KNSGIA DINH

<span class='text_page_counter'>(1)</span>Làm cha mẹ - ai cũng mong muốn con em mình phát triển và thành đạt. Bên cạnh những nhu cầu vật chất thì việc giúp con phát triển một cách toàn diện về nhân cách là điều hết sức cần thiết. Để có thể giúp con, cha mẹ phải có được những khả năng và biện pháp xây dựng cho con những kỹ năng sống. Hiện nay, có khá nhiều nơi đã hình thành các trường lớp dạy về kỹ năng sống cho thanh thiếu niên, điều đó là cần thiết, nhưng chưa đủ nếu như cha mẹ không biết vận dụng những điều quan trọng trong việc thúc đẩy các em thực hành những kỹ năng sống trong chính gia đình mình. Việc hình thành chuyên mục này cũng lả để mong mỏi đóng góp phần nào cho các phụ huynh có thêm những kiến thức và kinh nghiệm cần thiết trong hoạt động GIÁO DỤC KỸ NĂNG SỐNGCHO CHÍNH CON EM MÌNH. NỘI DUNG Xây dựng mối quan hệ gia đình Những khó khăn trong việc học Phương pháp Tư duy tích cực Bản đồ tư duy Cha mẹ làm thày Những quy tắc để thành công Sai vặt không phải là chuyện vặt Dạy con làm người Khi nào thì nên nói không ? Giáo dục nhân cách cho trẻ Dạy con tính Tự giác Nền tảng gia đình Gia đình là một tập thể gồm hai hay nhiều người - có quan hệ hôn nhân và huyết thống sống trong cùng một nhà. Gia đình là nơi những thành viên trong gia đình cùng chia sẻ tình thương, kinh nghiệm, những giá trị truyền thống đạo đức, phép tắc, trách nhiệm, sự gắn bó và niềm tự hào về gia đình. Gia đình có nhiều dạng: bao gồm cả những gia đình với con nuôi, gia đình chỉ có mẹ hoặc cha, ông bà đóng vai trò như cha mẹ, cha mẹ tuổi vị thành niên, cha mẹ đi làm, cha mẹ nội trợ, cha mẹ từ nhiều nền văn hoá, chủng tộc, và màu da khác nhau, và gia đình gồm cha hay mẹ kế. Thực tế cho thấy: Trẻ em thường có ý thức tìm hiểu xem mình là ai, mình giống và khác nhau với những đứa trẻ khác như thế nào. Ý thức được mình là một phần của một tập thể lớn hơn, và ý thức tự lập của trẻ có thể bắt nguồn từ một gia đình lành mạnh. - Trẻ em rất cần có cảm giác được che chở, bảo bộc. Gia đình thường là tập thể đầu tiên mà con trẻ thuộc về và cảm thấy gắn bó. Những mối dây tình cảm.

<span class='text_page_counter'>(2)</span> ở con trẻ có được từ gia đình góp phần dẫn đến một cuộc sống đầy đủ yêu thương và tình cảm gắn bó, thân thiện. - Những nối kết tình cảm trong gia đình là chìa khóa cho sự phát triển lành mạnh của trẻ: trẻ từ những gia đình gắn bó chặt chẽ có xu hướng tự tin hơn, hạnh phúc hơn, và thành đạt hơn khi trưởng thành; trẻ từ những gia đình ít gắn bó với nhau thường dễ sợ hãi, lo âu, và thất vọng khi lớn lên. - Những xung đột và căng thẳng có thể xuất hiện trong gia đình. Gia đình chấp nhận những xung đột và tìm cách giải quyết chúng thường bền vững và đầm ấm hơn. - Những gia đình ngoài đời hiếm khi giống những gia đình trong phim hay trên tivi. Ngoài đời, một xung đột thường phải tốn nhiều hơn 30 hay 60 phút để giải quyết. - Xây dựng một gia đình bền vững và gắn bó là điều chúng ta có thể làm được. Những lời khuyên: Gia đình có ý nghĩa gì với bạn? Xác định rõ "gia đình" có ý nghĩa thế nào với bạn. Bất kể trong hoàn cảnh gia đình nào bạn đã lớn lên hay đang ở hiện giờ, bạn đều có thể theo đuổi những giấc mơ riêng của mình về một gia đình kiểu mẫu. Hoàn cảnh có thể thay đổi tình hình gia đình bạn, nhưng ngay cả khi như vậy, đa số những yếu tố cấu thành nên một gia đình vẫn giữ nguyên giá trị, bao gồm tình yêu, sự cam kết, và sự chia sẻ cảm thông, kinh nghiệm, truyền thống đạo đức, và phép tắc. Hãy để những giá trị truyền thống trong quá khứ sống lại. Khai thác những giá trị truyền thống của gia đình. Điều đó có thể giải thích nguồn gốc của những thái độ và niềm tin truyền đời và giúp bạn khám phá sức ảnh hưởng của những thế hệ cha ông lên gia đình mình, cả mặt tích cực lẫn tiêu cực. Nó cũng có thể hé mở những câu chuyện về sức mạnh và sự quyết đoán, về niềm tin vào giá trị của bản thân, và cả về việc phát huy những quyền lợi đã góp phần đem lại niềm tự hào, tin tưởng, và sự thể hiện bản thân trong gia đình hiện nay. Tiếp lấy sức mạnh từ những người thân trong gia đình, những người đã từng trải trong cuộc sống trước bạn, tự hào về bản thân ngay trong cuộc sống xã hội. Lôi kéo con bạn vào sự khám phá. Điều đó sẽ góp phần trực tiếp giúp con bạn thấy giá trị của bản thân. Dạy bảo con bạn về những giá trị của gia đình qua những tác động và sự kiện hàng ngày. Hãy làm gương tốt cho con trẻ trong cách mà bạn xử lý những tình huống thường nhật, qua những điều bạn quyết tâm thực hiện, qua cách bạn xử.

<span class='text_page_counter'>(3)</span> lý những sai phạm, qua những cam kết bạn đặt ra, qua những lời giải thích, qua những ứng xử với gia đình và bè bạn, và qua vị trí quan trọng của gia đình đối với bạn. Ví dụ, nếu một gia đình đang dành thời gian bên nhau, và buổi ăn tối hay trò chuyện của gia đình lại không ngừng bị gián đoạn bởi những cú điện thoại công việc, con bạn có thể sẽ nghĩ rằng thời gian cho gia đình đơn giản là không quan trọng bằng công việc. Khi con trẻ thấy bạn gác sang bên mọi việc để dành thời gian đặc biệt cho gia đình, bé sẽ hiểu rằng gia đình là ưu tiên. Bắt đầu những phép tắc riêng của trẻ. Hãy để con bạn tạo ra những nguyên tắc giúp bé hiểu thêm về cuộc sống. Ví dụ, khi trẻ đòi hỏi bạn sắp xếp và giũ gối cho trước khi ôm chúc ngủ ngon mỗi tối, bé đang tạo một nguyên tắc riêng. Có thể cha mẹ sẽ không hiểu rõ lý do tại sao những điều này đem đến cho con trẻ cảm giác thoải mái và an toàn, nhưng điều quan trọng là họ thực hiện và ủng hộ những nguyên tắc đó. Nguyên tắc cho phép gia đình xây dựng những mối quan hệ, làm dịu những giai đoạn chuyển tiếp, giúp đỡ lúc đau buồn, thể hiện những giá trị, và tôn trọng và thêm yêu vẻ đẹp muôn màu của cuộc sống. Cẩm nang sống Cuộc sống quá ngắn ngủi và quý giá. Hãy làm theo 10 cách sau để giảm bớt nỗi lo lắng và tăng cường niềm vui, tiếng cười trong cuộc đời: 1- Mỗi ngày làm một thứ gì đó khẳng định lại vẻ đẹp và niềm vui cuộc sống. Cho dù là đi dạo, làm vườn, ngồi chơi với trẻ em trong công viên, thưởng thức âm nhạc yêu thích hoặc chỉ ngồi ngắm hoa trong vườn, hãy tự cho phép mình nhớ lại những gì đẹp đẽ quanh ta. 2- Làm điều gì đó tích cực: hiến máu, ủng hộ từ thiện, làm tình nguyện viên tại địa phương. Hành động tự nguyện của bạn sẽ giúp xây dựng một cộng đồng mạnh mẽ hơn, từ đó giúp ích cho tất cả mọi người. 3- Tắt bản tin truyền hình và đài phát thanh. Thay vào đó hãy xem bộ phim yêu thích, rủ cả gia đình ra ngoài vui chơi. Mời bạn thân đến ăn tối. Đi xem hài kịch hoặc phim giải trí. Chơi với trẻ con hoặc chó, mèo. 4- Tìm hiểu hàng xóm. Ra khỏi nhà và gặp gỡ những người bạn chưa thực sự quen biết. Xây dựng tình hàng xóm sẽ giúp bạn an toàn hơn trong cộng đồng những người sống quanh ta. Nói chuyện cũng giúp bạn giảm bớt lo lắng và cảm thấy tốt đẹp hơn về cuộc sống. 5- Cười vang. Cười là một trong những cách tốt nhất để loại bỏ những suy nghĩ tiêu cực mà không gây hại. Ngoài ra, tiếng cười cũng làm giảm lo lắng, trầm cảm và sợ hãi..

<span class='text_page_counter'>(4)</span> 6- Mở đầu và kết thúc một ngày bằng một thông điệp tích cực. Thay vì vừa tỉnh dậy đã bật ngay tivi hoặc vớ lấy tờ báo để xem bản tin thì hãy bắt đầu bằng một bài hát yêu thích hoặc lời cầu nguyện. Tự nhắc nhở mình rằng có nhiều điều tốt hơn thứ xấu trên thế giới này. 7- Không để sự giận dữ và cáu bẳn thống trị cuộc sống. Những cơn nóng giận vô cớ không chỉ làm tổn thương người khác mà chính bạn. Tìm cách giải tỏa mà không làm ảnh hưởng đến bất cứ ai, như tập thể dục, viết nhật ký, vẽ tranh, chơi game... 8- Trước khi ra khỏi giường vào buổi sáng, hãy nghĩ về một điều gì đó khiến bạn mỉm cười. Nụ cười đón chào buổi sáng sẽ nhắc nhở bạn tìm niềm vui trong cả ngày, ngoài ra cười cũng giúp bạn đẩy mạnh hệ miễn dịch và tăng sức chịu đựng stress. 9- Biết tha thứ. Khả năng tha thứ sẽ làm bền vững các mối quan hệ, giúp bạn hàn gắn và tiến về phía trước. 10- Nuôi dưỡng tinh thần gia đình. Bằng lời nói và hành động cho mọi thành viên trong gia đình, dù gần, dù xa, dù nội hay ngoại, rằng bạn yêu họ trên tất cả. Hãy để trái tim nói lời hộ bạn khi đầu óc rối bời khiến bạn quên cả lời nói. 15 cách giúp trẻ say mê học tập Làm gì để giúp con học tốt là điều băn khoăn của không ít bậc phụ huynh. Tìm giáo viên giỏi, mua thật nhiều sách về nhà, bắt trẻ ngồi bên bàn học tất cả những lúc nào có thể...? Tất cả đều không mang lại hiệu quả nếu ở trẻ không có một niềm say mê học hỏi, tìm tòi. Các bậc phụ huynh có thể tham khảo những cách dưới đây giúp con tạo niềm say mê để việc học tập của trẻ mang lại hiệu quả thực sự: 1. Lắng nghe trẻ nói và giải đáp một cách ân cần, chu đáo những thắc mắc của trẻ. 2. Cùng đọc với trẻ tất cả những tài liệu nào mà chúng có và thích. 3. Kể với trẻ những câu chuyện về gia đình. 4. Có biện pháp hạn chế thời gian xem tivi của trẻ. 5. Luôn trang bị thêm sách và những tài liệu mà bạn cho là bổ ích cho trẻ. 6. Cùng trẻ tra tìm trong từ điển nghĩa của những câu chữ mà ngay cả bạn.

<span class='text_page_counter'>(5)</span> cũng chưa rõ. 7. Khuyến khích trẻ đọc những cuốn sách có kiến thức tổng hợp (ví dụ như bách khoa về loài vật). 8. Chia sẻ với trẻ những bài thơ, bài hát mà trẻ hoặc bạn yêu thích. 9. Đưa trẻ cùng đến thư viện, tìm những cuốn sách thú vị cho trẻ đọc để tạo niềm say mê sách. 10. Đưa trẻ đến viện bảo tàng hay những địa danh lịch sử tất cả những khi nào có thể. Để trở thành một người biết lắng nghe Lắng nghe là cả một nghệ thuật. Đó không chỉ đơn thuần là nghe qua. Nó đòi hỏi người nghe phải biết chủ động trong buổi nói chuyện cũng như biết cách kết hợp một số kĩ năng và kĩ thuật nhất định. Dưới đây là một vài mẹo vặt và những phương pháp bạn có thể áp dụng để trở thành một người biết lắng nghe thực sự, một người mà người khác luôn muốn trò chuyện. - Lắng nghe một cách chủ động: Nên nhớ rằng bạn đang lắng nghe. Hãy hướng sự chú ý vào người nói và làm cho họ thấy rằng dường như lúc này chỉ có một điều khiến bạn quan tâm: những gì họ đang nói. - Tập trung: Bày tỏ sự tôn trọng với người nói là việc làm cần thiết. Xem xét những ý kiến của họ thật kĩ lưỡng. Không nên đánh giá thấp hay tỏ ra coi thường những gì bạn đang nghe, vẻ mặt cũng không được lộ sự thiếu tôn trọng. Dĩ nhiên bạn không nhất thiết phải đồng ý với mọi việc họ nói, nhưng hãy đợi cho đến khi họ trình bày hết quan điểm của mình. - Đặt câu hỏi: Bạn sẽ có thắc mắc về những gì đã nghe. Và khi gặp thời điểm thích hợp, hãy đưa ra những câu hỏi để xác nhận lại thông tin, cũng là một cách để bạn bày tỏ sự quan tâm. Không nên lèo lái đề tài câu chuyện theo ý mình. Khi người nói bỗng dưng đề cập đến vấn đề nào đó khiến bạn đặc biệt quan tâm, bạn sẽ rất dễ bị lôi cuốn vào, rồi sẽ cắt ngang người nói để thao thao bất tuyệt với chủ đề đó. Và thường dẫn đến kết quả là làm cho người nói chuyển đề tài sang câu chuyện của bạn. Những người biết lắng nghe luôn để người kia làm chủ tình hình. Cách tốt nhất là ghi nhớ câu hỏi đó và sau khi người nói đã nói hết những điều họ muốn thì bạn hãy đặt câu hỏi. Trong lúc lắng nghe, bạn cũng không nên suy nghĩ xem đến phiên mình bạn sẽ nói gì. Vì nếu như vậy thì bạn sẽ không tập trung vào những gì người kia đang nói. - Hưởng ứng người nói: Đôi lúc khi bạn muốn khuyến khích người nói tiếp tục, hãy tỏ ra rằng bạn vẫn đang rất chú tâm tới câu chuyện của họ chỉ bằng cách nói: "Vậy ý của bạn là..." hay "Để xem tôi có hiểu đúng ý bạn không..." Và lặp lại những gì bạn nghĩ là mình đã nghe. Đây cũng là một cách hướng.

<span class='text_page_counter'>(6)</span> người nói sang chủ đề mới mà ngay chính họ cũng không định nói đến. - Sử dụng ngôn ngữ cơ thể: Hãy cởi mở với người nói. Mặt đối mặt và nhìn họ. Đừng để vật gì tạo ra khoảng cách giữa bạn và người nói. Nếu có thể, hãy bước ra khỏi bàn và ngồi bên cạnh họ. Cũng không nên khoanh tay trước ngực, hướng ra xa người nói, quay mặt đi chỗ khác, nhìn vào những thứ xung quanh trong phòng, hoặc liếc nhìn màn hình máy tính hay đọc sách báo. Hãy thực sự chú tâm vào người nói. - Diễn giải nội dung bạn muốn trình bày: Thường thì khi bạn không nắm vững một vấn đề, bạn sẽ chỉ chú tâm vào nói, nói và nói, thay vì phải diễn giải. Giải thích một cách chính xác có thể làm cho cả người nói và người nghe đều hiểu rõ vấn đề. Thật không dễ dàng khi phải suy đoán ý nghĩa ẩn sau những từ ngữ, lúc này diễn giải là rất cần thiết. Kỹ thuật này có thể giúp mọi người mở rộng cuộc nói chuyện, có thể khám phá những gì mà bạn thực sự muốn diễn đạt. - Im lặng: Im lặng làm cho người ta cảm thấy không thoải mái. Nó tạo một không khí nặng trĩu suy nghĩ và đôi khi là nỗi đau. Một người biết lắng nghe phải thật sự thoải mái khi ở trong môi trường đó. Thỉnh thoảng, chờ đợi vài phút trong im lặng sẽ giúp người nói có thể khai thác hết những cảm xúc thầm kín trong lòng. Làm chủ được sự im lặng, điều đó có nghĩa là bạn đã thành công. Thực hiện được những yêu cầu trên, có thể nói rằng bạn là một người biết lắng nghe thực sự. Tuy nhiên, cuộc sống không phải lúc nào cũng chỉ toàn màu hồng. Có đôi lúc, bản thân chúng ta gặp thất bại trong việc lắng nghe, một việc tưởng chừng như đơn giản nhưng lại vô cùng phức tạp. Vậy, nguyên nhân nào khiến đại đa số chúng ta đều từng gặp khó khăn trong khả năng tiếp thu ý kiến, nhận xét của người khác? - Thái độ lắng nghe chưa tốt: Điếc hơn người điếc là người không muốn nghe. Ta thường hay ngộ nhận là ta biết rồi nên không muốn nghe hoặc chỉ nghe một phần, nhưng đến khi cần nhắc lại thì ta lại không nhớ. Tệ hại hơn nữa là ta chỉ nghe xem đối tác có gì sai, xấu để phản ứng lại. - Không chuẩn bị: Để nói một điều gì ta chuẩn bị rất kỹ tất cả các phương án. vậy mà trong giao tiếp ta chưa bao giờ chuẩn bị lắng nghe cả. Không chuẩn bị là chuẩn bị cho thất bại. Đó chính là nguyên nhân làm ta nghe kém hiệu quả. 11 Cùng trẻ thảo luận về những vấn đề mới (ở trường, ở nhà hay thậm chí cả ở ngoài xã hội) trong ngày. 12 Cùng trẻ khám phá những điều thú vị về thế giới thực - động vật hay những vấn đề thuộc lĩnh vực địa lý gần gũi xung quanh. 13 Tạo một góc học tập yên tĩnh cho trẻ..

<span class='text_page_counter'>(7)</span> 14 Kiểm tra việc học và làm bài tập ở nhà của trẻ. 15. Gặp gỡ giáo viên dạy trẻ để biết rõ hơn về thái độ và thành tích cũng như những nhược điểm của trẻ khi ở trường, từ đó có sự điều chỉnh phù hợp trong việc hướng dẫn trẻ học. Làm sao để con bạn có thói quen thích đọc sách Con bạn có thích đọc sách không? Bạn đã làm gì để giúp chúng tiếp cận với sách báo và khơi gợi hứng thú của chúng trong việc đọc. Sau đây là một số mách nước nho nhỏ giúp bạn: Có thể tập cho trẻ thích đọc sách ở lứa tuổi nào là tốt nhất? Càng sớm càng tốt. Trẻ dưới 4 tuổi đã có thể nhận biết những cuốn sách có tranh ảnh đẹp, màu sắc cuốn hút. Bạn hãy dành thời gian kể những mẩu chuyện tranh đơn giản cùng lúc với việc giở cho chúng xem tranh ảnh về câu chuyện đó. Nếu không có thời gian, mỗi tuần chỉ cần tập cho chúng xem từ 2 đến 4 lần. Mỗi lần 15 đến 30 phút. Sau đó, hãy để những cuốn truyện tranh này ở đầu giường, trên kệ thấp, để trẻ có thể tự lấy xem khi chúng muốn. Khuyến khích chúng tự kể lại câu chuyện theo ngôn ngữ của chúng. Nếu chúng có làm hỏng vài cuốn, đừng rầy la, vì như thế, bạn sẽ làm cho chúng ngại tiếp cận với sách báo. Nếu trẻ hiếu động, không thích hợp ngồi một chỗ, làm sao để chúng chịu đọc sách? Hãy lựa một câu chuyện hấp dẫn kể cho trẻ nghe một đoạn (không có đoạn kết). Bạn làm như thật sự không biết, đặt ra câu hỏi cho đoạn tiếp theo và "nhờ" trẻ đọc để trả lời. Ví dụ "Ráp lại thành cây tre 100 đốt, nhưng làm sao anh ta vác về nhà được nhỉ? Lâu quá rồi mẹ quên, con đọc tiếp và kể cho mẹ nghe với!". Trẻ con cảm thấy chúng được khám phá và có nhiệm vụ thật lớn "Kể cho mẹ nghe" (không có đứa trẻ nào lại không thích được khen. Đừng tiếc lời khen khi chúng đọc xong được một cuốn sách hoàn chỉnh). Bắt đầu từ cuốn sách chúng thích, chứ không phải cha mẹ chúng thích. Đừng bao giờ bắt trẻ xem những cuốn sách bạn cho là hay nhưng chúng không thích. Việc áp đặt này sẽ làm giảm mọi hứng thú của chúng, đồng thời làm chúng cảm thấy rất khó chịu. Kết cục là chúng chẳng rút ra được gì sau khi đọc cả. Mùa hè, trẻ có thời gian rảnh nhiều hơn, bạn hãy kiên trì và khéo léo để chúng tận dụng thời gian này đọc sách báo. Sách thực sự là người bạn, người thầy tốt nhất của trẻ..

<span class='text_page_counter'>(8)</span> Xây dựng hạnh phúc gia đình qua những bữa cơm hàng ngày Lê Thi - GS, Trung tâm nghiên cứu Gia đình và Phụ nữ Nói đến hạnh phúc gia đình chúng ta thường mô tả bằng những từ thật đẹp đẽ và được thể hiện qua những giá trị đạo đức rất đáng trân trọng như tình yêu, lòng chung thuỷ, tình nghĩa vợ chồng, lòng yêu thương, hy sinh cho con cái, sự quý trọng, hiếu đễ của con cháu với cha mẹ, ông bà... Điều đó là đúng, nhưng đồng thời hạnh phúc gia đình cũng được thể hiện qua những việc làm nho nhỏ trong cách ứng xử, đối xử giữa các thành viên, qua những nét sinh hoạt cụ thể, diễn ra hàng ngày trong đời thường, như ăn uống, nghỉ ngơi, chuyện trò, vui chơi của gia đình. Vì vậy, chúng ta không thể xem nhẹ ý nghĩa của bữa cơm hàng ngày đối với việc xây dựng hạnh phúc gia đình. Ông cha ta thường nói bữa cơm gia đình đơn sơ, đạm bạc nhưng cơm dẻo canh ngọt, mùa hè có bát canh rau cải ngọt ăn với vài miếng đậu phụ sao mà ngon thế? Mùa đông thì cơm nóng canh sốt, tuy chẳng phải là cao hương mỹ vị nhưng thật phù hợp với yêu cầu của các thành viên. Vì Sao vậy? Bởi vì bữa cơm tuy không có nhiều món ăn cầu kỳ đắt tiền, nhưng thường người nấu ăn, trước hết là người vợ, người mẹ luôn quan tâm đến sở thích của chồng con: con nhỏ thích ăn trứng rán, chồng thích vài miếng thịt luộc ăn với đĩa dưa chua, bát canh riêu cá nấu dấm chua. Mùa hè, cả nhà thích ăn đậu phụ với rau muống luộc, có bát canh đánh dấm chua, chấm với nước mắm chanh, ớt, tỏi... Thỉnh thoảng cả nhà mới có bữa ăn "cải thiện", giò chả cho trẻ con, hay nem rán, thịt quay cho người lớn... Như vậy bữa ăn gia đình trước hết là phù hợp với khẩu vị từng người, từng gia đình, tuy có chiếu cố đến số đông, nhưng không quên có thành viên không thích ăn món này, món kia, để chú ý cho họ có cái gì ăn phù hợp. Ăn bữa cơm, mỗi người được thoả mãn nhu cầu vật chất của mình thấy vui vẻ, phấn chân, ăn ngon, ăn no, và rất thoải mái trong khi ăn, thích ăn gì thì gắp, tự do lựa chọn, không phải khách sáo. Đồng thời, qua bữa cơm lại giáo dục cho mỗi thành viên, đặc biệt là trẻ em, biết nhường nhịn, có miếng gì ngon cần chú ý để phần cho người khác, không dành lấy ăn hết. Đó là cách giáo dục cụ thể, thiết thực, đời thường, về ý thức san sẻ vui thú hay khổ đau giữa anh em trong gia đình rồi sau toả rộng ra ngoài xã hội, cộng đồng. Bữa cơm là dịp cả gia đình đoàn tụ sau một ngày sống xa nhau, người lớn làm việc, trẻ em đi học. Hiện nay, có nhiều gia đình, buổi trưa cha mẹ ăn ở cơ quan, con lại ăn ở lớp học bán trú. Cả ngày chỉ đến buổi tối cả gia đình mới lại gặp nhau ở bữa ăn, chuyện trò hàn huyên, thông tin cho nhau về những sự kiện diễn ra trong ngày: con cái đi học điểm bài ra sao, bố mẹ ở cơ quan xí nghiệp có chuyện gì đáng lưu ý... Tất nhiên, lúc ăn nên nói để tránh quá ồn ào, nói bắn hạt cơm sang người bên cạnh... Nhưng rõ ràng bắt đầu bữa cơm là chuyện trò rộn rã và sau bữa cơm lại những câu chuyện dài hơn. Rồi sau đó con cái đi học bài, đi ngủ sớm, bố mẹ dọn dẹp nhà cửa, tắm giặt, xem ti vi mỗi.

<span class='text_page_counter'>(9)</span> người một việc. Do vậy, nếu không có những phút tụ tập cả gia đình xung quanh mâm cơm thì họ chẳng còn lúc nào gặp đủ mặt nhau để hàn huyên. Cũng vì vậy đến bữa ăn, khi thiếu một thành viên nào, mọi người đều nhắc nhở, hỏi thăm lý do vì sao chưa về ăn cơm... Bữa cơm ăn tại gia đình khác ăn ở khách sạn, hàng quán, nơi đó sang trọng hơn, đẹp đẽ hơn, nhưng tại gia đình trong khung cảnh sống quen thuộc, gần gũi, với cách nấu ăn, món ăn quen thuộc lại tạo nên sự ấm cúng đặc biệt. Hạnh phúc gia đình được xây dựng đơn gián như vậy đó! Nhưng để có được hạnh phúc đơn giản ấy, thì người chủ gia đình, đặc biệt người phụ nữ, cần chăm lo cho bữa ăn có ý nghĩa thật sự. Những món ăn không phải cầu kỳ, nhưng cách chọn, cách nấu cần phù hợp với sở thích các thành viên, vừa với túi tiền gia đình, vừa sạch sẽ, ngon lành (nghệ thuật nấu ăn rất có ý nghĩa ở đây, kể cả có chút tài khéo léo bày biện trông đẹp mắt, ngon miệng, không quá xô bồ, thô kệch), biết đổi món ăn cho phù hợp với thời tiết nóng, lạnh. Không chỉ chú ý đến sở thích của các thành viên mà quan tâm lưu ý đến sức khoẻ từng người, gặp lúc ốm đau, mệt mỏi, đau bụng, tiêu hoá không tốt... để mỗi thành viên ngồi vào mâm cơm thấy có thể ăn một chút gì đó dù ốm đau (cháo, mì cho người ốm...) khiến họ rất cảm kích trước sự chăm nom, săn sóc của gia đình, đặc biệt của người vợ, người mẹ. Tổ chức tốt bữa ăn thường ngày trong gia đình không chỉ là cung cấp năng lượng vật chất cần thiết cho sự sinh tồn của các thành viên, bồi dưỡng sức khoẻ cho họ mà còn chứa đựng những giá trị tinh thần tâm lý, tình cảm sâu sắc. Đó là sự quan tâm đến tâm trạng vui buồn của mỗi cá nhân, là vun đắp những mối quan hệ tình cảm ấm áp giữa các thành viên. Đó cũng chính là hạnh phúc gia đình đơn sơ, mộc mạc những lại đáng quý biết bao! Khi chơi, trẻ học được những gì? Trẻ em tiếp thu rất tốt khi chơi. Tất cả các bậc cha mẹ đều mong đứa con 3-4 tuổi của mình được chuẩn bị để học chữ. Họ sốt ruột vì thấy trường mẫu giáo cho cháu chơi nhiều hơn học. Ðừng lo lắng! Chơi là chương trình học rất tốt! Tất cả các hoạt động vui chơi cháu bé tham gia sẽ xây dựng cho trẻ khả năng nhận thức, tình cảm, thể lý và xã hội. Học từ các khối nhựa, gỗ...: Những vật hình khối giúp trẻ nhận thức được không gian ba chiều, khái niệm sau này sẽ là nền tảng cho những bài hình học, vật lý, kiến trúc và kỹ thuật. Trẻ mẫu giáo thích tưởng tượng những vật hình khối có kích cỡ to, vừa, nhỏ như đó là bố, mẹ và con. Qua đó, trẻ thể hiện sự hiểu biết về những mối tương quan kích cỡ trong thế giới thật. Các bé gái ít có cơ hội phát triển những kỹ năng quan trọng nếu bọn con trai giành hết các đồ chơi xây dựng. Vì thế,.

<span class='text_page_counter'>(10)</span> những cô mẫu giáo giỏi thường sử dụng nhiều đồ chơi khác nhau để khuyến thích các bé gái tham gia trò xây dựng. Các bé trai thường xếp những khối to nhỏ với nhau thành lâu đài, con tàu vũ trụ... và hình dung trong đầu một khung cảnh nào đó trên con tàu. Như thế chúng có cơ hội phát triển trí tưởng tượng mà các bé gái thường học qua những trò đóng kịch với búp bê, chơi bán hàng... Học qua đường nét: Hầu hết trẻ ba tuổi thích vẽ hay viết nguệch ngoạc. Dù với bạn, những đường nét đó là vô nghĩa nhưng chúng lại rất ý nghĩa đối với "tác giả" của chúng. Lúc 4 tuổi, nhiều em bắt đầu vẽ những hình và tranh biểu tượng cho người, cảnh hay những thứ chúng thấy hay tưởng tượng ra. Cũng như việc học từ vựng giúp trẻ suy nghĩ tốt hơn, chuyện vẽ nguệch ngoạc hay vẽ tranh có thể là bước nhảy ban đầu để quan sát thế giới xung quanh. Khi những hình vẽ của trẻ ngày càng phức tạp, chúng cũng chú ý nhiều đến chi tiết và thường hỏi những câu cụ thể hơn, như : "Sao cái đuôi con chó kia ngắn quá vậy?". Học khi hát và múa: Hát những bài hát ngắn giúp trẻ 3 tuổi thưởng thức âm thanh của từ và là bước chuẩn bị cho trẻ học đọc sau này. Khi 4 tuổi, chúng có thể hát những bài hát dài hơn, múa những bài múa đơn giản theo nhịp điệu của những nhạc cụ như trống, thanh gõ, và trống lắc. Hát và múa cũng giúp trẻ tự nhiên, linh động và sáng tạo, những điều rất cần ở các lĩnh vực khác trong cuộc sống. Trí tưởng tượng trong chuyển động: Khi chơi với những đồ chơi như xe hơi, xe tải, máy bay, tàu lửa..., và giả vờ hồi hộp vì tốc độ, trẻ mẫu giáo cảm thấy lớn mạnh và trưởng thành. Khi trẻ tưởng tượng và chơi trò đi xe trên một con đường dài, có thể trẻ đang nghĩ cách vượt qua nỗi lo lắng vì phải xa rời người thân. Một nữ tiến sĩ tâm lý học kể rằng có hai đứa bé trai 3 tuổi suýt bị tai nạn xe hơi. Vài tuần sau, hai chú bé đó diễn lại sự cố kinh hoàng đó trong góc sân chơi ở trường mẫu giáo. Bà nói: "Chơi giúp trẻ vượt qua những phản ứng xúc cảm của nó". Chơi ráp hình: Khi chơi ráp hình (với bộ Lego chẳng hạn), trẻ phát triển khả năng suy luận về không gian, quan sát những kiểu mẫu và chi tiết, thực tập sự phối hợp tay và mắt. Chúng sẽ tiến từ những bài tập ráp hình tương đối đơn giản (khoảng 10 miếng lắp ráp) tới những bài tập khó hơn (hơn 20 miếng lắp ráp nhỏ hơn, phẳng, những miếng lắp ráp ăn khớp với nhau). Những bài tập lắp ráp không nên quá khó (sẽ gây bực dọc!) hay quá dễ (gây chán nản!) nhưng nên vừa đủ thách thức trẻ để dạy chúng tập trung và kiên trì giải toán. Nếu cho một nhóm cùng làm, chúng có thể làm được những bài tập ráp hình rất khó, đồng thời trẻ.

<span class='text_page_counter'>(11)</span> học được các cộng tác và trù tính những chiến lược để giải bài. Chơi ngoài trời: Ðộng tác chạy và trèo làm cho trẻ phát triển những kỹ năng thể lý, củng cố cơ bắp và thực tập thế cân bằng. Vì ngoài sân trẻ ít bị giám sát hơn trong lớp nên sân chơi cũng là nơi hoạt động chung để học những bài học có tính xã hội. Ngoài sân, trẻ học cách chia sẻ và thay phiên nhau, bày trò để chơi chung. Khi xung đột nảy sinh, chúng giải quyết bằng cách của chúng, học cách thương lượng và đánh giá khả năng của một nhóm, một "phe". Giả vờ đọc: Một số ít trẻ mẫu giáo có thể đọc thật, nhưng thường thì chúng không biết đọc và chỉ thích lướt qua những quyển sách nào có nhiều hình minh hoạ. Trẻ 4 tuổi có thể nghe một câu chuyện nhiều lần rồi "đọc" chuyện đó theo trí nhớ cho bạn cùng lớp. Kiểu đọc giả vờ này, cũng như viết giả vờ, là khúc dạo cần thiết cho việc đọc và viết thực sự. Những lúc ấy, trẻ đang học ba bài học quan trọng: kể chuyện có mở đầu, nội dung và kết thúc; chia sẻ câu chuyện với những người khác; và kết bạn thật sự với sách. Làm "trọng tài" cho con cái Người mẹ là trọng tài trong các cuộc tranh chấp, nhưng có sự tham gia xử lý của người cha thì ảnh hưởng sẽ “nặng ký” hơn. Cha mẹ có thể tạo ra những tình huống giáo dục bằng cách chơi chung với trẻ, làm tăng sự hợp tác. Để giúp con cái sống hoà thuận, cha mẹ hãy áp dụng 5 nguyên tắc sau đây: Nhìn toàn cảnh Nhà giáo dục Elizabeth Crary nói: "Người lớn thường xuyên can dự vào cuộc tranh chấp nên họ không nhìn được toàn cảnh". Đứa trẻ tạo hỗn loạn bằng hành vi thù nghịch cũng có thể là nạn nhân của sự trêu ghẹo liên tiếp từ một đứa trẻ khác. Biết rõ điều gì đang xảy ra thì cha mẹ có thể giúp đỡ cho cả hai đứa trẻ. Nhận biết trẻ để có dịp khuyến khích trẻ có cách xử sự tốt: "Mẹ thích cái cách mà con cho em cùng chơi như vậy". Tập trung vào tình cảm Khi tức giận, trẻ cũng khó xử lý đúng. Trước hết, đặc biệt với đứa nhỏ hơn,.

<span class='text_page_counter'>(12)</span> cha mẹ có thể cần gợi ý. Chẳng hạn: "Mẹ biết con buồn vì chị con không cho con chơi bút màu", hoặc: "Con có vẻ buồn vì mẹ dành nhiều thời gian cho em bé". Khi trẻ thấy tình cảm của mình được nhận biết, thì trẻ thường dễ thông cảm hơn với người khác. Bảo vệ quyền sở hữu của trẻ Tài sản và quyền cá nhân khá quan trọng đối với trẻ. Nên bảo vệ “quyền sở hữu” của trẻ để hạn chế việc tranh giành, đối chất. Khoảng riêng tư cũng đáng được bảo vệ. Tuy nhiên, cũng cần khuyến khích ở trẻ sự nhường nhịn hợp lý. Để trẻ tự trả lời Hãy giúp trẻ tự tìm ra cách giải quyết. Kế hoạch 3 bước là “thượng sách”. Một, xác định vấn đề: “Tranh giành cái gì?”, Hai, thúc đẩy sự hiểu biết bằng cách hỏi trẻ lặp lại quan điểm của chúng: “Anh/chị/em con nói gì về việc chơi đồ chơi?”. Ba, hãy xem trẻ có thể tìm cách giải quyết hay không. Làm gương tốt Người mẹ là trọng tài trong các cuộc tranh chấp, nhưng có sự tham gia xử lý của người cha thì ảnh hưởng sẽ “nặng ký” hơn. Cha mẹ có thể tạo ra những tình huống giáo dục bằng cách chơi chung với trẻ làm tăng sự hợp tác. Được kích thích, trẻ sẽ thân thiện, biết yêu thương nhau trong gia đình. Dạy con ở nhà một mình Trẻ dễ lo lắng khi ở nhà một mình. Sẽ có lúc bạn có việc chẳng đặng đừng phải đi vắng và để con ở nhà một mình. Để trẻ không sợ hãi, bạn có thể tập cho nó cách ứng phó với tình huống trên ngay từ bây giờ. Hướng dẫn trẻ cách sử dụng các vật dụng quen thuộc trong nhà để nó biết tự xoay xở khi không có bạn bên cạnh. Nên viết những hướng dẫn đó ra giấy rồi dán đâu đó để trẻ thường xuyên nhìn thấy và ghi nhớ dễ dàng. Dạy trẻ cách sử dụng điện thoại và ghi lại lời nhắn khi có ai gọi đến. Đặt ra những tình huống giả định khẩn cấp để trẻ luyện tập cách nói chuyện qua điện thoại khi muốn được giúp đỡ. Lưu ý trẻ cẩn thận khi tiếp xúc với người lạ, ngay cả bạn bè cũng không nên mời vào nhà mà đợi cha mẹ trở về..

<span class='text_page_counter'>(13)</span> Nếu trẻ có anh chị em, nên dặn dò không nên cãi vã nhỏ nhặt và gọi điện than phiền khi không cần thiết. Nhưng bạn cũng nên để ý lắng nghe khi con muốn chia sẻ những lo lắng hay phiền muộn. Hãy nhớ rằng dù trẻ có khôn ngoan hay cư xử chững chạc thì cũng có khi mắc sai lầm. Do đó, hãy động viên con thật nhiều và xem những sai sót như cách học hỏi thêm kinh nghiệm. Cho con thấy sự tin tưởng và sẵn sàng thưởng "hậu hĩnh" nếu nó không sợ hãi và làm tốt việc được giao khi ở nhà một mình. Ngân hàng tình yêu Nhà tâm lý học Trịnh Trung Hòa Không ít người tưởng rằng việc ta yêu ai hay ghét ai là do ý muốn của mình, hay nói khác đi do lý trí chúng ta quyết định. Nhưng thực ra trong chuyện này, lý trí không giải quyết được gì, vì tình cảm có quy luật riêng của nó. Tuy nhiên khi nói đến những điều này chúng ta thường cảm thấy rất mơ hồ, đôi khi rối như mớ bòng bong. Nhưng từ khi lý thuyết ngân hàng tình yêu (love bank) của Williams Harley, nhà tâm lý học hiện đại người Mỹ xuất hiện vào năm đầu của thế kỷ này, nguyên nhân yêu, ghét mới được lý giải rõ ràng, nhiều chuyên gia tâm lý đã áp dụng nó vào việc cứu vãn hôn nhân. Năm 2003 họ đã thử nghiệm với 863.700 cặp vợ chồng và đạt tỉ lệ thành công 67% mà trước đó chỉ đạt dưới 30 %. Tại sao ta yêu người này, ghét người kia? Tại sao bạn có hai đứa con lại yêu đứa này, ghét đứa kia, trong khi lý trí mách bảo rằng cả hai đứa đều là con bạn và phải yêu chúng như nhau? Bạn cố gắng điều chỉnh tình cảm của mình để yêu thương cả hai đứa nhưng vẫn không được. Bạn có thể ngồi thủ thỉ hàng giờ với đứa con này, còn đứa kia chỉ ba câu đã muốn nổi nóng. Tại sao lại có hiện tượng đó? Có người giải thích là tại mẹ tuổi hổ, con tuổi dê chẳng hạn nên "ăn thịt" nhau. Có người lại bảo bố “mệnh thuỷ" con "mệnh hoả" xung khắc về tử vi tướng số. Williams Harley không tin vào điều đó, ông phát hiện trong mỗi chúng ta có một ngân hàng tình yêu và những người ta giao tiếp hằng ngày, có liên kết tình cảm với ta đều có một tài khoản của họ trong ngân hàng đó. Mỗi khi gặp nhau, nếu người ấy làm cho ta hạnh phúc, họ thêm vào số dư của họ một đơn vị tình yêu (love unit), làm cho tài khoản của họ tăng lên, đến một ngưỡng nào đó, ta sẽ thích họ và nếu đó là một đối tượng khác giới có thể ta sẽ yêu họ, muốn được gần họ, không muốn rời ra vì ở bên họ ta thấy mình hạnh phúc và ta cũng muốn làm cho họ hạnh phúc. Trái lại nếu mỗi lần gặp ai đó, người ấy lại gây cho mình khó chịu, là họ đã rút đi một đơn vị tình yêu, làm cho tài khoản của họ.

<span class='text_page_counter'>(14)</span> nghèo đi, đến một ngưỡng nào đó la sẽ ghét họ. Hoá ra con người đâu có quyết định được việc mình yêu ai hay ghét ai. Nói khác đi, lý trí không điều khiển được tình cảm mà phụ thuộc hoàn toàn vào sự điều chỉnh của cái mà Harley gọi là ngân hàng tình yêu. Khi người đàn ông và đàn bà yêu nhau, những cảm xúc của họ thôi thúc họ làm cho nhau hạnh phúc, vì số dư tài khoản trong ngân hàng tình yêu của họ lúc này đạt tới ngưỡng cửa tình yêu lãng mạn.Bạn đã thực sự yêu ai thì dường như người ấy chẳng phải cố gắng gì cũng làm cho bạn hạnh phúc. Và nếu người đó yêu bạn thì bạn chỉ cần làm theo ý thích của mình, hoàn toàn có tính bản năng cũng có thể làm cho người đó sung sướng. Chính do đặc điểm này, nên sau một thời gian yêu say đắm, nhừng kẻ tình nhân trở nên lười nhác, họ tưởng rằng một khi đã có tình yêu thì cứ thế mà hưởng cho đến hết đời. Họ không biết rằng ở đời bất cứ cái gì đã có lúc lên thì cũng có lúc xuống và ngân hàng tình yêu cũng bị điều chỉnh như vậy, không có ngoại lệ. Qua khảo sát nhiều cặp vợ chồng, cảm giác của tình yêu lãng mạn dễ lụi tàn hơn là chúng ta tưởng. Nếu số dư của ngân hàng tình yêu tụt xuống dưới ngưỡng yêu lãng mạn thì vợ chồng chẳng những mất đi những cảm xúc mạnh mẽ với nhau, mà họ cũng đánh mất luôn khả năng làm cho nhau hạnh phúc. Thay vào đôi mắt đắm đuối ngày nào, giờ đây là cặp mắt hững hờ. Giọng nói gắt gỏng, khô khan, không còn âu yếm nữa. Cuộc sống chung trở nên tẻ nhạt và họ bắt đầu nghĩ đến ly dị, hoặc ít nhất sống cuộc sống không hạnh phúc. Lý thuyết ngân hàng tình yêu cho thấy rất rõ vì sao tình cảm vợ chồng suy giảm. Nếu bạn muốn những cảm xúc của bạn luôn hỗ trợ cho cuộc hôn nhân, bạn phải giữ số dư trong tài khoản lúc nào cũng đạt đến ngưỡng cần thiết và phải làm sao giữ được ở độ cao đó , đừng để số dư tụt xuống dưới ngưỡng đó. Khi vợ chồng khủng hoảng Khi một cặp vợ chồng khủng hoảng về tình cảm đưa nhau tới văn phòng tư vấn hôn nhân của Williams Harley ở Mỹ, ông thường tách họ ra hai phòng khác nhau và yêu cầu mỗi người trả lời trên giấy câu hỏi sau đây: "Người bạn đời của bạn có thể làm cho bạn điều gì thì bạn hạnh phúc? Câu hỏi đó xoáy vào vấn đề cốt lõi của mọi cuộc hôn nhân, nếu ta muốn cứu vãn nó. Sau đó, ông chuyển tờ giấy của người này cho người kia xem và họ thường không ngờ rằng người bạn đời của mình lại chỉ thích những điều đơn giản như vậy Nói chung, sự quan tâm chăm sóc trong hôn nhân thường có tác dụng làm ho nhau hạnh phúc nhưng rồi nó cứ mai một đi với thời gian và cùng với sự mất mát đó, chúng ta cũng đánh mất luôn niềm vui được chăm sóc nhau. Nhưng điều quan trọng hơn là khi sợi dây liên hệ tình cảm đã đứt, ta không biết người kia muốn được mình chăm sóc như thế nào? Trước đây để cứu vãn hôn nhân, người ta thường khuyên vợ chồng phải cố gắng chăm sóc nhau thật nhiều như để bù lại sự thờ ơ mà mình đã gây ra nhưng không mấy ai biết rằng chăm sóc nhau cũng phải đúng cách. Chăm sóc sao cho số dư tiền gửi ở Ngân hàng tình yêu tăng lên, chứ không phải là gây khó chịu, làm cho nó rút đi. Muốn làm.

<span class='text_page_counter'>(15)</span> được điều đó trước nhất ta phải biết lúc này người bạn đời muốn gì? Thế nào là cảm xúc cần? Đó là khi ta khao khát cái gì, nếu được thoả mãn thì ta hạnh phúc. Trái lại, dù người kia cố gắng chăm sóc ta nhưng không đúng cái mà ta muốn sẽ làm ta khó chịu. Trong hôn nhân có vô vàn cảm xúc cần. Một bó hoa mừng sinh nhật, một bát xôi ăn sáng, một chiếc vé xem phim hoặc tay trong tay đi dạo. Nói chung mỗi người một sở thích chẳng ai giống ai. Nếu bạn cảm thấy thích được ai làm như thế cho mình thì đó là nhu cầu cảm xúc của bạn. Có những người, cứ mỗi lần gặp họ, ta thấy vui. Bởi vì họ đáp ứng đúng nhu cầu cảm xúc của ta. Không gặp được họ thì ta nhớ. Nhiều nỗi nhớ ấy tích lại sẽ thành khao khát và vượt qua cái ngưỡng ấy là tình yêu. Cũng có người mỗi lần gặp, ta lại thêm bực mình vì họ cứ làm những cái mà ta không muốn. Nhiều nỗi bực mình ấy tích lại ta sẽ ghét họ, nhiều lần ghét quá sẽ thành căm thù. Việc đầu tiên để khôi phục lại tình cảm vợ chồng là làm sao xác định được cái gì là nhu cầu cảm xúc quan trọng nhất của người kia, điều mà sẽ làm cho họ hài lòng và hạnh phúc. Phải luyện tập làm sao trở thành kỹ năng trong việc phát hiện những cảm xúc cần của người bạn đời, khi đó mới có thể làm tăng số dư tài khoản trong ngân hàng tình yêu. Nhưng việc này không đơn giản, Harley thú nhận lúc đầu tiếp xúc với khách hàng, ông phải hỏi hàng trăm người đàn ông và đàn bà câu hỏi: "Chồng hay vợ bạn có thể làm cho bạn điều gì thì bạn hạnh phúc nhất?". Họ viết ra những cái mà họ muốn và ông phân loại những nhu cầu cảm xúc của họ thành nhiều phạm trù. Cuối cùng, ông liệt kê được 10 nhu cầu cảm xúc sau đây: 1. Cảm phục. 2. Âu yếm. 3. Trò chuyện 4. Giúp đỡ nội trợ 5. Quan tâm đến gia đình 6. Đóng góp tiền bạc 7. Thành thật và cởi mở 8. Ngoại hình hấp dẫn 9. Tiêu khiển vui chơi.

<span class='text_page_counter'>(16)</span> 10. Quan hệ tình dục Theo Harley, khó có nhu cầu cảm xúc nào nằm ngoài danh mục 10 thứ này. Nhưng thường thì mỗi người không giống nhau khi yêu cầu họ liệt kê ra những nhu cầu cảm xúc của họ. Trong danh mục 10 nhu cầu nói trên thì 5 là đàn ông thấy cần thiết với họ, còn 5 điều kia là của phụ nữ, cả hai đều rất cá nhân. Làm sao để vợ chồng hiểu nhau? Không có gì ngạc nhiên khi những đôi vợ chồng khủng hoảng lại khác nhau đến thế khi nói ra những điều họ muốn. Đơn giản vì họ thiếu đồng cảm! Thực ra những đôi vợ chồng đã chấp nhận cần phải có sự giúp đỡ của các nhà tư vấn hôn nhân là họ đều muốn cứu vãn cuộc hôn nhân sẵn sàng làm cho nhau cái mà người kia muốn nếu khả năng họ cho phép, tiếc rằng họ không nhận ra. Cái mà người này đánh giá là quan trọng nhất thì người kia lại cho là tầm thường nhất. Muốn giúp họ, phải làm sao để người này biết người kia cần gì? Tuy nhiên chúng ta chỉ có thể biết những nhu cầu cảm xúc quan trọng nhất của những người đàn ông, đàn bà bình thường mà đừng hy vọng biết được cảm xúc cần có của những người đặc biệt. Ngay cả với những cuộc hôn nhân bình thường cũng có cái mà người đàn ông, đàn bà nào cũng cần thì chưa chắc đã là cái mà đôi vợ chồng này cần. Có thể nói nhu cầu cảm xúc của mỗi người phản ánh con người họ, những lối sống và quan niệm của họ về cuộc sống, về hạnh phúc, tình yêu. Nếu đôi nào trùng hợp nhau những nhu cầu cảm xúc thì họ hạnh phúc. Harley hay đặt câu hỏi với những khách hàng trong đầu chỉ nghĩ đến ly hôn: "Nếu ly hôn, sau này anh có kết hôn với ai nữa không?". Có người nói: "Nếu gặp người tôi yêu”. Lại hỏi: "Vậy trước khi cưới người vợ hiện nay, anh có yêu không?". Hầu hết khách hàng trả lời là có. Vậy tình yêu ấy đâu rồi? Phải chăng nó đã rơi vãi trong hành trình gian nan của hôn nhân. Nếu anh lấy người khác, liệu có đi vào vết xe đổ ấy không, khi chỉ thay đổi đối tượng kết hôn này bằng một đối tượng khác mà phương pháp vẫn không thay đổi. Chi bằng ta hãy thử khôi phục lại tình yêu trong cuộc hôn nhân này, tránh được bao nhiêu đổ vỡ mà kẻ thiệt thòi nhất là những đứa con. Phương pháp của Harley không nhằm vào hoà giải hay giải quyết xung đột. Ông chủ trương khôi phục tình yêu. Một khi tình yêu được khôi phục thì xung đột cũng được giải quyết một cách dễ dàng. Vậy là một mũi tên trúng hai đích. Chính vì thế ngày càng nhiều người áp dụng phương pháp cứu vãn hôn nhân của Harley và thu được những kết quả khả quan trong một lĩnh vực mà từ trước đến nay nhiều người rất bi quan. Chọn bạn cho con - Chiến tranh hay hòa bình Khi các nhà thống kê lên tiếng tỷ lệ nạo phá thai tăng cao, tỷ lệ quan hệ tình.

<span class='text_page_counter'>(17)</span> dục trước hôn nhân không giảm, các bậc cha mẹ giật mình tự hỏi họ đã hiểu biết quan tâm, chia sẻ với con cái đầy đủ? Lo từ cái ăn, cái chơi, cái học hành, nhưng nhiều lúc các bậc cha mẹ vẫn giật mình tự hỏi: mình đã quan tâm, chia sẻ với con cái đến nơi đến chốn? Bọn trẻ thời nay "Chúng tôi vẫn chọn lựa bạn bè cho con trai mình theo tiêu chí "cổ điển": phải học hành giỏi, con nhà tử tế, không chơi bời lêu lổng. Khi chơi ở chính ngay nhà mình chúng tôi dễ kiểm soát, không ở ngoài đường quá mười giờ đêm…" (ông bà L.T.N, 48 tuổi, Q.3) Phản hồi từ con trai 18 tuổi: Cha mẹ tôi chọn bạn cho mình - không phải cho tôi - Chán! "Chúng tôi chỉ lưu ý con mình chơi với bạn tốt tránh xa tệ nạn. Ngoài ra được phép đi chơi dã ngoại, du lịch với nhóm bạn của nó. Chúng tôi không cấm quan hệ bạn bè khác giới, chỉ luôn nhắc nhở không yêu đương quá sớm, hãy chú tâm đến việc học hành, vui chơi lành mạnh". (ông bà Đ.H.L, 52 tuổi, quận Tân Bình) Phản hồi từ con trai 19 tuổi: Người lớn lạ thật - Cứ khác giới là nghĩ chuyện sẽ yêu nhau, sẽ bỏ bê học hành. "Con gái tôi 18 tuổi - đã nghỉ học. Nó chat suốt ngày. Tôi cấm hẹn hò ở chỗ khác ngoài gia đình, bảo nó được phép tiếp bạn tại nhà nó bảo "không được", ai cũng lớn tuổi hơn nó sợ ba mẹ không đồng ý. Chúng tôi hỏi lớn hơn bao nhiêu, nó không trả lời cho đến khi một "ông già" 45 tuổi lò dò bấm chuông hỏi nhà cô H. (tên con gái chúng tôi). Chúng tôi té ngửa, cấm cửa luôn. Tại sao nó không chọn bạn đồng lứa? Phản hồi từ con gái 18 tuổi: Chơi với bạn đồng lứa ba mẹ bảo "lũ nhãi ranh", chơi với người lớn hơn, ba mẹ bảo "sẽ bị lường gạt" thế là sao? "Nó khăng khăng không có bạn gái, chúng tôi cũng chỉ thấy nó chơi với một lũ bạn trai... Bỗng một hôm, con bé bằng tuổi nó lù lù xuất hiện, nó giới thiệu "bạn gái con!". Không biết mối quan hệ ấy thế nào, chỉ biết kết quả thi đại học của nó "không ăn ớt mà cay…" khổ không!” (ông bà H.N.T., quận Bình Thạnh). Phản hồi từ con trai: Tôi thi rớt, tại tôi không phải tại “nó”. Ba mẹ tôi áp đặt tội vào “nó” là không được. Chiến tranh và hoà bình.

<span class='text_page_counter'>(18)</span> Tuổi trẻ hôm nay dường như có khuynh hướng "thoát ly" khỏi những ràng buộc gia đình, nhưng cha mẹ không dễ chấp nhận sự "thoát ly" ấy. Làm bạn với con là xu thế được xem là văn minh, hiểu biết. Nhưng làm bạn thế nào? Ông bà Đ.H.L được xem là khá tiêu biểu cho khuynh hướng cởi mở với con cái, nhưng rồi ông L. cũng thở dài: "Tôi cho nó dân chủ, cho sự thoải mái trong học và chơi, cho nó tự chọn bạn, cho rất nhiều thứ mà cha mẹ khác chưa chắc đã đồng ý. Nhưng xem lại, hình như chúng tôi vẫn sai. Yêu không xấu, nhưng trong giai đoạn cần tập trung nhất cho việc thi cử nó đã lơ là và rớt là kết quả… tất yếu. Đôi khi tôi nhớ đến cái roi mây của ông cụ tôi, không chừng độc đoán, đòn vọt lại hay”. Nhưng đòn vọt như ông N.- cũng chưa hẳn là hay. Càng cấm con gái có bạn, cấm đi chơi, cấm ra khỏi nhà thì cô con gái 17 tuổi mở cửa sổ cho bạn trai vào. Kết quả - ai cũng biết sẽ ra sao? Chọn bạn cho con hôm nay vẫn như sóng ngầm hoặc chiến tranh, hoặc hoà bình… Mà giới trẻ dường như đang đi nhanh hơn cha mẹ. Cái nhanh bởi đời sống đương đại, dòng chảy ào ạt của môi trường nhiều cái mới hơn thời cha mẹ sống. Mà cha mẹ lại thường đi thong dong, chậm rãi… Bắt nạt Bắt nạt bạn bè là hiện tượng phổ biến đối với nhiều trẻ nhỏ và trẻ ở lứa tuổi vị thành niên (từ 13 đến 19 tuổi). Các nghiên cứu chỉ ra rằng hơn một nửa trẻ bị bắt nạt trong những năm học ở trường. Hành vi bắt nạt người khác có thể bằng lời nói hoặc bằng hành động. Con trai thường có xu hướng sử dụng hành động để đe doạ, bất chấp nạn nhân đó là nam hay nữ. Con gái thường tấn công bằng lời nói, mục tiêu thường là các bạn gái khác. Gần đây, hiện tượng bắt nạt bạn bè thường thông qua các phòng nói chuyện trực tuyến trên mạng (chat) hoặc đe doạ qua thư điện tử (e-mail). Trẻ bị bắt nạt thường đau khổ, và những đau khổ này có thể ảnh hưởng đến quá trình phát triển tình cảm và xã hội của trẻ cũng như các thành tích học tập ở trường. Một số nạn nhân còn có xu hướng muốn tự tử thay vì cứ phải tiếp tục chịu đựng sự quấy nhiễu hay sự trừng phạt của những kẻ bắt nạt. Trẻ nhỏ và trẻ ở lứa tuổi vị thành niên hay bắt nạt người khác thường điều khiển hoặc thống trị người khác. Chúng thường có các nạn nhân chịu đựng sự lộng hành của chúng hoặc bắt nạt chính bản thân chúng. Những kẻ bắt nạt còn bị chán nản, giận dữ hoặc buồn rầu về những sự kiện ở trường hoặc ở nhà. Những trẻ là đối tượng bắt nạt của chúng thường có một nét đặc biệt. Những kẻ bắt nạt thường chọn nạn nhân là người thụ động, dễ đe doạ, hoặc có ít bạn.

<span class='text_page_counter'>(19)</span> bè. Nạn nhân còn là những trẻ nhỏ bé hoặc yêu đuối, và khó tự bảo vệ mình. Nếu bạn nghi ngờ con bạn bắt nạt người khác, thì điều quan trọng là bạn giúp đỡ con bạn càng sớm càng tốt. Nếu không can thiệp, tình hình này sẽ dẫn đến các khó khăn về học tập, xã hội, tình cảm và pháp luật. Bạn hãy nói với bác sĩ của con bạn, giáo viên, thầy hiệu trưởng, tư vấn viên ở trường hoặc bác sĩ gia đình. Nếu con bạn vẫn tiếp tục bắt nạt người khác, bạn cần sắp xếp cho bé đi gặp bác sĩ tâm lý. Đánh giá của bác sĩ có thể giúp bạn và con bạn hiểu nguyên nhân vì sao con bạn bắt nạt người khác và bác sĩ tâm lý sẽ cùng bạn đưa ra một kế hoạch để ngừng hành vi tiêu cực này. Nếu bạn nghi ngờ con bạn là nạn nhân, bạn hãy bảo bé nói với bạn điều gì đang xảy ra. Bạn có thể giúp đỡ con bằng cách cung cấp cho con nhiều cơ hội để con nói chuyện với bạn một cách gần gũi và thân thiện. Điều quan trọng là cách phản ứng tích cực và chấp nhận được của bạn. Hãy để con bạn biết rằng con bạn không có lỗi, và con bạn đã đúng khi kể chuyện với bạn. Dưới đây là một số gợi ý cụ thể khác: - Bảo con bạn những suy nghĩ mà con cần làm. Con đã sẵn sàng cố gắng chưa? Điều gì có hiệu quả và cái gì thì không? - Tìm kiếm sự giúp đỡ từ giáo viên của con bạn hoặc tư vấn viên hướng dẫn ở trường học. Hầu hết những vụ bắt nạt xảy ra ở sân trường, nhà ăn, nhà về sinh, trên xe buýt đưa đón học sinh hoặc trong hội trường. Bạn hãy nói với người quản lý trường học tìm hiểu về các chương trình ở trường và địa phương khác đã sử dụng để chống lại hiện tượng bắt nạt bạn bè như giàn xếp với bạn bè, giải quyết xung đột, và khoá đào tạo quản lý cơn giận, và người lớn tăng cường giám sát. - Đừng khuyến khích con bạn tấn công lại. Thay vì vậy, bạn hãy đề nghị con bạn bỏ đi để tránh kẻ bắt nạt, hoặc tìm kiếm sự giúp của thầy cô giáo hoặc người lớn khác. - Giúp con bạn thực tập những gì sẽ nói với kẻ bắt nạt để con bạn chuẩn bị trong thời gian tới. - Giúp con bạn thực tập trở thành người quả quyết. Hành động đơn giản để đương đầu với kẻ bắt nạt là bỏ kẻ đó một mình, điều này sẽ mang lại hiệu quả. Giải thích với con bạn rằng mục đích của những kẻ bắt nạt là nhận được sự phản ứng của nạn nhân. - Khuyến khích con bạn đi cùng với bạn bè khi ở trường, khi đi tham quan mua sắm hoặc vào những dịp đi dã ngoạikhác. Kẻ bắt nạt sẽ không muốn bắt nạt một người trong nhóm..

<span class='text_page_counter'>(20)</span> - Nếu con bạn trở thành kẻ rút lui, chán nản hoặc miễn cưỡng tới trường, hoặc nếu bạn thấy lực học của con bạn giảm sút, thì bạn cần nhờ đến sự giúp đỡ chuyên nghiệp hoặc can thiệp. Bác sĩ tâm lý có thể giúp con bạn, gia đình bạn giải quyết vấn đề bắt nạt. Can thiệp sớm có thể sẽ giúp con bạn giảm bớt các hậu quả về tình cảm cho con bạn. 10 điều con cái mong chờ ở cha mẹ Các bậc phụ huynh thường chỉ tập trung vào hành vi của con cái mà quên chú ý đến hành vi, cư xử của bản thân. Tại sao các ông bố bà mẹ không nhìn lại mình từ những mong chờ của con trẻ? Trong một cuộc khảo sát tiến hành ở 100.000 đứa trẻ, với câu hỏi con cái cần gì nhất ở cha mẹ, 10 câu trả lời dưới đây rất đáng cho các đấng sinh thành suy ngẫm: 1. Con cái không muốn cha mẹ cãi nhau trước mặt chúng. Trẻ con có khuynh hướng bắt chước bố mẹ. Cách bạn giải quyết những mâu thuẫn, xung đột gia đình sẽ tác động đến tâm lý và hành vi cư xử của trẻ. Hãy kiềm chế và xử lý bất đồng trong ôn hòa, nhã nhặn. 2. Muốn được cha mẹ đối xử công bằng với mọi thành viên khác. Đối xử công bằng với con cái không phải là cào bằng mọi thứ. Mỗi đứa con là một cá thể độc lập, nhưng tất cả đều cần tình yêu thương và sự cảm thông như nhau. 3. Cha mẹ là những người lương thiện, thành thật. Khi bạn bảo người tiếp thị qua điện thoại rằng bạn không có ở nhà nhưng thực tế bạn đang ngồi cạnh các con trong nhà, bạn đã gieo vào đầu con ý nghĩ không tốt về sự nói dối của người lớn. 4. Cha mẹ là những người bao dung, rộng lượng. Khi bạn có lòng khoan dung với mọi người, trẻ sẽ học được điều đó trong cư xử với những người xung quanh. 5. Niềm nở với các bạn của con. Khi con đưa bạn về nhà chơi, bạn sẽ dễ dàng nhận biết con mình kết thân với những ai và giúp con định hướng tình bạn. Hãy rộng mở cánh cửa đón chào bạn của các con. 6. Cha mẹ xây dựng tinh thần tập thể cho con cái. Mọi thành viên trong gia đình sẽ có trách nhiệm với nhau hơn, gắn bó hơn. Ý thức tập thể sẽ giúp con bạn phát triển tốt hơn trong môi trường học đường. 7. Cha mẹ là những người biết lắng nghe và giải đáp thắc mắc của con. Có bao giờ bạn cảm thấy có lỗi khi bảo "bây giờ cha/ mẹ bận lắm. Chúng ta hãy nói về việc này sau nhé". Và vấn đề ấy bị lãng quên, không được đề cập đến dù thời gian "sau này" đã qua không biết bao lần. Hãy dành thời gian để.

<span class='text_page_counter'>(21)</span> giải đáp những thắc mắc của con cái. Nếu bạn không có câu trả lời thì nên ghi nhận lại và giúp con tìm lời giải đáp sau. 8. Cha mẹ có thể phạt trẻ khi cần thiết nhưng nên tránh kỷ luật con trước mặt người ngoài, đặc biệt là trước bạn bè của con. Chúng cũng cần được tôn trọng và đối xử như người lớn. 9. Cha mẹ nên tập trung vào ưu điểm hơn là khuyết, nhược điểm của con. Hãy ghi nhận những điểm tốt và điểm chưa tốt của con và lựa lúc thích hợp chỉ ra cho chúng thấy để phát huy mặt mạnh và hạn chế mặt yếu. 10. Cha mẹ nên nhất quán và kiên định. Đôi khi sự linh động và mềm dẻo của bạn không làm hỏng trẻ; nhưng cần làm cho con cái hiểu tình yêu mà bạn dành cho chúng là không thay đổi và những nguyên tắc, những giới hạn bạn đặt ra cho trẻ là nhất quán. Quá trình phát triển của lứa tuổi thanh thiếu niên Chúng ta cần hiểu nhiều hơn về các giai đoạn phát triển của lứa tuổi thanh thiếu niên (từ 13 đến 19 tuổi) để chúng ta không coi cách cư xử của trẻ ở lứa tuổi này là nhằm chống lại chúng ta. Bằng cách quen với các giai đoạn phát triển này, chúng ta tăng khả năng khuyến khích con trẻ và thiết lập nhận thức về cá tính của trẻ. Lứa tuổi thanh thiếu niên đang chuẩn bị phân tách hoặc tách khỏi gia đình. Trẻ đang trong tiến trình phát triển các giá trị của trẻ. Tuổi thanh thiếu niên cần phải khởi đầu với sự phân tách này và trẻ nổi loạn là để đạt được điều này. Trẻ ở lứa tuổi này thách thức các nguyên tắc và các giá trị theo cách thiết lập riêng những nguyên tắc và giá trị của trẻ. Thời thanh niên không thể rời xa mọi người, nhưng trẻ sẽ xung đột và chạm trán với mọi người. Trẻ ở lứa tuổi này có thể khiếm nhã hoặc cười nhạo cha mẹ và những nhân vật có uy quyền khác, và không muốn ở với họ. Trong tâm trí của lứa tuổi thanh thiếu niên, trẻ thách thức nhằm để đòi quyền tự quản và ý nói rằng trẻ không cần bố mẹ, và thường coi thách thức giống như một phương pháp thử nghiệm sự quan tâm của cha mẹ. Do có sự thay đổi về cơ thể, nên trẻ sẽ bối rối vì liệu trẻ có sẵn sàng muốn lớn lên hay không. Các thay đổi về hoóc môn cũng khiến tính khí của trẻ thay đổi như mau nước mắt, nhạy cảm hơn, nổi giận bất thình lình, tăng nhu cầu cho các hoạt động thể chất và cười không đúng chỗ..

<span class='text_page_counter'>(22)</span> Lứa tuổi thanh thiếu niên bắt đầu thành lập các mối quan hệ của trẻ với các bạn cùng độ tuổi để tìm ra những người bạn phù hợp với chúng. Lứa tuổi thanh thiếu niên bắt đầu hiểu giới tính khác với khi trẻ còn nhỏ (nơi mà tình bạn, các mối quan hệ lãng mạn và/hoặc các cảm xúc tiêu cực sâu sắc có thể là bề nổi). Nhu cầu riêng tư của lứa tuổi này cao. Sự riêng tư sẽ giúp trẻ có nhận thức mới về quyền hành và khả năng tự quản. Trẻ cần riêng tư để thử nghiệm những điều của riêng chúng mà không có sự tham gia của cha mẹ. Lứa tuổi thanh thiếu niên có thể cảm thấy mình nắm hết mọi quyền lực và mọi kiến thức cùng một lúc, điều đó khiến chúng sợ sự thiếu hụt và thất bại. Lứa tuổi này cần người lớn quan tâm, nhưng quan tâm theo cách khác với khi trẻ còn nhỏ. Con gái và bố Con gái không còn bé bỏng nữa. Mới cách đây không lâu còn thoải mái sà vào lòng bố nũng nịu mà giờ đây, con gái đã lảng tránh mọi sự vỗ về thân mật. Bản năng e ngại giới tính bắt đầu xuất hiện là một trong nhiều yếu tố làm cho con gái đột nhiên cảm thấy xa cách với bố hơn, khiến quan hệ bố - con trong giai đoạn tuổi mới lớn vốn đã khó khăn càng khó khăn hơn đối với con gái. Đáng lo là điều này sẽ tạo ra sự mất cân bằng tâm lý cho cả hai. Người bố đột nhiên cảm thấy mất mát khi không còn được thể hiện tình yêu thương với con bằng những cách thức mình đã quen làm trong hơn 10 năm qua. Ngược lại, điều đó cũng được con gái cảm nhận trong sự thất vọng lớn vì dường như "bố không còn thương con như trước!". Tệ hơn nữa, có những điều hồi trước con gái mè nheo và được bố nhượng bộ thì nay không còn như vậy. Con gái không hiểu rằng đó là vì bố cần dạy dỗ cho con trở thành một thiếu nữ trưởng thành, hiểu biết mà lại diễn dịch theo hướng tiêu cực. Giúp bố và con gái vượt qua những mâu thuẫn, trở ngại này là trách nhiệm của người mẹ. Dù con cái trở nên xa cách với cha mẹ khi bước vào tuổi mới lớn thì người mẹ vẫn tiếp cận với con gái dễ dàng hơn và sử dụng cách nói tương đồng về giới tính để giúp con hiểu bố. Khi nào con gái tâm sự với mẹ rằng "con cảm thấy mẹ dễ gần hơn bố vì dường như bây giờ bố khó với con hơn trước" thì đó là cơ hội tốt để người mẹ phân tích cho con gái hiểu những điều sau:.

<span class='text_page_counter'>(23)</span> Bố khác với mẹ: Hiển nhiên là vậy, nhưng có khi cả mẹ lẫn con gái lại quên mất điều đó. Bố ứng xử khác với mẹ và con gái. Công việc của bố có thể cần đến thế lực nhiều hơn (hoặc trí tuệ hơn). Cách các ông bố đặt vấn đề cũng như cách lý giải cuộc sống càng khác với mẹ và con gái. Người mẹ có thể đặt một câu hỏi đơn giản "Con có muốn cha mẹ của mình lại giống nhau y hệt không?" để giúp con gái hiểu điều này và hiểu rằng chính những sự khác biệt đó khiến bố là người đặc biệt trong gia đình. Hầu hết đàn ông không có khả năng xử lý nhiều việc cùng một lúc như đa số phụ nữ có thể làm. Hãy dặn dò con gái rằng, điều đó có nghĩa là khi mẹ vắng nhà thì bố sẽ phải "chiến đấu vất vả" mới có thể làm xong tất cả những công việc hằng ngày như lo ăn sáng, ăn trưa, đưa đón con đi học, mua sắm, coi sóc con cái làm bài tập... bên cạnh công việc cá nhân và công việc mưu sinh ngoài xã hội của bố. Nhà cửa có thể hỗn độn cả lên và bố sẽ rất dễ nổi nóng. Đừng trêu chọc bố, đừng quấy rầy mè nheo thêm! Hãy thông cảm và giúp đỡ bố việc gì mà con thấy có thể làm được. Lúc các cô con gái tuổi mới lớn cảm thấy ấm ức và có suy nghĩ tiêu cực về bố do bố không đáp ứng những điều con gái muốn được bố làm cho, để con chờ dài cổ một chầu kem chỉ có hai bố con như đã hứa chẳng hạn. Người mẹ hãy cho con biết rằng hầu hết các ông bố đều chịu áp lực rất lớn trong công việc, có rất nhiều điều phải tính toán trong đầu nhưng cũng hiểu rất rõ trách nhiệm đối với gia đình. Tuy nhiên, càng nhiều trách nhiệm như vậy thì bố càng dễ bị stress. Có thể bố không rảnh để làm những điều mà con gái muốn. Những lúc ông bố làm cho con gái thất vọng, người mẹ hãy khuyên con gái đừng cằn nhằn trách móc, cũng đừng giữ trong lòng nỗi hờn giận. Hãy bảo con rằng một cuộc nói chuyện có định thời gian, có chủ đề, bằng lời nói đơn giản dễ hiểu và hẹn trước sẽ giúp con có được sự tập trung hoàn toàn của bố và dễ đạt kết quả hơn. Đừng quên nhắc con gái nói với bố rằng con đã nhớ bố như thế nào khi bố không có mặt và rằng bố là thành viên quan trọng trong gia đình đối với nó. Cách để gần gũi tự nhiên nhất với bố là tham dự vào những thú vui bố thích mà con gái có thể chơi như đánh golf, tennis, xem đá bóng, đi nghe hòa nhạc... Người mẹ hãy nói với con gái rằng cho dù có thể con không thực sự cảm thấy thích những trò chơi đó thì cũng đáng để đầu tư thời gian vì nó cho hai cha con cơ hội làm việc chung, chia sẻ niềm vui, mối quan tâm chung; và quan hệ giữa bố và con gái sẽ phát triển tốt đẹp hơn. Hãy nói với con rằng không ai biết trước mình có thể sống được bao lâu và khoảng thời gian gia đình hạnh phúc bên nhau sẽ kéo dài bao lâu; bởi thế, thật đáng tiếc khi chúng ta lãng phí thời gian. Con gái sẽ rất biết ơn mẹ đã khuyến khích mình dành thời gian chia sẻ với bố. Đến một ngày, con sẽ tự hiểu rằng đấy là khoảng thời gian con làm bố cảm thấy hạnh phúc nhất, cũng là khoảng.

<span class='text_page_counter'>(24)</span> thời gian con hạnh phúc nhất. Thế kỷ 21 của con gái bạn là một thế kỷ nhân loại chứng kiến nhiều thành tựu khoa học kỹ thuật vượt bậc hơn thời cha mẹ nó. Dù vậy, "đàn ông sao Hỏa đàn bà sao Kim" vẫn là chuyện có thực, hai giới sẽ còn chưa hiểu hết nhau. Hãy bảo với con gái rằng chìa khóa để con hiểu về quan hệ với người khác phái chính là mối quan hệ với bố. Nên gần gũi với bố sẽ mở toang một thế giới kinh nghiệm mà con gái không thể tìm thấy ở mối quan hệ nào khác. Nói với con rằng hãy kính trọng, yêu thương bố, kiên nhẫn với bố khi bố ngày một già đi; và tận hưởng niềm vui có bố trong đời. Sự tự tin Sự tự tin là cách nhận biết được giá trị và sự quan trọng của bản thân bạn. Cảm nhận bản thân bạn được yêu, đáng yêu, có năng lực, tự tin, có trách nhiệm, được chấp nhận, có giá trị và những tư tưởng khác mà bạn tạo ra cho chính bản thân bạn, các yếu tố này là những yếu tố cơ bản của lòng tự tin. Trẻ em và cả người lớn, ai cũng đều có lòng tự tin, nhưng một số có lòng tự tin rất cao, trong khi một số khác lại cảm thấy thiếu tự tin. Thực tế cho thấy: Quá trình phát triển lòng tự tin bắt đầu hình thành từ lúc đứa trẻ mới sinh ra và tiếp tục diễn ra trong suốt cuộc sống của trẻ. Cha mẹ khởi đầu bằng việc yêu thương trẻ, nhưng khi đứa trẻ bắt đầu lớn, sự khuyến khích lòng tự tin ở trẻ cũng trở nên khác biệt hơn. Lòng tự tin của trẻ được phát triển dựa trên: - Sự trau dồi kỹ năng và trách nhiệm trong cuộc sống. - Trẻ được trải qua tình yêu thương và sự chấp nhận. - Khuyến khích khi trẻ có sự cố gắng. - Trẻ cảm nhận được giá trị của bản thân mình. - Trẻ học cách giá trị bản thân mình ví dụ như sự bền bỉ, lòng quan tâm, sự ham hiểu biết... Có lòng tự tin không có nghĩa là trẻ trở nên kiêu ngạo, ích kỷ, hoặc nghĩ là trẻ tốt hơn những người xung quanh mình. Thất bại trong một việc nào đó không làm giảm đi lòng tự tin ở trẻ; cách trẻ học từ việc đối mặt với thất bại giúp tác động đến lòng tự tin. Nếu trẻ biết.

<span class='text_page_counter'>(25)</span> rằng ai cũng có thể mắc lỗi, việc mắc lỗi là điều không thể tránh khỏi và học từ những lỗi lầm mà trẻ mắc phải, trẻ sẽ có lòng tự tin cao hơn những trẻ mà thường nghĩ rằng mình thật sai lầm khi mắc lỗi. Đối với trẻ có tính khí năng động thì sẽ có nhiều khả năng lòng tự tin bị giảm đi so với những trẻ khác. Quá nhiều lời ngợi khen hoặc khen ngợi những hành động không thích hợp sẽ làm giảm đi lòng tự tin ở trẻ. Đối với trẻ được khen ngợi quá mức sẽ dẫn đến việc lệ thuộc vào những lời ngợi khen. Đổ vỡ trong gia đình, sự qua đời, mất mát, và stress thật sự ảnh hưởng đến lòng tự tin ở trẻ. Người thường xuyên trải qua những trường hợp bị stress thì lòng tự tin dễ bị giảm đi. Tuy nhiên, nếu các vấn đề stress được giải quyết một cách tốt đẹp thì những người này có thể cảm thấy như sự tự tin ở bản thân được tăng lên. Đang yêu và cảm nhận được tình yêu hoặc trở nên đáng yêu là hai việc khác biệt nhau; người ta có thể được yêu nhưng nếu họ không cảm nhận được tình yêu và không cảm thấy rằng họ là những người đáng yêu, lòng tự tin của họ sẽ bị ảnh hưởng. Ở lứa tuổi đến trường và tuổi vị thành niên, sự thiếu tự tin thường liên quan đến kết quả học tập không tốt, sử dụng thuốc hay lạm dụng rượu, bao gồm cả việc phạm tội, nạn bạo hành và tự tử. Cha mẹ, những người trân trọng chính bản thân mình, sẽ có khả năng giúp trẻ học những kỹ năng cần thiết để đạt được lòng tự tin một cách tốt hơn. Trẻ thường thiếu tự tin khi cha mẹ chúng thiếu tự tin. Lời khuyên: Luôn tôn trọng và quan tâm đến trẻ. Chỉ cho con bạn biết cách tôn trọng và quan tâm để làm tăng lòng tự tin ở trẻ. Tập trẻ nói "xin vui lòng" và "cám ơn", hỏi trước khi mượn bất cứ thứ gì, gõ cửa trước khi bước vào phòng, và thực hiện những cử chỉ lịch sự và tác phong với trẻ như bạn đang cư xử đối với một người đã trưởng thành. Khi góp ý với trẻ, giải thích cho trẻ biết những sai lầm về những hành động, những từ ngữ, hoặc những cư xử trẻ vừa mắc phải nhưng không nên buộc tội trẻ. Bạn nên nói "Con không nên đánh con chó!" và không nên nói: "Con thật tệ hại khi đánh con chó". Tránh làm tổn thương đến trẻ, tránh gọi tên, hay làm.

<span class='text_page_counter'>(26)</span> cho trẻ cảm thấy trẻ là một con người phạm lỗi. Lòng tôn trọng và sự quan tâm sẽ giúp làm tăng thêm lòng tự tin ở trẻ. Khi cha mẹ ly hôn... Ly hôn là sự kết thúc của một cuộc hôn nhân, dẫn đến những thay đổi lớn trong gia đình. Việc cần làm nhất là một nền tảng của gia đình mới phải được thiết lập và được sự ủng hộ của cả người lớn lẫn con trẻ. Thực tế cho thấy: + Ly hôn tạo nên những tác động trong trẻ em liên quan tới: - Cha mẹ có thể bị hạn hẹp hơn về tài chính, trẻ có thể phải chuyển sang nhà trẻ mới. - Trẻ phải thay đổi nơi ở hay là phải ở cả hai nơi. - Những mối quan hệ với ông bà, các dì, các cậu cũng có thể bị trở ngại. - Trẻ có thể nhận thấy cha mẹ trẻ không còn chăm sóc trẻ như trước, hoặc trẻ sẽ phải chứng kiến những cơn giận dữ của cha mẹ. + Bởi những thay đổi xảy đến liên tục cùng lúc, ngay thời điểm mà trẻ cần sự bảo bọc nhất, ly hôn tạo những ức chế căng thẳng đối với đời sống của trẻ. + Trẻ em có thể vẫn bị những triệu chứng căng thẳng vài năm sau khi cha mẹ trẻ ly hôn. + Trẻ em thường không biểu hiện những phản đối của mình khi cha mẹ ly hôn bằng lời nói mà qua những hành động của trẻ như giận dữ, những việc làm trẻ con nông nổi, hung hăng, bỏ ăn biếng ngủ, hay gặp ác mộng, dễ gặp tai nạn về thể chất, vô lễ, hoặc trẻ lại tỏ ra "hết sức" ngoan ngoãn. Khi bạn phát hiện ra những hiện tượng này, trẻ có thể đang bị: - Sợ sệt và rối loạn vì trẻ không cảm thấy an toàn trong vòng tay cha mẹ. - Sợ cha mẹ sẽ hết yêu thương trẻ, và cũng có trường hợp cha mẹ không còn yêu trẻ nữa. - Tự đánh lừa rằng chuyện ly hôn của cha mẹ không có thật. - Cảm thấy mất mát to lớn và cho rằng cần phải làm mọi cách để cha mẹ trẻ trở lại như cũ..

<span class='text_page_counter'>(27)</span> - Cảm thấy có trách nhiệm trong những cuộc tranh cãi, gây gỗ của cha mẹ và lý do cha mẹ rời bỏ nhau. - Luôn hy vọng rằng cha mẹ trẻ sẽ hàn gắn lại như xưa. - Bị tổn thương: cảm thấy như cha mẹ bỏ rơi mình, và có cảm giác luôn sợ hãi một ngày nào đó người còn lại cũng bỏ rơi mình. - Sợ sẽ không còn ai chăm sóc cho mình. - Cảm thấy vô cùng cô đơn. - Đổ thừa cho cha hoặc mẹ chính là nguồn gốc dẫn đến sự tan vỡ hôn nhân giữa hai người. - Lo lắng vì không biết mình sẽ ở đâu, với ai, và “sống ra sao”. + Một số trẻ sẽ bị tổn thương nặng nề về mặt tinh thần, cảm giác luôn sợ hãi, thường xuyên bị ức chế mà không biểu lộ ra ngoài mặt. + Đối với những trẻ khó chấp nhận được những thay đổi xung quanh mình, trẻ sẽ gặp nhiều khó khăn hơn trong việc thích ứng với sự thay đổi khi cha mẹ trẻ ly hôn. + Trong lúc hôn và sau khi ly hôn, thời gian với những bạn thân của trẻ và gia đình ( nội/ngoại ) có thể giúp trẻ hiểu được rằng mặc dù đời sống trẻ có bị thay đổi nhưng vẫn còn nhiều người luôn sẵn sàng che chở cho trẻ như: ông bà, các cậu, dì, anh chị em họ, thầy cô giáo, người bảo mẫu ở nhà trẻ hoặc là những người hàng xóm. + Khi cha mẹ ly hôn, trẻ có thể được giúp đỡ theo cách tích cực. Trẻ có khả năng vượt qua giai đọan này dễ dàng hơn nếu trẻ có thể: không phải chuyển chổ ở, gần gũi với những người xung quanh thân thuộc, ít nhất cha hoặc mẹ trẻ có thể tâm sự với trẻ, trẻ có thể ở gần cả cha lẫn mẹ trong thời gian cha mẹ trẻ ly hôn, không bị chứng kiến những trận gây gỗ hay đánh nhau của cha mẹ trẻ trước, trong hoặc sau khi cuộc ly hôn. oOo Hãy nói cho trẻ biết về cuộc ly hôn vào thời điểm thích hợp, một cách chân thật và cởi mở và giải thích theo sự hiểu biết của trẻ: + Nói cho trẻ biết một hoặc hai tuần trước khi cha mẹ trẻ không còn sống chung với nhau, cho trẻ thời gian để chuẩn bị tinh thần nhưng không nên cho.

<span class='text_page_counter'>(28)</span> trẻ biết quá sớm vì trẻ sẽ lo lắng trong một thời gian dài. + Nói cho trẻ biết khi đang ở nhà. Hãy cho trẻ thời gian để có thể tâm sự với bạn. Trẻ cần thời gian và khoảng không gian riêng tư để có thể khóc, hỏi han và nhận được những cái ôm thắm thiết từ cha mẹ trẻ. + Chờ tới khi tinh thần bạn thật sự bình tĩnh. Bạn có thể chia sẻ với trẻ những đau buồn và thất vọng, nhưng đừng quá nặng nề vì trẻ không thể gánh vác nổi. + Nhờ người khác khuyên nhủ trẻ. Trẻ sẽ dễ dàng cảm nhận được vấn đề hơn. Nếu cha hoặc mẹ trẻ không thể ở bên trẻ trong giai đọan này thì bạn nên nhờ vợ/chồng bạn gọi điện thoại hoặc viết thư cho trẻ. Nếu vẫn không thể thì bạn nên giải thích cho trẻ biết lý do để trẻ có thể thông cảm với cha/mẹ. + Nói cho tất cả các con trong gia đình bạn cùng một lượt, như vậy sẽ làm giảm bầu không khí nặng nề và các thành viên trong gia đình vẫn còn cảm nhận được "hơi ấm" của gia đình. + Cần thành thật và thẳng thắn. Điều này giúp trẻ nhận thức chính xác sự việc xảy ra. + Khuyên trẻ rằng cả cha và mẹ trẻ sẽ luôn yêu thương trẻ ngay cả khi cha mẹ trẻ không còn ở chung với nhau. + Khuyên trẻ rằng trẻ không phải là nguyên nhân gây nên sự ly hôn của cha mẹ chúng, và trẻ cũng không thể thay đổi nó được. + Trả lời tất cả những câu hỏi của trẻ, và theo bạn nên sẵn sàng trả lời những câu hỏi về chuyện gì sẽ xảy ra sau khi cha mẹ trẻ ly hôn. Những câu hỏi trẻ thường hay hỏi như là: Tại sao cha mẹ lại ly hôn? Chuyện gì sẽ xảy ra với con? Con sẽ ở đâu? Cha/mẹ không ở chung với mình thì sẽ ở đâu? Con sẽ được gặp lại cha/mẹ chứ? Khi nào và ở đâu con được gặp cha/mẹ?.

<span class='text_page_counter'>(29)</span>