SỨC MẠNH CỦA TÍNH DỄ BỊ TỔN THƯƠNG

SỨC MẠNH CỦA TÍNH DỄ BỊ TỔN
THƯƠNG (VULNERABILITY)
rubi | October 7, 2016 | Tình Cảm, Giới Tính | 1 Comment



Bài viết dưới đây trích từ một quyển sách của tôi có tên Models: Attract Women Through
Honesty(Hình mẫu: Thu hút phụ nữ bằng sự trung thực). Đây là một quyển sách lời khuyên hẹn hò
dành cho đàn ông, nhưng cũng có rất nhiều phụ nữ cảm thấy những lời khuyên ấy hữu dụng và
quan trọng. Đây là phần mở đầu của “Chương 3: Sức mạnh của tính dễ bị tổn thương”. Nếu bạn
cảm thấy thích, mong bạn tìm mua sách.
Đa số đàn ông khi nghe đến cụm từ “dễ bị tổn thương”, phản ứng tức thời của họ là liên hệ nó với
sự yếu đuối. Nhìn chung, phái nam được nuôi dạy kìm nén cảm xúc, che giấu sự yếu đuối, và
không màng đến nội tâm. Trên hết, đa số các lời khuyên tán tỉnh thường thấy đều động viên các
chàng trai trở nên tách biệt, khó gần, thích phê phán và đôi lúc còn là chỉ trích phụ nữ.
Đàn ông có rất nhiều nhận định tiêu cực về quan điểm trở nên dễ bị tổn thương và mở lòng với
những cảm xúc. Nhiều khả năng điều đó sẽ khiến bạn nghi ngờ và khó chịu khi đọc chương này.
Đừng lo, tôi sẽ không bảo bạn nắm tay một nhóm người rụt rè bẽn lẽn và đồng thanh hô những câu
như, “Tôi yêu bản thân và là một người hạnh phúc.”
Tôi muốn bạn nghĩ về tính dễ bị tổn thương theo một hướng rộng hơn. Không chỉ là dễ bị tổn
thương về cảm xúc (ta sẽ bàn về điều này), mà còn dễ bị tổn thương về cơ thể, dễ bị tổn thương về
xã hội.
Ví dụ, trở nên dễ bị tổn thương không chỉ có nghĩa là sẵn lòng chia sẻ những nỗi sợ và bất an. Nó
có thể mang ý nghĩa đặt bản thân vào trường hợp mà bạn có thể bị từ chối, kể chuyện cười mà
không mắc cười, quả quyết với một ý kiến có thể gây phật lòng người khác, ngồi cùng bàn với
những người bạn không quen, nói với một cô gái rằng bạn thích nàng và muốn cùng nàng hẹn hò.
Tất cả những điều trên đòi hỏi bạn phải bằng một cách nào đó trở nên mạnh dạn. Bạn đang khiến
bản thân trở nên dễ bị tổn thương khi làm những việc ấy.
Bằng cách này, tính dễ bị tổn thương đại diện cho một dạng sức mạnh, một thứ sức mạnh thâm sâu
và khó nhận thấy. Một người đàn ông có khả năng làm mình trở nên dễ bị tổn thương sẽ nói với cả
thế giới rằng, “Tôi không quan tâm bạn nghĩ gì về tôi; đây là con người thật của tôi, và tôi không là

bất kỳ ai khác.” Anh ta sẽ nói rằng anh ta không túng quẫn và có địa vị cao.
Đa số mọi người cho rằng người đàn ông dễ bị tổn thương là người co rúm ở góc phòng và cầu xin
người khác chấp nhận mình hoặc không làm tổn thương mình. Đây không phải là tính dễ bị tổn
thương, mà là sự nhu nhược và túng thiếu.
Hãy nghĩ theo hướng này, có hai người đàn ông. Một người có dáng đứng thẳng, luôn nhìn về phía
trước. Luôn nhìn vào mắt người đối diện khi trò chuyện. Nói ra những suy nghĩ của mình và không
quan tâm người khác nghĩ gì về anh ta. Khi mắc lỗi, anh ta không lấy làm nghiêm trọng và có khi
còn xin lỗi. Khi tệ một việc gì đó, anh ta thừa nhận. Anh ta không ngần ngại thể hiện cảm xúc, ngay


cả khi điều đó khiến anh bị từ chối. Anh ta vẫn có thể tiến tới với người không từ chối mình, nhưng
thích anh bởi chính con người của anh.
Bây giờ, người đàn ông thứ hai có dáng người gù gù, mắt đảo xung quanh và luôn cảm thấy không
thoải mái khi nhìn thẳng vào ánh mắt người đối diện. Anh ta khoác lên mình vẻ khó gần. Anh ta né
tránh những chủ đề có thể gây khó chịu cho người khác, và đôi lúc còn nói dối để tránh mâu thuẫn.
Anh ta luôn cố gắng gây ấn tượng với người khác. Khi mắc lỗi, anh ta đổ thừa cho người khác hoặc
giả vờ như không có gì xảy ra. Anh ta che giấu cảm xúc và sẽ cười nói với mọi người rằng mình ổn
nhưng thực chất là không. Anh ta cực kỳ sợ bị từ chối. Và khi bị từ chối, anh ta trở nên quay cuồng,
giận dữ, và tìm cách giành lại tình cảm từ người không thích anh ta trong tuyệt vọng.
Ai trong số hai người đàn ông trên có uy thế hơn? Ai dễ bị tổn thương hơn? Ai thoải mái với bản
thân hơn? Bạn nghĩ ai được phụ nữ yêu thích hơn?
Quay trở lại bối cảnh tiến hóa mà chúng ta đã thảo luận ở Chương 1, tính dễ bị tổn thương là một
thước đo hoàn hảo cho phụ nữ về địa vị và sự phù hợp của người đàn ông. Lấy ví dụ có một bộ lạc
gồm 20 người đàn ông, tất cả đều là thợ săn bắt, tất cả đều có tài sản tương đương nhau (hoặc
chênh nhau không đáng kể).
Một số người đàn ông trong bộ lạc luôn phản ứng lại với những gì người khác nói với mình. Họ
không nhận lỗi. Họ thay đổi hành vi và lời nói để có được sự tán thành từ người khác. Khi có
chuyện không như ý muốn, họ luôn tìm cách đổ thừa cho người khác. Điều này nói lên điều gì về
địa vị của họ trong bộ lạc? Nếu toàn bộ hành vi của họ đều dựa trên sự tán thành của người khác
và họ luôn che giấu khuyết điểm, điều đó cho thấy họ có địa vị thấp, không đáng tin, túng thiếu, và

có thể sẽ không là một người cha có thể trông cậy vào được.
Giờ hãy tưởng tượng những người đàn ông khác trong cùng bộ lạc ấy không tức giận hay bấu víu
vào những người đàn ông khác xung quanh. Họ chỉ tập trung vào nhiệm vụ của mình và không thay
đổi hành vi dựa trên những gì người khác nghĩ về họ. Khi bị thách thức, họ đấu tranh cho bản thân,
nhưng khi sai họ cũng thừa nhận lỗi của mình, vì họ thấy không có lý do gì để che giấu khuyết điểm.
Họ cũng có lòng tự trọng cao. Họ không phản ứng với những người còn lại, mà thay vào đó là
những người khác lại phản ứng với họ.
Hành vi này biểu thị cho địa vị cao, một người đàn ông đáng tin cậy, thoải mái với thế mạnh và
khuyết điểm của mình, một người đàn ông ta có thể nương tựa và là người sẽ vươn lên để chu toàn
cho gia đình.
Anh ta nhiều khả năng sẽ thành đạt và là một người cha đáng tin cậy.
Tôi tin rằng phụ nữ bẩm sinh lựa chọn người đàn ông có địa vị cao dựa trên hành vi của họ trước
nhất, rồi mới đến ngoại hình và thành tựu – vì ngoại hình và thành tựu là thành quả của hành vi địa


vị cao, chứ không phải ngược lại. Hành vi địa vị cao thể hiện ở người đàn ông thoải mái với sự dễ bị
tổn thương của mình, không ngần ngại thể hiện bản thân, kể cả những khuyết điểm, với thế giới.
Điều này thể hiện ở nhiều khía cạnh khác nhau – những quyết định trong cuộc sống (Phần III), dũng
khí của anh ta nhiều đến đâu (Phần IV), và cách anh ta giao tiếp với người khác (Phần V).
Nhiều khả năng nếu bạn đang đọc bài viết này và bạn không giỏi ứng xử với phụ nữ, vậy thì bạn
không giỏi ứng xử với phụ nữ vì bạn không hề biết cách thể hiện cảm xúc và ý định thật sự của
mình. Có lẽ bạn ngại tiếp cận với những người phụ nữ đẹp, hay rủ nàng hẹn hò. Có lẽ bạn chỉ biết
quanh đi quẩn lại những chủ đề trò chuyện nhàm chán vì chúng “an toàn” và nông cạn và bạn
không lo sẽ gây khó chịu hay kích động ai. Có lẽ bạn mắc kẹt giữa một công việc hoặc lối sống mà
bạn không thực sự yêu thích, nhưng vì người khác luôn bảo bạn rằng đó là một ý hay và bạn không
muốn làm họ khó chịu hay thất vọng. Có lẽ bạn không tập thể thao hay chải chuốt bản thân đầy đủ
vì bạn không muốn quá nổi bật. Ăn mặc quá đẹp khiến bạn cảm thấy không thoải mái, mỉm cười với
người lạ khiến bạn rùng mình, và ý nghĩ tán tỉnh một người phụ nữ một cách thẳng thắn khiến bạn
sợ hãi vì có khả năng bị từ chối.
Tất cả những điều trên là triệu chứng của vấn đề gốc rễ: thiếu khả năng khiến bản thân trở nên dễ

bị tổn thương.
Có rất nhiều đàn ông, như bạn, và như tôi, được nuôi dạy theo cách không được thể hiện cảm xúc
một cách tự do. Dù có là lý do gì – có thể là hoàn cảnh gia đình, có thể là chấn thương tâm lý thời
thơ ấu, có thể là ba mẹ ta cũng không hề thể hiện cảm xúc của họ – chúng ta lớn lên với thói quen
ăn sâu người rằng phải kìm nén và giữ mình. Đừng gây tranh cãi. Đừng khác biệt. Đừng làm những
việc “điên rồ” hay “ngu ngốc” hay “ích kỷ”.
Tôi cũng từng như vậy. Cả thời trai trẻ tôi rất sợ có người không thích tôi. Chỉ là ý nghĩ có người
ghét tôi, dù là gái hay trai, đều khiến tôi trằn trọc suốt đêm. Kết quả là mọi khía cạnh cuộc đời tôi
đều xoay quanh việc làm hài lòng người khác, che giấu lỗi lầm, giấu kín những việc tôi làm, đổ lỗi
cho người khác. Và hiển nhiên, tôi hầu như chẳng có tí thành tựu gì với phái nữ cả. Và khi tôi thực
sự có bạn gái, cô ấy đá tôi để theo đuổi một người đàn ông có thể thực sự thể hiện mình.
Chuyện này nghe có vẻ giả dối và xa lạ. Hãy tin tôi, không có chuyện đó đâu. Kết nối với phụ nữ
theo cách này, trở nên dễ bị tổn thương – ngược lại với phô trương hay trở thành hình mẫu alpha
giả – sẽ mang đến những tương tác và mối quan hệ tuyệt vời nhất trong cuộc đời bạn.
Sự dễ bị tổn thương là con đường kết nối con người và trở thành một người thật sự hấp dẫn. Theo
lời nhà tâm lý học Robert Glover: “Con người bị hấp dẫn bởi những khuyết điểm của nhau.” Hãy
thể hiện những khuyết điểm của mình. Đừng cố gắng trở nên hoàn hảo. Thể hiện bản thân và chia
sẻ bản thân mà không kìm nén. Đón nhận những lời từ chối và đắng cay và tiếp tục bước đi vì bạn


là một người đàn ông lớn lao và mạnh mẽ hơn thế. Và khi bạn tìm thấy một người phụ nữ yêu bạn
vì con người của bạn (và bạn sẽ tìm được một người như vậy), hãy tận hưởng tình cảm của nàng.
Nhưng mở lòng với sự dễ bị tổn thương, tôi luyện bản thân để trở nên thoải mới với những cảm
xúc, với những lỗi lầm, và với việc thể hiện bản thân không kìm chế không phải chuyện một sớm
một chiều. Cả quyển sách này như một cẩm nang về tính dễ bị tổn thương được ngụy trang dưới
dạng sổ tay quyến rũ. Nhưng đó là một quá trình, và đôi lúc sẽ rất khắc nghiệt.