Tong hop truyen cuoi tap 3

<span class='text_page_counter'>(1)</span>Truyện cười tổng hợp - Phần 11. Tán gái thời công nghệ cao. Trưởng phòng hỏi nhân viên cấp dưới về sự vắng mặt của một nữ nhân viên cùng phòng: - Anh có biết tại sao hôm nay Ngọc Trinh không đi làm? Cậu có biết số điện thoại hay nhà cô ấy ở đâu hay không? - Dạ không thưa sếp, nhưng chúng ta có thể hỏi máy tính về thông tin của cô ấy! - Sao cơ, thời đại tiến bộ đến độ cả máy tính cũng bắt đầu biết tán gái rồi cơ à? Đã hai lần rồi Cô con gái rón rén định ra khỏi nhà lúc gần đi ngủ thì bị ông bố chặn lại: - Muộn thế này còn định đi đâu nữa? - Con định chạy ù ra thùng thư để bỏ hai lá thư thôi ạ! - Thế thì nhanh lên một chút, thùng thư đó đã huýt sáo hai lần rồi đấy!.

<span class='text_page_counter'>(2)</span> Đi trễ Đã vào tiết học, keli lúc này mới bước vào cổng trường. bác bảo vệ kêu lại và hỏi: - Tại sao con đi trễ? Keli: - Ước mơ của con là làm thầy hiệu trưởng Bảo vệ: - Tôi hỏi tại sao lại đi trễ mà? Keli: - Vậy bác khi nào thấy thầy hiệu trưởng đi sớm chăng???? Chó khôn hơn chủ Phát hiện một chú bécgiê đang điều khiển chiếc BMW một cách điêu luyện trên xa lộ, cảnh sát giao thông chặn chiếc xe lại: - Bằng lái đâu? = Con chó dùng răng chìa ra một chiếc bằng xịn, ảnh của ông chủ nó. - Không phải bằng của mày! Phạt 100 USD! - Chú bécgiê tinh khôn lại đưa khoản tiền phạt ra. Chiếc xe được đi tiếp. Đồng nghiệp của anh cảnh sát thắc mắc: Sao cậu lại để con chó lái xe đi?.

<span class='text_page_counter'>(3)</span> - À, còn hơn là để cho cái "con lừa" ngồi ở ghế sau cầm lái.. Truyện cười tổng hợp - Phần 12. Máy nói Cháu nội của nhà phát minh Eđixơn hỏi ông : - Ông ơi, có đúng ông là người chế tạo ra chiếc máy biết nói (tức máy ghi âm) đầu tiên không ? - Cháu ạ. ông quả là người đã làm ra chiếc máy biết nói. Nhưng không phải đầu tiên. Cái máy nói đầu tiên là sản phẩm của Chúa. Người ta gọi đó là đàn bà ! - Thế trong hai loại máy đó cái nào tốt hơn ? - Máy của Chúa tất nhiên là đẹp hơn máy của ông. Nhưng máy của ông lại có ưu điểm là cháu có thể bắt nó ngừng nói lúc nào cũng được.. Trẻ con nước ngoài thời hiện đại ở một lơps 3 của một trường tiểu học nọ, trong giờ học văn, một cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh mình mẩu giấy nhỏ, trong đó viết hai dòng chữ nghệch ngoạc :.

<span class='text_page_counter'>(4)</span> - "Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi. ở đó chúng ta sẽ hôn nhau !" Cô bạn gái đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và im lặng Một lát sau, từ phía cô bạn gái được đẩy sang trước mặt cậu bé mẩu giấy nhỏ có dòng chữ nắn nót, thẳng hàng : - "Nêú chỉ như vậy thì mày xuống lớp một mà học ". Bí quyết làm giàu "Chỉ cần một đôla, tô sẽ dạy cho bí quyết trở lên giàu có. Ai muốn biết rõ, hãy gửi đến địa chỉ của tôi một bức thư kèm một đô la" Quảng cáo này đăng trên một tờ báo. Một người đọc thấy, lập tức gửi thư kèm một đôla cho người đã đăng quảng cáo ấy. Rồi anh ta nhận được thư trả lơì . Thư viết : "Chớ bao giờ tin những lơì quảng cáo trên báo. Cứ như thế, chắc chắn anh sẽ trở nên giàu có !". Kinh nghiệm Một anh chàng trẻ tuổi hỏi một người có kinh nghiệm đường đời : - Làm sao để phân biệt một cặp tình nhân, một cặp vợ chồng mơí cưới, và vơ. chồng đa~ có con ? Người kia đáp - Lúc còn là tình nhân, khi vào quán ăn, chàng gắp thức ăn cho.

<span class='text_page_counter'>(5)</span> nàng. Cươí xong, nàng gắp thức ăn cho chàng. Ðến khi có con, mạnh ai nấy gắp.. Bây giờ mới thấy Hai vợ chồng đi xem triển lãm mỹ thuật. Bà vợ mắt cận thị nặng đứng trước một bức tranh bảo chồng : - Anh xem, cả đời em chưa bao giờ thấy một bức chân dung xấu như thế này. Ông chồng vội kéo vợ đi chỗ khác, khẽ bảo : - Không phải tranh đâu, cái gương đấy.. Truyện cười tổng hợp - Phần 13. Thầy giáo trẻ hỏi học sinh: - Ai đã hái trộm táo của trường và còn làm gãy cả cành? - Cả lớp (Im lặng) - Thầy cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ: Nào Peter, em có biết không? - Thưa thầy, em ngồi ở cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi gì ạ. - Em nói thế nào ấy chứ. Thôi được rồi, tôi sẽ có cách kiểm tra. Bây giờ em hãy thử hỏi tôi một câu gì đó, xem tôi có nghe rõ.

<span class='text_page_counter'>(6)</span> không? - Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hôm qua ai đã hôn chị gái em ở dưới gốc cây sồi già? - Peter, em nói rất đúng. Thầy chẳng nghe thấy em hỏi gì cả. --------------------------------------------------------------. Hai chàng trai cùng đến nhà cô gái chơi nhưng cô đã đi vắng. Cả hai ngồi chờ, người nào cũng muốn cho địch thủ về trước. Một anh hỏi: - Mấy giờ rồi? - Chín giờ rưỡi. Chắc anh bận lắm? - Không. Tôi chỉ sợ anh về muộn. Nghe vậy, anh này liền lấy từ trong cặp ra một quyển tiểu thuyết dày cộm, ung dung ngồi đọc. Anh kia vẫn thong thả nói: - Này anh đọc xong, cho tôi mượn đọc với nhé! Tôi ngồi đợi anh. --------------------------------------Một ông đi trong công viên thấy chiếc ghế đá có một gã đang ngồi, bên dưới có một con chó. Ông cũng muốn ngồi,nhưng ngại con chó nom có vẻ dữ, nên hỏi gã kia: - Con chó của ông có cắn người không? - Con chó của tôi thì không cắn ai. Người đàn ông ngồi xuống nghế, bị con chó ngoạm luôn cho một phát. Ông tức giận nói: - Thế mà ông bảo là con chó của ông không cắn ai. - Nhưng thưa ông, tôi không bảo con chó này là của tôi..

<span class='text_page_counter'>(7)</span> ---------------------------------------------------------------------------Học sinh thời 2013 =========================== Cô giáo đang đọc truyện "Ba chú heo con" cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm: - Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé! Cô giáo ngừng lại hỏi:... - Các con có biết bác nông dân nói gì không? Tèo giơ tay: - Thưa cô, bác ấy bảo: “Trời ơi! Một con heo biết nói!”. ---------------------------Thấy cậu con trai đang học bài "Sự tích bánh chưng, bánh dày", bố bèn hỏi: - Con trai, con có biết bánh chưng có từ bao giờ không? - Tính theo mùa thì có từ giáp Tết, tính theo ngày thì có tại hàng quà sáng lúc 5 giờ ạ! ---------------------------Cô giáo hỏi trò Tèo: - Em nghĩ gì khi tuần này đã bị điểm 2 lần thứ ba? - Thưa cô, em đã hiểu ý nghĩa câu: "Ghét của nào trời trao của ấy". ---------------------------Giờ sinh vật, thầy giáo hỏi một em học sinh: - Trong các loại cây mà bố em trồng, em thấy cây nào cho hiệu quả kinh tế cao nhất? - Dạ, "cây xăng" ạ! .....................................................

<span class='text_page_counter'>(8)</span> DẤU PHẨY Có một anh nông dân làm đơn lên xã xin được giết thịt con bò của mình. Quan trên vì muốn bảo vệ sức kéo, cấm giết thịt trâu bò đã phê vào đơn: "Bò cày không được giết thịt" Về nhà, anh nông dân được người ta mách bèn thêm vào một dấu phẩy: "Bò cày không được, giết thịt" rồi đem bò ra mổ. Nghe tin, trên cho người xuống kiểm tra hạch hỏi, anh ta đem trình lá đơn có lời phê của chủ tịch xã, giấy trắng mực đen rành rành nên anh nông dân được bình yên.. Truyện cười tổng hợp - Phần 14. Chơi khó Sau khi đãng trí dùng lộn xà bông bột gội đầu, một sinh viên vào hiệu cắt tóc, nói với thợ: - Này anh, tóc tôi chỉ còn có ba sợi thôi. Anh cắt cẩn thận nhé! Anh thợ hỏi: - Vậy anh định cắt kiểu gì?.

<span class='text_page_counter'>(9)</span> - Mái lật! Anh thợ loay hoay một lúc, bỗng làm rụng mất một sợi. - Ui chỉ còn hai sợi, cắt thế nào bây giờ? - Rẽ ngôi giữa! Thật không may, lóng ngóng thế nào anh lại làm rụng một sợi nữa. Anh thợ lo lắm, bèn hỏi: - Bây giờ lại rụng một sợi rồi… cắt kiểu nào hả anh? - Rẽ ngôi giữa! - Làm sao rẽ nổi anh ơi? - Ông chẻ sợi tóc của tôi làm 2 đi!. Tóc vàng hoe đi London Lần đầu đến London (Anh), tóc vàng hoe cùng bạn đi trên chiếc xe buýt hai tầng. Để người bạn ngồi dưới, tóc vàng hoe hăm hở bước lên tầng trên. Nhưng chỉ một lúc sau, Tóc vàng hoe run rẩy bước xuống với bộ mặt trắng bệch. Cô ôm chầm lấy bạn hổn hển nói: "Đừng bao giờ ngồi trên đó, không có tài xế đâu"..

<span class='text_page_counter'>(10)</span> Giao nhiệm vụ theo sở thích. Trung đội tập hợp, chuẩn uý trực ban ra lệnh: - Binh sĩ nào yêu âm nhạc bước ra phía trước! Sáu chiến sĩ trong đội hình hăm hở bước ra: - Thưa chuẩn uý, chúng tôi cần chơi bài gì ạ? - Không chơi bời gì sất! Hãy khuân chiếc đàn piano sang câu lạc bộ sĩ quan ở... bên kia sườn núi!. Truyện cười tổng hợp - Phần 15. 1.. Ai tài hơn Con của hai luật sư khoe với nhau: - Mày xem bố tao có tài không? Ông X tham ô 9 tỉ đồng, nhờ bố tao, nói có một giờ mà ông chỉ bị có 2 năm “tù treo” - Nhằm nhò gì, lão Y buôn lậu tới 2 kg heroin, nhờ bố tao nói có một câu mà lão khỏi phải tù ngày nào..

<span class='text_page_counter'>(11)</span> - Bố mày nói câu gì mà tài thế? - Câu ngắn thôi: “Đề nghị tử hình”. 2.. Đều như nhau cả Anh chàng buôn đồ cổ vào nhà một bác nông dân, thấy cái đĩa cho mèo ăn là đồ gốm đời Thanh. Anh ta rất thích, nhưng nếu gạ mua đĩa sợ người ta biết, bèn hỏi mua con mèo. Chủ nhà đồng ý bán con mèo quý với giá 400 nghìn đồng. Khi anh ta xin cái đĩa cho mèo ăn, thì bác chủ thủng thẳng đáp: - Nói thật với chú, tôi không thể cho chú cái đĩa này được, nhờ nó mà tôi đã bán được hơn chục con mèo rồi đó.. 3.. Hai lần ngoại tình Bị lương tâm cắn rứt, họ tự thú với nhau. Chồng nói: - Em yêu, anh phản bội em vỏn vẹn có 2 lần. Lần đầu với một diễn viên, lần thứ hai với cô ghi tốc ký. - Anh yêu, em cũng chỉ phản bội anh có 2 lần. Lần đầu là với dàn nhạc nhà thờ, lần thứ hai với một đội bóng. Vợ là cái đinh Hai người đàn ông ngồi uống nước và tâm sự với nhau: "Sao ông không có bản lĩnh đàn ông gì cả. Hôm qua tôi thấy vợ ông quát lớn quá trời đi"..

<span class='text_page_counter'>(12)</span> - Ừ! Mình cũng sai mà nhưng có sợ vợ cũng tốt mà. Vợ mình chứ vợ ai mà sợ. - Ôi trời. Phải học tập tôi đây này. Không bao giờ biết sợ vợ là gì, mình phải có bản lĩnh của đàn ông chứ. Sao phải sợ vợ. Vợ là cái đinh! Bất ngờ bà vợ ông ta về nhà và đứng sau lưng 2 người từ lúc nào. Bà lên tiếng nhẹ nhàng: - Ông vừa nói gì cơ? Vợ là gì? Với sự nhanh trí và một chút sợ hãi ông ta lí nhí đáp: - Vợ là cái đinh còn mình là.... cái kim! Bụt chùa nhà không thiêng Thiếu phụ đang làm cơm trong bếp. Có tiếng gõ cửa. Bà bỏ dở việc bếp núc chạy ra. Một người đàn ông gật đầu chào lễ phép rồi hỏi: - Thưa bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khiêu gợi hay không? Bị hỏi một câu quá bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi đã bình tĩnh trở lại bà liền đóng sập cửa lại không thèm trả lời. Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa. Vẫn người đàn ông hôm trước, vẫn câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần lễ liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó. Người chồng hôm sau bèn nấp sau cánh cửa khi nghe tiếng gõ cửa. Người vợ mở cửa: - Chào bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khiêu gợi hay không?.

<span class='text_page_counter'>(13)</span> Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo: - Đúng, như vậy thì có sao không? - Thưa, nếu vậy xin bà nói với ông nhà là hãy dùng đồ nhà chứ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa. 6.. Ngang với Bố Vợ Và Con rể Đi lên huyện. Tới Bờ Sông, 2 bố Con nhìn thấy 1 con chó bơi ở dưới Sông. - Bố vợ: Con có biêt bơi không? - Con rể: dạ! Không ạ! - Bố Vợ: Ui! Mày không cả bằng con chó nữa à? - Con rể: Thế Bố biêt Bơi không ạ? - Bố Vợ: Ta Có Chứ! Con rể: Thế Bố cũng chỉ ngang Với Con Chó Thôi.. 7.. Đoạn kết tây du kí Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai. - Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ? - Đường Tăng: sặc...

<span class='text_page_counter'>(14)</span> - Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ? - Ngộ Không nhanh trí: anh bắn bluetooth vào di động cho em. - Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable. - Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi. - Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh 8.. Không ai nhường chỗ Một cô gái tóc vàng hoe trở về nhà sau chuyến thăm thành phố. Nhận thấy con gái có vẻ hơi mệt, mẹ cô hỏi: "Con yêu, con không sao chứ?" - Không, mẹ ạ. Con chỉ hơi mệt vì cứ phải đứng mãi ở trên tàu. - Tội nghiệp. Vậy tại sao con không yêu cầu anh chàng galant nào đó nhường chỗ cho mình trong chốc lát. Con xinh đẹp và đáng yêu thế này cơ mà. - Con biết rất rõ thế mạnh của mình, nhưng thật tệ là chẳng có ai trên tàu để con yêu cầu điều đó.. 9.. Bộ râu mang lại niềm tin.

<span class='text_page_counter'>(15)</span> Sắp phải trải qua một ca phẫu thuật khá nặng nên lúc bước lên bàn mổ, bệnh nhân rất lo lắng. Khi tiến hành gây mê, bác sĩ trấn an anh ta: - Anh đừng lo, tất cả rồi sẽ ổn thôi. Anh có nhìn thấy bộ râu của tôi không? Khi thức dậy, anh sẽ thấy tôi vẫn ở bên anh với bộ râu này. - Bệnh nhân bắt đầu ngấm thuốc mê, bộ râu của bác sĩ nhoè dần và đi vào giấc ngủ. Khi mơ màng tỉnh lại, quả nhiên hình ảnh đầu tiên con bệnh cảm nhận được vẫn là bộ râu. Nhớ đến điều bác sĩ đã nói, anh run rẩy quờ lấy bàn tay ông ta: - Ôi! Ông bác sĩ có chòm râu phúc hậu, cảm ơn ông đã đem lại niềm tin cho tôi. - Thôi nào, con hãy bình tĩnh, mọi chuyện đã qua rồi. Ta là Thánh Pierre! 1. Chữa bệnh Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói: - Bà hoàn toàn khoẻ mạnh. Tôi chỉ khuyên bà nên ra những nơi có không khí trong lành hơn, còn mùa đông, bà nên mặc ấm hơn chứ đừng ăn mặc hở hết cả cổ ra như thế này. - Khi bà về nhà, người chồng hỏi: Bác sĩ bảo sao hả em? - À, bác sĩ khuyên em mùa hè nên đi nghỉ vùng biển, còn mùa đông thì nên mặc áo lông cáo..

<span class='text_page_counter'>(16)</span> Truyện cười tổng hợp - Phần 16. 1. Lịch sử Ba và con Ba đang giải bài Lịch sử cho con trai , con trai hỏi: - Ba ơi , tại sao có nước Áo và không có nước Quần ? Người ba suy nghĩ 1 hồi rồi nói " điên ": - Nếu có được Quần thì làm sao thấy được nước CuBa hả con ! 2. Bó tay " cứu " Có một cặp đôi đang đi dạo hồ nước Cô gái trẻ hỏi: - Nếu em nhảy xuống nước , anh sẽ cứu em chứ , anh yêu ? Chàng trai trả lời: - Nếu anh nói " có " thì em có nhảy xuống nước không , em yêu ? 3. Râu " chung thủy ".

<span class='text_page_counter'>(17)</span> Một hôm , chồng nói với vợ: - Anh sẽ không cạo râu để chứng minh sự chung thủy của anh ! Vài ngày sau, chồng đi chơi với bồ (Ngoại tình với bạn gái) - Cô gái nói: nếu anh không chịu cạo râu , thì em sẽ không nói chuyện với anh ! Ông chồng râu ria suy nghĩ , mình đã có hứa với vợ không cạo râu để chứng minh sự chung thủy nên không được ... ngẫm nghỉ 1 hồi , ông trả lời: - Thôi được , anh sẽ cạo râu. Sau khi về nhà , ông chồng nhảy lên giường. Cô vợ bảo: Anh yêu , hôm nay không được đâu , ông chồng râu ria có thể về nhà bất cứ lúc nào !. Truyện cười tổng hợp - Phần 17.

<span class='text_page_counter'>(18)</span> 1. Gia đình có người ông và người cháu làm tiến sĩ,người cha không có bằng cấp gì nên thường bị hai ông cháu chê bai.. - Một hôm trong bữa cơm người cha bị nói nhiều nên ức chế đập bàn chỉ thằng con quát: - Bố mày có bằng tiến sĩ như bố tao chưa? - Thằng con trai ngồi im, người cha được thế quay sang mắng ông cụ : - Con ông có bằng tiến sĩ như con tôi chưa mà nói nhiều thế… 2. Một ông cụ vào nhà ga xe lửa trong làng và đi đến quầy vé, hỏi nhân viên nhà ga: - Này cậu, chuyến tàu 3h10 đã đi chưa? - Ðã rời ga cách đây 15 phút. - Còn bao lâu nữa chuyến 4h mới đến? - Còn lâu lắm. - Vậy trước đó còn chuyến tàu khách nào không? - Không. - Tàu chở hàng? - Không. - Không có chuyến nào hết? - Hoàn toàn không? - Anh có chắc không? - Chắc chứ! - nhân viên bán vé nổi nóng. Ông quay sang gọi bà vợ : -Em ơi , mình đi ngang qua đường ray được rồi..

<span class='text_page_counter'>(19)</span> Truyện cười tổng hợp - Phần 18. Con dâu ơi là con dâu Nhà nọ có cô con dâu mới, hôm đầu tiên nhà có khách, mẹ chồng bảo cô làm cơm. Sau bữa ăn, bà hỏi khách: - Bác thấy các món ăn hôm nay thế nào ạ? - Ngon, ngon lắm! - Khách gật gù khen – Món này ngon, món này cũng ngon, món này... Đúng lúc ấy có tiếng gọi của bà chủ quán cơm bình dân ngoài cửa: - Này cô ơi, hẹn 12 giờ mang đĩa bát ra trả rồi thanh toán tiền thức ăn luôn mà sao không thấy vậy? Bố mẹ chồng cô giận lắm, thật là mất mặt với khách. Hôm sau, bố chồng bảo cô mua thức ăn nấu cơm trưa, cô hỏi: - Bố thích ăn món gì ạ? - Ờ, món gì cũng được. Nhưng để thử tài con, bố muốn con mua thứ gì mà “xào cũng được, nấu cũng được, luộc hay rang đều được cả”. Cô con dâu reo lên: - Vậy thì con mua... cái chảo!!!.

<span class='text_page_counter'>(20)</span> Bố chồng ngao ngán: - Thôi, con mua rau cải nấu canh thịt đi. Buổi chiều hôm ấy, mẹ đẻ của cô đến chơi. Mẹ chồng cô đón tiếp, trong lúc hàn huyên, bà mẹ chồng nói: - Trưa nay con dâu tôi nấu món canh cải thịt, tôi ăn mà thấy mát cả cổ họng. - Thật ạ? - Mẹ cô dâu vui mừng - Lấy chồng rồi có khác. Chứ ngày trước ở nhà nó đoảng lắm bà ạ. Nhưng... tôi tưởng ăn vào mát ruột chứ sao lại mát cổ họng hả bà? - Chẳng là thế này, thịt mua về dai nhách, nấu lại không kỹ, tôi ăn vào gãy mất hai cái răng cửa, giờ cứ hé miệng thôi là tôi thấy gió lùa mát cả cổ họng bà ạ!. - ?! ------------------------------------Ai tài hơn? Con của hai luật sư khoe với nhau: - Mày xem bố tao có tài không? Ông X tham ô 9 tỉ đồng, nhờ bố tao, nói có một giờ mà ông chỉ bị có 2 năm “tù treo” - Nhằm nhò gì, lão Y buôn lậu tới 2 kg heroin, nhờ bố tao nói có một câu mà lão khỏi phải tù ngày nào. - Bố mày nói câu gì mà tài thế?.

<span class='text_page_counter'>(21)</span> - Câu ngắn thôi: “Đề nghị tử hình”. ---------------------------------------Thi vấn đáp Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư hỏi: - Các-mác mất năm nào? - Các-mác đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người! Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút. Giáo sư hỏi tiếp: - Lê-nin mất năm nào? - Lê-nin mất, nhưng sự nghiệp của Người vẫn còn sống mãi. Ðể tưởng nhớ người lãnh đạo vĩ đại của giai cấp Cộng sản, 5 phút mặc niệm bắt đầu. Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm. Giáo sư thì thầm với hội đồng: - Thôi cho nó 3 (*) điểm đi, không nó bảo chúng ta hát "Quốc tế ca" thì chẳng có ai ở đây thuộc lời đâu! Ghi chú: (*) 3 điểm là điểm trung bình theo thang điểm của Nga. ---------------------------------.

<span class='text_page_counter'>(22)</span> Máu chảy đi đâu? Một giáo viên đưa ra bài học về sự lưu thông của máu. Cố gắng để làm cho vấn đề rõ ràng hơn, ông nói: "Bây giờ, nếu tôi trồng cây chuối, như các bạn đã biết, máu sẽ dồn xuống đầu và mặt tôi sẽ chuyển sang màu đỏ". Cả lớp đồng thanh: - Vâng, thưa thầy! Thầy giáo vui mừng hỏi tiếp: - Vậy tại sao khi tôi đang đứng thẳng ở vị trí bình thường, máu lại không dồn xuống chân tôi? Một cậu bé hét lên: - Vì chân không rỗng, thưa thầy! ------------------------Không muốn tới trường Buổi sáng, bà mẹ đánh thức con trai của mình: "Dậy đi con, tới lúc phải đến trường rồi". - Nhưng tại sao con phải tới trường. Con không muốn tới đó đâu. - Con đưa ra 2 lý do tại sao con không đến trường xem nào? - Bọn trẻ ghét con và các thầy cô giáo cũng ghét con. - Những lý do ấy không chính đáng chút nào. Dậy ngay đi nào..

<span class='text_page_counter'>(23)</span> - Thế mẹ có thể đưa ra 2 lý do tại sao con phải tới trường không? - Được thôi. Thứ nhất, con đã 52 tuổi và thứ hai, con là hiệu trưởng! ----------------------Tốc độ phát triển các nước! Trong một cuộc thi về tốc độ phát triển các nước trên thế giới , Có 3 nước tham gia là Mỹ , Nhật và Việt Nam. Nước Mỹ lên tiếng trước... - "Nước tôi là số 1, Nếu chúng tôi đào xuống đất 10m thì phát hiện ra dây điện ngầm...trong khi các anh còn chưa có dây điện trần.Nguồn điện bắt đầu từ đó." - Nước Nhật tức giận..."Như thế mà cho là phát triển hả? Nếu như chúng tôi đào xuống 50m thì đó là nơi chúng tôi chôn dây cáp quang...Đó là lúc internet xuất hiện đầu tiên." Đến lượt Việt Nam: Loay hoay mãi chẳng biết làm sao? Nhưng vì cuộc thi nên cũng phải đào... Đào mãi , đào mãi chẵng thấy dây gì..Suy nghĩ một hồi rồi trịnh trọng tuyên bố: "Các nước mấy chú còn lạc hậu quá.! Chúng tôi đào hoài mà không thấy gì chứng tỏ lúc bấy giờ nước tôi đã bắt đầu dùng wireless (không dây)..." ------------------Đi trễ.

<span class='text_page_counter'>(24)</span> Đã vào tiết học, keli lúc này mới bước vào cổng trường. bác bảo vệ kêu lại và hỏi: - Tại sao con đi trễ? Keli: - Ước mơ của con là làm thầy hiệu trưởng Bảo vệ: - Tôi hỏi tại sao lại đi trễ mà? Keli: - Vậy bác khi nào thấy thầy hiệu trưởng đi sớm chăng???? ------------------------------Ai là kẻ ngốc??? A hỏi B: A: Theo cậu thì người như thế nào bị gọi là kẻ ngốc? B: Là người cố gắng diễn đạt điều mình muốn nói nhưng người khác không hiểu. Cậu có hiểu không? A: KHÔNG!!! ----------------------Nhắn tin Đen: Ê mày, mai nhớ đem trả tao cuốn truyện.

<span class='text_page_counter'>(25)</span> Nâu: Ờ. Mà tao hay quên. Mày nhắn tin nhắc tao đi! Đen: Cũng được. Khoảng mấy giờ? Nâu: 2 giờ chiều! Đen: Ok. Vậy 1 giờ chiều mai mày nhắn tin nhắc tao nhắn mày nha :D Nâu: (bức tai bức tóc) --------------Dụng cụ y tế Cô giáo dặn học sinh: - Ngày mai các em đem tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ. - Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật. - Tuấn, em đem gì tới? - Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ. - Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào? - Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ. - Tý, em mang cái gì kia? - Dạ, bình ôxy ạ? - Em lấy ở đâu ra vậy?.

<span class='text_page_counter'>(26)</span> - Dạ, của bà em. - Thế bà nói gì khi em mang bình đi? - Dạ, bà chỉ thở dài và phều phào nói: “Không được mang đi”. --------------Kiểu gì cũng không thoát Cảnh sát giao thông chặn một chiếc xe bé nhỏ, kiểm tra kỹ lưỡng từ bình cứu hoả đến hộp cứu thương, bảo hiểm đường bộ... mọi thứ đều không bắt bẻ vào đâu được. - Thôi được, anh thật là một tài xế gương mẫu. Nào, ta làm 100 gr vodka nhân ngày lễ! - Ồ không, để anh lại phạt tôi ư? - Yên tâm uống đi, hôm nay là ngày lễ mà!. - Cụng ly xong, người đàn ông chui vào xe đi tiếp. Tay cảnh sát móc máy bộ đàm ra gọi: Alô! Số 3 gọi số 5... Xécgây à, Ivan đây, tớ còn nợ cậu 100 rúp phải không? Hãy lấy số tiền ấy từ chiếc Lada trắng sắp chạy qua nhé! Thằng cha lái xe vừa uống rượu đấy! -----------------------CHẾT CHẮC.

<span class='text_page_counter'>(27)</span> Một lữ khách trên sa mạc bị lạc đoàn, số nước ngọt ít ỏi mang theo cũng gần cạn. Trong lúc tuyệt vọng ông ta than: “Ôi, Thượng đế ơi! Người nỡ để con chết thế này sao?” Bỗng từ trên cao có tiếng vọng xuống: “Ta không thể mang nước uống đến cho con được nhưng ta có thể trả lời các câu hỏi của con”. Lữ khách mừng rỡ hỏi: - Vậy xin người hãy cho con biết, nơi có nước ở gần đây nhất? - Gần lắm, nó chỉ cách chỗ con đứng chưa tới nửa dặm. - Ở hướng nào ạ? Đông, Tây, Nam hay Bắc?. - Hướng đi xuống con ạ! --------------------------------Nhận lỗi Ông bố giận dữ hỏi ba đứa con trai: - Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên kia đổ bô thẳng xuống sông? Ba đứa im lặng. Ông bố tiếp: - Chúng bay hãy nhớ lại chuyện ông Washington và cây anh đào. Bấy giờ, Washington cũng trạc tuổi chúng mày trót dại chặt cây anh đào, nhưng đã thú thật với ông bố. Điều đó khiến bố ông ta rất tự hào..

<span class='text_page_counter'>(28)</span> Nghe vậy, thằng bé thứ nhất liền thú nhận. Ông bố thở dài rồi cầm roi lên chuẩn bị vụt cho nó vài roi. - Bố! – Thằng bé phản đối – Bố vừa kể chuyện Washington nhận lỗi thì được ông bố tha cơ mà! - Đúng vậy, nhưng khi Washington chặt cây thì bố ông ta không ở trên cây.. Truyện cười tổng hợp - Phần 19. Chuyện về 3 con heo và chó sói Có ba chú lợn, chú lợn A tên là "Ai" chú lợn B tên là "Đâu" chú lợn C tên là "Gì" Một ngày nọ, chú lọn A và chú lợn B đứng tại cửa, chú lợn C đứng trên nóc nhà. Có một con sói phát hiện ra các chú lợn, nó muốn ăn thịt hết các chú lợn, thế là nó xông đến trước mặt chú lợn A… - Sói: Mày là Ai? - Lợn A: Đúng..

<span class='text_page_counter'>(29)</span> - Sói: Gì? - Lợn A: Gì ở trên nóc nhà. - Sói: Tao hỏi là mày tên gì? - Lợn A: Tao là ai, Gì ở trên nóc nhà. - Sói lại hỏi Lợn B. - Sói: Thế mày là ai? - Lợn B: Tao không phải là ai, nó là ai (chỉ về phía Lợn A) - Sói: Mày quen nó? - Lợn B: Ừ. - Sói: Nó là ai? - Lợn B: Đúng vậy. - Sói: Gì? - Lợn B: Gì ở trên nóc nhà. - Sói: Đâu? - Lợn B: Đâu là tao..

<span class='text_page_counter'>(30)</span> - Sói: Ai? - Lợn B: Nó là ai (lại chỉ về phía Lợn A) - Sói: Làm sao mà tao biết được. - Lợn B: Thế mày tìm ai? - Sói: Gì? - Lợn B: Nó ở trên nóc nhà. - Sói: Đâu? - Lợn B: Là tao. - Sói: Ai? - Lợn B: Tao không phải là ai, Nó là ai. - Sói: Trời ạ! - Lợn A, Lợn B: "Trời ạ" là bố chúng tao. - Sói: Gì, là bố của chúng mày? - Lợn B: Không phải! - " Sói chịu không nổi nữa, ngước lên trời than:"Tại sao?" - Lợn A, B, C: Mày quen ông của chúng tao?.

<span class='text_page_counter'>(31)</span> - Sói: Gì? - Lợn A: không phải, tại sao là ông của bọn tao. - Sói: Tại sao? - Lợn A: Đúng! - Sói: Là gì? - Lợn A: Không, là "tại sao". - Sói: Ai? - Lợn A: Tao là ai. - Sói: Mày là ai? - Lợn A: Đúng, tao là ai. - Sói: Gì? - Lợn A, B: Nó ở trên nóc nhà. …….... - Sói......lăn đùng ra chết ------------------------------------.

<span class='text_page_counter'>(32)</span> Bước chuẩn bị gay cấn Có một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh. Người ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ con so, tới với hòm dụng cụ trong tay, bà nói với người chồng: - Mời anh ra ngoài, cần gì tôi sẽ gọi. Sản phụ đã bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu ra cửa và nói: - Anh có kìm không? - Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi. - Vâng, kìm, nhanh lên! Không hả hở gì hết, tôi biết việc tôi phải làm. Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa: - Anh có cái cờ lê to không? - Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợtôi? - À... không sao, nhưng tôi cần một cái cờlê. Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta. Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két... két. Anh chồng ở ngoài nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật. Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi, bà thò đầu ra cửa quát: - Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ, nếu chậmthì không kịp mất! Đến nước này, anh chồng không chịu nổi nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là nền nhà ngổn ngang kìm, búa... và hòm dụng cụ chưa mở được. -------------------------------------Điều ước.

<span class='text_page_counter'>(33)</span> Một người da đen đang lang thang trong hoang mạc của Châu Phi.xung quanh chỉ toàn là cát và cát. Khát quá anh ta không thể đi nổi nữa đành nằm dài chờ chết và miệng vẫn không ngừng lảm nhảm: _ Thượng đế..ơi….cứu con…với.!!!! Bấy giờ Thượng đế xuất hiện trước mặt anh ta và ban cho 3 điều ước.Như tỉnh hẳn ra,anh ta chẳng cần suy nghĩ liền đáp: _Thứ nhất: con muốn mình có một làn da trắng tinh.Thứ hai:con muốn lúc nào cũng có một cô gái trong vòng tay.Thứ ba: con muốn lúc nào cũng có nước uống!!! Thượng đế cũng chẳng cần do dự liền nói: _Vậy thì ta sẽ biến ngươi thành một cái……toilet nữ!!!!!!! -------------------------------------Đối đáp Trong giờ sinh học,thầy giáo đang giảng bài thì có hứng và ra một vế đối học sinh: “Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp” Một học sinh ấp úng, thầy mời đứng dậy, cậu học trò ngoan ngoãn đối: “ Anh cà phê cà chị cà phê, cà đúng chỗ phê mà phê đúng chỗ cà”. Thầy giáo đỏ mặt tía tai thì một học sinh khác đối tiếp: “Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương”. Tiếp tục một học sinh khác: “ Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật”..

<span class='text_page_counter'>(34)</span> -------------------------------------Cắt nghĩa 1. Người đàn ông không mặc gì nằm úp xuống nền đất thì gọi là gì? “Đất lành chim đậu” 2. Người đàn ông không mặc gì nằm úp xuống hòn đá gọi là gì? “Lấy trứng chọi với đá” 3. Hai người đàn ông không mặc gì cõng nhau gọi là gì? “Gậy ông đập lưng ông” 4. Người đàn ông không mặc gì nhảy xuống bể cá cảnh gọi là gì? “Chim sa cá lặn” 5. Người đàn ông không mặc gì nằm ngủ đắp chăn bông gọi là gì? “Chim chích bông” -------------------------------------Sự im lặng… tội nghiệp Nhân lúc chồng đi vắng, bà vợ ở nhà ngoại tình với ông hàng xóm. Đột nhiên, ông chồng về. Nhanh trí bà vợ liền bảo tình nhân giả làm con chó và chui vào bao tải nằm. Ông chồng bước vào nhà thấy bao gì lạ lạ, liền đá thử một cái. Cái bao liền kêu: “gâu! gâu! gâu… !!!” _ À! Thì ra chỉ là con chó! Hôm sau,ông chồng lại về sớm,lần này bà vợ bảo giả làm con mèo. Ông chồng đá một cái, nó liền kêu: “meo! meo! meo…!!!!”.

<span class='text_page_counter'>(35)</span> _ À! Thì ra chỉ là con mèo! Qua ngày tiếp theo, lại tiếp diễn cảnh cũ, nhưng lần này bà vợ gấp quá nên quên bảo tình nhân mình giả làm con gì. Đến khi ông chồng bước vào nhà và đá cái bao một cái nhưng nó chẳng có động tĩnh gì, lần thứ 2 cũng vậy …thấy có gì đó là lạ ông liền đá tới tấp, túi bụi, rồi nhảy lên giẫm giẫm vào cái bao… Đến lúc này gã tình nhân mới trần truồng lò mò đứng dậy, mặt mũi bầm dập, tay chân run rẫy chỉ vào mặt ông chồng quát:. _ Thằng khốn nạn!!!...Củ khoai nó có biết… kêu ..đâu…!!!!!. Truyện cười tổng hợp- Phần 20. Diệu kế Sếp bà hỏi sếp ông: - Tôi để ý thấy dạo này thần sắc của ông kém quá. Chắc ở cơ quan sắp có chuyện gì hệ trọng diễn ra phải không? Sếp ông giọng lo lắng - Tuần tới sẽ có đoàn thanh tra cấp cao xuống kiểm tra tất cả các văn bằng, chứng chỉ của toàn thể cán bộ ở cơ quan tôi. Mà bà.

<span class='text_page_counter'>(36)</span> cũng biết, ở cơ quan tôi hầu như ai cũng có ít nhất một văn bằng hoặc chứng chỉ giả. Cá biệt như tôi có tới... năm bảy cái! Họ mà lần ra là chết chắc! Sếp bà nghe xong nở nụ cười bí hiểm bảo: - Tôi vừa nghĩ ra một giải pháp. Vừa giúp ông đường hoàng thoát hiểm, vừa nở mày nở mặt với thiên hạ! Sếp ông nửa tin nửa ngờ hỏi: - Ý của bà ra sao? - Ông gấp rút gởi thông tin: "Mất giấy tờ" nhờ các đài truyền hình, truyền thanh, các cơ quan báo chí khắp cả nước bố cáo với bàn dân thiên hạ. Đại khái như thế này: "Vào lúc... giờ... ngày... tháng... năm... Trên đường đi từ... đến... Tôi có đánh rơi một chiếc ví. Bên trong có các loại giấy tờ như sau: một bằng Tiến sĩ, một bằng Cao cấp chính trị, một chứng chỉ C Anh ngữ... Ai nhặt được vui lòng liên hệ...". Như thế ông vừa có cớ hợp pháp để khỏi bị thanh tra. Đồng thời còn khiến nhiều người mắt chữ O mồm chữ A thán phục về "bộ sưu tập" bằng cấp, chứng chỉ thuộc dạng "khủng" của ông! Sếp ông nghe xong vỗ đùi bôm bốp, giọng hân hoan: - Diệu kế! Bà đúng là sáng suốt!. -------------------------------------------------------------Thế mới là kinh doanh.

<span class='text_page_counter'>(37)</span> Ông bố nói chuyện với cậu con trai sắp đến tuổi lấy vợ: - Con à, bố đã chọn cho con người vợ tương lai. - Không, con chỉ lấy người mình yêu thôi - Nhưng vợ con là con gái của Bill Gates. - À nếu vậy thì khác... Ông bố đi gặp ngài tổng thống Bush: - Con trai tôi muốn làm bộ trưởng bộ quốc phòng. - Ông điên rồi, con trai ông là cái quái gì cơ chứ. - Nó là con rể của Bill Gates. - À nếu vậy thì khác... Rồi ông bố đến gặp ngài Bill Gates: - Con trai tôi muốn lấy con gái ngài làm vợ. - Con gái ta chỉ lấy những kẻ xứng tầm thôi. - Con trai tôi là bộ trưởng bộ quốc phòng đấy. - À nếu vậy thì khác... -----------------------------------------Bệnh nhân tâm thần Tại bệnh viện tâm thần,bác sĩ nói với một bệnh nhân muốn xin về:.

<span class='text_page_counter'>(38)</span> - Được, nếu anh thật sự khỏi bệnh. - Ồ! Em khỏi từ lâu rồi thưa bác sĩ. - Vậy ra viện anh sẽ làm gì ? - Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện. Bệnh nhân được nhốt lại.Một tháng sau, anh ta tiếp tục đòi về.Bác sĩ hỏi,câu trả lời vẫn như cũ.Bệnh nhân được điều trị tiếp.Ba tháng sau,anh ta đòi về.Bác sĩ kiểm tra sự tỉnh táo của anh ta: - Ra khỏi bệnh viện anh làm gì? - Dạ...em về nhà, thưa bác sĩ. - Khá lắm! Rồi sao nữa? - Dạ,em tắm rửa thật sạch sẽ, hớt tóc, cạo râu đàng hoàng. - Tốt!Sau đó? - Dạ,em đi chơi phố,làm quen với một cô gái xinh đẹp.Em mời cô ấy đi ăn kem,nghe nhạc,khiêu vũ - Tuyệt vời!Anh hết bệnh thật rồi.Nhưng sau khi khiêu vũ? - Dạ,em sẽ mời cô ấy về nhà,xin cô ấy cởi áo... - Quá lắm nhé!Nhưng cần phải giữ sức khỏe đấy,anh chỉ vừa mới hồi phục thôi!.

<span class='text_page_counter'>(39)</span> - Bác sĩ đừng lo.Em đề nghị cô ấy cởi áo,rồi xin cái sợi dây thun của nịt ngực cô ấy để làm ná và em sẽ (anh ta gào lên)...bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện. --------------------------------------------Mẹo hỏi pass Hacker : Em biết không, anh vừa phát hiện ra một tính năng bảo mật cực hay của yahoo. Tính năng này giúp hạn chế bị lộ pass mà yahoo vừa cải tiến đấy. Victim:Ồh, thật thế sao anh, tính năng gì thế? Chỉ cho em đi. Hacker: Đó là khi em đánh pass của mình khi đang chat, màn hình sẽ hiện ra toàn dấu ” *****” chứ không hiện ra pass đâu. Victim: Thật thế hả anh, anh làm thử chưa? Hacker: Anh thử cho em xem nhé ” ******”. Đấy, có phải em thấy 1 hàng ***** không? Victim: Đúng rồi, hay quá. Để em thử nhé, ”emladongu” Hacker: Thấy chưa, khi em đánh “emladongu” anh chi thấy 1 đống ****** thôi Victim: Hay quá vậy. Ơh ! nhưng sao anh biết là “emladongu” thế? Hacker: Không phải đâu, khi em đánh “emladongu” anh chỉ thấy ****** mà thôi, nhưng do anh copy cái đống **** của em paste lại cho em. Vì là pass của em nên trên máy em mới hiện “emladongu”, còn trên máy anh chỉ là ******* thôi..

<span class='text_page_counter'>(40)</span> Victim: Hay quá anh nhỉ, cảm ơn anh nhiều lắm. Yêu anh nhiều xxxxxx.

<span class='text_page_counter'>(41)</span>