Th­­ư giãn cuối tuần

Trời ơi !
Có cô gái dưới quê lên thành phố học đại học, ở nhà 1 ông bạn của
bố. 1 hôm đi chơi về thấy cô khóc lóc, ông chủ nhà hỏi:
- Sao mày khóc
- dạ hu hu, anh ấy anh ấy hu hu
- Sao nó làm gì mày?Có phải nó làm thế này ko?
Ông chủ nhà vừa nói vừa cởi áo của cô gái ra
- vâng ạ, hu hu
- Xong rồi nó làm thế này nữa đúng ko? - ông chủ nhà cởi tiếp quần
của cô gái ra
- Vâng ạ , hu huXong rồi nó làm thế này nữa đúng ko? - ông chủ nhà
đè cô gái ra
- vâng ạ, hu hu
- Thế mày có sướng ko?
- Có ạ, hu hu- Thế mày còn khóc gì?
- Dạ hu hu, làm xong rồi anh ấy mới bảo anh ấy bị sida
ông chủ nhà????!!!!
Tên độc
Xin nhiệt liệt chào mừng các đoàn đại biểu đến từ khắp năm châu
bốn biển đến tham dự hội thảo Vì Một Thế Giới Ngày Mai hôm nay.
Trước tiên là đoàn Việt Nam, gồm có:
Đào Công Sự
Mai Thanh Toán
Lại Nguyên Văn
Bùi Như LạcTrần
Như Nhộng
Đinh Ba
Đinh Ốc
Hải Dóng
Phí Công Anh
Đặc biệt là đại biểu người dân tộc

Lò Văn Tôn,
Cú Có Đeo và Lừa Song Phắn
Phấn đấu bao nhiêu đời, cuối cùng dòng họ Tôn Thất cũng có được
những vị trí chủ chốt trong xã hội. Chúng tôi trân trọng giới thiệu:
- Bộ trưởng Bộ GD&ĐT: Tôn Thất Học
- Bộ trưởng Bộ Lao đông, thương binh và xã hội: Tôn Thất Nghiệp.
- Bộ trưởng Bộ Y tế: Tôn Thất Đức
- Bộ trưởng Bộ Quốc phòng: Tôn Thất Thủ
- Bộ trưởng bộ NN&PTNT: Tôn Thất Bát
- Bộ trưởng Bộ Ngoại giao: Tôn Thất Thế
- Bộ Trưởng Bộ KH&ĐT: Tôn Thất Sách
- Bộ trưởng Bộ Nội vụ: Tôn Thất Sủng
- Bộ trưởng Bộ Tài chính: Tôn Thất Thu
Lào: Lông Chim Xoăn Tít
Vay Hẳn Xin Xin Hẳn
Hắc Lào Mông Chi Chít
Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ
Xăm Thủng Kêu Van Hỏng
Ôm Phản Lao Ra Biển
Say Xỉn Xông Dzô Hãm
Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn
Cai Hẳn Thôi Không Đẻ
Xà Lỏn Luôn Luôn Lỏng
Ngồi Xổm To Hơn Hẳn
Hàn Cuốc Hàn Xẻng:
Chim Đang Sun
Chim Sun Sun
Chim Sưng U
Choi Suk Ku
Nâng Su Chieng

Kim Đâm Chim
Pắt Song Híp
Chơi Xong Dong
Soi Giun Kim
Nhật Bản
XaKuTaraTa
ChoKuRa
Liên Xô:
Đi vô, đi ra va lốp cốp
CuNhetXop
CuDơNhetxop
Nicolai NhaiQuaiDep
Ivan CuToNhuPhich
TraiCopXờTi
Mooc Cu Ra Đốp
Natasha Sờđít
NốpnaGruziaXuyên Phát Nát Đe
Ucraina
Nâng Cu Lên Cô
Hungari
Kukelop
Rumani
Lo Nhet Cu
Lôi Cu Ra Đớp
Trung Quốc
Bành Tử Cung
Thích Hành Lạc
Chim Can Cook
Tây Ban Nha
RờMông MuTê

Pháp
Mecci BốCu
Mông C
ổGiao Hợp Phát Một
Cấp Tốc Thoát Nước
Lạc Mốc Hột Lép
Thái
Ki a Ti Suck
Campuchia
Su Va Đu Mông
Ấn Độ
XìLípVăngĐi
Apganixtan
ÔiSaoMà ChimTaĐen
Thần đồng
Cu Tí năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5 . Học được một tuần
thì cu Tí chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi
nguyên nhân tại sao thì cu Tí nói là tại chương trình học quá thấp so
với trình độ của cu Tí và cu Tí xin cô cho lên học bậc trung học .
Cô giáo dẫn cu Tí lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi
câu chuyện . Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là
ông sẽ hỏi cu Tí một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tí về
kiến thức tổng quát, nếu cu Tí trả lời đúng ông sẽ cho cu Tí nhảy
lớp .
- Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ?
- Cu Tí : Dạ là 625
- Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn ?
- Cu Tí : Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
- Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ?
- Cu Tí : Dạ khi nước sôi ở 100°C

Sau gần 1 tiếng "tra tấn" cu Tí, câu nào cu Tí cũng đáp đúng hết, ông
hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của cu Tí và giao cho
cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng cu Tí trả lời ngay
- Cu Tí : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ
- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có ? Ông hiệu
trưởng xanh cả mặt
- Cu Tí : Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất ? Ông hiệu
trưởng run lên
- Cu Tí : Dạ ở Phi Châu
- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô ? Ông hiệu trưởng chết
điếng người
- Cu Tí : Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ? Ông hiệu
trưởng hóc mồm ra
- Cu Tí : Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra
khi cô lập gia đình? Ông hiệu trưởng ra dấu không cho cu ti trả lời
nhưng cu tí đáp ngay
- Cu Tí : Dạ là cái giường ngủ
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng
ra ? Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Cu Tí : Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy
nước ra ? Ông hiệu trưởng gần xỉu
- Cu Tí : Dạ là cây cà lem Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo
cô giáo đừng hỏi nữa và nói với cu Tí : Thầy cho con lên thẳng đại

học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được 1 câu nào hết !!!

Tặng găng tay
Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ
em của cô ta đi theo để cố vấn. Trong khi anh ta mua đôi găng
tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lot. Khi gói
hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái,
còn gói quần tam gia'c thì đưa cho anh ta. Không ngờ đến sự
lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn
gái. Sau đây là nội dung của lá thư:
" Em yêu dấu, Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ
em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn
chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của
em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất
đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau.
Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất
ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-
mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại
không có phẹt-mơ-tuya. Anh đã bắt em gái em mặc nó trước
mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi
thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết dinh mua. Anh
hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và
sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn
nồng thắm."
P.S: bây giờ thì người ta mặc nó theo kiểu bẻ quặp ra ngoài 1
tí để lông bên trong lòi ra xem rất đẹp
Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ
quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ
hoạ sỹ phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ của VN.Họ lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ
VN để tránh bị chơi xỏ.

Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong.
Ðến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu
màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông
vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy.
Ðến lúc công bố giải, thấy Vn được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện :"Tại sao
cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?". Ban giám khảo trả lời: "Vì VN vẽ quả cà
chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống". !!!!!!!!
- o 0 o -
Cao thủ!
Ba tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay trong
số đông hành khách có cả một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và có duy nhất
một chú Việt Nam. Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người
sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu
đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn
lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ
cũng rút phắt ra hai khẩu Côn xoay to tướng nhanh như cắt vẩy đạn vào hai tên nhưng
cuối cùng anh cũng bị hạ sát vì hai tên kia nhanh không kém.
Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài
giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả
băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá
hoảng sợ.
Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi:
- "Tại sao anh lại chống được đạn của chúng tài tình đến vậy?".
Chú Việt Nam thản nhiên trả lời:
- "Có bí quyết gì đâu".
Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các
loại!
Tại cuộc thi vô địch dũng cảm thế giới. Lọt vào vòng chung kết là đại diện của 3 quốc
gia Mỹ, Nhật và Việt Nam.
Trong phần thi đoàn Mỹ, 2 anh chàng cowboy nhẩy lên ngựa rồi mỗi anh phi ngựa về

một hướng ngược nhau. Sau khi phi được khoảng 200m thì 2 anh chàng này rút súng ra
và bắn bay mũ của nhau. Màn thi cũng khá hấp dẫn tuy nhiên đã được diễn ra nhiều
trên phim ảnh nên cũng không được khán giả vỗ tay hưởng ứng nhiều lắm.
Ðễn phần thi của đoàn Nhật, 2 võ sĩ samurai bước ra sân khấu cúi đầu chào khán giả.
Sau đó một người lấy dao và mổ bụng người còn lại móc ruột gan đặt ra ngoài. Phần thi
này được khán giả vỗ tay khá nhiệt liệt.
Cuối cùng đến lượt thi của đoàn Việt Nam, bước ra sân khấu là hai anh chàng ăn mặc
khá luộm thuộm, đã thế một anh lại còn mang theo một chiếc cưa, còn một anh thì vác
theo một vật gì dài dài đen thui lại còn han gỉ không hiểu là cái gì. Sau đó họ đặt vật kia
xuống và ngồi cưa, trong khi cưa họ còn liên tục đốt thuốc lào rất là sảng khoái. Lúc
đầu khán giả không hiểu 2 người này đang làm cái gì, thế mà cũng đòi đi thi vô địch
dũng cảm. Bỗng có một thành viên ban giám khảo đứng bật dậy và chạy biến khỏi nhà
thi đấu, vừa chạy vừa nói gì đó không ra hơi. Khán giả bắt đầu nhốn nháo và 15 giây
sau cả nhà thi đấu đã không còn bóng một vị khán giả nào.
Kết qủa cuối cùng đoàn Việt Nam giành giải nhất và được giữ cúp vô địch vĩnh viễn. Thì
ra trong phần thi của mình 2 thành viên của đoàn Việt Nam ngồi cưa một quả bom được
Mỹ ném xuống trong chiến tranh ở Việt Nam.
- o 0 o -
Khoai tây ngắn ngày.
Trong một hội nghị quốc tế về trồng trọt, đài biểu Pháp phát biểu:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 15-8.
Ðại biểu Anh:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5 nhưng thu hoạch vào 15-7 sớm hơn hẳn
một tháng.
Ðại biểu Mỹ:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5, nhưng thu hoạch vào 15-6 sớm hẳn hai
tháng.
Ðại biểu Việt Nam:
-Chúng tôi trồng vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 16-5
Cả hội trường:

-Cái gì, chỉ có một ngày đã thu hoạch được?
-À vâng, đúng lúc đấy chúng tôi thèm ăn khoai tây đến nỗi không chịu được.
- o 0 o -
Hội thi Khoa học kỹ thuật.
Trong hội thi Ðỉnh cao Khoa học Kỹ thuật Thế giới, các cường quốc trên thế giới đang
đưa ra những bằng chứng để chứng tỏ mình có trình độ khoa học cao nhất:
Ðại diện của Nhật đứng lên phát biểu: "Chúng tôi vừa mới hoàn thiện một loại tàu vũ
trụ mới không người lái, dùng để thám hiểm sao Hoả. Tính năng tác dụng của tàu này
thì nhiều vô kể, nhưng nổi bật nhất là nó có khả năng bay sát bề mặt Sao hoả "
Ban giám khảo nhao nhao phản đối: "Phét, làm sao có thể bay sát được. Bề mặt sao
Hoả rất gồ ghề "
Ðại diện của Nhật cắt lời: "Tất nhiên. Chúng tôi phải có một sai số khoảng 20cm"
Ðến lượt đại diện của Mỹ: "Chúng tôi cũng vừa chế tạo ra tàu ngầm loại mới, có thể lặn
sâu và đi sát lòng biển "
Ban giám khảo cũng không tin: "Làm sao đi sát được? Bề mặt của đáy biển cũng rất lồi
lõm "
"Phải, cũng như Nhật Bản, tàu của chúng tôi có sai số là 20cm"
Bỗng đại diện Việt Nam lên tiếng: "Nếu như vậy, nước tôi vừa phát kiến ra phương pháp
đẻ bằng rốn "
Cả ban giám khảo, đại diện Nhật, đại diện Mỹ đều phản đối: "Không thể có chuyện ấy
được!?!"
Ðại diện Việt Nam bình thản nói : "Dĩ nhiên, chúng tôi cũng có tính tới sai số là 20cm "
- o 0 o -
Cuộc thi nhịn đói.
Người ta tổ chức ra một cuộc thi gọi là '' Cuộc thi nhịn đói'', có 3 nước, Việt Nam, Mỹ và
Nhật tham gia. Ban tổ chức sẽ cho 3 người này vào 3 căn phòng trống, mỗi phòng chỉ
có một cái chuông nhỏ để bấm nếu như có một người nào muốn bỏ cuộc vì không chịu
nổi. Và cuộc thi bắt đầu, người ta tính thời gian
Sau 2 ngày, tên người Mỹ nọ phải bấm chuông xin ra vì quá đói
Tiếp theo đó là tên người Nhật với khoảng thời gian là 4 ngày nhưng cũng không thể

chịu đựng hơn
Theo quy định thì người ta sẽ phải chờ người dự thi tự mình chấm dứt (vì còn tính thời
gian kỷ lục) mới trao giải thưởng nhưng họ chờ 6 ngày, rồi 8 ngày, vẫn không thấy
anh Việt Nam chịu bấm chuông, họ bắt đầu lo lắng. Cuối cùng, họ bắt buộc phải phá
cửa để vào xem tình hình thì người ta thấy anh Việt Nam đang nằm thoi thóp trong
góc tường, người ngợm như chết rồi, khi họ hỏi: " Lý do nào đã khiến cho anh có một ý
chí phấn đấu ngoan cường như thế, đói vẫn không chịu thua ?"' thì anh chàng Việt
Nam hổn hển không ra hơi: "Mẹ thằng thằng nào .phá hỏng cái chuông
của tao !!!'' sau đó xỉu luôn
- o 0 o -
Bắn Cung.
Câu chuyện nói về 1 cuộc thi băn' cung giữa 3 thy' sinh:
- Thí sinh 1 : đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương
cung, BẰN. sau đó nhin` khán giả cười và nói : " I'm SinBad", khán giả vỗ tay nồng
nhiệt.
- Thí sinh 2: đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung
45 độ,canh gốo, BẰN. sau đó nhìn khán giả cười và nói : " I'm RobinHood", khán giả vỗ
tay khâm phục, tán thưởng.
- Thí sinh 3 : đặt 1 NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150mm, giương
cung 12 độ, BẰN. sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên : "
I'm Sorry!!", kha'n giả
- o 0 o -
Vắt sữa bò.
Ở Mỹ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức
chọn được ba thí sinh vào chung kết.
Anh chàng đến từ Úc sau 2h đã bước ra với 6 thùng sữa lớn
anh chàng từ Hà Lan cũng sau 2 h nhưng anh lại vắt đựoc tới 8 thùng
Chàng Trai Vn đi vào và bắt đầu vắt 1h 2h 3 trôi qua.
BTC đợi mãi không thấy anh chàng VN bước ra nên đoán anh ta sẽ thua. Đang định trao
giải cho anh chàng Hà Lan thì anh VN bước ra với 1/2 thùng sữa

BTC hỏi :
-tại sao trong vòng 4h mà anh chỉ vắt được bằng này sữa?
anh chàng đến từ VN trả lời!
-TS bố thằng nào nó cho nhầm tôi con bò đực, được 1/2 thùng là khá lắm rồi đấy!
Và thế là anh nông dân VN đã được trao giải nhất
- o 0 o -
Di chúc
Một ông lão ốm rất nặng phải nằm điều trị nội trú trong bệnh viện. Một hôm, con trai
ông đến thăm và họ chỉ có thể nói chuyện với nhau qua ánh mắt ấm tình cha con. Đột
nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường.
Bằng chút sức tàn, người bệnh viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống,
qua đời. Người con trai sầu thảm đến nỗi quên cả đọc tờ di ngôn của cha và chỉ nhét vội
vào túi áo khoác.
Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Anh chợt nhớ
ra, run run xúc động, anh rút nó ra đọc.
Mảnh giấy viết : Thằng khốn, nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao.
- o 0 o -
Găng tay
Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để
cố vấn.
Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái mua 1 cái quần lót. Khi gói
hàng, cô bán hàng gói nhầm găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa
cho anh ta, nhưng không ai biết.
Khi gởi gói quà cho bạn gái, anh chàng kèm theo 1 lá thư.
"Em yêu dấu,
Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mang nó, nên hôm nay anh tặng nó
cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi
theo cố vấn, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và
em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mang vào
rất ấm, có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị

vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt mơ-tuya. Anh đã bắt em gái em
thử nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh hửi bên trong, khi thấy không
có bị ẩm ướt và hôi, anh mới quyết định mua.
Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mang nó cho em. Và sau khi mang em hãy
chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm.
- o 0 o -
Cáo muốn ngắm gà
Cáo muốn ngắm gà
Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi
xông lại quát:
- Cáo! Sao mày dã man thế?
Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:
- Đây là vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua hu hu
- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!
Cáo bí quá, càng khóc to hơn:
- Tao làm thế này là vì tao tao chưa bao giờ nhìn thấy nàng cởi trần cả.
- o 0 o -
Nổ
Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh
làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi
hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp
chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì
chờ nó nổ banh xác à.

- o 0 o -
Lộ tẩy
Nửa đêm, một gã say rượu bị ngã trầy mông, chảy máu be bét. Anh ta mò về nhà, lén
mở tủ thuốc, soi gương để tự rửa vết thương và băng bó cho mình. Xong xuôi, thấy bà
vợ vẫn ngủ say, anh chồng lấy làm đắc chí nghĩ rằng sẽ lừa được vợ. Sáng hôm sau,
hắn bị dựng dậy vì tiếng quát của vợ:
- Có chuyện gì vậy?
- Hôm qua, ông lại say rượu phải không?!
- Đâu đâu có!!
- Thế ai dán đầy bông băng, thuốc đỏ lên cái gương của tôi hả???
- o 0 o -
Vòng 1 của cô gái tóc vàng
Cô gái tóc vàng xinh đẹp thường lấy làm buồn phiền vì có số đo vòng 1 khá khiêm tốn.
Cô ước ao một phép lạ nào đó có thể làm mình trở nên hoàn thiện.
Ước vọng của cô thấu tới trời xanh và Thượng đế sai một thiên thần xuống giúp cô gái
tóc vàng được thỏa nguyện. Thiên thần tìm đến cô và ban phép lạ: mỗi lần có 1 người
đàn ông nào nói với cô rằng "Hãy thứ lỗi cho tôi!", số đo vòng 1 sẽ tăng lên một chút.
Tóc vàng liền đi ra phố và tình cờ đụng phải một người đàn ông. Ông này liền nói: "Hãy
thứ lỗi cho tôi!". Ngay lập tức số đo vòng một của cô tăng lên một chút. Tóc vàng cảm
thấy vô cùng sung sướng.
Ngày hôm sau, tóc vàng lại vô tình va vào một người đàn ông trong tiệm tạp hóa. Ông
ta vội vàng nói: "Hãy thứ lỗi cho tôi!" và số đo vòng 1 của cô lại tăng thêm một chút.
Tóc vàng cảm giác như mình đang ở trên chín tầng mây.
Lòng phơi phới yêu đời, tóc vàng quyết định tự thưởng cho mình bữa ăn thật ngon tại
một nhà hàng. Do mải ngắm nghía cách bài trí trong nhà hàng nên cô đâm sầm vào anh
chàng bồi bàn. Anh này vồn vã cúi gập người và nói: "Xin ngàn lần thứ lỗi cho sự vụng
về của tôi ".
Ngày hôm sau, trên trang nhất của tờ báo địa phương đăng tin: "Một bồi bàn bị đè chết
bởi ".