tơi dùng thìa…

<b>Chuyện ruồi</b>

Hai con ruồi đậu trên một đống phân. 1 con bỗng đánh rắm. Con kia bất bình:
- Mày tởm q đi! Khơng thấy là tao đang ăn hay sao?

<b>Bán thuốc theo toa</b>

Một phụ nữ bước vào hiệu thuốc và hỏi mua một liều thuốc ngủ cực mạnh. Người bán cẩn thận hỏi: “Bà mua thuốc
này làm gì vậy?”

- Để giết chồng tơi.

- Tơi khơng thể bán thuốc cho bà để giết chồng được!

Người đàn bà bèn đưa ra một bức ảnh người đàn ông và một phụ nữ trong tư thế thân mật. Người đàn ơng là chồng
bà, cịn người phụ nữ lại chính là vợ của người bán thuốc.

Người bán thuốc cầm lấy bức ảnh và gật đầu:

- Xin lỗi! Tôi không biết là bà có mang toa thuốc theo.

<b>Hoa hạnh phúc</b>

Ở cửa hàng hoa, một người đàn ông trung niên chọn 3 bông hồng và bảo bà bán hàng: “Mấy bông hoa này là để gửi
cho vợ tôi nhân kỷ niệm ngày cưới”.

- Bà hãy đính kèm vào đây một dải băng lụa thật đẹp có dịng chữ: “Mỗi bơng hoa này đánh dấu một năm anh được
hưởng hạnh phúc vợ chồng”.

Bà bán hàng tỏ vẻ xúc động:
- Ông mới lấy vợ 3 năm thôi hả?
- Không, 30 năm

<b>Không có cơ hội</b>

Nàng mời chàng cứ cuối tuần sang nhà trọ của nàng ăn cơm chung. Rồi một hôm, nàng khuyên nhủ chàng: “Từ nay,
anh hãy bớt hút thuốc lá đi, chỉ hút một điếu sau mỗi bữa ăn ngon em nấu thôi nhé”.

Chàng thở dài: Thế tức là em bảo anh bỏ thuốc ln rồi cịn gì.

</div>
<span class='text_page_counter'>(38)</span><div class='page_container' data-page=38>

Tom đi học muộn, bèn lẻn vào lớp nhưng không may bị cô giáo phát hiện: “Tom, sao em cứ phải lén lút như thế? Em

cứ vào lớp đàng hoàng như bố em vào nhà xem nào!”.

Tom vâng lời, xin lỗi cơ giáo trước rồi đi ra ngồi, đóng cửa lớp học lại.

Một lúc sau bỗng… “rầm” một tiếng lớn. Tom đã dùng chân đạp tung cánh cửa và loạng choạng đi vào, chỉ tay vào
mặt cô giáo, giọng lè nhè:

- Con mụ kia, lại không mở cửa cho ơng à?

<b>Lý do ly dị</b>

Tại phiên tồ xử vụ xin ly dị tại miền tây nước Mỹ, người chồng da đỏ nhất quyết từ hơn mà khơng nói lý do.
Quan tịa:

- Thơi được rồi, bây giờ chỉ cần anh nói một lần thơi, lý do vì sao anh có quyết định này. Tịa sẽ xử cho anh toại
nguyện.

- Vâng, thưa tòa – anh chồng chậm rãi – tơi xin hỏi, khi tịa gieo hạt lúa, nó sẽ lên cây gì?
- Dĩ nhiên là cây lúa.

- Gieo hạt bắp nó lên cây gì?
- Đương nhiên là cây bắp.

- Vậy tại sao tôi gieo da đỏ lại ra thằng da đen?

<b>Lợi ích cuộc hơn nhân 40 năm</b>

Nhân dịp kỷ niệm 40 năm ngày cưới, trong suốt bữa tiệc, mọi người bảo Tom nói ngắn gọn những lợi ích mà hơn
nhân mang lại cho anh.

“Hãy nói với chúng tơi những điều mà anh học được sau những năm tháng tuyệt vời sống với vợ?”

Tom từ tốn trả lời: “Tôi đã học được rằng hôn nhân là một người thầy tốt nhất. Nó dạy cho chúng ta lịng trung thành,
chung thủy, sự chịu đựng, tính nhu mì, tự kiềm chế, tính vị tha…và rất nhiều phẩm chất tốt đẹp khác mà bạn không
cần thiết phải dùng đến nếu bạn sống một mình”.

<b>Túy quyền</b>

Hai bợm nhậu đi ngược chiều lảo đảo đụng nhau. Bợm này nổi giận xô bợm kia té nhào rồi đắc ý cười ha hả.
- Công nhận túy quyền của mình lợi hại thật, mới xơ nhẹ một cái là ba bốn thằng té nhào liền.

Bợm kia lồm cồm ngồi dậy, lè nhè giọng bất bình:

- Ba bốn thằng bọn mày xúm vào đánh một người say như tao thật là hèn

<b>Nghệ thuật tuyển việc</b>

Sinh viên ngành luật tốt nghiệp đến văn phịng luật sư tìm việc. Trưởng phịng nhân sự đặt tình huống để kiểm tra
tâm lý.

- Trước mắt cậu là bức tranh, trên đó vẽ 3 người đang bơi trên biển, xung quanh rất nhiều cá mập. Một người khơng
cầm gì trong tay nhưng người này không sợ cá mập. Người thứ hai cầm trong tay con dao lớn, người này sẽ chiến đấu
đến cùng với cá mập để bảo vệ mình. Người thứ ba cầm khẩu súng bắn dưới nước. Hãy tự đánh giá mình là người
nào?

- Tất nhiên là người thứ ba.

- Rất tiếc, bạn khơng thích hợp với văn phịng. Chúng tơi cần những cộng tác viên tự coi mình như những con cá
mập.

<b>Hỏi đáp</b>

Hỏi: Bạn gọi một con chó khơng có chân là gì?

</div>
<span class='text_page_counter'>(39)</span><div class='page_container' data-page=39>

<b>Nghề tồi nhất</b>

Bàn chải đánh răng đau khổ:

- Đơi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ nhất thế giới.
Giấy vệ sinh hét:

- Nghĩ lại đi anh bạn!

<b>Khoái trá</b>

Hỏi: Con ốc sên nói gì khi cưỡi trên lưng con rùa đang băng qua đường?
Đáp: Yahoo!

<b>Đặt tên</b>

Mẹ đang đọc sách, đột nhiên một đứa con chạy lại hỏi: “Tại sao tên con lại là Lá vàng?”
“Vì lúc con sinh ra, một chiếc lá vàng đã rớt lên đầu con”

“Tại sao tên con lại là Bơng hồng?” đứa khác chạy lại hỏi.
“Vì lúc con sinh ra, một bông hồng đã rớt lên đầu con”

Lúc bấy giờ đứa con thứ ba chạy lại và hỏi: “BLAS CLAFLAS YIFRASSAM TASSM POONNFFFIINRTY.”
Người mẹ: “Tủ lạnh, im lặng nào!”

<b>Biến thái</b>

Tối hôm trước vợ tôi về nhà, vừa bước vào cô ta đã yêu cầu tôi cởi ngay áo ngồi của cơ ta ra.
Sau đó cơ ta lại yêu cầu tôi cởi váy của cô ta ra, sau đó là áo trong, underwear…

Và sau đó… cơ ta nói với tơi rằng đừng có mà mặc đồ của cơ ấy nữa

<b>Tại sao?</b>

Tại sao lại khó kiếm được những chàng trai vừa dịu dàng, nhạy cảm lại đẹp trai?
Vì họ đều đã có bạn trai cả rồi.

<b>Tài xế tồi</b>

Một người đang chạy xe hơi xa lộ thì vợ anh ta gọi giọng lo lắng: “Herman, cẩn thận nhá! Em vừa nghe trên radio, có
một thằng điên đang chạy ngược chiều trên tuyến đường 280 đấy!”

Người chồng trả lời: “Anh biết, anh cũng đang ở đấy đây. Mà chẳng phải một thằng đâu, hàng trăm thằng ấy chứ!”

<b>Tây du kí</b>

Trư Bát Giới kiếp sau sửa sắc đẹp thành một người đẹp trai, đến vũ trường tìm gái đẹp.
Sau khi abcxyz xong thì Bát Giới nói:

-Cơ có biết ta ngày xưa xấu thế nào không? Ta là Trư Bát Giới đây!
Cô gái đẹp giật mình:

- Sư huynh! Đệ là Sa Tăng đây

</div>
<span class='text_page_counter'>(40)</span><div class='page_container' data-page=40>

Trong một cuộc hội thảo về hoa thế giới có 3 nước là: Hoa kỳ, Hà Lan và Việt Nam .Khi được giới thiệu về loài hoa
đặc trưng của nước mình thì 3 nước giới thiệu như sau:

Mỹ nói rằng:”nước chúng tơi có hoa hồng là đẹp nhất”
Hà Lan lên tiếng: “Chỉ đáng để chùi đít”

Việt Nam hưởng ứng: “Đúng thế”

Sau đó HL nói tiếp: “Nước chúng tơi có hoa tuylip là đẹp nhất”
VN lại nói: “cũng chỉ đáng để chùi đít”

Lúc này HL và HK bực tức: “Nước bạn có hoa gì mà lại bảo hoa chung tơi chi đáng để chùi đít hả?”
VN ung dung trả lời: “Nước tơi có hoa xương rồng là đẹp nhất, khơng đem chùi đít được”

<b>Bài văn "tủ"</b>

Vào thứ sáu,cơ giáo bắt cả lớp tả về một lịai vật mà mình yêu mến.Vịt Bầu về bắt một con rận và tả rất chi tiết.Tất
nhiên cô giáo không bằng lịng,cơ bắt Vịt Bầu về tả con chó nhà em.

Vịt Bầu làm bài văn như sau:”nhà em có ni một con chó,con chó có nhiều lơng,đã nhiều lơng thì ắt phải có rận,sau
đây em xin tả con rận…”,Vịt Bầu bắt đầu tả con rận.

Cô giáo tức giận.Lần này bắt Vịt Bầu tả con cá.

Hôm sau Vịt Bầu nộp bài văn như sau:”nhà em có ni một con cá,con cá sống dưới nước thì có nhiều vảy.Trên cạn
chắc hẳn nó sẽ có nhiều lơng,đã nhiều lơng thì phải có rận,sau đây em xin tả con rận…”

<b>Học võ</b>

Trong bụng mẹ, 2 thai nhi nói chuyện với nhau:

- Sau này khi ra đời mày dự định sẽ đi học gì trước tiên?

- Ở trong này chật chội quá, tao dự định sẽ đi học nghề xây dựng để làm mấy cài nhà rộng ở cho nó thoải mái. Cịn
mày?

- Cịn tao thì cay lắm rồi, ra đời là đi học võ ngay!
- Để làm gì?

- Để cho cái thằng đầu trọc mà tối nào cũng thò đầu vào rồi nhổ nước miếng vào anh em mình một trận nên thân!

<b>Tên độc</b>

Nhà nọ có 3 thằng con trai,vì sợ đặt tên đẹp thì con sẽ chết yểu hoặc bệnh tật nên cha mẹ chúng đặt cho 3 đứa cái tên
rất dễ nhớ:Cứt,Chim,Cút.

Một hơm nhà có khách đến chơi,tới bữa ăn ông bố bảo thằng con lớn:
- Mời bác vào ăn Cứt!

Thằng con:
- Dạ.

</div>
<span class='text_page_counter'>(41)</span><div class='page_container' data-page=41>

Thằng con:
- Dạ.

Chơi khá lâu đến lúc khách phải về,ông bố lại bảo thằng con thứ 3:
-Dắt xe cho bác Cút!

<b>Mừng hụt</b>

Một ông chồng biết vợ ngoại tình. Một lần khi đang rình vợ, ơng ta thấy vợ mình đang ơm 1 người đàn ơng khác.
Ơng tức lắm, lơi ơng kia ra ngồi sân. Ơng nói: “Bây giờ tơi và ơng sẽ giả chết! Nếu vợ tơi chọn ai ai thì sẽ là của

người đó!”. Tiếng súng vang lên. 2 ơng ngã xuống đất. Chợt thấy vợ mình chạy vào phịng vệ sinh nói:”Anh ơi! 2
thằng ngu kia chết rồi! Anh ra đi!”

Quyên góp

Có anh chàng ở bên bang California chạy xe trên đường cao tốc thì có vụ kẹt xe, đợi hàng tiếng đồng hồ mà chưa
chạy được. Thấy viên cảnh sát nọ đi tới chỗ các bác tài, anh ta hạ kiếng xuống và nói :”Có chuyện gì thế ơng”. Viên
cảnh sát nói “Tịa tun bố Wilton bị xử tử thì có một anh chàng địi tự thiêu đằng trước . Tơi đang đi qun góp để
ung hộ anh ta”. Anh thanh niên nói “À . thì ra ông đang làm từ thiện à , ông quả là người tốt , Thế ơng qun góp
được bao nhiêu rồi” . Viên cảnh sát nói” Chỉ mới có 10 lít xăng thơi”

<b>Trễ</b>

Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hơn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông :
- Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá

Chồng vui mừng khơn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.

Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà.Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng
-Tơi có thể giúp gì cho anh?

-À khơng , tơi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!”
- Ha? Sao các anh lại biết?

- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bũa chúng tôi cũng bít chứ đừng nói chi đến 2 tháng như
vậy!!!

Q hoảng sợ, bà vợ nói “thơi đợi chồng tơi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại.

Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :”Này

anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?”

- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lịng đưa chúng tơi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa
Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức:

</div>
<span class='text_page_counter'>(42)</span><div class='page_container' data-page=42>

- Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lợi
Ông chồng há hốc miệng: “Cắt rồi vợ tôi xài cái giiiiiiiiiiiiiiii ??????? ”
- Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!

<b>Hai đứa bé</b>

Hai đứa bé ăn trưa ở nhà trẻ. Thằng bé có một miếng chocolate. Đứa bé gái nịnh nọt: – Cho tớ một miếng kẹo đi… –
Không. – Đi, chỉ cho tớ một miếng thôi, tớ sẽ cho cậu một cái hơn… – Khơng, cậu đe dọa kiểu đấy thì càng khơng
nhé!

<b>vit</b>

Có 4 con vịt đang chơi ơ hồ nứơc,bỗng bị cảnh sát bắt về hỏi
-Mày tên gì?

Vịt 1:

- Dạ con tên vịt

- Mày làm gì ở hồ nứơc?

- Dạ con chơi dìm bong bóng xuống nước ạ
Cảnh sát lại hỏi:

- Mày tền gì?

Vịt 2:

- Dạ con tên vịt vịt
- Mày làm gì ở hồ nứơc?

- Dạ con chơi dìm bong bóng xuống nước
Cảnh sát lại hỏi:

- Mày tên gì?
Vịt 3:

- Dạ con tên vịt vịt vịt
- Mày làm gì ở hồ nứơc?

</div>
<span class='text_page_counter'>(43)</span><div class='page_container' data-page=43>

- Mày tên gì?
Vịt 4:

- Dạ con tên bong bóng

<b>Vắt Cho Khơ</b>

2 người bạn thân bị tâm thần đang di dạo. 1người tên là Peter, còn 1 người tên là Bill
Bill:

-Ta đi dạo quanh hồ nước nhé
Peter:

-Ừ!

Bỗng nhiên Peter bị té xuống hồ. Bill dũng cãm liều mình xuống cứu bạn. Lát sau, viện trưởng viện tâm thần gọi Bill

lên và bảo:

-Tin tốt là anh đã hoàn toàn hồi phục bệnh, và anh được xuất viện, còn tin xấu là Peter,bạn anh, đã treo cổ tự sát.
Bill:

-Đâu có, nó đâu có treo cổ tự sát, chính tơi đã treo nó lên cho khơ đấy.

<b>Thi ở dơ</b>

Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ…. Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá !

Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá !

Thí sinh Việt Nam vào…. ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang …. Chợt có 1 đàn heo chạy ra , kêu :
-Thúi quá thúi quá !

<b>Phát hiện</b>

Hai đồng nghiệp nói chuyện với nhau:
-Sao má phải cậu tím bầm thế kia?
-Vì vợ tớ phát hiện ra tớ có bồ.
-Thế cịn vết cào ở má bên kia?
-Vì bồ tớ phát hiện ra tớ có vợ.

<b>Iu ai?</b>

</div>
<span class='text_page_counter'>(44)</span><div class='page_container' data-page=44>

<b>Toàn dấu nặng!</b>

Một chục chị bộ đội đội một chục hột vịt lộn bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ điện, chục chị bộ đội sợ chạy lại
gọi một chục cụ bộ đội, chục cụ bộ đội chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận, bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ bộ đội rượt
kịp, bọn lạ mặt bị đập nện, một bị xệ ruột, một bị xệ thận, một bị xệ mọi bộ phận. Một chuyện thật tội nghiệp !—->
đọc thật mệt

<b>Bã thuốc</b>

Trong cung vua Càn Long, mấy chục cung tần mỹ nữ đang độ xuân sắc, đầy khát khao… nhưng mỗi ngày một héo
hon vì vua hầu như chẳng dịm ngó tới. Một hơm Càn Long tới thăm thấy tình cảnh như thế mới hỏi vị thái y đi cùng
tại sao lại như thế và giao cho vị thái y tìm cách chữa trị cho họ kẻo phí …của trời.

- Bệ hạ yên tâm, hạ thần đã có thuốc đặc trị!

Đúng một tháng sau, vua quay trở lại thăm thì thấy thấy tất thảy cung tần mỹ nữ trước kia héo hon nay tươi cười,
hồng hào, quyến rũ lạ thường. Vua mừng lắm mới hỏi vị thái y:

- Nhà ngươi có thuốc gì mà hay vậy?

Vị thái y chỉ vào góc nhà. Có mấy cụ già lụ khụ đang nằm dặt dẹo, thở hắt ra ở xó nhà…
- Thưa bệ hạ, kia là bã thuốc đấy ạ

<b>Thói quen chết người</b>

Một anh sĩ quan dến một bệnh viện , tai anh bị cháy xém một bên , bác si hỏi anh bị như vậy trong trường hợp
nào,anh trả lời:

– Hôm qua tơi đang nghỉ phép ở nhà thì bất chợt nghe tiếng chuông điện thoại reo đáng lẽ nhấc ống nghe tơi lại nhấc
nhầm bàn…ủi

<b>Chế tạo đàn bà</b>

Ơng vua xe hơi Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng, Thánh Peter chờ sẵn để đón
Ford. Vừa gặp mặt, Thánh Peter thơng báo ngay.

- Hồi cịn sống, ngươi đã làm nhiều việc cơng ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc theo dây chuyền
cho kỹ nghệ chế tạo xe hơi, làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể
chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.

Sau khi suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Lỡ đã hứa, nên Thánh Peter đành dẫn đường cho ông ta.
Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:

- Lúc Người chế tạo ra đàn bà, Người đã suy nghĩ gì?
Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:

</div>
<span class='text_page_counter'>(45)</span><div class='page_container' data-page=45>

- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sai sót. Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhơ ra. Máy kêu lớn khi chạy
nhanh. Tiền bảo trì và bảo dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ mỗi 28 ngày là bị chảy nhớt và
không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu khủng
khiếp…

Thượng Đế nghe qua liền bảo:

- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.

Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình. Chỉ sau một thời gian ngắn,
họ đã trình lại cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, Người phán:

- Những lời ngươi vừa nói hồn tồn đúng! Sáng chế của ta quả là có nhiều sai sót, nhưng nếu tính về độ phổ dụng thì
gần 98% đàn ông trên thế giới sử dụng sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của
ngươi.

GIỌT MÁU CỦA CHÀNG

Chàng sinh viên nọ đang cặm cụi ôn thi, bỗng đâu một con muỗi nhằm cánh tay chàng xông tới . Muỗi ta đốt được
một lúc thì bị phát hiện, chàng sinh viên giơ tay lên định đập, con muỗi cất tiếng run run nói:

- Xin chàng hãy tha mạng, em đã trót mang trong mình… giọt máu của chàng!
Nói xong, muỗi ta… lặc lè bay đi!

<b>Ma</b>

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang
ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục kht cái gì đó trên
một bia mộ.

Anh bảo: – “Lạy chúa, ơng làm tơi tưởng là ma chứ!!
Ơng đang làm gì ở đây vậy?”

Ơng dzà trả lời:- “Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao…” :)

<b>Sinh viên Việt Nam giỏi nhất?</b>

Một cuộc thi nhịn đói được tổ chức. Thành phần tham dự gồm: một nhà sư Trung Quốc, một tu sĩ Ấn Độ và một sinh
viên Việt Nam. Mỗi người sẽ bị nhốt trong một căn phòng đóng từ bên ngồi và sẽ phải nhịn ăn, nhịn uống hồn
tồn; nếu ai khơng chịu đựng nổi nữa thì bấm một nút ở trong phịng, sẽ có người cho ra. Ai chịu được lâu hơn thì
thắng. Cuộc thi bắt đầu…

</div>
<span class='text_page_counter'>(46)</span><div class='page_container' data-page=46>

Một tháng 5 ngày, vẫn chưa thấy dấu hiệu gì từ anh sinh viên. Một tháng 10 ngày, vẫn vậy. Đến một tháng 15 ngày,
ban tổ chức vì sốt ruột nên quyết định tự mở cửa để chúc mừng người thắng cuộc. Trong phòng là một hình người da
bọc xương, miệng thều thào:

- Cái…cái…nút…hư…hư…rồi!!!

<b>Qua sơng</b>

Có một người đàn ơng đứng bên bờ sơng hỏi một cậu bé chăn trâu gần đó
- Sơng này có sâu khơng cháu

cậu bé trả lời: – Nơng lắm bác ạ

Người đàn ông lội sang sông,mới lội một đoạn đã ngập đầu. Quay lại, người đản ông hỏi cậu bé: Sao cháu bảo sông
này nông lắm

Cậu bé trả lời: Cháu thấy con vịt chân ngắn thế mà nó cũng lội sang được.
Người đàn ơng lắc đầu……

<b>GARA ƠTƠ……</b>

Nhà kia có hai vợ chồng trẻ và một đứa con trai chừng 3-4 tuổi.Một đêm nọ chờ cho thằng con ngủ thật say,hai vợ
chồng tranh thủ”hoạt động du kích”.

Thằng con đang ngủ bỗng nghe thấy tiếng

“lục cục,lịch kịch”,nhưng vì nhìn xung quanh tối đen như mực nên nó liền hỏi:
-Ai đó?

Bố nó liền trả lời:
-Bố đây.

Nó lại hỏi:

-Bố đang làm gì vậy?
Bố nó lại nói:

-À bố đang cho ơtơ vào gara con ạ.

Thằng con vẫn còn đang mơ màng ngái ngủ
nên hỏi lại bố:

</div>
<span class='text_page_counter'>(47)</span><div class='page_container' data-page=47>

-Không được đâu con ơi, gara nhỏ lắm ơtơ bố vào mà cịn để hai bánh sau ở ngoài đây này….
Con:…???!!

<b>Khoẻ</b>

Trên một chuyến tàu, cuộc trị chuyện chuyển sang nói về những thói quen tốt và xấu trong việc gìn giữ sức khỏe.
Một anh chàng béo tốt hồng hào thao thao bất tuyệt về đề tài này.

- Hãy nhìn tơi đây! – Anh ta nói. – Chưa bao giờ tơi bị ốm cả, và tất cả là do ăn uống đơn giản.
- ???

- Tại sao ư? Thưa các ông! – Anh ta tiếp. Từ lúc 20 tuổi cho đến 40 tôi sống một cuộc sống hết sức đơn giản bình
thường – khơng muộn giờ, không quá độ. Mọi ngày, kể cả mùa đông và mùa hè, tôi thường ngủ từ khoảng 9 giờ tối
và thức dậy vào 5 giờ sáng. Tôi làm việc từ 8 giờ sáng tới 1 giờ chiều, rồi ăn trưa – một bữa trưa thanh đạm. Tiếp đó
là nửa tiếng nghỉ ngơi, rồi lại tiếp tục 4 giờ làm việc, sau đó…

- Xin lỗi! – Một người lạ ở trong góc cắt ngang. – Ơng vào tù vì tội gì vậy?

<b>Khơng can thiệp</b>

Trong phiên tịa xét xử vụ cướp của giết người, quan tòa hỏi nhân chứng là con rể của nạn nhân: “Thế tức là anh có
nhìn thấy bọn cướp bóp cổ bà mẹ vợ của anh à?”.

- Thưa tịa, nhìn thấy ạ.

- Vì sao anh không xông tới giúp?

- “Tôi cũng định vào trợ giúp nhưng thấy bọn cướp tự giải quyết được nên tôi quyết định không can thiệp nữa”, nhân
chứng thản nhiên đáp

<b>Mua thuốc</b>

Một cảnh sát bắt được tên trộm, trên đường giải về đồn cơng an, tên trộm nói với anh ta:
- Xin ông đợi tôi đi mua bao thuốc một lát.

Viên cảnh sát quát:

- Anh định biến tôi thành thằng ngốc chắc. Tôi cho anh đi để anh chạy à. Thôi thế này, anh đứng đây đợi tôi mua về
cho…

<b>Anh iu em vì …..</b>

Một Hơm cặp tình nhân A và B đang tâm sự . B hỏi :

</div>
<span class='text_page_counter'>(48)</span><div class='page_container' data-page=48>

- Ồ, khơng phải hai thứ đó mà chính là vì những câu nói dối khơi hài của em …

<b>Mới ba tháng</b>

Một ông thầy lang xưa nay vẫn khoe chữa bệnh giỏi, ngày nọ có một ơng lão đột ngột lại hỏi:
- Lão nghe thầy chữa bệnh thần lắm, thầy đã chữa khỏi được mấy đám rồi?

Ông lang quả quyết đáp:

- Bao nhiêu đám mà nghe lời tơi là chữa khỏi hết.
Ơng lão cau mặt nói:

- Thầy quên rồi à? Thầy bảo thằng cháu nhà tôi uống thuốc của thầy một năm thì khỏi, sao nó mới uống được ba
tháng đã chết?

Ơng lang xua tay nói:

- Rõ ràng tại cậu nhà không chịu nghe lời tôi. Tôi bảo uống thuốc một năm, sao mới uống ba tháng đã vội chết? Cứ
uống thuốc đủ năm, xem có khỏi khơng nào?

<b>Phí sức…!</b>

Hai vợ chồng nhà kia chờ mãi cho đứa con ngủ say mới tính chuyện”hành sự”.

Khi người vợ đang hì hục trên bụng chồng thì bất chợt đứa con tỉnh giấc & hỏi:”mẹ ơi,mẹ đang làm gì đó?”.Người vợ
liền trả lời con:”À,bụng bố to q mẹ đè cho nó xẹp bớt xuống con ạ”,đứa con liền nói”thơi mẹ đừng phí sức làm
gì,mẹ có đè xẹp thì ngày mai cơ TƯ hàng xóm nhà mình lại thổi phồng lên cho bố như thường à..”…?!

<b>IT girl</b>

Lần đầu làm chuyện ấy với bạn gái là dân IT đặt tay lên ngực nàng, chàng khẽ hỏi 1 cách tò mị:
- Cái gì đây?

- Dàn loa 2.1 – Cơ nàng khúc khích trả lời.
- Cái gì đây?

- Nút chỉnh volume

- Sao anh vặn max mà khơng có tiếng?

- Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ.

<b>VUi nè</b>

</div>
<span class='text_page_counter'>(49)</span><div class='page_container' data-page=49>

- Ăn khơng
Nàng: – Ăn !!!

Chàng: – Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!
Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi!!!!!

<b>Những câu nói mn thủa,…</b>

1) Nói tiếng anh như gió, gặp từ khó ta bắn sang tiếng Việt.
2) Học, học nữa, học mãi, đúp… học tiếp!!!

Học, học nữa, hộc máu.

3) Xăng ..có thể cạn, lốp… có thể mịn, nhưng số máy, số khung thì khơng bao giờ thay đổi
4) Nhà sạch thì mát. Bát sạch tốn xà bơng.

5) Bạn có thể là anh hùng nếu bạn tên là Hùng và bạn có 1 đứa em
Bạn có thể là bác sĩ mà khơng cần học nếu bạn tên Sĩ và có 1 đứa cháu
6) Bọn này đúng là càng lớn càng… nhiều tuổi.

7) Ai bảo chăn trâu là khổ, tơi nay chăn nàng cịn khổ hơn chăn trâu
8) “Em nai vàng ngơ ngác

Quần chết bác ngựa săn”

9) Cá không ăn muối cá ươn

Con không ăn muối…..thiếu iot rồi con ơi.

10) Trông bạn quen quen, Hình như tớ …chưa gặp bao giờ
11) Ai cũng giữ lời hứa nếu họ cịn nhớ đã hứa những gì

12) Chúng ta đang có tất cả nếu chúng ta đang có 1 vật có tên là “Tất cả”

13) Hâm mộ mọi phụ nữ thì là hội chứng Ðơng Gioăng, chỉ hâm mộ 1 phụ nữ thì đó
chính là Ðơng Ki Sốt

14) Bom nguyên tử là phát minh để ….kết thúc các phát minh khác

</div>
<span class='text_page_counter'>(50)</span><div class='page_container' data-page=50>

Trên sân thượng một khách sạn đờ-luých, một em vô cùng xếch-xy,
trông trước trông sau khơng thấy ai bèn thốt y ra nằm tắm nắng.
Cơ em cẩn thận nằm xấp xuống cho kín đáo. Được một lúc,
nghe tiếng chân người, em bèn kéo khăn che vài chỗ đáng che.
Người đi tới là ông quản lý khách sạn, hổn hển chạy tới:
-Trời ơi, chỗ này đâu có tiện cho cơ phơi nắng!

Thiếu nữ nhăn mặt:

- Sao vậy ?Có ai xung quanh đây đâu mà ơng la tống lên thế ?

- Vâng, thưa cơ, ở đây thì khơng có ai thật, nhưng cơ đang nằm trên tấm kính
của phịng ăn cơng cộng

<b>Khám bệnh</b>

Một cơ gái trẻ cực kì xinh đẹp bước vào fịng khám với một bà lão 90 tuổi. Cô hỏi bác sĩ:
-Thưa bác sĩ, bác sĩ có thể giúp tơi ko ạ?

Bác sĩ nhìn cơ gái một lúc rồi nói:

-Được thơi, cơ vui lịng bước vào fòng đằng kia, đứng trước màn và cởi hết quần áo ra, sau đó đợi tơi vào.
-Ấy chết, người tôi nhờ bác sĩ khám ko fải là tôi mà là bà ngoại tơi đây ạ!

-Thế thì tuyệt q, xin bà há miệng ra cho tôi khám nào.

<b>10 vụ án mắc cười nhất</b>

1. Một người đàn ông bước vào một quầy tạp hóa ở bang Virginia, đưa ra tờ 20 USD, đề nghị đổi lấy tiền lẻ.

Khi người chủ quầy đang mở ngăn kéo, y liền rút súng uy hiếp, bắt nộp hết số tiền trong đó. Đạt mục đích, y bỏ chạy,
bỏ lại tờ 20 USD trên mặt quầy. Số tiền cướp được: 15 USD.

</div>
<span class='text_page_counter'>(51)</span><div class='page_container' data-page=51>

4. Một tên trộm đột nhập vào ngân hàng Arizona để ăn cắp – chắc bạn đọc không dám tin – một chiếc camera chống
trộm. Ngay trong khi nó đang ghi hình từ xa. Điều đó có nghĩa là, cuốn băng ở một nơi khác đã ghi lại toàn bộ hình
ảnh của y và việc y lấy đi chiếc camera khơng giúp gì cho chuyện che giấu dấu vết.

5. Cũng tại bang Arizona, 2 tên lưu manh định cướp tiền từ một máy rút tiền tự động bằng cách cột dây xích vào mặt
máy và quấn đầu kia vào thanh chống va ôtô. Xong đâu đấy, chúng lên xe, rồ ga. Máy rút tiền không bị bung mà
thanh chống va rơi xuống mặt đường kêu loảng xoảng. Hoảng quá, bọn chúng bỏ chạy, để lại sau lưng tất cả: sợi dây
xích, thanh chống va và… biển số xe gắn trên đó.

6. Hai tên trộm ngày tới “viếng thăm” một khu chung cư mới xây dựng ở bang Virginia. Chúng phá tường, phá sàn,
chôm được một chiếc tủ lạnh, ì ạch khuân ra xe. Ngay lúc đó, xe của chúng sa lầy, bánh quay tít mà không di chuyển.
Cho rằng chiếc tủ lạnh quá nặng, chúng bèn đưa nó trở lại chỗ cũ, bằng cách đập phá thêm vài bức tường và sàn. Khi
quay lại xe, chúng phát hiện ra mình đã khóa cửa xe và để quên chìa bên trong, đành bỏ xe lại, chuồn thẳng.

7. Một tên trộm tìm cách lọt được vào tầng hầm của một ngân hàng bang Virginia qua chiếc cửa sổ cao ngang tầm
mặt đường. Y chợt nhận ra 3 điều: (1) Nơi y đột nhập vào không chứa tiền; (2) Y không thể quay trở ra theo đường
cũ; và (3) Các vết thương trên người đang chảy máu đầm đìa. Thế là y bèn tìm đến máy điện thoại, gọi 911 để được
giúp đỡ.

8. Một tên cướp xông vào một ngân hàng ở bang Michigan (Mỹ). Hắn rút súng, hô: “Cướp đây! Tất cả đứng im” rồi
kéo sụp xuống mặt chiếc túi dùng làm mặt nạ. Lúc đó hắn mới nhận ra rằng mình đã qn khơng kht lỗ để nhìn và
thở.

9. Tại quầy tính tiền của một cửa hàng rau quả bang Indiana (Mỹ) xảy ra một vụ cướp hy hữu. Tên cướp vét hết số
tiền trong quầy nhưng bỏ quên chiếc ví của y trên mặt quầy, trong đó có tiền, chứng minh thư và giấy phép lái xe…
10. Hai tên cướp xông vào một cửa hàng dược phẩm bang Michigan. Một tên hô: “Tất cả đứng im, động đậy tao
bắn!”. Khi tên còn lại dợm bước đi, tên thứ nhất giật mình liền nổ súng, bắn trúng ngay đồng bọn

<b>Mua ví</b>

Ở chợ Đơng Ba có một cơ bán ví xách tay phụ nữ. Cơ treo đủ loại ví, dãy trên, dãy dưới và cơ rao hàng như sau:
-Bóp trên thì 2 ngàn, bóp dưới thì 3 ngàn, bóp da thì 5 ngàn, bóp lơng thì 8 trăm.

Có một anh khách cắc cớ hỏi cơ:
- Bóp ở mơ thì rẻ nhứt cơ?
Cơ trả lời ngay:

- Dạ, bóp tui là rẻ nhứt, không mô rẻ hơn!..

<b>Bố cháu đâu?</b>

Một cậu bé vơ tình làm đổ cái xe chở ngơ. Người hàng xóm nghe thấy tiếng động liền bảo: “Này, Willis, khơng sao
đâu. Sang đây ăn cơm với bác rồi lát nữa bác lật lại xe cho”.

“Bác thật là tốt”, Willis trả lời. “Nhưng mà cháu sợ bố cháu khơng thích”.

</div>
<span class='text_page_counter'>(52)</span><div class='page_container' data-page=52>

Sau bữa cơm thân mật, Willis cám ơn người hàng xóm tốt bụng và nói: “Cháu cảm thấy thoải mái hơn rất nhiều rồi.
Nhưng mà cháu biết bố cháu sẽ bực lắm”.

“Đồ ngốc”, người hàng xóm mỉm cười. “Thế bố cháu đang ở đâu?”
“Dưới cái xe ạ”.

Cao bồi Texas

Một đoàn kịch Anh quốc nổi tiếng chuyên về các tác phẩm của Shakespeare sang lưu diễn bên Mỹ. Họ rất thành công
ở New York, Philadelphia, Boston, Los Angeles. Bây giờ họ sắp diễn 3 buổi ở Texas, quê hương của những gã cao
bồi thô lỗ và kém văn hóa.

Buổi thứ nhất, trước 2.000 gã cao bồi, họ diễn vở Othello. Đến cảnh gay cấn nhất: Othello bóp cổ Desdemona, từ
dưới phòng xem, một gã cao bồi kêu lên:

- Hãy tranh thủ làm một cái đã rồi hãy bóp cổ!

Màn sân khấu lập tức hạ xuống. Trưởng đồn kịch tức giận nói với vị cảnh sát trưởng đến xin lỗi:
- Chúng tôi không diễn nữa! Cái lũ chăn bị dốt nát này khơng hiểu được thiên tài Shakespeare!

- Thôi, tôi xin ông – cảnh sát trưởng van nài – Ông cứ cho diễn nốt hai buổi đi. Tuy thơ lỗ nhưng họ vẫn có nhu cầu
văn hóa. Tơi sẽ có mặt ở đây và xin hứa sẽ khơng để xảy ra vụ việc gì nữa.

Trưởng đồn kịch xiêu lịng và tối hơm sau, 2.000 gã cao bồi lại đến xem, ngồi hàng ghế đầu là viên cảnh sát trưởng.
Vở diễn là Romeo và Juliet. Hồi một, mọi chuyện ổn cả. Rồi đến cảnh ban công, bằng giọng đầy tình cảm, Rome nói:
- Juliet… Liệu trên đời này có cái gì to lớn, sâu thẳm hơn tình yêu của chúng ta?

Vừa nghe câu đó, viên cảnh sát trưởng đứng phắt dậy, rút hai khẩu colt ra cầm lăm lăm trên tay và quay xuống phòng
xem quát:

- Hễ ai nói “cái đít tao”, tơi bắn bỏ!

<b>Mua thuốc</b>

3 đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt. Ðứa thứ 1 mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch
bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi
đứa thứ 2 mua cái gì – Dạ con mua 500 đồng cam thảo. Ơng thầy bực mình, ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống. Sợ
như lần trước, ơng hỏi ln đứa thứ 3: – Cịn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả? Thằng nhỏ lắc đầu. Ơng thầy n
chí, leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi hỏi nó mua gì. Thằng bé nói: – Dạ ơng bán cho con 1000 đồng cam thảo.

<b>Đổi tên</b>

3 người bạn Trung Quốc là Fu, Bu, Chu quyết định đến Mỹ đổi đời đến nơi, để tiện cho việc làm ăn, họ quyết định
đổi tên . Bu đổi tên thành Buck , Chu đổi tên thành Chuck Và Fu phải quay về Trung Quốc.

</div>
<span class='text_page_counter'>(53)</span><div class='page_container' data-page=53>

Có 1 bác người tàu ở Sài Gịn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể
với mấy ơng bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tơng nó thủi, ngộ tấp vơ, ló hỏi ngộ: – Zái tị của ơng
lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngội về l… (đồn)… zồi ló chuyển ngộ từ
l…(đồn) nhỏ qua l…(đồn) lớn, tới cái l…(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ,
l…(đồn) nhỏ cịn đỡ lơng (đơng), chớ l…(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông)

<b>Truyện Cười Sưu Tầm Từ Forum -Phần 13</b>

Một ông lão 80 tuổi kết hôn với cơ vợ mới trịn đơi mươi. 1 năm sau ngày cưới, cô gái sinh con. Khi bác sĩ báo tin
ông đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi, ông già tỏ ra rất vui vẻ.

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Năm sau, người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng 4 cân,
ông già hồ hởi:

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Năm tiếp đó, người vợ cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lão đã trở thành cha của
một bé trai nặng 5 cân. Ông già lặp lại điệp khúc cũ:

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Bác sĩ ngăn sự sung sướng của ông lão:

- Không tốt như bố tưởng đâu, bố già ơi! Bố nên thay dầu đi vì thằng bé lần này đen thui à!
***********************************

Chàng trai vốn tính nhút nhát, quen với bạn gái đã lâu mà khơng hề dám có một cử chỉ thân mật nào.
Trong một lần đi chơi ngồi cơng viên, cơ gái tìm cách tạo cơ hội cho chàng:

- Anh ạ, em nghe nói độ dài cánh tay của đàn ơng bằng vịng eo của phụ nữ, anh thử xem có đúng vậy khơng?
- Thật thế à… nhưng anh không mang theo thước dây rồi…

***********************************

Hai vợ chồng trẻ mới có con. Một tối, có tiếng điện thoại. Chồng nói với vợ sau khi gác máy:
- Hàng xóm họ phàn nàn vì con mình khóc q, em ạ.

- Không sao đâu, em ru con bây giờ.
Một lát, chuông điện thoại lại đổ.

- Lại vẫn hàng xóm em ạ, họ nói thích tiếng con khóc hơn!

**********************************

Bà vợ sau hơn một tiếng đồng hồ chì chiết chồng, thấy chồng vẫn im lặng bèn hạ câu cuối cùng:
- Ơng muốn tơi câm điếc cho vừa lịng hả!

Ơng chồng lơ đễnh nhổ râu, thủng thẳng đáp:

</div>
<span class='text_page_counter'>(54)</span><div class='page_container' data-page=54>

- ***!!*!!!

*******************************

Một đôi vợ chồng ở bang Minnesota (Mỹ) quyết định đến Florida để tránh mùa đông khắc nghiệt. Họ muốn đến
khách sạn mà họ đã hưởng tuần trăng mật 20 năm trước. Nhưng vì lịch trình có đơi chút rắc rối nên ông chồng đi
trước, bà vợ đi sau một ngày.

Vậy là ông chồng đến và đăng ký được khách sạn như đã định. Trong phịng có một chiếc máy tính và ông bật lên để
gửi e-mail về cho bà vợ.

Tuy nhiên, ông lại bất cẩn ghi thiếu một chữ cái trong địa chỉ mà cứ thế gửi đi.

Trong khi ấy, ở một nơi nào đó tại Houston, một bà góa vừa trở về nhà sau đám tang của ơng chồng. Buồn rầu, bà bật
máy tính lên để xem thư chia buồn của bạn bè và người thân.

Sau khi đọc xong lá thư đầu, bà bỗng la lên thất thanh và ngất xỉu. Cậu con trai nghe tiếng, chạy vội lên và thấy mẹ
đang nằm vật ra sàn. Còn trên màn hình là nội dung bức e-mail:

Gửi tới: Người vợ thương yêu của anh
Tiêu đề: Anh đã tới

Ngày: 10 tháng 8 năm 2006

Anh biết là em rất ngạc nhiên khi nhận tin từ anh. Ở đây họ cũng có máy tính và anh có thể gửi e-mail cho những
người thân yêu của mình. Anh vừa mới tới và làm thủ tục nhận chỗ. Anh thấy dường như mọi thứ đã được chuẩn bị
xong để chào đón em vào ngày mai. Anh mong gặp em lắm. Anh hy vọng chuyến đi của em cũng tốt đẹp như anh.
Tái bút: Ở đây nóng lắm em ạ.

***************************************

Một người da đỏ đem vợ ra tòa di dị, tòa hỏi tại sao phải li dị. Người da đỏ đáp lại bằng 1 câu hỏi:
-Thưa tồ, tồ gieo lúa nó sẽ lên cây gì?

-Lên cây lúa

-Thưa tồ, tồ gieo bắp nó sẽ lên cây gì?
-Dĩ nhiên là cây bắp

-Vậy mà tơi gieo thèn da đỏ, nó lại ra thằng da trắng!
***************************************

Một chàng trai tỏ tình với một cơ gái, anh ta nói : Em có biết rằng anh…. anh …u …u…em…em khơng? Cơ gái:
Vậy thì anh đi mà nói với nó!!!! Chàng trai luống cuống: Khơng… ko phải, ý anh muốn nói là… anh anh …u ..
em… Cơ gái: Vậy thì để anh ta nói với em… Chàng trai: Khơng..khơng phải… anh muốn nói là…anh … u … em
… em…Cơ gái: Vậy thì anh đi mà nói với nó … Chàng trai bực bội với giọng khó chịu… Trời ơi! là trời, khơng phải
thế…anh muốn nói rằng …. anh anh…u… em em…. _ Cơ gái cáu gắt: Vậy thì để anh ta đi nói với nó…

*************************************

Cơ giáo kết hơn. Và đây là lời chúc của những học sinh khối A. Học sinh Hóa: Chúc cơ từ một electron độc thân trở
thành một electron cặp đôi và sẽ mãi bền vững trước mọi xúc tác. Học sinh Lí: Hạnh phúc của cô sẽ mãi bền vững và
không thay đổi như hiệu điện thế và cường độ dòng điện trong mạch khi hai điện trở được thay bằng một điện trở

tương đương. Học sinh Tốn: Chúc cơ 1 + 1 sẽ sớm thành 3.

**********************************

</div>
<span class='text_page_counter'>(55)</span><div class='page_container' data-page=55>

***********************************

Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng
say rượu, lại không gọi rõ tên nên khơng thèm mở cửa. Bí q, chàng ta rút “alơ” gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố
cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên
qn mất. Bây giờ vợ con nó khơng mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên
vợ mày. Đang đứng ngồi đường à? Tao cũng thế thơi!

**********************************

</div>

<!--links-->
Bức tranh xã hội phong kiến Việt Nam trong truyện cười nhìn từ phương diện nội dung

• 54
• 1
• 9